¡Buena hora del día! Hace un par de años me casé, antes de casarnos vivimos juntos varios años. Al principio pensé que mi esposo es la persona más querida e importante para mí, con quien definitivamente viviré toda mi vida, pero quizás esta sea la opinión general de todos los recién casados ​​;)
Pensé que el amor no iría a ninguna parte, y estaba en el noveno cielo con felicidad, no quería notar problemas obvios en absoluto, pero, desafortunadamente, siempre lo han sido. A pesar de que mi esposo es una persona muy interesante y versátil que parece tener su propia opinión “correcta” en cualquier ocasión, está acostumbrado a imponérsela a todos y a todo a veces, aunque a quién engaño, siempre de una manera grosera e intransigente. forma. Al mismo tiempo, no puede escuchar las opiniones de los demás en absoluto. Vivimos en mi departamento con mi madre, ella trabaja, paga nuestras cuentas conjuntas, cocina, pero su esposo está permanentemente insatisfecho con ella, es constantemente grosero con ella, se le ocurren apodos, no la respeta. A menudo no está de humor, muestra su disgusto desde la mañana y, por la noche, la negatividad solo crece. Traté de tratar esto con comprensión, ya que está gravemente enfermo y tiene un dolor constante que, por supuesto, no puede dejar de afectarlo. En consecuencia, siempre tuvo problemas con el trabajo, es mejor decir que no trabajó en absoluto hasta hace poco. Mientras yo estaba trabajando, no sentíamos ninguna necesidad en particular, pero cuando nació mi hijo y tuve que quedarme en casa con el niño, la situación se volvió insoportable en general. Él mismo no puede sentarse con su hijo, inmediatamente se siente enfermo, le duele la cabeza, presión, etc. etc., solo puede navegar por Internet, escuchar música, doy vueltas como una ardilla en una rueda, tratando de no mostrar a los demás que el estrés, la falta constante de sueño me come por dentro. De este dolor, le grito, que puede haber sido la razón de su empleo, al final, pero ahora que veo que al menos está trabajando, haciendo algo, no estoy seguro de querer estar con él. de todos modos en vivo. Este no es el primer matrimonio para él, tiene una hija, a quien viaja a menudo, y ella también viene a visitarnos. Cuando trato de buscarle una excusa en sus enfermedades, queriendo salvar el matrimonio, al menos para el niño, me dicen que tenía la fuerza suficiente para tener dos hijos, lo que significa que no todo es tan malo como él intenta. imaginar. Conmigo se comporta como un cerdo: me hace entender que estoy gorda, mientras me prohíbe cuidarme como me gustaría. A pesar de que no se golpea el dedo para sentarse con su hijo, tiene 1,5 años, cuando ve que su hijo tiene al menos algún tipo de manchita o se tropieza en alguna parte, entonces el esposo comienza a regañarme y culparme. como si algo terrible e irreparable hubiera sucedido. Toda esta situación tiene un efecto negativo en el niño, casi no habla, me temo que esto no lo afectará negativamente y no será la causa de desviaciones en el futuro.
Dame algunos consejos sobre cómo vivir en general. Mi esposo está en contra de mi apelación directa a un psicólogo, dice que se debe gastar dinero en un niño y tengo miedo de otro escándalo.

Galina, Moscú, 27 años

Respuesta del psicólogo familiar:

Hola galina.

Su llamamiento está literalmente imbuido de las ideas de sacrificio y sufrimiento. Aguantas los insultos que te provoca tu marido, aguantas su falta de respeto y su actitud de "cerdo", le buscas excusas cuando notas que no quiere comunicarse con su hijo, y al mismo tiempo olvidas sin darte cuenta que tiene la fuerza para comunicarse con su hija; estás intentando jugar por el medio ambiente, hundiéndote cada vez más en tu propia desesperanza y fatiga, vas a sacrificar tu vida por un niño para que tenga la ilusión de toda una familia. Y quiero hacer una pregunta: ¿Por qué? ¿Por qué estás haciendo todo esto? ¿Qué objetivos persigues al interpretar constantemente los roles de otras personas? Después de todo, entiendes que tu situación ha diferentes caminos soluciones Pero obstinadamente ignoras todas las demás opciones excepto el sufrimiento. Te convences de que tu marido no te deja ponerte en forma. Aunque no está claro cómo puede interferir contigo, si no con la ayuda de la violencia física. Estás cansado, pero en lugar de descansar, te sumerges aún más en los problemas. Evitas la responsabilidad directa de lo que está pasando en tu vida, tienes miedo de posibles reproches del niño en el futuro, pero no crees que sean posibles en una familia completa, o mejor dicho, la convivencia de dos personas diferentes que se sienten mal. juntos. Te sientes mal con tu marido, pero buscas excusas para él. ¿Qué te hace fingir que todo está bien contigo, en lugar de contarle a tu entorno cómo es realmente y obtener al menos un apoyo amistoso? Si necesita ayuda, intente al menos encontrar las respuestas a las preguntas anteriores. Pueden convertirse en la base de posibles cambios positivos en tu vida. ¡Buena suerte!

