La familia es un fenómeno social con muchas facetas: cotidiana, financiera, económica, social, relaciones entre diferentes generaciones... Y los intentos de construir una Familia sólo sobre los sentimientos, basándose sólo en los sentimientos de amor, suelen terminar en matrimonio. Por lo tanto, una comprensión diferente del Amor se sienta en la base de la nueva enseñanza sobre la Familia.

¡El amor es una sustancia cósmica, que vive, piensa, con gran inteligencia! Ésta es la energía constructora, unificadora, impulsora y proporcional del Universo. ¡El amor es una sustancia sumamente inteligente en la que se desarrolla la vida! Este enfoque para comprender el Amor te permite tratar consciente y sabiamente todas sus manifestaciones. ¡Es este tipo de Amor el que crea el Espacio del Amor! Ahora estas maravillosas palabras “Espacio de Amor” están entrando cada vez más en la conciencia de las personas. Por lo tanto podemos decir que ¡La familia existe para crear un Espacio de Amor!

Esto es lo que haremos ahora: en la atmósfera de una sustancia “viva, pensante y muy inteligente” construiremos los cimientos de la Familia. Es sólo una base, ¡pero eso es lo principal! Si los cimientos son fuertes, entonces una choza, una casa de madera o un palacio se mantendrán bien sobre ellos.

La forma de la Familia es la casa misma, y ​​aquí cada uno puede crear lo que quiera. Pero para que una casa dure muchos años y resista cualquier prueba, necesita una base sólida, construida de acuerdo con todas las reglas. Es necesario sentar las bases con los principios fundamentales para construir relaciones que ya no conduzcan al matrimonio.

Anteriormente, el fundamento del matrimonio se basaba en la regulación de las relaciones sexuales y la gestión de los bienes. Miles de años de experiencia han demostrado que estos principios conducen al matrimonio.

Ahora tomamos como base nuevos principios y motivos. Como ya he dicho, estos principios son conocidos y muchos los han repetido más de una vez, pero probablemente nadie ha hecho esto para sentarlos como base de una Familia, para llegar a un acuerdo con un ser querido en la orilla sobre lo que en qué se basará su felicidad. Por lo tanto, la mayoría de las chozas, casas y palacios se han derrumbado, incapaces de resistir las pruebas de la vida, o están torcidos, con muchos soportes. Estos principios son los pilares de la cosmovisión de una persona. Y si los acepta y los implementa, entonces todo en su vida se desarrollará de forma natural y feliz.

¿Qué deben hacer quienes ya tienen una casa, pero ésta se agrieta, tiembla y las paredes se derrumban? Después de todo, las familias en su mayoría no se construyen sobre una base sólida, sino sobre delirios. ¿Y qué es lo que, en este caso, es necesario construir de nuevo? ¡Ofrezco una salida! Existe una técnica de este tipo en la construcción: la casa se levanta con gatos y se colocan los cimientos debajo. Ofreceremos esta opción para el matrimonio. Necesitamos mirar honestamente la situación actual, discutir juntos la situación y tomar una decisión: transformar el matrimonio en una Familia. Por supuesto, para ello es necesario trabajar duro: comprender y discutir los principios y motivos para construir una Familia y, lo más importante, comenzar a ponerlos en práctica. Necesitamos construir relaciones sabias! Puede que no entren inmediatamente en la conciencia, y mucho menos se manifiesten en la vida, pero gradualmente, paso a paso, se pueden fortalecer los cimientos y reparar la casa, llenándola de nueva felicidad.

Y si la otra mitad no quiere trabajar en la construcción de una nueva relación, entonces se debe tomar una decisión: continuar viviendo en matrimonio o construir una familia en un nuevo espacio. Cuando hay un matrimonio y la relación se deteriora de año en año, esto hace que todos se sientan mal: los adultos no se desarrollan, los niños y la familia en su conjunto sufren, y esto genera problemas en la sociedad. Y si el matrimonio se destruye, ¡hay esperanza de que surja al menos una Familia! Muchos a lo largo de su vida intentan salvar su matrimonio por lástima, y ​​este es un material muy malo: ¡la lástima destruye la personalidad!

Cabe decir que estos principios y motivos establecidos en la base de la Familia no limitan en modo alguno los procesos creativos en ella, al contrario, despiertan la inspiración e imparten un enorme poder a la realización de la creatividad en una persona.
¡Y este poder de la pareja no se desperdicia en aclarar posiciones, eliminar conflictos, sino que todo se implementa en el desarrollo creativo!

Como ya hemos dicho, la atmósfera donde se construirá la Familia no es “amor loco”, ni pasión, ni amor posesivo, ni amor egoísta, sino un concepto nuevo, profundo y espacioso del Amor, como sustancia cósmica, viva, pensando, con alta inteligencia, construyendo, uniendo, moviendo y equilibrando la energía del universo. ¡En una atmósfera tan sabia ya no puede haber matrimonio!

Primer principio:
divinidad humana

Hace tiempo que hablan mucho de la divinidad del hombre, pero ni siquiera se esfuerzan por realizarla en la vida, especialmente en materia de creación de una Familia. Y es necesario no sólo recordar su divinidad, sino también realizar en la Familia la comprensión de que el hombre es el creador de su vida, de su espacio. Es hora de que una persona se dé cuenta de quién es realmente y asuma la responsabilidad de su vida. Sólo desde esta posición se convertirá en dueño de su vida y de su felicidad.

En principio, la conciencia de la divinidad es suficiente para una vida feliz. Nada más necesita ser dicho. Al darse cuenta de su divinidad y realizarla en la vida, una persona resuelve fácilmente sus problemas.

