पारिवारिक रिश्ते। परिवार में रिश्ते, वे क्या हो सकते हैं - विशेषताएँ

एक पुरुष और एक महिला के बीच एक साथ रहना एक वास्तविक परीक्षा है जिसे कुछ लोग बर्दाश्त नहीं कर सकते। टाइटैनिक का काम और "पीसने" के लिए आवश्यक समय कभी-कभी एक क्रूर मज़ाक खेलता है। लेकिन वास्तव में जो लोग एक-दूसरे से प्यार करते हैं वे सभी परीक्षण पास करते हैं और साथ रहते हैं।

यह जानना महत्वपूर्ण है! भविष्यवक्ता बाबा नीना:"यदि आप इसे अपने तकिए के नीचे रखेंगे तो आपके पास हमेशा बहुत सारा पैसा रहेगा..." और पढ़ें >>

हर शादी कई चरणों से गुजरती है। संकट भी हैं. यदि आप मनोवैज्ञानिकों की सिफारिशों का पालन करते हैं, तो आप अपने रिश्ते को बचा सकते हैं और एक-दूसरे से प्यार करना जारी रख सकते हैं।

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पारिवारिक जीवन के चरण

पहली नजर में शादी कुछ जादुई और हवादार लगती है। लेकिन पहले साल में ही जीवन साथ मेंपुरुषों और महिलाओं को कई समस्याओं का सामना करना पड़ता है। कुछ लोग सभी परीक्षाओं से एक साथ गुज़रने के बजाय अलग होने का निर्णय लेते हैं। लेकिन कुछ लोग ऐसे भी होते हैं जो दुख और खुशी दोनों में अपने जीवनसाथी के साथ रहना पसंद करते हैं।

यह समझने के लिए कि शादी में कैसे रहें और गलतियाँ न करें, पारिवारिक रिश्तों की विशेषताओं में मौजूद सभी चरणों पर करीब से नज़र डालना उचित है।

हम एक दूसरे के बिना नहीं रह सकते

यह किसी रिश्ते का सबसे अद्भुत समय होता है। प्रेमी एक-दूसरे को देखना, लगातार चुंबन करना और गले लगाना बंद नहीं कर सकते। पागल प्यार सचमुच आँखों को अंधा कर देता है, और सभी समस्याएँ इतनी महत्वहीन लगती हैं कि उन पर विशेष ध्यान देने की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं होती है। परिवार में रिश्ते रोमांटिक मेलोड्रामा के दृश्यों की तरह हैं।

पहले चरण के दौरान, पति-पत्नी पूरी तरह आश्वस्त हो जाते हैं कि उन्हें अपना जीवनसाथी मिल गया है। उन्हें विश्वास है कि वे कभी अलग नहीं होंगे और सभी कल्पनीय और अकल्पनीय परीक्षणों से एक साथ गुजरेंगे।

जब झगड़े होते हैं, तो प्रेमी-प्रेमिका तुरंत सुलह कर लेते हैं, एक-दूसरे से माफ़ी मांगते हैं और फिर कभी झगड़ा न करने का फैसला करते हैं। प्रत्येक दूसरे की भावनाओं के बारे में सोचने और कभी गलती न करने, प्यार में धोखा न देने आदि का वादा करता है।

ऐसा महसूस होता है कि दो लोग सचमुच एक जैसे सोचते हैं, एक जैसी रुचि रखते हैं, एक जैसी फिल्में देखते हैं और भी बहुत कुछ।

रिश्ते का यह दौर सबसे क्षणभंगुर माना जाता है, लेकिन पति-पत्नी जीवन के इस दौर को अच्छी तरह याद रखते हैं। अक्सर इसी वजह से वे अपने पार्टनर के गंभीर अपराधों को माफ कर देते हैं।



हम अलग हैं, लेकिन हम साथ हैं

कुछ वर्षों के बाद सहवासपति-पत्नी समझते हैं कि वे कुछ चीजों को बिल्कुल अलग नजरिए से देखते हैं। अगर हम खाने की पसंद की बात कर रहे हैं तो इसमें कुछ भी गलत नहीं है। लेकिन जब अधिक वैश्विक कारणों की बात आती है, तो सतर्क रहना उचित है।

दूसरे चरण के दौरान, प्यार का पर्दा थोड़ा गिर जाता है, और गुलाबी रंग के चश्मे के माध्यम से, कमियाँ जो पार्टनर्स ने पहले एक-दूसरे में नहीं देखी थीं, दिखाई देने लगती हैं। यहां तक ​​कि छोटी-छोटी चीजें भी जलन पैदा करती हैं, जो पहले ध्यान देने योग्य नहीं थीं, लेकिन अब सचमुच आपको पागल करने लगी हैं।

शौचालय की सीट ऊंची न होने, गंदे बर्तन और भी बहुत कुछ को लेकर अधिक गंभीर झगड़े शुरू हो जाते हैं। संघर्ष के दौरान, प्रेमी कठोर और आपत्तिजनक शब्दों का प्रयोग करते हैं, जिसके लिए वे अनिच्छा से माफ़ी मांगते हैं।

रिश्ते की यह अवधि कुछ निराशा की विशेषता है। रिश्ते के पहले चरण के दौरान, पति-पत्नी एक-दूसरे को बहुत अधिक आदर्श मानते हैं। उन्हें कमियाँ नज़र नहीं आतीं और अगर उन्हें कुछ नज़र आता है तो वे उसे कोई महत्व नहीं देते।

रिश्ते का दूसरा चरण कभी-कभी इसी तरह सालों तक चलता है। कभी-कभी समायोजन तेजी से होता है और, एक-दूसरे की सभी कमियों के बावजूद, प्रेमी अभी भी अपनी भावनाओं को पहले रखते हैं और उन पर ध्यान केंद्रित करने का प्रयास करते हैं।

इस अवधि के दौरान, अधिक संयमित रहना और लगातार शिकायतों के चरण में न जाना बहुत महत्वपूर्ण है। ऐसे रिश्तों का अंत अक्सर ब्रेकअप के रूप में होता है। इसलिए, यह सिखाना महत्वपूर्ण है कि अपने असंतोष के बारे में शांतिपूर्वक और विवेकपूर्ण तरीके से कैसे बात करें। तब प्रत्येक जीवनसाथी अपनी गलतियों पर काम करने में सक्षम होगा।



हम एक दूसरे के बिना रह सकते हैं, लेकिन हम ऐसा नहीं करना चाहते

यह तीसरा चरण है वैवाहिक संबंध. जीवन की इस अवधि के दौरान, प्रेमियों को अब हर खाली समय में एक-दूसरे के साथ रहने की आवश्यकता नहीं है। दंपति अपना काम खुद करना, दोस्तों से मिलना और नए शौक ढूंढना शुरू कर देते हैं।

बहुत बार यह इसी चरण में होता है विवाहित जीवननिष्पक्ष सेक्स के प्रतिनिधि अपना करियर बनाना शुरू करते हैं। काम में सफलता इस तथ्य की ओर ले जाती है कि एक महिला को यह एहसास होने लगता है कि उसका पति उसके लिए इतनी बड़ी ज़रूरत नहीं है।

यदि कोई महिला स्वयं पैसा कमाने और बच्चों का भरण-पोषण करने में सक्षम है, तो वह अधिक स्वतंत्र हो जाती है।

इससे उसके दोस्तों का दायरा बढ़ जाता है और वह अपने पति को कम प्रशंसा की दृष्टि से देखने लगती है। जीवन की इस अवधि के दौरान, पुरुष भी अपने परिवर्तन के एक नए चरण से गुजरते हैं। वे कैरियर की सीढ़ी पर आगे बढ़ते हैं और नेतृत्व की स्थिति पर कब्जा करते हैं। इससे महिलाओं में नए-नए शौक पैदा होते हैं और कभी-कभी अन्य महिलाएं भी।

मूल्य बदलते हैं, और एक व्यक्ति अपनी खुशी अपने परिवार के साथ नहीं, बल्कि अन्य लोगों के साथ साझा करना शुरू कर देता है जो उसके हितों को साझा करते हैं या उसके लिए फायदेमंद हो सकते हैं। इस चरण के दौरान, यह नहीं भूलना बहुत महत्वपूर्ण है कि आस-पास कौन था कठिन क्षण. हमें उन लोगों को महत्व देने की ज़रूरत नहीं है जो बड़े वेतन के साथ जीवन में आए, बल्कि उन लोगों को महत्व देना चाहिए जो बिना किसी वित्तीय घटक के प्यार करते थे।

ख़ुशी

चौथे चरण की शुरुआत के बाद ही एक पुरुष और एक महिला के बीच परिपक्व और स्थापित संबंधों के बारे में बात करना संभव है। इसी अवधि के दौरान मूल्यों के प्रति वास्तविक जागरूकता आती है। एक आदमी अपनी पत्नी और अपने बच्चों की माँ की परिवार के लिए किए गए हर काम के लिए सराहना करना शुरू कर देता है। एक महिला अपने पति में एक वास्तविक रक्षक, सहयोगी और बस एक करीबी व्यक्ति देखती है जो हमेशा उसके बगल में रहता है।

लेकिन इस चरण तक पहुंचने के लिए आपको अनुभव की जरूरत है मजबूत भावनाओं, एक दूसरे का सम्मान करें और ख्याल रखें। इसलिए इस स्तर तक कुछ ही लोग पहुंच पाते हैं. अन्य लोग पहले से ही तलाक ले रहे हैं शुरुआती अवस्थाजीवन साथ में।

बहुत कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि पार्टनर ने शादी में कितना समय बिताया। मनोवैज्ञानिक कई संकटों की पहचान करते हैं। इनसे पार पाना सबसे कठिन है, लेकिन प्रयास सार्थक है।

शादी के 7 साल का संकट

विवाह में कई संकट के क्षण आते हैं। कुछ जोड़े निर्णायक मोड़ का सामना नहीं कर पाते और अपने रिश्ते को ख़त्म करने का निर्णय लेते हैं। लेकिन मनोवैज्ञानिक जल्दबाजी न करने की सलाह देते हैं।

पहला संकट 7 साल साथ रहने के बाद आता है। इस समय, जो लोग कभी एक-दूसरे के करीब थे, वे अपने साथी को अलग तरह से समझने लगते हैं। यह इस तथ्य से समझाया गया है कि काफी लंबी अवधिएक साथ रहने से बहुत सारी शिकायतें और कमियाँ जमा हो गई हैं।

7 वर्षों के बाद, संकट सबसे अधिक बार इससे जुड़ा होता है:

• शिकायतें;
• ऊब और एकरसता;
• किसी प्रियजन से अनादर;
• सामान्य रुचियों या शौक की कमी;
• एक दूसरे से दूरी;
• बिस्तर में समस्या.

कई वर्षों के बाद, अपने प्रियजन को आश्चर्यचकित करना कठिन हो जाता है। पति-पत्नी अंतरंग जीवन के बारे में भूल जाते हैं। संभोग कम होता जा रहा है, और यदि ऐसा होता भी है तो वह केवल दिखावे के लिए होता है।

सामना कैसे करें?

अगर हम इस स्थिति से बाहर निकलने के बारे में बात करें, तो यह कुछ महत्वपूर्ण नियमों को याद रखने लायक है:

1. 1. हमें समस्याओं के बारे में एक-दूसरे से बात करना शुरू करना होगा और साथ मिलकर समाधान खोजने का प्रयास करना होगा। स्पष्ट बातचीत इसमें मदद कर सकती है। केवल किसी न किसी प्रकार की समस्या को ईमानदारी से स्वीकार करके ही आप अगले चरण - उसके समाधान - पर आगे बढ़ सकते हैं।
2. 2. एक-दूसरे और साथ बिताए वर्षों की सराहना करना सीखें। इस अवधि के दौरान, मनोवैज्ञानिक यह याद रखने की सलाह देते हैं कि रिश्ते के शुरुआती चरणों में वास्तव में किस चीज़ ने एक पुरुष और एक महिला को एक-दूसरे के प्रति आकर्षित किया। ऐसा करने के लिए, आप उसी देश में छुट्टियों पर जा सकते हैं जहां आपने हनीमून मनाया था। आपको सुखद जुड़ाव पैदा करने की कोशिश करने की ज़रूरत है, और फिर प्यार की आग फिर से उज्ज्वल हो जाएगी।
3. 3. आपको किसी रिश्ते में कुछ ठंडेपन को गंभीर त्रासदी के रूप में नहीं समझना चाहिए। यह सिर्फ एक संकट है जिससे बचा जा सकता है और बचना भी चाहिए। इसलिए, इस अवधि के दौरान, आपको एक-दूसरे का और भी अधिक ख्याल रखने की ज़रूरत है ताकि पति-पत्नी के पास जो पहले से है उसे न खोएं।

मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि जितनी बार संभव हो अपने प्यार का इज़हार करें और अपने महत्वपूर्ण दूसरे से दयालु शब्द कहें। एक और मददगार सलाह- अपने जीवन में विविधता लाने का प्रयास करें। ऐसा करने के लिए, आप एक संयुक्त शौक पा सकते हैं जो एक पुरुष और एक महिला के लिए दिलचस्प होगा।

संकट 10 साल

इस समय तक, परिवारों में पहले से ही बढ़ते बच्चे हैं, और रोजमर्रा की सभी समस्याओं का समाधान बहुत पहले ही हो चुका है। लेकिन एक और समस्या आती है - पार्टनर रिश्ते में घुटन महसूस करने लगते हैं और महसूस करते हैं कि उन्हें आत्म-साक्षात्कार का रास्ता नहीं मिल रहा है। इसी अवधि के दौरान, पति-पत्नी में से कोई एक मध्यजीवन संकट से पीड़ित होना शुरू हो सकता है, जिससे स्थिति और भी खराब हो जाएगी।

आर्थिक समस्या बढ़ने से साथ रहने पर भी नकारात्मक प्रभाव पड़ता है। इन सभी समस्याओं की पृष्ठभूमि में, पुरुष और महिला रियायतें देना बंद कर देते हैं और उत्पन्न होने वाले मुद्दों को हल नहीं करना पसंद करते हैं, बल्कि आपसी अपमान पर स्विच करना पसंद करते हैं।

शादी के 10 साल बाद, अंतरंगता एक साथ जीवन का सबसे कम दिलचस्प पहलू बन जाती है। पति-पत्नी को अपने महत्वपूर्ण दूसरे के प्रति उदासीनता का सामना करना पड़ता है। जीवन नीरस और उबाऊ हो जाता है.

कैसे काबू पाएं?

शादी को 10 साल से ज्यादा हो गए हैं, इसलिए रियायतें देना सीखना बहुत जरूरी है। आपको छोटी-छोटी बातों पर बहस नहीं करनी चाहिए, आपको पीछे हटने और अपने साथी को पहल करने का मौका देने की सलाह दी जाती है।

मनोवैज्ञानिक कैंडी-गुलदस्ता अवधि को वापस करने की कोशिश करने की सलाह देते हैं। ऐसा करने के लिए, आपको अपने प्रियजन को ऐसे व्यक्ति के रूप में देखना होगा जिसे आप फूल देना चाहते हैं या आश्चर्यचकित करना चाहते हैं। कई जोड़े खर्च करना बंद कर देते हैं रोमांटिक शामें, इसलिए मोमबत्ती की रोशनी में रात्रि भोज करना उचित है।

जीवनसाथी अपना रूप बदल सकता है। इस मामले में, हम किसी भी तरह से प्लास्टिक सर्जरी के बारे में बात नहीं कर रहे हैं। यह आपके बालों को दोबारा रंगने और आपके बाल कटवाने को बदलने के लिए पर्याप्त है। इसके बाद पति अपनी पत्नी को एक आकर्षक अजनबी के रूप में देखना शुरू कर देगा।

पुरुषों को भी खुद को इससे दूर नहीं जाने देना चाहिए। वह एक नया सूट खरीद सकता है और बिना किसी कारण दिए गए फूलों से अपनी पत्नी को खुश कर सकता है।

यह आपके अंतरंग जीवन में कुछ नया आज़माने लायक है। उदाहरण के लिए, सेक्स खिलौने या भूमिका निभाने वाले खेलसाझेदारों को एक-दूसरे को बिल्कुल अलग नजरों से देखने के लिए मजबूर करें।

सहवास के 25 वर्ष

इस समय तक, दंपति पहले ही आग, पानी और तांबे के पाइप से गुजर चुके थे। लेकिन इस स्तर पर भी आपको कई समस्याओं का सामना करना पड़ सकता है।

शादी के 25वें वर्ष तक, बच्चे पहले ही बड़े हो चुके होते हैं और माता-पिता का घर छोड़ चुके होते हैं, इसलिए पति-पत्नी फिर से अकेले रह जाते हैं। इस समय, महिलाओं को अक्सर रजोनिवृत्ति का अनुभव होता है, जो उनके व्यवहार को बहुत प्रभावित करता है।

एक पुरुष को यह समझना चाहिए कि इस अवधि के दौरान उसकी पत्नी के शरीर में हार्मोनल उछाल आते हैं, जो मूड में बदलाव और अत्यधिक आक्रामकता को भड़काते हैं। इस समय, मजबूत सेक्स का प्रतिनिधि अक्सर खुद में बंद हो जाता है, और कभी-कभी एक मालकिन से भी भिड़ जाता है।

45-50 वर्ष की आयु में, एक आदमी का इरेक्शन ख़राब हो जाता है, इसलिए उसे अपने साथी में रुचि खोने का जोखिम होता है। महिलाएं इस तरह की उदासीनता को बहुत दर्दनाक तरीके से महसूस करती हैं।

इतनी लंबी शादी के बाद, कई लोग मूल्यों के गंभीर पुनर्मूल्यांकन का अनुभव करते हैं। रिश्ते में बिल्कुल भी सेक्स नहीं होता, जिससे स्थिति और भी बदतर हो जाती है।

कैसे जीवित रहे?

इतने समय के बाद शादी को बचाने के लिए, एक-दूसरे के प्रति अधिक देखभाल और करुणा दिखाने की सिफारिश की जाती है। आपको यह समझने की जरूरत है कि इस दौरान पुरुषों और महिलाओं का शरीर पुनर्गठन से गुजरता है। इसलिए जीवन के इस पल में हमें हर चीज में एक-दूसरे का साथ देने की जरूरत है।

मनोवैज्ञानिक यात्रा शुरू करने और नए शौक खोजने की सलाह देते हैं जो दोनों के लिए रुचिकर हों। इससे उस समय को व्यतीत करने में मदद मिलेगी जो पहले अंतरंगता और अन्य संयुक्त खुशियों के लिए समर्पित था। आपको ईमानदारी से समस्याओं के बारे में आवाज़ उठाने और मौजूदा स्थितियों से बाहर निकलने का रास्ता खोजने की ज़रूरत है।

सभी पुराने गिले-शिकवे माफ करना जरूरी है। शादी के 25 वर्षों में, उनमें से बहुत कुछ जमा हो जाएगा। आपको अतीत में नहीं रहना चाहिए, क्योंकि इससे केवल नकारात्मक भावनाएं ही पैदा होंगी।

सौहार्दपूर्ण संबंध कैसे बनाए रखें?

शादी के पहले दिनों से ही आपको समस्याओं को झगड़ों से नहीं, बल्कि शांत बातचीत से हल करना सीखना होगा। यदि आपकी भावनाएँ प्रबल हैं और आप संयम से नहीं बोल सकते हैं, तो आपको अपने विचारों को लिखित रूप में व्यक्त करने का प्रयास करना चाहिए।

यदि कुछ भी मदद नहीं करता है, तो मनोवैज्ञानिक से परामर्श करना ही उचित है। लेकिन इससे पहले, यह अनुशंसा की जाती है कि आप अपने आप को कुछ युक्तियों से परिचित कर लें जो आपके प्रियजनों को कम दर्द देने में आपकी मदद करेंगे।

अपने साथी का सम्मान करें

बहुत से लोग सोचते हैं कि सम्मान एक अदृश्य घटक है जो विवाह में इतना महत्वपूर्ण नहीं है। यह एक बहुत बड़ी भूल है।

यदि एक व्यक्ति दूसरे की बात नहीं सुनता तो यह उसके स्वार्थी स्वभाव को दर्शाता है। आपको यह समझने की जरूरत है कि शादी दो लोगों का मिलन है, क्रमशः, दोनों को खुश होना चाहिए। ऐसा करने के लिए, रियायतें देना और अपने साथी की राय को महत्व देना महत्वपूर्ण है। यह मत भूलो कि प्रत्येक भागीदार एक व्यक्ति है।

कृतज्ञता

विवाह में अक्सर पति-पत्नी यह भूल जाते हैं कि वे एक-दूसरे के प्रति आभारी क्यों हैं। यहां तक ​​कि एक साधारण नाश्ता या दीवार में ठोकी गई कील भी "धन्यवाद" कहने का एक कारण हो सकता है।

महिलाओं और पुरुषों को समान रूप से अपने प्रियजनों से प्रशंसा की आवश्यकता होती है। अपने आप को संबोधित गर्म शब्द सुनकर कोई भी सब कुछ और भी बेहतर करने का प्रयास करेगा। इसलिए, नाश्ता अधिक से अधिक स्वादिष्ट हो जाएगा, और नाखून अधिक आसानी से डाले जाएंगे। यहां तक ​​कि सबसे साधारण छोटी चीज़ भी आपके प्रियजन की प्रशंसा और धन्यवाद देने लायक है।

भावनाएँ दिखाएँ

पहले तो इससे किसी को कोई परेशानी नहीं होती. लेकिन शादी के 10-25 साल बाद लोग अक्सर अपने प्रियजनों को यह बताना भूल जाते हैं कि वे सबसे अच्छे हैं।

यह अंतरंगता के दौरान भावनाओं को दिखाने लायक है। आपको केवल अपने वैवाहिक कर्तव्य को पूरा करने के लिए बिना भावनाओं के सेक्स नहीं करना चाहिए। बिस्तर पर पार्टनर को एक-दूसरे के साथ जितना संभव हो उतना खुला रहना चाहिए।

प्राथमिकताएँ सही ढंग से निर्धारित करें

अक्सर बच्चे के जन्म के बाद महिलाएं खुद को पूरी तरह से सिर्फ बच्चे के लिए समर्पित कर देती हैं। यह एक सामान्य इच्छा है. पुरुष भी इसका अनुभव करते हैं कोमल भावनाएँअपने बच्चे के लिए, लेकिन उन्हें भी ध्यान देने की ज़रूरत है।

बच्चे के जन्म से किसी रिश्ते की नींव पूरी तरह से नहीं बदल जाती। स्तनपान और बच्चे की निरंतर देखभाल वास्तव में थका देती है और एक महिला को अपनी कामुकता के बारे में भूल जाती है।

अक्सर ऐसे समय में पति कोमलता और स्नेह की बेहद तलाश करते हैं। यदि कोई महिला ये सभी भावनाएँ केवल बच्चे को देती है, तो पुरुष उसकी तरफ देखना शुरू कर सकता है। इसलिए, न केवल बच्चे के लिए, बल्कि अपने और अपने पति के लिए भी समय निकालना ज़रूरी है।

यही बात पुरुषों पर भी लागू होती है। उनमें से कई लोग यह नहीं समझते कि बच्चे का जन्म एक महिला को बहुत प्रभावित करता है। इसलिए, जन्म देने के बाद, वह रिश्ते की शुरुआत की तुलना में थोड़ी अलग दिख सकती है। आपको उसे समझने की कोशिश करनी होगी और स्थिति में सुधार होने तक इंतजार करना होगा।

पुरुष और महिलाएं विवाह को किस प्रकार देखते हैं?

