Recientemente caminaron juntos por las calles de la ciudad, se confesaron su amor e hicieron planes para el futuro, y ahora están en lados opuestos de las "barricadas", comunicándose como si fueran enemigos, y realmente quieren devolverlo todo. Parece que toda esa vida era el presente mismo y lo que debería ser. Y ahora, esto es una especie de sueño horrible que debe terminar.

Este sufrimiento solo sin un ser querido saca el alma, y ​​un solo pensamiento atormenta: ¿Cómo dejar de sufrir y vivir después de romper con tu ser querido?

Antes de responder a esta pregunta conviene aclarar que en este caso hablo de una relación que ha terminado formalmente y, por muy doloroso que pueda resultar para ti, no tienes intención de devolver a tu ser querido. Pero, a pesar de ello, sigues sufriendo, estás triste, en el alma sigues en una relación anterior y no te dan paz.

Si este es tu caso, entonces en el sitio web love-911 te contaré: ¿cómo sobrevivir a una ruptura, cómo dejar de sufrir después de romper con tu ser querido y qué hacer al respecto?

Discurso en lenguaje no científico , la situación en la que te encuentras, sin valor , pero terminaste en esto completamente por tu propia culpa. No, no, no me refiero a construir relaciones ni al hecho de que hayas hecho algo mal, me refiero al hecho de que una persona experimenta un tormento y un sufrimiento insoportables en una situación así sólo cuando la situación sigue sin terminar.

Es decir, puede que tu relación haya llegado a un final lógico, pero no has solucionado por ti mismo los problemas que había en ellas. La relación permaneció sin desarrollarse.

Después de todo, decirse “adiós” es sólo una formalidad, las palabras salen volando de la boca. Pero tu cerebro necesita aceptar este hecho. Podrás aceptar esto cuando comprendas la relación, comprendas y te des cuenta de lo que pasó con la relación y que la separación fue necesaria para poder seguir adelante y disfrutar de la vida. Pero tal análisis sólo puede hacerse después de que su resentimiento, su desesperación, su ira y su odio finalmente se derramen. Entonces podrás ordenar tus pensamientos con normalidad y pensar en todo.

También me veo obligado a decir que si realmente quieres pasar esta página de la vida, la inacción y la esperanza de que el tiempo sane no te ayudarán. En tales casos, el tiempo sólo ayuda a empujar tus experiencias al rincón más remoto, pero exactamente hasta el momento en que alguien o algo las vuelva a perturbar. Entonces las emociones y experiencias comienzan a despertar el alma nuevamente.

¿Cómo dejar de sufrir después de romper con tu ser querido?

Entonces, si rompiste con un hombre o una mujer, pero simplemente no puedes calmarte, preocupándote constantemente, celoso, enojado y odiando, entonces rompiste solo con palabras. De hecho, no lo dejaste ir y mantuviste a esta persona en tu alma. Por lo tanto, es necesario hacer algo al respecto.

Esta situación es como un tumor canceroso; puedes tomar pastillas para aliviar el dolor. Pero esto no cura el cáncer, sólo crece y eventualmente mata; el cáncer debe tratarse y no simplemente suprimirse con pastillas.

Los sentimientos de resentimiento, odio, celos, melancolía y ira también deben tratarse, pero no con alcohol o pastillas, como hacen algunos, sino con los métodos más psicológicos.

Estos métodos deben afectar dos áreas: emocional e intelectual.

Esfera emocional.

Para entenderlo es necesario definir claramente:

¿Cómo te sientes al pensar en la persona con la que rompiste?
- ¿Cómo te sientes al pensar en la relación con él: la que realmente tuviste, no en lo que pudo haber sido, o en lo que querías, sino en lo que tuviste?
- ¿Cómo te sientes después de separarte de él?

No deberías especular aquí. Hay que pensar y sentir. Escribe todo lo que sientes. A esto se le llama ordenar los sentimientos.

Después de este proceso te sentirás mucho mejor y aliviarás el estrés emocional.

Ahora puedes empezar la parte intelectual.

Esfera intelectual.

Cada uno de nosotros nace como persona libre, cada uno de nosotros tiene derecho a la independencia, a la libertad de elección, a la libertad de expresión.

no es simple hermosas palabras. Esto es un hecho, y la relación entre un hombre y una mujer no puede anular este hecho.

Cada uno de nosotros puede soñar con cualquier cosa, pensar en cualquier cosa, desear cualquier cosa. ¡Qué bueno es esto! ¿Es verdad?

¿Por qué entonces, tan pronto como hablamos de una persona cercana a nosotros y de sus deseos personales, que van en contra de los nuestros, todos estos privilegios y concesiones desaparecen en alguna parte y nosotros, por supuesto, privamos a nuestra pareja del derecho a la libertad? haciéndolo rehén de nuestros sueños y anhelos.

Tú eres tú, él es él, y cada uno de ustedes construye su vida, centrándose únicamente en sus deseos y sentimientos. Y como rompieron, significa que uno de ustedes lo quería.

Si no estamos de acuerdo con esto, si esperábamos algo diferente, entonces estas son nuestras dificultades, nuestras expectativas no se cumplieron, nuestras esperanzas se desvanecieron. Y el hecho de que hayamos hecho planes para esta persona también es nuestro problema. No puedes atribuirle a tu pareja esos pensamientos y fantasías que no le pertenecen. No es su culpa.

Nuestro comportamiento en las relaciones se refleja muy bien cuando surge una situación de traición: cuando uno de los socios engaña al otro, entonces el infiel, con el pretexto de total honestidad, debe admitir haber hecho trampa. En realidad, esto no se hace para garantizar que la relación sea honesta. Para hacer esto, tenías que pensar antes de hacer trampa, para quitarte la culpa y transferir la responsabilidad de la relación a tu pareja.

Aquí ocurre lo mismo: si soñamos y hacemos planes para un ser querido, entonces también debemos resolver nosotros mismos nuestras esperanzas injustificadas.

Debe aceptar esta situación y comprender dónde lo puso su pareja en una situación de esperanzas injustificadas y dónde usted mismo fantaseó y soñó.

Esto también se puede escribir, por ejemplo, en dos columnas.

Tendrás que trabajar en tus fantasías, descartarlas y sacar conclusiones.
Todo lo que acabe en la columna de promesas y votos de tu otra mitad requerirá continuación.

La continuación de todo esto debería ser una conversación con tu ex pareja. Una vez que lo haya pensado y formulado usted mismo, puede hacer preguntas específicas y luego recibirá respuestas específicas. No esperes una disculpa ni nada. Todas las promesas y juramentos incumplidos deben quedar en su conciencia, tu tarea es simplemente aclarar y dejar ir esta situación para poder terminar por completo la relación.
Por cierto, nadie tampoco te debe una explicación, por lo que incluso negarse a reunirse o negarse a explicar también debería ser una especie de respuesta para ti.

Evidentemente, las emociones y la melancolía seguirán atormentándote durante algún tiempo. Pero, si sigues nuestras recomendaciones, esto ya será una especie de fenómeno residual que el tiempo curará.
Puedes ayudarte tú mismo: encuentra nuevos pasatiempos, intereses y conocidos. Fíjese nuevas metas para usted mismo. Esto acelerará el proceso de recuperación y te convertirá en una persona menos vulnerable.

Y, por último, hay que entender que estas recomendaciones no pueden ser del todo adecuadas para absolutamente todo el mundo y en todas las situaciones, porque cada historia es única. Por tanto, si dudas de que tu situación se ajuste a estas recomendaciones, puedes contactar con los especialistas del servicio.

En la vida de casi todas las personas, tarde o temprano ocurre una ruptura. En la vida de muchos, más de una vez. Esto es muy un evento importante, ya que sólo es de un lado el final de algo. Más importante aún, una ruptura es un momento de elección y el comienzo de algo nuevo. Si la elección es correcta, se convierte en el comienzo de una nueva, mejor vida, una comprensión más verdadera del amor. Fue la separación lo que ayudó a un número colosal de personas a convertirse en personas adultas, amorosas y felices.

El tema de la separación en su totalidad. Enriquecí y profundicé mi experiencia con la ayuda de psicólogos altamente calificados y sacerdotes ortodoxos que participan en el trabajo del sitio web Perezhit.ru. Este artículo es la quintaesencia de nuestra metodología. El artículo no reemplaza a otros artículos, pero le ayudará a estructurar y comprender mejor el material.

1. Haz un punto

Si se ha producido una ruptura, en primer lugar es necesario dar por sentado el hecho de lo sucedido. Si una persona se va, debes dejarla ir. Es necesario poner fin a las relaciones que existían.

