मुश्किल बच्चा कैसे लाया जाए। मुश्किल बच्चों की परवरिश

"हम पहले ही यह सवाल उठा चुके हैं कि अनिवार्य रूप से सामने आने वाली कठिनाइयों से कैसे निपटा जाए जीवन साथ मेंबच्चों के साथ। बेशक बच्चे हमारे शिक्षक हैं, लेकिन क्या हम उनसे सीखने के लिए हमेशा तैयार रहते हैं? यह कैसे सुनिश्चित किया जाए कि ये तर्क सिद्धांत के स्तर पर न रहें? एक मुश्किल बच्चे की परवरिश कैसे करें, अगर भाग्य हमें एक ही परिवार में साथ लाए?

कुछ साल पहले, सफलता और व्यक्तिगत विकास के सबसे प्रसिद्ध आधुनिक शिक्षकों में से एक, स्टीफन कोवे की एक किताब पढ़ते हुए, मैं स्वयं लेखक के जीवन से दी गई कहानी से चकित था (अर्थात, उन्होंने न केवल इसके बारे में बात की थी) कैसे जीना है, बल्कि व्यक्तिगत उदाहरण से भी दिखाया गया है कि गलत व्यवहार में पड़ना कितना आसान है)। और यह इस बारे में था: स्टीफन कोवे पहले से ही एक काफी प्रतिष्ठित व्यक्ति थे, जो सभी मामलों में सफल प्रतीत होते थे ... लेकिन: उनका और उनकी पत्नी का एक कठिन बच्चा था। उन्होंने स्कूल में खराब अध्ययन किया, विकास में पिछड़ गए। अपने साथियों के साथ पकड़ने के लिए उसे उत्तेजित करने के उनके सभी प्रयास विफल हो गए।

आप स्थिति की कल्पना कर सकते हैं: एक आदमी सफल होने का प्रयास करता है (और न केवल खुद के लिए, बल्कि दूसरों को यह सिखाने के लिए भी), और घर पर वह इंतजार कर रहा है कठिन बच्चा, जिसके साथ वह सभी प्रयासों के बावजूद किसी भी तरह से संबंध स्थापित नहीं कर सकता है? इसे हल्के ढंग से रखने के लिए स्थिति आसान नहीं है! लेकिन स्टीफन कोवे ने व्यक्तिगत विकास और सफलता के अपने ज्ञान का सही उपयोग पाया - और अपनी पत्नी और बेटे के साथ मिलकर वे स्थिति पर काबू पाने में सक्षम थे। कैसे? सबसे पहले, अपनी सेटिंग बदलकर!

मैं इस अद्भुत कहानी को दोबारा नहीं सुनाऊंगा, मैं खुद लेखक को मंजिल दूंगा। मुझे लगता है कि इसे पढ़ने के बाद आप उदासीन नहीं रहेंगे। माता-पिता ने अपने लिए वह पाठ स्वीकार किया जो उनके "कठिन" बेटे ने उन्हें सिखाया था। यह ऐसे कठिन बच्चे की उपस्थिति थी जिसने उन्हें अपनी कमियों का एहसास करने और दुनिया को समझने के एक नए स्तर तक पहुँचने में मदद की।

तो कहानी ही:

स्टीफन कोवे (अत्यधिक प्रभावी लोगों की 7 आदतों का अंश)

हमारा एक बेटा स्कूल में अच्छा नहीं करता था। वह एक पुराना अंडरएचीवर था; मैं समस्या की स्थितियों को भी नहीं समझ पाया, समाधान तो दूर की बात है। सामाजिक रूप से, वह अपरिपक्व था, अपने करीबी लोगों से भी बात करने में हमेशा शर्मिंदा रहता था। वह खराब समन्वित आंदोलनों के साथ शारीरिक रूप से कमजोर, छोटा, कमजोर था, उदाहरण के लिए, गेंद के हवा में होने से पहले उसने बेसबॉल का बल्ला घुमाया। उन्होंने अपने आसपास के लोगों से उपहास उड़ाया।

सैंड्रा और मैं लड़के की मदद करने की इच्छा से भरे हुए थे। हमने महसूस किया कि जब हम माता-पिता के रूप में अपनी भूमिका निभाते हैं तो जीवन के किसी भी क्षेत्र में महत्वपूर्ण सफलता प्राप्त करना एक विशेष अर्थ रखता है। इसलिए हमने उसके प्रति अपने दृष्टिकोण और व्यवहार पर काम करना शुरू किया, साथ ही साथ उसके व्यवहार को प्रभावित करने की कोशिश भी की। हमने तकनीक का उपयोग करके उसे मनोवैज्ञानिक रूप से रिचार्ज करने की कोशिश की सकारात्मक सोच:

- चलो, चलो, बेटा! तुम ऐसा कर सकते हो! हम जानते हैं कि आप कर सकते हैं! बल्ले को थोड़ा ऊपर से पकड़ें और गेंद को देखें। जब तक वह करीब न उड़ जाए, तब तक झूलें नहीं।

और अगर बेटे ने थोड़ा बेहतर किया, तो हमने उसे अपनी पूरी ताकत से खुश किया:

- अच्छा किया, बेटा, चलते रहो!

कोई उस पर हंसे तो हम ठट्ठा करने वाले पर झपटे:

- उसे अकेला छोड़ दें! हस्तक्षेप मत करो! वह अभी सीख रहा है!

उसी समय, हमारा बेटा फूट-फूट कर रोने लगा और चिल्लाया कि वह कभी सफल नहीं होगा और वह इस बेसबॉल को खड़ा नहीं कर सकता।

हम कितनी भी कोशिश कर लें, हमारे प्रयासों से कुछ नहीं हुआ। और हमने देखा कि बच्चे के गौरव पर इसका कितना बुरा असर पड़ता है। हमने उसे खुश करने, उसकी मदद करने, उसमें विश्वास जगाने की कोशिश की, लेकिन बार-बार की असफलताओं के बाद, हमने पूरी स्थिति को एक अलग कोण से देखने का फैसला किया।

उस समय, मैं देश भर के विभिन्न ग्राहकों के साथ "नेतृत्व विकास" का बहुत काम कर रहा था। विशेष रूप से, हर दो महीने में मुझे आईबीएम कार्यकारी विकास कार्यक्रम में प्रतिभागियों के लिए संचार और धारणा के विषय पर प्रस्तुतियाँ तैयार करनी पड़ती थीं।

आयोजन आवश्यक अनुसंधानऔर संबंधित सामग्रियों को तैयार करने में, मुझे इस बात में अत्यधिक दिलचस्पी हो गई कि धारणा कैसे बनती है, यह हमारे विचारों को कैसे प्रभावित करती है, और हमारे विचार हमारे व्यवहार को कैसे प्रभावित करते हैं। इसने मुझे संभाव्यता सिद्धांत और स्व-पूर्ति की भविष्यवाणियों, या "पिग्मेलियन प्रभाव" का अध्ययन करने और यह महसूस करने के लिए प्रेरित किया कि हमारी धारणाएँ कितनी गहरी हैं। मुझे एहसास हुआ कि हमें न केवल अपने आसपास की दुनिया को ध्यान से देखना चाहिए, बल्कि उस "प्रिज्म" को भी देखना चाहिए जिसके माध्यम से हम देखते हैं, और यह "प्रिज्म" ही दुनिया की हमारी धारणा को निर्धारित करता है।

