Los padres no están interesados ​​en la vida. ¿Por qué el problema siempre no está en los niños, sino en los padres?

El sueño de los padres de una vida sana y niño feliz a menudo el niño mismo destruye. A veces los padres piensan que lo hace a propósito. Le presentan todo en bandeja de plata y crece desagradecido, mimado, insensible, etc. Luego comienza el lanzamiento entre especialistas (aunque más a menudo los padres se limitan a los familiares) en busca de una respuesta, qué hacer con el niño, cómo arreglarlo, "arreglarlo".

El famoso psicólogo Mikhail Labkovsky dice que el problema no debe buscarse en el niño, sino, ante todo, en uno mismo. Aconseja a los padres que primero se ocupen de sí mismos, y luego será mucho más fácil mejorar las relaciones con el niño y darle una infancia feliz.

¿Quieres una infancia feliz para los niños? Conócete a ti mismo primero

Y es que una infancia ideal sólo se puede proporcionar mentalmente. padres saludables. Sólo de esta manera, y nada más. Para que un niño crezca feliz y el amor sea un sentimiento de luz y alegría, los padres deben dar este amor desde la cuna.

Aquí, por supuesto, puedes hacer una digresión lírica sobre el tema del hecho de que, en general, todos entendemos el amor de maneras muy diferentes. Para algunos, estos son hechos y acciones, para otros: relaciones cálidas y tiernas, cuidado y atención. Pero más importante aún, el amor como emoción que sentimos por alguien es un sentimiento absolutamente infantil. Esto es lo que sentíamos cuando éramos niños. Buscar el amor es buscar esas experiencias, intentar repetirlas, reproducirlas, volver a estar inconscientemente en la infancia.

Tomemos una familia feliz. Aquella en la que continuamente besaban al niño en el trasero, lo llevaban en brazos, era adorado por todos los miembros de la familia sin excepción. Al crecer, solo buscará esto al elegir una pareja.

Pero, como todos entendemos, este no es el caso para todos. Muchos ya en la primera infancia se sintieron abandonados, inútiles, abandonados, sin amor. Puede haber muchas razones para esto: uno fue enviado a un internado, el segundo a jardín de infancia durante un período de cinco días, el tercero fue enviado a otra ciudad con su abuela (la madre venía una vez al mes y el niño lloraba; amaba mucho a su madre, pero estaba terriblemente preocupado de que ella lo dejara).

Otro escenario, no menos común: después del divorcio, el padre no acude al niño, vive su propia vida, sin ningún interés en la vida de su hija. La niña extrañaba a su padre, pero también sufría por el hecho de que él no la necesitaba. Para ella, esto es amor. ¿Sientes a lo que me refiero? Al hecho de que ella buscará a una persona que le dará estos sufrimientos: la dejará, la olvidará y la desamparará. Para ella, ESTO es amor. Y solo esas relaciones serán percibidas por ella como serias.

Entonces, el concepto de amor por todos nosotros existe a priori, desde el nacimiento, pero su formación está directamente influenciada por las acciones de los padres. O el niño se regocija y es feliz, o sufre, tiene miedo, se preocupa. Y para este ramo de emociones familiares desde la infancia, una persona busca toda su vida.

Por eso es tan difícil para nosotros estar de acuerdo en lo que es el amor: todos entendimiento diferente, diferentes puntos de partida, diferentes experiencias.

Miles de personas me leen. Todos son diferentes. Entre ellos no solo hay neuróticos, sino también personas que no son del todo sanas mentalmente. No es necesario esperar soluciones universales listas para usar. Simplemente no existen. si una persona tiene serios problemas, no puede cambiar así de inmediato, solo leyendo el artículo hasta el final.

digamos que tu - padre agresivo. Grítele al niño, levántele la mano regularmente. Y qué, termine de leer la columna y piense: pero el psicólogo dice el caso, ¿probablemente no debería golpear al bebé? No tienes que hacerlo, por supuesto, pero no puedes hacerlo de otra manera. Cuanto más te contengas, más agresión será.

Solo hay una forma de cambiar este escenario: arreglar la cabeza. Solo después de haber sobrevivido a la historia de su infancia sobre el amor infeliz, puede convertirse en una madre alegre y próspera. Y no el que no vive, pero sobrevive, trae diferentes hombres y no puede decidir de ninguna manera o busca un padre machista que corre por el apartamento con un cinturón y trata de “criar a un hombre normal” (pero en hecho crece un neurótico oprimido).

Cuando se recupere, vaya a un psicólogo (o a un psiquiatra, según la gravedad de su caso) y trate con su psique enfermiza, puede dejar de leer mis artículos con seguridad. No necesitará ningún consejo ni psicólogos, todo saldrá bien para usted.

¿Por qué? Sino porque finalmente te convertirás en una persona normal: predecible, con una psique estable, sin complejos, controlando tus emociones. Y luego el niño - ¡he aquí! – crecerá perfectamente normal y saludable.

Pero hasta ahora, la mayoría de los padres, desafortunadamente, creen que todo está bien con ellos, pero "hay que hacer algo urgentemente" con el niño ...

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Adolescencia Es un momento difícil no solo para los padres, sino también para los propios niños. En este momento, los padres a menudo entienden que las reglas por las cuales se comunicaban con los niños ya no son válidas, en este momento a menudo surgen errores de crianza: entienden que algo debe cambiarse.

Estamos en sitio web decidió averiguar qué es lo que tan a menudo nos impide a los padres construir relaciones sólidas y cálidas con los adolescentes y no perder su confianza.

