बच्चा और तलाक: माता-पिता के लिए महत्वपूर्ण सलाह। तलाक का बच्चे के मानस पर प्रभाव और तलाक के बाद माता-पिता के संचार का क्रम
तलाक की स्थिति पर न तो स्वयं तलाकशुदा लोगों का ध्यान जाता है और न ही उनके बच्चों का। यहां तक कि जब विवाह कानूनी रूप से विघटित हो जाता है, तब भी उनमें से कई इसकी शुद्धता के बारे में निश्चित नहीं होते हैं फ़ैसला. यह स्थापित किया गया है कि 46% टूटे हुए परिवारों में पति-पत्नी में से एक (अक्सर पति) के मन में साथी के प्रति सकारात्मक या कम से कम परस्पर विरोधी भावनाएँ होती हैं। हर पांचवें परिवार में तलाक की पूर्व संध्या पर दोनों पति-पत्नी साथ रहते हैं भावनात्मक लगाव, इस तथ्य के बावजूद कि अर्थव्यवस्था का संयुक्त प्रबंधन, अधिकांश मामलों में बजट का एकीकरण समाप्त हो गया है, संपत्ति पहले ही विभाजित हो चुकी है।
तलाकशुदा पति-पत्नी खुद को मानो एक चौराहे पर पाते हैं। इसने कुछ विशेषज्ञों को तलाक के बाद की अवधि का नाम देने की अनुमति दी " दूसरी किशोरावस्था". दरअसल, किशोरावस्था में, पूर्व पति-पत्नी को जीवन में अपना स्थान खोजने की दर्दनाक आवश्यकता का अनुभव होता है, अक्सर उन्हें जीवन के लिए मूल्य प्रणाली को फिर से परिभाषित करने, विश्लेषण करने और अपने पिछले पारिवारिक जीवन पर पूरी तरह से पुनर्विचार करने के लिए मजबूर किया जाता है।
दुर्भाग्य से, वर्तमान स्थिति से बाहर निकलने का सबसे सरल और आसान तरीका, या बल्कि, उत्पन्न होने वाली समस्याओं से बचना, शराब या नशीली दवाओं की लत हो सकती है, जो "पतन के दर्शन" का प्रचार करती है। आधुनिक परिवार”, पूर्व पति या पत्नी को नाराज़ करने के लिए मुक्त प्रेम की तलाश या नई शादी में प्रवेश।
तलाक हमेशा एक वयस्क के जीवन में बड़े उथल-पुथल का स्रोत होता है। तलाक लेने वाले पति-पत्नी में से कोई भी बिना नुकसान के युद्ध का मैदान नहीं छोड़ता। आम तौर पर, यह दोषी नहीं है जो अपने मनोवैज्ञानिक कल्याण का त्याग करते हैं, बल्कि पीड़ित होते हैं, वे नहीं जो दूसरे विवाह साथी को पसंद करते हैं, बल्कि वे लोग होते हैं जिन्हें एहसास होता है कि चुनाव उनके पक्ष में नहीं किया गया है। ऐसे कठिन समय में संयम और संयम बनाए रखना बहुत मुश्किल है, दर्द को दूसरों से और सबसे बढ़कर बच्चों से छिपाना जरूरी है। लेकिन फिर भी, अनुभवों से कोई बच नहीं सकता, क्योंकि तलाक पूर्व पति-पत्नी के पूरे भावी जीवन को बहुत बदल देता है। नई समस्याओं का एक समूह उत्पन्न होता है: आर्थिक कठिनाइयाँ (विशेषकर बच्चों के साथ छोड़ी गई महिलाओं के लिए), व्यक्तिगत आदतों, स्वाद, संपूर्ण जीवन शैली में परिवर्तन, आपसी मित्रों और परिचितों के साथ संबंधों की प्रकृति, न केवल बच्चों के साथ संबंध पूर्व पति(पत्नी), बल्कि उसके (उसके) रिश्तेदार, आदि भी।
परिवार के टूटने को एक व्यक्ति, विशेष रूप से पहले क्षण में, अपनी हीनता के प्रमाण के रूप में मानता है, जिससे उसे स्वयं दिवालियापन, आत्म-संदेह, अवसाद और आत्म-आरोप का तीव्र अनुभव होता है। बच्चों में परिवार की एक नई छवि का निर्माण (माता-पिता के अलगाव की स्थिति में) बच्चे को प्रत्येक माता-पिता के साथ संचार और सहयोग के नए नियमों को अपनाने का कार्य निर्धारित करता है।
तलाक के बाद पति-पत्नी के सामने आने वाले गंभीर कार्यों में से एक परिवार की वित्तीय और आर्थिक स्थिति को स्थिर करना है। वित्तीय कठिनाइयाँ तलाकशुदा पति-पत्नी को नई परिस्थितियों में बजट कम करने के लिए ओवरटाइम या नई, उच्च वेतन वाली नौकरी की तलाश करने के लिए मजबूर करती हैं, या, इसके विपरीत, बच्चों की देखभाल और पालन-पोषण के लिए समय निकालने के लिए एक प्रतिष्ठित और वित्तीय रूप से लाभदायक नौकरी से इनकार कर देती हैं। किसी भी मामले में, तलाक से बचे परिवार के विकास की सामाजिक स्थिति में एक कार्डिनल परिवर्तन जीवनशैली में बदलाव के साथ होता है, जिसमें भूमिकाओं के प्रदर्शन के लिए पहले से स्थापित मॉडलों का संशोधन भी शामिल है।
साथ रहने वाले जीवनसाथी को पहले से पति-पत्नी के बीच साझा की गई कई भूमिकाओं को प्रभावी ढंग से निभाना सीखना चाहिए ताकि भूमिका की अधिकता बच्चे के पालन-पोषण में बाधा न बने। एक जीवनसाथी जो परिवार से अलग हो गया है, उसे बच्चे के साथ संचार को इस तरह से मजबूत करने के कार्य का सामना करना पड़ता है ताकि उसके साथ संचार की अस्थायी कमी की भरपाई की जा सके, जो अलग रहने पर अपरिहार्य है।
माता-पिता दोनों को आक्रोश, भावनात्मक नकारात्मकता और पूर्व पति या पत्नी से बदला लेने की इच्छा पर काबू पाते हुए, अपने बच्चे के पिता (माँ) के रूप में एक-दूसरे को स्वीकार करना और सम्मान करना सीखना चाहिए। बच्चे के पालन-पोषण में पति-पत्नी में से प्रत्येक की पूर्ण भागीदारी पर एक समझौते का निष्कर्ष बच्चे और पूर्व पति-पत्नी दोनों के लिए तलाक के नकारात्मक परिणामों को रोकने का एक विश्वसनीय साधन बन जाएगा।
तलाक का एक और परिणाम यह है कि पूर्व पति-पत्नी व्यक्तिगत पतन की भावना का अनुभव करते हैं। ज्यादातर मामलों में, तलाक किसी एक पक्ष की पहल पर होता है। एक अस्वीकृत साथी तलाक का निर्णय विशेष रूप से कठिन लेता है। तलाक की शुरुआत करने वाला, इसके साथ जुड़ी भावनाओं और भावनात्मक अभिव्यक्तियों के स्पष्ट रूप से नकारात्मक पैटर्न के साथ भी, स्थिति पर नियंत्रण बनाए रखता है, जबकि एक अस्वीकृत साथी के लिए, एक विशिष्ट अनुभव शक्तिहीनता, निराशा की भावना है। स्थिति पर नियंत्रण खोने की चिंता और डर महिलाओं के लिए विशेष रूप से तीव्र है।
तलाक के बाद का सिंड्रोम, जिसमें अवसाद, निराशा, जीवन के अर्थ की हानि, भय और निराशा, कम आत्म-मूल्य का अनुभव शामिल है, महिलाओं के लिए अधिक विशिष्ट है। पुरुष संस्करणतलाक के बाद के सिंड्रोम में अकेलेपन, अवसाद, भ्रम, नींद में खलल, भूख, शराब की ओर झुकाव, पेशेवर गतिविधियों में रुचि में कमी और यौन विकारों की भावनाओं में वृद्धि होती है।
तलाक के साथ-साथ दादा-दादी के साथ संबंधों में समस्याएं भी आ सकती हैं, जो पति-पत्नी के अलग होने के बाद और बढ़ जाती हैं। इस प्रकार, एक अकेली माँ अपने ही माता-पिता द्वारा "गैर-जिम्मेदार", "मज़बूत", "अस्वीकार्य", "बेतुका" आदि जैसे आरोपों का निशाना बन सकती है। दादा-दादी परिवारों में भावनात्मक और व्यावसायिक समर्थन के बजाय, एक तलाकशुदा परिवार को निंदा, गलतफहमी और विरोध की खुली अभिव्यक्ति का सामना करना पड़ता है: "जब आपने शादी करने का फैसला किया तो आपने हमसे नहीं पूछा, जब आपका तलाक हुआ तो हमसे परामर्श नहीं किया - अब हमसे यह उम्मीद न करें कि हम आपकी समस्याओं को हल करने में आपकी मदद करेंगे!" मूल परिवार पुनर्गठन की चुनौतियों का सामना करने के लिए आवश्यक संसाधन और सहायता प्रदान करता है परिवार व्यवस्था. यदि दादा-दादी और तलाकशुदा परिवार के सदस्यों के बीच संघर्ष उत्पन्न होता है, तो तीसरे पक्ष की मदद और भागीदारी का सहारा लेना आवश्यक है।
लिंग के बावजूद और विवाह टूटने के लिए "दोषी" कौन है, पति-पत्नी अभी भी लंबे समय तक तलाक के बारे में चिंतित रहते हैं। एक नियम के रूप में, तलाक के बाद परिवार के टूटने की भावना लगभग छह महीने या एक साल तक बनी रहती है। इसी समय, पुरुषों में अक्सर डेढ़ होता है: मजबूत सेक्स के प्रतिनिधि अधिक समय तक अतीत को "जाने" नहीं देते हैं। कुछ लोग लंबे समय से और पूरी लगन से उस महिला से नफरत करते हैं जिसके साथ उन्होंने संबंध तोड़ लिया है, और, जैसे कि प्रतिशोध में, वे उसके साथ बहुत सीधे तौर पर नए परिचित बनाते हैं, यहां तक कि एक चुनौती के साथ भी। हालाँकि, वे हमेशा उस संपर्क को मजबूत करने में सक्षम नहीं होते हैं जो उत्पन्न हुआ है, उसे बनाए रखने के लिए, उसे एक निश्चित रूप में ढालने के लिए - मैत्रीपूर्ण या प्रेमपूर्ण। इस अवधि के दौरान, एक व्यक्ति दो भागों में बंट जाता है: या तो उसे किसी प्रकार की हीनता महसूस होती है, या वह बहुत अधिक मांग करता है, और इससे वह इधर-उधर भागता है और और भी अधिक पीड़ित होता है।
मनोवैज्ञानिक तलाक के बाद पूर्व पति-पत्नी के अनुभवों का वर्णन करते हैं। तलाक से जुड़ी भावनाओं की ताकत के अनुसार, सभी को सशर्त रूप से दो समूहों में विभाजित किया जा सकता है (पति और पत्नी के बीच मतभेद महत्वहीन हो गए): वे जिन्हें तलाक से गुजरना मुश्किल हो रहा है और जो आसानी से तलाक से गुजर रहे हैं। दोनों के सामान्यीकृत मनोवैज्ञानिक चित्र निम्नलिखित विशेषताओं में भिन्न हैं।
को पहला समूहइसमें उच्च स्तर की भावनात्मक अस्थिरता वाले लोग शामिल हैं। वे अक्सर अचानक मूड में बदलाव, नींद की गड़बड़ी, तंत्रिका संबंधी दर्द और हृदय ताल की गड़बड़ी से पीड़ित होते हैं। वे आगामी तलाक को एक विफलता के रूप में पहचानते हैं जो उनके जीवन को गंभीर रूप से जटिल बना देगा, पुनर्विवाह करने का इरादा नहीं रखते हैं (या इस प्रश्न का उत्तर देना मुश्किल पाते हैं), अक्सर अतीत पर पछतावा करते हैं, अपने जीवनसाथी के प्रति भावनात्मक लगाव बनाए रखते हैं (या दुविधा में रहते हैं)। वे आत्महत्या या आत्महत्या के प्रयासों के विचारों की उपस्थिति की विशेषता रखते हैं, जो कई मामलों में दुखद अंत की ओर ले जाते हैं। उनके मित्र आगामी तलाक को अस्वीकार करते हैं। इस समूह की महिलाओं के लिए, तलाक की माता-पिता द्वारा निंदा आवश्यक है। एक और विशुद्ध रूप से स्त्रियोचित विशेषता: तलाक के बारे में पहली बातचीत जितनी जल्दी होगी, उतनी ही अधिक महिलाएँ इसके लिए आंतरिक रूप से तैयार होंगी और इसे सहना उतना ही आसान होगा।
के लिए दूसराविपरीत समूह को भावनात्मक स्थिरता की विशेषता है। वे आगामी तलाक को बोझिल जिम्मेदारियों से राहत के रूप में देखते हैं, उनका मानना है कि विवाह विच्छेद से उनके जीवन में बदलाव आना चाहिए बेहतर पक्ष. इसलिए, वे तुरंत या निकट भविष्य में एक नई शादी में प्रवेश करने जा रहे हैं और अतीत पर पछतावा नहीं करते हैं, खुद को तलाक के आरंभकर्ता के रूप में मानते हैं, और अपने जीवनसाथी के प्रति नापसंदगी या उदासीनता महसूस करते हैं। आमतौर पर दोस्त उनका साथ देते हैं। वे परिवार छोड़ने की योजना बना रहे हैं कब कागुप्त रखा जाता है, कभी-कभी तलाक की संभावना की चर्चा ही अंतिम क्षण तक के लिए स्थगित कर दी जाती है। ऐसी चर्चा और तलाक के लिए आवेदन करने के बीच का समय अंतराल एक महीने या उससे कम है। यह पद मुख्यतः पुरुषों के लिए है। कई पुरुषों के लिए, सबसे बड़ी कठिनाई परिवार को छोड़ना नहीं है, बल्कि अपनी पत्नी को अपने निर्णय के बारे में बताने का निर्णय लेना है। इसलिए जब एक पत्नी तलाक की इच्छा प्रकट करती है, तो पति को राहत मिलती है कि उसने पहल की है। तलाकशुदा लोगों के इस समूह के अनुभवों की ख़ासियत यह भी है कि उन्हें नई शादी में बहुत जल्दी सांत्वना मिल जाती है।
एक नियम के रूप में, तलाक में न केवल पति-पत्नी शामिल होते हैं, बल्कि उनके बच्चे भी शामिल होते हैं, जो अपने माता-पिता के अलगाव से सबसे अधिक पीड़ित होते हैं। अमेरिकी शोधकर्ताओं के अनुसार परिवार में तलाक की स्थिति का कारण बनता है बड़ा नुकसानबच्चे का मानसिक स्वास्थ्य, जिसके लिए पिता या माता से कोई तलाक नहीं है और न ही हो सकता है। यदि माता-पिता स्वयं ऐसा नहीं चाहते तो वे उसके लिए अजनबी नहीं बन सकते। दुर्भाग्य से, तलाक का निर्णय लेते समय, माता-पिता अक्सर आखिरी बार बच्चे के भाग्य के बारे में सोचते हैं।
चेक वैज्ञानिकों ने एक दिलचस्प तथ्य की खोज की है जो कई पति-पत्नी को उनकी माता-पिता की स्थिति और बच्चे के भाग्य के लिए उससे जुड़ी जिम्मेदारी के बारे में अनभिज्ञता की गवाही देता है। उदाहरण के लिए, अधिकांश युवा माता-पिता आश्वस्त हैं कि तलाक से प्रभावित होने के लिए पूर्वस्कूली बच्चे अभी भी बहुत छोटे हैं। जाहिर है, इसी कारण से, कई तलाकशुदा पति-पत्नी अपने बच्चों को आगामी तलाक के बारे में कुछ नहीं बताते हैं। इस स्थिति में, बच्चे को यह समझाने के लिए मजबूर किया जाता है कि क्या हो रहा है। यह ज्ञात है कि कुछ पूर्वस्कूली बच्चे अपने माता-पिता के तलाक के लिए खुद को दोषी मानते हैं: "मैंने उनकी बात नहीं मानी, और इसलिए पिताजी ने हमें छोड़ दिया।" और तार्किक तर्कों के सहारे उन्हें हतोत्साहित करना संभव नहीं है।
यदि पूर्व पति-पत्नी माता-पिता का सहयोग स्थापित करने में विफल रहते हैं तो और भी कठिन स्थिति उत्पन्न हो जाती है। इस मामले में, हमारा तात्पर्य बच्चों के साथ संपर्क में, शिक्षा में भागीदारी के रूपों और तरीकों के बारे में पति और पत्नी की राय के विचलन से है। लगभग आधे पिता अपने बच्चे को सप्ताह में एक बार या उससे अधिक बार देखना चाहेंगे। हालाँकि, केवल पाँचवीं माताएँ ही इसे संभव मानती हैं, और सामान्य तौर पर वे ऐसी बैठकों की पूर्ण अनुपस्थिति पर जोर देती हैं। शिक्षा में भागीदारी के संभावित रूपों के संबंध में (नियंत्रण)। शिक्षण गतिविधियांऔर बच्चों का स्कूल प्रदर्शन, उनके खाली समय का ख्याल रखना, आदि), पिता तलाक के बाद बच्चों को उपहार देने जैसा "जीत-जीत विकल्प" पसंद करते हैं।
पारिवारिक कानून विशेषज्ञों द्वारा बनाए गए आंकड़ों के अनुसार, 80% तलाकशुदा पिता अपनी माता-पिता की जिम्मेदारियों को गुजारा भत्ता के भुगतान तक सीमित रखते हैं; 10% ऐसे मामूली बलिदानों के लिए भी तैयार नहीं हैं और अपने बच्चों से छिपते हैं। और केवल 10% पिता ही अपनी घोषणा करने को तैयार हैं माता-पिता के अधिकारऔर बच्चे के भाग्य के लिए माताओं के साथ समान जिम्मेदारी वहन करने, उसके पालन-पोषण में सक्रिय रूप से भाग लेने के लिए सहमत हैं।
ऐसी स्थिति में, जब माँ बच्चे के पिता से मिलने का विरोध नहीं करती, तो निम्नलिखित चरम संभव है। समय के साथ, माँ यह नोटिस करना शुरू कर देती है कि बच्चा, विशेषकर लड़का, पिता से अधिक जुड़ जाता है, और उसके साथ प्रत्येक मुलाकात को एक रोमांचक छुट्टी के रूप में उम्मीद करता है। इससे उसमें एक ही समय में आक्रोश और कड़वाहट पैदा होती है: बच्चे के बारे में रोजमर्रा की सारी चिंताएँ उसके कंधों पर आ जाती हैं, और बच्चों का प्यार पिता पर अधिक जाता है जो कभी-कभार आते हैं। और फिर उपहारों की मदद से बच्चे के प्यार को "पुनर्खरीदने" की प्रक्रिया शुरू होती है। बच्चा उन माता-पिता के बीच फँस जाता है जो उसके ध्यान के लिए आपस में लड़ रहे हैं, और फिर वह अनुकूलन करता है और इस दुश्मनी से लाभ उठाना शुरू कर देता है।
माता-पिता के इस तरह के व्यवहार से बच्चे के व्यक्तित्व में गंभीर विकृति आ सकती है, जो वर्षों बाद स्पष्ट हो जाएगी, जब कुछ भी नहीं बदला जा सकता है। लेकिन बच्चे के लिए माता-पिता के तलाक का सबसे गंभीर परिणाम उसका अधूरे परिवार में पालन-पोषण करना होता है। माँ के सभी त्याग और वीरतापूर्ण प्रयासों के बावजूद, एक अधूरा परिवार प्रदान नहीं कर सकता पूर्ण शर्तेंबच्चे का समाजीकरण: सामाजिक वातावरण में उसके प्रवेश की प्रक्रिया, उसमें अनुकूलन, सामाजिक भूमिकाओं और कार्यों का विकास (रचनात्मक सहित)।
बेटे के लिए पुरुष भूमिका पहचान मॉडल और बेटी के लिए पूरकता मॉडल (पूरकता पर आधारित पारस्परिक अनुपालन) का प्रतिनिधित्व करने वाले व्यक्ति के रूप में परिवार से पिता का प्रस्थान, किशोरावस्था में कुछ अनुकूली कठिनाइयों में प्रतिकूल रूप से प्रकट हो सकता है। बाद में - अपने स्वयं के विवाह में, साथ ही मनोवैज्ञानिक और यौन विकास में भी।
माँ अपने प्रभाव, प्यार और देखभाल से उस चीज़ की भरपाई करने का प्रयास करती है जो, उसकी राय में, पिता की अनुपस्थिति के कारण बच्चों को नहीं मिलती है। बच्चों के संबंध में, ऐसी माँ एक अभिभावक, सुरक्षात्मक, नियंत्रित स्थिति लेती है जो बच्चे की पहल को नियंत्रित करती है। यह भावनात्मक रूप से कमजोर, आश्रित, बाहरी प्रभावों के अधीन, "बाहर से नियंत्रित" अहंकारी व्यक्तित्व के निर्माण में योगदान देता है। इसके अलावा, अधूरे परिवार का बच्चा अक्सर समृद्ध पूर्ण परिवारों के बच्चों के नैतिक और मनोवैज्ञानिक दबाव का पात्र होता है, जिससे असुरक्षा की भावना पैदा होती है, और अक्सर गुस्सा और आक्रामकता होती है।
बच्चे माता-पिता के तलाक की स्थिति का अनुभव करते हैं
मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, तलाक एक तनावपूर्ण स्थिति है जो एक या दोनों भागीदारों और विशेष रूप से बच्चों की मानसिक शांति को खतरे में डालती है। परिवार में तलाक की स्थिति बच्चे के मानसिक स्वास्थ्य को बहुत नुकसान पहुंचाती है। यदि माता-पिता स्वयं ऐसा नहीं चाहते तो वे उसके लिए अजनबी नहीं बन सकते। 5-7 साल के बच्चे, और विशेषकर लड़के, तलाक पर विशेष रूप से दर्दनाक प्रतिक्रिया करते हैं। दूसरी ओर, लड़कियाँ विशेष रूप से 2 से 5 वर्ष की आयु में अपने पिता से अलगाव का तीव्र अनुभव कर रही हैं।
माता-पिता के तलाक के परिणाम बच्चे के पूरे आगामी जीवन पर नकारात्मक प्रभाव डाल सकते हैं। तलाक से पहले और तलाक के बाद की अवधि में माता-पिता की "लड़ाई" इस तथ्य की ओर ले जाती है कि 37.7% बच्चों का शैक्षणिक प्रदर्शन कम हो गया है, 19.6% घर पर अनुशासन से पीड़ित हैं, 17.4% को आवश्यकता है विशेष ध्यान, 8.7% घर से भाग जाते हैं, 6.5% दोस्तों के साथ संघर्ष करते हैं। डॉक्टरों के अनुसार, न्यूरोसिस से पीड़ित हर पांचवें बच्चे को बचपन में अपने पिता से अलगाव का अनुभव हुआ। और जैसा कि ए.जी. खारचेव ने नोट किया है, तलाक के बाद परिवारों में, माँ और बच्चे के बीच संबंधों की एक विशिष्ट प्रणाली बनाई जाती है, व्यवहार के पैटर्न बनते हैं, जो कुछ मायनों में उन मानदंडों और मूल्यों के विकल्प का प्रतिनिधित्व करते हैं जिन पर विवाह संस्था आधारित है।
इस धारणा का समर्थन करने के लिए वैज्ञानिक प्रमाण हैं कि बचपन के अनुभव भविष्य की वैवाहिक और पालन-पोषण भूमिकाओं को प्रभावित कर सकते हैं। विशेष रूप से, उन महिलाओं में जिनके माता-पिता बचपन में ही अलग हो गए थे, उनमें नाजायज बच्चे पैदा करने की प्रवृत्ति विशेष रूप से स्पष्ट होती है। इसके अलावा, जो लोग अपने माता-पिता के तलाक के परिणामस्वरूप टूटे हुए परिवारों में पले-बढ़े हैं, उनकी अपनी शादी में अस्थिरता की संभावना अधिक होती है।
हालाँकि, कुछ मनोवैज्ञानिकों का मानना है कि कभी-कभी तलाक को एक आशीर्वाद के रूप में माना जा सकता है यदि इसमें बदलाव हो सर्वोत्तम स्थितियाँबच्चे के व्यक्तित्व के निर्माण से उसके मानस पटल पर वैवाहिक झगड़ों और कलह का नकारात्मक प्रभाव समाप्त होता है। लेकिन ज्यादातर मामलों में, माता-पिता के अलग होने का बच्चे पर दर्दनाक प्रभाव पड़ता है। इसके अलावा, यह इतना अधिक नहीं है कि तलाक ही बड़े मनोवैज्ञानिक आघात का कारण बनता है, बल्कि तलाक से पहले की परिवार की स्थिति है।
मनोवैज्ञानिकों और चिकित्सकों के संयुक्त अध्ययन से यह भी पता चला है शैशवावस्था मेंबच्चे उस मनोवैज्ञानिक आघात का तीव्रता से अनुभव करने में सक्षम होते हैं जो उनकी माँ तलाक की प्रक्रिया में या उसके परिणामस्वरूप अनुभव करती है। तलाक के बाद माँ की अवसादग्रस्त स्थिति की प्रतिक्रिया का परिणाम बच्चे की मृत्यु भी हो सकती है। वैज्ञानिकों का मानना है कि ऐसा इसलिए होता है क्योंकि "नवजात शिशु मानो अपनी माँ के साथ सहजीवन में उसके शरीर का हिस्सा बने रहते हैं। अध्ययनों से पता चला है कि स्तनपान के दौरान, नेत्रगोलक के दोलन की आवृत्ति और बच्चे में चूसने की गति की आवृत्ति माँ की नाड़ी दर के साथ मेल खाती है। माँ और उसके बच्चे के इलेक्ट्रोएन्सेफलोग्राम पूरी तरह से समान हैं।
जब एक युवा मां लंबे समय तक तलाक से पहले या तलाक के बाद की कठिन स्थिति में रहती है, तो जिस प्रक्रिया की बच्चे को बहुत आवश्यकता होती है, वह लगभग हमेशा समय सीमा से पहले समाप्त हो जाती है। स्तनपान: तंत्रिका तनाव के कारण माँ का दूध आमतौर पर कम हो जाता है। परिवार में प्रतिकूल परिस्थिति में माँ का ध्यान अपने पति के साथ झगड़ों और झगड़ों पर केन्द्रित रहता है और बच्चा उसकी देखभाल से वंचित हो जाता है। विपरीत स्थितियाँ भी होती हैं, जब एक तनावग्रस्त माँ बच्चे को "उसे जाने नहीं देती" शब्द के शाब्दिक अर्थ में, अत्यधिक देखभाल से घेर लेती है, ताकि उसकी भावनात्मक स्थिति सीधे संपर्क में उसके पास पहुँच जाए।
परिवार का विघटन भी कम कठिन नहीं है बच्चे पूर्वस्कूली उम्र . विदेशी मनोवैज्ञानिकों के अध्ययन से पता चला है कि एक पूर्वस्कूली बच्चे के लिए, माता-पिता का तलाक एक स्थिर पारिवारिक संरचना, माता-पिता के साथ अभ्यस्त संबंधों, पिता और माँ के प्रति लगाव के बीच एक संघर्ष है। जे. मैक डर्मोट और जे. वालरस्टीन ने तलाक से पहले की अवधि में, तलाक की अवधि के दौरान और तलाक के कुछ महीनों के बाद परिवार के टूटने पर पूर्वस्कूली बच्चों की प्रतिक्रियाओं का विशेष रूप से अध्ययन किया। वे खेल में बच्चों के व्यवहार में बदलाव, साथियों के प्रति उनके दृष्टिकोण, भावनात्मक अभिव्यक्तियाँ, उनके द्वारा अनुभव किए जाने वाले संघर्षों की प्रकृति और जागरूकता की डिग्री में रुचि रखते थे।
2.5-3.5 वर्ष की आयु के बच्चों ने परिवार के टूटने पर रोने, नींद में खलल, भय बढ़ने, संज्ञानात्मक गिरावट, साफ-सफाई में कमी, अपनी ही चीजों और खिलौनों की लत के रूप में प्रतिक्रिया व्यक्त की। बड़ी मुश्किल से वे अपनी माँ से अलग हुए। गेम ने एक काल्पनिक दुनिया बनाई जिसमें भूखे, आक्रामक जानवर रहते थे। नकारात्मक लक्षणयदि माता-पिता ने उनकी देखभाल और शारीरिक देखभाल बहाल कर दी तो हटा दिया गया। सबसे कमज़ोर बच्चों में एक वर्ष के बाद अवसादग्रस्तता प्रतिक्रियाएँ और विकासात्मक देरी देखी गई।
