बच्चों को हानिकारक से कैसे छुड़ाएं। माता-पिता अपने बच्चों को उनकी बुरी आदतों से कैसे छुड़ा सकते हैं? रूपक मदद करने के लिए

"2007। मैं डॉक्टर के कार्यालय के सामने बैठता हूं और अपना मेडिकल रिकॉर्ड अपने हाथों में रखता हूं। कार्ड के पहले पृष्ठ पर बड़े अक्षरों में लिखा होता है "आवर्ती गर्भपात।" कार्ड में ही, सूखी चिकित्सा भाषा में, मेरी गर्भावस्था के इतिहास का वर्णन किया गया है (ऐसे और इस तरह से शुरू हुआ, इस तरह के एक शब्द में समाप्त हो गया, आप एक गर्भपात, एक जमे हुए गर्भावस्था हैं)। नीचे, एक पृष्ठ के बारे में निदान के साथ कब्जा कर लिया गया है: किसी चीज की अपर्याप्तता, किसी चीज की अतिरेक, डिफो ...

मैं बच गया, या बल्कि मैं इसके साथ लगभग 11 महीने तक जीवित रहा और तब तक जीवित रहूंगा जब तक मैं दूसरी दुनिया में नहीं जाता, जहां मैं वास्तव में अपनी बेटी से फिर से मिलने की उम्मीद करता हूं। एक आदर्श गर्भावस्था, अल्ट्रासाउंड द्वारा एक पूर्ण-कालिक और स्वस्थ बच्चा, एक आपातकालीन सिजेरियन के बजाय, प्रसवपूर्व में 4 घंटे और 9 मिनट पर्याप्त नहीं थे ... उसने बिना हवा के 9 मिनट बिताए, उसका दिल घाव से जुड़ा हुआ था उपकरण, लेकिन दूसरे दिन उसकी मृत्यु हो गई। .. 4 जनवरी को उसका जन्म हुआ, 5 तारीख को उसका बपतिस्मा हुआ, 6 तारीख को क्रिसमस की पूर्व संध्या पर हमारा एकमात्र और प्रिय प्रभु के पास गया ...

जीवन कभी-कभी इतनी तेजी से बदलता है और अप्रत्याशित और कठिन झटके देता है, जिससे आप गिर जाते हैं, आपके चेहरे पर खून लग जाता है। एक तेज गति से, वह दिल को चीर सकती है। और आप उस खुले हुए घाव को देखते हैं और विश्वास नहीं कर पाते कि आपके साथ ऐसा हुआ है। बच्चे मर रहे हैं। लेकिन आपको इसका एहसास तब होता है जब आपका बच्चा मर जाता है। मौत ने अपनी निर्दयी दराँती से जीवन के उस धागे को काट दिया, जिस धागे को पकड़ कर हमने आगे बढ़ने की योजना बनाई थी। एक झटका, और अचानक ठंडी धातु की एक गगनभेदी सीटी...

जीवन के बाद ... यह कैसा है? और क्या यह संभव है? मुझे याद है कि कैसे मैं उन्हीं माता-पिता को ढूंढना चाहता था और उनसे पूछना चाहता था - आप कैसे जीवित रहे? आपको इससे उबरने की ताकत कैसे मिली? मैंने उन्हें पाया, अनाथ माता-पिता, लेकिन मैंने पूछने की हिम्मत नहीं की। शायद इसलिए कि मैं सहज रूप से जानता था कि कोई जवाब नहीं होगा। बस उनकी आँखों में देखना ही काफी है... मेरे बेटे के अंतिम संस्कार में, पुजारी ने ऐसे शब्द कहे जो मुझे तब भा गए - आप दिव्य त्रिमूर्ति के रहस्य की गहराई में प्रवेश करें, जब परमपिता परमेश्वर ने अपनी मृत्यु का अनुभव किया पार करना...

भगवान की माँ सबसे पहले हैं जिनके लिए हम प्रार्थना करते हैं जब दुःख हमारे ऊपर आता है। और कौन, अगर वह नहीं, हमारी आम माँ, सांत्वना दे पाएगी? वह माँ भी है जिसने बेटे को दफनाया। उसकी आँखों के सामने, वह मर रहा था, क्रूस पर कीलों से ठोंक दिया गया। प्रताड़ित, अपने करीबी दोस्तों द्वारा धोखा दिया गया, अपमानित, भयानक पीड़ा में, वह मर गया। और वह वहीं पास में खड़ी रही, और किसी प्रकार से उसकी सहायता न कर सकी। क्षमा, मुक्ति और प्रेम के एक निर्दोष उपदेशक को गुस्साई भीड़ ने मार डाला। मसीह ने स्वेच्छा से मृत्यु को स्वीकार किया। यह ई था ...

जबकि आप यह सुनना और विश्वास करना चाह सकते हैं कि आप अपने बच्चे की मृत्यु के बाद जल्दी और पूरी तरह से ठीक हो जाएंगे, यह शायद ही कभी होता है। यह एक बहुत ही दर्दनाक प्रक्रिया है जिसमें बहुत समय और श्रम लगता है। उपचार, आशा की खोज और सभी के लिए भविष्य की तलाश करना अलग अर्थ. शायद आपके लिए इसका अर्थ है कम बार रोना, दिन-ब-दिन सामान्य रूप से कम या ज्यादा रहना और बिना ज्यादा दर्द के बच्चे को याद करना। या शायद इसका मतलब समय-समय पर हंसना और मुस्कुराना है। किसी और के लिए ये...

हो सकता है कि आप, कई अन्य लोगों की तरह, नुकसान के बाद जल्द ही बच्चा पैदा करने की कोशिश कर रहे हों। यह स्वाभाविक है कि आप अपने खाली हाथ भरना चाहते हैं। आपके घर और आपके जीवन दोनों जगह बच्चे के लिए जगह हो सकती है। लेकिन साथ ही, आप इस बात से भी डरते हैं कि त्रासदी फिर से हो सकती है। धैर्य रखना कठिन है। यह इतना अनुचित है कि आपको प्रतीक्षा करनी होगी और गर्भावस्था को फिर से जीना होगा। यदि आपको बांझपन की समस्या या अन्य नुकसान हुआ है, तो यह आपके लिए विशेष रूप से कठिन हो सकता है। शुरुआती समय में सावधान रहें...

पिछले बुधवार को सेरेझा का जन्मदिन था, और मैं और मेरे बच्चे वाटर पार्क गए। मजा आ गया। निकिता ने वान्या के साथ हमारी मदद की, जो इस बात से परेशान थी कि उसे सबसे बड़ी पहाड़ी पर जाने की अनुमति नहीं थी, शेरोज़ा ने जोखिम उठाया और निडर होकर बर्फ के पानी के कुंड में डुबकी लगा दी। बेशक, मैंने भी निराश नहीं किया - मैं गिर गया और टाइल वाली तरफ दर्द से मारा। फिर हमने खुद को गर्म पूल में गर्म किया, छोड़ना नहीं चाहते थे: पांच घंटे बहुत कम हैं। हम घर गए - सैंडविच खाया, हानिकारक नींबू पानी पिया और "बच्चों की खुशी ...

क्रास्नोव्स सोलह साल पहले उससे बच गए थे। अलेक्जेंडर कोन्स्टेंटिनोविच और ल्यूडमिला पेत्रोव्ना के परिवार में दो "सुनहरे" बच्चे बड़े हुए - सबसे बड़ा बेटा आंद्रेई और सबसे छोटी बेटी आन्या। सात साल की उम्र तक, Anyuta लगभग कभी बीमार नहीं हुई, वह एक मजबूत, हंसमुख और स्मार्ट, एक उत्कृष्ट छात्रा थी। उसे चित्र बनाना बहुत पसंद था। और जब लड़की आठ वर्ष की हो गई, तो डॉक्टरों ने भयानक निदान किया: ल्यूकेमिया। और पीड़ा शुरू हो गई। माता-पिता और खुद Anyuta दोनों। वे जहां भी गए: समारा और म दोनों में उनका इलाज किया गया ...

हमारे बेटे तिखोन की मृत्यु 14 जुलाई, 2007 को दूर साइबेरिया में हुई, जहाँ मैंने पहली बार सूरज की रोशनी देखी ... वह एक छोटे से ट्रैक्टर पर चट्टान से लुढ़कते हुए बेसुध मर गया। मेरे पास अभी भी यह सब शब्दों में बयां करने की ताकत नहीं है। इसलिए, मैं खुद को आपदा के तुरंत बाद पैदा हुई डायरी की छोटी पंक्तियों तक सीमित रखूंगा। *** आँसुओं का कोई मोल नहीं, दर्द से राहत नहीं। हम बोलना, मुस्कुराना, सोचना फिर से सीखते हैं। हम तुम्हारे साथ मर गए, मेरे लड़के, लेकिन तुम एक पल में ही आकाश में चढ़ गए, और ...

"..... - मुझे नहीं पता, मुझे बताओ, मैं उसके बिना कैसे रह सकता हूं? मैं अवाक था, मेरे पूरे शरीर में रोंगटे खड़े हो गए - वह बीस साल से उसके बिना रह रही है, लेकिन वह ऐसे बोलती है जैसे उसके पास हो इन बीस वर्षों में बिल्कुल भी नहीं जीया! भगवान, बस मुझे इसका कारण न बनने दें! अपने ही सबसे प्यारे लोगों के जीवन के इस तरह के विनाश का स्रोत होना कितना भयानक है। भगवान न करे! भगवान को बचाओ! मैं सब कुछ सह लूंगा, मैं खुद ही सब कुछ झेल लूंगा, बस ऐसे ही कोई कभी न मारे!

मेरी राय में, नुकसान के बाद गंभीर दर्द का मुख्य कारण गैर-सामंजस्य है। मनोवैज्ञानिकों के लिए, यह शोक के चरणों में बांटा गया है - मृत्यु के तथ्य की स्वीकृति, इस तथ्य के साथ सामंजस्य, अपराधबोध की उभरती भावना के साथ काम करना आदि। और मैं एक शब्द में कहूंगा - सुलह। और, वास्तव में, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कितना समय बीत चुका है, कौन से चरण बीत चुके हैं। मुझे लगता है कि नुकसान के दुःख में एक ही रास्ता है - सुलह। या गैर-सामंजस्य - और, परिणामस्वरूप, - दुःख की ऐसी स्थिति में फंस गया, जब यह आपको अंदर से खा जाता है ...

आप आये!? - हाँ, मेरे बच्चे। डरो मत, मैं तुम्हें दुनिया के बीच इस रास्ते से गुजरने में मदद करूंगा। - मैं डरा हुआ और आहत था, लेकिन अब ऐसा नहीं है। मैंने तुम्हारा दर्द और तुम्हारा डर अपने ऊपर ले लिया। ह्रदय से दबा कर, उसने आत्मा को मृत्यु के घूंघट के माध्यम से ले लिया। एक शिशु के चेहरे पर मुस्कान की रोशनी और अलौकिक शांति इस मुलाकात की मुहर बनी रही। …………………………………………………………………

कुछ साल पहले, मैंने अपने दोस्त की स्थिति में देखा, जो अपने पति की मृत्यु का अनुभव कर रही थी, निम्नलिखित शब्द: "उन लोगों को धन्यवाद जिन्होंने मुश्किल समय में मुझे छोड़ दिया। आपने मुझे और मजबूत बनाया ..." हमारा एन्जिल्स समूह मुझे उन माताओं से मिलवाया, जो मेरी तरह, अपने प्यारे बेटे या बेटी को खोने का दर्द अपने दिल में लिए हुए हैं। हम अपने अनुभव साझा करते हैं, एक-दूसरे का समर्थन करने की कोशिश करते हैं, परीक्षणों के सबसे कठिन क्षणों में मदद करते हैं, विश्वास को फिर से हासिल करने के लिए, प्यार की उम्मीद करें। अक्सर देखती हूँ माँ की चिट्ठियों में...