13. Insiste en la franqueza

Es difícil para muchos padres aceptar que un hijo adulto no les permita entrar en todas las áreas de su vida. A menudo comienzan a exigir más franqueza del niño. Pero es extremadamente importante que un adolescente sienta su independencia, que confíe en su propia opinión. Cuanto más siente presión sobre sí mismo, resentimiento de sus familiares, más comienza a cerrar y proteger su espacio personal: se aleja de la franqueza, comienza a engañar.

12. Violar el espacio personal

A veces, con las mejores intenciones, los padres comienzan a revisar los bolsillos, el bolso, la correspondencia de un adolescente. Al hacer esto, no solo le faltamos al respeto al niño, sino que también devaluamos su espacio personal, y él apenas comienza a tratar de tratarlo.

Esto socava en gran medida su confianza tanto en sus padres como en sí mismo. Vale la pena hacer un esfuerzo para asegurar que el control sea el resultado de un acuerdo abierto y honesto entre usted y el niño.

11. Ignorar la opinión de un adolescente

Cuando a los padres no les interesa la opinión del niño, no la tomen en cuenta - él siente que no es importante para los padres, y concluye que no es querido ni respetado.

Ese comportamiento puede provocar agresividad en el niño. La segunda opción también es posible: el niño se dará por vencido en respuesta a su persistencia y un día simplemente puede perder la capacidad de tomar decisiones por su cuenta.

10. Haz demandas vagas

Por supuesto, a nivel de sentido común, el niño te entenderá, pero puede ser muy difícil para él implementar el requisito, ya que los criterios son bastante vagos.

Con el tiempo, esto puede conducir a una gran diferencia de opinión entre ustedes.: el niño considerará que ya cumple con los requisitos en su totalidad, y usted, que siempre hay algo por lo que luchar. Para evitar esto, vale la pena saber exactamente lo que quieres y aprender a decírselo a los niños de la misma manera.

9. Devalúa sus sentimientos

Los padres suelen pensar que los niños sobredramatizan los acontecimientos. Pero si el niño no recibe regularmente el apoyo de sus seres queridos, se siente rechazado y se cierra aún más. O comienza a protestar contra sus padres y se comporta agresivamente.

Trate de tomar en serio todo lo que le sucede al niño, respete sus sentimientos, aprecie su confianza. Hágale saber que es comprendido y aceptado, que sus sentimientos son importantes para usted.

8. No siempre consistente

En ocasiones, para que el niño cumpla con los requisitos, los padres recurren a promesas o amenazas que no se pueden cumplir de antemano. Pero, cuando se logra el objetivo deseado, se olvidan de sus palabras o simplemente no se apresuran a cumplirlas.

Pero vale la pena recordar: los adolescentes son muy escrupulosos para cumplir las promesas de los adultos. Si una y otra vez los parientes dicen palabras vacías, el niño dejará de creerles. Entonces los padres perderán autoridad ante los ojos de un adolescente.

7. Enséñale demasiado sobre la vida.

No debe convertir su patria potestad en un dictado. De lo contrario, esto puede conducir simplemente a un fuerte rechazo y agresión por parte del niño, o simplemente corre el riesgo de romper su integridad y autoestima.

Los padres de adolescentes deben esforzarse por lograr compromisos razonables. Tome decisiones junto con el niño, haga concesiones que le permitan salvar la cara. Vale la pena aprender a ver en el niño, ante todo, una persona que necesita ser respetada.

6. Vive su vida

Cuando toda la vida de los padres se construye sólo en torno al hijo, disuelta en él, esto ya es un fiasco evidente. Los niños, al adoptar la actitud de sus padres hacia sí mismos, pueden comenzar a tratarlos con la misma actitud obviamente desdeñosa.

Los padres deben dedicar tiempo a sus propios intereses, encontrar tiempo para relajarse. Sin esto, es extremadamente difícil construir relación correcta con un hijo, y le resulta difícil estar orgulloso de sus padres y apreciarlos.

5. No me interesa su vida

Sin saber cómo vive un niño, qué le interesa, es imposible construir con él relaciones de confianza, que son tan importantes en la adolescencia.

Si intenta aprender más sobre lo que está sucediendo en la vida del niño, sobre sus pasatiempos y muestra su conocimiento, entonces ganará su favor, tendrá algo de qué hablar.

4. Criticar constantemente

Los padres a menudo creen que los elogios solo se deben dar por las calificaciones excelentes. Sin embargo los adolescentes necesitan aprobación en todos sus asuntos. Esto le da al niño la fuerza para seguir adelante, lo ayuda a experimentar los fracasos más fácilmente.

Al mismo tiempo, nadie cancela la crítica sana. Pero siempre vale la pena controlar las emociones y recordar qué objetivo estableces para esto: ¿castigar al niño? Expresar su actitud ante el acto? ¿Ayudarlo a darse cuenta de que está equivocado? ¿O resolver el problema con él?

3. No es cercano a sus amigos

Los padres no serán superfluos para familiarizarse con el círculo social más cercano de sus hijos. Para hacer esto, basta con invitarlos a visitar a menudo para tomar una taza de té con un pastel.

Esto no solo fortalecerá su relación, sino que también lo ayudará a estar tranquilo por su propio hijo. Si uno de los amigos del adolescente está muy preocupado por ti, puedes hablarlo delicadamente con él. Basándose en su opinión, él mismo sacará una conclusión sobre su amigo.

2. No mostrar respeto por él

Por supuesto, a veces el niño se convierte en el culpable de situaciones en las que es difícil mantener la paciencia. Pero pensar que los argumentos pronunciados en tono elevado cobrarán más peso es una ilusión. Para él, significarán tu ruptura y su rectitud.

Si la situación se repite, el adolescente simplemente dejará de prestarte atención, dejará de respetarte. Lo que eventualmente se convertirá en un remolino cerrado.