Atentamente, Ekaterina Kondratieva.

Esperanza, Moscú

¿Por qué no puede ser normal? vida familiar?

Hola. tengo un problema asi En 2011, mi esposo y yo nos casamos. Todo parecía ir bien al principio, se asentó lentamente. Tres o cuatro meses después, decidieron casarse. Y entonces todo me salió mal. Primero, mi anillo rodó del sacerdote, luego mi vela de boda comenzó a caer constantemente, que pronto se partió por la mitad. Luego tuve una lesión muy grave en el trabajo: una fractura que durante mucho, mucho tiempo los médicos no pudieron reconocer, en paralelo con esto, estaba muy hinchado, irreconocible. Con estos problemas tuvimos que vivir separados durante mucho tiempo. Finalmente, después de haberme recuperado un poco, decidí ir a Moscú para ganar dinero extra, donde estoy hasta el día de hoy. Por cierto, aquí en Moscú he vuelto a la normalidad. Pero por alguna razón, cuando vengo de vacaciones y me encuentro con mi esposo, siento que me siento mal otra vez. La última vez pensé que iba a perder el conocimiento. Ya tengo miedo de volver a la vida familiar. ¿Quizás no es mi hombre? Pero no te puedes divorciar. ¿Voy a tener que sufrir así por el resto de mi vida? Ayudame por favor. Ya no puedo. Quiero una familia normal.

Hola. Usted describió muchos eventos diferentes, entre los cuales hay algo por lo que muestra simpatía: su lesión grave (fractura). Todos los demás "eventos", en mi opinión, no deberían llamar tanto la atención de su parte. Me refiero a un anillo, una vela, etc. No creo que tu boda con tu marido sea culpa de tus "aventuras", como lo presentas en tu carta. Sí, a veces puedes leer ejemplos en la literatura patrística que describen un ataque al alma de una persona con el objetivo de avergonzarla, especialmente cuando una persona claramente va a Dios. Una boda es una bendición de Dios. No se puede descartar que tu vergüenza emocional no te esté permitida, pero la probabilidad de que esto suceda, según la situación que describes, es insignificante, en mi opinión. Y por lo tanto, no debe prestar atención a todos esos eventos que ya se han mencionado. Vale la pena pensar en otra cosa.

Su familia debe ser su principal preocupación en este momento. O mejor dicho, que no existe como tal. Y no es necesario, en mi opinión, encontrar razones inexistentes. Parece estar muy agobiado por la vida familiar, se siente más cómodo con la "libertad" completa. Y la razón de tus “enfermedades” no es que el marido “no sea tu persona”, sino que no estabas preparada para la vida familiar, no quieres una familia, estás agobiada por la relación con tu marido. No te convertiste en esposa, no entendiste y no aceptaste que ahora eres ESPOSA, tienes ESPOSO, tienes familia. Acude a su esposo y, por lo tanto, su zona de confort se viola de inmediato. Es bueno para ti solo en Moscú, por eso es tan malo en la "familia". Vea cuántos años ha estado casado, pero la familia como tal aún no se ha desarrollado. No dijiste si tienes hijos, pero supongo que no.

Hazte la pregunta: ¿por qué te casaste? La respuesta aclarará mucho y lo pondrá en su lugar. Si quieres, como escribes, una “familia normal”, créala. Una familia normal no funcionará a la distancia y a pesar de que siempre esperas que ahora te sientas mal, que ahora te pase algo. No inventes nada, solo sé honesto, amable y abierto en tu familia. La familia debe "construirse" sobre la base del amor, el respeto, el cuidado mutuo. Cambia tu atención de ti misma a tu esposo, a tu relación con él. No escribiste nada al respecto. Demasiado enfoque en mí mismo en cómo me siento, bueno o malo para mí. Y te preguntas: ¿qué tipo de esposa soy? ¿Mi marido está bien conmigo?

