अगर नौ साल का बच्चा बहुत आक्रामक हो तो क्या करें? बच्चा आक्रामक व्यवहार क्यों करता है?

बच्चों की आक्रामकता पूर्णतया प्राकृतिक एवं स्वाभाविक घटना है। अमेरिकी मनोवैज्ञानिक पैरेंस का मानना ​​है कि व्यवहार का एक मौलिक रूप से गैर-शत्रुतापूर्ण रूप बच्चे के जीवन के दूसरे महीने से ही पता चल जाता है। बच्चा स्वयं को सशक्त बनाने या अपने अनुभव को बेहतर बनाने के लिए आक्रामक व्यवहार करता है। इस प्रकार की आक्रामकता आत्म-पुष्टि के लिए एक महत्वपूर्ण प्रेरणा है और दुनिया में आवश्यक प्रतिस्पर्धा को प्रोत्साहित करती है, जो शुरू में विनाशकारी नहीं होती है।

एक साल का बच्चा गुस्से में एक चम्मच दलिया मार सकता है जिसे वह खाना नहीं चाहता। और डेढ़ साल का बच्चा - अगर अपनी मां टहलने की जिद करती है तो उसके चेहरे पर तमाचा जड़ देता है, और बच्चा उत्साह से कालीन पर टाइपराइटर के साथ खिलवाड़ कर रहा है। और इस मामले में, आपको शुरू में बच्चे की ओर से आक्रामकता, क्रोध और हिंसा के पहले विस्फोट पर सही ढंग से प्रतिक्रिया करने में सक्षम होना चाहिए। यदि विनाशकारी आक्रामकता के प्रयासों को समय रहते नहीं रोका गया, तो लगभग 100% मामलों में माता-पिता अपने और बच्चे दोनों के लिए अतिरिक्त समस्याएं पैदा करते हैं।

माता-पिता को अक्सर ऐसा लगता है कि तीन साल के बच्चे को अपनी भावनाओं पर काबू रखना सिखाना व्यर्थ है। यह एक अजीब स्थिति से भी अधिक है, क्योंकि समाज में व्यवहार की नींव शुरू में रखी जानी चाहिए, न कि स्कूल की पूर्व संध्या पर आसमान से उतरनी चाहिए। यह अकारण नहीं है कि रूस में उन्होंने कहा था कि "आपको बेंच पर लेटकर सीखने की ज़रूरत है, लेकिन एक बार जब आप लेट जाते हैं, तो पहले ही बहुत देर हो चुकी होती है।"

आक्रामक बच्चे, एक नियम के रूप में, किंडरगार्टन में और फिर प्राथमिक विद्यालय में बहिष्कृत हो जाते हैं। संचार की तलाश में, वे या तो जबरदस्ती दोस्ती करना शुरू कर देते हैं (और ऐसे रिश्ते शुरू में नाजुक होते हैं, क्योंकि वे डर पर आधारित होते हैं) या समान स्वभाव और भावनात्मक दुनिया वाले बच्चों के साथ टीम बनाते हैं, जिससे असामाजिक व्यवहार होता है। आख़िरकार, ऐसी कंपनी में अधिकार रखने के लिए, आपको लगातार यह साबित करना होगा कि आप दूसरों की तुलना में अधिक मजबूत और अधिक लापरवाह हैं।

यह स्पष्ट नहीं है कि जब दो साल का बच्चा खुद को मजबूत दिखाने की कोशिश में अपनी मां के हाथ और पैरों पर मुक्कों से प्रहार करता है, तो कई मांएं इससे क्यों आहत होती हैं। उनका मानना ​​है कि उम्र के साथ यह व्यवहार अपने आप बेअसर हो जाएगा। लेकिन कभी भी कुछ भी अपने आप नहीं होता. बचपन में यह अनुभव सीखने के बाद कि कोई अपनी माँ को हरा सकता है, बच्चा इस मॉडल को अपनी कक्षा की लड़कियों, एक दोस्त और बाद में अपनी पत्नी और बच्चों में स्थानांतरित करता है।

बचपन की आक्रामकता के कारणों को कई समूहों में विभाजित किया जा सकता है:

- इसका कारण माता-पिता के विनाशकारी व्यवहार का मॉडल है।
- इसका कारण तनावपूर्ण स्थिति है
- इसका कारण विनाशकारी आक्रामकता की अभिव्यक्तियों पर माता-पिता की गलत प्रतिक्रिया या बच्चे के प्रति माता-पिता का गलत रवैया है।
- इसका कारण मस्तिष्क और मानस के निर्माण में मनोविकृति संबंधी और तंत्रिका संबंधी असामान्यताएं हैं।
इसलिए, यदि आप किसी बच्चे की आक्रामकता से निपटने का निर्णय लेते हैं, तो सबसे पहले अपने व्यवहार और अपने घर के लोगों के व्यवहार पर ध्यान दें। आख़िरकार, बच्चों में आक्रामकता का पहला कारण समाजीकरण की प्रकृति में निहित है, जब एक बच्चा वयस्कों के व्यवहार की नकल करता है। इस मामले में आक्रामकता बच्चे के मानस की संपत्ति नहीं है, बल्कि वयस्कों से अपनाया गया व्यवहार का एक मॉडल है। आप व्यक्तिगत रूप से अपनी आक्रामकता से कैसे निपटते हैं? जब आप क्रोधित या परेशान होते हैं तो आपके बच्चे को कैसे पता चलता है? यदि वह अक्सर अपनी माँ को दरवाज़ा पटक कर या दीवार पर चप्पल फेंक कर किसी चीज़ के प्रति अपना रवैया व्यक्त करते हुए देखता है, तो वह व्यवहार के आक्रामक मॉडल को आदर्श मानेगा। यदि पिताजी माँ को पीटते हैं, और माँ किसी भी अपराध के लिए बच्चे को डांटने को हल्के में लेती है, तो आपको सबसे पहले अपनी आक्रामकता से निपटना और परिवार में स्थिति को सामान्य करना सीखना होगा।

अपने बच्चे को यह समझने दें कि हर किसी को बुरी भावनाएँ रखने का अधिकार है, लेकिन गुस्सा व्यक्त करने के लिए आपको किसी व्यक्ति पर मुक्के नहीं बरसाने चाहिए। अपने बच्चे को अपना असंतोष शब्दों से व्यक्त करना सिखाएं। जब आपका बच्चा क्रोधित होने के करीब हो, तो उसे बताएं: मैं देख सकता हूं कि आप इस समय परेशान और गुस्से में हैं। आइए जानें कि आप क्या महसूस करते हैं और क्यों। एक नियम के रूप में, शब्दों के रूप में व्यक्त नकारात्मकता तनाव से राहत देती है। यदि आप इस अभ्यास को बार-बार दोहराते हैं, तो धीरे-धीरे नकारात्मक भावनाओं की मौखिक अभिव्यक्ति बच्चे के लिए आदर्श बन जाएगी।

माता-पिता अक्सर कहते हैं: वह शब्दों को नहीं समझता है, लेकिन अगर आप इसे ठीक से समझ लें तो वह रेशम जैसा हो जाता है। यह अजीब है कि 21वीं सदी में हमें शिक्षित वयस्कों को यह समझाना पड़ता है कि शारीरिक दंड स्वाभाविक रूप से बुरा है। आइए मान लें कि एक बच्चे को शैक्षिक उद्देश्यों के लिए नहीं, बल्कि एक वयस्क के कारण पीटा जाता है चालाक इंसानमैं भावनाओं के विस्फोट का सामना नहीं कर सका। क्या समस्याओं को अहिंसक तरीके से हल करने के पर्याप्त तरीके नहीं हैं? प्रतिस्पर्धा की विधि, ध्यान बदलना, प्राकृतिक परिणामों की विधि, उसे कुछ विशेषाधिकारों से वंचित करना (चलना, कार्टून देखना), टाइम-आउट या "सजा कुर्सी" विधि, पारंपरिक संचार और स्पष्टीकरण की विधि, अंत में। यदि आप अवज्ञा के जवाब में अक्सर किसी बच्चे को डांटते हैं, तो ऐसा करके आप संकेत देते हैं कि आपको बच्चे को यह समझाने के लिए शब्द नहीं मिल रहे हैं कि सही तरीके से कैसे कार्य करना है।

फोरेंसिक मनोचिकित्सा के इतिहास से पता चलता है कि हत्यारों और पागलों में से जो विशेष रूप से क्रूर थे, 97% ऐसे परिवारों में पले-बढ़े जहां शारीरिक दंड आदर्श था। इसीलिए ये लोग अवचेतन रूप से मानते थे कि अवांछित लोगों (हत्या सहित) को प्रभावित करने का भौतिक रूप सामान्य था।

इसमें जरा भी अतिशयोक्ति नहीं होनी चाहिए शारीरिक दण्डबच्चे का मानस परेशान होगा, ऐसा नहीं है। इसमें कोई खास बात नहीं है अगर हर दो महीने में एक बार आप खुद को रोक नहीं पाते और अपने बच्चे की पीठ पर हल्के से थपकी देते हैं। यह डरावना है जब शिक्षा में पिटाई आदर्श बन जाती है। इससे यह स्थापित होता है कि ताकतवर को कमजोर को हराने का अधिकार है।

बिना लात और थप्पड़ के अपनी भावनाओं को स्वयं व्यक्त करना सीखें। अपने आप को ज़ोर से कहना सीखें: “मैं तुम्हारे व्यवहार से नाखुश हूँ, तुमने अपनी अवज्ञा से मुझे बहुत क्रोधित किया है, मैं क्रोध से बस अपने आप में ही खोया हुआ हूँ। इसलिए, सबसे अधिक संभावना है, मैं शाम को आपके लिए परी कथा नहीं पढ़ना चाहूँगा।” वैसे, यह देखा गया है कि आक्रामक लोगों के लिए अपने दृष्टिकोण को शब्दों में व्यक्त करना बहुत मुश्किल है, खासकर बच्चों के साथ बात करते समय।

लेकिन अक्सर माता-पिता यह नहीं देख पाते कि वे अपने बच्चों को आक्रामक व्यवहार का नमूना दिखा रहे हैं। जैसे, हम बच्चे को नहीं मारते, हम एक-दूसरे को नहीं मारते। हमारा व्यवहार आक्रामक क्यों माना जाता है? आक्रामकता की अवधारणा शुरू में दिखाई देने की तुलना में कहीं अधिक व्यापक है। उदाहरण के लिए, एक दो साल का बच्चा छड़ी लेकर सड़क पर दौड़ रहा है - वह कबूतरों का पीछा कर रहा है, और उसकी दादी इसे अनुकूल दृष्टि से देख रही है। क्यों? क्योंकि यह अभी भी पकड़ में नहीं आएगा? अगर अगली बार बच्चा दादी के पास ऐसे ही दौड़े तो क्या होगा?

