La situación del divorcio no pasa desapercibida ni para los propios divorciados ni para sus hijos. Incluso cuando el matrimonio se disuelve legalmente, muchos de ellos no están seguros de la corrección decisión. Se ha establecido que en el 46% de las familias rotas uno de los cónyuges (la mayoría de las veces el marido) tiene sentimientos positivos o al menos conflictivos hacia la pareja. En cada quinta familia en vísperas de un divorcio, ambos cónyuges mantienen apego emocional, a pesar de que se termina la gestión conjunta de la economía, la unificación del presupuesto en la gran mayoría de los casos, la propiedad ya se ha dividido.

Los cónyuges divorciados se encuentran, por así decirlo, en una encrucijada. Esto permitió a algunos expertos nombrar el período posterior al divorcio " segunda adolescencia". En efecto, como en la adolescencia, los ex cónyuges experimentan una dolorosa necesidad de encontrar su lugar en la vida, muchas veces se ven obligados a redefinir el sistema de valores para la vida, analizar y repensar a fondo su vida familiar pasada.

Desafortunadamente, la forma más sencilla y fácil de salir de la situación actual, o mejor dicho, evitar los problemas que han surgido, puede ser la adicción al alcohol o las drogas, predicando la "filosofía del colapso". familia moderna”, la búsqueda del amor libre o la entrada en un nuevo matrimonio para despecho del ex cónyuge.

El divorcio es siempre una fuente de gran agitación en la vida de un adulto. Ninguno de los cónyuges que se divorcian deja el campo de batalla sin pérdidas. Por lo general, no son los culpables quienes sacrifican su bienestar psicológico, sino las víctimas, no quienes prefirieron a otro cónyuge, sino quienes se dieron cuenta de que la elección no estaba hecha a su favor. Es muy difícil en un momento tan desesperado mantener la mesura y el autocontrol, es necesario ocultar el dolor a los demás y, sobre todo, a los niños. Pero de todos modos, no hay escapatoria de las experiencias, porque el divorcio cambia en gran medida toda la vida futura de los ex cónyuges. Surge un complejo de nuevos problemas: dificultades económicas (especialmente para las mujeres que se quedan con hijos), cambios en los hábitos personales, gustos, todo el estilo de vida, la naturaleza de las relaciones con amigos y conocidos en común, la relación de los niños no solo con ex marido(esposa), pero también sus parientes, etc.

La ruptura de una familia es percibida por una persona, especialmente en el primer momento, como prueba de su inferioridad, lo que conduce a una experiencia aguda de su propia insolvencia, duda, depresión y autoacusación. La formación de una nueva imagen de la familia en los niños (en condiciones de separación de los padres) impone al niño la tarea de adaptarse a las nuevas reglas de comunicación y cooperación con cada uno de los padres.

Una de las tareas serias que enfrentan los cónyuges después de un divorcio es la estabilización de la situación financiera y económica de la familia. Las dificultades financieras obligan a los cónyuges divorciados a buscar horas extras o un nuevo trabajo bien remunerado para reducir el presupuesto en las nuevas condiciones o, por el contrario, rechazar un trabajo prestigioso y económicamente rentable para liberar tiempo para cuidar y criar niños. En todo caso, un cambio cardinal en la situación social del desarrollo de una familia que ha sobrevivido a un divorcio va acompañado de un cambio en el estilo de vida, incluyendo una revisión de los modelos previamente establecidos para el desempeño de los roles.

El cónyuge que cohabita debe aprender a manejar con eficacia los muchos roles previamente compartidos entre esposo y esposa de tal manera que la sobrecarga de roles no interfiera con la crianza del niño. Un cónyuge que se ha separado de la familia se enfrenta a la tarea de intensificar la comunicación con el hijo de tal manera que compense la falta temporal de comunicación con él, que es inevitable cuando se vive separado.

Ambos padres deben aprender a aceptarse y respetarse como el padre (madre) de su hijo, superando el resentimiento, la negatividad emocional y el deseo de vengarse del ex cónyuge. La celebración de un acuerdo sobre la plena participación de cada uno de los cónyuges en la crianza del niño se convertirá en un medio fiable para prevenir las consecuencias negativas del divorcio tanto para el niño como para los ex cónyuges.

Otra consecuencia del divorcio es que los ex cónyuges experimentan una sensación de colapso personal. En la mayoría de los casos, el divorcio se produce por iniciativa de una de las partes. Una pareja rechazada toma la decisión de divorciarse especialmente dura. El iniciador de un divorcio, incluso con un patrón claramente negativo de sentimientos y manifestaciones emocionales asociadas a él, conserva el control de la situación, mientras que para una pareja rechazada, una experiencia característica es un sentimiento de impotencia, desesperanza. La ansiedad y el miedo a perder el control de la situación son especialmente agudos para las mujeres.

El síndrome post-divorcio, que incluye experimentar depresión, desesperanza, pérdida del sentido de la vida, miedo y desesperación, baja autoestima, es más típico de las mujeres. Versión masculina El síndrome posdivorcio se caracteriza por un aumento de los sentimientos de soledad, depresión, confusión, trastornos del sueño, apetito, consumo de alcohol, disminución del interés por las actividades profesionales y trastornos sexuales.

El divorcio puede ir acompañado de problemas en las relaciones con los abuelos, que se agravan tras la separación de los cónyuges. Así, una madre soltera puede convertirse en blanco de acusaciones de sus propios padres como “irresponsable”, “caprichosa”, “peleona”, “absurda”, etc. En lugar de apoyo emocional y empresarial en las familias de abuelos, una familia divorciada se enfrenta a la condena, malentendido y expresión abierta de la oposición: “No nos preguntaste cuándo decidiste casarte, no consultaste cuando te divorciaste, ¡ahora no esperes que te ayudemos a resolver tus problemas!” La familia de origen aporta los recursos y el apoyo necesarios para afrontar los retos de la reestructuración sistema familiar. Si surgen conflictos entre abuelos y miembros de una familia divorciada, es necesario recurrir a la ayuda y participación de terceros.

Independientemente del género y de quién es el "culpable" de la ruptura de un matrimonio, los cónyuges aún se preocupan por el divorcio durante mucho tiempo. Como regla general, los sentimientos después de un divorcio sobre la ruptura de la familia duran con fuerza durante unos seis meses o un año. Al mismo tiempo, los hombres suelen tener uno y medio: los representantes del sexo más fuerte no "dejan ir" el pasado por mucho más tiempo. Algunos odian durante mucho tiempo y apasionadamente a la mujer con la que rompieron y, como en represalia, la hacen nuevas amistades con demasiada franqueza, incluso con un desafío. Sin embargo, no siempre pueden consolidar el contacto que ha surgido, mantenerlo, vestirlo de cierta forma: amistad o amor. Durante este período, una persona parece dividirse en dos: o siente algún tipo de inferioridad o exige demasiado, y por eso se apresura y sufre aún más.

Los psicólogos describen las experiencias de los ex cónyuges después de un divorcio. De acuerdo con la fuerza de los sentimientos asociados con el divorcio, todos pueden dividirse condicionalmente en dos grupos (las diferencias entre esposos y esposas resultaron ser insignificantes): aquellos que tienen dificultades para divorciarse y aquellos que se divorcian fácilmente. a través de un divorcio. Los retratos psicológicos generalizados de ambos difieren en las siguientes características.

A primer grupo incluyen personas con un alto nivel de inestabilidad emocional. Suelen sufrir cambios bruscos de humor, trastornos del sueño, hasta dolores neurálgicos y alteraciones del ritmo cardíaco. Tienden a reconocer el próximo divorcio como un fracaso que complicará seriamente sus vidas, no tienen la intención de volver a casarse (o les resulta difícil responder a esta pregunta), a menudo se arrepienten del pasado, mantienen un vínculo emocional con su cónyuge (o son ambivalentes). Se caracterizan por la aparición de pensamientos suicidas o intentos de suicidio, que en muchos casos llevan a un desenlace trágico. Sus amigos tienden a desaprobar el próximo divorcio. Para las mujeres de este grupo, la condena del divorcio por parte de los padres es esencial. Otra característica puramente femenina: cuanto antes tuvo lugar la primera conversación sobre el divorcio, más preparadas internamente están las mujeres para ello y más fácil es soportarlo.

Para segundo El grupo opuesto se caracteriza por la estabilidad emocional. Ven el divorcio próximo como un alivio de las responsabilidades onerosas, creyendo que la disolución del matrimonio debería cambiar su vida en mejor lado. Por lo tanto, van a contraer de inmediato o en un futuro cercano un nuevo matrimonio y no se arrepienten del pasado, se consideran a sí mismos como los iniciadores del divorcio y sienten disgusto o indiferencia hacia su cónyuge. Por lo general, los amigos los apoyan. Sus planes para dejar a la familia, ellos por mucho tiempo mantenido en secreto, a veces la misma discusión sobre la posibilidad del divorcio se pospone hasta el último momento. El intervalo de tiempo entre tal discusión y la solicitud de divorcio es de un mes o menos. Esta posición es predominantemente para hombres. Para muchos hombres, la mayor dificultad no es dejar a la familia en sí, sino cómo decidir contarle a su esposa su decisión. Así que cuando una esposa anuncia su deseo de divorciarse, el esposo se siente aliviado de que ella haya tomado la iniciativa. La peculiaridad de las experiencias de este grupo de divorciados es también que muy rápidamente encuentran consuelo en un nuevo matrimonio.

Por regla general, no sólo los cónyuges están involucrados en un divorcio, sino también sus hijos, que son los que más sufren la separación de sus padres. La situación de divorcio en la familia, según investigadores estadounidenses, provoca gran daño salud mental del hijo, para quien no hay ni puede haber divorcio ni del padre ni de la madre. Los padres no pueden convertirse en extraños para él si ellos mismos no lo desean. Desafortunadamente, al decidir sobre el divorcio, los padres a menudo piensan en el destino del niño en el último turno.

Científicos checos han descubierto un hecho interesante que atestigua el desconocimiento de muchos cónyuges de su posición parental y la responsabilidad asociada con ella por el destino del niño. Por ejemplo, la gran mayoría de los padres jóvenes están convencidos de que los niños en edad preescolar todavía son demasiado pequeños para verse afectados por el divorcio. Aparentemente, por esta razón, muchos cónyuges que se divorcian no les dicen nada a sus hijos sobre el próximo divorcio. En esta situación, el niño se ve obligado a explicar lo que está sucediendo. Se sabe que algunos niños en edad preescolar se culpan a sí mismos por el divorcio de sus padres: “No obedecí, y por eso papá nos deja”. Y no es posible disuadirlos con la ayuda de argumentos lógicos.

Se desarrolla una situación aún más difícil si los ex cónyuges no logran establecer la cooperación de los padres. En este caso, nos referimos a la divergencia de opiniones del marido y la mujer sobre las formas y métodos de participación en la educación, en los contactos con los niños. A aproximadamente la mitad de los padres les gustaría ver a sus hijos una vez a la semana o más. Sin embargo, solo una quinta parte de las madres lo considera posible y, en general, insisten en la ausencia total de este tipo de reuniones. En cuanto a las posibles formas de participación en la educación (control Actividades de aprendizaje y el rendimiento escolar de los niños, el cuidado de su tiempo libre, etc.), los padres prefieren una "opción de ganar-ganar" después de un divorcio como dar regalos a los niños.

Según estadísticas mantenidas por expertos en derecho de familia, el 80% de los padres divorciados limitan sus responsabilidades parentales al pago de la pensión alimenticia; El 10% no está preparado ni siquiera para sacrificios tan modestos y se esconde de sus propios hijos. Y solo el 10% de los padres están dispuestos a declarar su derechos de los padres y aceptan asumir la misma responsabilidad que las madres por el destino del niño, participando activamente en su crianza.

En tal situación, cuando la madre no se opone a los encuentros del niño con el padre, es posible el siguiente extremo. Con el tiempo, la madre comienza a notar que el niño, especialmente el niño, se vuelve más apegado al padre, y espera que cada encuentro con él sea una fiesta emocionante. Esto le provoca resentimiento y amargura al mismo tiempo: todas las preocupaciones cotidianas por el hijo recaen sobre sus hombros, y el amor de los hijos va más al padre que viene ocasionalmente. Y luego comienza el proceso de "recompra" del amor del niño con la ayuda de regalos. El niño se debate entre padres que luchan entre sí por su atención, y luego se adapta y comienza a beneficiarse de esta enemistad.

Tal comportamiento de los padres puede dar lugar a graves deformaciones en la personalidad del niño, que se manifestarán años después, cuando nada se pueda cambiar. Pero las consecuencias más graves del divorcio de los padres para el niño es su crianza en una familia incompleta. Con todo el sacrificio y el esfuerzo heroico de la madre, una familia incompleta no puede proporcionar condiciones completas socialización del niño: el proceso de su entrada en el entorno social, adaptación a él, desarrollo (incluso creativo) de roles y funciones sociales.

La salida del padre de la familia como persona que representa un modelo de identificación del rol masculino para el hijo, y un modelo de complementariedad para la hija (cumplimiento mutuo basado en la complementariedad), puede manifestarse negativamente en algunas dificultades adaptativas en la adolescencia. Más tarde, en su propio matrimonio, así como en el desarrollo psicológico y sexual.

La madre se esfuerza con su influencia, amor y cuidados en compensar lo que, a su juicio, los hijos no reciben por la ausencia del padre. En relación con los niños, tal madre asume una posición de tutora, protectora y controladora que restringe la iniciativa del niño. Esto contribuye a la formación de una personalidad egoísta emocionalmente vulnerable, dependiente, sujeta a influencias externas, "controlada desde el exterior". Además, un niño de una familia incompleta es más a menudo objeto de presión moral y psicológica por parte de niños de familias completas prósperas, lo que conduce a la formación de un sentimiento de inseguridad y, a menudo, de ira y agresividad.

LOS HIJOS VIVEN LA SITUACIÓN DEL DIVORCIO DE LOS PADRES

El divorcio, según los psicólogos, es una situación estresante que amenaza la tranquilidad de uno o ambos cónyuges, y en especial de los hijos. La situación de divorcio en la familia provoca un gran perjuicio en la salud mental del niño. Los padres no pueden convertirse en extraños para él si ellos mismos no lo desean. Los niños de 5 a 7 años, y especialmente los niños, reaccionan de manera especialmente dolorosa al divorcio. Las niñas, por otro lado, experimentan de forma especialmente aguda la separación de su padre a la edad de 2 a 5 años.

Las consecuencias del divorcio de los padres pueden afectar negativamente toda la vida posterior del niño. La "batalla" de los padres en el período pre-divorcio y post-divorcio lleva a que el 37,7% de los hijos tenga un rendimiento académico reducido, el 19,6% sufre disciplina en el hogar, el 17,4% requiere atención especial, el 8,7% se escapa de casa, el 6,5% tiene conflictos con los amigos. Según los médicos, uno de cada cinco niños con neurosis experimentó la separación de su padre en la infancia. Y como señala A. G. Kharchev, en las familias después de un divorcio, se crea un sistema específico de relaciones entre madre e hijo, se forman patrones de comportamiento que, en algunos aspectos, representan una alternativa a las normas y valores en los que se basa la institución del matrimonio. Es basado.

Existe evidencia científica que respalda la noción de que las experiencias de la infancia pueden influir en los futuros roles maritales y de crianza. En particular, entre las mujeres cuyos padres se separaron en la primera infancia, la tendencia a tener hijos ilegítimos es especialmente pronunciada. Además, las personas que crecieron en familias rotas como consecuencia del divorcio de sus padres son más propensas a la inestabilidad en su propio matrimonio.

Sin embargo, algunos psicólogos creen que a veces un divorcio puede considerarse una bendición si cambia a mejores condiciones formación de la personalidad del niño, pone fin al impacto negativo en su psique de los conflictos y luchas maritales. Pero en la mayoría de los casos, la separación de los padres tiene un efecto traumático en el niño. Además, no es tanto el divorcio en sí mismo lo que causa un gran trauma psicológico, sino la situación en la familia que precede al divorcio.

Estudios conjuntos de psicólogos y médicos han demostrado que incluso en la infancia los niños pueden vivir de forma aguda el trauma psicológico que experimenta su madre en el proceso o como resultado del divorcio. El resultado de una respuesta a un estado depresivo post-divorcio de la madre puede ser incluso la muerte de un bebé. Los científicos creen que esto sucede porque “los recién nacidos están, por así decirlo, en simbiosis con su madre, siguen siendo parte de su cuerpo. Los estudios han demostrado que durante la lactancia, la frecuencia de oscilación del globo ocular y la frecuencia de los movimientos de succión en el bebé coinciden con el pulso de la madre. Los electroencefalogramas de la madre y su bebé son completamente idénticos.

Cuando una madre joven está en una situación conflictiva previa al divorcio o difícil después del divorcio durante mucho tiempo, el proceso que tanto necesita el bebé casi siempre termina antes de la fecha límite. amamantamiento: por tensión nerviosa, la madre suele perder leche. En una situación desfavorable en la familia, la atención de la madre se concentra en los conflictos y disputas con su esposo, y el niño se ve privado de su cuidado. También hay situaciones opuestas, cuando una madre estresada rodea al niño con un cuidado excesivo, en el sentido literal de la palabra “no lo deja ir”, para que su estado emocional le sea transmitido en contacto directo.

