Cómo afrontar un niño difícil de 6 años. Un niño difícil es un niño especial

Niño difícil. ¿Qué tengo que hacer?

¿Cómo criar a un niño impulsivo, excitable, dispuesto a provocar un escándalo por la ocasión más inocente, y al mismo tiempo no sentirse “la peor madre del mundo” y no volverse loco con cada una de las siguientes travesuras de su hijo?

La mayoría de las veces, todo comienza como de costumbre: un sobre pequeño, que lloriquea conmovedoramente, atado con una cinta, termina en su cuna y los familiares que lo cuidan hacen fila para recibirlo. Un poco más tarde suceden cosas extrañas. Un bebé, que está destinado por naturaleza a dormir plácidamente veinte horas al día, en cambio llora día y noche, exige atención y no se le escapa de las manos. Los padres, exhaustos y asustados, acuden a un neurólogo, quien les dice algo sobre las consecuencias de la hipoxia y el síndrome de hiperexcitabilidad. Masoterapia y los sedantes suaves sólo mejoran ligeramente la situación. Los más afortunados se olvidan de estos problemas con el final de la infancia, y las historias sobre noches de insomnio se convierten en leyendas familiares. Pero no todos los niños lo compensan tan bien y superan sus problemas con la edad. Algunos de ellos siguen siendo muy excitables, quejosos y exigentes incluso en una edad avanzada. Y a veces esos niños que parecían muy tranquilos en la infancia comienzan a comportarse así, gritan silenciosamente y débilmente, y se cansan mucho durante la alimentación.

Niños “límite”: un paso hacia el bienestar

“Tantas veces llamaron a mi hija: manipuladora y pretendiente, una niña de carácter terrible y mala herencia, hiperactiva, caprichosa, neurótica y hasta “obsesionada”. Cambios de humor completamente incomprensibles, desobediencia total, histeria continua, negativas y protestas, acompañaron toda su vida. edad preescolar. Sólo se volvió más fácil después de la primera clase. Si no tuviera a su hermano mayor, un tipo tranquilo, razonable y tranquilo, me sentiría como la madre más terrible del mundo y una completa nulidad que no sabe cómo afrontarlo. propio hijo“La madre de Olga, una joven de veinte años inteligente, bella y casi deportista, admitió una vez en una conversación.

La disfunción cerebral mínima (DMM), la encefalopatía prenatal (PEP), la distonía vegetativo-vascular (VSD) y otras abreviaturas extrañas pueden o no anotarse en el expediente del niño. Pero independientemente de esto, ya está claro que comunicarse con un niño puede ser muy difícil, y él mismo lo pasa mal consigo mismo: algo le molesta, algo le impide desarrollarse con normalidad, percibir y reaccionar adecuadamente ante eventos y acciones. de otros. En cualquier caso, este comportamiento se debe a un mal funcionamiento. sistema nervioso, en diversos grados, desde los más leves hasta los más graves, que se manifiestan en alteraciones de las habilidades motoras, retraso desarrollo del habla, problemas de comportamiento, que se expresan en reacciones de protesta, histeria, renuencia violenta y activa a seguir cualquier regla. De hecho, estos niños se desarrollan de manera diferente que sus pares neurológicamente más favorecidos (una palabra novedosa de la jerga de colegas extranjeros).

Por lo tanto, aquellos padres que tienen la difícil tarea de criar y educar un poco de travesura deben recordar siempre que el carácter difícil y los “malos modales” de su hijo, en la mayoría de los casos, tienen una base neurofisiológica completamente comprensible. Después de todo, el “mal carácter” o el “temperamento explosivo” no surgen de la nada. Todo esto es una consecuencia natural de pequeños trastornos de la actividad cerebral, cuyas causas, además de la predisposición genética, en nuestros tiempos ambientalmente desfavorables pueden ser millones. Y si no se nos ocurre regañar a un niño con problemas de visión porque no puede leer una página de texto escrita en letras minúsculas, entonces deberíamos tratar de la misma manera a un niño con trastornos de conducta.

Y en este caso, es muy importante no tanto derrotar o incluso “romper” el carácter difícil del niño, sino ayudarlo a adaptarse tanto a sus propias características como a las exigencias de la sociedad.

Camino a ningún sitio

Cualquier niño crece y se desarrolla y, a medida que esto sucede, su sistema nervioso se fortalece, los procesos de excitación e inhibición se vuelven más equilibrados y su comportamiento se vuelve más adecuado y equilibrado. Por regla general, esto ocurre entre los 7 y los 12 años. Sin embargo, muy a menudo sucede que a esta edad un niño que tiene NIñez temprana El “carácter severo” y los problemas de comportamiento vienen con una psique paralizada por todos los posibles conceptos pedagógicos locales, que a menudo se reducen a una sola cosa: el castigo físico.

“Una vez le di una palmada tan fuerte que me dolió el brazo. ¡Al instante dejé de pedir dulces! - declara con orgullo la madre de una niña de dos años en el patio de recreo, repartiendo consejos “educativos”. Y muchos, después de haber escuchado suficientes historias sobre métodos tan "eficaces", comienzan a reponer urgentemente su arsenal de herramientas educativas. Pero no todos los niños experimentan esto sin consecuencias graves. "¡¿De que otra forma?!" - declara, parpadeando sorprendida, la madre de un niño de cinco años que sufre de tics generalizados y tartamudez. Respirando profundamente, la psicóloga tiene que explicar por mil y primera vez que castigarlo por “travesuras estúpidas” sólo agrava el problema, porque el sistema nervioso del niño apenas puede soportar la carga, y además está el factor de miedo constante y estrés adicional.

¡Y cuántos escándalos y desacuerdos surgen entre cónyuges que no pueden conciliar sus posiciones sobre la crianza de un hijo con un carácter difícil! “¡Lo mimaste, te sentaste sobre su cabeza y le colgaste las piernas!”, grita papá y lo agarra del cinturón. “¡Es por ti que está así, porque no ve a su padre, ni en el trabajo ni pescando!” - responde la madre. “¡Criamos a un delincuente juvenil, la prisión llora por él!” - declara la abuela con autoridad. Y toda esta fea escena se desarrolla con el acompañamiento del aullido de la traviesa descendencia.

Por supuesto, las consecuencias de tal educación son muy deplorables: algunos niños derraman su agresión sobre todo lo que se mueve, otros buscan comprensión y consuelo en la calle, otros aprenden rápidamente a manipular a los adultos y se convierten en tiranos domésticos, otros quedan atrapados, comienzan a enfermarse y consumirse.