Las historias son diferentes. Desafortunadamente, las separaciones ocurren en relaciones matrimoniales. Por eso, cuando hablo de poner fin a esto no digo: cierra bien la puerta, entierra a la persona, bórrala de tu memoria. ¡No! A menudo los esposos y esposas legítimos regresan arrepentidos y entonces pueden ser aceptados. Se trata de otra cosa. Aceptar una ruptura significa dejar ir a la persona. Reconozca su derecho a tomar tal decisión, incluso si es incorrecta. Deja de abrazarlo.

Teóricamente, es posible que después de un tiempo ambos cambien, y puede ocurrir un nuevo encuentro, y el nuevo ustedes podrán crear una relación diferente y más armoniosa.

Pero las personas que eres ahora no podrían estar juntas. El camino que has seguido ha llegado hasta este punto. Y con este punto terminó. La persona que eres ahora debe reconocerlo y aceptarlo.

Si sientes aunque sea un poco de amor por esta persona, reconoce su derecho a ser libre. Libéralo y bendícelo.

Dígase a sí mismo, volviéndose hacia esta persona: “¡Te dejo ir! ¡Salud!"

El cese de los intentos de devolver a una persona, el cese de las esperanzas de su regreso, por completo. condición necesaria sobrevivir con éxito a una ruptura. Algunos se aferran a una persona durante meses y años. Y mientras se aferran, sufren, se quedan atrapados en este estado.

A menudo los amantes (especialmente aquellos que sufren de adicción al amor) se separan y vuelven a estar juntos varias veces. Y cuanto más avanzan, menor es la calidad de su relación. De este modo se humillan a sí mismos, a sus relaciones, refuerzan sus habilidades de cómo no vivir y reducen sus posibilidades de construir relaciones sanas. Comer buena regla: "¡Dejando ir!"

Y cree que tu apego no aumenta el amor y el respeto hacia ti de aquel a quien te aferras, sino todo lo contrario.

2. Superar los pensamientos obsesivos

En la mayoría de las situaciones de crisis, no sufrimos por la situación en sí, sino por falsos pensamientos obsesivos sobre ella. "Nunca volverás a conocer a alguien tan bueno como ella". "Nunca amarás a nadie más". "Nunca tendrás hijos". "Es imposible amar a alguien como tú". "No volveré a amar a nadie así" (esto suele ser para niñas de 15 a 18 años), "Ya no hay razón para vivir". Estos pensamientos nos hieren casi físicamente y nos sumergen en la desesperación.

Relativamente hablando, el 10% de nuestro sufrimiento proviene de la propia situación, de la imposibilidad de ver a un ser querido, estar con él, etc., el 90% proviene de estos falsos pensamientos. Esto significa que en cuanto superemos estos pensamientos, dejaremos de sufrir. Y puedes superar los pensamientos obsesivos con bastante rapidez.

En primer lugar, debemos reconocer estos pensamientos como una fuerza externa hostil a nosotros que, con la ayuda del engaño, intenta hundirnos en la desesperación y casi expulsarnos del mundo. ¡Estos pensamientos no los generas tú! Vinieron de afuera para hacerte daño. Aceptar o no una idea está en nuestra mano. Si lo aceptamos y comenzamos a “masticarlo”, entonces parece que se vuelve nuestro.

¿Qué aconsejan los psicólogos de revistas psicológicas populares y femeninas en tales casos? Tomar un descanso. Encuentre una actividad que le ayude a dejar de pensar en pensamientos pesados. Esto es tan "sabio" como aconsejar a un combatiente en la línea del frente que se aleje del enemigo para no ver su cara repugnante y haga otra cosa. Es decir, no lo ves, lo que significa que ya no está allí.

¿Qué pasa con el hecho de que en ese mismo momento te meta un tiro en la espalda?

Mi consejo es claro: vuelve la cara hacia el enemigo y lucha. Esta es la única oportunidad real de enfrentarnos a este enemigo. Un pensamiento es algo de lo que ni una bicicleta estática, ni una piscina, ni los dedos de una cosmetóloga o masajista, ni un nuevo amante pueden proteger. ¡El pensamiento sólo puede ser derrotado por el pensamiento!

¿Cómo ganar?

Es inútil discutir con pensamientos hostiles. Algunas personas esperan utilizar una discusión con pensamientos abrumadores para analizar algo, juzgar algo y tomar una decisión. En un período agudo de crisis, en la primera o segunda semana, no es posible ningún razonamiento sólido ni decisiones correctas. Primero debe alcanzar un estado de sobriedad y salud. Durante un período de crisis aguda, sólo tenemos un objetivo: lograr una visión sobria de las cosas luchando contra los pensamientos obsesivos.

La única manera de vencer los pensamientos falsos es contrarrestarlos con pensamientos buenos y verdaderos, revestidos del poder de la oración.

Para hacer esto, primero debes monitorear constantemente qué tipo de pensamiento te atormenta. Esto es lo que yo llamo mirar al enemigo a la cara.

En segundo lugar, contrarreste este pensamiento con la oración correspondiente. Es decir, una oración cuyo significado es opuesto al pensamiento que atormenta en ese momento. Tres o cuatro oraciones breves son suficientes para “lidiar” con la mayoría de los pensamientos obsesivos en una situación de separación.

Si te atormentan pensamientos de autocompasión, pensamientos de desaliento, murmuraciones o miedo.

Los pensamientos típicos son: “Nunca volveré a amar a nadie”, “Nunca me sentiré tan bien con nadie más”, “Mi vida ya no tiene sentido”, “¿Cómo voy a vivir, pobrecito, ahora?”. Nuestro enemigo más peligroso es la autocompasión. Esta lástima debe ser tratada sin piedad.

Oraciones que se utilizan contra tales pensamientos: "¡Gloria a Dios por todo!", "Todo es tu voluntad". ¡Que sea como Tú quieras!

El objetivo de estas oraciones es que reconozcamos que lo que sucedió no fue una coincidencia. Reconocemos que por muy doloroso que sea, es por nuestro bien. Expresamos así confianza en Dios, que nos desea todo bien, y confianza en que este acontecimiento servirá para mejorar nuestra vida y nuestra alma. Y como la mejora del alma implica un aumento del amor en ella, significa que es muy posible que amemos a otra persona, y con un amor más perfecto.

Si te atormentan pensamientos sobre la persona con la que estamos rompiendo, o sobre quien “robó” a esta persona.

Pensamientos típicos: “Él es el mejor, nunca volverás a encontrarte con una persona así”, “¡No puedo vivir sin ella!”, “¡Cómo puedo recuperarlo”, “¡Sinvergüenza! ¡Cómo pudo engañarme así!”, “¡La odio, la vil, por llevárselo! ¿Cómo puedo vengarme de ella?"

Si nos atormenta el pensamiento de alguna persona, la matamos con una simple oración: “¡Señor, bendice a esta persona!” Ponemos en esta oración el deseo de bien para la persona.

La explicación psicológica es esta. El caso es que la esencia de los pensamientos obsesivos que nos atormentan es el mal, la agresión. Esto es un resentimiento hacia una persona, o un deseo de privarla de su libertad, atándolo a sí mismo contra su voluntad, o un deseo de venganza, o un deseo de que le sobrevenga la desgracia por lo que hizo. Todo esto es lo opuesto al amor. Y así, cuando contrarrestamos estos malos pensamientos con un buen pensamiento, el mal pensamiento es derrotado.

Hay un nivel más profundo de comprensión. Si admitimos que la fuente de nuestros malos pensamientos son entidades oscuras, entonces está claro que el mal es su objetivo. Y como resultado de tal oración, el resultado no es solo bueno, sino doblemente bueno: tanto usted como la persona por quien está orando se benefician de la oración. Naturalmente, este resultado de su intervención no conviene en absoluto a estas entidades oscuras y se alejan de vosotros. ¡Probado por muchos!

Si te atormentan pensamientos agresivos dirigidos a ti mismo.

Pensamientos falsos: “Es imposible amar a alguien como tú, eres un perdedor”, “¡Todo es culpa tuya, si no hubieras cometido ese error!”

Oración: “¡Gloria a Dios por todo!” Si realmente eres culpable de algo: “¡Señor, ten piedad!”, “¡Señor, perdona!”.

Oración “¡Gloria a Dios por todo!” universal. También incluye la autoaceptación y el agradecimiento a Dios por el bien que hay en nosotros.