जैसा कि हमने सैंड्रा के साथ उन अवधारणाओं के बारे में बात की जो मैं आईबीएम कर्मचारियों को पढ़ा रहा था, हमने धीरे-धीरे महसूस किया कि हम अपने बेटे की मदद करने के लिए जो कुछ भी करने की कोशिश कर रहे थे, वह वास्तव में उसके अनुरूप नहीं था, उसे देखा था। जब हमने ईमानदारी से अपनी गहरी छिपी हुई भावनाओं को स्वीकार किया, तो हमें एहसास हुआ कि वास्तव में, गहराई से, हम अपने बेटे को अपर्याप्त विकास वाले "मंदबुद्धि" बच्चे के रूप में देखते हैं। इसलिए, चाहे हमने अपने दृष्टिकोण और व्यवहार पर कितना भी काम किया हो, चाहे हमने कुछ भी किया हो और चाहे जो भी कहा हो, हमारे कार्य अप्रभावी रहे, क्योंकि उन्होंने हमेशा उनमें पढ़ा: “आप इसके लिए सक्षम नहीं हैं। आपको मदद की ज़रूरत है।"

हम समझने लगे कि अगर हमें कुछ बदलना है तो बदलाव की शुरुआत हमें खुद से करनी होगी। और खुद को प्रभावी ढंग से बदलने के लिए हमें सबसे पहले अपनी धारणा बदलनी होगी।

उसी समय, धारणा की मेरी खोज के अलावा, मैंने 1776 से संयुक्त राज्य अमेरिका में प्रकाशित होने वाले सफलता साहित्य में गहराई से तल्लीन किया। मैंने स्व-सुधार, लोकप्रिय मनोविज्ञान और स्व-सहायता जैसे क्षेत्रों में सैकड़ों पुस्तकों, लेखों और निबंधों को पढ़ा और उनकी समीक्षा की है। मेरे हाथों में एक निचोड़ था, जिसे स्वतंत्र और लोकतांत्रिक लेखक जीवन में सफलता की कुंजी मानते थे।

सफलता के विषय पर दो सौ वर्षों के लेखन के शोध में, मैंने इस साहित्य की सामग्री से संबंधित एक उल्लेखनीय विशेषता की खोज की। हमारे परिवार में जिन समस्याओं का हमने सामना किया और कई लोगों के जीवन और रिश्तों में इसी तरह की समस्याओं का एक विश्लेषण, जिनके साथ मैंने वर्षों से काम किया है, ने मुझे अधिक से अधिक स्पष्ट रूप से समझने के लिए प्रेरित किया है कि पिछले पचास वर्षों से सफलता साहित्य क्या रहा है। सतही प्रकृति। यह छवि निर्माण तकनीकों, विशेष तकनीकों से भरा हुआ था तेज़ी से काम करना- एक प्रकार का "सोशल एस्पिरिन" या "बैंड-एड्स", जिसे सबसे तीव्र समस्याओं को हल करने के लिए पेश किया गया था। इन उपचारों के लिए धन्यवाद, कुछ समस्याएं अस्थायी रूप से अपनी गंभीरता खो सकती हैं, लेकिन गहरे, पुराने घाव बरकरार रहे, सूजन हो गई और खुद को बार-बार महसूस किया। जो कहा गया था, उसके बिल्कुल विपरीत पहले 150 वर्षों का साहित्य था। यह लगभग सभी विषय के लिए समर्पित था, जिसे हम "सफलता के आधार के रूप में चरित्र की नैतिकता" कहेंगे, यहाँ यह व्यक्ति की अखंडता, विनय, निष्ठा, संयम, साहस, न्याय, धैर्य, परिश्रम जैसे गुणों के बारे में था। , सादगी, साथ ही सुनहरे नियम का पालन। ऐसे साहित्य का एक उदाहरण बेंजामिन फ्रैंकलिन की आत्मकथा है। इसके मूल में, यह एक कहानी है कि कैसे एक व्यक्ति ने अपने व्यक्तित्व के भीतर कुछ सिद्धांतों और कौशल को एकीकृत करने के लिए खुद पर काम किया।

चरित्र नैतिकता सिखाती है कि मूलभूत सिद्धांत हैं कुशल जीवनऔर यह कि एक व्यक्ति जीवन में सच्ची सफलता और खुशी का अनुभव तभी कर सकता है जब वह इन सिद्धांतों को अपने चरित्र में ढालना सीख ले।

हालाँकि, द्वितीय विश्व युद्ध की समाप्ति के तुरंत बाद, सफलता की प्रमुख अवधारणा चरित्र की नैतिकता से, इसलिए बोलने के लिए स्थानांतरित हो गई। व्यक्तित्व की नैतिकता। अब सफलता को व्यक्ति की सामाजिक छवि, व्यवहार और कार्यों, कौशल और तकनीकों के कार्य के रूप में अधिक देखा जाने लगा है जो मानव अंतःक्रिया के तंत्र में एक स्नेहक के रूप में काम करते हैं। व्यक्तित्व नैतिकता की दो मुख्य दिशाएँ हैं: पहली मानव और सामाजिक संबंधों की तकनीक है, और दूसरी सकारात्मक मानसिक दृष्टिकोण (पीएमपी) है। यह दर्शन कुछ हद तक इस तरह के प्रेरणादायक और बुद्धिमान कथनों में परिलक्षित होता है जैसे "आपका दृष्टिकोण आपकी स्थिति निर्धारित करता है", "एक मुस्कान में एक भ्रूभंग से अधिक दोस्त होते हैं" और "आप वह सब कुछ प्राप्त कर सकते हैं जिसे आप समझते हैं और विश्वास करते हैं"।

"व्यक्तिगत" दृष्टिकोण की अन्य दिशाएँ स्पष्ट हेरफेर या यहाँ तक कि छल का प्रतिनिधित्व करती हैं। वे आपको अन्य लोगों को खुश करने के लिए विशेष तरकीबों का उपयोग करने के लिए, या दूसरों के जुनून में झूठी दिलचस्पी लेने के लिए प्रोत्साहित करते हैं ताकि आपको उनसे जो चाहिए वह मिल सके, या जब यह आपके लक्ष्यों के अनुरूप हो तो शक्ति दिखाने और डराने के लिए।

कई बार ऐसा साहित्य सफलता प्राप्त करने में चरित्र के महत्व को स्वीकार करता है। हालाँकि, अक्सर इसे अलग से माना जाता है, इसे एक मौलिक भूमिका दिए बिना, एक उत्प्रेरक की भूमिका। इस मामले में चरित्र की नैतिकता के संदर्भ औपचारिक खाली शब्द हैं, और सही जोर त्वरित-अभिनय प्रभाव तकनीकों, शक्ति रणनीतियों, संचार कौशल और सकारात्मक सोच पर है।