No menos difíciles son la desintegración de la familia y niños edad preescolar . Los estudios realizados por psicólogos extranjeros han demostrado que para un niño en edad preescolar, el divorcio de los padres es una ruptura en una estructura familiar estable, relaciones habituales con los padres, un conflicto entre el apego al padre y la madre. J. Mac Dermot y J. Wallerstein estudiaron específicamente las reacciones de los niños en edad preescolar ante la ruptura familiar en el período previo al divorcio, durante el período del divorcio y unos meses después del divorcio. Se interesaron por los cambios en el comportamiento de los niños en el juego, sus actitudes hacia los compañeros, las manifestaciones emocionales, la naturaleza y el grado de conciencia de los conflictos que experimentan.

Los niños de 2,5 a 3,5 años reaccionaron a la ruptura de la familia con llanto, trastornos del sueño, aumento del miedo, deterioro cognitivo, regresión en la pulcritud, adicción a sus propias cosas y juguetes. Se separaron de su madre con gran dificultad. El juego creó un mundo ficticio habitado por animales hambrientos y agresivos. Síntomas negativos eliminado si los padres restablecieron el cuidado y el cuidado físico para ellos. Los niños más vulnerables tenían reacciones depresivas y retrasos en el desarrollo después de un año.

Los niños de 3,5 a 4,5 años mostraron un aumento de la ira, la agresividad, una sensación de pérdida y ansiedad. Los extrovertidos se volvieron retraídos y silenciosos. Algunos niños mostraron regresión formas de juego. Los niños de este grupo se caracterizaron por la manifestación de un sentimiento de culpa por la ruptura de la familia: una niña castigó a la muñeca por ser caprichosa y por eso su padre se fue. Otros desarrollaron una autoculpa constante. Los niños emocionalmente sensibles se caracterizaron por una pobre fantasía, una fuerte disminución de la autoestima y estados depresivos.

Según las observaciones de J. Mac Dermot, los niños de esta edad experimentan la ruptura familiar de manera más dramática y aguda que las niñas. Él explica esto por el hecho de que los niños experimentan una ruptura en la identificación con su padre durante el período en que comienza la asimilación intensiva de los estereotipos del comportamiento del rol masculino. En las niñas, la identificación durante el período de divorcio varía según la naturaleza de las experiencias de la madre. A menudo, las niñas se identifican con los rasgos patológicos de personalidad de su madre.

En niños de 5 a 6 años de edad, como en grupo medio, hubo un aumento de la agresión y la ansiedad, irritabilidad, inquietud, ira. Los niños de este grupo de edad tienen una idea bastante clara de los cambios en sus vidas que provoca el divorcio. Pueden hablar sobre sus experiencias, la añoranza de su padre, el deseo de restaurar la familia. No hubo retrasos marcados en el desarrollo ni reducción de la autoestima en los niños.

Según J. Wallerstein, las niñas en edad preescolar más avanzada experimentaron la ruptura familiar más que los niños: anhelaban a su padre, soñaban con el matrimonio de su madre con él y se emocionaban mucho en su presencia. Los niños más vulnerables de 5 a 6 años se distinguían por una aguda sensación de pérdida: no podían hablar ni pensar en el divorcio, su sueño y apetito estaban perturbados. Algunos, por el contrario, preguntaban constantemente por su padre, buscaban la atención de los adultos y el contacto físico con él.

Según una investigación de J. Wallerstein, el hijo único es el más vulnerable en caso de ruptura familiar. Aquellos que tienen hermanos y hermanas experimentan un divorcio mucho más fácil: los niños en tales situaciones se agreden o se angustian entre sí, lo que reduce significativamente el estrés emocional y conduce con menos frecuencia a crisis nerviosas.

El trauma emocional infligido a un niño por el divorcio de sus padres puede manifestarse de manera especial en adolescencia. Los adolescentes son particularmente difíciles en la transición a la vida en una familia incompleta. Cuando un agudo anhelo de amor romántico surge en el alma de un adolescente, de repente se encuentra con su inconstancia. El amor juvenil es tembloroso y tímido, es fácil destruirlo al rechazarlo o insultarlo. El divorcio de los padres, que cayó en tal período, genera ansiedad. Si los padres dejaron de amarse, ¿significa que el amor no es eterno en absoluto? ¿Por qué falla el amor? ¿Qué la está matando? Si perder el amor duele tanto, ¿tal vez es mejor no dejarlo entrar en tu alma y así evitar lesiones? El matrimonio arruinado de los padres trae a un adolescente una fuerte decepción en la vida.

A veces, los adolescentes niegan por completo el amor solo por el divorcio de sus padres. Temiendo la fragilidad de este sentimiento, pueden evitar las relaciones cercanas y las obligaciones, sus conexiones con las personas son muy superficiales, temen correr riesgos, prefiriendo las grandes empresas a la comunicación íntima. Algunos adolescentes solo entran en relaciones estables y emocionalmente seguras.

Se llama la atención sobre el problema de la crueldad de los adolescentes que crecieron sin padre. La ausencia de un modelo de comportamiento masculino en la familia lleva a que, privados de ejemplos positivos de actitudes masculinas hacia las personas, amor masculino para sí mismos, tales adolescentes no distinguen entre el comportamiento masculino y el seudomasculino. El deseo de exaltarse a costa de los débiles, de humillar a los dependientes no es más que un disfraz de la crueldad de la propia insolvencia. Así, en los adolescentes que crecieron en familias divorciadas, existe una subestimación de la autoestima.

Según los psicólogos, los padres de niños adolescentes con alta autoestima son afectuosos, disfrutan de su confianza y son autoridad para sus hijos.

La vida familiar está determinada no solo por las características individuales de ciertos miembros de la familia, sino también por las circunstancias sociales y el entorno en el que vive la familia. El padre que abandonó a la familia a menudo es percibido por el niño como un traidor. Por tanto, la entrada del niño en el medio social es complicada y deformada. Muy a menudo, los niños de familias divorciadas resultan ser objeto de presión moral y psicológica por parte de niños de familias completas prósperas, lo que lleva a la formación de un sentimiento de inseguridad en ellos y, a menudo, de ira y agresividad.

La formación de la personalidad del niño es aún más complicada si fue testigo o partícipe de todas conflictos familiares y los escándalos que llevaron a sus padres al divorcio. Así, el niño, por un lado, está sujeto a la discriminación social asociada a la ausencia de un padre, y por otro lado, sigue amando a ambos padres, conserva el apego a su padre a pesar de la actitud hostil de la madre hacia él. Por miedo a molestar a su madre, se ve obligado a ocultar su apego a su padre, y sufre aún más por esto que por la ruptura de la familia.

Y aunque el mundo anterior del niño, en el que nació y vivió antes del divorcio de sus padres, se derrumbó, se enfrenta a una tarea difícil: necesita sobrevivir, adaptándose a las nuevas circunstancias. Esta adaptación no siempre es fácil para un niño. Una de las consecuencias más inmediatas del estrés post-divorcio para los niños es la interrupción de su adaptación a la vida cotidiana. Así lo demuestran los resultados de un estudio realizado por psicólogos checos, que revelaron una disminución en la adaptabilidad de los niños de familias divorciadas en comparación con los niños de familias completas y prósperas. Un factor importante en la reducción de la adaptabilidad, según los datos obtenidos, es la intensidad y duración de los desacuerdos, riñas y conflictos entre los padres presenciados por el niño, y especialmente la oposición del niño por parte de uno de los padres. La adaptabilidad del niño declina en proporción al tiempo que vive en una familia tan desmoronada. Lo peor de todo fueron los niños que se quedaron con sus padres después de un divorcio cuando cohabitación en piso compartido.

El proceso de adaptación social es aún más difícil para aquellos niños cuyos padres, después de un divorcio, están persistentemente tratando de “arreglar” su destino, olvidándose de los sentimientos y afectos del niño. Por ejemplo, en la familia de la madre con la que vive el niño suelen aparecer nuevos aspirantes al papel de marido y padre. Algunos de ellos se instalan en un departamento, reconstruyen su vida familiar a su manera, exigen una cierta actitud del niño hacia ellos mismos y luego se van. Otros toman su lugar y todo comienza de nuevo. El niño es abandonado. Siente que nadie lo necesita. En tales condiciones, no se excluye la formación de la personalidad de un misántropo, para el cual no existen reglas éticas ni morales en las relaciones con otras personas. Es en la infancia que se forma la actitud inicial de confianza hacia el mundo y las personas, o la expectativa de experiencias desagradables, amenazas del mundo exterior y otras personas. Los estudios demuestran que los sentimientos que un niño experimentó en la infancia suelen acompañar a una persona más adelante a lo largo de su vida, dando a sus relaciones con otras personas un estilo y un tono emocional especial.

Según los médicos, la situación del divorcio de los padres, incluso después de 1 o 2 años, puede causar una forma grave de neurosis en un adolescente. Esta situación puede ser especialmente dramática para las niñas si están apegadas a sus padres y tienen mucho en común con ellos. “Las capas reactivas resultantes suelen verse exacerbadas por la ansiedad ante la posible pérdida de la madre, es decir, la ansiedad por la soledad y el aislamiento social. A menudo, las niñas (y los niños que se parecen a su padre) no dejan que su madre se aleje de ellos, experimentando cada vez una aguda sensación de ansiedad cuando ella se va. Les parece que la madre no puede volver, que algo le puede pasar. La timidez general crece, los miedos vienen de más temprana edad, y los diagnósticos frecuentes en este caso serán neurosis de ansiedad y neurosis histérica, que a menudo se convierten en un trastorno obsesivo-compulsivo en la adolescencia. Al mismo tiempo, surgen varios tipos de protección ritual contra la desgracia, pensamientos obsesivos sobre la propia incapacidad, dudas sobre uno mismo y miedos obsesivos (fobias).

Al final de la adolescencia - el comienzo de la adolescencia, los síntomas neuróticos depresivos comienzan a sonar claramente como un fondo de ánimo reducido, sentimientos de depresión y desesperanza, incredulidad en las propias fortalezas y capacidades, experiencias dolorosas sobre fracasos aparentes, problemas de comunicación con los compañeros, decepciones en el amor y el reconocimiento. También es típico un aumento de la desconfianza ansiosa en forma de temores y dudas constantes, vacilaciones al tomar una decisión.

Si para los padres el divorcio es a menudo una consecuencia natural de una violación de las relaciones familiares, para los niños suele ser una sorpresa, lo que lleva a un estrés prolongado. El divorcio para los adultos es una experiencia dolorosa, desagradable, a veces dramática, que, con la mejor de las intenciones, atraviesan solos. Para un niño, la separación de los padres es una tragedia asociada a la destrucción de su hábitat habitual. E incluso si se dan cuenta de que papá y mamá están insatisfechos el uno con el otro, les cuesta entenderlo y aceptarlo, porque están acostumbrados a evaluarlos desde su propia posición infantil. Por lo tanto, su experiencia de la ruptura de sus padres varía en el rango de depresión lenta, apatía a negativismo agudo y demostración de desacuerdo con su opinión (decisión).

Al mismo tiempo, existen algunas diferencias en las reacciones emocionales y comportamentales de niñas y niños asociadas a sus vivencias ante la situación de divorcio de sus padres. Entonces, las niñas a menudo guardan experiencias en sí mismas y su comportamiento externo apenas cambia. Sin embargo, al mismo tiempo, pueden aparecer signos de deterioro de la adaptación, como disminución del rendimiento, fatiga, depresión, negativa a comunicarse, llanto e irritabilidad. A veces, tales reacciones tienen como objetivo atraer la atención de los padres que se van a separar y, si no sellar sus lazos, al menos asegurarse de que no han dejado de amarla.

Una forma de manipulación por parte de los padres pueden ser las quejas de mala salud. Al mismo tiempo, distraída, la niña puede jugar tranquilamente en el patio con otros niños sin experimentar ningún inconveniente, olvidando que recientemente se quejó con sus padres sobre el dolor en la pierna o el estómago. Esto no es más que el deseo de compensar la falta de atención y amor de los padres por cualquier medio posible.

Los niños se caracterizan por trastornos de conducta más evidentes, que a veces son claramente provocativos. Puede ser robo, malas palabras, huir de casa. Si las experiencias principales de las niñas en situación de divorcio de sus padres son la tristeza y el resentimiento, para los niños es la ira y la agresividad. Las experiencias de las niñas les preocupan principalmente a ellas mismas, y los problemas de los niños rápidamente comienzan a afectar a los demás.

Los niños pueden expresar su agresividad de diferentes maneras, eligiendo su objeto según las condiciones: negarse desafiantemente a hablar con su padre, levantarle la voz a su madre, irse de casa sin informar a nadie, irse a vivir con amigos o familiares.

Cuanto mayor es el niño, más fuertes se manifiestan en él los signos del sexo y más graves pueden ser las violaciones del comportamiento, que se notan no solo en la familia, sino también fuera de ella. Esto puede ser una expresión de agresión en la escuela, en la calle, lágrimas inesperadas, conflictos, distracción, etc. Pero, en la mayoría de los casos, los trastornos de salud son los medios para resolver el estrés familiar para las niñas y las formas antisociales de comportamiento para los niños.

TIPOS DE RELACIÓN DE CÓNYUGES DIVORCIADOS

Los niños son los principales perjudicados en la ruptura de una familia. Para reducir el impacto traumático del divorcio de los padres en el alma de un niño frágil, los ex cónyuges deben recordar que el bienestar psicológico de sus hijos depende en gran medida de la naturaleza de la relación que se ha desarrollado entre los padres, de su capacidad para mantener una disposición amistosa hacia entre sí, y no se olviden de la crianza conjunta de niños comunes.

Dependiendo de cómo los ex cónyuges, que no han dejado de ser padres queridos para sus hijos, logren seguir esta regla, señaló el psicólogo K. Arons varios tipos de relaciones de cónyuges divorciados.

1. "Grandes camaradas". Para estas parejas, la frustración de un matrimonio roto no eclipsó los elementos positivos de su relación a largo plazo, mantuvieron un alto grado de interacción y un alto nivel de sociabilidad.

Mucho se explica por la peculiaridad de su matrimonio que en un principio eran buenos amigos y lo han seguido siendo hasta el día de hoy. Los ex cónyuges se comunican entre sí al menos una o dos veces por semana y están interesados ​​en la vida actual del otro. Después de 2 a 4 años de observar su relación, muchos de los "excelentes camaradas" se mudaron a otro grupo. Alrededor de un tercio de ellos se convirtieron en "colegas colaboradores". Otro tercio son “aliados enfadados” (normalmente algún incidente, a veces con la participación de un nuevo socio, provoca una explosión cuyas consecuencias son difíciles de compensar).

Es muy posible que la esperanza de uno de ellos por la restauración de la relación haga que los "excelentes camaradas" de los ex cónyuges sean temporalmente, por lo que cuando esta esperanza se derrumba, la relación se deteriora drásticamente.

2. "Colegas cooperantes" mantener un nivel medio de interacción y altas habilidades de comunicación. Puede que no se consideren amigos cercanos, como "excelentes camaradas", pero en la mayoría de los temas relacionados con los niños, cooperan bastante bien. Son capaces de separar su relación matrimonial de responsabilidades de los padres. Como resultado de la encuesta, cinco años después del divorcio, 1/4 de las parejas de este grupo habían empeorado las relaciones: los "colegas que cooperaban" se convirtieron en "aliados enojados". Sin embargo, cerca del 75% de los “compañeros colaboradores” mantienen este tipo de relación a pesar de que La mayoría de se volvió a casar o hizo cambios importantes en una relación existente.

3. "Aliados enojados" tienen una influencia mutua media y una comunicación baja. Su divorcio a menudo tiende a resolver las disputas solo a través de los tribunales, y su relación formal en los tribunales continúa a veces durante muchos años después del divorcio. Se caracterizan por la comunicación forzada, por lo general se trata exclusivamente de los temas de los niños.

La diferencia con los "colegas que cooperan" es cómo manejan el conflicto: los ex cónyuges generalmente no pueden reprimir su irritación y permiten que se derrame en el proceso de comunicación. Por lo general, se sienten muy tensos y hostiles o incluso abiertamente en conflicto. Por regla general, el cónyuge que vive separado (normalmente el padre) tiene algún tipo de horario para comunicarse con los hijos (desde una vez al mes hasta 2 o 3 días a la semana).

Cinco años después del divorcio, el grupo original de "aliados enojados" se dividió en tres: un tercio permaneció en este grupo, un tercio pasó al grupo de "enemigos ardientes" o "dúos rotos". Un tercero pudo mejorar su relación al pasar a un grupo de "colegas cooperadores".

4. "Enemigos feroces" son ex-cónyuges que tienen nivel bajo comunicación e interacción. Sus disputas a menudo solo pueden resolverse en los tribunales: las batallas oficiales en los tribunales a veces continúan durante muchos años después del divorcio. Durante su matrimonio, se han acostumbrado a los conflictos e incluso después de un divorcio son muy dependientes el uno del otro, aunque lo niegan enérgicamente. Cinco años después del divorcio, solo unos pocos de ellos se convirtieron en "colegas colaboradores".

5. "Dúo roto" En las relaciones de los ex cónyuges de este grupo, todo contacto está completamente excluido. Estas son familias reales con un solo padre, en las que no hay lugar para un ex cónyuge.

