Relaciones familiares. Relaciones en la familia, que pueden ser - características

La convivencia entre un hombre y una mujer es una verdadera prueba que algunas personas no pueden soportar. El trabajo titánico y el tiempo necesario para “pulir” a veces resultan una broma cruel. Pero verdaderamente las personas que están enamoradas pasan todas las pruebas y permanecen juntas.

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Todo matrimonio pasa por varias etapas. También hay crisis. Si sigues las recomendaciones de los psicólogos, podrás salvar tu relación y seguir amándose.

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Etapas de la vida familiar

Al principio, el matrimonio parece algo mágico y aireado. Pero ya en el primer año. vida juntos Hombres y mujeres se enfrentan a una serie de problemas. Algunos toman la decisión de separarse en lugar de pasar todas las pruebas juntos. Pero también hay quienes prefieren estar con su mitad tanto en el dolor como en la alegría.

Para entender cómo vivir en matrimonio y no cometer errores, conviene observar más de cerca todas las fases que existen en las características de las relaciones familiares.

No podemos vivir el uno sin el otro

Este es el período más maravilloso en una relación. Los amantes no pueden dejar de mirarse, besándose y abrazándose constantemente. El amor loco literalmente ciega los ojos y todos los problemas parecen tan insignificantes que no requieren ninguna atención especial. Las relaciones en la familia son como escenas de un melodrama romántico.

Durante la primera fase, marido y mujer están completamente convencidos de que han encontrado a sus almas gemelas. Confían en que nunca se separarán y pasarán juntos por todas las pruebas imaginables e inimaginables.

Cuando surgen peleas, los amantes rápidamente se reconcilian, se piden perdón y deciden no volver a pelear nunca más. Cada uno promete pensar en los sentimientos del otro y nunca cometer errores, no traicionar el amor, etc.

Existe la sensación de que dos personas literalmente piensan igual, tienen los mismos intereses, ven las mismas películas y mucho más.

Esta fase de la relación se considera la más fugaz, pero los cónyuges recuerdan muy bien este período de la vida. Muy a menudo, es por eso que perdonan a sus parejas las ofensas graves.



Somos diferentes, pero estamos juntos.

Después de unos años cohabitación Los cónyuges entienden que ven algunas cosas desde un ángulo completamente diferente. Si hablamos de preferencias alimentarias, entonces no hay nada de malo en ello. Pero cuando se trata de causas más globales, vale la pena estar atentos.

Durante la segunda fase, el velo del amor cae un poco y, a través de lentes color de rosa, comienzan a aparecer defectos que la pareja no había notado antes el uno en el otro. Incluso las pequeñas cosas más pequeñas causan irritación, que antes no se notaban, pero que ahora literalmente empiezan a volverte loco.

Las peleas más serias comienzan por que la tapa del inodoro no está levantada, platos sucios y mucho más. Durante el conflicto, los amantes usan palabras duras y ofensivas, por las que luego se disculpan a regañadientes.

Este período de la relación se caracteriza por cierta decepción. Durante la primera fase de la relación, los cónyuges se idealizan demasiado. No ven defectos y, si notan algo, no le dan ninguna importancia.

La segunda fase de una relación a veces dura años. A veces los ajustes ocurren más rápido y, a pesar de todos los defectos de cada uno, los amantes todavía anteponen sus sentimientos y tratan de concentrarse en ellos.

Durante este período, es muy importante ser más comedido y no pasar a la etapa de quejas constantes. Este tipo de relaciones suelen terminar en ruptura. Por eso, es importante enseñarle a hablar de su insatisfacción con calma y sensatez. Entonces cada cónyuge podrá trabajar en sus errores.



Podemos vivir el uno sin el otro, pero no queremos

Esta es la tercera fase relaciones matrimoniales. Durante este período de la vida, los amantes ya no necesitan estar juntos cada segundo de su tiempo libre. La pareja comienza a hacer lo suyo, hacer amigos y encontrar nuevas aficiones.

Muy a menudo es en esta fase vida de casados Los representantes del buen sexo comienzan a construir sus carreras. El éxito en el trabajo lleva al hecho de que una mujer comienza a darse cuenta de que su marido no es una necesidad tan grande para ella.

Si una mujer puede ganar dinero por sí misma y mantener a sus hijos, se vuelve más independiente.

Esto la lleva a ampliar su círculo de amigos y a mirar a su marido con menos admiración. Durante este período de la vida, los hombres también pasan por una nueva etapa de su transformación. Ascienden en la escala profesional y ocupan puestos de liderazgo. Esto lleva a la aparición de nuevas aficiones y, a veces, de otras mujeres.

Los valores cambian y un hombre comienza a compartir su alegría no con su familia, sino con otras personas que comparten sus intereses o pueden resultar beneficiosas para él. Durante esta fase, es muy importante no olvidar quién estaba cerca en momentos dificiles. Necesitamos valorar no a aquellas personas que nacieron con un salario mayor, sino a aquellas que amaron sin un componente financiero.

Felicidad

Hablar de relaciones maduras y establecidas entre un hombre y una mujer es posible sólo después del inicio de la cuarta fase. Es durante este período cuando llega la verdadera conciencia de los valores. Un hombre comienza a apreciar a su esposa y madre de sus hijos por todo lo que hace por la familia. Una mujer ve en su marido un verdadero protector, un compañero de armas y simplemente una persona cercana que siempre ha estado a su lado.

Pero para llegar a esta fase, necesitas experimentar sentimientos fuertes, respetarnos y cuidarnos unos a otros. Por lo tanto, sólo unos pocos llegan a esta etapa. Otros ya se están divorciando fases iniciales vida juntos.

Mucho depende del tiempo que los cónyuges pasaron en matrimonio. Los psicólogos identifican varias crisis. Son los más difíciles de superar, pero vale la pena el esfuerzo.

Crisis 7 años de matrimonio

Hay varios momentos de crisis en el matrimonio. Algunas parejas no pueden soportar los puntos de inflexión y optan por poner fin a su relación. Pero los psicólogos recomiendan no apresurarse.

La primera crisis llega después de 7 años de convivencia. En este momento, las personas que alguna vez estuvieron cercanas comienzan a percibir a su pareja de manera diferente. Esto se explica por el hecho de que bastante período largo La vida en común ha acumulado demasiados agravios y subestimaciones.

Después de 7 años, la crisis suele estar asociada con:

• quejas;
• aburrimiento y monotonía;
• falta de respeto por parte de un ser querido;
• falta de intereses o pasatiempos comunes;
• distancia entre sí;
• problemas en la cama.

Después de muchos años, resulta cada vez más difícil sorprender a tu ser querido. Los cónyuges se olvidan de la vida íntima. Las relaciones sexuales son cada vez menos frecuentes y, si se producen, es sólo para lucirse.

¿Como hacer frente?

Si hablamos de cómo salir de esta situación, vale la pena recordar algunas reglas importantes:

1. 1. Necesitamos empezar a hablar entre nosotros sobre los problemas y tratar de encontrar soluciones juntos. Las conversaciones francas pueden ayudar con esto. Sólo admitiendo honestamente un problema de un tipo u otro se podrá pasar a la siguiente etapa: resolverlo.
2. 2. Aprendan a apreciarse unos a otros y los años que pasamos juntos. Durante este período, los psicólogos recomiendan recordar qué atrajo exactamente a un hombre y una mujer en las etapas iniciales de la relación. Para ello, puedes irte de vacaciones al mismo país donde pasaste tu luna de miel. Debes intentar evocar asociaciones agradables y entonces el fuego del amor volverá a brillar.
3. 3. No debes percibir cierta frialdad en una relación como una tragedia grave. Esta es simplemente una crisis a la que se puede y se debe sobrevivir. Por eso, durante este período, es necesario cuidarse aún más para no perder lo que ya tienen los cónyuges.

Los psicólogos aconsejan declarar su amor con la mayor frecuencia posible y decirle palabras amables a su pareja. Otro Consejo útil– intenta diversificar tu vida. Para hacer esto, puede encontrar un pasatiempo conjunto que sea interesante para un hombre y una mujer.

Crisis 10 años

En ese momento, las familias ya tienen hijos en crecimiento y todos los problemas cotidianos se han resuelto hace mucho tiempo. Pero surge otro problema: los socios comienzan a asfixiarse en la relación y sienten que no pueden encontrar el camino hacia la autorrealización. Durante este mismo periodo, uno de los cónyuges puede comenzar a sufrir una crisis de mediana edad, lo que agravará aún más la situación.

La agravación de la cuestión financiera también tiene un impacto negativo en la convivencia. En el contexto de todos estos problemas, un hombre y una mujer dejan de hacer concesiones y prefieren no resolver los problemas que han surgido, sino pasar a insultarse mutuamente.

Después de 10 años de matrimonio, la intimidad se convierte en el aspecto menos interesante de la vida en común. Los cónyuges se enfrentan a la indiferencia hacia su pareja. La vida se vuelve monótona y aburrida.

¿Como sobrellevar?

Habiendo estado casados ​​por más de 10 años, es muy importante aprender a hacer concesiones. No debes discutir por nimiedades, se recomienda dar un paso atrás y darle a tu pareja la oportunidad de tomar la iniciativa.

Los psicólogos recomiendan intentar devolver el período del ramo de dulces. Para hacer esto, debes mirar a tu ser querido como alguien a quien quieres regalarle flores o darle sorpresas. Muchas parejas dejan de gastar veladas romanticas, por lo que vale la pena cenar a la luz de las velas.

El cónyuge puede cambiar su apariencia. En este caso no estamos hablando en absoluto de cirugía plástica. Basta con teñir tu cabello y cambiar tu corte de pelo. Después de esto, el marido comenzará a mirar a su esposa como a una encantadora extraña.

Los hombres tampoco deberían permitirse salirse con la suya. Puede comprarse un traje nuevo y complacer a su esposa con flores regaladas sin ningún motivo.

Vale la pena probar algo nuevo en tu vida íntima. Por ejemplo, juguetes sexuales o juegos de rol obligar a los socios a mirarse con ojos completamente diferentes.

25 años de convivencia

En ese momento, la pareja ya había pasado por tuberías de fuego, agua y cobre. Pero incluso en esta etapa puedes encontrarte con una serie de problemas.

A los 25 años de matrimonio, los hijos ya han crecido y han abandonado el hogar paterno, por lo que los cónyuges se quedan solos nuevamente. En este momento, las mujeres suelen experimentar la menopausia, lo que afecta en gran medida su comportamiento.

Un hombre debe comprender que durante este período se producen picos hormonales en el cuerpo de su esposa, que provocan cambios de humor y agresividad excesiva. En este momento, un representante del sexo más fuerte a menudo se encierra en sí mismo y, a veces, incluso adquiere una amante.

Entre los 45 y los 50 años, la erección del hombre se deteriora, por lo que corre el riesgo de perder el interés por su pareja. Las mujeres perciben esa indiferencia de manera muy dolorosa.

Después de un matrimonio tan largo, muchas personas experimentan una seria reevaluación de valores. No hay ningún sexo en la relación, lo que empeora aún más la situación.

¿Como sobrevivir?

Para salvar un matrimonio después de todo este tiempo, se recomienda mostrar más cuidado y compasión el uno hacia el otro. Es necesario comprender que durante este período los cuerpos de hombres y mujeres pasan por una reestructuración. Por eso, en este momento de la vida necesitamos apoyarnos en todo.

Los psicólogos aconsejan empezar a viajar y buscar nuevas aficiones que sean de interés para ambos. Esto ayudará a pasar el tiempo que antes se dedicaba a la intimidad y otras alegrías conjuntas. Es necesario expresar los problemas con honestidad y tratar de encontrar una salida a las situaciones actuales.

Es importante perdonar todos los viejos agravios. A lo largo de 25 años de matrimonio, se acumularán muchos de ellos. No debes vivir en el pasado, ya que esto sólo conducirá a más emociones negativas.

¿Cómo mantener una relación armoniosa?

A partir de los primeros días de matrimonio, es necesario aprender a resolver problemas no con peleas, sino con conversaciones tranquilas. Si tus emociones son abrumadoras y no puedes hablar con moderación, deberías intentar expresar tus pensamientos por escrito.

Si nada ayuda, tiene sentido consultar a un psicólogo. Pero antes de eso, se recomienda que se familiarice con algunos consejos que le ayudarán a causar menos dolor a sus seres queridos.

Respeta a tu pareja

Mucha gente piensa que el respeto es un componente invisible y no tan importante en el matrimonio. Este es un gran error.

Si una persona no escucha la opinión de otra, esto habla de su naturaleza egoísta. Debe comprender que el matrimonio es una unión de dos personas, respectivamente, ambas deben ser felices. Para ello, es importante hacer concesiones y valorar la opinión de tu pareja. No olvides que cada socio es un individuo.

Gratitud

Muy a menudo, en el matrimonio, los cónyuges olvidan por qué se agradecen mutuamente. Incluso un desayuno normal o un clavo clavado en una pared pueden ser un motivo para decir “gracias”.

Las mujeres y los hombres necesitan por igual los elogios de sus seres queridos. Al escuchar palabras cálidas dirigidas a uno mismo, cualquiera intentará hacerlo todo aún mejor. Por lo tanto, los desayunos serán cada vez más deliciosos y las uñas se insertarán con mayor suavidad. Incluso la cosa más simple merece elogiar y agradecer a su ser querido.

mostrar sentimientos

Al principio nadie tiene ningún problema con esto. Pero después de 10 a 25 años de matrimonio, las personas a menudo se olvidan de decirles a sus seres queridos que son los mejores.

Vale la pena mostrar sentimientos durante la intimidad. No debes tener relaciones sexuales sin sentimientos, sólo para cumplir con tu deber conyugal. En la cama, la pareja debe ser lo más abierta posible entre sí.

Establecer prioridades correctamente

Muy a menudo, después del nacimiento de un bebé, las mujeres se dedican por completo únicamente al niño. Este es un deseo normal. Los hombres también lo experimentan sentimientos tiernos a su hijo, pero también necesitan atención.

El nacimiento de un bebé no tiene por qué cambiar por completo los cimientos de una relación. La lactancia materna y el cuidado constante del niño realmente cansan y hacen que la mujer se olvide de su sexualidad.

A menudo, durante esos períodos, los maridos buscan desesperadamente ternura y afecto. Si una mujer le da todas estas emociones solo al bebé, entonces el hombre puede comenzar a buscarlo en el costado. Por lo tanto, es importante encontrar tiempo no sólo para el niño, sino también para usted y su marido.

Lo mismo ocurre con los hombres. Muchos de ellos no comprenden que el nacimiento de un niño afecta mucho a la mujer. Por lo tanto, después de dar a luz, es posible que luzca un poco diferente que al comienzo de la relación. Debes intentar comprenderla y esperar hasta que la situación mejore.