मुझे यह एहसास होने लगा कि यह व्यक्तित्व नैतिकता थी जो अवचेतन रूप से उस रणनीति का स्रोत थी जिसे सैंड्रा और मैं अपने बेटे के साथ प्रयोग करने की कोशिश कर रहे थे। जैसा कि मैंने व्यक्तित्व नैतिकता और चरित्र नैतिकता के बीच के अंतर के बारे में अधिक गहराई से सोचा, मुझे एहसास हुआ कि सैंड्रा और मैंने अपने बच्चों के अच्छे व्यवहार से सामाजिक संतुष्टि प्राप्त की। इस लिहाज से छोटे बेटे ने हमें कुछ नहीं दिया। अपने बारे में हमारा विचार और दयालु, देखभाल करने वाले माता-पिता के रूप में हमारी भूमिका हमारे अपने बेटे के विचार से अधिक शक्तिशाली निकली और शायद उसे प्रभावित किया हो। हमारे हिस्से में, हमारे बच्चे के भाग्य के लिए सच्ची चिंता की तुलना में इस समस्या को हमने कैसे देखा और हम इसके साथ कैसे लड़े, इसके बारे में अधिक चिंता थी।

सैंड्रा के साथ बात करने के बाद, हम दुर्भाग्यपूर्ण निष्कर्ष पर पहुंचे कि हमारे अपने चरित्र लक्षण और हमारे उद्देश्यों के साथ-साथ हमारे बच्चे के बारे में हमारे विचार हमारे कार्यों से बहुत प्रभावित हैं। हमने महसूस किया कि जिन सामाजिक उद्देश्यों ने हमें आगे बढ़ाया, वे हमारे गहरे आंतरिक मूल्यों के साथ पूरी तरह से मेल नहीं खाते हैं और हमें अपने बेटे के लिए "सशर्त" प्यार और उसकी भावनाओं के नुकसान की ओर ले जा सकते हैं। गरिमाइसलिए, हमने अपने प्रयासों को खुद पर केंद्रित करने का फैसला किया - व्यवहार के तरीकों पर नहीं, बल्कि अपने गहरे उद्देश्यों पर और अपने बेटे की अपनी धारणा पर। हमने उसे बदलने की कोशिश करने के बजाय, बाहर से देखने की कोशिश की - खुद को उससे अलग करने की, उसके व्यक्तित्व, व्यक्तित्व और गरिमा को महसूस करने की।

गहरे चिंतन के माध्यम से, विश्वास से आकर्षित और प्रार्थना द्वारा समर्थित, हम इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि हमने अपने बेटे में एक स्वतंत्र, अद्वितीय व्यक्तित्व देखा। हमने उनमें संभावनाओं की अनंत परतें देखीं जिन्हें उनके अपने जीवन की लय के अनुसार महसूस किया जाना था। हमने अशांति को वापस लेने और रोकने का फैसला किया, ताकि हमारे हस्तक्षेप के बिना उनकी वैयक्तिकता उभर सके। हमने अपने पुत्र के व्यक्तित्व पर जोर देने, उसके लिए आनन्दित होने और उसकी सराहना करने में अपनी स्वाभाविक भूमिका देखी। इसके अलावा, हमने सचेत रूप से अपने उद्देश्यों पर काम किया और "सुरक्षा के आंतरिक स्रोतों" को विकसित करना शुरू किया जो हमें यह सुनिश्चित करने की अनुमति देता है कि आत्म-मूल्य के हमारे विचार हमारे बच्चों के व्यवहार की "स्वीकार्यता" पर निर्भर न हों।

जैसे ही हमने पुत्र के बारे में अपने पूर्व के विचारों के दबाव से मुक्ति पायी और संस्कारों पर आधारित प्रेरणाएँ विकसित कीं, हमारे अन्दर नई भावनाएँ उत्पन्न होने लगीं। हमने पाया कि अब हम अपने बेटे के लिए खुश हैं, और उसकी तुलना दूसरों से नहीं करते, हम उसका न्याय नहीं करते। हमने अब उसे अपनी छवि में बढ़ाने या सामाजिक अपेक्षाओं से उसकी तुलना करने की कोशिश नहीं की। हमने धीरे-धीरे लेकिन उद्देश्यपूर्ण तरीके से इसे एक स्वीकार्य सामाजिक मॉडल में ढालने की कोशिश करना छोड़ दिया है। क्योंकि अब वे उसे मूल रूप से पूर्ण विकसित, पूरी तरह से व्यवहार्य व्यक्ति के रूप में देखते थे। हमने उसे दूसरों के उपहास से बचाना बंद कर दिया।

संरक्षकता के आदी, बेटे ने पहले कई कठिनाइयों का अनुभव किया। उन्होंने इसके बारे में हमसे बात की। हमने उनकी बात सुनी, लेकिन जरूरी नहीं कि उस पर कोई प्रतिक्रिया दी हो। आपको सुरक्षित रहने की आवश्यकता नहीं है, हमारे मौन संदेश में कहा गया है। "आप सब सही हैं।"

सप्ताह और महीने बीत गए, और धीरे-धीरे बेटे में आत्मविश्वास आ गया। उन्होंने जीवन की अपनी लय में विकास करना शुरू किया। उन्होंने सामाजिक मानकों द्वारा उत्कृष्ट प्रगति करना शुरू किया - अध्ययन में, संचार में, खेल में - तीव्र गति से आगे बढ़ने के लिए, प्राकृतिक की तुलना में बहुत तेज, इसलिए बोलने के लिए, विकास प्रक्रिया की आवश्यकता थी। साल बीत गए, उनके बेटे को विभिन्न छात्र संगठनों में नेतृत्व के पदों पर चुना गया, वह एथलेटिक्स में राज्य चैंपियन बन गया, वह केवल उत्कृष्ट अंक लेकर घर आया। वह एक आकर्षक, खुले आदमी के रूप में बड़ा हुआ, जो उसके आसपास के सभी लोगों के अनुकूल था।

सैंड्रा और मेरा मानना ​​है कि हमारे बेटे की प्रभावशाली उपलब्धियां उसके बारे में उसकी भावनाओं और खुद के बारे में उसकी धारणा का परिणाम हैं, न कि उसके आसपास की दुनिया की सामाजिक मांगों की प्रतिक्रिया। इस घटना ने सैंड्रा और मुझे एक अद्भुत सबक सिखाया जो हमारे अन्य बच्चों की परवरिश और अन्य क्षेत्रों में आवेदन के लिए बहुत उपयोगी है। जीवन की स्थितियाँ. उन्होंने हमें व्यक्तित्व नैतिकता और चरित्र नैतिकता के बीच मूलभूत अंतर के एक अनुभवात्मक बोध की ओर अग्रसर किया। भजनहार के शब्दों में हमारा दृढ़ विश्वास अच्छी तरह से व्यक्त किया गया है: "अपने दिल में परिश्रम के साथ खोजो, क्योंकि इसमें से जीवन की नदियाँ बहती हैं।"

आपको यह कहानी कैसी लगी? क्या आपको अपना बच्चा मुश्किल लगता है? क्या आप उसका सबक लेने के लिए तैयार हैं?