किसी रिश्ते के पहले चरण में भी, विपरीत लिंग के प्रतिनिधि पारिवारिक जीवन को अलग तरह से देखते हैं। महिलाएं हमेशा सपना देखती हैं कि 50 साल के बाद भी उनका प्रिय पति उन्हें फूल देगा, अपनी बाहों में उठाएगा और हर दिन उनकी तारीफ करेगा। लेकिन जब कुछ वर्षों तक साथ रहने के बाद उपरोक्त सभी चीजें गायब हो जाती हैं, तो महिला इस नतीजे पर पहुंचती है कि उसके पति ने उससे प्यार करना बंद कर दिया है।

लेकिन यह सच नहीं है. स्वभावतः पुरुष अधिक तर्कसंगत होते हैं। पति अक्सर मानते हैं कि हर दिन एक ही बात दोहराना बेवकूफी है, क्योंकि पत्नी पहले से ही उनकी गर्म भावनाओं से अच्छी तरह वाकिफ है। इसलिए, उन्हें आश्चर्य और भावुक बयानों पर ऊर्जा और पैसा बर्बाद करने का कोई मतलब नहीं दिखता।

लेकिन महिलाओं के साथ ये काम नहीं करता. निष्पक्ष सेक्स के प्रतिनिधि के लिए हर दिन अपने पति से गर्म शब्द सुनना महत्वपूर्ण है। उनके लिए यह एक तरह का रिचार्ज है जो उन्हें ख़ुशी देता है। वह कितनी खूबसूरत है यह सुनने के बाद ही महिला को खुशी महसूस होगी।

इसीलिए एक-दूसरे को सुनना और सुनना बहुत महत्वपूर्ण है। आपको यह समझने की आवश्यकता है कि विपरीत लिंग के प्रतिनिधि रिश्तों को अलग तरह से समझते हैं।

एक लय

शादी से पहले पार्टनर हर दिन नहीं मिलते या 24 घंटे से ज्यादा साथ नहीं बिताते। तारीखें, सुखद आश्चर्य, बारिश में चुंबन - यह सब नीरस रोजमर्रा की जिंदगी से बदल दिया गया है, जिसके लिए हर कोई तैयार नहीं है।

छुट्टियाँ रिश्ते को छोड़ देती हैं, लेकिन वित्तीय समस्याएं सामने आती हैं, सुबह सांसों की दुर्गंध, सोफे पर गंदे मोज़े वगैरह।

एकरसता भावनात्मक थकान के रूप में जीवनसाथी के मानस को प्रभावित करती है। प्रबल भावनाएँ पृष्ठभूमि में फीकी पड़ जाती हैं।

इसलिए एक-दूसरे के लिए समय निकालना सीखना बहुत जरूरी है। पार्क में जाना, लंबी पैदल यात्रा, झील पर जाना, ग्रामीण इलाकों की यात्राएं - यह सब एक उदास जीवन में विविधता लाने में मदद करेगा।

आपको यह समझने की आवश्यकता है कि विवाह केवल चुंबन और आलिंगन के बारे में नहीं है, यह बच्चे के जन्म के लिए अनुकूल भूमि तैयार करने के बारे में भी है। जीवन में हमेशा छुट्टियाँ और मौज-मस्ती नहीं रहेगी। इसलिए, आपको रोजमर्रा की समस्याओं का सामान्य रूप से इलाज करना सीखना होगा। इनमें भी आप रोमांस के लिए जगह ढूंढ सकते हैं।

छोटी-छोटी चीजों की अतिवृद्धि

कुछ समय साथ रहने के बाद पति-पत्नी हर छोटी-छोटी बात पर चिढ़ने लगते हैं। पत्नी शिकायत करने लगती है कि उसका पति उसे निचोड़ रहा है टूथपेस्टबीच से नहीं, अंत से. पति सूप में थोड़ा नमक डालने के लिए अपने दूसरे आधे को डांटता है, लेकिन वह नमक शेकर लेने नहीं जाना चाहता।

स्थितियाँ पूरी तरह बेतुकेपन की हद तक पहुँच सकती हैं। पार्टनर बेवजह की बातों पर हफ्तों तक झगड़ सकते हैं, अपना आपा खो सकते हैं और एक-दूसरे को नापसंद करने लग सकते हैं। समस्या कुछ भी हो सकती है. पैंट का गलत तरीके से पहना जाना, रोटी का गोल की बजाय चौकोर होना आदि।

आपको ऐसी समस्याओं में कुछ मज़ेदार खोजना सीखना होगा। अगली बार जब आपके पति अनियमित आकार की रोटी खरीदें, तो आप इसे मजाक में बदल सकती हैं और साथ में हंस सकती हैं। बीच-बीच में एक-दूसरे से मिलना महत्वपूर्ण है, न कि एक बार प्रियजन से तेजी से दूर जाना।

जीवन में सब कुछ सापेक्ष है. कुछ जोड़ों को सचमुच भयानक चुनौतियों का सामना करना पड़ता है। उदाहरण के लिए, जब पति-पत्नी में से कोई एक असाध्य रूप से बीमार हो या लंबे समय के लिए परिवार छोड़ने के लिए मजबूर हो। ये मुद्दे वास्तव में ध्यान देने योग्य हैं। लेकिन जब कोई त्रासदी आती है, तो परिवार और भी करीब हो जाता है।

हालाँकि, कुछ जोड़े छोटी-सी बेवकूफी भरी बात पर तलाक लेने के लिए तैयार हो जाते हैं क्योंकि उनके पास आज जो कुछ है, वे उसकी कद्र नहीं करते। इसलिए, आपको हर चीज़ को देखना बंद कर देना चाहिए और एक साथ अपने जीवन का आनंद लेना सीखना चाहिए।

परिवार का मुखिया कौन होना चाहिए?

सदियों पुराना सवाल. इसके कई उत्तर हैं, लेकिन यह सब विशिष्ट स्थिति और लोगों पर निर्भर करता है।

ऐसी महिलाएं हैं जो अपने पति से इतना प्यार करती हैं कि वे घर का हर काम करने, खाना बनाने, काम करने और अपने पति को खुश करने के लिए तैयार रहती हैं। वे गर्व से अपने जीवनसाथी को परिवार का मुखिया कहते हैं और उनके सभी निर्देशों का पालन करने के लिए तैयार रहते हैं।

बहुत से लोग सोचते हैं कि ये है आदर्श संबंध. लेकिन फिर भी कई बार पुरुष ऐसी लचीली पत्नियों को धोखा दे देते हैं।

आपको यह समझने की जरूरत है कि मजबूत सेक्स को मूक गुलाम की जरूरत नहीं है। हां, वे एक छुट्टियों वाली महिला का सपना देखते हैं, लेकिन साथ ही वे यथासंभव मर्दाना महसूस करने का प्रयास करते हैं। एक आदमी के लिए हीरो बनना जरूरी है. लेकिन अगर पत्नी खुद अलमारियां लटकाए और घर में पैसे लाए तो कोई कैसे बन सकता है।

इस तरह के "मैं और एक महिला और एक पुरुष" खुशी का कारण नहीं बनते हैं; इसके विपरीत, लोग अधिक हवादार और तलाश करने लगते हैं कोमल लड़कियाँ. इसलिए, आपको इधर-उधर नहीं खेलना चाहिए।

देर-सबेर, एक महिला स्वयं ही सब कुछ करने से थक जाएगी। इस मामले में, वह इस निष्कर्ष पर पहुंचती है कि, सिद्धांत रूप में, उसे घर में किसी पुरुष की आवश्यकता नहीं है यदि वह सब कुछ अपने दम पर कर सकती है।

आधुनिक दुनिया

यह ध्यान देने योग्य है कि आधुनिक रुझानों के आधार पर, कई पुरुष अधिक स्त्रियोचित होते जा रहे हैं। यह महिलाओं के लिए ही रहता है कि वे पहल करें और रिश्ते में अग्रणी बनें।

इसके लिए संघर्ष के दोनों पक्ष दोषी हैं। पुरुषों को अपने स्वभाव को याद रखना चाहिए और महिलाओं को कमजोर सेक्स की अनुमति देनी चाहिए। ऐसा करने के लिए, नौकरी ढूंढना, परिवार के बारे में सोचना और किसी भी समस्या में अपने जीवनसाथी की मदद करने का प्रयास करना महत्वपूर्ण है।

महिलाओं को नेतृत्व नहीं संभालना चाहिए, चाहे वह इसे सही ठहराने के लिए कोई भी तर्क देना चाहें। लेकिन ये सब रिश्ते पर निर्भर करता है. ऐसे जोड़े हैं जिनमें पुरुष गृहिणी के रूप में बहुत अच्छा महसूस करते हैं, और महिलाएं करियर बनाने में लगी रहती हैं। अगर दोनों इससे संतुष्ट हैं तो किसी को भी ऐसे रिश्ते की निंदा करने का अधिकार नहीं है।

समझौता करना और अपने साथी के साथ गंभीर बातचीत करना महत्वपूर्ण है। कुछ परिवारों में कोई स्पष्ट नेता नहीं होता है, सभी निर्णय परिवार परिषद में लिए जाते हैं, दोनों काम करते हैं, खाना बनाते हैं और बच्चों का पालन-पोषण करते हैं। यह उत्तम विकल्पवयस्क बनाना और रिश्ते निभाना। लेकिन ऐसे जोड़े बेहद दुर्लभ हैं। रिश्तों का यह मनोविज्ञान बहुत बुद्धिमान लोग ही कर सकते हैं।

रिश्तेदार

यह अकारण नहीं है कि पारिवारिक मनोवैज्ञानिक नवविवाहितों को परिवार के अन्य सदस्यों (माता-पिता) से अलग रहने की सलाह देते हैं। यह इस तथ्य से समझाया गया है कि एक सामान्य घर में वे कभी भी पूर्ण संबंध बनाना शुरू नहीं कर पाएंगे। माता-पिता हमेशा संघर्षों में सबसे उत्साही भागीदार होंगे। बेशक, दूल्हे या दुल्हन के माता और पिता केवल अच्छे लक्ष्य रखते हैं। लेकिन यह अक्सर और भी बड़ी समस्याओं का कारण बनता है।

यह महसूस करते हुए कि उसकी माँ पास में है, एक लड़की कभी महिला नहीं बनेगी, और कोई लड़का कभी पुरुष नहीं बनेगा। यही बात वित्तीय सहायता, खाना पकाने और भी बहुत कुछ के लिए लागू होती है। माता-पिता के लिए उनके बच्चे हमेशा बच्चे ही रहते हैं।

पत्नी के लिए यह देखना अप्रिय होगा कि उसके पति की माँ सचमुच उसे चम्मच से खाना खिला रही है और बदकिस्मत बहू को गलत तरीके से तैयार किए गए बोर्स्ट के लिए डांट रही है। पति सास की डांट-फटकार और अपनी बेटी के पूर्व बॉयफ्रेंड के बारे में उसकी कहानियों से खुश नहीं होगा।

बेशक, माता-पिता हमेशा सलाह देकर मदद कर सकते हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि युवा जीवनसाथी को निर्विवाद रूप से पुरानी पीढ़ी के सभी निर्देशों का पालन करना चाहिए।

एक सामान्य परिवार में एक ही स्वामिनी और एक ही परिवार का मुखिया होना चाहिए। अगर आप इन ज़िम्मेदारियों को अपने माता-पिता के साथ साझा करना शुरू कर देंगे, तो इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा। झगड़े और भी अधिक बार होंगे, क्योंकि न केवल पति-पत्नी, बल्कि घर के अन्य निवासी भी झगड़ेंगे। इसलिए, अपना खुद का घर हासिल करने के लिए हर संभव प्रयास करना उचित है।

एक और समस्या है अंतरंग जीवन. एक पुरुष और एक महिला पूरी तरह से आराम नहीं कर पाएंगे, यह महसूस करते हुए कि उनके माता-पिता दीवार के पीछे खर्राटे ले रहे हैं, और शायद छिपकर बातें भी कर रहे हैं।

युवा लोग शादी में कितने खुश हैं, वे कितने खुश हैं कि वे एक-दूसरे से मिले। हर कोई उन्हें चाहता है: "सलाह और प्यार!" और जो लोग साथ रह चुके हैं वे कहते हैं: "धैर्य रखो!" युवा लोग - फिर से: "लव यू, लव!" और जो लोग पहले ही जी चुके हैं: "आपको धैर्य!"

शादियों में यह मुझे हमेशा आश्चर्यचकित करता है। “वे किस तरह के धैर्य की बात कर रहे हैं? - मैंने सोचा, "प्यार, प्यार!" और मैं वास्तव में उन जोड़ों को खुश देखना चाहता हूं जो परिवार शुरू करते हैं। मैं सचमुच चाहता हूं कि उनकी खुशी जीवन भर बनी रहे।

क्या मैंने ऐसे परिवार देखे हैं? मैंने उसे देखा! और सिर्फ शाही परिवार की तस्वीरों में ही नहीं. यह संभव है, लेकिन यह दुर्लभ हो गया है. क्यों? तैयार नहीं है। अब हमारा रवैया अक्सर यह होता है: “जीवन से सब कुछ ले लो! आज ही इसका अधिकतम लाभ उठायें! कल के बारे में मत सोचो।"

परिवार कुछ और है. परिवार में त्यागमय प्रेम शामिल है। इसमें दूसरे व्यक्ति की बात सुनने, दूसरे के लिए कुछ त्याग करने की क्षमता शामिल है। यह उस बात के विपरीत है जो अब मीडिया के माध्यम से सिखाई जा रही है। अब जो अधिकतम कहा गया है वह यह है: "वे अच्छी तरह से रहने लगे और अच्छा पैसा कमाने लगे।" बस इतना ही। मस्ती करो! पारिवारिक जीवन में एक दूसरे के साथ कैसा व्यवहार करें? अस्पष्ट. हम देखेंगे कि यह कैसे होता है।

एक युवा परिवार क्यों टूटने लगता है? उसे किन कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है?

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शादी से पहले, तथाकथित "विजय की अवधि" के दौरान, युवा हमेशा अच्छे मूड में रहते हैं, अच्छे दिखते हैं, मुस्कुराते हैं और बहुत मिलनसार होते हैं। जब वे पहले ही हस्ताक्षर कर चुके होते हैं, तो वे दिन-ब-दिन एक-दूसरे को वैसे ही देखते हैं जैसे वे वास्तविक जीवन में होते हैं।

मुझे याद है कि कैसे एक मनोवैज्ञानिक ने यह कहा था: "किसी व्यक्ति के लिए जीवन भर अपने पैर की उंगलियों पर चलना असंभव है।" विवाह पूर्व अवधि के दौरान, वह अपने पैर की उंगलियों पर चलता है। लेकिन एक परिवार में, अगर कोई व्यक्ति हर समय अपने पैर की उंगलियों पर चलता है, तो देर-सबेर उसकी मांसपेशियों में ऐंठन होगी। और वह अभी भी अपने पूरे पैर पर खड़ा होने और हमेशा की तरह चलना शुरू करने के लिए मजबूर होगा। यह पता चला है कि शादी के बाद, लोग हमेशा की तरह व्यवहार करते हैं, जिसका अर्थ है कि न केवल हमारे चरित्र में सर्वश्रेष्ठ दिखाई देने लगते हैं, बल्कि दुर्भाग्य से, हमारे चरित्र में जो बुरा होता है, वह भी दिखाई देने लगता है, जिससे हम खुद छुटकारा पाना चाहते हैं। और इस क्षण में, जब कोई व्यक्ति वास्तविक हो जाता है, न कि दुकान की खिड़की पर खड़े किसी व्यक्ति की तरह, तो कुछ कठिनाइयाँ उत्पन्न होती हैं।

लेकिन किसी व्यक्ति का हमेशा आनंदमय स्थिति में रहना सामान्य बात नहीं है। यानी, प्यार करने वाले लोग एक-दूसरे को अलग-अलग अवस्थाओं में देखना शुरू करते हैं: खुशी में, गुस्से में, महान दिखना और इतना महान नहीं दिखना। कभी मैले-कुचैले लबादे में, कभी स्वेटपैंट में। अगर पूर्व में एक महिलावह हमेशा खूबसूरत दिखती थी, फिर शादी के बाद वह अपने पति की उपस्थिति में सुंदरता वगैरह पहनना शुरू कर देती है। यानी जो चीजें पहले छुपी हुई थीं वो दिखने लगीं. चिड़चिड़ापन है और एक तरह से निराशा भी। पहले एक परी कथा क्यों थी, लेकिन अब धूसर रोजमर्रा की जिंदगी क्यों आ गई है? लेकिन यह सामान्य है! हवा में महल बनाने की कोई ज़रूरत ही नहीं थी।

अब आपको समझने की जरूरत है, व्यक्ति जैसा है उसे वैसे ही पूरी तरह से स्वीकार करें। इसके फायदे और इसके नुकसान के साथ. जिस समय कोई व्यक्ति न केवल अपनी ताकत, बल्कि अपनी कमियां भी दिखाना शुरू करता है, पति-पत्नी की नई भूमिकाएं सामने आती हैं। और यह अवस्था उस व्यक्ति के लिए बिल्कुल नई है जिसने अभी-अभी विवाह किया है। बेशक, शादी से पहले, हर व्यक्ति कल्पना करता था कि वह किस तरह का पति या पत्नी होगा, किस तरह का पिता या माँ होगा। लेकिन यह केवल विचारों, आदर्शों के स्तर पर है। विवाह में रहते हुए, व्यक्ति वैसा ही व्यवहार करता है जैसा वह होता है। और आदर्श का अनुपालन या तो काम करता है या काम नहीं करता। निःसंदेह, शुरू से ही सब कुछ सर्वोत्तम नहीं होता।

स्पष्टता के लिए, मैं एक उदाहरण दूंगा। एक महिला ने बहुत समझदारी से कहा: "ऐसा कोई व्यक्ति नहीं है जो पहली बार फिगर स्केट्स पर चढ़ेगा और तुरंत जाकर जटिल तत्वों का प्रदर्शन करना शुरू कर देगा।" ख़ैर, ऐसा नहीं होता. वह अवश्य गिरेगा और धक्के खायेगा। परिवार शुरू करते समय भी यही सच है। लोगों ने एक गठबंधन बनाया और तुरंत दुनिया के सबसे अच्छे पति-पत्नी बन गए। ऐसा नहीं होता. तुम्हें अभी भी दर्द सहना होगा, गिरना होगा और रोना होगा। लेकिन तुम्हें उठना होगा. यही जीवन है। यह ठीक है।

पति से दूल्हे से भिन्न व्यवहार की अपेक्षा की जाती है। और पत्नी से भी दुल्हन से अलग व्यवहार की अपेक्षा की जाती है। कृपया ध्यान दें कि परिवार में प्रेम की अभिव्यक्ति भी विवाहपूर्व रिश्ते में प्रेम की अभिव्यक्ति से भिन्न होनी चाहिए। इस प्रश्न का उत्तर आप स्वयं दें: यदि दूल्हा शादी से पहले अपनी दुल्हन को फूलों का गुलदस्ता देकर तीसरी मंजिल पर ड्रेनपाइप पर चढ़ जाता है, तो अन्य लोगों को यह कैसा लगेगा? "वाह, वह उससे कितना प्यार करता है, उसने प्यार से अपना सिर खो दिया!" अब कल्पना कीजिए कि जिस पति के पास इस अपार्टमेंट की चाबी है, वह भी ऐसा ही करता है। वह फूलों का गुलदस्ता रखने के लिए तीसरी मंजिल पर चढ़ता है। इस मामले में, हर कोई कहेगा: "वह कुछ अजीब है।" दूसरे मामले में, यह एक गुण के रूप में नहीं, बल्कि उसकी सोच में एक विचित्रता के रूप में माना जाएगा। उन्हें आश्चर्य होगा कि क्या वह बीमार है।

यह एक छोटी सी बात लगेगी, जैसे फूलों का गुलदस्ता भेंट करना। लेकिन दूल्हे से और पति से उम्मीदें बिल्कुल अलग होती हैं। क्यों? हां, क्योंकि शादी में प्यार बिल्कुल अलग होता है। यहां सब कुछ अधिक गंभीर, अधिक मांग वाला, अधिक सहनशीलता, विवेक और शांति दिखानी होगी। पूर्णतया भिन्न गुणों की अपेक्षा की जाती है। यदि हम मूल प्रश्न पर लौटते हैं, तो विवाहपूर्व संबंध और पारिवारिक जीवन की शुरुआत एक परिवार के जीवन में पूरी तरह से अलग-अलग चरण हैं। लेकिन एक परिवार की शुरुआत, मुझे ऐसा लगता है, अधिक दिलचस्प है, क्योंकि यह पहले से ही है वास्तविक जीवन. विवाह पूर्व संबंध एक परी कथा की तैयारी है, और पारिवारिक जीवन- यह पहले से ही एक परी कथा की शुरुआत है। कौन खुश होगा या कौन दुखी, लेकिन ये आप पर निर्भर करता है।

एक पुरुष और एक महिला के बीच प्यार और परिवार की समझ में अंतर

पारिवारिक जीवन की शुरुआत में ही एक पुरुष और एक महिला अलग-अलग महसूस करते हैं। कई महिलाओं की इच्छा होती है कि वे विवाह पूर्व संबंधों की शैली को बनाए रखें, ताकि पुरुष उन्हें हमेशा तारीफें, फूल और उपहार देते रहें। तब उसे विश्वास होता है कि वह उससे सच्चा प्यार करता है। और अगर वह उपहार नहीं देता या तारीफ नहीं करता, तो संदेह पैदा होता है: "शायद उसका प्यार खत्म हो गया है।" और युवा पत्नी उसकी ओर देखने लगती है और सवाल पूछने लगती है। और पुरुष को समझ नहीं आता कि स्त्री इतनी बेचैन क्यों है, क्या हुआ।

जब मनोवैज्ञानिकों ने इस मुद्दे का अध्ययन करना शुरू किया, तो यह पता चला कि परिवार के विकास के किसी भी चरण में एक महिला के लिए यह महत्वपूर्ण है कि पुरुष उसे कुछ अच्छा और मैत्रीपूर्ण बताए। एक महिला को इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि उसे मौखिक समर्थन की आवश्यकता है। और पुरुष अधिक तर्कसंगत होते हैं। और जब पुरुषों से फीकी भावनाओं के बारे में पूछा जाता है, तो वे आश्चर्यचकित हो जाते हैं, और अधिकांश ऐसा कहते हैं: “लेकिन हमने हस्ताक्षर किए, यह एक सच्चाई है। आख़िर ये तो प्यार का सबसे बड़ा सबूत है. यह स्पष्ट है, मैं और क्या कह सकता हूँ?”

