माता-पिता को जीवन में कोई दिलचस्पी नहीं है। समस्या हमेशा बच्चों में नहीं माता-पिता में क्यों होती है?

एक स्वस्थ और माता-पिता का सपना खुश बालकअक्सर बच्चा खुद को नष्ट कर देता है। कभी-कभी माता-पिता सोचते हैं कि वह जानबूझकर ऐसा करता है। वे उसे सब कुछ चांदी की थाली में भेंट करते हैं, और वह कृतघ्न, बिगड़ैल, असंवेदनशील आदि हो जाता है। फिर विशेषज्ञों के बीच फेंकना शुरू हो जाता है (हालांकि अधिक बार माता-पिता खुद को रिश्तेदारों तक सीमित कर लेते हैं) एक उत्तर की तलाश में, बच्चे के साथ क्या करना है, इसे कैसे ठीक करें, "इसे ठीक करें"।

प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक मिखाइल लबकोवस्की का कहना है कि समस्या को बच्चे में नहीं, बल्कि सबसे पहले स्वयं में देखा जाना चाहिए। वह माता-पिता को पहले खुद से निपटने की सलाह देते हैं - और फिर बच्चे के साथ संबंध सुधारना और उसे एक खुशहाल बचपन देना बहुत आसान हो जाएगा।

क्या आप बच्चों के लिए एक खुशहाल बचपन चाहते हैं? पहले स्वयं को जानो

और बात यह है कि एक आदर्श बचपन केवल मानसिक रूप से ही प्रदान किया जा सकता है। स्वस्थ माता-पिता. केवल इस तरह, और कुछ नहीं। एक बच्चे को खुश रहने के लिए और प्यार के लिए प्रकाश और आनंद की भावना होने के लिए, माता-पिता को यह प्यार पालने से देना चाहिए।

यहाँ, निश्चित रूप से, आप इस विषय पर एक गेय विषयांतर कर सकते हैं कि हम सभी आम तौर पर प्यार को बहुत अलग तरीके से समझते हैं। कुछ के लिए, ये कर्म और कार्य हैं, दूसरों के लिए - गर्म, कोमल संबंध, देखभाल और ध्यान। लेकिन इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि एक भावना के रूप में प्यार जिसे हम किसी के लिए महसूस करते हैं, वह बिल्कुल बचकानी भावना है। जब हम बच्चे थे तब हमने यही महसूस किया था। प्यार की तलाश उन अनुभवों की तलाश है, उन्हें दोहराने की कोशिश करना, उन्हें पुन: पेश करना, अवचेतन रूप से फिर से बचपन में होना।

आइए एक खुशहाल परिवार लें। जहां बच्चे को लगातार गधे पर चूमा जाता था, उसकी बाहों में ले जाया जाता था, बिना किसी अपवाद के सभी परिवार के सदस्यों द्वारा उसे पसंद किया जाता था। बड़े होकर, वह साथी चुनते समय केवल यही देखेगा।

लेकिन, जैसा कि हम सभी समझते हैं, हर किसी के साथ ऐसा नहीं होता है। कई पहले से ही बचपन में परित्यक्त, बेकार, परित्यक्त, अप्राप्त महसूस करते थे। इसके कई कारण हो सकते हैं: एक को बोर्डिंग स्कूल में भेजा गया, दूसरे को KINDERGARTENपांच दिनों की अवधि के लिए, तीसरे को उसकी दादी के पास दूसरे शहर भेज दिया गया (माँ महीने में एक बार आती थी, और बच्चा रोता था - वह अपनी माँ से बहुत प्यार करता था, लेकिन बहुत चिंतित था कि वह उसे छोड़ रही है)।

एक और, कोई कम सामान्य परिदृश्य नहीं: तलाक के बाद, पिता बच्चे के पास नहीं आता है, अपना जीवन जीता है, अपनी बेटी के जीवन में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं रखता है। लड़की अपने पिता को याद करती थी, लेकिन इस बात से भी पीड़ित थी कि उसे उसकी जरूरत नहीं थी। उसके लिए, यह प्यार है - आपको लगता है कि मैं क्या कर रहा हूँ? इस तथ्य के लिए कि वह एक ऐसे व्यक्ति की तलाश करेगी जो उसे ये कष्ट देगा: वह उसे छोड़ देगा, उसे भूल जाएगा और उसकी उपेक्षा करेगा। उसके लिए, यह प्यार है। और केवल ऐसे रिश्ते उसके द्वारा गंभीर माने जाएंगे।

तो हम सभी के लिए प्यार की अवधारणा जन्म से ही एक प्राथमिकता है, लेकिन इसका गठन माता-पिता के कार्यों से सीधे प्रभावित होता है। या तो बच्चा आनन्दित होता है और खुश होता है - या वह पीड़ित होता है, डरता है, चिंता करता है। और बचपन से परिचित भावनाओं के इस गुलदस्ते के लिए, एक व्यक्ति जीवन भर शिकार करता है।

इसलिए हमारे लिए इस बात पर सहमत होना इतना कठिन है कि प्रेम क्या है - हर कोई अलग समझ, अलग-अलग शुरुआती बिंदु, अलग-अलग अनुभव।

हजारों लोग मुझे पढ़ते हैं। वे सब अलग हैं। उनमें न केवल विक्षिप्त हैं, बल्कि ऐसे लोग भी हैं जो मानसिक रूप से स्वस्थ नहीं हैं। तैयार किए गए सार्वभौमिक समाधानों की प्रतीक्षा करने की आवश्यकता नहीं है। वे बस मौजूद नहीं हैं। अगर किसी व्यक्ति के पास है गंभीर समस्याएं, वह इस तरह से तुरंत नहीं बदल सकता, बस लेख को अंत तक पढ़कर।

चलिए आपको बताते हैं - आक्रामक माता पिता. बच्चे पर चिल्लाएं, नियमित रूप से अपना हाथ उसके पास उठाएं। और क्या, कॉलम पढ़ना समाप्त करें और सोचें: लेकिन मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि मामला, आपको शायद बच्चे को नहीं पीटना चाहिए? निःसंदेह आपको इसकी आवश्यकता नहीं है, लेकिन आप इसे किसी अन्य तरीके से नहीं कर सकते। जितना अधिक आप अपने आप को संयमित करेंगे, उतनी ही अधिक आक्रामकता होगी।

इस परिदृश्य को बदलने का एक ही तरीका है - अपना सिर ठीक करें। दुखी प्रेम के बारे में अपने बचपन की कहानी को पूरा करने के बाद ही आप एक समृद्ध खुशहाल माँ बन सकती हैं। और वह नहीं जो जीवित नहीं रहता है, लेकिन जीवित रहता है, अलग-अलग पुरुषों को लाता है और किसी भी तरह से तय नहीं कर सकता है या एक माचो पिता की तलाश कर रहा है जो एक बेल्ट के साथ अपार्टमेंट के चारों ओर दौड़ता है और "एक सामान्य आदमी को उठाने" की कोशिश करता है (लेकिन अंदर) तथ्य एक दलित विक्षिप्त हो जाता है)।

जब आप अपने आप को एक साथ खींचते हैं, तो एक मनोवैज्ञानिक (या एक मनोचिकित्सक - आपके मामले की गंभीरता के आधार पर) के पास जाएं और अपने अस्वस्थ मानस से निपटें, आप सुरक्षित रूप से मेरे लेखों को पढ़ना बंद कर सकते हैं। आपको किसी सलाह या मनोवैज्ञानिक की आवश्यकता नहीं होगी - सब कुछ आपके लिए काम करेगा।

क्यों? लेकिन क्योंकि आप अंततः एक सामान्य व्यक्ति बन जाएंगे: अनुमानित, एक स्थिर मानस के साथ, बिना परिसरों के, अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने के लिए। और फिर बच्चा - लो और निहारना! - पूरी तरह से सामान्य और स्वस्थ हो जाएगा।

लेकिन अब तक, अधिकांश माता-पिता, दुर्भाग्य से, मानते हैं कि उनके साथ सब कुछ ठीक है, लेकिन बच्चे के साथ "तत्काल कुछ करने की जरूरत है" ...