Oraciones de arrepentimiento: “¡Señor, ten piedad!”, “¡Señor, perdona!” pronunciado sin tensión, en un tono uniforme y desapasionado. Si empezamos a actuar, nosotros mismos no nos daremos cuenta de cómo, en lugar del arrepentimiento, nos concentraremos en el desaliento y la autocompasión: "¡Oh, qué infeliz soy, ten piedad de mí!" Esto sólo causará daño. Cuando una persona se arrepiente de verdad, cree firmemente que Dios le perdona y cada minuto se siente mejor.

Insisto: ¡el tono de todas las oraciones debe ser uniforme, sin importar la tormenta que se desate dentro de nosotros!

Hay algunas reglas más que debes tener en cuenta cuando oras.

Primero, debes controlar tu actitud hacia Aquel a quien rezas. Recuerda que Dios no te debe nada. No es su culpa que te sientas mal ahora. Pero lo más probable es que usted sea culpable ante Él de muchas maneras. Por tanto, orad con humildad. Sólo la oración humilde logra su objetivo. La oración, cuya profundidad es un insulto a Dios o una exigencia arrogante, no dará nada.

Esto es por un lado. Por otro lado, no te consideres un completo extraño, un peticionario impotente. No recurrís a un funcionario indiferente, sino a un Padre misericordioso que os ama. Él quiere darte todo lo que pides y más.

En segundo lugar, crea que lo escuchan, ellos pueden ayudarlo y seguramente lo ayudarán. Dios es omnipotente, creó este mundo de la nada. Dios escucha cada palabra tuya (que tú mismo escuchas), y ni una sola palabra tuya es en vano.

En tercer lugar, es aconsejable conocer lo mejor posible a Aquel a quien rezas. Algunas personas piensan que Dios es la “mente superior”. Pero Satanás también encaja en la definición de “inteligencia superior”. Por lo tanto, si estás cerca del cristianismo, intenta leer el Evangelio para descubrir qué clase de Dios es. Simplemente no imagines a Dios visualmente durante la oración; esto es muy peligroso. (Mirar el ícono de Jesucristo no significa imaginar a Dios frente a ti; esto es seguro).

Es necesario orar exactamente mientras continúe el ataque de pensamientos obsesivos. Algunos leerán la oración varias veces y luego dirán: “Traté de orar, pero no sirvió de nada”. Esto es ridículo. Estás sentado en una trinchera. El enemigo te dispara desde todos lados. Disparas tres tiros hacia el enemigo. Naturalmente, el bombardeo no cesa. Desesperado, te deslizas hasta el fondo de la trinchera y tiras la ametralladora: supuestamente no sirve de nada.

¿Dónde está la lógica aquí? ¡La fuerza de acción debe ser igual a la fuerza de reacción! Cuando estaba en esta situación, durante los primeros 5 o 7 días oré casi continuamente, repitiendo las palabras de las oraciones miles de veces. Observar atentamente qué tipo de pensamiento me ataca ahora y utilizar la oración adecuada contra él. Me aferré a la oración como un hombre que se ahoga para Boya salvavidas. Naturalmente, si suelto el círculo, inmediatamente iré al fondo.

Por lo tanto, ¡no seas perezoso, no retrocedas, no te rindas! ¡Lucha con todas tus fuerzas!

3. Perdónate a ti mismo y a la otra persona

Los problemas comunes en una situación de ruptura son posiciones de resentimiento hacia la otra persona o culpabilizarse a uno mismo. Ambas posiciones nos impiden recuperarnos por completo.

Otra persona puede ser culpable de algo hacia nosotros. Sin embargo, debes perdonarlo por dos razones.

En primer lugar, no sabemos exactamente por qué sucedió esto, no sabemos el grado de nuestra culpa. Los errores de uno de los dos pueden ser evidentes (ebriedad, crueldad, traición, actitud consumista a nivel material), mientras que el otro puede estar oculto (actitud consumista a nivel material). nivel espiritual, celos, falta de respeto, emancipación). Sin embargo, lo primero puede ser consecuencia de lo segundo. Por eso dicen que ambos siempre tienen la culpa. Cada uno de los dos siempre tiene su propia verdad. Y tú, conociendo sólo tu propia verdad, pero sin conocer la verdad del otro, no puedes juzgarlo.

En segundo lugar, tu resentimiento te ata a esta persona, como los grilletes atan a dos presos. Al cortar la cadena del resentimiento, lo liberas no solo a él, sino también a ti mismo. Y cada uno de vosotros lleva consigo su parte de la cadena: su parte de responsabilidad.

¿Cómo perdonar?

Dile mentalmente: “¡Te perdono!” Esto no significa que apruebe lo que hizo ni que asuma toda la responsabilidad por lo sucedido. No, él es responsable y será plenamente responsable de sus errores. Pero él mismo asumirá esta responsabilidad, sin su participación.

Si el pensamiento obsesivo del resentimiento continúa atormentándote, utiliza el arma de la oración descrita anteriormente: “¡Señor, bendícelo!”

Si nos culpamos a nosotros mismos, debemos ordenar nuestros sentimientos y separar lo racional de lo irracional.

Racional: estos son los hechos de tus pecados específicos: traición, rudeza, engaño, celos, el deseo de la esposa de elevarse por encima de su marido, etc.

Lo irracional es simplemente un complejo de inferioridad, detrás del cual no hay hechos, sino creencias: “soy malo”, “no soy bueno”, “soy indigno de amor”, etc.

El racionalismo se cura con el arrepentimiento. Asuma su parte de responsabilidad, absteniéndose de autojustificarse. Pide perdón a una persona, de forma realista o mental. Pídele perdón a Dios. Esfuérzate por corregirte para convertirte en una persona diferente que no volverá a hacer eso.

Lo irracional es un pensamiento falso obsesivo. Se la trata con oración y buenas obras. Pero, sobre todo, mejorar las relaciones con los padres.

4. Aprovecha, trabaja en ti mismo

La perogrullada es conocida: cualquier situación difícil, cualquier crisis no es una “desgracia”, sino una prueba. Una prueba es una oportunidad que nos llega desde arriba, calculada precisamente para satisfacer nuestras necesidades y capacidades, para crecer, para dar un paso hacia la perfección personal y una vida mejor. Y la oportunidad de crecer es tan importante y valiosa para nosotros que sería extraño llamarla desgracia. Después de todo, a medida que crecemos, nos volvemos más felices.

Pero el crecimiento no sigue automáticamente al desafío. Como se dijo anteriormente, un desafío es una oportunidad. Si sólo sentimos lástima de nosotros mismos, culpamos a los demás, nos desanimamos y nos quejamos, entonces no hemos pasado la prueba, no hemos crecido. Pero necesitamos crecer. Entonces la próxima lección será más difícil.

Para pasar la prueba, primero debes humillarte. Cuando tú y yo, superando el deseo de desanimarnos, sentir lástima de nosotros mismos y quejarnos, oramos “¡Gloria a Ti, Señor!” - esta era la escuela de la humildad. Gracias a esta escuela, no estaremos tan molestos durante las próximas pruebas. La humildad nos hace más fuertes y más pacientes. La humildad es nuestro “ingreso” más valioso de cualquier prueba.

Ahora que ha pasado la etapa aguda de la crisis, ha llegado el momento de analizar con seriedad las razones de lo sucedido.

En primer lugar, ¿cuáles fueron componentes tu relación, ¿cuánto amor había en ella, cuánta dependencia, cuánta pasión fisiológica? Desde tu lado, desde el lado de tu pareja.

En segundo lugar, ¿cuáles fueron las verdaderas objetivos Relaciones: ¿familia, placer, cálculo mercantil? Desde tu lado, desde el lado de tu pareja. ¿Qué tan dignos son estos objetivos para usted? ¿Los necesita?

En tercer lugar, si el objetivo era digno (una familia real), ¿cuánto usted y esta persona se acercó el uno para el otro y con este propósito? ¿Se podría lograr este objetivo con esta persona? ¿Y lo conocía lo suficiente como para permitirle el grado de intimidad que permitió? ¿Con qué tipo de persona puedes lograr este objetivo? ¿Y qué persona es mejor para ti? ¿Qué cualidades te faltan para lograr con éxito este objetivo? ¿Eres adulto o adicto? ¿De qué habilidades dañinas y útiles aprendiste? familia paterna¿Y de las relaciones que precedieron a esas relaciones?

En cuarto lugar, si la meta era digna y las personas eran dignas de la meta, ¿qué errores¿Ha cometido algún error al lograr estos objetivos? ¿Qué debes hacer para que el resultado sea más exitoso?