¡Si una persona pudiera vivir en su estado divino al menos un día, resolvería todos sus problemas en la Tierra!
Sin embargo, hay una mente que no quiere ceder el poder sobre una persona. Es por esta mente que se necesitan todas las explicaciones adicionales. Cuanto más domina la mente, más exige explicaciones y pruebas. Y este capítulo es una especie de prueba para comprobar si una persona está libre del poder de la mente. Cuanto más fácilmente percibe una persona nuevos principios y motivos, más libre es.

Los problemas en la vida de una persona surgen cuando olvida que es Dios y actúa de manera no divina. ¿Un dios consciente de sí mismo levantaría la mano contra su prójimo? ¿Podrá culpar a alguien, ofenderse o ponerse celoso? Al contrario, no sólo intentará hacer el bien él mismo, sino que también ayudará a los demás en ello.
Las religiones, diseñadas para ayudar a una persona a ser divina, tienen miedo de declarar tal estatus; de repente, el orgullo se manifestará en una persona. De hecho, ha habido muchos ejemplos de este tipo en la historia y todavía ocurren hoy. Entonces, ¿deberíamos mantener a las personas en el estatus de “siervo de Dios”, “eterno pecador”? Ahora la conciencia de muchos ha llegado a tal estado que entienden su divinidad como una gran responsabilidad ante el Mundo entero. Aquí es donde debemos guiar a la gente.

En todo momento, sabios, iniciados y profetas han dicho: “¡Ustedes son dioses!” y llamado a vivir divinamente.

Con la mayor frecuencia posible, recuerda quién eres realmente en los elementos más pequeños de la vida, mira la vida que te rodea a través de los ojos de Dios y manifiesta tu estado divino. ¡Al menos unos minutos al día! ¡Esto es especialmente importante en situaciones difíciles! Y esto traerá resultados maravillosos. Ayude a los niños a recordar que son dioses: ¡lo harán fácilmente y con mucho gusto!

Segundo principio:
todos somos uno y todos somos diferentes

Esta dicotomía divina ya no es sólo un postulado filosófico; hoy ya es condición necesaria conciencia ampliada y una vida feliz. Esto se convierte en un principio natural de la vida. Y el que vive así trae felicidad a su hogar.

Todos somos partes de un solo organismo, partes del cuerpo de Dios, y cada parte cumple sus propias funciones, tiene su propio significado y su propia diferencia. Esta unidad y diferencia se conserva tanto a nivel del microcosmos como al nivel del macrocosmos. El hombre mismo es el Cosmos para sus microcosmos y, al mismo tiempo, es parte del Macrocosmos. Ha llegado el momento de llevar vuestra conciencia a tal estado.

A cualquiera situación de vida Cuando quieras arrojarle algo pesado a otra persona, recuerda a quién le estás levantando la mano: ¡una parte de ti mismo! Cuando quieras decir algo ofensivo, piensa que estás intentando ofenderte a ti mismo. Cuando surja un pensamiento pesado dirigido a otra persona, comprenda que se está enviando una energía poderosa a usted mismo. ¡Detente y no hagas esto! Y si ya lo has hecho, crea otro mensaje, amable y con amor, para que la herida que te infligiste pueda sanar.

Mucha gente lo sabe y habla de esto, pero durante los conflictos se olvidan de todo y empiezan a culparse unos a otros. Pero es precisamente en un momento difícil cuando debes intentar mirarte en este espejo, es decir, ver en ti mismo tanto la causa como la consecuencia de esta tensión. Y, habiendo visto, cambia algo en ti mismo. Esto es autorrevelación, esto es lo que significa evolución, ¡esto es convertirse en el dios de tu espacio!

Siempre debemos recordar que a una persona no le sucede nada que no esté en ella.
Es una profunda ilusión pensar que la felicidad depende de otra persona. A partir de esta ilusión, la gente empieza a buscar “su alma gemela”, que debería traerles felicidad. Pero esta búsqueda es inútil. Aquellos que buscan un alma gemela en el costado casi nunca la encuentran, y si la encuentran, al cabo de un tiempo resulta que no es la mitad en absoluto. ¡E incluso en su otra mitad encuentran a menudo a su “enemigo número uno”!
¡Necesitas buscar y descubrir a tu alma gemela, salud, alegría y felicidad en la vida! Entonces lo similar se sentirá atraído por lo similar. Así es exactamente como debes percibir la relación con tu ser querido.

Noveno principio:
La calidad de las relaciones no se mide por su duración, sino por en quién se convierten las personas como resultado de estas relaciones.

A menudo se puede escuchar: “¡Somos amigos desde la escuela!”, “¡Vivieron juntos durante 20, 30, 40, 50 años!” Y estos hechos se presentan como algo perfecto en sí mismo. Pero debemos mirar honestamente lo que han logrado durante tantos años. relaciones amistosas o cohabitación en la dirección principal: ¿el autodesarrollo? ¿Gozan de excelente salud y su amor, amistad y libertad han aumentado significativamente? Se ayudaron mutuamente a realizar su creatividad, tienen una maravillosa situación financiera y niños felices? ¿Se han vuelto más espirituales, más sabios y respetados entre familiares, amigos y en la sociedad? Como regla general, todo está lejos de ser tan maravilloso y, a menudo, las relaciones a largo plazo no dan el resultado deseado.

¡Cuántos matrimonios han surgido a partir de estos conceptos erróneos! Muchos, muchísimos están “tirando al gato por la cola”, es decir, viven en muy mala relacion“por el bien de los niños”, “ya ​​hemos vivido tanto juntos, ¿adónde podemos ir?”, temen la condena pública o la soledad. Cuántos destinos de adultos y niños han sido destruidos...