यानी एक पुरुष और एक महिला का दृष्टिकोण अलग-अलग होता है। एक महिला को हर दिन सबूत की जरूरत होती है। और इसलिए आदमी यह नहीं समझ पाता कि उसके साथ हर दिन क्या होता है। लेकिन एक फूल लाने और उपहार के रूप में देने में उसे कुछ भी खर्च नहीं करना पड़ता। और इसके बाद स्त्री खिल उठेगी, हिलेंगे पहाड़! यह उसके लिए महत्वपूर्ण है, लेकिन पुरुष को यह समझ नहीं आता। एक आदमी ने कहा कि जब एक महिला क्रोधित होती है, तो वह उस पर हमला नहीं करता है, बल्कि उससे कहता है: “भले ही तुम क्रोधित हो, फिर भी मैं तुमसे प्यार करता हूँ। तुम बहुत सुंदर हो! महिला का क्या होता है? वह पिघल जाती है और कहती है: "आपसे गंभीरता से बात करना असंभव है।" आपको बस एक-दूसरे को महसूस करने और आवश्यक शब्द कहने की जरूरत है। चूंकि एक महिला अधिक भावुक होती है, इसलिए हमें उसे यह भावनात्मक सहारा देने की जरूरत है।

उन्होंने आगे देखना शुरू किया, और यह पता चला कि "प्यार करने और एक साथ रहने" की अवधारणा को भी एक पुरुष और एक महिला द्वारा अलग-अलग तरीके से समझा जाता है। मनोवैज्ञानिकों का एक ऐसा परिवार है, पति-पत्नी क्रॉनिक। उन्होंने इस सवाल का पता लगाया कि पुरुष और महिलाएं कैसे समझते हैं कि एक साथ रहने का क्या मतलब है। विवाह करते समय, एक पुरुष और एक महिला कहते हैं: “मैं प्रेम के लिए विवाह कर रहा हूँ। मैं इस आदमी से प्यार करती हूं। और मैं हमेशा उसके साथ रहना चाहता हूं।" ऐसा लगेगा कि हम एक ही भाषा बोलते हैं, एक ही बात कहते हैं। लेकिन पता चला कि एक पुरुष और एक महिला इन शब्दों के अलग-अलग अर्थ रखते हैं। कौन सा?

पहला और सबसे आम. जब एक महिला कहती है "प्यार करो और साथ रहो," उसके विचार को निम्नलिखित मॉडल के रूप में दर्शाया जा सकता है। यदि आप वृत्त बनाते हैं (उन्हें एलर वृत्त कहा जाता है): एक वृत्त और उसके अंदर छायांकित दूसरा वृत्त। एक महिला के लिए "एक साथ रहना" का यही मतलब है। वह अपने प्रिय पुरुष के जीवन के केंद्र में रहने की कोशिश करती है। ऐसी महिलाएं अक्सर कहती हैं: "मैं तुमसे इतना प्यार करती हूं कि अगर तुम मेरी जिंदगी में नहीं हो तो इसका मतलब ही खत्म हो जाता है।" यह उसी तरह का रिश्ता है जब पारिवारिक जीवन में कोई महिला रोने लगती है या मनोवैज्ञानिक के पास भागती है। उसे समझ नहीं आ रहा कि क्या हो रहा है. "लेकिन हम एक साथ रहने के लिए सहमत हुए," वह कहती हैं।

यदि आप रूढ़िवादी दृष्टिकोण से देखें, तो यहां कानून का उल्लंघन किया गया है: सुसमाचार कहता है, "आप अपने लिए एक मूर्ति नहीं बनाएंगे।" यह स्त्री अपने पति को केवल पति और प्रियतम ही नहीं बनाती, उसे ईश्वर से भी ऊपर रखती है। वह उनसे कहती नजर आ रही हैं, 'तुम मेरे लिए सब कुछ हो।' यह आध्यात्मिक नियम का उल्लंघन है!

साथ मनोवैज्ञानिक बिंदुदृष्टिकोण से, ऐसी महिला इन रिश्तों में एक माँ की भूमिका निभाती है, और अपने पति से एक बच्चा पैदा करती है। वह अपने पति को फिर से अच्छे स्तर पर शिक्षित करती है मनमौजी बच्चा. “देखो मैं कैसे खाना बनाता हूँ। आप दलिया पहन रहे हैं, आप सूप पहन रहे हैं। देखो मैं सफ़ाई में कितना अच्छा हूँ। ये देंगे या वो देंगे? बस मुझे प्यार करो! आइए मैं आपको सुला दूं और आपके लिए एक गाना गाऊं।'' और वह आदमी धीरे-धीरे परिवार के मुखिया से एक बच्चे में बदल जाता है। कौन नहीं चाहेगा कि उसे अपनी बाँहों में उठाया जाए?

कई साल बीत गए, और महिला चिल्लाने लगी: "मैंने तुम्हें अपना पूरा जीवन दे दिया, और तुम कृतघ्न हो!" “सुनो,” वह आदमी कहता है, “मैंने तुमसे ऐसा करने के लिए नहीं कहा था।” और वह बिल्कुल सही है। उसने उसे अपनी बाहों में पकड़ लिया, ले गई और फिर फूट-फूट कर रोने लगी। यहाँ किसे दोष देना है? एक पुरुष को परिवार का मुखिया होना चाहिए और पत्नी को ऐसा व्यवहार करना चाहिए कि वह मुखिया जैसा महसूस करे। उसे उसे एक मनमौजी बच्चा बनाकर बड़ा नहीं करना चाहिए। आपको प्यार करने में सक्षम होना चाहिए!

दूसरे प्रकार का परिवार, ईश्वरविहीन रूस में आम है, जिसे एलर सर्कल का उपयोग करके दर्शाया गया है। एक छायांकित वृत्त. "मुझसे एक कदम भी दूर मत होना, और मैं तुम्हारा साथ नहीं छोड़ूंगा" शैली। ऐसा परिवार एक जेल के समान है। एक बार, एक छात्र ने एक स्केच में इस स्थिति का वर्णन इस प्रकार किया: पत्नी अपने पति से कह रही थी, "पैर को, पैर को!" वह यह बात परिवार के मुखिया अपने पति से कहती है! लेकिन वह कुत्ता नहीं है! "पैर तक" क्यों? उसी समय, एक महिला पारिवारिक परामर्श के लिए आती है और कहती है: “तुम्हें पता है, मुझे बहुत कष्ट सहना पड़ता है, और वह कितना कृतघ्न है। वह मेरी बिल्कुल भी सराहना नहीं करता!” साथ ही, वह ईमानदारी से मानती है कि वह पीड़ित है। और वह इसे सबसे ज्यादा नहीं समझता है गहरा प्यारउसके साथ - खुद के लिए. पति के साथ अपमानजनक व्यवहार किया जाता है, परिवार के मुखिया के रूप में नहीं, बल्कि एक ऐसे व्यक्ति के रूप में जिसे कोई कह सकता है "चुप रहो!" और "आपके चरणों में!"

प्यार का अगला संस्करण और "एक साथ रहने" की अवधारणा की व्याख्या। यह विकल्प सबसे सामान्य और मानवीय है। यदि हम रिश्ते को इस रूप में प्रस्तुत करते हैं शादी की अंगूठियां, वे एक-दूसरे को थोड़ा ओवरलैप करेंगे। यानी पति-पत्नी एक साथ हैं, लेकिन दूसरे मामले की तरह नहीं, जब परिवार एक जेल की तरह होता है। यहां महिला समझती है कि उसका पति एक स्वतंत्र व्यक्ति है, उसे अपने अनुभवों, अपने कार्यों का अधिकार है। उन्हें हमेशा आमने-सामने चलने और एक ही दिशा में देखने की ज़रूरत नहीं है; एक-दूसरे के लिए सम्मान, विश्वास होना चाहिए। यदि कोई आदमी कुछ समय के लिए घर पर नहीं है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह कुछ अशोभनीय काम कर रहा है। उसे यह बताने की कोई ज़रूरत नहीं है कि "आप कहाँ थे?.. और अब फिर से, लेकिन ईमानदारी से!" एक निश्चित स्वतंत्रता होनी चाहिए, एक-दूसरे पर भरोसा होना चाहिए। और एक महिला अधिक आरामदायक, अधिक सहज महसूस करती है, जब कोई पुरुष हमेशा उसकी आंखों के सामने नहीं होता है। मैं आपका ध्यान इस तथ्य की ओर आकर्षित करना चाहूंगा कि प्यार अभी भी दूसरे व्यक्ति को आपके बिना कुछ करने का अवसर दे रहा है। इससे कोई दूसरा व्यक्ति पराया नहीं हो जाता, इससे वह बड़ा हो जाता है, उसे लाभ होता है नई जानकारी, उसका जीवन समृद्ध हो जाता है। एक व्यक्ति अपने काम पर संवाद करता है, वह किताबें पढ़ता है जो उसे पसंद है। यह सब संसाधित करने के बाद, वह परिवार में अधिक दिलचस्प हो जाता है, अधिक परिपक्व हो जाता है।

अब आइए देखें कि पुरुष कैसे समझते हैं कि "एक साथ रहने" का क्या मतलब है। यह पता चला कि सबसे आम विकल्प निम्नलिखित है। यदि आप दो वृत्त बनाते हैं, तो वे एक-दूसरे से दूरी पर होंगे, और किसी चीज़ से एकजुट होंगे: मूल रूप से, एक पुरुष और एक महिला अपने निवास स्थान (अपार्टमेंट) से एकजुट होते हैं। इसका मतलब क्या है? मनुष्य अधिक स्वतंत्र होता है। उसे जीवन में अधिक स्वतंत्रता की आवश्यकता है। इसका मतलब यह नहीं कि वह घरेलू व्यक्ति नहीं हैं. मनुष्य पारिवारिक जीवन को बहुत महत्व देता है। उसे बस एक सामान्य पारिवारिक माहौल चाहिए। उसे इधर-उधर घूमने वाली उन्मादी पत्नी की जरूरत नहीं है, जो अपने पति को एक छात्र के रूप में बड़ा करने में अपना जीवन देखती हो। उसे किसी ऐसे व्यक्ति की ज़रूरत नहीं है जो जीवन भर उसे धिक्कारता रहे और फिर कहे, "तुम मेरी सराहना क्यों नहीं करते?"

एक पुरुष और एक महिला के बीच यह गलतफहमी, जब उनके पास "एक साथ रहने" का क्या मतलब है, इसकी अलग-अलग समझ होती है, शादी के पहले वर्ष में विशेष रूप से तीव्रता से महसूस की जाती है। इसकी वजह से महिलाओं को अधिक परेशानी होती है। इसलिए मैं उनकी ओर रुख करता हूं।' अगर कोई आदमी हमेशा आपकी आंखों के सामने नहीं रहता तो इसे एक त्रासदी के रूप में न लें। इसके अलावा, एक आदमी को काम पर खुद को मुखर करना चाहिए। यदि वह अपने काम में, अपने पेशे में खुद को मुखर करता है, तो वह परिवार में बहुत नरम हो जाता है। यदि कार्यस्थल पर उसके लिए कुछ काम नहीं होता है, तो वह परिवार में अधिक कठोर व्यवहार करता है। इसलिए उसके काम से ईर्ष्या न करें. ये भी एक गलती है. पति-पत्नी को एक ही समय में सांस नहीं लेनी और छोड़नी नहीं चाहिए। और जीवन में भी ऐसा ही है, हर किसी की अपनी लय होनी चाहिए, लेकिन उन्हें एक साथ रहना चाहिए। एकता दूसरे व्यक्ति के प्रति विश्वास और सम्मान के स्तर पर होनी चाहिए।

मैं कभी-कभी कुछ महिलाओं को सुझाव देती हूं: "कल्पना करें कि एक आदमी सुबह से शाम तक आपसे अप्रिय बातें कहेगा, सुबह से शाम तक आपको कुछ सिखाएगा।" ऐसी बातें महिलाओं के साथ कभी नहीं होतीं.' महिलाएं यह बिल्कुल भी नहीं समझ पाती हैं कि वह परिवार में शिक्षिका नहीं हैं और उनका पति कोई गरीब छात्र नहीं है। यह दूसरा तरीका है: वह परिवार का मुखिया है, और उसे उसकी सहायक होनी चाहिए। उसे शिक्षा देना आज्ञा के अनुसार नहीं है, आध्यात्मिक नियमों का उल्लंघन है।

भौतिक नियम हैं, और आध्यात्मिक भी हैं। दोनों भगवान के हैं. ये दोनों रद्द नहीं हुए हैं. सार्वभौमिक गुरुत्वाकर्षण का नियम है। उन्होंने एक पत्थर फेंका, वह जमीन पर गिरना चाहिए।' एक भारी पत्थर फेंका गया है और वह बहुत जोर से लगेगा. यही बात आध्यात्मिक नियमों पर भी लागू होती है। चाहे हम उन्हें जानते हों या नहीं, वे फिर भी कार्य करते हैं। बुज़ुर्ग लिखते हैं कि "किसी स्त्री का पुरुष पर शासन करना ईश्वर की निंदा है," ईश्वर के विरुद्ध लड़ना। यदि कोई स्त्री आज्ञाओं के अनुसार आचरण नहीं करेगी तो उसे कष्ट होगा। महिलाओं, होश में आओ! वैसा ही व्यवहार करना शुरू करें जैसा आपको करना चाहिए। हर चीज़ जीवंत हो जाएगी और उसी तरह व्यवस्थित हो जाएगी जैसी होनी चाहिए।

एक लय

पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष में एकरसता जैसी कठिनाई होती है। अगर शादी से पहले आप कभी-कभार एक-दूसरे से मिलते थे, डेट्स होती थीं और उस समय दोनों जोश में थे, सब कुछ उत्सव जैसा था। पारिवारिक जीवन में, ऐसा होता है कि वे हर दिन एक-दूसरे को देखते हैं। और वे उन्हें हर तरह से देखते हैं, अच्छे मूड में भी और बुरे मूड में भी, वे उन्हें इस्त्री करते हुए, इस्त्री करते हुए और बिल्कुल भी इस्त्री न करते हुए देखते हैं। एकरसता, एकरसता के परिणामस्वरूप भावनात्मक थकान जमा हो जाती है। हमें अपने लिए छुट्टियों का आयोजन करना सीखना चाहिए। बस सब कुछ छोड़ दो और एक साथ शहर से बाहर जाओ। एक अलग सेटिंग, प्रकृति और आप दोनों शांत हो गए। बस धारणाओं का परिवर्तन है। और जब लोग ऐसी यात्रा से लौटते हैं, तो सब कुछ अलग होता है। कई समस्याएं अब पहले की तरह वैश्विक नहीं लगतीं और सब कुछ आसान हो गया है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह एक साथ होना चाहिए, और हम एक साथ आराम करें, इस एकरसता को दूर करें, एकरसता से छुटकारा पाएं।

छोटी-छोटी चीजों की अतिवृद्धि

एकरसता के परिणामस्वरूप, भावनात्मक थकान आ जाती है और तथाकथित "छोटी चीज़ों की अतिवृद्धि" शुरू हो जाती है। यानी छोटी-छोटी बातें परेशान करने लगती हैं।

एक महिला इस बात से नाराज़ है कि एक आदमी घर लौटते समय अपनी जैकेट हैंगर पर नहीं लटकाता, बल्कि उसे कहीं फेंक देता है। एक अन्य महिला इस बात से नाराज है कि टूथपेस्ट को बीच में नहीं, बल्कि ऊपर या नीचे से निचोड़ा जाता है (अर्थात वहां नहीं जहां उसे इसकी आदत होती है)। और यह मुझे घबराहट की हद तक परेशान करने लगता है। कुछ बातों से आदमी चिढ़ने भी लगता है। उदाहरण के लिए, वह फ़ोन पर बात करने में इतना समय क्यों बिताती है? इसके अलावा, शादी से पहले उन्हें यह बात छू गई थी। "यह आश्चर्यजनक है कि वह कितनी मिलनसार है, वे उससे कितना प्यार करते हैं, कितने लोग उसकी ओर आकर्षित होते हैं और उसने मुझे चुना।" शादी में भी यही बात घबराहट की हद तक परेशान करने वाली होती है। “आप फ़ोन पर इतने घंटों तक क्या बात कर सकते हैं? - वह पूछता है। - नहीं, बताओ - किस बारे में? जब विवाहित जोड़े परामर्श के लिए आते हैं, तो आप देखते हैं कि वे समझौता करने के लिए तैयार नहीं हैं, वे शारीरिक रूप से खुद को मुश्किल से रोक पाते हैं। पति-पत्नी अक्सर एक-दूसरे से यह सवाल पूछते हैं: “क्या आप समझते हैं कि ये छोटी-छोटी बातें हैं? खैर, अगर यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है, तो आपके लिए मुझे हार मान लेना इतना कठिन क्यों है?

सबसे पहले, वह स्थिति जहां किसी और को मेरे लिए पुनर्निर्माण करना पड़ता है वह कोई स्मार्ट स्थिति नहीं है। प्राचीन काल में भी लोग कहते थे, "यदि तुम खुश रहना चाहते हो, तो खुश रहो।" इसका मतलब यह नहीं है कि हमारी सुविधा के लिए पूरी दुनिया का पुनर्गठन किया जाना चाहिए। बुनियादी धैर्य और आत्म-नियंत्रण होना चाहिए। खैर, इससे क्या फर्क पड़ता है कि कोई आदमी पेस्ट को कैसे निचोड़ता है? वैश्विक स्तर पर यह कोई त्रासदी नहीं है कि उन्होंने अपने कपड़े हैंगर पर नहीं बल्कि कुर्सी पर लटकाए। आप उन्माद में पड़े बिना अलग तरह से प्रतिक्रिया कर सकते हैं।

और क्या होने लगा है? घर चलाने की जरूरत है. यदि पहले आप बच्चे होने के कारण घर पर कुछ नहीं कर पाते थे, या कभी-कभार ही करते थे, तो अब सब कुछ अलग हो गया है। पहले, उन्होंने आपसे कहा था: "आप जीवन में अभी भी कड़ी मेहनत करेंगे, अभी आपको आराम करने की ज़रूरत है।" और जब परिवार बनते हैं, क्लासिक संस्करणक्या यह है: एक युवा पत्नी केवल अंडा या आलू उबाल सकती है, तले हुए अंडे भून सकती है, कटलेट गर्म कर सकती है, और पति भी लगभग यही काम कर सकता है। क्या यह पारिवारिक जीवन के लिए तत्परता है? रात के खाने का बुनियादी खाना बनाना एक उपलब्धि बन जाता है। फिल्म याद है, मुनचौसेन कहते हैं, "आज मेरे शेड्यूल में एक उपलब्धि है"? तब परिवार में सब कुछ एक उपलब्धि बन जाता है। यहाँ तक कि साधारण खाना पकाना भी। मामा सब कुछ करते थे, लेकिन अब कुछ जिम्मेदारियां आ गई हैं। यदि आप तैयार नहीं हैं, यदि आप इसका उपयोग करने के आदी हैं तो यह बहुत कष्टप्रद है।

इस स्थिति में क्या करें? बड़े हो जाओ! पुनर्निर्माण! आपको स्वयं प्रयास करने की आवश्यकता है। यह प्राथमिक है, यदि आपको वह चरण याद है जब बच्चे किंडरगार्टन से स्कूल जाते हैं, और उनके पास नई ज़िम्मेदारियाँ, नए पाठ होते हैं, तो तैयारी के लिए बहुत समय की आवश्यकता होती है। ख़ैर, यही कारण नहीं है कि लोग स्कूल छोड़ देते हैं! वे सीखते हैं और आगे बढ़ते हैं।

बस इस छोटी सी बात पर हंसो, इसे मजाक में बदल दो। यह एक तरफ है. दूसरी ओर, बीच-बीच में एक-दूसरे से मिलें। यह अब इतनी वैश्विक समस्या नहीं है, क्योंकि आप दूसरे व्यक्ति की बात सुन सकते हैं। यह सबसे उचित बात है. ऐसा ही एक मुहावरा है - "मर जाऊंगा, लेकिन झुकूंगा नहीं।" खैर, जब ऊपर आना और अपनी जैकेट लटकाना इतना आसान हो तो खड़े होकर क्यों मरना सही जगह, यदि यह किसी अन्य व्यक्ति को इतना परेशान करता है, विशेषकर किसी प्रियजन को? आख़िरकार, वह आपका आभारी होगा, और शाम अधिक खुशहाल हो जाएगी और कोई दृश्य नहीं होगा। महिलाओं के लिए भी यही बात है. अगर उसे लगता है कि उसका पति फोन पर उसकी लंबी बातचीत से नाराज है, तो उसे उसकी बात मान लेनी चाहिए।

परिवार का मुखिया कौन है या सीज़र का क्या है?

प्रथम वर्ष में यह निर्धारित किया जाता है कि परिवार का मुखिया कौन होगा। पति या पत्नी? अक्सर, जो महिलाएं प्रेम विवाह करती हैं, वे अपने पति को खुश करके अपने पारिवारिक जीवन की शुरुआत करती हैं। यह बहुत स्वाभाविक है: जब आप प्यार करते हैं, तो दूसरे व्यक्ति का भला करना। कई महिलाएं बहक जाती हैं। वे "मैं सब कुछ स्वयं करूंगा" की भावना से व्यवहार करना शुरू कर देते हैं। आख़िरकार, मुख्य बात यह है कि आप अच्छा महसूस करें।” बेशक, अगर उसे सफ़ाई करने की ज़रूरत होती है, तो वह इसे स्वयं करती है। स्टोर करने के लिए? कोई ज़रूरत नहीं, वह स्वयं। यदि पति मदद की पेशकश करता है, तो वह तुरंत कहता है, "कोई ज़रूरत नहीं, कोई ज़रूरत नहीं, मैं इसे स्वयं कर लूंगा।" यदि कोई पुरुष कुछ निर्णय लेने लगता है, तो महिला भी सक्रिय भाग लेने की कोशिश करती है, "मुझे ऐसा लगता है," "चलो जैसा मैं कहता हूं वैसा ही करें।" सीधे शब्दों में कहें तो, वह इस समय यह नहीं समझ पाती है कि वह अनजाने में (और कभी-कभी जानबूझकर) परिवार के मुखिया की भूमिका निभाने की कोशिश कर रही है।

कई महिलाएं जिनकी शादी हो चुकी है, शादी में भी ऐसा ही व्यवहार करती हैं, जब नवविवाहित जोड़े को रोटी का एक टुकड़ा काटना होता है। वे बड़ा टुकड़ा खाने के लिए बहुत कोशिश करते हैं। वे उस पर चिल्लाते हैं: "और काटो!" और महिला जितना संभव हो उतना निगलने की कोशिश करती है। मॉस्को कहावत के अनुसार: "जितना अधिक आप अपना मुंह खोलेंगे, उतना ही अधिक आप काटेंगे।" इसलिए वे अव्यवस्था की हद तक अपना मुंह चौड़ा करने की कोशिश करते हैं। उन्हें यह भी नहीं पता कि यहां एक पारिवारिक त्रासदी शुरू होती है। यह बहु-पीढ़ी के पारिवारिक दर्द की शुरुआत है। क्यों? एक पुरुष का परिवार का मुखिया होना सामान्य बात है (चाहे वह इसे समझता हो या नहीं)। महिला कमजोर है. मनुष्य स्वयं अधिक तर्कसंगत, ठंडे दिमाग वाला, शांत स्वभाव का होता है। उनकी सोच अलग है. महिलाएं अधिक भावुक होती हैं, हम अधिक महसूस करते हैं, लेकिन हम गहराई की बजाय अधिक व्यापकता ग्रहण करते हैं। इसलिए, परिवार परिषद परिवार में होनी चाहिए: एक अधिक चौड़ाई लेती है, दूसरा अधिक गहराई लेती है। एक ठंडे कारण के स्तर पर अधिक है, दूसरा - हृदय, भावनाओं के स्तर पर। तब परिपूर्णता, गर्माहट, आराम होता है।

यदि एक महिला, इसे साकार किए बिना, एक पुरुष से नेता की भूमिका लेती है, तो निम्नलिखित होता है: वह बदल जाती है, अपनी स्त्रीत्व खो देती है, मर्दाना बन जाती है। कृपया ध्यान दें कि प्यार और प्यार में डूबी महिला को दूर से देखा जा सकता है। वह बहुत सौम्य, स्त्रीत्व और मातृत्व का प्रतीक, शांत और शांतिपूर्ण है। यदि हम उन्मुक्त आधुनिकता को लें तो कई परिवारों में अब मातृसत्ता राज करती है, जिसमें परिवार की मुखिया एक महिला होती है। क्यों?

