माता-पिता के लिए सिफारिशें: “किशोर के साथ कैसे संवाद करें। किशोरों से बात करते समय माता-पिता द्वारा की जाने वाली 4 सबसे बड़ी गलतियाँ

दालान में एक शांत शोर, ओल्गा रसोई से बाहर देखती है और देखती है कि कैसे उसका बड़ा बेटा, अपने स्नीकर्स उतारकर, गलियारे से दूर जा रहा है। नमस्ते कहना बेकार है: वह पहले ही जा चुका है और नहीं सुनेगा। क्लिक करें: उसके कमरे का दरवाज़ा बंद था, उसके पीछे से तेज़ संगीत बज रहा था...

इसका मतलब यह है कि 15 वर्षीय एंटोन उस स्कूल से लौटा जहां उसने बिताया था अधिकांशदिन। ओल्गा आह भरते हुए कहती है: “और इसी तरह हर दिन। हम चुपचाप खेलते हैं. सिएटल में सन्नाटा... वाह: एक साल में वह 15 सेंटीमीटर बढ़ गया और 90% शब्द खो दिए जो वह जानता था! यदि दिन के दौरान हम "हैलो", "रात का खाना जल्दी?" सुनें। और "फ़ुटबॉल पर स्विच करें", घर में छुट्टी है।

हालाँकि, ओल्गा अभी भी भाग्यशाली है: कुछ किशोर दो या तीन सप्ताह तक अपने माता-पिता के साथ संवाद नहीं करते हैं ... आयु मनोवैज्ञानिकगैलिना बर्मेन्स्काया अक्सर ऐसी कहानियाँ सुनती रहती हैं।

“किशोर अपने अनुभवों, अपने स्वयं के तीव्र विकास, शरीर में पुनर्गठन से भरे हुए हैं। खुद पर और अपनों पर फोकस किया आंतरिक समस्याएँबच्चा माता-पिता से दूर चला जाता है। यही कारण है कि रात्रिभोज, टीवी या कंप्यूटर के बारे में पहले से ही बहुत सारे प्रश्न हैं, खासकर यदि उनके पीछे माता-पिता को आश्वस्त करने की इच्छा है, उन्हें बताएं कि सब कुछ क्रम में है।

ऐसा क्यों हो रहा है?

12-13 वर्ष की आयु से शुरू होकर, किशोर धीरे-धीरे अपने माता-पिता से दूर होते जाते हैं: वे साथियों के साथ संचार पसंद करते हैं। व्यवहार का ऐसा मॉडल अपेक्षाकृत हाल ही में सामने आया, जैसे "की अवधारणा"। संक्रमणकालीन उम्र"- बचपन से वयस्कता तक संक्रमण का समय (अक्सर कठिन)।

"बेशक, पीढ़ियों का संघर्ष हमेशा अस्तित्व में रहा है," गैलिना बर्मेन्स्काया कहती हैं। "लेकिन जीवन अभी भी अलग था, किशोरों को अपने माता-पिता के साथ अधिक संयुक्त प्रयासों की आवश्यकता थी: वे घरेलू मामलों और छोटे बच्चों के पालन-पोषण में उन पर निर्भर थे।" 1960 और 1970 के दशक के दौरान, एक अलग किशोर और युवा संस्कृति अपनी मुख्य विशेषता, रॉक संगीत के साथ उभरी।

एक किशोर की निकटता - पीछे की ओरउसके अंदर जो तूफ़ान चल रहा है

समाजशास्त्री मिशेल फ़िज़ कहते हैं, "संगीत ने शब्दों की जगह ले ली है: माता-पिता के साथ संबंधों के बजाय, युवा लोगों ने पहले अपने समय के साथ संबंध बनाना शुरू कर दिया।" इसके अलावा, घरेलू उपकरणों की बदौलत घरेलू कामों का बोझ बहुत आसान हो गया है, और इसलिए किशोरों को जीवन के घरेलू पक्ष में शामिल करने की लगभग कोई वास्तविक आवश्यकता नहीं है।

गैलिना बर्मेन्स्काया का मानना ​​है कि एक किशोर के कमरे में एक मोबाइल फोन, टीवी, गेम कंसोल, इंटरनेट वाला एक कंप्यूटर "बच्चों को उनके माता-पिता से अलग करने वाली खाई का विस्तार करता है।" "वयस्क अनिवार्य रूप से अपना अधिकार और महत्व खो देते हैं, लेकिन समान समस्याओं, प्रश्नों और रुचियों वाले सहकर्मी एक-दूसरे के अनुभवों को समझ और साझा कर सकते हैं।"

निजता के अपने अधिकार को पुनः प्राप्त करें

अपने आप में, बच्चे की हमसे संवाद करने की अनिच्छा चिंता का कारण नहीं है। एक किशोर का अलगाव उसके अंदर चल रहे तूफ़ान का दूसरा पहलू है। उसके लिए जो कुछ भी नया घटित हो रहा है उसे शब्दों में बयां करना कठिन है।

"शरीर बदल जाता है, जो हो रहा है उसकी धारणा बदल जाती है, पिछले विचारों की आलोचना की जाती है, और आखिरकार, पहली बार, वह गंभीरता से प्यार में पड़ जाता है ... कभी-कभी एक बच्चा समस्या पर इतना केंद्रित होता है कि वह चर्चा करने के लिए तैयार नहीं होता है यह। या हो सकता है कि वह शर्मीला हो या डरता हो कि वह अकेले में कुछ ऐसी बात उगल देगा जो उससे संबंधित है, ”गैलिना बर्मेंस्काया बताती हैं।

बड़े होने के लिए, खुद को बनाने के लिए, एक किशोर को एक ऐसी स्क्रीन की ज़रूरत होती है जो उसे उसके माता-पिता से अलग करे। उसके पीछे, उसे उजागर नहीं किया जा सकता है, और फिर उसका "मैं", अन्य लोगों की राय के लिए दुर्गम, अपने अनुभव, अपने निर्णयों और गलतियों के आधार पर परिपक्व होने में सक्षम होगा।

“माता-पिता चाहते हैं कि किशोर उनके प्रति पारदर्शी रहें, बिना चूके उनकी बात मानें। वे सिर्फ उससे बात नहीं करते हैं, बल्कि प्रभावित करने, हासिल करने, आलोचना करने की कोशिश करते हैं ... और आश्चर्यचकित होते हैं कि संचार नहीं जुड़ता है, - गैलिना बर्मेन्स्काया कहती हैं। - जब वयस्क अपने स्वयं के सही होने के आवेश में समझाते हैं, "यह कैसे सही है" और "यह कैसे होना चाहिए", तो वे किशोर के उग्र प्रतिरोध का कारण बनते हैं, क्योंकि वे उसे उसके जीवन, उसकी आत्म-भावना से वंचित कर देते हैं।

इस उम्र में, वह बहुत प्रयास करना शुरू कर देता है, बहुत असुविधा, खुशी और अनिश्चितता का अनुभव करता है ... लेकिन यह "उड़ान" तब बाधित हो जाती है जब माँ और पिताजी "जीना सिखाना" शुरू करते हैं। यह पता चला है कि ज्यादातर मामलों में चुप्पी सह-अस्तित्व, स्वयं को संरक्षित करने और दूसरों के साथ संबंधों का एक तरीका है।

किसी भी कीमत पर किसी किशोर से जानकारी प्राप्त करने के लिए, उसके झगड़ों में लगातार उलझने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है

वाणी वह क्षेत्र है जहां वयस्क हमेशा मजबूत होता है: बच्चा माता-पिता से भाषा अपनाता है, उनके साथ संवाद करना सीखता है, उनसे अलग होना चाहता है, अपने दायरे में स्वीकृत शब्दों का उपयोग करता है। लेकिन हम अपने बढ़ते बेटे या बेटी के संपर्क में रहना चाहते हैं। संचार बनाने का सबसे अच्छा तरीका क्या है?

वैसे, ओल्गा का बेटा एंटोन खुद को बिल्कुल भी खामोश आदमी नहीं मानता। “यह सच नहीं है कि मैं अपनी मां से बात नहीं करता, मैं बस उसे हर चीज के बारे में नहीं बताना चाहता। और मुझे यह पसंद नहीं है जब हमारी बातचीत अचानक पूछताछ की तरह हो जाती है, और यहां तक ​​कि आरोपों के साथ भी... मैं क्या कर सकता हूं? बस चुप रहें - तसलीम से बचना आसान है। लेकिन मैं अपने दोस्तों और यहां तक ​​कि उनके माता-पिता के साथ भी अच्छा व्यवहार करता हूं।”

यह बिल्कुल स्वाभाविक है: एक "बाहरी व्यक्ति" वयस्क अपने कार्यों को स्वीकार नहीं करता है ( उपस्थिति, निर्णय) दिल के करीब, वह अधिक संयमित, नाजुक है, निंदा नहीं करता है और उसे स्पष्टता की आवश्यकता नहीं है ... यानी वह वह नहीं करता जो हमारे बच्चों को इतना पसंद नहीं है।

चिंता करने का समय कब है?

"समर्थन करना महत्वपूर्ण है एक अच्छा संबंधबेटे या बेटी के दोस्तों के साथ, - गैलिना बर्मेन्स्काया निश्चित है। "यदि चिंता का कोई कारण है, तो आप उनमें से किसी एक से पूछ सकते हैं कि उसके (उसके) साथ क्या हो रहा है..." इससे भी अधिक चिंताजनक स्थिति तब होती है जब एक किशोर दोस्तों के साथ भी संवाद करना बंद कर देता है, जो पहले उसे पसंद था उसे अस्वीकार कर देता है...

यदि यह लंबे समय तक चलता है, तो मनोवैज्ञानिक की मदद की आवश्यकता हो सकती है। आप किसी किशोर को इसके बारे में कैसे बताएंगे? इसलिए, उसे अपमानित न करने के लिए: बच्चे को स्वयं उसके पास जाने के लिए आमंत्रित करें ("आप पहले से ही वयस्क हैं और आप इसे स्वयं कर सकते हैं") या एक साथ परामर्श के लिए साइन अप करें, उसे बताएं कि आप अपने बारे में चिंतित हैं आपसी अलगाव. इसके अलावा, वयस्कों को भी बहुत कुछ सीखना होता है: उदाहरण के लिए, सक्रिय श्रवण कौशल।

“वे रोजमर्रा के लिए अपरिहार्य हैं सफल संचार. मनोवैज्ञानिक जूलिया गिपेनरेइटर ने अपनी पुस्तक "कम्युनिकेट विद ए चाइल्ड" में कहा है कि सक्रिय रूप से सुनने का अर्थ है वार्ताकार को "लौटाना" जो उसने आपसे कहा था, उसकी भावना को नाम देना। कैसे?"। - "आप परेशान और गुस्से में हैं", "आपको स्कूल जाना पसंद नहीं है", "आप उन लोगों से दोस्ती नहीं करना चाहते जो आपको ठेस पहुँचाते हैं।" यह संकेत देकर कि आप उसकी बात सुनते हैं और उसे अपने अनुभवों के साथ अकेला नहीं छोड़ते हैं, आप उसे बोलने का मौका देते हैं और एक कठिन परिस्थिति का अपना समाधान ढूंढते हैं।

एक साथ चुप रहो

किशोरों की चुप्पी तो स्वाभाविक है, लेकिन माता-पिता का क्या? हमें उन लोगों के साथ संपर्क में रहने में क्या मदद मिलेगी जो चुपचाप हमसे दूर हो जाते हैं? आपको किसी भी कीमत पर मौखिक संचार की तलाश नहीं करनी चाहिए, कभी-कभी यह पर्याप्त होता है संयुक्त गतिविधियाँ: "मैं देख रहा हूं कि आप अब बात नहीं करना चाहते - चलो बस कॉफी पीते हैं (फिल्म देखने जाएं, रात के खाने के लिए कुछ बनाएं)।"

एक-दूसरे से बात करने की क्षमता सिर्फ शब्दों का उच्चारण करने की क्षमता नहीं है। यह परिवार के जीवन को एक विशेष तरीके से व्यवस्थित करने की क्षमता है: विश्वासपूर्वक, खुले तौर पर, परोपकारपूर्वक। आख़िर, ऐसे परिवार में वे न केवल बताते हैं, बल्कि सुनते भी हैं।

नहीं, अब हम नंबर एक नहीं हैं. अब उन्हें आजादी, स्वतंत्रता, साथियों के साथ बातचीत की जरूरत है

कम बोलने वाले एंटोन ने स्वीकार किया कि वह अपने पिता के साथ सभी प्रकार के व्यवसाय पर यात्रा करना और किसी भी चीज़ के बारे में बात करना पसंद करते हैं, लेकिन व्यक्तिगत के बारे में नहीं ... आप दूसरों को याद कर सकते हैं पारिवारिक कहानियाँ: 13 वर्षीय मरीना को अपनी मां के साथ समाचार साझा करना पसंद नहीं है, लेकिन जब वह रात का खाना बनाती है तो उसे उसके साथ टीवी शो देखना या रसोई में उसके बगल में बैठना अच्छा लगता है। 14 वर्षीय इल्या और लिज़ा हर हफ्ते खुशी-खुशी अपने माता-पिता के साथ पूल में जाते हैं...

