परिवार कई पहलुओं वाली एक सामाजिक घटना है: रोजमर्रा, वित्तीय, आर्थिक, सामाजिक, विभिन्न पीढ़ियों के बीच संबंध... और केवल भावनाओं पर, केवल प्रेम-भावनाओं पर आधारित परिवार बनाने का प्रयास, आमतौर पर विवाह में समाप्त होता है। इसलिए, परिवार के बारे में नई शिक्षा की नींव में प्रेम की एक अलग समझ रखी गई है।

प्रेम एक लौकिक पदार्थ है, जीवंत, चिंतनशील, उच्च बुद्धि वाला! यह ब्रह्माण्ड का निर्माण, संयोजन, संचालन और अनुपातिक ऊर्जा है। प्रेम एक अत्यधिक बुद्धिमान पदार्थ है जिसमें जीवन विकसित होता है! प्यार को समझने का यह दृष्टिकोण आपको सचेत रूप से और समझदारी से इसकी सभी अभिव्यक्तियों का इलाज करने की अनुमति देता है। यह इस प्रकार का प्रेम है जो प्रेम का स्थान बनाता है! अब ये अद्भुत शब्द "स्पेस ऑफ लव" तेजी से लोगों की चेतना में प्रवेश कर रहे हैं। इसलिए हम ऐसा कह सकते हैं परिवार का अस्तित्व प्रेम का स्थान बनाने के लिए है!

अब हम यही करेंगे - "जीने, सोचने, अत्यधिक बुद्धिमान" पदार्थ के माहौल में हम परिवार की नींव बनाएंगे। यह सिर्फ एक आधार है, लेकिन यही मुख्य बात है! यदि नींव मजबूत हो तो उस पर झोपड़ी, लकड़ी का घर या महल खूब टिकता है।

परिवार का रूप ही घर है और यहां हर कोई जो चाहे बना सकता है। लेकिन एक घर को कई वर्षों तक खड़ा रहने और किसी भी परीक्षण का सामना करने के लिए, उसे सभी नियमों के अनुसार निर्मित एक मजबूत नींव की आवश्यकता होती है। रिश्तों के निर्माण के बुनियादी सिद्धांतों के साथ नींव रखी जानी चाहिए, जो अब विवाह की ओर नहीं ले जाएंगे।

पहले, विवाह की नींव यौन संबंधों के नियमन और संपत्ति के प्रबंधन पर आधारित थी। हजारों वर्षों के अनुभव से पता चला है कि ये सिद्धांत विवाह की ओर ले जाते हैं।

अब हम नए सिद्धांतों और उद्देश्यों को आधार मान रहे हैं। जैसा कि मैंने पहले ही कहा है, ये सिद्धांत ज्ञात हैं और कई लोगों ने इन्हें एक से अधिक बार दोहराया है, लेकिन शायद किसी ने भी इन्हें परिवार के आधार के रूप में स्थापित करने, किनारे पर किसी प्रियजन के साथ समझौते पर पहुंचने के लिए ऐसा नहीं किया है। उनकी खुशी पर आधारित होगी. इसलिए, अधिकांश झोपड़ियाँ, घर और महल ढह गए हैं, जीवन की परीक्षाओं का सामना करने में असमर्थ हैं, या कई सहारे के बावजूद तिरछे खड़े हैं। ये सिद्धांत व्यक्ति के विश्वदृष्टिकोण के आधार स्तंभ हैं। और यदि वह उन्हें स्वीकार करता है और उन पर अमल करता है, तो उसके जीवन में सब कुछ स्वाभाविक और खुशी से विकसित होगा।

उन लोगों को क्या करना चाहिए जिनके पास पहले से ही एक घर है, लेकिन वह टूट रहा है, हिल रहा है और दीवारें ढह रही हैं? आख़िरकार, परिवार ज़्यादातर मजबूत बुनियाद पर नहीं, बल्कि भ्रमों पर बनते हैं। और क्या - इस मामले में, नए सिरे से निर्माण करने की आवश्यकता है? मैं एक रास्ता सुझाता हूँ! निर्माण में एक ऐसी तकनीक होती है - घर को जैक से खड़ा किया जाता है और उसके नीचे नींव रखी जाती है। हम शादी के लिए यह विकल्प पेश करेंगे. हमें वर्तमान स्थिति को ईमानदारी से देखने, मामलों की स्थिति पर एक साथ चर्चा करने और निर्णय लेने की आवश्यकता है - विवाह को एक परिवार में बदलने के लिए। बेशक, इसके लिए आपको कड़ी मेहनत करने की ज़रूरत है: परिवार बनाने के सिद्धांतों और उद्देश्यों को समझें और उन पर चर्चा करें, और सबसे महत्वपूर्ण बात, उन्हें अभ्यास में लाना शुरू करें। हमें सार्थक निर्माण करने की जरूरत है बुद्धिमान रिश्ते! हो सकता है कि वे तुरंत चेतना में प्रवेश न करें, और जीवन में खुद को तो बिल्कुल भी प्रकट न करें, लेकिन धीरे-धीरे, कदम दर कदम, नींव को मजबूत किया जा सकता है और घर की मरम्मत की जा सकती है, इसे नई खुशियों से भर दिया जा सकता है।

और यदि दूसरा आधा नया रिश्ता बनाने पर काम नहीं करना चाहता है, तो एक निर्णय लिया जाना चाहिए - शादी में रहना जारी रखना या एक नई जगह में परिवार बनाना। जब कोई शादी होती है और रिश्ता साल-दर-साल बिगड़ता जाता है, तो इससे हर किसी को बुरा लगता है: वयस्कों का विकास नहीं होता है, बच्चों और पूरे परिवार को नुकसान होता है, और इससे समाज में समस्याएं पैदा होती हैं। और यदि विवाह नष्ट हो जाता है, तो आशा है कि कम से कम एक परिवार का उदय होगा! अपने पूरे जीवन में कई लोग दया पर अपनी शादी को बचाने की कोशिश करते हैं, और यह बहुत बुरी सामग्री: दया व्यक्तित्व को नष्ट कर देती है!

यह कहा जाना चाहिए कि परिवार की नींव में रखे गए ये सिद्धांत और उद्देश्य किसी भी तरह से इसमें रचनात्मक प्रक्रियाओं को सीमित नहीं करते हैं, इसके विपरीत, वे प्रेरणा जागृत करते हैं और व्यक्ति में रचनात्मकता की प्राप्ति के लिए जबरदस्त शक्ति प्रदान करते हैं।
और युगल की यह शक्ति स्थिति स्पष्ट करने, झगड़ों को दूर करने में बर्बाद नहीं होती है, बल्कि यह सब रचनात्मक विकास में लागू होती है!

जैसा कि हम पहले ही कह चुके हैं, जिस माहौल में परिवार का निर्माण होगा वह "पागल प्रेम" नहीं है, जुनून नहीं है, स्वामित्व वाला प्रेम नहीं है, स्वार्थी प्रेम नहीं है, बल्कि प्रेम की एक नई, गहरी और क्षमतावान अवधारणा है, एक लौकिक पदार्थ के रूप में, जीवंत, उच्च बुद्धि के साथ सोचना, निर्माण करना, एकजुट होना, आगे बढ़ना और ब्रह्मांड की ऊर्जा को संतुलित करना। ऐसे अक्लमंदी भरे माहौल में अब शादी नहीं हो सकती!

पहला सिद्धांत:
मानव देवत्व

वे लंबे समय से मनुष्य की दिव्यता के बारे में बहुत सारी बातें करते रहे हैं, लेकिन वे इसे जीवन में महसूस करने का प्रयास भी नहीं करते हैं, खासकर परिवार बनाने के मामलों में। और आपको न केवल अपनी दिव्यता को याद रखने की जरूरत है, बल्कि परिवार में इस समझ को भी महसूस करने की जरूरत है कि मनुष्य अपने जीवन, अपने स्थान का निर्माता है। अब समय आ गया है कि किसी व्यक्ति को यह एहसास हो कि वह वास्तव में कौन है और अपने जीवन की जिम्मेदारी लेता है। केवल इस स्थिति से ही वह अपने जीवन और अपनी खुशियों का स्वामी बन सकेगा।

सिद्धांत रूप में, सुखी जीवन के लिए देवत्व के प्रति जागरूकता ही काफी है। अब इससे अधिक कहने की कुछ जरूरत नहीं है। अपनी दिव्यता को समझकर जीवन में उतारने से व्यक्ति अपनी समस्याओं का समाधान आसानी से कर लेता है।

यदि कोई व्यक्ति कम से कम एक दिन भी अपनी दिव्य अवस्था में रह सके, तो वह पृथ्वी पर अपनी सभी समस्याओं का समाधान कर लेगा!
हालाँकि, एक मन है जो किसी व्यक्ति पर अधिकार नहीं छोड़ना चाहता। इसी मन के लिए आगे सभी स्पष्टीकरणों की आवश्यकता है। जितना अधिक मन हावी होता है, उतना ही अधिक उसे स्पष्टीकरण और प्रमाण की आवश्यकता होती है। और यह अध्याय व्यक्ति की मन की शक्ति से मुक्ति के लिए एक प्रकार की परीक्षा है। कोई व्यक्ति जितनी आसानी से नए सिद्धांतों और उद्देश्यों को समझ लेता है, वह उतना ही अधिक स्वतंत्र होता है।

