El niño claramente no está contento cuando él. ¿Cómo evitar que un niño llore por cualquier motivo? Psicología de la infancia

A menudo, los padres, al hacer sus planes de vida, imaginan una imagen bastante concreta de cómo debería ser un niño: un niño o una niña, obediente o emprendedor, tranquilo o activo. En general, una actitud decidida hacia el feto no es mala, ya que crea la oportunidad de educar consistentemente a la generación más joven. Sin embargo, la insatisfacción con el niño por lo que es le hace sentir que no es valioso ni amado.

Las consecuencias son especialmente dañinas si los padres dirigen toda su actividad a erradicar lo inerradicable. Por ejemplo, una niña inesperada en la familia puede escuchar constantemente reproches por su feminidad, que no es lo suficientemente valiente y valiente, que, en lugar de jugar con juegos de construcción, juguetea constantemente con muñecas.

A veces los padres se sienten molestos por algunas características naturales de sus hijos. Un niño demasiado activo, si sus padres consideran que esto es una mala cualidad, se siente constantemente irritado por sus padres porque es así... O un niño lento y flemático a menudo es presionado por sus padres: “más rápido, más rápido”. En ambos casos, los padres tienen mucho en común. En primer lugar, son intolerantes e impacientes. En segundo lugar, tratan al niño como a un trozo de arcilla con el que pueden moldear cualquier cosa. En tercer lugar, no aman a su hijo específico, sino a su imagen ficticia. Con el tiempo, es precisamente esta circunstancia la que los niños empiezan a percibir: “Soy indigno del amor de mis padres. No soy bueno." Los niños en quienes uno de los padres quiere erradicar los rasgos de un cónyuge no amado heredados por el niño también se encuentran en una situación desesperada similar. Pero hablaremos de eso más adelante.

Aquí hemos discutido solo dos, en nuestra opinión, razones importantes que determinan tales relaciones parentales, que con el tiempo son percibidas por los niños como rechazo. Hay muchos más, es simplemente imposible considerarlos en un solo libro. Lo principal para nosotros es el hecho de que incluso razones que no son total o completamente inconscientes para los padres pueden distorsionar constantemente su relación con el niño; que sin darse cuenta ellos mismos, pueden todo el tiempo irradiar insatisfacción con el niño, irritación: suena en su voz, en sus gestos, en sus cejas arrugadas... No cambia, y por eso los niños poco a poco empiezan a sentir su insignificancia en la familia, su falta de amor.

Llegar a la conclusión de que no eres amado significa experimentar una pesada carga de amargas decepciones. Pueden ser muy diversos y se acumulan en el alma del niño poco a poco, como de forma imperceptible. Pero entonces, un hecho, como resultado del cual el niño experimenta su insignificancia en la familia, de repente provoca una reacción emocional fuerte, aparentemente inapropiada, del niño.

Esto puede ocurrir después del nacimiento de un segundo hijo, después de que los padres se fueron de vacaciones al mar y el niño, a pesar de su protesta, se quedó con su abuela y después de un castigo ordinario e injusto. El profundo desaliento, el llanto inconsolable dirigido a nadie muestra la gravedad de la experiencia del niño, la primera comprensión de sí mismo como innecesario, no amado.

A veces se puede notar que después de tal fractura, el comportamiento del niño cambia: comienza a dedicar mucho esfuerzo y tiempo para obligar a sus padres a tratar con él por cualquier medio. Pero volveremos sobre esto más adelante.

En la vida familiar, el “repensamiento” del niño sobre la actitud de sus padres hacia sí mismo ocurre de manera latente y en cada familia a su manera. Estos puntos de inflexión en la vida de un niño, cuando de repente siente frialdad por parte de sus padres, se vuelven evidentes sólo en situaciones familiares de crisis. Para entender este fenómeno Podemos recurrir a los patrones de comportamiento de los niños cuando, de hecho, son separados física e inesperadamente de sus padres y puestos al cuidado de extraños.

Esto sucede cuando los niños que anteriormente vivían en familias son enviados a un internado. niño de siete años, por regla general, reacciona bruscamente ante tal cambio. Inmediatamente después de la separación, una gran cantidad de niños están emocionados, ansiosos, algunos de ellos protestan activamente, lloran, gritan, rechazan la comida, descansan, son agresivos con los demás y se duermen solo por fatiga.

En otras palabras, en el comportamiento de los niños debido a la ruptura de lo establecido. Relaciones interpersonales Se manifiestan severos sentimientos de abandono. A este período le sigue un período de estado emocional deprimido, los niños exteriormente parecen más tranquilos, a veces apáticos. Solo después de un tiempo, gradualmente recuperan el sentido, se acostumbran al cambio de situación y sus emociones se equilibran.

Incluso por las manifestaciones externas y el comportamiento se desprende claramente que en el alma del niño hierve un océano de sentimientos. Y están relacionados no sólo con la necesidad de adaptarse a un nuevo entorno, sino principalmente con la comprensión de lo sucedido, con una reevaluación de la actitud de los padres hacia ellos mismos y su propia actitud hacia ellos. Durante este período se produce un intenso trabajo interno para pensar en la actitud propia hacia los padres y la de ellos hacia sí mismos, tras lo cual la relación inicial suele cambiar.

Romas N. por mucho tiempo No podía acostumbrarme a las condiciones del internado. Lloré todas las noches durante casi un mes. Convenció al maestro, en quien poco a poco empezó a confiar cada vez más, para que escribiera a sus padres para que vinieran a buscarlo y se lo llevaran de aquí. Cuando los padres llegaron un mes después, el encuentro con su hijo fue inesperado. Los padres vieron a su hijo detrás de la valla en un grupo de niños, acompañado por una maestra. Llamaron a su hijo, quien se estremeció, miró a sus padres y se detuvo un momento. Luego, de repente, se encogió, se dio la vuelta y corrió hacia la maestra y le tomó la mano. Cuando ella trató de persuadirla para que fuera con sus padres, él simplemente negó con la cabeza. Al regresar al internado, corrió a su habitación, se dejó caer en la cama y sollozó. Sólo dos horas después, el maestro logró convencer a Romas para que fuera con sus padres.