जीवन.. एक ही समय में इतना लंबा और इतना छोटा। इसमें बहुत सारे उज्ज्वल क्षण और इतनी कठिनाइयाँ और परीक्षण शामिल हैं। हर किसी का अपना है, लेकिन यह हमेशा खुशी और भगवान में विश्वास और आशा की दृढ़ता के लिए परीक्षा दोनों से भरा होता है। कहने में सक्षम हो "भगवान का शुक्र है!" आनंद में - यह महत्वपूर्ण और आवश्यक है। कहने में सक्षम हो "भगवान का शुक्र है!" परीक्षण में या दुःख में - यह कठिन है, लेकिन कम आवश्यक नहीं है। क्योंकि सुख और दुख दोनों एक ही स्रोत से आते हैं, एक ही...

हर गर्भावस्था एक जीवित और स्वस्थ बच्चे के जन्म के साथ समाप्त नहीं होती है। इस बारे में कम ही बात होती है। कई महिलाएं दूसरों की भावनाओं की रक्षा करते हुए अपना दर्द खुद में ढोती हैं, यह दिखावा करने की कोशिश करती हैं कि कोई शोक नहीं था। अन्ना नोविकोवा ने विक्टोरिया लेबेड को बताया कि कैसे उसने अपना पहला बच्चा खो दिया। विक्टोरिया: इतना कठिन विषय। बातचीत शुरू करना कठिन है। अन्ना, ऐसा कैसे हुआ कि आपका बच्चा मर गया? क्या हुआ? अन्ना: ठीक है, यह वास्तव में ज्ञात नहीं है। मैंने अभी 35 सप्ताह में चलना बंद कर दिया है और बस इतना ही ....

अस्पताल और कब्र। कब्र और अस्पताल... रात भर, एक निरंतर दुःस्वप्न। जैसे कोई उपहास कर रहा हो और जीवन की सारी अर्थहीनता और असावधानी को बार-बार जीवंत कर रहा हो, जिसकी कोई निरंतरता नहीं है। ब्रैड पागलपन के कगार पर। बरसों तक खिंची रही मौत... पीछे छूट गए हैं दोस्त, रिश्तेदार। जहां हम अलग थे। अब उनके लिए हमारे साथ संवाद करना मुश्किल है। और उनके साथ हमारे लिए - अनाथ माता-पिता के लिए ऐसा परिचित सिंड्रोम। मरने वालों के साथ शायद ऐसा ही होता है। हम शोक...

बच्चे बेमौत मर रहे हैं। चुपचाप, विनम्रता से, वे दर्द सहते हैं। चुपचाप, विनम्रतापूर्वक उनकी सजा, उनके भाग्य को स्वीकार करें। बिना किसी शिकायत के, बिना निन्दा किए, बिना निराशा और कुड़कुड़ाए वे अपनी मृत्यु को स्वीकार कर लेते हैं। इस तरह के ज्ञान और विनम्रता के साथ... इस जीवन में हमेशा के लिए लुप्त हो जाना। लेकिन माता-पिता के दिलों में एक शुद्ध बच्चों के दिल की यह रोशनी कभी नहीं चमकती है। इस प्रकाश से अपरिहार्य दर्द और असीम प्रेम। जो लोग कहते हैं कि बच्चे, शिशु नासमझ होते हैं, कुछ भी नहीं समझते हैं और जागरूक नहीं हैं, वे गलत हैं ...

भारी विषय। कुछ समय पहले, आप गर्भवती थीं, हर कोई आपके पेट से "छेड़छाड़" कर रहा था, उसे देखकर मुस्कुरा रहा था, चहक रहा था। या ... दूसरी स्थिति - आप एक बेटे या एक सुंदर बेटी के साथ बड़े हुए हैं। सभी की खुशी के लिए। इतनी सारी योजनाएँ, आशाएँ, प्रशंसा! आगे कितना है! और अब... एक दुर्घटना, बीमारी और... वह नहीं रहे! नहीं। जंगलीपन, पागलपन की सीमा... और अब, जब आप थोड़ा बेहतर महसूस करते हैं, तो एक यादृच्छिक परिचित सड़क पर पूछता है: "अच्छा, क्या आप बढ़ रहे हैं?" या "का...

जब एक बच्चा मरता है तो उसके साथ उसके माता-पिता के लिए पूरी दुनिया मर जाती है। और ऐसे शब्द नहीं हैं जो सांत्वना दे सकें। जिन लोगों ने इस दर्द का अनुभव नहीं किया है, वे कारणों के बारे में बात कर सकते हैं, ऑन-ड्यूटी वाक्यांश कह सकते हैं ... शायद उनमें से सबसे क्रूर - "भगवान ने दिया - भगवान ने लिया", "चिंता मत करो, अभी भी जन्म दो", "वह (वह) ) अब ठीक है”… ऐसे शब्द कह कर करीबियों को भी पता नहीं चलता कि उन्हें कितनी गहरी चोट पहुंचती है। समझ पाने की कोशिश में, आप एक कटु निष्कर्ष पर पहुँचते हैं - नहीं ...

-कई बच्चे पहली बार मृत्यु का अनुभव तब करते हैं जब वे हार जाते हैं पालतूऔर बहुत दुखी हैं। क्या इस स्थिति में और किसी प्रियजन की मृत्यु की स्थिति में माता-पिता का व्यवहार अलग होना चाहिए?

- एक पालतू जानवर की मौत जैसी घटना के बच्चे के लिए महत्व अक्सर वयस्कों द्वारा कम करके आंका जाता है। दोनों ही मामलों में, नुकसान की प्रतिक्रिया मृतक प्रियजन या जानवर के साथ संबंधों की विशेषताओं पर निर्भर करेगी। यदि कोई बच्चा "आराम के शब्द" सुनता है जैसे "चलो पालतू जानवर की दुकान पर जाएं और आपको एक नया पिल्ला लाएं" जब कोई जानवर मर जाता है, तो यह भविष्य में नुकसान के साथ सामना करने के लिए एक दुर्भाग्यपूर्ण आधार निर्धारित करता है और उसे विश्वास दिलाता है कि नुकसान की जगह एक अच्छा विचार। एक बच्चा माता-पिता से एक से अधिक बार इसी तरह के वाक्यांश सुन सकता है, उदाहरण के लिए, जब एक किशोर रोमांस समाप्त हो जाता है, तो उसे चिंता न करने का आग्रह किया जाता है, लेकिन एक नया दोस्त या प्रेमिका खोजने के लिए। नतीजतन, नुकसान के प्रतिस्थापन से, हम भावनाओं के प्रतिस्थापन में आते हैं।

यह इस निष्कर्ष की ओर ले जाता है कि नुकसान के अनुभव (एक जानवर सहित) के बारे में गलत विचार, बचपन में महसूस किए गए नुकसान के संबंध में असफल दृष्टिकोण में विकसित होते हैं जो पूरे जीवन में काम करते हैं। इसके विपरीत, एक जानवर की मौत एक ऐसी घटना बन सकती है जो बच्चे को यह सीखने में मदद करेगी कि नुकसान का ठीक से अनुभव कैसे किया जाए।

- किसी प्रियजन की मृत्यु पर बच्चों की प्रतिक्रिया अक्सर एक रहस्य बनी रहती है, क्योंकि यह हमेशा स्पष्ट नहीं होता है कि क्या बच्चे को नुकसान हो रहा है और यदि हां, तो किस हद तक। ऐसा भी होता है कि नुकसान के प्रति बच्चे की प्रतिक्रिया दूसरों को झकझोर देती है या कम से कम उन्हें घबराहट की ओर ले जाती है। और यह और भी स्पष्ट नहीं है कि आप उसकी मदद कैसे कर सकते हैं।

- निस्संदेह, बच्चे लगभग हमेशा किसी प्रियजन के नुकसान का अनुभव करते हैं, लेकिन यह हमेशा दूसरों के लिए स्पष्ट और समझने योग्य रूप में नहीं होता है। सामान्य रूप से बच्चों का दुःख इस तरह की विशेषताओं की विशेषता है देरी, छिपाव, आश्चर्य, अनियमितता. नुकसान की तीव्र प्रतिक्रिया कभी-कभी महीनों के लिए विलंबित होती है। कुछ मामलों में, नुकसान की वास्तविक जागरूकता और अनुभव किसी महत्वपूर्ण घटना के प्रभाव में आता है, उदाहरण के लिए, एक और नुकसान।

बच्चे के पास नहीं हो सकता है स्पष्ट अभिव्यक्तियाँदु: ख, जैसे रोना या भावनाओं की मौखिक अभिव्यक्ति, लेकिन क्रियाओं के रूप में हानि के छिपे हुए अनुभव, व्यवहार में परिवर्तन और विक्षिप्त लक्षणों के संकेत हैं। बच्चों के दुःख की खुली अभिव्यक्ति कभी-कभी दूसरों के लिए अप्रत्याशित हो जाती है: बच्चा अभी खेलता है, खिलखिलाता है, और अचानक "आँसू में मारा जाता है।" यह उल्लेखनीय है कि बच्चे बहुत असमान रूप से दुःख का अनुभव करते हैं और समय-समय पर अपनी उदासी को लहरों में व्यक्त करते हैं: भावनाओं का उछाल और आँसुओं की धारा को सापेक्ष शांत या मस्ती के क्षणों से बदल दिया जाता है।

- क्या प्रियजनों के नुकसान के लिए बच्चों की प्रतिक्रियाओं की कोई विशिष्ट अभिव्यक्तियाँ हैं?

- बच्चों का बाहरी रूप से व्यक्त दुःख आमतौर पर काफी तीव्र होता है, लेकिन लंबे समय तक नहीं। ऐसे समय में, बच्चे को गर्मजोशी से घेरना, गले लगाना, सिर पर थपथपाना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है, उसे यह महसूस कराएं कि वह अकेला नहीं है, उसे प्यार किया जाता है और यह रोना शर्म की बात नहीं है। यहां तक ​​​​कि बच्चों को अक्सर स्थिति में कुछ नया, असामान्य के रूप में रुचि होती है, और यह कई अविश्वसनीय प्रश्नों को जन्म देती है। वयस्कों को बच्चे की संभावित "चातुर्यहीनता" को समझने के साथ व्यवहार करना होगा, जिसका अर्थ मृतक के प्रति उदासीनता नहीं है। प्रश्नों का उत्तर ईमानदारी से और स्पष्ट रूप से दिया जाना चाहिए, और एक ही चीज़ के बारे में बार-बार पूछे जाने वाले प्रश्नों के लिए तैयार रहना चाहिए, धैर्यपूर्वक सब कुछ नए सिरे से समझाना चाहिए।

कई बच्चे व्यवहार परिवर्तन प्रदर्शित करते हैं जैसे कि विद्रोही, आक्रामक या विचलित हो जाना। यहाँ भी, समझ और सहनशीलता की आवश्यकता है; आपको कार्यों और कथनों में विषमताओं को नोटिस करने की कोशिश करने की आवश्यकता है (उदाहरण के लिए, लापता खिलौने की निरंतर खोज या जोर से बढ़ने से रोकने की इच्छा व्यक्त करना और इसका अर्थ समझने की कोशिश करना।

– मौत का सामना करने के परिणामस्वरूप, एक बच्चे में अक्सर खुद मरने या शेष माता-पिता को खोने का डर पैदा हो जाता है। मैं उसके डर पर काबू पाने में उसकी मदद कैसे कर सकता हूँ?

– दरअसल, शोक संतप्त बच्चे इन और अन्य भयों को विकसित कर सकते हैं, या केवल अस्पष्ट चिंता कर सकते हैं। एक वयस्क को एक बच्चे के समान अनुभवों का सामना करने के लिए तैयार रहना चाहिए, ताकि उसे अपने डर के बारे में बात करने में मदद मिल सके; आपको किसी मनोवैज्ञानिक के पास भी जाना पड़ सकता है। किसी विशेषज्ञ से परामर्श करने का निस्संदेह कारण विक्षिप्त और मनोदैहिक लक्षण हैं: बढ़ी हुई उत्तेजना या शारीरिक अधिक काम, नींद और / या पोषण संबंधी विकार, एन्यूरिसिस, सिरदर्द और अन्य दर्द।

अपराध सभी उम्र के शोक करने वालों में आम है। यह बच्चों में कहाँ से आता है और उनकी मदद कैसे करें?