Cualquiera que sea la relación de los cónyuges después de un divorcio, cuando se forman dos hogares a partir de un hogar, muchas de las reglas creadas para el sistema matrimonial se vuelven irremediablemente obsoletas. se vuelve necesario construcción consciente de un sistema de nuevas reglas, lo que puede determinar un nuevo tipo de relación (sobre el tiempo que se pasa con los hijos de cada uno de los padres, sobre la rigidez y libertad de horarios, sobre celebraciones conjuntas o separadas). "Ardent Enemies" debe tener un conjunto de reglas muy claro que permita el menor contacto posible entre los ex cónyuges. Los "excelentes camaradas" pueden negociar incluso durante el proceso de divorcio. Pero en cualquier caso, el estilo de los contactos y el nuevo conjunto de reglas deben estar claramente articulados.

Despues de terminar procedimiento de divorcio los niños en la mayoría de los casos permanecen con su madre, lo que conduce a la formación de un nuevo sistema familiar: una familia incompleta. Esto está asociado con la aparición de muchos problemas no solo financieros, domésticos, psicológicos, sino también pedagógicos. Sin duda, la ausencia de un hombre en el entorno de un niño es un factor importante que determina las especificidades del proceso de crianza en una familia divorciada. Sin embargo, según los psicólogos, aunque este es un factor significativo, pero no determinante.

Muy a menudo, la causa de las desviaciones en el desarrollo mental y personal del niño es el comportamiento erróneo de la madre, puesta en condiciones difíciles e incapaz de elegir el camino correcto. Por lo tanto, la ausencia de un padre no es tanto una causa como un requisito previo para los trastornos del desarrollo.

Las peculiaridades de la experiencia infantil de la situación de divorcio de los padres y la salida del padre de la familia están determinadas en gran medida por la actitud de la madre ante este problema. Es su comportamiento en las relaciones con los niños y la forma de discutir lo que sucedió con ellos lo que puede agravar aún más el malestar emocional de los niños o reducirlo significativamente.

TIPOS DE ACTITUD DE LA MADRE ANTE EL PROBLEMA DEL DIVORCIO

En la crianza familiar de los hijos sin padre se pueden distinguir tres tipos de actitudes de la madre ante este problema:

1. La madre no menciona al padre y construye su crianza como si él nunca hubiera existido.

2. La madre trata de devaluar al padre, trata de borrar incluso las impresiones positivas más insignificantes sobre el padre de los recuerdos de la infancia, trata de convencer al niño de que el padre era malo y, por lo tanto, la familia se volvió incompleta. Continuando con la enemistad con su ex esposo, ella está tratando de reducir al mínimo el contacto de los niños con su padre.

3. La madre, olvidando los agravios, trata de ver en el ex cónyuge un aliado que tiene ciertas ventajas, pero no sin algunas debilidades (deficiencias), y así salva a los hijos de ambos padres. Para una madre, este es el camino más difícil.

Echemos un vistazo más de cerca a cada una de estas posiciones. Para que un niño sobreviva más fácilmente el trauma del divorcio, debe retener tanto como sea posible una buena relación tanto la madre como el padre. Sin embargo, los padres, guiados por motivos egoístas y experimentando un sentimiento de resentimiento, cometen graves errores al configurar la relación del niño con el cónyuge que abandonó la familia. A menudo, a los padres les parece que al ocultarle a un niño el hecho del divorcio hasta el último momento, lo están protegiendo de una inquietud innecesaria. En respuesta a la pregunta del bebé "¿Dónde está mi papá?" llegar a la mayoría historias increíbles desde “papá se fue”, “papá en un viaje de negocios”, “papá está lejos” hasta leyendas como “papá estaba en una misión importante y murió”, “papá era escalador y cayó al abismo”, etc.

Los psicólogos recomiendan en tales situaciones decirle al niño la verdad, tratando de suavizar la historia tanto como sea posible y no tratar de denigrar al otro ante los ojos de los niños. En este caso, es necesario tener en cuenta factores tan significativos como el grado de madurez espiritual del niño, su edad, características mentales y entorno social. Las omisiones constantes pueden generar temores y otros efectos indeseables, especialmente porque el niño se enterará tarde o temprano de todos modos. No debe entrar en detalles al explicar a los niños por qué el padre abandonó a la familia. Es necesario explicar la situación al niño de una manera clara y accesible y pintar el futuro de manera positiva.

Se recomienda no hablar sobre el hecho del adulterio, al igual que no hablar sobre otros casos en los que las acciones del cónyuge saliente humillaron la dignidad del ex cónyuge. El tema del divorcio no debe convertirse en una serie interminable de discusiones sobre los problemas familiares con los niños. Al mismo tiempo, uno no puede culpar a un cónyuge con un hijo para quien no es un mal esposo, sino un padre. No puede culpar a otros familiares por lo que está sucediendo, así como al niño mismo por lo sucedido.

Hay que tener en cuenta que al momento de recibir información de la madre (padre) que los padres se han separado, en el alma de los hijos se da una lucha entre el resentimiento hacia el padre (madre) y el amor por él. Por eso, es muy importante recalcar que la separación de los padres no afectará en nada el amor que sienten por el niño, ambos lo quieren mucho y lo seguirán queriendo tanto como antes.

Hay otros casos en los que una madre dirige sus esfuerzos después de un divorcio para desacreditar a un padre que ha dejado a la familia. Una reacción típica de una mujer es la ira, un sentimiento de injusticia. Los niños a menudo son testigos de escenas y procedimientos tormentosos entre los padres cuando no son tímidos en palabras y expresiones.

Independientemente del hecho de que el niño (adolescente) ha desarrollado una cierta imagen a lo largo de los años de convivencia con su padre, se han formado ciertos buenos sentimientos por él, la madre se considera con derecho a cambiar drásticamente este estereotipo después de la ruptura. Todo lo bueno y amable se olvida. El padre es un traidor y un libertino. El niño se dedica a todos los pecados mortales de su padre, junto con su madre odia a “esa mujer” que rompió su familia, por cualquier razón y sin razón habla de la hipocresía de su padre, su crueldad e inmoralidad.

Esta condición es más típica durante los primeros meses después de un divorcio, pero a veces dura mucho más. Persiste la actitud negativa y despiadada de los ex cónyuges entre sí. La madre hace todo lo posible para sacar al padre de la vida de los niños.

Escuchar constantemente comentarios críticos y groseros sobre su padre socava la fe del niño en sí mismo como un hombre que merece el respeto de una persona. Pero no todo son pérdidas. Cambiando su actitud hacia su padre, el niño, por falta de experiencia de vida, transfiere fácilmente lo privado, individual a lo general, cotidiano. La imagen de un padre pérfido, vil y egoísta adquiere un significado colectivo. Y aquí no está lejos el odio hacia todos los que lo rodean, cuya manifestación es la llamada crueldad retornable, dirigida no solo al padre que los abandonó, sino también a otras personas: compañeros de clase, vecinos e incluso extraños. Por lo tanto, tal "verdad de vida" sobre los desacuerdos de los padres divorciados no puede inculcar nada en un niño, excepto crueldad y agresividad. "No es casualidad que, según las observaciones de los psicólogos, son los niños que viven con sus madres y están emocionalmente apegados a ellas, la mayoría de las veces se convierten en solteros empedernidos".

RELACIONES DE MADRE E HIJOS EN FAMILIA INDIVIDUAL FORMADA POR EL DIVORCIO DE LOS PADRES

En una familia incompleta, una madre soltera tiene una actitud más pronunciada hacia la crianza de los hijos que una madre en una familia completa. Esto es especialmente notable en la familia de cónyuges divorciados. El proceso de crianza y todo el sistema de relaciones entre madre e hijos están emocionalmente más saturados. Al mismo tiempo, se observan dos variantes extremas en el comportamiento de la madre respecto a su relación con el hijo.

El primero de ellos puede estar asociado a la manifestación de medidas más estrictas de influencia educativa. Esto se aplica principalmente a los niños. Esta actitud, según los expertos, se debe a que la madre está celosa de los encuentros de su hijo con su padre, experimenta un sentimiento constante de insatisfacción emocional y descontento con su hijo por el rechazo del chico a los rasgos de carácter no deseados de su ex. -marido. “De parte de las madres, las amenazas, las censuras y los castigos físicos se aplican con mayor frecuencia a los niños ... Los hijos aquí a menudo se convierten en una especie de" chivos expiatorios "para reducir la tensión nerviosa y los sentimientos de insatisfacción emocional de la madre ... Esto se debe a la intolerancia de madres a rasgos comunes con los padres hijos en caso de relaciones conflictivas previas en la familia.

La segunda variante del comportamiento maternal en la familia después de un divorcio es directamente opuesta a la primera. La madre busca con su influencia compensar lo que, a su juicio, los hijos reciben menos por la ausencia del padre. En relación con los niños, tal madre toma una posición de tutor, protectora, controladora, que restringe la iniciativa del niño, lo que contribuye a la formación de una persona emocionalmente vulnerable, falta de iniciativa, falta de independencia, sujeta a influencias externas, egoísta "controlada externamente". personalidad.

B. I. Kochubey destaca varias tentaciones que acechan a una madre que se queda con un hijo sin marido. Estas tentaciones conducen a un comportamiento erróneo de la madre en las relaciones con los hijos, lo que en última instancia conduce a todo tipo de deformaciones en su desarrollo psíquico y personal.

La primera tentación es la vida para el niño. Habiendo perdido a su esposo, una mujer pone sus esperanzas en un hijo, ve en su educación el único significado y propósito de su vida. Para una mujer, no hay parientes, ni amigos, ni vida personal, ni ocio: todo está dedicado al niño, destinado a su bienestar y desarrollo armonioso. Evita cualquier cambio en su vida personal, por temor a que al niño no le guste y la distraiga de las tareas educativas. La fórmula que ha seguido en su vida posterior al divorcio es "No puedo permitirme..."

Todo el espectro de la relación de la madre con el niño está pintado en tonos inquietantes. Cualquiera de sus fallas, cualquier ofensa se convierte en una tragedia: esta es la amenaza del colapso de su carrera como padre. El niño no debe arriesgar nada, no debe mostrar independencia, especialmente en la elección de amigos, ya que esto puede llevarlo a malas compañías y cometerá errores irreparables. La madre estrecha gradualmente no solo el círculo de su comunicación, sino también el círculo de comunicación de su hijo (hija). Como resultado, la pareja “madre-hijo” se cierra cada vez más en sí misma, y ​​su apego mutuo se intensifica con los años.

Inicialmente, al niño le gustan esas relaciones, pero luego (la mayoría de las veces esto sucede en la adolescencia temprana) comienza a sentirse incómodo. Llega el entendimiento de que ella no sólo sacrificó su vida por él, sino que exige, muchas veces sin darse cuenta, que él responda de la misma manera, sacrificando sus propios planes y actitudes de vida: debe sacrificar su vida por el bien de una madre anciana. . Su amor está dominado por el motivo "¡no te sueltes!". Tarde o temprano, esto hace que un niño se rebele, cuya crisis adolescente se produce en tal situación con síntomas de protesta violenta contra la tiranía materna, en cualquier forma leve que pueda presentarse.

Esta situación está cargada de graves consecuencias tanto para los niños como para las niñas. Un joven que creció en un ambiente puramente femenino a menudo pasa toda su vida buscando una novia, creada a imagen y semejanza de su madre, igual de amable y cariñosa, como media palabra que lo comprende, lo cuida. controlando amorosamente cada uno de sus pasos. Tiene miedo a la independencia, a la que no estaba acostumbrado en la familia de su madre.

Una chica en busca de una liberación, en protesta contra las restricciones maternas, contra su obsesiva intimidad y amor controlador, teniendo las ideas más lejanas sobre los hombres, puede hacer cosas impredecibles.

La segunda tentación es la lucha con la imagen del marido. El hecho de divorciarse de su esposo para la mayoría de las mujeres es un drama grave. Para justificar este evento ante sus propios ojos, una mujer a menudo exagera, enfatiza los rasgos negativos en su mente. ex cónyuge. De esta manera, trata de liberarse de su parte de culpa por una vida familiar fallida. Llevada por tales tácticas, comienza a imponer una imagen negativa del padre al niño. La actitud negativa de una madre hacia su exmarido tiene un efecto particularmente fuerte en los niños de seis a siete años y menos profundo en los adolescentes mayores de diez años.

Tal madre suele tener una actitud extremadamente negativa hacia los encuentros del niño con el padre "malo" y, a veces, los prohíbe por completo. Posible dos opciones consecuencias de tal educación "anti-padre". La primera es que los esfuerzos de la madre por crear ideas negativas sobre el padre en el niño se vieron coronados por el éxito. El hijo, decepcionado de su padre, puede volcar completamente a su madre todas las reservas de su amor y afecto. Si, al mismo tiempo, la actitud negativa de la madre se extiende no solo al ex cónyuge, sino también a los hombres en general, se vuelve aún más difícil para el niño crecer como un hombre, y un tipo "femenino" de cualidades psicológicas e intereses se forman en él. La mala actitud de la hija hacia su padre, que abandonó a la familia, se convierte con mayor facilidad en desconfianza hacia toda la raza masculina, cuyos representantes son criaturas peligrosas que sólo pueden engañar a las mujeres. No será fácil para una niña con tales puntos de vista crear una familia basada en el amor y la confianza.

La segunda variante de las consecuencias de la crianza “anti-paterna” es que la madre nunca logra convencer al niño hasta el final de que el padre es realmente malo. El niño continúa amando a su padre y se precipita entre igualmente amado por él y odiándose mutuamente los padres. En el futuro, tal ambiente familiar puede causar una escisión en la vida mental y la personalidad del niño.

La tercera tentación es la herencia. Algunas madres comienzan a luchar no solo con la imagen del padre fallecido, sino también con las de sus, en su opinión, rasgos negativos que encuentran en sus hijos. La mayoría de las veces esto se observa en familias monoparentales "madre - hijo". La madre comienza a buscar en el niño los rasgos hereditarios del padre que dejó la familia. A menudo, las cualidades que tal madre atribuye a los "malos genes" del padre no son más que una manifestación de los rasgos masculinos en su sentido tradicional: actividad excesiva, agresividad.

Bajo la apariencia de "herencia paterna", la madre suele negar la independencia del niño, su falta de voluntad para obedecerla en todo y el deseo de tener sus propios puntos de vista sobre la vida y su destino futuro. Y ella considera las desviaciones de la norma en su comportamiento como la imposibilidad de cambiar algo debido a los "malos genes", y con esto, por así decirlo, está tratando de liberarse de la responsabilidad por los errores cometidos en la educación.

La cuarta tentación es un intento de comprar el amor de un niño. Después de un divorcio, el niño suele quedarse con la madre, y esto pone a los padres en una posición desigual: la madre está con el niño todos los días y el padre suele reunirse con él los fines de semana. El padre está privado de las preocupaciones diarias y puede dedicarse por completo a lo que tanto les gusta a los niños: dar regalos. Con mamá, una vida cotidiana difícil, y con papá, unas vacaciones divertidas. No es de extrañar que en alguna pequeña pelea con su madre, un hijo o una hija puedan meter algo como: "Pero papá no me regaña ...", "Pero papá me dio ..."

Tales episodios lastiman a la madre. En tales situaciones, la madre tiene un deseo natural de superar a su ex esposo en este sentido y "superar" su amor de infancia por él. Por su parte, hace descender un torrente de regalos sobre el niño: que no piense que sólo su padre se ocupa de él. El padre y la madre entran en competencia por el amor del niño, tratando de demostrar no tanto a él, sino a sí mismos y a los demás: "¡No lo amo menos y no me arrepiento de nada por él!" Como ya dijimos, en tal situación, el niño comienza a enfocarse principalmente en el lado material de su relación con sus padres, tratando de cualquier manera de lograr beneficios para sí mismo.

La atención exagerada de los padres hacia el niño también puede causar inmodestia y autoestima inflada en él, porque, al estar en el centro del interés general, no se da cuenta de que la lucha de los padres por su amor no está conectada con ningún mérito en su parte.

En el centro de todas estas tentaciones está la incertidumbre de la mujer en su amor por su hijo, en la fuerza de sus lazos con el mundo. Después de la pérdida de su marido, lo que más teme es que el niño “se desenamore” de ella. Es por eso que ella está tratando de lograr el favor de los niños por cualquier medio.

Así, la ruptura de una familia siempre es dolorosa tanto para los adultos como para los niños. Los adultos que no siempre son capaces de controlar sus propias experiencias también cambian en relación con el niño:

Alguien ve en él la razón del derrumbe de la familia y, sin dudarlo, habla de ello;

Alguien (la mayoría de las veces una madre) se prepara para dedicar su vida por completo a criar a un niño;

Alguien reconoce en él las características odiadas del ex cónyuge o, por el contrario, se regocija en su ausencia.

En cualquier caso, la desarmonía interna de un adulto en la crisis post-divorcio deja una huella en la formación de la personalidad del niño, porque los niños perciben en gran medida los acontecimientos, centrándose en la reacción de los adultos. A menudo, los adultos utilizan a los niños como objeto de descarga de sus emociones negativas, transmitiéndoles aspectos negativos de la situación que están viviendo. Al mismo tiempo, los padres pierden de vista el hecho de que el niño siempre sufre profundamente si el hogar familiar se derrumba. El divorcio invariablemente causa crisis mental y fuertes sentimientos en los niños. Por lo tanto, los adultos deben tener en cuenta las circunstancias que afectan desarrollo mental niño en una situación similar. Esto es exactamente lo que Allan Fromm, uno de los principales especialistas estadounidenses en el campo de la pediatría, la psicología infantil y la psiquiatría, aconseja a los padres que presten atención. Las principales disposiciones de su "código de familia", dirigidas a los padres divorciados, son las siguientes:

"1. La separación de una familia o el divorcio de los cónyuges suelen ir precedidos de muchos meses de desacuerdos y peleas familiares, que son difíciles de ocultar al niño y que le perturban mucho. Además, los padres, ocupados en sus rencillas, también lo tratan mal, aunque traten de impedir que resuelva sus propios problemas.