A veces basta un día o unas horas para que la vida de una persona cambie radicalmente.
Cuando en relaciones familiares Cuando se produce un estancamiento o se desvían del flujo de la evolución, el mundo introduce un "catalizador", alguien más. Todo comienza con una breve interacción (fiesta, viaje de negocios, vacaciones...). Una reunión así puede "sacudir" enormemente a una persona, recordarle que es un hombre (mujer), que todavía hay "pólvora en el frasco". En una reunión así solo hay positividad: la paz ayuda a una persona a salir del estancamiento. Pero cómo gestiona tal reunión depende enteramente de la propia persona. Si se da cuenta del significado del encuentro, comprende que se trata de una pista y utiliza su nuevo estado para cambiar las relaciones en la familia, entonces este encuentro seguirá siendo un episodio breve en la vida y un impulso que dará desarrollo. Pero si no comprende y no cambia nada, entonces los acontecimientos comenzarán a desarrollarse según un escenario diferente y más dramático.

Aprovechar lo mejor de esta breve interacción, no "dejarse atrapar", no "apegarse" al "catalizador", sino llevar la experiencia adquirida a las relaciones familiares: esta es la mayor acrobacia aérea de las relaciones. Rara vez los acontecimientos se desarrollan según este escenario, pero hay ejemplos positivos. Por ejemplo, una mujer, después de haber experimentado un maravilloso placer sexual con otro hombre, al darse cuenta de que hay algo más, gradualmente, sabiamente, conduce a ese estado en su relación con su esposo. Más a menudo sucede algo más: evitan todas las relaciones (incluso las conversaciones) y no cambian nada en la familia, o, habiendo experimentado algo nuevo, se aíslan, ocultan profundamente esta experiencia dentro de sí mismos y viven con un sentimiento de culpa o miedo. Entonces el mundo se verá obligado a tener un impacto aún más grave en esta familia. Si uno “resistió” las pruebas y “no-no”, no entendió el signo y no cambió nada en la familia, entonces el Mundo comienza a actuar a través del otro, y no dejará sola a esta pareja hasta que salga de estancamiento.

Por supuesto, es mejor no llevar la situación al punto de atraer a una tercera persona al espacio familiar, sino esforzarse por desarrollar constantemente la relación. Ahora hay mucha literatura que le permite participar efectivamente en la autoeducación, hay varios centros psicológicos... Si tiene suerte con un psicólogo o sexólogo especialista, puede cambiar radicalmente la situación en la familia, sin llevar a cambios radicales.

Recordemos una vez más que lo principal es el desarrollo, convertirse en Dios dentro de uno mismo. Así se debe medir todo lo que sucede en las relaciones familiares. Y si esta relación hace tiempo que se ha convertido en matrimonio y no se desarrolla, ¿quizás valga la pena reconocer los errores y construir otra relación?

Aquí hay nueve principios ideológicos que aseguran la creación de una Familia feliz.

© Nekrasov Anatoly – “El matrimonio ha muerto... ¡Viva la familia!”

El plan fisiológico para resolver la tarea de la vida de crear una familia y su existencia implica dominar el espacio del cuerpo de uno y del cuerpo de otra persona; el cuerpo, sus propiedades son la realidad de la vida. No sólo los sexólogos y sexopatólogos hablan de lo difícil que es esto, sino también los psicólogos y... las personas mismas, tratando de comprender por qué de repente un cuerpo aparentemente tan familiar se vuelve extraño e impotente. No se trata de enfermedades de órganos (aunque esto sucede), se trata de factores psicógenos, es decir, factores que traumatizan el alma, que literalmente paralizan (“matan”) el cuerpo humano. Hoy en día, los cónyuges jóvenes pueden encontrar fácilmente la literatura que necesitan. La guía necesaria para dominar el lado físico de la vida será no sólo estudiar a tu pareja, sino también a ti mismo, incluyendo la historia de vida de tu cuerpo. Por ejemplo, se sabe que las dificultades sexuales de las mujeres suelen estar asociadas a una percepción deformada de su cuerpo: miedo a tocarlo, miedo a consecuencias negativas sexo y cosas así.

Plan social para la solución del problema de la vida en nueva familia muy rápidamente se convierte en una manifestación fantasma de la vida si los cónyuges no saben cómo construir una nueva comunidad, sino que copian la familia ideal existente en la sociedad. Ya he dicho que formaciones como ideales, normas, reglas, rituales, costumbres, etc., llenan la manifestación fantasma de la vida que, a pesar de su intangibilidad externa, tiene un enorme poder de influencia en una persona.

Todas las manifestaciones fantasmales de la vida tienen un alto grado de rigidez; son, por así decirlo, una manifestación de la muerte en vida. Reproducir en tu nueva familia los estereotipos de comportamiento de las familias de tus padres es una de las formas erróneas más comunes de solucionar tu problema personal en la vida familiar. Los fantasmas de las expectativas, ideales y normas sociales interferirán con las relaciones, privándolas de espontaneidad, es decir, de vida. Necesitas una gran fuerza del Yo, la experiencia de la presencia de esta fuerza en ti mismo, para resistir las formaciones fantasmas tanto en ti como en otra persona.

El plan psicológico para resolver los problemas de la vida en una nueva familia se manifiesta como la creatividad de cada uno y la creatividad de una comunidad conjunta: un hogar común para dos almas diferentes pero unidas. Conocer al otro y a uno mismo, manifestar lo mejor del otro y de uno mismo es el contenido existencial constante de la vida familiar. Si es así, entonces la vida familiar se convierte en una vida plena, esta es su conocida descripción como el paraíso en una choza con una novia.

Cada plan para resolver el problema de vivir en una nueva familia se destaca de manera relativamente condicional, en las molestias y preocupaciones diarias sobre el dispositivo. vida juntos están entrelazados en el fluir del día, pero, me atrevo a asegurarles, cada uno de ellos también tiene sus propias leyes, así como las hay en el mundo real, fantasma y creativo. Un sinfín de datos reales confirman que el barco del amor irrumpe muy a menudo en la vida cotidiana. Las estadísticas de divorcios son aterradoras. Quizás esto sea un reflejo de las tristes consecuencias del desarrollo del progreso científico y tecnológico, que llevó a la pérdida de la integridad del hombre y creó un hombre masivo, parcial, para quien encontrarse en su juventud incluso con su propia existencialidad (con su propia existencia libre). yo) conduce a su abandono.