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किशोरावस्थायह न केवल माता-पिता के लिए बल्कि स्वयं बच्चों के लिए भी कठिन समय है। इस समय, माता-पिता अक्सर समझते हैं कि जिन नियमों से उन्होंने बच्चों के साथ संवाद किया था, वे अब मान्य नहीं हैं, इस समय माता-पिता की गलतियाँ अक्सर सामने आती हैं - वे समझते हैं कि कुछ बदलने की जरूरत है।

में हम हैं वेबसाइटयह पता लगाने का फैसला किया कि अक्सर हमें, माता-पिता, किशोरों के साथ मजबूत, मधुर संबंध बनाने और उनका विश्वास न खोने से क्या रोकता है।

13. स्पष्टवादिता पर जोर दें

कई माता-पिता के लिए यह स्वीकार करना मुश्किल है कि एक बड़ा हो चुका बच्चा उन्हें अपने जीवन के सभी क्षेत्रों में जाने की अनुमति नहीं देता है। अक्सर वे बच्चे से अधिक स्पष्टता की माँग करने लगते हैं। लेकिन एक किशोर के लिए अपनी स्वतंत्रता को महसूस करना, अपनी राय पर भरोसा करना बेहद जरूरी है। जितना अधिक वह खुद पर दबाव महसूस करता है, अपने रिश्तेदारों से नाराजगी, उतना ही वह अपने व्यक्तिगत स्थान को बंद करना और उसकी रक्षा करना शुरू कर देता है: वह स्पष्टता से दूर हो जाता है, धोखा देना शुरू कर देता है।

12. व्यक्तिगत स्थान का उल्लंघन करें

कभी-कभी, अच्छे इरादों से बाहर, माता-पिता एक किशोर की जेब, बैग, पत्राचार की जांच करना शुरू करते हैं।ऐसा करने से, हम न केवल बच्चे का अनादर करते हैं, बल्कि उसके व्यक्तिगत स्थान का भी अवमूल्यन करते हैं, और वह अभी उसका इलाज करने की कोशिश करना शुरू कर रहा है।

यह उसके माता-पिता और खुद दोनों में उसके विश्वास को बहुत कम करता है।यह सुनिश्चित करने का प्रयास किया जाना चाहिए कि नियंत्रण आपके और बच्चे के बीच एक खुले और ईमानदार समझौते का परिणाम है।

11. किशोरी की राय को नजरअंदाज करना

जब माता-पिता बच्चे की राय में रूचि नहीं रखते हैं, तो इसे ध्यान में न रखें - वह महसूस करता है कि यह माता-पिता के लिए महत्वपूर्ण नहीं है, और यह निष्कर्ष निकालता है कि उसे प्यार और सम्मान नहीं दिया जाता है।

ऐसा व्यवहार बच्चे में आक्रामकता भड़का सकता है. दूसरा विकल्प भी संभव है: बच्चा आपकी दृढ़ता और एक दिन के जवाब में हार मान लेगा अपने दम पर निर्णय लेने की क्षमता खो सकते हैं।

10. अस्पष्ट मांगें करना

बेशक, सामान्य ज्ञान के स्तर पर बच्चा आपको समझेगा, लेकिन आवश्यकता को लागू करना उसके लिए बहुत कठिन हो सकता है, क्योंकि मानदंड बल्कि अस्पष्ट हैं।

समय के साथ, यह आपके बीच एक बड़ा मतभेद पैदा कर सकता है।: बच्चा इस बात पर विचार करेगा कि वह पहले से ही पूरी तरह से आवश्यकताओं को पूरा करता है, और आप - कि प्रयास करने के लिए हमेशा कुछ न कुछ होता है। इससे बचने के लिए, यह जानने लायक है कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं, और उसी तरह से बच्चों को यह कैसे कहना है यह सीखना।

9. उसकी भावनाओं का अवमूल्यन करें

माता-पिता अक्सर सोचते हैं कि बच्चे घटनाओं को ज़्यादा नाटकीय बना देते हैं। लेकिन अगर बच्चे को नियमित रूप से प्रियजनों से समर्थन नहीं मिलता है, तो वह अस्वीकार महसूस करता है और इससे भी ज्यादा बंद हो जाता है। या अपने माता-पिता का विरोध करना शुरू कर देता है और आक्रामक व्यवहार करता है।

बच्चे के साथ होने वाली हर बात को गंभीरता से लेने की कोशिश करें, उसकी भावनाओं का सम्मान करें, उसके भरोसे की कद्र करें। उसे बताएं कि उसे समझा और स्वीकार किया गया है, कि उसकी भावनाएं आपके लिए महत्वपूर्ण हैं।

8. हमेशा संगत नहीं

कभी-कभी, बच्चे की आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए, माता-पिता वादों या धमकियों का सहारा लेते हैं जिन्हें पहले से पूरा नहीं किया जा सकता है। लेकिन, जब वांछित लक्ष्य प्राप्त हो जाता है, तो वे अपने शब्दों को भूल जाते हैं या बस उन्हें पूरा करने में जल्दबाजी नहीं करते हैं।

लेकिन यह याद रखने योग्य है: किशोर वयस्कों के वादों को पूरा करने के बारे में बहुत सतर्क हैं। अगर बार-बार रिश्तेदार खोखले शब्द बोलेंगे, तो बच्चा उन पर विश्वास करना बंद कर देगा।इसलिए माता-पिता एक किशोर की नजर में अधिकार खो देंगे।

7. उसे जीवन के बारे में बहुत कुछ सिखाएं।

आपको अपने माता-पिता के अधिकार को तानाशाही में नहीं बदलना चाहिए। अन्यथा, यह बच्चे की ओर से या तो एक मजबूत विद्रोह और आक्रामकता का कारण बन सकता है, या आप बस उसकी अखंडता और आत्मसम्मान को तोड़ने का जोखिम उठाते हैं।

किशोरों के माता-पिता को उचित समझौते के लिए प्रयास करना चाहिए। बच्चे के साथ मिलकर निर्णय लें, ऐसी रियायतें दें जिससे वह अपना चेहरा बचा सके। बच्चे में सबसे पहले एक ऐसे व्यक्ति को देखना सीखने लायक है जिसे सम्मान देने की आवश्यकता है।

6. उसका जीवन जियो

जब माता-पिता का पूरा जीवन बच्चे के इर्द-गिर्द ही बना होता है, उसमें घुल जाता है, तो यह पहले से ही एक स्पष्ट हलचल है। बच्चे, अपने प्रति अपने माता-पिता के रवैये को अपनाते हुए, उनके साथ समान रूप से उपेक्षापूर्ण व्यवहार करना शुरू कर सकते हैं।

माता-पिता को अपने हितों के लिए समय देना चाहिए, विश्राम के लिए समय निकालना चाहिए। इसके बिना, निर्माण करना बेहद मुश्किल है सही रिश्ताएक बच्चे के साथ, और उसके लिए अपने माता-पिता पर गर्व करना और उनकी सराहना करना कठिन है।

5. अपने जीवन में कोई दिलचस्पी नहीं

यह जाने बिना कि बच्चा कैसे रहता है, उसकी क्या रुचि है, उसके साथ भरोसेमंद संबंध बनाना असंभव है, जो किशोरावस्था में बहुत महत्वपूर्ण हैं।

यदि आप बच्चे के जीवन में क्या हो रहा है, उसके शौक के बारे में अधिक जानने की कोशिश करते हैं और अपनी जागरूकता दिखाते हैं, तो आप उसका पक्ष लेंगे, आपके पास बात करने के लिए कुछ होगा।

4. लगातार आलोचना करना

माता-पिता अक्सर मानते हैं कि प्रशंसा केवल उत्कृष्ट ग्रेड के लिए ही दी जानी चाहिए। हालाँकि किशोरों को उनके सभी मामलों में अनुमोदन की आवश्यकता होती है। इससे बच्चे को आगे बढ़ने की ताकत मिलती है, असफलताओं को आसानी से अनुभव करने में मदद मिलती है।

साथ ही, कोई भी स्वस्थ आलोचना रद्द नहीं करता है। लेकिन यह हमेशा भावनाओं पर लगाम लगाने और यह याद रखने के लायक है कि आपने इसके लिए क्या लक्ष्य निर्धारित किया है: बच्चे को दंडित करना? अधिनियम के प्रति अपना दृष्टिकोण व्यक्त करें? उसे यह समझने में मदद करें कि वह गलत है? या उसके साथ समस्या का समाधान करें?

3. अपने दोस्तों के करीब नहीं

माता-पिता अपने बच्चों के निकटतम सामाजिक दायरे से परिचित होने के लिए अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होंगे।ऐसा करने के लिए, उन्हें अक्सर एक कप चाय के लिए पाई के साथ आने के लिए आमंत्रित करने के लिए पर्याप्त है।

यह न केवल आपके रिश्ते को मजबूत करेगा, बल्कि आपको अपने बच्चे के लिए शांत रहने में भी मदद करेगा।यदि किशोर का कोई मित्र आपके बारे में बहुत चिंतित है, तो आप उसके साथ इस पर नाजुक ढंग से चर्चा कर सकते हैं। आपकी राय के आधार पर, वह स्वयं अपने मित्र के बारे में निष्कर्ष निकालेगा।

2. उसके प्रति कोई सम्मान न दिखाएं

बेशक, कभी-कभी बच्चा ऐसी परिस्थितियों का दोषी बन जाता है जिसमें धैर्य बनाए रखना मुश्किल होता है। लेकिन यह सोचना कि ऊंचे स्वर में कही गई दलीलें और अधिक वजनदार हो जाएंगी, एक भ्रम है। उसके लिए, उनका मतलब होगा आपका टूटना और उसका सही होना।

यदि स्थिति दोहराई जाती है, तो किशोर बस आप पर ध्यान देना बंद कर देगा, आपका सम्मान करना बंद कर देगा। जो अंततः एक बंद भँवर में बदल जाएगा।