मुझे आपकी राय और टिप्पणियों की प्रतीक्षा है!

पी.एस. वैसे, हर कोई जो अभी तक स्टीफन कोवे की इस महान पुस्तक से परिचित नहीं है, मैं निश्चित रूप से इसे पढ़ने की सलाह देता हूं। यह जिस सफलता की बात करता है वह राजनयिकों से लेकर गृहिणियों तक सभी पर लागू होती है। आप अपने जीवन पथ में जहां भी हों, वहां आपको निश्चित रूप से मूल्यवान विचार मिलेंगे!

और माता-पिता इस बात से चिंतित हैं कि किस उम्र में बच्चों की परवरिश में पहली मुश्किलें आती हैं और उनका सामना कैसे किया जाए ...

मनोवैज्ञानिक मारियाना विनोकुरोवा कहती हैं, कठिन बच्चों को वास्तव में बुरे व्यवहार और खुद को नियंत्रित करने में असमर्थता की विशेषता होती है। - वे अपने कार्यों के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं, अक्सर जल्दबाज़ी और आवेगपूर्ण कार्य करते हैं, आसानी से उत्तेजित और त्वरित-स्वभाव वाले होते हैं, वयस्कों के साथ संपर्क बनाना मुश्किल होता है, यहां तक ​​​​कि स्पष्ट अधिकारियों को भी नहीं पहचानते। इसके अलावा, मुश्किल बच्चों को अक्सर उनकी धृष्टता, क्रूरता और बदले की भावना से अलग किया जाता है। वे अक्सर झगड़े भड़काते हैं, रियायतें नहीं देना चाहते हैं या कमजोर साथियों पर अपनी श्रेष्ठता दिखाने की कोशिश करते हैं।

मनोवैज्ञानिकों ने लंबे समय से देखा है कि "कठिन बच्चों" को पर्याप्त नहीं मिला बचपनमुख्य - निष्कपट प्रेमऔर वयस्क ध्यान। यहाँ तक कि उनमें से जो बाहरी रूप से समृद्ध परिवारों में पैदा हुए और पले-बढ़े, अच्छे कपड़े पहने और अच्छी तरह से खिलाए गए थे, उनके पास था महंगे खिलौने, अपने माता-पिता के साथ संचार की कमी का अनुभव करते हुए, तेज, आवेगी, असभ्य, झगड़ालू हो गए, दूसरों के साथ अविश्वास का व्यवहार किया। में किशोरावस्थायह इस "श्रेणी" के बच्चे हैं जो दूसरों की तुलना में अक्सर घर से भाग जाते हैं, "में शामिल हो जाते हैं" बुरी कंपनियाँ”, पुलिस के बच्चों के कमरे में पंजीकृत हैं। कुछ समय बाद, उनमें से कुछ के लिए सामान्य मूल्य प्रणाली में वापसी लगभग असंभव हो जाती है।

किस तरह के बच्चों को "मुश्किल" कहा जाता है?

जिन्हें साथियों और वयस्कों के साथ संवाद करने में कठिनाई होती है;

भावनाओं की अपर्याप्त अभिव्यक्ति वाले बच्चे: बहुत हिंसक या, इसके विपरीत, उदासीन;

कमजोर-इच्छाशक्ति, दृढ़-इच्छा गुणों की कमियों के साथ, अनुशासनहीन;

मानसिक और मानसिक विकास में देरी के साथ।

विशेषज्ञ की राय: "एक कठिन बच्चा जन्मजात व्यक्तित्व दोष नहीं है, बल्कि अनुचित परवरिश का परिणाम है। दूसरे शब्दों में, यह वयस्क हैं, जिन्होंने अपने गलत कार्यों के साथ, बच्चों में असामाजिक व्यवहार का गठन किया है, इसके लिए जिम्मेदार हैं"

मुश्किल पैदा नहीं होते

"कठिन बच्चों" की अवधारणा पर हर मोड़ पर चर्चा की जाती है। एक को केवल सुनना है: खेल के मैदान पर, टेलीविजन पर, पर माता-पिता की बैठकें, परिवार में। माता-पिता, शिक्षक और विशेष रूप से मनोवैज्ञानिक।

ऐसा माना जाता है कि मुश्किल बच्चे मानसिक विकार वाले बच्चे होते हैं। बच्चे स्वस्थ पैदा होते हैं। लेकिन रहने की स्थिति और अनुचित परवरिश से जुड़ी परिस्थितियों के कारण, में KINDERGARTENया में प्राथमिक स्कूलस्कूल, वे अपने आप में बंद होने लगते हैं, अपने माता-पिता, शिक्षकों और शिक्षकों से दूर हो जाते हैं। अक्सर, इन बच्चों में अटेंशन डेफिसिट हाइपरएक्टिविटी डिसऑर्डर विकसित होना शुरू हो जाता है, साथ में असावधानी, आवेगशीलता, ध्यान केंद्रित करने में असमर्थता, साथ ही बार-बार नखरे करना और गुस्से का दौरा पड़ना। यह सब स्कूल में समस्याओं, माता-पिता की ओर से गलतफहमी और शिक्षकों के साथ टकराव की ओर ले जाता है। इसलिए, एक मनोवैज्ञानिक का काम कठिन बच्चेबहुत ज़रूरी।

कठिन बच्चों में विभिन्न कठिनाइयाँ हो सकती हैं, कुछ संचार समस्याओं का अनुभव करते हैं, कुछ में उत्तेजना और यहाँ तक कि आक्रामकता की विशेषता होती है, कुछ, इसके विपरीत, निष्क्रिय, कमजोर-इच्छाशक्ति और कमजोर-इच्छाशक्ति वाले होते हैं। कुछ मानसिक रूप से अपने साथियों से पीछे हैं।

मुश्किल बच्चों की परवरिश सामान्य से अलग है। किशोर स्वयं अपने अशिष्ट व्यवहार के साथ पूर्ण शिक्षा में बाधा डालते हैं। ये बच्चे बाहर खड़े हैं व्यक्तिगत विशेषताएंजिसे अक्सर मुश्किल बच्चों के लिए एक विशेष स्कूल द्वारा ही ध्यान में रखा जा सकता है।

एक नियमित स्कूल के शिक्षक केवल अपने लिए स्पष्ट अनादर, सीखने की खुली नफरत, कक्षा में लगातार संघर्षों का सामना नहीं कर सकते हैं जो लापरवाह बच्चों द्वारा उकसाए जाते हैं। और परिणामस्वरूप, इनमें से कई बच्चे बाद में अपचार, मद्यव्यसनिता या नशीली दवाओं की लत में बदल जाते हैं, जिससे उनका अपना जीवन बर्बाद हो जाता है। अक्सर, कठिन बच्चों में अक्सर विशेष मानसिक क्षमता नहीं होती है, उन्हें सबसे प्राथमिक अवधारणाओं और नियमों में महारत हासिल करने में भी समस्या होती है।