Detrás de esta peculiar escena de venganza de los niños contra sus padres se esconden cambios complejos en la actitud del niño hacia sus padres después de un hecho de la vida, que los gitanos interpretaron como rechazo, como traición. Y en otros casos, si hay un cambio brusco en el comportamiento del niño en relación con las personas a las que anteriormente estaba apegado, podemos estar seguros de que se ha producido una reestructuración interna compleja en el alma del niño, durante la cual el niño replanteó su posición en la familia, la actitud de sus padres hacia ellos mismos y su propia actitud hacia ellos. Uno sólo puede adivinar cómo sucede exactamente esto y qué dificultades supera el niño. Sin embargo, los datos de la investigación psicológica arrojan luz sobre determinadas etapas de este proceso.

Lo primero que un niño debe enfrentar en tal situación de separación son los pensamientos molestos de que está engañado, que nadie lo necesita, que no es amado, que todos lo abandonan, completamente solo en este mundo. Estos pensamientos provocan reacciones de protesta y un posterior estado de ánimo deprimido. Durante este período, el niño expresa desconcierto o una gran desconfianza hacia los adultos: “Todos son así. Pueden engañarte y abandonarte en cualquier momento”. Los niños se encierran en sí mismos, no comparten sus experiencias con los adultos; parecen digerir el insulto dentro de sí mismos. Con una actitud tan desconfiada del niño hacia el mundo, se observa un fenómeno interesante.

Si en este momento se le pide al niño que haga un dibujo de la familia, se negará de cualquier forma, intentando inconscientemente evitar la experiencia traumática. El niño hace una amplia variedad de preguntas "defensivas", por ejemplo: "¿Por qué?", ​​"¿Qué es la familia?" - o simplemente pone una excusa: "No sé dibujar personas", "Nunca he dibujado una familia". Incluso cuando el niño comienza a completar la tarea, se sienta en silencio durante mucho tiempo, mira a su alrededor y, a diferencia de un niño con buena relaciones emocionales en la familia, comienza con la imagen de objetos inanimados.

Para los niños en tal situación, es bastante típico tener una imagen detallada de la casa, el sol y las nubes y la ausencia de imágenes de miembros de la familia. Mire el dibujo que hizo un niño de siete años como parte de la tarea “dibuja a tu familia”. La casa está representada en detalle y en muchos colores (un símbolo de la familia, que el niño mira con nostalgia pero con un deseo oculto), el sol está dibujado (un símbolo del cuidado y amor maternal, cuya necesidad siente el niño) .

De modo que el niño muestra indirecta y simbólicamente cuán importantes son para él la familia y las relaciones que allí existían. Aquí también se puede sentir la actitud hacia propios sentimientos con respecto a la familia: sin atraer a los miembros de la familia, el niño parece negarse, disociarse de ellos.

Esta actitud es comprensible; después de todo, si no hubiera afecto, amor, ¡no habría dolor de separación! A primera vista, parece paradójico que en los dibujos de niños separados de su familia, los miembros de la familia estén ausentes. No existen no porque el niño no los recuerde o porque sean insignificantes para él. Los miembros de la familia, o más bien sus recuerdos, están asociados con experiencias emocionales negativas: un sentimiento de abandono, falta de amor y el niño evita este tema. Además, los niños pierden la confianza en las personas que antes eran más cercanas a ellos y también en otros adultos. No se sienten seguros, se sienten incómodos en el mundo que los rodea.

En este contexto sensorial, el niño resuelve otro problema: intenta comprender qué sucedió, por qué de repente lo dejaron solo. Dependiendo de la experiencia previa y de las características de personalidad, los niños resuelven este problema de forma diferente. Al analizar las ideas de los niños sobre la familia se identifican dos métodos, formas de “procesamiento” interno, de comprensión de una situación que no satisface al niño.

La primera manera. Si un niño es propenso a experimentar sentimientos de culpa, entonces parece estar de acuerdo con el hecho del rechazo, la expulsión. Considera el hecho de la separación de la familia como un castigo por su “maldad”, por malas acciones individuales o incluso por pensamientos malos e indignos. Esto es especialmente pronunciado en los niños cuyos padres alguna vez temieron que por desobediencia los enviarían a un internado, los abandonarían o los enviarían a un hospital.

Ansiosos por comprender lo sucedido, sin poder comprender plenamente las relaciones entre las personas, a menudo se aferran a esa explicación. Así, una niña, acostada en la sala después de una operación de apendicitis, explicó seriamente cómo no escuchó a su madre, comía muchos dulces y, como le advirtió su madre, tuvo que ir al hospital. Pero ahora está bien, obedecerá a su madre y pronto será liberada...

Imaginemos por un momento el estado interno de un niño que supone que fue enviado a un internado o a un hospital por sus fechorías. Este es un sentimiento muy difícil, que lleva a la pérdida del respeto por uno mismo, al reconocimiento de la propia pecaminosidad y que incita al niño a un deseo irracional de mejorar, quién sabe qué, o de librar a los demás de su presencia “indigna”. .

En el dibujo en el que se les asigna la tarea “dibuja a tu familia”, estos niños saltan y “se olvidan” de dibujarse a sí mismos. Egle, poco después de llegar al internado, dibujó a su hermana, su madre y su padre en el dibujo familiar y se negó a representarse a sí misma.

La segunda forma de “procesar” una situación traumática es reconocer la “maldad” de la familia y los padres. El niño llega a la conclusión de que son los padres los culpables de que lo separen de la familia y lo dejen solo. El niño, por así decirlo, busca nuevas pruebas de la culpabilidad de los padres; de lo contrario, comprende incidentes de larga data, recuerda, por ejemplo, cómo una vez sus padres lo dejaron durante mucho tiempo en el pueblo con su abuela, como un argumento adicional de que sus padres simplemente no son dignos de serlo. Esta posición interna del niño conduce al descrédito de la familia y a experiencias pasadas positivas.