1. साथ में थोड़ा समय बिताएं

यह केवल पहली नज़र में लगता है कि किशोर पहले से ही काफी बड़े हैं और उन्हें माता-पिता के ध्यान और स्नेह की आवश्यकता नहीं है। भले ही आपके पास बहुत कम समय हो - गुणवत्ता को मात्रा से बदलें। सप्ताह के दिनों में, आधा घंटा या एक घंटा एक साथ बिताने के लिए पर्याप्त है, लेकिन आपके व्यवसाय के लिए विचलित हुए बिना, आप सप्ताहांत को एक संयुक्त यात्रा, फिल्म देखने या गेम खेलने के लिए समर्पित कर सकते हैं।

अगर एक साथ रहने वालेमाता-पिता और एक किशोर केवल औपचारिक संचार तक ही सीमित हो जाते हैं, वह अवांछित, असुरक्षित, निराश महसूस करना शुरू कर सकता है, कम आत्मसम्मान रख सकता है।

हाल ही में, मैं अक्सर आत्महत्या के बारे में सोचता हूं, मैं समझता हूं कि यह अच्छा नहीं है, कभी-कभी मुझे लगता है कि अगर मैं पैदा नहीं होता तो बेहतर होता, यह आसान होता, है ना? मेरे माता-पिता ने कहा कि मेरी मां गर्भपात कराना चाहती थी, लेकिन मेरे पिता ने उन्हें रोक दिया, कभी-कभी मैं इसके लिए उनसे नफरत करता हूं। मैं अपने माता-पिता से प्यार करता हूं और वे मुझसे प्यार करते हैं। लेकिन उन्हें मेरे जीवन में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है, मुझे उनका ध्यान और प्यार कभी नहीं मिला। वे मेरे बारे में कुछ नहीं जानते, मैं क्या प्यार करता हूँ, मैं क्या सपने देखता हूँ, मैं क्या चाहता हूँ। उन्हें लगता है कि मैं खुश बालकजिसके दोस्त हैं, परिवार है। और उन्हें शायद ही अंदाजा हो कि मैं सुसाइड साइट्स पर बैठा हूं। मैंने हमेशा अपने आप पर काबू पाया, सभी समस्याओं के साथ, मैं कितना रोया। लेकिन मैंने उन्हें कभी आंसू नहीं दिखाए, मैं उनके सामने एक खुशमिजाज लड़की का किरदार निभाती हूं। मैं उनके लिए क्यों नहीं खुल सकता? मैं बस इससे डरता हूँ, मैं उनसे डरता हूँ! मैं परिणामों से डरता हूँ, मैं ग़लतफ़हमी से डरता हूँ। मैंने 9 कक्षाएं पूरी कीं और स्कूल छोड़ दिया, अब मैं पढ़ाई नहीं करता। कोई इच्छा नहीं है, माता-पिता की परवाह नहीं है। उन्हें मुझमें बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है, मैं एक ड्रग एडिक्ट, एक शराबी, एक वेश्या बन सकती हूं, वे अभी भी इसके बारे में अनुमान नहीं लगा सकते हैं। क्योंकि हम शायद ही एक-दूसरे को देखते हैं। अपने भविष्य के लिए जियो, मुझे नहीं लगता कि मेरा कोई भविष्य होगा, मुझे नहीं पता, मैंने कभी ऐसा नहीं देखा। मेरे भविष्य का... मैं अभी भी जवान हूँ, मुझे आगे सब कुछ पता है, लेकिन क्या मैं सहूँगा? मैं कैसे चाहता हूं कि सब कुछ सबके लिए अच्छा हो। मैं चाहता हूं कि हर कोई खुश रहे
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विक्टोरिया, उम्र: 17/13.02.2016

प्रतिक्रियाएँ:

विक्टोरिया, नमस्ते। माता-पिता मनोविज्ञान नहीं हैं, वे आपकी आत्मा को नहीं देख सकते हैं, इसलिए शब्दों में यह कहना आवश्यक है कि आपको क्या पसंद नहीं है, संचित प्रश्नों की पूरी सूची की घोषणा करें और उनके उत्तर प्राप्त करें। वीका, समय बर्बाद मत करो, निष्क्रिय मत बनो, क्योंकि समय पर सब कुछ करना अच्छा है, अब आपके पास सीखने के लिए एक बड़ी उम्र है, ज्ञान को स्पंज की तरह अवशोषित करें, मेरा विश्वास करो, यह बाद में और अधिक कठिन होगा। आप पहले से ही लगभग एक वयस्क हैं, आप अपने लिए जिम्मेदार हैं, यह उम्मीद न करें कि कोई पीछे से धक्का देगा, बल, बल! कोई भी आपके लिए अपना जीवन नहीं जीएगा! आप सौभाग्यशाली हों!

इरीना, उम्र: 28 / 13.02.2016

विक्टोरिया! सभी को खुश रहने के लिए, चाहना ही काफी नहीं है, आपको काम करना होगा।
तुम्हारे माता-पिता बहुत समझदार हैं। वे आपके जीवन में नहीं आते। आप चाहें तो खुद उनके साथ शेयर करें।
आप पढ़ाई नहीं करते हैं और आप काम नहीं करते हैं। माता-पिता कम परवाह नहीं कर सकते (आप समझेंगे कि जब आप खुद माँ बनेंगे)।
आपके माता-पिता आपके लिए चिंतित हैं। दिल ही दिल में। क्योंकि वे आप पर विश्वास करते हैं। वे आपके निर्णय की प्रतीक्षा कर रहे हैं, परिपक्व होने के लिए अपनी युवा सेना को कहीं भेजने के लिए। क्या आपकी कोई इच्छा है? - क्या आपके माता-पिता अपने भाषणों और सलाह से आप में एक इच्छा पैदा कर सकते हैं?! ऊपर से दबाव हमेशा पहल को बुझा देता है, लेकिन इसे जन्म नहीं देता।
तुम एक बड़े आदमी हो, विक्टोरिया। यदि आप एक ड्रग एडिक्ट या एक वेश्या बनना चाहते हैं, तो कोई भी आपको नहीं रख पाएगा। कोई नियंत्रण नहीं, कोई सतर्कता नहीं, कोई अवरोध नहीं। वह वाकई में। इस स्थिति में माता-पिता को क्या करना चाहिए? - उनके पास केवल एक चीज बची है। अपने बच्चे पर विश्वास करें। कि वह अच्छे के लिए प्रयास करने के लिए काफी बड़ा हुआ। अपनी यात्रा शुरू करने के लिए पर्याप्त स्वतंत्र। और इसे ठीक करने के लिए काफी स्मार्ट।
मेरा बेटा भी 17 साल का है। मैं जो कुछ भी कर सकता था, मैंने उसे पहले ही दे दिया। वह सब जो वह नहीं कर सकती थी - उसे मुझे माफ़ करने दो (मैं सर्वशक्तिमान नहीं हूँ) - और खुद को जीतने की कोशिश करो। माता-पिता उसे गलतियों के लिए जज नहीं करेंगे। वे उसके साथ कंधे से कंधा मिलाकर शोक मनाएंगे .. मुझे विश्वास है कि वह जीत जाएगा। अपने बच्चों को पास करने के लिए जीतेंगे। किसी को कुछ नहीं मिलता।
विक्टोरिया, तुम भी जीतोगे! यह अन्यथा नहीं हो सकता। अभिनय शुरू करो। कार्रवाई डर को खत्म कर देती है। स्थिर होकर बैठने और विचारों को घेरे में ले जाने से बेहतर है कि कुछ किया जाए और गलती की जाए।

ऐलेना साधारण, आयु: 40 / 02/13/2016

हैलो विक्टोरिया! अपने माता-पिता से बहुत नाराज न हों, क्योंकि लोग अलग हैं। कभी-कभी अपने ही बच्चों की समस्याओं के प्रति असावधान भी। और अगर आप अभी भी उनके करीब रहना चाहते हैं, तो खुद पहल करने की कोशिश करें। जब वे काम पर हों तो उन्हें कॉल करें। फोन या सोशल मीडिया द्वारा संदेश भेजें। यदि व्यक्तिगत संचार के दौरान उनकी मदद करने का अवसर है, तो मदद करें। पूछें कि वे कैसे हैं, वे कैसे कर रहे हैं। किसी समाचार या मुद्दे पर चर्चा करें। चर्चा के विषयों के बारे में सोचें। यह संचार आसान और तनावमुक्त होगा। इस प्रकार, वे समझेंगे कि उनके ध्यान की आपको आवश्यकता है और वे स्वयं आप में अधिक रुचि लेंगे। शायद कुछ सामान्य कर्म होंगे। यहां तक ​​​​कि अगर आप स्टोर पर जाते हैं या सप्ताह में एक बार घर के काम करते हैं, तो यह पहले से ही अच्छा होगा। बस इस बात का ध्यान रखें कि शुरू में वे आपके संचार को थोड़ा आश्चर्य से देख सकते हैं। फिर भी पहले ऐसा नहीं था। यह सामान्य बात है, परेशान न हों और उनके साथ फिर से संवाद करने का प्रयास करें। और भविष्य के बारे में निर्णय लेने में जल्दबाजी न करें। वास्तव में, चुनाव को जिम्मेदारी से और धीरे-धीरे संपर्क किया जाना चाहिए। अक्सर लोग वही करते हैं जो उन्हें वयस्कों द्वारा बताया जाता है, और फिर वही करते हैं जो उन्हें बिल्कुल भी पसंद नहीं है। इस साइट की कहानियाँ इसका प्रमाण हैं। आप, इसके विपरीत, समझेंगे कि आप क्या चाहते हैं, आप बड़े होंगे। और पहले से ही होशपूर्वक चुनाव करें, आप गलतियों से बचेंगे। इसलिए मृत्यु के बारे में विचार मत करो, वे कुछ भी अच्छा नहीं करेंगे। मेरी इच्छा है कि सब कुछ आपके लिए काम करे!