2. El niño siente la ausencia del padre, aunque no exprese abiertamente sus sentimientos. Además, percibe irse como un rechazo hacia él. El niño puede retener estos sentimientos durante muchos años.

3. Muy a menudo, después de una separación familiar o un divorcio, la madre se ve nuevamente obligada a ir a trabajar y, como resultado, puede dedicar menos tiempo al niño que antes. Por lo tanto, comienza a sentirse rechazado por su madre.

4. Durante algún tiempo después de la separación de la familia o el divorcio, el padre visita regularmente al niño. En todos los casos, esto excita muy profundamente al bebé. Si el padre le muestra amor y generosidad, el divorcio será aún más doloroso e inexplicable para el niño. Además, mirará a su madre con desconfianza y resentimiento. Si el padre es frío y distante, el niño comenzará a preguntarse por qué debería verlo y, como resultado, puede desarrollar un complejo de culpa. Si, además, a los padres les invade el deseo de vengarse unos de otros, llenan la mente del niño con tonterías dañinas, regañándose unos a otros y socavando así el apoyo psicológico que el bebé suele recibir en una familia normal.

5. Durante este período, el niño puede aprovechar la separación de la familia para enfrentar a los padres y obtener ventajas nocivas. Al obligarlos a desafiar su amor por él, el niño los obligará a complacerse, y sus intrigas y agresividad pueden incluso ganar su aprobación con el tiempo.

6. La relación del niño con sus camaradas a menudo se deteriora debido a preguntas indiscretas, chismes y su falta de voluntad para responder preguntas sobre su padre.

7. Con la partida del padre, la casa pierde su masculinidad. Es mucho más difícil para una madre inculcarle a un niño intereses puramente masculinos, por ejemplo, conducir hasta el estadio. El niño ya no ve tan claro qué papel juega el hombre en el hogar. En cuanto a la niña, ella actitud correcta al sexo masculino puede distorsionarse fácilmente debido al resentimiento no disimulado hacia el padre y la desafortunada experiencia de la madre. Además, su idea de un hombre no se formará sobre la base de un conocimiento inicial natural de él en el ejemplo de su padre y, por lo tanto, puede resultar incorrecta.

8. De una forma u otra, los sufrimientos y experiencias de la madre se reflejan en el bebé. En la nueva posición, por supuesto, es mucho más difícil para una mujer cumplir con sus deberes maternales.

Las circunstancias anteriores, combinadas con los errores que cometen las madres al criar a los hijos en una familia divorciada, pueden conducir no solo a violaciones del desarrollo mental del niño, sino también a la deformación de su personalidad en general. Para prevenir esto y ayudar al niño a enfrentar el problema irresoluble de la separación de las personas más cercanas a él que repentinamente recayó sobre él, para reducir la ansiedad y el miedo en la situación de formación de un nuevo sistema de relaciones con los padres, los divorciados los cónyuges deben trabajar juntos para ayudarlo a formar una nueva imagen de la familia. Para hacer esto, deben cumplir con las siguientes recomendaciones psicológicas.

Cómo contarle a su hijo sobre el divorcio de sus padres

1. No se puede ocultar la situación de divorcio del niño, el misterio y la falta de información aumentan mucho la ansiedad.

2. Es necesario informar al niño de manera clara y precisa que ambos padres siguen amando a mamá y papá por él, siempre estarán a su lado y cuidarán de él.

3. Ambos padres deben informar el divorcio: el niño debe estar seguro de su valor para ambos y de la ausencia de desacuerdos entre ellos sobre cómo se construirá su relación con él después del divorcio.

4. Es imposible plantearle al niño la pregunta con quién vivirá, hasta la edad de la adolescencia mayor. Si la familia no tiene uno, sino dos o tres hijos, los padres a menudo comienzan a "compartirlos". No hay reglas generales sobre con quién se quedará el niño, pero se tienen en cuenta las siguientes circunstancias:

El grado de apego de los hermanos entre sí.. Si los hermanos y hermanas que están unidos entre sí se separan, entonces el segundo evento puede tener un efecto psicotraumático aún más que el divorcio en sí.

planes para cada padre. Si uno de ellos tiene la intención de crear una nueva familia, entonces es necesario que todos juntos, incluidos el padrastro y la madrastra potenciales, decidan con quién se quedarán los niños.

Grado de apego del niño a los padres. El amor incondicional de la madre y el apego del niño a ella obviamente pesan más que la riqueza material y el bienestar económico del padre en la balanza. Las condiciones materiales se pueden crear con un esfuerzo de una sola vez: un niño necesita amor y una sensación de seguridad como el aire cada hora y cada segundo.

5. Es necesario brindarle al niño la oportunidad de discutir libremente el problema del divorcio con cada uno de los padres, mientras tenga la necesidad de hacerlo.

6. Es aconsejable no cambiar el estilo de vida del propio niño. Por ejemplo, después de un divorcio, es mejor que el niño vaya al mismo jardín de infancia o la escuela Esto es importante porque le permite mantener el mismo círculo de amigos e intereses del niño.

Uno de los problemas del período posterior al divorcio es la oposición de las madres, su negativismo y resistencia a los intentos de los padres de mantener relaciones con los hijos después del divorcio. Necesito saber principios básicos por los que deben guiarse los padres a la hora de llegar a un acuerdo sobre la participación de los padres en la crianza de los hijos. Hay muchos de ellos:

1. Formación de una nueva imagen familiar en los niños. El principal problema del divorcio para un niño es la separación de un padre emocionalmente significativo, el miedo a perder su amor y cuidado, la sensación de pérdida de seguridad. No menos importante para la etapa posterior al divorcio es la tarea de conformar un nuevo sistema de relaciones con los padres. El miedo y la ansiedad del niño aumentan cuando los adultos lo dejan en la oscuridad o lo tabú el tema del divorcio. (Recomendaciones psicológicas para la formación de una nueva imagen familiar en un niño, ver arriba).

2. Optimización de las relaciones padre-hijo. Muy a menudo, el divorcio implica un cambio en el tipo de educación familiar en la dirección de la hipoprotección (falta de atención y cuidado del niño), mayor responsabilidad moral, mayor inestabilidad e inconsistencia en la educación. En este caso, existe la necesidad de corregir el tipo de educación familiar en la dirección de una comunicación y cooperación más cercana e igualitaria.

Otro tipo de distorsión de las relaciones padre-hijo puede ser la máxima convergencia del hijo y el padre por el tipo de "pegado" emocional, la simbiosis de madre e hijo. Así, la no diferenciación de los límites personales de la madre y la hija adolescente es una distorsión de las relaciones padres-hijo, lo que lleva a la dificultad de la autodeterminación personal. La madre puede proyectar en su hijo expectativas de amor, calidez y aceptación que compensen la pérdida de un cónyuge. El deseo de limitar la independencia y autonomía de un adolescente a menudo conduce a la rebelión, la protesta y la ruptura de relaciones.

3. El niño debe estar seguro de que es amado y querido por ambos padres. Es necesario reforzar constantemente la confianza del niño en el amor, la aceptación y el respeto tanto por su padre como por su madre. Si un padre que vive separado no se comunica con el niño durante mucho tiempo, debe poder encontrar posibles explicaciones para este hecho para el niño, sin cuestionar los sentimientos de ese padre por él.

4. La imagen de cada padre debe ser positiva. El niño debe estar seguro de que su mamá y su papá son personas dignas que merecen amor y respeto.

5. Los cónyuges divorciados necesitan aceptar el estado civil actual como natural y formar la misma actitud en el hijo. No te avergüences del divorcio, no hables del divorcio como una situación indigna y vergonzosa y no guardes silencio al respecto. Explíquele al niño que una familia incompleta no es peor que cualquier otra familia, que existen tales relaciones cuando los padres viven separados, pero continúan cuidando a los niños.

6. Es necesario mantener relaciones amistosas entre los cónyuges, no poner al hijo frente a la necesidad de elegir, evitar sospechas, no preguntar al hijo por el cónyuge, su nueva familia, si existe, no comente las acciones, regalos, declaraciones de la ex "segunda mitad", recuerde que la ex pareja es una persona significativa e importante para el niño.

7. Es necesario trabajar para que la relación del niño con el progenitor que vive separado sea sistemática y predecible, no debe haber largas separaciones inesperadas e interrupciones en los contactos. Si la comunicación cara a cara no es posible, se pueden utilizar cartas y conversaciones telefónicas. El padre que vive con el niño debe, si es necesario, tomar la iniciativa y la perseverancia para restablecer y mantener el contacto entre el niño y el otro padre. Si algo no le conviene al padre, el educador permanente del niño en la forma, el contenido y el lugar de comunicación, tiene derecho a ofrecer sus propias opciones para su organización e insistir en ellas.

8. La historia familiar no solo no debe ser interrumpida por el divorcio, sino que debe continuar. Las fotografías y videos familiares, las reliquias y las historias familiares, incluida la “historia de amor” de los padres, deben mantenerse en la familia, tener una connotación emocional positiva y ser las “mejores y favoritas páginas” de los anales de su familia para el niño. . Esta regla es una medida importante para prevenir violaciones de las relaciones familiares y matrimoniales en la futura familia del propio niño.

9. Es imposible limitar e interrumpir la relación de un niño con los abuelos de las familias de ambos padres. Naturalmente, todas las reglas anteriores se aplican a los abuelos.

10. La creación de una nueva familia en ningún caso debe ser la base para limitar la comunicación y cooperación del niño con el padre. Un padrastro o madrastra no debe pretender tomar el lugar de un padre o una madre en el corazón de un niño. Amigo, guardián, protector, confidente, educador autorizado: esta no es una lista completa de los posibles roles que un nuevo miembro de la familia puede desempeñar en la vida de un niño.

1. Trate de no abusar de las frases "ex esposo" y "ex esposa", incluso en tercera persona, llámese por su nombre. Esto ayudará a cambiar la actitud negativa hacia el matrimonio en general y hacia el tuyo en particular. Aún así, muchos años han sido vividos juntos, y alguna vez fuisteis felices.

2. Habiendo resuelto todos los asuntos legales y de propiedad, sentarse juntos a la mesa de negociaciones y redactar un acuerdo de paz, permitiendo a ambos cónyuges tomar parte activa en la vida y crianza de los hijos.

3. Abstenerse de reproches si un viejo resentimiento estalla durante una conversación.. Felicítate de que hace mucho tiempo que no viven juntos y de que alguien más, y no tú, debería estar molesto por la obsesiva costumbre del exmarido de contar chistes estúpidos y reírse a carcajadas primero. Ya no eres su esposa.

4. Trate de celebrar juntos las fiestas familiares relacionadas con sus hijos. En occidente es muy común la llamada familia binuclear, cuando los cónyuges están divorciados, viven separados, pero mantienen relaciones cálidas, casi familiares con sus hijos.

5. Un delicado deseo para los maridos: no trates de coquetear con tu ex esposa, comprobando si le importa, como antes, tu irresistibilidad masculina. En nueve de cada diez casos, el excónyuge puede estallar, armar un escándalo y darte una merecida bofetada. ¡No corras!

6. Consejo ex esposas: si el ex cónyuge sin darse cuenta lo abraza y "accidentalmente" muestra una ternura especial, felicítese, ya no es su esposa, sino simplemente una mujer bonita que no ha perdido su antiguo atractivo. Esto significa que para otros hombres sigues siendo bueno y puedes volverte deseable y el único para uno de ellos.

MesaComportamiento óptimo después del divorcio

En conclusión, me gustaría resumir todo lo anterior en la forma asesoramiento psicológico a quienes se encuentran ante una situación de divorcio.

1. La vida no se detiene, por lo que no debes asumir que después de un divorcio, todo lo bueno queda en el pasado. En primer lugar, debe comenzar a pensar en usted mismo, sin tratar de echar toda la culpa del problema que sucedió a la cabeza de otro. Es más fácil que una persona piense que alguien, y no él mismo, tiene la culpa de sus desventuras, que por culpa de una ex pareja están perdidos mejores años vida, oportunidades perdidas para hacer una carrera, etc. Hay un deseo de recordarlo (ella) cientos de hechos repugnantes. Pero es poco probable que mejore su propia vida al regresar constantemente a tales recuerdos. Por lo tanto, lo más razonable es dejar de juzgar, y más aún vengarse. Es necesario aceptar lo ocurrido como un hecho consumado y Considere el divorcio como una oportunidad para mejorar su vida..

2. Tan pronto como esté internamente maduro para el divorcio y se haya convencido de no tener miedo de la próxima vida sin alguien que ha existido durante muchos años, comience a hacer planes. programate para el exito. Intenta imaginar qué tipo de amor te espera más adelante. Desde estas posiciones, le darás una mirada diferente al divorcio, no será un colapso, sino solo un umbral que se debe cruzar para comenzar una nueva vida.

Naturalmente, esta etapa no será sin dolor para ti todavía, porque bajo la influencia de tu tragedia personal, todavía no confías en nadie ni en nada. Esto es natural, porque en tu fallido vida familiar La irritación mutua se ha acumulado a lo largo de los años, que no desaparecerá de inmediato. Pero hay esperanza para una recuperación final, tan pronto como delinee una perspectiva favorable para usted.

3. Si hay problemas sin resolver, sentarse a la mesa de negociaciones. Ciertamente es difícil hacer esto: el ex cónyuge causa al menos irritación y, en la mayoría de los casos, un odio profundo. No solo querría hablar con él, sino también verlo. Pero para llegar a un acuerdo amistoso, uno debe dejar de arreglar las cosas, además de ofenderse, culparlo (a). Es necesario discutir cuestiones puramente prácticas.

Según investigadores extranjeros, muchos ex cónyuges mantienen varios tipos de relaciones entre sí: el 17 % de los hombres todavía ayuda a sus ex esposas con las tareas del hogar, el 8 % cuida a los niños si la esposa no puede hacerlo y el 9 % incluso continúa la intimidad. vida. Estas personas lograron separarse no como enemigos. Trate de construir sobre su experiencia positiva.

4. Dejando a tu antiguo elegido, vete. Cerrando la puerta de la vida familiar anterior, ten el coraje de no mirar atrás. Por supuesto, puedes quedarte con tu ex esposo (esposa) buen amigo, profundizar en todos sus problemas, darle consejos, darle de comer y lavarle las camisas. Pero hazlo al menos no en detrimento de tu propia personalidad.

5. Prepárese psicológicamente para las tareas de planificación del estilo de vida familiar y la creación de la estructura de roles de una familia nueva e incompleta. Una característica específica de una familia incompleta es la sobrecarga de roles de la madre y el fortalecimiento de la importancia de la abuela. La tarea de delimitar las responsabilidades del rol de madre y abuela se vuelve sumamente importante. Por ejemplo, la pregunta obvia es quién se sentará con un niño cuya madre está ocupada en el trabajo. Por lo general, la abuela viene al rescate. Su papel en el caso de una familia incompleta adquiere un significado especial y determina en gran medida el destino futuro de la familia. Es malo cuando una abuela reemplaza por completo a una madre trabajadora, tratando de ser tan familia útil. Como resultado, la madre se ve privada no sólo de su rol conyugal, sino también de su rol maternal, pierde la oportunidad de la reconstrucción de la identidad del ego. Si una abuela juega un papel importante en una familia incompleta, involucrarla en la vida de una familia rota se vuelve no solo deseable, sino vital.

6. Trate de restaurar la red de lazos sociales y relaciones de su nueva (incompleta) familia. Un cónyuge divorciado necesita fortalecer las relaciones con los compañeros y amigos de cada cónyuge. Por regla general, en el matrimonio, los cónyuges forman un círculo de amigos mutuos, que incluye tanto a los antiguos amigos de cada uno de los cónyuges como a sus conocidos mutuos.

A menudo, después de un divorcio, los cónyuges abandonan a sus antiguos amigos, citando la nitidez de los recuerdos de su vida familiar anterior, el miedo a la condena y el rechazo a favor de su ex cónyuge. Se pueden requerir diferentes estrategias, por ejemplo, la estrategia de autoaislamiento por miedo a la condena social o la estrategia de comunicación excesivamente superficial, motivada por el miedo y la incertidumbre en las propias capacidades para comprender una nueva situación.

Un cónyuge divorciado debe ser lo más proactivo posible en la activación de las amistades existentes y la creación de nuevas. Además, en caso de divorcio, los amigos suelen evitar imponer su comunicación por miedo a causar dolor. Es deseable que los cónyuges divorciados no se aíslen dentro de la sociedad de amigos cercanos, sino que tengan una amplia gama de contactos sociales.

Para los cónyuges que han pasado por un divorcio, es importante mantener la posibilidad de contacto social con amigos en común. Se debe llegar a un acuerdo entre ellos para que ambos puedan recibir por igual el apoyo de amigos. Para garantizar esta posibilidad, los ex cónyuges deben guiarse por ciertas reglas: no crear un frente único con amigos contra el ex cónyuge; no distorsione la imagen del cónyuge, no le atribuya debilidades y defectos, sino que, por el contrario, afirme sus méritos; no utilice los contactos sociales para recopilar información sobre el cónyuge, no permita la manipulación del cónyuge, incluso cuando persiga objetivos nobles.