- किसी प्रियजन की मृत्यु को कभी-कभी बच्चों द्वारा अपनी इच्छा के परिणाम के रूप में व्याख्यायित किया जाता है, जब झगड़े के समय बच्चा कह सकता था: "मैं चाहता हूं कि तुम चले जाओ।" साथ ही, बच्चे किसी प्रियजन की मृत्यु को सजा के रूप में देख सकते हैं: "माँ मर गई और मुझे छोड़ दिया क्योंकि मैं बुरा था।" आप अपने बच्चे को किसी प्रियजन की मृत्यु की व्याख्या करके और इस बात की पुष्टि करके इस अपराध बोध से निपटने में मदद कर सकते हैं कि वे हमेशा प्यार करते थे और हमेशा प्यार करेंगे। बच्चे को यह दिखाना महत्वपूर्ण है कि मृत्यु शब्दों या इच्छाओं का परिणाम नहीं है।

बच्चों में अपराध बोध इसलिए भी उत्पन्न हो सकता है क्योंकि वे कुछ भी महसूस नहीं करते हैं या नहीं जानते कि वे कैसा महसूस करते हैं, जबकि उनके आस-पास के सभी लोग दुखी और परेशान हैं। बच्चों को बताया जाना चाहिए कि यह बिल्कुल सामान्य है। यह भी महत्वपूर्ण है कि उनसे पूछते रहें कि अंतिम संस्कार के बाद और बाद के दिनों में वे कैसा महसूस करते हैं, क्योंकि भावनाएँ महीनों बाद आ सकती हैं।

में किशोरावस्थाइस उम्र के लिए काफी स्वाभाविक, रिश्तेदारों से बच्चे के भावनात्मक और शारीरिक अलगाव के आधार पर अपराध की भावना पैदा हो सकती है। हालाँकि दूरी तय करना अपने आप में सामान्य है, लेकिन इससे शोक करना मुश्किल हो जाता है।

- बच्चे के कई दर्दनाक अनुभव और उसके व्यवहार में अवांछित परिवर्तन नुकसान की पूरी तरह से सामान्य प्रतिक्रिया है, लेकिन कभी-कभी बच्चों का दुःख अत्यधिक रूप धारण कर लेता है। पैथोलॉजी से आदर्श को कैसे अलग किया जाए?

- अक्सर, मामला मात्रात्मक मतभेदों के रूप में इतना गुणात्मक नहीं होता है: "लक्षणों" की गंभीरता की डिग्री और उनके अस्तित्व की अवधि। वयस्कों को लंबे समय तक बेकाबू व्यवहार, भावनाओं की पूर्ण कमी, बच्चे के बहुत लंबे या असामान्य शोक से चिंतित होना चाहिए। आपको बच्चों के दु: ख की निम्नलिखित विशेषताओं पर निश्चित रूप से ध्यान देना चाहिए: स्कूल के प्रदर्शन में तेज गिरावट, उपस्थित होने से लगातार इंकार करनाविद्यालय; लगातार अवज्ञा या आक्रामकता, अति सक्रियता, बार-बार और अस्पष्टीकृत गुस्सा नखरे, मिजाज में बदलाव, लगातार चिंता या फोबिया, जैसे अकेले रहने का लंबे समय तक डर। इसके अलावा, मनोवैज्ञानिक की मदद लेने का कारण बार-बार पैनिक अटैक, लगातार बुरे सपने आना, सोने में गंभीर कठिनाई और अन्य नींद संबंधी विकार हो सकते हैं। कभी-कभी शारीरिक बीमारियों, मृतक की अत्यधिक नकल, उसकी बीमारी के लगातार लक्षणों के प्रकट होने की कई शिकायतें होती हैं। स्वाभाविक रूप से, शराब या ड्रग्स का उपयोग करना, चोरी, यौन स्वच्छंदता, बर्बरता, अवैध व्यवहार सामान्य नहीं है।

यह इस तथ्य पर भी विशेष ध्यान देने योग्य है कि बच्चा बात करने से बचता है और मृतक या मृत्यु का उल्लेख भी करता है, या, इसके विपरीत, मृतक के साथ एकजुट होने की इच्छा के बारे में लगातार बात करता है। दीर्घ अवसाद, जिसके दौरान बच्चा पर्यावरण में रुचि खो देता है, समस्याओं और रोजमर्रा की गतिविधियों का सामना करने में सक्षम नहीं होता है, वयस्कों के करीब ध्यान देने का उद्देश्य होना चाहिए।

- क्या ऐसे कोई कारक हैं जो प्रभावित करते हैं कि बच्चा कितना मुश्किल और किस रूप में नुकसान का अनुभव करेगा?

- बेशक, ऐसे कारक हैं, और उनमें से बहुत सारे हैं। सबसे महत्वपूर्ण में से एक मृतक के साथ संबंध की डिग्री है। माता-पिता और भाई-बहनों का नुकसान सबसे कठिन है। इस समय बच्चे जिन मुख्य लक्षणों का अनुभव करते हैं, वे परित्याग और अवसाद की भावनाएँ हैं। अक्सर, मृत माता-पिता की लालसा जीवन भर बनी रहती है, और दर्दनाक अनुभव का प्रभाव व्यक्तिगत विकास और जीवन को प्रभावित करता है। भाई या बहन की मृत्यु की स्थिति में, नुकसान की गंभीरता मृतक की उम्र और उसके साथ संबंध की प्रकृति को निर्धारित करती है। किसी रिश्तेदार की हानि को एक प्लेमेट, सहयोगी, मित्र या रोल मॉडल के नुकसान के रूप में माना जा सकता है। यह मृतक के साथ प्रतिद्वंद्विता और माता-पिता से बढ़ते ध्यान और देखभाल की खुशी से उत्पन्न अपराध की भावना के साथ मिश्रित हो सकता है। इससे दु: ख के सामान्य अनुभव के लिए सबसे महत्वपूर्ण शर्त है - मृतक के साथ बच्चे का अच्छा रिश्ता और उन लोगों के साथ जो करीबी लोगों के साथ रहना जारी रखते हैं। बहुत कुछ शेष परिवार के सदस्यों की क्षमता पर निर्भर करता है कि वे शक्ति की भावना पैदा करने के लिए गर्मजोशी और देखभाल के साथ नुकसान (जहाँ तक संभव हो) के लिए तैयार हों। पारिवारिक संबंध. निकटतम रिश्तेदारों की विश्वदृष्टि, उनकी धार्मिकता की डिग्री भी बच्चे की धारणा को प्रभावित करती है कि क्या हुआ।

किसी प्रियजन की मृत्यु की परिस्थितियाँ भी महत्वपूर्ण हैं। अनपेक्षित नुकसान का अनुभव करना बहुत कठिन होता है, विशेष रूप से दुर्घटनाएं, हत्याएं और आत्महत्याएं, विशेष रूप से वे जो एक बच्चे के सामने हुईं। अगर उसकी खुद की जान को भी खतरा था, लेकिन वह बच गया, तो मानसिक आघात और भी गहरा है। बच्चे के नुकसान के अनुभव में एक महत्वपूर्ण भूमिका ऐसे कारकों द्वारा निभाई जाती है जैसे उसकी उम्र, स्तर मानसिक विकास, मौत का सामना करने के अपने अनुभव की उपस्थिति और प्रकृति (मुख्य रूप से पिछले नुकसान का अनुभव)।

- आयु कारक के बारे में हमें और बताएं। बच्चों के दु: ख के अनुभव की विशेषताएं क्या हैं अलग अलग उम्र?

– नुकसान के प्रति अपनी प्रतिक्रिया में, बच्चा, जैसे-जैसे बड़ा होता है, धीरे-धीरे नुकसान को समझने और अनुभव करने के वयस्क तरीकों की ओर आता है। चरित्र लक्षणमाता-पिता की मृत्यु के उदाहरण पर एक या दूसरी आयु अवधि पर विचार किया जा सकता है।

दो साल से कम उम्र केबच्चा अभी तक माता-पिता की मृत्यु को नहीं समझ सकता है, लेकिन उसकी अनुपस्थिति और उसकी देखभाल करने वालों में भावनात्मक परिवर्तन को नोटिस करता है। यहां तक ​​की छोटा बच्चाचिड़चिड़ा हो सकता है, अधिक शोर; खाने की आदतें बदल सकती हैं; आंत्र या पेशाब विकार संभव है।

करीब दो साल की उम्र मेंबच्चे जानते हैं कि अगर लोग नज़र में नहीं हैं, तो उन्हें बुलाया या पाया जा सकता है। इसलिए, मृत माता-पिता की तलाश करना इस आयु वर्ग में दु: ख की एक विशिष्ट अभिव्यक्ति है। बच्चे को यह समझने में समय लग सकता है कि माता-पिता वापस नहीं आ रहे हैं। इन बच्चों को एक सुरक्षित, स्थिर वातावरण और खाने और सोने की दिनचर्या की आवश्यकता होती है। उन्हें विशेष रूप से ध्यान और प्यार की जरूरत है।

अगला आयु अवधि- तीन से पांच साल. इस उम्र में मृत्यु की समझ अभी भी सीमित है। इससे बच्चों के लिए आयु वर्गयह जान लेना चाहिए कि मृत्यु स्वप्न नहीं है। उन्हें धीरे से समझाने की जरूरत है कि पिताजी (मां) मर चुके हैं और कभी वापस नहीं आएंगे। बच्चा अचानक अंधेरे से डरना शुरू कर सकता है, उदासी, क्रोध, चिंता, रोने की अवधि का अनुभव कर सकता है। संभावित आंत्र समस्याएं मूत्राशय, पेट में दर्द, सिरदर्द, त्वचा पर चकत्ते, मिजाज, पिछली आदतों में वापस आना (अंगूठा चूसना, आदि)। इस उम्र से, बच्चे यह भी सोच सकते हैं कि उन्होंने जो कुछ किया या नहीं किया वह मृत्यु का कारण हो सकता है (उदाहरण के लिए, माता-पिता को खिलौना, ड्राइंग या उपहार नहीं देना); उन्हें आश्वस्त करने की आवश्यकता है कि ऐसा नहीं है। बच्चों के लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि उनका ध्यान रखा जाएगा और परिवार एक साथ रहेगा। माता-पिता द्वारा उनके साथ की गई कुछ सकारात्मक या विशेष चीजों को बच्चों के साथ याद रखना मददगार होता है, जैसे कि संयुक्त खेल, छुट्टियां।

जूनियर में विद्यालय युग(छह से आठ साल तक) बच्चों को अभी भी मृत्यु की वास्तविकता को समझने में कठिनाई होती है। वे अनिश्चितता और असुरक्षा की भावना का अनुभव करते हैं। दुखी बच्चे इस तरह का व्यवहार कर सकते हैं जो उनके चरित्र की विशेषता नहीं है, शिक्षकों के प्रति गुस्सा दिखाते हैं। यह सलाह दी जाती है कि बच्चों को अन्य लोगों के सवालों के लिए तैयार करें, उन्हें केवल यह कहने की सलाह दें: "मेरे पिताजी (या अन्य करीबी व्यक्ति) की मृत्यु हो गई है।" उन्हें यह बताने की जरूरत है कि माता-पिता की मृत्यु के विवरण में नहीं जाना ठीक है। बच्चे को खुद तय करना होगा कि वह किसके सामने खुलना चाहता है।

अवधि नौ से बारह सालस्वतंत्रता की इच्छा की विशेषता है, और इस स्तर पर नुकसान का अनुभव असहायता की विपरीत भावना की ओर ले जाता है, इसलिए बच्चों में पहचान से जुड़ी समस्याएं विकसित हो सकती हैं। वे अपनी भावनाओं को छुपा सकते हैं लेकिन फिर भी स्कूल में की गई टिप्पणियों पर नाराज हो सकते हैं। वे अच्छी तरह से अध्ययन नहीं कर सकते, स्कूल में लड़ सकते हैं, या अधिकार के खिलाफ विद्रोह कर सकते हैं। इस आयु वर्ग के बच्चे भी माता या पिता की भूमिका निभाने की कोशिश कर सकते हैं। इसे विशेष रूप से भावनात्मक रूप से प्रोत्साहित नहीं किया जाना चाहिए, लेकिन वयस्कों को यह महसूस करना चाहिए कि परिवार की "संरचना" बदल गई है, और शेष परिवार के सदस्यों को अपने नियमों, आदतों को बदलने की जरूरत है। बच्चे के पास खेलने, खेलकूद और मनोरंजन के लिए पर्याप्त समय होना चाहिए। यह महत्वपूर्ण है कि उसके पास उसकी उम्र के दोस्त हों। दुःखी बच्चों को यह समझाने की आवश्यकता है कि खुश रहना और वर्तमान घटनाओं का आनंद लेना स्वाभाविक है और मृतक की स्मृति को ठेस नहीं पहुँचाता है।

- दु: ख का अनुभव करने के लिए शायद सबसे कठिन अवधि - संक्रमणकालीन उम्र. वयस्कों को क्या करना चाहिए ताकि एक किशोर उनसे दूर न जाए?