मिखाइल, आयु: 28 / 16.02.2016

विक्टोरिया, नमस्ते। एक बेटी की मां जो अब नहीं है, आपको लिखती है। या यूं कहें कि मां भी नहीं, कोई नहीं... मेरी लड़की खुद 19 फरवरी को गुजर गई, वह केवल 22 साल की थी। वह मेरी इकलौती संतान है, अति प्यारी, प्यारी और सबसे अच्छी बेटी। हम रहते थे अलग अलग शहर, आखिरी बार एक दूसरे को 2014 की गर्मियों में देखा था। उसने हमेशा मुझसे कहा कि वह अच्छा कर रही है, प्रोत्साहित और प्रेरित है। हमेशा खुशमिजाज और खुशमिजाज। हाल ही में, मैंने खुद को पहले की तरह अक्सर फोन नहीं किया, और मूल रूप से उन्होंने कुछ भी नहीं कहा: कैसे काम के साथ, मौसम कैसा है - मेरे लिए मुख्य बात यह है कि सब कुछ ठीक है। मैंने एक आवाज सुनी - इसका मतलब है कि सब कुछ क्रम में है, आप शांति से रह सकते हैं और काम कर सकते हैं। जाहिरा तौर पर प्यार अंधा होता है - और मैंने वही सुना जो मैं सुनना चाहता था। और उसे वास्तव में मेरे समर्थन और भागीदारी की आवश्यकता थी, और अगर उसने बिना किसी संकेत के सीधे कहा होता, कि उसे समस्याएँ हैं, तो मैं सब कुछ देता, अगर केवल वह जीवित रहती !!! अगर केवल मैं कह सकता था - माँ, आपने वास्तव में वहाँ पैसा कमाया है, तो मुझे बुरा लगता है ... विक्टोरिया, यदि आप इसे पढ़ते हैं, तो कृपया याद रखें - कभी-कभी प्यार को शब्दों में व्यक्त नहीं किया जाता है और "लिस्पिंग" होता है, यह खुद को पके हुए रूप में प्रकट कर सकता है रात का खाना, बिक्री पर खरीदा हुआ ब्लाउज या जूस का गिलास डालना, या अपने फोन बिल को ऊपर करना, ये कभी-कभी सामान्य चीजें होती हैं जिन पर हम ध्यान नहीं देते हैं, लेकिन यह आपके लिए प्यार और देखभाल भी है। और अगर आपको ऐसा लगता है कि आपके माता-पिता आप पर उचित ध्यान नहीं देते हैं, तो इसे दूसरी तरफ से देखें - वे शांत हैं, यह जानकर कि आप पास हैं, आप मुस्कुराते हैं और इससे उन्हें अपने दैनिक काम करने, समस्याओं को हल करने की अनुमति मिलती है ( वयस्कों के पास भी हैं), काम करें, अपना ख्याल रखें और जीवन का आनंद लें। अपनी माँ से इस बारे में बात करने की कोशिश करें कि आपको क्या परेशान कर रहा है, मुझे यकीन है कि वह यह भी नहीं जानती कि आप उसे कितना याद करते हैं। पहला कदम उठाएं, विश्वास करें। आपकी सभी शंकाओं और आशंकाओं के साथ माँ आपको स्वीकार करेगी। मैं अपनी लड़की को ये शब्द कैसे कहना चाहूंगा। मेरे पास उसे बताने के लिए कितना समय नहीं था, कितना ... अगर केवल वह रहती थी !!! यहां साइट पर उन लोगों के भाग्य के बारे में बहुत कुछ लिखा गया है जिनके रिश्तेदार खुद गुजर चुके हैं। मेरा विश्वास करो, ये सिर्फ शब्द नहीं हैं। यह पृथ्वी पर नरक है, यह आपके शेष जीवन के लिए भयावह है, दिनों के अंत तक खालीपन और अंधेरा। और दादी, दादा को शब्दों में बयां नहीं किया जा सकता - उनकी आंखों में क्या पीड़ा है। बच्चे, प्यारे, मैं आपसे सभी माताओं से विनती करता हूं - लाइव! सभी कठिनाइयों को दूर किया जा सकता है, सहा जा सकता है, बदला जा सकता है, सुधारा जा सकता है। बस चुप न रहें, मदद मांगने से न डरें, भले ही आपको शर्म आए या ऐसा लगे कि आपकी निंदा की जाएगी या आपको समझा नहीं जाएगा। वास्तव में, माता-पिता हमेशा अपने बच्चे की मदद और सुरक्षा करेंगे, यह प्रकृति में निहित है। कोई भी समस्या किसी को बता देने से आधे में बंट जाती है और वह वैसी नहीं रह जाती जैसा आपने सोचा था। जीवन संदेह करने, खोजने, निर्णय लेने, प्रेम करने, हंसने और रोने को दिया जाता है। आप हमें बहुत प्यारे हैं! हमेशा प्यार करो, चाहे आप कुछ भी करें या करें अनुपयुक्त अंक. यह सिर्फ इतना है कि आपके माता-पिता आपसे कुछ अधिक समय तक जीवित रहे, अधिक परीक्षणों, निराशाओं और समस्याओं से गुज़रे, शायद इस वजह से आत्मा भी अधिक कठोर हो गई, इसलिए वे कम भावुक हैं। लेकिन हम आपसे बहुत प्यार करते हैं, हमारी बेटियाँ और बेटे !!! कृपया इसे याद रखें। हम जीते हैं जब तक आप जीवित हैं। प्रभु आपको और आपके प्रियजनों को बनाए रखें।

ऐलेना, उम्र: 43 / 04/05/2016

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खंड की शुरुआत में लौटें

मदद के लिए हाल के अनुरोध

27.07.2019 मुझे जीने का कोई कारण नहीं दिखता। यह अंदर खाली है और बस इतना ही। हां, और एक मां के लिए भौतिक और नैतिक दृष्टि से 3 के बजाय 2 बच्चे पैदा करना आसान होगा।

27.07.2019 समय-समय पर मैं दर्दनाक यादों में पड़ जाता हूँ ... भयानक भी। दिल के दर्द को कोई कम नहीं कर सकता। मैं जीना नहीं चाहता।

27.07.2019 मुझे नहीं पता कि इससे कैसे पार पाया जाए और जाने दिया जाए। मुझे खुद पर हाथ न डालने की ताकत खोजने में मेरी मदद करें।

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स्मार्ट नहीं, लेकिन पढ़ा-लिखा

मैंने इस दुनिया में हमेशा अकेला महसूस किया है। मेरी मां ने मेरी रक्षा नहीं की, मेरा समर्थन नहीं किया, मुझमें कोई दिलचस्पी नहीं थी।मैं घास की तरह बढ़ गया।

पहली कक्षा के अंत में हमें कहा गया कि फूल खरीदो आखिरी कॉलस्नातकों के लिए। मैंने अपनी मां को इस बारे में बताया, उन्होंने मुझे काट दिया और कहा कि पैसे नहीं हैं। सभी। यह एक तबाही थी। मैं इन फूलों के बिना स्कूल नहीं आ सकता था।

अंत में, मुझे एक रास्ता मिल गया - मैंने घर से एक प्लास्टिक ट्यूलिप लिया और इसे एक दुर्भाग्यपूर्ण स्नातक को दे दिया जो मेरे सामने खड़ा था। तब शिक्षक ने देखा, मुझे उससे और अपनी माँ से दोनों मिले, क्योंकि अब फूलों की संख्या सम है और मुझे एक फेंकना होगा। ताजे फूलों की खरीद के बारे में, मेरी माँ ने सब कुछ शून्य कर दिया, जैसे कि मैंने उन्हें उन्हें खरीदने के लिए नहीं कहा, लेकिन मैंने खुद इस तरह की तरकीब निकाली।

पर माता-पिता की बैठकेंवह मुश्किल से चली। मुझे हर बार शिक्षकों के सामने इसका औचित्य सिद्ध करना पड़ता थाऔर खुद को सही ठहराने के लिए कि मैं वास्तव में उसे बैठकों के बारे में बताता हूं, उसके पास बिल्कुल समय नहीं है।