Bueno, y, por supuesto, orar, pedir ayuda al Salvador, la Madre de Dios, los santos de Dios. No estará de más que vayas a conversar con tu padre espiritual.

27 junio 2014 23:21

Entonces, ¿qué significa que la vida personal no cuadra?

Si su experiencia de vida incluye lo siguiente:

Atraes a los hombres equivocados (mercantiles, inseguros, tiranos, hijos de mami, gigolós, etc., que se pegan a ti como hoja de baño Al cuerpo)

El mismo escenario con los hombres se repite constantemente: te dejan, eres la primera en terminar la relación, temiendo que el hombre sea el primero en hacerlo muy pronto;

La relación es de corta duración: después de 2-3 encuentros, el hombre desaparece de tu vida;

Acuerdas una primera cita, te preparas con cuidado y él ni siquiera llama;

Atraes a hombres mucho más jóvenes que tú y te atormenta la sensación de que si no hoy, mañana te cambiará por una joven;

Te adaptas a los hombres, te pasas por encima haciendo lo que realmente no quieres, soportas humillaciones, insultos hacia ti misma;

Hemos leído docenas de libros y recibido capacitaciones sobre cómo casarse, pero nada funciona;

En cada hombre ves un esposo potencial; aférrate a la primera persona que te haya mostrado interés, aunque no sea tu tipo;

Eres dependiente de las relaciones con los hombres (piensa que no habrá mejor pues deja el paro en tu mano que la grulla en el cielo);

Te pones nervioso cuando familiares y conocidos te hacen la misma pregunta sobre tu vida personal (algo así como: “¿por qué eres tan bonita y económica y no estás casada?” o “¿qué es tan bonita que no hay hombre?, o aquí hay otra”). vergüenza en su edad de estar sin marido!!!", etc., agregue usted mismo la lista de preguntas).

Si al menos en un punto te reconoces a ti mismo, entonces has venido al lugar correcto.

He experimentado todo lo anterior, al igual que tú. Experimentó fracasos y fracasos constantes en su vida personal, comenzó desde cero y repitió una y otra vez el mismo escenario para el desarrollo de las relaciones. Construir relaciones inútiles aún terminó en nada, por una simple razón: no me gustaban los hombres con los que construía relaciones. Además, no entendía por qué necesitaba una familia y qué quería de una relación. Tenía miedo de estar solo. Pero gracias a mi experiencia, compartiré con ustedes el material más valioso.

1. Deja de competir para formar una familia. Deja de construir relaciones, deja de hacer todo lo que has estado haciendo tan activamente y que no te ha llevado a un resultado.

Si el Plan A no funcionó, tienes 32 cartas más para intentar...
De lo contrario, te enfrentas a la situación de "ardilla en la rueda", corriendo en círculos. Así que trata de parar, no te arrepentirás. Hacer esto es mucho más difícil que decir, entiendo muy bien lo difícil que es romper con los pensamientos obsesivos.

2. Hágase la pregunta: ¿por qué necesita una familia? ¿Cuál es el propósito de formar una familia para ti? Solo consigue un cuaderno/diario y anota todo lo que se te ocurra al respecto. Descarga mecánica sin discusión. Directamente en los puntos 1, 2, etc. Si los pensamientos no vienen, está bien. Concéntrate en este tema y vive tu vida normal, los pensamientos definitivamente vendrán a ti. Su tarea es arreglarlos en papel de manera oportuna. No confíes en tu memoria. Definitivamente lo olvidarás.

3. Después de haber escrito todo lo que estaba sobre este tema, vuelva a leer y determine de dónde provienen estos pensamientos. Cuáles de ellos te pertenecen y cuáles escuchaste de familiares, medios de comunicación, novias, etc. Anote junto a cada pensamiento la fuente de su ocurrencia. Esta lista es un material muy valioso con el que trabajará.

Nota: al hacer este trabajo, no se esfuerce, relájese, todo vendrá por sí solo sin esfuerzo. Lo principal es no apresurar las cosas.

4. Selecciona un elemento de toda la lista (creencia) que te provoque una fuerte reacción emocional y física (por ejemplo, sientes ira, envidia, algo se encoge por dentro cuando ves una boda, parejas felices, etc.). Describa este elemento en detalle (qué pensamientos, imágenes, emociones, sensaciones físicas surgen cuando lee la frase). ¿En qué situaciones muestras negatividad? ¿Te gusta vivir con esta creencia?