अक्सर, महिलाएं परामर्श के लिए आती हैं और कहती हैं, “मैं उन्हें कहां से पा सकती हूं, असली पुरुष। मुझे ऐसे किसी व्यक्ति से शादी करके ख़ुशी होगी, लेकिन मैं उसे कहाँ पा सकता हूँ?” जब आप स्थिति का विश्लेषण करना शुरू करते हैं, तो यह पता चलता है कि जीवन के प्रति उसके दृष्टिकोण और उसकी व्यवहारिक विशेषताओं के साथ, केवल वह व्यक्ति जो चुप हो जाता है और अलग हट जाता है, दिल का दौरा पड़ने के बिना जीवित रह सकता है। क्योंकि किसी को तो समझदार होना ही चाहिए. वह सोचता है: "बेहतर होगा कि मैं चुप रहूँ, क्योंकि मैं उस पर चिल्ला नहीं सकता।" वह उससे चिल्लाती है: "तुम कैसे पति हो?" और वह उसकी चीख से बिल्कुल बहरा हो गया था। “हाँ, मैं यहाँ हूँ। शांत हो जाएं। आप देखेंगे कि आप अकेले नहीं हैं। बस महसूस करो कि तुम एक महिला हो।

एक महिला को स्त्रैण, कोमल और उन्मादी नहीं होना चाहिए। उसमें से गर्माहट निकलनी चाहिए. औरत का काम घर संभालना है. लेकिन अगर यह सुनामी, तूफान, परिवार के क्षेत्र में एक छोटा चेचन युद्ध हो तो वह किस तरह की रक्षक है? एक महिला को होश में आने की जरूरत है, याद रखें कि वह एक महिला है!

महिलाएं मुझसे सवाल पूछती हैं, "अगर वह मुखिया की भूमिका नहीं संभालेंगे तो मुझे क्या करना चाहिए?" सबसे पहले, यह कहा जाना चाहिए कि हमारे लड़कों को परिवार का मुखिया बनने के लिए प्रशिक्षित नहीं किया गया है। 1917 से पहले, लड़के से कहा गया था: "जब तुम बड़े हो जाओगे, तुम्हें परिवार का मुखिया बनना होगा, तुम भगवान को जवाब दोगे, जैसे तुम्हारी पत्नी (वह एक कमजोर बर्तन है) तुम्हारे पीछे थी।" आप उत्तर देंगे कि आपकी पीठ पीछे बच्चों को कैसा महसूस हुआ (आखिरकार, वे छोटे हैं)। आपको भगवान को जवाब देना होगा कि आपने उन सभी के लिए अच्छा बनाने के लिए क्या किया। उन्होंने उससे कहा: “तुम एक रक्षक हो! आपको अपने परिवार, अपनी मातृभूमि की रक्षा करनी चाहिए।" रूढ़िवादी हमें सिखाता है कि अपने दोस्तों के लिए अपनी जान देने से बड़ा कोई सम्मान नहीं है। यह एक सम्मान की बात है! क्योंकि आप एक आदमी हैं. और अब वे कहते हैं: “जरा सोचो! क्या आप सेना में शामिल होना चाहते हैं? तुम वहीं मर जाओगे! क्या तुम पागल हो या क्या?! अब उनका पालन-पोषण इस भावना से होता है: "तुम अभी छोटे हो, तुम्हें अभी भी अपने लिए जीना है।"

और यह "छोटा बच्चा" एक परिवार शुरू करता है। और सब कुछ ठीक हो जाएगा, अगर पास में कोई स्त्री हो तो वह परिवार का मुखिया बन सकता है। पास में एक ऐसी पत्नी होनी चाहिए जो रूढ़िवादी परंपराओं में पली-बढ़ी हो, जो जानती हो कि उसका काम ऐसी पत्नी बनना है कि आप उसके घर लौटना चाहें, क्योंकि वह वहां है, क्योंकि वह दयालु और प्यार करने वाली है, और शर्मीली नहीं है उसे इन शब्दों के साथ "भगवान "दया करो।" उसे ऐसी माँ बनना चाहिए कि उसके बच्चे मदद के लिए उसके पास आ सकें, न कि उसकी हालत देखकर उससे दूर भाग सकें। खराब मूड. वह एक गृहिणी होनी चाहिए ताकि उसके लिए खाना बनाना कोई बड़ी उपलब्धि न हो। आप देखिए, जब कोई पुरुष किसी स्त्री से विवाह करता है, तो परिवार की संरचना अलग हो जाती है। और एक मुक्त महिला वाले परिवार में, निम्नलिखित स्थिति अक्सर घटित होती है। वह कहती है: “पिछली बार तुमने मेरी बात नहीं मानी, और इसका परिणाम बुरा हुआ। तो होशियार बनो, अब मेरी बात सुनो! क्या तुम्हें अब तक इस बात का एहसास नहीं हुआ कि तुम मेरी तुलना में मोटे हो?

जब मैं संस्थान में पढ़ रही थी, तो हमारे शिक्षक ने एक बार कहा था: "लड़कियों, जीवन भर याद रखो: चालाक इंसानऔर एक बुद्धिमान महिला एक ही चीज़ नहीं हैं। क्यों? एक बुद्धिमान व्यक्ति में विद्वता और असाधारण सोच होती है। एक बुद्धिमान महिला संचार करते समय अपनी बुद्धिमत्ता का प्रदर्शन नहीं करती, विशेषकर परिवार में। वह सावधानीपूर्वक वही समाधान ढूंढने की कोशिश करती है, जो सबसे नरम, सबसे दर्द रहित हो, जो परिवार में हर किसी के लिए उपयुक्त हो, ताकि उसके पति की मदद हो सके, और ताकि सब कुछ शांत और आरामदायक हो। हमारी कई महिलाएँ चतुराई से व्यवहार नहीं करतीं। वे सामने से आक्रमण करते हैं, वे रिंग में सेनानियों की तरह व्यवहार करते हैं, महिलाओं की मुक्केबाजी शुरू होती है। एक आदमी क्या करता है? वह एक तरफ हट जाता है. "अगर तुम लड़ना चाहते हो, तो ठीक है, लड़ो।"

मॉस्को मनोवैज्ञानिक (उन्हें स्वर्ग में आराम मिले) तमारा अलेक्जेंड्रोवना फ्लोरेंसकाया ने एक अद्भुत वाक्यांश कहा: "अपने पति को एक वास्तविक पुरुष बनने के लिए, आपको स्वयं एक वास्तविक महिला बनना होगा।" हमें खुद से शुरुआत करने की जरूरत है. बेशक, यह मुश्किल है, लेकिन इसके बिना आपको अपने बगल में एक असली आदमी नहीं मिलेगा। जब एक महिला लगातार तनावग्रस्त और उन्मादी रहती है, तो पुरुष एक तरफ हटने की कोशिश करता है ताकि बहरा न हो जाए।

ये इतना सरल है। जब एक महिला अपने होश में आती है और बदलना शुरू करती है, तो सबसे पहले पुरुष सामान्य दृश्यों की प्रतीक्षा करता है और पूछना शुरू करता है: "क्या आप ठीक हैं?" लेकिन फिर, जब वह वास्तव में बदल जाती है, तो पति अंततः एक आदमी की तरह व्यवहार करना शुरू कर देता है, क्योंकि उसे कोड़े मारने वाले लड़के की तरह नहीं, बल्कि एक असली आदमी की तरह व्यवहार करने का अवसर दिया जाता है। और फिर, चूँकि माता-पिता सामान्य पति-पत्नी की तरह व्यवहार करते हैं, बच्चे शांत हो जाते हैं। परिवार में शांति आती है, सब कुछ ठीक हो जाता है।

कुछ महिलाएँ कहती हैं, “मैं एक सहायक की तरह कैसे कार्य कर सकती हूँ? मैं नहीं कर सकता! न तो मेरी दादी और न ही मेरी माँ ने ऐसा व्यवहार किया। मैंने इसे अपनी आँखों के सामने कभी नहीं देखा।”

सच्ची कैसे? सब कुछ सामान्य और बहुत सरल है - आपको अपना "मैं" बाहर नहीं रखना चाहिए और इसे सबसे आगे रखना चाहिए, बल्कि बस दूसरे से प्यार करना और उसकी देखभाल करना चाहिए। फिर दिल कहने लगता है.

उदाहरण के लिए, एक महिला कहती है, “मैं उसके साथ पारिवारिक मुद्दों पर चर्चा कर रही हूं, लेकिन फिर भी मैं सही निर्णय लेती हूं। फिर झूठ क्यों बोला जाए? इस पर समय क्यों बर्बाद करें? एक चतुर आदमी इसी तरह व्यवहार करता है, लेकिन एक मूर्ख महिला ऐसा व्यवहार करती है, क्योंकि वह अपने परिवार के लिए कब्र खोदती है। ऐसा लगता है कि वह कह रही है: “मैं तुम्हें बिल्कुल भी खाली नहीं देख रही हूं। किसी ने क्या कहा? क्या आप? तुमने वहां क्या चिल्लाया?

क्या वे परिवार के मुखिया के साथ इसी तरह व्यवहार करते हैं? उदाहरण के लिए, एक बहुत ही बुद्धिमान महिला मेरे प्रश्न का उत्तर देती है: "आप अपने पति से कैसे बात करती हैं?" वह कहती है: “मैं आपको वे विकल्प बताऊंगी जो मेरे दिमाग में आए, लेकिन निर्णय आपके ऊपर है। आप मुखिया हैं।” उसने उसे बताया कि वह स्थिति को कैसे देखती है, और वह निर्णय लेती है। और यह सही है!

मैं समझता हूं कि ये कहना मुश्किल है. आधुनिक महिलाबल्कि, वह टूट जाएगा और "मैं मर जाऊंगा, लेकिन मैं झुकूंगा नहीं" सिद्धांत के अनुसार कार्य करेगा। और परिवार बिखर जाता है.

किसी महिला के लिए सलाह के लिए किसी पुरुष के पास जाना सामान्य बात है। और आदमी को इस बात की आदत होने लगती है कि वह प्रभारी है, उससे क्या पूछा जाएगा। जब बच्चे होते हैं, तो बच्चे से यह कहना सामान्य है: “पिताजी से पूछो। जैसा वह कहेगा, वैसा ही होगा। आख़िरकार, वह हमारा बॉस है।"

जब बच्चे शरारती हो जाते हैं, तो यह कहना सही है: “चुप, पिताजी आराम कर रहे हैं। वह काम पर था. चलो चुप रहो।" ये छोटी-छोटी बातें हैं, लेकिन ये ही बढ़ती हैं एक सुखी परिवार. आपको यह सीखना होगा कि यह कैसे करना है। एक स्मार्ट महिला, एक गृहिणी, इसी तरह व्यवहार करती है। ऐसी महिला के आगे एक पुरुष एक अनुभवहीन लड़के से नेता बन जाता है। समाजशास्त्रियों और मनोवैज्ञानिकों के एक सर्वेक्षण के अनुसार, ठीक इसी प्रकार का परिवार मजबूत होता है, क्योंकि सब कुछ अपनी जगह पर होता है।

रिश्तेदारों के साथ एक युवा परिवार के रिश्ते

पारिवारिक मनोवैज्ञानिक जिन्होंने कई युवा परिवारों का अध्ययन किया है, इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं कि अपने माता-पिता से अलग रहना बेहतर है। आधुनिक पालन-पोषण के साथ, यदि कोई युवा परिवार अलग-अलग रहना शुरू कर देता है, तो इसका इस बात पर इतना दर्दनाक प्रभाव नहीं पड़ता है कि वे अपनी भूमिकाओं में कैसे महारत हासिल करते हैं, जितना कि अगर वे अपने माता-पिता के साथ रहते हैं।

मैं समझाऊंगा क्यों. आधुनिक लोग बहुत बचकाने हैं। बहुत बार, जो लोग परिवार बनाते हैं वे अभी भी बच्चे होने का दृढ़ संकल्प रखते हैं, ताकि माँ और पिताजी उन्हें अपनी बाहों में ले सकें, ताकि माँ और पिताजी उनकी समस्याओं का समाधान कर सकें। यदि पर्याप्त पैसा नहीं है, तो वे मदद कर सकते हैं। यदि आप कपड़े नहीं खरीद सकते तो उन्हें और कपड़े खरीदने होंगे। यदि स्थिति बहुत अच्छी नहीं है, तो वे फ़र्निचर के मामले में मदद करेंगे। और अगर कोई अपार्टमेंट नहीं है, तो उन्हें एक अपार्टमेंट किराए पर लेना चाहिए। यह रवैया स्वार्थपूर्ण है. उनके माता-पिता को, छोटे बच्चों की तरह, उन्हें अपनी गोद में उठाना चाहिए और उन्हें घुमक्कड़ी में धकेलना चाहिए। यह गलत है, क्योंकि जब आप अपना परिवार बनाते हैं, तो ये दो वयस्क होते हैं जिनके जल्द ही अपने बच्चे हो सकते हैं। उन्हें स्वयं किसी को अपनी गोद में उठाना होगा। परिवार शुरू करते समय, शादी से पहले, यह सोचना आवश्यक है कि नवविवाहित कहाँ रहेंगे। बेहतर है कि कोई अवसर ढूंढ़ लिया जाए और पहले से ही पैसा कमाने का प्रयास किया जाए। यह सलाह दी जाती है कि एक अपार्टमेंट किराए पर लें और कम से कम पहले छह महीनों के लिए अलग रहें, अपने माता-पिता की कीमत पर नहीं, बल्कि अपने खर्च पर।

मनोवैज्ञानिक इस नतीजे पर क्यों पहुंचे हैं कि आधुनिक पालन-पोषण के साथ पारिवारिक जीवन अलग से शुरू करना बेहतर है? जब एक परिवार बनता है, तो युवाओं को पति या पत्नी की भूमिका सीखनी चाहिए। इन भूमिकाओं पर सहमति होनी चाहिए। लेकिन सब कुछ तुरंत सुचारू रूप से चल पाना संभव नहीं है। और एक अच्छी पत्नी बनने के लिए, एक महिला को स्वयं अनुभव करना होगा कि एक अच्छी पत्नी होने का क्या मतलब है। यह अभी भी उसके लिए एक असामान्य स्थिति है। यह एक आदमी के लिए भी वैसा ही है। पति होना असामान्य बात है, लेकिन वह परिवार का मुखिया है, उससे बहुत उम्मीदें की जाती हैं। अभी हाल ही में इतनी आजादी थी, लेकिन अब सिर्फ जिम्मेदारियां हैं। मनुष्य को इसकी आदत डालनी होगी। युवा जीवनसाथी को अपने कार्यों में समन्वय स्थापित करने की आवश्यकता है ताकि पति-पत्नी के बीच संचार आनंदमय हो। और इन दर्दनाक क्षणों में, जब सब कुछ हमेशा काम नहीं करता है, तो युवाओं के लिए अलग रहना बेहतर होता है। जब एक व्यक्ति शादी के बाद दूसरे परिवार में आता है, तो उसे केवल यही नहीं करना चाहिए खास व्यक्तिखोजो आपसी भाषा. उसे दूसरे परिवार के जीवन में शामिल होना होगा जो कई वर्षों से उसके बिना रह रहा है। उदाहरण के लिए, आइए स्कूल की कक्षा में एक नए छात्र के आने पर रिश्ते को याद करें। बहुत दिनों तक सब साथ रहे, फिर एक नया आया। सबसे पहले हर कोई उसकी तरफ देखता है. और ऐसा होता है, जैसे फिल्म "स्केयरक्रो" में। यदि कोई व्यक्ति दूसरों से भिन्न है तो उसके विरुद्ध आवश्यक रूप से दमनकारी कदम उठाए जाते हैं, उसकी शक्ति का परीक्षण किया जाता है। वे देखेंगे कि वह कैसा व्यवहार करता है। क्यों? वह अलग है, और हमें यह देखने की ज़रूरत है कि हम उसके साथ कितनी आम भाषा ढूंढ सकते हैं।

जापानियों में एक कहावत भी है: "यदि कोई कील चिपक जाती है, तो उसे ठोंक दिया जाता है।" इसका मतलब क्या है? यदि कोई व्यक्ति किसी तरह से अलग दिखता है, तो वे उसे सामान्य मानक में फिट करने का प्रयास करते हैं ताकि वह हर किसी की तरह बन जाए। यह पता चला है कि एक व्यक्ति जो दूसरे परिवार में आता है, जिसमें सभी रिश्ते पहले ही स्थापित हो चुके हैं, अधिक कठिनाइयों का अनुभव करता है। उसे सिर्फ एक व्यक्ति, पति या पत्नी के साथ ही नहीं, बल्कि अन्य रिश्तेदारों के साथ भी रिश्ते बनाने होते हैं। वह अब बराबरी पर नहीं है, यह उसके लिए अधिक कठिन है।

जब युवा लोग शादी करते हैं, तो वे एक-दूसरे को देखते हैं और सोचते हैं कि एक परिवार दो लोगों का होता है। और वहां कई रिश्तेदार भी हैं, और प्रत्येक का अपना विचार है कि इस परिवार के साथ कैसे व्यवहार करना है: किस समय उनसे मिलने जाना है और छोड़ना है, किस स्वर में बात करना है, कितनी बार हस्तक्षेप करना है। और नए रिश्तेदारों के साथ ये समस्याएं काफी दर्दनाक हो सकती हैं।

आधुनिक युवा कैसा व्यवहार करते हैं? अक्सर उनका पालन-पोषण लोकतंत्र की व्यवस्था में, सार्वभौमिक समानता के मूल्यों में हुआ। बुजुर्ग लोग अपना जीवन जी चुके होते हैं, उनके पास अनुभव का भंडार होता है। यह कैसी समानता है? कंधे पर किस तरह की परिचित थपथपाहट? बड़ों का सम्मान होना चाहिए! लेकिन अब वयस्कों की भी अपनी विकृतियाँ हैं। गॉस्पेल में लिखा है कि "एक आदमी अपने पिता और अपनी माँ को छोड़ देगा, और वे दोनों एक तन बन जायेंगे।" एक व्यक्ति को अपने माता-पिता को छोड़ देना चाहिए। उन्हें बच्चे के जीवन में हस्तक्षेप करने का अधिकार है जब उसका अपना परिवार न हो। जब उसका अपना परिवार होता है, तो वह, जैसा कि वे कहते हैं, "एक कटा हुआ टुकड़ा" होता है। परिवार को अपनी पारिवारिक परिषद में स्वतंत्र रूप से निर्णय लेना चाहिए। उनसे सलाह लेकर इतनी सक्रियता से संपर्क करने की अनुमति नहीं है।

समस्याएँ विशेष रूप से तब उत्पन्न होती हैं जब माँ एक युवा परिवार के जीवन में हस्तक्षेप करती है। एक पुरुष, एक महिला के विपरीत, शायद ही कभी अपने बच्चे के परिवार में हस्तक्षेप करता है। माँ की गलती क्या है? एकमात्र गलती यह है कि यह गलत तरीके से मदद करता है। बेशक, आपको मदद करने की ज़रूरत है, लेकिन अपमान और तिरस्कार के स्तर पर नहीं। यही बात फटकार, सार्वजनिक रूप से चेहरे पर तमाचे के स्तर पर भी कही जा सकती है। और यही बात बहुत सावधानी से, एक-पर-एक करके कही जा सकती है। “बेटी, मैं तुमसे बात करना चाहता था।” जब यह बात प्यार से कही जाती है तो दिल हमेशा जवाब देता है। जब यह बात गलत आंतरिक भाव से कही जाती है तो व्यक्ति इसे अस्वीकार करने लगता है। हमें दूसरे व्यक्ति की मदद करना सीखना चाहिए। एक शासक के स्तर पर नहीं जो कोड़ा लेकर चलता है और पीटता है, बल्कि माता-पिता के स्तर पर, उसके पीछे कई वर्षों का अनुभव है और उन्हें सलाह देना, नवेली लड़कियों को सलाह देना, मदद करना है। वे अवश्य सुनेंगे!

और एक और बात: अब कई युवा, जब वे परिवार शुरू करते हैं, तो अपने नए माता-पिता को "माँ" और "पिताजी" नहीं, बल्कि उनके पहले नाम और संरक्षक नाम से बुलाना शुरू करते हैं। उनकी प्रेरणा इस प्रकार है: “ठीक है, आप जानते हैं, मेरे एक पिता और एक माँ हैं। और मेरे लिए "माँ" और "पिताजी" कहना कठिन है अनजाना अनजानी" यह सच नहीं है! हमारे पास कपड़ों की आधिकारिक और अनौपचारिक शैलियाँ हैं क्लासिक सूटऔर वहां है घर के कपड़े. आधिकारिक शैली में नाम और संरक्षक नाम से आधिकारिक संचार भी शामिल है; यहां लोगों को नाम से संबोधित करना अशोभनीय है। संचार की यह शैली दूरी तय करती है। यदि ऐसे परिवार में जहां घनिष्ठ रिश्ते हों, संचार आधिकारिक स्वागत के स्तर पर होता है, तो तुरंत दूरी आ जाती है। और फिर सवाल: वे मेरे साथ अहंकारपूर्ण व्यवहार क्यों कर रहे हैं? यदि आप अच्छे संस्कार वाले हैं, तो अपने नए माता-पिता को "माँ" और "पिताजी" कहना सामान्य बात है। "माँ", "पिताजी", और उत्तर अनायास ही होगा - "बेटी" या "बेटा"। जैसे ही यह वापस आएगा, वैसे ही यह प्रतिक्रिया देगा। मनोविज्ञान में एक नियम है: यदि आप अपने प्रति अपना दृष्टिकोण बदलना चाहते हैं, तो इस व्यक्ति के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलें। हमें दूसरे व्यक्ति के दिल को महसूस करना चाहिए।

यह बहुत कठिन हो सकता है. परामर्श में कई महिलाएँ कहती हैं: “उसकी ऐसी माँ है! इसे बर्दाश्त करना नामुमकिन है. मुझे उससे प्यार क्यों करना चाहिए? तुम समझते हो, अगर तुममें इतनी दया की कमी है, तो कम से कम उससे प्यार करो क्योंकि उसने तुम्हारे लिए ऐसे बेटे को जन्म दिया और बड़ा किया। उसने जन्म दिया। और उसने इसे उठाया. और अब तुमने उससे शादी कर ली. केवल इसी बात के लिए आपको उसका आभारी होना चाहिए। कम से कम इससे शुरुआत करें, और दूसरा व्यक्ति इसे महसूस करेगा। अनिवार्य रूप से! जैसे ही यह वापस आएगा, वैसे ही यह प्रतिक्रिया देगा। आपको अपने रिश्तेदारों से प्यार करने की ज़रूरत है, न कि तुरंत बदलाव की व्यवस्था करने की: “मैं आया, और अब सब कुछ अलग होगा। हम इसे पुनर्व्यवस्थित करेंगे, यहां फूल लगाएंगे, पर्दे बदलेंगे।” यदि यह परिवार अपने तरीके से रहता है, और आप इस परिवार में आए हैं, तो आपको इसका सम्मान करना चाहिए। आपको दूसरे लोगों से प्यार करना और प्यार देना सीखना शुरू करना होगा। मांगो मत, बल्कि दो!