Durante este análisis, anota en un papel todo lo que necesitas cambiar en ti mismo. Tus errores de los que necesitas arrepentirte. Tus defectos que necesitan ser corregidos. Esas buenas cualidades que necesitas desarrollar en ti mismo. Estas grabaciones serán tu segundo “ingreso” de este desafío.

Para obtener el tercer "ingreso" de la prueba, ponga a trabajar esta hoja de papel: comience a trabajar en usted mismo. En primer lugar, estamos hablando de trabajo interno. Sobre la superación de adicciones, pasiones, el cultivo del amor y la castidad. Este tipo de trabajo sobre ti mismo te convertirá en una persona diferente.

Si consideras necesario trabajar también tu cuerpo, hacer ejercicio físico es en cualquier caso beneficioso. El entrenamiento físico asociado a la superación del “no puedo más” no sólo hace que nuestro cuerpo sea más joven y atractivo, sino que también fortalece la voluntad, lo cual es de gran importancia para el éxito de todos los asuntos de nuestra vida.

Es muy importante en esta etapa prepararse los objetivos correctos para el siguiente período de la vida. Mejorarte como individuo, cultivar el amor en ti mismo y deshacerte de las deficiencias deben ser tus objetivos. No nueva reunión, no el regreso del que se fue.

Además, es muy deseable abstenerse de cualquier relación durante al menos un año, similar a los seres queridos, incluso los castos. Porque de lo contrario la relación se construirá sobre una base poco fiable. La primera vez después de una ruptura, la autoestima está baja. Después de un tiempo de trabajar en uno mismo, es posible que se sobreestime. Ambos le impiden evaluar con seriedad a su pareja. Además, se conoce el efecto reemplazo, cuando inconscientemente buscamos un reemplazo para la pareja que nos dejó. Las relaciones que comiencen a desarrollarse antes de tiempo serán frágiles.

Por lo tanto, ¡no te obsesiones con el tema de las relaciones amorosas! No te preocupes por no tener dónde reunirte. un buen hombre! Todo sucederá a su debido tiempo. Cuando esté listo para crear una familia de pleno derecho, aparecerá una persona digna. Tan pronto como te conviertas en princesa, tu príncipe se lanzará inmediatamente sobre un caballo blanco. Incluso si te sientas en casa todo el día debido a una enfermedad, él confundirá la puerta o el número de teléfono y acudirá a ti. Y si no estás preparado, incluso con un gran círculo de amigos no podrás elegir a nadie.

Si la edad deja pocas esperanzas de crear nueva familia Además, a una persona solo le queda un campo de actividad: su alma. Si hay alguien a quien cuidar, esta también es una tarea digna en la vida, pero aún así mejorar uno mismo es más importante. porque solo persona amorosa realmente puede preocuparse por los demás. Esta es la historia de una mujer que vive con dignidad y celibato después de un divorcio.

5. No reconozcas tu derecho a ser infeliz.

Muchos de nosotros, inconscientemente, nos sentimos más cómodos en el estado de "Soy pobre, infeliz, nadie me ama" que en el estado: "Nací para ser feliz y depende de mí ser feliz o ser feliz". no." Esto se explica por el infantilismo (infancia), la imposibilidad de superar determinadas etapas del crecimiento. No queremos, como adultos, asumir la responsabilidad de nosotros mismos. Y por eso, aunque tenemos miedo de los problemas, cuando llegan, literalmente nos aferramos a ellos y no queremos soltarlos.

Cuanto más infantil es una persona, más por mucho tiempo se queda atrapado en un estado de experiencia. Así como en la escuela le gustaba acostarse en su cuna cuando estaba enfermo, sintiendo lástima de sí mismo y aceptando la simpatía de los demás, aquí se acuesta en la cuna de la autocompasión. Finalmente, parece que se ha encontrado una razón válida para la autocompasión. Y en este estado después de la separación, una persona, si lo desea, puede permanecer durante muchos años. ¿Pero cuál es el punto?

De hecho, no existe una sola razón válida para tal relajación. Adultos, mentalmente gente sana nunca abdicar de su responsabilidad hacia sí mismos y hacia otras personas. Después de todo, necesitamos tanto a los demás como a nosotros mismos. Necesitamos que no sólo sean sanos y capaces, sino también fuertes, alegres, capaces de apoyar y agradar a los demás.

Por lo tanto, los adultos, las personas mentalmente sanas, no se quedan estancadas ni siquiera en un trauma tan grave como experimentar la muerte de un ser querido. Nadie excepto nuestros enemigos necesita nuestras lágrimas, enfermedades físicas y mentales y suicidios. Todos nuestros cercanos y lejanos, vivos y muertos, nos necesitan fuertes y alegres.

Por tanto, nuestra tarea es regocijarnos. Y no un tiempo después, cuando todo mejore y formemos una familia con uno de los herederos de la casa real británica. Necesitas regocijarte ahora mismo. No hay ninguna buena razón para no hacer esto. Estamos vivos, funcionales, podemos amar, Dios nos ama y nos ha dado muchas habilidades que es hora de usar.

Deja un comentario ( Sacerdote Iliá Shugaev)
El hecho de que sólo hay un amor en la vida fue inventado por los románticos ( Sacerdote andrés lorgus)
El amor de Dios suplirá la falta de cualquier otro amor ( Arcipreste Ígor Gagarin)
Necesitas entenderte y aceptarte a ti mismo ( Psicóloga Irina Karpenko)

La ruptura es un duro golpe. Pero si aun así rompes la relación, no te rindas y lucha hasta el final, y te ayudaremos a sobrevivir a una ruptura con tu ser querido. asesoramiento efectivo. Si rompiste, significa que era necesario y, en primer lugar, lo necesitabas. Es muy posible que esta persona con la que las cosas no funcionaron fuera "enviada" a usted para que experimentara, pero no para toda la vida. Pero ¿qué hacer si te duele el alma y tu corazón llora?

Los psicólogos dicen que el período más difícil después de una ruptura es de unas seis semanas. Pero puedes reducir la cantidad de tiempo si no te aferras al pasado. Una vez que te des cuenta de esto, se dará el primer paso.

Deshazte de los recuerdos

Coge una caja y esconde en el rincón más alejado todas las cosas que te la recuerden: cartas, postales, fotografías, regalos. Si quieres deshacerte de ellos para siempre, no te arrepientas y no dudes en tirarlos. Al guardar los recuerdos, puede aliviar parte de la carga de su alma.

Pon tus pensamientos en papel

Lleve un diario donde anote sus pensamientos, experiencias y sentimientos. Un diario es una excelente manera de derramar el alma y deshacerse de los agravios y decepciones acumulados. De esta forma irás dejando ir poco a poco las emociones negativas.

ejercicio especial

Uno mas terapia efectiva sugieren los psicólogos. Siéntate frente al espejo y cuéntate tus experiencias. Esto aliviará el estrés y quizás fortalecerá su confianza en que toda la situación no es tan grave cuando se mira a sí mismo desde fuera.

Mantente completamente ocupado

Una de las curas más mágicas para la depresión después de una ruptura es la inmersión total en el trabajo. Podrás soportar más fácilmente la ruptura y dejar de pensar en pensamientos tristes, y además también cobrarás por esta cita psicoterapéutica. Y con tu dinero, asegúrate de comprarte lo que quieras.

Bolsa de boxeo

Intente correr, hacer ejercicios aeróbicos, bailar o hacer yoga. Si estás enojado, da rienda suelta a tus emociones, grita o rompe algo. Libera tu cuerpo del dolor, libéralo para que tu alma pueda recuperarse: esto es manera efectiva. Boxear con un saco de boxeo es excelente para deshacerse de la energía negativa :)

Entretenimiento para el alma.

Películas, música, libros, exposiciones... Todos estos “antidepresivos” te darán resultados, incluso si aún no estás pensando en una vida activa. Ir a visitar amigos, a fiestas, varios eventos– necesitas la sociedad. Mientras tanto, los recuerdos son muy nítidos, caminar por la naturaleza, ir a un bosque fresco, meditar o simplemente bordar (tranquilizarse). Con el tiempo, nuevas impresiones vívidas desplazarán a las antiguas.

Luce mejor que antes

No descuides tu apariencia y figura. Y si actualmente estás pasando por un período difícil en tu relación, entonces esta no es razón para dejar de cuidarte. Después de todo, si realmente te has fijado el objetivo de sobrevivir a una ruptura, no es necesario que ignores tu deseo femenino de lucir bella. La belleza es apropiada incluso en un ambiente hogareño.

¡Lo principal es quererlo!