उन्हें विशेष मदद की जरूरत है

कुछ माता-पिता, स्थिति के लिए अपनी आँखें "खोलना" नहीं चाहते हैं, कहते हैं: "हमारा प्यार, परवरिश और ध्यान बच्चे को हर किसी की तरह बनने में मदद करेगा।" हां, प्यार कभी-कभी कमाल करता है। लेकिन यह मानना ​​कि केवल शिक्षा और विशेष ध्यानइस स्थिति में माता-पिता की ओर से मदद मिल सकती है - एक गलती।

स्वेतलाना सोफ्रोनोवा, बाल रोग विशेषज्ञ:

बच्चों में बहुत बार मानसिक विकार संक्रमणकालीन उम्रसिर के आघात, गंभीर न्यूरोइन्फेक्शन का परिणाम है जो बच्चे की प्रतिरक्षा को काफी कमजोर कर देता है, या न्यूनतम मस्तिष्क की शिथिलता। गर्भावस्था के दौरान भ्रूण के शराब के नशे के परिणाम प्रभावित हो सकते हैं। तो यहाँ उनमें से एक है संभावित परिणामगैरजिम्मेदार व्यवहार भावी माँस्थिति में रहते हुए शराब का दुरुपयोग करने वाले बच्चे की मानसिक मंदता और मानसिक समस्याएं हैं जो शरीर में हार्मोनल परिवर्तन की पृष्ठभूमि के खिलाफ किशोरावस्था में खुद को प्रकट करना शुरू कर देती हैं। इसलिए, यदि माता-पिता किसी बच्चे में मानसिक विकार के संकेतों को नोटिस करना शुरू करते हैं, तो उसका व्यवहार बदल जाता है, वह अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना बंद कर देता है, और यह सब स्कूल के प्रदर्शन में कमी के साथ होता है, एक न्यूरोलॉजिस्ट या बाल मनोचिकित्सक को तत्काल आवश्यकता होती है दौड़ना। मुश्किल बच्चों के लिए मदद समय पर होनी चाहिए। पूरी तरह से परीक्षा के बाद, विशेषज्ञ माता-पिता की आशंकाओं की पुष्टि या खंडन करने में सक्षम होंगे। वह उपचार भी लिखेंगे, जिसके बिना ऐसे बच्चे को प्रभावित करने के सभी शैक्षणिक तरीके कोई परिणाम नहीं देंगे।

मुश्किल बच्चे या मुश्किल माता-पिता?

कभी-कभी, परीक्षा के बाद, यह पता चलता है कि बच्चे में कोई विकृति नहीं है, और उसका बुरा व्यवहार केवल अनुचित परवरिश और माता-पिता के अपर्याप्त ध्यान का परिणाम है। मनोवैज्ञानिक का दावा है कि सबसे अधिक बार मुख्य कारणों में से एक परिवार में प्रतिकूल माइक्रॉक्लाइमेट है, माता-पिता के लगातार झगड़े जो बच्चे की परवरिश पर सहमत नहीं हो सकते हैं, बिल्कुल विपरीत मांगों को सामने रखते हैं।

मान लीजिए कि माँ एक अर्थशास्त्री को उठाना चाहती हैं, और पिता एक फुटबॉल खिलाड़ी को उठाना चाहते हैं। और लगातार शपथ लेने के लिए, यह किसी के साथ भी नहीं होता है कि बच्चा संगीत का शौकीन है, लेकिन अपनी प्रतिभा का एहसास नहीं कर सकता, अपने माता-पिता से डरता है और इसके अलावा, सभी परेशानियों के लिए दोषी महसूस करता है। यह उसकी आंखों के सामने टूट रहा है अपने परिवार, उसका व्यक्तिगत जीवन टूट जाता है, और स्वाभाविक रूप से, यह सब उसके व्यवहार और शैक्षणिक प्रदर्शन में परिलक्षित होता है।

और कभी-कभी बुरे व्यवहार का कारण होता है ... शिक्षक, जो शुरू में बच्चे पर अत्यधिक मांग करते थे, लगातार डालते थे अनुपयुक्त अंकऔर इस तरह सीखने की सभी लालसाओं को हतोत्साहित करता है। यहां तक ​​\u200b\u200bकि इसे इस तथ्य से प्रेरित करते हुए कि बच्चा बेहतर कर सकता है, वह बस आलसी है, और उसे उत्तेजना, "अच्छा" क्रोध जगाने के लिए धक्का देने की जरूरत है।

- हां, कुछ बच्चे इससे प्रोत्साहित होते हैं, लेकिन जो विशेष रूप से संवेदनशील होते हैं, उनके लिए पढ़ाई की शुरुआत में ही ऐसी असफलता घातक साबित होती है। बच्चा अपनी ऊर्जा के उपयोग के अन्य क्षेत्रों की तलाश करना शुरू कर देता है। खेल में लग जाए तो अच्छा है, लेकिन अक्सर ऐसे बच्चे बुरी संगत में पड़ जाते हैं, धूम्रपान करने लगते हैं, शराब पीने लगते हैं, ड्रग्स लेने लगते हैं, घर से गायब हो जाते हैं। और सब इसलिए गलत कार्यवयस्क जो समय में नाजुक और कमजोर बच्चे की आत्मा के लिए एक दृष्टिकोण खोजने में विफल रहे।

मनोवैज्ञानिक की सलाह

स्पेशल चाइल्ड के साथ कैसा व्यवहार करें

बच्चे से व्यवस्थित लहजे में बात न करें, क्योंकि वह किसी भी निर्देश को दबाव के रूप में देखेगा। उससे बात करने की कोशिश करें और उसे अपने दम पर सही निर्णय लेने के लिए प्रेरित करें।

प्रशंसा और समर्थन के शब्दों को अधिक बार बोलने के लिए उसके व्यक्तित्व की शक्तियों का उपयोग करें। नकारात्मक गुणों पर ध्यान न दें। चरित्र के सर्वोत्तम लक्षण दिखाने के लिए प्रोत्साहित करें। जल्द ही व्यवहार बेहतर के लिए बदलना शुरू हो जाएगा।

शांत और मैत्रीपूर्ण रहें, बहकावे में न आएं और बहुत सख्त न हों। बच्चा तुरंत पुनर्निर्माण नहीं करेगा, कम से कम शुरुआत में उसे कठिनाई के साथ कई कार्य दिए जाएंगे। धैर्य रखें।

अपने बच्चे को दिखाएं कि आप उस पर विश्वास करते हैं। कई विशेष बच्चे अंततः एक जटिल बनाते हैं: बच्चों की टीम में उन्हें अक्सर घटनाओं के अपराधियों के रूप में घोषित किया जाता है, भले ही वे उकसाने वाले न हों। इस दुष्चक्र को जारी मत रखो।