किशोर अक्सर घर के बाहर मदद मांगते हैं। कुछ युवा लोग अलग-थलग महसूस करते हैं क्योंकि उन्हें लगता है कि उनके दोस्त उनसे परहेज कर रहे हैं या वे शर्मिंदा महसूस करते हैं और नहीं जानते कि क्या कहना है। किशोर उन तरीकों से व्यवहार कर सकते हैं जो उनके लिए चरित्र से बाहर हैं, अत्यधिक मामलों में, उदास हो जाते हैं, घर से भाग जाते हैं, दोस्त बदलते हैं, ड्रग्स का उपयोग करते हैं, यौन रूप से स्वच्छंद हो जाते हैं, या यहां तक ​​कि आत्महत्या की प्रवृत्ति भी रखते हैं। किशोर अपनी भावनाओं के बारे में चुप रहकर शेष माता-पिता की रक्षा करने का प्रयास कर सकते हैं। बड़े किशोर स्पष्ट रूप से देखेंगे कि माता-पिता की मृत्यु परिवार और उनके स्वयं के जीवन को कैसे प्रभावित करती है। वे सोच सकते हैं कि अब उन्हें माँ (पिताजी) और परिवार के अन्य सदस्यों की देखभाल करनी चाहिए। हालांकि, उन्हें निर्णय लेने में मदद की जरूरत है जो उनकी खुद की भविष्य की जरूरतों, जैसे कि शिक्षा या नौकरी की तैयारी पर ध्यान केंद्रित करते हैं।

मैं ध्यान देता हूं कि एक किशोरी की शोकग्रस्त प्रियजनों का समर्थन करने, उनकी मदद करने, उनके साथ अपने दुख को साझा करने की इच्छा को नजरअंदाज नहीं किया जाना चाहिए, और इससे भी ज्यादा इस डर से रोका जा सकता है कि यह उनके हितों की हानि के लिए जा सकता है। बेशक, यह बहुत महत्वपूर्ण है कि बच्चे को अपने तरीके से विकसित होने का मौका दिया जाए। हालांकि, परिवार के दु: ख और रिश्तेदारों की देखभाल में भागीदारी, जब वे अपनी खुद की संभावनाओं का निरीक्षण नहीं करते हैं और बाहर से थोपा नहीं जाता है, तो इसे रोका नहीं जा सकता है, बल्कि इसके विपरीत, वे मदद करेंगे। दूसरी ओर, किशोरावस्था में, हानि के प्रति एक सामान्य प्रतिक्रिया अलगाव, अकेलेपन की इच्छा होती है। ऐसे मामलों में, यह बच्चे को परेशान करने लायक नहीं है, उसके लिए दु: ख के काम को पूरा करने के लिए एकांत आवश्यक हो सकता है।

- बातचीत के अंत में, क्या आप बच्चे के नुकसान के अनुभव की कुछ सामान्य तस्वीर का वर्णन कर सकते हैं?

- प्रक्रियात्मक योजना में, एक बच्चे का दु: ख, एक वयस्क की तरह, कई चरणों से गुजरता है। प्रारंभिक - शॉक रिएक्शन- अलग-अलग अभिव्यक्तियाँ हो सकती हैं: मौन वापसी, निष्क्रियता और सुस्ती, स्वचालित चाल, उधम मचाना। कुछ समय के लिए, बच्चा बस विश्वास करने में असमर्थ होता है कि वह अपने प्रियजन को फिर कभी नहीं देख पाएगा। इसलिए, इसके बाद, वह उसे खोजने की कोशिश करता है, प्रवेश करता है खोज चरण।कभी-कभी बच्चे इस खोज को लुका-छिपी के खेल के रूप में अनुभव करते हैं, एक मृतक रिश्तेदार को दरवाजे से गुजरते हुए देखते हैं।

जब बच्चे को मृतक को लौटाने की असंभवता का एहसास होता है, निराशा. वह फिर से रोना, चीखना, दूसरे लोगों के प्यार को अस्वीकार करना शुरू कर देता है। केवल प्रेम और धैर्य ही इस अवस्था को दूर कर सकता है।

गुस्सायह इस तथ्य में व्यक्त किया गया है कि बच्चा उस माता-पिता से नाराज़ है जिसने उसे "छोड़ दिया", या भगवान के साथ, जिसने अपने पिता या माँ को "ले लिया"। छोटे बच्चे खिलौने तोड़ना शुरू कर सकते हैं, नखरे करना शुरू कर सकते हैं, अपने पैरों से फर्श पर तेज़ कर सकते हैं, एक किशोर अचानक अपनी माँ के साथ संवाद करना बंद कर देता है, "बिना किसी कारण के" अपने छोटे भाई को पीटता है, शिक्षक के प्रति असभ्य है।

चिंता और साथ में अपराध बोध की ओर ले जाता है अवसाद. इसके अलावा, बच्चा विभिन्न व्यावहारिक मुद्दों से परेशान हो सकता है: कौन उसके साथ स्कूल जाएगा, कौन पाठों में मदद करेगा, कौन देगा जेब खर्च? इन सवालों ने पहले ही गति दे दी है पुनर्गठन:बच्चा सोचता है कि अब उसके जीवन में क्या बदलाव आएगा। और नुकसान के बाद बच्चा कितनी नई परिस्थितियों के अनुकूल हो पाएगा - यह काफी हद तक वयस्कों पर निर्भर करता है।

किसी प्रियजन की मृत्यु मुख्य रूप से एक गंभीर तीव्र तनाव है।

तनाव विभिन्न गुणों के गहन अनुभवों के साथ है।

गुस्सा है, और ग्लानि है, और अवसाद है।

एक व्यक्ति को ऐसा लगता है कि वह इस दुनिया में अपने दर्द के साथ अकेला रह गया है।

शोक मुख्यतः दो अनुभवों से अवसाद में बदल जाता है:

"मैं बिलकुल अकेला हूँ" और शोक करना बंद कर दिया।

इसलिए, एक दोस्त-कॉमरेड एक दुःखी व्यक्ति की दो तरह से मदद कर सकता है:

अपनी उपस्थिति महसूस कराएं और अनुभव करने की प्रक्रिया का समर्थन करें।

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दुःखी की मदद कैसे करें

यहां सेटिंग बिंदु से शुरू करना महत्वपूर्ण है। मौत से निपटना आम तौर पर अप्रिय होता है। किसी और के साथ भी। इसलिए, दुःखी का मित्र-कॉमरेड, एक नियम के रूप में, स्वयं भयभीत, भ्रमित और चिंतित है। और सबसे महत्वपूर्ण बात - कुछ भी पेश करने या बदलने के लिए शक्तिहीन। और नपुंसकता, चिंता और अनिश्चितता अक्सर लोगों को परेशान करती है। इसलिए इस तरह की प्रतिक्रियाएँ: "रोना बंद करो", "आप बस अपने लिए खेद महसूस करते हैं", "आप आँसू के साथ दुःख में मदद नहीं कर सकते", आदि। दूसरा चरम: "मैं आपको समझता हूं", "यह अब हम सभी के लिए कठिन है", सहानुभूति और समावेश की एक उच्च एकाग्रता। यह हानिकारक भी है, क्योंकि किसी और के दुःख में डूबने की मात्रा बहुत मध्यम होनी चाहिए, आप वास्तव में बहुत कम कर सकते हैं।

दु: ख और हानि के बारे में आपको क्या जानने की जरूरत है।

किसी प्रियजन की मृत्यु मुख्य रूप से एक गंभीर तीव्र तनाव है। और किसी भी गंभीर तनाव की तरह, यह विभिन्न गुणों के गहन अनुभवों के साथ होता है। गुस्सा है, और ग्लानि है, और अवसाद है। एक व्यक्ति को ऐसा लगता है कि वह इस दुनिया में अपने दर्द के साथ अकेला रह गया है। मेरे अनुभव में, शोक मुख्य रूप से दो अनुभवों से अवसाद में बदल जाता है: "मैं बिलकुल अकेला हूँ" और शोक को रोकना। इसलिए, एक दोस्त-कॉमरेड शोकग्रस्त व्यक्ति को, बड़े हिस्से में, दो तरीकों से मदद कर सकता है: अपनी उपस्थिति महसूस कराने के लिए और अनुभव करने की प्रक्रिया का समर्थन करने के लिए।

शोक के संक्षिप्त सिद्धांत।

यहाँ मैं दु: ख के काम पर विभिन्न विचारों का वर्णन करता हूँ। लेकिन रोजमर्रा की शिक्षा के लिए कुछ प्रमुख सिद्धांतों को जानना काफी है:

नुकसान से निपटने का कोई सही या गलत तरीका नहीं है। वास्तव में, कोई चरण नहीं हैं जो एक दूसरे का अनुसरण करते हैं। ये सभी विशेषज्ञों के लिए सुविधाजनक कामकाजी मॉडल हैं। लेकिन मनुष्य किसी भी मॉडल से बड़ा है जो उसका वर्णन करता है। इसलिए आपको इस सलाह से बचना चाहिए कि ठीक से शोक कैसे करें और क्या करें, भले ही आपने इसके बारे में पढ़ा हो। और यहां तक ​​​​कि अगर आप खुद दुःख का अनुभव करते हैं, तो यह तथ्य नहीं है कि आपका तरीका दूसरे के अनुरूप होगा।

दुख के साथ भावनात्मक उतार-चढ़ाव भी आ सकते हैं। सबसे समझदार तर्कहीन व्यवहार करना शुरू कर देता है, और जीवन में सबसे जीवंत एक मूर्खता में पड़ सकता है। उसकी भावनाओं से सावधान रहने की कोशिश करें। "आप बहुत बदल गए हैं", "तो आप पहले जैसे नहीं हैं", "आप पूरी तरह से एक जैसे हैं", जैसे वाक्यांश राहत देने के बजाय शर्म और अपराधबोध का कारण बनेंगे। किसी व्यक्ति के लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि वह जो अनुभव कर रहा है वह सामान्य है। ठीक है, इसे व्यक्तिगत रूप से न लें यदि ये भावनाएँ अचानक आप पर हावी हो जाएँ।

दु: ख के काम के लिए कोई स्पष्ट समय सीमा नहीं है। विभिन्न स्रोतों के अनुसार, औसतन, किसी प्रियजन के नुकसान के बाद की वसूली में एक वर्ष (उसके बिना सभी प्रमुख तिथियों को जीवित रहना महत्वपूर्ण माना जाता है) से लेकर दो साल तक का समय लग सकता है। लेकिन अंतरंगता के लक्षण वाले कुछ लोगों के लिए यह बहुत कम या अधिक भी हो सकता है।

अच्छा वचन और अच्छा कर्म।

करीबी (और ऐसा नहीं) लोगों के लिए सबसे परेशान करने वाला सवाल है "मैं उसके लिए क्या कर सकता हूं?"। और सबसे उपयोगी चीज जो आप कर सकते हैं, वह है इसमें दखल न देना। बस उस व्यक्ति का साथ दें जो उसके साथ होता है। और यहाँ कुछ सरल टोटके मदद करेंगे।