1. Pasar poco tiempo juntos

A primera vista, parece que los adolescentes ya son bastante grandes y no necesitan la atención y el afecto de los padres. Incluso si tiene muy poco tiempo, deje que la calidad reemplace la cantidad. Entre semana, es suficiente pasar media hora o una hora juntos, pero sin distracciones para su negocio, puede dedicar el fin de semana a un viaje conjunto, ver una película o jugar juegos.

Si viviendo juntos padres y un adolescente se reduce solo a una comunicación formal, puede comenzar a sentirse no deseado, desprotegido, desesperanzado, con baja autoestima.

Últimamente pienso mucho en el suicidio, entiendo que esto no es bueno, a veces pienso que sería mejor si no hubiera nacido, sería más fácil, ¿no? Mis padres dijeron que mi madre quería abortar, pero mi padre la detuvo, a veces lo odio por eso. Amo a mis padres y ellos me aman. Pero ellos no están nada interesados ​​en mi vida, nunca he tenido suficiente de su atención y amor. No saben nada de mí, lo que amo, lo que sueño, lo que quiero. ellos piensan que yo niño feliz que tiene amigos, familia. Y difícilmente adivinan que estoy sentado en sitios suicidas. Siempre me las arreglé sola, con todos los problemas, cuánto lloré. Pero nunca les mostré lágrimas, interpreto a una niña alegre frente a ellos. ¿Por qué no puedo abrirme a ellos? ¡Simplemente le tengo miedo, les tengo miedo! Tengo miedo de las consecuencias, tengo miedo de los malentendidos. Terminé 9 clases y dejé la escuela, ahora no estudio. No hay deseo, a los padres no les importa. No están nada interesados ​​en mí, puedo convertirme en un drogadicto, un alcohólico, una puta, todavía no lo adivinarán. Porque apenas nos vemos. Vivir por mi futuro, no creo que tenga futuro, no sé, nunca he visto uno. De mi futuro... Todavía soy joven, sé todo lo que viene, pero ¿aguantaré? Cómo quiero que todo sea bueno para todos. quiero que todos sean felices
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Victoria, edad: 17/13.02.2016

Respuestas:

Victoria, hola. Los padres no son psíquicos, no pueden mirar dentro de su alma, por lo tanto, es necesario decir con palabras lo que no le conviene, anunciar la lista completa de preguntas acumuladas y obtener respuestas. Vika, no pierdas el tiempo, no seas inactiva, porque todo es bueno hacerlo a tiempo, ahora tienes una gran edad para aprender, absorbe el conocimiento como una esponja, créeme, será más difícil después. Ya eres casi un adulto, eres responsable de ti mismo, no esperes que alguien te empuje por la espalda, ¡fuerza, fuerza! ¡Nadie vivirá tu vida por ti! ¡Buena suerte para ti!

Irina, edad: 28 / 13.02.2016

¡Victoria! Para que todos sean felices, no basta con querer, hay que trabajar.
Tus padres son muy sensatos. No entran en tu vida. Si quieres, comparte con ellos tú mismo.
No estudias y no trabajas. A los padres no les puede importar menos (lo entenderás cuando te conviertas en mamá).
Tus padres están preocupados por ti. Silenciosamente. Porque creen en ti. Están esperando a que te decidas, a que madures para enviar a tus jóvenes fuerzas a alguna parte. ¿Tienes algún deseo? - ¡¿Tus padres, con sus discursos y consejos, pueden hacer nacer un deseo en ti?! La presión desde arriba siempre extingue la iniciativa, pero no la da a luz.
Eres un hombre adulto, Victoria. Si quieres convertirte en un drogadicto o una puta, nadie podrá retenerte. Sin control, sin vigilancia, sin inhibiciones. Realmente es. ¿Qué deben hacer los padres en esta situación? - Sólo les queda una cosa. Cree en tu hijo. Que creció lo suficientemente amable como para luchar por el bien. Suficientemente independiente para comenzar su viaje. Y lo suficientemente inteligente como para hacerlo bien.
Mi hijo también tiene 17 años. Todo lo que pude, ya se lo di. Todo lo que ella no pudo - que me perdone (no soy omnipotente) - y tratar de ganarse a sí mismo. Los padres no lo juzgarán por sus errores. Se afligirán codo con codo con él. Creo que ganará. Ganará para pasar a sus hijos. Nadie recibe nada por nada.
¡Victoria, tú también ganarás! No puede ser de otra manera. Empieza a actuar. La acción ahoga el miedo. Es mejor hacer y cometer un error que quedarse quieto y conducir los pensamientos en un círculo.

Elena Ordinaria, edad: 40 / 13/02/2016

¡Hola Victoria! No te ofendas mucho con tus padres, porque las personas son diferentes. A veces incluso desatentos a los problemas de sus propios hijos. Y si todavía quieres estar más cerca de ellos, intenta tomar la iniciativa tú mismo. Llámalos cuando estén en el trabajo. Envía un mensaje por teléfono o redes sociales. Si hay una oportunidad durante la comunicación personal para ayudarlos, ayúdelos. Pregúntales cómo están, cómo les va. Comentar alguna noticia o tema. Piensa en temas de discusión. Esta comunicación será fácil y relajada. Así, entenderán que Tú necesitas su atención y ellos mismos estarán más interesados ​​en Ti. Tal vez habrá algunos hechos comunes. Incluso si van a la tienda o hacen las tareas del hogar juntos una vez a la semana, ya estará bien. Solo tenga en cuenta que al principio pueden percibir Su comunicación con una pequeña sorpresa. Aún así, este no era el caso antes. Esto es normal, no te enojes y trata de comunicarte con ellos nuevamente. Y sobre el futuro, no se apresure a decidir. De hecho, la elección debe abordarse de manera responsable y lenta. A menudo, los chicos hacen lo que les dicen los adultos y luego hacen lo que no les interesa en absoluto. Las historias en este sitio son prueba de ello. Tú, por el contrario, entenderás lo que quieres, crecerás. Y ya conscientemente haga una elección, evitará errores. Así que no tengas pensamientos sobre la muerte, no te llevarán a nada bueno. ¡Ojalá todo te salga bien!