यदि मंच पर प्रारंभिक विकास 2-2.5 वर्ष की आयु तक, बच्चों के आक्रामक व्यवहार को रोका नहीं जा सकता है और उनकी विशिष्टता को प्रदर्शित करने के अन्य तरीकों पर ध्यान नहीं दिया जा सकता है, फिर आक्रामक मॉडल सचेत प्रतिक्रिया के क्षेत्र में चला जाता है। यह बच्चों की आक्रामकता का तीसरा कारण है।

माता-पिता बच्चे को लगातार छोटा करके उसकी आक्रामकता के तंत्र को "ट्रिगर" कर सकते हैं। यदि किसी बच्चे को परिवार में व्यवस्थित अपमान का सामना करना पड़ता है, तो अपनी हीनता की भावना को दूर करने के प्रयास में, देर-सबेर वह किसी भी तरह से वयस्कों को यह साबित करने का प्रयास करेगा कि वह किसी और चीज के योग्य है। आक्रामकता के माध्यम से यह प्रदर्शित करने की इच्छा प्रवाहित होगी कि सामाजिक पदानुक्रम प्रणाली में उसकी स्थिति उच्चतर है, कि वह एक अलग दृष्टिकोण, अधिक विश्वास या स्वतंत्रता के योग्य है। इस प्रकार की आक्रामकता ज्वालामुखी विस्फोट की तरह है: यह एक बच्चे की आत्मा की गहराई में चुपचाप उबलती है, और फिर किसी छोटे से धक्का से यह हिमस्खलन की तरह फूट पड़ती है। ऐसी आक्रामकता उन बच्चों की खासियत है जो कब कावे एक अधिनायकवादी समाज में रहते थे जहाँ उनकी राय पर ध्यान नहीं दिया जाता था।

ऐसा होता है कि बच्चे के परिवार में कोई आक्रामक रिश्तेदार नहीं होते हैं, लेकिन बच्चा एक वास्तविक निरंकुश बन जाता है। अधिकांश सामान्य कारणऐसी "समझ से बाहर" आक्रामकता घर में "तूफानी" माहौल है। उदाहरण के लिए, जब माता-पिता झगड़ रहे होते हैं और व्यावहारिक रूप से संवाद नहीं करते हैं। या जब कोई सास मिलने आती है, जिसका बच्चे की मां के साथ तनावपूर्ण संबंध है। यद्यपि स्पष्ट अभिव्यक्ति नकारात्मक भावनाएँपरिवार में नहीं, बच्चे, राडार की तरह, रिश्तेदारों के बीच तनाव को महसूस करते हैं और अपने विनाशकारी व्यवहार से इसे शांत करते हैं।

तनावपूर्ण स्थितियाँ अक्सर बच्चों में आक्रामकता भड़काती हैं। उदाहरण के लिए, आक्रामकता का कारण शैक्षिक उपायों में तीव्र अंतर हो सकता है। इसलिए रविवार को अपने दादा-दादी से मिलने के बाद, तीन वर्षीय ऐलिस हमेशा मनमौजी और चिड़चिड़ी हो जाती थी। अजीब बात है कि इसका कारण मेरे दादा-दादी का अगाध प्रेम था। माता-पिता ने अपनी बेटी को अधिक सख्ती से पाला, और उसके दादा-दादी ने लड़की को वह काम करने की अनुमति दी जो घर पर सख्त वर्जित थी: वह घंटों कार्टून देखती थी, ढेर सारी चॉकलेट खाती थी, जब मन करती थी तब बिस्तर पर जाती थी, अंतहीन उपहार प्राप्त करती थी, आदि। घर पर, लड़की ने अपनी दादी के साथ अपने आरामदायक जीवन को समायोजित करके सप्ताह की शुरुआत की। और असंतोष आक्रामकता के प्रकोप के रूप में व्यक्त किया गया था।

बड़ी संख्या में बच्चों के लिए, आक्रामकता का प्रकोप किंडरगार्टन या स्कूल की शुरुआत के साथ मेल खाता है। प्रथम-ग्रेडर डेनिस की माँ शिकायत करती है:

वह हमेशा हमारे साथ एक अच्छा घरेलू लड़का था, उसने कोई परेशानी नहीं खड़ी की, कोई समस्या नहीं थी। हम किंडरगार्टन नहीं गए; हमें इन संक्रमणों और समानता की आवश्यकता नहीं थी। लेकिन जब हम स्कूल गए, तो क्या विकल्प था! शिक्षिका की शिकायत है: वह परेशानी खड़ी करती है, लगातार विरोधाभास करती है, सुनती नहीं है और ब्रेक के दौरान लड़ती है। और हाल ही में, किसी छोटी सी बात पर, उसने एक सहपाठी को बुरी तरह पीटा, जिसका सिर उससे छोटा था!

में घर का वातावरणबच्चा एक राजा और भगवान है, वे उसे रियायतें दे सकते हैं और पछता सकते हैं। स्कूल में, बच्चा एक छोटी सी दुनिया का केंद्र नहीं रह जाता। और इससे दुख होता है, खासकर यदि आप ज्ञान में सफल होने में असफल होते हैं। यदि आप मानसिक उपलब्धियों के माध्यम से सम्मान प्राप्त नहीं कर सकते हैं, तो अपने आप को मुखर करने का केवल एक ही तरीका है: अपनी मुट्ठी का उपयोग करके खुद को ध्यान में रखने के लिए मजबूर करना।

यहां आक्रामकता का उपयोग आत्मरक्षा तंत्र के रूप में किया जाता है जब बच्चा अपने खिलाफ कोई वास्तविक खतरा देखता है। ध्यान दें कि यह प्रतिक्रिया कुछ हद तक कम आत्मसम्मान वाले असुरक्षित बच्चों के लिए विशिष्ट है, क्योंकि उनके लिए आक्रामकता साहस की जगह ले लेती है। एक नियम के रूप में, जिन बच्चों ने कम शिक्षा प्राप्त की है वे खुद को आक्रामकता के बढ़े हुए रूप के माध्यम से व्यक्त करते हैं। बचपनमातृ स्नेह या अपने पीछे वयस्कों से वास्तविक मदद महसूस न करना।

मनोवैज्ञानिक पुरजोर सलाह देते हैं, भले ही यह संभव हो कि आप अपने बच्चे को न ले जाएँ KINDERGARTEN, उसे स्कूल से कम से कम छह महीने पहले वहां भेजना सुनिश्चित करें। समाजीकरण का अनुभव स्कूल से पहले प्राप्त किया जाना चाहिए, और किसी खेल अनुभाग या किसी विकास क्लब में दो घंटे की कक्षाओं में जाना पर्याप्त नहीं है। हमें वयस्कों की देखरेख में साथियों के बीच पूर्ण खेल की आवश्यकता है, फिर बच्चे को विभिन्न संयोजनों में रिश्तों को सुलझाने में अनुभव प्राप्त करने का अवसर मिलता है।

अक्सर एक बच्चा आक्रामक हो जाता है यदि परिवार में उसके लिए कुछ समझ से बाहर हो जाता है, जिसे बच्चा प्रभावित नहीं कर सकता है या बस यह नहीं जानता कि कैसे प्रतिक्रिया दी जाए। उदाहरण के लिए, दूसरा बच्चा पैदा हुआ है। आमतौर पर, 2 साल का बच्चा पहले से ही अच्छी तरह से समझता है कि परिवार में बदलाव का कारण नवजात शिशु का दिखना है। दुर्भाग्य से, मुझे बड़े बच्चे की ओर से बच्चे के प्रति अभूतपूर्व आक्रामकता के मामलों से निपटना पड़ा: बड़े बच्चों ने खिलौनों से बच्चे के सिर पर वार किया, उसे सोफे से फर्श पर फेंक दिया, उसे स्की पोल से मारने की कोशिश की ... अफसोस, एक भयानक मामला ऐसा भी था जब एक छह साल की लड़की ने अपने नवजात भाई को खिड़की से बाहर फेंक दिया। इस तरह की आक्रामकता से लड़ना बहुत मुश्किल है, इसे पहले ही ख़त्म कर देना चाहिए स्पष्ट अभिव्यक्ति.