Como dicen, si quieres ser feliz, sé feliz. No es necesario que te castigues y te culpes constantemente. Después de 2 semanas, puede declarar con seguridad un boicot al sufrimiento y comenzar una terapia activa para curar la "enfermedad". La dependencia emocional de otra persona no tiene cabida en tu vida. Aprenda a ser autosuficiente.

El tiempo cura

Recuerda: el tiempo es lo mejor y medicina efectiva. Puede que sea difícil de aceptar ahora, pero “todo pasará, incluso esto”. No en vano existe ese dicho. Bajo ninguna circunstancia planees venganza o intentos desesperados por recuperarlo. Sobrevivirás a todo con dignidad, porque el destino no nos envía lo que no podemos sobrevivir.

Filosofar

Trate la ruptura con filosofía: después de la relación, aunque con un final fallido, te has vuelto más sabio e inteligente. Analiza tus “debilidades” y saca ciertas conclusiones para no pisar el mismo rastrillo en el futuro. Llegarás a la conclusión de que esa no era tu persona, porque tu persona se habría quedado contigo. Pero realmente no necesitas un “extraño”, ¿verdad? :)

Tu principal objetivo ahora es volver a una vida plena. Después de todo, ¡la vida es hermosa, multifacética e increíblemente interesante! Y tú mismo debes llenarlo con contenido maravilloso.

¿Cómo superar una ruptura? Esta cuestión preocupa a muchas personas que han sufrido una ruptura por iniciativa de un ser querido. Todos los casos de separación están unidos por dolor mental, desilusión, melancolía, malestar interno, etc. Es muy difícil sobrevivir a una separación de un ser querido si un fuerte apego emocional a su elegido, y la separación forzada se volvió inevitable.

Se puede entender cómo sobrevivir a una ruptura comprendiendo el mecanismo de liberación de la adicción psicológica al amor. Separarse de un ser querido es el sufrimiento del alma por la persona de quien se originó. sentimiento profundo amar. Cada persona vive una ruptura de forma individual y depende de estado emocional, deseos, fuerza de voluntad, tipo de sistema nervioso.

En un estado de separación, es importante comprenderse a uno mismo y aceptar lo sucedido. Agradece al destino por esos maravillosos momentos que tuviste en la vida con tu ser querido. Créeme, la vida no termina aquí, el tiempo pasará, y recordarás este período con mucha más tranquilidad. Si sucediera que la separación fuera difícil, y relación amorosa se caracterizaron por un apego enfermizo, las preocupaciones al respecto se prolongarán durante mucho tiempo. Los apegos son buenos cuando los socios se necesitan mutuamente, pero tan pronto como ocurre una ruptura, es necesario reestructurarse para nueva vida sin un ser querido.

Cómo sobrevivir a una ruptura con tu ser querido

Habiendo entendido los componentes del amor, quedará claro qué hacer con sus consecuencias y cómo sobrevivir a la separación de su ser querido. Los psicólogos señalan las siguientes etapas del apego amoroso emocional: el surgimiento de la atracción, el enamoramiento y el apego. Los participantes en el drama amoroso son las endorfinas, la dopamina y la serotonina. La dopamina es uno de los peores infractores en las relaciones románticas. Cuando los niveles de dopamina son altos, se producen sensaciones de elevación y brillo. El objeto de amor da placer a través de su presencia, comunicación e intimidad. Quiero recibir estas sensaciones siempre y en grandes volúmenes. Cabe señalar que el amor romántico (dopaminérgico) tiene un final y no puede durar para siempre. La razón de esto son las reacciones bioquímicas en el cuerpo, que se desvanecen con el tiempo y conducen a una disminución del deseo.

Las personas adictas al amor con dopamina, después de tres años, se decepcionan de su elegido y su amor termina. En este caso, es importante que la persona abandonada se dé cuenta de que no está nada mal si rompió con ella. Es solo que tu pareja ha dejado de disfrutar de estar cerca de ti. En este sentido, existe un gran número de divorcios en los primeros años de vida de los jóvenes.

¿Cómo afrontan las personas las rupturas?

No es ningún secreto que una de las necesidades básicas es la necesidad de amor. Pero tan pronto como tu mente comienza a comprender que tú y tu amor habéis sido traicionados, la realidad se percibe en color gris. Debido a esto, se enciende y es muy difícil para el cuerpo reajustarse y aceptar las condiciones cambiadas, ya que el cerebro todavía está absorto en recuerdos de amor.

Al principio, después de una ruptura, las experiencias parecen insoportables y dolorosas. Las mujeres pueden derramar lágrimas espontáneamente, no soportan mirar a las parejas enamoradas, procesiones nupciales. Los hombres también sufren, pero tratan de no mostrárselo a los demás. En el futuro, se prohíben categóricamente volver a enamorarse, tratando así de protegerse de nuevos sufrimientos. A veces, los hombres, sin saberlo, comienzan a vengarse de todas las mujeres: enamorándose deliberadamente de ellas y luego abandonándolas abruptamente.

El período de separación puede estar marcado por síntomas persistentes, así como por los siguientes signos: retraso motor, disminución del estado de ánimo, visión pesimista de la vida, pérdida de interés en todo lo que está sucediendo. Un estado depresivo se caracteriza por una disminución de la autoestima. Para eliminar malestar la gente suele recurrir al consumo de alcohol, así como de otras sustancias psicotrópicas disponibles.

¿Cómo afrontan las personas las rupturas? Los psicólogos han notado que después de separarse de sus seres queridos, las personas no se arrepienten de ellos, sino de las emociones y sensaciones que recibieron de sus parejas. Por tanto, una persona muestra lástima y egoísmo hacia sí misma.

Los estudios realizados indican que la separación suele ser un shock psicoemocional grave que provoca malestar psicológico, así como un sentimiento de humillación y pérdida de autoestima.

La despedida socava las creencias más profundas de una persona sobre la devoción, el amor y la familia. En este caso, tanto los sentimientos, las emociones como el sistema de creencias, creencias y cosmovisión se vuelven vulnerables.

Los resultados de los estudios de personas durante la separación mostraron la prevalencia de dos modelos de comportamiento: el complejo y el complejo de víctima. El complejo de agresión está marcado por emociones de amargura, amargura, irritación, deseo de retribución, venganza y autoagresión.

El complejo de víctima se caracteriza por apatía, resentimiento, humillación, impotencia, tristeza, declive. vitalidad, memorias dolorosas.

La persona se siente impotente y además incapaz de superar las consecuencias de la separación. A menudo se culpa a sí mismo por lo sucedido y por su incapacidad para prever el desarrollo de tales acontecimientos en el momento oportuno. En las mujeres, la severidad del sacrificio es más frecuente que en los hombres.

El complejo de agresión se produce debido a sentimientos de injusticia, así como a formas de autoagresión y autoacusación.

Otros signos de ansiedad incluyen: entumecimiento emocional, tendencias suicidas, sentimientos de desesperanza, inhibición global de los sentimientos y síntomas psicosomáticos. A menudo surgen dificultades al realizar las tareas domésticas o laborales habituales.

La experiencia de la separación deja una huella en todas las relaciones posteriores. Habiendo experimentado un trauma psicológico, las personas no entablan nuevas relaciones pronto. A menudo, una persona sufre de soledad durante mucho tiempo, pero no intenta hacer nuevas amistades debido a la falta de preparación interna.

Cómo afrontan las mujeres las rupturas

Las mujeres suelen ser las que más sufren las rupturas, por lo que recurren con más frecuencia a especialistas. Algunas representantes femeninas experimentan, junto con los dolores de la separación, adicción al amor. En cuanto a los hombres, es mucho menos probable que caigan en tales trampas. adicción al amor está marcado por un estado doloroso y destructivo y tiene mucho en común con la adicción a las drogas. La triste experiencia de separarse para muchas mujeres no pasa sin dejar rastro, y muchas mujeres quedan para siempre decepcionadas del amor y de la oportunidad de construir nuevas relaciones.

Superar una ruptura con un ser querido puede ser más fácil gracias a un psicólogo que se ocupará de la mujer en sus experiencias dolorosas, corregirá ideas y actitudes distorsionadas sobre ella misma: "soy mala", "soy una perdedora" y pronto. El objetivo del terapeuta será mejorar la autoestima y restaurar una imagen positiva de sí mismo.

Cómo afrontan los hombres las rupturas

Los hombres también son capaces de experimentar sentimientos fuertes, pero no muestran abiertamente su dolor, por lo que separarse a menudo no les resulta fácil. La mayoría de los hombres encuentran consuelo en el trabajo, el alcohol, la conducción rápida, las nuevas relaciones y la promiscuidad. Entonces se ahogan angustia.