किसी व्यक्ति के जीवन में समस्याएँ तब उत्पन्न होती हैं जब वह भूल जाता है कि वह ईश्वर है और अविवेकी कार्य करता है। क्या कोई आत्म-जागरूक भगवान अपने पड़ोसी पर हाथ उठाएगा? क्या वह किसी को दोष दे पाएगा, नाराज हो पाएगा या ईर्ष्यालु हो जाएगा? इसके विपरीत, वह न केवल स्वयं अच्छा करने का प्रयास करेगा, बल्कि इसमें दूसरों की भी मदद करेगा।
धर्म, जो किसी व्यक्ति को दिव्य बनने में मदद करने के लिए बनाए गए हैं, ऐसी स्थिति घोषित करने से डरते हैं - अचानक व्यक्ति में अभिमान प्रकट हो जाएगा। इतिहास में सचमुच ऐसे कई उदाहरण हैं और वे आज भी होते हैं। तो, क्या हमें लोगों को "भगवान के सेवक", "सनातन पापी" की स्थिति में रखना चाहिए? अब अनेकों की चेतना इस स्थिति में पहुँच गई है कि वे अपनी दिव्यता को समस्त विश्व के समक्ष एक महान् उत्तरदायित्व के रूप में समझते हैं। यहीं पर हमें लोगों का नेतृत्व करने की जरूरत है।

हर समय, संतों, दीक्षार्थियों और पैगम्बरों ने कहा है: "आप देवता हैं!" और दिव्यता से जीने का आह्वान किया।

जितनी बार संभव हो, जीवन के सबसे छोटे तत्वों में याद रखें कि आप वास्तव में कौन हैं, भगवान की आंखों के माध्यम से अपने चारों ओर जीवन को देखें और अपनी दिव्य स्थिति को प्रकट करें। दिन में कम से कम कुछ मिनट! कठिन परिस्थितियों में यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है! और यह अद्भुत परिणाम लाएगा. बच्चों को यह याद रखने में मदद करें कि वे भगवान हैं - वे इसे आसानी से और आनंद के साथ करेंगे!

दूसरा सिद्धांत:
हम सब एक हैं और हम सब अलग हैं

यह दैवीय द्वंद्व अब केवल एक दार्शनिक धारणा नहीं है; आज यह पहले से ही है आवश्यक शर्तविस्तारित चेतना और सुखी जीवन। यह जीवन का स्वाभाविक सिद्धांत बन जाता है। और जो इस तरह रहता है उसके घर में खुशियां आती हैं।

हम सभी एक ही जीव के अंग हैं, भगवान के शरीर के अंग हैं, और प्रत्येक अंग अपना-अपना कार्य करता है, उसका अपना अर्थ और अपना अंतर होता है। यह एकता और अंतर सूक्ष्म जगत के स्तर और स्थूल जगत के स्तर दोनों पर संरक्षित है। मनुष्य स्वयं अपने सूक्ष्म जगत के लिए ब्रह्मांड है और साथ ही, वह स्थूल जगत का हिस्सा है। अपनी चेतना को ऐसी स्थिति में लाने का समय आ गया है।

किसी पर जीवन स्थितिजब आप किसी और पर कोई भारी चीज़ फेंकना चाहते हैं, तो याद रखें कि आप किस पर हाथ उठा रहे हैं - अपने ही एक हिस्से पर! जब आप कुछ आपत्तिजनक कहना चाहते हैं, तो सोचें कि आप खुद को ठेस पहुंचाने की कोशिश कर रहे हैं। जब दूसरे को संबोधित कोई भारी विचार उठता है, तो महसूस करें कि आप स्वयं को शक्तिशाली ऊर्जा भेज रहे हैं। रुकें और ऐसा न करें! और यदि आपने पहले ही ऐसा कर लिया है, तो एक और संदेश बनाएं, दयालु और प्यार से, ताकि खुद पर लगा घाव ठीक हो सके।

बहुत से लोग इस बारे में जानते हैं और बात करते हैं, लेकिन संघर्ष के दौरान वे सब कुछ भूल जाते हैं और एक-दूसरे पर दोषारोपण करने लगते हैं। लेकिन यह ठीक एक कठिन क्षण है जब आपको खुद को इस दर्पण में देखने की कोशिश करने की ज़रूरत है, यानी अपने आप में इस तनाव के कारण और परिणाम दोनों को देखने की ज़रूरत है। और, देखकर, अपने आप में कुछ बदलो। यह आत्म-प्रकटीकरण है, यही विकास का अर्थ है, यह आपके अंतरिक्ष का देवता बन रहा है!

हमें यह हमेशा याद रखना चाहिए कि उस व्यक्ति के साथ कुछ भी नहीं होता जो उसके अंदर नहीं है।
यह सोचना एक गहरा भ्रम है कि खुशी दूसरे व्यक्ति पर निर्भर करती है। इस भ्रम के आधार पर, लोग "अपने जीवनसाथी" की तलाश शुरू कर देते हैं, जिससे खुशी मिले। लेकिन यह खोज व्यर्थ है. जो लोग किसी दूसरे जीवनसाथी की तलाश करते हैं, उन्हें वह लगभग कभी नहीं मिलता, और अगर मिल भी जाता है, तो थोड़ी देर बाद पता चलता है कि वह जीवनसाथी ही नहीं है। और यहां तक ​​कि अपने दूसरे आधे हिस्से में भी वे अक्सर अपना "दुश्मन नंबर 1" ढूंढ लेते हैं!
आपको अपने जीवन साथी, स्वास्थ्य, खुशी और जीवन में खुशी की तलाश और खोज करने की आवश्यकता है! तब समान, पसंद की ओर आकर्षित होगा। आपको अपने प्रियजन के साथ रिश्ते को इसी तरह समझना चाहिए।

नौवाँ सिद्धांत:
रिश्तों की गुणवत्ता उनकी अवधि से नहीं मापी जाती, बल्कि इस बात से मापी जाती है कि इन रिश्तों के परिणामस्वरूप लोग क्या बनते हैं

आप अक्सर सुन सकते हैं: "हम स्कूल के समय से दोस्त हैं!", "वे 20, 30, 40, 50 वर्षों तक एक साथ रहे!" और इन तथ्यों को अपने आप में कुछ परिपूर्ण के रूप में प्रस्तुत किया जाता है। लेकिन हमें ईमानदारी से यह देखने की जरूरत है कि उन्होंने इतने सालों में क्या हासिल किया है। मैत्रीपूर्ण संबंधया सहवासमुख्य दिशा में - आत्म-विकास? क्या वे उत्कृष्ट स्वास्थ्य में हैं और उनका प्यार, दोस्ती और स्वतंत्रता काफी बढ़ गई है? उन्होंने एक-दूसरे को अपनी रचनात्मकता का एहसास कराने में मदद की, उनमें अद्भुत प्रतिभा है वित्तीय स्थितिऔर खुश बच्चे? क्या वे अधिक आध्यात्मिक, बुद्धिमान और रिश्तेदारों, दोस्तों और समाज में सम्मानित हो गए हैं? एक नियम के रूप में, सब कुछ इतना अद्भुत होने से बहुत दूर है, और अक्सर दीर्घकालिक रिश्ते वांछित परिणाम नहीं देते हैं।

इन गलतफहमियों से कितनी शादियाँ विकसित हुई हैं! बहुत से, बहुत से लोग "पूंछ से बिल्ली को खींच रहे हैं", यानी, वे बहुत में रहते हैं ख़राब रिश्ता"बच्चों की खातिर", "हम पहले ही इतने समय साथ रह चुके हैं, हम कहाँ जा सकते हैं?", वे सार्वजनिक निंदा या अकेलेपन से डरते हैं। वयस्कों और बच्चों की कितनी नियति नष्ट हो गई है...