¿Cómo perciben hombres y mujeres el matrimonio?

Incluso en las primeras etapas de una relación, los representantes de sexos opuestos abordan la vida familiar de manera diferente. Las mujeres siempre sueñan que, incluso después de 50 años, su adorado marido le regalará flores, la llevará en brazos y le hará cumplidos todos los días. Pero cuando todo lo anterior desaparece tras apenas unos años de convivencia, la mujer llega a la conclusión de que su marido simplemente dejó de amarla.

Pero eso no es cierto. Por naturaleza, los hombres son más racionales. Los maridos suelen creer que repetir lo mismo todos los días es una estupidez, ya que la esposa ya es muy consciente de sus cálidos sentimientos. Por tanto, no ven ningún sentido en gastar energía y dinero en sorpresas y confesiones apasionadas.

Pero esto no funciona con las mujeres. Es importante que un representante del sexo justo escuche cada día palabras cálidas de su marido. Para ella, es una especie de recarga que le da alegría. Sólo después de escuchar lo hermosa que es, la dama se sentirá feliz.

Por eso es tan importante oírnos y escucharnos unos a otros. Debe comprender que los representantes de sexos opuestos perciben las relaciones de manera diferente.

Monótono

Antes del matrimonio, los cónyuges no se reúnen todos los días ni pasan más de 24 horas juntos. Citas, sorpresas agradables, besos bajo la lluvia: todo esto da paso a una vida cotidiana monótona, para la que no todo el mundo está preparado.

Las vacaciones abandonan la relación, pero aparecen problemas económicos, mal aliento por la mañana, calcetines sucios en el sofá, etc.

La monotonía afecta la psique de los cónyuges en forma de fatiga emocional. Los sentimientos ardientes pasan a un segundo plano.

Por eso, es muy importante aprender a encontrar tiempo el uno para el otro. Ir al parque, hacer caminatas, al lago, ir al campo: todo esto ayudará a agregar variedad a una vida sombría.

Es necesario comprender que el matrimonio no se trata sólo de besos y abrazos, sino también de preparar un terreno propicio para el nacimiento de un bebé. No siempre habrá vacaciones y diversión en la vida. Por lo tanto, es necesario aprender a tratar los problemas cotidianos con normalidad. Incluso en ellos puedes encontrar un lugar para el romance.

Hipertrofia de cosas pequeñas.

Después de un tiempo de convivencia, los cónyuges empiezan a irritar todo. La esposa comienza a quejarse de que su marido está exprimiendo. pasta dental no desde el medio, sino desde el final. El marido le reprocha a su otra mitad que le ponga poca sal a la sopa, pero no quiere ir a buscar un salero.

Las situaciones pueden llegar al punto del completo absurdo. Los socios pueden discutir durante semanas por tonterías, perder los nervios y empezar a desagradarse. El problema podría ser cualquier cosa. Pantalones mal metidos por dentro, pan cuadrado en lugar de redondo, etc.

Es necesario aprender a encontrar algo divertido en este tipo de problemas. La próxima vez que su marido compre pan de forma irregular, podrán convertirlo en una broma y reírse juntos. Es importante encontrarse a medio camino y no alejarse rápidamente del ser querido.

Todo en la vida es relativo. Algunas parejas enfrentan desafíos realmente terribles. Por ejemplo, cuando uno de los cónyuges padece una enfermedad terminal o se ve obligado a abandonar a la familia por un largo tiempo. Estas cuestiones realmente merecen atención. Pero cuando ocurre una tragedia, la familia se vuelve aún más unida.

Sin embargo, algunas parejas están dispuestas a divorciarse por la más mínima estupidez porque no valoran lo que tienen hoy. Por eso, conviene dejar de mirar cada detalle y aprender a disfrutar de la vida juntos.

¿Quién debería ser el cabeza de familia?

La vieja pregunta. Hay muchas respuestas a esto, pero todo depende de la situación y de las personas específicas.

Hay mujeres que aman tanto a sus maridos que están dispuestas a hacer absolutamente todo en la casa, cocinar, trabajar y complacer a su marido. Con orgullo llaman a su cónyuge el cabeza de familia y están dispuestos a seguir todas sus instrucciones.

Mucha gente piensa que esto es relación ideal. Pero aun así, a veces los hombres engañan a esposas tan flexibles.

Debes comprender que el sexo más fuerte no necesita un esclavo silencioso. Sí, sueñan con una mujer de vacaciones, pero al mismo tiempo se esfuerzan por sentirse lo más masculinos posible. Es importante que un hombre sea un héroe. Pero, ¿cómo se puede llegar a serlo si la propia esposa cuelga los estantes y trae dinero a la casa?

Ese "yo, una mujer y un hombre" no causa deleite, por el contrario, los chicos comienzan a buscar algo más aireado y chicas gentiles. Por lo tanto, no debes jugar.

Tarde o temprano, la propia mujer se cansará de hacer todo sola. En este caso, llega a la conclusión de que, en principio, no necesita un hombre en la casa si puede hacerlo todo sola.

Mundo moderno

Vale la pena señalar que, según las tendencias modernas, muchos hombres se están volviendo más femeninos. Falta que las mujeres tomen la iniciativa y se conviertan en líderes de la relación.

Ambos lados del conflicto tienen la culpa de esto. Los hombres deben recordar su naturaleza y permitir que las mujeres sean el sexo débil. Para ello, es importante encontrar trabajo, pensar en la familia y tratar de ayudar a su cónyuge con cualquier problema.

Las mujeres no deberían asumir el liderazgo, sin importar los argumentos que quiera dar para justificarlo. Pero todo depende de la relación. Hay parejas en las que los hombres se sienten muy bien como amas de casa y las mujeres se dedican a construir una carrera. Si ambos están satisfechos con esto, nadie tiene derecho a condenar tal relación.

Es importante llegar a un acuerdo y tener una conversación seria con su pareja. En algunas familias no hay un líder claro, todas las decisiones se toman en el consejo familiar, tanto trabajar, cocinar y criar a los hijos. Este opción perfecta construir relaciones adultas y satisfactorias. Pero estas parejas son extremadamente raras. Sólo personas muy sabias pueden hacer esta psicología de las relaciones.

Parientes

No en vano los psicólogos familiares aconsejan a los recién casados ​​que vivan separados de otros miembros de la familia (padres). Esto se explica por el hecho de que en una casa común nunca podrán comenzar a construir relaciones plenas. Los padres siempre serán los participantes más ardientes en los conflictos. Por supuesto, la madre y el padre de la novia o del novio sólo persiguen buenos objetivos. Pero esto a menudo conduce a problemas aún mayores.

Al darse cuenta de que su madre está cerca, una niña nunca se convertirá en mujer y un niño en hombre. Lo mismo ocurre con la asistencia financiera, la cocina y mucho más. Para los padres, sus hijos siempre siguen siendo bebés.

Será desagradable para la esposa ver a la madre de su marido literalmente darle de comer con cuchara y regañar a su desafortunada nuera por un borscht mal preparado. El marido no estará encantado con las reprimendas de la suegra y sus historias sobre los ex novios de su hija.

Por supuesto, los padres siempre pueden ayudar con sus consejos, pero esto no significa que los cónyuges jóvenes deban seguir sin cuestionar todas las instrucciones de la generación mayor.

En una familia normal debería haber una sola amante y un solo cabeza de familia. Si empiezas a compartir estas responsabilidades con tus padres, no saldrá nada bueno de ello. Las peleas ocurrirán aún más a menudo, ya que no solo los cónyuges entrarán en conflicto, sino también otros residentes de la casa. Por eso, vale la pena hacer todo lo posible para adquirir tu propia vivienda.

Otro problema es la vida íntima. Un hombre y una mujer no podrán relajarse por completo al darse cuenta de que sus padres están roncando detrás de la pared y tal vez incluso escuchando a escondidas.

Qué felices están los jóvenes en la boda, qué felices están de haberse conocido. Todo el mundo les desea: “¡Consejos y amor!” Y las personas que han convivido dicen: “¡Ten paciencia!” Jóvenes - de nuevo: "¡Te amo, amor!" Y los que ya han vivido: “¡Paciencia!”

Esto siempre me sorprende en las bodas. “¿De qué tipo de paciencia están hablando? - Pensé: “¡Amor, amor!” Y tengo muchas ganas de que esas parejas que forman una familia sean felices. Realmente quiero que su felicidad dure el resto de sus vidas.

¿He visto familias así? ¡Yo lo vi! Y no sólo en fotografías de la familia real. Es posible, pero se ha vuelto raro. ¿Por qué? No está listo. Ahora tenemos muy a menudo la siguiente actitud: “¡Quítale todo a la vida! ¡Aprovechalo al máximo hoy! No pienses en el mañana."

La familia es otra cosa. La familia implica amor sacrificado. Implica la capacidad de escuchar a otra persona, de sacrificar algo por el bien de otra persona. Esto va en contra de lo que ahora se enseña a través de los medios de comunicación. Ahora la máxima que se dice es: “empezaron a vivir bien y a ganar buen dinero”. Eso es todo. ¡Divertirse! ¿Cómo tratarnos unos a otros en la vida familiar? Poco claro. Veremos cómo va.

¿Por qué una familia joven comienza a desmoronarse? ¿A qué se enfrenta, a qué dificultades?

Probando nuevos estados

Antes del matrimonio, durante el llamado “período de conquista”, los jóvenes siempre están de buen humor, tienen buen aspecto, sonríen y son muy amigables. Cuando ya han firmado, se ven día tras día como son en la vida real.

Recuerdo que un psicólogo dijo esto: "Es imposible que una persona camine de puntillas toda su vida". Durante el período prematrimonial, camina de puntillas. Pero en una familia, si una persona camina de puntillas todo el tiempo, tarde o temprano le sufrirán calambres en los músculos. Y todavía se verá obligado a ponerse de pie y empezar a caminar como de costumbre. Resulta que después del matrimonio la gente se comporta como de costumbre, lo que significa que no solo comienza a aparecer lo mejor de nuestro carácter, sino también lo malo que, lamentablemente, le sucede a nuestro carácter, de lo que a nosotros mismos nos gustaría deshacernos. Y en este momento, cuando una persona se vuelve real, y no como alguien que está parado en el escaparate de una tienda, surgen algunas dificultades.

Pero no es normal que una persona esté siempre en un estado de felicidad. Es decir, las personas que aman comienzan a verse en diferentes estados: con alegría, con ira, luciendo geniales y no tan geniales. A veces con una bata arrugada, a veces con pantalones deportivos. Si anteriormente una mujer ella siempre lució hermosa, luego, después del matrimonio, comienza a lucir belleza y cosas similares en presencia de su esposo. Es decir, aquellas cosas que antes estaban ocultas se hicieron visibles. Hay irritación y, en cierto sentido, decepción. ¿Por qué antes había un cuento de hadas, pero ahora ha llegado la vida cotidiana gris? ¡Pero eso es normal! Simplemente no era necesario crear castillos en el aire.

Ahora necesitas entender, aceptar a la persona completamente tal como es. Con sus ventajas y sus desventajas. En el momento en que una persona comienza a mostrar no solo sus fortalezas, sino también sus defectos, aparecen nuevos roles de marido y mujer. Y este estado es completamente nuevo para una persona que acaba de contraer matrimonio. Por supuesto, antes del matrimonio, antes de la boda, cada uno imaginaba qué tipo de marido o mujer sería, qué tipo de padre o madre sería. Pero esto es simplemente al nivel de las ideas, de los ideales. Mientras está casado, una persona se comporta como resulta. Y el cumplimiento del ideal funciona o no funciona. Por supuesto, no todo sale bien desde el principio.

Para mayor claridad, daré un ejemplo. Una mujer dijo muy sabiamente: "No existe tal persona que se monte por primera vez en patines artísticos e inmediatamente comience a realizar elementos complejos". Bueno, eso no sucede. Definitivamente se caerá y se golpeará. Lo mismo ocurre cuando se forma una familia. La gente se alió e inmediatamente se convirtió en el mejor marido y mujer del mundo. No sucede así. Aún tendrás que soportar el dolor, caer y llorar. Pero tendrás que levantarte. Así es la vida. Esto esta bien.

Se espera que el marido se comporte de manera diferente al novio. Y también se espera que la esposa se comporte de manera diferente a la novia. Tenga en cuenta que incluso la manifestación del amor debe ser diferente en la familia de la manifestación del amor en una relación prematrimonial. Responda usted mismo a esta pregunta: si el novio le pone un ramo de flores a su novia antes del matrimonio, subiendo por un desagüe hasta el tercer piso, ¿cómo lo percibirán otras personas? “¡Vaya, cómo la ama, simplemente perdió la cabeza por amor!” Ahora imagina que el marido, que tiene la llave de este apartamento, hace lo mismo. Sube al tercer piso para colocar un ramo de flores. En este caso, todos dirán: "Es un poco extraño". En el segundo caso, esto no se percibirá como una virtud, sino como una rareza en su pensamiento. Se preguntarán si está enfermo.

Parecería una cosa pequeña, como regalar un ramo de flores. Pero las expectativas del novio y del marido son completamente diferentes. ¿Por qué? Sí, porque el amor en el matrimonio es completamente diferente. Aquí todo es más serio, más exigente, hay que mostrar mucha más tolerancia, prudencia y calma. Se esperan calidades completamente diferentes. Si volvemos a la pregunta original, las relaciones prematrimoniales y el inicio de la vida familiar son etapas completamente diferentes en la vida de una familia. Pero el comienzo de una familia, me parece, es más interesante, porque ya está vida real. Las relaciones prematrimoniales son una preparación para un cuento de hadas y vida familiar- Este ya es el comienzo de un cuento de hadas. Cuál será feliz o infeliz, pero depende de ti.

La diferencia entre un hombre y una mujer en su comprensión del amor y la familia.

Un hombre y una mujer se sienten diferentes al comienzo de la vida familiar. Muchas mujeres desean mantener el estilo de las relaciones prematrimoniales, de modo que el hombre siempre les dé cumplidos, flores y regalos. Entonces ella cree que él realmente la ama. Y si no hace regalos ni felicitaciones, surge una sospecha: “Probablemente se haya enamorado”. Y la joven esposa comienza a mirarlo y a hacerle preguntas. Y el hombre no entiende por qué la mujer está tan inquieta, qué pasó.

Cuando los psicólogos comenzaron a estudiar este tema, resultó que en cualquier etapa del desarrollo familiar es importante para una mujer que el hombre le diga algo bueno y amigable. Una mujer está diseñada de tal manera que necesita apoyo verbal. Y los hombres son más racionales. Y cuando se les pregunta a los hombres sobre sus sentimientos desvanecidos, se sorprenden y la mayoría dice: “Pero firmamos, es un hecho. Después de todo, esta es la prueba de amor más importante. Está claro, ¿qué más puedo decir?