आपको कोई परेशानी नहीं होगी मजबूत समस्याएँईर्ष्या के साथ यदि आप अपने सबसे बड़े को पहले से बताते हैं कि यह कितना अच्छा है जब परिवार में कई बच्चे हों। यह अच्छा है यदि आप अपने बच्चे को बच्चों की तस्वीरें दिखाते हैं, साथ में कुछ चीज़ों की खरीदारी करने जाते हैं, बेबी डॉल के लिए नाम चुनने या पालना स्थापित करने में बच्चे को शामिल करते हैं। यदि नवजात शिशु अचानक बड़े बच्चे पर गिर जाए, तो बड़ा बच्चा निश्चित रूप से माँ का ध्यान आकर्षित करने के लिए संघर्ष करना शुरू कर देगा।

अक्सर, केवल एक विशेषज्ञ ही यह पता लगा सकता है कि आक्रामकता का कारण तनावपूर्ण स्थिति है या नहीं। और, निःसंदेह, यदि बच्चे को विशिष्ट मानसिक विकार हैं तो केवल एक विशेषज्ञ ही मदद करेगा।

पहचानें कि आपका बच्चा परिवार का पूर्ण सदस्य है। और किसी भी बड़े पैमाने पर बदलाव में उनकी राय को अवश्य ध्यान में रखा जाना चाहिए।

बच्चे की आक्रामकता से लड़ने के शुरुआती क्षण में एक माँ को क्या करना चाहिए, क्रोध के विस्फोट पर कैसे प्रतिक्रिया देनी चाहिए?

यदि कोई बच्चा आपकी ओर हाथ उठाता है, तो उसे रोकें और सीधे उसकी आँखों में देखते हुए सख्ती से कहें: "मुझे वास्तव में मारना पसंद नहीं है, इसलिए मैं किसी को भी मेरे साथ ऐसा करने की अनुमति नहीं देता और मैं तुम्हें भी अनुमति नहीं दूंगा।" दोनों में से एक।" यह सच नहीं है कि बच्चा इसे पहली बार समझेगा, खासकर यदि उसे पहले सभी को पीटने की अनुमति दी गई हो। लेकिन 10 बार के बाद जागरूकता आनी शुरू हो जाएगी.

यदि कोई बच्चा गुस्से में कोई खिलौना फेंक देता है, तो उसे उठाएं, बच्चे को लौटा दें और उसे सख्ती से बताएं कि खिलौनों को इस तरह से व्यवहार करना पसंद नहीं है और वे टूट सकते हैं। यदि बच्चा दूसरी बार खिलौना फेंक दे तो उसे एक या दो दिन के लिए हटा दें। कहो कि खिलौना उसे बुरा लगा और उसने उसे उस लड़के से इसे छीन लेने के लिए कहा जो उसे चोट पहुँचा रहा था। यदि बच्चा दो या तीन साल का है, तो उसे तुरंत खिलौने को सहलाने के लिए कहें, अन्यथा वह अपने मालिक के साथ नहीं खेल पाएगा। वैकल्पिक रूप से: ओह-ओह, गुड़िया को दर्द होता है, कट्या ने उसे फर्श पर फेंक दिया! अब गुड़िया को इलाज की जरूरत है, हो गया बड़ी चोटअपने हाथ पर, चलो, कात्या, रूई, पट्टियाँ और क्रीम ले आओ - हम अपनी गुड़िया का इलाज करेंगे। उसे चादर में लपेटो, झुलाओ...

यह तकनीक बच्चे को व्यवहार के विनाशकारी मॉडल से सकारात्मक में बदल देती है - खेद महसूस करना, करुणा दिखाना।

यदि कोई बच्चा अपनी छोटी बहन पर झल्लाए, उसका हाथ रोकें, तो बच्चों को सख्ती से बताएं कि चूंकि वे एक-दूसरे के साथ खेलना नहीं जानते, इसलिए वे अलग-अलग खेलेंगे। बच्चों को अलग करो अलग-अलग कमरे. अगर विवाद किसी खिलौने को लेकर था तो उसे हटा दें। यह पता लगाना शुरू न करें कि इसे सबसे पहले किसने शुरू किया, क्योंकि इससे छींटाकशी की स्थिति उत्पन्न होती है।

स्वर की गंभीरता के साथ दंडित करें और दोनों अपराधियों के खिलौने जब्त कर लें - इस तथ्य के लिए कि वे दोनों समझौता नहीं कर सके। उसी तरह, आपको उस स्थिति को शांत करने की ज़रूरत है जब आप गलती पर हों सबसे छोटा बच्चा. अक्सर छोटे बच्चे, यह देखते हुए कि आम तौर पर सभी झगड़ों के लिए बड़े बच्चे को दोषी माना जाता है, जानबूझकर बड़े बच्चे को घोटालों और शरारतों के लिए उकसाते हैं। इसीलिए बड़े बच्चे से यह न कहें कि "आप बड़े हैं, आपको समझना चाहिए" या "आप बड़े हैं, सुनिश्चित करें कि आप बच्चे को सौंप दें।"

यदि आपका बच्चा अपनी दादी के प्रति लगातार असभ्य व्यवहार करता है, तो कुछ समय के लिए उनके संचार को सीमित कर दें। बच्चे को शांति से समझाएं कि चूंकि उसने अपनी दादी को परेशान किया है, अशिष्ट व्यवहार किया है, उसे बुरा-भला कहा है, आदि, इसलिए वह अब अपनी दादी के साथ संवाद नहीं कर पाएगा। यह अफ़सोस की बात है, क्योंकि केवल दादी ही अपने पोते के लिए किंडर सरप्राइज़ खरीदती हैं, और दादी भी अपने प्यारे बच्चे को सवारी के लिए पार्क में ले जाने वाली थीं... ठीक है, चूँकि आप नहीं जानते कि अपने से दोस्ती कैसे करें दादी, तो दादी घर पर बैठेंगी, और आप खुद घर पर बैठेंगे।

अपने बच्चे को लगातार व्यवहार का एक गैर-आक्रामक मॉडल दिखाएं, करुणा सिखाएं। कल्पना कीजिए कि एक बच्चा सड़क पर बिल्ली के बच्चे को पालना चाहता है। इस स्थिति में व्यवहार का गलत, आक्रामक मॉडल चिल्लाना है "मत छुओ, वह संक्रामक है," बिल्ली के बच्चे को दूर धकेलें, और बच्चे को जबरदस्ती हाथ से खींच लें। सही मॉडलव्यवहार यह है कि आपको बिल्ली के बच्चे के लिए खेद महसूस करने की ज़रूरत है: “देखो वह कितना दुखी है, उसे कितना बुरा लगता है। चलो, घर चलें और उसके लिए सॉसेज का एक टुकड़ा लाएँ! लेकिन हम बिल्ली के बच्चे को नहीं छुएंगे और न ही उसे यहां से ले जाएंगे। कल्पना कीजिए, किसी और की चाची आपको छूकर कहीं ले जाने लगे! तुम डर जाओगे. इसलिए अगर हम उसे छूएंगे तो बिल्ली का बच्चा डर जाएगा। इसके अलावा, उसकी माँ बिल्ली को यह पसंद नहीं होगा! हम बिल्ली माँ को परेशान नहीं करना चाहते!”

अपने बच्चे को अपनी भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करना सिखाएं: "मैं दुखी हूं," "मैं दुखी हूं," "मैं क्रोधित हूं," "मुझे अप्रिय लगता है," आदि। यदि बच्चा अभी छोटा है, तो उसे आवाज़ देकर कहें: “मैं तुम्हें समझता हूँ, साशा, यह कार बहुत सुंदर है, और तुम वास्तव में यह कार चाहती हो। लेकिन मैं इसे आपके लिए नहीं खरीद सकता क्योंकि मैं घर पर पैसे भूल गया (खाली बटुआ दिखाओ)। मैं देख रहा हूं कि आप इस बात से दुखी हैं कि मैं यह कार नहीं खरीदूंगा, आप मुझसे नाराज भी हैं। मुझे इस बात का भी दुख है कि हम यह कार नहीं खरीद पाएंगे, लेकिन मेरा सुझाव है कि आप झूले की सवारी करें।

हालाँकि, इस मामले में, आपको सैर के अंत तक किसी के लिए कुछ भी नहीं खरीदना होगा, ताकि यह पता न चले कि आपने बच्चे को धोखा दिया है।

आक्रामकता मानव स्वभाव है. इथाइलोलॉजिकल दृष्टिकोण (के. लोरेन्ज़) कहता है कि आक्रामकता मानव सार का एक अभिन्न अंग है, इसकी प्रकृति अस्तित्व के लिए संघर्ष की सहज प्रवृत्ति में निहित है। हालाँकि, इसका मतलब यह नहीं है कि कोई व्यक्ति अपनी आक्रामकता को प्रबंधित करना नहीं सीख सकता है। और निकटतम लोगों को बचपन में यह सिखाना चाहिए।

अतिसक्रियता केन्द्र की एक विशेष स्थिति है तंत्रिका तंत्र, जिसमें निषेध प्रक्रियाओं पर उत्तेजना प्रक्रियाओं की स्पष्ट प्रबलता होती है। केंद्रीय तंत्रिका तंत्र मानसिक और में उल्लेखनीय वृद्धि का सामना नहीं कर सकता है शारीरिक गतिविधि, जिसके परिणामस्वरूप बच्चा अपने आस-पास की दुनिया की धारणा, साथियों और वयस्कों के साथ बातचीत से जुड़ी कुछ कठिनाइयों का अनुभव करता है। व्यवहार विकार का यह रूप उन बच्चों में सबसे स्पष्ट रूप से प्रकट होता है जो कनिष्ठ वर्ष की आयु तक पहुँच चुके हैं विद्यालय युग(7 वर्ष और अधिक)। यह उनके लिए एक नई सीखने की गतिविधि की शुरुआत के कारण है।

एक बच्चे में अतिसक्रियता की उपस्थिति का संकेत देने वाले मुख्य लक्षण हैं:
● असंगति;
● उधम मचाना;
● चिंता;
● बेचैनी;
● अत्यधिक भावनात्मक गतिविधि और अस्थिरता;
● मोटर गतिविधि में वृद्धि;
● आवेग और अनियंत्रित आक्रामकता का विस्फोट;
● व्यवहार के मानदंडों और नियमों का अनुपालन न करना।