Mikhail, edad: 28 / 16.02.2016

Victoria, hola. Te escribe la madre de una hija que ya no existe. O mejor dicho, ni siquiera una madre, nadie ... Mi niña misma falleció el 19 de febrero, solo tenía 22 años. Ella es mi única hija, muy querida, querida y la mejor hija. vivimos en diferentes ciudades La última vez que se vieron fue en el verano de 2014. Ella siempre me decía que lo estaba haciendo bien, animada e inspirada. Siempre alegre y alegre. Recientemente, yo mismo no llamé a menudo, como antes, y básicamente no hablaron de nada: cómo está el trabajo, cómo está el clima; lo principal para mí es que todo está bien. Escuché una voz: significa que todo está en orden, puedes vivir y trabajar en paz. Aparentemente, el amor es ciego, y escuché lo que quería escuchar. Y ella realmente necesitaba mi apoyo y participación, y si ella hubiera dicho directamente, sin indirectas, que tenía problemas, lo hubiera dado TODO, si tan solo VIVIERA!!! Si tan solo pudiera decir - mamá, realmente ganaste dinero allí, me siento mal ... Victoria, si lo lees, recuerda - a veces el amor no se expresa necesariamente en palabras y "ceceando", puede manifestarse en un cocido una cena, una blusa comprada en una liquidación o un vaso de jugo, o recargar la cuenta del teléfono, a veces son cosas ordinarias de las que no nos damos cuenta, pero esto también es amor y cariño por ti. Y si te parece que tus padres no te prestan la debida atención, míralo desde el otro lado: están tranquilos, sabiendo que estás cerca, sonríes y esto les permite hacer sus tareas diarias, resolver problemas ( los adultos también las tienen), trabaja, cuídate y disfruta de la vida. Trata de hablar con tu mamá sobre lo que te molesta, seguro que ella ni siquiera sabe cuánto la extrañas. Da el primer paso, confía. Mamá te aceptará cualquiera, con todas tus dudas y miedos. Cómo me gustaría decirle estas palabras a mi niña. Cuanto no tuve tiempo de decirle, cuanto... Si tan solo VIVIERA!!! Aquí en el sitio se escribe mucho sobre el destino de aquellos cuyos familiares han fallecido. Créeme, estas no son solo palabras. Esto es el infierno en la tierra, esto es horror para el resto de tu vida, vacío y oscuridad hasta el final de los días. Y abuela, abuelo simplemente no se puede describir con palabras: qué angustia tienen en los ojos. Hijos, queridos, les ruego de parte de todas las madres - ¡VIVAN! Todas las dificultades se pueden superar, soportar, cambiar, corregir. Simplemente no te quedes callado, no tengas miedo de pedir ayuda, incluso si te avergüenzas o parece que te condenarán o no te entenderán. De hecho, los padres siempre ayudarán y protegerán a su hijo, esto es inherente a la naturaleza. Cualquier problema se dividirá por la mitad si se lo cuentas a alguien, y ya no será tan global como pensabas. La vida se da para dudar, buscar, decidir, amar, reír y llorar. ¡Te queremos mucho! Siempre ama, no importa lo que hagas o malas notas. Es solo que tus padres vivieron un poco más que tú, pasaron por más pruebas, decepciones y problemas, tal vez hasta el alma se volvió más insensible por esto, por lo tanto son menos sentimentales. Pero los queremos mucho, nuestras hijas e hijos!!! Por favor recuerda esto. Vivimos mientras usted está vivo. Que el Señor te guarde a ti y a tus seres queridos.

Elena, edad: 43 / 04/05/2016

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No inteligente, pero bien leído.

Siempre me he sentido solo en este mundo. Mi madre no me protegió, no me apoyó, no se interesó por mí. Crecí como la hierba.

Al final de la primera clase nos dijeron que compráramos flores para última llamada para graduados. Le conté a mi madre sobre esto, ella me interrumpió y dijo que no había dinero. Todo. Fue un desastre. No podría venir a la escuela sin estas flores.

Al final, encontré una salida: tomé un tulipán de plástico de casa y se lo di a un desafortunado graduado que se paró frente a mí. Entonces la maestra lo vio, me dieron tanto de ella como de mi madre, porque ahora hay un número par de flores y tendré que tirar una. En cuanto a la compra de flores frescas, mi madre desechó todo, como si no le hubiera pedido que las comprara, pero yo mismo tiré ese truco.

En reuniones de padres apenas caminaba. Tuve que justificarlo ante los profesores cada vez. y para justificarse que en realidad le hablo de las reuniones, simplemente no tiene tiempo.

sus secuaces

El pasatiempo favorito de mi madre era hablar de mí con vecinos y amigos.. Esto sucedió tanto en mi presencia como cuando yo no estaba allí. En una situación de competencia, es decir, cuando se hablaba del hijo de otra persona, mi madre se jactaba y me alababa. Si el tema de conversación fuera solo yo, todos mis defectos chuparon el hueso. Especialmente mi madre enfatizó frente a todos que no era inteligente, sino culto, por eso era demasiado arrogante, menosprecio a todos y necesito que me derriben. Este estribillo de "no inteligente, pero bien leído" se repitió durante todo el período escolar.