El niño comienza a enfadarse consigo mismo por seguir apegado a su madre y a su padre, por soñar con revivir su antigua relación. Si imaginas su interior condición emocional- una mezcla de ira, resentimiento y amor por los padres. En su comportamiento con sus padres, estos niños a menudo se comportan de manera agresiva, desdeñosa y parecen irritarlos deliberadamente. El leitmotiv de esto es: "Tú eres así conmigo y yo soy así contigo". Es decir, el niño, de esta manera, se defiende psicológicamente: se deshace de las intensas experiencias emocionales que hierven en su alma al reducir la importancia de la familia: “si la familia es insignificante para mí, los padres son malos y yo no Si no los amo, entonces ¿por qué estoy preocupado?

Actitudes similares también se reflejan en el panorama familiar. Los niños no representan a miembros de la familia, solo se dibujan a sí mismos o a personas que no son miembros de la familia, o incluyen a personas de la familia que no están asociadas con ella. Por ejemplo, en el dibujo la niña representaba a una niña y una princesa. En una hoja de papel, como en vida real, el niño busca reducir el atractivo de la familia mediante la destrucción de su integridad (“si hay extraños en la familia, entonces la familia no es algo específico.

Mi ausencia es, por tanto, un fenómeno natural"), mediante la adopción de la posición “mi familia soy yo mismo” o mediante la búsqueda de nuevas relaciones interpersonales cercanas que sustituyan conexiones anteriores con padres.

Ambas posiciones (el autorrechazo y el rechazo familiar) están psicológicamente justificadas, pero ninguna de ellas contribuye a una adaptación rápida y exitosa del niño a una nueva situación ni a mantener los vínculos emocionales con los padres.

En el primer caso, la energía del niño se gasta en "autoflagelación", pseudocorrección, en el segundo, en una ruptura subjetiva con la familia.

Tanto en el primer caso como en el segundo, el niño no ve las circunstancias objetivas que demuestran la separación forzosa (por supuesto, siempre que existan): el hecho de que no hay escuela cerca. Se sabe que si, antes de la separación, se discuten en detalle con los niños las circunstancias de por qué necesitan ir, digamos, a un hospital o a un internado, estas situaciones se juegan (con la ayuda de juguetes o en un grupo de otros niños), su adaptación al nuevo entorno se produce más rápida y fácilmente y su relación con sus padres se mantiene más estrecha.

La razón de esto es bastante clara: en primer lugar, se ayuda al niño a ver todas las circunstancias de la separación forzada, es decir, a asegurarse de que no lo estén engañando.

En segundo lugar, el niño tiene la oportunidad de aclarar estas circunstancias con sus padres durante algún tiempo.

En tercer lugar, puede comprender esto en un ambiente más tranquilo y seguro en su familia.

En cuarto lugar, los pensamientos del niño se dirigen gradualmente hacia un análisis objetivo de la situación familiar y no hacia el arrepentimiento o el descrédito de la familia. “Soy amado y te amo, pero las circunstancias nos obligan a separarnos” es la posición interna ideal de un niño, y los padres deben hacer todo lo posible para que su hijo o hija perciba lo que está sucediendo de esta manera.

Las diferencias claras en las reacciones de los niños ante la separación de sus padres predeterminan las diferencias a largo plazo. consecuencias psicológicas. Es posible anticiparse a ellas y prevenir las experiencias dolorosas y no deseadas de un niño sólo entendiendo cómo se relaciona con lo que está sucediendo.

Los niños perciben la falta de atención, amor y cuidado con tanta fuerza y ​​gravedad como la separación del niño de su familia.

en condiciones normales vida familiar el niño construye su actitud hacia sus padres y hacia sí mismo gradualmente, día tras día, año tras año. Y aún más lentamente cambia sus relaciones profundas. Ésta es una de las razones por las que los padres no ven estos cambios. Lo mismo ocurre con otros procesos graduales: intenta mirarte en el espejo para ver si has envejecido en un día. En las preocupaciones cotidianas, sólo ocasionalmente el comportamiento de un niño en la familia llama tu atención y te hace pensar en la actitud de tu hijo o hija hacia ti y hacia ellos mismos.

Aún así, hay ciertos signos en el comportamiento del niño que indican que su hijo no se siente lo suficientemente importante y amado en la familia, signos que indican que el niño ha adoptado una determinada posición en relación con sus padres, a través de la cual está tratando de lograr un sentido de autoestima. Analicemos con más detalle las posiciones que se encuentran con más frecuencia.

Los caprichos de un niño pueden arruinar el estado de ánimo de toda la familia. ¿Has planeado una salida interesante, pero tu hijo o hija, en lugar de estar feliz, te molesta con lloriqueos? Inténtalo y no digas palabrotas. Para entender cómo evitar que un niño llore, es necesario establecer las razones de tal comportamiento.

El mal comportamiento exige atención

Lo más probable es que te sorprendas, pero en la mayoría de los casos los padres son los culpables del mal comportamiento de un niño. Con sus caprichos y lloriqueos, los niños suelen buscar llamar la atención. Incluso si esta no es la reacción más positiva, el bebé se sentirá halagado por el simple hecho de interesarse por él. ¿Su hijo se queja constantemente y es caprichoso sin motivo alguno y le parece que “no sabe lo que quiere”? Lo más probable es que el motivo de este comportamiento radique precisamente en la falta de atención de los padres. Los adultos a menudo estamos demasiado absortos en nuestras propias preocupaciones y problemas. Intenta evaluar cuánto tiempo le dedicas a tu hijo. Hablamos de esos momentos en los que los padres se centran por completo en comunicarse con el bebé. ¿Quizás debería reconsiderar algunos de sus puntos de vista sobre la crianza de un niño, y entonces las rabietas y los lloriqueos serán cosa del pasado?

Quejidos como signo de fatiga.