3.5-4.5 वर्ष की आयु के बच्चों में क्रोध, आक्रामकता, नुकसान की भावना और चिंता का अनुभव बढ़ गया। बहिर्मुखी लोग शांत और शांत हो गए। कुछ बच्चों ने प्रतिगमन दिखाया खेल प्रपत्र. इस समूह के बच्चों में परिवार के टूटने के लिए अपराध बोध की अभिव्यक्ति की विशेषता थी: एक लड़की ने गुड़िया को मनमौजी होने के लिए दंडित किया और इस वजह से उसके पिता चले गए। दूसरों ने एक स्थिर आत्म-दोष विकसित किया। भावनात्मक रूप से संवेदनशील बच्चों में खराब कल्पना, आत्म-सम्मान में तेज गिरावट और अवसादग्रस्तता की स्थिति देखी गई।
जे मैक डर्मोट की टिप्पणियों के अनुसार, इस उम्र के लड़कों को लड़कियों की तुलना में परिवार के टूटने का अधिक नाटकीय और तीव्र अनुभव होता है। वह इसे इस तथ्य से समझाते हैं कि लड़कों को उस अवधि के दौरान अपने पिता के साथ पहचान टूटने का अनुभव होता है जब पुरुष भूमिका व्यवहार की रूढ़िवादिता को गहन रूप से आत्मसात करना शुरू हो जाता है। लड़कियों में, तलाक की अवधि के दौरान पहचान मां के अनुभवों की प्रकृति के आधार पर भिन्न होती है। अक्सर, लड़कियों की पहचान उनकी मां के रोग संबंधी व्यक्तित्व लक्षणों से की जाती है।
5-6 वर्ष की आयु के बच्चों में, जैसे कि मध्य समूह, आक्रामकता और चिंता, चिड़चिड़ापन, बेचैनी, क्रोध में वृद्धि हुई। इस आयु वर्ग के बच्चों को तलाक के कारण उनके जीवन में होने वाले बदलावों का काफी स्पष्ट अंदाजा होता है। वे अपने अनुभवों, अपने पिता के लिए लालसा, परिवार को बहाल करने की इच्छा के बारे में बात करने में सक्षम हैं। बच्चों में कोई उल्लेखनीय विकास संबंधी देरी या आत्म-सम्मान में कमी नहीं देखी गई।
जे. वालरस्टीन के अनुसार, बड़े पूर्वस्कूली उम्र की लड़कियों ने लड़कों की तुलना में पारिवारिक विघटन का अनुभव अधिक किया: वे अपने पिता के लिए तरसती थीं, अपनी माँ की उनसे शादी का सपना देखती थीं, और उनकी उपस्थिति में बेहद उत्साहित हो जाती थीं। 5-6 वर्ष की आयु के सबसे कमज़ोर बच्चों में नुकसान की तीव्र भावना थी: वे तलाक के बारे में बात या सोच नहीं सकते थे, उनकी नींद और भूख परेशान थी। इसके विपरीत, कुछ लोग लगातार अपने पिता के बारे में पूछते थे, वयस्कों का ध्यान आकर्षित करते थे और उनके साथ शारीरिक संपर्क चाहते थे।
जे. वालरस्टीन के शोध के अनुसार, परिवार टूटने की स्थिति में इकलौता बच्चा सबसे अधिक असुरक्षित होता है। जिनके भाई-बहन हैं, उन्हें तलाक का अनुभव बहुत आसानी से होता है: ऐसी स्थितियों में बच्चे एक-दूसरे पर आक्रामकता या चिंता निकालते हैं, जिससे भावनात्मक तनाव काफी कम हो जाता है और नर्वस ब्रेकडाउन की संभावना कम होती है।
एक बच्चे को उसके माता-पिता के तलाक से जो भावनात्मक आघात पहुंचा है, वह एक विशेष तरीके से प्रकट हो सकता है किशोरावस्था. अधूरे परिवार में जीवन में परिवर्तन करना किशोरों के लिए विशेष रूप से कठिन होता है। जब एक किशोर की आत्मा में रोमांटिक प्रेम की तीव्र लालसा जागती है, तो उसे अचानक इसकी अनिश्चितता का सामना करना पड़ता है। युवा प्रेम कांपता और शर्मीला होता है, इसे अस्वीकार या अपमान करके नष्ट करना आसान होता है। ऐसे समय में हुआ माता-पिता का तलाक चिंता को जन्म देता है। अगर माता-पिता ने एक-दूसरे से प्यार करना बंद कर दिया, तो क्या इसका मतलब यह है कि प्यार शाश्वत नहीं है? प्यार असफल क्यों होता है? उसे क्या मार रहा है? अगर प्यार खोने से इतना दुख होता है, तो शायद बेहतर होगा कि इसे अपनी आत्मा में बिल्कुल भी न आने दें और इस तरह चोट से बचें? माता-पिता की बर्बाद शादी एक किशोर के जीवन में गहरी निराशा लेकर आती है।
कभी-कभी किशोर अपने माता-पिता के तलाक के कारण प्यार को पूरी तरह से नकार देते हैं। इस भावना की नाजुकता के डर से, वे करीबी रिश्तों और दायित्वों से बच सकते हैं, लोगों के साथ उनके संबंध बहुत सतही हैं, वे जोखिम लेने से डरते हैं, अंतरंग संचार के लिए बड़ी कंपनियों को प्राथमिकता देते हैं। कुछ किशोर केवल स्थिर और भावनात्मक रूप से सुरक्षित रिश्ते में ही प्रवेश करते हैं।
बिना पिता के बड़े हुए किशोरों की क्रूरता की समस्या की ओर ध्यान आकर्षित किया गया है। परिवार में पुरुष व्यवहार के एक मॉडल की अनुपस्थिति इस तथ्य की ओर ले जाती है कि, लोगों के प्रति पुरुष दृष्टिकोण के सकारात्मक उदाहरणों से वंचित, पुरुष प्रेमअपने आप में, ऐसे किशोर पुरुष और छद्म पुरुष व्यवहार के बीच अंतर नहीं करते हैं। कमज़ोरों की कीमत पर ऊँचा उठाने की, आश्रितों को नीचा दिखाने की इच्छा किसी के दिवालियेपन की क्रूरता को छिपाने के अलावा और कुछ नहीं है। इस प्रकार, तलाकशुदा परिवारों में पले-बढ़े किशोरों में आत्म-सम्मान का कम आकलन होता है।
मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, उच्च आत्मसम्मान वाले किशोर लड़कों के पिता देखभाल करने वाले, अपने विश्वास का आनंद लेने वाले और अपने बच्चों के लिए अधिकार रखने वाले होते हैं।
पारिवारिक जीवन न केवल परिवार के कुछ सदस्यों की व्यक्तिगत विशेषताओं से, बल्कि सामाजिक परिस्थितियों और उस वातावरण से भी निर्धारित होता है जिसमें परिवार रहता है। जिस पिता ने परिवार छोड़ दिया है उसे अक्सर बच्चा गद्दार मानता है। अतः सामाजिक परिवेश में बच्चे का प्रवेश जटिल एवं विकृत होता है। अक्सर, तलाकशुदा परिवारों के बच्चे समृद्ध पूर्ण परिवारों के बच्चों के नैतिक और मनोवैज्ञानिक दबाव की वस्तु बन जाते हैं, जिससे उनमें असुरक्षा की भावना पैदा होती है, और अक्सर गुस्सा और आक्रामकता पैदा होती है।
बच्चे के व्यक्तित्व का निर्माण और भी जटिल हो जाता है यदि वह सबका साक्षी या भागीदार हो पारिवारिक कलहऔर वे घोटाले जिनके कारण उसके माता-पिता को तलाक लेना पड़ा। इस प्रकार, एक ओर, बच्चे को पिता की अनुपस्थिति से जुड़े सामाजिक भेदभाव का शिकार होना पड़ता है, और दूसरी ओर, वह अपने माता-पिता दोनों से प्यार करता रहता है, माँ के प्रति शत्रुतापूर्ण रवैये के बावजूद अपने पिता से लगाव बनाए रखता है। अपनी माँ को नाराज़ करने के डर से, वह अपने पिता के प्रति अपने लगाव को छुपाने के लिए मजबूर होता है, और परिवार के टूटने से भी अधिक उसे इससे पीड़ा होती है।
और यद्यपि बच्चे की पिछली दुनिया, जिसमें वह पैदा हुआ था और अपने माता-पिता के तलाक से पहले रहता था, ध्वस्त हो गई, उसे एक कठिन कार्य का सामना करना पड़ता है - आपको जीवित रहने की जरूरत है, नई परिस्थितियों को अपनाना होगा। एक बच्चे के लिए यह अनुकूलन हमेशा आसान नहीं होता है। बच्चों के लिए तलाक के बाद के तनाव का सबसे तात्कालिक परिणाम रोजमर्रा की जिंदगी में उनके अनुकूलन में व्यवधान है। इसका प्रमाण चेक मनोवैज्ञानिकों के एक अध्ययन के परिणामों से मिलता है, जिसमें पूर्ण, समृद्ध परिवारों के बच्चों की तुलना में तलाकशुदा परिवारों के बच्चों की अनुकूलनशीलता में कमी का पता चला है। प्राप्त आंकड़ों के अनुसार, अनुकूलनशीलता को कम करने में एक महत्वपूर्ण कारक, बच्चे द्वारा देखे गए माता-पिता के बीच असहमति, झगड़े और संघर्ष की तीव्रता और अवधि है, और विशेष रूप से माता-पिता में से एक द्वारा बच्चे को दूसरे के खिलाफ स्थापित करना है। ऐसे टूटते परिवार में रहने की अवधि के अनुपात में बच्चे की अनुकूलन क्षमता में गिरावट आती है। सबसे बुरा हाल उन बच्चों का था जो तलाक के बाद अपने माता-पिता के साथ रहे सहवासएक साझा अपार्टमेंट में.
सामाजिक अनुकूलन की प्रक्रिया उन बच्चों के लिए और भी कठिन है जिनके माता-पिता, तलाक के बाद, बच्चे की भावनाओं और स्नेह के बारे में भूलकर, उनके भाग्य को "व्यवस्थित" करने की लगातार कोशिश कर रहे हैं। उदाहरण के लिए, जिस माँ के साथ बच्चा रहता है उसके परिवार में, पति और पिता की भूमिका के लिए नए आवेदक अक्सर सामने आते हैं। उनमें से कुछ एक अपार्टमेंट में बस जाते हैं, अपने पारिवारिक जीवन को अपने तरीके से पुनर्निर्माण करते हैं, बच्चे से अपने प्रति एक निश्चित दृष्टिकोण की मांग करते हैं और फिर चले जाते हैं। दूसरे लोग उनकी जगह ले लेते हैं और सब कुछ फिर से शुरू हो जाता है। बच्चे को छोड़ दिया गया है. उसे ऐसा लगता है जैसे किसी को उसकी जरूरत नहीं है। ऐसी परिस्थितियों में, एक मिथ्याचारी के व्यक्तित्व के निर्माण को बाहर नहीं किया जाता है, जिसके लिए अन्य लोगों के साथ संबंधों में न तो नैतिक और न ही नैतिक नियम हैं। यह बचपन में है कि या तो दुनिया और लोगों के प्रति प्रारंभिक भरोसेमंद रवैया बनता है, या बाहरी दुनिया और अन्य लोगों से अप्रिय अनुभवों, खतरों की अपेक्षा होती है। अध्ययनों से पता चलता है कि बचपन में एक बच्चे द्वारा अनुभव की गई भावनाएँ अक्सर बाद में जीवन भर एक व्यक्ति के साथ बनी रहती हैं, जिससे अन्य लोगों के साथ उसके संबंधों को एक विशेष शैली और भावनात्मक स्वर मिलता है।
डॉक्टरों के मुताबिक, माता-पिता के तलाक की स्थिति, 1-2 साल बाद भी, एक किशोर में न्यूरोसिस के गंभीर रूप का कारण बन सकती है। यह स्थिति लड़कियों के लिए विशेष रूप से नाटकीय हो सकती है यदि वे अपने पिता से जुड़ी हुई हैं और उनके साथ बहुत कुछ साझा करती हैं। “परिणामस्वरूप प्रतिक्रियाशील परतें अक्सर मां के संभावित नुकसान के बारे में चिंता, यानी अकेलेपन और सामाजिक अलगाव की चिंता से बढ़ जाती हैं। अक्सर लड़कियाँ (और लड़के जो अपने पिता की तरह दिखते हैं) अपनी माँ को अपने से दूर नहीं जाने देते, हर बार जब वह चली जाती है तो उन्हें तीव्र चिंता का अनुभव होता है। उन्हें लगता है कि कहीं मां वापस न आ जाएं, कहीं उन्हें कुछ हो न जाए. सामान्य डरपोकपन बढ़ता है, भय और अधिक बढ़ जाता है प्रारंभिक अवस्था, और इस मामले में अक्सर निदान चिंता न्यूरोसिस और हिस्टेरिकल न्यूरोसिस होगा, जो अक्सर वृद्ध किशोरावस्था में जुनूनी-बाध्यकारी विकार में विकसित होता है। साथ ही, दुर्भाग्य से सुरक्षा के विभिन्न प्रकार के अनुष्ठान, किसी की अक्षमता के बारे में जुनूनी विचार, आत्म-संदेह और जुनूनी भय (भय) उत्पन्न होते हैं।
किशोरावस्था के अंत तक - किशोरावस्था की शुरुआत में, अवसादग्रस्त विक्षिप्त लक्षण स्पष्ट रूप से मूड की कम पृष्ठभूमि, अवसाद और निराशा की भावना, किसी की अपनी ताकत और क्षमताओं में अविश्वास, स्पष्ट विफलताओं के बारे में दर्दनाक अनुभव, साथियों के साथ संचार समस्याएं, प्यार और मान्यता में निराशा जैसे स्पष्ट रूप से सुनाई देने लगते हैं। निरंतर भय और संदेह के रूप में चिंताजनक संदेह में वृद्धि, निर्णय लेने में झिझक भी विशिष्ट है।
यदि माता-पिता के लिए तलाक अक्सर पारिवारिक संबंधों के उल्लंघन का एक स्वाभाविक परिणाम होता है, तो बच्चों के लिए यह अक्सर एक आश्चर्य होता है, जिससे लंबे समय तक तनाव बना रहता है। वयस्कों के लिए तलाक एक दर्दनाक, अप्रिय, कभी-कभी नाटकीय अनुभव होता है, जिसे अच्छे इरादों के साथ, वे स्वयं ही झेलते हैं। एक बच्चे के लिए, माता-पिता का अलगाव उनके अभ्यस्त आवास के विनाश से जुड़ी एक त्रासदी है। और भले ही उन्हें एहसास हो कि पिताजी और माँ एक-दूसरे से असंतुष्ट हैं, उनके लिए इसे समझना और स्वीकार करना मुश्किल है, क्योंकि वे अपनी बचकानी स्थिति से उनका मूल्यांकन करने के आदी हैं। इसलिए, अपने माता-पिता के टूटने का उनका अनुभव सुस्त अवसाद, उदासीनता से लेकर तीव्र नकारात्मकता और उनकी राय (निर्णय) से असहमति प्रदर्शित करने तक भिन्न होता है।
साथ ही, अपने माता-पिता के तलाक की स्थिति के अनुभवों से जुड़ी लड़कियों और लड़कों की भावनात्मक और व्यवहारिक प्रतिक्रियाओं में भी कुछ अंतर होते हैं। इसलिए, लड़कियाँ अक्सर अनुभवों को अपने तक ही सीमित रखती हैं, और उनका बाहरी व्यवहार शायद ही बदलता है। हालाँकि, एक ही समय में, बिगड़ा हुआ अनुकूलन के ऐसे लक्षण दिखाई दे सकते हैं, जैसे प्रदर्शन में कमी, थकान, अवसाद, संवाद करने से इनकार, अशांति और चिड़चिड़ापन। कभी-कभी ऐसी प्रतिक्रियाओं का उद्देश्य अलग हो रहे माता-पिता का ध्यान आकर्षित करना होता है और, यदि उनके बंधनों को सील नहीं किया जाता है, तो कम से कम यह सुनिश्चित करना होता है कि उन्होंने उससे प्यार करना बंद नहीं किया है।
माता-पिता द्वारा छेड़छाड़ का एक रूप खराब स्वास्थ्य की शिकायत हो सकता है। उसी समय, विचलित होने पर, लड़की किसी भी असुविधा का अनुभव किए बिना शांति से अन्य बच्चों के साथ यार्ड में खेल सकती है, यह भूलकर कि हाल ही में उसने अपने माता-पिता से अपने पैर या पेट में दर्द के बारे में शिकायत की थी। यह किसी भी संभावित तरीके से माता-पिता के ध्यान और प्यार की कमी की भरपाई करने की इच्छा से ज्यादा कुछ नहीं है।
लड़कों में अधिक स्पष्ट व्यवहार संबंधी विकार होते हैं, जो कभी-कभी स्पष्ट रूप से उत्तेजक होते हैं। यह चोरी, अभद्र भाषा, घर से भागना हो सकता है। यदि अपने माता-पिता के तलाक की स्थिति में लड़कियों का प्रमुख अनुभव दुःख और आक्रोश है, तो लड़कों के लिए यह क्रोध और आक्रामकता है। लड़कियों के अनुभव मुख्य रूप से उनके लिए चिंता का कारण बनते हैं, और लड़कों की समस्याएं जल्दी ही दूसरों को प्रभावित करने लगती हैं।
लड़के अपनी आक्रामकता को अलग-अलग तरीकों से व्यक्त कर सकते हैं, परिस्थितियों के आधार पर उसका उद्देश्य चुन सकते हैं: अपने पिता से बात करने से इनकार कर देना, अपनी माँ पर आवाज़ उठाना, बिना किसी को बताए घर छोड़ देना, दोस्तों या रिश्तेदारों के साथ रहने जाना।
बच्चा जितना बड़ा होता है, उसमें सेक्स के लक्षण उतने ही अधिक प्रबल होते हैं और व्यवहार संबंधी विकार उतने ही गंभीर हो सकते हैं, जो न केवल परिवार में, बल्कि उसके बाहर भी ध्यान देने योग्य हो जाते हैं। यह स्कूल में, सड़क पर, अप्रत्याशित आँसू, संघर्ष, अनुपस्थित-दिमाग आदि की आक्रामकता की अभिव्यक्ति हो सकती है, लेकिन अक्सर, स्वास्थ्य विकार लड़कियों के लिए पारिवारिक तनाव और लड़कों के लिए असामाजिक व्यवहार के साधन होते हैं।
तलाकशुदा पति-पत्नी के संबंधों के प्रकार
किसी परिवार के टूटने का सबसे बड़ा खामियाजा बच्चों को भुगतना पड़ता है। एक नाजुक बच्चे की आत्मा पर माता-पिता के तलाक के दर्दनाक प्रभाव को कम करने के लिए, पूर्व पति-पत्नी को यह याद रखना चाहिए कि उनके बच्चों की मनोवैज्ञानिक भलाई काफी हद तक माता-पिता के बीच विकसित हुए रिश्ते की प्रकृति, एक-दूसरे के प्रति मैत्रीपूर्ण स्वभाव बनाए रखने की उनकी क्षमता पर निर्भर करती है, और आम बच्चों की संयुक्त परवरिश के बारे में मत भूलना।
यह इस बात पर निर्भर करता है कि पूर्व पति-पत्नी, जो अपने बच्चों के लिए प्यारे माता-पिता नहीं बने हैं, इस नियम का पालन कैसे करते हैं, मनोवैज्ञानिक के. एरोन ने बताया तलाकशुदा पति-पत्नी के रिश्ते कई प्रकार के होते हैं।
1. "महान कामरेड।"इन जोड़ों के लिए, टूटी हुई शादी की निराशा ने उनके दीर्घकालिक संबंधों के सकारात्मक तत्वों को प्रभावित नहीं किया; उन्होंने उच्च स्तर की बातचीत और उच्च स्तर की सामाजिकता बरकरार रखी।
उनकी शादी की ख़ासियत से बहुत कुछ पता चलता है कि शुरू में वे अच्छे दोस्त थे और आज भी वैसे ही बने हुए हैं। पूर्व पति-पत्नी सप्ताह में कम से कम एक या दो बार एक-दूसरे से संवाद करते हैं और एक-दूसरे के वर्तमान जीवन में रुचि रखते हैं। 2-4 वर्षों तक उनके संबंधों का अवलोकन करने के बाद, कई "उत्कृष्ट कामरेड" दूसरे समूह में चले गए। उनमें से लगभग एक तिहाई "सहयोगी सहकर्मी" बन गए। अन्य तीसरे "क्रोधित सहयोगी" हैं (आमतौर पर कोई घटना, कभी-कभी एक नया साथी शामिल होता है, विस्फोट की ओर ले जाता है, जिसके परिणामों की भरपाई करना मुश्किल होता है)।
यह बहुत संभव है कि रिश्ते की बहाली के लिए उनमें से एक की आशा अस्थायी रूप से पूर्व पति-पत्नी को "उत्कृष्ट साथी" बनाती है, इसलिए जब यह आशा टूट जाती है, तो रिश्ता तेजी से बिगड़ जाता है।
2. "सहयोगी सहकर्मी"बातचीत का औसत स्तर और उच्च संचार कौशल बनाए रखें। हो सकता है कि वे खुद को करीबी दोस्त, "उत्कृष्ट कामरेड" न समझें, लेकिन बच्चों से संबंधित अधिकांश मुद्दों पर वे काफी अच्छा सहयोग करते हैं। वे अपने वैवाहिक रिश्ते को अलग करने में सक्षम हैं माता-पिता की जिम्मेदारियाँ. सर्वेक्षण के परिणामस्वरूप, तलाक के पांच साल बाद, इस समूह के 1/4 जोड़ों के रिश्ते खराब हो गए - "सहयोगी सहयोगी" "नाराज सहयोगी" बन गए। हालाँकि, लगभग 75% "सहयोगी सहयोगियों" ने इस तथ्य के बावजूद इस प्रकार का संबंध बनाए रखा के सबसेपुनर्विवाह किया या मौजूदा रिश्ते में बड़े बदलाव किए।
3. "क्रोधित सहयोगी"औसत पारस्परिक प्रभाव और कम संचार है। उनका तलाक अक्सर अदालतों के माध्यम से ही विवादों को हल करता है, और अदालत में उनका औपचारिक संबंध कभी-कभी तलाक के बाद कई वर्षों तक जारी रहता है। उन्हें जबरन संचार की विशेषता होती है, आमतौर पर यह विशेष रूप से बच्चों के मुद्दों से संबंधित होता है।
"सहयोगी सहकर्मियों" से अंतर यह है कि वे संघर्ष से कैसे निपटते हैं: पूर्व-पति आमतौर पर अपनी जलन को दबाने में असमर्थ होते हैं और संचार की प्रक्रिया में इसे फैलने देते हैं। आमतौर पर वे बहुत तनावग्रस्त और शत्रुतापूर्ण या यहां तक कि खुले तौर पर विवादित महसूस करते हैं। एक नियम के रूप में, अलग रहने वाले पति या पत्नी (आमतौर पर पिता) के पास बच्चों के साथ संवाद करने के लिए कुछ प्रकार की समय-सारणी होती है (महीने में एक बार से लेकर सप्ताह में 2 या 3 दिन तक)।
तलाक के पांच साल बाद, "क्रोधित सहयोगियों" का मूल समूह तीन में विभाजित हो गया: एक तिहाई इस समूह में रहा, एक तिहाई "उत्साही शत्रु" या "टूटे हुए युगल" के समूह में चला गया। एक तिहाई "सहयोगी सहकर्मियों" के समूह में जाकर अपने रिश्ते को बेहतर बनाने में सक्षम थे।
4. "भयंकर शत्रु"पूर्व पति-पत्नी हैं जिनके पास है कम स्तरसंचार और बातचीत. उनके विवाद अक्सर केवल अदालत में ही सुलझाए जा सकते हैं: अदालत में आधिकारिक लड़ाई कभी-कभी तलाक के बाद कई वर्षों तक जारी रहती है। अपनी शादी के दौरान, वे झगड़ों के आदी हो गए हैं और तलाक के बाद भी वे एक-दूसरे पर बहुत निर्भर हैं, हालांकि वे इस बात से सख्ती से इनकार करते हैं। तलाक के पाँच साल बाद, उनमें से केवल कुछ ही "सहयोगी सहकर्मी" बने।
5. "टूटा हुआ युगल"इस समूह के पूर्व पति-पत्नी के संबंधों में किसी भी संपर्क को पूरी तरह से बाहर रखा गया है। ये एक माता-पिता वाले वास्तविक परिवार हैं, जिनमें पूर्व पति या पत्नी के लिए कोई जगह नहीं है।
तलाक के बाद पति-पत्नी का रिश्ता चाहे जो भी हो, जब एक घर से दो परिवार बनते हैं, तो विवाह प्रणाली के लिए बनाए गए कई नियम निराशाजनक रूप से पुराने हो जाते हैं। आवश्यक हो जाता है नए नियमों की एक प्रणाली का सचेत निर्माण,जो एक नए प्रकार के रिश्ते को निर्धारित कर सकता है (प्रत्येक माता-पिता के बच्चों के साथ बिताए गए समय के बारे में, कार्यक्रम की कठोरता और स्वतंत्रता के बारे में, संयुक्त या अलग उत्सव के बारे में)। "उत्कट शत्रुओं" के पास नियमों का एक बहुत स्पष्ट सेट होना चाहिए जो पूर्व-पति-पत्नी के बीच यथासंभव कम संपर्क की अनुमति देता है। "उत्कृष्ट कॉमरेड" तलाक की प्रक्रिया के दौरान भी बातचीत करने में सक्षम हैं। लेकिन किसी भी मामले में, संपर्कों की शैली और नियमों के नए सेट को स्पष्ट रूप से व्यक्त किया जाना चाहिए।
खत्म करने के बाद तलाक की कार्यवाहीअधिकांश मामलों में बच्चे अपनी मां के साथ ही रहते हैं, जिससे एक नई परिवार प्रणाली का निर्माण होता है - एक अधूरा परिवार। यह न केवल वित्तीय, घरेलू, मनोवैज्ञानिक, बल्कि शैक्षणिक समस्याओं के उद्भव से भी जुड़ा है। निस्संदेह, एक बच्चे के वातावरण में एक पुरुष की अनुपस्थिति एक तलाकशुदा परिवार में पालन-पोषण प्रक्रिया की बारीकियों को निर्धारित करने वाला एक महत्वपूर्ण कारक है। हालाँकि, मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, हालांकि यह एक महत्वपूर्ण कारक है, लेकिन कोई निर्णायक कारक नहीं है।
अक्सर, बच्चे के मानसिक और व्यक्तिगत विकास में विचलन का कारण माँ का गलत व्यवहार, कठिन परिस्थितियों में रहना और सही रास्ता चुनने में असमर्थ होना होता है। इसलिए, पिता की अनुपस्थिति इतना बड़ा कारण नहीं है जितना कि विकास संबंधी विकारों के लिए एक पूर्व शर्त है।
माता-पिता के तलाक और पिता के परिवार से चले जाने की स्थिति के बारे में बच्चों के अनुभव की ख़ासियतें काफी हद तक इस बात से निर्धारित होती हैं कि माँ इस समस्या से कैसे संबंधित है। बच्चों के साथ संबंधों में उसका व्यवहार और उनके साथ जो हुआ उस पर चर्चा करने का तरीका या तो बच्चों की भावनात्मक अशांति को और बढ़ा सकता है, या उन्हें काफी हद तक कम कर सकता है।
तलाक की समस्या के प्रति माँ के रवैये के प्रकार
बिना पिता के बच्चों के पालन-पोषण में, इस समस्या के प्रति माँ के तीन प्रकार के दृष्टिकोण को प्रतिष्ठित किया जा सकता है:
1. माँ पिता का जिक्र नहीं करती और अपना पालन-पोषण ऐसे करती है जैसे वह कभी था ही नहीं।
2. माँ पिता का अवमूल्यन करने की कोशिश करती है, बचपन की यादों से पिता के बारे में सबसे महत्वहीन सकारात्मक धारणाओं को भी मिटाने की कोशिश करती है, बच्चे को यह समझाने की कोशिश करती है कि पिता बुरे थे, और इसलिए परिवार अधूरा हो गया। अपने पूर्व पति के साथ झगड़े को जारी रखते हुए, वह बच्चों का उनके पिता के साथ संपर्क कम से कम करने की कोशिश कर रही है।
3. माँ, शिकायतों को भूलकर, पूर्व पति या पत्नी में एक ऐसे सहयोगी को देखने की कोशिश करती है जिसके पास कुछ फायदे हैं, लेकिन वह कुछ कमजोरियों (कमियों) के बिना नहीं है, और इस तरह दोनों माता-पिता के बच्चों को बचाता है। एक मां के लिए ये सबसे कठिन रास्ता होता है.