कभी-कभी एक दिन या कुछ घंटे किसी व्यक्ति के जीवन में आमूलचूल परिवर्तन के लिए पर्याप्त होते हैं।
में कब पारिवारिक रिश्तेठहराव आ जाता है या वे विकास के प्रवाह से भटक जाते हैं, दुनिया एक "उत्प्रेरक" का परिचय देती है - कोई और। यह सब एक छोटी बातचीत (पार्टी, व्यापार यात्रा, छुट्टी...) से शुरू होता है। ऐसी मुलाकात किसी व्यक्ति को बहुत "हिला" सकती है, उसे याद दिला सकती है कि वह एक पुरुष (महिला) है, कि अभी भी "कुप्पी में बारूद" है। ऐसी मुलाकात में केवल सकारात्मकता होती है - शांति व्यक्ति को ठहराव से बाहर निकलने में मदद करती है। लेकिन वह ऐसी मीटिंग को कैसे प्रबंधित करता है यह पूरी तरह से उस व्यक्ति पर ही निर्भर करता है। यदि वह बैठक के महत्व को समझता है, समझता है कि यह एक संकेत है और परिवार में रिश्तों को बदलने के लिए अपनी नई स्थिति का उपयोग करता है, तो यह बैठक जीवन में एक छोटा एपिसोड और विकास देने वाला एक आवेग बनकर रह जाएगी। लेकिन अगर वह नहीं समझता है और कुछ भी नहीं बदलता है, तो घटनाएं एक अलग, अधिक नाटकीय परिदृश्य के अनुसार विकसित होने लगेंगी।

इस छोटी सी बातचीत में सर्वश्रेष्ठ लेना, "फंस जाना" नहीं, "उत्प्रेरक" से "जुड़ना" नहीं, बल्कि प्राप्त अनुभव को पारिवारिक रिश्तों में लाना - यह रिश्तों का उच्चतम एरोबेटिक्स है। शायद ही कभी घटनाएँ इस परिदृश्य के अनुसार विकसित होती हैं, लेकिन सकारात्मक उदाहरण हैं। उदाहरण के लिए, एक महिला, जिसने किसी अन्य पुरुष के साथ अद्भुत यौन आनंद का अनुभव किया है, यह महसूस करते हुए कि कुछ और होने वाला है, धीरे-धीरे, समझदारी से, अपने पति के साथ उसके रिश्ते में ऐसी स्थिति की ओर ले जाती है। अधिक बार, कुछ और होता है - वे सभी रिश्तों (यहां तक ​​कि बातचीत) से बचते हैं और परिवार में कुछ भी नहीं बदलते हैं, या, कुछ नया अनुभव करने के बाद, वे अलग-थलग हो जाते हैं, इस अनुभव को अपने भीतर गहराई से छिपाते हैं और अपराध की भावना के साथ रहते हैं या डर। तब विश्व को इस परिवार पर और भी अधिक गंभीर प्रभाव डालने के लिए मजबूर होना पड़ता है। यदि किसी ने परीक्षण और "नहीं-नहीं" का सामना किया, तो संकेत को नहीं समझा और परिवार में कुछ भी नहीं बदला, तो दुनिया दूसरे के माध्यम से कार्य करना शुरू कर देती है, और इस जोड़े को तब तक अकेला नहीं छोड़ेगी जब तक कि वह बाहर न आ जाए। ठहराव.

बेशक, स्थिति को पारिवारिक स्थान में किसी तीसरे व्यक्ति को आकर्षित करने के बिंदु तक नहीं लाना बेहतर है, बल्कि रिश्ते को लगातार विकसित करने का प्रयास करना है। अब बहुत सारा साहित्य है जो आपको स्व-शिक्षा में प्रभावी ढंग से संलग्न होने की अनुमति देता है, विभिन्न मनोवैज्ञानिक केंद्र हैं... यदि आप एक विशेषज्ञ मनोवैज्ञानिक या सेक्सोलॉजिस्ट के साथ भाग्यशाली हैं, तो आप बिना किसी नेतृत्व के परिवार में स्थिति को मौलिक रूप से बदल सकते हैं। मौलिक परिवर्तन।

आइए एक बार फिर याद रखें कि मुख्य चीज विकास है, अपने भीतर भगवान बनना। पारिवारिक रिश्तों में होने वाली हर चीज़ को इसी तरह मापा जाना चाहिए। और अगर यह रिश्ता लंबे समय से शादी बन गया है और विकसित नहीं हो रहा है, तो शायद गलतियों को स्वीकार करना और दूसरा रिश्ता बनाना उचित है?!

यहां नौ वैचारिक सिद्धांत हैं जो एक खुशहाल परिवार का निर्माण सुनिश्चित करते हैं।

© नेक्रासोव अनातोली - "विवाह मर चुका है... परिवार दीर्घायु हो!"

एक परिवार बनाने और उसके अस्तित्व के जीवन कार्य को हल करने की शारीरिक योजना में किसी के शरीर और दूसरे व्यक्ति के शरीर के स्थान पर महारत हासिल करना शामिल है; शरीर, उसके गुण ही जीवन की वास्तविकता हैं। यह कितना कठिन है, इस बारे में न केवल सेक्सोलॉजिस्ट और सेक्सोपैथोलॉजिस्ट बोलते हैं, बल्कि मनोवैज्ञानिक और... स्वयं लोग भी यह समझने की कोशिश कर रहे हैं कि ऐसा प्रतीत होने वाला परिचित शरीर अचानक विदेशी और शक्तिहीन क्यों हो जाता है। यह अंग रोग का मामला नहीं है (हालांकि ऐसा होता है), यह मनोवैज्ञानिक का मामला है, दूसरे शब्दों में, ऐसे कारक जो आत्मा को आघात पहुंचाते हैं, जो वस्तुतः मानव शरीर को पंगु ("मार") देते हैं। आज, युवा जीवनसाथी आसानी से अपनी ज़रूरत का साहित्य पा सकते हैं। जीवन के भौतिक पक्ष में महारत हासिल करने के लिए आवश्यक मार्गदर्शन न केवल आपके साथी का अध्ययन करना होगा, बल्कि आपके शरीर के जीवन इतिहास सहित स्वयं का भी अध्ययन करना होगा। उदाहरण के लिए, यह ज्ञात है कि महिलाओं की यौन कठिनाइयाँ अक्सर उनके शरीर की विकृत धारणा से जुड़ी होती हैं: इसे छूने का डर, का डर नकारात्मक परिणामसेक्स वगैरह.

जीवन की समस्या के समाधान के लिए सामाजिक योजना नया परिवारयदि विवाह साथी यह नहीं जानते कि एक नया समुदाय कैसे बनाया जाए, लेकिन समाज में मौजूद आदर्श परिवार की नकल करें तो यह बहुत जल्दी जीवन की एक प्रेत अभिव्यक्ति बन जाती है। मैंने पहले ही कहा है कि आदर्श, मानदंड, नियम, रीति-रिवाज, रीति-रिवाज आदि जैसी संरचनाएं जीवन की प्रेत अभिव्यक्ति को भर देती हैं, जो अपनी बाहरी अमूर्तता के बावजूद, किसी व्यक्ति पर प्रभाव डालने की जबरदस्त शक्ति रखती है।

जीवन की सभी प्रेत अभिव्यक्तियों में उच्च स्तर की कठोरता होती है; वे मानो जीवन में मृत्यु की अभिव्यक्ति हैं। अपने नए परिवार में अपने माता-पिता के परिवारों के व्यवहार की रूढ़िवादिता को पुन: प्रस्तुत करना पारिवारिक जीवन में आपकी व्यक्तिगत समस्या को हल करने के सबसे आम गलत तरीकों में से एक है। सामाजिक अपेक्षाओं, आदर्शों और मानदंडों के प्रेत रिश्तों में हस्तक्षेप करेंगे, उन्हें सहजता, यानी जीवन से वंचित करेंगे। आपको स्वयं में और किसी अन्य व्यक्ति में प्रेत संरचनाओं का विरोध करने के लिए स्वयं की महान शक्ति, स्वयं में इस शक्ति की उपस्थिति के अनुभव की आवश्यकता है।

एक नए परिवार में जीवन की समस्याओं को हल करने की मनोवैज्ञानिक योजना एक दूसरे की रचनात्मकता और एक संयुक्त समुदाय की रचनात्मकता के रूप में प्रकट होती है - दो अलग लेकिन एकजुट आत्माओं के लिए एक आम घर। दूसरे और स्वयं को जानना, दूसरे और स्वयं में सर्वश्रेष्ठ को प्रकट करना पारिवारिक जीवन की निरंतर अस्तित्वगत सामग्री है। यदि ऐसा है तो पारिवारिक जीवन पूर्ण जीवन बन जाता है, प्रियतमा के साथ झोपड़ी में स्वर्ग जैसा इसका प्रसिद्ध वर्णन है।

नए परिवार में रहने की समस्या को हल करने की प्रत्येक योजना डिवाइस के बारे में दैनिक परेशानी और चिंताओं में अपेक्षाकृत सशर्त रूप से उजागर होती है जीवन साथ मेंवे दिन के प्रवाह में आपस में जुड़े हुए हैं, लेकिन, मैं आपको आश्वस्त करने का साहस करता हूं, उनमें से प्रत्येक के भी अपने कानून हैं, जैसे वास्तविक, प्रेत और रचनात्मक दुनिया में कानून हैं। तथ्यात्मक डेटा की एक अंतहीन संख्या इस तथ्य की पुष्टि करती है कि प्रेम नाव रोजमर्रा की जिंदगी में बहुत बार टूट जाती है। तलाक के आँकड़े भयावह हैं। शायद यह वैज्ञानिक और तकनीकी प्रगति के विकास के दुखद परिणामों का प्रतिबिंब है, जिसके कारण मनुष्य की अखंडता का नुकसान हुआ और एक बड़े पैमाने पर, आंशिक मनुष्य का निर्माण हुआ, जिसके लिए अपनी युवावस्था में भी अपने स्वयं के अस्तित्व के साथ मिलना (अपनी स्वयं की स्वतंत्रता के साथ) स्वयं) उसके परित्याग की ओर ले जाता है।