Es decir, un hombre y una mujer tienen un enfoque diferente. Una mujer necesita pruebas todos los días. Y por eso el hombre no comprende lo que le pasa a ella todos los días. Pero no le cuesta nada traer una flor y regalarla. ¡Y la mujer florecerá después de esto, moverá montañas! Esto es importante para ella, pero el hombre no lo entiende. Un hombre dijo que cuando una mujer se enoja, él no la ataca, sino que le dice: “Aunque estés enojada, todavía te amo. ¡Eres tan hermoso! ¿Qué le pasa a la mujer? Ella se derrite y dice: "Es imposible hablar contigo en serio". Solo necesitan sentirse el uno al otro y decir las palabras necesarias. Como una mujer es más emocional, debemos brindarle este apoyo emocional.

Comenzaron a mirar más allá y resultó que incluso el concepto mismo de "amar y estar juntos" es entendido de manera diferente por un hombre y una mujer. Existe una familia de psicólogos, marido y mujer, Kronik. Exploraron la cuestión de cómo hombres y mujeres entienden lo que significa estar juntos. Al contraer matrimonio, un hombre y una mujer dicen: “Me caso por amor. Amo a este hombre. Y quiero estar siempre con él". Parecería que hablamos el mismo idioma, decimos lo mismo. Pero resulta que un hombre y una mujer le dan significados diferentes a estas palabras. ¿Cual?

El primero y el más común. Cuando una mujer dice “amar y estar juntos”, su idea se puede representar como el siguiente modelo. Si dibujas círculos (se llaman círculos de Eller): un círculo y un segundo círculo sombreado en su interior. Esto es lo que significa para una mujer “estar juntas”. Intenta estar en el centro de la vida de su amado hombre. Estas mujeres suelen decir: "Te amo tanto que si no estás en mi vida, pierde su significado". Este es el mismo tipo de relación cuando una mujer en la vida familiar comienza a llorar o corre al psicólogo. Ella no entiende lo que está pasando. "Pero acordamos estar juntos", dice.

Si miras desde el punto de vista ortodoxo, aquí se ha violado la ley: el Evangelio dice: "No te harás un ídolo". Esta mujer hace de su marido no sólo un marido y un ser amado, sino que lo pone por encima de Dios. Ella parece decirle: "Tú lo eres todo para mí". ¡Esto es una violación de la ley espiritual!

CON punto psicológico Desde el punto de vista, una mujer así en estas relaciones asume el papel de madre y convierte a su marido en un niño. Ella reeduca a su marido al nivel niño caprichoso. “Mira cómo cocino. Llevas gachas, llevas sopa. Mira lo bueno que soy limpiando. ¿Le damos esto o aquello? ¡Solo Amame! Déjame mecerte para que duermas y cantarte una canción”. Y el hombre gradualmente pasa de ser el cabeza de familia a convertirse en un niño. ¿A quién no le gustaría que lo llevaran en brazos?

Pasan varios años y la mujer empieza a gritar: “¡Te di toda mi vida y eres una ingrata!”. "Escucha", dice el hombre, "yo no te pedí que hicieras esto". Y tiene toda la razón. Ella lo tomó en brazos, lo cargó y luego rompió a llorar. ¿Quién tiene la culpa aquí? El hombre debe ser el cabeza de familia y la esposa debe comportarse de tal manera que él se sienta como la cabeza. Ella no debería criarlo para que sea un niño caprichoso. ¡Debes poder amar!

El segundo tipo de familia, común en la Rusia impía, se representa mediante círculos de Eller. Un círculo sombreado. El estilo “no te alejes ni un paso de mí y yo no me alejaré de tu lado”. Una familia así es como una prisión. Una vez, en un boceto de un estudiante, un estudiante describió esta situación de la siguiente manera: la esposa parecía decirle a su marido: "¡A la pierna, a la pierna!". ¡Le dice esto al cabeza de familia, su marido! ¡Pero él no es un perro! ¿Por qué "a la pierna"? Al mismo tiempo, una mujer llega a una consulta familiar y dice: “Sabes, yo sufro mucho y él es muy desagradecido. ¡Él no me aprecia en absoluto! Al mismo tiempo, cree sinceramente que está sufriendo. Y él no entiende que lo más amor fuerte con ella - para ella misma. El marido es tratado con una actitud humillante, no como el cabeza de familia, sino como alguien a quien se le puede decir: “¡Calla!”. y "¡A tus pies!"

La próxima versión del amor e interpretación del concepto de “estar juntos”. Esta opción es la más normal y humana. Si representamos la relación como anillos de boda, se superpondrán un poco entre sí. Es decir, marido y mujer están juntos, pero no como en el segundo caso, cuando la familia es como una prisión. Aquí la mujer comprende que su marido es una persona independiente, tiene derecho a sus experiencias, a sus acciones. No siempre tienen que caminar cara a cara y mirar en la misma dirección; debe haber respeto mutuo, confianza. Si un hombre no está en casa por algún tiempo, esto no significa que esté haciendo algo indecente. No hace falta que le digas “¿Dónde has estado?… ¡Y ahora otra vez, pero sinceramente!” Debe haber cierta libertad, confianza mutua. Y una mujer se siente más cómoda, más cómoda, cuando un hombre no siempre está frente a sus ojos. Me gustaría llamar tu atención sobre el hecho de que el amor sigue siendo darle a otra persona la oportunidad de hacer algo sin ti. Esto no convierte a otra persona en un extraño, esto le hace crecer, ganar nueva información, su vida se vuelve más rica. Una persona se comunica en su trabajo, lee libros que le gustan. Habiendo procesado todo esto, se vuelve más interesante en la familia, se vuelve más maduro.

Ahora veamos cómo entienden los hombres lo que significa “estar juntos”. Resultó que la opción más común es la siguiente. Si dibujas dos círculos, estarán alejados el uno del otro y estarán unidos por algo en común: básicamente, un hombre y una mujer están unidos por su lugar de residencia (apartamento). ¿Qué significa? Un hombre es más independiente. Necesita más libertad en la vida. Esto no significa que no sea una persona hogareña. Un hombre valora mucho la vida familiar. Sólo necesita un ambiente familiar normal. No necesita una esposa histérica, dando vueltas, que ve su vida criando a su marido como estudiante. No necesita a alguien que le reproche toda su vida y luego le diga: "¿Por qué no me aprecias?".

Este malentendido entre un hombre y una mujer, cuando tienen diferentes concepciones de lo que significa "estar juntos", se siente especialmente en el primer año de matrimonio. Debido a esto, las mujeres sufren con más frecuencia. Por eso recurro a ellos. Si un hombre no siempre está frente a tus ojos, no lo tomes como una tragedia. Además, un hombre debe afirmarse en el trabajo. Si se afirma en su trabajo, en su profesión, se vuelve mucho más suave en la familia. Si algo no le sale bien en el trabajo, entonces se comporta con mayor dureza en la familia. Por tanto, no tengáis celos de su obra. Esto también es un error. El marido y la mujer no deben inhalar y exhalar al mismo tiempo. Y en la vida es igual, cada uno debe tener su propio ritmo, pero deben estar juntos. La unidad debe darse al nivel de la confianza y el respeto por la otra persona.

A veces les sugiero a algunas mujeres: “Imagínate que un hombre te dijera cosas desagradables de la mañana a la noche, que te enseñara algo de la mañana a la noche”. A las mujeres nunca se les ocurren cosas así. Las mujeres no entienden en absoluto que ella no es la maestra de la familia y que su marido no es un mal estudiante. Es al revés: él es el cabeza de familia y ella debería ser su asistente. Enseñarle no es según los mandamientos, es una violación de las leyes espirituales.

Hay leyes físicas y hay leyes espirituales. Ambos son de Dios. Ninguno de ellos está cancelado. Existe una ley de gravedad universal. Tiraron una piedra, debería caer al suelo. Se lanza una piedra pesada y golpeará muy fuerte. Lo mismo se aplica a las leyes espirituales. Los conozcamos o no, todavía actúan. Los ancianos escriben que “el gobierno de una mujer sobre un hombre es una blasfemia contra Dios”, luchar contra Dios. Si una mujer no se comporta según los mandamientos, sufrirá. ¡Mujeres, entren en razón! Empiece a comportarse como se supone que debe hacerlo. Todo cobrará vida y se alineará como debería.

Monótono

En el primer año de vida familiar surge una dificultad como la monotonía. Si antes del matrimonio se reunían de vez en cuando, había citas y en ese momento ambos estaban de muy buen humor, todo era festivo. En la vida familiar resulta que se ven todos los días. Y los ven de muchas maneras, tanto de buen humor como de mal humor, los ven planchados, planchados y sin planchar. Como resultado de la monotonía, se acumula la monotonía y el cansancio emocional. Debemos aprender a organizarnos las vacaciones por nosotros mismos. Simplemente dejen todo y salgan juntos de la ciudad. Un entorno diferente, la naturaleza y ambos os tranquilizáis. Sólo un cambio de impresiones. Y cuando la gente regresa de un viaje así, todo es diferente. Muchos problemas ya no parecen tan globales como antes y todo es más sencillo. Lo más importante es que sea juntos y que nos relajemos juntos, deshaciéndonos de esta monotonía, deshaciéndonos de la monotonía.

Hipertrofia de cosas pequeñas.

Como resultado de la monotonía, aparece el cansancio emocional y comienza la llamada “hipertrofia de las pequeñas cosas”. Es decir, las pequeñas cosas empiezan a irritar.

A una mujer le molesta que un hombre, al regresar a casa, no cuelgue su chaqueta en una percha, sino que la arroje a alguna parte. A otra mujer le molesta que la pasta de dientes no se exprima por la mitad, sino desde arriba o desde abajo (es decir, no donde ella está acostumbrada). Y empieza a irritarme hasta el punto de tener escalofríos nerviosos. Un hombre también comienza a molestarse por ciertas cosas. Por ejemplo, ¿por qué pasa tanto tiempo hablando por teléfono? Además, antes de casarse, esto lo conmovió. "Es sorprendente lo sociable que es, cómo la aman, cuánta gente se siente atraída por ella y ella me eligió a mí". En el matrimonio, lo mismo resulta molesto hasta el punto de provocar temblores nerviosos. “¿De qué se puede hablar por teléfono tantas horas? - él pide. - No, dime - ¿sobre qué? Cuando los matrimonios acuden a consulta, se ve que no están dispuestos a ceder, apenas pueden contenerse físicamente. El marido y la mujer a menudo se preguntan: “¿Entiendes que son pequeñas cosas? Bueno, si no es tan importante, ¿por qué te resulta tan difícil ceder ante mí?

En primer lugar, el puesto en el que alguien más tiene que reconstruir por mí no es un puesto inteligente. Incluso en la antigüedad, la gente decía: "Si quieres ser feliz, sé feliz". Esto no significa que el mundo entero deba ser reestructurado para nuestra conveniencia. Debe haber paciencia y autocontrol básicos. Bueno, ¿qué diferencia hay en cómo un hombre exprime la pasta? No es una tragedia a escala global que colgara su ropa en una silla y no en una percha. Puedes reaccionar de manera diferente sin entrar en histeria.

¿Qué más está empezando a pasar? Es necesario administrar un hogar. Si antes no podías hacer nada en casa, o hacerlo de vez en cuando, porque eras niño, ahora todo resultó ser diferente. Anteriormente te decían: “Aún trabajarás duro en la vida, por ahora necesitas descansar”. Y cuando se crean familias, versión clásica es esto: una esposa joven sólo puede hervir un huevo o patatas, freír huevos revueltos, calentar chuletas, y el marido puede hacer más o menos lo mismo. ¿Es esta preparación para la vida familiar? Cocinar lo básico de la cena se convierte en una hazaña. ¿Recuerdas la película en la que Munchausen dice: “Hoy tengo una hazaña en mi agenda”? Entonces todo en la familia se convierte en una hazaña. Incluso cocina banal. Mamá solía hacer de todo, pero ahora han caído algunas responsabilidades. Esto es muy molesto si no estás preparado, si no estás acostumbrado a usarlo.

¿Qué hacer en esta situación? ¡Crecer! ¡Reconstruir! Necesitas hacer un esfuerzo por ti mismo. Es elemental, si recordamos la etapa en la que los niños pasan del jardín de infantes a la escuela y tienen nuevas responsabilidades, nuevas lecciones, por lo que se necesita mucho tiempo para prepararse. Bueno, ¡ésta no es la razón por la que la gente abandona la escuela! Aprenden y siguen y siguen.

Simplemente ríete de esta cosita, conviértelo todo en una broma. Esto es por un lado. Por otro lado, encontrarse a mitad de camino. Este ya no es un problema tan global, porque puedes escuchar a otra persona. Esto es lo más razonable. Existe una frase así: "Moriré, pero no me postraré". Bueno, ¿por qué morir de pie cuando es tan fácil subir y colgar la chaqueta? Lugar correcto, si eso irrita tanto a otra persona, especialmente a un ser querido? Después de todo, él te lo agradecerá y la velada será más feliz y no habrá escenas. Lo mismo para las mujeres. Si siente que su marido está molesto por sus largas conversaciones por teléfono, debe ceder ante él.

¿Quién es el cabeza de familia o cuál es el del César?

En el primer año se determina quién será el cabeza de familia. ¿Esposo o esposa? Muy a menudo, las mujeres que se casan por amor comienzan su vida familiar complaciendo a sus maridos. Es muy natural: cuando se ama, hacer el bien a otra persona. Muchas mujeres se dejan llevar. Comienzan a comportarse con el espíritu de “Haré todo yo mismo. Después de todo, lo principal es que te sientas bien”. Si necesita limpiar, por supuesto, lo hace ella misma. ¿A la tienda? No es necesario, ella misma. Si el marido ofrece ayuda, inmediatamente dice “no es necesario, no es necesario, lo haré yo mismo”. Si un hombre empieza a decidir algo, la mujer también intenta tomar parte activa, “creo que sí”, “hagamos lo que digo”. Ella, en pocas palabras, no comprende en este momento que está tratando inconscientemente (y a veces conscientemente) de asumir el papel de cabeza de familia.