शारीरिक दंड से इंकार करें: बुद्धिमान और लचीले बनें।

बच्चे को धमकाएं नहीं: इससे केवल टकराव बढ़ेगा। निषेधों और धमकियों के स्वर में उससे बात करना उसकी अवज्ञा को भड़काएगा। बातचीत करने का प्रयास करें।

उसके गुस्से के कारणों को समझने की कोशिश करें ताकि उसे नकारात्मक भावनाओं से निपटने में और मदद मिल सके।

(किंडरगार्टन शिक्षकों के लिए)

1. सकारात्मक बाल व्यवहार पर ध्यान दें. इसे संबंधों के निर्माण के आधार के रूप में लें। जब भी संभव हो, नकारात्मक व्यवहार को नज़रअंदाज़ करें। बच्चे ध्यान चाहते हैं। यदि आप उनके द्वारा किए गए अच्छे कार्यों पर ध्यान देते हैं, तो यह उन्हें और अधिक करने के लिए प्रोत्साहित करता है।

1. पुरस्कारों के माध्यम से सकारात्मक व्यवहार को सुदृढ़ करें। यह आपका ध्यान, प्रशंसा, प्रोत्साहन हो सकता है।

1. व्यवहार की आलोचना करें, बच्चे की नहीं। उदाहरण के लिए: "लड़ाई अच्छी नहीं है क्योंकि ..."। लेकिन ऐसा नहीं: "आप एक भयानक बच्चे हैं, क्योंकि आपने मारा ..."। माता-पिता की देखभाल के बिना बच्चे हैं कम आत्म सम्मान. जब किसी बच्चे के व्यवहार के बारे में बात की जाती है और उसके व्यक्तित्व को नहीं छुआ जाता है, तो यह उसे अपमानित नहीं करता है और उसके आत्मसम्मान को कम नहीं करता है।

1. चर्चा का अवसर बनाएँ। अपने बच्चे को यह देखना सिखाएं कि गलतियाँ करना सामान्य है और इससे आपके रिश्ते को खतरा नहीं है। उदाहरण के लिए: “आपको एक ड्यूस मिला। बेशक, यह बहुत अच्छा नहीं है, लेकिन इसे ठीक किया जा सकता है। हमें बग्स पर काम करने की जरूरत है। अगली बार अधिक सावधान रहने की कोशिश करें ताकि आपको सब कुछ फिर से न करना पड़े।"

1. स्तिर रहो। बच्चों को सुरक्षित महसूस करने की आवश्यकता है - इसका एक कारण समूह में स्थापित नियमों का पालन करना है। समूह के आचरण के नियमों को संकलित करते समय, मुख्य बात तय करें:

• आप उनसे क्या हासिल करना चाहते हैं;
• नियमों की आवश्यकता कुछ सिखाने के लिए होती है, न कि कुछ सीखने के लिए;
• नियमों को सकारात्मक ध्वनि चाहिए, सबसे पहले, क्या संभव है के बारे में बात करें, न कि निषिद्ध क्या है;
• नियमों को स्पष्ट रूप से तैयार किया जाना चाहिए, समझने योग्य भाषा में निर्धारित किया जाना चाहिए;
• नियमों को लागू करने योग्य होना चाहिए और उनके कार्यान्वयन की निगरानी की जानी चाहिए;
• नियमों को प्रासंगिक और सार्थक होना चाहिए, यदि वे अपनी आवश्यकता खो चुके हैं, तो उन्हें दूसरों द्वारा प्रतिस्थापित किया जाना चाहिए;
• संक्षेप में, विशेष रूप से और सीधे नियमों की व्याख्या करें;
• बताएं कि ये नियम किस लिए हैं।

1. जानें कि संघर्षों को कैसे रोका जाए, संघर्ष की स्थितियों में कैसे व्यवहार किया जाए। यदि कोई बच्चा अवांछनीय तरीके से व्यवहार करता है, यदि उसका व्यवहार दूसरों के साथ हस्तक्षेप करता है या नुकसान पहुंचाता है, तो तुरंत हस्तक्षेप करना और इस प्रक्रिया को बाधित करना बेहतर होता है। जब बच्चे की भावनाएं बहुत ज्यादा बढ़ रही हों तो आपको उसके साथ शारीरिक संपर्क नहीं बनाना चाहिए। आप दूसरी विधि का उपयोग कर सकते हैं:

• मौखिक संपर्क में प्रवेश करें;
• बच्चे को बताएं कि वह क्या गलत कर रहा है;
• उसे इस व्यवहार को रोकने के लिए कहें।

इस वक्त बच्चे को कुछ भी न सिखाएं, निर्देश न दें, सवाल न पूछें। स्थिति को समाप्त करने के उद्देश्य से छोटे और स्पष्ट वाक्यांशों में बोलें। बच्चे से यह पूछने की जरूरत नहीं है कि वह ऐसा क्यों करता है, व्यवहार सामान्य होने के बाद आप इसके बारे में बात कर सकते हैं।

1. इस बारे में स्पष्ट रहें कि आप अपने बच्चे से क्या उम्मीद करते हैं। समझाएं कि अगर वह आपकी बात नहीं मानता है तो क्या हो सकता है। यह मत समझिए कि बच्चा ठीक-ठीक जानता है कि आप उससे क्या चाहते हैं। उसे क्या करना है इसके बारे में खुले रहें।

1. सकारात्मक वाक्यांशों का प्रयोग करें। उदाहरण के लिए, "उस कप को वहां मत रखो" कहने के बजाय, यह कहना बेहतर होगा, "कप को टेबल पर रखो।" इससे बच्चे के आसपास ऐसा माहौल बनाने में मदद मिलेगी, जहां न केवल नकारात्मक बयान दिए जाएं, बल्कि वह हमेशा दोषी ही रहे। भविष्य में, यह बच्चे के आत्म-सम्मान के निर्माण में योगदान देगा।

1. निष्पक्ष रहें, अपने बच्चे को उनकी कहानी कहने का मौका दें। बच्चे अक्सर पीड़ितों की तरह महसूस करते हैं, अपने बड़ों के अधिकार के सामने शक्तिहीन। उन्हें यह देखने की जरूरत है कि उनकी बात सुनी जा रही है, कि वे रुचि और निष्पक्षता दिखा रहे हैं। यह आपको यह समझने में मदद करता है कि आपको सुनने के लिए "अभिनय" करने की आवश्यकता नहीं है।

1. सकारात्मक टिप्पणियाँ करें। ध्यान दें कि बच्चे क्या अच्छा कर रहे हैं, कहें कि वे वास्तव में क्या अच्छा कर रहे हैं। सकारात्मक कथन अधिग्रहीत कौशल को पुष्ट करते हैं।

1. अपने बच्चे को जिम्मेदार होने देंवह।निष्पादन के लिए आदेश उपलब्ध होना चाहिए। बच्चे के हितों और विकास पर विचार करें। इससे बच्चे को कुछ हासिल करने का अनुभव होगा, आत्मविश्वास बढ़ेगा।