La vida en una nueva familia agrava las experiencias existenciales no sólo por su diversidad compleja y expresada, sino también por la necesidad de concretarlas en acciones. Además, en acciones sencillas hasta la banalidad, cotidianas e incluso aburridas: lavar los platos, limpiar, cocinar, pasar tiempo juntos, etc. Vida, en una palabra. Aquí es donde se manifiesta la idealidad del amor, que pasa una dura prueba de vitalidad. ¿Cómo? Tal vez así: “... sería absurdo negar que en nuestro apego natural a los niños hay inevitablemente un elemento de placer puramente físico.

Por supuesto, en este amor, el gozo sensual es absolutamente inseparable del gozo espiritual. Después de todo, percibimos y saboreamos a nuestro hijo no solo con los labios, el olfato, el tacto, sino también con la calidez de nuestra mirada, la cautelosa atención de nuestros oídos y con todo nuestro ser. ¿Vamos a comer? Sí, lo saboreamos, lo absorbemos, fusionándonos con él en nuestra alma y sintiéndolo como parte integral de nuestro ser, nuestra esencia. Inherente y, sin embargo, existente fuera: como en todo amor.

Los patrones generales de edad se presentan en la Figura 1.

Arroz. 1.

La curva representada en este gráfico obliga a dejar de mirar el pronunciado descenso hasta la crisis, hasta el punto cero de este estado. ¿Qué está sucediendo? Todo se explica por el hecho de que resolver los problemas de la vida relacionados con la creación de una familia requiere una experiencia especial en la vida de uno mismo y conocimiento, y simplemente información sobre la persona que está cerca. El amor no siempre proporciona la experiencia necesaria para crear una familia; es demasiado complicado para eso. Creo que crear una familia requiere la experiencia de organizarse en su espacio psicológico, es decir, la experiencia de comprender el propio concepto de vida, el propio concepto de sí mismo y el concepto de otra persona.

Me parece que esta experiencia le da a la persona la oportunidad de ser paciente, es decir, no reaccionar ante la situación, sino construir su comportamiento sobre la base de al menos un análisis mínimo.

Durante el período de crecimiento, una persona se somete a un examen de vida para determinar si tiene su propio yo y la capacidad de influir en él, la oportunidad no sólo de expresarse en el estado de ánimo, en el entorno inmediato. estado emocional, pero también en la capacidad de actuar según el deber aceptado en relación con uno mismo y con las demás personas. Esto presupone una expresión clara de la experiencia de los límites del propio Yo, las medidas de influencia sobre otra persona y sobre uno mismo. En esencia, es una ética práctica la que se desarrolla en la relación entre dos personas.

Además, crear vida en una nueva familia impone mayores exigencias en el establecimiento y la implementación de metas, es decir, en la organización de actividades, que deben llevarse a cabo no solo de acuerdo con el estado de ánimo, sino también de acuerdo con la conveniencia común de todos. miembros de la familia. Para hacer esto, necesita saber y poder hacer mucho, desde administrar el mundo objetivo (debe ser obediente) hasta administrar su propio estado (por ejemplo, superar el "no quiero"). Recuerdo una escena de la vida: un padre joven con niño de dos años Nos dejaron solos en casa durante dos días; al final del segundo día, la montaña de platos, ropa sucia y otros signos de caos amenazaban con devorar a todos los seres vivos. Pero se hacían muchas cosas al mismo tiempo: cocinar algo, cuidar a mi hijo, hablar por teléfono, escuchar la pantalla, recordar... ¿Es posible en tales circunstancias recordar algún objetivo; todo se convierte en eso.

La capacidad de establecer una meta revela la capacidad de una persona para organizar, estructurar el espacio tanto externo como interno, esta es la capacidad de hacerlo suyo, si lo desea, puede hablar de gestión. Entonces tu taza encontrará un lugar en tu espacio, tu ropa anunciará su presencia y sabrás qué hacer con ella. Incluso podéis sentir el cansancio de vuestro vestido y el sufrimiento de los platos sin lavar, pero esto sólo es posible cuando os pertenecen, y no cuando dependéis de ellos. Este no es sólo el arte de poseer cosas, también es la habilidad de organizar el espacio de tu vida.

Por supuesto, describí muy brevemente algunos de los requisitos psicológicos previos para resolver el problema de organizar la vida en una nueva familia. El principal, probablemente, es el deseo de organizar definitivamente esta vida, es decir, el deseo honesto de vivir con otra persona como una sola familia. Entonces el matrimonio se convierte, como lo llamó V. Satir, en los arquitectos de la familia. Ni el cielo ni el infierno, sino las familias, que primero han acordado honestamente lo que van a hacer juntos y luego, sabia y conscientemente, empiezan a hacerlo.

La práctica demuestra que muchas personas, cuando comienzan a construir su familia juntas, al mismo tiempo lo hacen solas, porque no saben cómo interactuar entre sí sobre lo que están haciendo y hacia dónde dirigen sus esfuerzos. La familia como algo especial, que requiere esfuerzos organizativos, comerciales y emocionales, simplemente nunca (o casi nunca) se discute. Los jóvenes caen (especialmente en los primeros años de crisis) en el cautiverio de fantasmas que les impiden darse cuenta de la nueva realidad que ellos mismos crean.