यह विश्वास करना भोलापन है कि समय के साथ बचपन की सक्रियता के लक्षण "बीत" जाएंगे और उनके आसपास के लोगों और स्वयं बच्चे दोनों को परेशान करना बंद कर देंगे। इसके विपरीत, तुरंत पेशेवर सहायता प्रदान किए बिना, स्थिति केवल खराब हो जाएगी, और सबसे स्पष्ट जटिलताओं में से एक मौखिक रूप से या साथियों और करीबी लोगों के प्रति शारीरिक बल के रूप में व्यक्त की गई आक्रामकता होगी। साथ ही, यदि माता-पिता शिक्षा के गलत तरीके से चुने गए तरीकों से इसे दबा देते हैं तो आक्रामकता को छुपाया जा सकता है। पालन-पोषण में गलतियों से प्रबल होकर, यह अक्सर चरित्र लक्षण के रूप में आक्रामकता में बदल जाता है।

7 वर्ष और उससे अधिक उम्र के बच्चे में अति सक्रियता और आक्रामकता के हमलों के मनोवैज्ञानिक और तंत्रिका संबंधी कारण हैं।

मनोवैज्ञानिक कारण:
● माता-पिता का भावनात्मक असंयम (झगड़े, पिता और माँ के बीच संघर्ष, न केवल घर पर, बल्कि समाज में भी आक्रामक व्यवहार);
● बच्चे के मामलों और हितों के प्रति माता-पिता का उदासीन रवैया;
● बाल शोषण;
● उच्च मांगें और उच्च नैतिक जिम्मेदारी जो उम्र के लिए अनुपयुक्त हैं (परिणामस्वरूप, बच्चा उससे लगाई गई अपेक्षाओं को पूरा न कर पाने से डरता है);
● उपलब्धता बुरी आदतेंएक या दोनों माता-पिता (परिवार में शराब, नशीली दवाओं की लत);
● मजबूत भावनात्मक लगावमाता-पिता में से किसी एक को;
● हानि प्रियजन;
● अत्यधिक देखभाल और नियंत्रण और, इसके विपरीत, अनुज्ञा, निषेध की कमी;
● शिक्षा में विसंगति, एकता का अभाव आदि।

न्यूरोलॉजिकल कारण:
● गर्भावस्था के दौरान या जन्म आघात के परिणामस्वरूप जैविक मस्तिष्क क्षति;
● कार्यात्मक अविकसितता;
● ग्रीवा रीढ़ की चोटें;
● वंशानुगत प्रवृत्ति, आनुवंशिक रोग;
● संक्रामक रोग;
● तनाव का अनुभव;
● कुछ के संपर्क में आना दवाइयाँवगैरह।

7 साल के बच्चे को अतिसक्रियता और आक्रामकता के हमलों से उबरने में कैसे मदद करें?

ऐसे बच्चों को सहायता प्रदान करना व्यापक और एकजुट होना चाहिए विभिन्न तरीकेन्यूरोसाइकोलॉजिकल और मनोवैज्ञानिक-शैक्षणिक सुधार।

अक्सर माता-पिता अपने अतिसक्रिय बच्चों के व्यवहार की प्रकृति को समझ नहीं पाते हैं। वे परेशान होने लगते हैं निरंतर समस्याएँशैक्षणिक प्रदर्शन और अनुशासन वाला बच्चा। यदि माता-पिता आवेदन करते हैं मनोवैज्ञानिक परामर्शबच्चे की अतिसक्रियता के संबंध में, तो उसे इस तथ्य के लिए तैयार रहने की आवश्यकता है कि विशेषज्ञ, काफी हद तक, स्वयं अतिसक्रियता के साथ नहीं, बल्कि उसकी सक्रियता के साथ काम करेगा। मनोवैज्ञानिक कारण. एक मनोवैज्ञानिक बच्चे की अतिसक्रियता और आक्रामक व्यवहार के कारणों को स्थापित करने, वैवाहिक संघर्ष को पहचानने और बेअसर करने, बच्चे के पालन-पोषण की इष्टतम शैली निर्धारित करने और कई सुझाव देने में मदद करेगा। उपयोगी सिफ़ारिशेंइससे उसके व्यवहार को सुधारने में मदद मिलेगी।

माता-पिता के कार्यों और गतिविधियों को, सबसे पहले, बच्चे की आवश्यकताओं को पूरा करना चाहिए, और शैक्षिक प्रक्रियाइसमें माता-पिता दोनों की समान आवश्यकताएं और व्यक्तिगत उदाहरण शामिल होना चाहिए - केवल इस मामले में ही सही और सामंजस्यपूर्ण विकास देखा जाएगा।

नमस्कार प्रिय माता-पिता! लगभग तीन साल की उम्र के बच्चे अक्सर अनुभवी माता-पिता को भी चकित कर देते हैं। क्या वह प्यारा प्राणी अचानक पहचान से परे बदल गया है? सामान्य अनुरोध अब काम नहीं करते हैं, और निर्देश क्रोध, क्रोध और ज़ोर से चिल्लाने का कारण बनते हैं। ऐसा कई परिवारों में होता है, लेकिन अगर आप जानते हैं कि क्या करना है, तो सब कुछ बिना किसी निशान के हो जाता है और निश्चित रूप से अधिक शांतिपूर्ण और सहज होता है।

आप अचानक से चिड़चिड़े नहीं होने लगते; हर चीज़ के कुछ कारण होते हैं, कभी-कभी हमेशा स्पष्ट नहीं होते। बच्चों के साथ भी ऐसा ही है. वे अभी भी नहीं जानते कि हर चीज़ को कैसे समझाया जाए और उसे सही तरीके से कैसे तैयार किया जाए। इसलिए आक्रोश: कुछ जिद्दी होते हैं, अन्य तुरंत आक्रामक व्यवहार में संलग्न हो जाते हैं। और 3 साल के बच्चे में आक्रामकता कुछ असाधारण लगती है।

ऐसा लगता है जैसे कल ही बच्चा एक शांत और आज्ञाकारी देवदूत था, और अब वह अचानक असभ्य होने लगा, उसे बुरा-भला कहने लगा और अपने साथियों से लड़ने लगा। यह और भी बुरा होता है - के साथ प्रारंभिक अवस्थाबच्चा स्वच्छंद था, लेकिन अब वह बड़ा हो रहा है, और उसकी मार और काटना अब हानिरहित नहीं है। तो अगर बच्चा चिल्लाता है, कसम खाता है, झूलता है और लड़ता है तो क्या करें?

बच्चों की आक्रामकता के कारण

• चरित्र निर्माण रातोरात नहीं होता. इसलिए, जब समस्याएं शुरू हों तो घबराने की जरूरत नहीं है। यह आपके नन्हे-मुन्नों को समझने और उसके बदले हुए व्यवहार के सही कारणों का पता लगाने के लायक है।
• समझ आपको स्थिति को नियंत्रित करने और इस व्यवहार को कई वर्षों तक आपके व्यक्तित्व की अभिव्यक्तियों का हिस्सा बनने से रोकने के लिए सब कुछ करने में मदद करेगी।
• में से एक संभावित कारणबच्चे का अपना स्वभाव और उसके तंत्रिका तंत्र की विशेषताएं हैं। कुछ लोग धैर्यवान होते हैं, दूसरों को सब कुछ तुरंत लागू करने की आवश्यकता होती है। बच्चे भी यहां अपवाद नहीं हैं. केवल उनमें एक वयस्क से भी कम धैर्य होता है।
• गलत परवरिश और माता-पिता की गलतियाँ। कभी-कभी शिशु के प्रति हमारा स्नेह और प्रोत्साहन अवांछित प्रतिक्रियाओं को बढ़ावा देता है। मेरे किंडरगार्टन समूह में साढ़े तीन साल की एक लड़की थी, नस्तास्या। एक सामान्य, काफी पर्याप्त बच्चा। शाम को उसकी माँ उसे लेने आई तो सब कुछ ठीक था। पिताजी के साथ, वह तुरंत एक छोटी मनमौजी महिला में बदल गई जो कुछ भी मांग सकती थी। खैर, इसके लिए दोषी कौन है?
• डर और तनाव जो आत्म-संदेह की ओर ले जाते हैं, हमेशा बच्चों में तनाव पैदा नहीं करते हैं।
• दूसरों के व्यवहार की नकल करना। इसका कारण हमेशा माता-पिता नहीं होते। यह बच्चे के संपूर्ण वातावरण पर ध्यान देने योग्य है: दादा-दादी, किंडरगार्टन या घर पर नानी। कभी-कभी सड़क पर पड़ोसी भी।
• टेलीविज़न कार्यक्रम और निरंतर कंप्यूटर गेम भी इसमें योगदान करते हैं। इसलिए, जिस कमरे में बच्चा है, वहां क्या हो रहा है, इसकी सावधानीपूर्वक निगरानी करना बेहतर है। "वह नहीं देख रहा है" यहाँ कोई तर्क नहीं है। वह अब भी सुनता है, कभी-कभी देखता है और इसलिए प्रतिक्रिया करता है।
• और निःसंदेह, स्वयं शिशु की बढ़ती इच्छाएँ, और उन्हें जल्दी और स्वतंत्र रूप से साकार करने में असमर्थता।

आपको अपने बच्चे के गुस्से की अभिव्यक्ति का मज़ाक नहीं उड़ाना चाहिए। वैसे, इस उम्र के बच्चों में अभी तक हास्य की भावना विकसित नहीं हुई है, वयस्कों के इस तरह के व्यवहार से और भी तीखी प्रतिक्रिया होगी। हास्य को मनोरंजक और अच्छे मूड में सिखाया जाना चाहिए।

बच्चों की नकारात्मकता कैसे व्यक्त की जाती है?