आइए इनमें से प्रत्येक स्थिति पर करीब से नज़र डालें। एक बच्चे को तलाक के आघात से अधिक आसानी से उबरने के लिए, उसे जितना संभव हो उतना अपने पास रखना चाहिए एक अच्छा संबंधमाता और पिता दोनों. हालाँकि, माता-पिता, स्वार्थी उद्देश्यों से प्रेरित होकर और नाराजगी की भावना का अनुभव करते हुए, परिवार छोड़ने वाले जीवनसाथी के साथ बच्चे के रिश्ते को आकार देने में गंभीर गलतियाँ करते हैं। माता-पिता को अक्सर ऐसा लगता है कि आखिरी क्षण तक बच्चे से तलाक की बात छिपाकर वे उसे अनावश्यक अशांति से बचा रहे हैं। बच्चे के सवाल के जवाब में "मेरे पिताजी कहाँ हैं?" सबसे अधिक लेकर आओ अविश्वसनीय कहानियाँ"पिताजी चले गए", "पिताजी एक व्यावसायिक यात्रा पर थे", "पिताजी बहुत दूर हैं" से लेकर "पिताजी एक महत्वपूर्ण मिशन पर थे और उनकी मृत्यु हो गई", "पिताजी एक पर्वतारोही थे और खाई में गिर गए", आदि जैसी किंवदंतियों तक।
मनोवैज्ञानिक ऐसी स्थितियों में बच्चे को सच्चाई बताने की सलाह देते हैं, कहानी को जितना संभव हो उतना नरम करने की कोशिश करते हैं और बच्चों की नज़र में दूसरे को बदनाम करने की कोशिश नहीं करते हैं। इस मामले में, बच्चे की आध्यात्मिक परिपक्वता की डिग्री, उसकी उम्र, मानसिक विशेषताओं और सामाजिक वातावरण जैसे महत्वपूर्ण कारकों को ध्यान में रखना आवश्यक है। लगातार चूक से डर और अन्य अवांछनीय प्रभाव हो सकते हैं, खासकर तब जब बच्चे को इसके बारे में देर-सबेर पता चल ही जाएगा। बच्चों को समझाते समय आपको विवरण में नहीं जाना चाहिए कि पिता ने परिवार क्यों छोड़ा। बच्चे को स्पष्ट और सुलभ तरीके से स्थिति समझाना और भविष्य को सकारात्मक रोशनी में चित्रित करना आवश्यक है।
यह सलाह दी जाती है कि व्यभिचार के तथ्य के बारे में बात न करें, साथ ही अन्य मामलों के बारे में भी बात न करें जब निवर्तमान पति या पत्नी के कार्यों ने पूर्व विवाह साथी की गरिमा को अपमानित किया हो। तलाक का विषय बच्चों के साथ आपकी पारिवारिक समस्याओं पर चर्चा की अंतहीन श्रृंखला में नहीं बदलना चाहिए। साथ ही, कोई अपने बच्चे के लिए जीवनसाथी को दोषी नहीं ठहरा सकता, जिसके लिए वह एक बुरा पति नहीं, बल्कि एक पिता है। जो कुछ हो रहा है उसके लिए आप अन्य रिश्तेदारों को दोषी नहीं ठहरा सकते, साथ ही जो हुआ उसके लिए स्वयं बच्चे को भी दोषी नहीं ठहरा सकते।
यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि जिस समय माता (पिता) से यह जानकारी मिलती है कि माता-पिता अलग हो गए हैं, बच्चों की आत्मा में पिता (माँ) के प्रति आक्रोश और उसके प्रति प्रेम के बीच संघर्ष होता है। इसलिए, इस बात पर ज़ोर देना बहुत ज़रूरी है कि माता-पिता के अलग होने से बच्चे के प्रति उनके प्यार पर कोई असर नहीं पड़ेगा, वे दोनों उससे बहुत प्यार करते हैं और पहले की तरह ही उससे प्यार करते रहेंगे।
ऐसे अन्य मामले भी हैं जब एक माँ तलाक के बाद अपने परिवार को छोड़ चुके पिता को बदनाम करने के लिए अपने प्रयासों को निर्देशित करती है। एक महिला की विशिष्ट प्रतिक्रिया क्रोध, अन्याय की भावना है। बच्चे अक्सर माता-पिता के बीच तूफानी दृश्य और कार्यवाही देखते हैं जब वे शब्दों और अभिव्यक्तियों में शर्मीले नहीं होते हैं।
इस तथ्य के बावजूद कि बच्चे (किशोर) ने अपने पिता के साथ रहने के वर्षों में एक निश्चित छवि विकसित की है, उसके लिए कुछ अच्छी भावनाएँ विकसित हुई हैं, माँ ब्रेक के बाद इस रूढ़िवादिता को तेजी से बदलने के लिए खुद को हकदार मानती है। हर अच्छी और दयालु चीज़ को भुला दिया जाता है। बाप गद्दार और अय्याश है. बच्चा अपने पिता के सभी नश्वर पापों के प्रति समर्पित है, और उसकी माँ "उस महिला" से नफरत करती है जिसने किसी भी कारण से उनके परिवार को तोड़ दिया और बिना कारण उसके पिता के पाखंड, उसकी क्रूरता और अनैतिकता के बारे में बात करती है।
यह स्थिति तलाक के बाद पहले महीनों के लिए सबसे आम है, लेकिन कभी-कभी यह बहुत लंबे समय तक बनी रहती है। पूर्व पति-पत्नी का एक-दूसरे के प्रति नकारात्मक, क्रूर रवैया बना रहता है। माँ बच्चों के जीवन से पिता को दूर करने की पूरी कोशिश करती है।
अपने पिता के बारे में लगातार आलोचनात्मक और असभ्य समीक्षाएँ सुनने से एक ऐसे व्यक्ति के रूप में लड़के का खुद पर विश्वास कम हो जाता है जो एक व्यक्ति के सम्मान का हकदार है। लेकिन यह सब नुकसान नहीं है. अपने पिता के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलते हुए, बच्चा, जीवन के अनुभव की कमी के कारण, आसानी से निजी, व्यक्तिगत को सामान्य में स्थानांतरित कर देता है। एक विश्वासघाती, नीच, स्वार्थी पिता की छवि एक सामूहिक अर्थ प्राप्त करती है। और यहां यह आसपास के सभी लोगों के लिए नफरत से दूर नहीं है, जिसकी अभिव्यक्ति तथाकथित वापसी योग्य क्रूरता है, जिसका उद्देश्य न केवल उस पिता पर है जिसने उन्हें छोड़ दिया, बल्कि अन्य लोगों पर भी: सहपाठियों, पड़ोसियों और यहां तक कि अजनबियों पर भी। इसलिए, तलाकशुदा माता-पिता की असहमति के बारे में ऐसा "जीवन का सच" किसी बच्चे में क्रूरता और आक्रामकता के अलावा कुछ भी नहीं पैदा कर सकता है। "यह कोई संयोग नहीं है कि, मनोवैज्ञानिकों की टिप्पणियों के अनुसार, यह वे लड़के हैं जो अपनी मां के साथ रहते हैं और उनसे भावनात्मक रूप से जुड़े होते हैं, जो अक्सर कुंवारे बन जाते हैं।"
माता-पिता के तलाक के कारण बने एक व्यक्तिगत परिवार में माँ और बच्चों के संबंध
एक अधूरे परिवार में, एक एकल माँ का बच्चों के पालन-पोषण के प्रति पूर्ण परिवार में एक माँ की तुलना में अधिक स्पष्ट रवैया होता है। यह तलाकशुदा पति-पत्नी के परिवार में विशेष रूप से ध्यान देने योग्य है। पालन-पोषण की प्रक्रिया और माँ और बच्चों के बीच संबंधों की पूरी प्रणाली भावनात्मक रूप से अधिक संतृप्त होती है। इसी समय, बच्चे के साथ अपने रिश्ते को लेकर माँ के व्यवहार में दो चरम भिन्नताएँ देखी जाती हैं।
उनमें से पहला शैक्षिक प्रभाव के अधिक कठोर उपायों की अभिव्यक्ति से जुड़ा हो सकता है। यह बात मुख्य रूप से लड़कों पर लागू होती है। विशेषज्ञों के अनुसार, यह रवैया इस तथ्य के कारण है कि माँ अपने बेटे की अपने पिता के साथ मुलाकातों से ईर्ष्या करती है, अपने पूर्व पति के अवांछित चरित्र लक्षणों को लड़के द्वारा अस्वीकार करने के कारण अपने बेटे के प्रति भावनात्मक असंतोष और असंतोष की निरंतर भावना का अनुभव करती है। "माताओं की ओर से, धमकियाँ, निंदा और शारीरिक दंड अक्सर लड़कों पर लागू होते हैं ... यहाँ बेटे अक्सर माँ के तंत्रिका तनाव और भावनात्मक असंतोष की भावनाओं को कम करने के लिए एक प्रकार के" बलि का बकरा "बन जाते हैं ... यह परिवार में पिछले संघर्ष संबंधों के मामले में बच्चों में पिता के साथ सामान्य लक्षणों के प्रति माताओं की असहिष्णुता के कारण होता है।"
तलाक के बाद परिवार में मातृ व्यवहार का दूसरा प्रकार पहले के बिल्कुल विपरीत है। माँ अपने प्रभाव से उस चीज़ की भरपाई करना चाहती है, जो उसकी राय में, पिता की अनुपस्थिति के कारण बच्चों को कम मिलती है। बच्चों के संबंध में, ऐसी माँ एक अभिभावक, सुरक्षात्मक, नियंत्रित, बच्चे की पहल की स्थिति को रोकती है, जो भावनात्मक रूप से कमजोर, पहल की कमी, स्वतंत्रता की कमी, बाहरी प्रभावों के अधीन, "बाहर से नियंत्रित" अहंकारी व्यक्तित्व के निर्माण में योगदान करती है।
बी. आई. कोचुबे ने कई प्रलोभनों पर प्रकाश डाला है जो एक ऐसी मां के इंतजार में हैं जो बिना पति के बच्चे के साथ रह गई है। ये प्रलोभन बच्चों के साथ संबंधों में माँ के गलत व्यवहार को जन्म देते हैं, जो अंततः उनके मानसिक और व्यक्तिगत विकास में सभी प्रकार की विकृतियों को जन्म देता है।
बच्चे के लिए पहला प्रलोभन जीवन है।अपने पति को खोने के बाद, एक महिला अपनी उम्मीदें बच्चे पर रखती है, उसके पालन-पोषण में ही अपने जीवन का एकमात्र अर्थ और उद्देश्य देखती है। एक महिला के लिए, कोई रिश्तेदार नहीं, कोई दोस्त नहीं, कोई निजी जीवन नहीं, कोई अवकाश नहीं - सब कुछ बच्चे को समर्पित है, जिसका उद्देश्य उसकी भलाई है और सामंजस्यपूर्ण विकास. वह अपने निजी जीवन में कोई भी बदलाव करने से बचती है, इस डर से कि कहीं बच्चे को यह पसंद न आ जाए और वह शैक्षिक कार्यों से उसका ध्यान भटका दे। तलाक के बाद के जीवन में उन्होंने जो फार्मूला अपनाया वह है "मैं बर्दाश्त नहीं कर सकती..."
बच्चे के साथ माँ के रिश्ते का पूरा स्पेक्ट्रम परेशान करने वाले रंगों में चित्रित है। उसकी कोई भी असफलता, कोई भी अपराध एक त्रासदी बन जाता है - यह उसके माता-पिता के करियर के पतन का खतरा है। बच्चे को कुछ भी जोखिम नहीं उठाना चाहिए, स्वतंत्रता नहीं दिखानी चाहिए, खासकर दोस्त चुनने में, क्योंकि इससे वह बुरी संगत में पड़ सकता है और वह अपूरणीय गलतियाँ करेगा। माँ धीरे-धीरे न केवल अपने संचार के दायरे को, बल्कि अपने बेटे (बेटी) के संचार के दायरे को भी सीमित कर देती है। परिणामस्वरूप, "माँ-बच्चा" जोड़ा अपने आप में और अधिक बंद हो जाता है, और वर्षों से एक-दूसरे के प्रति उनका लगाव गहरा होता जाता है।
बच्चे को शुरू में ऐसे रिश्ते पसंद आते हैं, लेकिन फिर (ज्यादातर शुरुआती किशोरावस्था में ऐसा होता है) वह असहज महसूस करने लगता है। यह समझ आती है कि उसने न केवल उसके लिए अपना जीवन बलिदान कर दिया, बल्कि यह मांग भी करती है, अक्सर इसे साकार किए बिना, कि वह भी उसी तरह प्रतिक्रिया दे, अपनी जीवन योजनाओं और दृष्टिकोण का त्याग करते हुए: उसे एक बूढ़ी माँ की खातिर अपना जीवन बलिदान करना होगा। उसका प्यार "जाने मत दो!" मकसद पर हावी है। देर-सबेर, यह एक बच्चे को विद्रोही बना देता है, जिसका किशोर संकट ऐसी स्थिति में मातृ अत्याचार के खिलाफ हिंसक विरोध के लक्षणों के साथ होता है, चाहे वह किसी भी हल्के रूप में प्रकट हो।
यह स्थिति लड़कों और लड़कियों दोनों के लिए गंभीर परिणामों से भरी है। एक नवयुवक जो पूरी तरह से स्त्री वातावरण में पला-बढ़ा है, अक्सर अपना पूरा जीवन अपनी मां की छवि और समानता में बनाई गई एक प्रेमिका की तलाश में बिताता है - बिल्कुल कोमल और देखभाल करने वाली, जैसे आधा शब्द उसे समझना, उसकी देखभाल करना, प्यार से उसके हर कदम को नियंत्रित करना। वह आज़ादी से डरता है, जिसका आदी वह अपनी माँ के परिवार में नहीं था।
एक लड़की, जो मातृ प्रतिबंधों के विरोध में, अपनी जुनूनी अंतरंगता और प्यार को नियंत्रित करने के खिलाफ, पुरुषों के बारे में सबसे दूर के विचार रखते हुए, रिहाई के रास्ते की तलाश में है, अप्रत्याशित चीजें कर सकती है।
दूसरा प्रलोभन है पति की छवि से संघर्ष।अधिकांश महिलाओं के लिए अपने पति से तलाक का तथ्य एक गंभीर नाटक है। इस घटना को अपनी नज़र में सही ठहराने के लिए, एक महिला अक्सर अतिशयोक्ति करती है, अपने दिमाग में नकारात्मक लक्षणों पर जोर देती है। पूर्व पति. इस तरह, वह असफल पारिवारिक जीवन के लिए अपने हिस्से के अपराध बोध से छुटकारा पाने की कोशिश करती है। इस तरह की युक्तियों से प्रभावित होकर, वह बच्चे पर पिता की नकारात्मक छवि थोपना शुरू कर देती है। एक माँ का अपने पूर्व पति के प्रति नकारात्मक रवैया छह-सात साल की उम्र के बच्चों पर विशेष रूप से गहरा प्रभाव डालता है और दस साल से अधिक उम्र के किशोरों पर कम गहरा प्रभाव डालता है।
ऐसी माँ का आमतौर पर "बुरे" पिता के साथ बच्चे की मुलाकातों के प्रति बेहद नकारात्मक रवैया होता है, और कभी-कभी उन्हें पूरी तरह से मना कर देती है। संभव दो विकल्पऐसे "पिता-विरोधी" पालन-पोषण के परिणाम। पहला यह कि बच्चे में पिता के बारे में नकारात्मक विचार पैदा करने की माँ की कोशिशों को सफलता मिली। पुत्र, अपने पिता से निराश होकर, अपने प्यार और स्नेह के सभी भंडार को पूरी तरह से अपनी माँ में बदल सकता है। यदि, उसी समय, माँ का नकारात्मक रवैया न केवल पूर्व पति या पत्नी तक, बल्कि सामान्य रूप से पुरुषों तक भी फैलता है, तो लड़के के लिए एक पुरुष के रूप में बड़ा होना और भी कठिन हो जाता है, और उसमें "महिला" प्रकार के मनोवैज्ञानिक गुण और रुचियाँ बनती हैं। अपने पिता के प्रति बेटी का बुरा रवैया, जिसने परिवार छोड़ दिया, और भी अधिक आसानी से संपूर्ण पुरुष जाति के प्रति अविश्वास में बदल जाता है, जिसके प्रतिनिधि खतरनाक प्राणी हैं जो केवल महिलाओं को धोखा दे सकते हैं। ऐसे विचारों वाली लड़की के लिए प्यार और विश्वास पर आधारित परिवार बनाना आसान नहीं होगा।
"पिता-विरोधी" पालन-पोषण के परिणामों का दूसरा संस्करण यह है कि माँ कभी भी बच्चे को यह समझाने में सफल नहीं होती कि पिता वास्तव में बुरा है। बच्चा अपने पिता से प्यार करता रहता है और अपने पिता से समान रूप से प्यार करने वाले और एक-दूसरे से नफरत करने वाले माता-पिता के बीच दौड़ता रहता है। भविष्य में ऐसे पारिवारिक माहौलबच्चे के मानसिक जीवन और व्यक्तित्व में फूट पड़ सकती है।
तीसरा प्रलोभन आनुवंशिकता है।कुछ माताएँ न केवल दिवंगत पिता की छवि के साथ संघर्ष करना शुरू कर देती हैं, बल्कि उनकी राय में, उनके नकारात्मक गुणों के साथ भी, जो वे अपने बच्चों में पाती हैं। अधिकतर यह एकल-अभिभावक परिवारों "माँ-बेटे" में देखा जाता है। माँ बच्चे में परिवार छोड़ने वाले पिता के वंशानुगत गुणों की तलाश शुरू कर देती है। अक्सर, ऐसी माँ जिन गुणों को पिता के "बुरे जीन" के रूप में दर्शाती है, वे उनके पारंपरिक अर्थों में पुरुष लक्षणों की अभिव्यक्ति से ज्यादा कुछ नहीं हैं: अत्यधिक गतिविधि, आक्रामकता।
"पैतृक आनुवंशिकता" की आड़ में, माँ आमतौर पर बच्चे की स्वतंत्रता, उसकी हर बात मानने की अनिच्छा और जीवन और उसके भविष्य के भाग्य पर अपने विचार रखने की इच्छा से इनकार करती है। और वह अपने व्यवहार में आदर्श से विचलन को "खराब जीन" के कारण कुछ भी बदलने की असंभवता के रूप में मानती है, और इसके द्वारा, वह पालन-पोषण में की गई गलतियों के लिए जिम्मेदारी से खुद को मुक्त करने की कोशिश कर रही है।
चौथा प्रलोभन बच्चे का प्यार खरीदने का प्रयास है।तलाक के बाद, बच्चा अक्सर माँ के साथ रहता है, और यह माता-पिता को एक असमान स्थिति में रखता है: माँ हर दिन बच्चे के साथ होती है, और पिता आमतौर पर सप्ताहांत पर उससे मिलते हैं। पिता दैनिक चिंताओं से वंचित है और खुद को पूरी तरह से उस काम में समर्पित कर सकता है जो बच्चों को बहुत पसंद है - उपहार देना। माँ के साथ - कठिन रोजमर्रा की जिंदगी, और पिताजी के साथ - एक मजेदार छुट्टी। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि अपनी माँ के साथ किसी छोटे-मोटे झगड़े में, एक बेटा या बेटी कुछ इस तरह से उलझ सकते हैं: "लेकिन पिताजी मुझे नहीं डांटते...", "लेकिन पिताजी ने मुझे दिया..."