1. ज्यादा सख्त मत बनो। अपने आप से पूछें (केवल ईमानदारी से): "अगर मैं एक बच्चा होता, तो क्या मैं सोचता कि यह उचित है?"।

1. स्थिति को शांत करने के लिए हास्य का प्रयोग करें। लेकिन यह किसी बच्चे का उपहास करने या अपमानित करने की कीमत पर कभी नहीं होना चाहिए।

1. क्षमा करें यदि आप गलत हैं। यदि आवश्यक हो, तो आप अपने शब्दों या कार्यों के लिए स्पष्टीकरण दे सकते हैं। यह बच्चों को दिखाएगा कि अपनी गलतियों को स्वीकार करना और स्थिति को सुधारना महत्वपूर्ण है। यह विश्वास बनाने में भी मदद करता है और लोगों के बीच सम्मान सिखाता है।

1. शांत रहें और जरूरत पड़ने पर सहकर्मियों की मदद लें। याद रखें कि आप एक विशेषज्ञ हैं, आपके पास जीवन का अनुभव और ज्ञान है। आपको अन्य पेशेवरों से समर्थन और सहायता प्राप्त करने का अधिकार है।

पत्रिका के अनुसार " अनाथालय» नंबर 1, 2009।

उसी समय, हर कोई पहले से ही बड़े हो चुके बच्चे की तुलना एक नवजात बच्चे से करता है और उन माताओं से ईर्ष्या करता है, जो चिंताओं और समस्याओं को नहीं जानती हैं, शांति से अपने बच्चों की परवरिश करती हैं। हालाँकि, इस तरह की तुलना मूर्खतापूर्ण है, क्योंकि एक निश्चित उम्र भी अपनी आदतों की विशेषता होती है, इसलिए बच्चे की सामान्य गतिविधि और विकासशील "समस्या" के बीच अंतर करना सीखना आवश्यक है। सबसे अधिक इस्तेमाल की जाने वाली अभिव्यक्ति "कठिन बच्चों" के संबंध में। हो सकता है कि वे अपने माता-पिता की बिल्कुल भी न सुनें, बहुत अधिक स्वतंत्र, हानिकारक, जिद्दी हों, लेकिन यह न भूलें कि ये सिर्फ बच्चे हैं। पर उचित परवरिशकठिन बच्चे भी सबसे साधारण, शांत, स्नेही और प्यारे बच्चे बन जाते हैं।

इस प्रकार की समस्याएं अक्सर युवा माता-पिता में होती हैं जो अपने पहले बच्चे की परवरिश करना सीख रहे होते हैं। थोड़ी सी भी गलती, और बच्चा पहले से ही बुरा व्यवहार करना शुरू कर देता है। और इस स्थिति में, हम कह सकते हैं कि यह माता-पिता हैं, बच्चे नहीं, जो मुख्य रूप से दोषी हैं। हमें हमेशा याद रखना चाहिए कि यह बच्चों के साथ हमारा संचार है जो सकारात्मक और नकारात्मक दोनों परिणाम पैदा कर सकता है। यह काफी स्वाभाविक है कि बच्चा, जो लगातार केवल अपनी ही माँ का रोना सुनता है, जल्दी या बाद में उसके प्रति उदासीन हो जाता है। नतीजतन, एक सामान्य बच्चे से शर्मिंदा एक किशोर बड़ा हो जाता है, जो भविष्य में अपने बच्चों की परवरिश उसी तरह करेगा। इसलिए, कठिन बच्चे और कुछ नहीं बल्कि अनुचित पालन-पोषण का परिणाम हैं।

अपने बच्चे के लिए आवाज़ उठाते हुए, माँ अक्सर अपने व्यवहार को इस तथ्य से सही ठहराती है कि वह बच्चे को इस तरह के व्यवहार के आदी होने से डरती है। एक ओर, डर वास्तव में समझ में आता है, क्योंकि अगर बच्चा "नहीं" नहीं सुनता है, लेकिन अनुमेयता प्राप्त करता है, तो वह बिल्कुल किसी भी तरह से व्यवहार करने में सक्षम होगा और बहुत जल्दी इसकी आदत डाल लेगा। हालाँकि, स्थिति दुगनी है, और आपको उस रेखा को देखना सीखना चाहिए जब आप किसी बच्चे के लिए अपनी आवाज़ उठा सकते हैं, और जब उसे वह करने देना बेहतर होता है जो वह चाहता है।

आइए कल्पना करें कि आपके बच्चे ने पालन करना बंद कर दिया है और केवल वही करता है जो उसका दिल चाहता है। सबसे पहले, आपको यह समझने की जरूरत है कि कठिन बच्चों की परवरिश एक श्रमसाध्य और लंबी प्रक्रिया है, इसलिए धैर्य रखें। ऐसी स्थिति में कौन से पद उपयुक्त हैं, हम नीचे बताएंगे।

1. उसे दुनिया में सब कुछ मना मत करो। इस तरह के खींच और निरंतर निषेध केवल बच्चे को शर्मिंदा करते हैं और उसे स्वतंत्रता नहीं देते। उसे दीवार पर चित्र बनाने की कोशिश करने दें - इसे मिटाना आसान होगा, लेकिन वह देखेगा कि उसे ऐसा करने की अनुमति है। भविष्य में, आपको बस बच्चे को यह समझाने की ज़रूरत है कि आप कागज पर चित्र बना सकते हैं, और दीवारें साफ होनी चाहिए। बिना चिल्लाए इसे कई बार दोहराने से कुछ ही हफ्तों में आपको इसका असर दिखने लगेगा।
2. सबके सामने उसे डांटे नहीं। यह आपके बच्चे को बहुत अधिक प्रभावित करता है और कई प्रकार के कॉम्प्लेक्स बनाता है। यदि बच्चे ने कुछ असामान्य किया है, तो उसे चुपचाप यह बताना बेहतर होगा कि आप ऐसा नहीं कर सकते, बजाय इसके कि आप आधे घंटे के लिए गुस्से में आक्षेप करें।
3. बच्चे को कभी मत मारो। यह तरीका अनैतिक है।
4. दुनिया की हर चीज से उसकी रक्षा मत करो। बहुत बार, एक माँ अपने बच्चे को किसी भी समस्या से बचाने की कोशिश करती है। ऐसा तब करने की सलाह दी जाती है जब बच्चा अभी बहुत छोटा हो, लेकिन बड़े होने पर बच्चे को कुछ बेवकूफी भरी बातें और गलतियाँ करने की ज़रूरत होती है। यह एक ऐसा अनुभव है जो निश्चित तौर पर भविष्य में काम आएगा। बच्चे को प्रत्येक क्रिया के लिए विस्तृत निर्देश देते हुए, आप एक ऐसे व्यक्ति को उठाने का जोखिम उठाते हैं जो स्वतंत्र निर्णय लेने में सक्षम नहीं है।

यदि सब कुछ सही ढंग से किया जाए तो मुश्किल बच्चों को बहुत जल्दी फिर से शिक्षित किया जाता है। अपने बच्चे को अपनी देखभाल महसूस करने दें (लेकिन अत्यधिक नहीं), और फिर सब कुछ ठीक और परेशानी मुक्त हो जाएगा।

संकट मुश्किल बच्चों की परवरिशआज सबसे अधिक प्रासंगिक में से एक है। क्योंकि हर साल "मुश्किल बच्चों" की संख्या कई गुना बढ़ जाती है। वे चोरी करते हैं, नशीली दवाओं और शराब का उपयोग करते हैं, घर से भाग जाते हैं, या घर पर रहते हैं, कई घंटे कंप्यूटर या टीवी के सामने बिताते हैं। पहले अधिकांश"कठिन बच्चे" किशोर थे, अब उनमें 7-10 वर्ष की आयु के बच्चे शामिल हैं।

किसे "मुश्किल बच्चा" माना जा सकता है?