Había una vecina, Anna, con quien la madre se hizo especialmente amiga. Anna estaba de visita, tenía incluso menos dinero que nosotros, así que su madre la alimentó y frotó su confianza. Ella prometió llevarnos a Israel. :) Es gracioso, pero la madre lo creyó. Estuvieron especialmente de acuerdo sobre la base de mi condena y "derribar la arrogancia". Durante las cenas conjuntas, escuché enseñanzas, preguntas capciosas, todo para demostrar que en realidad soy poco inteligente e inmaduro (a los 14 años, sí). En mi presencia, se referían a mí como "ella". Ella es esto, ella es aquello, necesita ser más simple, etc.

Cuando ya había comenzado a ser insolente en respuesta a Anna, ella comenzó a intimidarme en privado, diciendo que si no fuera por mi madre, ni siquiera me miraría, sino que me escupiría y me frotaría. Ella dijo que todo lo que hace por nosotros, lo hace por el bien de mi madre, un ángel en la carne. Soy la oveja negra desagradecida.

Nueva escuela

En el octavo grado me cambié a otra escuela, muy buena, con un estudio profundo de idiomas. Nos dieron una propina en la vieja escuela. Éramos ocho de la clase, solo yo entré.

En la primera reunión en nueva escuela mamá se llevó a Anna con ella. Al regresar de allí, mi madre lloró desafiante y Anna me atacó porque en el cuestionario yo indicaba que la profesión de mi madre era "trabajar". Era cierto, ella era una trabajadora de fábrica. En ese momento, lamentablemente, no conocía los entresijos de la presentación y sin pensarlo dos veces la escribí tal cual. Mientras la vecina me regañaba por esto, mi madre se hizo a un lado y fingió ser una víctima, tapándose los ojos con la mano y suspirando por mi ingratitud.

Pensando en otra forma de complacer a su madre, Anna pasó por el otro extremo. Vivía en una habitación que nos dieron más tarde en este apartamento comunal. Era más grande y cálida que su madre. Comenzaron a demostrarme que yo era un egoísta desagradecido, “tan yegua”, vivo en una habitación mejor, pero podía ceder ante su madre “anciana”. Cuando le pregunté si quería cambiar, la madre se hizo a un lado débilmente: "No, qué eres, hija, vive, pero seré paciente, estoy acostumbrada". El eterno juego del sacrificio.

Además, pronto alquilamos mi habitación a los inquilinos, desde entonces tuve que vivir en una habitación vacía de "nadie", con muebles destartalados y paredes llenas de moho. Madre no quería cambiarse a esta habitación.

En la nueva escuela, también estaba de buen humor por el hecho de que yo era el único en toda la escuela que recibía comidas gratis cuando era niño de una familia pobre. Fue bastante duro emocionalmente. Tuve que decirle en voz alta a la camarera, frente a compañeros y maestros, que necesitaba el almuerzo con un cupón. La escuela estaba formada principalmente por niños de clase media y clase media alta, por lo que se reían de mí, no con demasiada saña, pero con sensibilidad. El almuerzo costó alrededor de 100 rublos, incluso menos, pero la madre no pudo ganar este dinero o, nuevamente, sintió pena por mí. En el futuro, resultó que había acumulado una cantidad bastante grande.

Recientemente recordé la ceremonia de entrega de premios después de la graduación: nos otorgaron certificados. Tuve una medalla de oro. Todo el mundo estaba elegantemente vestido, justo después de que comenzó celebración de graduación. Recién ahora me doy cuenta de que madre no estuvo presente en la ceremonia. Vinieron el resto de los padres, el mío no. Lo más probable es que no pudiera o no quisiera ausentarse del trabajo.

Miedo a los médicos

Tengo una fobia estúpida: tengo miedo de los médicos, las clínicas, los hospitales. No tomó mucho tiempo descubrir las razones, mi madre me regañaba de niño por todo lo que andaba mal en mi cuerpo. Al principio, la visión comenzó a deteriorarse; tiene la culpa, "Te lo dije, no puedes leer tanto". Se revelaron los pies planos, con más culpa, "no había nada para usar solo zapatillas de deporte, que eres como un niño". Cada visita al médico estaba asociada a reproches y culpabilizarme de todo lo que hice mal, y ahora ella tiene que perder el tiempo.

Durante muchos años de niño (¿unos siete?) caminaba con una notable punto oscuro- un agujero justo en el incisivo frontal. Los dentistas de la escuela me asustaron porque estaba perdiendo mi diente y mi sonrisa, sollocé frente a toda la clase. Madre ignoró todo. No sé si ella lo notó en absoluto, ¿o no le importó o sintió pena por el dinero? Ya me llené bien en la universidad, después de ahorrar dinero de una beca.

Generalmente, mi madre no cuidó de mi salud. No me llevó a ningún médico, a excepción de un oftalmólogo en la infancia y un terapeuta en caso de enfermedad. Incluso cuando me dijeron en la escuela que arreglara algunos dientes, ella simplemente me ordenó que fuera a la odontología del distrito. fui solo Naturalmente, nadie me dio dinero para aliviar el dolor. Después de cuatro empastes, de ir a casa y casi caerme de un doloroso susto, me prometí que nunca gastaría dinero en mi salud.

Pero mi madre me contó mucho sobre lo que tuvo que soportar cuando me dio a luz. Saboreó todos los detalles naturalistas y el dolor insoportable y las laceraciones del perineo. Se compadecía de sí misma, a diferencia de mí.