Al principio, a los hombres les resulta muy difícil olvidar su amor, e intentan enterrar este sentimiento lo más profundamente posible, convirtiéndose en personas más retraídas. Muchos hombres creen erróneamente que las aventuras breves o las nuevas relaciones pueden ayudarles a olvidar a la mujer que aman. La intimidad alivia la tensión y también brinda placer físico, pero no llenará el vacío que queda después de separarse de un ser querido. Con el tiempo no se puede descartar la posibilidad de devolver a la persona amada, pero la devolución dependerá de las circunstancias en las que se produjo la ruptura.

Un hombre vive una ruptura más fácilmente cuando la decisión de romper fue mutua debido a una relación agotada.

El consejo de un psicólogo sobre cómo sobrevivir a una ruptura con un ser querido incluye no insistir en su problema. Por supuesto, necesitas hablar con un ser querido que te escuche, se ponga de tu lado, te apoye y luego te distraiga de los pensamientos oscuros.

Puedes intentar reanudar de nuevo. relación anterior para no arrepentirte de tu indecisión en el futuro. De esta forma, también te asegurarás de que no debes sentir lástima por la persona que no valora tu relación y no quiere estar contigo. Por ti mismo sacarás la conclusión principal: a partir de ahora no estáis en el mismo camino, y a partir de este día vuestras vidas fluirán en paralelo y solo se cruzarán cuando sea necesario.

¿Cómo sobrevivir al dolor de la separación? De gran importancia es el deseo de la propia persona de deshacerse de sus experiencias. Aprovecha estos consejos simples: practicar deportes; comunicarse con amigos; caminar en la naturaleza con más frecuencia; Conocer gente nueva; cambia tu imagen; viajar; hacer renovaciones en el hogar; no estés solo por mucho tiempo; visitar exposiciones, museos, teatros; enriquecer el menú con alimentos que contengan serotonina (huevos, pescado, nueces, miel, pasas, chocolate, frutas, mariscos, verduras); ir de vacaciones; domine el automasaje, la arteterapia, evite los pensamientos tristes, lea literatura positiva, suelte mentalmente la situación y construya una nueva vida.

Hola...este es mi primer día que me dijeron “quiero estar sola y vivir sola”...

En definitiva, “sobre nosotros”. Llevamos 2 años juntos, viviendo 1,4 de ellos. Nos conocimos, los sentimientos estallaron, todo pasó rápido, después de 8 meses empezamos a vivir juntos. Todo pasó, discutieron y se reconciliaron violentamente. Para mí es una persona cerrada, con un mínimo de amigos y conocidos, pero para mí es al revés. Con el tiempo, me volví igual... sólo que juntos. No fueron a ninguna parte ni a nadie ni a nosotros, especialmente no fueron a ninguna parte (no le interesa). Casa-taller-a veces cine. Intenté adaptarme, creé comodidad en los apartamentos alquilados e hice todo lo posible para que la persona quisiera volver a casa. Y luego comencé a notar que hablaba cada vez menos de cómo le estaba yendo, de las novedades y no me preguntaba nada, aunque traté repetidamente de averiguar qué pasaba - siempre “todo está bien y estoy cansado." Y ahora me dicen “quiero estar sola, quiero vivir sola, estoy cansada de todo”. Y entiendo que en cuanto se vaya y se mude, será el fin. Y probablemente no podré perdonar que me abandonaron y se fueron...

Hola tuve esta situación vivía con un chico y su mamá en otra ciudad, estaba cansado de los reproches de su mamá, lo dejé, ya han pasado 3 meses, me escribe cuando vengo a él que lo dejé. que no lo necesito, y nunca lo amé, estas palabras me duelen, que él piensa que sí, me culpa de todo, le dije que lo estaba esperando en mi casa, a lo que él responde categóricamente que no, ayer. Nos peleamos, me deseó buena suerte, me duele, ¿por qué hace esto, por qué no puede venir, cómo puedo superar todo esto? Lo amo tanto.

Hola. Mi relación con un joven se construyó a lo largo de dos años. Desafortunadamente, debido al estricto control, ambos hemos reducido nuestro círculo social a pasar tiempo juntos. Y las frecuentes peleas inesperadas no condujeron a nada bueno. Básicamente, él fue el instigador de la pelea, y yo corría llorando pidiendo perdón.
Como hombre, tampoco brilló especialmente. Durante todo este tiempo no recibí ni un solo cumplido, ni una sola flor. Y realmente no salimos al público. Desde el principio, la relación comenzó como una pequeña familia ya creada. Recientemente ha habido una reducción notable en nuestra comunicación y una expansión de su círculo social. Y pronto comencé a escuchar constantes reproches sobre lo aburrido que era, pero él no quería corregir la situación.
Ahora nos separamos por la misma razón: estaba cansado de mí. Aunque todo este tiempo entendí a dónde conducía todo, la separación es muy difícil.
En este caso, la persona no era solo un compañero, me ayudó en muchas situaciones alarmantes, y como perdí por completo a mis amigos y la confianza en mi familia, él reemplazó a todos por mí. Fue un consejero, un amigo, un padre estricto y un ser querido.
Ahora, sola, privada de un círculo social y de un hilo conductor para crearlo, existe la obsesión por pertenecer a este mundo. No es que mi soledad me moleste demasiado, pero tiene consecuencias perjudiciales. Pasar tiempo constantemente en casa indica claramente que la vida futura, tanto en la carrera como en las relaciones, no funcionará. Esto también se aplica debido a mi rasgos característicos y principios.
Con una sensación de falta de propósito, me apresuro entre la elección de humillarme de nuevo o pisotear toda mi esencia en el barro, sólo para sentir la presencia de esta persona por un momento. Aunque ha cortado todo vínculo, estar en el mismo equipo de trabajo no le dará paz. Por un lado, quieres estar orgulloso y saber lo que vales, pero por otro lado, te asusta el futuro, una decepción mayor.
La depresión es cada día más común. ¿Qué hacer en este caso?

Hola por favor ayuda! Mi esposo y yo hemos estado juntos durante 8 años, casados ​​durante 3 de ellos y tenemos un hijo (3 años). Mi esposo y yo vivimos en departamentos alquilados, incluso vivíamos en un departamento comunal. Hubo momentos en que no había dinero para el pan. Luego encontramos un trabajo bien remunerado en una empresa. Quedó embarazada, se casó y se fue de baja por maternidad. La suegra sacó un coche a crédito (los padres del marido están divorciados, la suegra vive matrimonio civil). Salió de la baja por maternidad porque dificultades financieras, mi madre se llevó al niño (1,5 años). Luego nos trasladaron a otra ciudad para trabajar, mi marido fue ascendido. Apareció buen dinero, menos: viajes de negocios mensuales durante 2 semanas. Entonces resulta que mi marido está apadrinando a su madre, ya que no puede pagar el préstamo. El hermano de mi marido ingresó recientemente en un hospital psiquiátrico y tiene un préstamo. Mi marido miente sobre sus ingresos. Recientemente se revelaron todas las mentiras, dice que no puede hacerlo de otra manera. No puede rechazar la ayuda, dice que solo hablo de dinero y escucha que podemos manejarlo de todos modos, pero que ahí es donde se necesita ayuda. No sé qué hacer. Él tiene 29 años, yo 27, no tengo casa propia, el niño no está con nosotros. Qué hacer, dímelo.

• Hola Olga. Le recomendamos que comprenda a su marido, por difícil que sea. Si “estresas” mucho a tu cónyuge por este tema, surgirán malentendidos que tendrán tristes consecuencias. Soporta este período de tu vida y tu cónyuge te lo agradecerá en el futuro. Eres todavía joven y juntos lo adquiriréis todo juntos. Es una lástima que el niño no esté contigo, pero sería más apropiado perdonar y apoyar a tu marido. Definitivamente también se siente desagradable con esta situación con los préstamos y no permitirá que esto vuelva a suceder.