Un largo viaje de compras o una larga estancia en un evento aburrido: ¿qué podría ser más agotador desde el punto de vista de un niño? Y muy pronto su hija de seis años se comporta como una niña muy pequeña. Tiene frío y calor al mismo tiempo, quiere beber y dormir. “Pero mi hijo no es nada llorón, ¿qué le pasó?” - Te sorprenderá. De hecho, todo es simple: estaba demasiado cansado. ¿Cómo evitar que un niño llore en lugares públicos? Es recomendable evitar el exceso de trabajo como tal, esto es perjudicial para el sistema. Si tu familia tiene un día ajetreado por delante, intenta pensar en organizar los descansos con antelación. Ahorrar buen humor Cambiar los tipos de actividades ayudará a su hijo. Después de una larga caminata, es agradable sentarse en un café; después de ver una actuación, es interesante dar un paseo. Y, lo más importante, durante este tiempo, no olvides interesarte de vez en cuando por el bienestar del niño y preguntarle si necesita algo.

El bebé constantemente se queja y exige.

En algunas familias se pueden escuchar sollozos y súplicas histéricas las 24 horas del día. El niño pide dulces, juguetes y luego con aullidos demuestra que no quiere ni quiere hacer algo. ¿Qué es esto? ¿De verdad el bebé tiene tan mal carácter? Si un niño se queja constantemente, demostrando su deseo de lograr algo, lo más probable es que crea que esta táctica lo ayudará. Todos los niños ponen a prueba la fuerza de sus padres. Solicitudes repetidas, lloriqueos, desobediencia demostrativa: esto es solo una pequeña parte del arsenal con el que los niños ponen a prueba los nervios de los adultos. Pero si son las rabietas y los lloriqueos los que se convierten en las herramientas favoritas de un niño en particular, piénselo, ¿tal vez esté malcriado? Si cumplió con el pedido de su hijo al menos una vez en una situación similar, él recordará esa experiencia como positiva. ¿Cómo evitar que un niño llore en este caso? Sea paciente y esté preparado porque romper con un mal hábito llevará algún tiempo.

como reeducar

Nunca permitas “sólo una vez” algo que normalmente está prohibido. Con una educación tan democrática, la próxima vez será difícil para el niño entender por qué lo regañan por algo que antes estaba permitido. Si se fomentan los caprichos y los lloriqueos satisfaciendo los deseos del bebé, no será fácil apartarlo de ese comportamiento. Comience con una conversación seria. Recuerde a su hijo o hija que siempre está dispuesto a escuchar y discutir cualquiera de sus peticiones y deseos, pero sólo con la condición de que se expresen en un tono tranquilo. El éxito de esta conversación está muy influenciado por la edad del niño. No es difícil llegar a un acuerdo con niños en edad preescolar de más de tres o cuatro años. Solo necesita tener un poco de paciencia y recordarle a su hijo el acuerdo celebrado si es necesario. ¿Cómo deben comportarse los padres si la histeria ya ha comenzado? Existen formas comprobadas de dejar de llorar y exigir.

¡No escucho los lloriqueos!

¡¿Qué hacer, el niño se queja, se queja y grita?! Este comportamiento puede molestar mucho a los padres o incluso enojarlos. Mantén la calma, al menos exteriormente. Acércate a tu bebé y dile que no le hablarás ni le escucharás hasta que se calme. Después de esto, debes fingir que realmente no escuchas llantos ni gritos. Algunas madres incluso se ponen ostentosamente unos auriculares o se van a otra habitación. Esté preparado para el hecho de que el bebé no se callará de inmediato. Además, tal comportamiento por parte de la madre puede provocarlo aún más o incluso ofenderlo. Pero créame, muy pronto notará que la histeria ha comenzado a ocurrir con mucha menos frecuencia. Si una vez que el niño se ha calmado no se acerca primero, conviene preguntarle qué quería pedir.

Distraemos y entretenemos

Uno de las mejores maneras Cómo evitar que un niño llore por cualquier motivo: aprenda a desviar rápidamente su atención. La tarea de la madre es captar las primeras entonaciones quejumbrosas en la voz del bebé e inmediatamente ofrecerle algo de actividad interesante o un juego. Esta técnica funciona en casi cualquier situación. Incluso si el bebé comienza a quejarse, basta con decirle o mostrarle algo inusual e inesperado. Esta es una verdadera salvación contra los caprichos y la histeria en la calle o en cualquier lugar público. ¿Tu hijo se quejó en el momento más inoportuno? Ofrezca mirar un pájaro o un automóvil que pasa, en una tienda, preste atención a la decoración de la ventana. Psicología infancia tal es que la sed de conocimiento y curiosidad persiste en cualquier estado de ánimo. Puede detener el lloriqueo simplemente diciendo algo inesperado que enoje al niño. El niño pide comprar. juguete nuevo¿Ahogándote con las lágrimas? Pregúntele si realmente cambió de opinión acerca de salir a caminar hoy. La mayoría de los niños, al escuchar una pregunta tan inesperada, se pierden. Por lo general, el niño comienza a demostrar que su madre no lo entendió y eso no es lo que quería decir.

Ejemplos positivos

Todos los niños en edad preescolar disfrutan de los juegos de rol. Muy a menudo, los niños menores de 7 años se esfuerzan deliberada o inconscientemente por ser como personajes de cuentos de hadas que les guste. Entonces, ¿por qué no recordarle a un niño mimado la necesidad de esforzarse por alcanzar el ideal elegido? Toda niña sueña con convertirse en princesa, pero ¿se quejan las verdaderas princesas? ¿Qué pasa con los valientes caballeros y superhéroes que tanto le gustan a tu hijo? Busque ejemplos de personajes educados y no conflictivos en dibujos animados y libros. Cuando mire y lea, llame la atención de su hijo sobre las cualidades positivas de los personajes. Discuta las situaciones que suceden en la historia mágica y elogie a los personajes principales por su calma y moderación.

¡Mírate!