Religión

CON NIñez temprana Me indignaban las frases “Dios te castigó” cuando me golpeo o me caigo. "¿Qué Dios?" Pensé. Fui yo quien descuidadamente corrí, tropecé, tropecé. En general, mi madre y mi abuela, sin saberlo, me dieron una vacuna antirreligiosa ya en la infancia.

En algún momento, la madre golpeó la religión. Se hizo devota, iba a la iglesia, ponía velas, ayunaba. Solo que ahora no ha dejado de chismear y manipular. Todavía recuerdo una de sus llamadas: “Gran publicación, después de todo. Ayunaré aquí. Y tú, hija, ya es hora de empezar”. Sí, como si la verdadera ortodoxia se tratara solo de ayunar, conocer todos los días festivos e ir a la iglesia a las cinco de la mañana. El resto de los mandamientos son opcionales.

Separación paso a paso

De hecho, tuve la oportunidad de darme cuenta y resolver mis problemas mucho antes que ahora. En la nueva escuela, a partir del noveno grado, era necesario elegir una especialización: psicología, derecho o economía. Me gustaba la psicología, siempre traté de entender los sentimientos, las motivaciones, las relaciones humanas, etc. Cuando le dije a mi madre que elegiría psicología, en realidad me dio un ultimátum: o elijo derecho o "vivo solo, como quiero".

Tuve que obedecer. Después de la especialización escolar, también ingresé a la facultad de derecho en una buena universidad. En general, estoy agradecido por decisión Conseguí una buena profesión que me permitía ganar dinero. Pero a veces pienso, ¿y si entro en lo psicológico? ¿Habría lidiado con mis heridas y cucarachas diez años antes, sería ahora despreocupado y próspero?

Después del primer curso, me encontré un trabajo de medio tiempo para el verano. Cuando le conté a mi madre sobre esto, para mi sorpresa, se apretó el corazón: “¿Por qué necesitas esto? ¿Estás diciendo que no puedo mantenerte?" Bueno, en realidad, eso es exactamente lo que quería decir. dinero de bolsillo casi no tenia, tenia que rogar. Y ahora tenía que comprar cuadernos, bolígrafos y por lo menos algo de ropa para algo, porque mi madre me vestía y me calzaba a la mínima hasta que se desmoronaba por completo.

Estudié en el día libre en la Universidad Estatal de Moscú, fue imposible trabajar durante mis estudios. Encontré un trabajo los fines de semana y trabajé medio tiempo además de la beca. Luego me gradué de la universidad y conseguí un trabajo.

Antes de eso, la madre fue despedida de la fábrica, ella, por consejo de sus amigos, comenzó a trabajar como niñera. Un día perdió su trabajo y parecía estar buscando uno nuevo. En ese momento ya estaba trabajando. De repente, como un rayo caído del cielo, hace una rabieta por el hecho de que no tiene con qué vivir, nada para comprar comida, pagar el alquiler. Ella lo organiza así: entro en su habitación, ella ve la televisión, gradualmente comienza a sollozar porque es tan infeliz, ha estado sentada sin un centavo durante el segundo mes, y yo, un bastardo insensible y sin alma, ni siquiera preguntaré cómo está haciendo la “madre vieja” (53 del año).

Sollozo de culpa y vergüenza con ella, por última vez, esta es su última manipulación, de la que me enamoro. Nadie la molestaba solo para explicar la situación, solo para pedir dinero. Al final resultó que más tarde, tenía un alijo, que simplemente no quería usar.

Después de eso, a pedido de ella, puse un anuncio en mi trabajo de que mi madre estaba buscando trabajo como niñera. Rápidamente se comprometió. Pero pronto me arrepentí. Un día ella simplemente no vino a trabajar. Su empleador me encontró a través de mi jefe, me preguntó qué le pasaba, si estaba viva, no pudieron comunicarse con ella.

Después del trabajo, fui a la habitación de mi madre, ella estaba acostada, acurrucada en el sofá, sufriendo. Me acerqué, pregunté qué le pasaba, no hubo respuesta, después de frenar por décima vez, me respondió entre dientes que estaba cansada y generalmente dormida, y esto fue un malentendido, tenía el día libre. Después de este incidente, prometí recomendarla a cualquiera, tal montaje ante las autoridades fue extremadamente desagradable para mí. Pero al final, después de un tiempo, me di por vencido y le encontré un trabajo de nuevo.

Casarse

Poco después de graduarme de la universidad, conocí a mi futuro esposo, Iván. Pronto decidieron vivir juntos. Durante un tiempo vivieron en mi habitación en un departamento comunal. Quien no vivió en apartamentos comunales, será difícil para él entenderlo. Cambia la psique. Esto es presión constante, observación mezquina y paranoia, la destrucción de tus límites, una gran invasión de la privacidad.

Un día, Iván y yo volvimos de vacaciones y lo primero que escuchamos de nuestra madre, nada más entrar al apartamento después de un mes de ausencia, me lo lanzó: “¿Sabes que te toca limpiar esta semana? ”. No "hola!" No "¿cómo estás?", sino "salgamos".

Necesitas vivir por tu cuenta. Todavía no había dinero para alquilar un apartamento, ni siquiera el más barato. Decidimos mudarnos al departamento de Vanya en la región de Moscú por el momento. Duró siete meses. El camino tomó casi dos horas de ida, cuatro horas por día más 10-12 horas en el trabajo. Tren, metro y vuelta, el único tiempo que quedaba era dormir. Me rendí, no pude soportarlo, pedí volver a vivir con mi madre. He vuelto. Resultó que mientras tanto desarmó algunos de los muebles de mi habitación, arruinó algunos y me di cuenta de que no sobreviviría aquí por mucho tiempo.