Muchas mujeres que se casan se comportan de la misma manera en la boda, cuando se supone que los recién casados ​​deben morder un trozo de pan. Se esfuerzan mucho por dar un mordisco más grande. Le gritan: “¡Muerde más!” Y la mujer intenta tragar lo más posible. Según el proverbio de Moscú: "Cuanto más abres la boca, más muerdes". Entonces intentan abrir más la boca, hasta el punto de dislocarse. Ni siquiera saben que aquí comienza una tragedia familiar. Este es el comienzo del dolor familiar multigeneracional. ¿Por qué? Es normal que un hombre sea el cabeza de familia (lo entienda o no). La mujer es débil. El hombre mismo es más racional, de sangre fría y tranquilo. Su pensamiento es diferente. Las mujeres somos más emocionales, sentimos más, pero captamos más amplitud que profundidad. Por tanto, el consejo de familia debe ser en familia: uno toma más amplitud, el otro toma más profundidad. Uno está más al nivel de la razón fría, el otro, al nivel del corazón, de los sentimientos. Luego está la plenitud, la calidez, el confort.

Si una mujer, sin darse cuenta, reemplaza a un hombre en el papel de líder, sucede lo siguiente: cambia, pierde su feminidad, se vuelve masculina. Tenga en cuenta que una mujer enamorada y cariñosa se puede ver desde lejos. Ella es muy gentil, la encarnación de la feminidad y la maternidad, tranquila y pacífica. Si tomamos la modernidad emancipada, en muchas familias ahora reina el matriarcado, en el que la líder de la familia es una mujer. ¿Por qué?

Muy a menudo, las mujeres vienen a una consulta y dicen: “¿Dónde puedo conseguirlos, hombres de verdad? Me encantaría casarme con alguien así, pero ¿dónde puedo encontrarlo? Cuando se empieza a analizar la situación, resulta que con su actitud ante la vida y sus características de comportamiento, sólo el hombre que se calla y se hace a un lado puede sobrevivir sin un infarto. Porque alguien debe estar cuerdo. Piensa: “Será mejor que me quede callado, porque no puedo gritarle”. Ella le grita: “¡¿Qué clase de marido eres?!” Y él simplemente estaba sordo por su grito. “Sí, aquí estoy. Cálmate. Verás que no estás solo. Simplemente siente que eres una mujer”.

Una mujer debe ser femenina, suave y no histérica. De él debe emanar calor. La tarea de una mujer es mantener el hogar. Pero ¿qué clase de guardiana es ella si se trata de un tsunami, un tifón, una pequeña guerra chechena en el territorio familiar? Una mujer necesita entrar en razón, ¡recuerda que es mujer!

Las mujeres me preguntan: "¿Qué debo hacer si él no asume el papel de jefe?" En primer lugar, hay que decir que nuestros muchachos no están capacitados para ser cabeza de familia. Fue antes, antes de 1917, que al niño le dijeron: “Cuando seas grande, tendrás que convertirte en el cabeza de familia, responderás a Dios, así como tu esposa (ella es un vaso débil) detrás de ti”. Responderás cómo se sintieron los niños a tus espaldas (al fin y al cabo, son pequeños). Tendrás que responder ante Dios de lo que hiciste para que les fuera bien a todos”. Le dijeron: “¡Eres un protector! Debes proteger a tu familia, tu patria". La ortodoxia nos enseña que no hay mayor honor que dar la vida por los amigos. ¡Es un honor! Porque eres un hombre. Y ahora dicen: “¡Piensa! ¿Quieres unirte al ejército? ¡Morirás allí! ¡¿Estás loco o qué?!" Ahora son educados en el espíritu: "Aún eres pequeño, todavía tienes que vivir para ti mismo".

Y este “pequeño” forma una familia. Y todo estaría bien, podría convertirse en el cabeza de familia si hubiera una mujer femenina cerca. Cerca debe haber una esposa que haya sido criada en las tradiciones ortodoxas, que sepa que su tarea es ser una esposa tal que quieras regresar a su casa, porque ella está allí, porque es amable y cariñosa, y no rehuye ella con las palabras "Señor "Ten piedad". Ella debe ser el tipo de madre a la que sus hijos puedan acudir a ella en busca de ayuda y no huir de ella, viendo el estado en el que se encuentra. Mal humor. Debe ser ama de casa para que no le resulte una hazaña preparar la comida. Verá, cuando un hombre se casa con una mujer femenina, la estructura familiar es diferente. Y en una familia con una mujer emancipada suele ocurrir la siguiente situación. Ella dice: “No me escuchaste la última vez y todo salió mal. ¡Así que sé inteligente, escúchame ahora! ¿Aún no te has dado cuenta de que estás gorda (knock-knock-knock) en comparación conmigo?

Cuando estudiaba en el instituto, nuestra maestra dijo una vez: “Chicas, recuerden por el resto de sus vidas: hombre astuto y una mujer inteligente no son lo mismo”. ¿Por qué? Una persona inteligente tiene erudición y un pensamiento extraordinario. Una mujer inteligente no hace gala de su inteligencia a la hora de comunicarse, especialmente en el ámbito familiar. Intenta encontrar cuidadosamente la solución, la más suave, la más indolora, que sea adecuada para todos los miembros de la familia, para ayudar a su marido y para que todo sea pacífico y tranquilo. Muchas de nuestras mujeres no se comportan de manera inteligente. Entran en un ataque frontal, actúan como luchadoras en el ring, comienza el boxeo femenino. ¿Qué hace un hombre? Él se hace a un lado. “Si quieres pelear, bueno, pelea”.

La psicóloga moscovita (que descanse en el cielo) Tamara Aleksandrovna Florenskaya dijo una frase maravillosa: "Para que tu marido sea un verdadero hombre, tú misma debes convertirte en una verdadera mujer". Necesitamos comenzar con nosotros mismos. Esto, por supuesto, es difícil, pero sin esto no tendrás a un hombre de verdad a tu lado. Cuando una mujer está constantemente estresada e histérica, el hombre intenta hacerse a un lado para no quedarse sordo.

Es tan simple. Cuando una mujer recupera el sentido y comienza a cambiar, al principio el hombre espera tensamente las escenas habituales y comienza a preguntar: "¿Estás bien?" Pero luego, cuando ella realmente cambia, entonces el marido finalmente comienza a comportarse como un hombre, porque se le da la oportunidad de comportarse no como un chivo expiatorio, sino como un hombre de verdad. Y luego, como los padres se comportan como marido y mujer normales, los niños se calman. La paz llega a la familia, todo encaja.

Algunas mujeres dicen: “¿Cómo puedo actuar como una compañera? ¡No puedo! Ni mi abuela ni mi madre se comportaron así. Nunca vi esto ante mis ojos”.

¿Realmente cómo? Todo es banal y muy simple: no debes sacar tu "yo" y ponerlo en primer plano, sino simplemente amar y cuidar al otro. Entonces el corazón empieza a decirlo.

Por ejemplo, una mujer dice: “Estoy hablando de temas familiares con él, pero aún así tomo la decisión correcta. ¿Por qué mentir entonces? ¿Por qué perder el tiempo en esto? Así se comporta un hombre inteligente, pero se comporta una mujer estúpida, porque cava una tumba para su familia. Ella parece decir: “No te veo a quemarropa. ¿Qué dijo alguien? ¿Eres? ¿Qué chillaste allí?

¿Así tratan al cabeza de familia? Por ejemplo, una mujer muy inteligente responde a mi pregunta: "¿Cómo le hablas a tu marido?" Ella dice: “Te diré las opciones que me vinieron a la mente, pero la decisión es tuya. Eres la cabeza." Ella le cuenta cómo ve la situación y él toma la decisión. ¡Y es correcto!

Entiendo que esto es difícil de decir. mujer moderna más bien, se derrumbará y actuará según el principio “Moriré, pero no me postraré”. Y la familia se desmorona.

Es normal que una mujer recurra a un hombre en busca de consejo. Y el hombre empieza a acostumbrarse a que él está a cargo de lo que le pedirán. Cuando hay niños es normal decirle al niño: “Pregúntale a papá. Como él dice, así será. Después de todo, él es nuestro jefe”.

Cuando los niños se ponen traviesos es correcto decir: “Tranquilo, papá está descansando. El estaba en el trabajo. Guardemos silencio." Son pequeñas cosas, pero son las que suman. una familia feliz. Tienes que aprender a hacer esto. Así se comporta una mujer inteligente, una ama de casa. Junto a una mujer así, un hombre pasa de ser un niño sin experiencia a convertirse en un líder. Precisamente este tipo de familia, según una encuesta realizada por sociólogos y psicólogos, es la más fuerte, porque todo está en su lugar.

Relaciones de una familia joven con parientes.

Los psicólogos familiares que han estudiado muchas familias jóvenes han llegado a la conclusión de que es mejor vivir separados de sus padres. En la educación moderna, si una familia joven comienza a vivir separada, esto no tiene un efecto tan doloroso en la forma en que dominan sus roles como si vivieran con sus padres.

Te explicaré por qué. La gente moderna es muy infantil. Muy a menudo, las personas que crean familias todavía están decididas a ser niños, para que mamá y papá los lleven en brazos, para que mamá y papá resuelvan sus problemas. Si no hay suficiente dinero, pueden ayudar. Si no puedes comprar ropa, ellos tienen que comprar más ropa. Si la situación no es lo suficientemente buena, te ayudarán con el mobiliario. Y si no hay apartamento, que alquilen un apartamento. Esta actitud es egoísta. Sus padres, como niños pequeños, deben llevarlos en brazos y empujarlos en los cochecitos. Esto está mal, porque cuando creas tu propia familia, estos son dos adultos que pronto pueden tener sus propios hijos. Ellos mismos deben llevar a alguien en brazos. Al formar una familia, es necesario pensar de antemano, antes del matrimonio, antes de la boda, dónde vivirán los recién casados. Es mejor encontrar una oportunidad e intentar ganar dinero por adelantado. Es recomendable alquilar un apartamento y vivir por separado durante al menos los primeros seis meses, no a expensas de tus padres, sino por tu cuenta.

¿Por qué los psicólogos han llegado a la conclusión de que en la educación moderna es mejor empezar la vida familiar por separado? Cuando se crea una familia, los jóvenes deben aprender el papel de marido o mujer. Estos roles deben acordarse. Pero no es posible que todo salga bien de inmediato. Y para llegar a ser una buena esposa, una mujer debe experimentar por sí misma lo que significa ser una buena esposa. Este sigue siendo un estado inusual para ella. Es lo mismo para un hombre. Ser marido es inusual, pero es el cabeza de familia, se espera mucho de él. Hace poco había mucha libertad, pero ahora sólo hay responsabilidades. Un hombre necesita acostumbrarse a esto. Los cónyuges jóvenes necesitan coordinar sus acciones para que la comunicación entre marido y mujer sea una alegría. Y en estos momentos dolorosos, cuando no siempre todo sale bien, es mejor que los jóvenes vivan separados. Cuando una persona llega a otra familia después del matrimonio, no sólo debe lidiar con esto persona concreta encontrar lenguaje mutuo. Tendrá que incorporarse a la vida de otra familia que vive sin él desde hace muchos años. Por ejemplo, recordemos la relación en una clase del colegio cuando llega un nuevo alumno. Todos habían estado juntos durante mucho tiempo y luego llegó uno nuevo. Al principio todos lo miran. Y sucede, como en la película “Espantapájaros”. Si una persona es diferente de los demás, entonces necesariamente se toman medidas represivas contra ella y se pone a prueba su fuerza. Verán cómo se comporta. ¿Por qué? Él es diferente y necesitamos ver hasta qué punto podemos encontrar un lenguaje común con él.

Los japoneses incluso tienen un dicho: “Si un clavo sobresale, lo clavan”. ¿Qué significa? Si una persona se destaca de alguna manera, intentan encajarla en el estándar general para que sea como todos los demás. Resulta que una persona que llega a otra familia, en la que ya se han establecido todas las relaciones, experimenta más dificultades. Tiene que entablar relaciones no sólo con una persona, marido o mujer, sino también con otros familiares. Ya no está en igualdad de condiciones, le resulta más difícil.

Cuando los jóvenes se casan, se miran y piensan que una familia son dos personas. Y allí también hay numerosos familiares, y cada uno tiene su propia idea de cómo comportarse con esta familia: a qué hora visitarlos e irse, en qué tono hablar, con qué frecuencia intervenir. Y estos problemas con nuevos familiares pueden ser bastante dolorosos.

¿Cómo se comporta la juventud moderna? Muy a menudo se crió en un sistema democrático, en los valores de la igualdad universal. Las personas mayores han vivido su vida y tienen una gran experiencia. ¿Qué tipo de igualdad hay? ¿Qué tipo de palmadita familiar en el hombro? ¡Debe haber respeto por los adultos! Pero incluso los adultos tienen ahora sus propias distorsiones. Está escrito en el Evangelio que “el hombre dejará a su padre y a su madre, y los dos serán una sola carne”. Una persona debe dejar a sus padres. Tienen derecho a interferir en la vida de un niño cuando no tiene familia propia. Cuando tiene su propia familia es, como dicen, “un pedazo cortado”. La familia debe tomar decisiones de forma independiente, en su consejo de familia. No está permitido acercarse a ellos de forma tan activa para darles consejos.

Los problemas surgen especialmente cuando la madre interfiere en la vida de una familia joven. Un hombre, a diferencia de una mujer, rara vez interfiere en la familia de su hijo. ¿Cuál es el error de la madre? El único error es que ayuda de forma incorrecta. Por supuesto, hay que ayudar, pero no al nivel de la humillación y los reproches. Lo mismo puede decirse a nivel de reprimenda, de bofetada pública. Y lo mismo se puede decir con mucho cuidado, uno a uno. "Hija, quería hablar contigo". Cuando esto se dice con amor, el corazón siempre responde. Cuando se dice esto con una actitud interna equivocada, la persona comienza a rechazarlo. Debemos aprender a ayudar a otra persona. No al nivel de un gobernante que lleva un látigo y golpea, sino a nivel de los padres, que tiene muchos años de experiencia a sus espaldas y los asesora, los polluelos novatos y los ayuda con consejos. ¡Definitivamente lo escucharán!

Y una cosa más: muchos jóvenes ahora, cuando forman una familia, comienzan a llamar a sus nuevos padres no "mamá" y "papá", sino por su nombre y patronímico. Su motivación es la siguiente: “Bueno, ya sabes, tengo un papá y una mamá. Y me cuesta decir "mamá" y "papá" extraños" ¡Esto no es verdad! Tenemos estilos oficiales e informales en ropa, hay traje clasico y ahí está ropa de casa. El estilo oficial también presupone la comunicación oficial por nombre y patronímico, aquí es indecente dirigirse a las personas por su nombre. Este estilo de comunicación marca una distancia. Si en una familia donde existen relaciones cercanas, la comunicación se produce al nivel de una recepción oficial, inmediatamente aparece una distancia. Y luego la pregunta: ¿por qué me tratan con arrogancia? Es normal, si eres de buena educación, llamar a tus nuevos padres "mamá" y "papá". "Mami", "papá", y la respuesta será involuntariamente: "hija" o "hijo". A medida que regrese, también responderá. Hay una ley en psicología: si quieres cambiar tu actitud hacia ti mismo, cambia tu actitud hacia esta persona. Debemos sentir el corazón de otra persona.