Uno de las características más importantes La vida familiar es que es verdaderamente vida creada creativamente; no surge de la atracción sexual. Como escribió V. Satir: "... las personas que se casan a menudo, en esencia, no se conocen entre sí. La atracción sexual puede empujarlos a unir sus destinos, pero no garantiza ni la compatibilidad de carácter ni la amistad. Las personas desarrolladas armoniosamente se dan cuenta de que son sexualmente atractivos para muchos. La oportunidad de crear juntos una vida rica y creativa requiere compatibilidad en muchas otras áreas. Pasamos relativamente poco tiempo en la cama, la compatibilidad sexual es ciertamente importante en las relaciones adultas cercanas. Sin embargo, las relaciones cotidianas satisfactorias requieren mucho más que la atracción sexual de los cónyuges."

Al comparar una familia con un microcosmos, como hacen muchos investigadores, no debemos olvidar que el macrocosmos fue creado, tiene un Creador. Si el microcosmos no lo tiene, entonces deja de serlo, desapareciendo como fenómeno. Hay dos creadores de este tipo en la familia, y cada uno de ellos puede (y debe) escribirse con mayúscula. Sentirlo en uno mismo es la experiencia de las capacidades integradoras de uno, cuando el propio Yo es percibido como un Yo que cambia a sí mismo, que posee un grado suficiente de fuerza y ​​​​plasticidad, es decir, que manifiesta su fuerza, que posee suficiente potencial intelectual para diferenciar diferentes. manifestaciones de la vida.

El poder en el que estoy vida emocional una persona se manifiesta en la capacidad de experimentar libremente sus sentimientos, expresarlos claramente para sí mismo y para los demás y gestionarlos para que no destruyan las relaciones, sino que las creen. Problema serio El período de crecimiento es que las relaciones familiares basadas en sentimientos no son al mismo tiempo directas en el proceso de organización de la vida en común. Son literalmente bombardeados con una avalancha de estereotipos en forma de expectativas y exigencias que, por su carácter muerto, destruyen los sentimientos vivos.

Esto se describe como la desaparición de los estados de ánimo románticos, la manifestación de emociones no sólo positivas sino también negativas, opiniones contradictorias sobre diferentes cosas y la inconsistencia en el comportamiento de la pareja en la vida cotidiana y durante el período de noviazgo. Además, una situación de crisis puede surgir sin la influencia de ninguna circunstancia externa, social y económica.

El contenido de la crisis es el encuentro de un sentimiento vivo con su doble - un simulacro - palabras, en primer lugar, con las palabras "tú amas" - "tú no amas". Comprender su contenido por uno mismo y convertirlo en propiedad de esfuerzos conjuntos para construir una vida en una nueva familia es la tarea de luchar contra los fantasmas que llenan la conciencia con expectativas innecesarias, conocidas por la conciencia de una persona, pero presentes en otra completamente diferente. versión en la conciencia de su pareja. Esto podría ser, por ejemplo, así: “Si me amas, harás lo que te pido”, “Si me amas, conocerás todos mis deseos, aunque no te diga nada al respecto”, y similares.

Una respuesta honesta a la pregunta de qué significa amar y ser amado para cada uno de los cónyuges es el trabajo de crear un espacio psicológico común, que se distingue por el hecho de que no destruye el espacio psicológico de cada persona, sino que una formación muy especial que se crea gracias al esfuerzo de dos (y luego de todos los miembros de la familia). A este espacio nos gustaría llamarlo protegido de la alienación, es decir, aquel en el que la persona experimenta la plenitud de su vida, adquiriendo la fuerza necesaria para su posterior realización fuera de ella. La plenitud de la vida está asociada a la experiencia de libertad de creatividad y responsabilidad, se llena de la alegría de ser, no hay anhelo de existencia, se disipa en esta alegría. Probablemente sería mejor hablar de esto en el lenguaje de la ficción mundial. Me limitaré a una observación más: una persona que vive una vida familiar feliz se distingue fácilmente entre la multitud por la expresión de serena confianza y fuerza que irradia. Se le ve valiente, valiente, confiando en sí mismo y en el mundo, conociendo y sintiendo su singularidad como un valor.

Creo que esto se logra debido a que en el espacio psicológico de la familia existen elementos como sus principales constituyentes que reflejan su existencialidad, son ellos quienes desarrollan un sentido de unicidad en cada miembro de la familia y lo protegen de convertirse en esclavo. , déspota, robot y otros personajes antipáticos que difícilmente pueden llamarse humanos. No en vano, el idioma también tiene esta palabra: "no humanos". El diccionario lo define simplemente: son malas, malas personas.

El éxito de la formación de un espacio psicológico familiar depende de hasta qué punto los miembros de la familia pueden darse cuenta de sus similitudes con otras personas. Esta similitud se manifiesta principalmente en la existencia de sentimientos, también se habla de ellos como sentimientos humanos básicos, es decir, básicos y esenciales. La conciencia de estos sentimientos en cualquier momento de la vida une a una persona con otras personas. EN vida de casados Hay varios sentimientos de este tipo que unen a otra persona; no tiene sentido dudar de su existencialidad, ya que todos tienen como objetivo demostrar y afirmar la singularidad de uno como persona.

La dualidad o, como dicen, la ambivalencia de su manifestación no debería asustar: estos son sentimientos, tienen sus propias reglas. E. Shostrom, por ejemplo, identifica los principales motivos de agresión en las relaciones familiares, todos estos motivos son sentimientos. Si están inconscientes, surge una percepción rígidamente estructurada de la otra persona, que inmediatamente comienza a desempeñar el papel de un simulacro.

Siguiendo a E. Shostrom, enumeraré estas razones, caracterizándolas brevemente: hostilidad, ira, culpa, resentimiento, odio, crítica, retraimiento, indiferencia. Todos estos sentimientos, a excepción de la indiferencia, provocan dolor, que ahora me gustaría llamar un signo de la vitalidad de la relación. Sólo la indiferencia no la causa: significa que los sentimientos han muerto, el espacio psicológico ha desaparecido, se ha producido la muerte de la relación. ¿Quién se encargará de reanimar un cadáver?