यह पारिवारिक जीवन के प्रथम वर्ष का कार्य है। यह बहुत मुश्किल है। यदि किसी व्यक्ति का पालन-पोषण रूढ़िवादी में हुआ है, तो यह उसके लिए स्वाभाविक है। यदि उसका पालन-पोषण आधुनिक तरीके से किया गया: "जियो, जीवन से सब कुछ ले लो" की भावना में, तो ये निरंतर समस्याएं हैं। परिणामस्वरूप, पहला वर्ष समाप्त हो जाता है, और आप सोचते हैं, “इससे पहले, जीवन शांति से चलता था, जैसे एक परी कथा में। और यहाँ बहुत सारी समस्याएँ हैं। चलो तलाक ले लेते हैं।" और लोग तलाक ले लेते हैं, बिना यह सोचे कि पारिवारिक जीवन बहुत खुशहाल हो सकता है, आपको बस कड़ी मेहनत करनी होगी, और फिर भुगतान बहुत बड़ा हो सकता है। यदि आप पारिवारिक जीवन की शुरुआत में ही इस अंकुर को तोड़ देते हैं, तो आपको जीवन भर नुकीले किनारे और कांटे ही मिलेंगे। यानी आपको परिवार को मजबूत होने देना चाहिए, ताकत हासिल करनी चाहिए, ताकि वह आपको गर्माहट दे।

परिवार निर्माण का यह दुखद क्षण आम है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा चलना सीखता है, वह उठता है और गिरता है, उठता है और गिरता है। लेकिन इसका मतलब ये नहीं कि अब वो चलना न सीखें. युवा परिवार भी चलना सीख रहा है। लेकिन ये खासियत है. जब कोई बच्चा चलना सीखता है, तो एक वयस्क को उसके बगल में खड़े होने, लगातार सहारा देने और उसका हाथ पकड़ने की ज़रूरत होती है। युवा परिवार के मामले में, उन्हें एक-दूसरे का हाथ पकड़ना चाहिए। एक साथ, पति-पत्नी. मनोवैज्ञानिक अन्य रिश्तेदारों से अलग चलना सीखना शुरू करने की सलाह देते हैं। जब वे एक पैर से चलना सीख जाते हैं, आलंकारिक रूप से कहें तो, तब पता चलता है कि वे अगले चरण पर आगे बढ़ सकते हैं। कुछ समय बाद अलग रहने के बाद आप अपने माता-पिता के साथ रह सकते हैं। और जो पैसा अपार्टमेंट के भुगतान पर खर्च किया गया था वह पहले से ही अन्य चीजों पर खर्च किया जा सकता है।

इसके अलावा, एक अलग जीवन युवा जीवनसाथी को बड़े होने में मदद करता है। मैंने इस तथ्य से शुरुआत की कि हमारे कुछ युवा, और यहां तक ​​कि अधिकांश, जब पारिवारिक जीवन शुरू करते हैं, तब भी उनमें उपभोक्ता दृष्टिकोण होता है। “मुझे दो, मुझे दो, मुझे दो! मैं अभी भी बच्चा हूं, मैं अभी भी छोटा हूं और मेरी ओर से कोई मांग नहीं है। लेकिन सोचिए अगर कोई व्यक्ति किसी रेगिस्तानी द्वीप पर पहुंच जाए। आप छोटे हैं या बड़े, आपको खाना बनाना आता है या नहीं, इस पर कौन ध्यान देगा? आपको अपने आस-पास कुछ ऐसा ढूंढना होगा जिसे आप खा सकें, और फिर आपको इसे पकाने का तरीका ढूंढना होगा। आख़िरकार, आप कच्ची मछली नहीं खाएँगे, जैसे वह किनारे पर बहकर आई हो? आपको अवसर ढूंढने, खाना बनाना सीखने, अपने जीवन को व्यवस्थित करने के तरीके सीखने के लिए मजबूर किया जाता है। जब युवा लोग अलग रहना शुरू करते हैं, तो ऐसा लगता है मानो वे उसी रेगिस्तानी द्वीप पर हों। यह उन पर ही निर्भर करता है कि वे क्या खाएंगे, कैसे रहेंगे, कैसे रिश्ते बनाएंगे। यह आपको बहुत तेजी से बढ़ने में मदद करता है। और बचकानी मनोवृत्ति, जैसे "मुझे अपनी बाहों में ले लो," को दूर किया जाना चाहिए। यह उचित है, और मुझे लगता है कि माता-पिता को इसमें हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। बेशक, आप चाहते हैं कि आपके बच्चों के लिए सब कुछ ठीक हो, आप उन्हें अपनी बाहों में पकड़ना चाहते हैं। लेकिन अब उनके बड़े होने का समय आ गया है। इस बात सुनो। बेशक, ऐसे मामले हैं जब युवा लोग पहले से ही आंतरिक रूप से परिपक्व हो चुके होते हैं, जब वे अपने माता-पिता के परिवार में रहते हुए भी अपने रिश्ते बना सकते हैं। लेकिन अधिकांश युवाओं के लिए यह बहुत कठिन है। ये अतिरिक्त समस्याएं हैं.

बच्चे का जन्म

दूसरा चरण, दूसरा चरण. प्रथम वर्ष। परिवार में एक बच्चा प्रकट होता है। मैं तथाकथित "नकली" विवाह का मामला नहीं लेता (यह तब होता है जब दुल्हन गर्भवती होती है और इसलिए विवाह होता है)। पहले, रूस में इसे शर्म की बात माना जाता था। क्यों? "दुल्हन" शब्द का अर्थ है "अज्ञात", पर्यायवाची शब्द रहस्य, पवित्रता हैं। उसके कपड़े सफेद हैं, जो पवित्रता का प्रतीक है। हमारे मामले में, कौन सी दुल्हन अज्ञात है? हाल ही में मुझे एक गर्भवती दुल्हन के लिए एक फैशन पत्रिका दिखाई गई। विभिन्न प्रकार शादी का कपड़ागर्भवती दुल्हनों के लिए. वे बस उन्हें जानबूझकर और व्यवस्थित रूप से अय्याशी करना सिखाते हैं। पहले, यह शर्म के स्तर पर था, लेकिन अब यह पाठ्यक्रम के बराबर है।

अगर दुल्हन गर्भवती हो तो क्या होगा? पारिवारिक जीवन का पहला संकट दूसरे - बच्चे पर थोपा जाता है। और परिवार हर तरह से टूट रहा है। अगर आप इसे मनोवैज्ञानिक तौर पर देखें. और यदि आप आध्यात्मिक नियमों को जानते हैं, तो यहाँ चीजें पहले से ही स्पष्ट हैं। तथ्य यह है कि जब कोई व्यक्ति ईश्वर की आज्ञाओं के अनुसार रहता है, जब वह अनुग्रह से आच्छादित होता है, तो उसके साथ सब कुछ अपने आप हो जाता है। वह धन्यवाद के साथ आता है। सुरक्षा की भावना प्रकट होती है। यह भावना कि ईश्वर प्रेम है और वह हममें से प्रत्येक की परवाह करता है। जब कोई व्यक्ति पाप करना शुरू करता है... तो "पाप से बदबू आती है" जैसी अवधारणा होती है। अभिभावक देवदूत चला जाता है क्योंकि हमारे पाप से दुर्गंध आती है। अनुग्रह हमें छोड़ देता है, हम पीड़ित होने लगते हैं, पीड़ित होने लगते हैं। हम स्वयं ईश्वर से दूर चले गये हैं। हमने ये रास्ता चुना और हम खुद ही भुगते. जब एक दुल्हन इतनी "खोजी" जाती है (और कभी-कभी एक से अधिक पुरुषों द्वारा), और तब वह पूछती है: "मैं इतना कष्ट क्यों उठा रही हूँ, मेरे बच्चे क्यों कष्ट सह रहे हैं?" खैर, सुसमाचार खोलें और इसे पढ़ें!

जब पहले एक बच्चा पैदा हुआ था, तो उन्होंने प्रार्थना की और भगवान से उस बच्चे को भेजने के लिए कहा जो परिवार के लिए खुशी होगी, भगवान के लिए खुशी होगी। आजकल, "छुट्टियों" वाले बच्चे अक्सर पैदा होते हैं। जब लोग छुट्टियों के दौरान नशे में धुत हो जाते हैं और इस अवस्था में बच्चे को जन्म देते हैं। और फिर बच्चा पैदा होता है, और माता-पिता पूछते हैं: उसके बाद वह किसे ले गया? हमारे परिवार में ऐसा कुछ नहीं था?

पहले, जब कोई महिला गर्भवती होती थी, तो वह हमेशा प्रार्थना करती थी। वह अक्सर कबूल करती थी और साम्य लेती थी। इसी से संतान का निर्माण होता है। एक महिला का शरीर इस बच्चे के लिए एक घर है। वह शुद्ध हो जाती है और उसकी स्थिति बच्चे को प्रभावित करती है। स्वाभाविक रूप से, हर चीज का असर पति के साथ रिश्ते पर पड़ता है, शारीरिक संबंध खत्म हो जाते हैं। क्योंकि यह शिशु के लिए एक हार्मोनल भूकंप है। वे "माँ के दूध से लीन" क्यों कहते हैं? जब माँ ने बच्चे को दूध पिलाया, तो उसने प्रार्थना की। और अगर कोई माँ स्तनपान कराते समय अपने पति से बहस करती है या कोई अर्ध-अश्लील फिल्म देखती है, जो अब लगातार टीवी पर दिखाई जाती है, तो माँ के दूध से बच्चे में क्या संचार होता है? याद रखें कि जब आप एक बच्चे को गोद में ले रहे थे और उसे खाना खिला रहे थे तो आपने कैसा व्यवहार किया था। और इसके बाद आश्चर्य क्यों?

रूढ़िवादी में कोई मृत अंत नहीं हैं। ईश्वर पूर्ण प्रेम है, और वह हमारे पश्चाताप की प्रतीक्षा करता है। केवल। और जैसा कि दृष्टांत में है खर्चीला बेटाबेटे के लौटते ही पिता उससे मिलने के लिए दौड़ पड़े। बेटा कहता है, ''पिताजी, मैं आपका बेटा कहलाने के लायक नहीं हूं,'' और पिता उससे मिलने के लिए दौड़ता है। यहां आपको बस एहसास करने और पश्चाताप करने की आवश्यकता है, और पश्चाताप का अर्थ है सुधार। और पश्चाताप केवल "अब मैं ऐसा नहीं करूंगा" के स्तर पर नहीं होना चाहिए। स्वीकारोक्ति में जाना और साम्य प्राप्त करना अनिवार्य है। फिर हम आत्मा और शरीर को ठीक करते हैं।

हम अक्सर अपनी शक्तियों का सामना करना चाहते हैं, लेकिन हम ऐसा नहीं कर पाते। मुझे याद है सोवियत काल में एक नारा था: "मनुष्य अपनी ख़ुशी का निर्माता स्वयं है।" और एक अखबार में मैंने पढ़ा: "मनुष्य अपनी खुशी का स्वयं ही टिड्डा है।" बिल्कुल! आदमी उछलता है, चहचहाता है, सोचता है कि वह ऊंची छलांग लगा रहा है। कैसा लोहार है! आख़िरकार, ईश्वर के बिना मनुष्य कुछ भी नहीं बना सकता। इसलिए, आपको भगवान के पास जाना होगा, पश्चाताप करना होगा, ताकत मांगनी होगी, कहना होगा, "मैंने पहले ही अपने जीवन में बहुत कुछ किया है, मदद करो, इसे ठीक करो, मैं नहीं कर सकता, तुम कर सकते हो।" मदद करना! मुझे बुद्धिमान बनाओ, मेरा मार्गदर्शन करो और सब कुछ ठीक कर दो। आप चार दिन के लाजर को पुनर्जीवित कर सकते हैं जब वह पहले से ही एक बदबूदार लाश थी। आप मुझे पुनर्जीवित करें, मेरे परिवार को पुनर्जीवित करें, जो पहले से ही बदबू मार रहा है, टूट रहा है, मेरे बच्चे जो पीड़ित हैं, आप स्वयं उनकी मदद करें। और, स्वाभाविक रूप से, आपको खुद को सही करना शुरू करना होगा। यह सब संभव है.

क्या होता है जब एक युवा परिवार में एक बच्चा होता है? वे इसकी उम्मीद करते हैं और सोचते हैं: अब सब कुछ ठीक हो जाएगा। जो शुरू होता है वह यह है कि उन्हें माता और पिता के रूप में नई भूमिकाएँ निभानी होंगी। मातृत्व और पितृत्व का पराक्रम है। ये त्यागमय प्रेम है, अपने को भूल जाना है। आप अपने बारे में कैसे भूल सकते हैं? जब आप स्वार्थी होते हैं तो यह बहुत कठिन होता है। और जब आप प्यार करते हैं, तो यह बिल्कुल भी मुश्किल नहीं है।

जब एक बच्चे का जन्म होता है, तो परिवार में काम का बोझ कैसे बदल जाता है? सबसे पहले, यदि हम आँकड़े देखें, तो एक महिला पर घर के कामों का बोझ तेजी से बढ़ जाता है, और भोजन तैयार करने में लगने वाला समय दोगुना हो जाता है। वयस्कों और बच्चों के लिए तैयारी करें. और सब कुछ समय पर है. इसके अलावा, धोने का समय कई गुना बढ़ जाता है।

आगे। नवजात शिशु को दिन में 18-20 घंटे सोना चाहिए। लेकिन अब हमारे शहर में और पूरे रूस में, केवल 3% बिल्कुल स्वस्थ बच्चे पैदा होते हैं। बच्चों में, "बढ़ी हुई उत्तेजना" का निदान पारंपरिक हो गया है। कौन सा आधुनिक बच्चा 18-20 घंटे सोता है? वह रोता-चिल्लाता है। परिणामस्वरूप, जब रोना बंद हो जाता है, तो महिला बैठे-बैठे या आधे खड़े होकर सो सकती है। महिला पर इतना भावनात्मक अधिभार होता है। आदमी के बारे में क्या? उसने सोचा कि कितनी ख़ुशी होगी. लेकिन यह विपरीत निकला: पत्नी छटपटा रही है, बच्चा रो रहा है। और यह पारिवारिक जीवन है.

आगे क्या होता है? एक प्रस्ताव आता है: “चलो तलाक ले लें? इससे बहुत थक गया हूँ!” लेकिन तलाक क्यों लें? तुम्हें बस बड़ा होने की जरूरत है. एक बच्चा जीवन भर बच्चा नहीं रहेगा। एक वर्ष के भीतर वह चलना शुरू कर देगा, बढ़ने लगेगा और फिर बच्चे में खुशी लाने की अद्भुत क्षमता (5 वर्ष तक) आ जाएगी। वे परिवार की चमक हैं, वे हर चीज़ से बहुत खुश हैं। “इसमें खुश होने की क्या बात है?” - हमें लगता है कि। और वे बहुत खुश हैं: "माँ, यहाँ घर को देखो, और यहाँ घर को, और घर के चारों ओर देखो।" और वह बहुत खुश है. "ओह, माँ, देखो, पक्षी!" और वह खुश है. उनके लिए, सब कुछ उनके जीवन में पहली बार होता है। यह हम वयस्कों के लिए एक सबक है कि हर चीज़ से आनंद कैसे प्राप्त किया जाए।

बातचीत की रिकॉर्डिंग - मातृत्व संरक्षण केंद्र "क्रैडल", येकातेरिनबर्ग।

प्रतिलेखन, संपादन, शीर्षक - वेबसाइट

एक दूरस्थ (ऑनलाइन) पाठ्यक्रम आपको पारिवारिक खुशी खोजने में मदद करेगा . (मनोवैज्ञानिक अलेक्जेंडर कोलमानोव्स्की)
स्वार्थ की बर्फ पर टूट जाती है परिवार की नैया ( संकट मनोवैज्ञानिक मिखाइल खस्मिंस्की)
एक परिवार को एक पदानुक्रम की आवश्यकता होती है ( मनोवैज्ञानिक ल्यूडमिला एर्मकोवा)
प्रतिबद्धता लोगों को एक साथ रहने की अनुमति देती है ( पारिवारिक मनोवैज्ञानिकइरीना राखीमोवा)
विवाह: स्वतंत्रता का अंत और शुरुआत ( मनोवैज्ञानिक मिखाइल ज़वालोव)
क्या परिवार को पदानुक्रम की आवश्यकता है? ( मनोवैज्ञानिक मिखाइल खस्मिंस्की)
यदि आप एक परिवार शुरू करते हैं, तो जीवन भर के लिए ( यूरी बोरज़कोवस्की, ओलंपिक चैंपियन)
परिवार का देश एक महान देश है ( व्लादिमीर गुरबोलिकोव)
विवाह की माफ़ी ( पुजारी पावेल गुमेरोव)

आधुनिक विवाह तेजी से तलाक में समाप्त हो रहे हैं। यह न केवल आर्थिक प्रगति के कारण है, जिसकी बदौलत परिवार जीवित रहने का एक तरीका नहीं रह गया है: एक लड़की अपना भरण-पोषण कर सकती है, और एक पुरुष अपने निजी जीवन की व्यवस्था कर सकता है। विवाहेतर या एकल माता-पिता वाले परिवारों में बच्चे पैदा करने पर अब समाज में कोई आपत्ति नहीं है, और तलाक की प्रक्रिया पहले से कहीं अधिक आसान हो गई है। इसलिए, एक विज्ञान के रूप में पारिवारिक रिश्तों का मनोविज्ञान जो पारिवारिक समस्याओं के साथ-साथ इसे संरक्षित करने के तरीकों की जांच करता है, विशेष रूप से प्रासंगिक हो गया है।

पति-पत्नी के बीच पारिवारिक संबंधों के विकास के चरण

पारिवारिक रिश्ते कोई स्थिर अवस्था नहीं हैं, बल्कि निरंतर विकसित होने वाली प्रक्रिया हैं। संकट और संघर्ष भी इसका उतना ही हिस्सा हैं जितना प्यार या सम्मान। पुराने स्वरूपों और नियमों को छोड़े बिना कोई भी विकास अकल्पनीय है, इसलिए जीवनसाथी को बदलाव के लिए तैयार रहने की जरूरत है। कोई भी जोड़ा रिश्ते के कई चरणों से गुजरता है, जिनमें से प्रत्येक कई महीनों या वर्षों तक चलता है:

1. प्यार में पड़ना या "कैंडी-गुलदस्ता" अवधि। यह वह समय है जब एक पुरुष और एक महिला एक-दूसरे पर विजय पाने की कोशिश करते हैं और, जुनून के प्रभाव में, पारिवारिक जीवन को आदर्श बनाने और उच्च उम्मीदें रखने लगते हैं। दूसरे आधे हिस्से की कमियों पर या तो ध्यान ही नहीं दिया जाता या पक्षपातपूर्ण तरीके से देखा जाता है। साथी के बाहरी डेटा, व्यवहार और सामाजिक स्थिति को एक महत्वपूर्ण भूमिका दी जाती है।
2. इसकी आदत पड़ना या इसकी आदत पड़ना। युगल पहले से ही कुछ समय से एक साथ रह रहे हैं, और हर किसी की प्राथमिकताएँ, जीवन मूल्य और रुचियाँ सामने आती हैं। इन मामलों में विसंगतियाँ दो लोगों को विरोध की स्थिति में ला देती हैं; झगड़े और टकराव रिश्तों में लगातार साथी होते हैं। यदि कोई पुरुष या महिला एक-दूसरे को स्वीकार करने और समझने में असमर्थ हैं, तो तलाक अपरिहार्य है।
3. समझौता. यदि जोड़े ने पिछले चरण को सफलतापूर्वक पार कर लिया है, तो स्थिर पारिवारिक रिश्तों का समय आ गया है। यह हमेशा दोनों भागीदारों के लिए संतुष्टि की गारंटी नहीं देता, क्योंकि... परिवार में समझौता अलग-अलग तरीकों से हासिल किया जाता है (समानता, अधीनता, विनम्रता, दबाव, आदि) - प्रत्येक पति या पत्नी अपनी भूमिका चुनता है और निभाता है, जो किसी न किसी हद तक सभी के लिए उपयुक्त होती है।
4. सामान्य और नियमित. धीरे-धीरे, पारिवारिक रिश्ते जुनून खो देते हैं और पूर्वानुमानित हो जाते हैं। संचार में बोरियत उतनी ही खतरनाक है जितनी पिछली भावनाओं का विस्फोट। पति-पत्नी एक-दूसरे से थक जाते हैं, पारिवारिक संबंधों को जारी रखने का अर्थ खो देते हैं और किनारे पर रोमांच की तलाश करने लगते हैं।
5. परिपक्व परिवार. यदि एक पुरुष और महिला ने पहले 4 स्तरों को सफलतापूर्वक पार कर लिया है, तो सचेत पारिवारिक रिश्तों का समय आता है, जो हमेशा प्यार पर आधारित नहीं होते हैं। अक्सर ऐसे रिश्तों की बुनियाद आपसी सम्मान, साथ मिलकर कठिनाइयों पर काबू पाने का अनुभव होता है। आम हितों(भौतिक सहित), साथ ही अकेलेपन का डर भी।

परिवार में संकट

पारिवारिक जीवन में संकट रिश्तों के एक नए चरण में एक अपरिहार्य संक्रमण है। इससे डरने की कोई जरूरत नहीं है, लेकिन अगर आपके पास अपने परिवार को बचाने का लक्ष्य है तो तैयारी करना, रियायतें देना सीखना और जिम्मेदारी लेना जरूरी है। विशेषज्ञ पारिवारिक संबंधों की कई अवधियों की पहचान करते हैं:

• पारिवारिक जीवन का पहला वर्ष वह होता है जब परिवार की आंतरिक और बाहरी सीमाएँ बनती और स्थापित होती हैं, और पुरुषों और महिलाओं के चरित्र और आदतों को समायोजित किया जाता है।
• तीसरे से पाँचवें वर्ष तक - नियमानुसार इस समय पहला बच्चा प्रकट होता है, निर्णय लिया जाता है आवास मुद्दा, संयुक्त रूप से महंगी संपत्ति अर्जित की जाती है। भूमिकाओं (पति-पत्नी-माता-पिता) का पुनर्वितरण होता है, नई जिम्मेदारियाँ और नई जिम्मेदारियाँ सामने आती हैं। प्यार में पड़ना दोस्ती या आदत में बदल जाता है।
• 7वें से 9वें वर्ष तक - बच्चे बड़े हो गए, सब कुछ "व्यवस्थित" हो गया। एक-दूसरे से थकान, सेक्स और संयुक्त आदतों में तृप्ति, रोजमर्रा की जिंदगी और संचार में दिनचर्या की भावना, उम्मीदों में निराशा जो पूरी नहीं हुई, प्रकट होती है।
• 15वें से 20वें वर्ष तक - बच्चे बड़े हो जाते हैं और माता-पिता के परिवार से अलग हो जाते हैं, उनका करियर एक निश्चित शिखर पर पहुँच जाता है। ऐसी भावना है कि सब कुछ हासिल कर लिया गया है, यह स्पष्ट नहीं है कि आगे कहाँ जाना है। यह अवधि अक्सर किसी पुरुष या महिला (40 वर्ष) में मध्य जीवन संकट के साथ मेल खाती है, जो भविष्य के रिश्तों में अनिश्चितता को भी जन्म देती है।

व्यभिचार (पति-पत्नी एक-दूसरे को धोखा क्यों देते हैं)

पारिवारिक रिश्ते के किसी भी स्तर पर धोखा हो सकता है। कभी-कभी, किसी व्यक्ति की शराब पीने की प्रवृत्ति का कारण निम्न नैतिक सिद्धांतों के साथ संयुक्त शारीरिक आकर्षण बन जाता है (जब "यहाँ और अभी" आनंद प्राप्त करने की इच्छा उसकी पत्नी के प्रति पारिवारिक कर्तव्य की भावना से अधिक हो जाती है)। हालाँकि, बहुत अधिक बार, जैसे कारक:

• यौन असंतोष या बिस्तर में बोरियत;
• आत्मविश्वास की कमी, विपरीत लिंग की नज़र में किसी के आकर्षण को पहचानने की आवश्यकता;
• आध्यात्मिक अंतरंगता की कमी, मानसिक अकेलापन, जब "बात करने वाला कोई नहीं होता";
• व्यक्तिगत स्थान का उल्लंघन, स्वतंत्र महसूस करने की आवश्यकता;
• तनावपूर्ण पारिवारिक स्थिति, मनोवैज्ञानिक मुक्ति की आवश्यकता, तनाव दूर करने की आवश्यकता;
• सुरक्षा की आवश्यकता: परिवार एक समर्थन प्रणाली नहीं है, भागीदारों में से एक स्थिरता (पैसे या भावनाओं में) महसूस नहीं करता है और इसे पक्ष में खोजने की कोशिश करता है।

यदि कोई व्यक्ति प्राप्त करता है पारिवारिक रिश्तेआपको जो कुछ भी चाहिए (प्यार, सम्मान, यौन संतुष्टि, मान्यता, समझ, देखभाल, शारीरिक और मानसिक आराम, स्थिरता), पक्ष में किसी को देखने की इच्छा पैदा नहीं होती है। हर कोई विश्वासघात को माफ करने में सक्षम नहीं है, लेकिन घटनाओं के ऐसे मोड़ को रोकने की कोशिश करना दोनों पति-पत्नी का काम है।

भरोसेमंद रिश्ते कैसे बनाएं?