ऐसे प्रसंगों से मां को दुख होता है. ऐसी स्थितियों में, माँ की स्वाभाविक इच्छा होती है कि वह इस संबंध में अपने पूर्व पति से आगे निकल जाए और उससे अपने बचपन के प्यार को "बढ़ा" दे। अपनी ओर से, वह बच्चे के लिए उपहारों की झड़ी लगा देती है: उसे यह न सोचने दें कि केवल उसके पिता ही उसकी देखभाल करते हैं। पिता और माँ बच्चे के प्यार के लिए प्रतिस्पर्धा में उतरते हैं, उसे इतना नहीं बल्कि खुद को और दूसरों को साबित करने की कोशिश करते हैं: "मैं उससे कम प्यार नहीं करता और उसके लिए कुछ भी पछतावा नहीं करता!" जैसा कि हमने पहले ही कहा है, ऐसी स्थिति में, बच्चा मुख्य रूप से अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते के भौतिक पक्ष पर ध्यान केंद्रित करना शुरू कर देता है, किसी भी तरह से अपने लिए लाभ प्राप्त करने का प्रयास करता है।
बच्चे के प्रति माता-पिता का अतिरंजित ध्यान भी उसमें निर्लज्जता और बढ़े हुए आत्म-सम्मान का कारण बन सकता है, क्योंकि, सामान्य रुचि के केंद्र में होने के कारण, उसे यह एहसास नहीं होता है कि उसके प्यार के लिए माता-पिता का संघर्ष उसकी ओर से किसी भी योग्यता से जुड़ा नहीं है।
इन सभी प्रलोभनों के मूल में एक महिला की अपने बच्चे के प्रति प्यार, दुनिया के साथ अपने संबंधों की मजबूती को लेकर अनिश्चितता है। अपने पति को खोने के बाद, उसे सबसे ज्यादा डर इस बात का है कि कहीं बच्चे को उससे प्यार न हो जाए। इसलिए वह किसी भी तरह से बच्चों का पक्ष हासिल करने की कोशिश कर रही हैं।
इस प्रकार, परिवार का टूटना वयस्कों और बच्चों दोनों के लिए हमेशा दर्दनाक होता है। जो वयस्क हमेशा अपने अनुभवों को नियंत्रित करने में सक्षम नहीं होते हैं वे भी बच्चे के संबंध में बदल जाते हैं:
कोई उसमें परिवार के पतन का कारण देखता है और बिना किसी हिचकिचाहट के इसके बारे में बात करता है;
कोई (अक्सर एक माँ) अपना जीवन पूरी तरह से एक बच्चे के पालन-पोषण के लिए समर्पित कर देती है;
कोई उसमें पूर्व पति या पत्नी की घृणित विशेषताओं को पहचानता है या, इसके विपरीत, उनकी अनुपस्थिति में आनन्दित होता है।
किसी भी मामले में, तलाक के बाद के संकट में एक वयस्क की आंतरिक असामंजस्यता बच्चे के व्यक्तित्व के निर्माण पर छाप छोड़ती है, क्योंकि बच्चे बड़े पैमाने पर घटनाओं को समझते हैं, वयस्कों की प्रतिक्रिया पर ध्यान केंद्रित करते हैं। अक्सर, वयस्क बच्चों को अपनी नकारात्मक भावनाओं के निर्वहन के लिए एक वस्तु के रूप में उपयोग करते हैं, जिस स्थिति का वे अनुभव कर रहे हैं उसके नकारात्मक पहलुओं को उन तक पहुंचाते हैं। साथ ही, माता-पिता इस तथ्य को नजरअंदाज कर देते हैं कि परिवार का चूल्हा ढहने पर बच्चे को हमेशा गहरा कष्ट होता है। तलाक हमेशा बच्चों में मानसिक टूटन और मजबूत भावनाओं का कारण बनता है। इसलिए, वयस्कों को प्रभावित करने वाली परिस्थितियों को ध्यान में रखना होगा मानसिक विकासऐसी ही स्थिति में बच्चा. बाल रोग, बाल मनोविज्ञान और मनोचिकित्सा के क्षेत्र में अग्रणी अमेरिकी विशेषज्ञों में से एक, एलन फ्रॉम, माता-पिता को इस पर ध्यान देने की सलाह देते हैं। तलाकशुदा माता-पिता को संबोधित उनके परिवार "कोड" के मुख्य प्रावधान इस प्रकार हैं:
"1. परिवार का अलग होना या पति-पत्नी का तलाक अक्सर कई महीनों की असहमति और पारिवारिक झगड़ों से पहले होता है, जिसे बच्चे से छिपाना मुश्किल होता है और जो उसे बहुत परेशान करता है। इसके अलावा, अपने झगड़ों में व्यस्त माता-पिता भी उसके साथ बुरा व्यवहार करते हैं, भले ही वे उसे अपनी समस्याओं को सुलझाने से रोकने की कोशिश करते हों।
2. बच्चे को पिता की कमी महसूस होती है, भले ही वह खुलकर अपनी भावनाएं व्यक्त न करता हो। इसके अलावा, वह छोड़ने को अपनी अस्वीकृति मानता है। बच्चा इन भावनाओं को कई वर्षों तक बनाए रख सकता है।
3. अक्सर, पारिवारिक अलगाव या तलाक के बाद, माँ को फिर से काम पर जाने के लिए मजबूर होना पड़ता है और परिणामस्वरूप, वह बच्चे को पहले की तुलना में कम समय दे पाती है। इसलिए, वह महसूस करने लगता है कि उसकी माँ ने उसे अस्वीकार कर दिया है।
4. परिवार के अलग होने या तलाक के बाद कुछ समय तक पिता नियमित रूप से बच्चे से मिलने जाता है। सभी मामलों में, यह बच्चे को बहुत गहराई तक उत्तेजित करता है। यदि पिता उसके प्रति प्यार और उदारता दिखाता है, तो तलाक बच्चे के लिए और भी अधिक दर्दनाक और समझ से बाहर होगा। इसके अलावा, वह अपनी माँ को अविश्वास और नाराजगी की दृष्टि से देखेगा। यदि पिता ठंडा और अलग-थलग है, तो बच्चा खुद से पूछना शुरू कर देगा कि उसे उससे क्यों मिलना चाहिए, और परिणामस्वरूप उसमें अपराध बोध विकसित हो सकता है। इसके अलावा, यदि माता-पिता एक-दूसरे से बदला लेने की इच्छा से ग्रस्त हैं, तो वे बच्चे के दिमाग को हानिकारक बकवास से भर देते हैं, एक-दूसरे को डांटते हैं और इस तरह उस मनोवैज्ञानिक समर्थन को कम कर देते हैं जो आमतौर पर एक सामान्य परिवार में बच्चे को मिलता है।
5. इस अवधि के दौरान, बच्चा परिवार में फूट का फायदा उठाकर माता-पिता को एक-दूसरे के खिलाफ खड़ा कर सकता है और अस्वास्थ्यकर लाभ उठा सकता है। अपने प्रति अपने प्यार को चुनौती देने के लिए मजबूर करके, बच्चा उन्हें खुद को भोगने के लिए मजबूर करेगा, और उसकी साज़िशें और आक्रामकता समय के साथ उनकी स्वीकृति भी जीत सकती है।
6. अविवेकपूर्ण सवालों, गपशप और अपने पिता के बारे में सवालों के जवाब देने की अनिच्छा के कारण बच्चे का अपने साथियों के साथ रिश्ता अक्सर खराब हो जाता है।
7. पिता के चले जाने से घर का पुरुषत्व खो जाता है। एक माँ के लिए लड़के में विशुद्ध रूप से पुरुष रुचि पैदा करना बहुत कठिन होता है, उदाहरण के लिए, स्टेडियम तक गाड़ी चलाना। बच्चा अब यह स्पष्ट रूप से नहीं देख पाता कि घर में पुरुष की क्या भूमिका है। जहां तक लड़की की बात है तो वह सही व्यवहारपिता के प्रति अज्ञात आक्रोश और माँ के दुर्भाग्यपूर्ण अनुभव के कारण पुरुष लिंग आसानी से विकृत हो सकता है। इसके अलावा, एक पुरुष के बारे में उसका विचार उसके पिता के उदाहरण पर उसके साथ स्वाभाविक, प्रारंभिक परिचय के आधार पर नहीं बनेगा, और इसलिए गलत हो सकता है।
8. किसी न किसी रूप में माँ के कष्ट और अनुभव शिशु पर प्रतिबिंबित होते हैं। नई स्थिति में, निश्चित रूप से, एक महिला के लिए अपने मातृ कर्तव्यों को पूरा करना अधिक कठिन होता है।
उपरोक्त परिस्थितियाँ, तलाकशुदा परिवार में बच्चों के पालन-पोषण में माताओं द्वारा की जाने वाली गलतियों के साथ मिलकर, न केवल बच्चे के मानसिक विकास में बाधा उत्पन्न कर सकती हैं, बल्कि समग्र रूप से उसके व्यक्तित्व में विकृति भी ला सकती हैं। इसे रोकने के लिए और बच्चे को उसके निकटतम लोगों के अलगाव की अनसुलझी समस्या से निपटने में मदद करने के लिए, जो अचानक उस पर आ पड़ी, माता-पिता के साथ संबंधों की एक नई प्रणाली के गठन की स्थिति में चिंता और भय को कम करने के लिए, तलाकशुदा पति-पत्नी को परिवार की एक नई छवि बनाने में मदद करने के लिए मिलकर काम करना चाहिए। ऐसा करने के लिए, उन्हें निम्नलिखित मनोवैज्ञानिक अनुशंसाओं का पालन करना होगा।
अपने बच्चे को उसके माता-पिता के तलाक के बारे में कैसे बताएं?1. तलाक की स्थिति को आप बच्चे से नहीं छिपा सकते, रहस्य और जानकारी की कमी चिंता को बहुत बढ़ा देती है।
2. बच्चे को स्पष्ट और सटीक तरीके से यह बताना आवश्यक है कि माता-पिता दोनों उसके लिए प्यारे माँ और पिता बने रहेंगे, वे हमेशा उसके साथ रहेंगे और उसकी देखभाल करेंगे।
3. माता-पिता दोनों को तलाक की रिपोर्ट करनी चाहिए - बच्चे को दोनों के लिए अपने मूल्य के बारे में आश्वस्त होना चाहिए और तलाक के बाद उसके साथ उनका रिश्ता कैसे बनेगा, इस बारे में उनके बीच असहमति की अनुपस्थिति होनी चाहिए।
4. किशोरावस्था तक बच्चे के सामने यह प्रश्न रखना असंभव है कि वह किसके साथ रहेगा। यदि परिवार में एक नहीं, बल्कि दो या तीन बच्चे हैं, तो माता-पिता अक्सर उन्हें "साझा" करना शुरू कर देते हैं। बच्चा किसके साथ रहेगा, इसके बारे में कोई सामान्य नियम नहीं हैं, लेकिन निम्नलिखित परिस्थितियों को ध्यान में रखा जाता है:
भाई-बहनों के एक-दूसरे के प्रति लगाव की डिग्री. यदि एक-दूसरे से जुड़े भाई-बहन अलग हो जाएं तो दूसरी घटना का तलाक से भी अधिक मनो-दर्दनाक प्रभाव हो सकता है।
प्रत्येक माता-पिता के लिए योजनाएँ।यदि उनमें से कोई एक नया परिवार बनाने का इरादा रखता है, तो संभावित सौतेले पिता और सौतेली माँ सहित सभी को मिलकर यह तय करना आवश्यक है कि बच्चे किसके साथ रहेंगे।
माता-पिता के प्रति बच्चे के लगाव की डिग्री।माँ का बिना शर्त प्यार और बच्चे का उसके प्रति लगाव स्पष्ट रूप से तराजू पर पिता की भौतिक संपत्ति और आर्थिक भलाई पर भारी पड़ता है। एक बार के प्रयास से भौतिक परिस्थितियाँ बनाई जा सकती हैं - एक बच्चे को हर घंटे और हर सेकंड हवा की तरह प्यार और सुरक्षा की भावना की आवश्यकता होती है।
5. बच्चे को प्रत्येक माता-पिता के साथ तलाक की समस्या पर स्वतंत्र रूप से चर्चा करने का अवसर प्रदान करना आवश्यक है, जबकि उसे इसकी आवश्यकता है।
6. सलाह दी जाती है कि बच्चे की जीवनशैली में खुद बदलाव न करें। उदाहरण के लिए, तलाक के बाद बच्चे के लिए भी यही बेहतर है KINDERGARTENया स्कूल. यह महत्वपूर्ण है क्योंकि यह आपको बच्चे के मित्रों और रुचियों के चक्र को समान बनाए रखने की अनुमति देता है।
तलाक के बाद की समस्याओं में से एक है माताओं का विरोध, उनकी नकारात्मकता और तलाक के बाद बच्चों के साथ संबंध बनाए रखने के पिता के प्रयासों का प्रतिरोध। पता करने की जरूरत मूलरूप आदर्शबच्चों के पालन-पोषण में पिता की भागीदारी पर सहमति बनाते समय माता-पिता को किसका मार्गदर्शन करना चाहिए। उनमें से कई हैं:
1. बच्चों में नई पारिवारिक छवि का निर्माण। एक बच्चे के लिए तलाक की मुख्य समस्या भावनात्मक रूप से महत्वपूर्ण माता-पिता से अलगाव, उसके प्यार और देखभाल को खोने का डर, सुरक्षा की हानि की भावना है। तलाक के बाद के चरण के लिए माता-पिता के साथ संबंधों की एक नई प्रणाली बनाने का कार्य भी कम महत्वपूर्ण नहीं है। बच्चे का डर और चिंता तब बढ़ जाती है जब वयस्क उसे अंधेरे में छोड़ देते हैं या तलाक के विषय पर रोक लगा देते हैं। (एक बच्चे में एक नई पारिवारिक छवि के निर्माण के लिए मनोवैज्ञानिक सिफारिशें, ऊपर देखें।)
2. माता-पिता-बच्चे के संबंधों का अनुकूलन। अक्सर, तलाक में हाइपोप्रोटेक्शन (बच्चे के लिए ध्यान और देखभाल की कमी), नैतिक जिम्मेदारी में वृद्धि, बढ़ती अस्थिरता और पालन-पोषण में असंगतता की दिशा में परिवार के पालन-पोषण के प्रकार में बदलाव शामिल होता है। इस मामले में, घनिष्ठ और समान संचार और सहयोग की दिशा में पारिवारिक शिक्षा के प्रकार को सही करने की आवश्यकता है।
माता-पिता-बच्चे के संबंधों की एक अन्य प्रकार की विकृति भावनात्मक "चिपकने" के प्रकार से बच्चे और माता-पिता का अधिकतम अभिसरण, माँ और बच्चे का सहजीवन हो सकता है। इस प्रकार, माँ और किशोर बेटी की व्यक्तिगत सीमाओं में अंतर न होना माता-पिता-बच्चे के संबंधों में विकृति है, जिससे व्यक्तिगत आत्मनिर्णय में कठिनाई होती है। माँ अपने बेटे से प्यार, गर्मजोशी और स्वीकार्यता की अपेक्षाएँ रख सकती है जो जीवनसाथी के नुकसान की भरपाई करती है। एक किशोर की स्वतंत्रता और स्वायत्तता को सीमित करने की इच्छा अक्सर विद्रोह, विरोध और रिश्तों के टूटने का कारण बनती है।
3. बच्चे को यह सुनिश्चित होना चाहिए कि वह माता-पिता दोनों का प्रिय और प्रिय है। अपने पिता और माँ दोनों के प्रति बच्चे के प्यार, स्वीकृति और सम्मान के विश्वास को लगातार मजबूत करना आवश्यक है। यदि अलग रहने वाले माता-पिता लंबे समय तक बच्चे के साथ संवाद नहीं करते हैं, तो आपको बच्चे के लिए ऐसे माता-पिता की भावनाओं पर सवाल उठाए बिना, बच्चे के लिए इस तथ्य के लिए संभावित स्पष्टीकरण ढूंढने में सक्षम होने की आवश्यकता है।
4. प्रत्येक माता-पिता की छवि सकारात्मक होनी चाहिए। बच्चे को यह सुनिश्चित करना चाहिए कि उसके माँ और पिताजी योग्य लोग हैं जो प्यार और सम्मान के पात्र हैं।
5. तलाकशुदा पति-पत्नी को वर्तमान वैवाहिक स्थिति को स्वाभाविक मानना होगा और बच्चे में भी वही रवैया बनाना होगा। तलाक पर शर्मिंदा न हों, तलाक को शर्मनाक अयोग्य स्थिति के रूप में न कहें और इसके बारे में चुप न रहें। बच्चे को समझाएं कि एक अधूरा परिवार किसी भी अन्य परिवार से बदतर नहीं है, ऐसे रिश्ते भी होते हैं जब पिता अलग रहते हैं, लेकिन बच्चों की देखभाल करना जारी रखते हैं।
6. पति-पत्नी के बीच मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखना जरूरी है, चुनने की जरूरत में बच्चे को सामने न रखें, संदेह से बचें, बच्चे से जीवनसाथी, उसके बारे में न पूछें नया परिवार, यदि यह मौजूद है, तो पूर्व "दूसरी छमाही" के कार्यों, उपहारों, बयानों पर टिप्पणी न करें, याद रखें कि पूर्व साथी बच्चे के लिए एक महत्वपूर्ण और महत्वपूर्ण व्यक्ति है।
7. यह सुनिश्चित करने के लिए काम करना आवश्यक है कि अलग रह रहे माता-पिता के साथ बच्चे का रिश्ता व्यवस्थित और पूर्वानुमानित हो, लंबे समय तक अप्रत्याशित अलगाव और संपर्कों में रुकावट न हो। यदि आमने-सामने संचार संभव नहीं है, तो पत्र और टेलीफोन वार्तालाप का उपयोग किया जा सकता है। यदि आवश्यक हो, तो बच्चे के साथ रहने वाले माता-पिता को बच्चे और दूसरे माता-पिता के बीच संपर्क बहाल करने और बनाए रखने के लिए पहल और दृढ़ता बरतनी चाहिए। यदि कोई बात माता-पिता - बच्चे के स्थायी शिक्षक, संचार के रूप, सामग्री और स्थान के मामले में पसंद नहीं आती है, तो उसे इसके संगठन के लिए अपने स्वयं के विकल्प पेश करने और उन पर जोर देने का अधिकार है।
8. तलाक से पारिवारिक इतिहास को न केवल बाधित नहीं किया जाना चाहिए, बल्कि इसे जारी रखा जाना चाहिए। पारिवारिक तस्वीरें और वीडियो, पारिवारिक अवशेष और कहानियाँ, जिनमें माता-पिता की "प्रेम कहानी" भी शामिल है, को परिवार में रखा जाना चाहिए, सकारात्मक भावनात्मक अर्थ होना चाहिए, और बच्चे के लिए उसके परिवार के इतिहास के "सर्वश्रेष्ठ और पसंदीदा पृष्ठ" होने चाहिए। यह नियम स्वयं बच्चे के भावी परिवार में पारिवारिक और विवाह संबंधों के उल्लंघन को रोकने के लिए एक महत्वपूर्ण उपाय है।
9. माता-पिता दोनों के परिवारों के दादा-दादी के साथ बच्चे के रिश्ते को सीमित करना और बाधित करना असंभव है। स्वाभाविक रूप से, उपरोक्त सभी नियम दादा-दादी पर लागू होते हैं।
10. नए परिवार का निर्माण किसी भी स्थिति में माता-पिता के साथ बच्चे के संचार और सहयोग को सीमित करने का आधार नहीं होना चाहिए। सौतेले पिता या सौतेली माँ को बच्चे के दिल में पिता या माँ की जगह लेने का दिखावा नहीं करना चाहिए। मित्र, अभिभावक, रक्षक, विश्वासपात्र, आधिकारिक शिक्षक - यह उन संभावित भूमिकाओं की पूरी सूची नहीं है जो परिवार का एक नया सदस्य एक बच्चे के जीवन में निभा सकता है।
1. "पूर्व पति" और "पूर्व पत्नी" वाक्यांशों का दुरुपयोग न करने का प्रयास करें, यहां तक कि तीसरे व्यक्ति में भी, एक दूसरे को नाम से बुलाएं।इससे सामान्य रूप से विवाह के प्रति और विशेष रूप से आपके प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण को बदलने में मदद मिलेगी। फिर भी, कई साल साथ रह चुके हैं, और आप एक बार खुश थे।
2. सभी कानूनी और संपत्ति संबंधी मामले निपटाने के बाद, बातचीत की मेज पर एक साथ बैठें और एक शांति समझौता तैयार करें, दोनों पति-पत्नी को बच्चों के जीवन और पालन-पोषण में सक्रिय भाग लेने की अनुमति देता है।
3. यदि बातचीत के दौरान कोई पुराना आक्रोश भड़क उठे तो निंदा करने से बचें।. अपने आप को बधाई दें कि आप लंबे समय से एक साथ नहीं रहे हैं और पूर्व पति की बेवकूफी भरे चुटकुले सुनाने और पहले जोर से हंसने की जुनूनी आदत से आपको नहीं बल्कि किसी और को नाराज होना चाहिए। अब तुम उसकी पत्नी नहीं हो.
4. अपने बच्चों से संबंधित पारिवारिक छुट्टियों को एक साथ मनाने का प्रयास करें. पश्चिम में, तथाकथित द्वि-परमाणु परिवार बहुत आम है, जब पति-पत्नी तलाकशुदा होते हैं, अलग-अलग रहते हैं, लेकिन अपने बच्चों के साथ मधुर, लगभग पारिवारिक संबंध बनाए रखते हैं।
5. पतियों के लिए एक नाजुक इच्छा: अपनी पूर्व पत्नी के साथ फ्लर्ट करने की कोशिश न करें, जाँच रही है कि क्या वह पहले की तरह, आपकी पुरुष अप्रतिरोध्यता की परवाह करती है। दस में से नौ मामलों में, पूर्व-पति भड़क सकता है, घोटाला कर सकता है और आपके चेहरे पर एक जोरदार तमाचा जड़ सकता है। भागो मत!
6. टिप पूर्व पत्नियों: यदि पूर्व पति अनजाने में आपको गले लगाता है और "गलती से" विशेष कोमलता दिखाता है, तो खुद को बधाई दें - आप अब उसकी पत्नी नहीं हैं, बल्कि बस हैं एक सुंदर महिला जिसने अपना पूर्व आकर्षण नहीं खोया है. इसका मतलब यह है कि अन्य पुरुषों के लिए आप अभी भी अच्छे हैं और उनमें से किसी एक के लिए वांछनीय और एकमात्र व्यक्ति बन सकते हैं।
मेजतलाक के बाद इष्टतम व्यवहार![](https://i0.wp.com/nnre.ru/psihologija/supruzheskaja_perestrelka_s_uletalnym_ishodom_kak_spasti_otnoshenija_i_stoit_li_yeto_delat/i_002.png)
अंत में, मैं उपरोक्त सभी को संक्षेप में प्रस्तुत करना चाहूंगा उन लोगों के लिए मनोवैज्ञानिक सलाह जो तलाक की स्थिति का सामना कर रहे हैं।
1. जीवन स्थिर नहीं रहता है, इसलिए आपको यह नहीं मानना चाहिए कि तलाक के बाद सभी अच्छी चीजें अतीत में ही रह जाती हैं। सबसे पहले, आपको अपने बारे में सोचना शुरू करना होगा, न कि जो परेशानी हुई उसका सारा दोष दूसरे के सिर पर मढ़ने की कोशिश करनी चाहिए। किसी व्यक्ति के लिए यह सोचना आसान है कि उसके दुस्साहस के लिए खुद को नहीं बल्कि किसी को दोषी ठहराया जाए, कि पूर्व साथी के कारण वे खो गए हैं सर्वोत्तम वर्षजीवन, करियर बनाने के छूटे अवसर आदि। उसके (उसके) सैकड़ों घृणित कार्यों को याद करने की इच्छा होती है। लेकिन लगातार ऐसी यादों में लौटने से आपके अपने जीवन में सुधार की संभावना नहीं है। इसलिए, न्याय करना बंद करना और उससे भी अधिक बदला लेना सबसे उचित है। जो हुआ उसे नियति के रूप में स्वीकार करना आवश्यक है तलाक को अपने जीवन को बेहतर बनाने के अवसर के रूप में देखें.
2. जैसे ही आप आंतरिक रूप से तलाक के लिए तैयार हो जाएं और खुद को समझा लें कि किसी ऐसे व्यक्ति के बिना आने वाली जिंदगी से न डरें जो कई सालों से आपके साथ है, तो योजनाएं बनाना शुरू कर दें। सफलता के लिए स्वयं को प्रोग्राम करें. कल्पना करने की कोशिश करें कि आगे किस तरह का प्यार आपका इंतजार कर रहा है। इन पदों से, आप तलाक पर एक अलग नज़र डालेंगे, यह एक पतन नहीं होगा, बल्कि केवल एक दहलीज होगी जिसे एक नया जीवन शुरू करने के लिए पार करना होगा।
स्वाभाविक रूप से, यह चरण आपके लिए अभी भी दर्द रहित नहीं होगा, क्योंकि आपकी व्यक्तिगत त्रासदी के प्रभाव में, आप अभी भी किसी पर या किसी चीज़ पर भरोसा नहीं करते हैं। यह स्वाभाविक है, क्योंकि आपकी असफलता में पारिवारिक जीवनवर्षों से आपसी चिड़चिड़ापन जमा हो गया है, जो तुरंत दूर नहीं होगा। लेकिन जैसे ही आप अपने लिए एक अनुकूल संभावना की रूपरेखा तैयार करते हैं, अंतिम रूप से ठीक होने की उम्मीद होती है।
3. यदि कोई अनसुलझे मुद्दे हैं, बातचीत की मेज पर बैठने के लिए. ऐसा करना निश्चित रूप से कठिन है: पूर्व पति कम से कम जलन पैदा करता है, और अक्सर गहरी नफरत का कारण बनता है। मैं न केवल उससे बात करना चाहता हूं, बल्कि उसे देखना भी चाहता हूं।' लेकिन सौहार्दपूर्ण ढंग से सहमत होने के लिए, किसी को चीजों को सुलझाना बंद कर देना चाहिए, साथ ही नाराज होना चाहिए, उसे (उसे) दोष देना चाहिए। विशुद्ध व्यावहारिक मुद्दों पर चर्चा जरूरी है.
विदेशी शोधकर्ताओं के अनुसार, कई पूर्व पति-पत्नी एक-दूसरे के साथ विभिन्न प्रकार के रिश्ते बनाए रखते हैं: 17% पुरुष अभी भी अपनी पूर्व पत्नियों को घर के कामों में मदद करते हैं, 8% अगर पत्नी ऐसा नहीं कर सकती तो बच्चों की देखभाल करते हैं, और 9% तो अंतरंग जीवन भी जारी रखते हैं। ये लोग दुश्मनों की तरह अलग होने में कामयाब रहे। उनके सकारात्मक अनुभव को आगे बढ़ाने का प्रयास करें।
4. अपने पूर्व चुने हुए को छोड़कर चले जाओ। पिछले पारिवारिक जीवन का दरवाजा बंद करके, पीछे मुड़कर न देखने का साहस रखो. बेशक, आप अपने पूर्व पति (पत्नी) के साथ रह सकते हैं अच्छा दोस्त, उसकी सभी समस्याओं पर गौर करें, सलाह दें, उसे दोपहर का खाना खिलाएं और उसकी शर्ट धोएं। लेकिन ऐसा कम से कम अपने व्यक्तित्व को नुकसान पहुंचाने के लिए न करें।
5. पारिवारिक जीवन शैली नियोजन और एक नए, अधूरे परिवार की भूमिका संरचना बनाने के कार्यों के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से खुद को तैयार करें। अधूरे परिवार की एक विशिष्ट विशेषता माँ की भूमिका की अधिकता और दादी के महत्व को मजबूत करना है। माँ और दादी की भूमिका जिम्मेदारियों का परिसीमन करने का कार्य अत्यंत महत्वपूर्ण हो जाता है। उदाहरण के लिए, स्पष्ट प्रश्न यह है कि उस बच्चे के साथ कौन बैठेगा जिसकी माँ काम में व्यस्त है। आमतौर पर दादी बचाव के लिए आती हैं। अधूरे परिवार के मामले में इसकी भूमिका विशेष महत्व प्राप्त कर लेती है और काफी हद तक परिवार के भविष्य के भाग्य को निर्धारित करती है। यह बुरा है जब एक दादी एक कामकाजी मां की तरह बनने की कोशिश में पूरी तरह से उसकी जगह ले लेती है उपयोगी परिवार. परिणामस्वरूप, माँ न केवल अपनी वैवाहिक, बल्कि अपनी मातृ भूमिका से भी वंचित हो जाती है, वह अहंकार-पहचान के पुनर्निर्माण का अवसर खो देती है। यदि एक अधूरे परिवार में दादी एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाती है, तो उसे टूटे हुए परिवार के जीवन में शामिल करना न केवल वांछनीय, बल्कि महत्वपूर्ण हो जाता है।
6. अपने नए (अधूरे) परिवार के सामाजिक संबंधों और रिश्तों के नेटवर्क को बहाल करने का प्रयास करें। एक तलाकशुदा पति या पत्नी को प्रत्येक पति या पत्नी के साथियों और दोस्तों के साथ रिश्ते मजबूत करने की जरूरत है। एक नियम के रूप में, विवाह में, पति-पत्नी आपसी मित्रों का एक समूह बनाते हैं, जिसमें प्रत्येक पति-पत्नी के पूर्व मित्र और उनके पारस्परिक परिचित दोनों शामिल होते हैं।
अक्सर, तलाक के बाद, पति-पत्नी अपने पूर्व पारिवारिक जीवन की यादों की तीव्रता, निंदा के डर और अपने पूर्व जीवनसाथी के पक्ष में अस्वीकृति का हवाला देते हुए, अपने पूर्व मित्रों को छोड़ देते हैं। विभिन्न रणनीतियों की आवश्यकता हो सकती है, उदाहरण के लिए, सामाजिक निंदा के डर के कारण आत्म-अलगाव की रणनीति या किसी नई स्थिति को समझने की अपनी क्षमताओं में भय और अनिश्चितता से प्रेरित अत्यधिक सतही संचार की रणनीति।
एक तलाकशुदा जीवनसाथी को मौजूदा मित्रता को सक्रिय करने और नई मित्रता बनाने में यथासंभव सक्रिय होना चाहिए। इसके अलावा, तलाक की स्थिति में, दर्द पैदा होने के डर से दोस्त अक्सर अपने संचार को थोपने से बचते हैं। तलाकशुदा पति-पत्नी के लिए यह वांछनीय है कि वे करीबी दोस्तों के समाज में अलग-थलग न रहें, बल्कि व्यापक सामाजिक संपर्क रखें।
जो पति-पत्नी तलाक से गुजर चुके हैं, उनके लिए आपसी मित्रों के साथ सामाजिक संपर्क की संभावना बनाए रखना महत्वपूर्ण है। उनके बीच एक समझौता अवश्य होना चाहिए कि दोनों को समान रूप से मित्रों का समर्थन प्राप्त हो सके। इस संभावना को सुनिश्चित करने के लिए, पूर्व पति-पत्नी को कुछ नियमों द्वारा निर्देशित किया जाना चाहिए: पूर्व पति-पत्नी के खिलाफ दोस्तों के साथ संयुक्त मोर्चा न बनाएं; जीवनसाथी की छवि को विकृत न करें, उसे कमजोरियों और कमियों का श्रेय न दें, बल्कि, इसके विपरीत, उसकी खूबियों पर जोर दें; जीवनसाथी के बारे में जानकारी एकत्र करने के लिए सामाजिक संपर्कों का उपयोग न करें, महान लक्ष्यों का पीछा करते हुए भी, जीवनसाथी के साथ छेड़छाड़ की अनुमति न दें।
मित्रता की कमी की स्थिति में, भावनात्मक और सामाजिक समर्थन का कार्य मनोवैज्ञानिक द्वारा प्रदान किया जाता है, जो ग्राहक के साथ मिलकर एक सामाजिक समर्थन नेटवर्क बनाने के लिए कदम उठाता है। तलाकशुदा पारिवारिक क्लब इसका एक उदाहरण हैं।
तलाक एक परीक्षा है. सामान्य ज्ञान की एक परीक्षा, जिस पर आपका भविष्य काफी हद तक निर्भर करता है। यह जीवन स्थिति के लचीलेपन का भी परीक्षण है, जो गिरे हुए दुर्भाग्य से बचने में मदद करेगा। इसलिए, अपने आत्म-सम्मान को बनाए रखने का प्रयास करें और विकल्प चुनें: अकेले रहें और विवाह से बाहर रहें, या अपने पारिवारिक सुख को खोजने के लिए एक नया प्रयास करें।
प्रश्न और कार्य
1. क्या मनोवैज्ञानिक परिणामक्या इससे विवाहित जोड़े टूट जाते हैं?