मृत्यु के तथ्य की स्वीकृति। फिर से परेशान न करें के विचार से मृत्यु के विषय से बचें, साथ ही "मृत्यु" शब्द से बचें। इसके बारे में सीधे और खुलकर बात करें। "वह चला गया है", "भगवान ने उसे ले लिया", "समय खत्म हो गया है", "उसकी आत्मा हमारे साथ है" जैसी अभिव्यक्तियाँ मृत्यु के विषय से संपर्क से बचने को प्रोत्साहित करती हैं, और इसलिए शोक की प्रक्रिया को रोकती हैं।

अपनी भावनाओं की अभिव्यक्ति। शोक संतप्त व्यक्ति कैसा महसूस करता है, यह जानने की कल्पना न करें। भले ही आपने इसे स्वयं अनुभव किया हो, याद रखें कि हम सभी अलग हैं और इसे अलग तरह से अनुभव करते हैं। यदि आप क्षमा चाहते हैं, तो आप सहानुभूति रखते हैं, बस कहें, "मुझे खेद है कि आपको इससे गुजरना होगा।" और अगर आपको खेद नहीं है या आप चिंतित हैं, तो चुप रहना ही बेहतर है। इस अवधि के दौरान एक व्यक्ति विशेष रूप से संवेदनशील होता है, और यह अपराधबोध कि उसकी स्थिति आपको परेशान करती है, निश्चित रूप से हानिकारक होगी।

सीधे संदेश। आप मदद करना नहीं जानते, लेकिन समर्थन करना चाहते हैं? तो कहते हैं। अपनी कल्पना को फैलाने की जरूरत नहीं है। बस मुझे बताएं: "क्या मैं आपकी कुछ मदद कर सकता हूं?", "अगर आपको कुछ चाहिए, तो आप मुझ पर भरोसा कर सकते हैं।" लेकिन इसे शिष्टता से मत कहो। यदि आप किसी व्यक्ति में निवेश करने के लिए तैयार नहीं हैं तो विनम्रता या चिंता से वादा करने के बजाय ईमानदारी से चुप रहना बेहतर है, और फिर वादे से बचने के तरीकों की तलाश करें।

अपना तत्त्वज्ञान रखो। हम सब के भरोसे हैं कठिन क्षणविश्व व्यवस्था के बारे में अलग-अलग मान्यताओं पर, आंतरिक और बाहरी दोनों। अपने विचारों वाले व्यक्ति के पास जाने की जरूरत नहीं है। यहां तक ​​​​कि अगर आप दोनों एक ही विश्वास का पालन करते हैं, तो विश्वास के साथ दिलासा देना एक पुजारी, एक आध्यात्मिक गुरु का काम है।

नुकसान का अनुभव करने वाले व्यक्ति का साथ कैसे दें?

1. सुनो, बात मत करो।

मनोचिकित्सक रॉन कर्ट्ज़ ने कहा कि एक व्यक्ति के चार जुनून होते हैं: "जानें, बदलें, तीव्र, आदर्श।" वे चिंता और अनिश्चितता के क्षण में विशेष रूप से उत्तेजित होते हैं।

हर कोई सोचता है कि दुःखी व्यक्ति को इस तरह से क्या कहा जाए कि उसे दुःख से "ठीक" किया जाए। और रहस्य इसके बजाय उससे पूछना और सुनना है: मृतक के बारे में, भावनाओं के बारे में, अर्थों के बारे में। बस उन्हें बताएं कि आप वहां हैं और सुनने के लिए तैयार हैं। सुनने की प्रक्रिया में, विभिन्न प्रतिक्रियाएँ पैदा हो सकती हैं, लेकिन आपको कुछ सरल नियमों को याद रखने की आवश्यकता है:

सभी भावनाओं के महत्व को स्वीकार करें और स्वीकार करें। आपके सामने रोना, गुस्सा करना, हंसना इंसान के लिए सुरक्षित होना चाहिए। अगर आपको इस बात का अंदाजा है कि मौत को सही तरीके से कैसे जवाब देना है, तो एक छोटा सा प्रयास करें और अपने भीतर पकड़ लें। शोक की प्रक्रिया में आलोचना, निंदा और निर्देश की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं होती है।

धैर्य दिखाएं। व्यक्ति पर दबाव न डालें। बस अपनी उपस्थिति और सुनने की इच्छा का संकेत दें। और तब तक प्रतीक्षा करें जब तक वह इसे स्वयं करने का निर्णय न ले ले।

बात करते हैं मृतक की। और जितना उसे चाहिए। शायद यह आपके लिए बहुत ज्यादा होगा। कथावाचक को बाधित किए बिना अपना ख्याल रखने का तरीका खोजें। यदि आप मददगार और तनावमुक्त दोनों बनना चाहते हैं, तो ठीक है, लेकिन यह शायद काम नहीं करेगा। पिछला बिंदु देखें - धैर्य। मृतक के बारे में कहानियों को दोहराना शोक मनाने और मृत्यु को स्वीकार करने की प्रक्रिया का हिस्सा है। बोलने से दर्द कम होता है।

संदर्भ पर विचार करें। एक सहायक उपस्थिति के लिए एक सुरक्षित वातावरण और जल्दबाजी न करना महत्वपूर्ण है। यदि आप दिल से दिल की बातचीत शुरू करना चाहते हैं, तो सेटिंग और परिवेश की उपयुक्तता का मूल्यांकन करें।

अब सामान्य भाषण रूढ़ियों के बारे में। लोकप्रिय "प्रोत्साहन के शब्द" हैं जो अच्छे लग सकते हैं लेकिन व्यावहारिक उपयोग नहीं हैं।

"मैं आपकी भावनाओं को जानता हूं।" हाँ, हानि और दु:ख का हमारा अपना अनुभव हो सकता है। और यह अद्वितीय है, भले ही समान हो। बेहतर होगा कि दुखी व्यक्ति से उसके अनुभवों के बारे में पूछें और उन्हें सुनें।

"भगवान की उसके लिए अपनी योजनाएँ हैं", "वह / वह अब स्वर्ग में भगवान के साथ है।" यदि आप एक पुजारी नहीं हैं, जिसके पास एक पारिश्रमिक आया है, तो बेहतर है कि आप धार्मिक विचारों पर टिके रहें। अक्सर, यह केवल क्रोध का कारण बनता है।

"उनके बारे में सोचो जो जीवित हैं, उन्हें आपकी जरूरत है।" एक उंगली काट दी? शेष नौ के बारे में सोचिए। उन्हें आपकी देखभाल की जरूरत है। एक उचित विचार जो हानि के दर्द को रद्द नहीं करता।

"रोना बंद करो, यह आगे बढ़ने का समय है।" एक और बेकार टिप। मृतकों के लिए शोक इसलिए होता है कि वह एक व्यक्ति के जीवन में एक महत्वपूर्ण व्यक्ति थे। इसलिए, इस महत्व को त्यागने की पेशकश करना आवश्यक नहीं है। घाव भर जाने पर सिसकियां अपने आप चली जाएंगी। धैर्य रखें।

"आपको चाहिए ...", "आपको करना होगा ..."। अपने निर्देश रखें। एक नियम के रूप में, वे झगड़े के अलावा कुछ नहीं वादा करते हैं। खासकर अगर कोई व्यक्ति क्रोध या उदासीनता का अनुभव कर रहा हो।

2. व्यावहारिक सहायता प्रदान करें।

जैसा कि आप जानते हैं, चैट करना बैग वापस करना नहीं है। इस बीच, दुःखी लोगों को अक्सर उनके लिए शर्म आती है मजबूत भावनाओं, कम कार्यक्षमता, लोगों द्वारा परेशान होने का दोष। इससे उनके लिए मदद मांगना मुश्किल हो जाता है। इसलिए, सावधान रहें: आपने देखा कि दूसरे दिन एक दोस्त के घर में खाना नहीं है, जाओ और इसे खरीदो। आप जानते हैं कि कब्रिस्तान बहुत दूर है, लेकिन कोई कार नहीं है - इसे लेने की पेशकश करें, इसे बंद कर दें और घर से बाहर न निकलें, उसके साथ रहने का समय निकालें। साधारण घरेलू सहयोग से आपको लगेगा कि वह अकेला नहीं है।

किसी व्यक्ति को प्रताड़ित करने की आवश्यकता नहीं है, वास्तव में आप क्या कर सकते हैं, बस कुछ सरलता और पहल दिखाएं।

3. लंबे समय में आपके लिए क्या रखा है?

शोक की प्रक्रिया अंतिम संस्कार के साथ समाप्त नहीं होती है। इसकी अवधि प्रत्येक की विशेषताओं पर निर्भर करती है। इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि आपका मित्र / कॉमरेड कई वर्षों तक दु: ख का अनुभव कर सकता है।

इसके बारे में पूछना न भूलें। संपर्क में रहें, समय-समय पर इसकी जांच करें, काम से नहीं तो कम से कम समर्थन करें विनम्र शब्द. यह एक बार के अंत्येष्टि समर्थन से कहीं अधिक महत्वपूर्ण है। शुरुआत में व्यक्ति सदमे में हो सकता है और इस उत्तेजना पर दुःख भी महसूस नहीं होता है और किसी की देखभाल की आवश्यकता होती है।

शोक करने वाले पर दबाव न डालें। "आप बहुत मजबूत हैं", "यह आगे बढ़ने का समय है", "अब सब कुछ क्रम में लगता है", किसी और के अनुभव और छिपे हुए निर्देशों की व्याख्या करने से बचने का प्रयास करें।

व्यक्ति के वर्तमान जीवन में मृतक के मूल्य का सम्मान करें। इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि आपका मित्र मृतक को विभिन्न स्थितियों में याद करेगा, कल्पना करेगा कि वह क्या सलाह देगा या क्या करेगा। यदि यह आपको परेशान करता है, तो जलन को रोकने की ताकत पाएं। बेशक, अगर किसी दोस्त के साथ रिश्ता वाकई महंगा है और आप उसकी इज्जत करते हैं।

यादगार तारीखें याद रखें। वे नुकसान के घाव को खोलते हैं, विशेष रूप से पहले वर्ष में, जब मातम करने वाला किसी प्रियजन के बिना सभी छुट्टियों और वर्षगाँठों से गुजरता है। ऐसे दिनों में सपोर्ट की खास जरूरत होती है।

4. आपको विशेषज्ञ सहायता की आवश्यकता कब होती है?

शोक की प्रक्रिया अवसाद, भ्रम, दूसरों के साथ संबंध खोने की भावना और सामान्य रूप से "थोड़ा पागलपन" है। और वह ठीक है। लेकिन अगर ये सभी लक्षण समय के साथ कम नहीं होते, बल्कि बढ़ जाते हैं, तो संभावना है कि सामान्य दु:ख जटिल हो जाए। नैदानिक ​​​​अवसाद के विकास का जोखिम। प्रियजनों और यहां तक ​​​​कि एक मनोवैज्ञानिक से पहले से ही बहुत कम मदद मिली है - एक मनोचिकित्सक के परामर्श की आवश्यकता है। यह किसी व्यक्ति को पागल नहीं बनाता है। यह सिर्फ इतना है कि नैदानिक ​​​​अवसाद के साथ, हमारा मस्तिष्क थोड़ा अलग तरीके से काम करना शुरू कर देता है, रसायनों का संतुलन गड़बड़ा जाता है। मनोचिकित्सक संरेखण के लिए दवाओं को निर्धारित करता है, और मनोवैज्ञानिक संवादात्मक मनोचिकित्सा के समानांतर काम कर सकता है।

आप कैसे पहचान सकते हैं। कि व्यक्ति को सहायता की आवश्यकता है? मुख्य बात यह है कि चौकस रहें और अपनी चिंता के लिए समायोजन करें, क्योंकि "भय की बड़ी आंखें होती हैं।" एक नियम के रूप में, यह कई लक्षणों का एक संयोजन है जो 2 महीने से अधिक समय तक बना रहता है:

रोजमर्रा के अस्तित्व और स्वयं के रखरखाव की कठिनाइयाँ,

मौत के विषय पर मजबूत एकाग्रता,

कड़वाहट, क्रोध और अपराधबोध का अत्यंत ज्वलंत अनुभव,

आत्म-देखभाल में उपेक्षा,

शराब और नशीली दवाओं का नियमित उपयोग

जीवन से कोई सुख प्राप्त करने में असमर्थता,

दु: स्वप्न

इन्सुलेशन

निराशा का निरंतर अनुभव

मौत और आत्महत्या के बारे में बात करो।

खाना सही तरीकाडराने और थोपने के बिना अपनी टिप्पणियों के बारे में कैसे बात करें। बस ध्यान दें कि आप उस व्यक्ति के बारे में चिंतित हैं, जैसा कि आप देखते हैं कि वह कई दिनों से न तो सो रहा है और न ही खा रहा है और उसे मदद की आवश्यकता हो सकती है।