एक मजबूत परिवार हमेशा एक पुरुष और एक महिला का काम होता है, क्योंकि भरोसेमंद, घनिष्ठ रिश्ते बनाने और कई वर्षों तक शादी को बनाए रखने के लिए, केवल प्यार ही काफी नहीं है। सम्मान और समझौता करने की क्षमता पारिवारिक खुशी की मुख्य कुंजी है। खुशहाल रिश्तों के मनोविज्ञान का एक और रहस्य यह है कि आपको पारिवारिक झगड़ों से बचने की कोशिश नहीं करनी चाहिए, क्योंकि यह लगभग अवास्तविक है; यह सीखना बेहतर है कि उत्पन्न होने वाले संघर्षों को ठीक से कैसे हल किया जाए। पारिवारिक रिश्तों के मनोविज्ञान के विशेषज्ञ उन लोगों के लिए निम्नलिखित सलाह देते हैं जो अपने परिवार को बचाना चाहते हैं:

• जितनी बार संभव हो अपना प्यार दिखाएं (यदि शब्दों में नहीं, तो कार्यों में);
• अपने दूसरे आधे हिस्से को बदलने की कोशिश न करें - यह दबाव है कि देर-सबेर शत्रुता का सामना करना पड़ेगा;
• अपने जीवनसाथी की तुलना किसी से न करें - प्रत्येक व्यक्ति व्यक्तिगत है;
• उन समस्याओं के बारे में चुप न रहें जो आपको चिंतित करती हैं (आपके महत्वपूर्ण दूसरे को, सबसे अधिक संभावना है, पता नहीं है कि आपके दिमाग में क्या है, और मूक गेम खेलना एक मृत अंत है)।

यदि झगड़े की बात आती है, तो मनोविज्ञान विशेषज्ञ याद रखने की सलाह देते हैं:

• पुरानी शिकायतों का सामान्यीकरण करने और उन्हें याद करने की कोई आवश्यकता नहीं है;
• केवल वही कहें जो आप कहना चाहते हैं (विशिष्ट रहें);
• अपनी भावनाओं पर काबू रखें (आवेश में बोला गया आपत्तिजनक शब्द लंबे समय तक याद रखा जाता है);
• क्षमा करना जानते हैं.

वीडियो: शादी में क्यों पैदा होता है झगड़ा?

पारिवारिक संघर्ष के मनोविज्ञान को समझना इसे हल करने की दिशा में पहला कदम है। इस वीडियो को देखने के बाद आप परिवार में कठिनाइयों के मनोवैज्ञानिक कारणों के बारे में जानेंगे। विशेषज्ञों का दृष्टिकोण और सलाह आपको बताएगी कि संकट के दौरान अपने साथी को कैसे समझें, पारिवारिक रिश्तों में संघर्षों को सफलतापूर्वक दूर करने के लिए क्या करें।

हम ग्रीक मनोवैज्ञानिक पावेल क्यारीकिडिस की पुस्तक "फैमिली रिलेशनशिप्स" के अंशों के प्रकाशन की श्रृंखला जारी रखते हैं, जिसका अनुवाद नन एकातेरिना ने विशेष रूप से मैट्रोना.आरयू पोर्टल के लिए किया है। परिवार में भूमिकाएँ कैसे वितरित की जाती हैं?

एक व्यक्ति विभिन्न प्रणालियों में रहता है (उदाहरण के लिए, सामाजिक, राजनीतिक, दार्शनिक प्रणाली आदि में), उन पर निर्भर करता है, और प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से उनसे प्रभावित होता है। लेकिन, शायद, एकमात्र प्रणाली जो किसी व्यक्ति को जन्म से लेकर बुढ़ापे तक सबसे सीधे और महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित करती है, वह उसकी तथाकथित प्रणाली है

परिवार रिश्तों की एक व्यवस्था है

एक परिवार में न केवल उसके सदस्य स्वयं महत्वपूर्ण होते हैं, बल्कि उनके बीच के रिश्ते और संबंध भी महत्वपूर्ण होते हैं। दूसरे शब्दों में, यह परिवार के लिए मायने रखता है न केवल इसकी संरचना, बल्कि इसका संगठन भी, जो इस बात पर निर्भर करता है कि इसके सदस्य किस तरह से बातचीत करते हैं। इसके अलावा, पारिवारिक जीवन की किसी भी घटना का अध्ययन और व्याख्या एक अलग तत्व के रूप में नहीं की जा सकती है, बल्कि हमेशा किसी विशेष परिवार की संपूर्ण प्रणाली के संबंध में ही की जा सकती है।

परिवार के सदस्य आमतौर पर एक-दूसरे से बहुत घनिष्ठ रूप से जुड़े होते हैं। मजबूत बांड. ये संबंध पहली नज़र में लगने से कहीं अधिक मजबूत हैं। परिवार का प्रभाव उससे दूर होने के बाद भी होता है: एक व्यक्ति परिवार छोड़ सकता है, लेकिन यह दूरी केवल "शारीरिक", शारीरिक होगी। मनोवैज्ञानिक और आध्यात्मिक रूप से, वह उस परिवार को कभी नहीं छोड़ेगा जिससे वह आता है। मनोसामाजिक दृष्टिकोण से, एक व्यक्ति जीवन भर उस परिवार का हिस्सा होता है जिससे वह आया है, साथ ही उस परिवार का भी हिस्सा होता है जिसे उसने स्वयं बनाया है। पीढ़ियों की यह निरन्तरता कहलाती है मूलतः वहां से.

एक प्रणाली के रूप में परिवार में निहित विशिष्ट विशेषताओं में से एक यह तथ्य है कि विवाह और पारिवारिक जीवन निश्चित रूप से निश्चित होते हैं प्रतिबंधप्रत्येक परिवार के सदस्य की स्वतंत्रता के लिए, लेकिन साथ ही, परिवार, बदले में, अपने प्रत्येक सदस्य के प्रति जिम्मेदार है। किसी परिवार में बिल्कुल "स्वायत्त" होना असंभव है, क्योंकि इसके सदस्य निरंतर शारीरिक, सामाजिक और... मनोवैज्ञानिक संपर्क, वे एक दूसरे पर निर्भर हैं, एक दूसरे की जरूरत है। साथ ही, परिवार को सबसे पहले अपने सदस्यों को, निजी अंतरिक्ष, जिसमें वे सहज और आरामदायक महसूस करेंगे, जहां वे स्वतंत्र महसूस करेंगे और आराम और आराम कर सकेंगे, और दूसरी बात, भावनात्मक गर्मजोशी प्राप्त करने का विश्वास, सुरक्षा और समर्थन, जिसके बिना किसी व्यक्ति के लिए परिपक्व होना और खुद को एक व्यक्ति के रूप में अभिव्यक्त करना मुश्किल है।

एक व्यवस्था के रूप में परिवार का दूसरा सबसे महत्वपूर्ण गुण उसका है गतिशीलताऔर परिवर्तनशीलता. परिवार स्वभाव से स्थिर नहीं है। परिवार के एक सदस्य में होने वाला कोई भी परिवर्तन सीधे तौर पर बाकी सभी को प्रभावित करता है। उसी प्रकार, पूरे परिवार में होने वाला परिवर्तन परिवार के प्रत्येक सदस्य को व्यक्तिगत रूप से प्रभावित करता है। ऐसा ही एक प्रकार का परिवर्तन है बदलती भूमिकाएँपरिवार के सदस्य।

पारिवारिक भूमिकाएँ

समाजशास्त्रीय परिभाषा के अनुसार, सामाजिक भूमिकाव्यवहार पैटर्न का एक सेट है जो अन्य लोग किसी व्यक्ति से अपेक्षा करते हैं। प्रत्येक व्यक्ति कई भूमिकाएँ निभाता है, यह उस सामाजिक परिवेश पर निर्भर करता है जिसमें वह रहता है। समाजशास्त्रीय दृष्टिकोण से, भूमिकाएँ विभाजित हैं:

• से संबंधित "प्राकृतिक स्थिति"(लिंग, आयु और, सामान्य तौर पर, वह सब कुछ जो किसी व्यक्ति के जैविक सार से संबंधित है) और
• जो उससे संबंधित हैं "अर्जित स्थिति"(उदाहरण के लिए, पेशा, किसी क्लब की सदस्यता, आदि)।

विवाह करने से प्रत्येक व्यक्ति को एक नई भूमिका प्राप्त होती है, जो उसकी पहले की भूमिकाओं की तुलना में प्रभावी हो जाती है। माता-पिता के घर से जुड़े बेटे या बेटी की भूमिकाएं कमजोर हो गई हैं क्योंकि बच्चे बड़े हो गए हैं और अब हो गए हैं जीवन साथी. बच्चों के जन्म के साथ यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण हो जाता है अभिभावकीय भूमिकादोनों पति-पत्नी, जो सामान्य पारिवारिक जीवन के लिए बहुत महत्वपूर्ण है।

परिवार एक ऐसी व्यवस्था है जो तभी ठीक से काम कर सकती है जब परिवार का प्रत्येक सदस्य अपनी भूमिका अच्छी तरह से जानता हो या उन भूमिकाओं को निभाना सीखता हो जिनकी दूसरे लोग उससे अपेक्षा करते हैं। "विस्तारित" में पारंपरिक परिवारइसके छोटे सदस्य न केवल अपनी भूमिका सीखते हैं, बल्कि परिवार के कई अन्य सदस्यों की भूमिकाएँ भी सीखते हैं।

परिवार में प्रत्येक व्यक्ति को अपना स्वयं का प्राप्त होता है पहचान. उसे एहसास होता है कि वह कौन है, दूसरे लोग उससे क्या उम्मीद करते हैं, वह समझता है कि वह खुद दूसरों से क्या प्राप्त करना चाहता है, वह कैसे पहचान हासिल कर सकता है, पहले अपने परिवार में और फिर समाज में। परिवार को मुख्य कार्य अपने हाथ में लेना चाहिए शिक्षा और समाजीकरण बच्चा. उसी समय, में आधुनिक स्थितियाँ, अन्य सामाजिक संस्थाएँ - मीडिया, KINDERGARTEN, स्कूल, आदि - व्यवहार के अपने स्वयं के मॉडल दें। कम उम्र से ही, बच्चे जीवन के बारे में ऐसी मानसिकता और विचारों से प्रभावित हो सकते हैं जो किसी विशेष परिवार के लिए अलग होते हैं। और, फिर भी, कोई फर्क नहीं पड़ता कि समाज किसी व्यक्ति की पहचान के बारे में उसके विचारों को कैसे प्रभावित करता है, यह परिवार में है कि एक लड़का एक पुरुष और एक पिता बनने के लिए तैयार होता है, और एक लड़की - एक महिला और एक माँ बनने के लिए तैयार होती है। परिवार के बड़े सदस्यों का उदाहरण छोटे सदस्यों को आगे बढ़ने में मदद करता है समान लिंग पहचानऔर उचित सामाजिक भूमिकाएँ निभाना सीखें।

अन्य सामाजिक समूहों की तरह, परिवार में भी है भूमिका परस्पर निर्भरता, उदाहरण के लिए पिता-पुत्र, माँ-बेटी, दादा-पोता। पोते-पोतियों के बिना कोई दादा नहीं हो सकता और बेटे या बेटी के बिना कोई व्यक्ति पिता या माता की भूमिका नहीं निभा सकता।

भूमिकाओं और जिम्मेदारियों का सही वितरणपरिवार के सदस्यों के बीच का मेल-जोल उसे सामान्य रूप से कार्य करने में मदद करता है। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि परिवार का प्रत्येक सदस्य अपनी भूमिका, दूसरों की भूमिका अच्छी तरह से जानता हो और उसका व्यवहार इस ज्ञान के अनुरूप हो। कोई भी भूमिका दूसरे से पृथक एवं स्वतंत्र नहीं हो सकती। परिवार के प्रत्येक सदस्य की सभी भूमिकाएँ अन्य सदस्यों द्वारा निभाई गई सभी भूमिकाओं से जुड़ी होती हैं। कितने अधिक स्पष्ट हैं प्रत्येक भूमिका की सीमाएँपरिवार के सभी सदस्यों के मन में, लोग एक-दूसरे के साथ अधिक प्रभावी ढंग से संवाद कर सकते हैं, भ्रम की गुंजाइश छोड़े बिना या परिवार में किसी व्यक्ति के व्यवहार की गलत व्याख्या करने का प्रयास किए बिना।

इनकार या भूमिका संबंधी भ्रमअक्सर बड़ी समस्याओं का कारण बनता है। उदाहरण के लिए, पति-पत्नी के बीच कई झगड़े इस तथ्य से उत्पन्न होते हैं कि परिवार के किसी अन्य सदस्य को पूरी ज़िम्मेदारी दे दी जाती है, जो वास्तव में एक साझा ज़िम्मेदारी है। पारिवारिक कलह इस तथ्य पर आधारित हैं कि लोग नहीं जानते कि कैसे वितरित किया जाए - या नहीं चाहते हैं पारिवारिक भूमिकाएँऔर उन्हें अच्छे से निभाएं.

समय के साथ होता है समाज की धारणाओं को बदलना किसी न किसी पारिवारिक भूमिका के बारे में, इसके अलावा एक व्यक्ति अपने जीवन काल में शारीरिक, मानसिक और सामाजिक रूप से विकसित होता है, जिसके कारण उसका सामाजिक विकास होता है पारिवारिक भूमिकाएँ बदल जाती हैं. यह एक अपेक्षित और स्वाभाविक प्रक्रिया है, जो, हालांकि, कई समस्याओं से जुड़ी है और हमेशा सकारात्मक नहीं होती है।

जर्मन दार्शनिक और समाजशास्त्री मैक्स होर्खाइमर ने लिखा: " आदर्श आधुनिक माँवह अपने बच्चे को लगभग वैज्ञानिक तरीके से बड़ा करने की योजना बना रही है, जो कड़ाई से संतुलित आहार से शुरू होता है और समान रूप से सख्ती से परिभाषित और गणना की गई प्रशंसा और सजा के साथ समाप्त होता है, जो कि सभी लोकप्रिय मनोविज्ञान की किताबें सलाह देती हैं। बच्चे के प्रति माँ का व्यवहार अधिक से अधिक तर्कसंगत होता जा रहा है, महिलाएँ इसका अनुभव करती हैं पेशे के रूप में मातृ भूमिका. प्रेम भी शिक्षाशास्त्र का साधन बन जाता है। बच्चों के प्रति सहजता, प्राकृतिक असीम देखभाल और मातृ गर्मजोशी गायब हो जाती है।”

आधुनिक "एकल" परिवार महिला पर कई जटिल और कठिन भूमिकाएँ डालता है - पत्नी और माँ - जिन्हें वह अकेले निभाने में सक्षम नहीं हो सकती है। पुरुष-पति और पिता-विभिन्न घरेलू कामों में भाग लेना शुरू कर देते हैं। पुरुषों और महिलाओं की भूमिकाओं के बीच की सीमाओं के परिणामस्वरूप गृह व्यवस्थाकम और कम दृश्यमान होती जा रही है, हालाँकि यह भूमिका अभी भी पारंपरिक रूप से महिला ही मानी जाती है। इसलिए परिवार में गृहकार्य से संबंधित समस्याओं पर चर्चा करते समय पुरुष की जिम्मेदारी और प्रेम की भावना प्रबल होनी चाहिए।

मैं विशेष ध्यान देना चाहूँगा पिता की भूमिकावी आधुनिक परिवार. कई पुरुष इस भूमिका को बहुत "खंडित" तरीके से निभाते हैं। ऐसा क्यों हो रहा है? एक आदमी खुद को काम में बहुत अधिक समर्पित कर सकता है, जिसके परिणामस्वरूप उसका परिवार "खो" जाता है। या फिर वह आकर्षित नहीं है पारिवारिक अवकाश, पूरे परिवार के साथ छुट्टियाँ। शायद वह अपनी पत्नी के व्यवहार के कारण परिवार से "भाग जाता है", कुछ पारिवारिक समस्याएं जिन्हें वह हल करने में असमर्थ है या हल नहीं करना चाहता है, आदि। कभी-कभी एक आदमी शिशु होता है, फिर भी वह खुद को माता-पिता के परिवार का हिस्सा मानता है, उस पर निर्भर करता है और उसके पास व्यक्तिगत "स्वायत्तता" नहीं है। ख़राब रहन-सहन की स्थितियाँ भी किसी व्यक्ति की घर से बाहर रहने की इच्छा का एक कारण या वजह बन सकती हैं हेउसका अधिकांश समय, जिसका अर्थ है कि वह अपने परिवार के प्रति अपनी जिम्मेदारियों को पूरा करने में विफल रहता है।

कुछ मामलों में परिवार के सदस्य वह भूमिका नहीं निभाते जो सैद्धांतिक रूप से उन्हें निभानी चाहिए, लेकिन जो हालात के आगे खेलने को मजबूर हैं(जैसे छोटे बच्चों का काम, दादा-दादी की पालन-पोषण की भूमिका, आदि)। जब माता-पिता की भूमिका का हिस्सा परिवार में किसी एक बच्चे को स्थानांतरित कर दिया जाता है, तो यह कुछ परिस्थितियों में परिवार के लिए आवश्यक मदद और इस बच्चे और उसके भाइयों और बहनों के बीच प्रमुख मनोवैज्ञानिक समस्याओं की शुरुआत दोनों बन सकता है। माता या पिता के "कर्तव्यों का पालन" करने वाले बच्चे को ईर्ष्या, आज्ञापालन में अनिच्छा और कभी-कभी अन्य बच्चों के प्रति घृणा पर काबू पाना होगा...