एक नए परिवार में जीवन न केवल उनकी जटिल, व्यक्त विविधता के कारण, बल्कि उन्हें कार्यों में मूर्त रूप देने की आवश्यकता के कारण भी अस्तित्वगत अनुभवों को बढ़ाता है। इसके अलावा, ऐसे कार्यों में जो तुच्छता की हद तक सरल हैं, दैनिक और यहां तक ​​कि उबाऊ भी: बर्तन धोना, सफाई करना, खाना बनाना, एक साथ समय बिताना और इसी तरह। जीवन, एक शब्द में. यहीं प्रेम की आदर्शता प्रकट होती है, जो जीवन शक्ति की कड़ी परीक्षा से गुजरती है। कैसे? शायद इस तरह: “...इस बात से इनकार करना बेतुका होगा कि बच्चों के प्रति हमारे स्वाभाविक लगाव में अनिवार्य रूप से विशुद्ध शारीरिक सुख का तत्व होता है।

बेशक, इस प्यार में, कामुक आनंद आध्यात्मिक आनंद से बिल्कुल अविभाज्य है। आख़िरकार, हम अपने बच्चे को न केवल अपने होठों, गंध, स्पर्श से, बल्कि अपनी दृष्टि की गर्माहट, अपने कानों के सतर्क ध्यान और अपने पूरे अस्तित्व से महसूस करते हैं और उसका स्वाद चखते हैं। क्या हमें खाना चाहिए? हां, हम इसका स्वाद लेते हैं, हम इसे अवशोषित करते हैं, अपनी आत्मा में इसके साथ विलीन हो जाते हैं और इसे अपने अस्तित्व, अपने सार के एक अभिन्न अंग के रूप में महसूस करते हैं। अंतर्निहित - और फिर भी बाहर विद्यमान: जैसा कि सभी प्रेम में होता है।

सामान्य आयु पैटर्न चित्र 1 में प्रस्तुत किए गए हैं।

चावल। 1.

इस ग्राफ़ में दर्शाया गया वक्र किसी को भी संकट की ओर, इस अवस्था के शून्य बिंदु तक तेजी से उतरते हुए देखना बंद करने के लिए मजबूर करता है। क्या चल रहा है? सब कुछ इस तथ्य से समझाया गया है कि परिवार बनाने की जीवन समस्याओं को हल करने के लिए स्वयं के जीवन में विशेष अनुभव और ज्ञान की आवश्यकता होती है, और बस उस व्यक्ति के बारे में जानकारी होती है जो पास में है। प्यार हमेशा परिवार बनाने के लिए आवश्यक अनुभव प्रदान नहीं करता है; यह उसके लिए बहुत जटिल है। मेरा मानना ​​है कि एक परिवार बनाने के लिए अपने स्वयं के मनोवैज्ञानिक स्थान को व्यवस्थित करने के अनुभव की आवश्यकता होती है, अर्थात, जीवन की अपनी अवधारणा, अपनी आत्म-अवधारणा और दूसरे व्यक्ति की अवधारणा को समझने का अनुभव।

मुझे ऐसा लगता है कि यह अनुभव व्यक्ति को धैर्य रखने का अवसर देता है, अर्थात स्थिति पर प्रतिक्रिया नहीं करने का, बल्कि कम से कम न्यूनतम विश्लेषण पर अपना व्यवहार बनाने का।

बड़े होने की अवधि के दौरान, एक व्यक्ति यह निर्धारित करने के लिए जीवन परीक्षा लेता है कि क्या उसके पास अपना स्वयं का स्व है और उसे प्रभावित करने की क्षमता है, न केवल मूड में, तत्काल में अपने स्व को व्यक्त करने का अवसर है। भावनात्मक स्थिति, बल्कि स्वयं और अन्य लोगों के संबंध में अपनाए गए कर्तव्य के अनुसार कार्य करने की क्षमता में भी। इसमें स्वयं की सीमाओं, दूसरे व्यक्ति और स्वयं पर प्रभाव के उपायों के अनुभव की स्पष्ट अभिव्यक्ति शामिल है। संक्षेप में, यह व्यावहारिक नैतिकता है जो दो लोगों के बीच संबंधों में सामने आती है।

इसके अलावा, एक नए परिवार में जीवन बनाने से लक्ष्यों की स्थापना और कार्यान्वयन पर, यानी गतिविधियों के संगठन पर मांग बढ़ जाती है, जिसे न केवल मूड के अनुसार, बल्कि सभी की सामान्य समीचीनता के अनुसार भी किया जाना चाहिए। परिवार के सदस्य। ऐसा करने के लिए, आपको बहुत कुछ जानने और करने में सक्षम होने की आवश्यकता है - वस्तुनिष्ठ दुनिया को प्रबंधित करने से (यह आज्ञाकारी होना चाहिए) अपने स्वयं के राज्य को प्रबंधित करने तक (उदाहरण के लिए, "मैं नहीं चाहता" पर काबू पाना)। मुझे जीवन का एक दृश्य याद है: एक युवा पिता के साथ दो साल का बच्चाहमें दो दिनों के लिए घर पर अकेला छोड़ दिया गया था; दूसरे दिन के अंत तक, बर्तनों का पहाड़, गंदे कपड़े धोने और अराजकता के अन्य लक्षणों ने सभी जीवित चीजों को निगलने का खतरा पैदा कर दिया। लेकिन एक ही समय में बहुत सारी चीजें की जा रही थीं: कुछ पकाना, अपने बेटे की देखभाल करना, फोन पर बात करना, स्क्रीन सुनना, याद रखना... क्या ऐसी परिस्थितियों में किसी लक्ष्य को याद रखना संभव है; सब कुछ वैसा ही हो जाता है.

लक्ष्य निर्धारित करने की क्षमता किसी व्यक्ति की बाहरी और आंतरिक स्थान दोनों को व्यवस्थित करने, संरचना करने की क्षमता को प्रकट करती है, यह उन्हें अपना बनाने की क्षमता है, यदि आप चाहें - तो आप प्रबंधन के बारे में बात कर सकते हैं। तब आपके कप को आपके स्थान में जगह मिल जाएगी, आपके कपड़े उनकी उपस्थिति की घोषणा कर देंगे, और आपको पता चल जाएगा कि उनके साथ क्या करना है। आपको अपनी पोशाक की थकान और बिना धुले बर्तनों की तकलीफ भी महसूस हो सकती है, लेकिन यह तभी संभव है जब वे आपके हों, न कि तब जब आप उन पर निर्भर हों। यह न केवल चीज़ों पर कब्ज़ा करने की कला है, बल्कि यह आपके जीवन को व्यवस्थित करने का कौशल भी है।

निस्संदेह, मैंने एक नए परिवार में जीवन को व्यवस्थित करने की समस्या को हल करने के लिए कुछ मनोवैज्ञानिक पूर्वापेक्षाओं का बहुत संक्षेप में वर्णन किया है। मुख्य, संभवतः, इस जीवन को निश्चित रूप से व्यवस्थित करने की इच्छा है, अर्थात, एक परिवार के रूप में किसी अन्य व्यक्ति के साथ रहने की ईमानदार इच्छा। तब विवाहित जोड़ा बन जाता है, जैसा कि वी. सतीर ने कहा था, परिवार के वास्तुकार। स्वर्ग नहीं, नर्क नहीं, बल्कि परिवार, पहले ईमानदारी से इस बात पर सहमत होते हैं कि वे एक साथ क्या करने जा रहे हैं, और फिर बुद्धिमानी से, सचेत रूप से इसे करना शुरू करते हैं।

अभ्यास से पता चलता है कि बहुत से लोग, एक साथ अपना परिवार बनाना शुरू करते हैं, साथ ही इसे अकेले भी करते हैं, क्योंकि वे नहीं जानते कि वे क्या कर रहे हैं और वे अपने प्रयासों को कहाँ निर्देशित कर रहे हैं, इस बारे में एक-दूसरे के साथ कैसे बातचीत करें। परिवार एक विशेष चीज़ है, जिसके लिए संगठनात्मक, व्यावसायिक और भावनात्मक प्रयासों की आवश्यकता होती है, इस पर कभी भी (या लगभग कभी भी) चर्चा नहीं की जाती है। युवा लोग (विशेष रूप से संकट के पहले वर्षों में) प्रेत की कैद में पड़ जाते हैं जो उन्हें उस नई वास्तविकता को समझने से रोकता है जिसे वे स्वयं बनाते हैं।

में से एक सबसे महत्वपूर्ण विशेषताएंपारिवारिक जीवन वास्तव में रचनात्मक रूप से निर्मित जीवन है; यह यौन आकर्षण से उत्पन्न नहीं होता है। जैसा कि वी. सतीर ने लिखा है: "... जो लोग शादी करते हैं वे अक्सर अनिवार्य रूप से एक-दूसरे को नहीं जानते हैं। यौन आकर्षण उन्हें अपने भाग्य को एकजुट करने के लिए प्रेरित कर सकता है, लेकिन यह चरित्र या दोस्ती की अनुकूलता की गारंटी नहीं देता है। सामंजस्यपूर्ण रूप से विकसित लोगों को एहसास होता है कि वे कई लोगों के लिए यौन रूप से आकर्षक होते हैं। साथ मिलकर एक समृद्ध, रचनात्मक जीवन बनाने के अवसर के लिए कई अन्य क्षेत्रों में अनुकूलता की आवश्यकता होती है। हम बिस्तर पर अपेक्षाकृत कम समय बिताते हैं, घनिष्ठ वयस्क रिश्तों में यौन अनुकूलता निश्चित रूप से महत्वपूर्ण है। हालाँकि, रोजमर्रा के रिश्तों को पूरा करने के लिए इससे कहीं अधिक की आवश्यकता होती है जीवनसाथी का यौन आकर्षण।"

एक परिवार की तुलना सूक्ष्म जगत से करते समय, जैसा कि कई शोधकर्ता करते हैं, हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि स्थूल जगत का निर्माण हुआ था, इसका एक निर्माता है। यदि सूक्ष्म जगत में यह नहीं है, तो यह एक घटना के रूप में गायब हो जाता है। परिवार में ऐसे दो रचनाकार हैं, और उनमें से प्रत्येक को बड़े अक्षर से लिखा जा सकता है (और होना भी चाहिए)। अपने आप में इसकी अनुभूति किसी की एकीकृत क्षमताओं का अनुभव है, जब किसी के स्वयं को स्वयं को बदलने वाले स्वयं के रूप में माना जाता है, जिसमें पर्याप्त मात्रा में ताकत और लचीलापन होता है, यानी, अपनी ताकत प्रकट करना, अलग-अलग अंतर करने के लिए पर्याप्त बौद्धिक क्षमता रखना जीवन की अभिव्यक्तियाँ.