Los expertos llaman a todo esto manifestaciones patopsicológicas secundarias. Son las mismas "capas" que aparecieron no tanto como resultado de errores comunes en la educación de los padres (esto les sucede a todos), sino debido a una total falta de respeto y rechazo a la personalidad del niño. El sistema nervioso ya es capaz de soportar el estrés que niño moderno vida, pero psicológicamente ya está destrozado, deprimido e incapaz no sólo de estudiar o trabajar productivamente, sino incluso de un diálogo más o menos constructivo.

Entonces, a la edad de ocho años, Vitya es hijo de padres muy inteligentes y exitosos, además de su diagnóstico "nativo" de "retraso". desarrollo mental", estaba extremadamente neurotizado por las altísimas exigencias de sus padres, quienes, a pesar de los consejos de los especialistas, enviaron a su hijo a un prestigioso gimnasio, cuyo programa no podía afrontar. Enuresis y encopresis, aumento de la ansiedad, miedos, tics nerviosos, calambres del escritor: todo esto era sólo la parte visible del iceberg de todos los problemas del niño. Las exigencias de los padres y de la escuela resultaron ser una carga insoportable para su frágil sistema nervioso. El cerebro de Vitya, en lugar de "madurar" tranquilamente y compensar las consecuencias nacimiento prematuro, se vio obligado a trabajar con doble carga. ¿Qué pasaría si una madre y un padre ambiciosos permitieran que el niño se desarrollara a su propio ritmo, caminara mucho y jugara libremente? aire fresco, la mayoría de estos problemas podrían haberse evitado. Pero, lamentablemente, hay muchos de esos niños.

¡Calma, solo calma!

Sin embargo, entre los niños con disfunción cerebral mínima, existe una categoría de niños muy excitables e incluso agresivos, propensos a la histeria y el negativismo.

"Necesita destruir y romper todo, no, escuchar un cuento de hadas, hacer dibujos", suspira la madre de tal matón. “Ayer estaba tirado en un charco, no quería salir de la calle, hoy apenas logré sacarlo del puesto de juguetes. Escupió, mordió y gritó tan fuerte que la gente se dio vuelta y señaló. Por el tobogán empujó a una niña y le arrojó un cubo al bebé. Simplemente tengo miedo de salir con él”.

Y aunque cada madre cree sinceramente que su hijo es "el más terrible y maleducado", tales quejas se escuchan con bastante frecuencia. Y si hay un "pequeño monstruo" en la familia, tal vez no quede nada más que hacer que enseñar con calma, paciencia, confianza y perseverancia lo que a los niños normalmente no se les enseña: explicar una y otra vez que los extraños dicen "tú", que cuando todos los niños están haciendo apliques en el jardín, hay que hacer lo mismo, no se puede abrir la boca y olvidarse de todo y seguir a la tía con un enorme San Bernardo atado a una correa.

Y por supuesto, habrá que olvidarse de las conversaciones tranquilas con otras madres sobre nuevos modelos de pañales y los beneficios de los zumos en tarritos, mientras sus hijos juegan tranquilamente en el arenero.

Y para desarrollar esta tranquilidad y confianza en sí mismos, los padres tendrán que aprender mucho: no reaccionar ante los comentarios de los demás sobre el comportamiento del niño, olvidarse de las ambiciones de sus padres y de los sueños de una vida exitosa y súper flexible. Excelente estudiante que gana fácilmente concursos internacionales de música, literatura y judo. Y niégate a ir a ver a tu estricta abuela, que prohíbe tocar sus cosas y cree que “los niños decentes deben hablar en un susurro”. Y acepte el hecho de que un tres es una nota completamente normal. Después de todo, la salud es realmente más valiosa.

En general, incluso las madres y los padres más jóvenes tendrán que volverse más sabios y maduros si tienen que criar a un niño “difícil de criar”. Y si el niño está histérico y excitable, los adultos tendrán que calmarse el doble: "para ellos y para ese chico".

Y los padres de un niño con discapacidades del desarrollo deben tratar de descubrir qué en el comportamiento del niño es una manifestación de la enfermedad y cuáles son los patrones de comportamiento negativos que ya se han formado, cuya corrección debe trabajarse con especial perseverancia. Así, por ejemplo, la distracción, que tanto irrita a los padres, puede ser una manifestación de déficit de atención. Y regañar, y más aún castigar a un niño que regularmente olvida los juguetes en el jardín de infantes, es, como mínimo, poco constructivo. Al mismo tiempo, el llanto y la histeria pueden ser tanto una consecuencia de problemas de salud como de "llaves maestras" seleccionadas con éxito. al corazón de los padres por un pequeño manipulador. Por lo tanto, es muy importante ser consciente de lo que le está sucediendo al niño, de lo que se puede corregir y de lo que simplemente se debe dar por sentado.

¿Cuál es la palabra "yo"?

Otra dificultad a la que se enfrentan los padres de niños “límite” es la falta de un deseo claro de hacer algo por sí mismos. Y mientras sus compañeros, durante la crisis de tres años, luchan activamente con madres, abuelas y niñeras solidarias por su derecho a ponerse medias, abrocharse botones y empuñar una cuchara, los niños con discapacidades del desarrollo no están interesados ​​​​en todo esto. Prefieren vivir de una manera que les resulte cómoda: dejar que su madre les ate los cordones de los zapatos y que su abuela les dé de comer papilla. Tómate tu tiempo y aprenderán a ir al baño. Esto sucede porque la formación de su “yo” social se produce con retraso. Y esto, a su vez, lleva al hecho de que estos niños casi no tienen necesidad de superar las dificultades (para asegurarse de que “yo puedo”, como suele ocurrir normalmente). La motivación interna para el logro se reduce, al igual que el deseo de obtener la aprobación de los adultos. Esto hace que criar a un niño así sea una tarea verdaderamente desafiante.

El niño parece provocar que los adultos tengan un control total con todo su comportamiento. Es torpe y poco independiente y sus padres tienen que hacer mucho por él. Sin embargo, con el tiempo, esto tiene un efecto muy Consecuencias negativas. El niño se vuelve más ansioso (después de todo, no sabe y no puede hacer mucho, sin su madre este mundo le parece hostil), sospechoso (después de todo, los constantes tirones y comentarios no le permiten desarrollar la confianza en sí mismo). ), infantil (al fin y al cabo, cada mes la distancia entre lo que él puede y lo que él y sus compañeros saben crecer). Además, la sobreprotección no permite que el niño practique la capacidad de planificar sus acciones, en la regulación voluntaria de sus movimientos e impulsos emocionales, en el autocontrol y la atención.