उसके गुर्गे

मेरी माँ का पसंदीदा शगल पड़ोसियों और दोस्तों के साथ मेरी चर्चा करना था।. यह मेरी उपस्थिति में हुआ और जब मैं वहां नहीं था। प्रतियोगिता की स्थिति में, यानी जब किसी और के बच्चे की चर्चा हो रही थी, तो मेरी माँ ने शेखी बघार कर मेरी प्रशंसा की। यदि बातचीत का विषय केवल मैं होता, मेरी सारी खामियां हड्डी पर चूस गईं. खासतौर पर मेरी मां ने सबके सामने इस बात पर जोर दिया कि मैं स्मार्ट नहीं हूं, लेकिन पढ़ी-लिखी हूं, इस वजह से मैं बहुत घमंडी थी, मैं हर किसी को नीचा देखती हूं और मुझे नीचे गिराने की जरूरत है। यह "स्मार्ट नहीं, लेकिन अच्छी तरह से पढ़ा हुआ" बचना पूरे स्कूल की अवधि में दोहराया गया था।

एक पड़ोसी अन्ना थी, जिसके साथ माँ विशेष रूप से मित्रवत हो गई। एना आ रही थी, उसके पास हमसे भी कम पैसे थे, इसलिए उसकी माँ ने उसे खाना खिलाया, और उसने उसका आत्मविश्वास मिटा दिया। उसने हमें इज़राइल ले जाने का वादा किया। :) यह मज़ेदार है, लेकिन माँ को विश्वास था। वे विशेष रूप से मेरी निंदा और "अहंकार को कम करने" के आधार पर सहमत हुए। संयुक्त रात्रिभोज के दौरान, मैंने प्रवचन सुने, पेचीदा सवाल, यह साबित करने के लिए कि मैं वास्तव में मूर्ख और अपरिपक्व हूं (14 साल की उम्र में, हाँ)। मेरी उपस्थिति में, उन्होंने मुझे "वह" कहा। वह यह है, वह वह है, उसे सरल होने की जरूरत है, आदि।

जब मैंने अन्ना के जवाब में पहले से ही अशिष्ट होना शुरू कर दिया था, तो उसने मुझे निजी तौर पर धमकाना शुरू कर दिया, यह कहते हुए कि अगर यह मेरी माँ के लिए नहीं होता, तो वह मुझे बिल्कुल भी नहीं देखती, बल्कि मुझे थूक कर रगड़ती। उसने कहा कि वह सब कुछ हमारे लिए करती है - वह मेरी माँ के लिए करती है - मांस में एक परी। मैं कृतघ्न काली भेड़ हूँ।

नया विद्यालय

आठवीं कक्षा में, मैं दूसरे स्कूल में चला गया, एक बहुत अच्छा स्कूल, जिसमें भाषाओं का गहन अध्ययन था। हमें पुराने स्कूल में एक टिप दी गई थी। कक्षा से हम आठ लोग थे, केवल मैंने प्रवेश किया।

पहली मुलाकात में नया विद्यालयमाँ अन्ना को अपने साथ ले गई। वहाँ से लौटने पर, मेरी माँ फूट-फूट कर रोई, और अन्ना ने मुझ पर हमला किया क्योंकि मैंने प्रश्नावली में अपनी माँ के पेशे को "काम" करने का संकेत दिया था। यह सच था, वह एक फैक्ट्री कर्मचारी थी। उस समय, दुर्भाग्य से, मैं प्रस्तुति की पेचीदगियों को नहीं जानता था और बिना एक दूसरे विचार के मैंने इसे जैसा है वैसा ही लिखा। जबकि पड़ोसी ने इसके लिए मुझे डाँटा, मेरी माँ पास खड़ी रही और पीड़ित होने का नाटक किया, अपनी आँखों को अपने हाथों से ढँक लिया और मेरी अकृतज्ञता के बारे में आह भरी।

अपनी मां को खुश करने के बारे में सोचते हुए, एना दूसरे छोर से चली गई। मैं उस कमरे में रहता था जो बाद में इस सांप्रदायिक अपार्टमेंट में हमें दिया गया था। वह अपनी माँ से बड़ी और गर्म थी। उन्होंने मुझे दिखाना शुरू किया कि मैं एक कृतघ्न अहंकारी हूं, "ऐसी घोड़ी", मैं एक बेहतर कमरे में रहती हूं, लेकिन मैं उसकी "बुजुर्ग" मां को दे सकती हूं। जब मैंने पूछा कि क्या वह बदलना चाहती है, तो माँ ने कमजोर रूप से ब्रश किया: "नहीं, तुम क्या हो, बेटी, जियो, लेकिन मैं धैर्य रखूंगी, मुझे इसकी आदत है।" बलिदान का शाश्वत खेल।

इसके अलावा, हमने जल्द ही अपना कमरा किरायेदारों को किराए पर दे दिया, तब से मुझे एक खाली "किसी के" कमरे में नहीं रहना पड़ा, जिसमें जीर्ण-शीर्ण फर्नीचर और रिसती फफूंदी लगी दीवारें थीं। माँ इस कमरे में नहीं जाना चाहती थी।

नए स्कूल में, मुझे इस बात से भी अच्छा गुस्सा था कि पूरे स्कूल में मैं अकेला था जिसे एक गरीब परिवार के बच्चे के रूप में मुफ्त भोजन मिलता था। यह भावनात्मक रूप से काफी कठिन था। मुझे सहपाठियों और शिक्षकों के सामने बारमेड से जोर से कहना पड़ा कि मुझे एक कूपन पर दोपहर का भोजन चाहिए। स्कूल ज्यादातर मध्यम वर्ग और उच्च मध्यम वर्ग के बच्चों से बना था, इसलिए मुझे बहुत ही शातिर तरीके से नहीं, बल्कि संवेदनशील तरीके से हँसाया गया। दोपहर के भोजन की लागत लगभग 100 रूबल, और भी कम है, लेकिन माँ या तो यह पैसा नहीं कमा सकती थी, या फिर, मेरे लिए खेद महसूस किया। भविष्य में, यह पता चला कि उसने एक बड़ी राशि जमा की थी।

हाल ही में मुझे ग्रेजुएशन के बाद के पुरस्कार समारोह की याद आई - हमें सर्टिफिकेट दिए गए। मेरे पास गोल्ड मेडल था। शुरू होने के ठीक बाद सभी ने चालाकी से कपड़े पहने थे स्नातक समारोह. मुझे अभी इसका एहसास हुआ समारोह में मां मौजूद नहीं थीं। बाकी मां-बाप आए, मेरे नहीं आए।सबसे अधिक संभावना है, वह काम से समय नहीं निकालना चाहती थी या नहीं चाहती थी।

डॉक्टरों का डर

मुझे एक बेवकूफी भरा फोबिया है - मुझे डॉक्टरों, क्लीनिकों, अस्पतालों से डर लगता है। कारणों का पता लगाने में देर नहीं लगी, मेरे शरीर में जो कुछ भी गलत था, उसके लिए मेरी माँ ने मुझे एक बच्चे के रूप में डांटा. आरंभ में, दृष्टि बिगड़ने लगी - यह दोष देना है, "मैंने तुमसे कहा था, तुम इतना नहीं पढ़ सकते।" सपाट पैर प्रकट हुए - सभी अधिक दोष देने के लिए, "केवल स्नीकर्स पहनने के लिए कुछ भी नहीं था, कि आप एक लड़के की तरह हैं।" डॉक्टर की प्रत्येक यात्रा मेरे द्वारा किए गए हर गलत काम के लिए मुझ पर आरोप लगाने और मुझे दोष देने से जुड़ी थी, और अब उसे समय बर्बाद करना है।

कई सालों तक एक बच्चे के रूप में (लगभग सात?) मैं एक ध्यान देने योग्य के साथ चला गया काला धब्बा- ठीक सामने के कृंतक पर एक छेद। स्कूल के दंत चिकित्सकों ने मुझे डरा दिया कि मैं अपने दाँत खो रहा था और मेरी मुस्कान, मैं पूरी कक्षा के सामने सिसक रहा था। माँ ने सब कुछ अनसुना कर दिया। मुझे नहीं पता कि क्या उसने इस पर ध्यान दिया, या क्या उसने परवाह नहीं की, या पैसे के लिए खेद महसूस किया? छात्रवृत्ति से पैसे बचाने के बाद, मुझे विश्वविद्यालय में पहले से ही एक अच्छी फिलिंग मिल गई थी।

आम तौर पर, मेरी मां ने मेरे स्वास्थ्य का ध्यान नहीं रखा।बचपन में एक नेत्र रोग विशेषज्ञ और बीमारी के मामले में एक चिकित्सक को छोड़कर वह मुझे किसी डॉक्टर के पास नहीं ले गई। यहां तक ​​कि जब उन्होंने मुझे स्कूल में कुछ दांतों को ठीक करने के लिए कहा, तो उन्होंने मुझे जिला दंत चिकित्सा में जाने का आदेश दिया। मैं अकेला गया। स्वाभाविक रूप से, किसी ने मुझे दर्द से राहत के लिए पैसे नहीं दिए। चार भरण-पोषण के बाद, घर जा रहा था और लगभग एक दर्दनाक झटके से गिर रहा था, मैंने खुद से वादा किया कि मैं अपने स्वास्थ्य पर कभी पैसा नहीं बख्शूँगा।