Puede distraer a un niño de la histeria mostrándole cómo se ve ese comportamiento desde fuera. Si tu bebé lleva un tiempo lloriqueando, puedes llevarlo al espejo. Lo más importante es mantener un tono de voz tranquilo y abstenerse de expresiones innecesarias. Mejillas enrojecidas, cara hinchada y manchada de lágrimas, ojos entrecerrados y cabello despeinado: así es exactamente como se ven la mayoría de los niños cuando son caprichosos. Pregúntele a su hijo si le gusta esta apariencia. Lo más probable es que en este mismo momento el bebé deje de lloriquear. Aprovecha esta pausa e invita al pequeño llorón a ir a lavarse y peinarse. ¿Cómo evitar que un niño llore por cualquier motivo o sin él? Cuando vea dibujos animados o lea cuentos de hadas, preste atención a los personajes que se comportan de manera similar. Recuerde a su hijo que ese comportamiento es inaceptable y que incluso los personajes de los libros podrían comportarse de forma más tranquila y positiva.

Lista de frases y técnicas prohibidas

No hace falta decir que los lloriqueos y la histeria de los niños pueden volver loco a cualquiera. La acción más simple y lógica en tal situación parece ser regañar al niño y recordarle que comportarse de esta manera es indecente e inaceptable. Trate de abstenerse de tales acciones. Si realmente quiere entender cómo evitar que un niño llore, debe mostrar moderación. Bajo ninguna circunstancia debes regañar a tu hijo, insultarlo o ponerlo como ejemplo para sus compañeros más tranquilos. Estas tácticas no conducirán al éxito, pero pueden dañar al bebé. Cuidado con frases clichés como: “ buenas chicas no se comportan así” o “los hombres de verdad no lloran”. Su tarea es alejar gradualmente a su hijo de comportamientos inapropiados distrayéndolo suavemente durante las rabietas y demostrándole que no se logrará nada con lloriqueos.

¿Qué hacer si un niño menor de tres años se queja constantemente?

Todos los consejos anteriores le ayudarán a afrontar la histeria de un niño en edad preescolar con quien pueda llegar a un acuerdo. ¿Qué hacer si un niño menor de tres años se queja? Esta edad del niño se caracteriza por un gran deseo de comunicarse combinado con la incapacidad de expresar sus pensamientos en palabras y oraciones. Los niños recién están aprendiendo a hablar y quieren ser el centro de atención constantemente. Malinterpretar o ignorar puede alterar mucho al bebé. ¿Cómo comportarse correctamente con un pequeño llorón? No debes dejar todo lo que estás haciendo y correr inmediatamente hacia tu hijo tan pronto como se queje. Pero esa histeria no puede ignorarse. Su causa suele radicar en la falta de atención o en necesidades fisiológicas naturales. Si te aseguras que no es hora de cambiarse de ropa o no quiere comer. Si el pañal está seco y el bebé ha comido recientemente, ¡es hora de jugar con mamá!

La edad de 3 años se considera la primera edad de transición, cuando el bebé comienza a sentirse como un individuo y muestra carácter: lloriqueando o “histérico”, cayendo al suelo boca arriba. A la edad de 5-6 años, no es necesario que se ponga histérico, el niño simplemente está constantemente insatisfecho.

Si un niño está insatisfecho, se va demostrativamente con los labios haciendo pucheros o se queja por cualquier motivo, quejándose de la vida, los padres deben controlar más de cerca su comportamiento. No importa lo triste que sea admitir el hecho de la propia culpa, ciertamente hay una parte de ella.

Los adultos a veces ni siquiera se dan cuenta de que en algún lugar, sin darse cuenta, dejaron caer una frase como "No tengo ganas de ir a trabajar mañana", "el jefe es completamente insolente, no quiere firmar una solicitud de vacaciones" o "yo Estuve todo el día frente a la estufa como un preso”. A primera vista, esto es una cosa tan pequeña, pero el niño asume todo lo difícil que es la vida.

Puede que no llore, no derrame una sola lágrima, pero al mismo tiempo reprende a su madre porque lo obligan a recoger los juguetes de la habitación, como si fuera un sirviente. A veces simplemente hay un espíritu de contradicción. Mamá me pide que me prepare rápido jardín de infancia, y el niño no durmió lo suficiente. Pero cuando llega la hora de dormir, el niño encuentra muchas cosas importantes que hacer. Todo tiene que ser a su manera.

Los padres se encogen de hombros: qué hacer cuando el niño siempre está insatisfecho con algo. Todos en casa parecen ser educados y amigables. ¿De dónde vino este comportamiento intolerable? Sin embargo, no basta con ser educado y sonreír con un niño. Los psicólogos recomiendan observar cada palabra lo más de cerca posible y nunca darle al niño motivos para pensar que sus padres son demasiado vagos para hacer algo.

Sí, el trabajo no siempre trae alegría, pero no es necesario discutir los problemas laborales delante de su hijo. Mejor por la mañana Haga todo lo posible para crear un estado de ánimo alegre y alegre para usted y todos los miembros de su hogar. Por supuesto que no es fácil. Pero educan no con una palabra instructiva, sino con su ejemplo. No hay otra opción.

También puedes divertirte organizando la limpieza de la casa o cocinando para toda la familia, asegurándote de involucrar a tu hijo en el proceso. Es poco probable que las enseñanzas morales como “no todo en la vida es alegría, pero hay que hacerlo” tengan éxito. Los consejos anteriores ayudarán a aquellos cuyo problema de insatisfacción infantil radica en su propio estilo de vida.

Sucede que el motivo es diferente: el niño fue mimado durante demasiado tiempo, todo estaba permitido y de repente empezaron a exigir. En este caso, la insatisfacción es una forma de manipular a los adultos. Lloraré, me quejaré y se me dará lo que quiero. Este comportamiento es un fracaso en la educación, pero aún puede corregirse si eres firme y consistente en tus acciones y técnicas educativas.

Es importante controlarse tanto a usted como a su hijo para saber en qué casos específicos el comportamiento se reduce a lloriquear. No puedes hablarle a tu hijo con voz quejumbrosa. Por el contrario, invítalo a identificar el problema de forma clara y clara.