En caso de falta de amistades, la función de apoyo emocional y social la realiza el psicólogo, quien, junto con el cliente, realiza las gestiones para crear una red de apoyo social. Los clubes de familias divorciadas son un ejemplo de ello.

El divorcio es una prueba. Una prueba de sentido común, de la que depende en gran medida tu futuro. Esta es también una prueba de la flexibilidad de una posición de vida, que ayudará a sobrevivir a la desgracia que ha caído. Por lo tanto, trate de mantener su autoestima y tome una decisión: permanecer solo y vivir fuera del matrimonio, o hacer un nuevo intento de encontrar la felicidad de su familia.

PREGUNTAS Y TAREAS

1. Que consecuencias psicologicas¿Conduce a la ruptura de parejas casadas?

2. Describir las vivencias de los ex cónyuges en situación de divorcio y en el periodo post-divorcio. ¿Cuáles son las características de las experiencias de hombres y mujeres?

3. ¿Qué problemas, además de los emocionales, experimentan los cónyuges divorciados y divorciados?

4. Describir los rasgos de la vivencia de los hijos ante la situación de divorcio de sus padres.

5. Nombrar y describir los tipos de relaciones de los cónyuges divorciados en la crianza de los hijos comunes.

6. Enumere y describa los tipos de comportamiento de la madre que permaneció con el niño después del divorcio.

8. ¿Qué tipo de ayuda psicológica necesitan los niños en situación de divorcio de sus padres?

Analiza las siguientes situaciones y contesta las preguntas.

situación 1.“Estoy criando a mi hijo sola. Nunca vio a su padre y probablemente nunca lo hará. Me preocupa que el niño crezca en una sociedad exclusivamente femenina: en casa, mis amigas y yo, en el jardín de infantes, niñeras y maestras, en la escuela también habrá solo mujeres. Tiene casi 7 años y nunca ha hablado con un hombre. ¿Pueden surgir rasgos de carácter masculino en tales condiciones?

Situación 2. N. se divorció de su esposo cuando su hijo tenía 2 años. Decidió hacer todo lo posible por tener un hombre al lado de su hijo (y, por supuesto, con ella). “Un niño debería ver un modelo de comportamiento masculino frente a él”, dijo N. Ella trató de invitar a los hombres a la casa con más frecuencia y presentárselos a su hijo. A veces, el niño logró encariñarse con un hombre e incluso lo llamó "papá". Por lo tanto, cuando un hombre desapareció de la vida de su madre y de él, al principio experimentó esa brecha durante mucho tiempo, luego comenzó a acostumbrarse a ellos. N. continuó buscando "padres", diciendo que estaba haciendo todo esto por el bien de su hijo.

Situación 3.“Si el niño no tiene padre, hay que inventarlo”, decidió E. Colgó en un lugar destacado un retrato del famoso actor en su juventud, todas las noches le contaba al niño historias sobre papá. Papá se ha convertido en un ideal inalcanzable. Al niño le gustaban mucho las historias "sobre papá" y se esforzaba por ser como él en todo.

2. ¿Está de acuerdo con ambas o con una de las soluciones a este problema? (situación 2 y 3)

3. ¿Qué solución puedes ofrecer?

situación 4.“Siempre le advertí honestamente a mi esposo: si dejas a la familia, perderás hijos. Al principio tuvo miedo y, aunque no se negaba nada, volvía borracho a su casa de madrugada, se olvidó de traer su paga, pero domingos siempre en casa con los niños. Pero luego apareció un nuevo amor y Víctor se olvidó de todos. Tres niños pequeños no lo detuvieron y no lo detuvieron. Al salir de casa, bajó tanto como para llevarse la tele. Y también tuvo la osadía de declarar ante el tribunal que eso fue lo único que se llevó. Y el apartamento, los muebles, el barco, nos lo dejó todo a nosotros. ¡Y en mi opinión, un padre amoroso debería dejar a sus hijos en los mismos calcetines! En el juicio, dije de una vez por todas: ¡nunca volverás a ver niños! ¡Consíguete unos nuevos! Ningún tribunal te ayudará, sobre todo porque todos están de mi lado, incluso mi suegra. Ni siquiera saluda a su nueva esposa, y le permito ver a sus nietos. Una semana después, Víctor llegó a casa como si nada. ¡E inserté cerraduras nuevas y llevé a los chicos a mi tía! ¡Si la madre quiere, nadie la obligará a entregar los niños al padre que los abandonó! ¡No existen tales leyes!

1. ¿Qué llevó a la mujer a decirle categóricamente a su ex esposo que nunca más volvería a ver hijos? ¿Cuáles eran sus motivos?

2. En tu opinión, ¿quién sufrió más en esta situación? Justifica tu respuesta.

3. ¿Tiene razón la madre al prohibir al padre ver a los hijos y participar en su crianza?

La primera vez que realmente tuvimos una pelea. Mi hija se ofendió, se puso nerviosa, callada, dejó de compartir conmigo, a menudo llora. También perdió interés en su padre, porque yo mismo sugerí que era un traidor. ¡Siento que estoy perdiendo a mi hija! Así de caro pagó el precio, las lágrimas y los nervios de mis hijos nuestro divorcio.

1. ¿Qué error psicológico en su comportamiento, en su opinión, cometió la mujer?

2. ¿Cuáles son los principales problemas de esta familia que, en su opinión, se pueden resolver?

Situación 6.“Ves, me dividieron como una cosa. Ninguno de ellos nunca, nunca me preguntó acerca de mis deseos. ¿Con quién quiero vivir? ¿Qué pienso de ellos? ¿Pienso en absoluto? Y hace cuatro años, cuando se acababan de divorciar, no tuve elección: él era mi padre, ella era mi madre. Por supuesto, quería que viviéramos juntos, pero aunque no juntos... Entiendes lo que empezó entonces. Al final, odié a mi madre porque no permitió que mi padre viniera a mí. Después de la escuela, mi abuela me recibió todo el tiempo y rápidamente me llevó a casa; a veces la madre le preguntaba al vecino al respecto. También caminaba solo con mi abuela, y cuando ella estaba ocupada, me sentaba en casa solo encerrado. Nunca tuve mi propia llave de casa. Entonces quise ir con mi padre, pensé que me necesitaba, pero luego me di cuenta de que me necesitaba solo como un instrumento de lucha contra su madre. En mi opinión, se quedaron ciegos de ira el uno contra el otro.

Lo peor de todo esto es que nadie me pudo ayudar. Después de todo, todos reconocieron sus derechos hacia mí. ¡Como una cosa correcta! Por cierto, también compartieron una casa de campo y un automóvil, y tal vez por eso, yo también.

1. ¿Por qué crees que hubo una lucha feroz entre los padres por el niño?

¿Hasta qué punto estaba esto relacionado con los intereses del niño mismo?

2. ¿Qué ayuda crees que necesita el niño? ¿Quién debería darle esta ayuda en primer lugar?

3. ¿Qué trabajo se debe hacer con la madre del niño?

situación 7. Un día la mamá de Renata vino a buscarla a la escuela. De camino a casa, le dijo a su hija que quería el divorcio. Dijo que Renata se quedaría con ella y le prometió a la niña muchas cosas tentadoras en su futura vida juntos. Renata, que solo se dio cuenta de que ella y su madre irían a algún lado, asintió encantada. Después de la cena, sonrió y anunció a todos en el patio: "Nos vamos a divorciar y me voy con mi madre". Igual de complacida, conoció a su padre, quien ya sabía por su madre que en caso de divorcio, la niña quería quedarse con ella. El padre comenzó a explicarle a Renata lo que significa el divorcio. ¿Realmente ya no quería conocerlo?, preguntó. Renata estaba muy emocionada. Gritó, sollozó y rogó a sus padres que hicieran las paces. Pero la madre, que ya tenía una relación con otro hombre, no quiso escuchar los pedidos del niño. Ella insistió en que Renata "tomara una decisión". propio destino era más importante para ella que el destino del niño. Renata enfermó con fiebre nerviosa. Ella no podía manejar la situación. Solo sintió que se acercaba algo terrible, irreparable, y estaba conmocionada hasta la médula.

1. ¿Qué error cometieron los padres de Renata al anunciar su divorcio? ¿Cuán competentemente debería habérsele presentado esta información?

2. ¿Por qué la madre se negó a escuchar el pedido de su hija y la puso frente a una elección difícil para cualquier persona, y más aún para un niño?

3. ¿Cómo, en tu opinión, puede terminar esta fea historia? Justifica tu respuesta.

situación 8. Los padres de Ksyusha, de dieciséis años, se divorciaron hace doce años. Pero o sus intenciones no eran del todo serias, o no pudieron cambiar el apartamento, pero el hecho es que todos estos años han estado viviendo en el mismo apartamento. Al mismo tiempo, papá y mamá (con quienes vive la niña) cortan las cerraduras de sus habitaciones, convirtiendo así el departamento en un departamento comunal. La cocina se divide en dos partes; a pesar de su pequeño tamaño, dispone de dos frigoríficos. Anteriormente, tanto papá como mamá trajeron nuevos socios al apartamento, "exponiendo" a la niña a la calle o a los vecinos. Ahora está en el pasado, pero la familia tampoco se ha recuperado. La niña no estudia bien, ni su padre ni su madre son autoridad para ella...

1. ¿Se puede calificar de exitosa la opción de divorcio elegida por los padres de la niña? ¿Qué deberían haber hecho en primer lugar para evitar posibles problemas en el desarrollo mental y desarrollo personal de su hija?

2. ¿Se puede argumentar que la niña puede tener serios problemas para crear su propia familia en el futuro? Justifica tu respuesta.

situación 9. Los padres de Dima, de catorce años, se divorciaron sin informar a su hijo. El padre formó otra familia, pero para no lastimar al niño, no fue informado sobre estos cambios, con la esperanza de que sería posible retrasar u ocultar la noticia del divorcio por algún tiempo. Su padre era militar, estuvo dos años en el cuartel, y no era extraño para el chico que no viviera en casa. Llegó el día en que mi padre fue trasladado a un nuevo lugar de destino. Dima se enteró de esto con retraso, y cuando corrió al cuartel, su padre ya se había ido. El niño trató durante mucho tiempo de explicar por qué había venido y, al final, uno de los militares de turno se sorprendió sinceramente: "¡Cómo es, porque la esposa y el hijo ya habían venido!" Entonces Dima se enteró de esta noticia. Al regresar a casa, se acostó en la cama, no comió ni habló con su madre durante dos días.

Muy pronto se sucedieron otros cambios en su vida, provocados por el estrés vivido: dejó la escuela, ingresó a la escuela náutica, luego lo dejó también a él. No podía consultar con nadie cómo seguir viviendo. La confianza en los padres se hizo añicos para siempre. Cuando, dos años después, el padre vino a felicitar al niño por su cumpleaños, Dima no lo dejó pasar al umbral.

1. ¿Cuál es el principal error de los padres del niño? ¿Cómo podría aliviar sus preocupaciones sobre el divorcio de los padres?

2. ¿Cómo se puede evaluar el acto del padre? ¿Debería él mismo contar una noticia tan difícil para su hijo?

3. ¿Cómo puede el "trauma del divorcio" experimentado afectar la vida y el destino posteriores del niño?

4. ¿Cómo puedes ayudarlo en esta situación?

situación 10. Después del divorcio, los padres de una niña de ocho años no pudieron ponerse de acuerdo pacíficamente sobre quién criaría a su hija. Como resultado, fue “robada” por su padre, quien asumió la responsabilidad principal de cuidar a la niña. Impide que la niña se reúna con su madre y su abuela, y los profesores notan con pesar el bajo rendimiento académico de la niña, los episodios de depresión, la distracción en el aula...

1. ¿Tiene razón el padre de la niña al impedir que su hija vea a su madre y abuela?

2. ¿Qué fue lo mejor que pudieron hacer los padres en esta situación? ¿Es posible convertir a un niño en un instrumento de venganza mutua después de la disolución de un matrimonio?

3. ¿Qué consecuencias, además de las descritas, puede tener el desacuerdo de los padres sobre el tema de su participación en la crianza de su hija?

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Buen día.
Dio la casualidad de que después de 10 años de matrimonio, el ex esposo se fue por otra mujer. Tenemos un hijo de ocho años.
Durante el matrimonio, se recolectaron muchos préstamos para una casa, que está registrada a nombre de un ex marido. Algunos de ellos eran para mí. el es militar Vivían en una ciudad extranjera. El apartamento está alquilado. Después del divorcio, prometió pagar mi apartamento, pero después de tres meses seguidos lo pagué yo mismo, me di cuenta de que no había nada que esperar de él. En ese momento se había mudado con otra mujer. El hijo estaba conmigo, luego con él. Lo llevé a la escuela por la mañana, lo recogí de la extensión por la noche, lo llevé a la sección. El divorcio fue extremadamente difícil, toda mi vida en matrimonio, pensé que tenía una familia feliz. Yo no quería vivir. El estado estaba muy deprimido. Naturalmente, entendí que esto no podía continuar. Estoy en una ciudad extraña, no tengo amigos, parientes, solo un niño, algunos conocidos. Casi inmediatamente después del divorcio, el ex esposo dijo que había venido a nuestra ciudad. amigo en común, de otra guarnición, en viaje de negocios. Nos encontramos un par de veces. Izquierda. Pidió otro viaje de negocios, se reunió un par de veces más. Me fui una semana antes del año nuevo. Después de él vino de nuevo. Me invitó a visitarlo. Fui en febrero. Fue apenas el tercer mes cuando ella misma pagó el alojamiento alquilado. Se ofreció a ir a recoger cosas, alquilar un departamento y quedarse con él. Lo pensé y acepté.
Es una dificil decision. Entendí que no podía llevar a mi hijo a otra región, a 1.500 km de donde yo vivía. Primero, estoy en el estado de "amante". Sin derechos. Di la mitad de mi salario en préstamos. No hay registro. Quería recuperar mi estado de ánimo, ponerme de pie, más o menos asentarme y luego decidir algo. Naturalmente, de todos lados escucho en mi dirección que soy una madre cuco, dejé al niño. Incluso de parientes.
Firmado para el verano. Cambié mi pasaporte, necesito solicitar un permiso de residencia en unos días. Tenía mucho miedo de que mi marido se opusiera a trasladarnos al niño. Yo hable con el. Él estaba a favor.
Ahora tengo una elección muy difícil. Quiero mucho a mi hijo.
Por un lado, sé que tiene un vínculo muy fuerte con su padre. Lo que sea que el primero no haya sido en relación conmigo, ama mucho a su hijo. Y su hijo lo ama. Mi opinión personal es que solo el papá puede dar una educación masculina real a un niño. Por otro lado, también se casó con esa mujer. De hecho, destruyó a la familia. Ella cree que hizo lo correcto, porque soy un histérico psicótico, capaz de acciones inapropiadas. Aunque ella se comunicó conmigo exclusivamente en mensajes. Me duele que ella llame a mi hijo su hijo. En el diario, se indicó a sí misma como madre.
La niña comenzó a llamar a su madre. Todo dentro de mí se revuelve cuando escucho este :muro:. Pero dos de sus hijos viven con ellos. Creo que él está más cómodo de esa manera. No pudo recordar su nombre durante medio año. Solo que ahora sus hijos llaman al primero por su nombre.
Realmente quiero la opinión de un psicólogo. La mejor manera de proceder. Deja al hijo con su padre o llévatelo con él.
Y si se queda con papá, ¿está bien que la llame mamá? Me parece que se olvida de mí. Duele. ¿Qué sería lo mejor para el niño?

La familia se separó, los ex cónyuges pasaron por un período doloroso durante el divorcio y ahora, habiendo recibido un certificado de divorcio en sus manos, y volviéndose completamente extraños y libres el uno del otro, todos deben comenzar una nueva vida.

La ruptura de una familia no pasa desapercibida, deja una profunda herida espiritual en el corazón de los divorciados, dolor y resentimiento, también afecta el estado de salud, diversas enfermedades surgen por el estrés, algunas enfermedades graves pueden incluso llevar a la muerte. Después de un divorcio, por regla general, la propiedad se divide y, a menudo, ocurre en los tribunales, con un escándalo, las condiciones de vida empeoran, ya que es necesario dividir un apartamento, surgen problemas materiales, problemas para comunicarse con los niños.

Las consecuencias del divorcio para las mujeres.

Cada mujer vive un divorcio a su manera, pero para cada mujer es un gran estrés, porque no importa por qué la familia se derrumbó, la mujer se siente abandonada, abandonada, inútil. Si una mujer amaba a su esposo y creía que tenían una familia fuerte, y el divorcio fue una sorpresa y un gran impacto, entonces las experiencias pueden ser más profundas, prolongadas, la mujer puede deprimirse, tiene pensamientos: "¿Cómo vivir en y vale la pena vivir? Si una mujer tiene algún tipo de trastorno mental, entonces, sobre la base del divorcio, pueden surgir pensamientos de suicidio. En este momento es muy importante la sensibilidad y ayuda de familiares y amigos, ellos deben tratar el problema de una mujer con comprensión, protegerla y alentarla en todo lo posible.

A menudo, después de un divorcio, una mujer soltera pierde los lazos con los amigos de su esposo y, a veces, con amigos casados, ya que sus amigos la ven como una amenaza para su matrimonio, pueden percibirla como una rival. Y la mujer divorciada a menudo se niega a pasar tiempo con las familias de sus amigos, ya que le da vergüenza parecer sola. Por supuesto, en la mayoría de los casos, los amigos y conocidos intentan apoyar de alguna manera a su desafortunada novia, intentan presentarle a uno de sus hombres libres que conocen para alegrar su soledad.