Un sentimiento existencial vivo, aunque se llame ira, es infinitamente valioso, ya que une a las personas con su enfoque en su existencia. La ira se mezcla con la preocupación por que una persona exprese y preserve su individualidad, por eso desempeña el papel de un viento fresco en una habitación cerrada durante mucho tiempo, da dinámica a los sentimientos, revelando a las personas nuevas propiedades de la fuerza de su Yo. No puedes permitirte estar sinceramente enojado, esto sólo puede hacerse directamente, es decir, amando y cuidando inmensamente a otra persona. En este sentido, la ira reprimida es como ser enterrado vivo.

La culpa es un sentimiento muy complejo; puede ser consecuencia (verdadera, directa) de una responsabilidad asumida pero no cumplida. Pero la mayoría de las veces se trata de un intento oculto de criticar a los demás, es decir, la culpa es falsa, fingida, detrás de ella se esconde la falta de capacidad de la persona para llevar a cabo sus tendencias de integración.

El resentimiento es casi siempre venganza, el deseo de destruir a otra persona, de causarle dolor por su dolor. "Cuando el dolor y el resentimiento se expresan suficientemente y se sienten profundamente", escribe E. Shostrom, "el individuo tiene todas las oportunidades de crecer". Creo que el resentimiento y el dolor experimentado revelan a una persona la profundidad de su Ser, el poder de la vida del Ser. El resentimiento, de hecho, es una de las formas de manifestación de la vida del Ser, por supuesto, si no es falso, sino verdadero, proviene del Ser y no de otras formaciones de la realidad psíquica.

Los sentimientos tienen la misma capacidad de generar simulacros que las palabras por su ambivalencia, es decir, dualidad, inconsistencia, que ya he mencionado.

Creo que la solución de una persona al problema de establecer y organizar la vida en una nueva familia hace que la experiencia de su propia unicidad como persona y de la unicidad de otro, de su cónyuge, como persona, sea relevante y necesaria. Esto actualiza una vez más las experiencias existenciales del propósito y significado de la vida, el concepto de vida en su manifestación concreta en relación con otra persona. Si este concepto es particularmente simple, entonces le quita a la vida familiar conjunta la alegría del proceso de su implementación, esa celebración de la vida que cada persona puede tener. Pero... cada persona tiene la oportunidad de apagarlo. En gran medida, este peligro aguarda a una persona durante el período de crecimiento, especialmente cuando se acerca a la cifra que muchos perciben como mágica: un cuarto de siglo, 25 años. Hay muchos mitos asociados con esta edad, incluido el mito de que el desarrollo humano termina a esta edad.

Me gustaría intentar una vez más formular este peligro, este camino que conduce a la alienación: esta es la percepción de la vida basada en el aislamiento de una de sus propiedades. Teniendo en cuenta que existe un número infinito de tales propiedades, la incapacidad de verlas de manera integral crea un número infinito de opciones para reemplazar la vida misma con su " mancha de nacimiento" de cualquier origen. Hay que recordar una vez más que éste es el camino hacia el aburrimiento, hacia la destrucción de la espontaneidad y la integridad de la vida.

Para el período de crecimiento, esto es una dificultad particular, ya que la encarnación objetiva de una nueva vida en la familia puede ahogar con su poder la percepción holística: dinero, pañales, nuevo comportamiento en un cónyuge, nuevos parientes, etc. y así sucesivamente. Entonces, probablemente alguien quisiera exclamar, no hay tiempo para una actitud holística ante la vida: no hay tiempo para la filosofía, no hay tiempo para la poesía, no hay tiempo para... uno mismo y el otro Yo, el cansancio, la falta de fuerza para expresar sentimientos... - este ya es el comienzo del camino hacia la alienación de la vida, en lugar de dominar un nuevo espacio psicológico, nuevas fuentes de fortaleza para la existencia de la propia vida y la vida de otra persona. Una persona en crecimiento siempre tiene una elección que siempre puede tomar conscientemente; para ello hay que aprender a vivir. Sí, estudia, lee, habla con gente conocedora, analiza tus aciertos y fracasos, aprende a gestionar tus sentimientos y a expresarlos... Entonces aparece esa experiencia de la propia fuerza para vivir, que es la antítesis de la alienación, que es simplemente incompatible. con eso. Esta es la resiliencia que nace, surge, aparece como manifestación de existencialidad.

Etapas de la construcción de una familia.

Etapas de la construcción de una familia.

¿Estamos construyendo o todo debería suceder por sí solo?

En uno de los artículos utilicé el término “construir relaciones”, sobre el cual recibí varios comentarios, en el contexto de que, dicen, las relaciones no son construcción, ni transporte de ladrillos. Las relaciones deben crearse de forma fácil y natural y, por lo tanto, el término "construir relaciones" no es del todo adecuado cuando se aplica a la vida personal.

Entonces pensé, tal vez sea realmente un término inapropiado. Y, sin embargo, creo que las relaciones pueden y deben "construirse", llámese "formarse", si este término le resulta más cercano a alguien. Además, hágalo conscientemente, entendiendo que las relaciones pasan por ciertas etapas, cada una de las cuales tiene sus propias particularidades, sus propias leyes y reglas de paso. Por lo tanto, seguiré usando el término "construir", lo que, en mi opinión, no implica que se trate de un proceso difícil y difícil, similar a levantar ladrillos hasta el decimocuarto piso. Este es solo un proceso consciente de formar relaciones.

¿Importa dónde os encontráis? ¿Dónde reunirse o con quién reunirse?

Uno de los más preguntas populares: "¿Cuál es el lugar ADECUADO para conocer gente?"

Muy a menudo, la aparición misma de esta pregunta está asociada con la idea que muchos han leído en los libros de Mikhail Efimovich: es necesario familiarizarse en el trabajo, porque así podrás observar a la persona en acción y ver quién es realmente.