Puede resultar muy difícil. Muchas mujeres en las consultas dicen: “¡Tiene una madre así! Es imposible soportarlo. ¿Por qué debería amarla? Entiendes, si te falta tanta bondad, al menos ámala porque ella te dio a luz y crió un hijo así. Ella dio a luz. Y ella lo levantó. Y ahora te casaste con él. Sólo por esto deberías estarle agradecido. Empieza al menos con esto y la otra persona lo sentirá. ¡Necesariamente! A medida que regrese, también responderá. Es necesario amar a sus familiares y no organizar transformaciones de inmediato: “Vine y ahora todo será diferente. Reorganizaremos esto, plantaremos flores aquí y reemplazaremos las cortinas”. Si esta familia vivió a su manera y tú viniste a esta familia, debes respetarlo. Debes comenzar amando a otras personas y aprendiendo a dar amor. ¡No exijas, sino da!

Ésta es la tarea del primer año de vida familiar. Es muy duro. Si una persona creció en la ortodoxia, esto es natural para él. Si fue criado de una manera moderna: con el espíritu de "vivir, quitarle todo a la vida", entonces estos son problemas continuos. Como resultado, el primer año termina y piensas: “Antes la vida transcurría tranquilamente, como en un cuento de hadas. Y hay tantos problemas aquí. Divorciémonos." Y la gente se divorcia sin darse cuenta de que la vida familiar puede ser muy feliz, sólo hay que trabajar duro y luego la recompensa puede ser enorme. Si rompes este brote al comienzo de la vida familiar, tendrás bordes afilados y espinas toda tu vida. Es decir, debes dejar que la familia se fortalezca, gane fuerza, para que te brinde calidez.

Este doloroso momento de formación de una familia es común. Por ejemplo, un bebé aprende a caminar, se levanta y cae, se levanta y cae. Pero esto no significa que ahora no deba aprender a caminar. La joven familia también está aprendiendo a caminar. Pero existe esta peculiaridad. Cuando un bebé aprende a caminar, un adulto debe pararse a su lado, brindarle apoyo constantemente y tomarlo de la mano. En el caso de una familia joven, deben tomarse de la mano. Juntos, marido y mujer. Los psicólogos recomiendan empezar a aprender a caminar por separado de otros familiares. Cuando aprenden a caminar con una pierna, en sentido figurado, resulta que pueden pasar al siguiente paso. Después de un tiempo, después de vivir separados, podrás mudarte con tus padres. Y el dinero que se gastó en pagar el apartamento ya se puede gastar en otras cosas.

Además, una vida separada ayuda a los cónyuges jóvenes a crecer. Empecé por el hecho de que algunos de nuestros jóvenes, e incluso la mayoría, cuando empiezan la vida familiar, todavía tienen actitudes consumistas. “¡Dame, dame, dame! Todavía soy un niño, todavía soy pequeño y no hay ninguna exigencia por mi parte”. Pero imagínese si una persona terminara en una isla desierta. ¿Quién se fijará en si eres pequeño o grande, si sabes cocinar o no? Tendrás que mirar a tu alrededor para encontrar algo que puedas comer y luego tendrás que buscar una manera de cocinarlo. Después de todo, ¿no comerás pescado crudo, tal como fue arrastrado a la orilla? Te ves obligado a encontrar oportunidades, aprender a cocinar y a organizar tu vida. Cuando los jóvenes empiezan a vivir separados, es como si estuvieran en esa misma isla desierta. Depende sólo de ellos qué comerán, cómo vivirán, cómo entablarán relaciones. Esto te ayuda a crecer mucho más rápido. Y hay que eliminar actitudes infantiles como “llévame en tus brazos”. Esto es razonable y creo que los padres no deberían interferir con esto. Por supuesto, quieres que todo esté bien para tus hijos, quieres cogerlos en brazos. Pero es hora de que crezcan. Escucha esto. Por supuesto, hay casos en los que los jóvenes ya han madurado internamente, cuando pueden construir sus relaciones estando en la familia de sus padres. Pero para la mayoría de los jóvenes esto es muy difícil. Estos son problemas adicionales.

El nacimiento de un niño

Segunda etapa, segundo paso. Primer año. Aparece un niño en la familia. No tomo el caso de los llamados matrimonios “simulados” (es decir, cuando la novia está embarazada y por tanto se produce el matrimonio). Anteriormente, en Rusia esto se consideraba una vergüenza. ¿Por qué? La palabra "novia" significa "desconocido", los sinónimos son misterio, pureza. Su ropa es blanca, signo de pureza. En nuestro caso, ¿qué novia se desconoce? Recientemente me mostraron una revista de moda para una novia embarazada. Diferentes variantes vestido de novia para novias embarazadas. Simplemente les enseñan consciente y sistemáticamente al libertinaje. Antes esto estaba al nivel de la vergüenza, pero ahora es normal.

¿Qué pasa si la novia está embarazada? A la primera crisis de la vida familiar se le superpone otra: el niño. Y la familia está a punto de estallar. Si lo miras psicológicamente. Y si conoces las leyes espirituales, entonces las cosas aquí ya son obvias. El caso es que cuando una persona vive según los mandamientos de Dios, cuando está cubierta de gracia, todo le sucede por sí solo. Viene con acción de gracias. Aparece una sensación de seguridad. El sentimiento de que Dios es amor y se preocupa por cada uno de nosotros. Cuando una persona comienza a pecar... existe el concepto de “el pecado apesta”. El Ángel de la Guarda se marcha porque nuestro pecado apesta. La gracia nos deja, empezamos a sufrir, a sufrir. Nosotros mismos nos hemos alejado de Dios. Elegimos este camino y nosotros mismos sufrimos. Cuando una novia es tan “explorada” (y a veces por más de un hombre), y luego pregunta: “¿Por qué estoy sufriendo tanto, por qué mis hijos sufren?” Bueno, ¡abre el Evangelio y léelo!

Cuando nació un niño antes, oraron y pidieron a Dios que enviara ese niño que sería un gozo para la familia, un gozo para Dios. Hoy en día, suelen nacer niños “de vacaciones”. Cuando la gente se emborracha durante las vacaciones y concibe un hijo en este estado. Y entonces nace el bebé y los padres preguntan: ¿a quién se parece? ¿No teníamos nada parecido en nuestra familia?

Anteriormente, cuando una mujer estaba embarazada, siempre oraba. Se confesó a menudo y comulgó. A través de esto se forma al niño. El cuerpo de una mujer es un hogar para este bebé. Ella es purificada y su condición afecta al niño. Naturalmente, todo afecta la relación con el marido, las relaciones físicas cesan. Porque esto es un terremoto hormonal para el bebé. ¿Por qué dicen “se absorbe con la leche materna”? Cuando la madre alimentó al bebé, oró. Y si una madre discutía con su marido mientras amamantaba o veía una película semipornográfica que ahora se muestra constantemente en la televisión, ¿qué se le inculca al bebé con la leche materna? Recuerda cómo te comportaste cuando llevabas un niño y lo alimentabas. ¿Y por qué sorprenderse después de esto?

En la ortodoxia no hay callejones sin salida. Dios es amor absoluto y espera nuestro arrepentimiento. Solo. Y como en la parábola sobre hijo pródigo, tan pronto como regresó el hijo, el padre corrió a su encuentro. “Padre, no soy digno de ser llamado hijo tuyo”, dice el hijo, y el padre corre a su encuentro. Aquí sólo necesitas darte cuenta y arrepentirte, y el arrepentimiento significa corrección. Y el arrepentimiento no debe ser sólo al nivel de “ahora no haré eso”. Es imperativo confesarse y recibir la comunión. Luego sanamos alma y cuerpo.

A menudo nos gustaría hacer frente a nuestras fortalezas, pero no podemos. Recuerdo que en la época soviética había un lema: “El hombre es el arquitecto de su propia felicidad”. Y en un periódico leí: "El hombre es el saltamontes de su propia felicidad". ¡Exactamente! El hombre salta, gorjea, cree que salta alto. ¡Qué herrero! Después de todo, sin Dios el hombre no puede crear nada. Por lo tanto, es necesario acudir a Dios, arrepentirse, pedir fuerza, decir: “Ya he hecho tantas cosas en mi vida, ayúdame, arréglalo, no puedo, tú puedes. ¡Ayuda! Sabiduría, guíame y arregla todo. Se podía revivir a Lázaro, de cuatro días, cuando ya era un cadáver apestoso. Tú me revives, revives a mi familia, que ya apesta, se está desmoronando, a mis hijos que están sufriendo, tú mismo los ayudas”. Y, naturalmente, debes empezar a corregirte. Todo es posible.

¿Qué sucede cuando una familia joven tiene un bebé? Lo esperan y piensan: ahora todo irá bien. Lo que comienza es que deben asumir nuevos roles de madre y padre. Hay una hazaña de maternidad y paternidad. Esto es amor sacrificial, tienes que olvidarte de ti mismo. ¿Cómo puedes olvidarte de ti mismo? Es muy difícil cuando eres egoísta. Y cuando amas, no es nada difícil.

Cuando nace un bebé, ¿cómo cambia la carga de trabajo en la familia? En primer lugar, si analizamos las estadísticas, la carga de las mujeres en las tareas del hogar aumenta considerablemente y el tiempo dedicado a preparar la comida se duplica. Prepárese para adultos y niños. Y todo llega a tiempo. Además, el tiempo de lavado aumenta muchas veces.

Más. Un bebé recién nacido debe dormir entre 18 y 20 horas al día. Pero ahora en nuestra ciudad, y en toda Rusia, solo nace el 3% de los bebés absolutamente sanos. En los niños, el diagnóstico de "aumento de la excitabilidad" se ha vuelto tradicional. ¿Qué bebé moderno duerme entre 18 y 20 horas? Él llora y llora. Como resultado, cuando cesa el llanto, la mujer puede quedarse dormida sentada o medio de pie. La mujer tiene tanta sobrecarga emocional. ¿Qué pasa con el hombre? Pensó que sería tanta felicidad. Pero resultó ser todo lo contrario: la esposa está dando vueltas, el niño llora. Y esta es la vida familiar.

¿Qué pasa después? Llega una propuesta: “¿Vamos a divorciarnos? ¡Estoy tan cansado de eso! Pero ¿por qué divorciarse? Sólo necesitas crecer. Un niño no será un bebé toda su vida. En un año comenzará a caminar, a crecer y luego el bebé tendrá una capacidad asombrosa (hasta los 5 años) para traer alegría. Son el sol de la familia, están muy felices por todo. “¿Por qué estar feliz?” - Nosotros pensamos. Y están muy felices: “Mamá, mira aquí en la casa, y aquí en la casa, y alrededor de la casa”. Y él está tan feliz. “¡Ay, mamá, mira, pájaro!” Y él está feliz. Para ellos todo es la primera vez en sus vidas. Esta es una lección para nosotros, los adultos, de cómo disfrutar de todo.

Grabación de la conversación - Centro de Protección de la Maternidad "Cradle", Ekaterimburgo.

Transcripción, edición, encabezados - sitio web

Un curso a distancia (en línea) te ayudará a encontrar la felicidad familiar . (Psicólogo Alexander Kolmanovsky)
El barco de la familia se rompe en el hielo del egoísmo ( Psicólogo de crisis Mikhail Khasminsky)
Una familia necesita una jerarquía ( Psicóloga Lyudmila Ermakova)
El compromiso permite que las personas estén juntas ( Psicólogo familiar Irina Rakhimova)
Matrimonio: fin y comienzo de la libertad ( Psicólogo Mijaíl Zavalov)
¿Necesita una familia una jerarquía? ( Psicólogo Mikhail Khasminsky)
Si formas una familia, entonces de por vida ( Yuri Borzakovsky, campeón olímpico)
El país de la familia es un gran país ( Vladimir Gurbolikov)
Disculpa del matrimonio ( Sacerdote Pavel Gumerov)

Los matrimonios modernos terminan cada vez más en divorcio. Esto se debe no sólo al progreso económico, gracias al cual la familia ha dejado de ser una forma de supervivencia: una niña puede mantenerse a sí misma y un hombre puede organizar su vida personal. Tener hijos fuera del matrimonio o en familias monoparentales ya no está mal visto por la sociedad y el procedimiento de divorcio es más fácil que nunca. Por tanto, ha adquirido especial relevancia la psicología de las relaciones familiares como ciencia que examina los problemas familiares, así como las formas de preservarlos.

Etapas de desarrollo de las relaciones familiares entre marido y mujer.

Las relaciones familiares no son un estado estático, sino un proceso en continuo desarrollo. Las crisis y los conflictos forman parte de ello tanto como el amor o el respeto. Cualquier desarrollo es impensable sin abandonar las viejas formas y reglas, por lo que los cónyuges deben estar preparados para los cambios. Cualquier pareja pasa por varias etapas de una relación, cada una de las cuales dura varios meses o años:

1. El enamoramiento o la época del “ramo de dulces”. Este es el momento en que un hombre y una mujer intentan conquistarse mutuamente y, bajo la influencia de la pasión, tienden a idealizarse y tener grandes expectativas para la vida familiar. Las deficiencias de la otra mitad o no se notan en absoluto o se perciben de forma parcial. Se otorga un papel importante a los datos externos, el comportamiento y el estatus social de la pareja.
2. Acostumbrarse o acostumbrarse. La pareja ya lleva algún tiempo viviendo junta y las prioridades, valores de vida e intereses de cada uno pasan a primer plano. Las inconsistencias en estos asuntos colocan a dos personas en una posición de oposición; las peleas y los conflictos son un compañero frecuente en las relaciones. Si un hombre o una mujer no pueden aceptarse y entenderse, el divorcio es inevitable.
3. Compromisos. Si la pareja ha superado con éxito la etapa anterior, ha llegado el momento de tener relaciones familiares estables. Esto no siempre garantiza la satisfacción de ambos socios, porque... El compromiso en la familia se logra de diferentes maneras (igualdad, sumisión, humildad, presión, etc.): cada cónyuge elige y desempeña su papel, que en un grado u otro conviene a todos.
4. Ordinario y rutinario. Poco a poco, las relaciones familiares pierden pasión y se vuelven predecibles. El aburrimiento en la comunicación es tan peligroso como una explosión de emociones en las anteriores. Los cónyuges se cansan el uno del otro, pierden el sentido de continuar las relaciones familiares y comienzan a buscar aventuras paralelas.
5. Familia madura. Si un hombre y una mujer han superado con éxito los primeros 4 niveles, llega el momento de tener relaciones familiares conscientes, que no siempre se basan en el amor. A menudo, el cemento de tales relaciones es el respeto mutuo, la experiencia de superar juntos las dificultades, intereses comunes(incluidos los materiales), así como el miedo a la soledad.