2. तलाक की स्थिति में और तलाक के बाद की अवधि में पूर्व पति-पत्नी के अनुभवों का वर्णन करें। पुरुषों और महिलाओं के अनुभवों की विशेषताएं क्या हैं?
3. भावनात्मक समस्याओं के अलावा, तलाकशुदा और तलाकशुदा पति-पत्नी को किन समस्याओं का अनुभव होता है?
4. अपने माता-पिता के तलाक की स्थिति के बारे में बच्चों के अनुभव की विशेषताओं का वर्णन करें।
5. आम बच्चों के पालन-पोषण में तलाकशुदा पति-पत्नी के संबंधों के प्रकारों का नाम और वर्णन करें।
6. तलाक के बाद बच्चे के साथ रहने वाली मां के व्यवहार के प्रकारों की सूची बनाएं और उनका वर्णन करें।
8. माता-पिता के तलाक की स्थिति में बच्चों को किस प्रकार की मनोवैज्ञानिक सहायता की आवश्यकता होती है?
निम्नलिखित स्थितियों का विश्लेषण करें और प्रश्नों के उत्तर दें
स्थिति 1.“मैं अपने बेटे को अकेले ही बड़ा कर रही हूं। उसने अपने पिता को कभी नहीं देखा और शायद कभी देख भी नहीं पायेगा। मुझे चिंता है कि लड़का विशेष रूप से महिला समाज में बड़ा हो रहा है: घर पर - मैं और मेरी गर्लफ्रेंड, किंडरगार्टन में - नानी और शिक्षक, स्कूल में भी केवल महिलाएं होंगी। वह लगभग 7 वर्ष का है, और उसने कभी किसी पुरुष से बात नहीं की है। क्या ऐसी परिस्थितियों में पुरुष चरित्र लक्षण उत्पन्न हो सकते हैं?
स्थिति 2.एन ने अपने पति को तब तलाक दे दिया जब उनका बेटा 2 साल का था। उसने अपने बेटे के बगल में (और, निश्चित रूप से, उसके साथ) एक आदमी को पाने के लिए हर संभव प्रयास करने का फैसला किया। एन ने कहा, ''एक लड़के को अपने सामने पुरुष व्यवहार का एक मॉडल देखना चाहिए।'' उसने अक्सर पुरुषों को घर में आमंत्रित करने और उन्हें अपने बेटे से मिलवाने की कोशिश की। कभी-कभी लड़का किसी पुरुष से जुड़ जाता था और उसे "डैड" भी कहता था। इसलिए, जब एक आदमी अपनी माँ और उसके जीवन से गायब हो गया, तो पहले तो उसने लंबे समय तक इस तरह के अंतर का अनुभव किया, फिर उसे उनकी आदत पड़ने लगी। एन ने यह कहते हुए "पिता" की तलाश जारी रखी कि वह यह सब अपने बेटे की खातिर कर रही है।
स्थिति 3."अगर लड़के के पास पिता नहीं है, तो उसे आविष्कार करने की ज़रूरत है," ई ने फैसला किया। उसने अपनी युवावस्था में प्रसिद्ध अभिनेता का चित्र एक प्रमुख स्थान पर लटका दिया, हर शाम वह लड़के को पिता के बारे में कहानियाँ सुनाती थी। पिताजी एक अप्राप्य आदर्श बन गये हैं। लड़के को "पिताजी के बारे में" कहानियाँ बहुत पसंद थीं और वह हर चीज़ में उनके जैसा बनने का प्रयास करता था।
2. क्या आप इस समस्या के दोनों या किसी एक समाधान से सहमत हैं? (स्थिति 2 और 3)
3. आप क्या समाधान पेश कर सकते हैं?
स्थिति 4.“मैंने हमेशा ईमानदारी से अपने पति को चेतावनी दी: यदि आप परिवार छोड़ देंगे, तो आप बच्चों को खो देंगे। पहले तो वह डर गया और, हालाँकि उसने खुद को किसी भी चीज़ से इनकार नहीं किया, वह भोर में नशे में धुत होकर घर लौटा, अपना वेतन लाना भूल गया, लेकिन रविवारहमेशा घर पर बच्चों के साथ बिताया। लेकिन फिर एक नया प्यार सामने आया और विक्टर सबके बारे में भूल गया। तीन छोटे बच्चों ने उसे रोका नहीं और रोका भी नहीं। घर से निकलकर वह इतना नीचे चला गया कि टीवी भी ले लिया। और उसने अदालत में यह घोषित करने का साहस भी किया कि यही एकमात्र चीज़ थी जो उसने ली थी। और अपार्टमेंट, साज-सामान, नाव - उसने सब कुछ हम पर छोड़ दिया। और मेरी राय में, एक प्यार करने वाले पिता को अपने बच्चों को एक जैसे मोज़े में ही छोड़ना चाहिए! मुकदमे में, मैंने एक बार और हमेशा के लिए कहा: आप फिर कभी बच्चों को नहीं देखेंगे! अपने लिए कुछ नए खरीदें! कोई भी अदालत आपकी मदद नहीं करेगी, खासकर तब जब हर कोई मेरी तरफ है, यहां तक कि मेरी सास भी। वह अपनी नई पत्नी का स्वागत भी नहीं करती और मैं उसे अपने पोते-पोतियों से मिलने की इजाजत देता हूं। एक सप्ताह बाद, विक्टर ऐसे घर आया जैसे कुछ हुआ ही न हो। और मैंने नए ताले लगाए और लड़कों को अपनी चाची के पास ले गया! अगर माँ चाहे तो कोई भी उसे बच्चों को उस पिता को देने के लिए मजबूर नहीं करेगा जिसने उन्हें छोड़ दिया! ऐसे कोई कानून नहीं हैं!
1. किस बात ने महिला को अपने पूर्व पति से स्पष्ट रूप से यह कहने के लिए प्रेरित किया कि वह फिर कभी बच्चों को नहीं देखेगा? उसके इरादे क्या थे?
2. आपकी राय में, इस स्थिति में सबसे अधिक कष्ट किसे हुआ? आपने जवाब का औचित्य साबित करें।
3. क्या माँ का पिता को बच्चों को देखने और उनके पालन-पोषण में हिस्सा लेने से मना करना सही है?
पहली बार हमारा सचमुच झगड़ा हुआ था. मेरी बेटी नाराज हो गई, घबरा गई, चुप हो गई, मुझसे बात करना बंद कर दिया, अक्सर रोती रहती थी। उसने अपने पिता में भी रुचि खो दी, क्योंकि मैंने स्वयं सुझाव दिया था कि वह देशद्रोही था। मुझे ऐसा लग रहा है जैसे मैं अपनी बेटी को खो रहा हूँ! हमारे तलाक के लिए मेरे बच्चों के आंसुओं और नसों की कितनी बड़ी कीमत चुकानी पड़ी।
1. आपकी राय में, महिला ने अपने व्यवहार में कौन सी मनोवैज्ञानिक गलती की?
2. इस परिवार की मुख्य समस्याएं क्या हैं, जिन्हें आपकी राय में हल किया जा सकता है?
स्थिति 6.“आप देखिए, उन्होंने मुझे एक चीज़ की तरह विभाजित कर दिया। उनमें से किसी ने भी कभी मुझसे मेरी इच्छाओं के बारे में नहीं पूछा। मैं किसके साथ रहना चाहता हूँ? मैं उनके बारे में क्या सोचता हूँ? क्या मैं बिल्कुल सोचता हूँ? और चार साल पहले, जब उनका तलाक हो गया, मेरे पास कोई विकल्प नहीं था: वह मेरे पिता थे, वह मेरी माँ थीं। बेशक, मैं चाहता था कि हम साथ रहें, लेकिन साथ नहीं भी तो...आप समझ रहे हैं कि फिर क्या शुरू हुआ। अंत में, मुझे अपनी माँ से नफरत हो गई क्योंकि वह मेरे पिता को मेरे पास नहीं आने देती थी। स्कूल के बाद, मेरी दादी हर समय मुझसे मिलती थीं और जल्दी से मुझे घर ले गईं; कभी-कभी माँ पड़ोसी से इसके बारे में पूछती थी। मैं भी अपनी दादी के साथ ही चलता था और जब वह व्यस्त होती थी तो मैं घर पर ताला लगाकर अकेला बैठा रहता था। मेरे पास कभी भी अपने घर की चाबी नहीं थी। तब मैं अपने पिता के पास जाना चाहता था, मैंने सोचा कि उन्हें मेरी ज़रूरत है, लेकिन फिर मुझे एहसास हुआ कि उन्हें मेरी ज़रूरत केवल अपनी माँ के खिलाफ संघर्ष के साधन के रूप में है। मेरी राय में, वे एक-दूसरे पर क्रोध से अंधे हो गए थे।
इस सब में सबसे बुरी बात यह है कि कोई भी मेरी मदद नहीं कर सका। आख़िरकार, सभी ने मुझ पर अपना अधिकार पहचाना। एक सही बात की तरह! वैसे, उन्होंने एक झोपड़ी और एक कार भी साझा की, और शायद इसी वजह से मैं भी।
1. आपके अनुसार लड़के के लिए माता-पिता के बीच भयंकर संघर्ष क्यों हुआ?
इसका स्वयं लड़के के हितों से किस हद तक संबंध था?
2. आपके अनुसार लड़के को किस सहायता की आवश्यकता है? सबसे पहले उसे यह सहायता किसे देनी चाहिए?
3. लड़के की माँ से क्या काम लेना चाहिए?
स्थिति 7.एक दिन रेनाटा की माँ उसे स्कूल लेने आई। घर जाते समय उसने अपनी बेटी से कहा कि वह तलाक चाहती है। उसने कहा कि रेनाटा उसके साथ रहेगी, और लड़की को अपने भावी जीवन में बहुत सारी आकर्षक चीजें देने का वादा किया। रेनाटा, जिसे केवल यह एहसास हुआ कि वह और उसकी माँ कहीं जाएँगे, ख़ुशी से सहमत हो गई। रात के खाने के बाद, वह मुस्कुराई और यार्ड में सभी को घोषणा की: "हम तलाक ले रहे हैं, और मैं अपनी माँ के साथ जा रही हूँ।" बहुत प्रसन्न होकर, वह अपने पिता से मिली, जो पहले से ही अपनी माँ से जानता था कि तलाक की स्थिति में लड़की उसके साथ रहना चाहती थी। पिता रेनाटा को समझाने लगे कि तलाक का मतलब क्या होता है। क्या वह सचमुच अब उसे जानना नहीं चाहती, उसने पूछा। रेनाटा सबसे अधिक उत्साह में थी। वह चिल्लाई, सिसकने लगी और अपने माता-पिता से शांति बनाने की विनती करने लगी। लेकिन माँ, जिसका पहले से ही किसी दूसरे आदमी से रिश्ता था, बच्चे की फरमाइशें नहीं सुनना चाहती थी। उन्होंने जोर देकर कहा कि रेनाटा "एक विकल्प चुनें।" अपनी नियतिउसके लिए बच्चे के भाग्य से अधिक महत्वपूर्ण था। रेनाटा स्नायु ज्वर से बीमार पड़ गई। वह स्थिति को संभाल नहीं सकी. उसे केवल यह महसूस हुआ कि कुछ भयानक, अपूरणीय घटना निकट आ रही थी, और वह अंदर तक सदमे में थी।
1. रेनाटा के माता-पिता ने तलाक की घोषणा करते समय क्या गलती की? यह जानकारी उसे कितनी सक्षमता से प्रस्तुत की जानी चाहिए थी?
2. माँ ने अपनी बेटी के अनुरोध को सुनने से इनकार क्यों किया और उसे किसी भी व्यक्ति के लिए और एक बच्चे के लिए और भी अधिक कठिन विकल्प के सामने रखा?
3. आपकी राय में, इस बदसूरत कहानी का अंत कैसे हो सकता है? आपने जवाब का औचित्य साबित करें।
स्थिति 8.सोलह वर्षीय कियुषा के माता-पिता का बारह साल पहले तलाक हो गया था। लेकिन या तो उनके इरादे बहुत गंभीर नहीं थे, या वे अपार्टमेंट नहीं बदल सकते थे, लेकिन तथ्य यह है: इन सभी वर्षों में वे एक ही अपार्टमेंट में रह रहे हैं। उसी समय, पिता और माँ (जिनके साथ लड़की रहती है) ने अपने कमरों में ताले काट दिए, इस प्रकार अपार्टमेंट को एक सांप्रदायिक अपार्टमेंट में बदल दिया गया। रसोई को दो भागों में बांटा गया है; अपने छोटे आकार के बावजूद, इसमें दो रेफ्रिजरेटर हैं। पहले, माता-पिता दोनों अपार्टमेंट में नए साथी लाते थे, लड़की को सड़क पर या पड़ोसियों के सामने "उजागर" करते थे। अब यह अतीत हो गया है, लेकिन परिवार इससे उबर नहीं पाया है. लड़की ठीक से पढ़ती नहीं है, न तो उसके पिता और न ही उसकी माँ उसके लिए प्राधिकारी हैं...
1. क्या लड़की के माता-पिता द्वारा चुना गया तलाक का विकल्प सफल कहा जा सकता है? अपनी बेटी के मानसिक विकास और व्यक्तिगत विकास में संभावित समस्याओं से बचने के लिए उन्हें सबसे पहले क्या करना चाहिए था?
2. क्या यह तर्क दिया जा सकता है कि लड़की को भविष्य में अपना परिवार बनाने में गंभीर समस्याएँ हो सकती हैं? आपने जवाब का औचित्य साबित करें।
स्थिति 9.चौदह वर्षीय दीमा के माता-पिता ने अपने बेटे को बताए बिना तलाक ले लिया। पिता ने एक और परिवार शुरू किया, लेकिन लड़के को चोट न पहुँचाने के लिए, उन्हें इन परिवर्तनों के बारे में सूचित नहीं किया गया, यह आशा करते हुए कि तलाक की खबर को कुछ समय के लिए टालना या छिपाना संभव होगा। उनके पिता एक सैन्य आदमी थे, वह दो साल तक बैरक में थे, और लड़के के लिए यह अजीब नहीं था कि वह घर पर नहीं रहते थे। वह दिन आ गया जब मेरे पिता को एक नए ड्यूटी स्टेशन पर स्थानांतरित किया गया। दीमा को इसके बारे में देर से पता चला, और जब वह बैरक में भागा, तो उसके पिता पहले ही निकल चुके थे। लड़के ने बहुत देर तक यह समझाने की कोशिश की कि वह क्यों आया है, और अंत में, ड्यूटी पर मौजूद एक सैनिक को सचमुच आश्चर्य हुआ: "यह कैसा है, क्योंकि पत्नी और बेटा पहले ही आ चुके थे!" तो दीमा को यह खबर पता चली। घर लौटकर वह बिस्तर पर लेट गया, दो दिन तक न तो खाना खाया और न ही अपनी माँ से बात की।
बहुत जल्द, उनके जीवन में अन्य बदलाव आए, जो अनुभव किए गए तनाव के कारण हुए: उन्होंने स्कूल छोड़ दिया, नॉटिकल स्कूल में प्रवेश किया, फिर उसे भी छोड़ दिया। वह किसी से परामर्श नहीं कर सका कि कैसे जीवनयापन किया जाए। माता-पिता पर से भरोसा हमेशा के लिए टूट गया। जब, दो साल बाद, पिता लड़के को जन्मदिन की बधाई देने आए, तो दीमा ने उन्हें दहलीज पर नहीं आने दिया।
1. लड़के के माता-पिता की मुख्य गलती क्या है? आप माता-पिता के तलाक के बारे में उसकी चिंताओं को कैसे कम कर सकते हैं?
2. आप पिता के कृत्य का मूल्यांकन कैसे कर सकते हैं? क्या उन्हें खुद अपने बेटे के लिए इतनी मुश्किल खबर बतानी चाहिए?
3. अनुभवी "तलाक का आघात" लड़के के बाद के जीवन और भाग्य को कैसे प्रभावित कर सकता है?
4. इस स्थिति में आप उसकी कैसे मदद कर सकते हैं?
स्थिति 10.तलाक के बाद, आठ वर्षीय लड़की के माता-पिता शांति से इस बात पर सहमत नहीं हो सके कि उनकी बेटी का पालन-पोषण कौन करेगा। परिणामस्वरूप, उसके पिता ने उसे "चुरा लिया", जिन्होंने बच्चे की देखभाल की मुख्य जिम्मेदारी ली थी। वह लड़की को उसकी माँ और दादी से मिलने से रोकता है, और शिक्षक लड़की के खराब शैक्षणिक प्रदर्शन, अवसाद के दौरों, कक्षा में अनुपस्थित-मनोदशा पर खेद व्यक्त करते हैं...
1. क्या लड़की के पिता का अपनी बेटी को उसकी माँ और दादी से मिलने से रोकना सही है?
2. इस स्थिति में माता-पिता के लिए सबसे अच्छी बात क्या थी? क्या विवाह विच्छेद के बाद बच्चे को एक दूसरे से बदला लेने का साधन बनाना संभव है?
3. वर्णित परिणामों के अलावा, अपनी बेटी के पालन-पोषण में भागीदारी के मुद्दे पर माता-पिता की असहमति के क्या परिणाम हो सकते हैं?
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आपका दिन शुभ हो।परिवार टूट गया, पूर्व पति-पत्नी तलाक के दौरान एक दर्दनाक दौर से गुज़रे और अब, अपने हाथों में तलाक का प्रमाण पत्र प्राप्त करने के बाद, और पूरी तरह से अजनबी और एक-दूसरे से मुक्त होकर, सभी को एक नया जीवन शुरू करना होगा।
हुआ यूं कि शादी के 10 साल बाद पूर्व पति दूसरी महिला के पास चला गया। हमारा आठ साल का बेटा है.
शादी के दौरान, एक घर के लिए बहुत सारा ऋण इकट्ठा किया गया था, जो पूर्व पति के नाम पर पंजीकृत है। उनमें से कुछ मेरे लिए थे. वह फौजी है. वे एक विदेशी शहर में रहते थे. अपार्टमेंट किराए पर है. तलाक के बाद, उसने मेरे अपार्टमेंट के लिए भुगतान करने का वादा किया, लेकिन लगातार तीन महीने बाद जब मैंने खुद इसके लिए भुगतान किया, तो मुझे एहसास हुआ कि उससे कोई उम्मीद नहीं थी। उस समय तक वह एक अन्य महिला के साथ रहने लगा था। बेटा मेरे साथ था, फिर उसके साथ. मैं उसे सुबह स्कूल ले गया, शाम को उसे एक्सटेंशन से उठाया, उसे सेक्शन में ले गया। तलाक बेहद कठिन था, शादी के पूरे जीवन में मैंने सोचा कि मेरा एक खुशहाल परिवार है। मैं जीना नहीं चाहता था. राज्य बहुत उदास था. स्वाभाविक रूप से, मैं समझ गया कि यह जारी नहीं रह सकता। मैं एक अजीब शहर में हूं, मेरा कोई दोस्त या रिश्तेदार नहीं है - केवल एक बच्चा है, कुछ परिचित हैं। तलाक के लगभग तुरंत बाद, पूर्व पति ने कहा कि वह हमारे शहर आया था आपसी दोस्त, दूसरे गैरीसन से, एक व्यापारिक यात्रा पर। हम एक दो बार मिले. बाएं। एक और व्यावसायिक यात्रा के लिए पूछा, कुछ और बार मुलाकात हुई। मैं नये साल से एक सप्ताह पहले चला गया। उसके बाद वह फिर आया. उन्होंने मुझे उनसे मिलने के लिए आमंत्रित किया. मैं फरवरी में गया था. यह सिर्फ तीसरा महीना था जब उसने किराए के आवास के लिए खुद भुगतान किया था। उसने सामान लेने, एक अपार्टमेंट किराए पर लेने और उसके साथ रहने की पेशकश की। मैंने इसके बारे में सोचा और सहमत हो गया।
यह एक कठिन निर्णय था. मैं समझ गया कि मैं अपने बेटे को जहां मैं रहता था वहां से 1,500 किमी दूर दूसरे क्षेत्र में नहीं ले जा सकता। सबसे पहले, मैं "मालकिन" की स्थिति में हूं। कोई अधिकार नहीं. मैंने अपना आधा वेतन ऋण पर दे दिया। कोई पंजीकरण नहीं है. मैं अपनी मानसिक स्थिति को बहाल करना चाहता था, अपने पैरों पर वापस खड़ा होना चाहता था, कमोबेश स्थिर होना चाहता था और फिर कुछ तय करना चाहता था। स्वाभाविक रूप से, हर तरफ से मुझे अपने संबोधन में यही सुनाई देता है कि मैं कोयल मां हूं, मैंने बच्चे को छोड़ दिया। जिसमें रिश्तेदार भी शामिल हैं।
गर्मियों के लिए साइन अप किया गया. मैंने अपना पासपोर्ट बदल लिया है, मुझे कुछ दिनों में निवास परमिट के लिए आवेदन करना होगा। मुझे बहुत डर था कि मेरे पति बच्चे को हमारे पास ले जाने के ख़िलाफ़ होंगे। मैंने उससे बात की। वह इसके पक्ष में थे.
अब मेरे सामने बहुत मुश्किल विकल्प है. मैं अपने बेटे से बहुत प्यार करता हूं.
एक तरफ, मुझे पता है कि उसका अपने पिता के साथ बहुत मजबूत रिश्ता है। पूर्व का मेरे संबंध में जो कुछ भी न हो, वह अपने पुत्र से बहुत प्रेम करता है। और उसका बेटा उससे प्यार करता है. मेरी व्यक्तिगत राय है कि केवल पिता ही एक लड़के को वास्तविक पुरुष परवरिश दे सकते हैं। दूसरी ओर, उन्होंने उस महिला से शादी भी कर ली. वास्तव में, उसने परिवार को नष्ट कर दिया। उसका मानना है कि उसने सही काम किया, क्योंकि मैं एक मानसिक उन्मादी व्यक्ति हूं, जो अनुचित कार्य करने में सक्षम है। हालाँकि उसने मुझसे विशेष रूप से संदेशों में संवाद किया। मुझे दुख होता है कि वह मेरे बेटे को अपना बेटा कहती है।' डायरी में उसने खुद को मां बताया है।
बच्ची अपनी मां को बुलाने लगी. जब मैं यह सुनता हूं तो मेरे अंदर सब कुछ उलट जाता है :दीवार:। लेकिन उनके दो बच्चे उनके साथ रहते हैं. मुझे लगता है कि वह इस तरह से अधिक सहज है। आधे साल तक उसे उसका नाम याद नहीं रहा। केवल अब उसके बच्चे पूर्व को नाम से बुलाते हैं।
मैं वास्तव में एक मनोवैज्ञानिक की राय चाहता हूँ। कैसे आगे बढ़ना सबसे अच्छा है. बेटे को उसके पिता के पास छोड़ दो या अपने साथ ले जाओ।
और अगर वह पिताजी के साथ रहता है, तो क्या उसके लिए उसे माँ कहना ठीक है। मुझे ऐसा लगता है कि वह मुझे भूल गया है। यह दुखदायक है। बच्चे के लिए सबसे अच्छा क्या होगा?