खैर, मतिभ्रम और एक आत्महत्या का प्रयास है पक्का संकेतयह एम्बुलेंस को कॉल करने का समय है।

नुकसान का अनुभव करने वाले बच्चों के लिए समर्थन की विशेषताएं।

यहां तक ​​कि बहुत छोटे बच्चे भी खोने के दर्द का अनुभव कर सकते हैं, लेकिन वे अभी भी अपनी भावनाओं से निपटने और वयस्कों से सीखने में बहुत अच्छे हैं। और उन्हें समर्थन, देखभाल और, सबसे महत्वपूर्ण, ईमानदारी की जरूरत है। इसलिए, आपको मृत्यु के विषय से नहीं बचना चाहिए, "पिताजी चले गए" या "कुत्ते को भेजा गया था" के बारे में झूठ बोलना चाहिए एक अच्छी जगह"। आपको यह स्पष्ट करने के लिए बहुत अधिक समर्थन की आवश्यकता है कि नुकसान के बारे में भावनाएं सामान्य हैं।

बच्चे के सवालों का ईमानदारी से और खुलकर जवाब दें: मृत्यु के बारे में, भावनाओं के बारे में, अंत्येष्टि के बारे में। मृत्यु के बारे में अपने उत्तर सरल, विशिष्ट और अर्थपूर्ण रखने का प्रयास करें। बच्चे, खासकर छोटे बच्चे, जो हुआ उसके लिए खुद को दोषी ठहरा सकते हैं, लेकिन सच्चाई उन्हें बता सकती है कि यह उनकी गलती नहीं है।

यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि बच्चों के पास अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के अन्य तरीके हैं: कहानियाँ, खेल, रेखाचित्र। आप इस प्रक्रिया में तल्लीन हो सकते हैं और तब आप समझ पाएंगे कि वे कैसे सामना करते हैं।

एक दुखी बच्चे की क्या मदद कर सकता है:

यदि बच्चे को आपत्ति न हो तो उसे अंतिम संस्कार की प्रक्रिया में भाग लेने दें।

यदि आपके परिवार की सांस्कृतिक और धार्मिक परंपराएँ हैं, तो उन्हें मृत्यु के प्रश्न में साझा करें।

बच्चे को देखने के लिए पारिवारिक मैपल कनेक्ट करें विभिन्न मॉडलहानि के अनुभव।

बच्चे को उनके जीवन में मृतक के प्रतीकात्मक स्थान को खोजने में सहायता करें।

बच्चों को दैनिक गतिविधियों में भाग लेने के लिए प्रोत्साहित करें।

खेलों में बच्चों के अनुभव कैसे प्रकट होते हैं, इस पर ध्यान दें उत्तम विधिउनके साथ संचार।

जो नहीं करना है:

बच्चों को "ठीक से शोक" करने के लिए मजबूर न करें, वे अपना रास्ता खुद खोज लेंगे।

बच्चों से झूठ मत बोलो कि "दादी सो गई", बकवास मत करो।

बच्चों को यह न बताएं कि उनके आंसू किसी को परेशान कर सकते हैं।

अपने बच्चे को शोक से बचाने की कोशिश न करें। बच्चे मूर्ख नहीं होते, वे अपने माता-पिता की भावनाओं को भली-भांति पढ़ लेते हैं।

अपने आंसुओं को अपने बच्चे से न छुपाएं। इस तरह आप संकेत देते हैं कि अपनी भावनाओं को व्यक्त करना ठीक है।

अपनी सभी चिंताओं और समस्याओं के लिए अपने बच्चे को एक टोकरी में न बदलें - इसके लिए एक मनोवैज्ञानिक, मित्र और चिकित्सा समूह हैं।

और निश्चित रूप से, आपको यह याद रखने की आवश्यकता है कि मानव जीवन और संबंध किसी भी योजना और सलाह से अधिक हैं, और कोई सही योजना नहीं है, केवल सिद्धांत हैं जिन्हें सांस्कृतिक विशेषताओं को ध्यान में रखते हुए समायोजित किया जा सकता है।

मृत्यु पर मनोवैज्ञानिक सहायता।

दु: ख और हानि से निपटने के दौरान, परामर्शदाता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह ग्राहक के अनुभव की सांस्कृतिक पृष्ठभूमि की कम से कम सामान्य समझ रखे। क्योंकि मृत्यु पर विभिन्न धर्मों और संस्कृतियों के अपने-अपने विचार हैं, जिसका ग्राहक पर अतिरिक्त प्रभाव पड़ता है। लेकिन इस लेख में, हम शोक को देखने और किसी प्रियजन की मृत्यु से बचने के तरीके को समझने के लिए नैदानिक ​​विकल्पों के बारे में बात करेंगे।

अधिकांश मनोवैज्ञानिकों के लिए "शोक के चरण" सबसे परिचित अवधारणाएं हैं। यह मॉडल अमेरिकी-स्विस मनोविश्लेषणात्मक रूप से उन्मुख मनोचिकित्सक एलिज़ाबेथ कुबलर-रॉस, एम.डी. द्वारा विकसित किया गया था। इस मॉडल के अनुसार, जिस व्यक्ति ने नुकसान का अनुभव किया है वह 5 चरणों से गुजरता है: इनकार, क्रोध, सौदेबाजी, अवसाद और स्वीकृति। किसी भी स्पष्ट मॉडल की तरह अवधारणा ही सरल और लागू करने में आसान है। ऐसा करते हुए यह कई सवाल भी खड़े करता है। क्या हर कोई इन अवस्थाओं से और इसी क्रम से गुजरता है? क्या नैदानिक ​​​​निदान (न्यूरोलॉजिकल सहित) के रूप में अवसाद के चरण की बात करना संभव है? क्या कोई समय सीमा है?

तब से, कई साल बीत चुके हैं, उसके मॉडल की आलोचना की गई है, और मूल्यांकन के अन्य तरीके प्रस्तावित किए गए हैं। शोक की प्रक्रिया पर इस समय और क्या विचार मौजूद हैं?

उदाहरण के लिए, कोलंबिया विश्वविद्यालय के नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक जॉर्ज ए. बोनानो पीएचडी ने सुझाव दिया कि कोई चरण नहीं हैं, हैं प्राकृतिक प्रक्रियाएक ब्रेक के बाद रिकवरी। वह "मनोवैज्ञानिक लचीलेपन" की अवधारणा को एक आधार के रूप में लेता है, यह तर्क देते हुए कि मनोविश्लेषणात्मक मॉडल के विपरीत, स्पष्ट दु: ख की अनुपस्थिति आदर्श है, जो इस तरह की प्रक्रिया को "दुःख के बाधित कार्य" के रूप में प्रस्तुत करता है।

शोक के चरणों के लिए एक वैकल्पिक दृष्टिकोण पार्क्स, बॉल्बी, सैंडर्स और अन्य द्वारा लगाव सिद्धांत पर आधारित चरणों की अवधारणा द्वारा दर्शाया गया है। पार्कों ने 4 चरणों की पहचान की।

प्रथम चरण निष्क्रियता की अवधि है जो नुकसान के तुरंत बाद होती है। यह स्तब्धता, सभी बचे लोगों के लिए आम है, कम से कम थोड़े समय के लिए नुकसान के तथ्य को अनदेखा करना संभव बनाता है।

चरण III में, मातम करने वाला असंगठित और निराश होता है और परिचित वातावरण में कार्य करने में कठिनाई होने लगती है।

अंत में, ग्राहक चरण IV में प्रवेश करता है, अपने व्यवहार को पुनर्गठित करने की शुरुआत करता है, अपने व्यक्तित्व को सामान्य करने और रोजमर्रा की जिंदगी में लौटने के लिए पुनर्गठन करता है, भविष्य के लिए योजना बनाता है (पार्क्स, 1972, 2001, 2006)।

बॉल्बी (1980), जिनकी रुचि और काम पार्क्स के काम के साथ ओवरलैप हो गए, ने दु: ख के अनुभव को एक चक्र में एक चरण से दूसरे चरण में जाने के रूप में देखा, जहां प्रत्येक क्रमिक मार्ग पिछले एक की तुलना में अधिक आसानी से अनुभव किया जाता है। और जैसा कि चरणों के साथ होता है, चरणों के बीच एक स्पष्ट सीमा एक बहुत ही दुर्लभ घटना है।

सैंडर्स (1989, 1999) भी शोक प्रक्रिया का वर्णन करने के लिए चरणों के विचार का उपयोग करते हैं और उन्हें 5 के रूप में अलग करते हैं: (1) सदमा, (2) हानि के बारे में जागरूकता, (3) इनकार में संरक्षण, (4) चिकित्सा, और (5) वसूली।

एक विशेषज्ञ के काम में, चरणों के बारे में ज्ञान कभी-कभी एक शोकग्रस्त व्यक्ति के साथ अपने काम को समझने में भ्रम पैदा करता है, जिसमें "शोक के चरणों के माध्यम से ग्राहक का मार्गदर्शन करने के लिए" एक साधारण सेटिंग होती है। हालाँकि, इस कार्य में एक बड़ी समस्या है - चरण और चरण सशर्त हैं, मॉडल अलग हैं, और पहले आपको ग्राहक के सिद्धांत को पेश करने की आवश्यकता है। और यह हमेशा आवश्यक और संभव भी नहीं है। इसके अलावा, दु: ख के साथ काम परामर्शदाता की ग्राहकों के नुकसान के अनुभवों को सहन करने और प्रतिक्रिया देने की क्षमता पर निर्भर करता है, अन्यथा बौद्धिक स्तर पर काम करने का प्रलोभन होता है जब ग्राहक समझता है कि नुकसान हुआ है, लेकिन भावनात्मक रूप से अभी तक स्वीकार नहीं कर सकता है और इसका अनुभव करें।

एक विकल्प यह है कि शोक की प्रक्रिया को एक प्राकृतिक जैविक तंत्र के रूप में माना जाए जो हानि को अपनाने और करीबी रिश्तों के टूटने से उबरने के लिए है, यानी लगाव। अनुलग्नक सिद्धांत मूल रूप से एक विकासवादी व्यवहार सिद्धांत के रूप में विकसित किया गया था। और शोक एक आवश्यक लगाव तंत्र है जो किसी प्रियजन के नुकसान से शुरू होता है। और, किसी भी जैविक तंत्र की तरह, इसमें ऊपर वर्णित बॉल्बी चरणों की अवधारणा से जुड़े कार्य हैं।

टास्क I: नुकसान की वास्तविकता को स्वीकार करें।

जब कोई प्रियजन मर जाता है या गुजर जाता है, तो प्राथमिक कार्य यह स्वीकार करना है कि पुनर्मिलन अब संभव नहीं है। वास्तविकता के साथ संपर्क के दृष्टिकोण से, यह मृत्यु पर करना आसान है। बिदाई करते समय यह अधिक कठिन होता है, क्योंकि यहाँ यह स्नेह की वस्तु है। प्राथमिक वस्तु हानि की चिंता स्नेह की वस्तु की खोज के प्राकृतिक जैविक सक्रियण से जुड़ी है। अक्सर, जिन माता-पिता ने बच्चों को खो दिया है, वे जल्द से जल्द एक और बच्चा पैदा करने की कोशिश करते हैं; जिन लोगों ने एक साथी को खो दिया है, वे जल्द से जल्द दूसरा जानवर पाने के लिए एक साथी, एक कुत्ता ढूंढते हैं। यह प्रतिस्थापन राहत लाता है, लेकिन शोक की प्रक्रिया को कई वर्षों तक बाधित कर सकता है।