अक्सर क्रोध का विस्फोट रक्षात्मक प्रतिक्रिया, स्थिति से निपटने में असमर्थता के रूप में उत्पन्न होता है। सुप्रसिद्ध टोस्ट याद रखें: "ताकि हमारी इच्छाएँ हमारी क्षमताओं से मेल खाएँ?" इसलिए बच्चों में यह विरोधाभास और भी अधिक प्रबल होता है।

आक्रामक व्यवहार के प्रकार

मनोवैज्ञानिकोंमाता-पिता को सलाह दी जाती है कि वे स्थिति को चरम सीमा तक न ले जाएं। आपको जलन बढ़ने और आक्रामकता में बदलने का इंतज़ार नहीं करना चाहिए। आपके बेटे या बेटी को आपसे बेहतर कोई नहीं जानता। यह जानकर कि आपका बेटा या बेटी किसी विशिष्ट स्थिति पर कैसे प्रतिक्रिया करता है, आप समय पर हस्तक्षेप कर सकते हैं और अपने बच्चे के मूड को सही दिशा में निर्देशित कर सकते हैं। क्रोध की अभिव्यक्तियों को जानकर, विश्लेषण करना और स्थिति पर नियंत्रण रखना आसान होता है।

आक्रामकता के हमले शारीरिक रूप से व्यक्त किए गए। यह दर्द पैदा करने या किसी चीज़ को नष्ट करने के उद्देश्य से किसी सहकर्मी या वयस्क पर सीधे हमले में व्यक्त किया जाता है। यहां, धमकियों और अशोभनीय इशारों का उपयोग किया जा सकता है, जो या तो बड़ी उम्र की विशेषता हैं या बच्चे के वातावरण में उपयोग किए जाते हैं और कुछ स्थितियों में उसके द्वारा नकल किए जाते हैं। यह अक्सर बहुत उपयुक्त होता है.

ऐसी प्रतिक्रिया होती है जो मौखिक रूप से, यानी दुर्व्यवहार और धमकियों के रूप में व्यक्त की जाती है। यह अक्सर डर, दर्द, उपहास की भावना के कारण होता है।

निर्देशित आक्रामकता हमेशा अन्य बच्चों या वयस्कों के प्रति निर्देशित होती है। यह बुरे उपहास, गपशप और क्रूर चुटकुलों के रूप में प्रकट होता है। और यद्यपि यह बाद की उम्र में प्रकट होता है, इसका गठन 3-4 साल की उम्र में ही शुरू हो जाता है और इस आक्रामकता का मकसद धीरे-धीरे बनता है, फिर एक तरह के प्रतिशोध के रूप में व्यक्त किया जाता है।

किसी और के व्यवहार से असंतोष अप्रत्यक्ष शत्रुता को जन्म देता है। यह किसी सामग्री की कमी से असंतोष है: एक खिलौना, मिठाई, या एक टूटा हुआ वादा।

कभी-कभी स्वयं के प्रति असंतोष उत्पन्न होता है - तथाकथित ऑटो-आक्रामकता। यह अक्सर किशोरों के लिए विशिष्ट होता है, लेकिन छोटे बच्चों में ऐसा बहुत कम होता है। मैंने 4-5 साल की उम्र में एक बहुत अच्छे परिवार के लड़के में भी ऐसे मामले देखे थे, जहाँ माता-पिता बहुत काम करते थे और अपना समय अपने बच्चों को समर्पित करते थे। लड़के की खुद पर बढ़ती माँगों को उसके माता-पिता ने कुशलतापूर्वक उपलब्धियों और उनकी सफलताओं में खुशी की ओर पुनर्निर्देशित किया।

माता-पिता गलतियों से कैसे बच सकते हैं?

सबसे पहले, माता-पिता को घबराना नहीं चाहिए और समझना चाहिए कि आक्रामकता अपने आप में एक पूरी तरह से सामान्य घटना है। दरअसल, लगातार कठिनाइयों से लड़ने, अपनी "धूप में जगह" की रक्षा करने और अपनी और अपने प्रियजनों की रक्षा करने के लिए, एक निश्चित सतर्क प्रतिक्रिया आवश्यक है! और समाज में इस प्रकार की आक्रामकता न केवल सामाजिक रूप से स्वीकार्य है, बल्कि इसे प्रोत्साहित भी किया जाता है! मुख्य बात यह है कि प्रीस्कूलर अपनी अभिव्यक्तियों को नियंत्रित करना जानता है, और जब वह नहीं जानता कि यह कैसे करना है, तो उसे यह सिखाएं।

इसके विपरीत आक्रामकता है, जो संघर्ष का कारण बनती है और परिवार और अन्य लोगों के साथ संबंधों में गिरावट का कारण बनती है। यह वास्तव में इस प्रकार की शत्रुता है जो आवश्यक है... नहीं, लड़ने के लिए नहीं - बल्कि बच्चे को यह समझने में मदद करने के लिए कि इसका सामना कैसे करना है, इसे एक ऐसे रूप में बदलना जो उपलब्धियों की ओर ले जाए और उसे किसी भी टीम में अपना स्थान पाने में मदद करे .

• सबसे पहले आपको अपने बच्चे को पढ़ाना होगा विभिन्न तरीकों से"स्राव होना"। आख़िरकार, संचित चिड़चिड़ापन अभी भी एक रास्ता खोज लेगा - लेकिन यह किसी सहकर्मी के साथ लड़ाई हो सकती है, या शायद फुटबॉल का खेल हो सकता है।

एक शिशु - विशेष रूप से अगर हम एक लड़के या सामान्य रूप से एक बच्चे के बारे में बात कर रहे हैं जो काफी गतिशील, सक्रिय और आसानी से उत्तेजित होने वाला है - तो उसे ऊर्जा के "प्रस्फोट" के लिए यथासंभव अधिक से अधिक अवसर दिए जाने की आवश्यकता है। यदि वह अपना अधिकांश समय अपने फोन या टैबलेट पर घूरने में बिताता है, तो आश्चर्यचकित न हों कि कुछ समय बाद वह अनुचित व्यवहार करना शुरू कर देता है और आक्रामकता व्यक्त करने के तरीकों की तलाश करता है।

अधिकता सबसे अच्छा तरीकामनोरंजन सक्रिय खेल हैं ताजी हवा- गेंद खेलना, पेड़ों पर चढ़ना, मछली पकड़ना। घर पर, खेल परिसर और रिश्तेदारों के साथ सामान्य मामले मदद करेंगे - नकारात्मक भावनाओं के बजाय हर संभव मदद और आवश्यकता की भावना आत्म-सम्मान पैदा करेगी, जिसका अर्थ है कि वे आपको अन्य लोगों के कार्यों का जवाब देने और बचने के तरीके सिखाने में मदद करेंगे। अनेक संघर्ष.

ख़ाली समय में विविधता लाने और बच्चों को भावनात्मक रूप से मुक्त करने का एक शानदार तरीका खेल अनुभाग का दौरा करना है। घर पर, आप बच्चों को सक्रिय रूप से समय बिताने का अवसर भी दे सकते हैं: उनके लिए एक स्पोर्ट्स कॉर्नर स्थापित करें, तकिया लड़ाई खेलें, या एक मजेदार लड़ाई या गुदगुदी खेल की व्यवस्था करें।

• किसी भी प्रीस्कूलर को बहुत कम उम्र से ही अपनी भावनाओं को समझना और स्वीकार करना लगातार सिखाया जाना चाहिए। यहां मुख्य "दुश्मन" ऐसे वाक्यांश हैं जो किसी कारण से हमारे समाज में व्यापक हैं, बच्चे को भावनाओं को दिखाने से इनकार करने और हर कीमत पर अपने क्रोध या दुःख को प्रदर्शित न करने के लिए कहते हैं - भले ही वे काफी उपयुक्त हों और वर्तमान के कारण हों परिस्थितियाँ।

उदाहरण के लिए, जब एक बच्चे को टीका लगाया जाता है, तो वह वास्तव में दर्द में होता है और डरा हुआ होता है, वह विरोध करने की कोशिश करता है, अपनी माँ को खींचता है - और वे तुरंत उसे शर्मिंदा करना शुरू कर देते हैं: "आप कैसा व्यवहार कर रहे हैं!", "इतना बड़ा, लेकिन आप रोना... अब पुलिसवाला तुम्हें ले जाएगा!" ", "और नर्स तुम्हें एक इंजेक्शन देगी, एक बड़ी सुई से!"

"शालीनता का मुखौटा" की कठिनाइयाँ

वयस्क बच्चे से लगातार "शालीनता और सुविधा का मुखौटा" बनाए रखने का आग्रह करते हैं और किसी भी परिस्थिति में अपना गुस्सा या जलन नहीं दिखाते हैं। यह सब इस तथ्य की ओर ले जाता है कि आक्रामकता अभी भी स्वयं प्रकट होगी - किसी अन्य स्थान पर, किसी अन्य समय पर, जब यह पूरी तरह से अनुचित होगी।

और फिर, देखभाल करने वाले वयस्क दोगुने उत्साह से शर्मिंदा होने लगेंगे... सही तरीके से व्यवहार कैसे करें? आपको बस लड़कियों और लड़कों दोनों को यह समझने में मदद करने की ज़रूरत है कि उन्हें अपनी भावनाओं पर शर्म नहीं करनी चाहिए। शर्मिंदा होने के बजाय, आवाज उठाएं कि अब उसके साथ वास्तव में क्या हो रहा है और समर्थन करें: "आप दर्द में हैं, इसलिए रो रहे हैं, लेकिन आपको थोड़ा धैर्य रखने की जरूरत है, सब कुछ बीत जाएगा और हम आपके प्रियजनों का ख्याल रखेंगे।" एक...", "आप नाराज हैं क्योंकि मैंने आपके लिए एक खिलौना नहीं खरीदा है - मैं समझता हूं, लेकिन मैं इसे आज नहीं खरीद सकता।"

और अपनी शब्दावली से "बॉयज़ डोंट क्राई" और "सीरीज़" के वाक्यांशों को हमेशा के लिए मिटा दें। कुशल लड़कीयदि आप भविष्य में अपने बच्चे को भावनात्मक समस्याएँ नहीं देना चाहते तो ऐसा व्यवहार न करें।

• अपने आप से शुरुआत करने का प्रयास करें! बच्चा अनजाने में अपने निकटतम लोगों के व्यवहार की नकल करता है। इसलिए, इस बात पर ध्यान दें कि परिवार में वयस्क भावनाओं को व्यक्त करने के कैसे आदी हैं। क्या माँ समझा सकती है कि वह थकी हुई है और इसलिए उदास दिखती है, या क्या वह "खराब खेल में अच्छा चेहरा" दिखाने की पूरी कोशिश करेगी और परिणामस्वरूप सब कुछ एक घोटाले में समाप्त हो जाएगा?