मैं जिस शक्ति में हूं भावनात्मक जीवनएक व्यक्ति अपनी भावनाओं को स्वतंत्र रूप से अनुभव करने, उन्हें अपने और दूसरों के लिए स्पष्ट रूप से व्यक्त करने और उन्हें प्रबंधित करने की क्षमता में प्रकट होता है ताकि वे रिश्तों को नष्ट न करें, बल्कि उन्हें बनाएं। गंभीर समस्याबड़े होने की अवधि यह है कि भावनाओं पर आधारित पारिवारिक रिश्ते एक साथ जीवन को व्यवस्थित करने की प्रक्रिया में एक ही समय में प्रत्यक्ष नहीं होते हैं। उन पर वस्तुतः अपेक्षाओं और मांगों के रूप में रूढ़ियों की बौछार कर दी जाती है, जो अपनी मृतप्रायता के कारण जीवित भावनाओं को नष्ट कर देती हैं।

इसे रोमांटिक मूड के गायब होने, न केवल सकारात्मक बल्कि नकारात्मक भावनाओं की अभिव्यक्ति, विभिन्न चीजों पर परस्पर विरोधी विचार और रोजमर्रा की जिंदगी में और प्रेमालाप अवधि के दौरान साथी के व्यवहार में असंगति के रूप में वर्णित किया गया है। इसके अलावा, किसी भी बाहरी परिस्थिति - सामाजिक और आर्थिक - के प्रभाव के बिना संकट की स्थिति उत्पन्न हो सकती है।

संकट की सामग्री एक जीवित भावना का उसके दोहरे - एक सिमुलैक्रम - शब्दों के साथ मिलन है, सबसे पहले, "आप प्यार करते हैं" - "आप प्यार नहीं करते हैं" शब्दों के साथ। उनकी सामग्री को अपने लिए समझना और इसे एक नए परिवार में जीवन बनाने के लिए संयुक्त प्रयासों की संपत्ति बनाना उन भूतों से लड़ने का काम है जो चेतना को अनावश्यक अपेक्षाओं से भर देते हैं, जो एक व्यक्ति की चेतना को ज्ञात हैं, लेकिन पूरी तरह से अलग में मौजूद हैं उसके साथी की चेतना में संस्करण. उदाहरण के लिए, यह इस तरह हो सकता है: "यदि आप मुझसे प्यार करते हैं, तो आप वही करेंगे जो मैं पूछूंगा," "यदि आप मुझसे प्यार करते हैं, तो आप मेरी सभी इच्छाओं को जान लेंगे, भले ही मैं आपको इसके बारे में कुछ भी न बताऊं," और जैसे।

इस सवाल का ईमानदार जवाब कि प्रत्येक पति-पत्नी के लिए प्यार करने और प्यार पाने का क्या मतलब है, एक सामान्य मनोवैज्ञानिक स्थान बनाने का काम है, जो इस तथ्य से अलग है कि यह प्रत्येक व्यक्ति के मनोवैज्ञानिक स्थान को नष्ट नहीं करता है, बल्कि है एक बहुत ही विशेष गठन जो दो (और फिर परिवार के सभी सदस्यों) के प्रयासों से बनता है। कोई इस स्थान को अलगाव से सुरक्षित कहना चाहेगा, अर्थात्, वह स्थान जहाँ व्यक्ति अपने जीवन की परिपूर्णता का अनुभव करता है, इसके बाहर इसके आगे कार्यान्वयन के लिए आवश्यक शक्ति प्राप्त करता है। जीवन की परिपूर्णता रचनात्मकता और जिम्मेदारी की स्वतंत्रता के अनुभव से जुड़ी है, यह अस्तित्व के आनंद से भरी है, अस्तित्व की कोई लालसा नहीं है, यह इस आनंद में बिखर जाता है। इस बारे में विश्व कथा साहित्य की भाषा में बात करना शायद बेहतर होगा. मैं खुद को सिर्फ एक और टिप्पणी तक सीमित रखूंगा - एक खुशहाल पारिवारिक जीवन जीने वाले व्यक्ति को भीड़ में उसके शांत आत्मविश्वास और ताकत की अभिव्यक्ति से आसानी से पहचाना जा सकता है। वह बहादुर, साहसी, खुद पर और दुनिया पर भरोसा करने वाला, अपनी विशिष्टता को एक मूल्य के रूप में जानने और महसूस करने वाला दिखता है।

मुझे लगता है कि यह इस तथ्य के कारण हासिल किया गया है कि परिवार के मनोवैज्ञानिक स्थान में इसके मुख्य घटक के रूप में ऐसे तत्व हैं जो इसकी अस्तित्ववाद को दर्शाते हैं, यह वे हैं जो परिवार के प्रत्येक सदस्य में विशिष्टता की भावना विकसित करते हैं और उसे गुलाम बनने से बचाते हैं। , निरंकुश, रोबोट और अन्य असहानुभूतिपूर्ण पात्र जिन्हें शायद ही मानव कहा जा सकता है। यह अकारण नहीं है कि भाषा में यह शब्द भी है - "गैर-मानव"। शब्दकोश इसे सरलता से परिभाषित करता है - ये बुरे, बुरे लोग हैं।

पारिवारिक मनोवैज्ञानिक स्थान के गठन की सफलता इस बात पर निर्भर करती है कि परिवार के सदस्य किस हद तक अन्य लोगों के साथ अपनी समानता का एहसास कर सकते हैं। यह समानता मुख्य रूप से भावनाओं के अस्तित्व में प्रकट होती है; उन्हें आधारभूत, यानी बुनियादी, आवश्यक मानवीय भावनाओं के रूप में भी कहा जाता है। जीवन में किसी भी क्षण इन भावनाओं की जागरूकता एक व्यक्ति को अन्य लोगों से जोड़ती है। में विवाहित जीवनऐसी कई भावनाएँ हैं जो किसी अन्य व्यक्ति के साथ एकजुट होती हैं; उनकी अस्तित्ववादिता पर संदेह करने का कोई मतलब नहीं है, क्योंकि उन सभी का उद्देश्य एक व्यक्ति के रूप में अपनी विशिष्टता को प्रदर्शित करना और उस पर ज़ोर देना है।

द्वंद्व, या, जैसा कि वे कहते हैं, उनकी अभिव्यक्ति की द्विपक्षीयता से डरना नहीं चाहिए - ये भावनाएं हैं, उनके अपने नियम हैं। उदाहरण के लिए, ई. शोस्ट्रोम पारिवारिक रिश्तों में आक्रामकता के मुख्य कारणों की पहचान करते हैं; ये सभी कारण भावनाएँ हैं। यदि वे बेहोश हैं, तो दूसरे व्यक्ति की एक कठोर संरचित धारणा उत्पन्न होती है, जो तुरंत एक सिमुलैक्रम की भूमिका निभाना शुरू कर देती है।

ई. शोस्ट्रॉम का अनुसरण करते हुए, मैं इन कारणों को सूचीबद्ध करूंगा, उनका संक्षेप में वर्णन करूंगा: ये हैं शत्रुता, क्रोध, अपराधबोध, आक्रोश, घृणा, आलोचना, वापसी, उदासीनता। उदासीनता को छोड़कर ये सभी भावनाएँ दर्द का कारण बनती हैं, जिसे अब मैं रिश्ते की जीवंतता का संकेत कहना चाहूँगा। केवल उदासीनता इसका कारण नहीं बनती - इसका मतलब है कि भावनाएँ मर गईं, मनोवैज्ञानिक स्थान गायब हो गया, रिश्ते की मृत्यु हो गई। एक शव को पुनः जीवित करने का कार्य कौन करेगा?