5. Practica. Crea una nueva creencia y ponla en práctica. Imagina que tienes el poder de crear tu vida. Puede tachar todo lo que no le gusta, eliminar y agregar algo nuevo, deseable, todo lo que le complacerá.

Crea una nueva creencia que te traerá emociones positivas, siéntelo profundamente. Practica vivir tu nueva creencia como si fuera parte de ti.

Y ahora lo más importante: necesitas reemplazar la vieja creencia con una nueva justo en el proceso de la vida. Aquellos. Cuando surge nuevamente una situación de negatividad en la que la vieja reacción comienza a funcionar para usted, necesita cambiar su reacción a este evento aplicando una nueva creencia.

Será difícil hacer esto al principio. Pero si das al menos un paso todos los días, en una semana avanzarás 7 pasos. Lo sé con certeza: funciona perfectamente para aquellos que están listos para cambiar sus vidas.

Los errores que cometen las personas en el camino del desarrollo son apresurar las cosas y esperar resultados instantáneos. Esto definitivamente no sucederá. Imagina que viviste durante un total (cuántos) años con tu convicción, y luego de repente decidiste cambiar radicalmente. Tu mente, mente, alma y cuerpo deben acostumbrarse al nuevo comportamiento y trabajar juntos como un equipo. Solo ayúdate con tu paciencia.

¡Eso es todo por hoy! Deseo sinceramente cambios favorables en tu vida.

Lo más importante que necesitas es fe en ti mismo y en el éxito pase lo que pase.

Ah, sí, hasta de la soledad.

De hecho, puedes vivir en una familia y sentirte solo, puedes caminar en una gran multitud y sentirte solo. Si recuerdas al maravilloso y talentoso actor Alexander Abdulov, aparentemente se veía próspero y persona autosuficiente. Hermosos papeles, una multitud de fanáticos, demanda, el éxito externo estaba en la cara, siempre estuvo rodeado de numerosos amigos. Y solo después de su muerte (por cáncer de pulmón), sus familiares dijeron que Alexander se sentía muy solo, a pesar de la vida tormentosa y agitada. Después del estreno, hacía fiestas en su casa, pero no conocía a mucha de la gente que acudía a él. Aquí hay una historia así.

No todas las personas que demuestran felicidad externa la sienten por dentro. La soledad puede ser experimentada por una persona independientemente del entorno externo. Algunas personas buscan la soledad (soledad), se sienten cómodas estando consigo mismas. Así que SOLO es un MITO.

Cámbielo a PRIVADO.

Al estar conscientemente en soledad, podrá escuchar su voz interior, que le dará una pista sobre futuras acciones en el camino hacia la meta. De acuerdo en que en la multitud simplemente no puedes escucharlo.

Y si está "agotado" con preguntas sobre su vida personal, recuerde que nadie tiene derecho a entrometerse en su vida personal, sea lo que sea. Siéntase libre de resistir. Habla con la gente en el idioma en el que te entiendan (con boors - de una manera grosera, con tacto - de la misma manera).

La vida personal no cuadra, ¿qué hacer?

Las novelas fallidas sucedieron en la vida de casi todas las mujeres. Pero, ¿y si la relación no cuadra en el segundo, tercer o cuarto intento? ¿Qué pasa si ninguno de los prometedores conocidos románticos conduce a un final feliz: la creación de una familia? ¡Cómo no sucumbir a una ola de depresión y desesperanza, poniendo fin a cualquier esperanza de que algún día tu existencia cambie para mejor!

Mientras tanto, nunca debes rendirte. Al encerrarse en experiencias negativas, usted mismo se está privando de la oportunidad de cambiar el rumbo y finalmente construir una alianza que será fuerte y duradera. Es mejor analizar con calma: ¿cuál es exactamente la causa de un resultado tan repetido? Tal vez usted ha sido arrastrado a círculo vicioso sus propios defectos de personalidad o el patrón de comportamiento dañino que ha elegido al interactuar con los hombres?

A menudo sucede que una mujer se siente atraída inconscientemente por aquellos hombres que simplemente juegan con sus sentimientos, sin saber cómo y sin tratar de darle verdadera felicidad. Los hombres pertenecientes a este tipo son auténticos seductores capaces de enganchar en un anzuelo emocional a jovencitas desafortunadas que han caído en la red de sus encantos. Al principio, tal Don Juan puede parecer muy encantador, atento y cariñoso, pero gradualmente, cuando el encanto de las primeras semanas de relación se desvanece un poco, definitivamente te mostrará su verdadero rostro.