No me atreví a estar en la misma cocina con ella, así que Vanya se hizo cargo de la cocina. Madre consideraba que todo el apartamento era suyo, por lo que se sentaba en la cocina común todo el día. Mi esposo se llevó la peor parte cuando ella se quejó de por qué cocina alimentos tan grasosos, porque de todos modos no soy delgada y él todavía me alimenta. Ella se quejó con él de que el baño estaba sucio, porque yo subí allí con los tacones sucios, y otras tonterías de alma enferma. Estaba hablando con el hombre con el que nos acabamos de casar, de regreso de nuestra luna de miel. Vanya alivió la tensión tanto como pudo, bromeó, no se lo metió en la cabeza, pero todo era insoportable para mí.

En algún momento, tuvimos un gato (rescatado milagrosamente por Vanya después de un accidente). Significativamente, su madre se negó a llamarlo por su nombre de pila. Aunque lo llamamos muchas veces frente a ella, se olvidó cada vez y lo llamó de una manera diferente, como ella quería.

Brecha

Me sentí mal, pero no entendí por qué. y decidió ver a un psicólogo. Ella me ayudó a darme cuenta de una parte de todo lo que pasé. Como resultado, un poco más de un año después de regresar con mi madre, mi esposo y yo alquilamos un departamento ante mi insistencia.

No le advertí a mi madre sobre esto. Cuando estábamos empacando y sacando nuestras cosas, en algún momento ella entró y preguntó si nos íbamos. Con una respuesta positiva, comenzó a retorcerse las manos y a preguntar por qué me ofendía tanto, que era mala madre, etc., etc. Empecé a poner excusas, pero Iván se enojó y le dio un fuerte rechazo sobre cómo me trató, me humilló y me echó tierra encima, que no era bueno hacer esto en relación con propia hija y ella debería estar avergonzada. Al instante se quedó en silencio y salió corriendo a su habitación, ofendida.

Hubo un largo silencio después de eso. No recuerdo quién lo rompió primero. Probablemente ella. Decidimos privatizar nuestras habitaciones. He renunciado a mi parte. La privatización fracasó debido a algunos obstáculos técnicos. La madre cruzó las manos. Ella no lo necesita, nadie la echará de estas habitaciones y no parece necesitar más. ¿Dejarme algo para heredar? Es poco probable que tales pensamientos le vengan a la mente..

Aquí hay que entender que Crecí en un sentido de eterna e inexcusable deuda con mi madre. Estaba seguro de que comenzaría a ganar, primero compraría un departamento separado para ella, luego de alguna manera para mí. Yo no sabía la realidad. Después de mirar el mercado, me di cuenta de que para un apartamento en Moscú necesito ahorrar toda mi vida. ¿Por qué debería dar mi vida en un departamento para una madre que no quiere mover un dedo para privatizar sus habitaciones y mejorar sus condiciones de vida por su cuenta?

Mientras tanto, me dijo que quería comprar un terreno (¡que vale un millón y medio!) en el cementerio para que yo pudiera visitar su tumba después de la muerte. Y luego enterraré quién sabe dónde y no iré. Quería decir: mamá, si quieres ayudar, danos este dinero para el pago inicial de un apartamento. Por cierto, tiene 58 años y hace veinte que se muere.

Entre esto y entonces ella todavía se quejaba de que quería envenenarse cuando me fui, por lo que la derribó. Se quejó de Iván, lo llamó no por su nombre, sino exclusivamente "este". Me ayudó mucho que la psicóloga me advirtiera sobre la posibilidad de tal manipulación, y no me lo tomé a pecho. Mi madre no es sensible, preferiría que todos los demás se ahogaran antes de quitarse la vida.

Cuatro años después

Llevamos más de cuatro años viviendo separados. Estoy empezando a olvidar el pasado. horrible sueño. No quiero comunicarme con ella, pero me corroe un sentimiento de culpa y vergüenza que buenas hijas y las personas decentes se comunican con los padres, los apoyan.

Periódicamente, un par de veces al año, me llama, o me felicita por las vacaciones o por mi cumpleaños, o me exige dinero por el hecho de estar registrado con ella, o por algún otro servicio. Intento decir sin emociones que todo está bien y preguntarle cómo está.

A ella no le interesa saber si estoy casado o con quién. Ella no está interesada. Ella solo pensó que nos casamos de alguna manera, arreglado magnifica boda pero ella no fue invitada. Aunque acabamos de firmar. No había dinero para ninguna boda. Pero la madre, con razón, se siente ofendida por inventarse su propia historia. No sabe dónde vivo, en qué zona, qué tipo de apartamento. Nunca pregunté. Pero balbucea y trepa para abrazar y besar en raros encuentros.

Realmente no entiendo lo que siento por ella. Ira, lástima, repugnancia. Parece, todo el amor que le tenía se ha ido.