"मुश्किल बच्चा"- सबसे अधिक बार वंचित व्यक्ति होता है माता-पिता का प्यार, स्नेह, समर्थन, जिसके परिणामस्वरूप, मनोवैज्ञानिक स्थितिबच्चा कमजोर हो जाता है, सामान्य तरीके से नहीं बनता है। ऐसे बच्चों की आत्मा में रक्षाहीनता, अस्वीकृति, बेकार की भावना प्रकट होती है, जो विकास की ओर ले जाती है "हीन भावना"।ऐसी स्थिति में, आत्मरक्षा अनैच्छिक रूप से ट्रिगर होती है, आत्म-पुष्टि की आवश्यकता बनती है, ज्यादातर मामलों में गलत तरीके से। लेकिन किसी ने भी इन बच्चों को यह नहीं समझाया कि कुछ स्थितियों में कैसे कार्य करें, कठिनाइयों से कैसे निपटें और समस्याओं का समाधान कैसे करें। "मुश्किल बच्चों" की गतिविधियों के लिए मुख्य प्रेरणा खुद पर ध्यान आकर्षित करना, प्यार, समर्थन, समझ, करुणा प्राप्त करना है। अमेरिकी मनोवैज्ञानिक आर ड्रेकसइस व्यवहार के लक्ष्यों की व्याख्या की, जिसे साकार किए बिना बच्चे इसके लिए प्रयास करते हैं:

• ध्यान या आराम की मांग;
• अपनी शक्ति या उद्दंड अवज्ञा दिखाने की इच्छा;
• बदला, प्रतिशोध;

• किसी की दिवालियापन और हीनता की पुष्टि (उपर्युक्त लक्ष्यों को प्राप्त करने के अलावा, अपने स्वयं के "मूल्यहीनता" का विनाशकारी अनुभव अपने आप में बुरे व्यवहार का लक्ष्य हो सकता है)।

ऐसे बच्चे अहंकेंद्रवाद, विभाजित व्यक्तित्व, बढ़ी हुई नाराज़गी और गलत संवेदनशीलता के शिकार होते हैं। वे अपने लक्ष्य को प्राप्त करने का प्रयास करते हैं विभिन्न तरीके: अशिष्टता, असाधारण उपस्थितिमाता-पिता, शिक्षकों, शिक्षकों आदि को डराने और झटका देने वाली गैर-मानक क्रियाएं। वयस्कों को डर है कि वे ऐसे बच्चों का सामना नहीं कर पाएंगे, कि वे उन्हें हास्यास्पद या असहाय लगेंगे।

"मुश्किल बच्चे"” ज्यादातर मामलों में स्वार्थी होते हैं, जो उनकी मानसिक तबाही का कारण बनता है। ऐसा बच्चा समाज के साथ संवाद करने के लिए तैयार नहीं है, वह खुद को विकसित करने और बनाने का अवसर दिए बिना खुद में वापस आ जाता है। ऐसे बच्चे अपने व्यवहार के विनाशकारी परिणामों पर ध्यान नहीं देते हैं, वे सलाह, सिफारिशें, निर्देश नहीं सुनते हैं, वे भेद नहीं करते हैं कि "बुरा" क्या है, "अच्छा" क्या है, वे वयस्कों की मदद स्वीकार नहीं करते हैं।

माता-पिता की मुख्य शिकायतें क्या हैं?

लगभग 95% माता-पिता आमतौर पर शिकायत करते हैं कि वे अब अपने बच्चों को नहीं समझते हैं, लगातार संघर्ष होते हैं, उनके स्कूल के शिक्षक बढ़ती आक्रामकता के बारे में शिकायत करने लगे, या वे अपने बच्चों के सामाजिक दायरे को पसंद नहीं करते। बच्चों के मूड में बार-बार बदलाव, उनकी मनोवैज्ञानिक अस्थिरता से माता-पिता को डर लगता है। वे उन पर नियंत्रण खोने से डरते हैं।

आप मुश्किल बच्चों की मदद कैसे कर सकते हैं?

"कठिन" बच्चों की मदद करने के लिए, एक विशेष शैक्षणिक दृष्टिकोण है, जिसे "जीवन-निर्वाह" कहा जाता है। इस पद्धति में शिक्षक न केवल स्कूल के शिक्षक या बच्चे के माता-पिता हैं, बल्कि खास लोगसहानुभूति, अनुभव, बच्चों की समस्याओं के प्रति सहनशीलता, बच्चे के प्रति एक दयालु रवैया। शिक्षक को अपने जीवन में एक मित्र की भूमिका में प्रवेश करना चाहिए, एक ऐसा व्यक्ति जिस पर वह हर चीज में भरोसा कर सकता है, जिसे वह पूरी तरह से खोल सकता है, अपनी समस्याओं और अनुभवों के बारे में बता सकता है। यह कोई संयोग नहीं है कि सेंट बेसिल द ग्रेट ने कहा: "यदि आप दूसरों को शिक्षित करना चाहते हैं, तो पहले खुद को भगवान में शिक्षित करें।" निजी अनुभवकठिनाइयों पर काबू पाने, आत्म-सुधार, जीवन के सही रास्ते पर आने से बच्चे की थकी हुई आत्मा को बहाल करने में मदद मिलेगी। निर्धारित लक्ष्य को शैक्षणिक दबाव से नहीं, बल्कि प्रेम से प्राप्त किया जाएगा।

शिक्षक को बच्चे की समस्या में तल्लीन होना चाहिए, उसके आध्यात्मिक संघर्ष को समझना चाहिए और बिना किसी उपहास के उसे सलाह और मार्गदर्शन देना चाहिए। शिक्षक के साथ अपने संचार में बच्चे को सहज महसूस करना चाहिए, जिसके परिणामस्वरूप वह अपने वफादार की मदद पर भरोसा करते हुए एक कठिन वसूली पथ पर चलने का फैसला करता है "दोस्त"।पर "कठिन"बच्चे के पास एक "मैनिपुलेटर" होना चाहिए जो उसे आत्म-सुधार के लिए प्रोत्साहित करे