लेकिन मेरी मां ने मुझे बहुत कुछ बताया कि जब उन्होंने मुझे जन्म दिया तो उन्हें क्या सहना पड़ा। उसने सभी प्राकृतिक विवरणों और पेरिनेम के असहनीय दर्द और घावों का स्वाद चखा। मेरे विपरीत, उसने खुद के लिए खेद महसूस किया।

धर्म

साथ बचपनजब मैं हिट या गिरता था तो "भगवान ने तुम्हें दंडित किया" वाक्यांशों से मुझे क्रोधित किया गया था। "कौन सा भगवान?" मैंने सोचा। यह मैं ही था जो धीरे-धीरे भागा, ठोकर खाई, ठोकर खाई। सामान्य तौर पर, मेरी माँ और दादी ने अनजाने में मुझे बचपन में ही एक धार्मिक-विरोधी टीकाकरण दे दिया था।

किसी समय माता ने धर्म पर प्रहार किया। वह धर्मनिष्ठ हो गई, चर्च गई, मोमबत्तियाँ लगाईं, उपवास किया। केवल अब उसने गपशप करना और चालाकी करना बंद नहीं किया है। मुझे अभी भी उनकी एक कॉल याद है: "आखिरकार, शानदार पोस्ट। मैं यहाँ उपवास करूँगा। और तुम, बेटी, यह पहले से ही शुरू करने का समय है। हाँ, जैसे कि सच्चा रूढ़िवादी केवल उपवास के बारे में है, सभी छुट्टियों को जानना और सुबह पाँच बजे तक चर्च जाना। शेष आज्ञाएँ वैकल्पिक हैं।

जुदाई कदम से कदम

वास्तव में, मुझे अब की तुलना में बहुत पहले ही अपनी समस्याओं को समझने और उन पर काम करने का अवसर मिल गया था। नए स्कूल में, 9वीं कक्षा से, एक विशेषज्ञता - मनोविज्ञान, कानून या अर्थशास्त्र चुनना आवश्यक था। मुझे मनोविज्ञान पसंद था, मैंने हमेशा भावनाओं, प्रेरणा, मानवीय संबंधों आदि को समझने की कोशिश की। जब मैंने अपनी मां से कहा कि मैं मनोविज्ञान चुनूंगा, तो उन्होंने वास्तव में एक अल्टीमेटम दिया - या तो मैं कानून चुनूं, या "मैं अपने आप से जीती हूं, जैसा मैं चाहती हूं।"

मुझे मानना ​​पड़ा। स्कूल विशेषज्ञता के बाद, मैंने एक अच्छे विश्वविद्यालय में विधि संकाय में भी प्रवेश लिया। कुल मिलाकर मैं आभारी हूँ फ़ैसलामुझे एक अच्छा पेशा मिला जिससे मुझे पैसे कमाने का मौका मिला। लेकिन कभी-कभी मैं सोचता हूं, क्या होगा अगर मैं मनोवैज्ञानिक में प्रवेश कर गया? क्या मैं दस साल पहले अपनी चोटों और तिलचट्टों से निपट पाता, क्या अब मैं निश्चिंत और समृद्ध होता?

पहले कोर्स के बाद, मैंने खुद को गर्मियों के लिए अंशकालिक नौकरी पाया। जब मैंने अपनी माँ को इस बारे में बताया, तो मुझे आश्चर्य हुआ, उसने अपने दिल को थाम लिया: “तुम्हें इसकी आवश्यकता क्यों है? क्या आप कह रहे हैं कि मैं आपके लिए प्रदान नहीं कर सकता?" खैर, वास्तव में, मैं यही कहना चाहता था। जेब खर्चमेरे पास लगभग नहीं था, मुझे भीख माँगनी पड़ी. और अब मुझे कुछ के लिए नोटबुक, पेन और कम से कम कुछ कपड़े खरीदने थे, क्योंकि मेरी माँ ने मुझे पूरी तरह से अलग होने तक कम से कम कपड़े पहनाए और हिलाए।

मैंने मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी में मुफ्त दिन में अध्ययन किया, मेरी पढ़ाई के दौरान काम करना असंभव था। मुझे सप्ताहांत में नौकरी मिली, और छात्रवृत्ति के अलावा अंशकालिक काम किया। फिर मैंने विश्वविद्यालय से स्नातक किया और नौकरी प्राप्त की।

इससे पहले, माँ को कारखाने से निकाल दिया गया था, वह अपने दोस्तों की सलाह पर नानी के रूप में काम करने लगी। एक दिन उसकी नौकरी छूट गई और ऐसा लगा कि वह नई नौकरी की तलाश कर रही है। उस समय मैं पहले से ही काम कर रहा था। अचानक, नीले रंग से एक बोल्ट की तरह, वह इस तथ्य के बारे में गुस्सा करती है कि उसके पास रहने के लिए कुछ नहीं है, भोजन खरीदने के लिए कुछ भी नहीं है, किराए का भुगतान करें। वह इसे इस तरह सेट करती है: मैं उसके कमरे में जाती हूं, वह टीवी देखती है, धीरे-धीरे सुबकने लगती है कि वह इतनी दुखी है, वह दूसरे महीने से दरिद्र बैठी है, और मैं, एक आत्माहीन कॉलस कमीने, यह भी नहीं पूछूंगा कि कैसे "बूढ़ी माँ" कर रही है (वर्ष का 53)।

मैं उसके साथ अपराधबोध और शर्म से सिसकता हूं, आखिरी बार, यह उसका आखिरी हेरफेर है, जिसके लिए मैं गिर जाता हूं। किसी ने उसे केवल स्थिति समझाने के लिए, केवल पैसे मांगने के लिए परेशान नहीं किया। जैसा कि बाद में पता चला, उसके पास एक गुप्त कोष था, जिसका वह उपयोग नहीं करना चाहती थी।

उसके बाद, उनके अनुरोध पर, मैंने अपने कार्यस्थल पर एक विज्ञापन दिया कि मेरी माँ दाई के रूप में नौकरी की तलाश कर रही हैं। वह जल्दी से लगी हुई थी। लेकिन मुझे जल्द ही इसका पछतावा हुआ। एक दिन वह काम पर नहीं आई। उसके मालिक ने मुझे मेरे बॉस के माध्यम से ढूंढा, पूछा कि उसके साथ क्या बात है, अगर वह जीवित थी, तो वे उससे नहीं मिल सकते थे।

काम के बाद, मैं अपनी माँ के कमरे में गया, वह लेटी हुई थी, सोफे पर दुबकी हुई, तड़प रही थी। मैंने संपर्क किया, मैंने पूछा कि क्या बात है, कोई जवाब नहीं था, दसवीं बार ब्रेक लगाने के बाद, उसने अपने दांतों से जवाब दिया कि वह थकी हुई थी और आमतौर पर सो रही थी, और यह एक गलतफहमी थी, उसके पास एक दिन की छुट्टी थी। इस घटना के बाद, मैंने किसी से भी उसकी सिफारिश करने की कसम खाई, अधिकारियों के सामने इस तरह की व्यवस्था मेरे लिए बेहद अप्रिय थी। लेकिन अंत में, कुछ समय बाद, मैंने हार मान ली और उसे फिर से नौकरी मिल गई।

शादी होना

विश्वविद्यालय से स्नातक होने के कुछ समय बाद, मैं अपने भावी पति इवान से मिली। जल्द ही उन्होंने साथ रहने का फैसला किया। कुछ समय के लिए वे एक सांप्रदायिक अपार्टमेंट में मेरे कमरे में रहे। सांप्रदायिक अपार्टमेंट में कौन नहीं रहता, उसके लिए समझना मुश्किल होगा। यह मानस को बदल देता है। यह निरंतर दबाव, क्षुद्र अवलोकन और व्यामोह, आपकी सीमाओं का विनाश, निजता का घोर आक्रमण है।

एक दिन, इवान और मैं छुट्टी से लौटे और पहली बात जो हमने अपनी माँ से सुनी, जैसे ही हम एक महीने की अनुपस्थिति के बाद अपार्टमेंट में दाखिल हुए, मुझे फेंक दिया गया: “क्या आप जानते हैं कि इस सप्ताह सफाई करने की आपकी बारी है? ”। नहीं "हैलो!" नहीं "आप कैसे हैं?" लेकिन "चलो बाहर निकलते हैं।"

आपको अपने दम पर जीने की जरूरत है। एक अपार्टमेंट किराए पर लेने के लिए पैसे नहीं थे, यहां तक ​​कि सबसे सस्ता भी। हमने फिलहाल मास्को क्षेत्र में वान्या के अपार्टमेंट में जाने का फैसला किया। सात महीने चला। सड़क पर लगभग दो घंटे लगते थे, दिन में चार घंटे और काम पर 10-12 घंटे। ट्रेन, सबवे और वापस, केवल सोने का समय बचा था। मैंने हार मान ली, इसे बर्दाश्त नहीं कर सका, अपनी मां के साथ वापस रहने के लिए कहा। लौट चुका है। इसी दौरान पता चला उसने मेरे कमरे का कुछ फर्नीचर तोड़ दिया, कुछ को बर्बाद कर दियाऔर मुझे एहसास हुआ कि मैं यहां ज्यादा समय तक जीवित नहीं रहूंगा।