Hola, tengo una relación de 9 meses con hombre casado, Lo supe desde el principio, nos conocimos en un sitio de citas, al parecer estaba aburrido de él. vida familiar. No lleva mucho tiempo casado, sólo 2 años, pero conoce a su esposa desde hace 7 años, de los cuales la engañó durante 5 años antes de casarse. Pero permítanme comenzar desde el principio, comenzamos a comunicarnos en el contexto de una pasión común por los deportes: correr, corrimos juntos por las noches durante un mes y de alguna manera no nos dimos cuenta de que nos habíamos hecho cercanos, nos hicimos amigos y nos enamoramos. , tuvimos nuestra primera cita: una cena, en la que me dejó claro que no tenía familia, se irá, pero quiere tener una relación conmigo y no interferirá con mi relación cuando surja. Me enojé y él lo entendió, me atrajo y me besó - Me derretí... en la tarde del mismo día estábamos corriendo y él me ofreció amistad, indicándome que es imposible amar a dos personas, al final alguien lo hará. lastimarse. Quería caerme del suelo. Luego fue difícil, pero el apego aún no era tan fuerte y comencé a comunicarme con otro chico para olvidar, al mismo tiempo que nos comunicábamos. Me cambié a un hombre nuevo, publiqué fotos de paseos, etc. Duró toda la semana. Se puso celoso y empezó a actuar con decisión para regresar y regresó, nos conocimos y fue increíblemente encantador, una coincidencia según todos los criterios... el amor es como una droga. Coincidencia no solo en la intimidad, sino en todo, inmediatamente coincidimos en la sinceridad, una especie de comprensión mágica de la media palabra de una persona... en general, ya intenté romper con esta persona 5 veces, no puedo soportarlo. compartirlo con alguien... No puedo ser un amante Deseo. Y fue terrible, los retomamos de nuevo, como si corriéramos en círculo. direcciones diferentes y nos encontramos constantemente. Su esposa ahora está embarazada y pronto dará a luz. Tenemos objetivos comunes con él, somos amigos de él, vamos al mismo club de corredores, participaremos en competiciones. Recientemente le hice una pregunta directa: ¿se divorciará? La respuesta fue - si ahora mi respuesta es no - no dejaré a mi esposa y a mi hijo, y tengo ironman y carrera. Mis objetivos son: carrera, deportes, familia. Le respondí que no quería esperar hasta que tuviera tiempo para mí. Todo está claro en mi situación, entiendo mucho, no soy una persona estúpida. Pero maldita sea, ¿cómo puedo sobrevivir... al amor por una persona con la que podría estar el futuro de mis sueños? Sé que él me ama, lo veo, lo siento y lo oigo. Por favor dame un consejo.

• Hola Anna. Tu amigo es muy egoísta, te metió en una relación y no es responsable de que te enamoraras. Lo siento mucho por ti, pero al principio no ocultó el hecho de que estaba casado. No deberías haberte permitido enamorarte de él.
  Te recomendamos que corras aún más, pero sin él. Correr es excelente para aliviar la depresión y aclarar tu pensamiento. Haz nuevas amistades lo más rápido posible, ten citas, no publiques fotos felices en las redes sociales. redes y eliminar gradualmente la comunicación con él.

  ¡HUYE DE ÉL!
  Yo estaba en la misma situación y ahora también estoy embarazada de un hombre casado, al menos el tuyo decía que estaba casado. Encontrarás a alguien más, pero ni siquiera lo recordarás. Pero ahora me siento muy mal: estoy a punto de dar a luz, estoy sola, estoy deprimida. No sigas este camino. No dejará a su esposa.

La situación es la siguiente: el marido se va por otra mujer, dice que la ama, PERO.... y él no puede vivir sin nosotros (su familia - yo y 2 hijos) ... Vivimos juntos durante 20 años ... él tuvo una relación con otra mujer durante 2-3 años ... al principio, como él dice , se sintió atraído por ella, luego se enamoró y ahora quiere entablar una nueva relación con ella, está contento de que ella esté cerca, está tranquilo y cómodo con ella... Dijo que puso las condiciones para ella - en mi primera llamada, él va y resuelve todos nuestros problemas. Listo para ayudarnos constantemente... ¿Crees que existe la posibilidad de que regrese con la familia, porque...? Puede que ella se canse de su “baraja” entre familias, comenzará a hacer escenas, ¿y es precisamente por eso que su marido se fue?

Hola. Verás, me enamoré de un chico. Estuve enamorado durante unos 3,5 años. En el verano de 2015, le propuso salir. Pero en septiembre descubrí que él estaba invitando a salir a otra persona y regalándole flores. Bueno, nuestra comunicación se detuvo durante seis meses. Pero todavía lo amaba. Pensé que algo andaba mal conmigo. Incluso lloré, y repetidamente, por esto. Y esta chica es mía mejor amiga. De hecho, ella me contó sobre el noviazgo de mi novio, aunque no sabía que éramos novios. Decidimos permanecer en silencio. Bueno, no nos comunicamos durante seis meses y él realmente no intentó rectificar la situación. Entonces mi amigo nos reconcilió. Pero lo amaba y lo perdoné para preservar al menos algún tipo de relación. Hablamos y todo. Pero cuando nos íbamos a encontrar, dijo que no podía, que tenía una competencia. Fue una pena... lo perdoné. Luego descubrí que estaba pidiendo una foto de otro, comunicándose con otro. Por supuesto, puedes decir que además de los chicos, él también puede tener chicas como amigas, y que estoy demasiado obsesionada con la atención hacia mí, pero entiéndeme que amo a este hombre. Pero el resultado de todo esto fue que rompimos. La iniciativa vino de mí. Bueno, ni siquiera puso excusas, no llamó (nunca llamó. Durante todo el tiempo de nuestra relación con él), no intentó hacer nada. Rompimos el 11 de marzo y todavía no puedo olvidarlo.
Por favor, avíseme cómo puedo olvidarlo. ¿Y qué puedes decir de ESTE chico?

• Hola Lera. “¿Y qué puedes decir de un chico así?” - Un chico normal, sabe cómo complacer. femenino y lo aprovecha.
  “Que estoy demasiado obsesionado con la atención hacia mí, pero entiéndeme que amo a esta persona” - Lo más probable es que el chico te clasificó como una mujer extraña y no entendió tu comportamiento.
  “Pero él, cuando nos íbamos a encontrar, dijo que no podía, que tenía una competencia”. - Bueno, no pude - sucede, tenía que entenderlo.
  “La iniciativa vino de mí. Rompimos el 11 de marzo y todavía no puedo olvidarlo”. ¿Por qué olvidarlo? Si te enamoraste de él, entonces, en tu opinión, se lo merece. No es su culpa que no te quiera. Sí, y tu decisión fue terminar la relación.
  "Por favor, avíseme cómo puedo olvidarlo". A pesar de la angustia mental, si este es un verdadero sentimiento de amor, entonces podrás llevarlo a lo largo de tu vida, experimentando placer al recordarlo o hablar de tus experiencias. Si te esfuerzas obstinadamente en olvidar a un chico, entonces nada funcionará; cada vez volverás a tus experiencias tristes. Deséale felicidad mental, no te debe nada, deja de ofenderte por él. Es un chico alegre, atlético, abierto, le encanta la tranquilidad en las relaciones y es obvio que busca la misma chica para él.
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¡Hola! Tengo una situación tal que en un futuro próximo tendré que irme a otro país para tener residencia permanente, he estado saliendo con un joven durante 3 años, nos hemos apegado bastante, debido a estas y algunas otras circunstancias, Considero recomendable separarse para que pueda empezar una nueva vida con más la persona correcta, por favor dime ¿cómo puedo ayudarlo a sobrevivir la separación? ¿Cómo puedo aliviar su sufrimiento? Muchas gracias por adelantado.

• Hola Ksenia. Cuéntale al chico todo tal como está, para que no se haga ilusiones sobre ti de inmediato y no haga planes para el futuro.
  Dile honestamente a tu novio que te vas a otro país para tener residencia permanente, por lo que has decidido romper con él. No hay necesidad de sentir lástima por él.
  “¿Cómo puedo ayudarlo a superar la separación? ¿Cómo puedo aliviar su sufrimiento? - No lo ayudarás de ninguna manera. Él mismo debe ocuparse de esto.

En la vida de cada persona ha habido una separación, cuando apenas ayer tan amado, querido y persona cercana, se va ese día, llevándose un trozo de alma y cerrando la puerta a un futuro familiar feliz. Un dolor indescriptible, un sentimiento de vacío, pena, desesperación y resentimiento se instala en el corazón. Muchos intentan encontrar la respuesta a las preguntas: ¿cómo sobrevivir a una ruptura con un ser querido, qué hacer para recuperar la fe en el amor y abrir el corazón a nuevos sentimientos? Los psicólogos recomiendan dejar ir a la persona, no aferrarse al pasado, sino encontrar factores positivos en la situación.

¿Por qué la gente se siente mal por las rupturas?