Es una paradoja, pero tanto los niños que reciben demasiada atención de sus padres como aquellos a quienes siempre son indiferentes pueden ser demasiado quejosos e insatisfechos. En el primer caso, la causa de la insatisfacción es el deterioro, en el segundo, la falta de atención. El niño comienza a copiar el comportamiento de sus padres y a mostrar insatisfacción con el comportamiento de los demás. O crecerá y se convertirá en un llorón cerrado o en un crítico abierto.

Para corregir la situación y detener los constantes lloriqueos de su descendencia, debe establecer la verdadera razón. Y no hay muchos de ellos:

El niño logra así su objetivo;

La situación le resulta desconocida y se queja de antemano para evitar las críticas de los adultos después;

Quiere seguir siendo pequeño y atraer más atención.

Ya se mencionó anteriormente otra razón: copiar el comportamiento de los adultos. En cualquier caso, es necesario ajustar la situación. Llamar la atención sobre uno mismo es más común en niños que tienen hermanos y hermanas menores. Aquí es necesario atraer rápidamente al bebé hacia los adultos que cuidan al recién nacido. Habiendo sentido su importancia en la causa común, es poco probable que acose a sus padres con quejas.

La segunda razón preocupa con mayor frecuencia a los niños de 5 a 6 años, cuando comienzan a comunicarse más con sus compañeros, van no solo al jardín de infantes, sino también a clubes adicionales y se preparan para la escuela. El niño comienza a mostrar descontento como de antemano, porque no se siente seguro en el nuevo equipo.

Si un niño fue mimado constantemente en casa y jugado, entonces lo pasará mal en el patio. O estará solo en compañía de los niños o tendrá que romper con mucha dificultad y tener en cuenta otras opiniones. Estos niños perciben la pérdida de manera muy dolorosa. Por eso es mejor entrenar con NIñez temprana la psique del niño a situaciones diferentes que para protegerlo de cualquier dificultad.

Si el niño aún es demasiado pequeño, entonces es importante simplemente aprender a no ceder a sus caprichos y hacer una pausa: llorará, se enfurruñará y olvidará cómo empezó todo. Ya es posible y necesario hablar con franqueza con un niño mayor: "Creo que ahora te comportas así porque quieres..." Quizás no esté de acuerdo con el veredicto de su madre, pero pensará que sus pensamientos han sido " visto a través de." Y la próxima vez no habrá motivo para mostrar descontento.

El niño siempre muestra insatisfacción. Sólo hasta el año de edad señala necesidades fisiológicas, y a los 6 años ya se esfuerza conscientemente por controlar a sus padres. Y aquí se necesita resistencia para no pasar al método contundente.

Ecología de la vida. Niños: Recuerdo mi experiencia de maternidad, recuerdo los momentos en los que viví insatisfacción con mis hijos por diversos motivos...

A veces en terapia tengo personas que pueden engañar con sus apariencia - son alegres, juguetones y ligeros. No parecen necesitar ninguna ayuda en absoluto.

Miro más de cerca y en el momento justo pregunto: ¿Realmente una persona se divierte tanto como demuestra? A menudo resulta que la alegría es el hábito de ser “positivo”, y no menos a menudo resulta que el hábito apareció en la infancia, cuando los padres no querían en absoluto afrontar la insatisfacción de su hijo: “¿Con qué puedes estar insatisfecho? Todo está bien contigo."

Mis padres clientes suelen plantear este tema:“Él (mi hijo) se resiste/insatisfecho/grita como un tonto y eso me molesta. Hago tanto por él, no tenía ni la mitad de lo que él tiene, pero todavía no expresa gratitud”.

Recuerdo mi experiencia de maternidad, recuerdo los momentos en los que experimenté insatisfacción con mis hijos por diversas razones: cuando protestaron contra mis decisiones, o no les gustaron los regalos que les di, o algo relacionado con los viajes familiares, y recuerdo cómo Fue difícil sacarlo.

Es difícil, porque hasta cierto momento la falta de respuesta de mi hijo a mis acciones significó mucho más para mí que una simple respuesta emocional.

A veces me sentía como una mala madre - cuando mis hijos estaban enojados conmigo; A veces me dolía la “ingrata” cuando esperaba grandes elogios por mis esfuerzos.

Me sentí terriblemente ofendido en el momento en que esperaba de ellos (como luego entendí) algo adulto: reacciones adultas de “comprenderme”, o incluso protección, e incluso apoyo para mí.

Mis clientes-padres ahora están "trayendo" casos muy similares: les parece que están haciendo exigencias completamente "justas" a sus hijos, sin darse cuenta de que les están "poniendo" (exigencias) las expectativas de sus propios hijos. su padre.

• Un padre esperaba que su hijo “cumpliera su palabra” en los contratos impuestos al niño, pero en realidad esperaba de su madre respeto por sus necesidades, lo cual no recibió.

• Una madre resultó herida Mal humor hijo, en ese momento en el que esperaba tener una conversación sincera con él, del mismo modo que sentía dolor al lado de su madre, que nunca abandonó la imagen de maestra, y con quien nunca había sido cercana.

• Otra madre casi odiaba a su hija porque “le dieron todas las oportunidades para estudiar, pero no le importaron los esfuerzos de su madre al no terminar la universidad”. Evidentemente, el odio tenía el mismo origen que en los dos primeros casos: la propia mujer había sufrido abandono por parte de su propia madre y no podía aceptar el hecho de que su hija no apreciara sus esfuerzos... para asegurarse de que ella ella misma tenía tan importante.

La insatisfacción, la ira y la resistencia de los niños colocan a los padres en lugares muy vulnerables: en sus propios déficits y vulnerabilidades. Sin embargo, los niños no son culpables de la aparición de estas vulnerabilidades y déficits y, por lo tanto, no se les puede responsabilizar por ellos.

La insatisfacción, la ira y la resistencia de los niños son a menudo un intento de definir sus límites, para mostrar que pueden tener otras necesidades y otros valores (aunque todavía infantiles e inmaduros).

Aparentemente, será necesario un gran esfuerzo para admitir que Algunos arrebatos de ira en los niños pueden ser provocados por expectativas injustificadas de sus propios padres.. Ningún niño puede sustituir a un padre; éste, en principio, no puede tener la experiencia necesaria para poder apoyar como una persona madura. El niño puede seguir las expectativas, imitar el cuidado o el apoyo, o “cumplir su palabra”, o se resistirá.