भूमिकाओं को बदलने या मिलाने से जुड़ी एक और समस्या है परिवार में वृद्ध लोगों के साथ संचार. पोते-पोतियों और दादा-दादी के बीच संचार पारिवारिक रिश्तों का एक आवश्यक और आनंदमय पहलू है। साथ ही, परिवार के वृद्ध सदस्यों और एक युवा विवाहित जोड़े के बीच संचार आमतौर पर घर्षण और संघर्ष से भरा होता है।

दादा-दादी, परिवार के सबसे बुजुर्ग सदस्य के रूप में, आज भी मौजूद हैं एक सम्माननीय, यद्यपि सबसे महत्वपूर्ण स्थान नहींपारिवारिक पदानुक्रम में. और फिर भी, उनके व्यवहार की अक्सर परिवार के सदस्यों द्वारा व्याख्या की जाती है कि यह पूरी तरह से पर्याप्त नहीं है और इससे उनके अपने बच्चे हतप्रभ या चिढ़ महसूस करते हैं। अक्सर ऐसी हरकतों और ऐसी प्रतिक्रियाओं के पीछे सैकड़ों लोग होते हैं औरफिर से, प्रत्येक परिवार के सदस्य की पारिवारिक भूमिकाओं को सही ढंग से वितरित करने या अपनी भूमिकाओं में बदलाव को समय पर पहचानने और अनुकूलित करने में असमर्थता।

परिवार में बदलती भूमिकाओं की समस्याओं में से एक तथाकथित है "पीढ़ी का अंतर". व्यापक और सबसे प्राचीन अर्थ में, यह पुराने और नए के बीच शाश्वत संघर्ष को व्यक्त करता है। यह अपेक्षा करना स्वाभाविक है कि बच्चों के पास दुनिया और समाज में उनके स्थान के बारे में अपने विचार होंगे जो उनके बड़ों की राय से भिन्न होंगे। शायद इस संघर्ष को "भूमिकाओं का टकराव" नहीं बल्कि "भूमिकाओं का टकराव" कहा जा सकता है "दृष्टिकोणों का टकराव"प्रत्येक पीढ़ी के लिए उपलब्ध है। माता-पिता और बच्चे दुनिया को "अलग-अलग दृष्टिकोण से" देखते हैं:

अभिभावक	बच्चे
1. अधिक रूढ़िवादी.	1. हर नई चीज़ के लिए खुला होना।
2. परंपराएं बनाए रखें.	2. प्रारंभ में परंपराओं के विरोधी।
3. उन्हें अपने बच्चों के भविष्य की चिंता रहती है.	3. वे वर्तमान में रुचि रखते हैं।
4. पारंपरिक नैतिकता के रक्षक।	4. वे किसी भी नैतिकता को अपने लिए संभव मानते हैं।
5. अधिक अविश्वासी.	5. भरोसा करना.
6. उन्हें सबसे पहले सुरक्षा की जरूरत है।	6. वे रोमांच और जोखिम के प्रति आकर्षित होते हैं।
7. वे शांति और शांति के लिए प्रयास करते हैं।	7. उन्हें शोर पसंद है.
8. उनके जीवन के अनुभव से सिखाया जाता है।	8. किसी भी नए अनुभव के लिए तैयार रहें।
9. वे व्यवस्था आदि का ध्यान रखते हैं।	9. वे लापरवाह और लापरवाह होते हैं।
10. वे खुद को धार्मिक मूल्यों तक ही सीमित रखते हैं।	10. उनमें स्वतंत्रता और स्वच्छंदता की विशेषता होती है।
11. "समाज क्या कहेगा" इसकी चिंता करें।	11. इन्हें सामाजिक नियंत्रण की परवाह नहीं है.
12. प्राथमिक लक्ष्य "पारिवारिक लाभ" है, भले ही इसे पूरी तरह से ईमानदार तरीके से हासिल नहीं किया गया हो।	12. वे बेईमान और नीच कार्य स्वीकार नहीं करते।

में से एक मिशनोंप्रत्येक परिवार- बच्चों की मदद करें जीवन में अपने लक्ष्य निर्धारित करेंऔर उन्हें उन्हें प्राप्त करने के लिए निरंतर बने रहना सिखाएं। जो माता-पिता अपने बच्चों को पैसे और सुखों के अलावा कुछ नहीं देते, वे उनमें महानता पैदा करते हैं मनोवैज्ञानिक शून्यता, विशेष रूप से किशोरावस्था और किशोरावस्था के बाद खतरनाक।

परिवार में रिश्ते अपने सदस्यों की भावनात्मक भलाई में एक कारक के रूप में

परिचय

अध्याय I. परिवार में रिश्ते. शिक्षा और व्यक्तिगत विकास के लिए एक सामाजिक-सांस्कृतिक वातावरण के रूप में परिवार

1.1. पारिवारिक-सामाजिकसंस्था

पारिवारिक रिश्तों के प्रकार

1.3. एक मनोवैज्ञानिक और शैक्षणिक समस्या के रूप में माता-पिता और बच्चों के बीच संबंध

1.5. गठन की मूल बातें सौहार्दपूर्ण संबंधपरिवार में

दूसरा अध्याय। अपने सदस्यों की भावनात्मक भलाई में योगदान देने वाले कारक के रूप में परिवार में रिश्तों की प्रकृति का अध्ययन

2.1 परिवार में रिश्ते इसके सदस्यों की भलाई में एक कारक के रूप में

2.2 परिवार में रिश्तों की प्रकृति का अध्ययन। प्राप्त परिणामों का विश्लेषण

निष्कर्ष

ग्रन्थसूची

अनुप्रयोग

परिचय

परिवार अपने अस्तित्व के पूरे इतिहास में मानवता द्वारा बनाए गए सबसे महान मूल्यों में से एक है। एक भी राष्ट्र, एक भी सांस्कृतिक समुदाय परिवार के बिना नहीं चल सकता। समाज और राज्य इसके सकारात्मक विकास, संरक्षण और मजबूती में रुचि रखते हैं, प्रत्येक व्यक्ति को, उम्र की परवाह किए बिना, एक मजबूत, विश्वसनीय परिवार की आवश्यकता होती है।

यह परिवार है, जो बच्चे के लिए सामाजिक प्रभाव का पहला और सबसे महत्वपूर्ण संवाहक है, जो उसे पारिवारिक रिश्तों और घरेलू जीवन की सभी विविधता से "परिचय" कराता है, कुछ भावनाओं, कार्यों, व्यवहार के तरीकों को विकसित करता है, आदतों के निर्माण को प्रभावित करता है। , चरित्र लक्षण, और मानसिक गुण। बच्चा इस सारे "सामान" का उपयोग न केवल वास्तविक जीवन में करता है: बचपन में उसने जो कुछ सीखा है, वह भविष्य के पारिवारिक व्यक्ति के रूप में उसके गुणों को निर्धारित करेगा। नवविवाहित, अपना घोंसला बनाते हैं, अपने जीवन के तरीके को आकार देते हैं, पारिवारिक जीवन की शैली, अपने पहले बच्चे का पालन-पोषण करते हैं, एक नियम के रूप में (या मॉडल-विरोधी, यदि माता-पिता के साथ "दुर्भाग्यपूर्ण"), एक नियम के रूप में, अपने घर को एक स्रोत के रूप में लेते हैं सामाजिक, भावनात्मक, संज्ञानात्मक अनुभव. शिक्षा का मुद्दा इनमें से एक है गंभीर समस्याएंमानव अस्तित्व, क्योंकि इसका मानवता के विकास से सीधा और तात्कालिक संबंध है। किसी व्यक्ति के आंतरिक सार को पहचानने और उसके चरित्र के निर्माण में मदद करने के लक्ष्य के साथ, शिक्षा स्वयं व्यक्ति का निर्माण करती है।

परिवार में रिश्तों का मुद्दा हमेशा विकास के सभी चरणों में मानवता द्वारा महत्वपूर्ण ध्यान दिया गया है और दिया जा रहा है। असंस्कृत जंगली लोगों से, जिन्होंने इस मामले में अपनी समझ के लिए कुछ सुलभ भी डाला, पूर्ण सुसंस्कृत लोगों तक, जिनके बीच यह प्रश्न अधिक या कम विस्तार और पूर्णता के साथ उठाया गया है।

कई लेखकों, दार्शनिकों और विचारकों ने अपने कार्यों में परिवार की समस्या को समाज की सबसे जीवंत, सबसे महत्वपूर्ण और गंभीर समस्या के रूप में संबोधित किया है, जिसके समाधान पर बहुत कुछ निर्भर करता है। एल.एन. टॉल्स्टॉय ने कहा कि परिवार लघु रूप में एक संपूर्ण राज्य है। बदले में, प्रत्येक राज्य का भविष्य उसके परिवारों में निहित है, क्योंकि हमारे ग्रह का भविष्य न केवल हमारी गतिविधियों पर निर्भर करता है, बल्कि हमारे उत्तराधिकारियों के काम पर भी निर्भर करता है।

कन्फ्यूशियस ने परिवार में सामंजस्यपूर्ण, उज्ज्वल, अच्छे संबंध स्थापित करने की आवश्यकता के बारे में बात की, एक दूसरे के लिए आपसी प्रेम, पारस्परिक सहायता और पारस्परिक सहायता पर आधारित रिश्ते, क्योंकि यह इस पर निर्भर करता है सामंजस्यपूर्ण विकासइसके सभी सदस्यों और वे अपने सामाजिक जीवन में अन्य लोगों को क्या लाभ पहुंचा सकते हैं।

परिवार समाज की इकाई है, जो वैवाहिक मिलन और पारिवारिक संबंधों पर आधारित व्यक्तिगत जीवन को व्यवस्थित करने का सबसे महत्वपूर्ण रूप है।

कोवालेवा एल.ई. अपने कार्यों में कहती हैं कि एक छोटे व्यक्ति के पालन-पोषण में मुख्य बात आध्यात्मिक एकता, माता-पिता और बच्चे के बीच नैतिक संबंध प्राप्त करना है। आर.वी. टोंकोवा-यमपोल्स्काया की पुस्तक में लिखा है कि परिवार में ही एक बच्चा अपना पहला जीवन अनुभव प्राप्त करता है, अपना पहला अवलोकन करता है और सीखता है कि विभिन्न परिस्थितियों में कैसे व्यवहार करना है। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि बच्चे को जो सिखाया जाता है वह विशिष्ट उदाहरणों द्वारा समर्थित हो, ताकि वह देख सके कि वयस्कों में सिद्धांत अभ्यास से भिन्न नहीं होता है।

में स्वस्थ परिवारमाता-पिता और बच्चे प्राकृतिक रोजमर्रा के संपर्कों से जुड़े हुए हैं। शैक्षणिक अर्थ में "संपर्क" शब्द का अर्थ माता-पिता और बच्चों के बीच वैचारिक, नैतिक, बौद्धिक, भावनात्मक, व्यावसायिक संबंध, उनके बीच ऐसा घनिष्ठ संचार हो सकता है, जिसके परिणामस्वरूप आध्यात्मिक एकता और बुनियादी जीवन आकांक्षाओं और कार्यों की स्थिरता उत्पन्न होती है। ऐसे रिश्तों का स्वाभाविक आधार है पारिवारिक संबंध, मातृत्व और पितृत्व की भावना, जो माता-पिता के प्यार और बच्चों के अपने माता-पिता के प्रति स्नेहपूर्ण लगाव में प्रकट होती है।

विषय पाठ्यक्रम कार्य"परिवार में रिश्ते अपने सदस्यों की भावनात्मक भलाई में एक कारक के रूप में।" यह विषय काफी प्रासंगिक है क्योंकि बच्चा अपने जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा परिवार में रहता है, और व्यक्ति पर इसके प्रभाव की अवधि के संदर्भ में, कोई भी शैक्षणिक संस्थान परिवार के साथ तुलना नहीं कर सकता है। यह बच्चे के व्यक्तित्व की नींव रखता है, और जब तक वह स्कूल में प्रवेश करता है, तब तक वह एक व्यक्ति के रूप में आधे से अधिक विकसित हो चुका होता है। विशेष फ़ीचरशैक्षिक कार्य यह है कि व्यक्ति को इसमें अतुलनीय खुशी मिलती है। मानव जाति को जारी रखते हुए, पिता और माता स्वयं को बच्चे में दोहराते हैं, और किसी व्यक्ति के लिए, उसके भविष्य के लिए नैतिक जिम्मेदारी इस बात पर निर्भर करती है कि यह पुनरावृत्ति कितनी सचेत है। शिक्षा नामक कार्य का प्रत्येक क्षण भविष्य का निर्माण और भविष्य पर एक नजर है।

कार्य का उद्देश्य भावनात्मक कल्याण के कारक के रूप में परिवार में रिश्तों की विशेषताओं का अध्ययन करना है।

अध्ययन का उद्देश्य परिवार में भावनात्मक कल्याण है।

विषय परिवार में रिश्तों की विशेषताएं हैं जो इसके सदस्यों की भावनात्मक भलाई को प्रभावित करती हैं।

अध्ययन के उद्देश्य और विषय ने निम्नलिखित कार्य निर्धारित किए:

ए) अनुसंधान समस्या पर पद्धतिगत और वैज्ञानिक साहित्य का विश्लेषण करें

बी) एक प्रणाली के रूप में परिवार की अवधारणा को प्रकट करें

ग) पारिवारिक रिश्तों की विशेषताओं की पहचान करें

घ) बच्चे के व्यक्तित्व के विकास पर पारिवारिक रिश्तों के प्रभाव का निर्धारण करना

कार्य करते समय, निम्नलिखित विधियों का उपयोग किया जाता है: सूचना संग्रह, विश्लेषण, सामान्यीकरण। कार्य का सैद्धांतिक महत्व इस तथ्य में निहित है कि अनुसंधान समस्या पर सामग्री एकत्र और व्यवस्थित की गई है। जब मनोवैज्ञानिक और शिक्षक माता-पिता के साथ काम करते हैं तो कार्य का व्यावहारिक महत्व प्रस्तुत सामग्रियों का उपयोग करने की क्षमता से निर्धारित होता है।

कार्य में दो भाग होते हैं: सैद्धांतिक, जहां वैज्ञानिक सामग्री का विश्लेषण और डेटा का सामान्यीकरण किया जाता है, और व्यावहारिक, जहां उपयोग की जाने वाली शैक्षिक प्रणाली के परिवार में संबंधों की प्रकृति पर बच्चे के विकास की निर्भरता का पता लगाया जाता है।

एकत्रित सामग्रियों के विश्लेषण ने हमें एक सामान्य शोध परिकल्पना तैयार करने की अनुमति दी: परिवार में रिश्ते बाद के जीवन में अपने सदस्यों की भावनात्मक भलाई को प्रभावित करते हैं; परिवार पालन-पोषण में सकारात्मक और नकारात्मक दोनों कारकों के रूप में कार्य कर सकता है। बच्चे के व्यक्तित्व पर सकारात्मक प्रभाव यह पड़ता है कि परिवार में उसके निकटतम लोगों - माँ, पिता, दादी, दादा, भाई, बहन के अलावा कोई भी बच्चे के साथ बेहतर व्यवहार नहीं करता, उससे प्यार नहीं करता और उसकी इतनी परवाह नहीं करता। और साथ ही, कोई अन्य सामाजिक संस्था संभावित रूप से बच्चों के पालन-पोषण में उतना नुकसान नहीं पहुंचा सकती जितना एक परिवार पहुंचा सकता है।

अध्याय I. शिक्षा और व्यक्तिगत विकास के लिए एक सामाजिक-सांस्कृतिक वातावरण के रूप में परिवार

1.1 परिवार - एक सामाजिक संस्था

परिवार ऐतिहासिक रूप से बदल रहा है सामाजिक समूह, जिसकी सार्वभौमिक विशेषताएं विषमलैंगिक संबंध, रिश्तेदारी संबंधों की एक प्रणाली और व्यक्ति के सामाजिक व्यक्तिगत गुणों का विकास और कुछ आर्थिक गतिविधियों का कार्यान्वयन हैं।

एक सामाजिक संस्था को कनेक्शन और सामाजिक मानदंडों की एक संगठित प्रणाली के रूप में समझा जाता है जो महत्वपूर्ण सामाजिक मूल्यों और प्रक्रियाओं को एकजुट करती है जो समाज की बुनियादी जरूरतों को पूरा करती हैं। इस परिभाषा में, सामाजिक मूल्यों को साझा विचारों और लक्ष्यों के रूप में समझा जाता है, सामाजिक प्रक्रियाएं समूह प्रक्रियाओं में व्यवहार के मानकीकृत पैटर्न हैं, और सामाजिक संबंधों की एक प्रणाली भूमिकाओं और स्थितियों का अंतर्संबंध है जिसके माध्यम से यह व्यवहार किया जाता है और बनाए रखा जाता है। कुछ सीमाएँ.

परिवार की संस्था में सामाजिक मूल्यों (प्यार, बच्चों के प्रति दृष्टिकोण, पारिवारिक जीवन), सामाजिक प्रक्रियाओं (बच्चों के पालन-पोषण की देखभाल, उनकी देखभाल) का एक सेट शामिल है शारीरिक विकास, पारिवारिक नियम और जिम्मेदारियाँ); भूमिकाओं और स्थितियों (पति, पत्नी, बच्चे, किशोर, सास, सास, भाई, आदि की स्थिति और भूमिकाएं) का अंतर्संबंध, जिसकी मदद से पारिवारिक जीवन चलता है। इस प्रकार, एक संस्था एक अद्वितीय रूप है पारिवारिक संबंधों की विशेषताएंस्पष्ट रूप से विकसित विचारधारा पर आधारित गतिविधियाँ; नियमों और मानदंडों की एक प्रणाली, और उनके कार्यान्वयन पर सामाजिक नियंत्रण विकसित हुआ। संस्थाएँ समाज में सामाजिक संरचना और व्यवस्था बनाए रखती हैं।

परिवार संस्था का समाज की अन्य संस्थाओं (राज्य, व्यवसाय, शिक्षा, धर्म आदि) से अलग होना आकस्मिक नहीं है। यह वह परिवार है जिसे सभी शोधकर्ताओं द्वारा पीढ़ी-दर-पीढ़ी विरासत में मिले सांस्कृतिक पैटर्न के मुख्य वाहक के साथ-साथ व्यक्ति के समाजीकरण के लिए एक आवश्यक शर्त के रूप में मान्यता दी गई है। यह परिवार में है कि एक व्यक्ति सामाजिक भूमिकाएँ सीखता है और शिक्षा और पालन-पोषण की मूल बातें प्राप्त करता है।

समाजशास्त्री एक सामाजिक संस्था के रूप में परिवार के कार्यों पर पूरी तरह प्रकाश डालते हैं: यौन विनियमन का कार्य, प्रजनन कार्य, भावनात्मक संतुष्टि का कार्य, स्थिति कार्य, सुरक्षात्मक कार्य और आर्थिक कार्य।

समाजीकरण के कारकों में से, सबसे महत्वपूर्ण और प्रभावशाली माता-पिता का परिवार था और समाज की प्राथमिक इकाई के रूप में रहेगा, जिसका प्रभाव सबसे पहले बच्चा तब अनुभव करता है, जब वह सबसे अधिक संवेदनशील होता है। सामाजिक स्थिति, व्यवसाय, भौतिक स्तर और माता-पिता की शिक्षा के स्तर सहित पारिवारिक परिस्थितियाँ, काफी हद तक बच्चे के जीवन पथ को निर्धारित करती हैं। अपने माता-पिता द्वारा दी गई जागरूक, उद्देश्यपूर्ण शिक्षा के अलावा, बच्चा पूरे पारिवारिक माहौल से प्रभावित होता है, और इस प्रभाव का प्रभाव उम्र के साथ बढ़ता जाता है, जो व्यक्तित्व की संरचना में परिलक्षित होता है।

व्यावहारिक रूप से कोई सामाजिक या नहीं है मनोवैज्ञानिक पहलूकिशोरों और युवाओं का व्यवहार, जो वर्तमान या अतीत में उनकी पारिवारिक स्थितियों पर निर्भर नहीं होगा। सच है, इस निर्भरता की प्रकृति बदल रही है। इस प्रकार, यदि पहले किसी बच्चे का स्कूल प्रदर्शन और उसकी शिक्षा की अवधि मुख्य रूप से परिवार के वित्तीय स्तर पर निर्भर करती थी, तो अब यह कारक कम प्रभावशाली है। लेनिनग्राद समाजशास्त्री ई.के. वासिलीवा (1975) के अनुसार, उच्च शिक्षा प्राप्त माता-पिता के बीच, उच्च शैक्षणिक प्रदर्शन (4 से ऊपर औसत स्कोर) वाले बच्चों का अनुपात सात ग्रेड से कम शिक्षा वाले माता-पिता वाले परिवारों के समूह की तुलना में तीन गुना अधिक है। यह निर्भरता हाई स्कूल में भी बनी रहती है, जब बच्चों के पास कौशल होता है स्वतंत्र कामऔर माता-पिता से सीधे मदद की ज़रूरत नहीं है [2]।

एक किशोर के व्यक्तित्व पर एक महत्वपूर्ण प्रभाव उसके माता-पिता के साथ उसके रिश्ते की शैली से पड़ता है, जो केवल आंशिक रूप से उनकी सामाजिक स्थिति से निर्धारित होता है।

पारिवारिक समाजीकरण एक बच्चे और उसके माता-पिता के बीच प्रत्यक्ष "जोड़ी" बातचीत तक सीमित नहीं है। मनोवैज्ञानिक प्रतिकार का तंत्र भी कम महत्वपूर्ण नहीं है: एक युवा व्यक्ति जिसकी स्वतंत्रता गंभीर रूप से सीमित है, स्वतंत्रता की बढ़ती इच्छा विकसित कर सकता है, और जिसे सब कुछ करने की अनुमति है वह निर्भर हो सकता है। इसलिए, किसी बच्चे के व्यक्तित्व के विशिष्ट गुण, सिद्धांत रूप में, उसके माता-पिता के गुणों (समानता या विपरीतता से), या शिक्षा के व्यक्तिगत तरीकों से नहीं निकाले जा सकते हैं।

साथ ही, पारिवारिक रिश्तों का भावनात्मक स्वर और परिवार में प्रचलित नियंत्रण और अनुशासन का प्रकार भी बहुत महत्वपूर्ण है। मनोवैज्ञानिक माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों के भावनात्मक स्वर को एक पैमाने के रूप में प्रस्तुत करते हैं, जिसके एक ध्रुव पर निकटतम, गर्म, मैत्रीपूर्ण रिश्ते (माता-पिता का प्यार) होते हैं, और दूसरे पर - दूर के, ठंडे और शत्रुतापूर्ण। पहले मामले में, शिक्षा का मुख्य साधन ध्यान और प्रोत्साहन है, दूसरे में - गंभीरता और सजा। कई अध्ययन पहले दृष्टिकोण के फायदे साबित करते हैं। भावनात्मक स्वर पारिवारिक शिक्षायह अपने आप में अस्तित्व में नहीं है, बल्कि उचित चरित्र लक्षण विकसित करने के उद्देश्य से एक निश्चित प्रकार के नियंत्रण और अनुशासन के संबंध में है। विभिन्न तरीके माता पिता द्वारा नियंत्रणइसे एक पैमाने के रूप में भी प्रस्तुत किया जा सकता है, जिसके एक ध्रुव पर बच्चे की उच्च गतिविधि, स्वतंत्रता और पहल है, और दूसरे पर - निष्क्रियता, निर्भरता, अंध आज्ञाकारिता।

इस प्रकार के संबंधों के पीछे न केवल सत्ता का वितरण होता है, बल्कि सत्ता का वितरण भी होता है अलग दिशाअंतर-पारिवारिक संचार: कुछ मामलों में, संचार मुख्य रूप से या विशेष रूप से माता-पिता से बच्चे तक, दूसरों में - बच्चे से माता-पिता तक निर्देशित होता है।

हमारे देश में हैं भिन्न शैलीपारिवारिक शिक्षा, जो काफी हद तक राष्ट्रीय परंपराओं और दोनों पर निर्भर करती है व्यक्तिगत विशेषताएं. हालाँकि, सामान्य तौर पर, बच्चों के प्रति हमारा व्यवहार उससे कहीं अधिक सत्तावादी और कठोर है जितना हम स्वीकार करते हैं।

व्यक्तित्व के निर्माण पर माता-पिता का प्रभाव कितना भी अधिक क्यों न हो, उसका चरम किशोरावस्था में नहीं, बल्कि जीवन के पहले वर्षों में होता है। हाई स्कूल तक, माता-पिता के साथ संबंधों की शैली लंबे समय से स्थापित हो गई है, और पिछले अनुभव के प्रभाव को "पूर्ववत" करना असंभव है।

महत्वपूर्ण या मुख्य स्थान पर भावनात्मक लगावबच्चा प्रारंभ में अपने माता-पिता पर निर्भर होता है। जैसे-जैसे स्वतंत्रता बढ़ती है, विशेषकर में किशोरावस्था, ऐसी निर्भरता बच्चे पर भारी पड़ने लगती है। यह बहुत बुरा होता है जब उसे माता-पिता के प्यार की कमी होती है। लेकिन इस बात के काफी विश्वसनीय मनोवैज्ञानिक प्रमाण हैं कि अत्यधिक भावनात्मक गर्मजोशी भी लड़कों और लड़कियों दोनों के लिए हानिकारक है। इससे उनके लिए अपनी आंतरिक शारीरिक रचना बनाना मुश्किल हो जाता है और चरित्र लक्षण के रूप में देखभाल, निर्भरता की निरंतर आवश्यकता उत्पन्न होती है। अत्यधिक आरामदायक माता-पिता का घोंसला बड़े हो चुके चूजे को विरोधाभासी और जटिल वयस्क दुनिया में उड़ने के लिए प्रेरित नहीं करता है।