Separarse de un ser querido es una especie de trauma mental al que no es fácil sobrevivir. Los psicólogos atribuyen las siguientes razones principales por las que las personas reaccionan con tanta fuerza ante una ruptura:

• Amor verdadero– cuando el corazón pertenece completamente a un ser querido, todos los pensamientos se centran en él, es inimaginable imaginar que podría irse. Después de una ruptura, el amor no desaparece en un día o en un mes, se necesitará mucho tiempo para que los sentimientos se quemen y se enfríen, por lo que superar una ruptura es sumamente difícil.
• Apego a una persona: si una pareja ha estado junta durante mucho tiempo, las personas confiaban entre sí, entonces es extremadamente difícil aceptar y comprender que esto ya no existe y no volverá a suceder.
• Miedo a estar solo: después de separarse de un ser querido, la autoestima de la persona abandonada, por regla general, cae bruscamente. Los pensamientos obsesivos aparecen con el pretexto “¿y si?”: “¿Y si no me encuentro con nadie?”, “¿Y si termino solo para siempre?”, otros. Estos pensamientos te entristecen y agravan el proceso emocional, retrasando la “recuperación”.
• La autoflagelación es uno de los principales factores que te obligan a revivir nuevamente la situación de separarte de tu ser querido. Recuerdos constantes de días felices y alegres juntos, mirar fotos juntos, escuchar composiciones tristes: esto te hace regresar a un pasado que ya no existe, lo que deprime aún más tu condición.

Consejos de psicólogos sobre cómo afrontar la soledad tras una ruptura

Cualquier persona puede sobrevivir a una ruptura; sólo requiere tiempo y un poco de esfuerzo. Una evaluación real, saludable y sobria de la situación, aceptar la situación tal como es, darse cuenta de que la relación quedó en el pasado y que se le abre una nueva etapa en la vida, le ayudará a afrontar el problema. Para sobrevivir a una ruptura con un ser querido, los psicólogos aconsejan seguir 4 sencillos pasos:

• Deja ir el pasado.
• Encuentra algo positivo en la ruptura.
• Elimina toda la negatividad que la separación trajo a la vida (piensa en positivo).
• Abre tu corazón a una nueva vida, relaciones, sentimientos.

No te aferres a los recuerdos

Cuando una persona se va, hay razones para ello: sentimientos enfriados, nuevo amor, frecuentes situaciones conflictivas con la pareja. Es importante comprender que si un ser querido se ha ido, entonces debes dejarlo ir; será doloroso, difícil, pero debes poner fin a esta etapa de la vida, desechar todos los pensamientos y recuerdos del pasado. de tu cabeza. Para sobrevivir a una ruptura, debe aclarar sus pensamientos sobre su ser querido fallecido y prohibirse siquiera pensar en lo que lo conecta con él.

Deshazte de las emociones negativas

La negatividad tiene un efecto negativo en la salud emocional, mental y física, por lo que vale la pena deshacerse de ella. Olvídate del dolor que tuviste que soportar durante la ruptura, del resentimiento que se instaló en tu alma y te envenena por dentro, del odio del otrora amado que tan cruelmente traicionó y pisoteó tu corazón. Desecha todo aquello que te recuerde a tu expareja, que te provoque una ola de indignación, pena y ríos de lágrimas.

Chatea con amigos y familiares

Después de una ruptura, no es necesario llevar un estilo de vida solitario ni sentarse solo. Todo lo contrario: el tiempo libre que aparece se puede dedicar a sus seres queridos, amigos con los que no pudo reunirse antes. No temas hablar de tus sentimientos, de las experiencias que se esconden en tu alma, al hablar lograrás alivio y el apoyo de tu familia te ayudará a recuperar la confianza en ti mismo.

Prográmate para la felicidad y nuevas relaciones.

Para sobrevivir a una ruptura, es necesario comprender que este no es solo el final de una relación, sino también el comienzo de una nueva vida, en la que habrá otros encuentros, conocidos y alegrías. Deja ir las penas y las tristezas, abre tu corazón a nuevos sentimientos, relaciones, cree que puedes amar y ser amado. Sintoniza una onda positiva, permítete disfrutar cada día, cree en los milagros y no tengas miedo de ser alcanzado por la flecha de Cupido.

Maneras de afrontar el dolor de corazón después de una relación larga

Es posible afrontar la depresión y el dolor después de una ruptura con la ayuda de diversos cambios en la vida, nuevos pasatiempos y actividades. No es necesario cambiar todo radicalmente; a veces, pequeñas innovaciones pueden dar a la existencia un nuevo significado y alegría. Formas conocidas de ayudar a superar una ruptura:

• Cambie su imagen: los cambios dramáticos en la apariencia, según los psicólogos, pueden afectar la vida después de una ruptura, cambiándola rápidamente. Cambiar su imagen puede incluir cambiar su corte de pelo o color, estilo de ropa o actualizar todo su guardarropa. Además, si se producen cambios en un salón de belleza, esto se convertirá en un pasatiempo agradable adicional para la niña.
• Practicar deportes: visitar el gimnasio o hacer un poco de ejercicio en casa le ayudará a mejorar su estado de ánimo y a obtener un impulso de energía después de separarse de su ser querido. Esta es una excelente manera de mantenerse en forma, lo que lo ayuda a sentirse seguro y atraer miradas de admiración de miembros del sexo opuesto.
• Terapia de compras - el mejor remedio para que las mujeres luchen contra la depresión y los sentimientos después de romper con un ser querido. Actualizar el guardarropa siempre tiene un efecto beneficioso sobre la condición de una niña, la ayuda a superar los momentos difíciles, mejora su estado de ánimo, la ayuda a mantenerse ocupada y le distrae del sufrimiento. Cuando vayas de compras con tus amigas, no sólo comprarás cosas nuevas, sino que también te divertirás.
• Hacer un viaje es una gran oportunidad para ver el mundo, obtener impresiones inolvidables y experimentar emociones increíbles. Durante el viaje tendrá la oportunidad no sólo de disfrutar de la belleza de la naturaleza pintoresca o de los edificios arquitectónicos, sino también de pensar en cosas importantes. Por ejemplo, analiza tus acciones, evalúa por qué tu ser querido se desenamoró, de quién es la culpa y qué se debe cambiar para que se eviten errores en el futuro y otras relaciones no terminen en separación.
• Iniciar una reforma en el hogar es una gran oportunidad para distraerte y cambiar radicalmente algo en tu vida después de romper con tu ser querido. Haz una pequeña remodelación, cambia los muebles que te traen recuerdos de tu ex ser querido, esto te permitirá crear tu propia zona de confort.
• Para conocer gente nueva. Las personas necesitan nuevos conocidos, como oxígeno, para mantener la vida, desarrollarse y adquirir nuevos conocimientos. Organiza una recepción para nuevos conocidos en tu casa, relájate y diviértete mucho, lo que te devolverá las ganas de vivir y superará la ruptura.
• Deja de pensar en pensamientos tristes: visita exposiciones, museos o teatros. Visitar lugares culturales brinda la oportunidad de inspirarse, acercarse a la cultura y al mundo de la belleza y ayuda a aliviar los sentimientos después de separarse de un ser querido. Esta es una excelente oportunidad para el desarrollo espiritual y el autodesarrollo, gracias a la cual no se quedará quieto en un solo lugar, sino que se desarrollará constantemente.
• Lea literatura positiva: un buen libro puede cambiar su visión del mundo y darle un impulso. emociones positivas y encontrar inspiración para un futuro feliz. Se debe dar preferencia a libros sobre autoeducación, psicología o clásicos, que puedan hacerte reconsiderar tus puntos de vista sobre la vida, evaluar tus acciones y las de otras personas en un período determinado. La literatura puede ayudarle a hacer planes para el futuro y olvidarse de sus preocupaciones después de separarse de su ser querido.
• Cómprese una mascota: cuidar a alguien le ayudará a olvidarse de la ruptura y superar este problema. Ya no habrá sentimiento de soledad, porque al regresar a casa serás recibido por un lindo gato o un divertido perro que alegrará tu tiempo libre y te ayudará a levantar el ánimo.

Vídeo: cómo hacer más fácil afrontar una ruptura con tu ser querido

pasado separación dolorosa No es fácil, llevará tiempo aprender a vivir sin estas relaciones, las fuerzas que te ayudarán a olvidarte de todo. Es importante tener en cuenta que no puedes devolver nada, por mucho que lo desees. Reconstruya su vida de tal manera que deje de pensar en quién tiene la culpa, de modo que no haya lugar en ella ni para el sufrimiento ni para los pensamientos sobre el pasado. Quizás en el futuro vuelvas a estar conectado. relaciones amistosas, pero durante los próximos meses deberías olvidarte por completo de la persona. Mira el video donde un psicólogo en ejercicio te dará Consejos útiles sobre cómo superar una ruptura: