Cómo criar a un niño difícil. Criar niños difíciles

“Ya hemos planteado la cuestión de cómo abordar las dificultades que inevitablemente surgen en vida juntos con niños. De hecho, los niños son nuestros maestros, pero ¿estamos siempre dispuestos a aprender de ellos? ¿Cómo podemos garantizar que estos argumentos no se queden en el nivel teórico? ¿Cómo criar a un niño difícil si el destino nos unió en la misma familia?

Hace varios años, mientras leía un libro de uno de los maestros modernos de éxito y crecimiento personal, Stephen Covey, me llamó la atención la historia de la vida del propio autor (es decir, no solo hablaba de cómo vivir , pero también mostró con su ejemplo personal lo fácil que es caer en actitudes equivocadas). Y esto es de lo que estábamos hablando: Stephen Covey ya era una persona bastante famosa, aparentemente exitosa en todos los aspectos... Pero: él y su esposa tuvieron un hijo difícil. Le fue mal en la escuela y tuvo un retraso en su desarrollo. Todos sus intentos de animarlo a alcanzar a sus compañeros terminaron en fracaso.

Puedes imaginar la situación: un hombre se esfuerza por tener éxito (y no solo por tener éxito él mismo, sino también por enseñárselo a los demás), pero en casa está esperando niño dificil, con quien no puede establecer relaciones, a pesar de todos sus esfuerzos? ¡La situación, por decirlo suavemente, no es sencilla! Pero Stephen Covey finalmente encontró la aplicación correcta de sus conocimientos sobre el crecimiento y el éxito personal y, junto con su esposa y su hijo, pudieron superar la situación. ¿Cómo? En primer lugar, ¡cambiando la configuración!

No volveré a contar esta maravillosa historia, le daré la palabra al propio autor. Creo que después de leerlo no quedarás indiferente. Los padres aceptaron para sí mismos la lección que les enseñó su hijo “difícil”. Fue la presencia de un niño tan difícil lo que les ayudó a darse cuenta de sus defectos y alcanzar un nuevo nivel de comprensión del mundo.

Entonces, la historia en sí:

Stephen Covey (extracto de Los siete hábitos de la gente altamente efectiva)

Uno de nuestros hijos tenía problemas con la escuela. Era un hombre de bajo rendimiento crónico; Ni siquiera entendía las condiciones del problema, mucho menos la solución. Socialmente era inmaduro y siempre le daba vergüenza hablar incluso con sus seres queridos. Era físicamente débil, bajo, enclenque y tenía movimientos mal coordinados, como balancear un bate de béisbol antes de que la pelota estuviera siquiera en el aire. Provocó el ridículo de quienes lo rodeaban.

Sandra y yo nos llenamos del deseo de ayudar al niño. Sentimos que alcanzar el éxito, importante en cualquier ámbito de la vida, cobraba especial significado en nuestro rol como padres. Entonces comenzamos a trabajar en nuestras actitudes y comportamiento hacia él, mientras al mismo tiempo intentamos influir en su comportamiento. Buscamos recargarlo psicológicamente usando la tecnología pensamiento positivo:

- ¡Vamos, hijo! ¡Usted puede hacer eso! ¡Sabemos que puedes! Sostén el bate un poco más alto y mira la pelota. No balancees hasta que se acerque.

Y si a nuestro hijo le fue un poco mejor, lo animamos todo lo que pudimos:

- ¡Bien hecho, hijo, sigue así!

Si alguien se reía de él, atacamos al burlador:

- ¡Déjalo en paz! ¡No interfieras! ¡Él recién está aprendiendo!

Al mismo tiempo, nuestro hijo rompió a llorar y gritó que nunca lo lograría y que no podía soportar esta pelota de béisbol.

Por mucho que lo intentamos, nuestros esfuerzos fracasaron. Y hemos visto cuán dolorosamente esto afecta la autoestima de un niño. Intentamos animarlo, ayudarlo, infundirle confianza, pero después de repetidos fiascos decidimos mirar toda la situación desde un ángulo diferente.

Durante este tiempo, estuve haciendo mucho trabajo de “desarrollo de liderazgo” con varios clientes en todo el país. En particular, tuve que preparar presentaciones cada dos meses sobre el tema de comunicación y percepción para los participantes del programa de desarrollo administrativo de IBM.

Conductible investigación necesaria y al preparar materiales relacionados, me interesé mucho en cómo se forman las percepciones, cómo afectan nuestras opiniones y cómo nuestras opiniones afectan nuestro comportamiento. Esto me llevó a estudiar la teoría de la probabilidad y las predicciones autocumplidas, o el “efecto Pigmalión”, y a darme cuenta de cuán profundamente arraigadas están nuestras percepciones. Me di cuenta de que debemos mirar atentamente no sólo el mundo que nos rodea, sino también el "prisma" a través del cual miramos, y que este "prisma" mismo determina nuestra percepción del mundo.

Mientras Sandra y yo hablábamos sobre los conceptos que enseñaba en IBM, gradualmente nos dimos cuenta de que lo que intentábamos hacer para ayudar a nuestro hijo no estaba en armonía con la forma en que realmente lo percibíamos. Cuando fuimos honestos con nosotros mismos acerca de nuestros sentimientos profundamente ocultos, nos dimos cuenta de que, de hecho, en el fondo, percibíamos a nuestro hijo como un niño "retrasado" con un desarrollo inadecuado. Por lo tanto, por mucho que trabajáramos en nuestras actitudes y comportamientos, por mucho que hiciéramos y por mucho que dijeramos, nuestras acciones seguían siendo ineficaces, ya que él invariablemente leía en ellas: “No eres capaz de esto. Necesitas ayuda."

Empezamos a comprender que si queremos cambiar algo, debemos empezar el cambio por nosotros mismos. Y para poder cambiarnos a nosotros mismos de manera efectiva, primero debemos cambiar nuestra percepción.

Al mismo tiempo, además de mi investigación sobre la percepción, me sumergí profundamente en la literatura sobre éxito que se había publicado en los Estados Unidos desde 1776. He leído y reseñado cientos de libros, artículos y ensayos en áreas como la superación personal, la psicología popular y la autoayuda. Tenía en mis manos el apretón, la sustancia de lo que los autores libres y democráticos consideraban la clave del éxito en la vida.

Mientras investigaba dos siglos de escritos sobre el tema del éxito, descubrí una característica sorprendente asociada con el contenido de esta literatura. Al analizar los problemas que enfrentamos en nuestra familia y problemas similares en las vidas y relaciones de muchas personas con las que trabajé a lo largo de los años, me volví cada vez más consciente del carácter superficial que ha tenido la literatura sobre el éxito durante los últimos cincuenta años. Estaba lleno de técnicas para crear una imagen, técnicas especiales. Actuación rápida– una especie de “aspirina social” o “curita”, que se ofrecían para resolver problemas agudos. Gracias a estos remedios, algunos problemas podían perder temporalmente su gravedad, pero las llagas crónicas y profundas permanecían intactas, se inflamaban y se hacían sentir una y otra vez. Todo lo contrario de esto fue la literatura de los primeros 150 años. Casi todo estaba dedicado a un tema que llamaremos “La ética del carácter como base del éxito”. Aquí hablábamos de cualidades como la integridad personal, la modestia, la lealtad, la moderación, el coraje, la justicia, la paciencia, el trabajo duro, simplicidad, así como el cumplimiento de la Regla de Oro. Un ejemplo de este tipo de literatura es la autobiografía de Benjamin Franklin. En esencia, es una historia sobre cómo una persona trabajó sobre sí misma para integrar ciertos principios y habilidades dentro de su personalidad.

La Ética del Carácter enseña que existen principios fundamentales vida efectiva y que una persona puede experimentar verdadero éxito y felicidad en la vida sólo si aprende a incorporar estos principios en su carácter.

Sin embargo, poco después del final de la Segunda Guerra Mundial, la idea clave del éxito pasó de la Ética del Carácter a, por así decirlo. Ética de la Personalidad. Ahora el éxito ha pasado a verse más como una función de la imagen social, el comportamiento y las acciones, habilidades y técnicas de una persona que sirven como lubricante en el mecanismo de interacción humana. La ética de la personalidad tiene dos direcciones principales: la primera es la técnica de las relaciones humanas y sociales, y la segunda es la actitud mental positiva (PMU). Esta filosofía se refleja hasta cierto punto en dichos tan inspiradores y sabios como “Tu actitud determina tu posición”, “Una sonrisa tiene más amigos que un ceño fruncido” y “Puedes lograr cualquier cosa que te propongas y en lo que creas”.

Otras direcciones del enfoque “personal” representan una manipulación obvia o incluso un engaño. Te alientan a utilizar trucos especiales para agradarles a otras personas, o a mostrar un falso interés en los pasatiempos de los demás para obtener lo que quieres de ellos, o a mostrar poder e intimidar cuando conviene a tus objetivos.

A veces, dicha literatura reconoce la importancia del carácter para lograr el éxito. Sin embargo, la mayoría de las veces se lo considera por separado, sin asignarle un papel fundamental, el de catalizador. Las referencias a la Ética del Carácter en este caso son sólo palabras para afuera, y el verdadero énfasis está en las técnicas de influencia de acción rápida, las estrategias de poder, las habilidades de comunicación y el pensamiento positivo.

Empecé a comprender que era la Ética de la Personalidad la que inconscientemente era la fuente de las tácticas que Sandra y yo intentábamos utilizar con nuestro hijo. Al pensar más profundamente en la diferencia entre la ética personal y la ética del carácter, me di cuenta de que Sandra y yo obteníamos satisfacción social del buen comportamiento de nuestros hijos. El hijo menor no nos aportó nada en este sentido. Nuestra visión de nosotros mismos y de nuestro papel como padres amables y afectuosos era más poderosa que nuestra visión de nuestro propio hijo y puede haber influido en él. Por nuestra parte, había mucha más preocupación por cómo veíamos este problema y cómo lo combatíamos, que una verdadera preocupación por el destino de nuestro hijo.

Después de hablar con Sandra, llegamos a la desafortunada conclusión de que nuestras acciones están fuertemente influenciadas por nuestros propios rasgos y motivos de carácter, así como por la imagen que tenemos de nuestro hijo. Nos dimos cuenta de que los motivos sociales que nos impulsaban estaban completamente en desacuerdo con nuestros valores internos más profundos y podían llevarnos a un amor “condicional” por nuestro hijo y a su pérdida de sentimiento. autoestima Por lo tanto, decidimos concentrar nuestros esfuerzos en nosotros mismos, no en formas de comportamiento, sino en nuestros motivos más profundos y en la percepción que tenemos de nuestro propio hijo. En lugar de intentar cambiarlo, intentamos mirar desde fuera, separarnos de él, sentir su personalidad, individualidad y dignidad.

A través de una reflexión profunda, impulsados ​​por la fe y sostenidos por la oración, llegamos a la conclusión de que veíamos en nuestro hijo una personalidad independiente y única. Vimos en él infinitas capas de posibilidades que debían realizarse de acuerdo con su propio ritmo de vida. Decidimos retirarnos y dejar de preocuparnos, para permitir que su individualidad emergiera sin nuestra interferencia. Vimos que nuestro papel natural era afirmar la individualidad de nuestro hijo, regocijarnos por él y apreciarlo. Además, trabajamos conscientemente en nuestros motivos y comenzamos a cultivar “fuentes internas de seguridad” que nos permiten asegurar que nuestras ideas sobre nuestro propio valor no dependan de la “aceptabilidad” del comportamiento de nuestros hijos.

Tan pronto como nos deshicimos de la presión de las ideas previas sobre nuestro hijo y desarrollamos motivos basados ​​en valores, empezaron a surgir en nosotros nuevos sentimientos. Descubrimos que ahora estábamos felices por nuestro hijo, en lugar de compararlo con los demás, sin juzgarlo. Ya no intentamos criarlo a nuestra imagen ni compararlo con las expectativas sociales. Hemos dejado de intentar moldearlo, suave pero decididamente, hasta convertirlo en un modelo social aceptable. Porque ahora veían en él a una persona fundamentalmente completa y completamente viable. Dejamos de protegerlo del ridículo de los demás.

Acostumbrado a los cuidados, el hijo experimentó al principio muchas dificultades. Nos habló de esto. Lo escuchamos, pero no necesariamente reaccionamos ante ello. "No necesitas estar protegido", decía nuestro mensaje silencioso. "Estás bien."

Pasaron las semanas y los meses y poco a poco el hijo fue ganando confianza en sí mismo. Comenzó a desarrollarse en su propio ritmo de vida. Comenzó a lograr avances notables en términos sociales (en los estudios, en la comunicación, en los deportes), avanzando a un ritmo rápido, mucho más rápido de lo que exigía el proceso natural, por así decirlo, de desarrollo. Pasaron los años, su hijo fue elegido para puestos de liderazgo en varias organizaciones estudiantiles, se convirtió en campeón estatal de atletismo y solo trajo a casa excelentes calificaciones. Creció hasta convertirse en un chico encantador, abierto y amable con todos los que lo rodeaban.

Sandra y yo creemos que los impresionantes logros de nuestro hijo fueron en gran medida producto de sus sentimientos y percepciones sobre sí mismo, más que simplemente una respuesta a las demandas sociales del mundo que lo rodeaba. Este incidente nos enseñó a Sandra y a mí una lección asombrosa, muy útil tanto para criar a nuestros otros hijos como para aplicarla en otros situaciones de la vida. Nos llevó a una conciencia basada en la experiencia personal de la diferencia fundamental entre la Ética de la Personalidad y la Ética del Carácter. Nuestra convicción está bien expresada en las palabras del salmista: “Escudriña con diligencia tu corazón, porque de él corren ríos de vida”.

¿Cómo te gusta esta historia? ¿Te pasa que consideras difícil a tu hijo? ¿Estás listo para aceptar su lección?

¡Espero vuestras opiniones y comentarios!

PD Por cierto, definitivamente recomiendo su lectura a cualquiera que aún no esté familiarizado con este gran libro de Stephen Covey. El éxito del que habla se aplica a todos, desde los diplomáticos hasta las amas de casa. No importa en qué etapa de tu vida te encuentres, ¡definitivamente encontrarás ideas valiosas allí!

Y a los padres les preocupa a qué edad surgen las primeras dificultades en la crianza de los hijos y cómo afrontarlas...

De hecho, los niños difíciles se caracterizan por su mal comportamiento y su incapacidad para controlarse, dice la psicóloga Marianna Vinokurova. - No son responsables de sus acciones, a menudo cometen acciones imprudentes e impulsivas, son fácilmente excitables y de mal genio, les resulta bastante difícil establecer contacto con los adultos, sin siquiera reconocer a las autoridades obvias. Además, los niños difíciles suelen distinguirse por su insolencia, crueldad y venganza. A menudo provocan peleas, no están dispuestos a hacer concesiones o simplemente intentan demostrar su superioridad sobre sus pares más débiles.

Los psicólogos han notado desde hace mucho tiempo que los "niños difíciles" recibían menos NIñez temprana Cosa Principal - amor sincero y atención de adultos. Incluso aquellos que nacieron y crecieron en familias aparentemente prósperas estaban bien vestidos y bien alimentados, tenían juguetes caros Al experimentar una falta de comunicación con sus padres, crecieron agudos, impulsivos, groseros, pendencieros y desconfiados de los demás. EN adolescencia Son los niños de esta "categoría" los que más a menudo que otros huyen de casa y se unen a la " malas empresas", están registrados en la sala infantil de la policía. Después de algún tiempo, volver a un sistema de valores normal se vuelve casi imposible para algunos de ellos.

¿A qué niños se les llama “difíciles”?

aquellos que tienen dificultades para comunicarse con sus compañeros y adultos;

niños con manifestaciones inadecuadas de emociones: demasiado violentos o, por el contrario, apáticos;

de voluntad débil, carente de cualidades de voluntad fuerte, indisciplinado;

con retrasos en el desarrollo mental y mental.

Opinión de los expertos: "Un niño difícil no es un defecto congénito de la personalidad, sino el resultado de una educación inadecuada. En otras palabras, los responsables de esto son los adultos, quienes con sus acciones imprudentes han formado un comportamiento antisocial en los niños".

Las personas no nacen difíciles.

El concepto de “niños difíciles” se discute en todo momento. Sólo hay que escuchar: en el patio de recreo, en la televisión, en reuniones de padres, en la familia. Padres, profesores y especialmente psicólogos.

Se cree que los niños difíciles son niños con la psique alterada. Los bebés nacen sanos. Pero debido a circunstancias relacionadas con las condiciones de vida y la educación inadecuada, en jardín de infancia o en escuela primaria Durante la escuela, comienzan a encerrarse en sí mismos, alejándose de sus padres, educadores y profesores. A menudo, estos niños comienzan a desarrollar un trastorno por déficit de atención con hiperactividad, acompañado de falta de atención, impulsividad, incapacidad para concentrarse, así como histeria recurrente y ataques de ira. Todo esto genera problemas en la escuela, malentendidos por parte de los padres y conflictos con los profesores. Por tanto, el trabajo de un psicólogo con niños difíciles muy importante.

Los niños difíciles pueden tener diversas dificultades, algunos experimentan problemas de comunicación, algunos se caracterizan por una mayor excitabilidad e incluso agresividad, algunos, por el contrario, son pasivos, de voluntad débil y de voluntad débil. Algunos van a la zaga de sus compañeros en el desarrollo mental.

Criar niños difíciles es diferente a criar hijos normales. Los propios adolescentes, con su comportamiento grosero, obstaculizan una educación plena. Estos niños se destacan marcadamente. características individuales, que a menudo sólo puede ser tenido en cuenta en una escuela especial para niños difíciles.

Los profesores de una escuela normal simplemente no pueden hacer frente a la evidente falta de respeto hacia sí mismos, el odio abierto hacia el aprendizaje y los constantes conflictos en el aula provocados por niños imprudentes y maleducados. Y como resultado, muchos de estos niños toman posteriormente el camino de la delincuencia, el alcoholismo o la drogadicción, arruinando sus propias vidas. La mayoría de las veces, los niños difíciles no tienen habilidades mentales especiales y tienen problemas para dominar incluso los conceptos y reglas más básicos.

Necesitan ayuda especial

Algunos padres, sin querer “abrir” los ojos ante la situación, dicen: “Nuestro amor, educación y atención ayudarán a que el niño sea como todos los demás”. Sí, el amor a veces hace milagros. Pero creer que la educación por sí sola y Atención especial por parte de los padres puede ayudar en esta situación - un error.

Svetlana Sofronova, pediatra:

Muy a menudo trastornos mentales en niños. adolescencia son consecuencia de lesiones en la cabeza, neuroinfecciones graves que debilitan significativamente la inmunidad del niño o una disfunción cerebral mínima. Las consecuencias de la intoxicación por alcohol del feto durante el embarazo pueden afectar. Entonces este es uno de estos posibles consecuencias comportamiento irresponsable futura madre, que abusó del alcohol durante el embarazo, es precisamente el retraso mental y los problemas mentales del niño que comienzan a manifestarse en la adolescencia en el contexto de cambios hormonales en el cuerpo. Por lo tanto, si los padres comienzan a notar signos de un trastorno mental en un niño, que su comportamiento está cambiando, deja de controlar sus propias emociones y todo esto va acompañado de una disminución en el rendimiento escolar, es urgente contactar a un neurólogo o a un niño. psiquiatra. La ayuda a los niños difíciles debe ser oportuna. Después de un examen minucioso, el especialista podrá confirmar o refutar los temores de los padres. Le prescribirá un tratamiento sin el cual todos los métodos pedagógicos para influir en un niño así no darán ningún resultado.

¿Niños difíciles o padres difíciles?

A veces, después de un examen, resulta que el niño no tiene ninguna patología y su mal comportamiento es solo el resultado de una educación inadecuada y una atención insuficiente por parte de sus padres. El psicólogo afirma: la mayoría de las veces, una de las razones principales es un microclima desfavorable en la familia, constantes disputas entre padres que no pueden ponerse de acuerdo sobre las cuestiones de criar a un hijo y plantear demandas completamente opuestas.

Digamos que mamá quiere criar a un economista y papá quiere criar a un jugador de fútbol. Y en medio de constantes regaños, a nadie se le ocurre que el niño está interesado en la música, pero no puede darse cuenta de su talento, tiene miedo de sus padres y, además, se siente culpable por todos los problemas. Ante sus ojos se está desmoronando propia familia, su vida personal se está desmoronando y, naturalmente, todo esto se refleja en su comportamiento y rendimiento académico.

Y a veces la razón del mal comportamiento es... los maestros que inicialmente imponen exigencias excesivas al niño, constantemente lo imponen malas notas y con ello desalentar todo deseo de estudiar. Incluso motivado por el hecho de que el niño puede hacerlo mejor, simplemente es perezoso y necesita que lo empujen para despertar la emoción y la ira "buena".

– Sí, algunos niños se sienten provocados por esto, pero para aquellos que son especialmente sensibles, tal fracaso al comienzo de sus estudios resulta fatal. El niño comienza a buscar otras áreas de aplicación de su energía. Es bueno que practique deportes, pero a menudo estos niños terminan en malas compañías, empiezan a fumar, a beber alcohol, a drogas y a desaparecer de casa. Y todo porque acciones equivocadas adultos que no lograron encontrar a tiempo un acercamiento al alma del niño delicado y vulnerable.

CONSEJOS DE UN PSICÓLOGO

Cómo lidiar con un niño especial

No le hables a tu hijo en un tono autoritario, porque percibirá cualquier instrucción como presión. Intenta hablar con él y guiarlo para que tome la decisión correcta por sí solo.

Utilice las fortalezas de su personalidad para darle palabras de elogio y aliento con más frecuencia. No te centres en las cualidades negativas. Anímelos a mostrar sus mejores rasgos de carácter. Pronto el comportamiento empezará a cambiar para mejor.