एक और प्रतिक्रिया इनकार है, जिसे जेफ्री गोरर (1965) ने "मम्मीफिकेशन" कहा। जब कोई व्यक्ति स्मृति रखता है और ऐसे जीता है जैसे कि स्नेह की खोई हुई वस्तु प्रकट होने वाली है। दु: ख को बाधित करने का एक विकल्प वस्तु के वास्तविक महत्व को नकारना हो सकता है, जैसे "हम इतने करीब नहीं थे", "वह मेरे लिए इतने अच्छे पिता / पति नहीं थे, आदि।" नुकसान की वास्तविकता के खिलाफ खंडित दमन एक और बचाव के रूप में काम कर सकता है। उदाहरण के लिए, जब एक बच्चा जिसने 12 साल की होश में अपने पिता को खो दिया था, थोड़ी देर के बाद अपना चेहरा भी याद नहीं रख पाता है। यह खोज अक्सर एक अंतिम संस्कार अनुष्ठान द्वारा सहायता प्राप्त होती है। चिकित्सा में, यह एक साधारण मानव हो सकता है "मुझे उसके बारे में बताएं", अनुभवों के लिए समर्थन (सुदृढीकरण नहीं), रिश्तों की छवि में शोध। सब कुछ जो चिकित्सक और ग्राहक को खोए हुए आंकड़े के साथ विस्तार से संपर्क करने में मदद करता है, वास्तविकता में लौटने के लिए।

टास्क 2: हानि के दर्द को संसाधित करना।

में आधुनिक समाजनुकसान का अनुभव कैसे और किस तीव्रता के साथ किया जाए, इस पर अलग-अलग विचार हैं। कभी-कभी न केवल शोककर्ता का वातावरण, बल्कि शोक की प्रक्रिया में भावनात्मक भागीदारी की तीव्रता के निम्न (विषयगत) स्तर से सलाहकार भी भ्रमित हो सकता है, जो कभी-कभी "भावनाओं के माध्यम से प्राप्त करने के लिए" रणनीति के गलत विकल्प की ओर जाता है, " आंसू बहाने के लिए"। हालाँकि, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि आसक्ति की वस्तु के नुकसान का अनुभव करने की शक्ति भी आसक्ति की शैली पर निर्भर करती है। कुछ शैलियों वाले लोगों के लिए, नुकसान वास्तव में दूसरों की तुलना में कम दर्दनाक हो सकता है। साथ ही, नुकसान ही एक मजबूत तीव्र तनाव है, जो दर्दनाक शारीरिक अनुभवों के साथ, अन्य चीजों के साथ होता है। जब लोग भावनात्मक दर्द का अनुभव करते हैं, तो मस्तिष्क के वही क्षेत्र सक्रिय होते हैं जो शारीरिक दर्द का अनुभव करते हैं: पूर्वकाल इंसुला और पूर्वकाल सिंगुलेट कॉर्टेक्स। यह स्पष्ट है कि आसपास के लोगों के लिए किसी और के दर्द के संपर्क में आना असहनीय हो सकता है, यही कारण है कि वे किसी व्यक्ति को खुश करने के लिए हर संभव कोशिश करते हैं, उसे शर्मिंदा करने के लिए "पर्याप्त, आप वास्तव में अपने लिए खेद महसूस करते हैं" , "आपको आराम करने की आवश्यकता है" और अन्य बेकार, लेकिन चतुराई से दु: ख को रोकने की सलाह। किसी व्यक्ति की सामान्य प्रतिक्रिया दर्द को रोकने की कोशिश करना, खुद को विचलित करना, यात्रा पर जाना, अपने आप को काम में पूरी तरह से डुबो देना है। सबसे खराब स्थिति में, साइकोएक्टिव ड्रग्स और अल्कोहल का उपयोग करना शुरू करें।

जॉन बॉल्बी (1980) ने इसे इस तरह से रखा, "जल्द या बाद में, जो दुःख के अनुभवों की पूर्णता से बचता है वह टूट जाता है और उदास हो जाता है" (पृ. 158)। इस कार्य में साथ देने वाले को काउंसलर की समानुभूतिपूर्ण उपस्थिति और सहानुभूति से सहायता मिलती है, फिर से उनकी अनिश्चितता का अनुभव करने की क्षमता और नकारात्मक प्रभाव होते हैं। यदि आप एक विशेषज्ञ हैं या यदि आप एक प्रियजन हैं तो आपको कुछ विशेष करने की आवश्यकता नहीं है। बस दर्द उनके साथ बांटो जो इससे गुजरे हैं।

टास्क 3: दिवंगत के बिना जीवन में समायोजित करें या "मैं उसके बिना कैसे रहूंगा?"।

चूँकि हानि व्यक्ति के स्वयं के संबंध के विचार को बदल देती है, दु: ख की प्रक्रिया में, उसे इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि उसे खुद को अलग तरह से अनुभव करना और अपने जीवन को एक अलग तरीके से व्यवस्थित करना सीखना होगा। अपूर्ण दुःख तीन स्तरों पर परिवर्तन के साथ होता है: आंतरिक - स्वयं का अनुभव (अब मैं कौन हूँ?), बाहरी (जीवन) और आध्यात्मिक (विश्वास, मूल्य और विश्वास)

बाहरी अनुकूलन स्थिति में बदलाव के उत्तर की खोज है, प्राथमिकताएँ निर्धारित करना, प्रयासों को निर्देशित करना: बच्चों की परवरिश कैसे करें? जीविकोपार्जन कैसे करें? बिलों का भुगतान करने के लिए? अवकाश व्यवस्थित करें? जीवन के सामान्य तरीके को बनाए रखने के प्रयास में यहां अनुकूलन का उल्लंघन हो सकता है। बदली हुई वास्तविकता का कम परीक्षण।

पार्क्स (1972) इस बारे में एक महत्वपूर्ण बिंदु बनाता है कि नुकसान कितने स्तरों को प्रभावित करता है: "किसी भी नुकसान का शायद ही कभी मतलब होता है कि किसी ऐसे व्यक्ति का नुकसान जो चला गया है। तो पति के खोने का मतलब नुकसान भी होता है यौन साथी, एक साथी, वित्त के लिए जिम्मेदार, बच्चों की परवरिश के लिए जिम्मेदार, और इसी तरह, पति द्वारा निभाई जाने वाली भूमिकाओं के आधार पर। (पृष्ठ 7) इसलिए, किसी प्रियजन द्वारा निभाई गई भूमिकाओं पर दोबारा गौर करना और उन पर दोबारा गौर करना शोक चिकित्सा का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। काम का एक और हिस्सा रोजमर्रा की गतिविधियों में नए अर्थों की खोज पर पड़ता है।

आंतरिक अनुकूलन स्वयं, आत्म-अवधारणा के अनुभव के स्तर पर कार्य है। यहां यह समझना जरूरी है कि मृत्यु किस प्रकार स्वयं की परिभाषा, आत्मसम्मान और स्वयं के जीवन के ग्रन्थकारिता की दृष्टि को प्रभावित करती है। डाइडिक दृष्टि से बचना "मेरे पति/पत्नी क्या कहेंगे?" "मुझे क्या चाहिए?"

आध्यात्मिक स्थिरता। मृत्यु के परिणामस्वरूप होने वाली हानि आदतन विश्वदृष्टि, जीवन मूल्यों और विश्वासों को बदल सकती है जो पड़ोसियों, दोस्तों, सहकर्मियों के साथ हमारे संबंधों को प्रभावित करती हैं। जेनोफ़-बुलमैन (1992) ने तीन बुनियादी धारणाओं की पहचान की जो अक्सर किसी प्रियजन की मृत्यु से बिखर जाती हैं: कि दुनिया एक उदार जगह है, कि दुनिया का अर्थ है, और वह कुछ के लायक है। हालाँकि, हर मौत हमारी बुनियादी मान्यताओं को नहीं बदलती है। एक सभ्य जीवन जीने वाले बुजुर्ग व्यक्ति की अपेक्षित मृत्यु हमारी उम्मीदों को मजबूत करने और हमारे मूल्यों पर जोर देने की अधिक संभावना है, उदाहरण के लिए, "वह एक पूर्ण जीवन जीते थे, इसलिए वह आसानी से और बिना किसी डर के मर गए।"

टास्क IV: मृतक के साथ पर्याप्त संबंध बनाए रखते हुए जीवन में एक नया चरण शुरू करने का तरीका खोजें।

शोक की प्रक्रिया में शोक करने वाले की सारी भावनात्मक ऊर्जा हानि की वस्तु की ओर निर्देशित होती है। और इस स्तर पर, इस वस्तु के बारे में अनुभव और अपने स्वयं के जीवन पर ध्यान देने, अपने हितों के साथ संपर्क की बहाली के बीच संतुलन है। अक्सर आप इंस्टॉलेशन पा सकते हैं "यह उसके / उसके बारे में भूलने और आगे बढ़ने का समय है", जो कि अधिक है बुरी सलाह. क्योंकि मृतक एक आंतरिक वस्तु बन जाता है, स्वयं का एक हिस्सा, जिसका अर्थ है कि उसके बारे में भूलकर, हम खुद को छोड़ देते हैं। इस स्तर पर सलाहकार का कार्य संबंध के बारे में भूलना नहीं है, मूल्यह्रास के लिए जाना या अन्य संबंधों पर स्विच करना है, बल्कि ग्राहक को मृतक के लिए उपयुक्त स्थान खोजने में मदद करना है भावनात्मक जीवन, एक ऐसा स्थान जहां दिवंगत की छवि को रोजमर्रा की जिंदगी में प्रभावी ढंग से शामिल किया जाएगा।

मैरिस (1974) इस विचार को इस तरह से स्पष्ट करते हैं: “शुरुआत में, विधवा अपने इरादों और जागरूकता को अपने पति की आकृति से अलग नहीं कर सकती थी, जिसने उनमें महत्वपूर्ण भूमिका निभाई थी। जीवित महसूस करने के लिए, उसने प्रतीकात्मकता और तर्कहीन विश्वासों के माध्यम से एक जीवित रिश्ते का भ्रम बनाए रखा। लेकिन समय के साथ, उसने इस तथ्य को स्वीकार करने के दृष्टिकोण से अपने जीवन में सुधार करना शुरू कर दिया कि उसके पति की मृत्यु हो गई थी। वह उससे बात करने से "जैसे कि वह मेरे बगल में एक कुर्सी पर बैठा था" से एक क्रमिक परिवर्तन के माध्यम से चला गया, यह सोचने के लिए कि वह अपने हितों और अपने बच्चों के भविष्य के दृष्टिकोण से क्या करेगा या क्या कहेगा। आखिरकार, उसने अपनी इच्छाओं को विनियोजित किया और अब उन्हें प्रकट करने के लिए पति की आकृति की आवश्यकता नहीं थी। (पृ. 37-38)" जैसा कि हम उदाहरण से देख सकते हैं, इस अवस्था के लिए सबसे उपयुक्त अभिव्यक्ति "नॉट-लाइफ इन ए रिलेशनशिप" हो सकती है। ऐसा लगता है कि इस बिंदु पर जीवन रुक गया है, और यह एक व्यक्ति को लगता है कि वह फिर कभी किसी से प्यार नहीं करेगा। हालाँकि, इस समस्या का समाधान इस अहसास की ओर ले जाता है कि दुनिया में ऐसे लोग हैं जिन्हें प्यार किया जा सकता है, और यह बदले में प्यार की खोई हुई वस्तु से वंचित नहीं करता है।

पूर्व दर्शन:

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एक बच्चे की मृत्यु एक नुकसान है जो आप में जीवित कुछ भी नहीं छोड़ता है। आप अपने नुकसान और उस भविष्य का शोक मनाते हैं जो हो सकता था। आपका जीवन कभी भी पहले जैसा नहीं रहेगा, लेकिन यह रुकता नहीं है। आप दु: ख का सामना करने और दुनिया को अलग तरह से देखने में सक्षम होंगे। यह लेख आपको इसमें मदद करेगा।