Sin embargo, en el calor del amor, muchas mujeres perdonan a sus novios todas sus payasadas, con la esperanza de que algún día el antiguo príncipe apuesto recupere el sentido y todo vuelva a la normalidad. El asunto se agrava por el hecho de que tales mujeriegos, por regla general, son muy buenos en la cama, lo que también interfiere después de la primera alarmas sin remordimientos para romper una relación desesperada.

Además, el sufrimiento que trae a las mujeres una novela así les da una especie de adrenalina que alegra la monotonía de la vida cotidiana. Como resultado, cuando se produce una ruptura, en las nuevas amistades con hombres, una mujer, actuando de manera completamente inconsciente, comienza a dar preferencia a representantes de este tipo nuevamente, y la situación se repite en un nuevo círculo.

Si te reconoces en este retrato, es hora de buscar apoyo de un psicólogo. Solo un especialista puede decirle cómo romper con sus propios estereotipos y aprender otros comportamientos positivos.

Sin embargo, también puede suceder que Ud. pesadilla no puedes imaginar que eres capaz de obtener un placer inconsciente, actuando como víctima de otro seductor. Eres una mujer fuerte, inteligente e independiente, siempre te ves genial y logras un progreso impresionante en tu carrera. Y todo estaría bien, pero solo pasan los años, y no aparece en el horizonte un hombre dispuesto a ofrecerte su mano y su corazón. Y en este caso, la razón nuevamente, como siempre, debe buscarse en sí misma.

Quizás te hayas dejado llevar tanto por la rivalidad con los hombres en el ámbito profesional que, como resultado, hayas perdido tu principal arma: la feminidad. ¿Cómo recuperar lo perdido?

En primer lugar, salvo que sea absolutamente necesario, no es necesario que des todas tus fuerzas para trabajar, volviendo a casa agotado hasta el límite. Por supuesto, puede y debe trabajar, especialmente si esta ocupación, además del dinero, también le brinda placer moral, pero todos los días necesita encontrar tiempo para descansar. Solo entonces te sentirás feliz y podrás brindar fácilmente la apoyo psicological futuro ser amado.

Además, muestre amor y cuidado a su familia y amigos con más frecuencia: padres, abuelos, hermanos y hermanas. No deje su atención y amigos, e incluso conocidos casuales. buena palabra, una sonrisa simpática, una visita extra para visitar - estas son las claves que te ayudarán a difundir a tu alrededor un aura de buena voluntad que tanto atrae a los hombres.

Trate de crear comodidad a su alrededor, haga un nido cómodo con entusiasmo, y un día definitivamente habrá un lugar para su ser querido en él. No está de más aprender a cocinar, porque el camino hacia un hombre, como saben, pasa por el estómago.

En cualquier situación, sigue sintiéndote dignidad no dejes que te manipule. En la mayoría de los casos, tampoco debe conformarse demasiado rápido con intimidad– Los trofeos ligeros rara vez se aprecian. Cuanto más tiempo sigas siendo un misterio para tu pareja, mayores serán tus posibilidades de éxito.

Finalmente, no tengas miedo de acercarte a la persona que te gusta. La soledad es un fenómeno común, y es probable que esta persona la padezca al igual que tú. Y el encuentro de dos personas anhelantes de calor humano, ¿por qué no un motivo para el surgimiento de nuevas y ciertamente felices relaciones?