Buen día. Le agradecería mucho que leyera mi historia hasta el final.
Mi nombre es Anastasia, la edad es de 18 años.
Mi padre murió hace casi tres años a causa de una larga enfermedad. Así que mi madre y yo nos quedamos juntos.
Aprendimos a vivir sin papá, nos ayudamos unos a otros. Tomó bastante tiempo (alrededor de 2 meses) y mi madre comenzó a conocer a un hombre. Más tarde me enteré que con este hombre mi madre engañó a mi padre, lo cual ella misma me dijo en condición pulmonar Intoxicación alcohólica.
Mi relación con mi madre siempre fue tensa, siempre me regañaba por algo cuando era pequeño, y mi padre me protegía, y por eso mis padres se peleaban. Mamá tiene para mí un carácter bastante complejo e incomprensible, difícil ya veces simplemente insoportable. Mi padre y yo siempre encontrábamos temas de conversación, él leía mucho, entonces sabía mucho. Siempre nos hemos divertido juntos. No recuerdo cómo sobreviví a la pérdida de mi papá, al parecer, el cuerpo movilizó todas las fuerzas para salvarme.
Pasaron unos seis meses después de la muerte de papá, empezamos a vivir como antes. Mamá se reunió con un hombre y gradualmente comenzó a alejarse de mí. A veces se iba con él durante un par de días sin avisarme. A veces no sabía dónde estaba. A ella no le interesa dónde estoy, si tengo comida, dinero, si necesito algo. Nos peleábamos muy a menudo. Mi mamá me culpa por todo. Ella se enfada, yo la molesto. porque vivimos en apartamento de una habitación Ella no puede traer a este hombre a la casa.
En el verano, mi novia y yo descansamos en nuestra casa de campo con mi madre. Tenía que familiarizarme con este hombre, su nombre es como su padre, Vladimir (es muy desagradable cuando mi madre lo llama las mismas formas diminutas del nombre, como una vez llamó a su padre). Éramos cuatro (mi amigo y yo y mi madre y Vladimir). Iban a trabajar durante el día y regresaban por la noche. Mamá nunca nos invitó a mí y a mi amiga a cenar con ella y su novio, por así decirlo. Fue insultante y no está claro por qué se comportó de esa manera. Nos invitó todas las veces, pero declinamos cortésmente.
Mamá no recuerda ninguna solicitud, no sospecha ninguno de mis problemas. Un par de veces necesité su ayuda psicológica, pero ella fingió no entender nada, hizo algunas preguntas estúpidas y me puso histérica. Durante el último año, mi salud mental se ha deteriorado bastante: me he vuelto retraído, nervioso, letárgico y apático. Quiero obtener al menos algunas emociones de mi padre, pero ningún intento de establecer contacto con ella tiene éxito. El tema más importante en nuestra familia es el dinero, mamá gana mucho dinero, tenemos suficiente para vivir, no pasamos hambre. Puede permitirse viajar al extranjero (sin mí, por supuesto). Cualquier pregunta finalmente se reduce a dinero. Todavía no tengo la oportunidad de conseguir un trabajo, porque solo soy un estudiante de primer año. Si le pido dinero para cualquier cosa necesaria, parece estar jugando en la subasta: hace la oferta mínima y observa la reacción. Digo que esto no es suficiente, en respuesta escucho reproches sobre el despilfarro. Lo siguiente es el escándalo. Si resulta que trae expresiones cáusticas, histeria. Estoy extremadamente avergonzado. Veo cómo las madres aman a mis amigos y se interesan por ellos, ofrecen la ayuda que puedan necesitar, después de todo, se preocupan. Ayudan en todo lo que pueden. A mi madre le apasiona su vida personal y los problemas asociados con su trastorno. Puedo volver a contar todos los giros y vueltas de la historia de amor de una madre y su hombre desde el momento en que nacieron los sentimientos hasta ayer. No estoy interesado, pero mi madre insiste en hablar de eso todas las noches.
Lo que escribí es bastante caótico, pero aún así.
Lo único que quiero entender es: ¿por qué mi madre no me ama, por qué no presta ni un minuto de atención a mis necesidades? Siempre estoy dispuesto a ayudarla, la amo. Pero me gustaría mucho recibir al menos algo a cambio, ver su interés en mi persona. Ella no sabe lo que me gusta comer, lo que me gusta, qué tipo de música escucho, por qué actúo de esta o de otra manera. Es vergonzoso hasta las lágrimas.

¡Hola Anastasia! vamos a ver que pasa:

Quiero obtener al menos algunas emociones de mi padre, pero ningún intento de establecer contacto con ella tiene éxito.

¡DEJA DE ESPERARLO! ¡y querer! ¡TU MAMÁ ES ASÍ! ¡y es importante que vean esta realidad y esta verdad! Creciste, no tuviste suficiente de esta aceptación cuando eras niño y ahora continúas esperando esto de tu madre, DE ese ADULTO que está a tu lado, ¡PERO ahora te estás conduciendo a esta dependencia emocional! ahora ESTO es aceptación DE UN ADULTO, debe esperar NO DE MAMÁ, ¡sino dárselo a usted mismo! ¡HAS CRECIDO! acepta MAMÁ TAL! y deja de culparla por ser como es! es USTED quien se está torturando a sí mismo, por el hecho de que NO quiere ver la realidad, que quiere ver una imagen completamente diferente, pero esto NO está en su vida, ¡y DESDE esta EXPECTATIVA su decepción es aún mayor! ¡Por qué torturarte a ti mismo! ¡Tómalo todo! y que madre! y aprende a CUIDARTE, y NO esperarlo DE ELLA!

¿Por qué mi madre no me ama, por qué no presta ni un minuto de atención a mis necesidades?

ELLA AMA - ¡PERO ES ASI! ¡NO porque TÚ lo quieras, sino porque ELLA PUEDE DARLO! y NO ELLA debe prestar atención a sus necesidades, sino USTED MISMO, ¡USTED ha crecido! ¡y aprende a resolver tus propios problemas! si hay dependencia material y USTED LO sabe, conoce a su madre y sus reacciones, entonces, ¿por qué elige quedarse en esto usted mismo? Ir al trabajo nocturno o por correspondencia: ¡resuelva el problema de esta adicción usted mismo! en general, USTED mismo necesita aprender a tomar una posición ADULTA, ACTUAR, resolver SUS problemas y VIVIR su vida, ¡y NO esperar hasta que su madre le preste atención y mantenga su infantilismo y adicción! la elección es TU - TÚ construyes tu vida y la conviertes por ti mismo!!! ¡tómalo en tus propias manos!

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