La segunda estrategia, en mi opinión, es más saludable que la primera, porque tiene como objetivo proteger las fronteras, pero, lamentablemente, no es muy buena para la vida... La motivación en la vida puede permanecer en el nivel de "hacer a pesar de los padres" y no en "hacer lo que es necesario para uno mismo".

A veces, la aparición de "malos" sentimientos se asocia con una violación de los límites del niño. La niña, que abandonó la universidad, no pudo explicarle a su madre por qué no quería estudiar abogacía, aunque estaba muy enojada con ella.

Y, por ejemplo, mi hijo mayor se enojó varias veces conmigo porque tengo la costumbre de repetir varias veces lo que me dijeron. Pero no lo necesita, porque "lo consiguió la primera vez".

A veces los sentimientos de los niños no conciernen en absoluto a sus padres, sino que pueden venir de otra vida.(de la escuela, por ejemplo). Sin embargo, como se describió anteriormente, una madre que está herida en su relación con su madre sólo necesita un ceño fruncido por parte de su hijo - y... el contacto ya se ha perdido.

También tendrás que trabajar duro para apropiarte de la idea de que un niño es una persona viva y puede que algo no le guste, en general o en un momento determinado.

Si a un niño se le prohíbe estar insatisfecho con el pretexto: "No tienes ninguna razón para esto", se le está tendiendo una trampa peligrosa. De modo que pueden privarlo del derecho a lo que no le gusta, no le conviene y ser privado del derecho a los límites.

Lo que significa en vida adulta no podrá confiar en esta realidad, ignorando el malestar, las molestias e incluso la violencia hacia sí mismo. publicado

Cuando hablamos de adolescentes nos imaginamos criaturas agresivas e incontrolables con las que es muy difícil contactar. Es entre los 12 y los 17 años cuando comienza el período más difícil de la vida de un niño. Se vuelve retraído, poco comunicativo, reservado y agresivo. E incluso para la familia más armoniosa y positiva, este período en la vida de un niño es el más difícil. Es muy difícil para los padres encontrar lenguaje mutuo con mis hijos, que han crecido y cambiado.

¿Qué le pasa al niño?

Por supuesto, a cualquier edad un niño puede ser caprichoso, desobediente, también puede enfadarse y engañar. Pero la peculiaridad adolescencia no es esto. La especificidad de esta edad es dudar de la autoridad incondicional de los padres. Este cambio puede sorprenderle, pero no tiene nada de insalubre ni objetable: es fenómeno normal lo cual es típico de todos los adolescentes.

La razón de este comportamiento conflictivo en los adolescentes es su desarrollo acelerado. A esta edad sus habilidades e inteligencia se desarrollan al nivel de cualquier adulto. No es de extrañar que un adolescente comience a percibirse a sí mismo como un adulto, exija una actitud adecuada hacia sí mismo y se indigne si lo perciben como un niño.

La baja autoestima suele convertirse en un problema para los adolescentes.

Si cree que es fácil para su hijo en este momento de su vida, está profundamente equivocado. Imagínese la escala global de todos los cambios que le ocurren durante este período. Comienza a crecer rápidamente, su voz comienza a cambiar, comienza a sentirse feo, se vuelve vulnerable por razones que ni siquiera él mismo conoce. Él insatisfecho, en primer lugar, consigo mismo y toda la gente que lo rodea también.

El problema de los adolescentes suele ser la baja autoestima: no se gustan a sí mismos, se consideran más estúpidos, más feos y más mediocres que los demás. Está seguro de que nadie está interesado en él. Para hacerse más popular, sigue el ejemplo de sus compañeros, para unirse a su compañía, intentan sorprender al público con maquillajes y atuendos extraordinarios. Su comportamiento se vuelve provocativo y sus aficiones generan confusión.

Ser adolescente no es fácil

Recuerda cómo te sentías cuando eras adolescente. Mayor irritabilidad y vulnerabilidad, incomprensión por parte de los padres, dificultades para crecer, cambios, tanto internos como externos. Un intento de demostrar que ya no es así. Niño pequeño y la lucha por la libertad. No es fácil, ¿verdad?

Es seguro decir que V mundo moderno es mucho más difícil para un adolescente. Esto se explica por el abundante flujo de información que le llega de todas partes. Puede averiguar cualquier cosa a través de Internet, la televisión, etc. Gracias a una cantidad tan grande de información, los niños se sienten aún más desarrollados y, en consecuencia, más maduros. Aunque la información de los medios no ayuda a los niños a entenderse a sí mismos y aprender a controlar sus acciones.

¿Qué motiva a un niño cuando deliberadamente entra en conflicto contigo, no escucha, hace todo lo posible para fastidiarte, se encierra en sí mismo, sorprende a todos con su comportamiento excéntrico y es completamente incontrolable? Y lo más importante, qué hacer en esta situación. ¿como comportarse?

La razón principal de este comportamiento, como se mencionó anteriormente, es el estado límite del niño. Está entre la niñez y la adolescencia, en un conflicto entre sus deseos, necesidades y posibilidades. Al percibirse a sí mismo como un adulto, un adolescente no puede entender por qué los adultos que lo rodean todavía lo tratan como a un niño.

Esto le plantea muchas preguntas. ¿Quién es él sino un adulto? hombre astuto? Y si lo tratan como a un bebé, ¿cómo debería tratar a los demás?

Este es un período largo y difícil. autoconocimiento, intenta comprender a los adultos y compañeros que lo rodean, conocer a miembros del sexo opuesto y encontrar el patrón correcto de comportamiento con ellos.

Son las relaciones con el sexo opuesto, las cuestiones del corazón, las que despiertan el mayor interés en un adolescente. A menudo es problemas de amor ocupan todos los pensamientos del niño y le hacen sufrir terriblemente.