एक जीवित अस्तित्वगत भावना, भले ही इसे क्रोध कहा जाए, असीम रूप से मूल्यवान है, क्योंकि यह लोगों को उनके अस्तित्व पर ध्यान केंद्रित करके एकजुट करती है। किसी व्यक्ति को अपने व्यक्तित्व को व्यक्त करने और संरक्षित करने के लिए क्रोध को चिंता के साथ मिश्रित किया जाता है, इसलिए यह लंबे समय तक बंद कमरे में ताजी हवा की भूमिका निभाता है; यह भावनाओं को गतिशीलता देता है, लोगों को अपने स्वयं की ताकत के नए गुणों को प्रकट करता है आप अपने आप को ईमानदारी से क्रोधित होने की अनुमति नहीं दे सकते, यह केवल सीधे तौर पर किया जा सकता है, यानी किसी दूसरे व्यक्ति से बेहद प्यार करना और उसकी देखभाल करना। इस अर्थ में दबाया गया गुस्सा जिंदा दफन होने जैसा है।

अपराधबोध एक बहुत ही जटिल भावना है; यह ग्रहण की गई लेकिन पूरी न की गई ज़िम्मेदारी का (सच्चा, प्रत्यक्ष) परिणाम हो सकता है। लेकिन अक्सर यह दूसरों की आलोचना करने का एक छिपा हुआ प्रयास होता है, यानी अपराधबोध झूठा होता है, दिखावटी होता है, इसके पीछे व्यक्ति में एकीकरण की प्रवृत्ति को पूरा करने के लिए आत्मशक्ति की कमी होती है।

आक्रोश लगभग हमेशा प्रतिशोध है, किसी अन्य व्यक्ति को नष्ट करने की इच्छा, उसे उसके दर्द के लिए पीड़ा पहुँचाने की इच्छा। ई. शोस्ट्रॉम लिखते हैं, "जब दर्द और आक्रोश पर्याप्त रूप से व्यक्त और गहराई से महसूस किया जाता है, तो व्यक्ति के पास विकास के सभी अवसर होते हैं।" मेरा मानना ​​है कि अनुभव किया गया आक्रोश और दर्द एक व्यक्ति को उसके आत्म की गहराई, स्वयं के जीवन की शक्ति को प्रकट करता है। आक्रोश, वास्तव में, स्वयं के जीवन की अभिव्यक्ति के रूपों में से एक है, निश्चित रूप से, यदि यह मिथ्या नहीं है, बल्कि सत्य है, स्वयं से आ रहा है, न कि मानसिक वास्तविकता में अन्य संरचनाओं से।

भावनाओं में शब्दों के समान ही समानता उत्पन्न करने की क्षमता होती है, क्योंकि उनकी द्वंद्वात्मकता, यानी द्वंद्व, असंगतता, जिसका मैं पहले ही उल्लेख कर चुका हूं।

मुझे लगता है कि एक व्यक्ति के लिए एक नए परिवार में जीवन स्थापित करने और व्यवस्थित करने की समस्या का समाधान एक व्यक्ति के रूप में उसकी अपनी विशिष्टता और दूसरे की विशिष्टता, एक विवाह साथी, एक व्यक्ति के रूप में उसके अनुभव को प्रासंगिक और आवश्यक रूप से जागरूक बनाता है। यह एक बार फिर जीवन के उद्देश्य और अर्थ के अस्तित्व संबंधी अनुभवों को, किसी अन्य व्यक्ति के संबंध में अपनी ठोस अभिव्यक्ति में जीवन की अवधारणा को साकार करता है। यदि यह अवधारणा विशेष रूप से सरल है, तो यह संयुक्त परिवार के जीवन से इसके कार्यान्वयन की प्रक्रिया की खुशी, जीवन का वह उत्सव छीन लेती है जो हर व्यक्ति के पास हो सकता है। लेकिन... हर व्यक्ति के पास इसे बुझाने का अवसर है। सबसे बड़ी सीमा तक, यह खतरा एक व्यक्ति को बड़े होने की अवधि के दौरान इंतजार करता है, खासकर जब वह उस आंकड़े के करीब पहुंचता है जिसे कई लोग जादुई मानते हैं - एक सदी का एक चौथाई, 25 साल। इस उम्र से जुड़े कई मिथक हैं, जिनमें यह मिथक भी शामिल है कि इस उम्र में मानव विकास समाप्त हो जाता है।

मैं एक बार फिर इस खतरे को, अलगाव की ओर ले जाने वाले इस रास्ते को तैयार करने की कोशिश करना चाहूंगा - यह जीवन की धारणा है जो इसके गुणों में से एक के अलगाव पर आधारित है। यह मानते हुए कि ऐसे गुणों की अनंत संख्या है, उन्हें समग्र रूप से देखने में असमर्थता जीवन को उसके साथ बदलने के लिए अनंत विकल्पों का निर्माण करती है। जन्म चिह्न"किसी भी मूल का। यह एक बार फिर याद दिलाना बाकी है कि यह ऊब का रास्ता है, जीवन की सहजता और अखंडता के विनाश का।

बड़े होने की अवधि के लिए, यह एक विशेष कठिनाई है, क्योंकि परिवार में एक नए जीवन का उद्देश्यपूर्ण अवतार अपनी शक्ति से समग्र धारणा को खत्म कर सकता है: पैसा, डायपर, विवाह साथी में नया व्यवहार, नए रिश्तेदार, इत्यादि। पर इत्यादि. तो, शायद, कोई यह कहना चाहेगा, जीवन के प्रति समग्र दृष्टिकोण के लिए समय नहीं है - दर्शन के लिए समय नहीं, कविता के लिए समय नहीं, अपने स्वयं और दूसरे स्वयं के लिए समय नहीं, थकान, ताकत की कमी भावनाएँ व्यक्त करें... - यह पहले से ही जीवन से अलगाव की राह की शुरुआत है, एक नए मनोवैज्ञानिक स्थान, अपने स्वयं के जीवन और किसी अन्य व्यक्ति के जीवन के अस्तित्व के लिए शक्ति के नए स्रोतों में महारत हासिल करने के बजाय। एक बढ़ते हुए व्यक्ति के पास हमेशा एक विकल्प होता है जिसे हमेशा सचेत रूप से चुना जा सकता है; इसके लिए व्यक्ति को जीना सीखना होगा। हां, अध्ययन करें, पढ़ें, जानकार लोगों से बात करें, अपनी सफलताओं और असफलताओं का विश्लेषण करें, अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना और उन्हें व्यक्त करना सीखें... फिर जीने की अपनी ताकत का वह अनुभव प्रकट होता है, जो अलगाव का विरोधी है, जो बिल्कुल असंगत है इसके साथ। यह वह लचीलापन है जो अस्तित्ववाद की अभिव्यक्ति के रूप में पैदा होता है, उभरता है, प्रकट होता है।

परिवार निर्माण के चरण

परिवार निर्माण के चरण

क्या हम निर्माण कर रहे हैं या सब कुछ अपने आप हो जाना चाहिए?

एक लेख में मैंने "संबंध बनाना" शब्द का उपयोग किया था, जिस पर मुझे कई टिप्पणियाँ मिलीं, इस संदर्भ में कि, वे कहते हैं, रिश्ते निर्माण नहीं हैं, और ईंटें ढोने का काम नहीं हैं। रिश्ते आसानी से और स्वाभाविक रूप से बनाए जाने चाहिए, और इसलिए, "संबंध बनाना" शब्द व्यक्तिगत जीवन पर लागू होने पर पूरी तरह उपयुक्त नहीं है।

फिर मैंने सोचा, शायद यह सचमुच एक अनुचित शब्द है। और फिर भी मेरा मानना ​​है कि रिश्ते "बनाए जा सकते हैं" और बनाए जाने भी चाहिए, इसे "बनाना" कहें, अगर यह शब्द किसी के करीब है। इसके अलावा, इसे सचेत रूप से करें, यह समझते हुए कि रिश्ते कुछ निश्चित चरणों से गुजरते हैं, जिनमें से प्रत्येक की अपनी विशिष्टताएं, अपने स्वयं के कानून और पारित होने के नियम होते हैं। इसलिए, मैं अभी भी "बिल्ड" शब्द का उपयोग करूंगा, जिसका मेरी राय में यह अर्थ नहीं है कि यह चौदहवीं मंजिल तक ईंटें उठाने के समान एक कठिन और कठिन प्रक्रिया है। यह रिश्ते बनाने की एक सचेत प्रक्रिया मात्र है।

क्या इससे कोई फर्क पड़ता है कि आप कहां मिलते हैं? कहां मिलना है या किससे मिलना है?

सबसे ज्यादा लोकप्रिय प्रश्न: "लोगों से मिलने के लिए सही जगह कहाँ है?"

अक्सर, इस प्रश्न की उपस्थिति इस विचार से जुड़ी होती है कि कई लोगों ने मिखाइल एफिमोविच की किताबों में पढ़ा है - आपको काम पर परिचित होने की आवश्यकता है, क्योंकि तब आप कार्य में व्यक्ति की जांच कर सकते हैं और देख सकते हैं कि वह वास्तव में क्या है।

कभी-कभी इस सिफ़ारिश का ऐसा स्पष्ट पालन वास्तविक मामलों को जन्म देता है। एक दिन, टैंक प्रशिक्षण मैदान में सेवारत एक अधिकारी ने एक प्रश्न पूछा, जिसमें कहा गया था कि हमारे पास काम पर केवल पुरुष हैं, और आप काम के बाहर के लोगों से नहीं मिल सकते हैं। क्या करें?