Resulta círculo vicioso- por un lado, el niño no tiene ningún deseo particular de desarrollar precisamente aquellas cualidades que ya están detrás de él en el desarrollo, por otro lado, los padres, con su excesivo cuidado y control, no le permiten hacerlo. Y debo decir, muy obstinadamente, que no permiten que el niño crezca y se desarrolle, confundiendo cuidado con sobreprotección. Los motivos de este comportamiento de los padres son muy simples: es mucho más conveniente tratar con un niño que depende completamente de un adulto. Un niño así es más fácil de manejar. Necesita más el cuidado de los adultos, lo que les permite sentir su propia importancia y relevancia. Pero la necesidad de la madre, y a veces del padre, de mantener por más tiempo una relación simbiótica con el niño se convierte en un desastre para él. La brecha entre los deseos, necesidades y capacidades de una persona en crecimiento aumenta cada mes, y ese niño no tiene las habilidades, destrezas y experiencias de vida simples que ya tienen sus compañeros. Junto con él, su complejo de inferioridad crece, se forma y se fortalece.

Salir del círculo vicioso

Por lo tanto, los padres deben garantizar la seguridad física del niño, pero se obligan a dejar de preocuparse por la limpieza del apartamento y la seguridad de las cosas que no son las más valiosas. El propio niño debe sentir realmente los efectos de sus acciones, que se derramaron en el suelo. té dulce, que si no lo limpias se pega asquerosamente, que un trozo de pan olvidado en la mesa rápidamente se vuelve rancio y sin sabor, que tendrás que buscar un sombrero durante mucho tiempo antes de salir a tomar un café. caminar. La única condición es que el niño debe eliminar él mismo las consecuencias de su falta de atención o descuido. Por lo tanto, antes de apresurarte a gritar “¡cuidado, lo derramarás!” Para ayudar a un niño que intenta torpemente servir limonada de una botella grande, uno debe pensar: ¿tal vez necesita estos errores? Si lo derramaste, lo limpiaste, si ensuciaste, lo limpiaste. Es muy posible ponerse de acuerdo sobre estas sencillas reglas. Sin embargo, muy a menudo los padres no dan importancia a estas cosas que son muy simples en palabras, pero muy difíciles en la práctica.

Después de todo, normalmente, una personita debería esforzarse por romper el cordón umbilical que lo conecta con su madre. Si esto no sucede, los padres deben alentar al niño con calma y discreción a realizar acciones independientes. Póngalo en una situación en la que se verá obligado a tomar decisiones independientes y a hacer cosas para cuidarse a sí mismo.

Así, por ejemplo, la madre de un niño de seis años, que se negaba rotundamente a vestirse, tuvo que inventar situaciones en las que esperaba a su hijo en el patio y el niño tenía que vestirse, cerrar la puerta y baja al patio para ir con ella a la tienda “por un regalo”.

En otra situación, cuando una niña de ocho años se despertó temprano y despertó a su madre para darle el desayuno, el padre de la niña le enseñó a hacer sándwiches y le explicó en qué estante del refrigerador contendría la comida para su desayuno. Y aunque la madre se resistió al principio (ya que consideraba su sagrado deber maternal “alimentar al bebé”), al cabo de unos días esto permitió a toda la familia dar un suspiro de alivio. La niña podía cuidarse sola y no despertar a nadie durante el desayuno, por lo que más tarde recibió su parte de atención de sus agradecidos y somnolientos padres.

Y el arsenal de tales trucos de los padres debería ser muy grande. Qué hacer si tiene que criar a un niño no estándar; los métodos estándar pueden resultar inútiles. Pero puedes encontrar otros nuevos e ingeniosos todos los días. técnicas psicológicas, para criar a un niño intratable.

Sin embargo, primero, por supuesto, vale la pena enseñar algoritmos de acciones simples: antes de salir de casa, debe verificar si todo está apagado. Accesorios, toma las llaves del estante y cierra la puerta. Para que esta situación sea posible y el experimento sea un éxito, primero es necesario dividir todas estas acciones en operaciones más pequeñas: enseñar al niño a abrir y cerrar la puerta con una llave, elegir la ropa según el clima, apagar electrodomésticos.
Si no se hace todo esto, el niño, por supuesto, también crecerá y se desarrollará. Con una inteligencia normal, que siempre actúa como un recurso muy importante para el desarrollo, muchos de estos problemas desaparecerán. Sin embargo, el niño crecerá con un sentimiento de inferioridad y alteridad (que, lamentablemente, no siempre puede superarse con un estudio persistente) y estará menos adaptado a atender jardín de infancia y luego las escuelas.

factor de restricción

Otro paso muy importante para armonizar no sólo el desarrollo del niño, sino también las relaciones en la familia es el establecimiento de límites (que consisten en prohibiciones y permisos) y reglas acordadas. Los niños necesitan una sensación de seguridad, y especialmente los niños con discapacidades del desarrollo. No les resulta fácil hacer frente a sus propios afectos, por lo que el mundo que les rodea debe ser claro, estable y estructurado. Y si hoy mamá permite lo que ayer prohibió categóricamente y papá prohíbe lo que permitió anteayer, este mundo parece muy inestable y los adultos parecen criaturas extremadamente poco confiables. Y esto hace que el niño necesite probar estos límites cada vez, en busca de fuerza y ​​deseo de manipular a los adultos. Por lo tanto, en la familia debe haber un conjunto de reglas nunca antes violadas que el niño debe conocer bien. Para que las reglas funcionen, no debería haber mucho mejor que 5, sino un máximo de 7-8.

Siempre es posible llegar a un acuerdo sobre todos los demás conflictos y conflictos, grandes y pequeños, globales y locales. Y es precisamente esta palabra "negociar" la que debería formar la base para criar a un niño de carácter difícil. En su maravilloso libro "The Explosive Child", el psiquiatra estadounidense Ross Greene propone un enfoque para criar niños con trastornos de conducta llamado "toma de decisiones compartida". Consiste en el hecho de que los padres, con bastante benevolencia y tranquilidad, invitan al niño a encontrar una solución de compromiso para salir de una situación difícil.

Junto con el desarrollo de la independencia y la formación de la responsabilidad por las propias acciones, este enfoque hace la vida mucho más fácil a los padres de un niño difícil.

¿Quiénes son los niños difíciles? ¿Adolescentes independientes, groseros y cínicos que no quieren estudiar, que no respetan a los adultos e influyen negativamente en sus compañeros, o individuos sensibles y vulnerables que se sienten inferiores, incompetentes y desfavorecidos, con extrema necesidad de apoyo y comprensión? ¿A qué edad surgen las primeras dificultades en la crianza de los hijos y cómo afrontarlas? Intentaremos solucionar todos estos problemas con usted.