कदम

भाग ---- पहला

अपनी सभी भावनाओं और भावनाओं को स्वीकार करें।आप विभिन्न प्रकार की भावनाओं का अनुभव कर सकते हैं: क्रोध, अपराधबोध, इनकार, कड़वाहट, भय - यह सब उस व्यक्ति के लिए स्वाभाविक है जिसने एक बच्चा खो दिया है। इनमें से कोई भी भावना गलत या अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं है। अगर रोने का मन करे तो रो लें। अपने आप को भावनाओं में लिप्त होने दें। यदि आप सभी भावनाओं को अंदर रखते हैं, तो आपको अपने साथ हुए दुख से निपटने में कठिनाई होगी। अपनी भावनाओं को बाहर आने दें क्योंकि इससे आपको जो हुआ उसके साथ आने में मदद मिलेगी। बेशक, आप सब कुछ तुरंत नहीं भूल पाएंगे, लेकिन बच्चे की मौत से निपटने के लिए आप अपने आप में ताकत पा सकते हैं। यदि आप अपनी भावनाओं को नकारते हैं, तो आप आगे नहीं बढ़ पाएंगे।

समय सीमा के बारे में भूल जाओ।आपको किसी विशिष्ट समय के बाद शोक करना बंद नहीं करना है। सभी लोग अलग हैं। कठिन समय में उनकी भावनाएँ समान हो सकती हैं, लेकिन प्रत्येक माता-पिता अपने तरीके से दुःख का अनुभव करते हैं, क्योंकि यह सब व्यक्ति की प्रकृति और उसके जीवन की परिस्थितियों पर निर्भर करता है।

अगर आप सुन्न महसूस कर रहे हैं तो चिंता न करें।मुश्किल समय में बहुत से लोगों को लगता है कि सब कुछ रुक सा गया है। वास्तविकता एक सपने से भ्रमित है, और एक व्यक्ति यह नहीं समझ पाता है कि सब कुछ उसके पास से क्यों गुजरता है। लोग और चीजें जो खुश करती थीं, कोई भावना पैदा नहीं करतीं। यह स्थिति बीत सकती है, या कुछ समय तक रह सकती है। इस तरह शरीर किसी व्यक्ति को अभिभूत करने वाली भावनाओं से खुद को बचाने की कोशिश करता है। समय के साथ, सभी पुरानी भावनाएँ वापस आ जाएँगी।

• कई लोगों के लिए मौत की पहली बरसी के बाद सुन्नपन दूर हो जाता है और फिर सब कुछ बिगड़ जाता है, क्योंकि तब व्यक्ति को पता चलता है कि यह सब सपना नहीं है। माता-पिता अक्सर कहते हैं कि मृत्यु के बाद दूसरा वर्ष सबसे कठिन होता है।

1. छुट्टियों पर जाओ। या मत लो. कुछ के लिए, काम पर लौटने का विचार असहनीय होता है, लेकिन दूसरों के लिए, वे खुद को विचलित करने के लिए कुछ करना पसंद करते हैं। निर्णय लेने से पहले विचार करें कि आपका नेतृत्व इसे कैसे देखेगा। कभी-कभी कंपनियां कर्मचारियों को पहले ही दिन छुट्टी दे देती हैं या अपने खर्च पर छुट्टी लेने की पेशकश करती हैं।

   अपने विश्वास की ओर मुड़ें।यदि आप किसी विशेष धर्म के हैं, तो उनसे मदद मांगें। जान लें कि एक बच्चे की मृत्यु आपके विश्वास को नष्ट कर सकती है, और यह ठीक है। समय के साथ, आप महसूस कर सकते हैं कि आप फिर से धर्म में लौटने के लिए तैयार हैं। यदि आप एक आस्तिक हैं, तो याद रखें कि भगवान आपके दुख, क्रोध और क्रोध को क्षमा कर देंगे।

   अस्थायी रूप से कोई निर्णय न लें।कोई भी लेने से पहले कम से कम एक साल प्रतीक्षा करें महत्वपूर्ण निर्णय. अपना घर मत बेचो, मत हटो, तलाक मत लो, और अपने जीवन को अचानक से मत बदलो। कोहरा छटने तक प्रतीक्षा करें, और तब आप देखेंगे कि आपके पास क्या संभावनाएं हैं।

   • आवेगपूर्ण निर्णय न लें रोजमर्रा की जिंदगी. कुछ लोग लगातार सोचते हैं कि जीवन छोटा है, और इसलिए जीवन का अधिकतम लाभ उठाने के लिए अनावश्यक जोखिम उठाते हैं। अपने व्यवहार पर नियंत्रण रखें और अपने आप को किसी खतरनाक चीज़ में भाग लेने की अनुमति न दें।

2. समय को अपना काम करने दो।वाक्यांश "टाइम हील्स" आपको एक अर्थहीन क्लिच की तरह लग सकता है, लेकिन आप वास्तव में जल्दी या बाद में सामान्य जीवन में लौट आएंगे। सबसे पहले, यादें, यहां तक ​​कि सबसे अच्छी यादें भी आपको चोट पहुंचाएंगी, लेकिन धीरे-धीरे सब कुछ बदल जाएगा और आप इन सभी पलों की सराहना करने लगेंगे। आप अपनी यादों पर मुस्कुराएंगे और उनका आनंद लेंगे। दुःख तूफानी समुद्र या रोलर कोस्टर की तरह है।

   • जान लें कि आपको हर समय दर्द महसूस नहीं हो सकता है। मुस्कुराओ, हंसो, जीवन का आनंद लो। इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपने बच्चे को भूल जाते हैं - यह बिल्कुल असंभव है।

3. एक कार्यकर्ता बनें।शायद आपके बच्चे की मृत्यु की परिस्थितियाँ आपको किसी विशेष मुद्दे के बारे में जागरूकता बढ़ाने या मौजूदा कानूनों को बदलने के लिए सामुदायिक गतिविधियों में शामिल होने के लिए प्रेरित कर सकती हैं। उदाहरण के लिए, यदि आपके बच्चे को नशे में चालक द्वारा मार दिया गया था, तो आप ऐसे उल्लंघनों के लिए कठिन दंड प्राप्त करना चाह सकते हैं।

   • प्रेरक उदाहरणों की तलाश करें। उदाहरण के लिए, एक साधारण अमेरिकी, जॉन वॉल्श, अपने छह साल के बेटे के मारे जाने के बाद, उन संगठनों को प्रायोजित करना शुरू कर दिया, जो बच्चों के खिलाफ अपराधों की जिम्मेदारी को कसने के लिए लड़ते हैं, और खतरनाक अपराधियों की खोज के लिए समर्पित एक टेलीविजन कार्यक्रम के मेजबान बन गए। .

4. प्रकाश करो। 15 अक्टूबर को दुनिया मृत शिशुओं और अजन्मे बच्चों के लिए स्मरण दिवस मनाती है। शाम 7 बजे, दुनिया भर में लोग एक मोमबत्ती जलाते हैं और इसे कम से कम एक घंटे तक जलने देते हैं। हर कोई अलग-अलग समय क्षेत्रों में अलग-अलग समय पर मोमबत्तियां जला रहा है, ऐसा लगता है कि दुनिया प्रकाश की लहर में घिरी हुई है।

   अगर आपको सही लगे तो अपने बच्चे का जन्मदिन मनाएं।यह पहली बार में दर्द को बढ़ा सकता है, और आप पूरे दिन अपने व्यवसाय के बारे में जाने का फैसला कर सकते हैं। दूसरी ओर, कई माता-पिता ऐसी परंपरा में आराम पाते हैं। यहां कोई नियम नहीं हैं: यदि आपके बच्चे के जन्मदिन पर आप यह सोचकर शांत महसूस करते हैं कि वह कितना शानदार था, तो बेझिझक छुट्टी की व्यवस्था करें।

भाग 4

एक मनोचिकित्सक के लिए साइन अप करें।एक अच्छा मनोचिकित्सक मदद कर सकता है, खासकर अगर वह ऐसे मामलों में माहिर हो। अपने शहर में एक स्मार्ट विशेषज्ञ की तलाश करें। इससे पहले कि आप चिकित्सा सत्र के लिए उसके पास जाने का निर्णय लें, उससे फोन पर बात करें। अपने जैसे लोगों के साथ काम करने के उनके अनुभव के बारे में पूछें, पूछें कि क्या वह धर्म के बारे में बात करेंगे (आप चाहें या न चाहें), सेवाओं की लागत का पता लगाएं और संभव समयसत्र। आपने अपने बच्चे की मृत्यु की परिस्थितियों में PTSD का अनुभव किया हो सकता है, इस मामले में आपको ऐसे ग्राहकों के साथ काम करने के अनुभव वाले पेशेवर से संपर्क करना चाहिए।

समूह की बैठकों में भाग लें।आपको पता चलेगा कि ऐसी भावनाओं का अनुभव करने वाले आप अकेले नहीं हैं और अन्य लोग भी उसी दुःख से गुजर रहे हैं, और इससे आपको शांत होने में मदद मिलेगी। आप शांत और मैत्रीपूर्ण वातावरण में अपनी कहानी कहने में सक्षम होंगे, अलगाव से बाहर निकलेंगे और ऐसे लोगों से जुड़ेंगे जो एक-दूसरे की भावनाओं को समझते हैं।

• अपने शहर में ऐसे समूहों को खोजने का प्रयास करें। आपका चिकित्सक आपको कुछ सलाह देने में सक्षम हो सकता है।

1. एक ऑनलाइन मंच के लिए पंजीकरण करें।ऐसे कई फ़ोरम हैं जो उन लोगों का समर्थन करने के लिए समर्पित हैं जिन्होंने किसी प्रियजन को खो दिया है, लेकिन उनकी अपनी विशिष्टताएँ हो सकती हैं: उदाहरण के लिए, एक पति या पत्नी की मृत्यु के बारे में और दूसरा भाई या बहन की मृत्यु के बारे में बात कर सकता है। ठीक वही खोजें जो आपको सूट करे।

• रोना पड़े तो रोओ। हो सके तो मुस्कुराओ।
• अगर आपको लगता है कि आपको उन्माद है - रुकें, आराम करें, विचलित हों। आप मूवी देख सकते हैं, पढ़ सकते हैं, सो सकते हैं। जल्दबाजी बंद करो।
• यह उम्मीद न करें कि एक दिन आप बच्चे के बारे में सोचे बिना गुजरेंगे, और इसकी कामना न करें। आप अपने बच्चे से प्यार करते थे और आप मरने के दिन तक उसे गहराई से याद करेंगे। यह ठीक है।
• आपको जो सही लगे वो करें। आपको किसी को यह समझाने की ज़रूरत नहीं है कि आपको अपना दुख कैसे और क्यों व्यक्त करना है।
• अपने पुराने जीवन में लौटने के लिए अपने आप को एक समय सीमा निर्धारित न करें। इससे पहले कि आप हमेशा की तरह जीना शुरू करें, साल बीत सकते हैं और यह जीवन अलग, नया होगा। हो सकता है कि आप फिर कभी पहले जैसा महसूस न करें, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि ऐसा जीवन बुरा होगा। यह बदल जाएगा, क्योंकि बच्चे के लिए प्यार हमेशा आपके साथ रहेगा और आप हमेशा उसकी याद में रहेंगे।
• यदि आप आस्तिक हैं, तो जितनी बार संभव हो प्रार्थना करें।
• जान लें कि कोई भी आपको वास्तव में तब तक नहीं समझ सकता जब तक कि वे एक समान स्थिति में न हों। प्रियजनों को समझाएं कि वे आपकी मदद कैसे कर सकते हैं और उन्हें आपकी भावनाओं का सम्मान करने के लिए कहें।
• कोशिश करें कि छोटी-छोटी बातों पर नाराज न हों। एक ऐसे व्यक्ति के रूप में जिसने एक बच्चे को खो दिया है, आप जानते हैं कि इस दुःख की तुलना कुछ चीजों से की जा सकती है। आपने जो शक्ति प्राप्त की है, उसे याद दिलाने की कोशिश करें। यदि आप पुत्र या पुत्री की मृत्यु से बच सकते हैं, तो आप कुछ भी जीवित रह सकते हैं।
• याद रखें कि आप अकेले नहीं हैं। मदद मांगो और तुम पाओगे। बहासा इंडोनेशिया: मेंगिखलास्कन केपेर्गियन बुआ हटी, नीदरलैंड्स: दे डूड वान जेई नेक ओवरलेवेन

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