Mantenga la calma y sea amigable, no pierda los estribos ni sea demasiado estricto. El niño no se adaptará de inmediato, muchas acciones le resultarán difíciles, al menos al principio. Ser paciente.

Muéstrele a su hijo que cree en él. Con el tiempo, muchos niños especiales desarrollan un complejo: en el grupo infantil, la mayoría de las veces se les declara culpables de los incidentes, incluso si no fueron los instigadores. No continúes con esta mala práctica.

Evite el castigo corporal: sea prudente y flexible.

No amenaces a tu hijo; esto sólo intensificará la confrontación. Hablandole en tono de prohibiciones y amenazas, provocarás su desobediencia. Intenta negociar.

Trate de comprender las razones de su enojo para ayudarlo a afrontar las emociones negativas en el futuro.

(para profesores de orfanato)

1. Concéntrese en el comportamiento positivo de su hijo. Tómelo como base para construir relaciones. Siempre que sea posible, ignore el comportamiento negativo. Los niños quieren atención. Si notas las cosas buenas que hacen, eso les animará a hacerlas con más frecuencia.

1. Reforzar el comportamiento positivo a través de recompensas. Esta podría ser su atención, elogios o aliento.

1. Critica el comportamiento, no al niño. Por ejemplo: “Pelear no es bueno porque…”. Pero no así: “Eres un niño terrible porque pegas...”. Los niños que quedan sin el cuidado de sus padres tienen baja autoestima. Cuando hablan del comportamiento de un niño sin tocar su personalidad, esto no lo humilla ni baja su autoestima.

1. Cree una oportunidad para la discusión. Enséñele a su hijo a ver que cometer errores es normal y no amenaza su relación. Por ejemplo: “Obtuviste una mala nota. Esto, por supuesto, no es muy bueno, pero se puede solucionar. Necesitamos trabajar en nuestros errores. La próxima vez, intenta tener más cuidado para no tener que rehacer todo”.

1. Se consistente. Los niños deben sentirse seguros; esto se facilita en parte si se siguen las reglas establecidas en el grupo. Al elaborar reglas de conducta para un grupo, decida lo principal:

• ¿Qué quieres lograr con ellos?
• Se necesitan reglas para enseñar algo, no para desaprenderlo;
• Las reglas deben sonar positivas, hablando en primer lugar de lo que es posible y no de lo que está prohibido;
• Las reglas deben formularse claramente y presentarse en un lenguaje comprensible;
• Las normas deben ser ejecutables y su implementación debe ser supervisada;
• Las reglas deben ser relevantes y significativas; si han perdido su necesidad, deben ser reemplazadas por otras;
• Explicar las reglas de forma breve, específica y directa;
• Explique por qué se necesitan estas reglas.

1. Aprenda a prevenir conflictos y a comportarse correctamente en situaciones de conflicto. Si un niño se comporta de manera indeseable, si su comportamiento es perturbador o perjudicial para los demás, es mejor intervenir inmediatamente e interrumpir este proceso. Cuando las emociones de un niño son altas, no debes entrar en contacto físico con él. Se puede utilizar otro método:

• Hacer contacto verbal;
• Dígale a su hijo lo que está haciendo mal;
• Dígale que deje de comportarse así.

En este momento, no le enseñe nada al niño, no le dé instrucciones, no le haga preguntas. Habla con frases breves y claras encaminadas a poner fin a la situación. No es necesario preguntarle al niño por qué se comporta de esta manera; puede hablar de ello después de que el comportamiento haya vuelto a la normalidad.

1. Sea claro acerca de lo que espera de su hijo. Explícale qué podría pasar de otra manera si no te escucha. No asuma que su hijo sabe exactamente lo que quiere de él. Sea abierto sobre lo que necesita hacer.

1. Utilice frases positivas. Por ejemplo, en lugar de decir “no pongas esa taza ahí”, es mejor decir “Pon la taza sobre la mesa”. Esto ayudará a crear un ambiente alrededor del niño donde no solo haya declaraciones negativas, sino que él siempre se sienta culpable. En el futuro, esto contribuirá al sentido de autoestima del niño.

1. Sea justo y déle a su hijo la oportunidad de contar su historia. Los niños a menudo se sienten víctimas, impotentes ante la autoridad de sus mayores. Necesitan ver que se les escucha, que se les muestra interés y que son justos. Esto le ayudará a comprender que no es necesario “representar una escena” para que alguien le escuche.

1. Haz comentarios positivos. Observe lo que los niños hacen bien, dígales en qué tienen éxito. Las declaraciones positivas refuerzan las habilidades adquiridas.