Crisis en la familia

Una crisis en la vida familiar es una transición inevitable a una nueva etapa de relaciones. No hay por qué tener miedo de esto, pero vale la pena prepararse, aprender a hacer concesiones y asumir responsabilidades si el objetivo es salvar a su familia. Los expertos identifican varios períodos de relaciones familiares:

• El primer año de vida familiar es cuando se forman y establecen los límites internos y externos de la familia y se ajustan los caracteres y hábitos de hombres y mujeres.
• Del tercer al quinto año: como regla general, en este momento aparece el primer hijo, se toma la decisión. problema de vivienda, se adquiere propiedad conjunta costosa. Hay una redistribución de roles (cónyuges-padres), aparecen nuevas responsabilidades y nuevas responsabilidades. El enamoramiento se convierte en amistad o hábito.
• Del séptimo al noveno año, los niños crecieron, todo “se calmó”. Aparece fatiga mutua, saciedad en los hábitos sexuales y conjuntos, una sensación de rutina en la vida cotidiana y la comunicación, decepción por expectativas que no se cumplieron.
• Del año 15 al 20, los niños crecen y se separan de la familia paterna, su carrera alcanza un cierto pico. Existe la sensación de que todo se ha logrado, no está claro hacia dónde avanzar. Este período suele coincidir con una crisis de la mediana edad en un hombre o una mujer (40 años), lo que también genera incertidumbre en las relaciones futuras.

Adulterio (¿Por qué los cónyuges se engañan entre sí?)

Las trampas pueden ocurrir en cualquier etapa de una relación familiar. En ocasiones, el motivo de la borrachera de un hombre se convierte en una atracción física banal combinada con bajos principios morales (cuando el deseo de obtener placer “aquí y ahora” excede el sentido del deber familiar para con su esposa). Sin embargo, mucho más a menudo, factores como:

• insatisfacción sexual o aburrimiento en la cama;
• falta de confianza en uno mismo, necesidad de reconocer el atractivo a los ojos del sexo opuesto;
• falta de intimidad espiritual, soledad mental, cuando “no hay nadie con quien hablar”;
• violación del espacio personal, la necesidad de sentirse libre;
• situación familiar tensa, necesidad de liberación psicológica, necesidad de aliviar el estrés;
• necesidad de protección: la familia no es un sistema de apoyo, uno de los socios no siente estabilidad (en dinero o sentimientos) y trata de encontrarla a un lado.

Si una persona recibe relaciones familiares todo lo necesario (amor, respeto, satisfacción sexual, reconocimiento, comprensión, cuidado, descanso físico y mental, estabilidad), no surge el deseo de buscar a alguien al lado. No todo el mundo es capaz de perdonar la traición, pero tratar de evitar tal giro de los acontecimientos es tarea de ambos cónyuges.

¿Cómo construir relaciones de confianza?

Una familia fuerte es siempre obra de un hombre y una mujer, porque para construir relaciones cercanas y de confianza y preservar un matrimonio durante muchos años, el amor por sí solo no es suficiente. El respeto y la capacidad de compromiso son las principales claves de la felicidad familiar. Otro secreto de la psicología de las relaciones felices es que no hay que intentar evitar las peleas familiares, porque esto es casi irreal, es mejor aprender a resolver adecuadamente los conflictos que surgen. Los expertos en psicología de las relaciones familiares ofrecen los siguientes consejos para quienes quieran salvar a su familia:

• muestre su amor con la mayor frecuencia posible (si no con palabras, entonces con acciones);
• no intentes cambiar a tu otra mitad; esta es una presión que tarde o temprano se encontrará con hostilidad;
• no compares a tu cónyuge con nadie: cada persona es individual;
• no guardes silencio sobre los problemas que te preocupan (lo más probable es que tu pareja no tenga idea de lo que tienes en la cabeza y jugar el juego del silencio es un callejón sin salida).

Si se trata de una pelea, los expertos en psicología aconsejan recordar:

• no es necesario generalizar y recordar viejos agravios;
• diga sólo lo que pretendía decir (sea específico);
• refrena tus emociones (una palabra ofensiva pronunciada en el calor del momento se recuerda durante mucho tiempo);
• saber perdonar.

Vídeo: ¿Por qué surgen los conflictos en el matrimonio?

Comprender la psicología del conflicto familiar es el primer paso para resolverlo. Después de ver este video, aprenderá sobre las razones psicológicas de las dificultades en la familia. El punto de vista y los consejos de expertos le dirán cómo comprender a su pareja durante un período de crisis, qué hacer para superar con éxito los conflictos en las relaciones familiares.

Continuamos la serie de publicaciones de extractos del libro “Relaciones familiares” del psicólogo griego Pavel Kyriakidis, traducido por la monja Ekaterina específicamente para el portal Matrona.RU. ¿Cómo se distribuyen los roles en la familia?

Una persona vive en una variedad de sistemas (por ejemplo, en un sistema social, político, filosófico, etc.), depende de ellos y está influenciada directa o indirectamente por ellos. Pero, quizás, el único sistema que influye de manera más directa y significativa en una persona desde el nacimiento hasta la vejez es el llamado

La familia es un sistema de relaciones.

En una familia no sólo son importantes sus propios miembros, sino también las relaciones y conexiones entre ellos. En otras palabras, es importante para la familia. no sólo su estructura, sino también su organización, que depende de las formas en que interactúan sus miembros. Además, ningún fenómeno de la vida familiar puede estudiarse e interpretarse como un elemento separado, sino siempre sólo en relación con todo el sistema de una familia en particular.

Los miembros de la familia suelen estar muy relacionados entre sí. fuertes lazos. Estas conexiones son mucho más fuertes de lo que parecen a primera vista. La influencia de la familia se produce incluso después de alejarse de ella: una persona puede abandonar la familia, pero esta distancia será sólo “física”, corporal. Psicológica y espiritualmente, nunca abandonará la familia de la que proviene. Desde el punto de vista psicosocial, una persona a lo largo de su vida es parte de la familia de la que proviene, así como de la familia que él mismo creó. Esta continuidad de generaciones se llama originalmente de.

Uno de los rasgos distintivos inherentes a la familia como sistema es el hecho de que el matrimonio y la vida familiar, por supuesto, plantean ciertas restricciones a la libertad de cada miembro de la familia, pero al mismo tiempo la familia, a su vez, es responsable ante cada uno de sus miembros. Es imposible ser absolutamente “autónomo” en una familia, ya que sus miembros están en constante conflicto físico, social y interacción psicológica, dependen unos de otros, se necesitan unos a otros. Al mismo tiempo, la familia debe proporcionar a sus miembros, en primer lugar, espacio personal, en el que se sentirían cómodos y acogedores, donde se sentirían libres y podrían descansar y relajarse, y en segundo lugar, confianza en recibir calidez emocional, protección y apoyo, sin el cual a una persona le resulta difícil madurar y expresarse como individuo.

La segunda cualidad más importante de una familia como sistema es su dinamismo Y variabilidad. La familia no es estática por naturaleza. Cualquier cambio que le ocurra a un miembro de la familia afecta directamente a todos los demás. Del mismo modo, un cambio que se produce en toda la familia en su conjunto afecta a cada miembro de la familia de forma individual. Un tipo de tal cambio es cambiando roles miembros de la familia.

Roles familiares

Según la definición sociológica, papel social Es un conjunto de patrones de comportamiento que otros esperan de una persona. Cada persona desempeña muchos roles, dependiendo del entorno social en el que vive. Desde un punto de vista sociológico, los roles se dividen:

• relacionado con "estado natural"(género, edad y, en general, todo lo que se refiere a la esencia biológica de una persona) y
• los que se relacionan con el "estado adquirido"(por ejemplo, profesión, membresía en un club, etc.).

Al casarse, cada persona recibe un nuevo rol, que se vuelve dominante en relación con los que tenía antes. Los roles de hijo o hija, estrechamente asociados con el hogar paterno, se debilitan porque los hijos han crecido y ahora se han convertido en hijos. esposos. Con el nacimiento de los niños se vuelve especialmente importante. rol de los padres ambos cónyuges, lo cual es de gran importancia para una vida familiar normal.

Una familia es un sistema que sólo puede funcionar correctamente si cada miembro de la familia conoce bien su papel o aprende a desempeñar los papeles que otras personas esperan de él. En "extendido" familia tradicional sus miembros más jóvenes aprenden no sólo su papel, sino también el de muchos otros miembros de la familia.

Cada persona de la familia recibe la suya. identidad. Se da cuenta de quién es, de lo que los demás esperan de él, comprende lo que a él mismo le gustaría recibir de los demás, cómo puede lograr el reconocimiento, primero en su familia y luego en la sociedad. La familia debe asumir la tarea principal. educación y socialización niño. Al mismo tiempo, en condiciones modernas, otras instituciones sociales: los medios de comunicación, jardín de infancia, escuela, etc. - dan sus propios modelos de comportamiento. Desde una edad temprana, los niños pueden verse influenciados por una mentalidad e ideas sobre la vida que son ajenas a una familia en particular. Y, sin embargo, no importa cómo la sociedad influya en las ideas de una persona sobre su identidad, es en la familia donde un niño se prepara para convertirse en hombre y padre, y una niña, en mujer y madre. El ejemplo de los miembros mayores de la familia ayuda a los más jóvenes a misma identidad de genero y aprender a desempeñar roles sociales apropiados.

En la familia, como en otros grupos sociales, existe interdependencia de roles, por ejemplo padre-hijo, madre-hija, abuelo-nieto. Sin nietos no puede haber abuelo, y sin hijo o hija una persona no puede desempeñar el papel de padre o madre.

Correcta distribución de roles y responsabilidades. entre los miembros de la familia la ayuda a funcionar normalmente. Es muy importante que cada miembro de la familia conozca bien su rol, el de los demás, y que su comportamiento corresponda a este conocimiento. Ningún rol puede estar separado e independiente del otro. Todos los roles de cada miembro de la familia están conectados con todos los roles que desempeñan los demás miembros. ¿Cuánto más claros son? límites de cada rol en la mente de todos los miembros de la familia, las personas pueden comunicarse entre sí de manera más efectiva, sin dejar lugar a confusión o intentos de malinterpretar el comportamiento de una persona de la familia.

Negación o confusión de roles. a menudo conduce a grandes problemas. Por ejemplo, muchos conflictos entre cónyuges surgen del hecho de que otro miembro de la familia tiene la responsabilidad total, que, de hecho, es una responsabilidad compartida. Conflictos familiares se basan en el hecho de que la gente no sabe o no quiere distribuir roles familiares y realizarlos bien.

Sucede con el tiempo cambiando las percepciones de la sociedad sobre uno u otro rol familiar, también una persona se desarrolla física, mental y socialmente durante su vida, por lo que su social los roles familiares cambian. Se trata de un proceso esperado y natural, que, sin embargo, conlleva una serie de problemas y no siempre es positivo.

El filósofo y sociólogo alemán Max Horkheimer escribió: “ La madre moderna ideal planea criar a su hijo casi científicamente, comenzando con una dieta estrictamente equilibrada y terminando con una cantidad igualmente definida y calculada de elogios y castigos, que es lo que aconsejan todos los libros de psicología populares. El comportamiento de la madre hacia el niño es cada vez más racionalista, las mujeres perciben su El papel materno como profesión.. Incluso el amor se convierte en un medio de pedagogía. Desaparecen la espontaneidad, el cuidado natural ilimitado y el calor maternal hacia los niños”.

La familia “nuclear” moderna impone a la mujer (esposa y madre) una serie de roles complejos y difíciles que tal vez no pueda afrontar sola. El hombre –marido y padre– comienza a participar en diversas tareas del hogar. Como resultado de los límites entre los roles de hombres y mujeres en limpieza interna cada vez menos visible, aunque este rol todavía se considera tradicionalmente femenino. Por eso en una familia, cuando se discuten problemas relacionados con las tareas del hogar, debe prevalecer el sentido de responsabilidad y el amor del hombre.

Me gustaría prestar especial atención a el papel del padre V familia moderna. Muchos hombres desempeñan este papel de forma muy “fragmentaria”. ¿Por qué está pasando esto? Un hombre puede dedicarse demasiado al trabajo, como resultado de lo cual su familia se “pierde”. O no se siente atraído por ocio familiar, vacaciones con toda la familia. Quizás “se escapa” de la familia por el comportamiento de su esposa, algunos problemas familiares que no puede o no quiere resolver, etc. A veces un hombre es infantil, todavía se considera parte de la familia paterna, depende de ella. y no tiene “autonomía” personal. Las malas condiciones de vida también pueden convertirse en un motivo o motivo del deseo de un hombre de estar fuera del hogar b oh la mayor parte de su tiempo, lo que significa que no cumple con sus responsabilidades hacia su familia.

En algunos casos Los miembros de la familia no desempeñan los roles que, teóricamente, deberían., pero los que se ven obligados a jugar por las circunstancias(por ejemplo, el trabajo de los niños pequeños, el papel parental de los abuelos, etc.). Cuando parte del papel paterno se transfiere a uno de los hijos de la familia, esto puede resultar tanto en una ayuda necesaria para la familia en determinadas circunstancias como en el comienzo de importantes problemas psicológicos entre este niño y sus hermanos y hermanas. Un niño que “cumple los deberes” de una madre o un padre tendrá que superar la envidia, la renuencia a obedecer y, a veces, el odio hacia otros niños...

Otro problema asociado con el cambio o la mezcla de roles es comunicación con las personas mayores de la familia. La comunicación entre nietos y abuelos es un aspecto necesario y alegre de las relaciones familiares. Al mismo tiempo, la comunicación entre los miembros mayores de la familia y un matrimonio joven suele estar llena de fricciones y conflictos.

Los abuelos, como miembros más antiguos de la familia, ocupan hoy un lugar honorable, aunque no el más importante en la jerarquía familiar. Y, sin embargo, su comportamiento es a menudo interpretado por los miembros de la familia como no del todo adecuado y hace que sus propios hijos se sientan desconcertados o irritados. Muy a menudo, detrás de tales acciones y reacciones hay cientos Y De nuevo, la incapacidad de cada miembro de la familia para distribuir correctamente los roles familiares o para reconocer y adaptarse a tiempo al cambio de sus roles.