A veces, una adherencia tan categórica a esta recomendación conduce a casos anecdóticos. Un día, un oficial que trabajaba en un campo de entrenamiento de tanques hizo una pregunta y dijo que en el trabajo sólo tenemos hombres y que no se puede conocer gente fuera del trabajo. ¿Qué hacer?

En mi opinión, la respuesta a esta pregunta es bastante sencilla. No importa dónde te encuentres, importa con quién te encuentres. En el sitio antiguo realicé una investigación entre los usuarios. Te pedí que respondieras dos preguntas:

• ¿Dónde conociste a tu pareja?
• ¿Está satisfecho con la forma en que va su vida familiar?

Esta encuesta no puede pretender ser un estudio estadístico, sin embargo, unas doscientas personas respondieron a estas preguntas. Y resultó que el hecho de conocer a alguien en el trabajo no garantizaba de ninguna manera ser cada vez más fuerte. relaciones armoniosas, en comparación con otras opciones de citas. Además, según los resultados de la encuesta, los conocidos en el trabajo se encontraban en el medio del ranking de familias fuertes con esposos felices. Así que responderé a la pregunta más común: no importa dónde te encuentres, importa con quién te encuentres.

Al mismo tiempo, el pensamiento mismo sobre el hecho de que verdadera esencia Una persona sólo puede ser reconocida cuando actividades conjuntas- 100% correcto y verdadero. Y debe implementarse en una etapa determinada, de la que hablaremos un poco más adelante, cuando analicemos las particularidades de cada una de las etapas de la construcción de relaciones.

¿Cómo elegimos pareja?

En el artículo anterior cité la frase:

"Estamos rodeados de quienes nos merecemos y nos tratan como se lo permitimos".

¿Qué significa esta redacción?

Elegimos una pareja, en una relación con la que realizamos nuestros mecanismos psicológicos. En particular, nuestro escenario psicológico.

Si una persona no tiene mecanismos patológicos inconscientes en su carácter, tiene una autoestima estable, se ha formado la habilidad de construir relaciones cercanas y no hay problemas emocionales pronunciados. En otras palabras, si una persona está psicológicamente sana, se esforzará por mantener relaciones saludables basadas en el amor, la intimidad, el respeto y las actividades conjuntas.

Una persona así evitará los juegos psicológicos, es decir, una forma de comunicación que destruye relaciones o conduce a relaciones dolorosas. En consecuencia, esa persona evitará las relaciones con socios que le ofrezcan jugar un "juego". Si de repente una pareja sugiere introducir una "patología del juego" en la relación, entonces una persona psicológicamente madura se negará a jugarla. Y si la pareja insiste, no aceptará una relación que no le convenga.

Si una persona tiene problemas psicológicos, entonces comenzará a proyectarlos en las relaciones. Por ejemplo, si una persona tiene problemas de autoestima y respeto por sí misma. Está acostumbrado al papel de víctima. Luego, inconscientemente, buscará un compañero que asuma el papel de perseguidor, lo que le permitirá confirmar plenamente la configuración de su escenario. Tales relaciones se basarán en un juego psicológico que, por alguna razón, muchos llaman amor. Aunque se trata de dos conceptos casi opuestos.

Otro ejemplo.

Una mujer que era la mayor de una familia que también tenía un hermano menor. Y sus padres intentaron convertirla en niñera para su hermano. Sólo se le prestaba atención cuando prestaba algunos servicios para servir a su hermano o a los intereses familiares. Como resultado, se formó un mecanismo en el que ella sentía su valor sólo en el contexto de los servicios que podía brindar a sus seres queridos.

En consecuencia, el tipo de pareja que necesita está prácticamente programado: un hombre al que ella cuidará y pondrá sus intereses en primer plano.

Cuando el tipo está claro, sólo queda encontrarlo. Al mismo tiempo, ignorará a los hombres autosuficientes porque no comprende por qué la necesitan. Al fin y al cabo, su función es “ser útil” a los demás. Como resultado, encuentra al héroe de su novela. Ella comienza a servirle, a ayudarle, a aliviarle. En respuesta, él realmente no lo aprecia, creyendo que así debería ser. Vuelve a sentirse despreciada. Ofendido. En general, todo se desarrolla según las leyes del juego.

Estamos rodeados de quienes nos merecemos y nos tratan como se lo permitimos.

Cuando se comprenden los mecanismos internos de una persona, queda claro por qué elige a esta persona en particular y por qué se deja tratar de esta manera.

Cuando surgen problemas en su vida personal o en la construcción de su vida personal, la gran mayoría de las preguntas se refieren a las relaciones. "¿Qué decir?" "¿Cómo responder?" “¿Ocultar sentimientos o hablar de ellos?” Estas preguntas son secundarias en relación con la pregunta de por qué terminé en esa relación.

La pregunta correcta en este caso es: “¿Qué hay que cambiar en uno mismo, no en las relaciones”?

En una determinada etapa de la construcción de una relación, una pareja puede sugerir "jugar", y es muy importante ver este momento y no "ceder a las provocaciones". De lo contrario, vuestra relación irá por el camino del sufrimiento, la insatisfacción y la ruptura.

Las etapas de construcción de relaciones se derivan lógicamente de las seis formas de comunicación que analizamos en el artículo anterior. A medida que se desarrollan las relaciones, pasamos de formas de comunicación superficiales a formas profundas. Si la relación se construirá sobre la intimidad y la actividad, o si la base de la unión de los socios será un juego psicológico, esto depende de la madurez psicológica de los socios, su dedicación a la relación, la comprensión y la conciencia de las acciones al construir relaciones. .

Ahora veremos la secuencia de etapas de la construcción de relaciones y les daremos breve descripción. En los siguientes artículos veremos los detalles y las reglas para pasar cada etapa.