El divorcio es más difícil para las mujeres que han estado casadas por muchos años, si el esposo de repente deja a la familia por un joven rival. Una mujer se queda sola, es bueno que los hijos adultos apoyen a la madre, la ayuden, y si tiene nietos, alegran su soledad. Pero a menudo sucede que los hijos adultos viven lejos con sus familias o no consideran necesario comunicarse con su madre abandonada.
Si hay niños en la familia, por regla general, después de un divorcio, se quedan con su madre. En una familia incompleta, a menudo hay dificultades materiales, los ingresos familiares disminuyen y la madre se ve obligada a buscar otro trabajo, mejor remunerado o conseguir un segundo trabajo para proporcionar a sus hijos todo lo necesario, mientras que la madre se cansa más y presta menos atención a sus hijos. A menudo agotada por las dificultades, el trabajo, moralmente devastada, ofendida por su exmarido, una mujer enfrenta a sus hijos contra su padre, exponiéndolo como un traidor y sinvergüenza.

A menudo, después de un divorcio, una madre joven con un niño pequeño regresa con su familia paterna. Si la familia es próspera y los padres aman y apoyan a su hija y a su bebé de todas las formas posibles, ayudándola a criar al niño, entonces la amargura del divorcio disminuye y la mujer experimenta la tragedia más fácilmente. Pero sucede que los padres reprochan a su hija por no poder salvar a su familia del divorcio, por quedarse sola con un niño en brazos, sin trabajo, y ahora tienen que darle de comer a ella y también a su hijo. Una mujer experimenta dolor no solo por la traición de su exmarido, sino aún más por el hecho de que ella y su hijo son una carga para la familia de sus padres.

Cuando el motivo del divorcio es el alcoholismo o la adicción a las drogas del marido, la mujer misma decide deshacerse de ese matrimonio. A menudo, una mujer se queda amargada por el hecho de que su ex esposo, una persona que alguna vez fue amada, la intercambió a ella y a sus hijos por una botella, se perdió a sí mismo como persona. Pero la comprensión de que él nunca más atormentará su alma con su embriaguez, que nunca más levantará su mano contra ella y los niños, que no sacudirá sus nervios, le da a una mujer fuerza y ​​​​ actitud positiva para superar todas las dificultades que estarán presentes en su familia incompleta.

Las mujeres tienen más dificultades para lidiar con el divorcio que los hombres menos oportunidad crear una nueva familia, ya que los niños se quedan con su madre.

Las consecuencias del divorcio para los hombres.

El divorcio para un hombre, como para una mujer, es un gran estrés, desprende resentimiento y dolor, sentimientos, y además deja una profunda herida en el corazón. Es costumbre en la sociedad compadecer, justificar y apoyar a una mujer divorciada con hijos, y condenar a un hombre por dejarla con hijos, acusándola de traición.
Un hombre es la misma persona viva que una mujer, tiene el mismo corazón que duele por la ruptura de la familia, por separarse de sus amados hijos, por la traición de su amada esposa.

A menudo, después de un divorcio, un hombre con depresión comienza a involucrarse en bebidas alcohólicas fuertes para hacer frente a una situación estresante. Le parece que el vodka puede ahogar su dolor, pero cuanto más bebe, más rápido empeora su estado depresivo. Si un hombre no recupera el sentido a tiempo, no se recupera, entonces tiene muchos problemas no solo con la salud, sino también con el trabajo.

Un hombre, como una mujer, se caracteriza por el deseo de tener su propio hogar acogedor, donde siempre lo esperan hogares amorosos. Y después de un divorcio, él, en la mayoría de los casos, se ve obligado a dejar a su familia y, por lo tanto, a abandonar la vivienda. Un hombre necesita vivir en algún lugar, es bueno si va a la familia paterna, donde encontrará comprensión y apoyo de sus parientes.

Si tiene que alquilar una casa, a menudo hay problemas financieros y económicos. Después de todo, la mayoría de los esposos no están adaptados para hacer las tareas del hogar, todos los asuntos familiares los lleva a cabo el cónyuge. Y ella cocinaba, lavaba la ropa, planchaba la ropa, lavaba los platos y limpiaba el apartamento. Y ahora, quiéralo o no, tienes que hacerlo todo tú mismo. Está oprimido por el desorden de la vida, la incapacidad de cocinar alimentos normales para sí mismo, se ve obligado a comer de manera inadecuada, lo que conduce a una mala salud.

Si el ex esposo fue el iniciador del divorcio y la nueva familia fue la razón del divorcio, entonces logra evitar problemas con la vivienda. Pero a menudo surgen otros problemas, un hombre está decepcionado con su nueva esposa, la compara constantemente con su ex, y ella no cocina tan bien como su ex esposa, se da cuenta de que el divorcio fue un error y la primera esposa es mucho mejor. que el nuevo.

Muchos hombres, habiendo obtenido la libertad tan esperada, no siempre pueden encontrar rápidamente un nuevo amor. Experimentan dificultades para comunicarse con las mujeres, ya que muchas mujeres, al enterarse de que un hombre se acaba de divorciar, no siempre se ponen en contacto con él. Una mujer sospecha que frente a ella no hay un hombre muy decente, ya que su esposa lo echó, quiere decir que o está andando, o es un inútil o un irresponsable, si dejó a su esposa con hijos.

A menudo, por el nerviosismo de un divorcio, por el resentimiento de que la ex esposa lo dejó, prefirió a otro hombre o decidió: "es mejor vivir solo que con cualquiera", un hombre puede experimentar una disminución de la sexualidad. deseo.

Si un hombre tiene hijos a los que ama mucho, los extraña: la separación de los niños lo deprime, a menudo se siente como un traidor en relación con los niños. Y si la ex esposa también pone a los hijos contra el padre, le impide comunicarse con los hijos o no le permite ver a los hijos en absoluto, el hombre sufre, duele, se ve obligado a preocuparse y ocultar su dolor, porque no es costumbre que los hombres compartan sus sentimientos con los demás. Una mujer puede llorar a sus amigos, parientes y se sentirá mejor, pero no es costumbre que un hombre derrame lágrimas y guarda todas las emociones negativas, todo el dolor en sí mismo.

Sucede que después de un divorcio, los niños se quedan con su papá, y la madre deja a la familia, el hombre tiene que reemplazar a la madre por los niños, los cuida, cocina la comida, realiza todas las funciones que usaba la ex esposa para actuar, criar a los niños sola. Es muy difícil para una mujer criar a sus hijos sola, y aún más difícil para un hombre, porque para una mujer las tareas del hogar son algo familiar y ordinario, y un hombre necesita aprender no solo a cocinar, lavar, sino también a cuidar. niños, educarlos. Y por la idea de que la esposa no solo lo dejó a él, sino también a los hijos, que resultó ser no solo una mala esposa, sino también una madre repugnante, el dolor en el alma de un hombre estará presente durante muchos años.

Las consecuencias del divorcio para los niños.

Los niños son los que más sufren el divorcio de los padres. Después de todo, aman por igual a papá y mamá, y la separación de uno de los padres molesta al niño.

Si el niño es muy pequeño y es amamantado, y la madre perdió leche durante el divorcio, entonces el niño no solo recibe estrés psicológico, sino que el proceso de lactancia se interrumpe y el bebé no recibe la nutrición necesaria para su desarrollo. Si una madre joven tiene que buscar trabajo y transferir al bebé a sus padres para que lo críen, una ruptura con su madre puede llevar al niño a la depresión, pierde el apetito y su salud empeora.

Los niños mayores también experimentan estrés por el divorcio de sus padres. Es difícil para un niño entender por qué papá dejó a la familia, y mamá llora todo el tiempo, y cuando el niño pregunta: "¿Dónde está mi papá?", Mamá se enoja y le dice malas palabras a papá, le dice al niño "que papá los dejó y ya no ama.” El niño se asusta: qué pasa si su madre lo deja, se desenamora, se vuelve caprichoso, no quiere separarse de su madre, tiene miedo de estar solo. A menudo está triste, llora, su sueño se vuelve perturbador, intermitente.

Algunos niños se vuelven retraídos, muchos se consideran culpables de que sus padres rompieron, se vuelven pensativos, silenciosos, no quieren comunicarse y jugar con sus compañeros.

Los niños a menudo se vuelven irritables y más agresivos, dirigen toda su ira y enojo hacia sus compañeros, se pelean, maldicen, comienzan a fumar y a beber alcohol. Si una madre regaña a su hijo por mal comportamiento, por bajo rendimiento en la escuela, el hijo amenaza con irse de casa, ya veces se escapa de casa, es grosero con su madre, se vuelve incontrolable. Después de un divorcio, muchos niños no quieren comunicarse con su padre, intentan de todas las formas posibles retrasar la reunión con él, y cuando se encuentran, no quieren hablar o son groseros, se comportan de manera desafiante.

Las niñas se vuelven más susceptibles, quejumbrosas, a menudo se entristecen. Para llamar la atención, se quejan de dolores de cabeza o dolores en el corazón, en el abdomen. Mamá no debe ignorar estas quejas, una visita a la clínica es simplemente necesaria, ya que pueden ocurrir varias enfermedades en el contexto del estrés. Mamá debe intentar durante este período ser más amable y cariñosa con su hija, no debes poner a tu hija en contra de su padre, no debes decir: "tu padre es un sinvergüenza y un sinvergüenza, nos dejó", porque la niña pueden desarrollar actitudes negativas hacia los hombres. Habiendo madurado, percibirá a los hombres como malvados, experimentará dificultades en las relaciones con el sexo opuesto, lo que puede afectar negativamente el destino y la vida personal de las mujeres.

Cuando sus padres se divorcian, el niño sufre mucho, se preocupa, tiene miedo, porque sus ideas sobre la vida se destruyen, muchas veces se siente culpable de que sus padres se separaron. Él ama a mamá y papá por igual, y la separación de papá tiene un efecto depresivo en él.

¿Qué hay que hacer para aliviar el sufrimiento del niño?

En primer lugar, debe tratar de preservar la forma de vida que existía en la familia antes del divorcio, para preservar todos los hábitos y tradiciones familiares. No es necesario trasladar al niño a nueva escuela o a otro jardín de infantes, porque el nuevo ambiente inusual y extraños puede causar aún más estrés y ansiedad.

El niño debe continuar comunicándose no solo con el padre, sino también con la abuela, el abuelo y otros parientes del padre, también deben participar en la crianza del niño.

A pesar del dolor y el resentimiento, por el bien de la paz y el bienestar de su hijo, los padres divorciados deben tratar de encontrar lenguaje mutuo entre sí y con el niño, compórtense con calma y moderación, sin reproches ni irritación.

No hay necesidad de engañar al niño diciéndole que papá se ha ido de viaje de negocios, es mejor decir con franqueza que papá ya no vivirá con nosotros. Trate de tranquilizar y convencer al niño que papá lo ama, y ​​lo amará siempre y de la misma manera que antes se comunicará con él.

Dele a su hijo más atención, cariño, amor durante este período difícil, no lo deje solo con sus sentimientos, trate de caminar más seguido, vaya al zoológico, al cine, mire dibujos animados juntos o lea sus libros favoritos, así será. Será más fácil para usted y su hijo sobrevivir al divorcio.

¡Proteja a su familia del divorcio y deje que sus hijos crezcan en una familia feliz y completa!

La crianza de los hijos después del divorcio

En mi opinión, el divorcio es el último recurso para resolver los conflictos familiares. Aunque reconozco que en algunos casos esta puede ser la única solución correcta. Pero el divorcio puede ser muy complicado psicológicamente si los cónyuges tienen hijos. La amargura de la separación mutua se mezcla con un sentimiento de culpa por la posibilidad de lastimar a los niños. A veces recibo preguntas sobre si la solución óptima es posible en tal situación: ¿cómo divorciarse para que los niños tengan una buena relación con ambos padres?

Hoy en día, hay cada vez más familias incompletas en las que el niño es criado por uno de los padres. La mayoría de las veces es la madre. ¿Qué puede estar lleno de criar a un niño con uno de los padres?

En el proceso de crianza, el niño toma conciencia de sí mismo como representante de uno u otro sexo. Un niño necesita un padre para tener un modelo de masculinidad. Al observar la relación del padre con la madre, el niño aprende a relacionarse con sexo opuesto. Del mismo modo, una niña, mirando a su madre, aprende a comunicarse con los hombres en el futuro. Si un niño crece en una familia incompleta, involuntariamente comienza a desempeñar las funciones de un cónyuge ausente. Un niño o una niña se convierte para una madre soltera, por así decirlo, en un sustituto de su marido. Asumen sus funciones psicológicas de cónyuge ausente y luego no se liberan de su madre. Surge el llamado matrimonio funcional, que impide que un hijo o una hija adulta pueda crear en el futuro propia familia. Y para lograr esto, un niño adulto necesita darse cuenta de su apego y, con la ayuda de un especialista, psicológicamente "divorciarse" de su madre.

Dígame, por favor, qué peligros para los niños están llenos de divorcios y segundos matrimonios. Mi esposo y yo estamos en una situación muy difícil en este momento. ¿A qué edad es más seguro que los niños se divorcien de sus padres?

Desafortunadamente, los segundos matrimonios en nuestra sociedad no son raros, pero ya son una tendencia. Pero los niños se vuelven infelices no porque sus personas más queridas se separen, sino por el mal comportamiento de mamá y papá. Es costumbre distinguir entre dos niveles de relaciones en la familia: marital y parental. Entonces, el divorcio se refiere al nivel marital de las relaciones, es decir, un esposo y una esposa se divorcian, y no papá y mamá. Los cónyuges confunden estos niveles cuando se dicen: "Si nos divorciamos, entonces no volverás a ver al niño".

Para los niños, la separación de sus padres ya es un gran estrés, y cuando todavía se les priva de la oportunidad de ver a uno de ellos, esto es un doble shock. Por lo tanto, si ocurriera que los cónyuges se divorciaran, se debe explicar a los hijos que esto solo se aplica a la relación entre los padres como cónyuges. Pero al mismo tiempo, como fueron su mamá y su papá, permanecerán para siempre. Los padres con hijos no pueden divorciarse.

Tengo dos hijos pequeños de mi primer matrimonio y nuevo marido. Hay relaciones amistosas en la familia, los niños lo consideran su padre (hasta que digo que no es nativo). ¿Cuándo y cómo decirlo?

En cuanto a los niños, todavía es deseable informar con tacto quién es su verdadero padre (es decir, quién les dio la vida) y ayudar en una mayor comunicación con él. El ocultamiento de tales hechos es desfavorable para el desarrollo psicológico. Y será más fácil para tu esposo, de lo contrario tendrá una sobrecarga: ser un buen educador, e incluso hacer el papel de padre, sin serlo, es difícil.

Mi esposo y yo queremos solicitar el divorcio. El problema es que todos los fines de semana lleva a los niños con él a la casa de campo y pasa la noche. Y con ellos, y la mujer que conoce. Le pido a mi esposo que no combine la vida personal y la comunicación con los niños. Se ofreció a dedicar un fin de semana a los niños y el siguiente a esa mujer. Dice que quiere ser honesto y no quiere esconderse.

Aunque parece que vas a divorciarte, pero en tu carta escucho notas de celos y exigencia, incluso de ira. Intentemos resolverlo. Tiene derecho a estar insatisfecho con esta persona como esposo, pero qué tipo de padre es, deje que los niños decidan. Mamá no debe ser un amortiguador entre padre e hijos. No puedes darles un buen padre, pero puedes ser una buena madre. Y cómo el esposo entiende el papel del padre: este es su negocio y su responsabilidad con los niños.

Al mismo tiempo, para el pleno desarrollo de los niños, es importante que piensen que tienen Buenos padres. Los padres son un apoyo psicológico. Si alguien, en su opinión, es "malo", toda la estructura se tambaleará. Por lo tanto, es deber de cada padre mantener la reputación del otro con sus hijos (incluso si usted mismo considera que su cónyuge mal marido y humano). Incluso si un verdadero esposo es terrible para ti, es importante que los niños mantengan la imagen de un buen padre, para encontrar explicaciones suaves. En el futuro, es recomendable referirse a veces al padre para que el niño sienta su presencia psicológica, diciendo, por ejemplo: “Pero tu papá diría lo siguiente en este caso…”

Mi hijo (un niño de segundo grado, ocho años) comenzó a decir palabras “malas” (relacionadas con temas sexuales), incluso sugirió que sus compañeros de clase “tengan sexo”. ¿Es normal que un niño se interese por vida sexual¿Y puede estar la razón en el hecho de que mi esposo y yo dormimos en camas diferentes?

El mismo interés del niño en temas sexuales no es una violación. Pero a menudo es alimentado por la reacción de los adultos. Su atención exagerada a lo que dice su hijo aumenta su atención a las "malas" palabras. Y empieza a decirlas cada vez más a menudo. Por lo tanto, como opción, trate de usar la reacción de ignorar cuando el hijo haga esto, cambiando a otro tema. Si no se refuerza el comportamiento de un niño, por lo general cambia. Y si reaccionamos a algo, solo lo empeoramos.