Si no ayuda a su hijo durante este período límite, no le dé pistas ni consejos, un niño puede cometer muchos errores, lo que no conducirá a las consecuencias más halagüeñas. Muchos errores de la adolescencia quedan en la memoria para siempre y afectan el futuro de una persona.

Otro tema en el que los adolescentes piensan constantemente es relaciones con compañeros y su lugar entre ellos. La opinión de sus compañeros se vuelve muy importante para el niño, quiere disfrutar de la autoridad con ellos y causar una buena impresión. La comunicación con amigos se convierte casi en la principal actividad del niño. Se comunican en todas partes: en la escuela, por teléfono, en Internet, en la calle. Sólo en compañía común pueden finalmente sentirse independientes, discutiendo temas de adultos.

Pero no importa cuántos amigos tenga un adolescente, seguirá preocupándose por la impresión que da a los demás y se esforzará por verse mejor ante sus ojos.

¿Cómo encontrar un lenguaje común con un adolescente?

Todos los cambios anteriores que le ocurren a un niño durante la adolescencia ponen patas arriba no solo su vida, sino también la vida de toda la familia. Difícilmente podrás reconocer a tu bebé: se ha convertido en una persona completamente diferente. Por eso olvida que tu hijo es pequeño, ya no es el mismo. Tienes que volver a conocerlo., sus aficiones, miedos y deseos. Trátalo como a un nuevo conocido y escucha atentamente lo que tiene que decirte. Algunos consejos para los padres que no quieren perder el contacto con sus niños adolescentes:

1. uno de los secretos relación exitosa con niños - habilidades de escuchar. Por supuesto, es muy difícil para mamá y papá aceptar el hecho de que su hijo está creciendo y comienza a adquirir sus propios intereses personales y una opinión independiente. Sin embargo, usted simplemente tiene que aceptar esto y aprender a escucharlo como escucharía a su compañero: absolutamente en serio, absorbiendo cada una de sus palabras. Así le harás saber a tu hijo que lo tomas en serio, que su opinión es importante para ti. Y de esta manera ganarás inmediatamente su favor.
2. Otra regla en las relaciones con adolescentes es falta de límites rígidos. No es en absoluto necesario seguir cada paso de su descendencia y dirigir cada una de sus acciones. No le prohíbas a tu hijo todo en el mundo solo porque quieres demostrar tu poder sobre él; esto solo lo humilla y lo ofende. Si lo que quiere hacer está dentro de lo razonable, permítale. Si te preocupan las consecuencias, comparte tu ansiedad, confía en él y él no te defraudará. Un niño nunca aprenderá nada de sus sermones y moralizaciones; debe conocer el mundo a partir de su propia experiencia, cometer errores él mismo y corregirlos. Dale la oportunidad de aprender y responsabilizarse de sus acciones.
3. El derecho a elegir y la libertad de acción son extremadamente importantes para un adolescente. No impongas tus consejos y tu opinión., sólo porque eres un adulto. Fomenta su independencia y sé feliz cuando tu hijo consiga lo que tiene en mente. Si no funciona, apóyalo e inspíralo a intentarlo de nuevo. Esto los acercará y les ayudará a encontrar un lenguaje común.
4. Nunca olvides cómo eras cuando eras adolescente. Cuéntele a su hijo los errores que usted mismo cometió, los miedos y resentimientos que experimentó. Esto hará que el niño comprenda que es igual que todos los demás, que lo que le pasa es normal y, además, que eres la misma persona que él. No intentes parecer mejor de lo que realmente eres, admite tus errores. Si no sabes, no puedes, no sabes cómo hacer algo, simplemente díselo. Nunca le mientas a tu hijo: una pequeña mentira puede acabar con toda la confianza en ti. Si eres honesto con él, te verá como un amigo y un apoyo.

Muy a menudo, los adolescentes experimentan cambios repentinos e irracionales de humor y comportamiento.

Esto también es normal para su edad. Trate de reaccionar ante esto con calma, comprenda que tales cambios no los controla el propio adolescente y él mismo no comprende lo que le está sucediendo. No te pongas nervioso, este período pasará.

No compitas con tu hijo. Su relación no es un juego por el título de cabeza de familia. No hay necesidad de intentar humillar a un niño mostrándole su poder, castigándolo injustamente simplemente "porque puede", etc. Una familia es un equipo que trabaja en conjunto y tu hijo no es un rival, sino un socio, trátalo como tal.

Los castigos, amenazas e insultos de su parte hacia un adolescente pueden tener consecuencias irreparables: corre el riesgo de perder para siempre el respeto y el amor de su hijo. No rompas a tu hijo intentando hacerlo perfecto- Esto no sucederá de todos modos y la relación se arruinará.

No asumas que por ser adulto sabes con certeza lo que es correcto. En una relación con un adolescente no puede ser esquema listo para usar comportamiento: son impredecibles y todos muy diferentes. Si realmente desea lograr un entendimiento mutuo, hable más con él, lea literatura psicológica sobre los temas que necesita, no dude en visitar a un psicólogo varias veces para obtener las recomendaciones necesarias. Todo esto te ayudará a lograr lo que deseas.

Código de la Familia

Una forma interesante de encontrar el entendimiento mutuo en su familia puede ser su Código de la Familia, que desarrollaréis colectivamente. Se puede decorar bellamente y colgar en algún lugar destacado. En este código, es importante explicarle al niño que no sois robots, sino personas como él. Que tu experiencia como padre no es completa, y además hay muchas cosas que aún no sabes.

Las reglas principales del código deben ser apoyo mutuo, comprensión, capacidad de escuchar y no tener miedo de expresar todos tus miedos e inquietudes. Adquieran experiencia juntos, intercambien opiniones sobre tal o cual tema. Agradezcan unos a otros por todas las cosas buenas que hacen unos por otros. No te detengas en lo malo. Al escucharse unos a otros, podrán aprender muchas cosas nuevas y útiles unos de otros. No dude en escuchar a su hijo o consultar con él: él también tiene algo que ofrecerle.

Para el bienestar familiar no se necesita mucho: sólo amor y comprensión mutua. Ese es todo el secreto del éxito.