परिवार के टूटने पर किसी का ध्यान नहीं जाता, यह तलाकशुदा लोगों के दिलों में गहरा आध्यात्मिक घाव, दर्द और आक्रोश छोड़ जाता है, इसका स्वास्थ्य की स्थिति पर भी असर पड़ता है, तनाव से विभिन्न बीमारियाँ पैदा होती हैं, कुछ गंभीर बीमारियाँ मौत का कारण भी बन सकती हैं। तलाक के बाद, एक नियम के रूप में, संपत्ति का बंटवारा होता है, और अक्सर यह अदालत में होता है, एक घोटाले के साथ, रहने की स्थिति खराब हो जाती है, क्योंकि एक अपार्टमेंट को विभाजित करने की आवश्यकता होती है, भौतिक समस्याएं पैदा होती हैं, बच्चों के साथ संवाद करने में समस्याएं होती हैं।
महिलाओं के लिए तलाक के परिणाम
हर महिला अपने तरीके से तलाक का अनुभव करती है, लेकिन हर महिला के लिए यह एक बड़ा तनाव है, क्योंकि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि परिवार किस कारण से ढह गया, महिला खुद को परित्यक्त, परित्यक्त, बेकार महसूस करती है। यदि कोई महिला अपने पति से प्यार करती थी और मानती थी कि उनका एक मजबूत परिवार है, और तलाक एक आश्चर्य और एक बड़ा झटका था, तो अनुभव गहरे, अधिक लंबे हो सकते हैं, महिला उदास हो सकती है, उसके मन में विचार आते हैं: "कैसे जीना है और क्या यह जीने लायक है?" यदि किसी महिला को किसी प्रकार का मानसिक विकार है तो तलाक के कारण उसके मन में आत्महत्या के विचार भी आ सकते हैं। इस समय रिश्तेदारों और दोस्तों की संवेदनशीलता और मदद बहुत महत्वपूर्ण है, उन्हें महिला की समस्या को समझकर उसका इलाज करना चाहिए, हर संभव तरीके से उसकी रक्षा करनी चाहिए और उसे प्रोत्साहित करना चाहिए।
अक्सर तलाक के बाद, एक अकेली महिला अपने पति के दोस्तों और कभी-कभी विवाहित दोस्तों के साथ संबंध खो देती है, क्योंकि उसके दोस्त उसे अपनी शादी के लिए खतरा मानते हैं, वे उसे प्रतिद्वंद्वी के रूप में देख सकते हैं। और तलाकशुदा महिला अक्सर अपने दोस्तों के परिवारों के साथ समय बिताने से इंकार कर देती है, क्योंकि उसे अकेले दिखने में शर्म आती है। बेशक, ज्यादातर मामलों में, दोस्त और परिचित किसी भी तरह से अपनी दुर्भाग्यपूर्ण प्रेमिका का समर्थन करने की कोशिश करते हैं, वे उसके अकेलेपन को दूर करने के लिए उसे अपने किसी स्वतंत्र व्यक्ति से मिलवाने की कोशिश करते हैं जिसे वे जानते हैं।
जिन महिलाओं की शादी को कई साल हो चुके हैं, उनके लिए तलाक सबसे मुश्किल होता है, अगर पति अचानक किसी युवा प्रतिद्वंद्वी के लिए परिवार छोड़ देता है। एक महिला को अकेला छोड़ दिया जाता है, यह अच्छा है अगर वयस्क बच्चे अपनी मां का समर्थन करते हैं, उसकी मदद करते हैं, और अगर उसके पोते-पोतियां हैं, तो वे उसके अकेलेपन को रोशन करते हैं। लेकिन अक्सर ऐसा होता है कि वयस्क बच्चे अपने परिवारों के साथ बहुत दूर रहते हैं या अपनी परित्यक्त माँ से संवाद करना ज़रूरी नहीं समझते हैं।
यदि परिवार में बच्चे हैं, तो एक नियम के रूप में, तलाक के बाद वे अपनी मां के साथ रहते हैं। अधूरे परिवार में अक्सर होते हैं भौतिक कठिनाइयाँ, परिवार की आय कम हो जाती है और माँ अपने बच्चों को सभी आवश्यक चीजें उपलब्ध कराने के लिए अधिक वेतन वाली दूसरी नौकरी ढूंढने या दूसरी नौकरी पाने के लिए मजबूर हो जाती है, जबकि माँ अधिक थक जाती है और अपने बच्चों पर कम ध्यान देती है। अक्सर कठिनाइयों, काम से थकी हुई, नैतिक रूप से तबाह, अपने पूर्व पति से नाराज होकर, एक महिला अपने बच्चों को अपने पिता के खिलाफ खड़ा कर देती है, जिससे वह एक गद्दार और बदमाश के रूप में सामने आ जाता है।
अक्सर तलाक के बाद, एक युवा माँ एक छोटे बच्चे के साथ अपने माता-पिता के परिवार में लौट आती है। यदि परिवार समृद्ध है और माता-पिता अपनी बेटी और उसके बच्चे को हर संभव तरीके से प्यार करते हैं और उसका समर्थन करते हैं, बच्चे के पालन-पोषण में उसकी मदद करते हैं, तो तलाक की कड़वाहट कम हो जाती है और महिला इस त्रासदी को अधिक आसानी से अनुभव करती है। लेकिन ऐसा होता है कि माता-पिता अपनी बेटी को इस बात के लिए धिक्कारते हैं कि वह अपने परिवार को तलाक से नहीं बचा पा रही है, बिना काम के बच्चे को गोद में लेकर अकेली रह गई है और अब उन्हें उसे और उसके बच्चे को भी खाना खिलाना है। एक महिला को न केवल अपने पूर्व पति के विश्वासघात से दर्द होता है, बल्कि इस तथ्य से भी अधिक दर्द होता है कि वह और उसका बच्चा अपने माता-पिता के परिवार पर बोझ हैं।
जब तलाक का कारण पति की शराब या नशीली दवाओं की लत हो तो महिला खुद ऐसी शादी से छुटकारा पाने का फैसला करती है। अक्सर एक महिला को इस तथ्य से कड़वाहट महसूस होती है कि उसके पूर्व पति, जो एक बार उसका प्रिय व्यक्ति था, ने एक बोतल के लिए उसे और उसके बच्चों को बदल दिया, एक व्यक्ति के रूप में खुद को खो दिया। लेकिन यह एहसास कि वह फिर कभी उसकी आत्मा को अपने नशे से पीड़ा नहीं देगा, फिर कभी उस पर और बच्चों पर हाथ नहीं उठाएगा, उसकी नसों को नहीं हिलाएगा - एक महिला को ताकत देता है और सकारात्मक रवैयाउसके अधूरे परिवार में मौजूद सभी कठिनाइयों को दूर करने के लिए।
पुरुषों की तुलना में महिलाओं को तलाक से निपटने में अधिक कठिनाई होती है कम मौकाएक नया परिवार बनाएँ, क्योंकि बच्चे अपनी माँ के साथ रहते हैं।
पुरुषों के लिए तलाक के परिणाम
एक पुरुष के साथ-साथ एक महिला के लिए भी तलाक एक बड़ा तनाव है, नाराजगी और दर्द, भावनाओं को दूर करता है और दिल पर गहरा घाव भी छोड़ जाता है। समाज में बच्चों वाली तलाकशुदा महिला पर दया करना, उसे उचित ठहराना और उसका समर्थन करना और उसे बच्चों के साथ छोड़ने वाले पुरुष पर विश्वासघात का आरोप लगाते हुए उसकी निंदा करना आम बात है।
एक पुरुष एक महिला के समान ही जीवित व्यक्ति है, उसके पास एक ही दिल है जो परिवार के टूटने से, अपने प्यारे बच्चों से अलग होने से, अपनी प्यारी पत्नी के विश्वासघात से आहत होता है।
अक्सर तलाक के बाद, अवसादग्रस्त व्यक्ति तनावपूर्ण स्थिति से निपटने के लिए मजबूत मादक पेय पदार्थों का सेवन करना शुरू कर देता है। उसे ऐसा लगता है कि वोदका उसके दुःख को दूर कर सकती है, लेकिन जितना अधिक वह पीता है, उसकी अवसादग्रस्त स्थिति उतनी ही तेजी से बिगड़ती जाती है। यदि कोई व्यक्ति समय पर होश में नहीं आता है, खुद को संभाल नहीं पाता है, तो उसे न केवल स्वास्थ्य के साथ, बल्कि काम के साथ भी कई समस्याएं होती हैं।
एक पुरुष, एक महिला की तरह, अपना खुद का आरामदायक घर बनाने की इच्छा रखता है, जहां प्यारे घरवाले हमेशा उसका इंतजार कर रहे होते हैं। और तलाक के बाद, उसे, अक्सर, अपने परिवार को छोड़ने के लिए मजबूर किया जाता है, और इसलिए आवास से भी। एक आदमी को कहीं और रहने की ज़रूरत है, यह अच्छा है अगर वह माता-पिता के परिवार में जाता है, जहां उसे अपने रिश्तेदारों से समझ और समर्थन मिलेगा।
अगर आपको घर किराए पर लेना है तो अक्सर आर्थिक और आर्थिक परेशानियां आती रहती हैं। आख़िरकार, अधिकांश पति घर के काम करने के लिए अनुकूलित नहीं होते हैं, सभी पारिवारिक मामले जीवनसाथी द्वारा किए जाते थे। और उसने खाना पकाया, और कपड़े धोए, और कपड़े इस्त्री किए, और बर्तन धोए और अपार्टमेंट की सफ़ाई की। और अब, स्वेच्छा से, तुम्हें सब कुछ स्वयं ही करना होगा। वह जीवन की अव्यवस्था से पीड़ित है, अपने लिए सामान्य भोजन पकाने में असमर्थ है, उसे अनुचित तरीके से खाने के लिए मजबूर किया जाता है, जिससे उसका स्वास्थ्य खराब हो जाता है।
यदि पूर्व पति तलाक का आरंभकर्ता था, और नया परिवार तलाक का कारण था, तो वह आवास की समस्याओं से बचने का प्रबंधन करता है। लेकिन अन्य समस्याएं अक्सर उत्पन्न होती हैं, एक आदमी अपनी नई पत्नी से निराश होता है, लगातार उसकी तुलना अपनी पूर्व पत्नी से करता है - और वह अपनी पूर्व पत्नी की तरह स्वादिष्ट खाना नहीं बनाती है, उसे पता चलता है कि तलाक एक गलती थी, और पहली पत्नी नई की तुलना में बहुत बेहतर है।
कई पुरुष, लंबे समय से प्रतीक्षित स्वतंत्रता प्राप्त करने के बाद, हमेशा जल्दी से एक नया प्यार नहीं पा पाते हैं। उन्हें महिलाओं के साथ संवाद करने में कठिनाइयों का अनुभव होता है, क्योंकि कई महिलाएं, यह जानकर कि एक आदमी ने अभी-अभी तलाक लिया है, हमेशा उसके साथ संपर्क नहीं बनाती हैं। एक महिला को संदेह है कि उसके सामने कोई बहुत सभ्य आदमी नहीं है, क्योंकि उसकी पत्नी ने उसे बाहर निकाल दिया है, इसका मतलब है कि वह या तो चल रहा है, या बेकार या गैर जिम्मेदार है, अगर उसने अपनी पत्नी को बच्चों के साथ छोड़ दिया है।
अक्सर, तलाक से घबराहट के आधार पर, इस नाराजगी से कि पूर्व पत्नी ने उसे छोड़ दिया, उसके स्थान पर किसी अन्य पुरुष को प्राथमिकता दी, या निर्णय लिया: "किसी के साथ अकेले रहने की तुलना में अकेले रहना बेहतर है," एक पुरुष को यौन इच्छा में कमी का अनुभव हो सकता है।
यदि किसी व्यक्ति के बच्चे हैं जिनसे वह बहुत प्यार करता है, तो वह उन्हें याद करता है - बच्चों से अलगाव उसे उदास कर देता है, वह अक्सर बच्चों के संबंध में गद्दार जैसा महसूस करता है। और अगर पूर्व पत्नी भी बच्चों को पिता के खिलाफ खड़ा करती है, उसे बच्चों के साथ संवाद करने से रोकती है या उसे बच्चों को बिल्कुल भी देखने की अनुमति नहीं देती है, तो आदमी को पीड़ा होती है, दर्द होता है, वह चिंता करने और अपना दर्द छिपाने के लिए मजबूर होता है, क्योंकि पुरुषों के लिए अपनी भावनाओं को दूसरों के साथ साझा करना प्रथागत नहीं है। एक महिला अपने दोस्तों, रिश्तेदारों के सामने रो सकती है और उसे बेहतर महसूस होगा, लेकिन पुरुष के लिए आंसू बहाना प्रथा नहीं है और वह सभी नकारात्मक भावनाओं, सभी दुखों को अपने अंदर ही रखता है।
ऐसा होता है कि तलाक के बाद, बच्चे अपने पिता के साथ रहते हैं, और माँ परिवार छोड़ देती है, पुरुष को बच्चों के लिए माँ की जगह लेनी पड़ती है, उनकी देखभाल करता है, खाना बनाता है, वे सभी कार्य करता है जो पूर्व पत्नी करती थी, बच्चों को अकेले ही पालती है। एक महिला के लिए अकेले बच्चों का पालन-पोषण करना बहुत कठिन है, और एक पुरुष के लिए और भी अधिक कठिन है, क्योंकि एक महिला के लिए घर के काम एक परिचित और सामान्य बात है, और एक पुरुष को न केवल खाना बनाना, धोना सीखना होगा, बल्कि बच्चों की देखभाल करना, उन्हें शिक्षित करना भी सीखना होगा। और इस विचार से कि पत्नी ने न केवल उसे, बल्कि बच्चों को भी छोड़ दिया, कि वह न केवल एक बुरी पत्नी निकली, बल्कि एक घृणित माँ भी निकली - एक आदमी की आत्मा में दर्द कई वर्षों तक बना रहेगा।
बच्चों के लिए तलाक के परिणाम
माता-पिता के तलाक से बच्चे सबसे अधिक पीड़ित होते हैं। आख़िरकार, वे माता-पिता दोनों से समान रूप से प्यार करते हैं, और माता-पिता में से किसी एक से अलग होने से बच्चा परेशान हो जाता है।
यदि बच्चा बहुत छोटा है और स्तनपान करता है, और तलाक के दौरान माँ का दूध कम हो जाता है, तो बच्चे को न केवल मनोवैज्ञानिक तनाव होता है, बल्कि स्तनपान की प्रक्रिया भी बाधित होती है और बच्चे को उसके विकास के लिए आवश्यक पोषण नहीं मिल पाता है। यदि एक युवा माँ को नौकरी की तलाश करनी है, और पालन-पोषण के लिए बच्चे को अपने माता-पिता के पास स्थानांतरित करना है, तो अपनी माँ के साथ संबंध तोड़ने से बच्चा अवसाद में आ सकता है, उसकी भूख कम हो जाती है और उसका स्वास्थ्य बिगड़ जाता है।
बड़े बच्चे भी अपने माता-पिता के तलाक से तनाव का अनुभव करते हैं। एक बच्चे के लिए यह समझना मुश्किल है कि पिताजी ने परिवार क्यों छोड़ा, और माँ हर समय रोती रहती है, और जब बच्चा पूछता है: "मेरे पिताजी कहाँ हैं?", माँ क्रोधित हो जाती है और पिताजी को बुरे शब्द कहती है, बच्चे से कहती है "कि पिताजी ने उन्हें छोड़ दिया और अब प्यार नहीं करते।" बच्चा भयभीत हो जाता है: क्या होगा अगर उसकी माँ उसे छोड़ देगी, उसका प्यार खत्म हो जाएगा, वह मनमौजी हो जाएगा, अपनी माँ से अलग नहीं होना चाहता, अकेले रहने से डरता है। वह अक्सर उदास रहता है, रोता है, उसकी नींद खराब हो जाती है, रुक-रुक कर आती है।
कुछ बच्चे अलग-थलग हो जाते हैं, कई खुद को दोषी मानते हैं कि उनके माता-पिता टूट गए, विचारशील हो जाते हैं, चुप हो जाते हैं, अपने साथियों के साथ संवाद करना और खेलना नहीं चाहते हैं।
लड़के अक्सर चिड़चिड़े और अधिक आक्रामक हो जाते हैं, वे अपना सारा गुस्सा और गुस्सा अपने साथियों पर निकालते हैं, झगड़ते हैं, गाली-गलौज करते हैं, धूम्रपान और शराब पीना शुरू कर देते हैं। यदि कोई माँ अपने बेटे को बुरे व्यवहार के लिए, स्कूल में खराब प्रदर्शन के लिए डांटती है, तो बेटा घर छोड़ने की धमकी देता है, और कभी-कभी घर से भाग जाता है, अपनी माँ के प्रति असभ्य व्यवहार करता है, बेकाबू हो जाता है। तलाक के बाद, कई लड़के अपने पिता के साथ संवाद नहीं करना चाहते हैं, वे हर संभव तरीके से उनसे मिलने में देरी करने की कोशिश करते हैं, और जब वे मिलते हैं, तो वे बात नहीं करना चाहते हैं या असभ्य हैं, वे अपमानजनक व्यवहार करते हैं।
लड़कियाँ अधिक भावुक हो जाती हैं, रोने लगती हैं, अक्सर उदासी में डूब जाती हैं। ध्यान आकर्षित करने के लिए, वे सिरदर्द या हृदय, पेट में दर्द की शिकायत करते हैं। माँ को इन शिकायतों को नज़रअंदाज नहीं करना चाहिए, क्लिनिक का दौरा करना आवश्यक है, क्योंकि तनाव की पृष्ठभूमि के खिलाफ विभिन्न बीमारियाँ हो सकती हैं। माँ को इस अवधि के दौरान अपनी बेटी के साथ अधिक कोमल और स्नेही होने की कोशिश करने की ज़रूरत है, आपको अपनी बेटी को उसके पिता के खिलाफ नहीं खड़ा करना चाहिए, आपको यह नहीं कहना चाहिए: "तुम्हारे पिता एक बदमाश और बदमाश हैं, उन्होंने हमें छोड़ दिया", क्योंकि लड़की पुरुषों के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण विकसित कर सकती है। परिपक्व होने पर, वह पुरुषों को दुष्ट समझेगी, विपरीत लिंग के साथ संबंधों में कठिनाइयों का अनुभव करेगी, जो महिलाओं के भाग्य और व्यक्तिगत जीवन पर प्रतिकूल प्रभाव डाल सकती है।
जब उसके माता-पिता तलाक लेते हैं, तो बच्चा बहुत पीड़ित होता है, चिंतित होता है, वह डरा हुआ होता है, क्योंकि जीवन के बारे में उसके विचार नष्ट हो जाते हैं, वह अक्सर दोषी महसूस करता है कि उसके माता-पिता टूट गए। वह माँ और पिताजी दोनों से समान रूप से प्यार करता है, और पिता से अलग होने का उस पर निराशाजनक प्रभाव पड़ता है।
बच्चे की पीड़ा कम करने के लिए क्या करना चाहिए?
सबसे पहले, आपको तलाक से पहले परिवार में जो जीवन शैली थी, उसे बनाए रखने की कोशिश करनी होगी, सभी पारिवारिक आदतों और परंपराओं को संरक्षित करना होगा। बच्चे को स्थानांतरित करने की कोई आवश्यकता नहीं है नया विद्यालयया किसी अन्य किंडरगार्टन में, क्योंकि नया असामान्य वातावरण और अनजाना अनजानीऔर भी अधिक तनाव और चिंता पैदा कर सकता है।
बच्चे को न केवल पिता के साथ, बल्कि दादी, दादा और पिता के अन्य रिश्तेदारों के साथ भी संवाद जारी रखना चाहिए, उन्हें बच्चे के पालन-पोषण में भी भाग लेना चाहिए।
दर्द और नाराजगी के बावजूद, अपने बच्चे की शांति और भलाई के लिए, तलाकशुदा माता-पिता को खोजने का प्रयास करना चाहिए आपसी भाषाएक-दूसरे के साथ और बच्चे के साथ, बिना किसी अपमान और जलन के शांति और संयम से व्यवहार करें।
बच्चे को यह कहकर धोखा देने की जरूरत नहीं है कि पापा बिजनेस ट्रिप पर गए हैं, बेहतर होगा कि साफ-साफ कह दिया जाए कि पापा अब हमारे साथ नहीं रहेंगे। बच्चे को आश्वस्त करने और समझाने की कोशिश करें कि पिताजी उससे प्यार करते हैं, और हमेशा उससे प्यार करेंगे और पहले की तरह ही उसके साथ संवाद करेंगे।
इस कठिन अवधि के दौरान अपने बच्चे को अधिक ध्यान, स्नेह, प्यार दें, उसे अपनी भावनाओं के साथ अकेला न छोड़ें, अधिक बार चलने की कोशिश करें, चिड़ियाघर जाएं, सिनेमा जाएं, साथ में कार्टून देखें या अपनी पसंदीदा किताबें पढ़ें, इसलिए आपके और आपके बच्चे के लिए तलाक से बचना आसान होगा।
अपने परिवार को तलाक से बचाएं और अपने बच्चों को एक खुशहाल और संपूर्ण परिवार में बड़ा होने दें!
तलाक के बाद बच्चों की परवरिश
मेरी राय में, पारिवारिक झगड़ों को सुलझाने के लिए तलाक ही अंतिम उपाय है। हालाँकि मैं मानता हूँ कि कुछ मामलों में यह एकमात्र सही समाधान हो सकता है। लेकिन अगर पति-पत्नी के बच्चे हों तो तलाक मनोवैज्ञानिक रूप से बहुत जटिल हो सकता है। आपसी अलगाव की कड़वाहट बच्चों को चोट पहुँचाने की संभावना के बारे में अपराधबोध की भावना के साथ मिश्रित होती है। मुझे कभी-कभी सवाल आते हैं कि क्या ऐसी स्थिति में इष्टतम समाधान संभव है: तलाक कैसे लें ताकि बच्चों के माता-पिता दोनों के साथ अच्छे संबंध हों?
आज, ऐसे अधिक से अधिक अधूरे परिवार हैं जिनमें बच्चे का पालन-पोषण माता-पिता में से किसी एक द्वारा किया जाता है। अधिकतर यह माँ ही होती है। एक माता-पिता द्वारा बच्चे का पालन-पोषण करने से क्या ख़तरा हो सकता है?
पालन-पोषण की प्रक्रिया में, बच्चा स्वयं को किसी न किसी लिंग के प्रतिनिधि के रूप में महसूस करता है। एक लड़के को पुरुषत्व का आदर्श पाने के लिए एक पिता की आवश्यकता होती है। पिता और माँ के रिश्ते को देखकर बच्चा सीखता है कि कैसे रिश्ता रखना है विपरीत सेक्स. इसी तरह, एक लड़की अपनी मां को देखकर भविष्य में पुरुषों के साथ संवाद करना सीखती है। यदि कोई बच्चा अधूरे परिवार में बड़ा होता है, तो वह अनायास ही अनुपस्थित जीवनसाथी के कार्य करने लगता है। एक लड़का या लड़की एक माँ के लिए मानो उसके पति का विकल्प बन जाता है। वे एक अनुपस्थित जीवनसाथी के मनोवैज्ञानिक कार्य करते हैं और बाद में अपनी माँ से मुक्त नहीं होते हैं। एक तथाकथित कार्यात्मक विवाह उत्पन्न होता है, जो एक वयस्क बेटे या बेटी को भविष्य में पैदा होने से रोकता है अपने परिवार. और इसे पूरा करने के लिए, एक बड़े बच्चे को अपने लगाव का एहसास करना होगा और, एक विशेषज्ञ की मदद से, मनोवैज्ञानिक रूप से अपनी माँ को "तलाक" देना होगा।
कृपया मुझे बताएं कि तलाक और दूसरी शादी से बच्चों के लिए क्या खतरे होते हैं। मैं और मेरे पति इस समय बहुत मुश्किल स्थिति में हैं। किस उम्र में बच्चों के लिए अपने माता-पिता को तलाक देना सबसे सुरक्षित है?
दुर्भाग्य से, हमारे समाज में दूसरी शादी असामान्य नहीं है, लेकिन पहले से ही एक चलन है। लेकिन बच्चे इसलिए दुखी नहीं होते कि उनके सबसे प्यारे लोग टूट गए, बल्कि इसलिए दुखी होते हैं क्योंकि मां-बाप का गलत व्यवहार होता है। परिवार में रिश्तों के दो स्तरों के बीच अंतर करने की प्रथा है - वैवाहिक और माता-पिता। तो, तलाक का संबंध रिश्तों के वैवाहिक स्तर से है, यानी पति-पत्नी का तलाक होता है, न कि माता-पिता का। पति-पत्नी इन स्तरों को भ्रमित करते हैं जब वे एक-दूसरे से कहते हैं: "अगर हमारा तलाक हो गया, तो आप बच्चे को दोबारा नहीं देखेंगे।"
बच्चों के लिए, अपने माता-पिता का अलग होना पहले से ही एक बड़ा तनाव है, और जब वे अभी भी उनमें से किसी एक को देखने के अवसर से वंचित हैं, तो यह दोगुना झटका है। इसलिए, यदि ऐसा होता है कि पति-पत्नी तलाक ले लेते हैं, तो बच्चों को यह समझाया जाना चाहिए कि यह केवल माता-पिता के बीच पति-पत्नी के रूप में रिश्ते पर लागू होता है। लेकिन साथ ही, जैसे वे उनके माता-पिता थे, वे हमेशा बने रहेंगे। बच्चों वाले माता-पिता को तलाक नहीं दिया जा सकता।
मेरी पहली शादी से मेरे दो छोटे बच्चे हैं और नया पति. परिवार में मैत्रीपूर्ण संबंध हैं, बच्चे उन्हें अपना पिता मानते हैं (जब तक मैं यह नहीं कहता कि वह मूल निवासी नहीं हैं)। इसे कब और कैसे कहें?
जहाँ तक बच्चों का प्रश्न है, अभी भी यह वांछनीय है कि उन्हें चतुराईपूर्वक सूचित किया जाए कि उनके असली पिता कौन हैं (अर्थात, जिन्होंने उन्हें जीवन दिया), और उनके साथ आगे के संचार में मदद करें। ऐसे तथ्यों को छिपाना मनोवैज्ञानिक विकास के लिए प्रतिकूल है। और यह आपके पति के लिए आसान होगा, अन्यथा उस पर बहुत अधिक बोझ होगा: एक अच्छा शिक्षक बनना, और यहां तक कि पिता बने बिना उसकी भूमिका निभाना भी कठिन है।
मैं और मेरे पति तलाक के लिए अर्जी दाखिल करना चाहते हैं। समस्या यह है कि हर सप्ताहांत वह बच्चों को रात भर रुकने के लिए अपने साथ डाचा में ले जाता है। और उनके साथ - और वह महिला जिससे वह मिलता है। मैं अपने पति से कहती हूं कि वह निजी जीवन और संचार को बच्चों के साथ न जोड़ें। उसने एक सप्ताहांत बच्चों को और अगला सप्ताहांत उस महिला को समर्पित करने की पेशकश की। वह कहता है कि वह ईमानदार रहना चाहता है और छिपना नहीं चाहता।
हालाँकि ऐसा लगता है कि आप तलाक लेने जा रहे हैं, लेकिन आपके पत्र में मुझे ईर्ष्या और मांग, यहाँ तक कि क्रोध के स्वर भी सुनाई देते हैं। आइए इसे जानने का प्रयास करें। एक पति के रूप में आपको इस व्यक्ति से असंतुष्ट होने का अधिकार है, लेकिन वह किस तरह का पिता है - यह बच्चों को तय करने दें। माँ को पिता और बच्चों के बीच बफर नहीं बनना चाहिए। आप उन्हें एक अच्छा पिता तो नहीं दे सकते, लेकिन एक अच्छी माँ जरूर बन सकते हैं। और पति पिता की भूमिका को कैसे समझता है - यह उसका व्यवसाय है और बच्चों के प्रति उसकी जिम्मेदारी है।
वहीं, बच्चों के संपूर्ण विकास के लिए यह जरूरी है कि वे सोचें कि उनके पास क्या है अच्छे माता-पिता. माता-पिता एक मनोवैज्ञानिक सहारा हैं। अगर उनकी नजर में कोई "बुरा" है तो पूरा ढाँचा ही डगमगा जाएगा। इसलिए, प्रत्येक माता-पिता का कर्तव्य है कि वे अपने बच्चों के साथ एक-दूसरे की प्रतिष्ठा बनाए रखें (भले ही आप स्वयं को अपना जीवनसाथी मानते हों)। बुरा पतिऔर मानव)। भले ही एक वास्तविक पति आपके लिए भयानक हो, बच्चों के लिए एक अच्छे पिता की छवि बनाए रखना, नरम स्पष्टीकरण ढूंढना महत्वपूर्ण है। भविष्य में, कभी-कभी पिता का उल्लेख करने की सलाह दी जाती है ताकि बच्चा उनकी मनोवैज्ञानिक उपस्थिति को महसूस कर सके, उदाहरण के लिए: "लेकिन आपके पिता इस मामले में निम्नलिखित कहेंगे ..."
मेरा बेटा (दूसरी कक्षा का छात्र, आठ साल का) ने "बुरे" शब्द (यौन विषयों से संबंधित) कहना शुरू कर दिया, यहां तक कि अपने सहपाठियों को "सेक्स करने" के लिए भी सुझाव दिया। क्या किसी बच्चे की इसमें रुचि होना सामान्य बात है? यौन जीवनऔर क्या इसका कारण यह हो सकता है कि मैं और मेरे पति अलग-अलग बिस्तर पर सोते हैं?