De hecho, los niños difíciles se caracterizan por su mal comportamiento y su falta de autocontrol. No son responsables de sus acciones, a menudo cometen acciones imprudentes e impulsivas, son fácilmente excitables y de mal genio, y les resulta bastante difícil establecer contacto con los adultos, sin siquiera reconocer a las autoridades obvias. Además, los niños difíciles suelen distinguirse por su insolencia, crueldad y venganza. A menudo provocan peleas, no están dispuestos a hacer concesiones o simplemente intentan demostrar su superioridad sobre sus pares más débiles.

El trabajo del psicólogo con niños difíciles.

El concepto de “niños difíciles” es discutido por educadores y especialmente por psicólogos. Se cree que los niños difíciles son niños con la psique alterada. Los bebés nacen sanos. Pero debido a circunstancias relacionadas con las condiciones de vida y la educación inadecuada, en escuela primaria Durante la escuela, comienzan a encerrarse en sí mismos y a alejarse de sus padres y maestros. A menudo, estos niños comienzan a desarrollar un trastorno por déficit de atención con hiperactividad, acompañado de falta de atención, impulsividad, incapacidad para concentrarse, así como histeria recurrente y ataques de ira. Todo esto genera problemas en la escuela, malentendidos por parte de los padres y conflictos con los profesores. Por eso, la labor de un psicólogo con niños difíciles es muy importante.

Los niños difíciles pueden tener diversas dificultades, algunos experimentan problemas de comunicación, algunos se caracterizan por una mayor excitabilidad e incluso agresividad, algunos, por el contrario, son demasiado pasivos, de voluntad débil y de voluntad débil. Algunos van a la zaga de sus compañeros en el desarrollo mental.

Criar niños difíciles es diferente a criar niños normales. Porque los propios adolescentes, con su comportamiento grosero, obstaculizan una educación plena. Estos niños destacan marcadamente por su características individuales, que a menudo sólo puede ser tenido en cuenta en una escuela especial para niños difíciles. Los maestros de escuela regulares, por regla general, no pueden hacer frente a actitudes irrespetuosas hacia sí mismos, odio abierto hacia el aprendizaje, así como conflictos constantes en el aula provocados por niños imprudentes y maleducados. Y como resultado, muchos de estos niños toman posteriormente el camino de la delincuencia, el alcoholismo o la drogadicción, arruinando sus propias vidas. Entre otras cosas, los niños difíciles a menudo no tienen habilidades mentales especiales y tienen problemas para dominar incluso los conceptos y reglas más básicos.

Ayudando a niños con problemas

Es un error creer que la educación y Atención especial por parte de los padres puede ayudar en esta situación. Muy a menudo trastornos mentales en niños. adolescencia son consecuencia de lesiones en la cabeza, neuroinfecciones graves que debilitan significativamente o una disfunción cerebral mínima. Anteriormente en nuestra web ya hemos escrito sobre las consecuencias de la intoxicación por alcohol del feto durante el embarazo. Entonces este es uno de estos posibles consecuencias comportamiento irresponsable futura madre, que, estando en una situación, es precisamente el retraso mental y los problemas mentales del niño los que comienzan a manifestarse en adolescencia en el contexto de cambios hormonales en el cuerpo. Por tanto, si los padres comienzan a notar signos de un trastorno mental en un niño, su comportamiento cambia, deja de controlar sus propias emociones y todo esto va acompañado de una disminución en el rendimiento escolar, conviene contactar con un psiconeurólogo, neurólogo o pediatra. psiquiatra. La ayuda a los niños difíciles debe ser oportuna. Después de un examen minucioso, el especialista podrá confirmar o refutar los temores de los padres. Le prescribirá un tratamiento sin el cual todos los métodos pedagógicos para influir en un niño así no darán ningún resultado.

Niños difíciles o padres difíciles

Entonces, ¿qué es, hijos difíciles o padres difíciles? A menudo, después de un examen, resulta que el niño no tiene ninguna patología y su mal comportamiento es solo el resultado de una educación inadecuada y una atención insuficiente por parte de sus padres. Muy a menudo, una de las razones principales es un microclima desfavorable en la familia, peleas constantes padres que no pueden ponerse de acuerdo sobre cuestiones relacionadas con la crianza de un hijo, planteando demandas completamente opuestas. Mamá quiere criar a un matemático y papá a un jugador de fútbol, ​​​​y en medio de constantes regaños, a nadie se le ocurre que el niño está interesado en la música, pero no puede darse cuenta de su talento y, además, se siente culpable por todos los problemas. . Ante sus ojos, su propia familia se derrumba, su vida personal se desmorona y, naturalmente, todo esto se refleja en su comportamiento y rendimiento académico.

A veces, la causa del mal comportamiento son los maestros que inicialmente imponen exigencias excesivas al niño, poniéndole constantemente malas notas, y con ello desalentar todo deseo de estudiar. Esto anima a algunos niños y puede resultar útil, pero para algunos niños especialmente sensibles un fracaso de este tipo al principio de sus estudios resulta fatal. El niño comienza a buscar otras áreas de aplicación de su energía. Es bueno que se meta en problemas, pero a menudo estos niños terminan en malas compañías, empiezan a fumar y desaparecen de casa. Y todo porque acciones equivocadas adultos que no lograron encontrar a tiempo un acercamiento al alma del niño delicado y vulnerable.

En el próximo artículo intentaremos descubrir cómo los padres pueden ayudar a un niño difícil y qué papel debe desempeñar la escuela en esto.

Es costumbre culpar a los niños traviesos, y más aún a los que se han ido de las manos. Buscan en ellos malas intenciones, genes viciosos, etc. De hecho, los niños “difíciles” generalmente no incluyen a los niños “peores”, sino especialmente a los sensible Y vulnerable. Se “descarrilan” bajo la influencia del estrés y las dificultades de la vida, reaccionando ante ellas mucho antes y con más fuerza que los niños, que son más resilientes.

De esto se deduce que Un niño "difícil" sólo necesita ayuda, y en ningún caso crítica ni castigo.

Las razones de la persistente desobediencia de un niño deben buscarse en lo más profundo de su psique. Superficialmente parece que “simplemente no escucha”, “simplemente no quiere entender”, pero en realidad la razón es diferente. Y, por regla general, es emocional, no racional. Además, ni el adulto ni el propio niño se dan cuenta de ello.

Los psicólogos han identificado cuatro causas principales de trastornos graves del comportamiento en los niños.