1. Deja que tu hijo sea responsable de algo Eso. Las órdenes deben estar disponibles para su ejecución. Considere los intereses y el desarrollo del niño. Esto ayudará al niño a tener experiencia para lograr algo y aumentará la confianza en sí mismo.

1. No seas demasiado estricto. Pregúntese (sinceramente): “Si fuera un niño, ¿pensaría que esto es justo?”

1. Utilice el humor para calmar la situación. Pero esto nunca debe hacerse a expensas de ridiculizar o humillar al niño.

1. Pide disculpas si te equivocas. Si es necesario, puedes dar una explicación de tus palabras o acciones. Esto les mostrará a los niños que es importante admitir sus errores y corregir la situación. También ayuda a construir relaciones de confianza y enseña respeto entre las personas.

1. Mantenga la calma y busque ayuda de sus compañeros si es necesario. Recuerda que eres un especialista, tienes experiencia y conocimientos de vida. Tienes derecho a recibir apoyo y asistencia de otros profesionales.

Basado en materiales de la revista " Orfanato"Nº 1, 2009.

Al mismo tiempo, todo el mundo compara a un bebé adulto con un recién nacido y envidia a aquellas madres que, sin conocer preocupaciones y problemas, crían tranquilamente a sus hijos. Sin embargo, tal comparación es estúpida, porque una cierta edad tiene sus propios hábitos, por lo que es necesario aprender a distinguir la actividad ordinaria del niño de un "problema" en desarrollo. La expresión "niños difíciles" se utiliza con mayor frecuencia en relación con. Puede que no escuchen en absoluto a sus padres, sean demasiado independientes, dañinos, tercos, pero no olviden que son solo niños. En educación adecuada Incluso los niños difíciles se convierten en los niños más comunes, tranquilos, afectuosos y cariñosos.

Los problemas de esta naturaleza surgen con mayor frecuencia entre padres jóvenes que todavía están aprendiendo a criar a su primer hijo. El más mínimo error y el bebé ya empieza a portarse mal. Y en esta situación podemos decir que es el padre, no el niño, el principal culpable. Siempre debemos recordar que es nuestra comunicación con los niños la que puede provocar resultados tanto positivos como negativos. Es bastante natural que un bebé que constantemente escucha sólo el llanto de su propia madre, tarde o temprano se vuelva indiferente a él. Como resultado, un niño normal se convierte en un adolescente amargado con todos, que en el futuro criará a sus hijos de la misma manera. Por lo tanto, los niños difíciles no son más que el resultado de una crianza inadecuada.

Al alzar la voz hacia su hijo, una madre a menudo justifica su comportamiento diciendo que tiene miedo de acostumbrar a su hijo a tal comportamiento. Por un lado, el miedo es realmente comprensible, porque si el niño no escucha "no", pero recibe permisividad, podrá comportarse de cualquier manera y se acostumbrará muy rápidamente. Sin embargo, la situación es doble y debes aprender a ver la línea divisoria entre cuándo puedes levantarle la voz a un niño y cuándo es mejor dejarle hacer lo que quiera.

Imaginemos que tu bebé ha dejado de obedecer y hace sólo lo que su corazón desea. En primer lugar, es necesario comprender que criar niños difíciles es un proceso laborioso y bastante largo, así que tenga paciencia. A continuación describiremos qué posiciones son adecuadas en tal situación.

1. No le prohíbas todo en el mundo. Tales burlas y prohibiciones constantes solo amargan al niño y no le dan libertad. Que intente dibujar en la pared; será fácil de borrar, pero verá que se le permitió hacerlo. En el futuro, basta con explicarle al niño que se puede dibujar en papel y que las paredes deben estar limpias. Repitiendo esto varias veces sin gritar, verás resultados en unas pocas semanas.
2. No lo regañes delante de todos. Esto tiene un efecto demasiado fuerte en su hijo y le crea una serie de complejos. Si su hijo hace algo fuera de lo común, es mejor decirle en voz baja que no puede hacerlo que estallar en una diatriba de enojo durante media hora.
3. No golpees a un niño bajo ninguna circunstancia. Este enfoque es inmoral.
4. No lo protejas de todo en el mundo. Muy a menudo una madre intenta proteger a su hijo de cualquier problema. Es recomendable hacer esto cuando el niño aún es muy pequeño, pero a medida que crece necesita cometer algunas estupideces y errores. Se trata de adquirir experiencia que definitivamente le será útil en el futuro. Al darle a su hijo instrucciones detalladas para cada acción, corre el riesgo de criar a una persona incapaz de tomar decisiones independientes.