Uno de los problemas del cambio de roles en la familia es el llamado "brecha generacional". En el sentido más amplio y antiguo, personifica la eterna lucha entre lo viejo y lo nuevo. Es natural esperar que los niños tengan sus propias ideas sobre el mundo y su lugar en la sociedad que difieran de las opiniones de sus mayores. Quizás este conflicto no pueda llamarse "choque de roles", sino "un choque de puntos de vista" disponible para cada generación. Los padres y los niños parecen ver el mundo “desde perspectivas diferentes”:

PADRES	NIÑOS
1. Más conservador.	1. Abierto a todo lo nuevo.
2. Mantenga las tradiciones.	2. Inicialmente opuesto a las tradiciones.
3. Se preocupan por el futuro de sus hijos.	3. Están interesados ​​en el presente.
4. Defensores de la moral tradicional.	4. Consideran posible cualquier moralidad para ellos.
5. Más desconfiado.	5. Confiar.
6. Necesitan, ante todo, seguridad.	6. Les atrae la aventura y el riesgo.
7. Luchan por la paz y la tranquilidad.	7. Les gusta el ruido.
8. Enseñados por la experiencia de sus vidas.	8. Listo para cualquier nueva experiencia.
9. Cuidan el orden, etc.	9. Son despreocupados y descuidados.
10. Se limitan a los valores religiosos.	10. Se caracterizan por la libertad y el libertinaje.
11. Preocuparse por “el qué dirá la sociedad”.	11. No les importa el control social.
12. El objetivo principal es el “beneficio familiar”, incluso cuando se logra de una manera no del todo honesta.	12. No aceptan acciones deshonestas e innobles.

Uno de misiones cada familias- ayudar a los niños establece tus metas en la vida y enseñarles a ser persistentes en su consecución. Los padres que no dan a sus hijos más que dinero y placeres crean en ellos grandes vacío psicológico, especialmente peligroso en la adolescencia y posadolescencia.

Las relaciones en la familia como factor del bienestar emocional de sus miembros

Introducción

Capítulo I. Relaciones en la familia. La familia como entorno sociocultural para la educación y el desarrollo personal.

1.1. Familia - sociales instituto

Tipos de relaciones familiares

1.3. Las relaciones entre padres e hijos como problema psicológico y pedagógico.

1.5. Conceptos básicos de la formación. relaciones armoniosas En familia

Capitulo dos. Estudio de la naturaleza de las relaciones en la familia como factor que contribuye al bienestar emocional de sus miembros.

2.1 Las relaciones en la familia como factor de bienestar de sus miembros

2.2 Estudiar la naturaleza de las relaciones en la familia. Análisis de los resultados obtenidos.

Conclusión

Bibliografía

Aplicaciones

Introducción

La familia es uno de los mayores valores creados por la humanidad en toda la historia de su existencia. Ninguna nación, ninguna comunidad cultural puede prescindir de la familia. La sociedad y el Estado están interesados ​​en su desarrollo positivo, preservación y fortalecimiento, cada persona, independientemente de su edad, necesita una familia fuerte y confiable.

Es la familia, siendo el primer y más importante conductor de influencia social para el niño, la que lo “introduce” en toda la diversidad de las relaciones familiares y la vida hogareña, evocando ciertos sentimientos, acciones, formas de comportamiento, influyendo en la formación de hábitos. , rasgos de carácter y propiedades mentales. El niño utiliza todo este "equipaje" no sólo en la vida real: mucho de lo que aprendió en la infancia determinará sus cualidades como futuro hombre de familia. Los recién casados, al crear su nido, moldear su estilo de vida, su estilo de vida familiar, criar a su primogénito, por regla general (o antimodelo, si "tienen mala suerte" con los padres) toman, por regla general, su hogar como fuente. de tipo social, emocional, experiencia cognitiva. El tema de la educación es uno de cuestiones críticas existencia humana, ya que tiene una conexión directa e inmediata con la evolución de la humanidad. Con el objetivo de ayudar a identificar la esencia interior de una persona y la formación de su carácter, la educación crea a la persona misma.

La cuestión de las relaciones en la familia siempre ha recibido y recibe una atención significativa por parte de la humanidad en todas las etapas de desarrollo. desde los salvajes incultos, que también ponen en esta materia algo accesible a su entendimiento, hasta los pueblos cultos perfectos, entre los cuales esta cuestión se plantea con mayor o menor amplitud y plenitud.

Muchos escritores, filósofos y pensadores abordaron en sus obras el problema de la familia como el problema más vivo, más importante y apremiante de la sociedad, de cuya solución depende muchísimo. LN Tolstoi decía que la familia es todo un estado en miniatura. a su vez, el futuro de cada Estado está contenido en sus familias, pues el futuro de nuestro planeta depende no sólo de nuestras actividades, sino también del trabajo de nuestros sucesores.

Confucio habló sobre la necesidad de establecer relaciones armoniosas, brillantes y buenas en la familia, relaciones basadas en el amor mutuo, la asistencia mutua y la asistencia mutua, ya que depende de desarrollo armonioso de todos sus miembros y el beneficio que pueden aportar a otras personas en su vida social.

La familia es la unidad de la sociedad, la forma más importante de organizar la vida personal, basada en la unión conyugal y los vínculos familiares.

Kovaleva L.E. en sus obras dice que lo principal al criar a un pequeño es lograr la unidad espiritual, una conexión moral entre los padres y el niño. En el libro de R.V. Tonkova-Yampolskaya está escrito que es en la familia donde el niño recibe su primera experiencia de vida, hace sus primeras observaciones y aprende a comportarse en diversas situaciones. Es muy importante que lo que se le enseña al niño esté respaldado por ejemplos concretos, para que pueda ver que en los adultos la teoría no se aparta de la práctica.

EN familias sanas padres e hijos están conectados por contactos cotidianos naturales. La palabra "contacto" en un sentido pedagógico puede significar conexiones ideológicas, morales, intelectuales, emocionales y comerciales entre padres e hijos, una comunicación tan estrecha entre ellos, como resultado de lo cual surge la unidad espiritual y la coherencia de las aspiraciones y acciones básicas de la vida. La base natural de tales relaciones es los lazos familiares, un sentimiento de maternidad y paternidad, que se manifiesta en el amor de los padres y el apego afectuoso de los hijos a sus padres.

Sujeto trabajo del curso“Las relaciones en la familia como factor del bienestar emocional de sus miembros”. El tema es bastante relevante ya que el niño pasa una parte importante de su vida en la familia y, en términos de la duración de su impacto en el individuo, ninguna de las instituciones educativas se puede comparar con la familia. Establece las bases de la personalidad del niño y, cuando ingresa a la escuela, ya tiene más de la mitad de su formación como persona. Rasgo distintivo El trabajo educativo es que una persona encuentra en él una felicidad incomparable. Continuando con el género humano, el padre y la madre se repiten en el niño, y de cuán consciente sea esta repetición depende la responsabilidad moral de una persona, de su futuro. Cada momento del trabajo llamado educación es una creación de futuro y una mirada hacia el futuro.

El objetivo del trabajo es estudiar las características de las relaciones en el ámbito familiar como factor de bienestar emocional.

El objeto del estudio es el bienestar emocional en la familia.

El tema son las características de las relaciones en la familia que inciden en el bienestar emocional de sus miembros.

El propósito y tema del estudio determinaron las siguientes tareas:

a) Analizar la literatura metodológica y científica sobre el problema de investigación.

b) revelar el concepto de familia como sistema

c) identificar características de las relaciones familiares

d) determinar la influencia de las relaciones familiares en el desarrollo de la personalidad del niño

Al realizar el trabajo se utilizan los siguientes métodos: recopilación de información, análisis, generalización. La trascendencia teórica del trabajo radica en que se ha recopilado y sistematizado material sobre el problema de investigación. La importancia práctica del trabajo está determinada por la capacidad de utilizar los materiales presentados cuando los psicólogos y profesores trabajan con los padres.

El trabajo consta de dos partes: teórica, donde se realiza el análisis del material científico y generalización de datos, y práctica, donde se explora la dependencia del desarrollo del niño de la naturaleza de las relaciones en la familia del sistema educativo utilizado.

El análisis de los materiales recopilados nos permitió formular una hipótesis general de investigación: las relaciones en la familia influyen en el bienestar emocional de sus miembros en la edad adulta; la familia puede actuar como un factor tanto positivo como negativo en la crianza. El impacto positivo en la personalidad del niño es que nadie, excepto las personas más cercanas a él en la familia: madre, padre, abuela, abuelo, hermano, hermana, trata mejor al niño, lo ama y se preocupa tanto por él. Y al mismo tiempo, ninguna otra institución social puede causar tanto daño en la crianza de los hijos como una familia.

Capítulo I. La familia como entorno sociocultural para la educación y el desarrollo personal

1.1 La familia: una institución social

La familia está cambiando históricamente. grupo social, cuyas características universales son las relaciones heterosexuales, un sistema de relaciones de parentesco y el desarrollo de las cualidades sociales individuales del individuo y la implementación de determinadas actividades económicas.

Se entiende por institución social un sistema organizado de conexiones y normas sociales que une importantes valores y procedimientos sociales que satisfacen las necesidades básicas de la sociedad. En esta definición, los valores sociales se entienden como ideas y metas compartidas, los procedimientos sociales son patrones estandarizados de comportamiento en procesos grupales y un sistema de conexiones sociales es el entrelazamiento de roles y estatus a través de los cuales este comportamiento se lleva a cabo y se mantiene dentro. ciertos límites.

La institución de la familia incluye un conjunto de valores sociales (amor, actitud hacia los niños, vida familiar), procedimientos sociales (cuidado de la crianza de los niños, su desarrollo fisico, reglas y responsabilidades familiares); entrelazamiento de roles y estatus (estado y roles de esposo, esposa, hijo, adolescente, suegra, suegra, hermanos, etc.), con cuya ayuda se lleva a cabo la vida familiar. Por tanto, una institución es una forma única características de las relaciones familiares actividades basadas en una ideología claramente desarrollada; un sistema de reglas y normas, y desarrolló un control social sobre su implementación. Las instituciones mantienen las estructuras sociales y el orden en la sociedad.

La separación de la institución familiar de otras instituciones de la sociedad (Estado, empresa, educación, religión, etc.) no es accidental. Es la familia la que es reconocida por todos los investigadores como la principal portadora de patrones culturales heredados de generación en generación, así como una condición necesaria para la socialización del individuo. Es en la familia donde una persona aprende los roles sociales y recibe los conceptos básicos de educación y crianza.

El sociólogo destaca más plenamente las funciones de la familia como institución social: la función de regulación sexual, la función reproductiva, la función de satisfacción emocional, la función de estatus, la función protectora y la función económica.

De los factores de socialización, el más importante e influyente fue y sigue siendo la familia paterna como unidad primaria de la sociedad, cuya influencia el niño experimenta en primer lugar, cuando es más susceptible. Las condiciones familiares, incluida la condición social, la ocupación, el nivel material y el nivel de educación de los padres, determinan en gran medida la trayectoria de vida del niño. Además de la educación consciente y decidida que le dan sus padres, el niño está influenciado por todo el ambiente intrafamiliar, y el efecto de esta influencia se acumula con la edad, refractándose en la estructura de la personalidad.

Prácticamente no hay relaciones sociales o aspecto psicológico comportamiento de adolescentes y jóvenes, que no dependería de sus condiciones familiares presentes o pasadas. Es cierto que la naturaleza de esta dependencia está cambiando. Así, si en el pasado el rendimiento escolar de un niño y la duración de su educación dependían principalmente del nivel económico de la familia, ahora este factor influye menos. Según el sociólogo de Leningrado E. K. Vasilyeva (1975), entre los padres con educación superior, la proporción de niños con alto rendimiento académico (puntaje promedio superior a 4) es tres veces mayor que en el grupo de familias con padres con menos de siete grados de educación. Esta dependencia persiste incluso en la escuela secundaria, cuando los niños tienen las habilidades Trabajo independiente y no necesitan ayuda directa de los padres [2].

Una influencia significativa en la personalidad de un adolescente la ejerce el estilo de relación con sus padres, que está determinado sólo en parte por su estatus social.

La socialización familiar no se reduce a una interacción directa "en pareja" entre un niño y sus padres. El mecanismo de contraataque psicológico no es menos importante: un joven cuya libertad está muy limitada puede desarrollar un mayor deseo de independencia, y uno a quien se le permite todo puede volverse dependiente. Por lo tanto, las propiedades específicas de la personalidad de un niño no pueden, en principio, deducirse ni de las propiedades de sus padres (ya sea por similitud o por contraste), ni de los métodos individuales de educación.

Al mismo tiempo, es muy importante el tono emocional de las relaciones familiares y el tipo de control y disciplina que prevalece en la familia. Los psicólogos presentan el tono emocional de la relación entre padres e hijos en forma de una escala, en un polo de la cual se encuentran las relaciones más cercanas, cálidas y amistosas (amor de los padres), y en el otro, distantes, frías y hostiles. En el primer caso, los principales medios de educación son la atención y el estímulo, en el segundo, la severidad y el castigo. Muchos estudios demuestran las ventajas del primer enfoque. tono emocional educación familiar no existe por sí solo, sino en relación con un cierto tipo de control y disciplina destinados a desarrollar los rasgos de carácter adecuados. Diferentes caminos controles parentales También se puede presentar en forma de escala, en un polo de la cual hay alta actividad, independencia e iniciativa del niño, y en el otro, pasividad, dependencia, obediencia ciega.

Detrás de este tipo de relaciones no sólo está la distribución del poder, sino también dirección diferente comunicación intrafamiliar: en algunos casos, la comunicación se dirige principal o exclusivamente de los padres al niño, en otros, del niño a los padres.

En nuestro país hay diferentes estilos educación familiar, que depende en gran medida tanto de las tradiciones nacionales como de características individuales. Sin embargo, en general, nuestro trato hacia los niños es mucho más autoritario y duro de lo que estamos dispuestos a admitir.

Por grande que sea la influencia de los padres en la formación de la personalidad, su punto máximo no se produce en la adolescencia, sino en los primeros años de vida. En la escuela secundaria, el estilo de relación con los padres se ha establecido desde hace mucho tiempo y es imposible "deshacer" el efecto de la experiencia pasada.

En el núcleo apego emocional Inicialmente el niño depende de sus padres. A medida que aumenta la independencia, especialmente en adolescencia, dicha dependencia comienza a pesar sobre el niño. Es muy malo cuando le falta el amor de sus padres. Pero hay pruebas psicológicas bastante fiables de que el exceso de calidez emocional también es perjudicial tanto para los niños como para las niñas. Les dificulta la formación de su anatomía interna y les genera una necesidad persistente de cuidados, la dependencia como rasgo de carácter. Un nido parental demasiado acogedor no estimula al polluelo adulto a volar al contradictorio y complejo mundo de los adultos.