यौन विषयों में बच्चे की रुचि ही उल्लंघन नहीं है। लेकिन यह अक्सर वयस्कों की प्रतिक्रिया से प्रेरित होता है। आपका बेटा जो कहता है उस पर आपका अत्यधिक ध्यान देने से उसका ध्यान "बुरे" शब्दों की ओर बढ़ जाता है। और वह उन्हें और अधिक बार कहना शुरू कर देता है। इसलिए, एक विकल्प के रूप में, जब बेटा ऐसा करता है तो किसी अन्य विषय पर स्विच करके अनदेखा प्रतिक्रिया का उपयोग करने का प्रयास करें। यदि किसी बच्चे के व्यवहार को सुदृढ़ नहीं किया जाता है, तो यह आमतौर पर बदल जाता है। और अगर हम किसी चीज़ पर प्रतिक्रिया करते हैं, तो हम उसे और भी बदतर बना देते हैं।
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एक पुस्तक में बच्चों के पालन-पोषण के सभी सर्वोत्तम तरीके पुस्तक से: रूसी, जापानी, फ्रेंच, यहूदी, मोंटेसरी और अन्य लेखक लेखकों की टीमतलाक के बाद दुख को ठीक करना जब तलाक होता है, तो उन कारणों की तलाश करना आम बात है जिनके कारण यह हुआ। किसने किसके साथ क्या किया? लेकिन याद रखें कि ये कारण एक छिछली कहानी का हिस्सा हैं। एक बहुत बड़ी कहानी है जो आपके प्यार, आपके जीवन और के साथ चल रही है
लेखक की किताब से“तलाक के बाद मुझे अकेलापन महसूस होता है। विशेष रूप से सप्ताहांत पर।" मेरे दूसरे मरीज, ओक्साना का मामला विशिष्ट है। अपने पति से तलाक के बाद उन्हें अवसाद का सामना करना पड़ा। उसे ऐसा लगने लगा कि "उसके लिए अब कोई रास्ता नहीं है।" "अकेलापन महसूस होने लगा, ख़ास तौर पर
कुछ शोधकर्ताओं का तर्क है कि तनाव के मामले में, प्रियजनों के नुकसान के बाद तलाक पहले स्थान पर है। तलाक से बचे लोग जानते हैं कि यदि यह पूर्ण सत्य नहीं है, तो यह इसके समान ही है। बच्चों वाले परिवार में तलाक कई गुना अधिक गंभीर परीक्षा है, क्योंकि चेहरा बनाए रखने, "शांत और जिद्दी" रहने की आवश्यकता विनाश में जुड़ जाती है। लेकिन, जब तलाक खत्म हो जाता है, तब भी माता-पिता का श्रमसाध्य काम शुरू हो जाता है। सबसे बड़ी कठिनाई बच्चे को नई जीवन स्थितियों के अनुकूल बनाने में मदद करना है, भले ही उसे किसके साथ रहना पड़े। बच्चा यह समझने में असमर्थ है कि उसके जीवन का अविभाज्य हिस्सा "माँ और पिताजी" कैसे अलग हो सकते हैं। एक छोटे व्यक्ति के निर्माण के लिए महत्वपूर्ण स्थिरता की भावना को नष्ट न करने के लिए, तलाक के बाद की अवधि में गलतियाँ न करने का प्रयास करें।
गलती 1. जोर-जोर से झगड़ा होना
यह स्पष्ट है कि जब आशाओं के पतन की बात आती है, तो भावनाओं पर काबू पाना मुश्किल हो जाता है। शिकायतें अभी भी ताज़ा हैं, एक-दूसरे से जुड़े होने की भावना अभी भी अलगाव में नहीं बदली है, यही कारण है कि आदत से बाहर, आप बहुत कुछ बर्दाश्त कर सकते हैं। इसके अलावा, शेष (निश्चित रूप से!) भावनाएं अनसुलझे समस्याओं पर आरोपित हैं। और अब, प्रत्येक मुलाकात में, पूर्व पति-पत्नी कभी-कभी चीख-पुकार और आरोपों के साथ भावनात्मक प्रदर्शन शुरू कर देते हैं। ये झगड़े बच्चे के टूटते परिवार की भावना को बहुत बढ़ा देते हैं, जो धीरे-धीरे पूरी तरह से एक आपदा में बदल जाता है - चिंता, अलगाव और यहां तक कि इसके परिणामस्वरूप होने वाले सभी परिणामों के साथ।
इसलिए, सबसे पहले, यह आवश्यक है कि आपका और बच्चे दोनों का जीवन जल्द से जल्द, शुरुआत के लिए, कम से कम बाहरी तौर पर, एक शांत रास्ते पर आ जाए। बेशक, यह वास्तव में सबसे कठिन बात है, क्योंकि इसके लिए स्थिति में सभी प्रतिभागियों को न केवल समझना चाहिए, बल्कि यह भी महसूस करना चाहिए कि सब कुछ ठीक चल रहा है। फिर भी, बच्चे को घटनाओं का सार शांति से समझाने का प्रयास करें। और इस बात पर ज़ोर देना सुनिश्चित करें कि माता-पिता के चले जाने से उसके प्रति उनके रवैये पर कोई असर नहीं पड़ेगा।
गलती 2. सहानुभूति रखने वालों को शामिल करना
आहत होने की स्थिति में, एक व्यक्ति सहज रूप से समर्थन के लिए अपने आस-पास के लोगों की ओर मुड़ता है, या यूं कहें कि उन लोगों की ओर जाता है जो उसके पक्ष में हैं। हालाँकि, स्थिति में बड़ी संख्या में लोगों का शामिल होना केवल संघर्ष को बढ़ाता है, क्योंकि प्रत्येक परिचित या रिश्तेदार की आमतौर पर अपनी असहमतिपूर्ण राय होती है, और वह कोई न कोई पद लेना आवश्यक समझता है। दो लोगों की तुलना में दो युद्धरत खेमों के लिए किसी समझौते पर पहुंचना कहीं अधिक कठिन है।
इस प्रक्रिया में विशेष रूप से शामिल हैं दादा-दादी, जो अक्सर पूर्व बहू या दामाद को सभी परेशानियों का स्रोत मानते हुए उनकी आलोचना करते हैं। और इस आलोचना का रूप काफी कठोर है. फिर बच्चे का क्या होता है? धीरे-धीरे उसे महसूस होने लगता है कि वह न केवल अपने माता-पिता को खो रहा है, न केवल परिवार की परिचित छवि को खो रहा है, बल्कि करीबी लोग भी अजनबी, आक्रामक हो रहे हैं। पहले, वे पिताजी या माँ के बारे में अच्छी बातें कहते थे, उन्हें सम्मान देने और आज्ञापालन करने का आदेश देते थे, और अब वे उन्हें हर तरह के शब्दों से डांटते हैं - यह किसी भी उम्र के बच्चे के लिए बहुत दर्दनाक है।
यदि परिवार को रिश्तेदारों की भावनाओं से बचाना संभव नहीं है, तो किसी भी स्थिति में उनके व्यवहार की आलोचना न करें: "एक वयस्क महिला बदसूरत व्यवहार करती है।" बेहतर होगा कि आप अपने बच्चे को इसे समझदारी से व्यवहार करना सिखाएं: "दादी आपसे बहुत प्यार करती हैं, वह इस बात से परेशान हैं कि आप माँ और पिताजी के साथ नहीं रहते हैं, इसलिए वह ऐसा कहती हैं।"
भूल 3. अतिनाटकीयता
एक और गलती स्वाभाविक रूप से उस स्थिति से तय होती है जब माता-पिता में से कोई एक नया परिवार बनाता है। प्रतिभागियों का समूह पारिवारिक संबंधयह पहली नज़र में लगने से कहीं अधिक व्यापक है। और भावनाएँ कहीं अधिक जटिल हैं। यह आपके नए साथी के अतीत के लिए ईर्ष्या है, और परिवार के टूटने के लिए बच्चे के सामने अपराध की भावना है, और इस तथ्य से असंतोष है कि अब आपको अन्य लोगों के बच्चों के साथ व्यवहार करना होगा। निःसंदेह, यह सब आपके बच्चे और उसके नए रिश्तेदारों और बच्चों के बीच पूर्ण संपर्क स्थापित करने में बाधा उत्पन्न करेगा - सौतेला भाईऔर बहनें. इस स्थिति में, यह सलाह दी जा सकती है कि ज़्यादा नाटकीयता न करें, याद रखें कि बच्चे किसी भी स्थिति के लिए बहुत आसानी से अभ्यस्त हो जाते हैं। चाहे माता-पिता अलग-अलग रहें या एक साथ, बच्चा अंततः स्थिति को स्वीकार कर लेगा और इसमें काफी आराम से रह पाएगा, अगर उसका बचपन का जीवन हमेशा की तरह चलता रहे और उस पर वयस्कों के भावनात्मक हमले न हों। यह एक ऐसी रक्षात्मक प्रतिक्रिया है. इसलिए, मुख्य बात याद रखें: यदि माता-पिता ठीक महसूस करते हैं और ईमानदारी से मानते हैं कि स्थिति बेहतर के लिए बदल गई है, तो तलाक का बच्चे पर कोई तीव्र नकारात्मक प्रभाव नहीं पड़ेगा।
कहानी
मरीना ने अपने पति को बहुत मुश्किल से तलाक दिया - जब उसे पता चला कि वह लंबे समय से किसी अन्य महिला के साथ डेटिंग कर रहा था, जो उससे बहुत छोटी थी। घोटालों के बाद, पति मरीना को तीन साल की बेटी के साथ छोड़कर चला गया। आक्रोश से घुटन. यह बेटी के लिए अफ़सोस की बात थी, जो अपने पिता के ध्यान से वंचित थी। मरीना ने उस बच्चे को, जो इस सारी गड़बड़ी में बहुत कम समझता था, खिलौनों और उपहारों से लादना शुरू कर दिया, लेकिन वह शांत नहीं हो सकी। यह देखकर कि लड़की बहुत चिंतित हो गई है, मरीना ने उसे समझाने की कोशिश की कि पिताजी ने उन्हें क्यों छोड़ दिया, लेकिन, आक्रोश से भरते हुए, वह पिताजी के बारे में, उनके बारे में बात करते हुए, कुछ भी अच्छा नहीं कह सकी। तीन साल के बच्चे को कुछ समझ नहीं आया और वह सिर्फ रोता रहा। मरीना को उस बच्चे पर गुस्सा आ गया, जिसमें उसे अपने पिता की खूबियां नजर आईं. हालात जल्दी सामान्य नहीं हुए. मरीना को एक मनोवैज्ञानिक के पास जाना पड़ा जिसने उसे शांत होने, मानसिक शांति पाने और दुनिया पर एक स्वस्थ नज़र डालने में मदद की। तभी उसने जीवन को एक नई क्षमता में स्वीकार किया, एक त्रासदी के रूप में नहीं, बल्कि एक नई स्थिति के रूप में। और लड़की तब शांत हो गई जब उसने अपनी माँ को रोते और चिल्लाते नहीं देखा, बल्कि जिस तरह से वह हमेशा उसे देखने की आदी थी।
गलती 4. अचानक परिवर्तन
यह गलती इस तथ्य से उत्पन्न होती है कि वयस्क बच्चे को केवल मौजूदा परिस्थितियों का शिकार मानते हैं। वे आश्वस्त हैं कि वह माता-पिता में से किसी एक के पूर्ण ध्यान से वंचित है। कुछ जोड़ने, फिर से भरने, एक शब्द के साथ समर्थन देने की कोशिश करते हुए, वे शिक्षा की सामान्य प्रणाली को बदल देते हैं, वे अधिक बार दंडित करना शुरू कर देते हैं या, इसके विपरीत, कम बार, या प्रशंसा करते हैं और बहुत अधिक पछतावा करते हैं, स्कूल में ग्रेड के लिए सख्ती से पूछना बंद कर देते हैं, और इसी तरह।
बहुत बार, बच्चे के लिए खेद महसूस करते हुए, वे उसकी अत्यधिक सुरक्षा करने लगते हैं या उसके साथ लगभग एक मरीज की तरह व्यवहार करने लगते हैं। लेकिन यह दूसरे तरीके से भी हो सकता है: माता-पिता, अपने व्यक्तिगत जीवन के संगठन से मोहित होकर, पालन-पोषण की प्रक्रिया को बाद के लिए स्थगित कर देते हैं, बच्चे को पूरी तरह से दादी या नानी के पास स्थानांतरित कर देते हैं। इनमें से कोई भी विकल्प नई परिस्थितियों के अभ्यस्त होने को जटिल बनाता है, अस्थिरता की भावना पैदा करता है। कभी-कभी यह वातावरण बच्चे के लिए योगदान दे सकता है तंत्रिका संबंधी विकार. इसलिए शिक्षा की चुनी हुई दिशा को जारी रखें, परंपराओं को न बदलें। बच्चे कुख्यात रूढ़िवादी होते हैं, घटनाओं की पुनरावृत्ति और पूर्वानुमेयता उनकी सुरक्षा का बिना शर्त द्वीप है।
कहानी
अलेक्जेंडर ने दूसरी शादी के लिए अपनी पत्नी को तलाक दे दिया और अपने पांच साल के बेटे को उसके पास छोड़ दिया। तलाक निंदनीय और दर्दनाक था, और ख़राब रिश्तापूर्व पति-पत्नी बच्चे के साथ पिता के रिश्ते में परिलक्षित होते थे। अलेक्जेंडर ने ईमानदारी से गुजारा भत्ता का भुगतान किया, लेकिन उसकी भौतिक सहायता यहीं तक सीमित थी। उनके बेटे से मुलाकातें अक्सर नहीं होती थीं, क्योंकि उनकी पूर्व पत्नी से मुलाकात अप्रिय थी। परिणामस्वरूप, वह कभी-कभी अपने बेटे को सप्ताहांत के लिए ले जाता था। अपनी दूसरी पत्नी के साथ, उन्होंने मौज-मस्ती की, जिससे एक और समस्या पैदा हो गई: लड़का अपने पिता के साथ दुर्लभ मुलाकातों को छुट्टियों के रूप में समझने लगा, और उसे अपनी माँ के साथ रोजमर्रा की जिंदगी पसंद नहीं थी। मां-बेटे के बीच रिश्ता जटिल हो गया, जिसका आरोप उन्होंने अपने पूर्व पति पर लगाया। केवल एक साल बाद, पूर्व पति-पत्नी बिना किसी अपमान और आरोप के संवाद करने में सक्षम हो गए।
गलती 5. दुश्मनों की तलाश
यदि पूर्व पति और पत्नी के बीच संबंध बरकरार रहता है (और यह अक्सर होता है) तो अक्सर वयस्क, अपने मामले को साबित करने की कोशिश करते हुए, बच्चे को अपने पक्ष में खींचने की कोशिश करते हैं, उसे पूर्व पति के खिलाफ खड़ा करते हैं। यहां तक कि चतुर और अनुभवी लोग भी इस जाल में फंस जाते हैं - उन्हें ऐसा लगता है कि "बच्चे को सच्चाई पता होनी चाहिए।" यह एक और सामान्य गलती है, जिसका परिणाम कई वर्षों तक रहता है।
एक बच्चे के लिए यह स्थिति बहुत दर्दनाक होती है, क्योंकि वह माता-पिता दोनों से प्यार करता रहता है और इसे बदलना असंभव है। इसलिए, उसके लिए उनके बारे में अप्रिय शब्द सुनना बहुत मुश्किल है - अंदर से वह उनसे सहमत नहीं हो पाता है और गंभीर मानसिक कलह का अनुभव करता है। इसके अलावा, इस तरह वयस्कों का अधिकार तेजी से गिरता है, और बच्चे को समझ नहीं आता कि अब किस पर भरोसा किया जाए।
इसलिए ऐसी टिप्पणियों से बचने की पूरी कोशिश करें। यदि आप स्वयं अपने विरुद्ध आरोपों और अपमान का सामना कर रहे हैं तो शांति से व्यवहार करने का प्रयास करें। प्रतिक्रिया में दोष न दें, यह साबित न करें कि आप वास्तव में उससे बेहतर हैं जितना वे आपके बारे में कहते हैं। मुख्य बात यह है कि बच्चा इस खेल में भाग लेने के प्रति आपकी अनिच्छा को समझता है। केवल ऐसा व्यवहार ही सकारात्मक परिणाम लाएगा और समय के साथ, जब जुनून कम हो जाएगा, तो यह आपके रिश्ते को स्थिर कर देगा।
गलती 6. एक बच्चे के हुक पर
परिवार के नए सदस्यों की प्रतीक्षा में कई संकट आते हैं - नई पत्नीपिता या माता के पति जब वे "आने वाले" बच्चे के साथ संबंध बनाने का प्रयास कर रहे हों। इस स्थिति में वयस्कों की असुरक्षा को महसूस करते हुए, बच्चा अन्य लोगों की बातचीत को दोबारा बताना शुरू कर सकता है और ऐसी टिप्पणियाँ कर सकता है: "और मेरी माँ अधिक सुंदर है", "माँ हमेशा स्वादिष्ट बनती है", "पिताजी ने माँ को इनसे कहीं बेहतर फूल दिए।" निःसंदेह, यह सुनना कष्टप्रद है।
गलती न करें, अब शांति आपका मुख्य तुरुप का पत्ता है, इन टिप्पणियों को एक नाराज बच्चे के शब्दों के रूप में मानें जो अपने जीवन में कठिन दौर से गुजर रहा है। किसी भी स्थिति में उसे इसके लिए डांटें नहीं और यह साबित करने की कोशिश न करें कि "चूंकि आपके पिता ने आपकी मां को तलाक दे दिया था, इसलिए वह इतनी अच्छी नहीं थीं।" यह केवल उसे आपके विरुद्ध खड़ा करेगा। स्वेतलाना इवलेवा कहती हैं, "प्रत्येक व्यक्ति के लिए, विशेष रूप से छोटे व्यक्ति के लिए, माँ हमेशा दुनिया की सबसे अद्भुत महिला होती है। इसका खंडन करने की कोशिश करके, आप केवल बच्चे के साथ कठिन रिश्ते को बढ़ाएंगे। यह पुष्टि करना बहुत अधिक उत्पादक है: "बेशक, हर व्यक्ति अपनी माँ से प्यार करता है: मैं अपनी माँ से प्यार करता हूँ, और आप अपनी माँ से प्यार करते हैं, और हमारे लिए वे सबसे सुंदर हैं।" इस विषय पर बातचीत की सामग्री एक विशेष स्थिति पर निर्भर करेगी। गंभीर बातचीत: "मुझे यह पसंद नहीं है कि आप ऐसा कहते हैं, हालांकि मैं समझता हूं क्यों। आइए तय करें कि एक-दूसरे को ठेस पहुंचाने वाली कोई बात नहीं कहेंगे।" यहां तक कि पांच साल का बच्चा भी यह समझने में काफी सक्षम है कि क्या मतलब है।
यह ठीक-ठीक कहना असंभव है कि किस उम्र में किसी बच्चे के लिए नई परिस्थिति का आदी होना विशेष रूप से कठिन होगा। बहुत कुछ तलाक से पहले परिवार में रिश्ते पर निर्भर करता है, नए परिवारों में किस तरह का रिश्ता विकसित होता है, और निश्चित रूप से, बच्चे की प्रकृति पर। ऐसा होता है कि बच्चे तलाक और उसके बाद के जीवन दोनों को काफी सकारात्मक रूप से देखते हैं। लेकिन अधिकतर ऐसा वयस्कों की मदद से होता है, क्योंकि बच्चा स्वयं, जो कम से कम किशोरावस्था तक नहीं पहुंचा है, सभी कठिनाइयों से निपटता है और वयस्क जीवनअभी भी नहीं कर सकते.
गलती 7. नया बच्चा
नए परिवार में संयुक्त बच्चे के आगमन के समय सही व्यवहार करना बहुत महत्वपूर्ण है। स्थिति की नवीनता, बच्चे की अपेक्षा से मोहित होकर, माता-पिता बड़े लोगों पर आवश्यक ध्यान नहीं दे सकते हैं। और उसके लिए यह एक गंभीर चोट होगी, इस बात का सबूत कि जो कुछ भी उसके लिए महत्वपूर्ण था वह पूरी तरह और अपरिवर्तनीय रूप से खो गया है। वह माता-पिता के लिए अनावश्यक महसूस कर सकता है, खासकर यदि माँ और पिता दोनों के नए बच्चे हों।
इसलिए, तथाकथित भावनात्मक टीकाकरण पहले से करना बेहतर है। "आप किसे अधिक चाहते हैं - भाई या बहन?" (भले ही वह जवाब दे कि कोई नहीं), "क्या आप उसे वही नावें बनाना सिखाएंगे?", "हमारे साथ आओ, नर्सरी के लिए वॉलपेपर चुनें।" बेशक, ऐसी बातचीत बार-बार और दखल देने वाली नहीं होनी चाहिए। मुख्य बात यह स्पष्ट करना है कि नवजात शिशु के आगमन से बड़ों के प्रति रवैया नहीं बदलेगा, कि वह अभी भी आपसे प्यार करता है और प्रिय है, कि वह महत्वपूर्ण व्यक्तिअपने जीवन में।
नवंबर 2007 में, रूसी संघ के हाउसिंग कोड के उस हिस्से में संशोधन किए गए जो बच्चों के अधिकारों से संबंधित है। एक बच्चा हुआ करता थाजो अपने माता-पिता में से एक के साथ रहा, जिसके पास अपना घर नहीं था, उसने दूसरे माता-पिता के आवास का अधिकार खो दिया, इस तथ्य के बावजूद कि उसे उनसे गुजारा भत्ता मिलता था, और कानून द्वारा उसे मालिक के परिवार का सदस्य नहीं माना जाता था।
अब माता-पिता में से किसी एक के स्वामित्व वाले आवास का उपयोग करने का अधिकार उसके बाद भी बच्चे के पास बरकरार रहना चाहिए तलाकउसके माता-पिता के बीच.
सच है, समस्या यह है कि वास्तव में एक बच्चा माता-पिता में से केवल एक के साथ ही रह सकता है। रास्ता इस प्रकार हो सकता है: भुगतान पर एक समझौते में (अध्याय 16)। परिवार कोडरूसी संघ) बच्चे से अलग रहने वाले माता-पिता को गुजारा भत्ता के भुगतान के कारण, अपार्टमेंट के स्वामित्व में अपना हिस्सा आधिकारिक तौर पर बच्चे को हस्तांतरित करने की पेशकश करना संभव है। इस समझौते में निष्पादन की रिट की शक्ति होगी।
वकील नतालिया तारासोवा
बहस
डोब्रीज़ मांद.
Ja v razvode uze navernoje 3 goda, govoriu navernoje portomu cto Starajus zabyt Jeto vsio kak strashnyj बेटा, bylo vsio i ssory i upreki i druzja kotoryje vstali na raznyje Storony, zaviduju tem kto smog razojtis dostojno.Uvazaju muzcin kotory je ne polivajut griazju मटेरेज़ स्वोइक्स डेटेज नी वी प्रोसेसे रज़्वोडा नी पोस्ले नेगो। मोगु स्काज़ैट सीटीओ डू सिक्स पोर ने मोगु प्रिज्टि वी सेबिया आई नेज़्नाजू स्कोल्को व्रेमेनी पोनाडोबिट्सिया सीटीओ बाय वीएसओआई ज़ैबिट आई ज़िट नॉर्मलनो। एट वी सेम "जे। आई स्टाराजस ज़िट सामा।
मुझे आश्चर्य है कि वे मुख्य गलती के बारे में क्यों नहीं लिखते?
"तलाकशुदा माता-पिता की सात गलतियाँ" लेख पर टिप्पणी करें
इसे नियंत्रित करने वाले निकायों (परिवार) के साथ परिवार के सामान्य संबंधों और माता-पिता दोनों के सामान्य व्यवहार ("बच्चों को साझा किए बिना") और परस्पर आरोप) यदि आपको पृष्ठ पर त्रुटियाँ, खराबी, अशुद्धियाँ मिलती हैं, तो कृपया हमें बताएं।
बहस
मैं तलाक के लिए आवेदन नहीं करूंगा. खासकर अब नए रुझानों के आलोक में। वे आम तौर पर पालक परिवार के बजाय मुफ्त हिरासत की व्यवस्था कर सकते हैं। इसके अलावा, अगर मैं सही ढंग से समझूं तो आप साथ रहेंगे।
इसे (परिवार) नियंत्रित करने वाले अधिकारियों के साथ सामान्य पारिवारिक संबंधों और दोनों माता-पिता के सामान्य व्यवहार ("बच्चों को साझा करने" और आपसी आरोपों के बिना), तलाक की स्थिति में, अनुबंध दोनों के साथ समाप्त हो जाता है और एक माता-पिता के साथ संपन्न होता है। सब कुछ औपचारिक है - कार्यकारी समिति का निर्णय "समाप्त करना", उसी कार्यकारी समिति का "पीएस बनाना" (1 माता-पिता के लिए)। बच्चों को परिवार से कोई नहीं लेता।
लंबे, अच्छी तरह से तैयार और प्राकृतिक (!) सुनहरे बाल, पतले पैर, सिर का एक सुंदर मोड़ - कि काले चश्मे में एक रहस्यमय गोरा पापराज़ी की बंदूकों के नीचे न्यूयॉर्क में घूम रहा है? यह 35 वर्षीय अभिनेता और संगीतकार मैकाले कल्किन हैं, जिन्हें पूरी दुनिया होम अलोन और होम अलोन 2: लॉस्ट इन न्यूयॉर्क के बेबी केविन के नाम से जानती है। अपने बेटे की करोड़ों डॉलर की फीस के लिए अपने ही माता-पिता की चक्करदार सफलता और मुकदमों के बाद, कुछ साल बाद, कई बाल कलाकारों की तरह, मैकाले कालिन ...
किशोर मनोवैज्ञानिक बच्चे अपने माता-पिता का गौरव और आशा होते हैं। दुर्भाग्य से, कभी-कभी पारिवारिक संबंधों के संकट पर काबू पाने में मदद के लिए किशोर मनोवैज्ञानिक का हस्तक्षेप आवश्यक होता है। बच्चे का मानस बहुत संवेदनशील, नाजुक होता है और उस पर विशेष ध्यान देने की आवश्यकता होती है। कोई बदलाव भावनात्मक टूटनबच्चे का उद्दंड व्यवहार बाहरी कारकों के कारण हो सकता है जिनका आंतरिक दुनिया पर विनाशकारी प्रभाव पड़ता है। बिना किसी दबाव के किशोर मनोवैज्ञानिक, किशोरों के अनुकूल...
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बिल्कुल दूसरों की तरह. तलाकशुदा, अपने माता-पिता के साथ रहता है, वे उसकी बेटी को पालने में मदद करते हैं। मैं गोद लिए हुए बच्चों के साथ परिवार बनाने के विचार में संभावित भविष्य की निराशा से बहुत डरता हूं। यदि आपको पृष्ठ पर त्रुटियाँ, खराबी, अशुद्धियाँ मिलती हैं, तो कृपया हमें बताएं...
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एक ख़राब अंत वाली कहानी - दूर के रिश्तेदारों ने एक साल तक की लड़की को गोद ले लिया। उसके पूरे जीवन में धूल के कण उसके ऊपर से उड़ते रहे। इस हद तक कि उसकी माँ खुद ही जाली को धोती और इस्त्री करती थी (तब गैस्केट के साथ यह तनावपूर्ण था), और पिताजी, जब उसकी बेटी पड़ोसी शहर में पढ़ रही थी, उसने यह सब उसके पास ले लिया। मेरी बेटी के लिए शुभकामनाएँ। किसी "दयालु" ने कहा कि उसे गोद लिया गया था, रिश्ता बिगड़ने लगा। वह अब 30 वर्ष की है और तलाकशुदा है। रिश्ते हाल ही में बहुत खराब रहे हैं - पालक माँ को ठंडी रसोई में बेदखल कर दिया गया (यह गाँव में है), वे खाना नहीं खिलाते, उन्हें परवाह नहीं है। पोते-पोतियों को संवाद करने की अनुमति नहीं है, घोटाले और झगड़े लगभग स्थिर हैं। रिश्तेदारों की समझाइश का एक ही जवाब है- वह मेरी कोई नहीं है।
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मेरा एक 30 साल का भाई है. मेरे और मेरी मां के बीच रिश्ते बहुत अच्छे हैं. वह शादीशुदा है, कोई संतान नहीं है। अक्सर मुझसे मिलने आते हैं.
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अक्सर, माता-पिता अपने बच्चों को केवल इसलिए "स्वभाव की गलती" मानते हैं क्योंकि वे बिल्कुल भी एक जैसे नहीं दिखते, उदाहरण के लिए, एक व्यवसायी महिला की माँ या एक एथलीट के पिता। एक राय है कि बच्चों को आवश्यक रूप से अपने माता-पिता और प्राकृतिक क्षमताओं के समान होना चाहिए, ठीक है, उन्हें बस आनुवंशिक रूप से प्रसारित किया जाना चाहिए। यूरी बरलान के सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान ने पहली बार इस बात से पर्दा उठाया कि प्रकृति कैसे काम करती है और एक एथलीट पिता का एक कलाकार बेटा क्यों हो सकता है। वास्तव में, वैक्टर का एक सेट किसी व्यक्ति तक प्रेषित नहीं होता है ...