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Algunos investigadores argumentan que en términos de estrés, el divorcio ocupa el primer lugar, superando a la pérdida de seres queridos. Los sobrevivientes de divorcio saben que si esto no es una verdad absoluta, es muy similar a ella. El divorcio en una familia con hijos es una prueba muchas veces más grave, porque a la devastación se suma la necesidad de mantener la cara, de ser “tranquilos y testarudos”. Pero, incluso cuando el divorcio ha terminado, comienza el arduo trabajo de los padres. La mayor dificultad es ayudar al niño a adaptarse a las nuevas condiciones de vida, independientemente de con quién se quede. El niño no puede entender cómo una parte inseparable de su vida, "mamá y papá", puede desmoronarse. Para no destruir el sentido de estabilidad importante para la formación de una persona pequeña, trate de no cometer errores en el período posterior al divorcio.

Error 1. Peleas ruidosas

Está claro que cuando se trata del derrumbe de las esperanzas, es difícil contener las emociones. Los agravios aún están frescos, el sentimiento de pertenencia del uno al otro aún no ha degenerado en alienación, por lo que, por costumbre, puedes permitirte mucho. Además, los sentimientos restantes (¡por supuesto!) se superponen a problemas no resueltos. Y ahora, en cada encuentro, los ex cónyuges inician un emotivo enfrentamiento, a veces con gritos y acusaciones. Estas peleas aumentan en gran medida la sensación del niño de una familia que se derrumba, que gradualmente se convierte en un completo desastre, con todas las consecuencias resultantes en forma de ansiedad, aislamiento e incluso.

Por eso, antes que nada, es necesario que tanto la vida tuya como la del niño entren en un camino tranquilo lo antes posible, para empezar, al menos exteriormente. Por supuesto, esto es precisamente lo más difícil, porque para esto todos los participantes en la situación deben no solo entender, sino también sentir que todo va bien. Sin embargo, trate de explicar con calma la esencia de los eventos al niño. Y asegúrese de insistir en que la partida de los padres no afectará su actitud hacia él.

Error 2. Involucrar a simpatizantes

Al estar en un estado de ofensa, una persona instintivamente recurre a quienes la rodean en busca de apoyo, o más bien, a quienes están de su lado. Sin embargo, la inclusión de un gran número de personas en la situación solo agudiza el conflicto, pues cada conocido o familiar suele tener su propia opinión disidente, y considera necesario tomar una u otra posición. Es mucho más difícil para dos campos en guerra llegar a un acuerdo que para dos personas.

Especialmente incluidos en el proceso están los abuelos, quienes con mayor frecuencia critican a la ex nuera o yerno, considerándolos la fuente de todos los problemas. Y la forma de esta crítica es bastante dura. ¿Qué sucede entonces con el niño? Poco a poco siente que está perdiendo no solo a sus padres, no solo la imagen familiar de la familia, sino que las personas cercanas se vuelven extrañas, agresivas. Anteriormente, hablaban bien de papá o mamá, les ordenaban respetar y obedecer, y ahora lo regañan con todo tipo de palabras, esto es muy traumático para un niño de cualquier edad.

Si no es posible proteger a la familia de las emociones de los familiares, en ningún caso critique su comportamiento: "Una mujer adulta se porta feo". Mejor enséñele a su hijo a tratar esto con comprensión: "La abuela te quiere mucho, está molesta porque no vives con mamá y papá, por eso lo dice".

Error 3. Sobredramatización

Otro error es naturalmente dictado por la situación cuando uno de los padres crea una nueva familia. Circulo de participantes relaciones familiares mucho más amplio de lo que podría parecer a primera vista. Y los sentimientos son mucho más complicados. Estos son celos por el pasado de su nueva pareja, y un sentimiento de culpa ante el niño por la ruptura de la familia, y la insatisfacción por el hecho de que ahora tiene que lidiar con los hijos de otras personas. Todo esto, por supuesto, interferirá con el establecimiento de un contacto completo tanto entre su hijo y sus nuevos parientes como entre los niños: hermanastros y hermanas. En esta situación, se puede recomendar no dramatizar demasiado, recuerde que los niños se acostumbran a cualquier estado de cosas con bastante facilidad. Ya sea que los padres vivan separados o juntos, el niño eventualmente aceptará la situación y podrá vivir en ella con bastante comodidad, si su propia vida infantil continúa como de costumbre y no está sujeta a los ataques emocionales de los adultos. Es una respuesta tan defensiva. Por lo tanto, recuerde lo principal: el divorcio no tendrá un fuerte impacto negativo en el niño si los padres se sienten bien y creen sinceramente que la situación ha mejorado.

Historia
Marina se divorció de su esposo con mucha fuerza, después de descubrir que él había estado saliendo durante mucho tiempo con otra mujer, mucho más joven que ella. Después de los escándalos, el esposo se fue, dejando a Marina con una hija de tres años. Asfixiado por el resentimiento. Fue una pena para la hija, que se vio privada de la atención de su padre. Marina comenzó a cargar al niño, que poco entendía en todo este lío, de juguetes y regalos, pero no lograba calmarse. Al ver que la niña se había puesto muy ansiosa, Marina trató de explicarle por qué papá los había dejado, pero, hirviendo de indignación, no pudo decir nada bueno de papá, hablando de él. El niño de tres años no entendía nada y solo lloraba. Marina se enojó con el niño, en quien vio los rasgos de su padre. La situación no volvió a la normalidad pronto. Marina tuvo que acudir a un psicólogo que la ayudó a calmarse, encontrar la paz mental y mirar el mundo con salud. Sólo entonces aceptó la vida en una nueva capacidad, no como una tragedia, sino como un nuevo estado de cosas. Y la niña se calmó al ver que su madre no lloraba y gritaba, sino como siempre estaba acostumbrada a verla.

Error 4. Cambios repentinos

Este error surge del hecho de que los adultos perciben al niño únicamente como una víctima de las circunstancias imperantes. Están convencidos de que está privado de la atención total de uno de los padres. Tratando de agregar, reponer, apoyar con una palabra, cambian el sistema educativo habitual, comienzan a castigar con más frecuencia o, por el contrario, con menos frecuencia, o elogian y se arrepienten demasiado, dejan de pedir estrictamente calificaciones en la escuela, etc. .

Muy a menudo, sintiendo pena por el niño, comienzan a sobreprotegerlo o lo tratan casi como a un paciente. Pero también puede ocurrir al revés: los padres, fascinados por la organización de su vida personal, posponen el proceso de crianza para más adelante, entregando al niño por completo a las abuelas oa una niñera. Cualquiera de estas opciones complica acostumbrarse a las nuevas condiciones, crea una sensación de inestabilidad. A veces, este entorno puede contribuir a que el niño trastornos neuróticos. Así que continúa la línea de educación elegida, no cambies las tradiciones. Los niños son notorios conservadores, la repetición y previsibilidad de los acontecimientos es su incondicional isla de seguridad.

Historia
Alexander se divorció de su esposa por el bien de un segundo matrimonio, dejando a su hijo de cinco años con ella. El divorcio fue escandaloso y doloroso, y mala relacion los ex cónyuges se reflejaban en la relación del padre con el hijo. Alexander pagó honestamente la pensión alimenticia, pero su asistencia material se limitó a esto. Las reuniones con su hijo no eran frecuentes, porque el encuentro con su ex esposa era desagradable. Como resultado, a veces llevaba a su hijo a pasar el fin de semana. Junto con su segunda esposa, se divirtieron, lo que generó otro problema: el niño comenzó a percibir las raras visitas a su padre como vacaciones y no le gustaba la vida cotidiana con su madre. La relación entre madre e hijo se complicó, de lo que ella acusó a su exmarido. Solo un año después, los ex cónyuges pudieron comunicarse sin reproches ni acusaciones.

Error 5. Buscar enemigos

Si la relación entre el ex esposo y la esposa sigue siendo (y esto es muy a menudo) hostil, a menudo los adultos, tratando de probar su caso, intentan acercar al niño a su lado, enfrentándolo al ex cónyuge. Incluso las personas inteligentes y experimentadas caen en esta trampa: les parece que "el niño debe saber la verdad". Este es otro error común, cuyas consecuencias duran muchos años.

Para un niño, esta situación es muy dolorosa, porque sigue amando a ambos padres y es imposible cambiar esto. Por lo tanto, es muy difícil para él escuchar palabras desagradables sobre ellos; internamente no puede estar de acuerdo con ellos y experimenta una discordia mental severa. Además, de esta manera, la autoridad de los adultos cae bruscamente y el niño no sabe en quién confiar ahora.

Así que haz tu mejor esfuerzo para abstenerte de tales comentarios. Si usted mismo se enfrenta a acusaciones e insultos en su contra, trate de comportarse con calma. No culpes en respuesta, no demuestres que en realidad eres mejor de lo que dicen de ti. Lo principal es que el niño comprenda su falta de voluntad para participar en este juego. Solo ese comportamiento traerá un resultado positivo y, con el tiempo, cuando las pasiones disminuyan, estabilizará su relación.

Error 6. En el gancho de un niño.

Muchas trampas acechan a los nuevos miembros de la familia: nueva esposa esposo de la madre o del padre cuando están tratando de construir una relación con el niño que "vendrá". Sintiendo la vulnerabilidad de los adultos en esta situación, el niño puede comenzar a volver a contar las conversaciones de otras personas y hacer comentarios como: "Y mi madre es más hermosa", "Mamá siempre sale deliciosa", "Papá le dio a mamá flores mucho mejores que estas". ." Por supuesto, esto es molesto de escuchar.

No te equivoques, ahora la calma es tu principal baza, trata estos comentarios como las palabras de un niño ofendido que atraviesa un momento difícil en su vida. En ningún caso, no lo regañe por esto y no intente demostrar que "desde que su papá se divorció de su mamá, ella no era tan buena". Esto solo lo pondrá en tu contra. "Para todas las personas, especialmente para las pequeñas", dice Svetlana Ievleva, "la mamá es siempre la mujer más maravillosa del mundo. Intentar contradecir esto solo agravará la difícil relación con el niño. Es mucho más productivo confirmar : "Por supuesto, cada persona ama a su madre: yo, la tuya, y tú, la tuya, y para nosotros son las más hermosas ". El contenido de la conversación sobre este tema dependerá de una situación particular. A veces puedes fingir que no notas nada, a veces una broma es apropiada, pero es muy posible y conversación seria: "No me gusta que digas eso, aunque entiendo por qué. Decidamos no decirnos nada hiriente". Incluso un niño de cinco años es bastante capaz de entender lo que quiere decir.

Es imposible decir exactamente a qué edad será especialmente difícil para un niño acostumbrarse a una nueva situación. Mucho depende de la relación en la familia antes del divorcio, de qué tipo de relación y desarrollo en las nuevas familias y, por supuesto, simplemente de la naturaleza del niño. Sucede que los niños perciben tanto el divorcio como la vida posterior de manera bastante positiva. Pero sobre todo esto sucede con la ayuda de los adultos, porque el propio niño, que no ha llegado al menos a la adolescencia, se enfrenta a todas las dificultades y vida adulta todavía no puedo

Error 7. Nuevo bebé

Es muy importante comportarse correctamente en el momento de la aparición de un hijo común en una nueva familia. Fascinados por la novedad de la situación, la expectativa del bebé, los padres pueden no prestar la atención necesaria al anciano. Y para él será una lesión grave, prueba de que todo lo que era importante para él se ha perdido por completo y de forma irrevocable. Puede sentirse superfluo para los padres, especialmente si tanto la mamá como el papá tienen hijos nuevos.

Por lo tanto, es mejor hacer las llamadas vacunas emocionales por adelantado. "¿A quién quieres más, hermano o hermana?" (aunque él responde que nadie), "¿Le enseñarás a hacer los mismos barcos?", "Ven con nosotros, elige papel tapiz para la guardería". Por supuesto, tales conversaciones no deben ser frecuentes e intrusivas. Lo principal es dejar en claro que la actitud hacia el anciano no cambiará con la llegada del recién nacido, que todavía es amado y querido por ti, que él persona significativa en tu vida.

En noviembre de 2007, se hicieron enmiendas a la parte del Código de Vivienda de la Federación Rusa que se ocupa de los derechos del niño. solía ser un niño quien se quedó con uno de los padres que no era dueño de casa propia, perdió el derecho a la vivienda del segundo padre, a pesar de que recibía pensión alimenticia de él, y no era considerado por la ley como miembro de la familia del propietario.
Ahora bien, el derecho de uso de una vivienda propiedad de uno de los padres debe ser conservado por el hijo incluso después de divorcio entre sus padres.
Cierto, el problema es que de hecho un niño puede vivir solo con uno de los padres. La salida puede ser la siguiente: en un acuerdo de pago (Capítulo 16 código de la Familia Federación de Rusia) es posible ofrecer al padre que vive separado del niño, a cuenta del pago de la pensión alimenticia, transferir oficialmente su parte en la propiedad del apartamento al niño. Este acuerdo tendrá la fuerza de una orden de ejecución.
Abogada Natalia Tarasova

Discusión

Guarida de Dobryj.
Ja v razvode uze navernoje 3 goda,govoriu navernoje potomu cto starajus zabyt jeto vsio kak strashnyj son,bylo vsio i ssory i upreki i druzja kotoryje vstali na raznyje storony,zaviduju tem kto smog razojtis dostojno.Uvazaju muzcin kotory je ne polivajut griazju materej svoix detej ni v processe razvoda ni posle nego. Mogu skazat cto do six por ne mogu prijti v sebia i neznaju skolko vremeni ponadobitsia cto by vsio zabyt i zit normalno. sama.

20 de mayo de 2008 17:03:14

Me pregunto por qué no escriben sobre el error principal.

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con las relaciones normales de la familia con los órganos que la controlan (familia) y el comportamiento normal de ambos padres (sin "hijos compartidos" y acusaciones mutuas) Si encuentra errores, mal funcionamiento, inexactitudes en la página, háganoslo saber.

Discusión

Yo no pediría el divorcio. Especialmente ahora a la luz de las nuevas tendencias. Por lo general, pueden organizar la custodia gratuita, en lugar de una familia de acogida. Además, viviréis juntos, si entiendo bien.

bajo relaciones familiares normales con las autoridades que la controlan (familia) y el comportamiento normal de ambos padres (sin "compartir hijos" y acusaciones mutuas), en caso de divorcio, el contrato se rescinde con ambos y se celebra con uno de los padres. todo es formal: la decisión del comité ejecutivo de "terminar", el mismo comité ejecutivo de "crear un PS" (para 1 padre). nadie quita a los niños de la familia.

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Discusión

una historia con un mal final: los parientes lejanos adoptaron a una niña de hasta un año. Toda su vida, las partículas de polvo fueron expulsadas de ella. Hasta el hecho de que su madre lavaría y plancharía la gasa ella misma (entonces era estresante con las juntas), y papá, mientras su hija estudiaba en una ciudad vecina, le llevó todo esto. Todo lo mejor para mi hija. Alguien "amable" dijo que ella fue adoptada, la relación comenzó a deteriorarse. Ahora tiene 30 años y está divorciada. Las relaciones han sido terribles últimamente: la madre adoptiva fue desalojada a una cocina fría (está en el pueblo), no les dan de comer, no les importa. A los nietos no se les permite comunicarse, los escándalos y las peleas son casi constantes. Solo hay una respuesta a las exhortaciones de los familiares: ella no es nadie para mí.
PERO incluso los niños nativos a veces arrojan tales sorpresas ...

16/11/2014 21:48:14, pasando

Tengo un hermano de 30 años. Mi relación con mi madre y conmigo es muy buena. Está casado, sin hijos. A menudo viene a visitarme.

¿Con qué frecuencia tienes que inventar excusas para los hermanos que no se llevan bien o que ni siquiera pelean? Tuve que escuchar diferentes excusas de los padres: Y mi hermano y yo también vivimos como un gato y un perro en la infancia. Sí, todos los niños pelean. ¡¿Entonces Que puedo hacer?! Aquí lo tendrá en el ojo una vez, aprenderá a argumentar de manera civilizada ... Pero tengo una conclusión diferente, más precisamente, una serie de conclusiones razonadas. Senior junior no es un amigo? Mi amigo tiene dos hijas, con diez años de diferencia. Más viejo...

A menudo, los padres consideran a sus hijos un "error de la naturaleza" solo porque no se parecen en nada, por ejemplo, a la madre de una mujer de negocios o al padre de un atleta. Existe la opinión de que los niños necesariamente deben ser similares a sus padres y las habilidades naturales, bueno, simplemente deben transmitirse genéticamente. La psicología del sistema-vector de Yuri Burlan abrió por primera vez el velo de cómo funciona la naturaleza y por qué un padre atleta puede tener un hijo artista. De hecho, un conjunto de vectores no se transmite a una persona por...

En el momento en que mi mundo se derrumbó, iba a abrir una oficina de práctica privada: compré un apartamento adecuado en el 1er piso en la línea roja, entregué los muelles para obtener una licencia, pedí equipo ... Y lo más grave, yo persuadió a mi hermana para que renunciara, se registrara en el servicio de empleo, para tomar un curso gratuito para emprendedores principiantes, participar en el programa de autoempleo para desempleados y recibir una subvención para iniciar su propio negocio... Planearon que mi hermana sería empresaria individual, alquilaría mi apartamento, me contrataría como médico...

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Hmmm, que feo como quedó... Una salida es disculparte con tu hermana, en la reunión es culpable bajar la mirada.. :)

Para ser honesto, creo que tu hermana es un poco injusta... ¡Cómo puedes odiar a tu hermana, no lo hiciste a propósito! Pero tal vez su personaje es tan complicado... Creo que con el tiempo, todo se irá calmando poco a poco...