En términos abstractos, los buenos padres saben mucho más sobre sus hijos que nadie, incluso más que él mismo. Después de todo, sus padres lo vigilan todos los días durante toda su vida. Pero los cambios que le suceden a un adolescente a menudo suceden demasiado rápido para el ojo de los padres. El niño ha crecido, cambiado y padres amorosos todavía lo ven como era hace varios años y su propia opinión les parece infalible. “El principal problema de nuestros padres es que nos conocían cuando éramos pequeños”, señaló 15 - niño de un año. La primera tarea de los padres es encontrar una solución común y convencerse mutuamente. Si es necesario llegar a un acuerdo, es imperativo que se satisfagan los requisitos básicos de las partes. Cuando uno de los padres toma una decisión, debe recordar la posición del otro. La segunda tarea es asegurarse de que el niño no vea contradicciones en las posiciones de los padres, es decir, Es mejor discutir estos temas sin él.

Al tomar una decisión, los padres no deben poner en primer lugar sus propios puntos de vista, sino lo que será más útil para el niño.

1.2 Tipos de relaciones familiares

Cada familia desarrolla objetivamente un determinado sistema de educación. Esto se refiere a la comprensión de los objetivos de la educación, la formulación de sus tareas, la aplicación específica de métodos y técnicas de educación, teniendo en cuenta lo que se puede y no se puede permitir en relación con el niño. Se pueden distinguir cuatro tácticas de crianza en la familia y les corresponden cuatro tipos de relaciones familiares, que son a la vez condición previa y resultado de su ocurrencia: dictado, tutela, “no injerencia” y cooperación.

Diktat en la familia se manifiesta en el comportamiento sistemático de algunos miembros de la familia (principalmente adultos) y la iniciativa y autoestima de otros miembros de la familia. Por supuesto, pueden y deben plantear exigencias a sus hijos, basándose en los objetivos de la educación, las normas morales y situaciones específicas en las que es necesario tomar decisiones pedagógica y moralmente justificadas. Sin embargo, aquellos que prefieren el orden y la violencia a todo tipo de influencia se enfrentan a la resistencia de un niño que responde a la presión, la coerción y las amenazas con sus propias contramedidas: hipocresía, engaño, arrebatos de mala educación y, a veces, odio absoluto. Pero incluso si la resistencia resulta rota, con ella se rompen muchos rasgos valiosos de la personalidad: independencia, autoestima, iniciativa, fe en uno mismo y en sus capacidades. El autoritarismo imprudente de los padres, ignorando los intereses y opiniones del niño, la privación sistemática de su derecho al voto para resolver cuestiones que le conciernen, todo esto es garantía de graves fracasos en la formación de su personalidad.

La tutela familiar es un sistema de relaciones en el que los padres, garantizando con su trabajo que se satisfagan todas las necesidades del niño, lo protegen de posibles preocupaciones, esfuerzos y dificultades, asumiéndolos él mismo. La cuestión de la formación activa de la personalidad pasa a un segundo plano. Otro problema resulta ser el centro de las influencias educativas: satisfacer las necesidades del niño y protegerlo de las dificultades. Los padres bloquean el proceso de preparar seriamente a sus hijos para afrontar la realidad más allá del umbral de su hogar. Son estos niños los que resultan menos adaptados a la vida en grupo. Según observaciones psicológicas, es esta categoría de adolescentes la que produce el mayor número de crisis nerviosas durante la adolescencia. Son estos niños, que parecen no tener nada de qué quejarse, los que empiezan a rebelarse contra el excesivo cuidado de sus padres. Si dictar implica violencia, orden, autoritarismo estricto, entonces tutela significa cuidado, protección contra las dificultades. Sin embargo, el resultado es en gran medida el mismo: los niños carecen de independencia, de iniciativa, de alguna manera están alejados de resolver problemas que les conciernen personalmente y, más aún, problemas familiares en general.

Sistema Relaciones interpersonales en una familia, basado en el reconocimiento de la posibilidad e incluso la conveniencia de una existencia independiente de los adultos de los niños, puede generarse mediante la táctica de la "no interferencia". Se supone que pueden coexistir dos mundos: el de adultos y el de niños, y ni uno ni otro deben cruzar la línea así trazada. Muy a menudo, este tipo de relación se basa en la pasividad de los padres como educadores.

La cooperación como tipo de relación en una familia presupone la mediación de las relaciones interpersonales en la familia por metas y objetivos comunes de la actividad conjunta, su organización y altos valores morales. Es en esta situación donde se supera el individualismo egoísta del niño. Una familia donde el tipo de relación principal es la cooperación adquiere una cualidad especial y se convierte en un grupo de alto nivel de desarrollo: un equipo.

1.3 Las relaciones entre padres e hijos como problema psicológico y pedagógico

Existe un problema complejo y paradójico en la relación entre padres, profesores y niños. Su complejidad radica en la naturaleza oculta e íntima de las relaciones humanas, la escrupulosidad de la penetración "externa" en ellas. Y la paradoja es que, a pesar de toda su importancia, los padres y profesores no suelen darse cuenta de ello, porque no disponen de la información psicológica y pedagógica necesaria para ello.

La relación entre padres e hijos se desarrolla a lo largo de los años hasta convertirse en determinadas opciones típicas, independientemente de que se realicen o no. Estas opciones comienzan a existir como la realidad de las relaciones. Además, pueden presentarse en una estructura determinada: etapas sucesivas de desarrollo. Los tipos de relaciones surgen gradualmente. Los padres, por regla general, acuden a un maestro o psicólogo sobre una situación de conflicto alarmante que surgió "ayer", "hace una semana". Es decir, no ven el proceso de desarrollo de las relaciones, ni su secuencia y lógica, sino, como les parece, un acontecimiento repentino, inexplicable y sorprendente.

El conflicto en la relación entre padres e hijos rara vez surge de forma accidental y repentina. La propia naturaleza se hizo cargo del afecto mutuo de padres e hijos, dándoles una especie de avance en el sentimiento de amor y necesidad del uno por el otro. Pero la forma en que padres e hijos utilicen este don es el problema de su comunicación y relaciones. Conflicto: confrontación violenta, agresión emocional, síndrome de dolor relaciones. Y el dolor en el cuerpo, como saben, es una señal de angustia, un grito fisiológico de ayuda. Ocurre durante el desarrollo de la enfermedad.

En familias sanas, padres e hijos tienen contactos cotidianos naturales. La palabra "contacto" en un sentido pedagógico puede significar conexiones ideológicas, morales, intelectuales, emocionales y comerciales entre padres e hijos, una comunicación tan estrecha entre ellos, como resultado de lo cual surge la unidad espiritual, la coherencia de las aspiraciones y acciones básicas de la vida. La base natural de tales relaciones son los lazos familiares, los sentimientos de maternidad y paternidad, que se manifiestan en el amor de los padres y el apego afectuoso de los hijos a sus padres.

El estudio de muchos documentos diferentes permitió identificar algunas tendencias básicas en la relación entre padres e hijos en la familia. El análisis se basa en una modificación de la necesidad de comunicación, una de las características fundamentales de las relaciones interpersonales.

Existen las siguientes etapas en las relaciones entre padres e hijos: padres e hijos experimentan una fuerte necesidad de comunicación mutua; los padres profundizan en las inquietudes e intereses de sus hijos, y los hijos comparten con ellos; cuanto antes los padres profundizan en los intereses y preocupaciones de los niños, antes los niños sienten el deseo de compartir, el comportamiento de los niños causa conflictos en la familia y, al mismo tiempo, los padres tienen razón; el comportamiento de los niños causa conflictos en la familia y los niños tienen razón; los conflictos surgen por razones de agravio mutuo; completa alienación y hostilidad mutuas.

1.4 Condiciones racionales para la relación entre padres e hijos.

Los contactos espirituales en la familia no pueden surgir únicamente como resultado de los deseos y aspiraciones platónicas de los padres. Para ello es necesario crear condiciones psicológicas y pedagógicas.

El primero y principal es la organización razonable de la familia. Perspectivas comunes, actividades conjuntas, determinadas responsabilidades laborales, tradiciones de asistencia mutua, decisiones conjuntas, intereses y pasatiempos sirven como suelo fértil para el crecimiento y desarrollo de brotes de relaciones internas entre padres e hijos.

En la vida colectiva de una familia, se pueden crear circunstancias con mayor éxito. proceso educativo, reforzando las demandas verbales. Las circunstancias pedagógicas necesarias no siempre coinciden con la vida. Y muchas veces hay que crearlos a pesar de las circunstancias de la vida.

Los niños esperan que sus padres se interesen profundamente y de cerca por su mundo interior, teniendo en cuenta las características individuales específicas de su edad. Los rasgos relacionados con la edad son características anatómicas, fisiológicas y características de un período de edad particular. características psicológicas. Y por individualidad humana entendemos la originalidad esencial de sus propiedades y cualidades básicas.

Tener en cuenta las características de edad de los niños requiere un cambio gradual en las influencias educativas en las distintas etapas del desarrollo de la personalidad. El acercamiento a los niños requiere tacto pedagógico por parte de los padres, teniendo en cuenta la experiencia de vida de los alumnos, sus estado emocional, un análisis sutil y pausado de los motivos de una acción, un toque sensible y suave al mundo interior de una persona. La comunicación, los asuntos conjuntos y las aspiraciones comunes se convierten en los más proceso natural educación.

Un aspecto importante de los contactos mutuos es la participación en actividades en interés de los niños. Si los padres pueden compartir intereses y dejarse llevar por las actividades de sus hijos, entonces tendrán remedio efectivo influencia educativa.

Seguir los pasos de los intereses y aficiones de los niños también implica implicar a los niños en sus propias actividades y aficiones. En algunas familias hay una regla: las cosas que una persona necesita para vivir, debe poder hacerlas por sí mismo. Cada familia puede desarrollar un sistema diverso para establecer y fortalecer vínculos estrechos entre padres e hijos: de padres a hijos, de hijos a padres.

El instinto de parentesco, la “voz de la sangre”, se manifiesta intensamente cuando padres e hijos están humanamente cerca uno del otro, conectados no sólo por lazos familiares, sino también espirituales. Este es un requisito previo importante para un proceso educativo exitoso en la familia, la penetración en el mundo interior de los niños y una influencia exitosa en ellos. Los niños surgen y desarrollan la necesidad de consultar con sus padres, de ponerlos mentalmente en su lugar en situaciones difíciles. situaciones de la vida, admíralos, sigue sus instrucciones.

Tal o cual tipo negativo de relación en la familia no es en absoluto un dominante fatal insuperable. Si los padres pueden comprender psicológica y pedagógicamente de manera competente la etapa actual de la relación, entonces la superación factores negativos Tal vez.

Los contactos profundos con los padres crean en los niños un estado de vida estable, un sentimiento de confianza y confiabilidad. Y trae un alegre sentimiento de satisfacción a los padres.

Los buenos padres crían buenos hijos. ¿Con qué frecuencia escuchamos esta afirmación y a menudo nos resulta difícil explicar qué es: buenos padres? Los futuros padres piensan que pueden llegar a ser buenos estudiando literatura especializada o dominando métodos especiales de crianza. Sin duda, el conocimiento pedagógico y psicológico es necesario, pero el conocimiento por sí solo no es suficiente. ¿Podemos llamar buenos a esos padres que nunca dudan, siempre están seguros de que tienen razón, tienen una idea exacta de lo que el niño necesita y de lo que necesita, que afirman que en cada momento saben hacer lo correcto? , y puede predecir con absoluta precisión no sólo el comportamiento de sus propios hijos en diversas situaciones, sino también su vida futura?

Al evaluar cualquier actividad humana, generalmente parten de alguna norma ideal. En las actividades educativas, aparentemente, no existe una norma tan absoluta. Aprendemos a ser padres, así como aprendemos a ser maridos y esposas, así como aprendemos los secretos del dominio y el profesionalismo en cualquier negocio. En el trabajo de los padres, como en cualquier otro trabajo, son posibles errores, dudas, reveses temporales, derrotas que son sustituidas por victorias. Criar en familia es la misma vida, y nuestro comportamiento e incluso nuestros sentimientos hacia los niños son complejos, cambiantes y contradictorios. Además, los padres no son similares entre sí, al igual que los hijos no son similares entre sí. Las relaciones con un niño, así como con cada persona, son profundamente individuales y únicas. Por ejemplo, si los padres son perfectos en todo, saben la respuesta correcta a cualquier pregunta, entonces en este caso es poco probable que puedan cumplir con la tarea parental más importante: inculcar en el niño la necesidad de buscar de forma independiente, de aprender cosas nuevas. cosas.

Los padres constituyen el primer entorno social del niño. La personalidad de los padres juega un papel vital en la vida de cada persona. No es casualidad que recurramos mentalmente a nuestros padres, especialmente a nuestra madre, en los momentos difíciles de la vida. Al mismo tiempo, los sentimientos que tiñen la relación entre el niño y los padres son sentimientos especiales, diferentes de otras conexiones emocionales. La especificidad de los sentimientos que surgen entre los niños y los padres está determinada principalmente por el hecho de que el cuidado de los padres es necesario para sustentar la vida misma del niño. Y la necesidad del amor paternal es verdaderamente una necesidad vital de un pequeño ser humano. El amor de todo niño por sus padres es ilimitado, incondicional, ilimitado. Además, si en los primeros años de vida el amor a los padres garantiza la propia vida y seguridad, a medida que uno crece, el amor de los padres cumple cada vez más la función de mantener y proteger el mundo emocional y psicológico de una persona. Nunca, bajo ninguna circunstancia, un niño debe tener dudas sobre el amor de sus padres. El más natural y necesario de todos los deberes de los padres es tratar al niño de cualquier edad con amor y atención.

El contacto psicológico profundo y constante con el niño es un requisito universal para la crianza, que puede recomendarse igualmente a todos los padres; el contacto es necesario en la crianza de cada niño de cualquier edad. Es el sentimiento y la experiencia del contacto con los padres lo que les da a los niños la oportunidad de sentir y darse cuenta. amor paterno, cariño y cuidado.

La base para mantener el contacto es un interés sincero por todo lo que sucede en la vida de un niño, una curiosidad sincera por su infancia, incluso los problemas más triviales e ingenuos, el deseo de comprender, el deseo de observar todos los cambios que ocurren en el alma. y la conciencia de una persona en crecimiento. También es útil pensar en los patrones generales de contacto psicológico entre los niños y los padres en la familia. Cuando hablamos de comprensión mutua, contacto emocional entre niños y padres, nos referimos a un cierto diálogo, interacción entre un niño y un adulto entre sí.