क्या पिताजी कह सकते हैं कि वह गुस्से में हैं और क्रोधित हैं क्योंकि उन्होंने अपने बॉस से झगड़ा किया है - या क्या वह अपना गुस्सा निकालने के लिए अपने बेटे को एक और बुरे निशान के लिए डांटेंगे?

घर में शांत वातावरण

और एक महत्वपूर्ण कारकबचपन की आक्रामकता की रोकथाम में परिवार में शांत, मैत्रीपूर्ण माहौल शामिल है। बच्चे को पर्याप्त गर्मजोशी और सम्मान मिलना चाहिए, महत्वपूर्ण और आत्मविश्वास महसूस करना चाहिए - इस मामले में, उसके लिए शत्रुता दिखाने के कारण कम से कम हो जाएंगे।

यह बहुत अच्छा होगा यदि इतने छोटे बच्चे के साथ भी अन्य लोगों के कार्यों पर चर्चा की जाए: बच्चे और वयस्क जिन्हें सड़क पर, किताबों में देखा जाता है। एक बच्चा जो कुछ भी देखता है उसका मूल्यांकन किसी न किसी तरह से किया जाता है, और हम विकास में मदद कर सकते हैं सही व्यवहारविभिन्न स्थितियों के लिए, विकास करें सही पंक्तिव्यवहार और अनियंत्रित आक्रामकता से हमेशा के लिए छुटकारा पाएं।

पहले से ही 6-7 साल की उम्र में, बच्चे पूरी तरह से सचेत रूप से अपने कार्यों को नियंत्रित कर सकते हैं और अपने माता-पिता को गर्व से मुस्कुरा सकते हैं। अधिक ध्यान और प्यार, तो बच्चे ज्यादा परेशानी नहीं पैदा करेंगे। पुरानी कहावत याद रखें: आपको एक व्यक्ति को तब शिक्षित करने की ज़रूरत है जब वह बेंच के पार लेटा हो, तब तक बहुत देर हो चुकी होगी।

आपने कैसे व्यवहार किया नकारात्मक अभिव्यक्तियाँआपके बच्चे? कभी-कभी वे किसी को भी परेशान कर सकते हैं। अपना अनुभव टिप्पणियों में साझा करें। मुझे आपकी प्रतिक्रिया देखकर ख़ुशी होगी!

सादर, मारिया याकुशेवा

बचपन की आक्रामकता एक सामान्य घटना है। कभी-कभी माता-पिता नहीं जानते कि ऐसा किस कारण से हुआ। लेकिन आपको आश्चर्य नहीं होना चाहिए. किसी बच्चे के आक्रामक होने के अधिकांश कारण समाज में ही पाए जा सकते हैं। वीडियो गेम और टेलीविज़न को ही लीजिए: चारों ओर हिंसा, झगड़े और डकैतियाँ हैं।

2. माता-पिता, यदि वे नहीं चाहते कि उनके बच्चे झगड़ालू और बदमाश बनें, तो उन्हें स्वयं अपने आक्रामक आवेगों पर नियंत्रण रखना होगा।

3. किसी भी परिस्थिति में बच्चे की आक्रामकता की अभिव्यक्ति को दबाया नहीं जाना चाहिए, अन्यथा दबे हुए आक्रामक आवेग उसके स्वास्थ्य को गंभीर नुकसान पहुंचा सकते हैं। उसे अपनी शत्रुतापूर्ण भावनाओं को सामाजिक रूप से स्वीकार्य तरीके से व्यक्त करना सिखाएं: शब्दों में या चित्रों में, मॉडलिंग में, या खिलौनों की मदद से, या ऐसे कार्यों से जो दूसरों के लिए हानिरहित हों, खेल में। बच्चे की भावनाओं को कार्यों से शब्दों में अनुवाद करने से उसे सीखने में मदद मिलेगी कि वह उनके बारे में बात कर सकता है, और जरूरी नहीं कि वह तुरंत उन्हें नज़रअंदाज़ कर दे। साथ ही, बच्चा धीरे-धीरे अपनी भावनाओं की भाषा में महारत हासिल कर लेगा और उसके लिए यह बताना आसान हो जाएगा कि वह आहत, परेशान, क्रोधित आदि है, बजाय इसके कि वह अपने भयानक व्यवहार से आपका ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करे।

4. यदि कोई बच्चा मनमौजी है, क्रोधित है, चिल्ला रहा है, आप पर मुक्के बरसा रहा है - तो उसे गले लगाएँ, उसे अपने पास रखें। धीरे-धीरे वह शांत हो जाएगा और होश में आ जाएगा। समय के साथ, उसे शांत होने के लिए कम और कम समय की आवश्यकता होगी। इसके अलावा, ऐसे आलिंगन कई महत्वपूर्ण कार्य करते हैं: एक बच्चे के लिए, इसका मतलब है कि आप उसकी आक्रामकता का सामना करने में सक्षम हैं, और इसलिए, उसकी आक्रामकता को रोका जा सकता है और वह जो प्यार करता है उसे नष्ट नहीं करेगा; बच्चा धीरे-धीरे संयम करने की क्षमता सीखता है और इसे आंतरिक बना सकता है और इस प्रकार अपनी आक्रामकता को स्वयं नियंत्रित कर सकता है। बाद में, जब वह शांत हो जाए, तो आप उससे उसकी भावनाओं के बारे में बात कर सकते हैं। लेकिन किसी भी स्थिति में आपको ऐसी बातचीत के दौरान नैतिक शिक्षा नहीं पढ़नी चाहिए, बस

5. अपने बच्चे को आक्रामक होने से रोकने के लिए, अपने बच्चे के व्यक्तित्व का सम्मान करें, उसकी राय पर विचार करें, उसकी भावनाओं को गंभीरता से लें। अपने बच्चे को पर्याप्त स्वतंत्रता और स्वतंत्रता प्रदान करें जिसके लिए बच्चा जिम्मेदार होगा। साथ ही उसे दिखाएँ कि यदि आवश्यक हो, यदि वह पूछे तो आप सलाह या मदद देने के लिए तैयार हैं। एक बच्चे का अपना क्षेत्र, जीवन का अपना पक्ष होना चाहिए, जिसमें वयस्कों को केवल उसकी सहमति से ही प्रवेश करने की अनुमति है। कुछ माता-पिता की यह ग़लत राय है कि उनके बच्चों को उनसे कोई रहस्य नहीं रखना चाहिए। उसकी चीज़ों को खंगालना, पत्र पढ़ना, बातें सुनना अस्वीकार्य है टेलीफोन पर बातचीत, जासूसी जारी है! यदि कोई बच्चा आप पर भरोसा करता है, आपको एक पुराने दोस्त और कॉमरेड के रूप में देखता है, तो वह आपको खुद ही सब कुछ बताएगा, यदि आवश्यक समझे तो सलाह मांगेगा।

6. अपने बच्चे को आक्रामक व्यवहार की अंतिम अप्रभावीता दिखाएँ। उसे समझाएं कि भले ही शुरुआत में उसे अपने लिए कोई फायदा हो, उदाहरण के लिए, वह दूसरे बच्चे का पसंदीदा खिलौना छीन ले, तो बाद में कोई भी बच्चा उसके साथ खेलना नहीं चाहेगा और वह पूरी तरह से अलग-थलग रहेगा। यह संभावना नहीं है कि वह इस तरह की संभावना से बहकाया जाएगा। इनके बारे में भी बताएं नकारात्मक परिणामसजा की अनिवार्यता, बुराई की वापसी आदि के रूप में आक्रामक व्यवहार।

7. बच्चे को खेल-कूद आदि में भावनात्मक मुक्ति प्राप्त करने का अवसर प्रदान करना आवश्यक है। तनाव दूर करने के लिए आप एक विशेष "गुस्सा तकिया" ले सकते हैं। अगर बच्चे को चिड़चिड़ापन महसूस हो तो वह इस तकिये को पीट सकता है।

8. सीमाओं को स्पष्ट करना और निर्धारित करना भी बहुत महत्वपूर्ण है। यहां निरंतरता आवश्यक है: आपको अपने मूड के आधार पर एक ही बच्चे के कार्य का अलग-अलग मूल्यांकन नहीं करना चाहिए। प्रतिबंधों और निषेधों की व्यवस्था स्पष्ट और स्थिर होनी चाहिए; बच्चे के आंतरिक जीवन की स्थिरता इस पर निर्भर करती है।

9. बच्चे के जीवन में कुछ महत्वपूर्ण घटनाओं के लिए पहले से तैयारी करना बेहतर होता है। यदि आपको किसी डॉक्टर या किंडरगार्टन के पास अपनी पहली यात्रा करनी है, तो बच्चे की क्षमताओं और विशेषताओं को ध्यान में रखते हुए, सभी संभावित बारीकियों को प्रदान करने का प्रयास करें।

बच्चे की आक्रामकता से लड़ा जा सकता है, और इसके अलावा, इसे पूरी तरह से रोका जा सकता है यदि आप बच्चे, उसकी भावनाओं और इच्छाओं के प्रति चौकस रहें। मनोवैज्ञानिक इंगा वोइटको ने सलाह दी कि इसे प्रभावी ढंग से कैसे करें, आपके परिवार में कोई समस्या न हो!