Fuente: http://www.detskiysad.ru/sovmestimost/lichnaya.html

Hola tengo 25 años mi esposo es 7 años mayor casado 2 años tiene 2 matrimonios nuestra hija tiene 1 año tiene un 2do matrimonio un hijo de 1 matrimonio tiene 9 años era soltero 10 años. , viajes de negocios, deportes (esquí, fútbol, ​​piscina, gimnasio, bicicleta, etc.) y amigos. Fiestas interminables en bares y discotecas, él no llega a casa hasta las 6 de la mañana, a veces no pasa la noche en casa durante varios días, al principio esperé y lloré, escribí SMS no muy agradables, porque él no contesto llamadas estoy en casa con mi hijo. Dice que lo hace (camina) por la familia. A veces da dinero, más a menudo cuando le pido, no hay ninguna relación, casi no hablamos, solo duerme en casa. Si hablamos, solo él me dice que mala familia tengo. Su madre no se comunica para nada con nosotros. Si empiezo a hablar de sus fiestas, él comienza a enojarse y asustarse. Mi familia (vivimos con mis padres, no interfieren, callan). No hemos tenido relaciones sexuales durante un año, se refiere a fatiga y dolores de cabeza, problemas. Una vez que dijo, compórtate diferente y te querré. En su lealtad hacia mí, yo Deje de creer, no busco pruebas de traición, no me abraza para nada, dice que no le gusta la ternura, solo besa de noche y con buenos dias y entonces si está de buen humor. Si le pregunto si me ama, responde que si no me amara, no se casaría y eso es todo. Dice que cuando nos mudemos a nuestro departamento (estamos va a empezar a repararlo), todo va a cambiar, pero yo ya no lo creo, porque las relaciones no dependen de las paredes. Todo lo decide él mismo, nunca me pregunta nada, dice cómo decido yo que será todo. asi que estoy cansada de esto, no se como estar y que hacer.y que hacer o divorciarme?AYUDA!

Psicólogos Respuestas

Hola antonina.

¡Hola Antonina! A juzgar por tu carta, prácticamente no vives tu vida. Condenas las fiestas y la ausencia de tu marido. Sí, una persona que ha vivido sola durante mucho tiempo durante 10 años está acostumbrada a vivir su propia vida. Además, tiene un segundo matrimonio, lo más probable es que su esposo no entienda: QUÉ ES UNA FAMILIA y qué papel juega un hombre en ella, es decir. no hay ninguna responsabilidad para usted y el niño. Debe identificarse como una figura y comenzar a satisfacer sus necesidades, por ejemplo, prestar atención a su apariencia, restaurar sus pasatiempos y desarrollar talentos que disfrutaba antes del matrimonio o quería hacer. Reconsidere su vida, llene su tiempo libre con algo interesante para usted, tal vez su esposo lo notará y todo saldrá bien. ¡Le deseo éxito! Olga.

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¡Hola Antonina!

La vida familiar a veces no funciona solo porque nadie la "dobla" (creyendo erróneamente que las relaciones se forman antes de la boda y luego puede relajarse). Y sería bueno entender por qué. ¿Por qué su marido no busca llegar a casa después de un día duro, sino que se va a otro lado? ¿Por qué, además de los "SMS desagradables", que, según tengo entendido, no ayudaron en absoluto, no conocen otras formas de resolver las cosas y, por lo tanto, ahora callan y soportan? ¿Por qué tu esposo, en lugar de un diálogo constructivo, comienza a culpar a tu familia, cerrando así la oportunidad de resolver problemas de manera efectiva y convirtiendo el diálogo en una riña de “quién tiene peor familia”? ¿Por qué tu suegra no te habla? Y hay muchas más preguntas diferentes a las que debe buscar respuestas (además, honestamente, si desea comprender algo sobre la situación actual y cambiar algo. Usted y su esposo han desarrollado un cierto sistema de relaciones que no es muy adecuado para ti (y él creo que ella le queda bien. Si cambias tu comportamiento, entonces la reacción de tu esposo cambiará. Solo necesitas entender cómo puede cambiar, si es de la forma en que lo necesitas y en qué medida. Cada persona tiene cosas (valores y creencias profundas) que definitivamente no pueden ser cambiadas por ninguna influencia externa. Para que usted comprenda las perspectivas de su matrimonio, debe examinar el sistema de relaciones con su esposo y comprender si él puede cambiar la forma en que lo haría. como, o algunas cosas permanecerán sin cambios. Esto, creo, determinará la respuesta a la pregunta de si continuar esta relación o no. Este es el estudio que sugiero que realices. No es seguro comenzar cambios sin comprender el actual Situación Todo lo mejor, Elena.

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Hola antonina.

Has escrito mucho sobre él. ¡Y la vida es tuya! Has escuchado a un esposo decir: "Cambia y el mundo cambiará". Cambia a ti mismo. ¿Qué quieres? ¿Romper para qué? Y, curiosamente, así será. El mundo cambiará tan pronto como entiendas hacia qué objetivo te estás moviendo.

Ahora solo pídele que te guíe. Y va solo, y no va a ninguna parte. Estúpidamente quema la vida y espera a ti, joven y valiente, para arreglarlo todo. Y realmente puedes hacerlo si quieres. Solo da un paso por ti mismo. ¡Vive por ti mismo!

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