मेरी राय में, इस प्रश्न का उत्तर काफी सरल है। यह मायने नहीं रखता कि आप कहां मिलते हैं, यह मायने रखता है कि आप किससे मिलते हैं। पुरानी साइट पर मैंने उपयोगकर्ताओं के बीच शोध किया। मैंने आपसे दो प्रश्नों के उत्तर देने को कहा:

• आप अपने साथी से कहां मिले?
• क्या आप अपने पारिवारिक जीवन से संतुष्ट हैं?

यह सर्वेक्षण एक सांख्यिकीय अध्ययन होने का दावा नहीं कर सकता, हालाँकि, लगभग दो सौ लोगों ने इन सवालों के जवाब दिए। और जैसा कि यह निकला, काम पर किसी से मिलने का तथ्य किसी भी तरह से मजबूत और मजबूत होने की गारंटी नहीं देता है सौहार्दपूर्ण संबंध, अन्य डेटिंग विकल्पों की तुलना में। इसके अलावा, सर्वेक्षण के नतीजों के मुताबिक, काम पर परिचित लोग मजबूत परिवारों की रैंकिंग के बीच में थे खुश जीवनसाथी. इसलिए मैं सबसे सामान्य प्रश्न का उत्तर दूंगा: इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कहां मिलते हैं, यह मायने रखता है कि आप किससे मिलते हैं।

साथ ही, इस तथ्य के संबंध में स्वयं विचार किया गया सच्चा सारइंसान को तभी पहचाना जा सकता है जब संयुक्त गतिविधियाँ- 100% सही और सत्य। और इसे एक निश्चित चरण में लागू किया जाना चाहिए, जिसके बारे में हम थोड़ी देर बाद बात करेंगे, जब हम संबंध बनाने के प्रत्येक चरण की बारीकियों का विश्लेषण करेंगे।

हम एक साथी कैसे चुनें?

पिछले लेख में मैंने यह वाक्यांश उद्धृत किया था:

"हम उन लोगों से घिरे हुए हैं जिनके हम हकदार हैं और वे हमारे साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा हम उन्हें अनुमति देते हैं।"

इस शब्द का क्या अर्थ है?

हम एक ऐसा साथी चुनते हैं, जिसके साथ रिश्ते में हमें अपने मनोवैज्ञानिक तंत्र का एहसास होता है। विशेषकर, हमारा मनोवैज्ञानिक परिदृश्य।

यदि किसी व्यक्ति के चरित्र में अचेतन रोग तंत्र नहीं है, तो उसका आत्म-सम्मान स्थिर है, घनिष्ठ संबंध बनाने का कौशल विकसित हो गया है, और कोई स्पष्ट भावनात्मक समस्याएं नहीं हैं। दूसरे शब्दों में, यदि कोई व्यक्ति मनोवैज्ञानिक रूप से स्वस्थ है, तो वह प्यार, अंतरंगता, सम्मान और संयुक्त गतिविधियों पर आधारित स्वस्थ संबंधों के लिए प्रयास करेगा।

ऐसा व्यक्ति मनोवैज्ञानिक खेलों से दूर रहेगा, यानी संचार का एक प्रकार जो रिश्तों को नष्ट कर देता है या दर्दनाक रिश्तों की ओर ले जाता है। तदनुसार, ऐसा व्यक्ति उन साझेदारों के साथ संबंधों से परहेज करेगा जो उसे "गेम" खेलने की पेशकश करते हैं। यदि अचानक कोई साथी रिश्ते में "खेल की विकृति" शुरू करने का सुझाव देता है, तो मनोवैज्ञानिक रूप से परिपक्व व्यक्ति इसे खेलने से इंकार कर देगा। और अगर पार्टनर जिद करेगा तो वह उस रिश्ते के लिए राजी नहीं होंगे जो उन्हें सूट नहीं करेगा।

यदि किसी व्यक्ति के पास है मनोवैज्ञानिक समस्याएं, फिर वह उन्हें रिश्तों में पेश करना शुरू कर देगा। उदाहरण के लिए, यदि किसी व्यक्ति को आत्म-सम्मान और आत्म-सम्मान की समस्या है। वह पीड़ित की भूमिका का आदी है। फिर अवचेतन रूप से वह एक ऐसे साथी की तलाश करेगा जो पीछा करने वाले की भूमिका निभाएगा, जो उसे अपनी परिदृश्य सेटिंग्स की पूरी तरह से पुष्टि करने की अनुमति देगा। ऐसे रिश्ते एक मनोवैज्ञानिक खेल पर आधारित होंगे, जिसे किसी कारण से कई लोग प्यार कहते हैं। हालाँकि ये दो लगभग विपरीत अवधारणाएँ हैं।

एक और उदाहरण।

एक महिला जो परिवार में सबसे बड़ी थी और उसका एक छोटा भाई भी था। और उसके माता-पिता ने उसे उसके भाई के लिए नानी बनाने की कोशिश की। उस पर तभी ध्यान दिया जाता था जब वह अपने भाई या परिवार के हितों की पूर्ति के लिए कुछ सेवाएँ प्रदान करती थी। परिणामस्वरूप, एक तंत्र का निर्माण हुआ जब उसे केवल उन सेवाओं के संदर्भ में अपना मूल्य महसूस हुआ जो वह प्रियजनों को प्रदान कर सकती थी।

तदनुसार, उसे जिस प्रकार के साथी की आवश्यकता है वह व्यावहारिक रूप से प्रोग्राम किया गया है - यह एक ऐसा व्यक्ति है जिसकी वह देखभाल करेगी और उसके हितों को अग्रभूमि में रखेगी।

जब प्रकार स्पष्ट हो जाता है, तो उसे ढूंढना ही शेष रह जाता है। साथ ही, वह आत्मनिर्भर पुरुषों की उपेक्षा करेगी, क्योंकि वह नहीं समझती कि उन्हें उसकी आवश्यकता क्यों है। आख़िरकार, इसका कार्य दूसरों के लिए "उपयोगी होना" है। परिणामस्वरूप, उसे अपने उपन्यास का नायक मिल जाता है। वह उसकी सेवा करना, उसकी मदद करना, उसे राहत देना शुरू कर देती है। जवाब में, वह वास्तव में इसकी सराहना नहीं करता, यह मानते हुए कि ऐसा ही होना चाहिए। वह फिर से अप्रसन्न महसूस करती है। अपमानित। सामान्य तौर पर, आगे सब कुछ खेल के नियमों के अनुसार विकसित होता है।

हम उन लोगों से घिरे हुए हैं जिनके हम हकदार हैं और वे हमारे साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा हम उन्हें अनुमति देते हैं।

जब आप किसी व्यक्ति के आंतरिक तंत्र को समझते हैं, तो यह स्पष्ट हो जाता है कि वह इस विशेष व्यक्ति को क्यों चुनता है, और क्यों वह खुद के साथ इस तरह से व्यवहार करने की अनुमति देता है।

जब आपके व्यक्तिगत जीवन में, या आपके व्यक्तिगत जीवन के निर्माण में समस्याएँ उत्पन्न होती हैं, तो अधिकांश प्रश्न रिश्तों से संबंधित होते हैं। "क्या कहना है?" “कैसे उत्तर दूं?” "भावनाएँ छिपाएँ या उनके बारे में बात करें?" इस तरह के सवाल इस सवाल के संबंध में गौण हैं कि मैं ऐसे रिश्ते में क्यों आया।

इस मामले में सही प्रश्न है: "रिश्तों में नहीं, बल्कि खुद में क्या बदलाव लाने की ज़रूरत है"?

संबंध बनाने के एक निश्चित चरण में, एक साथी "एक खेल खेलने" का सुझाव दे सकता है, और इस क्षण को देखना बहुत महत्वपूर्ण है और "उकसावों के आगे झुकना" नहीं। नहीं तो आपका रिश्ता दुख, असंतोष और ब्रेकअप की राह पर चला जाएगा।

संबंध बनाने के चरण तार्किक रूप से संचार के उन छह रूपों का अनुसरण करते हैं जिनकी हमने पिछले लेख में चर्चा की थी। जैसे-जैसे रिश्ते विकसित होते हैं, हम संचार के सतही से गहरे रूपों की ओर बढ़ते हैं। क्या रिश्ता अंतरंगता और गतिविधि पर बनाया जाएगा, या क्या भागीदारों के मिलन का आधार एक मनोवैज्ञानिक खेल होगा - यह भागीदारों की मनोवैज्ञानिक परिपक्वता, रिश्ते के प्रति उनके समर्पण, संबंध बनाते समय कार्यों की समझ और जागरूकता पर निर्भर करता है। .

अब हम संबंध बनाने के चरणों का क्रम देखेंगे और उनका विवरण देंगे संक्षिप्त विवरण. निम्नलिखित लेखों में हम प्रत्येक चरण को पार करने की विशिष्टताओं और नियमों पर गौर करेंगे।

कास्टिंग या निदान चरण

संबंध बनाने का सबसे छोटा चरण, जो सचमुच कुछ सेकंड तक चलता है। इन सेकंड के दौरान, हम एक संभावित साथी का मूल्यांकन करते हैं, मुख्य रूप से बाहरी मानदंडों के आधार पर, विशेष रूप से, हम विशेष रूप से हमारे लिए यौन आकर्षण पर ध्यान देते हैं, और इस सवाल का जवाब देते हैं कि क्या हम इस साथी को बेहतर तरीके से जानना चाहते हैं।

आम तौर पर एक व्यक्ति के दिमाग में एक निश्चित प्रकार के साथी की एक निश्चित छवि होती है, और हम अनिवार्य रूप से तुलना करते हैं वास्तविक व्यक्तिहमारे दिमाग में एक छवि के साथ. हम निम्नलिखित लेखों में इस बारे में बात करेंगे कि यह छवि कैसे बनती है और विभिन्न लोगों में इसकी "कठोरता" की डिग्री किस पर निर्भर करती है।

अनुष्ठान-मनोरंजन मंच

जैसा कि नाम से पता चलता है, इस स्तर पर, भागीदारों के बीच संचार संचार के दो सतही रूपों के स्तर पर होता है: अनुष्ठान और मनोरंजन। इस चरण को सामान्य शब्द "कैंडी-गुलदस्ता" अवधि के साथ भ्रमित नहीं किया जाना चाहिए, जो कि अनुष्ठान चरण की शुरुआत की विशेषता है।

जैसा कि मैंने पिछले लेख में लिखा था, अनुष्ठान और मनोरंजन (शगल) दोनों संचार के सतही रूपों को संदर्भित करते हैं, इसलिए, इस स्तर पर ज्यादातर मामलों में, वास्तविकता में भागीदार एक-दूसरे को नहीं जानते हैं (हालांकि अधिकांश विपरीत मानते हैं) और बहुत आश्चर्यचकित हैं जब रिश्ता रिश्ते के विकास के अगले चरण में बदल जाता है। अक्सर वे आश्चर्यचकित नहीं होते, बल्कि निराश होते हैं।

जैसा कि आप जानते हैं, तलाक की पहली लहर शादी के बाद पहले वर्ष के दौरान होती है, और तलाक का कारण सरल है - वे लोग शादी करते हैं जिनका रिश्ता अनुष्ठान-मनोरंजन स्तर पर था और इसलिए वे एक-दूसरे को नहीं जानते थे। वे "अपेक्षाओं के पारस्परिक समायोजन" के अगले चरण में एक-दूसरे को वास्तव में जानना शुरू करते हैं और थोड़ी देर बाद वे सवाल पूछते हैं: "आप कौन हैं?"

हम एक अलग लेख में इस चरण पर अधिक विस्तार से विचार करेंगे, क्योंकि पहले से ही इस चरण में कोई भी खेलों में "प्रवेश" का निरीक्षण कर सकता है, जिसका अर्थ है कि इस क्षण को पहचानने में सक्षम होना और इस "फिसलन" को न लेना बहुत महत्वपूर्ण है। पथ।

इसके अलावा, यह महत्वपूर्ण है कि इस चरण में देरी न करें, क्योंकि जब कोई रिश्ता सतही स्तर पर होता है, तो रिश्ते में कोई गतिशीलता नहीं रह जाती है, जिसके कारण साझेदारों की रिश्ते में रुचि कम हो सकती है। इसी कारण अक्सर कई वर्षों की बैठकें किसी नतीजे पर नहीं पहुंचतीं। या यों कहें कि उनका अंत परिवार के निर्माण के बजाय अलगाव में होता है।

अपेक्षाओं के पारस्परिक समायोजन का चरण(ईवीसीओ)

यह एक साथ रहने के क्षण से शुरू होता है, जब संचार के सतही रूप (अनुष्ठान और मनोरंजन) पृष्ठभूमि में फीके पड़ जाते हैं, और साथी संचार के गहरे रूपों - गतिविधि, अंतरंगता, खेल की ओर बढ़ते हैं।

प्रत्येक व्यक्ति के दिमाग में उसका अपना पारिवारिक मॉडल होता है; एक व्यक्ति इस मॉडल के कई तत्व अपने स्वयं से लेता है पैतृक परिवार, जिसमें उनका पालन-पोषण हुआ। एक व्यक्ति के पारिवारिक मॉडल में इस बात को लेकर बहुत सारी उम्मीदें होती हैं कि परिवार में चीजें कैसे काम करनी चाहिए। छोटी-छोटी ज़िम्मेदारियों से लेकर भूमिकाओं के वितरण तक, जो अनुमति है उसकी सीमाएँ, अधिकार " अंतिम शब्द" वगैरह। चूँकि अधिकांश मामलों में, उनके पारिवारिक मॉडल में भागीदारों की अपेक्षाएँ भिन्न हो सकती हैं। किसी में ये अंतर अधिक होते हैं तो किसी में कम।

तदनुसार, ऐसी स्थितियाँ लगातार उत्पन्न होने लगती हैं जिनमें भागीदारों की अपेक्षाएँ मेल नहीं खातीं, और कभी-कभी एक-दूसरे के बिल्कुल विपरीत होती हैं। परिणामस्वरूप, संघर्षों की एक श्रृंखला शुरू होती है, जिसका उद्देश्य अपेक्षाओं को पारस्परिक रूप से समायोजित करना है। मुख्य कार्य एक सामान्य परिवार मॉडल (सीएफएम) का गठन है - अर्थात, एक पारिवारिक मॉडल जिसमें अधिकांश महत्वपूर्ण मुद्दों पर भागीदारों की अपेक्षाएं मेल खाती हैं।

यह एक सामान्य पारिवारिक मॉडल की उपस्थिति है बानगीएक वास्तविक परिवार, जिसके बारे में वे कहते हैं: "पति और पत्नी एक शैतान हैं।" जो परिवार इस चरण से नहीं गुजरते हैं और एक सामान्य पारिवारिक मॉडल नहीं बनाते हैं वे या तो अलग हो जाते हैं, या "दो शैतान" के रूप में एक साथ रहना जारी रखते हैं, या साझेदार एक अनकहे "गैर-आक्रामकता समझौते" में प्रवेश करते हैं।

एक वास्तविक परिवार में, जहां साझेदारों ने एक सामान्य पारिवारिक मॉडल बनाया है, संचार के प्रमुख रूप गतिविधि और अंतरंगता हैं।

अपेक्षाओं के पारस्परिक समायोजन का चरण भागीदारों के बीच काफी नियमित संघर्षों के साथ होता है। भविष्य में रिश्ता कौन सा रास्ता अपनाएगा यह इस बात पर निर्भर करता है कि साझेदार रिश्ते के प्रति कितने प्रतिबद्ध हैं, साथी को सुनने और समझने के लिए तैयार हैं, अपनी बात का बचाव करने के लिए तैयार हैं, विरोधाभासों को सुलझाने में सामान्य आधार तलाशने के लिए तैयार हैं। आमतौर पर यह प्रक्रिया एक या दो साल तक अधिक तीव्रता से चलती है, जिसके बाद यह स्पष्ट हो जाता है कि रिश्ता कौन सा रास्ता अपनाएगा।

हम एक अलग लेख में अपेक्षाओं के पारस्परिक समायोजन के चरण पर भी विचार करेंगे।

एक सामान्य पारिवारिक मॉडल के गठन का चरण(अनिवार्य चिकित्सा बीमा)

मैं इस चरण के बारे में विस्तार से नहीं लिखूंगा, क्योंकि सामान्य पारिवारिक मॉडल के गठन का तीव्र चरण पिछले चरण में होता है, लेकिन यहीं तक सीमित नहीं है। भविष्य में, संघर्ष होते हैं, शायद इतनी तीव्रता से नहीं, लेकिन सामान्य तौर पर, एक सामान्य पारिवारिक मॉडल के गठन में आमतौर पर कई साल लग जाते हैं। इसके अलावा, जिन परिस्थितियों में परिवार रहता है वे लगातार बदल रही हैं, जिसके लिए सामान्य पारिवारिक मॉडल में समायोजन की आवश्यकता होती है।

सामान्य परिवार मॉडल का विकास

व्यक्ति एकरसता को अच्छी तरह सहन नहीं कर पाता। बोरियत आने लगती है. इसलिए, यह महत्वपूर्ण है कि परिवार के भीतर और रिश्तों में नवीनता का तत्व हो। अन्यथा, इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि, चरण 3 और 4 के सफल समापन के बावजूद, रिश्ता एकरसता के संकट में पड़ सकता है, जो परिवार के बाहर नवीनता की खोज से भरा है। इसलिए, सामान्य परिवार मॉडल का विकास होता है सबसे महत्वपूर्ण कारकदीर्घावधि में पारिवारिक स्थिरता। हम इस बारे में भी अलग से बात करेंगे. हम सुखी परिवारों के दो मॉडलों पर भी विचार करेंगे।

यह संबंध बनाने का क्रम और चरण है। प्रत्येक चरण की अपनी विशेषताएं और पारित होने की विशिष्टताएं, अपने जाल और नियम हैं। हम इस बारे में निम्नलिखित लेखों में बात करेंगे।