युवा माताएँ, अपने बच्चों में आक्रामकता की अभिव्यक्तियाँ देखकर, अक्सर यह नहीं जानतीं कि इस पर कैसे प्रतिक्रिया करें। ज्यादातर मामलों में, सब कुछ "योग्य" सजा के बाद बच्चे के लंबे समय तक गुस्से में समाप्त होता है। हमने जानकारी एकत्र की है जो 3-5 वर्ष की आयु के झगड़ालू बच्चों के माता-पिता को आक्रामकता के कारणों की पहचान करने और बच्चों में इसकी अभिव्यक्ति पर सही ढंग से प्रतिक्रिया देने में मदद करेगी।

बच्चे क्यों लड़ते हैं: 3-5 साल के बच्चों में आक्रामकता के कारण

यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि आक्रामक व्यवहार बाहरी उत्तेजनाओं के प्रति बच्चे की प्रतिक्रिया है। अधिकांश मामलों में इससे असहमत होना कठिन है। उन क्षणों में जब एक बच्चा दुनिया और अपने आसपास के लोगों के साथ बातचीत करना सीख रहा होता है, आक्रामकता एक निश्चित रक्षा तंत्र के रूप में कार्य करती है। इसलिए, इसकी अभिव्यक्तियाँ स्वाभाविक हैं, लेकिन थोड़े समय के भीतर ख़त्म हो जानी चाहिए। यदि अनियंत्रित क्रोध के हमले अधिक बार होते हैं और अनुचित रूप से लंबे समय तक चलते हैं, तो विशेषज्ञ बच्चे के सामाजिक विकास में एक विकृति का निदान करते हैं।

3-5 वर्ष के बच्चों में आक्रामकता के कारण:

• दुनिया की एक अनोखी खोज. साथियों को मारने या धक्का देने की मदद से बच्चा माता-पिता, आस-पास के वयस्कों और स्वयं "परीक्षण विषयों" की प्रतिक्रिया सीखता है। यह अनुमति की सीमाओं को परिभाषित करता है और इन अभिव्यक्तियों को आक्रामकता नहीं कहा जाना चाहिए। आमतौर पर ऐसे प्रयोगों के दौरान बच्चे का मूड नहीं बदलता यानी वह शांत रहता है.
• आक्रामकता और क्रोध की अभिव्यक्ति. अक्सर, बच्चे में आक्रामकता तब प्रकट होती है जब बच्चा जो चाहता है वह प्राप्त नहीं हो पाता है। इस समय बच्चे की ज़रूरत का पता लगाएं और बताएं कि उसे संतुष्ट क्यों नहीं किया जा सकता है या इसके विपरीत, यदि संभव हो तो उसे संतुष्ट करें। प्रतिस्थापन की पेशकश करें; इस तरह का आदान-प्रदान बच्चे को शांत कर सकता है और दिखा सकता है कि उसकी राय माता-पिता के लिए महत्वपूर्ण है। बच्चे उन वयस्कों द्वारा प्रस्तावित समझौतों पर आसानी से सहमत हो जाते हैं जो उनके लिए आधिकारिक हैं। प्रदर्शित आक्रामकता का जवाब अपनी चिड़चिड़ाहट से देने का प्रयास न करें, क्योंकि यह "प्रभारी कौन है" की चर्चा में बदल जाएगा और दबी हुई भावना बाद के जीवन में बच्चे के लिए खराब साबित होगी।
• 3-5 वर्ष की आयु में बच्चा अपनी राय व्यक्त करते समय अत्यधिक अहंकारी होता है। अर्थात्, वह अभी भी अपने साथियों से सहमत नहीं हो सकता है, और आम तौर पर उसे अपने बड़ों से स्पष्ट मार्गदर्शन की आवश्यकता होती है। स्थिति की योजना बनाना और भविष्य देखना काम नहीं करता, कल्पना और वास्तविकता के बीच की रेखा मिट जाती है। एक बच्चा, टीवी पर यह देखकर कि एक वयस्क अपने क्षेत्र की रक्षा कैसे करता है, मानता है कि उसे भी ऐसा ही करना चाहिए। इस मामले में आक्रामकता सिर्फ एक गुप्त कौशल है। आगे, हम आपको बताएंगे कि इस मामले में व्याख्यात्मक कार्य के कौन से तरीके प्रभावी होंगे।
• माता-पिता और वयस्कों का दुर्व्यवहार जो बच्चे के पास हैं. घर पर, बच्चे के सामने माता-पिता का अनुचित व्यवहार, माता-पिता द्वारा बहुत स्पष्ट रूप से व्यक्त की गई नापसंदगी, माता-पिता की गलती या परिस्थितियों के कारण उत्पन्न होने वाली शिकायतें, बड़ों का अपमान या धमकियाँ आदि से बच्चे पर नकारात्मक प्रभाव पड़ सकता है।

छोटा बच्चा लड़ता है: माता-पिता को क्या करना चाहिए?

बच्चे की आक्रामकता पर काबू पाने में मदद करने के लिए, माता-पिता को धैर्य रखना और अपने बच्चे के साथ सही ढंग से बात करना सीखना होगा, अंत तक उसकी बात सुनें और ध्यान भटकाने के सरल तरीकों का उपयोग करें। प्रायोगिक उपकरण, जो नीचे प्रस्तुत किए गए हैं, आक्रामक बच्चों के साथ काम करने वाले विशेषज्ञों द्वारा विकसित किए गए थे। वे सभी समय की कसौटी पर खरे उतरे हैं और ऐसे मुद्दों को हल करने के लिए सबसे प्रभावी माने गए हैं।

3-5 साल के बच्चे में आक्रामक व्यवहार को रोकने के लिए विशेषज्ञ सलाह देते हैं:

1. अपने बच्चे को चिड़चिड़ापन व्यक्त करना सिखाएं , इसके लिए एक स्वीकार्य रूप चुनना (हम आक्रामकता की अभिव्यक्तियों के साथ काम करते हैं)।
2. अपने बच्चे को दिखाएँ कि कैसे अपने गुस्से को पहचानें और खुद पर नियंत्रण रखें।
3. में खेल का रूप अन्य लोगों के प्रति सहानुभूति और करुणा विकसित करें।

इन सामान्य सिफ़ारिशेंक्रियान्वित किया जा रहा है विभिन्न तरीके. बातचीत और खेल, पसंदीदा खिलौनों का उपयोग करके समान स्थितियों का मॉडलिंग करना परी कथा पात्र, खेल खेल और ध्यान बदलना - इनमें से प्रत्येक विधि एक बच्चे में आक्रामकता का मुकाबला करने में प्रभावी है।

बच्चों में आक्रामकता दूर करने के प्रभावी तरीकों के उदाहरण:

• जब कोई बच्चा चिड़चिड़ा, क्रोधित, आहत महसूस करता है, तो उसे वह चित्र बनाने के लिए आमंत्रित करें जो वह महसूस करता है। लेकिन साथ ही, उससे यह बताने के लिए अवश्य पूछें कि वह एक ही समय में क्या कर रहा है और क्या महसूस कर रहा है। सबसे अधिक संभावना है, कहानी बच्चे की आक्रामकता के वास्तविक कारणों के बारे में होगी। अपने बच्चे का ध्यान भावनाओं पर केंद्रित करें ताकि बाद में आप उन्हें स्वयं पहचानने और नियंत्रित करने में उसकी मदद कर सकें। उसका ध्यान भटकाकर, आप घोटाले और उन्माद को फैलने से रोकेंगे।
• एक तकिया सिलें और इसे "क्रोध की थैली" घोषित करें। अपने बच्चे को चिढ़ाते ही उसे मारने के लिए कहें, यानी खराब सामान को एक बैग में डाल दें। यह उसे हिस्टीरिया के दौरान चोट लगने से बचाएगा और बर्तनों या चीज़ों को मारने या फेंकने से रोकेगा।
• समझाएं कि लंबे समय में चिड़चिड़ापन उनके लिए व्यक्तिगत रूप से फायदेमंद नहीं है . यदि वह किसी साथी को हरा देता है, तो वह उसके साथ नहीं खेलेगा। यदि वयस्कों को चोट पहुँचती है, तो वे उस व्यक्ति के साथ संवाद नहीं करना चाहेंगे जिसने उन्हें चोट पहुँचाई है। नतीजतन, यह कंपनी की तुलना में अकेले बहुत अधिक उबाऊ होगा। आप उस बच्चे के पास जा सकती हैं जिसे आपका बच्चा चोट पहुँचा रहा है, उसे गले लगाएँ और चूमें। इस तरह ध्यान फाइटर पर नहीं रहेगा और उसे जल्द ही एहसास हो जाएगा कि उसे अकेला छोड़ा जा सकता है।
• अपने बच्चे को घर और सड़क पर व्यवहार के नियमों के बारे में बताना सुनिश्चित करें। उदाहरण के लिए, "जब हम नहीं लड़ते, तो वे भी हमसे नहीं लड़ते," "अगर हम नाराज नहीं होते, तो वे भी हमें नाराज नहीं करते," "खिलौने तब लिए जा सकते हैं जब वे खाली हों।" बच्चे आदेश और निर्देश के लिए प्रयास करते हैं क्योंकि यह उनके लिए स्वयं कठिन होता है। इसलिए शब्दों और नियमों के साथ अनुनय का प्रयोग करें।
• यदि आपके बच्चे ने आपकी बातें सुनीं तो उसकी प्रशंसा करें , लेकिन "अच्छा" शब्द का प्रयोग न करें (मनोवैज्ञानिकों की टिप्पणियों के अनुसार, बच्चे इस पर प्रतिक्रिया नहीं देते हैं)। इस बात पर ध्यान दें कि उसने अपने संयम से आपको कितना आनंद दिया।
• साथ मिलकर परियों की कहानियाँ लेकर आएँ जहाँ वह मुख्य पात्र हो . इससे आपको भावनाओं को बेहतर ढंग से समझने में मदद मिलेगी, जैसे ड्राइंग और मूर्तिकला करते समय। को लागू करने प्रभावी तरीके, आप अपने बच्चे को यह समझने में मदद करेंगे कि कैसे व्यवहार करना है और कैसे व्यवहार नहीं करना है।
• प्रतियोगिताओं में भाग लें और अधिक बार खेलकूद का आयोजन करें, शारीरिक थकान मानसिक जलन के लिए कोई जगह नहीं छोड़ती।
• कागज या पुराने अखबारों को अपने बच्चे के फाड़ने के लिए उसकी पहुंच में छोड़ दें। पहले ही बता दें कि इस तरह आपको उसके गुस्से के बारे में पता चल जाएगा और वह कुछ भी नहीं तोड़ेगा। समान ताकत का एक प्रस्ताव आक्रामकता के हमले के दौरान पैर पटकना या मजबूत साँस लेना और साँस छोड़ना माना जाता है, साथ ही साथ मुक्केबाजी भी की जाती है। सोफ़ा कुशनऔर रबर के खिलौने वाले हथौड़े।
• गुस्से को पहचानना पोस्टर या चित्रों की मदद से सिखाया जा सकता है जिन्हें बच्चा खुद बनाएगा। विभिन्न भावनाओं को चित्रित करने के लिए कहें और चित्र को न हटाएं। सहमत हूं कि बच्चा आपको पोस्टर पर दिखा सकता है कि वह क्या महसूस करता है। इससे आक्रामकता के प्रकोप को रोकने में मदद मिलेगी।
• बच्चे को प्रदर्शन के माध्यम से करुणा और सहानुभूति सिखाई जाएगी जिसे वह अपने माता-पिता के साथ मिलकर आयोजित करेगा। कोई भी खिलौने और वस्तुएँ उपयुक्त होंगी, क्योंकि बच्चों की कल्पना वयस्कों की तुलना में बहुत अधिक विकसित होती है। उसे काल्पनिक पात्रों का आविष्कार करने और उनके बारे में बात करने के लिए कहें। अपने बच्चों से चर्चा करें कि उनके द्वारा बनाई गई स्थितियों में कौन सही है और कौन गलत। खेल के दौरान, गलत व्यवहार के बारे में व्याख्यान की तुलना में जानकारी बेहतर समझी जाती है।