मैं उसके साथ एक ही रसोई में नहीं रह सकता था, इसलिए वान्या ने खाना बनाना शुरू कर दिया। माँ पूरे अपार्टमेंट को अपना मानती थी, इसलिए वह दिन भर सांप्रदायिक रसोई में बैठी रहती थी। मेरे पति को इसका खामियाजा तब भुगतना पड़ा जब उन्होंने शिकायत की कि वह ऐसा वसायुक्त भोजन क्यों बनाते हैं, क्योंकि मैं वैसे भी पतली नहीं हूं, और वह अब भी मुझे खिलाते हैं। उसने उससे शिकायत की कि स्नान गंदा था, क्योंकि मैं वहाँ गंदी एड़ी और बीमार आत्मा की अन्य बकवास के साथ उठी थी। वह उस आदमी से बात कर रही थी जिसकी हमने अभी-अभी शादी की है, अपने हनीमून से वापस। वान्या ने जितना हो सके तनाव दूर किया, मजाक किया, इसे अपने सिर में नहीं लिया, लेकिन यह सब मेरे लिए असहनीय था।

किसी बिंदु पर, हमारे पास एक बिल्ली थी (दुर्घटना के बाद चमत्कारिक रूप से वान्या द्वारा बचाया गया)। गौरतलब है कि उनकी मां ने उन्हें उनके पहले नाम से बुलाने से मना कर दिया था। हालाँकि हमने उसके सामने कई बार उसका नाम पुकारा, लेकिन वह हर बार भूल गई और उसे अलग तरह से पुकारा, जैसा वह चाहती थी।

अंतर

मुझे बुरा लगा, लेकिन मुझे समझ नहीं आया कि क्योंऔर एक मनोवैज्ञानिक को देखने का फैसला किया। उसने मुझे हर उस चीज़ का एक हिस्सा महसूस करने में मदद की जिससे मैं गुज़रा। नतीजतन, अपनी मां के पास लौटने के एक साल से थोड़ा अधिक समय बाद, मैंने और मेरे पति ने मेरे आग्रह पर एक अपार्टमेंट किराए पर लिया।

मैंने अपनी मां को इस बारे में आगाह नहीं किया था। जब हम पैकिंग कर रहे थे और अपना सामान निकाल रहे थे, किसी समय वह अंदर आई और पूछा कि क्या हम जा रहे हैं। एक सकारात्मक जवाब के साथ, उसने अपने हाथों को मरोड़ना शुरू कर दिया और पूछा कि उसने मुझे इतना नाराज क्यों किया कि वह एक बुरी माँ थी, आदि। मैंने बहाने बनाना शुरू किया, लेकिन इवान को गुस्सा आ गया और उसने मेरे साथ कैसा व्यवहार किया, इस बारे में उसे कड़ी फटकार लगाई, मुझे अपमानित किया और मुझ पर गंदगी डाली, कि उसके संबंध में ऐसा करना अच्छा नहीं था अपनी बेटीऔर उसे शर्म आनी चाहिए। वह तुरंत चुप हो गई और नाराज होकर अपने कमरे की ओर भागी।

उसके बाद काफी देर तक सन्नाटा पसरा रहा। मुझे याद नहीं है कि इसे पहले किसने तोड़ा। शायद वह। हमारे कमरों का निजीकरण करने का फैसला किया। मैंने अपना हिस्सा माफ कर दिया है। कुछ तकनीकी बाधाओं के कारण निजीकरण असफल रहा। माँ ने हाथ जोड़ लिए। उसे इसकी आवश्यकता नहीं है, कोई भी उसे इन कमरों से बाहर नहीं निकालेगा, और ऐसा लगता है कि उसे और अधिक की आवश्यकता नहीं है। मेरे लिए विरासत में कुछ छोड़ दो? इस तरह के विचार उसके मन में आने की संभावना नहीं है।.

यहाँ यह समझ लेना चाहिए मैं अपनी माँ के लिए एक शाश्वत अक्षम्य ऋण की भावना से बड़ा हुआ।मुझे यकीन था कि मैं कमाना शुरू कर दूंगा, मैं पहले उसके लिए एक अलग अपार्टमेंट खरीदूंगा, फिर किसी तरह अपने लिए। मुझे हकीकत का पता नहीं था। बाजार को देखने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मास्को में एक अपार्टमेंट के लिए मुझे अपना सारा जीवन बचाने की जरूरत है। मैं एक माँ के लिए एक अपार्टमेंट पर अपना जीवन क्यों लगाऊं जो अपने कमरों का निजीकरण करने और अपने रहने की स्थिति में सुधार करने के लिए उंगली नहीं उठाना चाहती?

इस बीच, उसने मुझे बताया कि वह कब्रिस्तान में जमीन का एक टुकड़ा (डेढ़ मिलियन मूल्य!) खरीदना चाहती है ताकि मैं मृत्यु के बाद उसकी कब्र पर जा सकूं। और फिर मैं दफना दूंगा कि कौन जाने कहां और मैं नहीं जाऊंगा। मैं कहना चाहता था: माँ, अगर आप मदद करना चाहती हैं, तो हमें यह पैसा एक अपार्टमेंट के डाउन पेमेंट के लिए दें। वैसे, वह 58 साल की है और बीस साल से मर रही है।

इस बीच और तब उसने फिर भी मुझसे शिकायत की कि जब मैं चला गया तो वह खुद को जहर देना चाहती थी, तो इसने उसे नीचे गिरा दिया। उसने इवान के बारे में शिकायत की, उसे नाम से नहीं, बल्कि विशेष रूप से "यह एक" कहा। इसने मेरी बहुत मदद की कि मनोवैज्ञानिक ने मुझे इस तरह के हेरफेर की संभावना के बारे में चेतावनी दी, और मैंने इसे दिल पर नहीं लिया। मेरी मां संवेदनशील नहीं है, बल्कि वह अपनी जान लेने से पहले दूसरों का गला घोंट देगी।

चार साल बाद

हम चार साल से अधिक समय से अलग रह रहे हैं। मैं बीती बातों को भूलने लगा हूं भयानक सपना. मैं उसके साथ संवाद नहीं करना चाहता, लेकिन मैं अपराधबोध और शर्म की भावना से कुतर रहा हूं अच्छी बेटियाँऔर सभ्य लोग माता-पिता से संवाद करते हैं, उनका समर्थन करते हैं।

समय-समय पर, साल में एक दो बार, वह मुझे फोन करती है, या मुझे छुट्टियों या मेरे जन्मदिन पर बधाई देती है, या इस तथ्य के लिए पैसे की मांग करती है कि मैं उसके साथ पंजीकृत हूं, या किसी अन्य सेवा के लिए। मैं भावहीन होकर यह कहने की कोशिश करता हूं कि सब कुछ ठीक है और पूछता हूं कि वह कैसी है।

उसे इस बात में कोई दिलचस्पी नहीं है कि मैं शादीशुदा हूँ या किससे। उसे कोई दिलचस्पी नहीं है। उसने बस यही सोचा कि हमने किसी तरह शादी कर ली, अरेंज कर लिया शानदार शादीलेकिन उसे आमंत्रित नहीं किया गया था। हालांकि हमने अभी हस्ताक्षर किए हैं। किसी की शादी के लिए पैसे नहीं थे। लेकिन मां को अपनी ही कहानी गढ़ने से बुरा लगता है। वह नहीं जानती कि मैं कहां रहता हूं, किस इलाके में, किस तरह का अपार्टमेंट। कभी नहीं पूछा। लेकिन दुर्लभ मुलाकातों में वह तुतलाते और गले मिलते और चूमते हैं।

मैं वास्तव में नहीं समझता कि मैं उसके बारे में कैसा महसूस करता हूं। क्रोध, दया, घृणा। प्रतीत होना, उसके लिए मेरे मन में जो भी प्यार था, वह चला गया.