Etapa de casting o diagnóstico

La más corta de las etapas de construcción de relaciones, que dura literalmente unos segundos. Durante estos segundos evaluamos a una pareja potencial, principalmente según criterios externos, en particular, prestamos atención al atractivo sexual específico para nosotros y respondemos a la pregunta de si queremos conocer mejor a esta pareja.

Por lo general, una persona tiene en su cabeza una determinada imagen de una pareja, un determinado tipo, y esencialmente comparamos Persona real con una imagen en nuestra cabeza. Sobre cómo se forma esta imagen y de qué depende su grado de “rigidez” en diferentes personas, hablaremos en los siguientes artículos.

Etapa de entretenimiento ritual

Como sugiere el nombre, en esta etapa la comunicación entre socios se produce al nivel de dos formas superficiales de comunicación: ritual y entretenimiento. Esta etapa no debe confundirse con el término común “período del ramo de dulces”, que más bien caracteriza el inicio de la etapa ritual.

Como escribí en el artículo anterior, tanto el ritual como el entretenimiento (pasatiempo) se refieren a formas superficiales de comunicación, por lo que en la mayoría de los casos en esta etapa los socios en realidad no se conocen (aunque la mayoría cree lo contrario) y están muy sorprendidos. cuando la relación pasa a la siguiente etapa de desarrollo de la relación. A menudo no se sorprenden, sino que se decepcionan.

Como saben, la primera ola de divorcios ocurre durante el primer año después del matrimonio, y el motivo del divorcio es simple: se casan personas cuya relación se encontraba en la etapa de entretenimiento ritual y, por lo tanto, simplemente no se conocían. Comienzan a conocerse realmente en la siguiente etapa de "ajuste mutuo de expectativas" y después de un tiempo se preguntan: "¿Quién eres?".

Consideraremos esta etapa con más detalle en un artículo aparte, porque ya en esta etapa se puede observar la "entrada" en los juegos, lo que significa que es muy importante poder reconocer este momento y no tomar este "resbaladizo". camino.

Además, es importante no retrasar esta etapa, porque Cuando una relación se encuentra en una etapa superficial, no existe una dinámica de relación, lo que puede llevar a que la pareja pierda interés en la relación. Por esta razón, muchas veces muchos años de encuentros nunca terminan en nada. O mejor dicho, terminan en una separación en lugar de en la creación de una familia.

Etapa de ajuste mutuo de expectativas.(EVKO)

Comienza desde el momento de la convivencia, cuando las formas superficiales de comunicación (ritual y entretenimiento) pasan a un segundo plano y los socios pasan a formas de comunicación más profundas: actividad, intimidad, juegos.

Cada persona tiene su propio modelo de familia en su cabeza, una persona toma muchos elementos de este modelo del suyo. familia paterna, en el que se crió. El modelo familiar de una persona se compone de muchas expectativas sobre cómo deberían funcionar las cosas en la familia. Desde las pequeñas responsabilidades, hasta la distribución de roles, límites de lo permitido, derechos " última palabra" etc. Ya que en la gran mayoría de los casos, las expectativas de los socios en sus modelos familiares pueden diferir. Algunos tienen más de estas diferencias, otros tienen menos.

En consecuencia, constantemente comienzan a surgir situaciones en las que las expectativas de los socios no coinciden y, en ocasiones, son completamente opuestas entre sí. Como resultado, comienza una serie de conflictos cuyo objetivo es ajustar mutuamente las expectativas. La tarea principal es la formación de un modelo de familia común (CFM), es decir, un modelo de familia en el que coincidan las expectativas de los socios sobre las cuestiones más importantes.

Es la presencia de un modelo familiar común lo que contraste una familia real, de la que dicen: "Marido y mujer son un solo Satanás". Las familias que no pasan por esta etapa y no forman un modelo familiar común, o se desmoronan, o continúan viviendo juntas como "dos satanás", o los socios entran en un "pacto de no agresión" tácito.

En una familia real, donde los socios han formado un modelo familiar común, las formas dominantes de comunicación son la actividad y la intimidad.

La etapa de ajuste mutuo de expectativas va acompañada de conflictos bastante regulares entre socios. El camino que tomará la relación en el futuro depende de cuán comprometidos estén los socios con la relación, dispuestos a escuchar y comprender al otro, dispuestos a defender su punto de vista, dispuestos a buscar puntos en común para resolver las contradicciones. Por lo general, este proceso dura más de uno o dos años, después de lo cual queda claro qué camino tomará la relación.

La etapa de ajuste mutuo de expectativas también la consideraremos en un artículo aparte.

Etapa de formación de un modelo de familia general.(seguro médico obligatorio)

No escribiré extensamente sobre esta etapa, porque la etapa aguda de la formación de un modelo familiar general tiene lugar en la etapa anterior, pero no se limita a ella. En el futuro surgen conflictos, quizás no tan agudos, pero en general la formación de un modelo familiar común suele tardar varios años. Además, las condiciones en las que vive la familia cambian constantemente, lo que requiere ajustes en el modelo familiar general.

Evolución del modelo de familia común

Una persona no tolera bien la monotonía. El aburrimiento llega. Por eso, es importante que dentro de la familia y en las relaciones haya un elemento de novedad. De lo contrario, existe una alta probabilidad de que, a pesar de completar con éxito las etapas 3 y 4, la relación caiga en una crisis de monotonía, que está plagada de una búsqueda de novedad fuera de la familia. Por tanto, la evolución del modelo familiar general es factor más importante Estabilidad familiar a largo plazo. Hablaremos de esto también por separado. También consideraremos dos modelos de familias felices.

Esta es la secuencia y las etapas de la construcción de relaciones. Cada etapa tiene sus propias características y detalles de paso, sus propias trampas y reglas. Hablaremos de esto en los siguientes artículos.