संक्षेप में कहें तो, अच्छे माता-पिता अपने बच्चे के बारे में किसी और की तुलना में कहीं अधिक जानते हैं, यहाँ तक कि वह खुद से भी अधिक। आख़िरकार, उसके माता-पिता उसे जीवन भर हर दिन देखते हैं। लेकिन एक किशोर में होने वाले बदलाव अक्सर माता-पिता की नज़र में बहुत तेज़ी से आते हैं। बच्चा बड़ा हो गया है, बदल गया है, और प्यारे माता-पितावे अब भी उसे उसी रूप में देखते हैं जैसे वह कई वर्ष पहले था, और उनकी अपनी राय उन्हें अचूक लगती है। "हमारे माता-पिता के साथ मुख्य समस्या यह है कि वे हमें तब से जानते थे जब हम छोटे थे," नोट 15 - साल का लड़का. माता-पिता का पहला काम एक सामान्य समाधान ढूंढना और एक-दूसरे को समझाना है। यदि कोई समझौता करना है, तो यह जरूरी है कि पार्टियों की बुनियादी आवश्यकताओं को पूरा किया जाए। जब एक माता-पिता कोई निर्णय लेता है, तो उसे दूसरे की स्थिति को याद रखना चाहिए। दूसरा कार्य यह सुनिश्चित करना है कि बच्चे को माता-पिता की स्थिति में विरोधाभास न दिखे, अर्थात। उनके बिना इन मुद्दों पर चर्चा करना बेहतर है।'

निर्णय लेते समय, माता-पिता को पहले स्थान पर अपने विचार नहीं रखने चाहिए, बल्कि यह रखना चाहिए कि बच्चे के लिए क्या अधिक उपयोगी होगा।

1.2 पारिवारिक रिश्तों के प्रकार

प्रत्येक परिवार वस्तुनिष्ठ रूप से शिक्षा की एक निश्चित प्रणाली विकसित करता है। इसका तात्पर्य शिक्षा के लक्ष्यों की समझ, उसके कार्यों का निरूपण, शिक्षा के तरीकों और तकनीकों का लक्षित अनुप्रयोग, इस बात को ध्यान में रखना है कि बच्चे के संबंध में क्या अनुमति दी जा सकती है और क्या नहीं। परिवार में पालन-पोषण की चार युक्तियों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है और उनके अनुरूप चार प्रकार के पारिवारिक रिश्ते हैं, जो एक पूर्व शर्त और उनकी घटना का परिणाम हैं: हुक्म, संरक्षकता, "गैर-हस्तक्षेप" और सहयोग।

परिवार में तानाशाही परिवार के कुछ सदस्यों (मुख्य रूप से वयस्कों) के व्यवस्थित व्यवहार और परिवार के अन्य सदस्यों की पहल और आत्म-सम्मान में प्रकट होती है। बेशक, वे शिक्षा के लक्ष्यों, नैतिक मानकों और विशिष्ट परिस्थितियों के आधार पर अपने बच्चे से मांग कर सकते हैं और करनी भी चाहिए, जिसमें शैक्षणिक और नैतिक रूप से उचित निर्णय लेना आवश्यक है। हालाँकि, उनमें से जो सभी प्रकार के प्रभावों के बजाय व्यवस्था और हिंसा को प्राथमिकता देते हैं, उन्हें एक बच्चे के प्रतिरोध का सामना करना पड़ता है जो दबाव, जबरदस्ती और धमकियों का जवाब अपने स्वयं के उपायों से देता है: पाखंड, धोखे, अशिष्टता का विस्फोट, और कभी-कभी पूरी तरह से नफरत। लेकिन भले ही प्रतिरोध टूट गया हो, उसके साथ कई मूल्यवान व्यक्तित्व लक्षण भी टूट जाते हैं: स्वतंत्रता, आत्म-सम्मान, पहल, स्वयं पर विश्वास और अपनी क्षमताओं में। माता-पिता का लापरवाह अधिनायकवाद, बच्चे के हितों और विचारों की अनदेखी, उससे संबंधित मुद्दों को सुलझाने में वोट देने के अधिकार से व्यवस्थित वंचित होना - यह सब उसके व्यक्तित्व के निर्माण में गंभीर विफलताओं की गारंटी है।

पारिवारिक संरक्षकता रिश्तों की एक प्रणाली है जहां माता-पिता, अपने काम के माध्यम से यह सुनिश्चित करते हुए कि बच्चे की सभी ज़रूरतें पूरी हों, उसे किसी भी चिंता, प्रयास और कठिनाइयों से बचाते हैं, उन्हें अपने ऊपर लेते हैं। सक्रिय व्यक्तित्व निर्माण का प्रश्न पृष्ठभूमि में फीका पड़ जाता है। एक और समस्या शैक्षिक प्रभावों का केंद्र बन जाती है - बच्चे की जरूरतों को पूरा करना और उसे कठिनाइयों से बचाना। माता-पिता अपने बच्चों को घर की दहलीज से परे वास्तविकता का सामना करने के लिए गंभीरता से तैयार करने की प्रक्रिया में बाधा डालते हैं। ये वे बच्चे हैं जो समूह में जीवन के प्रति अधिक अनुकूलित नहीं हो पाते हैं। मनोवैज्ञानिक अवलोकनों के अनुसार, यह किशोरों की वह श्रेणी है जो किशोरावस्था के दौरान सबसे अधिक संख्या में टूटने का कारण बनती है। ये वे बच्चे हैं, जिनके पास शिकायत करने के लिए कुछ भी नहीं है, जो माता-पिता की अत्यधिक देखभाल के खिलाफ विद्रोह करना शुरू कर देते हैं। यदि हुक्म का अर्थ हिंसा, व्यवस्था, सख्त अधिनायकवाद है, तो संरक्षकता का अर्थ देखभाल, कठिनाइयों से सुरक्षा है। हालाँकि, परिणाम काफी हद तक एक ही है: बच्चों में स्वतंत्रता, पहल की कमी होती है, वे किसी तरह उन मुद्दों को हल करने से दूर हो जाते हैं जो उन्हें व्यक्तिगत रूप से चिंतित करते हैं, और इससे भी अधिक सामान्य पारिवारिक समस्याएं।

प्रणाली अंत वैयक्तिक संबंधएक परिवार में, बच्चों से वयस्कों के स्वतंत्र अस्तित्व की संभावना और यहां तक ​​कि समीचीनता की मान्यता के आधार पर, "गैर-हस्तक्षेप" की रणनीति द्वारा उत्पन्न किया जा सकता है। यह माना जाता है कि दो दुनियाएँ सह-अस्तित्व में रह सकती हैं: वयस्क और बच्चे, और न तो किसी को और न ही दूसरे को इस प्रकार खींची गई रेखा को पार करना चाहिए। अक्सर, इस प्रकार का रिश्ता शिक्षक के रूप में माता-पिता की निष्क्रियता पर आधारित होता है।

परिवार में एक प्रकार के रिश्ते के रूप में सहयोग में संयुक्त गतिविधि, उसके संगठन और उच्च नैतिक मूल्यों के सामान्य लक्ष्यों और उद्देश्यों द्वारा परिवार में पारस्परिक संबंधों की मध्यस्थता शामिल है। इस स्थिति में बच्चे का स्वार्थी व्यक्तिवाद दूर हो जाता है। एक परिवार जहां अग्रणी प्रकार का संबंध सहयोग है, एक विशेष गुण प्राप्त करता है और उच्च स्तर के विकास का एक समूह बन जाता है - एक टीम।

1.3 एक मनोवैज्ञानिक और शैक्षणिक समस्या के रूप में माता-पिता और बच्चों के बीच संबंध

माता-पिता, शिक्षकों और बच्चों के बीच संबंधों में एक जटिल, विरोधाभासी समस्या है। इसकी जटिलता मानवीय रिश्तों की छिपी, अंतरंग प्रकृति, "बाहरी" प्रवेश की ईमानदारी में निहित है। और विरोधाभास यह है कि, इसके सभी महत्व के बावजूद, माता-पिता और शिक्षक आमतौर पर इस पर ध्यान नहीं देते हैं, क्योंकि उनके पास इसके लिए आवश्यक मनोवैज्ञानिक और शैक्षणिक जानकारी नहीं है।

माता-पिता और बच्चों के बीच संबंध वर्षों में कुछ विशिष्ट विकल्पों में विकसित होते हैं, भले ही उन्हें एहसास हो या नहीं। ऐसे विकल्प रिश्तों की हकीकत बनकर अस्तित्व में आने लगते हैं। इसके अलावा, उन्हें एक निश्चित संरचना में प्रस्तुत किया जा सकता है - विकास के क्रमिक चरण। रिश्तों के प्रकार धीरे-धीरे सामने आते हैं। माता-पिता, एक नियम के रूप में, "कल", "एक सप्ताह पहले" उत्पन्न हुई चिंताजनक संघर्ष की स्थिति के बारे में शिक्षक या मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं। अर्थात्, वे रिश्तों के विकास की प्रक्रिया को नहीं, उनके अनुक्रम और तर्क को नहीं, बल्कि, जैसा कि उन्हें लगता है, एक अचानक, अकथनीय, आश्चर्यजनक घटना को देखते हैं।

माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों में संघर्ष बहुत कम ही आकस्मिक रूप से और अचानक उत्पन्न होता है। प्रकृति ने स्वयं माता-पिता और बच्चों के आपसी स्नेह का ध्यान रखा, जिससे उनमें एक-दूसरे के प्रति प्रेम और आवश्यकता की भावना को एक प्रकार से बढ़ावा मिला। लेकिन माता-पिता और बच्चे इस उपहार का उपयोग कैसे करते हैं यह उनके संचार और रिश्तों की समस्या है। संघर्ष - हिंसक टकराव, भावनात्मक आक्रामकता, दर्द सिंड्रोमरिश्तों। और शरीर में दर्द, जैसा कि आप जानते हैं, एक संकट संकेत है, मदद के लिए एक शारीरिक रोना है। यह रोग के विकास के दौरान होता है।

स्वस्थ परिवारों में, माता-पिता और बच्चों के बीच प्राकृतिक, रोजमर्रा के संपर्क होते हैं। शैक्षणिक अर्थ में "संपर्क" शब्द का अर्थ माता-पिता और बच्चों के बीच वैचारिक, नैतिक, बौद्धिक, भावनात्मक, व्यावसायिक संबंध, उनके बीच ऐसा घनिष्ठ संचार हो सकता है, जिसके परिणामस्वरूप आध्यात्मिक एकता पैदा होती है, बुनियादी जीवन आकांक्षाओं और कार्यों की निरंतरता होती है। ऐसे रिश्तों का प्राकृतिक आधार पारिवारिक संबंधों, मातृत्व और पितृत्व की भावनाओं से बना होता है, जो माता-पिता के प्यार और बच्चों के अपने माता-पिता के प्रति स्नेहपूर्ण लगाव में प्रकट होता है।

कई अलग-अलग दस्तावेज़ों के अध्ययन से परिवार में माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों में कुछ बुनियादी रुझानों की पहचान करना संभव हो गया। विश्लेषण संचार की आवश्यकता के संशोधन पर आधारित है - पारस्परिक संबंधों की मूलभूत विशेषताओं में से एक।

माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों के निम्नलिखित चरण हैं: माता-पिता और बच्चों को आपसी संचार की तीव्र आवश्यकता का अनुभव होता है; माता-पिता अपने बच्चों की चिंताओं और रुचियों को गहराई से समझते हैं, और बच्चे उनके साथ साझा करते हैं; जितनी जल्दी माता-पिता बच्चों के हितों और चिंताओं को समझते हैं, उतनी ही जल्दी बच्चे साझा करने की इच्छा महसूस करते हैं; बच्चों का व्यवहार परिवार में संघर्ष का कारण बनता है, और साथ ही, माता-पिता सही होते हैं; बच्चों का व्यवहार परिवार में झगड़े का कारण बनता है, और बच्चे सही हैं; आपसी ग़लतियों के कारण झगड़े उत्पन्न होते हैं; पूर्ण पारस्परिक अलगाव और शत्रुता।

1.4 माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों के लिए तर्कसंगत शर्तें

परिवार में आध्यात्मिक संपर्क केवल माता-पिता की आदर्शवादी इच्छाओं और आकांक्षाओं के परिणामस्वरूप उत्पन्न नहीं हो सकते। इस प्रयोजन के लिए, मनोवैज्ञानिक और शैक्षणिक पूर्वापेक्षाएँ बनाई जानी चाहिए।

पहला और मुख्य है परिवार का उचित संगठन। सामान्य दृष्टिकोण, संयुक्त गतिविधियाँ, कुछ कार्य जिम्मेदारियाँ, आपसी सहायता की परंपराएँ, संयुक्त निर्णय, रुचियाँ और शौक माता-पिता और बच्चों के बीच आंतरिक संबंधों के अंकुरों की वृद्धि और विकास के लिए उपजाऊ मिट्टी के रूप में काम करते हैं।

परिवार के सामूहिक जीवन में आप सबसे सफलतापूर्वक परिस्थितियों का निर्माण कर सकते हैं शैक्षणिक प्रक्रिया, मौखिक मांगों को मजबूत करना। आवश्यक शैक्षणिक परिस्थितियाँ हमेशा जीवन से मेल नहीं खातीं। और उन्हें अक्सर जीवन परिस्थितियों के बावजूद बनाना पड़ता है।

बच्चे अपने माता-पिता से अपेक्षा करते हैं कि वे उनकी उम्र-विशिष्ट व्यक्तिगत विशेषताओं को ध्यान में रखते हुए, उनकी आंतरिक दुनिया में गहरी, गहरी रुचि लें। आयु-संबंधित विशेषताएं एक विशेष आयु अवधि की शारीरिक, शारीरिक और विशिष्ट विशेषताएं हैं। मनोवैज्ञानिक विशेषताएँ. और मानव व्यक्तित्व से हमारा तात्पर्य उसके मूल गुणों और गुणों की आवश्यक मौलिकता से है।

बच्चों की आयु संबंधी विशेषताओं को ध्यान में रखते हुए व्यक्तित्व विकास के विभिन्न चरणों में शैक्षिक प्रभावों में क्रमिक परिवर्तन की आवश्यकता होती है। बच्चों के प्रति दृष्टिकोण के लिए माता-पिता से विद्यार्थियों के जीवन के अनुभव को ध्यान में रखते हुए शैक्षणिक व्यवहार की आवश्यकता होती है भावनात्मक स्थिति, किसी कार्य के उद्देश्यों का सूक्ष्म और इत्मीनान से विश्लेषण, किसी व्यक्ति की आंतरिक दुनिया के प्रति संवेदनशील, कोमल स्पर्श। संचार, संयुक्त मामले, सामान्य आकांक्षाएं सबसे अधिक हो जाती हैं प्राकृतिक प्रक्रियाशिक्षा।

आपसी संपर्क का एक महत्वपूर्ण पहलू बच्चों के हित की गतिविधियों में भागीदारी है। यदि माता-पिता हितों को साझा कर सकते हैं और अपने बच्चों की गतिविधियों से प्रभावित हो सकते हैं, तो वे ऐसा करेंगे प्रभावी उपायशैक्षिक प्रभाव.

बच्चों की रुचियों और शौकों के नक्शेकदम पर चलने में बच्चों को उनकी अपनी गतिविधियों और शौकों में शामिल करना भी शामिल है। कुछ परिवारों में एक नियम है: एक व्यक्ति को जीने के लिए जिन चीज़ों की ज़रूरत है, उन्हें वह स्वयं करने में सक्षम होना चाहिए। प्रत्येक परिवार माता-पिता और बच्चों के बीच घनिष्ठ संबंध स्थापित करने और मजबूत करने की एक विविध प्रणाली विकसित कर सकता है: माता-पिता से बच्चों तक, बच्चों से माता-पिता तक।

रिश्तेदारी की प्रवृत्ति, "खून की आवाज़", तब तीव्रता से प्रकट होती है जब माता-पिता और बच्चे मानवीय रूप से एक-दूसरे के करीब होते हैं, न केवल परिवार के संबंधों से, बल्कि आध्यात्मिक निकटता से भी जुड़े होते हैं। परिवार में सफल शैक्षिक प्रक्रिया, बच्चों की आंतरिक दुनिया में प्रवेश और उन पर सफल प्रभाव के लिए यह एक महत्वपूर्ण शर्त है। बच्चों में अपने माता-पिता से परामर्श करने की आवश्यकता उत्पन्न होती है और उन्हें कठिन परिस्थितियों में मानसिक रूप से अपने स्थान पर रखने की आवश्यकता विकसित होती है। जीवन परिस्थितियाँ, उनका आदर करें, उनके निर्देशों का पालन करें।

परिवार में यह या वह नकारात्मक प्रकार का रिश्ता बिल्कुल भी दुर्दमनीय घातक प्रभुत्व नहीं है। यदि माता-पिता मनोवैज्ञानिक और शैक्षणिक रूप से रिश्ते के वर्तमान चरण को सक्षम रूप से समझ सकते हैं, तो काबू पा सकते हैं नकारात्मक कारकशायद।

माता-पिता के साथ गहरे संपर्क से बच्चों में जीवन की स्थिर स्थिति, आत्मविश्वास और विश्वसनीयता की भावना पैदा होती है। और यह माता-पिता के लिए संतुष्टि की एक सुखद अनुभूति लाता है।

अच्छे माता-पिता अच्छे बच्चों का पालन-पोषण करते हैं। हम इस कथन को कितनी बार सुनते हैं और अक्सर यह समझाना मुश्किल हो जाता है कि यह क्या है - अच्छे माता-पिता। भावी माता-पिता सोचते हैं कि वे विशेष साहित्य का अध्ययन करके या विशेष पालन-पोषण विधियों में महारत हासिल करके अच्छे बन सकते हैं। निस्संदेह, शैक्षणिक और मनोवैज्ञानिक ज्ञान आवश्यक है, लेकिन केवल ज्ञान ही पर्याप्त नहीं है। क्या हम उन माता-पिता को अच्छा कह सकते हैं जो कभी संदेह नहीं करते, हमेशा आश्वस्त रहते हैं कि वे सही हैं, उन्हें इस बात का सटीक अंदाज़ा होता है कि बच्चे को क्या चाहिए और उसे क्या चाहिए, जो दावा करते हैं कि समय के हर क्षण वे जानते हैं कि सही काम कैसे करना है , और पूर्ण सटीकता के साथ न केवल विभिन्न स्थितियों में अपने बच्चों के व्यवहार, बल्कि उनके भावी जीवन की भी भविष्यवाणी कर सकते हैं?

किसी भी मानवीय गतिविधि का आकलन करते समय, वे आमतौर पर किसी आदर्श, मानदंड से आगे बढ़ते हैं। शैक्षिक गतिविधियों में, जाहिरा तौर पर, ऐसा कोई पूर्ण मानदंड मौजूद नहीं है। हम माता-पिता बनना सीखते हैं, जैसे हम पति और पत्नी बनना सीखते हैं, जैसे हम किसी भी व्यवसाय में निपुणता और व्यावसायिकता के रहस्य सीखते हैं। माता-पिता के काम में, किसी भी अन्य काम की तरह, गलतियाँ, संदेह, अस्थायी असफलताएँ, हार जो जीत से बदल दी जाती हैं, संभव हैं। परिवार में पालन-पोषण करना एक ही जीवन है, और बच्चों के प्रति हमारा व्यवहार और यहाँ तक कि हमारी भावनाएँ भी जटिल, परिवर्तनशील और विरोधाभासी हैं। इसके अलावा, माता-पिता एक-दूसरे के समान नहीं होते हैं, जैसे बच्चे एक-दूसरे के समान नहीं होते हैं। एक बच्चे के साथ-साथ प्रत्येक व्यक्ति के साथ संबंध, गहराई से व्यक्तिगत और अद्वितीय होते हैं। उदाहरण के लिए, यदि माता-पिता हर चीज में परिपूर्ण हैं, किसी भी प्रश्न का सही उत्तर जानते हैं, तो इस मामले में वे सबसे महत्वपूर्ण माता-पिता के कार्य को पूरा करने में सक्षम होने की संभावना नहीं रखते हैं - बच्चे में स्वतंत्र खोज की आवश्यकता, नया सीखने की भावना पैदा करना। चीज़ें।

माता-पिता बच्चे का पहला सामाजिक वातावरण बनाते हैं। हर व्यक्ति के जीवन में माता-पिता का व्यक्तित्व अहम भूमिका निभाता है। यह कोई संयोग नहीं है कि जीवन के कठिन क्षणों में हम मानसिक रूप से अपने माता-पिता, विशेषकर अपनी माँ की ओर मुड़ते हैं। साथ ही, जो भावनाएँ बच्चे और माता-पिता के बीच के रिश्ते को रंग देती हैं, वे विशेष भावनाएँ होती हैं, जो अन्य भावनात्मक संबंधों से भिन्न होती हैं। बच्चों और माता-पिता के बीच उत्पन्न होने वाली भावनाओं की विशिष्टता मुख्य रूप से इस तथ्य से निर्धारित होती है कि बच्चे के जीवन को सहारा देने के लिए माता-पिता की देखभाल आवश्यक है। और माता-पिता के प्यार की ज़रूरत सचमुच एक छोटे इंसान की अहम ज़रूरत है। हर बच्चे का अपने माता-पिता के प्रति प्यार असीम, बेशर्त, असीमित होता है। इसके अलावा, यदि जीवन के पहले वर्षों में माता-पिता के लिए प्यार किसी व्यक्ति के जीवन और सुरक्षा को सुनिश्चित करता है, तो जैसे-जैसे व्यक्ति बड़ा होता है, माता-पिता का प्यार तेजी से व्यक्ति की भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक दुनिया को बनाए रखने और सुरक्षा का कार्य करता है। कभी भी, किसी भी परिस्थिति में बच्चे को माता-पिता के प्यार के बारे में संदेह नहीं होना चाहिए। माता-पिता के सभी कर्तव्यों में सबसे स्वाभाविक और आवश्यक है कि वे किसी भी उम्र में बच्चे के साथ प्यार और ध्यान से व्यवहार करें।

एक बच्चे के साथ गहरा, निरंतर मनोवैज्ञानिक संपर्क पालन-पोषण के लिए एक सार्वभौमिक आवश्यकता है, जिसे सभी माता-पिता को समान रूप से अनुशंसित किया जा सकता है; किसी भी उम्र में प्रत्येक बच्चे के पालन-पोषण में संपर्क आवश्यक है। यह माता-पिता के साथ संपर्क की भावना और अनुभव है जो बच्चों को महसूस करने और महसूस करने का अवसर देता है माता-पिता का प्यार, स्नेह और देखभाल।

संपर्क बनाए रखने का आधार एक बच्चे के जीवन में होने वाली हर चीज में सच्ची रुचि, उसके बचपन के बारे में सच्ची जिज्ञासा, यहां तक ​​​​कि सबसे तुच्छ और भोली समस्याओं, समझने की इच्छा, आत्मा में होने वाले सभी परिवर्तनों को देखने की इच्छा है। और एक बढ़ते हुए व्यक्ति की चेतना। परिवार में बच्चों और माता-पिता के बीच मनोवैज्ञानिक संपर्क के सामान्य पैटर्न के बारे में सोचना भी उपयोगी है। जब हम बच्चों और माता-पिता के बीच आपसी समझ, भावनात्मक संपर्क के बारे में बात करते हैं, तो हमारा मतलब एक निश्चित संवाद, एक बच्चे और एक वयस्क के बीच एक दूसरे के साथ बातचीत से है।