आपका दिन शुभ हो। यदि आप मेरी कहानी को अंत तक पढ़ेंगे तो मैं बहुत आभारी रहूंगा।
मेरा नाम अनास्तासिया है, उम्र 18 साल है।
मेरे पिता का करीब तीन साल पहले लंबी बीमारी के कारण निधन हो गया था। इसलिए मैं और मेरी मां साथ रहे।
हमने पापा के बिना जीना सीखा, एक दूसरे की मदद की। इसमें काफी समय लगा (लगभग 2 महीने) और मेरी माँ एक आदमी से मिलने लगी। मुझे बाद में पता चला कि इस आदमी के साथ मेरी माँ ने मेरे पिता को धोखा दिया, जिसके बारे में उन्होंने खुद मुझे बताया था फेफड़े की स्थितिशराब का नशा।
मेरी माँ के साथ मेरा रिश्ता हमेशा तनावपूर्ण था, जब मैं छोटा था तो उसने हमेशा मुझे किसी बात के लिए डाँटा, और मेरे पिता ने मेरी रक्षा की, और इस वजह से मेरे माता-पिता झगड़ पड़े। माँ के पास मेरे लिए एक जटिल और समझ से बाहर का चरित्र है, कठिन और कभी-कभी बस असहनीय। मेरे पिता और मुझे हमेशा बातचीत के विषय मिलते थे, वे बहुत पढ़ते थे, इसलिए वे बहुत कुछ जानते थे। हमने हमेशा साथ में मस्ती की है। मुझे याद नहीं है कि मैं अपने पिता के खोने से कैसे बची, जाहिर है, शरीर ने मुझे बचाने के लिए सारी ताकत लगा दी।
पिताजी की मृत्यु के लगभग छह महीने बीत गए, हम पहले की तरह रहने लगे। माँ एक आदमी से मिलीं और धीरे-धीरे मुझसे दूर जाने लगीं। वह कभी-कभी मुझे बिना बताए दो-तीन दिनों के लिए उसके साथ चली जाती थी। कभी-कभी मुझे नहीं पता होता था कि वह कहां है। उसे कोई दिलचस्पी नहीं है कि मैं कहाँ हूँ, अगर मेरे पास खाना है, पैसा है, अगर मुझे किसी चीज़ की ज़रूरत है। हम अक्सर झगड़ते थे। मेरी माँ मुझे हर बात के लिए दोषी ठहराती है। वो गुस्सा करती है, मैं उसे डिस्टर्ब करता हूं। क्योंकि हम रहते हैं एक कमरे का अपार्टमेंटवह इस आदमी को घर में नहीं ला सकती।
गर्मियों में, मेरी प्रेमिका और मैंने अपनी माँ के साथ हमारे डाचा में आराम किया। मुझे इस आदमी से मिलना था, उसका नाम उसके पिता व्लादिमीर की तरह है (यह बहुत ही घृणित है जब मेरी माँ उसे उसी नाम के छोटे रूपों में बुलाती है, जैसा कि उसने एक बार अपने पिता को बुलाया था)। हम में से चार (मेरे दोस्त और मैं और मेरी माँ और व्लादिमीर) थे। वे दिन में काम पर चले जाते थे और शाम को लौटते थे। माँ ने कभी भी मुझे और मेरे दोस्त को उसके और उसके प्रेमी के साथ खाने के लिए आमंत्रित नहीं किया, बोलने के लिए। यह अपमानजनक था और यह स्पष्ट नहीं है कि उसने ऐसा व्यवहार क्यों किया। उन्होंने हर बार हमें आमंत्रित किया, लेकिन हमने विनम्रता से मना कर दिया।
माँ को कोई अनुरोध याद नहीं है, उन्हें मेरी किसी भी समस्या पर संदेह नहीं है। एक दो बार मुझे उसकी मनोवैज्ञानिक मदद की जरूरत पड़ी, लेकिन उसने कुछ भी न समझने का नाटक किया, कुछ बेवकूफी भरे सवाल पूछे और मुझे उन्माद की ओर धकेल दिया। पिछले एक साल में, मेरा मानसिक स्वास्थ्य काफी बिगड़ गया है - मैं वापस ले लिया, घबराया हुआ, सुस्त और उदासीन हो गया हूं। मैं अपने माता-पिता से कम से कम कुछ भावनाएं प्राप्त करना चाहता हूं, लेकिन उनके साथ संपर्क स्थापित करने का कोई प्रयास सफल नहीं होता है। हमारे परिवार में सबसे महत्वपूर्ण मुद्दा पैसा है। माँ अच्छा पैसा कमाती है, हमारे पास जीने के लिए पर्याप्त है, हम भूखे नहीं मरते। वह विदेश यात्रा (मेरे बिना, बिल्कुल) कर सकती है। कोई भी प्रश्न अंततः पैसे के लिए नीचे आता है। मेरे पास अभी तक नौकरी पाने का अवसर नहीं है, क्योंकि मैं केवल प्रथम वर्ष का छात्र हूं। अगर मैं उससे किसी जरूरी चीज के लिए पैसे मांगता हूं, तो वह नीलामी में खेलती नजर आती है - न्यूनतम बोली लगाती है और प्रतिक्रिया देखती है। मैं कहता हूं कि यह पर्याप्त नहीं है, जवाब में मुझे फिजूलखर्ची के बारे में फटकार सुनाई देती है। अगला घोटाला है। यदि यह कास्टिक भाव, हिस्टीरिया लाने के लिए निकला। मैं बेहद शर्मिंदा हूं। मैं देखता हूं कि माताएं मेरे दोस्तों से कैसे प्यार करती हैं और उनमें रुचि रखती हैं, मदद की पेशकश करती हैं जिसकी आवश्यकता हो सकती है। उनसे जितना बन पड़ता है, वे मदद करते हैं। मेरी मां अपने निजी जीवन और अपने विकार से जुड़ी समस्याओं को लेकर भावुक हैं। मैं एक माँ और उसके आदमी की प्रेम कहानी के सभी उतार-चढ़ावों को फिर से बता सकता हूँ जब से कल तक भावनाएँ पैदा हुई थीं। मुझे कोई दिलचस्पी नहीं है, लेकिन मेरी माँ हर शाम इसके बारे में लगातार बात करती है।
मैंने जो लिखा वह अराजक है, लेकिन फिर भी।
मैं बस इतना ही समझना चाहता हूं कि मेरी मां मुझसे प्यार क्यों नहीं करती, मेरी जरूरतों पर एक मिनट का भी ध्यान क्यों नहीं देती? मैं उसकी मदद के लिए हमेशा तैयार हूं, मैं उससे प्यार करता हूं। लेकिन मैं बदले में कम से कम कुछ प्राप्त करना चाहूंगा, मेरे व्यक्ति में उसकी रुचि देखने के लिए। वह नहीं जानती कि मुझे क्या खाना पसंद है, मुझे क्या पसंद है, मैं किस तरह का संगीत सुनती हूं, मैं ऐसा या वैसा व्यवहार क्यों करती हूं। यह आंसुओं के लिए शर्मनाक है।

हैलो अनास्तासिया! आइए देखते हैं क्या चल रहा है:

मैं अपने माता-पिता से कम से कम कुछ भावनाएं प्राप्त करना चाहता हूं, लेकिन उनके साथ संपर्क स्थापित करने का कोई प्रयास सफल नहीं होता है।

इसके लिए प्रतीक्षा करना बंद करें! और चाहिए! तुम्हारी माँ तो है! और आपके लिए इस वास्तविकता और इस सच्चाई को देखना महत्वपूर्ण है! आप बड़े हो गए - आपके पास एक बच्चे के रूप में इस स्वीकृति के लिए पर्याप्त नहीं था और अब आप अपनी माँ से यह उम्मीद करना जारी रखते हैं, उस वयस्क से जो आपके बगल में है - लेकिन अब आप खुद को इस भावनात्मक निर्भरता में चला रहे हैं! अब यह वयस्क से स्वीकृति है - आपको माँ से प्रतीक्षा करने की आवश्यकता नहीं है - लेकिन इसे स्वयं दें! आप बड़े हो गए हैं! माँ को ऐसे स्वीकार करो! और वह जैसी है वैसी होने के लिए उसे दोष देना बंद करें! यह आप ही हैं जो अपने आप को सता रहे हैं, इस तथ्य से कि आप वास्तविकता को नहीं देखना चाहते हैं, कि आप एक पूरी तरह से अलग तस्वीर देखना चाहते हैं, लेकिन यह आपके जीवन में नहीं है - और इस अपेक्षा से आपकी निराशा और भी अधिक है! अपने आप को क्यों सताओ! यह सब ले! और ऐसी माँ! और अपना ख्याल रखना सीखें, और उससे उसकी प्रतीक्षा न करें!

मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती, मेरी ज़रूरतों पर एक मिनट का भी ध्यान क्यों नहीं देती?

वह प्यार करती है - लेकिन ऐसा है! इसलिए नहीं कि आप इसे चाहते हैं, बल्कि इसलिए कि वह इसे दे सकती है! और उसे आपकी आवश्यकताओं पर ध्यान नहीं देना चाहिए, लेकिन स्वयं - आप बड़े हो गए हैं! और अपनी समस्याओं को हल करना सीखें! यदि भौतिक निर्भरता है और आप इसे जानते हैं, आप अपनी माँ और प्रतिक्रियाओं को जानते हैं - तो आप स्वयं इसमें रहना क्यों चुनते हैं? शाम को या पत्राचार के काम पर जाएँ - इस तरह इस लत के मुद्दे को स्वयं हल करें! सामान्य तौर पर - आपको स्वयं यह सीखने की आवश्यकता है कि वयस्क स्थिति कैसे लें, अधिनियम - अपनी समस्याओं को हल करें और अपना जीवन जिएं, और तब तक प्रतीक्षा न करें जब तक कि आपकी माँ आप पर ध्यान न दे और आपके शिशुवाद और व्यसन को बनाए रखे! चुनाव आपका है - आप अपने जीवन का निर्माण करते हैं और इसे अपने लिए बदल देते हैं !!! इसे अपने हाथों में लो!

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