कभी-कभी अपने बच्चे को शोर मचाने, दौड़ने, कूदने और चिल्लाने की अनुमति दें। अन्य बच्चों के साथ लड़ाई की तुलना में अपने बच्चे को अपनी निगरानी में अपनी ऊर्जा खर्च करने देना बेहतर है।

यदि बच्चे में झगड़े और आक्रामकता की अभिव्यक्तियाँ छह महीने तक नियमित रूप से जारी रहती हैं, तो बच्चे को मनोवैज्ञानिक को दिखाना आवश्यक है।

किसी बच्चे को लड़ने से कैसे रोकें: मनोवैज्ञानिकों की राय

अन्ना बर्डनिकोवा, मनोवैज्ञानिक:

इससे पहले कि आप अपने बच्चे के आक्रामक व्यवहार पर किसी भी तरह से प्रतिक्रिया करें, अपनी भावनाओं को सुनें: आप क्या अनुभव कर रहे हैं? यह महत्वपूर्ण है क्योंकि आप जो महसूस कर रहे हैं वह यह निर्धारित करेगा कि वास्तव में क्या हो रहा है और जो हो रहा है उस पर कैसे प्रतिक्रिया करनी है।
अपने बच्चे के आक्रामक व्यवहार के अगले प्रकोप के दौरान, अपनी भावनाओं को सुनें। आप क्या महसूस करते हो? कड़वाहट और आक्रोश? या क्रोध और इस छोटे से खलनायक को हराने की इच्छा, उसे यह दिखाने की कि यहाँ का प्रभारी कौन है? यदि बाद वाला है, तो आप सत्ता संघर्ष में मजबूती से फंसे हुए हैं।
इस स्थिति में क्या करें? सबसे पहला कदम यह है कि जितना संभव हो सके लड़ाई से बचने की कोशिश करें। क्योंकि लड़ाई जारी रखने से, आप स्थिति को एक घेरे में शुरू करते हैं।
यदि आप आहत महसूस करते हैं, तो आपको खुद से पूछने की ज़रूरत है: किस कारण से बच्चे ने आपको ऐसा करने पर मजबूर किया? उसे किस प्रकार का दर्द है? आपने उसे कैसे नाराज किया है या आप लगातार उसे नाराज कर रहे हैं? कारण को समझने के बाद, निस्संदेह, हमें इसे खत्म करने का प्रयास करना चाहिए।

बाल मनोवैज्ञानिक टी. माल्युटिना:

यदि (कोई बच्चा) आपको, किसी वयस्क को काटता है या मारता है, तो उसे रोकें। धैर्य मत रखो! दिखाओ कि तुम्हें चोट लगी है, चिल्लाओ, रोओ। और फिर समझाओ. यदि 2-3 साल का बच्चा सैंडबॉक्स में किसी बच्चे को मारता है, तो उसका हाथ पकड़ें, पीड़ित की मां से माफी मांगें और बच्चे को ले जाएं। लेकिन जब बच्चा शांति से खेलता है और खिलौने बांटता है तो तारीफ करना न भूलें। दिखाएँ कि भावनाओं को शब्दों में व्यक्त किया जा सकता है। जब तक बच्चा स्वयं यह समझाना न सीख ले कि उसके साथ क्या हो रहा है, तब तक उसके लिए यह करें। "मुझे पसंद नहीं है कि तुम मुझे मारो, इससे मुझे दुख होता है, लेकिन मैं समझता हूं कि तुम नाराज़ हो क्योंकि मैंने तुम्हें मना किया था..." जब बच्चा बड़ा हो जाए, तो बस पूछें: "तुम्हें मुझे मारने की ज़रूरत नहीं है, बेहतर होगा मुझे बताओ तुम्हें क्या पसंद नहीं है?” 4 साल की उम्र तक, जब तक बच्चा अपनी भावनाओं से अवगत न हो जाए, तब तक उसके लिए बोलें, और तब वह खुद ही मुट्ठियों से नहीं, बल्कि शब्दों से अपना असंतोष व्यक्त कर पाएगा।

एक ही परिवार में बच्चों के बीच झगड़ों के बारे में मनोवैज्ञानिक ओल्गा त्सेट्लिन:

अक्सर माता-पिता अपने बच्चों में से एक, आमतौर पर सबसे कमजोर या सबसे छोटे बच्चे की रक्षा करते हैं, और बच्चों से वही करने को कहते हैं जो वह चाहता है। वृद्ध लोगों में, यह आक्रोश और छोटे लोगों से बदला लेने की इच्छा पैदा करता है। वे वयस्कों के ध्यान में आए बिना ऐसा कर सकते हैं। यदि माता-पिता सबसे छोटे बच्चे की रक्षा करते हैं, तो वह विजेता की तरह महसूस करता है, और वह अपने भाई या बहन को परेशान करना जारी रखता है। माता-पिता यह नहीं समझते कि ऐसे कार्यों से वे केवल बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता को बढ़ावा देते हैं। माता-पिता अक्सर एक "अच्छे" बच्चे के उकसावे पर ध्यान नहीं देते हैं जो अपने भाई या बहन को मेज के नीचे लात मारकर या अपमानजनक शब्द फुसफुसाकर उकसाता है।

ई. कोमारोव्स्की अपने माता-पिता के प्रति बच्चों की आक्रामकता के संबंध में:

फिर, इस व्यवहार को ठीक करने के बारे में मेरा दृष्टिकोण मनोवैज्ञानिकों की अनुशंसा के अनुरूप नहीं है। मेरी राय: यदि कोई बच्चा वयस्कों के प्रति आक्रामकता दिखाता है, तो यह कुछ वृत्ति का एहसास है, लेकिन उसके पास एक और वृत्ति भी है: बच्चा झुक जाता है यदि वह देखता है कि जिसके खिलाफ वह शारीरिक बल का उपयोग करता है वह अधिक मजबूत है। इसलिए, जब भी कोई बच्चा अपनी मां की ओर अपना हाथ (या पैर) उठाता है, तो उसे खुद को नियंत्रित आक्रामकता के साथ जवाब देने की अनुमति देनी चाहिए। वयस्कों के प्रति किसी बच्चे की एक भी आक्रामक शारीरिक कार्रवाई को दंडित किए बिना नहीं छोड़ा जाना चाहिए। वयस्कों के पास बच्चों के व्यवहार को नियंत्रित करने के लिए बड़ी संख्या में तरीके होते हैं, क्योंकि एक बच्चे का पूरा जीवन एक वयस्क पर निर्भर करता है। यह आप ही हैं जो अपनी बेटी को मिठाइयाँ और मिठाइयाँ देते हैं, खिलौने खरीदते हैं, शायद कार्टून चालू करते हैं - और इन सब में आप बच्चे को सीमित कर सकते हैं यदि वह आपकी इच्छानुसार व्यवहार नहीं करता है। किसी भी मामले में, उठाया गया विषय बाल चिकित्सा नहीं है, लेकिन निश्चित रूप से मनोवैज्ञानिक है। मेरे कहने का मतलब यह है कि अब आपने जो कुछ भी पढ़ा है वह किसी विशेषज्ञ की सलाह नहीं है, बल्कि आपके डॉक्टर मित्र की राय है, जो बाल मनोविज्ञान का विशेषज्ञ नहीं है।