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सच कहूँ तो, मुझे लगता है कि आपकी बहन थोड़ी अनुचित है... आप अपनी बहन से नफरत कैसे कर सकते हैं, आपने जानबूझकर ऐसा नहीं किया! लेकिन शायद उसका किरदार इतना जटिल है... मुझे लगता है कि समय के साथ धीरे-धीरे सब कुछ ठीक हो जाएगा...
बहस
तो बोलने के लिए, मैरी इवान्ना, मैंने फैसला किया कि समुद्र के किनारे मौसम का इंतजार करना मेरे लिए काफी है, मैं अपनी निजी जिंदगी में सुधार करूंगी, मैं वास्या (पति) से तलाक ले लूंगी.. हम (पेट्या और मैं) अगल-बगल एक अपार्टमेंट किराए पर ले सकते हैं, हम घूमने जाएंगे.. कुछ इस तरह।
आप कुछ काला कर रहे हैं. दरअसल आपका तलाक हुए चार साल हो गए हैं, वह क्यों परेशान होगी? जबकि आपकी शादी हो चुकी है, आप चुपचाप (?) अपनी सास के साथ रहती हैं। तलाक की पहल - किसकी? आप शायद मछली खाना और क्रिसमस ट्री पर चढ़ना, तलाक लेना और अपनी सास के साथ रहना चाहती हैं। नहीं तो वह क्यों परेशान होती? हालाँकि, निष्पक्षता में, भले ही आप उसके साथ पंजीकृत नहीं हैं, फिर भी आपको बच्चे के 18 वर्ष की आयु तक जीवित रहने का अधिकार है। अगर विवेक इजाजत दे.
यदि पिता या माता का सौतेला संबंध हो तो पारिवारिक कल्याण कैसे प्राप्त करें? आज, कई देशों में सौतेले पिता या सौतेली माँ वाले परिवार आम हैं। लेकिन ऐसे परिवारों को विशेष कठिनाइयां होती हैं। निस्संदेह, उनमें से सबसे गंभीर मामले बच्चों के पालन-पोषण से संबंधित हैं। हालाँकि, जैसा कि आप अगले दो लेखों में देखेंगे, जिन परिवारों में पिछली शादी से बच्चे हैं, वे उनका पालन-पोषण करने में सफल हो सकते हैं। आम तौर पर, लोग सौतेली माँ और सौतेले पिता के प्रति पूर्वाग्रह से ग्रसित होते हैं। हममें से कई लोगों ने बचपन में एक परी कथा सुनी थी...
बहुत परिचित अवधारणाएँ जिनका उपयोग हम अक्सर बातचीत में करते हैं। कभी-कभी यहाँ व्यंग्य की छाया होती है, कभी-कभी हल्का हास्य और यहाँ तक कि किसी प्रकार का चुलबुलापन भी। और वास्तव में एक बढ़ते हुए लड़के और युवा लड़की के साथ क्या होता है जब उन्हें निश्चित रूप से "पिता की बेटी" और "माँ का बेटा" कहा जा सकता है। और क्या यह वास्तव में भविष्य में एक पुरुष और एक महिला के गठन को प्रभावित करता है। प्रश्न इसलिए भी बेकार नहीं है क्योंकि व्यवहारिक दृष्टि से बड़ी संख्या में तलाक इसे आम बात बना देता है...
बहस
इन्ना, आपने एक बहुत ही दर्दनाक विषय को छुआ है, खासकर जब से अब बहुत सारे तलाकशुदा बच्चे हैं। एकल माँ के लिए क्या रास्ता है, जहाँ पिता अपने बेटे के "प्रभाव में स्थानांतरित" होने के लिए बच्चे के पालन-पोषण में भाग नहीं लेना चाहता है? एक माँ अकेले एक लड़के को योग्य परवरिश कैसे दे सकती है, ताकि बाद में उसे पुरुष प्रभाव की कमी का अनुभव न हो? या क्या एक अप्रिय पति के साथ विवाह में कष्ट उठाना उचित है, जब तक कि पुत्र उससे वंचित न हो जाए?
माता-पिता तलाक ले रहे हैं - बच्चे को आगामी घटना के बारे में कैसे सूचित करें? माँ और पिताजी के अलग होने के बाद जीवन में होने वाले बदलावों के लिए बच्चे को कैसे तैयार करें? क्या ऐसी व्यवस्था करना संभव है कि तलाक से कम से कम नुकसान हो? आप इसके बारे में पॉडकास्ट के नए एपिसोड "माता-पिता का तलाक हो रहा है: बच्चे की मदद कैसे करें?" से सीखेंगे।
सबसे पहले, ऐसा लगता है कि हम रूस के बारे में बात कर रहे हैं, लेकिन मैं शराबी या बेघर व्यक्ति नहीं हूं। दूसरे, मैं एक ऐसे परिवार को जानता हूं जहां आप एक बच्चे के जीवन में तलाकशुदा माता-पिता की भागीदारी के विभिन्न रूपों पर चर्चा करते हैं... यदि आपको पृष्ठ पर त्रुटियां, खराबी, अशुद्धियां मिलती हैं, तो कृपया हमें बताएं।
बहस
पूर्ण बकवास! बच्चों के लिए यह कैसा है? उनका घर कहाँ है? उनके सामान्य अनुष्ठान, चीज़ें, पसंदीदा किताबें कहाँ हैं? यदि बच्चा अक्सर बीमार रहता है तो इलाज के लिए अंततः कौन जिम्मेदार है? जिस माता-पिता को बच्चा कुछ समय के लिए सौंपा गया था, उसे कैसे पता चलेगा कि स्कूल में किसी विषय पर ध्यान देना आवश्यक है? कौन बच्चा पैदा करने जाता है. बैठकें? SO के साथ शिक्षा में किस प्रकार का क्रम संभव है? माँ आपको ठंड में नंगे पैर और टोपी के बिना चलने की अनुमति देती है, और पिता आपको लपेट देते हैं, उदाहरण के लिए? निश्चित ही झूठे लोग बढ़ेंगे। और फिर भी, दूसरे लोगों के घरों में किसी प्रकार का संक्रमण क्यों इकट्ठा करें? उदाहरण के लिए, बीएम अकेला रहता है, समय-समय पर भावी पत्नी की भूमिका के लिए उम्मीदवार बदलता रहता है। एक बच्चा वहां क्या उठा सकता है? बी-आर-आर-आर, मैं चिड़चिड़ा हूँ। बेहतर होगा कि बच्चे को केवल छुट्टियों में पिताजी के साथ ही सिनेमा देखने जाएँ, कोई एसओ नहीं।
18.01.2011 02:36:26, घिनौना कबाड़मेरी राय में, यह स्पष्ट रूप से कहना असंभव है कि यह बुरा है या अच्छा। हर किसी का अपना। मेरे मामले में, यह सबसे स्वीकार्य विकल्प साबित हुआ। लेकिन हमने इसे आधिकारिक नहीं बनाया. यह अभी हुआ।
बीएम बच्चों का उतना ही ख्याल रखता है जितना मैं, और कभी-कभी तो उससे भी ज्यादा। स्कूल से उठाता है, कक्षाओं में ले जाता है। जब मैं बिजनेस ट्रिप पर या छुट्टियों पर जाता हूं, तो बच्चे उसके साथ रहते हैं। कभी-कभी वे सिर्फ एक सप्ताह के लिए उसके पास जाते हैं।
वैसे, शिक्षा और जीवन शैली पर हमारे विचार बीएम के समान हैं। इसलिए, व्यावहारिक रूप से कोई समस्या नहीं है। किसी तरह हम सहमत हैं.
मेरे माता-पिता दोनों (मेरी 3 साल की उम्र में तलाक हो गया) का पहला समूह है, मेरे पास दूसरा है। ऐसे हैं, या मेरे साथ कुछ गड़बड़ है सरकार. यह अपने आप में किस तरह का अंत है - पैसे के लिए एक आदमी को पैदा करना? ओकर. मेरे पति ने मुझसे पूछा- क्या मैंने बाकी के लिए पैसे कमाए?
बहस
दरअसल, स्लाव बच्चे अक्सर बचपन में गोरे होते हैं। मेरे पति गोरे थे और परिपक्व-साँवले थे। दोनों बच्चे अब गोरे हो गए हैं. और जहां तक रक्त समूह की बात है, तो मुझे ऐसा लगता है कि उन्होंने स्कूल में समस्याओं का समाधान किया - शायद वे अपने माता-पिता की तरह नहीं हैं?
और जहाँ तक बच्चे की बात है, मैं निश्चिंत रहूँगा, किसी भी स्थिति में, वह आपका है :))))
तलाकशुदा माता-पिता की सात गलतियाँ। इस प्रक्रिया में विशेष रूप से शामिल हैं दादा-दादी, जो अक्सर पूर्व बहू या दामाद को सभी परेशानियों का स्रोत मानते हुए उनकी आलोचना करते हैं। प्यार, दो बेटे, तलाक और एक नया परिवार।
बहस
निःसंदेह यह इसके लायक है। आप हारेंगे नहीं. डूबते को बचाना डूबने वालों का ही काम है - हमारा सिद्धांत नहीं। यदि बेटा अब भी बदचलन है तो यह आपकी चूक है। इसके अलावा, बहू और पोते को निराश किया गया।
यह बात करने लायक है, कम से कम उन दोनों को समझना। इससे आपको अपनी बहू के साथ अच्छे संबंध बनाए रखने में मदद मिलेगी।
तलाकशुदा माता-पिता की सात गलतियाँ। इस प्रक्रिया में विशेष रूप से शामिल हैं दादा-दादी, जो अक्सर पूर्व बहू या दामाद को सभी परेशानियों का स्रोत मानते हुए उनकी आलोचना करते हैं। प्यार, दो बेटे, तलाक और एक नया परिवार।
बहस
शादी के 34.5 साल बाद मेरा तलाक हो गया।
04/10/2018 08:50:57, ल्यूडमिला....मेरी भी बिल्कुल वैसी ही स्थिति है. केवल हम केवल पाँच वर्ष ही जीवित रहते हैं। मेरी सास हमारा तलाक कराने के लिए सब कुछ करती हैं। वह इसे छिपाती भी नहीं है. मैं दुनिया का सबसे बुरा आदमी हूं। जैसा कि वह कहती हैं कि मैंने उनके बेटे को उनसे छीन लिया. वह न केवल मुझ पर, मेरे परिवार पर कीचड़ उछालती है, वह मुझे गंदी-गंदी बातें लिखती है, धमकी देती है, बल्कि वह अपने पति को भी झकझोर देती है। उसे "दुनिया की कीमत क्या है" से महिमामंडित किया जाता है। मुझे पहले से ही ऐसा महसूस हो रहा है कि मैं उससे नफरत करता हूं। यह मेरे पति के लिए अफ़सोस की बात है, यह उनकी गलती नहीं है कि उनकी माँ का दिमाग ख़राब है। मैंने भी सोचा कि यह टूट सकता है. लेकिन यह कोई रास्ता नहीं है. हालाँकि मेरे पति मेरे लिए खड़े होते हैं, फिर भी वह उस पर इस तरह चिल्लाते हैं और भेजते हैं। हो सकता है कि ये ग़लत हो, लेकिन मेरी राय में अगर कोई व्यक्ति नहीं समझता है और आपके परिवार को ख़त्म करने की कोशिश कर रहा है, तो कुछ तो करना ही होगा. परिवार टूट जाएगा, इससे किसी का भला नहीं होगा, कोई और होगा और वही कहानी होगी। उसे अपने जीवन में न आने देना सीखें। शायद मैं गलत हूं, लेकिन पति को आपके लिए खड़ा होना चाहिए, और आपकी नसें इसे बर्दाश्त क्यों नहीं कर सकतीं।
10/30/2015 17:08:11, वॉलिनेट्समाता-पिता का तलाक. मनोविज्ञान। पारिवारिक रिश्ते। मेरे पति के माता-पिता तलाकशुदा हैं, रिश्तेदार चाची हैं, चाचा तलाकशुदा हैं। कुछ साल बर्बाद हो गए. लेकिन अनुभव। लेकिन अगली बार आप यह गलती नहीं करेंगे - आपके पास बेहतर सीखने का मौका है...
बहस
मेरे पति ने अपने प्रस्थान को इस प्रकार उचित ठहराया। कि उसकी माँ ने एक समय (बच्चों के कारण) अपने पति को नहीं छोड़ा - उसने जीवन भर कष्ट सहा और अब भी कष्ट सह रही है। और बच्चों, अर्थात् उसे और उसके भाइयों को यह बात अच्छी न लगी। इसलिए वह बच्चों की खातिर मेरे साथ रहने के लिए ऐसा त्याग नहीं करना चाहता।' :(((
आप समझते हैं ("आप" पर ऐसा कुछ नहीं?), मुख्य बात यह नहीं है कि आपके आस-पास क्या हो रहा है, बल्कि यह है कि आप स्वयं इसके साथ कैसा व्यवहार करते हैं। आप बस इस बात से खुश हो सकती हैं कि आपका पति आपको छोड़ रहा है, इससे क्या फर्क पड़ता है, किसे और कहां, और किस कारण से, मुख्य बात यह है कि आपके बच्चे नहीं थे। यह सिर्फ एक गलती थी. कुछ साल बर्बाद हो गए. लेकिन अनुभव। लेकिन अगली बार आप यह गलती नहीं करेंगे - आपके पास पुरुषों को बेहतर ढंग से समझना सीखने का मौका है (वैसे, यह सच नहीं है कि यदि वह एक पूर्ण परिवार से है, तो वह निश्चित रूप से एक अच्छा पारिवारिक व्यक्ति होगा - बेशक, माता-पिता का परिवार प्रभावित करता है, लेकिन कई लोग "इसके विपरीत" रहते हैं)। अब आपके लिए मुख्य बात अपनी आत्मा में शांति बहाल करना, आराम करना, कुछ सुखद के बारे में सोचना है। उदाहरण के लिए, इस तथ्य के बारे में कि यह एक "वास्तविक नहीं" पति था, लेकिन फिर भी आप एक वास्तविक पति से मिलेंगे... और वह केवल "वास्तविक" के लिए जगह बनाने के लिए छोड़ देता है। शुभकामनाएँ!
सम्मेलन "पारिवारिक संबंध"। अनुभाग: तलाक और बच्चे. जब विवाह विच्छेद हो जाता है, तो बच्चा माँ के पास ही रहता है। और हम हमेशा अपनी गलतियों की कीमत चुकाते हैं। और यहां पता चलता है कि बच्चे अपने माता-पिता की गलतियों की कीमत चुका रहे हैं।
बहस
मेरे प्रस्तावित विषय पर प्रतिक्रिया देने वाले सभी लोगों को बहुत धन्यवाद।
मैं अपने अनुभव को ध्यान में रखते हुए अपने विचार अधिक विस्तार से व्यक्त करना चाहूँगा:
1. बच्चे को माँ के पास छोड़ने की मौजूदा प्रथा के निम्नलिखित नकारात्मक पहलू हैं:
बेटी का अपनी माँ के साथ रहना भविष्य में तलाक का कारण बनता है। अपने परिवार में किसी भी झगड़े के दौरान, उसके दिमाग में यह विचार आता है, "मेरी माँ ने मुझे बिना पिता के पाला है, और मैं भी मुझे पाला-पोसा करूँगा।" इसके अलावा, जो लड़कियाँ बिना पिता के बड़ी हुई हैं, वे अपनी माँ से इस विचार से प्रेरित होती हैं कि "हमें इस आदमी की लगातार सोफे पर लेटे रहने की आवश्यकता क्यों है" (कार्यक्रम "मैं खुद")। हालाँकि ऐसे पुरुष भी हैं, लेकिन हम एक रूढ़िवादिता के विकास के बारे में बात कर रहे हैं। इसमें मुझे एक महिला का घायल अभिमान और सभी पुरुषों से बदला लेने की इच्छा दिखाई देती है। (इन तर्कों के बावजूद, बेटी का पालन-पोषण माँ द्वारा किया जाना चाहिए और पिता को अतिरिक्त होना चाहिए)।
अपनी माँ के साथ छोड़े गए बेटे को एक अच्छा उदाहरण मिलता है कि बच्चों का पालन-पोषण किसे करना चाहिए। और जब उसके जीवन में तलाक की स्थिति आती है, तो वह शांति से मौजूदा प्रथा से सहमत हो जाता है। वे। माँ को पहले से ही चिंता थी कि भविष्य में बच्चे को उसके बेटे से छीन लिया जाएगा और इस प्रकार, उसने अपने बेटे के सामने पुरुषों के प्रति एक विरोधी के रूप में काम किया। कृपया इस वाक्य पर ध्यान दें.
2. मैं यह विश्लेषण करने का प्रयास करूँगा कि एक बच्चे को अपने पिता के साथ रहकर क्या-क्या लाभ मिलते हैं।
मैं केवल उस मामले पर विचार करूंगा जब बेटा पिता के साथ रहा (यानी, मेरी स्थिति)।
"बेटी पिता के साथ" स्थिति पर मेरे सैद्धांतिक विचार हैं और मैं उन्हें व्यक्त नहीं करूंगा।
पिता के व्यक्तित्व में, पुत्र को एक पर्यवेक्षक, एक शिक्षक, एक मित्र प्राप्त होता है (प्राप्त करने के लिए बाध्य है)।
ओवरसियर हमारे जीवन के सभी नकारात्मक पहलुओं से एक फ्यूज के रूप में (कम नकारात्मक पहलू और अधिक विकसित प्रतिरक्षा, ओवरसियर का कार्य उतना ही कम)। ज्यादातर मामलों में, एक महिला अपने बड़े हो चुके बेटे का सामना (प्रबंधन) नहीं कर पाती है। वह बस उसे दूर धकेल देता है। यदि किसी के पास प्रति उदाहरण हैं, तो वे अपवाद हैं जो नियम को सिद्ध करते हैं।
एक शिक्षक पिता अपने बेटे को कई घरेलू काम सिखा सकता है (चाहिए)। पुरुष हाथ(नलसाजी, अपार्टमेंट, घरेलू उपकरणों की मरम्मत)। खेल के प्रति प्रेम का संचार एक पिता के लिए मां की तुलना में आसान होता है। क्रॉस-कंट्री स्कीइंग, तैराकी दौड़, क्रॉसबार व्यायाम, पुश-अप्स। कभी-कभी इन वर्गों में पुरुष प्रभाव की आवश्यकता होती है (शक्ति के साथ भ्रमित न हों), क्योंकि। के माध्यम से करने की जरूरत नहीं कर सकते. पिता, अजीब तरह से, अपने बेटे को खाना बनाना, धोना, अपार्टमेंट साफ करना सिखाएगा। एक माँ के लिए अपने बच्चे को परेशान करने से बेहतर है कि वह इसे खुद पकाए। मेरे मामले में, मेरे सबसे बड़े बेटे को उसकी परिचित लड़कियाँ ईर्ष्या करती हैं क्योंकि वह उनसे बेहतर खाना बनाती है। मैं अपने बेटे के प्रति पिता के गौरव को भी नोट करना चाहता हूं। और कोई भी सामान्य पिता इस गौरव का अनुभव करने के लिए अपने बेटे पर अधिकतम निवेश करेगा। आख़िर बेटा ही अपने परिवार का उत्तराधिकारी होता है.
पिता माँ के बजाय मित्र होता है (हालाँकि मुझे यह विरोध पसंद नहीं है)। बेटे के साथ उत्पन्न होने वाली समस्याओं के बारे में पिता के साथ चर्चा करना बेहतर है, जैसे बेटियों की माँ के साथ। मनोविज्ञान की दृष्टि से, सड़क पर होने वाले झगड़ों से पिता अपने पुत्र का सबसे अच्छा रक्षक होता है। किसी पुरुष की सुरक्षा किसी पुरुष द्वारा किया जाना सामान्य बात है न कि किसी महिला द्वारा।
3. अब मैं अदालत में महिलाओं के व्यवहार पर ध्यान देना चाहूंगा। मार्क्स की व्याख्या करने के लिए, मैं कहता हूं कि ऐसी कोई बुरी चीजें नहीं हैं जो एक महिला बच्चे को पालने के लिए नहीं करेगी। और हमेशा इसका कारण प्यार नहीं होता. उन महिलाओं को देखना दिलचस्प होगा जो आज के पिता की स्थिति में हैं।
यह स्थितिविशाल है. उदाहरण के तौर पर मैं अपना ही उदाहरण देना चाहता हूं.
जब मेरी अनुपस्थिति के दौरान मेरी पत्नी मेरे सबसे छोटे बेटे को ले गई (एक परिचित और सामान्य स्थिति) तो मैंने तलाक के लिए मुकदमा दायर किया। इसलिए मैं कानूनी तौर पर अपना एमएल वापस करना चाहता था। बेटा।
बड़ा बेटा मेरे साथ ही रहता था. विवरण में गए बिना, मैं कहूंगा कि मैंने इससे अधिक घटिया प्रदर्शन नहीं देखा है। न्यायाधीश ने इस प्रश्न पर विचार करने से इनकार कर दिया: "तलाक के बाद बच्चे किस माता-पिता के साथ रहेंगे।" इसके बजाय, न्यायाधीश ने "पालन-पोषण के लिए बच्चे के स्थानांतरण पर" मुद्दे पर विचार किया (अज्ञानी के लिए, इसे किसी से किसी को हस्तांतरित किया जा सकता है। जबकि बच्चा परिवार में है, हम बच्चे के निवास स्थान का निर्धारण करने के बारे में बात कर सकते हैं)।
संरक्षकता की एक महिला ने मुझे यह सवाल पूछकर चौंका दिया: "एक बच्चे को माँ से कैसे छीना जा सकता है" (पुरुषों में ऐसी एकजुटता कब होगी?)
अदालत के घोषित फैसले में कहा गया, "ट्रांसफर जूनियर। बेटे को अपनी माँ के पालन-पोषण के लिए और मुझसे 4 मिलियन रूबल की कानूनी लागत वसूलने के लिए।" यह घोषित निर्णय सभी पक्षों की जांच में खरा नहीं उतरता। मैं नैतिकता पर ध्यान केंद्रित करूंगा. क्योंकि बड़ा बेटा मेरे साथ रहता था और मैं शराब न पीने वाला पिता हूं, दरअसल मां अपने बेटे से पैसे लेना चाहती थी और मां की महिलाओं ने इसमें उसकी मदद की। दो भाइयों को भी मां की महिलाओं ने छिन्न-भिन्न कर दिया।
मुझे लिखित समाधान बहुत देरी से प्राप्त हुआ, और यह घोषित समाधान के अनुरूप नहीं था।
4. मैं खंडन करना चाहता था महिलाओं की रायकिस बारे में महिलाएं पुरुषों से बेहतर. जब एक ही माहौल में, एक ही स्कूल में, एक ही कंपनी में पले-बढ़े होते हैं तो अच्छे (सामान्य) लड़के और लड़कियों की संख्या समान होती है। पहले स्थापित प्रथा परिवार में जिम्मेदारियों के वितरण को निर्धारित करती थी। पति ने काम करने, पैसा कमाने के लिए अधिक समय दिया, महिला ने - घर, बच्चों के लिए। इस प्रकार, सारी शिक्षा महिलाओं के हाथ में थी। यह दशकों तक चलता रहा. इसी परवरिश का नतीजा है कि हमारे पास ऐसे पुरुष हैं जिन्हें महिलाएं किसी भी मौके पर मना लेती हैं। लेकिन महिलाएं पालन-पोषण (या हिस्सा) पुरुषों के हाथों में देने के लिए सहमत नहीं हैं। मेरी राय में इसका एक कारण शिक्षा के क्षेत्र में हार की उच्च संभावना है। युवा माताओं के बारे में मेरी टिप्पणियों ने मेरे लिए निम्नलिखित छवि बनाई: एक फैशनेबल कपड़े पहने महिला जिसके एक हाथ में सिगरेट और दूसरे हाथ में जिन और टॉनिक का डिब्बा था। चेहरे पर नम्र भाव वाला एक युवक पास में एक घुमक्कड़ी ले जा रहा है। (हालांकि हर कोई इस छवि में फिट नहीं बैठता)। अपने बच्चे के लिए माँ की देखभाल के संबंध में, मैं यह देखने का प्रस्ताव करता हूँ कि माताएँ अपने बच्चों का हाथ पकड़कर उन्हें सड़क पर कैसे ले जाती हैं। वे उन्हें अपनी बाईं ओर पकड़ते हैं, जिससे उनके बच्चे बैठक में आने वाले लोगों के प्रवाह के संपर्क में आ जाते हैं। इस प्रकार, बच्चा आने वाले लोगों से सुरक्षित रहता है। क्या यह आपके बच्चे के लिए एक तरह की चिंता नहीं है.
5. अत: स्थापित प्रथा को बदलने की तत्काल आवश्यकता है। लेकिन रास्ते में बड़ी नैतिक कठिनाइयाँ हैं। एक सामान्य पुरुष की किसी महिला से लड़ाई की कल्पना करना कठिन है। न्यायालयों में निर्णय भी यथार्थवादी नहीं होता। मेरी राय में, पुरुषों को परिवार में और बच्चे के पालन-पोषण में अपनी भूमिका पर पुनर्विचार करना होगा। यदि संभव हो तो मनुष्य को अपने पुत्रों के पालन-पोषण में निर्णायक भूमिका निभानी चाहिए और इस प्रकार मौजूदा परंपराओं को अंदर से नष्ट कर देना चाहिए। जहाँ तक मेरी बात है, मेरे सबसे बड़े बेटे ने दृढ़ता से समझा कि उसे अपने बेटे का पालन-पोषण स्वयं करना चाहिए, और बेटे के पालन-पोषण की प्रक्रिया में माँ एक अतिरिक्त कारक (यदि संभव हो तो आवश्यक) है। इसकी पुष्टि मेरे बड़े बेटे के पालन-पोषण और मेरी पूर्व पत्नी द्वारा छोटे बेटे के पालन-पोषण के अनुभव से होती है।
इन चिंतनों का उद्देश्य पुरुषों और शायद महिलाओं में चेतना और जिम्मेदारी जगाना है।
पुनश्च ये तर्क उन परिवारों पर लागू नहीं होते जहां प्रेम और सद्भाव का राज है
एक ओर, मैं इस अन्याय से "क्रोधित" हूं कि पुरुषों को महिलाओं के समान अधिकार नहीं हैं। शायद यह तथ्य कि हर कोई जानता है कि तलाक के बाद बच्चा किसके साथ रहेगा, पहले से ही समस्या है?
लेकिन यहाँ वही है जो मेरे मन में है। हम माँ या पिताजी के साथ पीछे छूटने के बारे में बात कर रहे हैं, और यदि आप कुछ साल आगे देखते हैं, तो यह सौतेले पिता या सौतेली माँ के साथ निकलता है ... और यह थोड़ी अलग बातचीत है :-) आखिरकार, किसी भी परिवार में, बच्चे और घर अधिक महिलासगाई, फिर माँ या सौतेली माँ - आपको यह पसंद कैसी लगी? वैसे, मैं ऐसे कई परिवारों को जानता हूं जहां महिलाओं की दूसरी बार शादी होती है और उनके अपने सौतेले पिता के साथ बहुत अच्छे संबंध होते हैं, मैं सौतेली माताओं के बारे में नहीं जानता (हमारे देश में यह एक दुर्लभ घटना है)। और सामान्य तौर पर, यह आश्चर्य की बात है, लेकिन मेरे जीवन के अनुभव से पता चलता है कि पुरुष अपनी प्यारी महिलाओं के बच्चों से प्यार करते हैं: - (और वही अद्भुत सौतेला पिता अपनी पहली शादी से अपने बच्चे का पिता नहीं हो सकता ...
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