Los niños difíciles se rehabilitan muy rápidamente si todo se hace correctamente. Deje que su hijo sienta sus cuidados (pero no excesivos) y entonces todo estará bien y sin problemas.

Problema criar niños difíciles, hoy en día, es uno de los más relevantes. Porque cada año el número de “niños difíciles” aumenta varias veces. Roban, consumen drogas y alcohol, se escapan de casa o no salen de casa, pasando muchas horas delante de ordenadores o televisores. Más temprano mayoría Los “niños difíciles” eran adolescentes, ahora también incluyen niños de entre 7 y 10 años.

¿Quién puede ser considerado un “niño problemático”?

"Niño difícil"- esta es la mayoría de las veces una persona privada amor paterno, cariño, apoyo, como resultado de lo cual, condición psicológica el ligamento del niño se debilita y no se forma normalmente. En el alma de estos niños aparece un sentimiento de indefensión, rechazo, inutilidad, que conduce al desarrollo. "complejo de inferioridad" En tal situación, se desencadena involuntariamente la autodefensa, se forma la necesidad de autoafirmación, en la mayoría de los casos de manera incorrecta. Pero nadie les explicó a estos niños cómo actuar en determinadas situaciones, cómo afrontar las dificultades y resolver los problemas. La principal motivación de las actividades de los "niños difíciles" es atraer la atención, lograr amor, apoyo, comprensión y compasión. psicólogo americano R.Draycus Interpretó los objetivos de este comportamiento, por el que los niños, sin darse cuenta, se esfuerzan por alcanzar:

• demanda de atención o comodidad;
• el deseo de mostrar el propio poder o la desobediencia demostrativa;
• venganza, retribución;

• confirmación de la propia insolvencia e inferioridad (además de lograr los objetivos anteriores, la experiencia destructiva de la propia "inutilidad" puede ser en sí misma el objetivo del mal comportamiento).

Estos niños son propensos al egocentrismo, la doble personalidad, la hipersensibilidad y la sensibilidad incorrecta. Están tratando de lograr su objetivo. diferentes caminos: grosería, extraordinario apariencia, acciones atípicas que asustan y conmocionan a padres, profesores, educadores, etc. Los adultos temen no poder hacer frente a esos niños, que parezcan divertidos o indefensos.

"Niños difíciles“En la mayoría de los casos, son egoístas, lo que lleva a su catástrofe mental. Un niño así no está preparado para comunicarse con la sociedad, se encierra en sí mismo y no se da la oportunidad de desarrollarse y formarse. Estos niños no se dan cuenta de las consecuencias destructivas de su comportamiento, no escuchan consejos, recomendaciones, instrucciones, no distinguen entre lo que es "malo" y lo que es "bueno" y no aceptan la ayuda de los adultos.

¿Cuáles son las principales quejas de los padres?

Aproximadamente 95% Los padres suelen quejarse de que ya no entienden a sus hijos, han aparecido conflictos constantes, los profesores de sus escuelas han empezado a quejarse de una mayor agresividad o simplemente no les gusta el círculo social de sus hijos. Los padres desarrollan miedo debido a los frecuentes cambios de humor de sus hijos y su inestabilidad psicológica. Tienen miedo de perder el control sobre ellos.

¿Cómo ayudar a los “niños difíciles”?

Para ayudar a los niños "difíciles", existe un enfoque pedagógico especial llamado "actividad de vida". Los educadores en este método no son sólo los maestros de escuela o los padres del niño, sino también gente especial capaz de empatía, preocupación, tolerancia hacia los problemas de los niños y actitud amable hacia el niño. El maestro debe entrar en su vida en el papel de un Amigo, una persona en quien puede confiar en todo, con quien puede abrirse completamente, hablar de sus problemas y experiencias. No es casualidad que San Basilio el Grande dijera: “Si quieres educar a los demás, edúcate primero en Dios”. Experiencia personal superar las dificultades, la superación personal y tomar el camino correcto en la vida ayudará a restaurar el alma exhausta del niño. El objetivo marcado no se logrará mediante presión pedagógica, sino con amor.

El maestro debe profundizar en el problema del niño, comprender su conflicto mental y, sin burla alguna, darle consejos y orientación. El niño, en su comunicación con el maestro, debe sentirse cómodo, por lo que decidirá emprender el difícil camino de la recuperación, contando con la ayuda de sus fieles. "Amigo." Ud. "difícil" el niño debe tener un “manipulador” que lo anime a superarse