Primero - luchar por la atención. Si un niño no recibe la cantidad adecuada de atención que tanto necesita para su desarrollo normal y su bienestar emocional, entonces encuentra una manera de conseguirla: la desobediencia. Los adultos siguen lloviendo comentarios... No se puede decir que esto sea muy agradable, pero aún así se recibe atención. Mejor esto que nada.

La segunda razón - lucha por la autoafirmación contra el exceso de patria potestad y tutela. La famosa exigencia de “lo hago yo mismo” de un niño de dos años persiste durante toda la infancia, agudizándose especialmente en los adolescentes. Los niños son muy sensibles a la vulneración de este deseo. Pero les resulta especialmente difícil cuando la comunicación con ellos se realiza principalmente en forma de instrucciones, comentarios e inquietudes. Los adultos creen que así es como inculcan en los niños los hábitos correctos, les enseñan el orden, previenen errores y, en general, los educan.

Esto es necesario, pero la cuestión es CÓMO hacerlo. Si los comentarios y consejos son demasiado frecuentes, las órdenes y las críticas demasiado duras y los miedos demasiado exagerados, entonces el niño comienza a rebelarse. El maestro se enfrenta a la terquedad, la obstinación y las acciones contrarias. El significado de tal comportamiento para un niño es defender el derecho a decidir sus propios asuntos y, en general, demostrar que es un individuo. Y no importa que su decisión a veces no sea muy acertada, incluso equivocada. Pero es suyo, ¡y esto es lo principal!

La tercera razón es deseo de venganza. Los adultos suelen ofender a los niños. Las razones pueden ser muy diferentes: el maestro está más atento a los estudiantes excelentes, los padres están más atentos a los más jóvenes, los padres están divorciados, el niño fue separado de la familia (ingresado en el hospital, enviado a la abuela), los padres Se pelean constantemente, el profesor constantemente hace comentarios injustos, etc.

Hay muchos motivos individuales para el resentimiento: una promesa incumplida, un comentario duro, un castigo injusto...

Y nuevamente, en el fondo el niño se preocupa e incluso sufre, pero en la superficie hay las mismas protestas, desobediencia y mal desempeño. El significado de comportamiento "malo" en este caso se puede expresar de la siguiente manera: "¡Me hiciste mal, que sea malo para ti también!".

Finalmente, la cuarta razón: Pérdida de fe en el propio éxito. Puede suceder que un niño experimente problemas en un área de la vida y fracasos en un área completamente diferente. Por ejemplo, es posible que un niño no tenga buenas relaciones en la clase y la consecuencia será que descuide los estudios; en otro caso, el fracaso escolar puede derivar en un comportamiento desafiante en casa, etc.

Este “desplazamiento de desventaja” se produce debido a la baja autoestima del niño. Habiendo acumulado una amarga experiencia de fracasos y críticas que se le dirigen, generalmente pierde la confianza en sí mismo. Llega a la conclusión: "No tiene sentido intentarlo, de todos modos nada saldrá bien". Esto está en el alma, y ​​​​por su comportamiento externo lo muestra: "No me importa", "aunque sea malo", "¡y seré malo!".

Esté de acuerdo en que las aspiraciones de los niños difíciles son bastante positivas y naturales y expresan una necesidad natural de calidez y atención, la necesidad de reconocimiento y respeto por su personalidad, un sentido de justicia y un deseo de éxito. El problema con los niños “difíciles” es que, en primer lugar, sufren gravemente por la no realización de estas necesidades y, en segundo lugar, por los intentos de llenar esta carencia de maneras que no compensan nada.

¿Por qué son tan “irrazonables”? sí porque no lo sé¡Cómo hacerlo diferente! Y por lo tanto, cualquier violación grave del comportamiento de un niño es señal de ayuda. Por su comportamiento nos dice: “¡Me siento mal! ¡Ayúdenme!”

La tarea de comprender el motivo no es, a primera vista, fácil. Después de todo, diferentes razones se manifiestan externamente de la misma manera. Por ejemplo, un bajo rendimiento académico puede estar asociado con el deseo de llamar la atención, la falta de voluntad para obedecer la voluntad de los demás, los intentos de "pagar" a los padres y la pérdida de fe en las propias capacidades. Y, sin embargo, identificar la verdadera causa del mal comportamiento es bastante sencillo, aunque el método puede parecer muy extraño. debes prestar atención a tus propios sentimientos.

Mire y observe qué reacción emocional tiene cuando su hijo vuelve a desobedecer. En por varias razones esta reacción es diferente. Aquí hay un hecho sorprendente: las experiencias de los adultos son una especie de espejo del problema emocional oculto del niño.

Si un niño lucha por llamar la atención, molestándolo constantemente con sus travesuras, entonces tenemos irritación.

Si la razón subyacente es la oposición a la voluntad del maestro, entonces este último tiene enojo.

Si la razón oculta es la venganza, entonces tenemos un sentimiento recíproco. resentimiento.

Finalmente, cuando un niño experimenta profundamente sus propios problemas, nos encontramos a merced de los sentimientos. desesperación, y aveces desesperación.

Como vemos, las sensaciones son diferentes y es muy posible entender cuál es la adecuada para un caso concreto. ¿Qué hacer a continuación?

La primera y general respuesta a esto es: trate de no reaccionar de la forma habitual, es decir, de la forma que el niño ya espera de usted. El hecho es que en tales casos se forma un círculo vicioso. Cuanto más insatisfecho está el adulto, más se convence el niño de que sus esfuerzos han alcanzado la meta y los reanuda con nuevas energías. Esto significa que nuestra tarea es dejar de reaccionar de la misma manera y romper así el círculo vicioso.

Por supuesto, esto no es fácil de hacer. No se pueden controlar las emociones; se activan casi automáticamente, especialmente cuando los conflictos son viejos, “con experiencia”. ¡Y sin embargo es posible cambiar la naturaleza de la comunicación! Puedes detener, si no la emoción, al menos todo lo que sigue: comentarios y acciones punitivas. Si en el momento siguiente logras comprender exactamente qué sentiste, entonces no será difícil desentrañar el problema del niño: con qué, contra qué o contra qué "luchó". Y después de eso es mucho más fácil pasar de la posición de influencia, corrección a la posición de ayuda, interacción. La ayuda en cada caso, por supuesto, será diferente.

Si hay una lucha por la atención, necesita encontrar una manera de mostrarle a su hijo su atención positiva hacia él. Es mejor hacer esto en momentos relativamente tranquilos, cuando nadie molesta a nadie y nadie está enojado con nadie. Por ejemplo, estos podrían ser actividades conjuntas, juegos, paseos, merecidos elogios, etc. Vale la pena intentarlo y verá y sentirá lo agradecido que estará el niño.

En cuanto a sus habituales "payasadas", lo mejor es ignorarlas. Después de un tiempo, el niño descubrirá que no funcionan y, gracias a su atención positiva, ya no los necesitará.

Dios no permita que ignores a este niño en absoluto. En este caso, se formará una persona antisocial en su comportamiento.

Si la fuente del conflicto es la lucha por la autoafirmación, entonces, por el contrario, se debe reducir el control sobre los asuntos del niño. Ya hemos dicho lo importante que es para los niños acumular experiencia de sus propias decisiones e incluso de sus fracasos. Durante el período de transición para establecer su relación, absténgase de hacer demandas que, según su experiencia, él probablemente no cumplirá. Por el contrario, lo que se puede llamar el "método de ajuste" ayuda mucho: no se cuestiona la decisión que ha tomado, sino que se está de acuerdo con él sobre los detalles y condiciones para su implementación. Pero, sobre todo, ayudará a deshacerse de presiones y dictaduras innecesarias al comprender que la terquedad y la obstinación de un niño es sólo una forma de oración que le irrita: “Finalmente, déjame vivir según mi propia opinión”. Recuerda que vivir la vida de otra persona es una tarea ingrata.

Si te sientes ofendido, entonces debes preguntarte: ¿qué hizo que el niño te lo hiciera? ¿Qué tipo de dolor tiene? ¿Cómo lo has ofendido o lo estás ofendiendo constantemente? Una vez entendido el motivo, debemos, por supuesto, intentar eliminarlo.

lo mas situación difícil- en un adulto desesperado y en un niño (adolescente) que ha perdido la fe en sus capacidades. El comportamiento razonable del profesor en este caso es dejar de exigir el comportamiento “esperado”. Vale la pena “poner a cero” tus expectativas y quejas. Seguramente el niño puede hacer algo e incluso es muy capaz de algo. Pero por ahora lo tienes como está. Encuentre el nivel de tarea disponible para él. Este es tu punto de partida desde el cual puedes comenzar a avanzar. Hagan algo con él juntos; él solo no puede salir del callejón sin salida. ¡Al mismo tiempo, no se deben permitir críticas hacia él!

Busque cualquier motivo para animarlo, celebre cualquier éxito, incluso el más pequeño. Intenta asegurarlo y salvarlo de fracasos importantes. Notará y sentirá que los primeros éxitos inspirarán a su hijo.

Recuerde que es inútil esperar que sus esfuerzos por establecer la paz y la disciplina en la familia o en el aula conduzcan al éxito el primer día. El camino que tenemos por delante es largo y difícil y requerirá mucha paciencia por vuestra parte. Probablemente hayas notado que tus principales esfuerzos deben dirigirse a tomar conciencia de tus emociones negativas (irritación, ira, resentimiento, desesperación) y convertirlas en acciones constructivas. Sí, en cierto sentido tendrás que cambiarte a ti mismo. Pero ésta es la única forma de educación.

Y lo último es muy importante saber. Al principio, cuando intentas mejorar la relación por primera vez, ¡el niño puede aumentar su mal comportamiento! Es posible que no crea de inmediato en la sinceridad de sus intenciones y las pruebe. Así que tendrás que soportar esta seria prueba.

¿Qué es un comportamiento desafiante? De dónde viene y dónde conseguirlo técnicas efectivas¿Para que el niño se queje menos, pelee y se enoje menos?

Este verano, Moscú volvió a acoger el picnic urbano anual del Día de la Selfmama. En él participó “Letidor” y organizó una charla para padres. La oradora invitada fue Vika Dmitrieva, madre de tres hijos, bloguera y fundadora de la Escuela de Padres Adecuados. Vika es socióloga de profesión y lleva muchos años estudiando sociología y psicología infantil.

Especialmente para los invitados al Selfmama Day, Vika dio una conferencia sobre el tema "Cómo afrontar el comportamiento infantil difícil preservando las células nerviosas". Escuchamos el discurso y publicamos un breve resumen del mismo. Estamos seguros que te ayudará a entender un poco mejor este difícil tema.

Lo principal que todo padre debe recordar es que a la hora de criar hijos no todo puede ser siempre perfecto. Los niños se quejarán, gritarán, llorarán. Es recomendable dar por sentado este pensamiento, y entonces le resultará mucho más fácil afrontar las sorpresas que le esperan en las empinadas curvas de la paternidad.

Digamos que aceptamos esta actitud, ahora averigüemos qué es el comportamiento infantil difícil.

En primer lugar, hay que entender que el concepto de “comportamiento difícil” es algo subjetivo.

Algunas personas piensan que el comportamiento difícil es cuando un niño de tres años llega al patio de recreo y lo destruye todo, se sube al tobogán más alto y empuja a los niños. Otros no ven este comportamiento como una tragedia y se preocupan por su hijo tranquilo, que no se comunica en absoluto con sus compañeros, sino que se sienta en un banco con su madre en el patio de recreo.

Para los padres vivaces y temperamentales es insoportable que su bebé tarde media hora en ponerse las medias, mientras que los adultos relajados y sin prisas se toman esta situación con calma y esperan pacientemente y beben café.

Para que le resulte más fácil responder a un comportamiento que le resulte difícil, intente imaginar que ese no es su hijo.

Este método ha sido probado y funciona. Tan pronto como enciendas tu imaginación e imagines que tu Seryozha en realidad no es tuyo, sino, digamos, de tu amigo, será más fácil relacionarte con sus caprichos y travesuras.

Ahora averigüemos cuál es la razón principal del comportamiento difícil que no le conviene.

La primera razón son los problemas familiares.

El estado emocional y físico del niño está muy influenciado por las relaciones dentro de la familia. Por ejemplo, mi marido y yo tenemos problemas, nos peleamos, no nos hablamos. ¿Qué le pasa al niño? El Lee trasfondo emocional y... se enferma, se pone histérico, se queja.

¿Por qué? Porque esta es la única manera de unir a los padres.

El niño entiende: tan pronto como se enferma o comienza un escándalo, los padres se convierten en un solo equipo.

La segunda razón es que los padres no tienen una buena relación con el niño.

¿Cuál es la relación padre-hijo? Son momentos en los que nos comunicamos así: bromeando, discutiendo nuevos dibujos animados, caminando juntos. Son situaciones en las que no necesitamos nada de un niño y nos comunicamos con él así como así, y no para que haga los deberes, guarde los juguetes o almuerce.

Para que tengamos aparentemente tal relaciones simples, necesitamos tener recursos. Es decir, es trivial encontrar fuerza física y mental para dicha comunicación.

Cuando tenemos mucha fuerza reaccionamos mucho más tranquilos ante los caprichos y fechorías de un niño.

Dejame darte un ejemplo. Cuando no dormimos lo suficiente, basta que a un niño se le derrame un vaso de leche... y estamos a punto de explotar. Cuando estamos alegres, no nos atormentan problemas internos no resueltos, reaccionaremos ante la misma situación de una forma completamente diferente.

¿Qué conclusión sacamos? No es que el niño se esté portando mal, se trata de nosotros. Si literalmente nos desmoronamos de la nada, cada pequeña cosa perturba nuestro equilibrio mental, pregúntate:

¿Cuándo fue la última vez que me sentí feliz así, independientemente de las diversas circunstancias y acciones de los niños?

Cuando los padres resuelven sus problemas, sus relaciones con sus hijos mejoran cualitativamente y el comportamiento difícil desaparece por sí solo.

Por eso, si un niño se porta mal, empieza siempre por ti, no por él.

La tercera razón son las altas expectativas de los padres.

Los padres suelen exigir demasiado a sus hijos. No podemos apreciar que las quejas, las peleas y la adicción a las palabras desagradables son la norma en ciertas etapas del desarrollo.

Analicemos este tema con más detalle y definamos los límites del mal comportamiento "aceptable" para cada grupo de edad.

De 0 a 3 años

A esta edad no se debe esperar nada de un niño. Los lóbulos frontales, responsables del autocontrol y la disciplina en el ser humano, aún no han madurado, lo que significa que el niño no siempre puede controlar su comportamiento. Esto, por supuesto, no significa que debamos ignorar sus fechorías y posponer la educación durante varios años. No, simplemente no deberías esperar un efecto instantáneo.

Lo que invertimos en un niño entre 0 y 3 años definitivamente se manifestará a los 4 o 5 años.

De 3 a 5 años

Durante este período, el niño puede mostrar agresión: empujar, arañar, morder. La agresión le viene dada por naturaleza y es necesario resolverla.

¿Qué más es normal a esta edad? Histeria, lloriqueos. Esto no significa que debamos alegrarnos cuando él se enfada. Pero no hay por qué enojarse.

De 6 a 7 años

Es hora de palabras desagradables y insultos. Agresión física pasa a un segundo plano y entra en juego la agresión verbal. Nosotros, como padres, continuamos con nuestra misión educativa, llamando la atención del niño sobre cómo hablar y cómo no hacerlo. Pero no nos asuste si el bebé le llama “trasero” y “caca” cien veces al día.

El hecho de que ahora diga tantas palabrotas no significa que cuando crezca será un adulto inculto e incontrolable.

También a esta edad, los niños suelen decir que les gustaría salir de casa. Especialmente cuando nosotros, los padres, los regañamos. ¿Qué hacer en esta situación? Nunca digas: “Vete de donde vienes”, “Adiós”, “Nadie se alegra de verte aquí”. La única respuesta es esta: “Entiendo que estés enojado, que estés molesto. Pero tenemos una familia, nadie deja nuestra familia”.

¿Qué más es normal a esta edad? La absoluta incapacidad del niño para ponerse en el lugar del otro. Entonces, cuando decimos: “Imagínate lo mal que se siente Masha porque le quitaste su juguete”, el niño no entiende en absoluto de qué estamos hablando. Su cerebro aún no ha madurado lo suficiente como para absorber patrones abstractos tan complejos.

alrededor de 7 años

Los 7 años es una edad muy curiosa en la que un niño empieza a jugar con nosotros al juego de “Verdad o Falso”.

El 90% de los niños de esta edad mienten. ¿Cuál es la razón para esto? Cuantas más inhibiciones tenga un niño, más mentirá.

Los niños nos ocultan la verdad cuando temen ser castigados por ello.

Adolescentes

Recuerda que los adolescentes no te pertenecen. La crisis de la adolescencia es la crisis más difícil en la vida de una persona. Y debemos tener esto en cuenta.

Una explosión hormonal, cambios de apariencia, separación psicológica de los padres, que a menudo desemboca en acciones imprudentes... Un adolescente, con su mal comportamiento (groserías, provocaciones, sexo precoz) demuestra que es diferente, que no es como nosotros. .

¿Qué deben hacer los padres en este momento? Esté cerca, apoye lo mejor que pueda, asegúrese de que el niño no llegue al borde (no permita cuidados dependientes). Y cuidate...

Para un adolescente, al igual que para un niño, es importante que sus padres sean felices y autosuficientes.

Y para que nos resulte más fácil afrontar el mal comportamiento de los niños en todas las etapas de su crecimiento, debemos recordar algunos trucos en la vida laboral.

Cuatro formas de afrontar el comportamiento infantil difícil

Eliminar el refuerzo negativo

¿Qué solemos hacer cuando un niño golpea a un compañero o es maleducado en la calle? a un extraño? Toda la familia comienza a regañarlo a toda costa. ¿Y qué pasa con el niño? Recibe una gran dosis de atención y comentarios de nuestra parte. ¡Él está feliz! Logró lo que quería.

Si se pone tan grandioso comentario Cuando hace algo malo, ¿en qué dirección se desarrollará? La respuesta es obvia.

Ahora la situación es diferente. El bebé permaneció sentado en silencio durante media hora, jugando con otros niños o esculpiendo con plastilina. Luego, satisfecho de sí mismo, corre hacia su madre y le muestra su creación. ¿Y qué pasa con mamá? Sin levantar la vista del teléfono, murmura: “Bien hecho, sigue adelante”. ¿Y eso es todo? ¿Todo lo que puede hacer una madre para recompensar a su bebé por media hora de silencio?

El niño se da cuenta rápidamente cuando recibe más atención por parte de sus padres: en cuanto hace algo malo, toda la familia le sacude la cabeza...

Por tanto, en primer lugar, eliminamos el refuerzo negativo. Si un niño ha hecho algo mal, le mostramos nuestra desaprobación, pero no la llevamos al extremo absoluto. Pero cuando un niño hace algo bueno, nos alegramos todo lo que podemos. Y lo hacemos con sinceridad.

Dejamos tiempo para la comunicación individual con el niño.

30 minutos al día. Tu bebé necesita saber que, pase lo que pase, este será su tiempo contigo. Y en este momento no planchamos cosas, no cocinamos la cena, no hablamos de negocios con nuestro marido. Sólo nosotros y el bebé.

Cuando el bebé sabe que tiene media hora legítima a solas con sus padres, no necesita buscar nuestra atención con ayuda de bromas y caprichos.

Dejar que tu hijo se queje y se comporte mal

Como ya hemos señalado, quejarse en una determinada etapa de desarrollo es normal. Pero nosotros, como padres, también tenemos derecho a no escuchar caprichos, por eso propongo esta salida a la situación.

Tan pronto como el bebé empiece a llorar, no lo regañes, sino que le digas: “Puedes llorar, pero no quiero escucharlo, así que ahora me pondré los auriculares y disfrutaré de la música, y para ahora puedes quejarte a tu antojo”.

Después de un tiempo, el niño dejará de ser caprichoso, ya que comprenderá que nadie está viendo su concierto.

Comunicarse con el niño de forma lúdica.

Se sabe que los niños en edad preescolar perciben mejor la información cuando se presenta en forma de juego. Cuando un niño tira los juguetes y se resiste a guardarlos, no le ladramos: “Bueno, recogí todo rápidamente”, sino que le ofrecemos un juego: “Está bien, ahora el equipo de limpieza debe llevar rápidamente sus autos al garaje. "

Verá que los niños en edad preescolar están mucho más dispuestos a responder a este tipo de solicitudes de los adultos.

Qué NO hacer para lidiar con el comportamiento infantil difícil

No recomiendo guardarse con café y vino. El alcohol y el café son depresores fuertes que sólo empeorarán el mal humor.

Por lo tanto, solo hay una salida: cuidarse a sí mismo primero, alimentar su recurso para que sea suficiente para una comunicación "de calidad" con los niños.

Y luego, es muy posible que los problemas de comportamiento difícil desaparezcan por sí solos.

(para profesores de orfanato)

1. Concéntrese en el comportamiento positivo de su hijo. Tómelo como base para construir relaciones. Siempre que sea posible, ignore el comportamiento negativo. Los niños quieren atención. Si notas las cosas buenas que hacen, eso los anima a hacerlas con más frecuencia.

1. Reforzar el comportamiento positivo a través de recompensas. Esta podría ser su atención, elogios o aliento.

1. Critica el comportamiento, no al niño. Por ejemplo: “Pelear no es bueno porque…”. Pero no así: “Eres un niño terrible porque pegas...”. Los niños que quedan sin el cuidado de sus padres tienen baja autoestima. Cuando hablan del comportamiento de un niño sin tocar su personalidad, esto no lo humilla ni baja su autoestima.

1. Cree una oportunidad para la discusión. Enséñele a su hijo a ver que cometer errores es normal y no amenaza su relación. Por ejemplo: “Obtuviste una mala nota. Esto, por supuesto, no es muy bueno, pero se puede solucionar. Necesitamos trabajar en nuestros errores. La próxima vez, intenta tener más cuidado para no tener que rehacer todo”.

1. Se consistente. Los niños deben sentirse seguros; esto se facilita en parte si se siguen las reglas establecidas en el grupo. Al elaborar reglas de conducta para un grupo, decida lo principal:

• ¿Qué quieres lograr con ellos?
• Se necesitan reglas para enseñar algo, no para desaprenderlo;
• Las reglas deben sonar positivas, ante todo hablar de lo que es posible y no de lo que está prohibido;
• Las reglas deben formularse claramente y presentarse en un lenguaje comprensible;
• Las normas deben ser ejecutables y su implementación debe ser supervisada;
• Las reglas deben ser relevantes y significativas; si han perdido su necesidad, deben ser reemplazadas por otras;
• Explicar las reglas de forma breve, específica y directa;
• Explique por qué se necesitan estas reglas.

1. Aprenda a prevenir conflictos y a comportarse correctamente en situaciones de conflicto. Si un niño se está comportando de una manera indeseable, si su comportamiento es disruptivo o perjudicial para los demás, lo mejor es intervenir inmediatamente y detener el proceso. Cuando las emociones de un niño son altas, no debes entrar en contacto físico con él. Se puede utilizar otro método:

• Hacer contacto verbal;
• Dígale a su hijo lo que está haciendo mal;
• Dígale que deje de comportarse así.

En este momento, no le enseñe nada al niño, no le dé instrucciones, no le haga preguntas. Habla con frases breves y claras encaminadas a poner fin a la situación. No es necesario preguntarle al niño por qué se comporta de esta manera; puede hablar de ello después de que el comportamiento haya vuelto a la normalidad.

1. Sea claro acerca de lo que espera de su hijo. Explícale qué podría pasar de otra manera si no te escucha. No asuma que su hijo sabe exactamente lo que quiere de él. Sea abierto sobre lo que necesita hacer.

1. Utilice frases positivas. Por ejemplo, en lugar de decir “no pongas esa taza ahí”, es mejor decir “Pon la taza sobre la mesa”. Esto ayudará a crear un ambiente alrededor del niño donde no solo haya declaraciones negativas, sino que él siempre se sienta culpable. En el futuro, esto contribuirá al sentido de autoestima del niño.

1. Sea justo y déle a su hijo la oportunidad de contar su historia. Los niños a menudo se sienten víctimas, impotentes ante la autoridad de sus mayores. Necesitan ver que se les escucha, que se les muestra interés y que son justos. Esto le ayudará a comprender que no es necesario “representar una escena” para que alguien le escuche.

1. Haz comentarios positivos. Observe lo que los niños hacen bien, dígales en qué tienen éxito. Las declaraciones positivas refuerzan las habilidades adquiridas.

1. Deja que tu hijo sea responsable de algo Eso. Las órdenes deben estar disponibles para su ejecución. Considere los intereses y el desarrollo del niño. Esto ayudará al niño a tener experiencia para lograr algo y aumentará la confianza en sí mismo.

1. No seas demasiado estricto. Pregúntese (sinceramente): “Si fuera un niño, ¿pensaría que esto es justo?”

1. Utilice el humor para calmar la situación. Pero esto nunca debe hacerse a expensas de ridiculizar o humillar al niño.

1. Pide disculpas si te equivocas. Si es necesario, puedes dar una explicación de tus palabras o acciones. Esto les mostrará a los niños que es importante admitir sus errores y corregir la situación. También ayuda a construir relaciones de confianza y enseña respeto entre las personas.

1. Mantenga la calma y busque ayuda de sus compañeros si es necesario. Recuerda que eres un especialista, tienes experiencia y conocimientos de vida. Tienes derecho a recibir apoyo y asistencia de otros profesionales.

Basado en materiales de la revista " Orfanato"Nº 1, 2009.