Discusión

por así decirlo, Mary Ivanna, decidí que es suficiente para mí esperar el clima junto al mar, mejoraré mi vida personal, me divorciaré de Vasya (esposo) ... nosotros (con Petya) podemos alquile un apartamento cerca, iremos a visitar ... Algo así Molesta, no molesta, la cosa es que ella es una tía adulta y entiende que un "cuco del siglo" no es muy alegre ...

Estás oscureciendo algo. Has estado divorciado durante 4 años, ¿por qué estaría molesta? Mientras estás casado, vives tranquilamente (?) con tu suegra. Iniciativa de divorcio - ¿de quién? Probablemente quieras comer un pescado y subirte a un árbol de Navidad, divorciarte y seguir viviendo con tu suegra. De lo contrario, ¿por qué estaría molesta? Aunque, para ser justos, incluso si no está registrado con ella, todavía tiene derecho a vivir hasta que el niño cumpla 18 años. Si la conciencia lo permite.

¿CÓMO LOGRAR EL BIENESTAR FAMILIAR SI EL PADRE O LA MADRE ES PATRONA? Hoy en día, las familias con padrastro o madrastra son algo común en muchos países. Pero tales familias tienen dificultades especiales. Sin duda, los más graves de ellos están relacionados con la crianza de los hijos. Sin embargo, como verá en los próximos dos artículos, las familias que tienen hijos de un matrimonio anterior pueden tener éxito en criarlos. EN GENERAL, LAS PERSONAS TIENEN PREJUICIOS CONTRA LAS MADRASTRA Y PADRASTRO. MUCHOS DE NOSOTROS en la infancia escuchamos un cuento de hadas sobre ...

Conceptos muy familiares que solemos usar en las conversaciones. A veces hay aquí una sombra de ironía, a veces humor ligero e incluso algún tipo de coquetería. ¿Y qué sucede realmente con un niño y una niña que crecen en el caso de que definitivamente se les pueda llamar "hija de papá" e "hijo de mamá". Y realmente afecta la formación de un hombre y una mujer en el futuro. La pregunta no es ociosa también porque una gran cantidad de divorcios en un sentido práctico hace que sea común ...

Discusión

Inna, tocaste un tema muy doloroso, especialmente porque ahora hay muchos hijos de divorciados. ¿Cuál es la salida para una madre soltera, donde el padre no quiere participar en la crianza del niño para "transferir bajo la influencia" de su hijo? ¿Cómo puede una madre sola dar a un niño una educación digna, para que luego no experimente una falta de influencia masculina? ¿O vale la pena sufrir en el matrimonio con un marido no amado, mientras el hijo no se vea privado de él?

Los padres se están divorciando: ¿cómo informar al niño sobre el próximo evento? ¿Cómo preparar a un niño para los cambios en la vida después de la separación de mamá y papá? ¿Es posible hacer arreglos para que el divorcio se experimente con la menor pérdida? Aprenderá sobre esto en el nuevo episodio del podcast "Los padres se están divorciando: ¿cómo ayudar a un niño?".

en primer lugar, parece que estamos hablando de Rusia, pero no soy un alcohólico ni una persona sin hogar. en segundo lugar, conozco una familia en la que discute varias formas de participación de padres divorciados en la vida de un niño... Si encuentra errores, mal funcionamiento, inexactitudes en la página, háganoslo saber.

Discusión

¡Tonterías completas! ¿Cómo es para los niños? ¿Dónde está su hogar? ¿Dónde están sus rituales habituales, cosas, libros favoritos? ¿Quién es el responsable final del tratamiento si el niño está enfermo con frecuencia? ¿Cómo sabe el padre, a quien el niño fue entregado por un tiempo, que es necesario prestar atención a alguna materia en la escuela? Quien va a dar a luz. reuniones? ¿Qué tipo de secuencia en educación es posible con SO? ¿Mamá te permite caminar descalzo y sin sombrero en el frío, y el padre se abriga, por ejemplo? Los mentirosos crecerán, seguro. Y, sin embargo, ¿por qué acumular algún tipo de infección en las casas de otras personas? Por ejemplo, BM vive solo, cambiando periódicamente a los candidatos para el papel de futura esposa. ¿Qué puede recoger un niño allí? Brrrr, lo odio. Que el bebé mejor solo vaya al cine en vacaciones con papá, no SO.

18.01.2011 02:36:26, basura gruñona

En mi opinión, es imposible decir inequívocamente si es malo o bueno. A cada uno lo suyo. En mi caso, esta resultó ser la opción más aceptable. Pero no lo hicimos oficial. Acaba de suceder.
BM cuida a los niños tanto como yo, ya veces incluso más. Recoge de la escuela, lleva a clases. Cuando voy de viaje de negocios o de vacaciones, los niños viven con él. A veces solo van a él por una semana.
Por cierto, nuestros puntos de vista sobre la educación y el estilo de vida son similares a los de BM. Por lo tanto, prácticamente no hay problemas. De alguna manera estamos de acuerdo.

Mis dos padres (divorciados a los 3 años) tienen el 1er grupo, yo tengo el 2do. Hay tales, o hay algo mal conmigo goverd. ¿Qué tipo de fin en sí mismo es este: criar a un hombre por dinero? Oker. Mi esposo me preguntó: ¿gané dinero para el resto?

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De hecho, los niños eslavos suelen ser blancos en la infancia. Mi esposo era rubio y maduro, oscurecido. Ambos niños ahora son rubios. Y en cuanto al grupo sanguíneo, me parece que resolvieron problemas en la escuela, ¿tal vez no como sus padres?
Y en cuanto al niño, me relajaría, en cualquier caso, es TUYO :))))

08/09/2010 03:19:48, leo

Siete errores de padres divorciados. Especialmente incluidos en el proceso están los abuelos, quienes con mayor frecuencia critican a la ex nuera o yerno, considerándolos la fuente de todos los problemas. Amor, dos hijos, divorcio y una nueva familia.

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Por supuesto que vale la pena. No perderás. La salvación de los que se ahogan es obra de los mismos que se ahogan, no nuestro principio. Si el hijo todavía tiene malos modales, esta es su omisión. Además, la nuera y el nieto quedaron defraudados.

Vale la pena hablar, al menos entenderlos a los dos. Esto te ayudará a mantener una buena relación con tu nuera.

Siete errores de padres divorciados. Especialmente incluidos en el proceso están los abuelos, quienes con mayor frecuencia critican a la ex nuera o yerno, considerándolos la fuente de todos los problemas. Amor, dos hijos, divorcio y una nueva familia.

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Me divorcié después de 34,5 años de matrimonio.

10/04/2018 08:50:57, Lyudmila....

Tengo exactamente la misma situación. Sólo vivimos sólo cinco años. Mi suegra hace todo para que nos divorciemos. Ella ni siquiera lo oculta. Soy el malo del mundo. Como ella dice que le quité a su hijo. No solo me echa lodo a mí, a mi familia, me escribe cosas feas, me amenaza, sino que también le sacude los nervios a su esposo. Él es glorificado por "lo que vale el mundo". Ya siento que la odio. Es una pena para mi esposo, no es su culpa que su madre esté enferma de la cabeza. También pensé que podría romperse. Pero esta no es la salida. Aunque mi marido me da la cara, le grita así y manda. Tal vez esto esté mal, pero en mi opinión, si una persona no entiende y está tratando de destruir a su familia, algo debe hacerse. La familia se derrumbará, no será mejor para nadie, habrá otra y habrá la misma historia. Aprende a no dejarla entrar en tu vida. Tal vez me equivoque, pero el esposo debe defenderte, y por qué tus nervios no lo soportan.

30/10/2015 17:08:11, Volynets

Divorcio de padres. Psicología. Relaciones familiares. Los padres de mi esposo están divorciados, los parientes son tías, los tíos están divorciados. Unos años perdidos. Pero experimenta Pero la próxima vez no cometerás este error, tienes la oportunidad de aprender mejor ...

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Mi esposo justificó su partida de la siguiente manera. Que su madre no dejó a su esposo en un momento (debido a los niños), ella sufrió toda su vida y ahora está sufriendo. Y los niños, es decir, él y sus hermanos no apreciaron esto. Entonces él no quiere hacer tales sacrificios, vivir conmigo por el bien de los niños. :(((

Entiendes (¿nada de eso sobre "tú"?), lo principal no es lo que sucede a tu alrededor, sino cómo lo tratas tú mismo. Puede alegrarse de que su esposo lo deje, qué diferencia hace, a quién y dónde, y por qué motivo, lo principal es que no tuvo hijos. Fue solo un error. Unos años perdidos. Pero experiencia Pero la próxima vez no cometerás este error: tienes la oportunidad de aprender a comprender mejor a los hombres (por cierto, no es un hecho que si él es de una familia completa, definitivamente será un buen hombre de familia - por supuesto, la familia paterna influye, pero muchos viven "al contrario"). Ahora lo principal para ti es restaurar la paz en tu alma, relajarte, pensar en algo agradable. Por ejemplo, sobre el hecho de que era un esposo "no real", pero aún conocerás a uno real ... y se va solo para dejar espacio al "real". ¡Buena suerte!

Conferencia "Relaciones de Familia". Sección: Divorcio e hijos. Cuando se disuelve un matrimonio, el hijo permanece con la madre. Y siempre pagamos por nuestros errores. Y aquí resulta que los hijos están pagando los errores de sus padres.

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Muchas gracias a todos los que respondieron a mi tema propuesto.
Me gustaría expresar mis puntos de vista con más detalle, teniendo en cuenta mi experiencia:
1. La práctica existente de dejar a un niño con una madre tiene los siguientes aspectos negativos:
Una hija que permanece con su madre es fuente de divorcio en el futuro. Con cualquier conflicto en su familia, el pensamiento aparece en su cabeza: “Mi madre me crió sin papá y yo me criaré”. Además, las niñas que crecieron sin padre se inspiran en sus madres con el pensamiento "¿Por qué necesitamos a este hombre constantemente acostado en el sofá" (el programa "Yo mismo"). Aunque hay tales hombres, pero estamos hablando del desarrollo de un estereotipo. En esto veo el orgullo herido de una mujer y el deseo de vengarse de todos los hombres. (A pesar de estos argumentos, la hija debe ser criada por la madre y el padre debe ser una adición).
El hijo que se queda con su madre recibe un buen ejemplo de quién debe criar a los hijos. y cuando se presenta en su vida una situación de divorcio, tranquilamente asiente con la práctica existente. Aquellos. la madre estaba preocupada de antemano de que el niño le fuera arrebatado a su hijo en el futuro y, por lo tanto, actuó como antagonista en relación con los hombres en la persona de su hijo. Por favor, preste atención a esta frase.
2. Trataré de analizar las ventajas que obtiene un hijo al quedarse con su padre.
Consideraré solo el caso en que el hijo permaneció con el padre (es decir, mi situación).
Tengo puntos de vista teóricos sobre la situación "hija con padre" y no los expresaré.
En la persona del padre, el hijo recibe (está obligado a recibir) un capataz, un maestro, un amigo.
El capataz como fusible de todos los aspectos negativos de nuestra vida (cuantos menos aspectos negativos y más desarrollada la inmunidad, menor la función del capataz). En la mayoría de los casos, una mujer no puede hacer frente (manejar) a su hijo adulto. Él simplemente la aleja. Si alguien tiene contraejemplos, entonces son más bien excepciones que confirman la regla.
Un padre maestro puede (debe) enseñar a su hijo muchas tareas del hogar que requieren manos masculinas(reparación de plomería, apartamentos, electrodomésticos). La inoculación del amor por el deporte es más fácil para un padre que para una madre. Esquí de fondo, carreras de natación, ejercicios de barra transversal, flexiones. A veces en estas clases se requiere una influencia masculina (no confundir con poder), porque. necesita hacer a través de can't. El padre, por extraño que parezca, le enseñará a su hijo a cocinar, lavar, limpiar el apartamento. Es mejor que una madre lo cocine ella misma que molestar a su hijo con eso. En mi caso, mi hijo mayor es envidiado por sus amigas familiares porque cocina mejor que ellas. También quiero señalar el orgullo del padre por su hijo. Y cualquier padre normal invertirá al máximo en su hijo para experimentar este orgullo. Después de todo, el hijo es el sucesor de su familia.
Un padre es un amigo más que una madre (aunque no me gusta esta oposición). Es mejor discutir los problemas que surgen con el hijo con el padre, al igual que las hijas con la madre. Desde el punto de vista de la psicología, el Padre es el mejor protector de su hijo de los conflictos callejeros. Es normal que un hombre sea protegido por un hombre y no por una mujer.
3. Ahora me gustaría detenerme en el comportamiento de las mujeres en la corte. Parafraseando a Marx, digo que no hay cosas tan malas a las que una mujer no iría para tener un hijo. Y no siempre el motivo es el amor. Sería interesante mirar a las mujeres que están en la posición de los padres de hoy.
Esta situación es masivo Como ejemplo, quiero dar mi propio ejemplo.
Cuando mi esposa se llevó a mi hijo menor durante mi ausencia (una situación familiar y común) demandé el divorcio. Así que quería devolver legalmente mi ml. hijo.
El hijo mayor se quedó conmigo. Sin entrar en detalles, diré que no he visto una actuación más vil. El juez se negó a considerar la pregunta: “con cuál de los padres vivirán los hijos después del divorcio”. En cambio, el juez consideró el tema “Sobre la transferencia de un niño para la crianza” (Para los ignorantes, puede transferirse de alguien a alguien. Mientras el niño está en la familia, podemos hablar de determinar el lugar de residencia del niño).
Una mujer de la tutela me asombró con la pregunta: “¿Cómo se le puede quitar un niño a una madre” (¿Cuándo tendrán los hombres tanta solidaridad?)
La decisión anunciada por el tribunal decía: "Transfer Jr. hijo para la crianza de su madre y recuperar de mí los costos legales por un monto de 4 millones de rublos ". Esta decisión anunciada no resiste el escrutinio de todos los lados. Me centraré en la moraleja. Porque el hijo mayor se quedó conmigo y soy un padre que no bebe, entonces, de hecho, la madre quería quitarle dinero a su hijo y las mujeres de la madre la ayudaron en esto. Dos hermanos también fueron destrozados por las mujeres de la madre.
Recibí la solución por escrito con mucho retraso, y no se correspondía con la anunciada.
4. Quería refutar opinión de las mujeres sobre lo que las mujeres mejor que los hombres. Cuando se crían en el mismo ambiente, en la misma escuela, en la misma compañía, el número de niños y niñas buenos (normales) es el mismo. La práctica previamente establecida determinaba la distribución de responsabilidades en la familia. El esposo dedicó más tiempo al trabajo, ganando dinero, la mujer, al hogar, a los niños. Así, toda la educación estaba en manos de las mujeres. Esto continuó durante décadas. Como resultado de esta educación, tenemos tales hombres a quienes las mujeres persuaden en cualquier oportunidad. Pero las mujeres no están de acuerdo en dejar la crianza (o parte) en manos de los hombres. En mi opinión, una de las razones es la alta probabilidad de perder en el campo de la educación. Mis observaciones de las madres jóvenes formaron la siguiente imagen para mí: una mujer vestida a la moda con un cigarrillo en una mano y una lata de gin tonic en la otra. Un joven con una expresión mansa en su rostro lleva una carriola cerca. (aunque no todo el mundo se ajusta a esta imagen). En cuanto al cuidado de una madre por su hijo, propongo ver cómo las madres llevan a sus hijos de la mano por la calle. Los sostienen a su izquierda, exponiendo a sus hijos al flujo de personas que van a la reunión. Por lo tanto, el niño está protegido de las personas que se aproximan. ¿No es una especie de preocupación por su hijo?
5. Por lo tanto, existe una necesidad urgente de cambiar la práctica establecida. Pero hay grandes dificultades morales en el camino. Es difícil imaginar a un hombre normal peleando contra una mujer. La decisión en los tribunales tampoco es realista. En mi opinión, corresponde a los hombres reconsiderar su papel en la familia y en la crianza de un hijo. Si es posible, un hombre debe asumir un papel decisivo en la crianza de sus hijos y, por lo tanto, destruir las tradiciones existentes desde adentro. En cuanto a mí, mi hijo mayor entendió firmemente que él mismo debe criar a su hijo, y una madre es un factor adicional (si es necesario) en el proceso de crianza de un hijo. Esto lo confirma mi experiencia de criar a un hijo mayor y criar a un hijo menor de mi ex esposa.
Estas reflexiones están dirigidas a despertar la conciencia y la responsabilidad en los hombres y, quizás, en las mujeres.
PD Estos argumentos no se aplican a las familias donde reina el amor y la armonía.

Por un lado, me “indigna” la injusticia de que los hombres no tengan los mismos derechos que las mujeres. ¿Quizás el hecho de que todos sepan con quién se quedará el niño después del divorcio ya sea el problema?
Pero esto es lo que tengo en mente. Estamos hablando de dejar atrás a mamá o papá, y si miras unos años más adelante, resulta con un padrastro o madrastra ... Y esta es una conversación ligeramente diferente :-) Después de todo, en cualquier familia , niños y hogar mas mujer comprometida, luego madre o madrastra, ¿te gusta esta elección? Por cierto, conozco muchas familias donde las mujeres se casan por segunda vez y tienen una excelente relación con sus padrastros, no sé de madrastras (en nuestro país esto es un fenómeno raro). Y en general, es sorprendente, pero mi experiencia de vida muestra que los hombres aman a los hijos de sus mujeres amadas: - (Y el mismo padrastro maravilloso no puede ser padre para su hijo de su primer matrimonio ...