तो बढ़ते बच्चों को अब भी हमारी ज़रूरत है? हां और ना। हां, उनके लिए यह सुनिश्चित करना बहुत महत्वपूर्ण है कि उनके माता-पिता उनसे प्यार करते हैं और अगर वे मांगते हैं तो वे हमेशा मदद के लिए तैयार रहते हैं। नहीं, अब हम नंबर एक नहीं हैं. अब उन्हें अपने साथियों के साथ स्वतंत्रता, स्वतंत्रता, अंतहीन (वास्तविक और आभासी) बातचीत की आवश्यकता है। और हमारा काम उनके जीवन में रुचि रखते हुए, एक अच्छी रेखा पर संतुलन बनाना है, लेकिन अपने आकलन थोपना नहीं है। उनकी खामोशी को सुनकर, जो हमसे कहती है: "मुझे जाने दो, लेकिन मत जाओ!" आइए अपने आप को धोखा न दें: यह कहना जितना आसान है, करना उतना आसान नहीं है।

विषय पर पुस्तकें

• “बच्चे के साथ संवाद करें। कैसे?" जूलिया गिपेनरेइटर, एस्ट्रेल, 2010।
• "कैसे बात करें ताकि किशोर सुनें और कैसे सुनें ताकि किशोर बात करें" एडेल फेबर, एलेन मजलिश, एक्समो, 2011।
• "सभी के लिए शिक्षाशास्त्र" साइमन सोलोविचिक, पहली सितंबर, 2000।

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सहपाठियों

उसे कुछ क्यों नहीं चाहिए?

कतेरीना डेमिना, एक सलाहकार मनोवैज्ञानिक, बाल मनोविज्ञान की विशेषज्ञ, ने एक उत्कृष्ट लेख लिखा है जिसमें उन्होंने इसका उत्तर दिया है, जो शायद अब माता-पिता का सबसे महत्वपूर्ण प्रश्न है।

निःसंदेह, बहुत सारे पत्र हैं - तथापि, हमारा मानना ​​है कि किशोरों के सभी माता-पिता को पढ़ना और महसूस करना अच्छा लगेगा।

पिछले सात वर्षों में इस घटना में तेजी आई है। युवाओं की एक पूरी पीढ़ी बड़ी हो गई है जो "कुछ नहीं चाहते।" न पैसा, न करियर, न निजी जिंदगी। वे कई दिनों तक कंप्यूटर पर बैठे रहते हैं, उन्हें लड़कियों में कोई दिलचस्पी नहीं है (शायद बस थोड़ी सी, ताकि तनाव न हो)।

वे बिल्कुल भी काम नहीं करने वाले हैं. एक नियम के रूप में, वे पहले से मौजूद जीवन से संतुष्ट हैं - माता-पिता का अपार्टमेंट, सिगरेट, बीयर के लिए थोड़ा पैसा। अधिक नहीं। उनके साथ क्या मामला है?

साशा को उसकी मां परामर्श के लिए लाई थी। एक उत्कृष्ट 15 वर्षीय लड़का, किसी भी लड़की का सपना: एथलेटिक, जीभ निलंबित, असभ्य नहीं, आंखें जीवंत, शब्दावली नरभक्षी एलोचका की तरह नहीं, टेनिस और गिटार बजाता है। माँ की मुख्य शिकायत, एक प्रताड़ित आत्मा का रोना है: "अच्छा, वह कुछ भी क्यों नहीं चाहता?"

इतिहास विवरण

मैं पूछता हूँ, "कुछ नहीं" का क्या मतलब है? कुछ भी नहीं? या क्या वह अभी भी खाना, सोना, चलना, खेलना, फिल्म देखना चाहता है?

यह पता चला है कि साशा एक किशोरी के लिए "सामान्य" चीजों की सूची से कुछ भी नहीं करना चाहती है। वह है:

1. अध्ययन;

2. काम;

3. पाठ्यक्रमों पर जाएँ

4. लड़कियों से मिलें;

5. घर के काम में माँ की मदद करें;

6. और माँ के साथ छुट्टियों पर भी जाते हैं।

माँ उदास और हताश है. एक मोटा आदमी बड़ा हो गया है, और उसका उपयोग बकरी के दूध के समान है। माँ ने अपना सारा जीवन उसके लिए, सब कुछ केवल उसकी भलाई के लिए किया, उसने खुद को हर चीज से वंचित कर दिया, कोई भी नौकरी की, कक्षाएं लीं, महंगी कक्षाएं लीं, उन्हें विदेश में भाषा शिविरों में भेजा - और वह पहले रात के खाने तक सोता है, फिर कंप्यूटर चालू करता है और रात को खिलौनों से खेलने तक। और उसे आशा थी कि वह बड़ा होगा, और वह बेहतर महसूस करेगी।

मैं पूछता रहता हूं. परिवार किससे मिलकर बना है? इसमें पैसा कौन बनाता है? किसके क्या कार्य हैं?

यह पता चला कि साशा की माँ लंबे समय से अकेली है, जब वह पाँच साल की थी तब उसका तलाक हो गया, "उसके पिता बिल्कुल वही सोफे आलू थे, शायद यह आनुवंशिक रूप से प्रसारित है?" वह काम करती है, वह कड़ी मेहनत करती है, क्योंकि उसे तीन लोगों (खुद, दादी और साशा) का भरण-पोषण करना होता है, वह रात में बेहद थकी हुई घर आती है।

घर दादी पर टिका हुआ है, वह गृह व्यवस्था में लगी हुई है, और वह साशा की देखभाल करती है। केवल यहीं परेशानी है - साशा पूरी तरह से नियंत्रण से बाहर हो गई, अपनी दादी की बात नहीं मानती, खर्राटे भी नहीं लेती, वह बस अपने कानों को याद करती है।

वह जब चाहता है तब स्कूल जाता है, जब नहीं चाहता तो नहीं जाता। उसे सेना से खतरा है, लेकिन उसे इसकी कोई परवाह नहीं है। वह थोड़ा भी बेहतर अध्ययन करने का ज़रा भी प्रयास नहीं करता, हालाँकि सभी शिक्षक एकमत से कहते हैं कि उसके पास सुनहरा दिमाग और क्षमताएँ हैं।

कुलीन वर्ग का, राज्य के स्वामित्व वाला, इतिहास वाला एक स्कूल। लेकिन इसमें बने रहने के लिए आपको मुख्य विषयों में ट्यूटर लेना होगा। और फिर भी, एक चौथाई में ड्यूस, उन्हें बाहर रखा जा सकता है।

वह घर के आसपास कुछ भी नहीं करती है, वह खुद के बाद एक कप भी नहीं धोती है, एक दादी को छड़ी के साथ दुकान से किराने के सामान के भारी बैग ले जाने के लिए मजबूर किया जाता है, और फिर वह एक ट्रे पर खाना अपने कंप्यूटर पर ले जाती है।

“अच्छा, उसे क्या दिक्कत है? माँ लगभग रो रही है. "मैंने अपना पूरा जीवन उसे दे दिया।"

लड़का

अगली बार मैं साशा को अकेले देखूँगा। सचमुच, एक अच्छा लड़का, सुंदर, फैशनेबल और महँगे कपड़े पहनने वाला, लेकिन उद्दंडता से नहीं। कुछ बहुत अच्छे हैं. वह एक तरह से बेजान है. लड़कियों की पत्रिका में एक तस्वीर, एक ग्लैमरस राजकुमार, अगर कहीं कोई दाना हो, या कुछ और।

वह मेरे साथ मिलनसार, विनम्र है, अपनी पूरी उपस्थिति के साथ वह खुलेपन और सहयोग करने की इच्छा प्रदर्शित करता है। उह, मैं एक अमेरिकी किशोर टीवी श्रृंखला के एक पात्र की तरह महसूस करता हूं: मुख्य पात्र एक मनोविश्लेषक के स्वागत कक्ष में है। मैं माँ से कुछ कहना चाहता हूँ. ठीक है, आइए याद रखें कि यहां पेशेवर कौन हैं।

आप इस पर विश्वास नहीं करेंगे, वह व्यावहारिक रूप से अपनी माँ के पाठ को शब्द दर शब्द दोहराता है। एक 15 वर्षीय लड़का एक स्कूल शिक्षक की तरह कहता है: “मैं आलसी हूँ। मेरा आलस्य मुझे मेरे लक्ष्य प्राप्त करने से रोकता है। और मैं भी बहुत असंतुलित हूं, मैं एक बिंदु पर एकटक देख सकता हूं और एक घंटे तक उसी तरह बैठा रह सकता हूं।

और आप स्वयं क्या चाहते हैं?

उसे कुछ खास नहीं चाहिए. स्कूल उबाऊ है, पाठ बेवकूफी भरे हैं, हालाँकि शिक्षक अच्छे हैं, सबसे अच्छे हैं।

कोई करीबी दोस्त नहीं, कोई गर्लफ्रेंड भी नहीं. कोई योजना नहीं है.

अर्थात्, वह सभ्यता के ज्ञात 1539 तरीकों में से किसी भी तरीके से मानवता को खुश नहीं करने जा रहा है, उसकी मेगास्टार बनने की योजना नहीं है, उसे धन की आवश्यकता नहीं है, आजीविकाऔर उपलब्धियाँ. उसे किसी चीज़ की ज़रूरत ही नहीं है. धन्यवाद, हमारे पास सब कुछ है।

धीरे-धीरे एक तस्वीर उभरने लगती है, मैं ये नहीं कहूंगा कि ये मेरे लिए बहुत अप्रत्याशित है.

करीब तीन साल की उम्र से साशा पढ़ाई कर रही हैं। सबसे पहले स्कूल, तैराकी और अंग्रेजी की तैयारी।

अब, गणितीय लिसेयुम में अध्ययन के अलावा, वह एमजीआईएमओ में अंग्रेजी पाठ्यक्रमों, दो खेल अनुभागों और एक शिक्षक में भाग लेता है। वह यार्ड में नहीं चलता, वह टीवी नहीं देखता - कोई समय नहीं है। जिस कंप्यूटर के बारे में मेरी माँ इतनी शिकायत करती है वह केवल छुट्टियों के दौरान ही चलाया जाता है, और तब भी हर दिन नहीं।

उसे कुछ क्यों नहीं चाहिए?

औपचारिक रूप से, इन सभी गतिविधियों को साशा ने स्वेच्छा से चुना था। लेकिन जब मैंने पूछा कि अगर उसे पढ़ाई नहीं करनी पड़ी तो वह क्या करना चाहेगा, तो वह कहता है, "गिटार बजाओ।" (अन्य उत्तरदाताओं से सुने गए विकल्प: फुटबॉल खेलें, कंप्यूटर पर खेलें, कुछ न करें, बस चलें)। खेलना। आइए इस उत्तर को याद रखें और आगे बढ़ें।

उसके साथ क्या हो रहा है?

आप जानते हैं, मेरे पास सप्ताह में तीन ऐसे ग्राहक आते हैं। 13 से 19 साल के लड़के के बारे में लगभग हर अपील इस बारे में होती है: उसे कुछ नहीं चाहिए।

ऐसे प्रत्येक मामले में, मैं एक ही तस्वीर देखता हूं: एक सक्रिय, ऊर्जावान, महत्वाकांक्षी मां, एक अनुपस्थित पिता, घर पर या दादी, या नानी-घर की देखभाल करने वाली। अक्सर, मेरी दादी.

पारिवारिक व्यवस्था विकृत है: माँ घर में पुरुष की भूमिका निभाती है। वह कमाने वाली है, वह सभी निर्णय लेती है, वह बाहरी दुनिया के संपर्क में रहती है, यदि आवश्यक हो तो वह रक्षा करती है। लेकिन वह घर पर नहीं है, वह खेतों में है और शिकार पर है।

चूल्हे में आग दादी द्वारा समर्थित है, केवल उसके पास अपने "आम" बच्चे के संबंध में शक्ति के लीवर नहीं हैं, वह आज्ञा नहीं मान सकता है, और असभ्य हो सकता है। यदि यह माँ और पिताजी होते, तो पिताजी शाम को काम से घर आते, माँ उनसे अपने बेटे के अनुचित व्यवहार के बारे में शिकायत करती, पिताजी उसे लात मारते - और सारा प्यार। और यहां आप शिकायत कर सकते हैं, लेकिन पिटाई करने वाला कोई नहीं है।

माँ अपने बेटे को सब कुछ, सब कुछ देने की कोशिश करती है: सबसे फैशनेबल मनोरंजन, सबसे आवश्यक शैक्षिक उपकरण, कोई उपहार और खरीदारी। बेटा खुश नहीं है. और बार-बार यही आवाज़ आती है: "कुछ नहीं चाहिए।"

और थोड़ी देर बाद, मेरे अंदर यह सवाल कौंधने लगता है: “और वह कब कुछ चाहता है? यदि मेरी माँ लंबे समय से उसके लिए सब कुछ चाहती थी, तो उसने सपने देखे, योजना बनाई और उसे पूरा किया।

तभी पांच साल का बच्चा घर पर अकेला बैठता है, कालीन पर टाइपराइटर घुमाता है, खेलता है, गुर्राता है, गुनगुनाता है, पुल और किले बनाता है - इस समय, उसके अंदर इच्छाएं उभरने और परिपक्व होने लगती हैं, पहले अस्पष्ट और बेहोश , धीरे-धीरे कुछ ठोस बनता जा रहा है: मुझे लोगों के साथ एक बड़ी फायर स्टेशन कार चाहिए। फिर वह काम से माँ या पिताजी की प्रतीक्षा करता है, अपनी इच्छा व्यक्त करता है और उत्तर प्राप्त करता है। आमतौर पर: "नए साल (जन्मदिन, वेतन दिवस) तक धैर्य रखें।"

और आपको इंतजार करना होगा, सहना होगा, बिस्तर पर जाने से पहले इस कार के बारे में सपने देखना होगा, इसके मालिक होने की खुशी की आशा करनी होगी, इसकी (अभी भी एक कार) सभी विवरणों में कल्पना करनी होगी। इस प्रकार, बच्चा इच्छाओं के संदर्भ में अपनी आंतरिक दुनिया से संपर्क करना सीखता है।

और साशा (और अन्य सभी साशा जिनसे मैं निपटता हूं) के बारे में क्या? मैं चाहता था - मैंने अपनी माँ को एक टेक्स्ट संदेश लिखा, मैंने उसे भेजा - मेरी माँ ने इसे इंटरनेट के माध्यम से ऑर्डर किया - वे इसे शाम को ले आए।

या इसके विपरीत: आपको इस कार की आवश्यकता क्यों है, आपका पाठ पूरा नहीं हुआ है, आपने स्पीच थेरेपी प्राइमर के दो पृष्ठ पढ़े हैं? एक बार - और कहानी की शुरुआत काट दी। सभी। अब सपने देखना संभव नहीं है.

इन लड़कों के पास वास्तव में सब कुछ है: नवीनतम स्मार्टफोन, नवीनतम जींस, साल में चार बार समुद्र की यात्रा। लेकिन उनके पास सिर्फ बुलडोजर को लात मारने का अवसर नहीं है। इस बीच, बोरियत आत्मा की सबसे रचनात्मक स्थिति है, इसके बिना अपने लिए एक व्यवसाय का आविष्कार करना असंभव है।

बच्चे को ऊब और ऊब जाना चाहिए, ताकि उसे हिलने-डुलने और कार्य करने की आवश्यकता हो। और वह मालदीव जाना है या नहीं, यह तय करने के सबसे प्राथमिक अधिकार से भी वंचित है। माँ ने पहले ही उसके लिए सब कुछ तय कर लिया है।

माता-पिता क्या कहते हैं

सबसे पहले, मैं अपने माता-पिता की बात काफी देर तक सुनता हूं। उनके दावे, निराशाएँ, नाराज़गी, अनुमान। इसकी शुरुआत हमेशा इस तरह की शिकायतों से होती है कि "हम उसके लिए सब कुछ हैं, और जवाब में, वह कुछ भी नहीं है।"

वास्तव में "उसके लिए सब कुछ" क्या है, इसकी गणना प्रभावशाली है। मैं पहली बार कुछ चीजों के बारे में सीख रहा हूं। उदाहरण के लिए, मुझे कभी यह ख्याल नहीं आया कि 15 साल के लड़के को हाथ पकड़कर स्कूल ले जाया जा सकता है। और अब भी मानते हैं कि सीमा तीसरी श्रेणी है। खैर, चौथा लड़कियों के लिए है।

लेकिन पता चला है कि माताओं की चिंताएं और डर उन्हें अजीब हरकतों की ओर धकेल रहे हैं। अगर बुरे लड़कों ने उस पर हमला कर दिया तो क्या होगा? और वे उसे बुरी बातें सिखाएंगे (धूम्रपान, बुरे शब्द बोलना, माता-पिता से झूठ बोलना; "ड्रग्स" शब्द का उच्चारण अक्सर नहीं किया जाता है, क्योंकि यह बहुत डरावना है)।

अक्सर ऐसा तर्क होता है जैसे "आप समझते हैं कि हम किस समय में रहते हैं।" ईमानदारी से कहूँ तो मुझे वास्तव में समझ नहीं आता। मुझे ऐसा लगता है कि समय हमेशा एक जैसा ही रहता है, बहुत कठिन समय को छोड़कर, उदाहरण के लिए, जब आपके शहर में युद्ध चल रहा हो।

मेरे समय में, 11 साल की लड़की के लिए बंजर भूमि से अकेले गुजरना बेहद खतरनाक था। इसलिए हम नहीं गए. हम जानते थे कि हमें वहां नहीं जाना चाहिए और हमने नियमों का पालन किया। और यौन उन्मादी लोग थे, और कभी-कभी वे प्रवेश द्वारों में लूटपाट करते थे।

जो चीज़ गायब थी वह थी स्वतंत्र प्रेस। इसलिए, "एक दादी ने कहा" सिद्धांत के अनुसार, लोगों ने परिचितों के परिचितों से आपराधिक रिपोर्ट सीखी। और जैसे-जैसे यह कई लोगों के मुंह से गुज़रती गई, जानकारी कम डराने वाली और अधिक धुंधली होती गई। एक विदेशी अपहरण की तरह. सुना तो सबने था कि ऐसा होता है, पर देखा किसी ने नहीं।

जब इसे टीवी पर विवरण के साथ, क्लोज़-अप के साथ दिखाया जाता है, तो यह वास्तविकता बन जाती है जो यहां, आपके बगल में, आपके घर में है। आप इसे अपनी आँखों से देखते हैं - लेकिन स्वीकार करें, हममें से अधिकांश ने अपने जीवन में कभी किसी डकैती का शिकार नहीं देखा है?

मानव मानस मृत्यु, विशेष रूप से हिंसक मृत्यु के दैनिक अवलोकन के लिए अनुकूलित नहीं है। इससे गंभीर चोट लगती है और आधुनिक मनुष्य यह नहीं जानता कि इससे अपना बचाव कैसे किया जाए। इसलिए, एक ओर तो हम अधिक निंदक प्रतीत होते हैं, और दूसरी ओर, हम अपने बच्चों को बाहर नहीं जाने देते। क्योंकि यह खतरनाक है.

अक्सर, ऐसे असहाय और सुस्त बच्चे उन माता-पिता के यहां बड़े होते हैं, जिनके साथ बचपनस्वतंत्र थे. बहुत परिपक्व, बहुत ज़िम्मेदार, बहुत जल्दी अपने उपकरणों पर छोड़ दिया गया।

पहली कक्षा से, वे अपने आप घर आते थे, चाबी उनके गले में एक रिबन पर होती थी, पाठ स्वयं ही होते थे, भोजन स्वयं गर्म करने के लिए, अधिक से अधिक, माता-पिता शाम को पूछते थे: "क्या आपके पाठों के बारे में?" पूरी गर्मी के लिए, या तो शिविर में, या गाँव में अपनी दादी के पास, जहाँ देखरेख करने वाला भी कोई नहीं था।

और फिर ये बच्चे बड़े हुए, और पेरेस्त्रोइका हुआ। हर चीज़ में पूर्ण परिवर्तन: जीवन जीने का तरीका, मूल्य, दिशानिर्देश। घबराने वाली कोई बात है. लेकिन पीढ़ी ने अनुकूलन किया, जीवित रही, यहां तक ​​कि सफल भी हुई। दमित और श्रमसाध्य रूप से ध्यान न दी गई चिंता बनी रही। और अब सब अंदर पूरे मेंएक ही बच्चे के सिर पर गिरी.

और बच्चे पर लगे आरोप गंभीर हैं. माता-पिता उसके (बच्चे के) विकास में उनके योगदान को पहचानने से पूरी तरह इनकार करते हैं, वे केवल कटु शिकायत करते हैं: "यहाँ मैं उसकी उम्र में हूँ ..."।

“उसकी उम्र में, मुझे पहले से ही पता था कि मुझे जीवन से क्या चाहिए, और 10वीं कक्षा में उसे केवल खिलौनों में दिलचस्पी थी। मैं तीसरी कक्षा से अपना होमवर्क कर रहा हूँ, और आठवीं कक्षा में वह तब तक मेज़ पर नहीं बैठ सकता जब तक आप मुझे हाथ से पकड़कर नीचे न जाने दें। मेरे माता-पिता को यह भी नहीं पता था कि हमारा गणित कार्यक्रम क्या है, और अब मुझे इसके साथ हर उदाहरण को हल करना होगा।

यह सब एक दुखद स्वर के साथ उच्चारित किया जाता है "यह दुनिया कहाँ जा रही है?"। मानो बच्चों को अपने माता-पिता का जीवन पथ दोहराना चाहिए।

इस बिंदु पर, मैं पूछना शुरू करता हूं कि वे अपने बच्चे से किस प्रकार का व्यवहार चाहेंगे।

यह एक अजीब सूची बन जाती है, एक आदर्श व्यक्ति के चित्र की तरह:

1. सब कुछ स्वयं करना;

2. निर्विवाद रूप से पालन करना;

3. पहल दिखाई;

4. वह उन मंडलियों में लगा हुआ था जो बाद में जीवन में उपयोगी होंगे;

5. वह संवेदनशील और देखभाल करने वाला था और स्वार्थी नहीं था;

6. वह अधिक मुखर और आक्रामक था।

आखिरी पैराग्राफ में, मैं पहले से ही दुखी हूं। लेकिन सूची बनाने वाली माँ भी दुखी है: उसने एक विरोधाभास देखा। "मैं असंभव चाहता हूँ?" वह उदास होकर पूछती है।

हां दुर्भाग्य से। या गायन या नृत्य. या तो आपके पास एक आज्ञाकारी वनस्पतिशास्त्री है जो हर बात से सहमत है, या एक ऊर्जावान, उद्यमशील, कुशल सी छात्र है। या तो वह आपसे सहानुभूति रखता है और आपका समर्थन करता है, या चुपचाप सिर हिलाता है और आपके पीछे अपने लक्ष्य की ओर चलता है।

यह विचार कहीं से आया कि बच्चे के साथ सही काम करके आप किसी तरह जादुई तरीके से उसे भविष्य की सभी परेशानियों से बचा सकते हैं। जैसा कि मैंने कहा, अनेक विकासात्मक गतिविधियों के लाभ बहुत सापेक्ष हैं।

बच्चा विकास के एक महत्वपूर्ण चरण से चूक जाता है: खेल और साथियों के साथ रिश्ते। लड़के अपने लिए खेल का आविष्कार करना नहीं सीखते, नए क्षेत्रों की खोज नहीं करते (क्योंकि यह वहां खतरनाक है), लड़ते नहीं, नहीं जानते कि अपने आसपास एक टीम कैसे इकट्ठा की जाए।

लड़कियों को "महिला मंडल" के बारे में कुछ भी नहीं पता है, हालांकि वे रचनात्मकता के साथ थोड़ा बेहतर कर रही हैं: फिर भी, लड़कियों को अक्सर विभिन्न हस्तशिल्प मंडलों में भेजा जाता है, और यहां तक ​​कि आवश्यकता को "स्कोर" भी किया जाता है। सामाजिक संपर्कलड़कियों के लिए कठिन समय होता है.

बाल मनोविज्ञान के अलावा, पुरानी स्मृति से, मैं स्कूली बच्चों के साथ रूसी भाषा और साहित्य का भी अध्ययन करता हूँ। इसलिए, विदेशी भाषाओं की खोज में, माता-पिता अपनी मूल रूसी भाषा से पूरी तरह चूक गए।

पर शब्दावली आधुनिक किशोरनरभक्षी एलोचका की तरह - सौ के भीतर। लेकिन यह गर्व से घोषणा करता है: बच्चा चीनी सहित तीन विदेशी भाषाएँ सीख रहा है, और सभी देशी वक्ताओं के साथ।

और बच्चे कहावतों को शाब्दिक रूप से समझते हैं ("आप बिना किसी कठिनाई के तालाब से मछली भी नहीं पकड़ सकते" - यह किस बारे में है?" - "यह मछली पकड़ने के बारे में है"), वे शब्द-निर्माण विश्लेषण नहीं कर सकते, वे जटिल अनुभवों को समझाने की कोशिश करते हैं उनकी उंगलियों पर. क्योंकि भाषा का बोध संचार में और किताबों से होता है। और पाठ और खेल के दौरान नहीं.

बच्चे क्या कहते हैं

“कोई मेरी बात नहीं सुनता. मैं स्कूल से दोस्तों के साथ घर जाना चाहता हूं, नानी (चालक, अनुरक्षक) के साथ नहीं। मेरे पास टीवी देखने का समय नहीं है, मेरे पास कंप्यूटर पर खेलने का समय नहीं है।

मैं कभी भी अपने दोस्तों के साथ सिनेमा देखने नहीं गया, केवल अपने माता-पिता और उनके परिचितों के साथ। मुझे लोगों से मिलने की अनुमति नहीं है, और किसी को भी मुझसे मिलने की अनुमति नहीं है। माँ मेरा ब्रीफकेस, जेब, फ़ोन सब जाँचती है। अगर मैं स्कूल में पांच मिनट भी लेट हो जाऊं तो मेरी मां तुरंत फोन कर देती हैं।

यह कोई प्रथम श्रेणी का पाठ नहीं है. यह 9वीं कक्षा के छात्र बात कर रहे हैं।

देखिए, शिकायतों को दो श्रेणियों में विभाजित किया जा सकता है: सीमाओं का उल्लंघन ("ब्रीफकेस की जाँच करता है, मुझे जो मैं चाहता हूँ उसे पहनने की अनुमति नहीं देता") और, अपेक्षाकृत रूप से कहें तो, व्यक्तिगत दुर्व्यवहार ("कुछ भी अनुमति नहीं है")। ऐसा लगता है कि माता-पिता को इस बात का ध्यान ही नहीं रहा कि उनके बच्चे पहले ही डायपर से बड़े हो चुके हैं।

पहले-ग्रेडर की जेबों की जाँच करना हानिकारक होते हुए भी संभव है - यदि केवल इसलिए कि इन पैंटों को च्युइंग गम से न धोया जाए। लेकिन 14 साल की उम्र तक कमरे में दस्तक देकर प्रवेश करना अच्छा रहेगा। औपचारिक दस्तक के साथ नहीं - उसने दस्तक दी और प्रवेश किया, उत्तर की प्रतीक्षा नहीं की, बल्कि निजता के अधिकार का सम्मान किया।

हेयर स्टाइल की आलोचना, एक अनुस्मारक "जाओ धो लो, नहीं तो तुमसे बदबू आएगी", पहनने की आवश्यकता गर्म जैकेट- यह सब किशोर को संकेत देता है: "आप अभी छोटे हैं, आपको वोट देने का अधिकार नहीं है, हम आपके लिए सब कुछ तय करेंगे।" हालाँकि हम सिर्फ उसे सर्दी से बचाना चाहते थे। और इससे वास्तव में बहुत दुर्गंध आ रही है।

मैं विश्वास नहीं कर सकता कि अभी भी ऐसे माता-पिता हैं जिन्होंने नहीं सुना है: एक किशोर के लिए, जीवन का सबसे महत्वपूर्ण हिस्सा साथियों के साथ संचार है। लेकिन इसका मतलब है कि बच्चा नीचे से बाहर आ रहा है माता पिता का नियंत्रण, माता-पिता अंतिम सत्य नहीं रह जाते।

इस तरह से बच्चे की रचनात्मक ऊर्जा अवरुद्ध हो जाती है। आख़िरकार, अगर उसे वह चीज़ चाहने से मना किया जाता है जिसकी उसे वास्तव में ज़रूरत है, तो वह आम तौर पर इच्छा करने से इनकार कर देता है। सोचो, कुछ भी न चाहना कितना डरावना है। किस लिए? फिर भी, वे इसकी अनुमति नहीं देंगे, वे इस पर प्रतिबंध लगा देंगे, वे समझाएंगे कि यह हानिकारक और खतरनाक है, "जाओ अपना होमवर्क बेहतर ढंग से करो।"

हमारी दुनिया आदर्श से कोसों दूर है, सचमुच असुरक्षित है, इसमें बुराई और अराजकता है। लेकिन हम किसी तरह इसमें रहते हैं. हम खुद को प्यार करने की इजाजत देते हैं (हालांकि यह एक अप्रत्याशित साजिश के साथ एक जुआ है), हम नौकरियां और आवास बदलते हैं, हम अंदर और बाहर संकट का अनुभव करते हैं। आप अपने बच्चों को जीवित क्यों नहीं रहने देते?

मुझे संदेह है कि जिन परिवारों में बच्चों के साथ ऐसी समस्याएँ आती हैं, वहाँ माता-पिता सुरक्षित महसूस नहीं करते। उनका जीवन बहुत तनावपूर्ण होता है, तनाव का स्तर शरीर की अनुकूली क्षमता से अधिक हो जाता है। और इसलिए मैं चाहता हूं कि कम से कम बच्चा शांति और सद्भाव से रहे।

और बच्चा आराम नहीं चाहता. उसे तूफानों, उपलब्धियों और उपलब्धियों की जरूरत है। अन्यथा, बच्चा सोफे पर लेट जाता है, सब कुछ मना कर देता है और आंख को खुश करना बंद कर देता है।

क्या करें

हमेशा की तरह: चर्चा करें, एक योजना बनाएं, उस पर कायम रहें। सबसे पहले, याद रखें कि आपके बच्चे ने पहले क्या पूछा और फिर रुक गया। मुझे पूरा यकीन है कि दोस्तों के साथ रोजाना एक घंटा घूमना "पूरी तरह से बेकार" है - आवश्यक शर्तके लिए मानसिक स्वास्थ्यकिशोर.

आपको आश्चर्य होगा, लेकिन अर्थहीन "बॉक्स में मज़ा" (संगीत और मनोरंजन चैनल देखना) हमारे बच्चों के लिए भी आवश्यक है। वे एक प्रकार की समाधि, ध्यान की अवस्था में प्रवेश करते हैं जिसके दौरान वे अपने बारे में कुछ सीखते हैं। कलाकारों, सितारों और शो बिजनेस के बारे में नहीं। मेरे बारे मेँ।

कंप्यूटर गेम के बारे में भी यही कहा जा सकता है, सामाजिक नेटवर्क में, टेलीफोन पर बातचीत. यह बेहद कष्टप्रद है, लेकिन आपको जीवित रहना होगा। किसी प्रकार की रूपरेखा और नियमों को लागू करना, सीमित करना संभव और आवश्यक है, लेकिन एक बच्चे के आंतरिक जीवन पर पूरी तरह से प्रतिबंध लगाना आपराधिक और अदूरदर्शी है।

यदि वह अभी यह पाठ नहीं सीखता है, तो वह इसे बाद में कवर करेगा: मध्य जीवन संकट, 35 की उम्र में नैतिक थकान, परिवार की जिम्मेदारी लेने की अनिच्छा, आदि।

क्योंकि वह नहीं खेला. मैं सड़कों पर लक्ष्यहीन होकर घूमता रहा। मैंने सभी बेवकूफी भरी कॉमेडीज़ समय पर नहीं देखीं, बीविस और बट-हेड का विरोध नहीं किया।

मैं एक ऐसे लड़के को जानता हूं जिसने अपने माता-पिता को अपने कमरे में घंटों लेटे रहने और टेनिस बॉल को दीवार पर पटकने से परेशान कर दिया था। चुपचाप, ज्यादा नहीं. यह दस्तक नहीं थी जिसने उन्हें परेशान किया, बल्कि तथ्य यह था कि उसने कुछ नहीं किया। अब वह 30 वर्ष का है, वह काफी सक्षम व्यक्ति है, विवाहित है, कामकाजी है, सक्रिय है। उन्हें 15 साल की उम्र में अपने शेल में रहने की जरूरत थी।

दूसरी ओर, एक नियम के रूप में, इन बच्चों पर जीवन का अत्यधिक बोझ होता है। वे तो बस पढ़ाई करते हैं. वे पूरे परिवार के साथ किराने की दुकान पर नहीं जाते, वे फर्श नहीं धोते, वे बिजली के उपकरण ठीक नहीं करते।

इसलिए, मैं उन्हें अंदर अधिक स्वतंत्रता दूंगा और बाहर प्रतिबंधित करूंगा। यानी आप खुद तय करें कि आप क्या पहनेंगे और पढ़ाई के अलावा क्या करेंगे, लेकिन साथ ही - यहां घरेलू कामों की एक सूची है, शुरू करें।

वैसे, लड़के बहुत अच्छे खाना बनाते हैं। और वे इस्त्री करना जानते हैं। और वे वजन उठाते हैं.

जिन माता-पिता ने अपने बेटे या बेटी की संक्रमणकालीन उम्र का अनुभव किया है, वे जानते हैं कि व्यक्तित्व का निर्माण कितना कठिन है। हर दिन, हाई स्कूल के एक छात्र के साथ बातचीत कम होती जा रही है, और उसके भाग्य के लिए तनाव और चिंता बढ़ रही है। एक किशोर बच्चा आपके साथ अपने अनुभव साझा करना बंद कर देता है, अक्सर संदिग्ध परिचित बनाता है, और संपर्क स्थापित करने के आपके सभी प्रयासों से कुछ भी अच्छा नहीं होता है।

आप, एक वयस्क के रूप में, समझते हैं कि आपका मूर्ख स्वतंत्र हो रहा है, स्वतंत्रता प्राप्त करना चाहता है, लेकिन साथ ही उसे अभी भी आपकी सहायता की आवश्यकता है, हालाँकि वह इसे कभी स्वीकार नहीं करेगा।

एक किशोर अपने माता-पिता से संवाद क्यों नहीं करना चाहता?

कुछ कारणों पर विचार करें कि क्यों एक बच्चा अपने माता-पिता के साथ संवाद करना बंद कर देता है।

1. शायद एक लड़की या लड़का अपने माता-पिता से संपर्क खो देता है, परिवार से अलग-थलग महसूस करता है और परिणामस्वरूप, उसके बेटे या बेटी को ऐसा लगता है कि उसके माता-पिता उसकी समस्याओं में रुचि नहीं दिखाते हैं।

2. ऐसे परिवार भी होते हैं जिनमें समस्याओं पर बिल्कुल भी चर्चा नहीं की जाती। बचपन से ही बच्चे को इस बात की आदत हो जाती है कि जीवन के बारे में शिकायतें या परिवार में व्यक्तिगत समस्याओं पर चर्चा स्वीकार नहीं की जाती, इसलिए मौन रहना चाहिए सर्वोत्तम बचावनिजता के हनन से.

3. में किशोरावस्थाएक व्यक्ति स्वतंत्रता के लिए प्रयास करता है, लेकिन आपके लिए वह अभी भी एक बच्चा है। इस तरह की असंगति से परिवार में झगड़े होते हैं और आपको अपने व्यक्तिगत स्थान में जाने की अनिच्छा होती है।

4. आप यह नहीं समझ सकते कि एक हाई स्कूल का छात्र पहले से ही लगभग एक वयस्क है, उसके साथ एक बच्चे की तरह व्यवहार करें। छात्रों को उपहार दें - बस ऐसे ही! यह मत सोचिए कि बेटे के लिए आधुनिक गैजेट महज एक बकवास है। यह उसके लिए महत्वपूर्ण है. जानें कहां से खरीदें स्वर्ण की अंगूठीआपकी बेटी के लिए सस्ते में - सुरुचिपूर्ण और सुंदर सजावटअपनी राजकुमारी को खुश करो!

ध्यान दें कि ये उन सभी कारणों से बहुत दूर हैं जिनकी वजह से एक किशोर बच्चा अपने आप में वापस आ सकता है, उपरोक्त तो केवल हिमशैल का सिरा है। और यदि आप अपने बेटे या बेटी से संपर्क स्थापित करने का प्रयास नहीं करते हैं, तो पारिवारिक कलहएक गंभीर नाटक के रूप में विकसित हो सकता है। केवल आप, एक बुद्धिमान, वयस्क व्यक्ति के रूप में, एक कठिन परिस्थिति को प्रभावित कर सकते हैं, याद रखें कि आपके सामने अब कोई बच्चा नहीं है, बल्कि एक वयस्क है!

शुरुआत के लिए, अपने आप को एक किशोर के स्थान पर रखने का प्रयास करें। अपने अनुभवों, शौक और रुचियों के बारे में सोचें। उन भावनाओं को दोबारा जीने की कोशिश करें जब आप आजादी चाहते थे, जब ऐसा लगता था कि पूरी दुनिया आपके खिलाफ है और कोई भी आपको समझ नहीं सकता।

याद रखें कि आपने भी गलतियाँ कीं, हालाँकि आपके माता-पिता ने आपको उनसे बचाने की कोशिश की। यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि की गई सभी गलतियाँ परीक्षण हैं, जिन्हें पास करने के बाद आपको अमूल्य अनुभव प्राप्त हुआ है जिसे आप अपने बच्चे को देने के लिए तैयार हैं।

अपने हाई स्कूल के छात्र को वही अमूल्य अनुभव प्राप्त करने दें और उसे गलतियाँ करने का अधिकार दें!

अपने किशोर के साथ एक वयस्क, परिपक्व व्यक्ति की तरह व्यवहार करें, उसे अपने रहस्य जानने दें। यह आपके लिए जितना दर्दनाक है, आपके माता-पिता से गुप्त रहस्य ठीक हैं। अपने आप को एक किशोर के रूप में याद करें, क्या आपने अपने माता-पिता को सब कुछ बताया था?

बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि आपको एक तरफ खड़े रहना चाहिए और हाई स्कूल के छात्र के जीवन में भाग नहीं लेना चाहिए। हाई स्कूल के छात्रों को स्वतंत्र रूप से कार्य करने का अवसर दें और केवल उसे सही दिशा में निर्देशित करने की सलाह दें। साथ ही कठिन समय में मदद के लिए हमेशा तैयार रहें।

किशोर बच्चा - मित्र कैसे बनायें

आपके और हाई स्कूल के छात्र के लिए इस कठिन अवधि में, सबसे महत्वपूर्ण बात शांत रहना है। यदि आपका किशोर आपसे बात करने के मूड में नहीं है, तो उस पर दबाव न डालें। एक तरफ हटें, तटस्थता की स्थिति लें और मूर्ख को बिना बताए उसे नियंत्रित करें।

यदि आप बातचीत शुरू करने में सफल हो जाते हैं, तो धीरे से यह पता लगाने का प्रयास करें कि किशोर संपर्क क्यों नहीं करना चाहता है और उसकी राय में आप क्या गलत कर रहे हैं। यदि आपको स्पष्ट उत्तर नहीं मिला है, तो बातचीत को अमूर्त विषयों पर ले जाएँ, अब आपका मुख्य कार्य अपने बेटे या बेटी से बात कराना है, उसे आपके साथ बात करने की आदत डालना है। पर सही व्यवहारएक किशोर बच्चे के माता-पिता का विश्वास बहुत जल्दी लौट आएगा।

बातचीत में बात से ज्यादा सुनने की कोशिश करें। हमेशा स्पष्ट करें और दोबारा पूछें, ताकि आप उसे फिर से एक कठिन परिस्थिति का एहसास करा सकें, जिससे आपको तुरंत सही समाधान ढूंढने में मदद मिलेगी। हाई स्कूल के छात्र के सवालों का जवाब देने से कभी न कतराएं, विश्वास आपसी होना चाहिए।

कोशिश करें कि हाई स्कूल के छात्र पर दबाव न डालें और सवालों से न भरें। स्वाभाविक रहें, एक किशोर को यह स्पष्ट कर दें कि आप उसके साथ समान स्तर पर संवाद करने के लिए तैयार हैं, न कि छोटी मूंगफली की तरह। उसे अपने बचपन की कहानियाँ सुनाएँ, लेकिन किशोर का विरोध न करें, क्योंकि यह व्यवहार बच्चे को अलग-थलग कर सकता है।

आप अपने किशोरावस्था के डर, अपने माता-पिता से छिपाए गए सबसे गहरे रहस्य, स्कूल या नृत्य में झगड़े और अपने पहले प्यार के बारे में ईमानदार हो सकते हैं। ये बातचीत आपको अपने किशोर के साथ जुड़ने में मदद करेगी। - एक पूरी सूची है, इसे पढ़ें।

जब भी संभव हो उपलब्धियों की प्रशंसा करें। चापलूसी का सहारा न लें, प्राकृतिक माहौल में तारीफ करें। यथासंभव अधिक से अधिक गवाहों को आकर्षित करने का प्रयास करें, क्योंकि व्यक्तित्व निर्माण की अवधि के दौरान जनता की राय एक हाई स्कूल के छात्र के लिए बहुत महत्वपूर्ण है।

याद रखें कि हर किसी के लिए कठिन किशोरावस्था में, माता-पिता के लिए मुख्य बात किशोर बच्चे पर दबाव डालना नहीं है, बल्कि उसके साथ एक भरोसेमंद रिश्ता स्थापित करना है।

एक किशोर बच्चा - यह सब कितना क्षणभंगुर है! इससे पहले कि आप लगभग वयस्क हों - इसे समझें!

परिवार में एक किशोर की ज़िम्मेदारियाँ कई झगड़ों का स्रोत न बनें, इसके लिए निम्नलिखित नियमों का पालन किया जाना चाहिए:

• बच्चे से सहमत हों कि वह अपने कमरे में साफ-सफाई और व्यवस्था के लिए पूरी तरह जिम्मेदार होगा। वह खुद साफ-सफाई पर नजर रखते हैं, वह खुद तय करते हैं कि सफाई कब और कैसे करनी है, वह उसे पूरा भी करते हैं। किसी किशोर के साथ बातचीत करते समय, "कब" और "कैसे" की सीमाएँ निर्धारित करना न भूलें।
• एक साथ सफाई करने का प्रयास करें (हर कोई "अपने" क्षेत्र को साफ करता है)।
• आदेश न देने का प्रयास करें, मैत्रीपूर्ण बातचीत अधिक प्रभावी होती है।
• बेझिझक मदद मांगें. उसे यह महसूस कराएं कि वह एक वयस्क से लेकर एक वयस्क के रूप में आपकी मदद कर रहा है।
• जब आवश्यक हो, धीरे से लेकिन दृढ़ता से बच्चे को उसकी ज़िम्मेदारियाँ याद दिलाएँ। कभी-कभी एक किशोर वादों के बारे में भूल जाता है।
• मैत्रीपूर्ण माहौल बनाएं. बच्चे को बताएं कि, उदाहरण के लिए, एक साथ खाना बनाना मैत्रीपूर्ण बातचीत से पूरक होगा।

किशोरावस्था तक, बच्चे में पवित्रता बनाए रखने की ऐसी प्रवृत्ति दिखाई देती है, जो बचपन से ही उसमें निहित होती है, इसलिए स्थिति को नाटकीय रूप से बदलना संभव नहीं होगा। इसके लिए धैर्य और समझ की आवश्यकता है। अगर आप बच्चे से बातचीत करने की कोशिश करेंगे तो धीरे-धीरे वह आपसे आधे रास्ते में ही मिल जाएगा।

धूम्रपान से कैसे बचें?

इस उम्र में बच्चे अक्सर बुराइयों से परिचित होने लगते हैं। वयस्क जीवन: सिगरेट, शराब, ड्रग्स। अपने बच्चे में व्यसनों के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण विकसित करने में मदद करने के लिए, आपको यह करना होगा:

इससे पहले कि आप किसी कठिन किशोर के साथ कुछ करें, उसके प्रति अपने (और अपने जीवनसाथी के) रवैये, उस मनोवैज्ञानिक माहौल पर ध्यान दें जिसमें बच्चा बड़ा होता है। कठिन किशोर अक्सर अप्रिय बच्चे होते हैं। माता-पिता में से कोई भी इस संकट से अछूता नहीं है, यहां तक ​​कि वे भी जो अपनी विद्रोही संतानों से बेहद प्यार करते हैं।

जब आपको लगता है कि आपकी ज़रूरत नहीं है, जब घर में माता-पिता के बीच झगड़े और मनमुटाव होते हैं, जब स्कूल में साथियों या शिक्षकों के साथ समस्याएं होती हैं, तो खुश रहना और सही ढंग से विकसित होना मुश्किल होता है। अप्रिय बच्चों के पास वृद्धि और विकास के लिए अनुकूल ज़मीन नहीं होती।

तो आस-पास के लोग (और, सबसे पहले, माता-पिता) अपने हाथों से एक कठिन किशोरी का निर्माण करते हैं। बच्चा न केवल उसके प्रति गलत दृष्टिकोण से पीड़ित होता है, बल्कि सभी पापों का दोषी भी बन जाता है (अन्य लोग आमतौर पर उसे "कठिनाइयों" और "गलतता" के लिए दोषी ठहराते हैं)।

वर्तमान स्थिति को ठीक करने के लिए, माता-पिता को सबसे पहले, बोलने वाले नाम "" के साथ घटना के सार को समझने की आवश्यकता है, फिर यह स्पष्ट हो जाएगा कि बच्चे के साथ संबंधों के साथ-साथ पर्यावरण में क्या बदलाव की आवश्यकता है उसे घेर लेता है. एक बार जब आप अपनी गलतियों पर काम करना शुरू कर देते हैं, तो भरोसा मत कीजिए त्वरित परिणाम. आपको एक किशोर का खोया हुआ विश्वास जीतना होगा, उसे अपने प्यार से ठीक करना होगा।

भले ही केवल आंतरिक पारिवारिक समस्याओं को समाप्त कर दिया जाए और बच्चे को प्यार, समझ, सम्मान और योग्य सलाह प्रदान की जाए, परिवार की स्थिति धीरे-धीरे लेकिन लगातार बेहतर होगी। लेकिन आपको उन सभी मोर्चों पर कार्रवाई करने की ज़रूरत है जहां बच्चा अब तक अकेले ही लड़ा है (उसे दूसरों के साथ संबंध स्थापित करने में मदद करना, उसकी पढ़ाई में चीजों को व्यवस्थित करना आदि)।

एक किशोर को सही रास्ते पर लाने के लिए क्रियाओं के एक निश्चित संयोजन की आवश्यकता होती है:

• माता-पिता का अच्छा उदाहरण.
• साथ ही पिता की ओर से अच्छा व्यवहार और सख्त अनुशासन दोनों ही मिले।
• एक माँ का धैर्य और प्यार.

निष्पक्षता में, यह कहा जाना चाहिए कि एक किशोर अन्य परिस्थितियों के कारण भी मुश्किल हो सकता है: आनुवंशिकता, बीमारी, आदि। इस मामले में, माता-पिता को भी निराशा नहीं करनी चाहिए, उन्हें यथासंभव स्थिति को ठीक करने का प्रयास करना चाहिए।

रिश्ते कैसे सुधारें?

आपको बच्चे को यह महसूस कराना होगा कि उसे बिना किसी शर्त के प्यार किया जाता है। न तो आकलन, न ही दूसरों की राय - कुछ भी माता-पिता के प्यार को कम नहीं कर सकता।

माता-पिता को एक किशोर को एक सरल सत्य समझाना चाहिए: माँ और पिताजी उनके बच्चे के सबसे समर्पित दोस्त और रक्षक हैं। वे आखिरी दम तक लड़ेंगे, उन स्थितियों में भी अपनी संतानों की रक्षा करेंगे जहां वह गलत है। इसलिए किसी भी परेशानी, किसी भी परेशानी में किशोर को सबसे पहले अपने माता-पिता के पास जाना चाहिए। वे दुर्व्यवहार के लिए डांटें, लेकिन अपने बच्चे को मुसीबत के दलदल से निकालने के लिए हर संभव और असंभव प्रयास करें।

माता-पिता और किशोरों के बीच भरोसेमंद रिश्ते बनाने का प्रयास करना आवश्यक है। सिर्फ संवाद करना ही जरूरी नहीं है महत्वपूर्ण विषयइसके अलावा, जो अक्सर दोनों पक्षों के लिए अप्रिय होते हैं। मैत्रीपूर्ण लहर पर जितनी बार संभव हो संवाद करना आवश्यक है, यह सुनिश्चित करने का प्रयास करना कि एक साथ समय बिताने से परिवार के सभी सदस्यों को खुशी मिले (सिनेमा जाना, भ्रमण पर जाना, आदि)।

आपको बच्चे के साथ दोस्ती करने, उसके शौक में रुचि दिखाने, कुछ घटनाओं पर एक साथ चर्चा करने (उदाहरण के लिए, एक नई फिल्म की कहानी) और कभी-कभी दिल से दिल की बात करने की ज़रूरत है। मैत्रीपूर्ण संचार के लिए धन्यवाद, एक किशोर आपकी राय को महत्व देगा और आपकी सलाह सुनेगा (आदेशों के विपरीत, जिसे अक्सर किशोरों द्वारा बहुत नकारात्मक रूप से माना जाता है)।

आपकी अपनी किशोर बेटी के साथ कैसी बनती है?

एक किशोर बेटी के साथ संबंध सबसे पहले माँ द्वारा स्थापित किया जाना चाहिए। आदर्श माँ एक माँ-मित्र होती है। लोग सलाह के लिए उसके पास जाते हैं, उससे समर्थन मांगते हैं, रहस्यों को लेकर उस पर भरोसा करते हैं और उसके साथ मिलकर महत्वपूर्ण निर्णय लेते हैं।

एक प्यारी माँ का कार्य अपनी बेटी को स्वतंत्र जीवन के लिए यथासंभव सर्वोत्तम रूप से तैयार करना है। आपको एक किशोरी को हाउसकीपिंग के बारे में सिखाने की ज़रूरत है, क्योंकि वयस्क जीवन में अनाड़ी लड़कियों को बहुत सारी समस्याओं का सामना करना पड़ता है। उपयोगी कौशल की कमी को देखते हुए, आस-पास के लोग आमतौर पर तीखी टिप्पणियों पर कंजूसी नहीं करते हैं, वे आसानी से एक युवा महिला को फूहड़ या बुरी गृहिणी करार देते हैं, जो उसके गौरव को ठेस पहुंचाता है। परिचारिका की अनुभवहीनता, साथ ही मुख्य रूप से महिला कर्तव्यों को निभाने में उसकी अनिच्छा, अक्सर एक युवा परिवार में संघर्ष का कारण बनती है।

माँ का कार्य अपनी बेटी को सही ढंग से उन्मुख करना, उसे समझाना कि जीवन कैसे चलता है, और लड़की को सभी आवश्यक चीजें सिखाना है। पिता को अपनी बेटी को सुरक्षा की भावना प्रदान करनी चाहिए, उपयोगी कौशल के अधिग्रहण को मंजूरी देनी चाहिए और प्रोत्साहित करना चाहिए, एक उदाहरण के रूप में काम करना चाहिए जिससे लड़की को जीवन साथी चुनने में मार्गदर्शन मिलेगा। माता-पिता को अपने परिवार का उदाहरण लेते हुए लड़की दिखानी चाहिए सही मॉडलसमाज की कोशिका में रिश्ते।

आप अपने किशोर बेटे के साथ कैसे घुलमिल जाते हैं?

सबसे पहले, किशोर बेटे के साथ संबंध पिता द्वारा स्थापित किया जाना चाहिए मर्दाना गुणवी नव युवककेवल मनुष्य ही विकास कर सकता है। पिता को अपने बेटे के साथ एक शांत, भरोसेमंद रिश्ता स्थापित करने की कोशिश करनी चाहिए, उसे बताना चाहिए कि पुरुषों की दुनिया कैसे काम करती है, दूसरों द्वारा सम्मान पाने के लिए कैसे व्यवहार करना चाहिए और किसी भी समस्या के मामले में मदद की पेशकश करनी चाहिए।

पिता को लड़के को यह सिखाना चाहिए कि पुरुषों जैसा घरेलू काम कैसे किया जाए। यदि परिवार के पास कार या मोटरसाइकिल है, तो यह एक किशोर को अधिकारों के लिए परीक्षा उत्तीर्ण करने के लिए तैयार करने के साथ-साथ वाहनों की मरम्मत करना सिखाने के लायक है। कई युवाओं के लिए, कार या मोटरसाइकिल चलाने की संभावना बहुत आकर्षक होती है, इसलिए आपको अपने बेटे से दोस्ती करने और उससे अधिकार हासिल करने का यह मौका नहीं छोड़ना चाहिए।

पिता, अपने उदाहरण से, अपने बेटे को दिखाता है कि एक आदमी को कैसा होना चाहिए, एक आदमी का जीवन कैसा होना चाहिए। यदि परिवार के मुखिया में बुरी आदतें हैं, तो इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि देर-सबेर बेटा भी अपने पिता के व्यवहार की नकल करेगा।

माँ की, पहले की तरह, बहुत महत्वपूर्ण भूमिका है - अपने बड़े बच्चे को प्यार करना, उसकी देखभाल करना और उसकी रक्षा करना। माँ महिला व्यवहार का मानक है। भविष्य में कई युवा जीवन साथी चुनते समय अपनी मां के व्यवहार को एक आदर्श के रूप में अपनाएंगे।

प्यार और देखभाल अद्भुत काम कर सकते हैं, वे किसी भी परिवार को बचा सकते हैं, सबसे कठिन रिश्तों को ठीक कर सकते हैं। किसी कठिन परिस्थिति में हार न मानें, स्वयं और विशेषज्ञों (मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक, आदि) की मदद से बाहर निकलने का रास्ता खोजें। हिम्मत करो, और तुम सफल हो जाओगे!

हम यह भी अनुशंसा करते हैं कि किशोरों के माता-पिता लेख पढ़ें। लेख दिलचस्प है, अन्य बातों के अलावा इसमें एक बच्चे के त्वरित और दर्द रहित दूध छुड़ाने का एक विस्तृत उदाहरण शामिल है बुरी आदत(कमरे के चारों ओर गंदे मोज़े बिखेरें)। इसी तरह अन्य मामलों में भी किया जा सकता है. इन टिप्स से माताओं को भी फायदा होगा।

यदि आपको किसी मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक से परामर्श की आवश्यकता है, तो आप यहां हैं।

टिप्पणियाँ

नीना (भुगतान परामर्श):

यह सब है सही शब्द, केवल जीवन में सब कुछ बहुत अधिक जटिल है। एक किशोर 16 वर्ष की आयु में कैसे जीवित रह सकता है, यदि पिता का परिवार अलग है और अपने बेटे के पालन-पोषण को प्रभावित करने के पिता के सभी प्रयासों को शत्रुता के साथ लिया जाता है, और माँ के पास दो किशोर बेटों को पालने की पर्याप्त ताकत नहीं है!

• आशा:

  नमस्ते। कृपया मुझे बताएं कि मुझे अपनी 14 वर्षीय बेटी के साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए, जिससे आप लगातार कमरे में व्यवस्था के बारे में बात करते हैं, वह सहमत होती है, गंदी चीजें कोनों और कोठरियों में भर देती है, और एक अच्छा दिन, जब मैंने इन चीजों को कमरे में रख दिया। कमरे के बीच में, मैं घर से निकल गया और एक घंटे बाद वापस लौटा। सवालों का जवाब नहीं देता, गुर्राता है। क्या करें?

• एलेक्जेंड्रा (भुगतान परामर्श):

  कृपया सलाह दें कि क्या करें? मेरी बेटी 16 साल की है जब उससे बात करने की कोशिश में लगातार एक अशिष्टता और नकारात्मकता का पता चलता है आपसी भाषावे पहले से ही सब कुछ करने की कोशिश कर चुके हैं और, अच्छे और बुरे के लिए, अपनी ही दुनिया में रहते हैं और किसी को भी वहां नहीं जाने देते, न ही पिताजी को और न ही माँ को। वह अच्छी तरह से पढ़ाई करता है और घर पर यह सब कुछ भी नहीं करता है, वह नहीं छोड़ता है कमरा बिल्कुल ज़रूरतों के लिए है, कोई दोस्त नहीं है, चलने के लिए नहीं चलता है अब वह एक आहार लेकर आई है, वह वास्तव में नहीं खाती है, उसने पहले ही बहुत वजन कम कर लिया है और अभी भी जारी है

  • ऐलेना लोस्टकोवा:

    नमस्ते एलेक्जेंड्रा। अपनी बेटी के दिल की चाबी ढूंढने का प्रयास करें। हममें से प्रत्येक के कुछ शौक होते हैं। किसी को चट्टान पसंद है, किसी को मछली पकड़ना पसंद है, किसी को कढ़ाई पसंद है। अक्सर ऐसा होता है कि कोई व्यक्ति उसके साथ संवाद करने के हमारे प्रयासों का जवाब देने में अनिच्छुक होता है, लेकिन जैसे ही हम उससे उसके शौक के क्षेत्र से कोई प्रश्न पूछते हैं, चीजें बदल जाती हैं। हमें अपने शौक के साथ-साथ उसमें अपनी उपलब्धियों के बारे में बात करके खुशी हो रही है। बस ईमानदारी से, स्वाभाविक रूप से, जैसे कि वैसे, वैसे ही दिलचस्पी लें (कम से कम, बाहर से तो ऐसा ही लगना चाहिए)। यह संभावना नहीं है कि आपकी बेटी आपकी पहल की सराहना करेगी यदि वह समझती है कि यह उसके लिए एक दृष्टिकोण खोजने का एक और प्रयास है। उदाहरण के लिए, इस स्थिति पर विचार करें. उदाहरण के लिए, आपकी बेटी को एक निश्चित कलाकार (दिमा बिलन, येगोर क्रीड, आदि) और उसके गाने पसंद हैं। मानो, अपनी बेटी को कुछ इस तरह बताएं: “आज मैंने गलती से बिलन का गाना सुन लिया। यह पता चला कि उसके पास सामान्य गाने हैं, मुझे यह पसंद आया। अब तक ये गाना मेरे दिमाग में घूम रहा है...'' और फिर बिलन के बारे में या उसके काम के बारे में कुछ पूछें। बेशक, आपको पहले उनके गाने सुनने चाहिए और उनके बारे में कुछ पढ़ना चाहिए। एक बार जब आपको कुंजी मिल जाए, तो उसी विषय पर आगे संचार विकसित करें। आप अपनी बेटी के लिए जितनी अधिक चाबियाँ ढूंढेंगे, उतना बेहतर होगा। उपयोगी बनने का प्रयास करें, अपनी बेटी को कुछ ऐसी सेवाएँ प्रदान करें जो उसके लिए वास्तव में मूल्यवान हों। बिलन के साथ विषय को जारी रखते हुए: उसके संगीत कार्यक्रम के लिए एक टिकट खरीदें (इस कार्यक्रम के लिए अपनी बेटी को सावधानी से अपनी कंपनी की पेशकश करें, क्योंकि उसके पास कोई दोस्त नहीं है जिसके साथ वह संगीत कार्यक्रम में जा सके)। जब संभव हो, तो अपनी बेटी को उसके शौक के विषय पर विभिन्न वस्तुएं या स्मृति चिन्ह दें (बिलन के साथ पोस्टर, पत्रिकाएं या बिलन के बारे में या उसके द्वारा लिखित किताबें, उसके गीतों के साथ सीडी (यदि बेटी के पास अभी तक नहीं है))। यदि बिलन का प्रशंसक नहीं है, तो एक ऐसा व्यक्ति बनें जो नियमित रूप से उसमें और उसके काम में रुचि रखता हो। तब आपके पास अपनी बेटी से संपर्क करने का हमेशा एक "अच्छा कारण" होगा (उदाहरण के लिए, उसकी आदर्श के जीवन से उसके लिए दिलचस्प समाचार)। अन्य किन कुंजियों का उपयोग किया जा सकता है? 1)परीक्षा की तैयारी. इस बारे में सोचें कि आप अपनी बेटी की मदद कैसे कर सकते हैं: एक ट्यूटर नियुक्त करें, स्व-अध्ययन के लिए किताबें खरीदें, सैद्धांतिक या सीखने में मदद करें व्यावहारिक सामग्रीइत्यादि। निःसंदेह, बेहतर होगा कि आप अपनी बेटी से पूछें कि उसे किस प्रकार की सहायता की आवश्यकता है। लेकिन अगर आप पहले से जानते हैं कि आपको इनकार का सामना करना पड़ेगा, तो आप आसानी से उसे किताबें खरीदकर दे सकते हैं। और उसे उनका उपयोग करने की आवश्यकता नहीं है। आख़िरकार, यह सिर्फ आपका उपहार था। बेशक, यदि आप एक ट्यूटर नियुक्त करने जा रहे हैं, तो इस बात पर आपके बच्चे की सहमति होनी चाहिए। 2) प्रवेश. इस विषय पर अपनी बेटी से सावधानी से बात करें। पता लगाएँ कि वह कौन बनना चाहेगी, कहाँ जाना चाहेगी। उसकी इच्छाओं का सम्मान करें, न कि कोई मूर्ख, अपरिपक्व, भोली-भाली वस्तु समझें। अन्यथा, आप इसे आसानी से अपने से दूर धकेल सकते हैं। एक पेशा चुनने के बाद, उन शैक्षणिक संस्थानों का चयन करना शुरू करें जहां आप दस्तावेज़ भेजेंगे। अपनी बेटी से परामर्श करें, संभावित विकल्पों पर चर्चा करें। यहां बातचीत के लिए कुछ विषय दिए गए हैं जो आपकी बेटी के लिए रुचिकर होंगे। सफल प्रवेश के लिए आपको पाठ्यक्रमों या किसी शिक्षक के पास जाना पड़ सकता है। सामान्य तौर पर, अपने बच्चे के प्रवेश को सफल बनाने के लिए सब कुछ करें। यह आपकी समग्र जीत होगी. 3) आहार. आपकी बेटी अपनी शक्ल-सूरत को लेकर चिंतित रहती है और उसे सुधारने की कोशिश करती है। आप उसे वयस्कों की तरह व्यवहार करने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, उसके लिए आहार विकसित करने के लिए किसी पोषण विशेषज्ञ से मिलें, उसे बताएं कि वजन कैसे कम करें और कैसे नहीं। या सदस्यता दान करें जिम, या फिटनेस (पहले पता करें कि क्या उसे इसकी ज़रूरत है)। इस बारे में सोचें कि आप उसके शौक में और कैसे मदद कर सकते हैं। और अपने सपनों को साकार करें। ये वे चाबियाँ हैं जो मेरे दिमाग में "ऑफहैंड" आईं। बाकी चीजों के बारे में आप खुद सोचें, उन चीजों के आधार पर जो आपकी बेटी के लिए दिलचस्प हैं। आपकी लड़की पहले से ही बड़ी है, इसलिए उसके साथ समान स्तर पर, एक वयस्क के साथ एक वयस्क की तरह, सम्मान और मित्रता के साथ संवाद करने का प्रयास करें। किशोरों को बच्चों जैसा व्यवहार पसंद नहीं आता। आपको अपनी बेटी के साथ मैत्रीपूर्ण संचार स्थापित करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। और इसके लिए, आपको बच्चे के साथ उन विषयों पर बात करने की ज़रूरत है जो उसके लिए दिलचस्प हैं, ताकि उसे आपके साथ संवाद करने में रुचि हो। संचार का एक अधिक उन्नत स्तर दिल से दिल की बात करना है। लेकिन इसके लिए जरूरी है कि बच्चा आप पर भरोसा करने लगे, अपने राज उसे सौंपने लगे। हमें इसके लिए प्रयास करना चाहिए. बच्चे के साथ मैत्रीपूर्ण संचार अवज्ञा, "कुछ न करने" की समस्या को हल करता है। आख़िरकार, एक दोस्त (भले ही वह माता-पिता ही क्यों न हो) नाराज नहीं होना चाहता; पसंद हो या न हो, लेकिन दोस्त की फरमाइश जरूर पूरी होनी चाहिए, नहीं तो रिश्ता खराब होने का खतरा रहता है। यदि यह पहली बार में काम नहीं करता है तो हार मत मानो। ऐसे कार्य करें जैसे कि आप किसी जंगली जानवर को वश में कर रहे हों: शायद यह लंबा और कठिन होगा, शायद यह आपको थोड़ा सा अंदर आने देगा। अपने असफल प्रयासों के लिए अपनी बेटी से नाराज़ न हों: आखिरकार, आप उसे "वश में" करने की कोशिश कर रहे हैं, और उसने शुरू में आपसे संवाद करने की कोशिश नहीं की थी। आपकी चाबियाँ ढूंढने में शुभकामनाएँ!

ओलेसा (भुगतान परामर्श):

नमस्ते! कृपया सलाह दें कि 17 साल के किशोर (पति का बेटा, एक साल से हमारे साथ रहता है, पढ़ाई करता है) के साथ एक आम भाषा कैसे ढूंढी जाए। संबंध हमारे और उसकी मां दोनों के साथ अच्छे हैं (वह दूसरे शहर में रहती है)। नहीं दिलचस्पी है, कंप्यूटर गेम को छोड़कर, वह उसे सड़क पर नहीं खींचेगा। वह अनसीखा करेगा। वह घर आएगा और पूरे दिन बिस्तर पर पड़ा रहेगा।

• ओलेसा:

  सलाह के लिए बहुत बहुत धन्यवाद। इसने मुझे सोचने पर मजबूर कर दिया। वास्तव में, उन्होंने बच्चे पर "दबाव" डाला, और सहमत नहीं हुए और उसी कंप्यूटर के बदले में कुछ भी नहीं दिया। बस जोड़ा गया नया सदस्यपरिवार और हम सभी एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाने, समान आधार, समान रुचियां खोजने की कोशिश कर रहे हैं। बाहर से सलाह सुनना उपयोगी है। फिर से धन्यवाद।

• नतालिया :

  नमस्ते, मुझे बताएं कि मुझे अपनी 11 साल की बेटी के साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए। हम सामान्य रूप से बात नहीं कर पाते, हम अक्सर चीखने-चिल्लाने लगते हैं। यदि आप पूछें कि क्या करना है, तो यह तुरंत चला जाएगा, लेकिन अधिक बार जब आप कसम खाना शुरू करते हैं, क्योंकि आप इसे पहली या दूसरी बार नहीं सुनते हैं। हम झगड़ते हैं, हम बात करते हैं, हम रोते हैं, हम शांति बनाते हैं - यह लंबे समय तक नहीं रहता है।

• नतालिया (भुगतान परामर्श):

  कृपया सलाह दें कि बच्चे को पढ़ाई के लिए कैसे प्रेरित करें
  मेरा बेटा 17 साल का है, स्कूल के बाद वह पढ़ने के लिए गया, लेकिन स्कूल वर्ष के मध्य में उसने पढ़ाई छोड़ दी, कोई अनुनय मदद नहीं करता।

  • ऐलेना लोस्टकोवा:

    नमस्ते, नतालिया। सबसे पहले आपको पढ़ाई से इनकार करने का कारण पता लगाना होगा। किशोर अक्सर अपनी कठिनाइयों के प्रति अपने माता-पिता को समर्पित नहीं होते हैं। इसलिए, वयस्क अक्सर सोचते हैं कि समस्या अचानक उत्पन्न हो गई। दरअसल ऐसा नहीं है. किसी समस्या का सामना करने वाले किशोर अक्सर उसे हल करने के वे तरीके नहीं देख पाते जो वयस्क देखते हैं। यह तथ्य कि आपके बेटे ने अपने प्रथम वर्ष के बीच में ही पढ़ाई छोड़ दी, मुझे सोचने पर मजबूर करता है संभावित कारण. कई शैक्षणिक संस्थानों में वर्ष के मध्य में सत्र आयोजित किये जाते हैं। जीवन में पहले सत्र का दृष्टिकोण कई प्रथम वर्ष के छात्रों को डराता है। कुछ किशोर अपनी क्षमताओं के बारे में इतने अनिश्चित होते हैं और सत्र पूरा करने से डरते हैं कि वे परीक्षा से पहले ही स्कूल छोड़ देते हैं। वैसे, स्कूल परीक्षाओं (OGE और USE) से पहले भी ऐसा ही हो सकता है। जाहिरा तौर पर, बच्चे इस तरह तर्क देते हैं: खुद को अपमानित करने (परीक्षा पास न करने, इसलिए बिना प्रमाण पत्र के स्कूल छोड़ने, विश्वविद्यालय, माध्यमिक विद्यालय, आदि से निष्कासित होने) की तुलना में खुद को छोड़ना बेहतर है। यह भी संभव है कि आपके बेटे के पास सभी आवश्यक कागजात (नियंत्रण, सार आदि) समय पर जमा करने का समय नहीं था। ये सभी समस्याएं एक किशोर को अघुलनशील लग सकती हैं। सलाह लेने वाला कोई नहीं. आप अपने माता-पिता को नहीं बता सकते: वे कसम खाएंगे (मैंने तैयारी नहीं की, मैं समय पर पास नहीं हुआ, लेकिन मुझे ऐसा करना चाहिए था)। इसलिए, किशोर, कोई अन्य रास्ता न देखकर, समस्या को मौलिक रूप से हल करता है: वह स्कूल छोड़ देता है। दरअसल, उसके लिए ऐसी कठिन परिस्थिति में उसे वास्तव में समर्थन की आवश्यकता होगी। उदाहरण के लिए, एक माँ जो एक बार इन सभी परीक्षणों से गुज़री थी, अपने बेटे को शांत कर सकती है और समझा सकती है कि सभी छात्र (यहां तक ​​​​कि अच्छी तरह से तैयार किए गए) भी सत्र से डरते हैं, वह आपको बता सकती है कि सत्र के लिए सबसे अच्छी तैयारी कैसे करें, क्या करें यदि आपने किसी प्रकार की परीक्षा उत्तीर्ण नहीं की है (और छात्र समुदाय के बीच ऐसा अक्सर होता है)। आप विशेष रूप से कठिन विषयों के लिए शिक्षक नियुक्त कर सकते हैं। अंत में, आप किशोर को आवश्यक कार्य करने या सामान उठाने में मदद कर सकते हैं आवश्यक सामग्री(उदाहरण के लिए, प्रत्येक परीक्षा प्रश्न के लिए एक सिद्धांत)। आपके अनुसार कौन सा किशोर बेहतर करेगा: वह जो किसी कठिन समस्या को अकेले पूरा करने के लिए संघर्ष करता है, या वह जिसे सहायता और समर्थन दिया जाता है? बेशक, परीक्षा का डर ही किशोरों के स्कूल छोड़ने का एकमात्र कारण नहीं है। शायद सहपाठियों के साथ संबंध नहीं चल पाए; शिक्षक के साथ संघर्ष है; किशोर को एहसास हुआ कि उसने एक विशेषता (बहुत कठिन या अरुचिकर) आदि चुनने में गलती की है। इसलिए, मैं आपको सलाह देता हूं कि आप अपने बेटे पर दबाव न डालें, बल्कि पढ़ाई से इनकार करने का कारण पता करें और उसे न केवल समाधान के तरीके बताएं। समस्या, लेकिन मदद भी आपकी। यदि कोई किशोर सत्र से डरता है, तो उसे परीक्षा उत्तीर्ण करने में मदद करें। यदि सहपाठियों या शिक्षकों के साथ कोई झगड़ा होता है, तो स्थिति का विश्लेषण करें और अपने बच्चे के साथ मिलकर तय करें कि क्या करना सबसे अच्छा है: यहां संबंध बनाएं या अध्ययन का स्थान बदलें। यदि किसी किशोर को कोई विशेषता पसंद नहीं है, तो उसे उस विशेषता में बदल दें जो उसे पसंद हो। सामान्य तौर पर, यदि आप सफल होना चाहते हैं, तो अपने किशोर को समस्या को हल करने के लिए यथासंभव विभिन्न विकल्प प्रदान करें। संभव है कि इनमें से कोई एक विकल्प उन्हें पसंद आएगा. लचीले बनें, समझौते की तलाश करें। उदाहरण के लिए, एक बच्चा अध्ययन करने के लिए तैयार है, लेकिन केवल एक अलग विशेषता में, और इस वजह से, वह एक को खो देगा शैक्षणिक वर्ष. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उत्तरार्द्ध आपके लिए कितना अप्रिय है, फिर भी यह आपकी जीत है (आपने अपना लक्ष्य हासिल कर लिया है, बच्चा आगे पढ़ने के लिए तैयार है)। आप सौभाग्यशाली हों!

• लारिसा:

  नमस्ते। यदि मुझे किसी किशोर के पिता के साथ संबंध सुधारने की कोई इच्छा नहीं है, क्योंकि हर किसी के पास कलह के अपने-अपने कारण होते हैं। बच्चा अभी भी देखता है कि माता-पिता एक-दूसरे से कहाँ प्यार करते हैं, कहाँ वे केवल दिखावा करते हैं। आपकी सलाह सतही है। मुझे लगता है कि माताओं को सिर्फ खुद का सम्मान करने की जरूरत है, अपमानित करने की नहीं। छोटे-मोटे झगड़ों से ऊपर रहें और किशोर तब समझ जाएगा कि माता-पिता कौन हैं और वे क्या हैं। पिता बहुत धूम्रपान करता है, बड़बड़ाता है, बोलता नहीं है करुणा भरे शब्दऔर कुछ नहीं सिखाता, शाम को वोदका पीता है, हालाँकि वह शराबी नहीं है, मेरी माँ उसकी रक्षा कैसे कर सकती है? दुर्भाग्य से आपकी सलाह सतही है। मैं बस अपने बेटे से दोस्ती करने की कोशिश करता हूं, उसकी राय का सम्मान करता हूं।

• लारिसा:

  इन सभी "सोवियत" अभिधारणाओं की उपयोगिता लंबे समय से समाप्त हो चुकी है और अब समय आ गया है कि आप, मनोवैज्ञानिक, इस तरह की चर्चा में कम से कम किसी प्रकार की नई धारा लाएँ। जैसे दिलचस्प विषयकिशोरों का पालन-पोषण. क्यों न बच्चे में पसंद की स्वतंत्रता की भावना पैदा की जाए, यह विश्वास दिलाया जाए कि अगर प्यार नहीं है, तो आपको अपने साथी को सम्मान के साथ अलविदा कहने की जरूरत है, न कि उसे दोष देने की, अपनी सभी परेशानियों के लिए उसे दोषी ठहराने की, जिम्मेदारी लेने की और साहस पैदा करने की निर्णय लेने में। इसलिए, लेकिन अपने बच्चे को यह सिखाएं कि परिवर्तन से न डरें और यह समझें कि किसी का किसी पर कुछ भी बकाया नहीं है, आप जो बोएंगे, वही काटेंगे! सामान्य तौर पर, आपको पढ़ना दिलचस्प नहीं है। क्षमा करें।

• गैलिना (भुगतान परामर्श):

  नमस्ते! मैं सोच रहा हूं कि एक दादी एक किशोर के प्रति दृष्टिकोण कैसे खोज सकती है? मेरी पोती 14 साल की है साल, माता-पिता के साथअक्सर झगड़े होते हैं (परिवार में एक बच्चा)। इनमें से किसी एक दिन वे उसे गर्मियों के लिए हमारे साथ रहने के लिए लाएंगे, ऐसा मैंने सोचा। निःसंदेह मैं अपनी पोती का पालन-पोषण करूंगा, जैसे कि उचित कारण के भीतर।

  • ऐलेना लोस्टकोवा:

    नमस्ते गैलिना. आप माता-पिता को दी जाने वाली सलाह पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं। प्रत्येक सलाह को एक विचार के रूप में लें। और फिर स्वयं तय करें कि मौजूदा परिस्थितियों में इसका सर्वोत्तम उपयोग कैसे किया जाए, और सामान्य तौर पर, आप इसका उपयोग करेंगे या नहीं। बेशक, माता-पिता की तुलना में दादा-दादी के लिए अपने पोते-पोतियों के लिए "अच्छा" बनना बहुत आसान है। दरअसल, किशोरों और वयस्कों के बीच संघर्ष का एक बड़ा हिस्सा बच्चों द्वारा स्कूल के कुछ कर्तव्यों को पूरा करने में विफलता (समय पर पाठ के लिए नहीं बैठना, प्राप्त करना) के कारण उत्पन्न होता है। बुरा ग्रेड, परीक्षा की तैयारी न करना आदि)। सौभाग्य से, स्कूल में गर्मियों की छुट्टियाँ चल रही हैं। विवाद का एक कम विषय. बेशक, किशोरों का व्यक्तित्व अलग-अलग होता है। कुछ लोगों का साथ पाना आसान होता है, कुछ का मुश्किल। लेकिन यह मत भूलो कि बच्चे का चरित्र न केवल प्राकृतिक झुकाव है, बल्कि माता-पिता द्वारा पालन-पोषण का परिणाम भी है। बच्चे के चरित्र में कमियाँ अक्सर माता-पिता की "त्रुटि" होती हैं (वे जो सिखाते हैं, वे करते हैं; जो उन्होंने नहीं सिखाया, वे नहीं करते हैं)। इसलिए, वैसे, मैं फिर से यही कहना चाहता हूं कठिन बच्चा- अपने पालन-पोषण में माता-पिता की कुछ गलतियों का शिकार है। और किसी कठिन बच्चे को उसकी कठिनाइयों के लिए दोषी ठहराना (जैसा कि हमारे समाज में प्रथागत है) अनुचित और क्रूर है, क्योंकि उसके पास कोई विकल्प नहीं था ("अच्छा" या "मुश्किल" बनने के लिए)। मैं एक आरक्षण करना चाहता हूं कि जब मैं एक कठिन बच्चे का उल्लेख करता हूं, तो मेरा मतलब आपकी पोती नहीं है, बल्कि मैं सामान्य रूप से बच्चों के बारे में बात कर रहा हूं (केवल एक उदाहरण के रूप में)। अक्सर, दादी-नानी अपने पोते-पोतियों के पालन-पोषण की प्रक्रिया में सक्रिय रूप से भाग नहीं लेना चाहतीं। आख़िरकार, युवा पीढ़ी के साथ टकराव अक्सर इसके साथ जुड़ा होता है, जिससे दादी-नानी बचना चाहती हैं। वे बस बच्चों की कमियों से आंखें मूंद लेते हैं, उन्हें सुधारने की कोशिश किए बिना, वे बच्चों से कोई विशेष मांग नहीं करते हैं। इसलिए, पोते-पोतियां, ऐसी दादी-नानी के पास जाकर स्वर्ग की तरह रहते हैं। आपको स्कूल जाने की ज़रूरत नहीं है, आपको होमवर्क करने की ज़रूरत नहीं है, आप जितना चाहें उतना सोएं, आप देर से बिस्तर पर जा सकते हैं, वे वास्तव में घर के कामों में परेशान नहीं होते हैं, वे व्याख्यान नहीं पढ़ते हैं। व्यक्तिगत रूप से, मुझे दादी-नानी की यह "नीति" बहुत पसंद है। अंत में, उन्होंने पहले ही अपने बच्चों का पालन-पोषण कर लिया है (और यह कठिन काम है), अब बच्चों को अपने पोते-पोतियों के पालन-पोषण का ध्यान रखने दें। ऐसी दादी-नानी के पहले से ही वयस्क पोते-पोतियां, "लापरवाह बचपन" शब्द का उल्लेख करते समय, गर्मजोशी और कोमलता के साथ अपने दादा-दादी, अपने घर, बचपन में वहां बिताए गए समय को याद करते हैं। ये यादें एक व्यक्ति को जीवन भर गर्म रखती हैं, उसे जीवन की कठिनाइयों को पर्याप्त रूप से सहन करने में मदद करती हैं। चुनाव आपका है: अपने पोते-पोतियों के साथ व्यवहार करने में आपको कौन सी "नीति" सबसे अच्छी लगती है, उसे चुनें। यदि आप किसी किशोर के साथ अच्छे संबंध स्थापित करने में सफल हो जाते हैं, तो वह आपकी बातें सुनेगा, आपकी राय उसके लिए मायने रखेगी, आपके अनुरोध अनुत्तरित नहीं रहेंगे। इस मामले में, आप अपने पोते-पोतियों के दिमाग और आत्मा में कुछ डालने या उन्हें कुछ सिखाने में भी सक्षम हो सकते हैं। दादी-नानी के सामने आने वाली समस्याओं में से एक उनके पोते-पोतियों द्वारा घर के काम में मदद करने की अनिच्छा है। इस विषय पर यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं. कोई भी (बच्चों और किशोरों सहित) अपनी ही गलतियों में अपनी नाक घुसाने के लिए मजबूर होना पसंद नहीं करता। किसी को भी "बॉस-अधीनस्थ" जैसा संचार पसंद नहीं है (जब एक ने आदेश दिया, तो दूसरे ने किया)। लेकिन अगर कोई दादी मदद मांगती है, जिसे अपनी उम्र के कारण पीठ में दर्द है, तो कई बच्चे स्वेच्छा से मदद के अनुरोध का जवाब देंगे। यदि बच्चा आप पर दया करता है, तो वह आपके अनुरोध का जवाब देने के लिए अधिक इच्छुक होगा।किसी कार्य को पूरा करने के आदेश या निर्देश की तुलना में सहायता के लिए अनुरोध कहीं अधिक प्रभावी होता है। क्योंकि पहले मामले में आप बच्चे के साथ एक तरह का सहयोग करते हैं और दूसरे मामले में आप उस पर दबाव डालते हैं। इसीलिए "ऑर्डर" न करें, बल्कि मदद मांगें।बेशक, हर बार बीमारियों का जिक्र करना जरूरी नहीं है। लेकिन यह तथ्य कि दादी पहले से ही बूढ़ी हैं और अपने पोते-पोतियों की मदद के बिना उनके लिए यह आसान नहीं होगा, बच्चों और किशोरों को पता होना चाहिए। आप छुट्टियों की शुरुआत में ही एक बार उनसे इस बारे में बात कर सकते हैं: 1) "मानवीय तरीके से" समझाएं कि आपको घरेलू काम में मदद की आवश्यकता क्यों हैऔर 2) आपको अतिरिक्त से क्या खतरा है व्यायाम तनाव (पैर, पीठ, सिर आदि में दर्द होगा)। 3) फिर अपने बच्चे से घर के कामों में मदद मांगें(मतलब सहायता का एक बार का कार्य नहीं, बल्कि पूरे समय सहायता जब बच्चा आपसे मिलने आएगा)। 4) ऐसी सहायता के लिए उसकी स्वैच्छिक सहमति प्राप्त करने का प्रयास करें, न कि जबरदस्ती।निम्नलिखित पर ध्यान दें. बातचीत के दौरान, विशिष्ट दर्द (पीठ, पैर आदि में दर्द) का संदर्भ लें, न कि निदान का ("उच्च रक्तचाप बढ़ेगा", "दबाव बढ़ेगा", आदि)। बच्चा विशिष्ट दर्द को समझता है, लेकिन निदान नहीं कर पाता है (यह स्पष्ट नहीं है कि क्या दर्द होता है और क्या दर्द होता है)। मदद के लिए अपने बच्चे से बातचीत करते समय, उन कार्यों के उदाहरण दें जिन्हें आप उसे पूरा करने के लिए कहेंगे (दुकान पर जाना, फर्श साफ करना, आदि)। किसी वयस्क के लिए भी मदद का वादा करना मुश्किल है अगर वह नहीं जानता कि उसे किस तरह की, कितनी बार और कितनी मात्रा में मदद की ज़रूरत होगी। यदि किसी किशोर के साथ कोई अन्य कठिनाइयाँ जुड़ी हुई हैं, तो आप उसी सिद्धांत के अनुसार कार्य कर सकते हैं: एक किशोर के साथ "मानवीय" बात करें, अपना दृष्टिकोण समझाएँ (उसे अपने अनुरोधों के औचित्य के बारे में समझाने का प्रयास करें) और सौहार्दपूर्ण ढंग से सहमत हों आपको जो परिणाम चाहिए. आप सौभाग्यशाली हों!

गैलिना:

धन्यवाद! मुझे आशा है कि मैं यह कर सकता हूँ। मैं केवल 55 वर्ष का हूँ, इसलिए हम अपनी पोती के साथ घूमेंगे!!! मैं आपसे पूरी तरह सहमत हूं, कठिन किशोर पैदा नहीं होते हैं, वे बच्चे के प्रति गलत दृष्टिकोण रखते हैं (मैं अपनी बेटी को इस बारे में नहीं समझा सकता)। फिर से धन्यवाद।

• इरीना :

  नमस्ते, मैंने अपनी 13 साल की बेटी के संपर्क में गुप्त रूप से पत्र-व्यवहार पढ़ा (मृत्यु समूहों के कारण वह सतर्क थी, और सामान्य तौर पर यह दिलचस्प था), जैसा कि यह पता चला, वह एक युवक के साथ पत्र-व्यवहार कर रही थी नवंबर 2016 से नोवोसिबिर्स्क (हमसे 2700 किमी) से 30 साल का, जैसा कि मैं इसे समझता हूं, समूहों में कहीं मिले, खेल. बेटी उससे अपने प्यार का इज़हार करती है, बहुत देर तक उसके विचारों को इकट्ठा करती है, रोज़ संवाद में यही होता है कि आप कैसे हैं? दिन कैसा था? शुभ रात्रिया वह मुझे "डीपीआर" लिखता है - मैं खिड़की से बाहर जाऊंगा !!! मैं बहुत डरा हुआ हूं, मैं सोच रहा हूं कि क्या सही करूं, पहले तो मैं सीधे उसे लिखना चाहता था, लेकिन मुझे लगता है कि वह जाएगा उसे बताओ, और यह मेरी बेटी के साथ एक कलह है, और अचानक मैं एक कारण से चिंतित हूँ!!!

• इरीना (भुगतान परामर्श):

  मैं अपनी बेटी को अकेले पाल रही हूं। मैंने धूम्रपान करना शुरू कर दिया है, देर से घर आती है, बात करती है (बकवास करो, मुझे अकेला छोड़ दो), मैं उसे डांटना शुरू कर देती हूं, वह कहती है कि मैं घर छोड़ दूंगी। क्या करूं? कैसे व्यवहार करूं? धक्का दे सकता हूं। बताओ मैं संबंध कैसे सुधारूं?

• स्वेतलाना (सशुल्क परामर्श का नमूना):

  नमस्ते ऐलेना. कृपया सलाह देकर मदद करें. मैं एक 14 वर्षीय किशोर की मौसी (उसकी माँ की छोटी बहन) हूँ। हम रहते थे अलग अलग शहर, लेकिन जब मेरी बहन का जन्म हुआ, तो वह पहली बार हमारे साथ रही और मैंने उसका पालन-पोषण किया। मैं उससे बहुत प्यार करता हूँ, हमेशा उसे बिगाड़ता हूँ। मैंने मैत्रीपूर्ण संबंध बनाने की कोशिश की, और वह मुझे तुम्हारे नाम से बुलाता है। 4 महीने पहले मेरी बहन के पति की बिजनेस छोड़कर मौत हो गई। एक बहन पाँच बजे तक अपनी मुख्य नौकरी पर रहती है, उसके बाद अपने पति के कार्यालय चली जाती है और रात होने तक वहीं रहती है। उसने मुझसे बच्चों और जीवन में मदद करने के लिए अपने साथ रहने के लिए कहा। उनका एक 9 साल का बेटा भी है. मैं और मेरी 8 साल की बेटी उनके साथ रहने लगे। मुझे नौकरी मिल गई, मेरी बेटी अपने सबसे छोटे बेटे के साथ उसी कक्षा में गई (वह एक साल पहले स्कूल गई थी) और फिर उसे बदल दिया गया। वह आक्रामक हो गया. वह बच्चों को अपमानित करता है, उन्हें बुरा-भला कहता है, उनसे हर काम करवाता है, लेकिन वह कुछ नहीं करते। मेरी टिप्पणियों के जवाब में, उन्होंने मुझसे कहा कि मैं उनके लिए कुछ नहीं हूं, कि वह उत्तराधिकारी हैं और अगर वह चाहें तो हमें अपने घर से बाहर निकाल देंगे। मैंने अपनी बहन को इस बारे में बताया, लेकिन यह बहुत ही सौम्य बातचीत थी। स्थिति नहीं बदली है. बहन कुछ भी नोटिस नहीं करती है, कुछ भी सुनना नहीं चाहती है और निश्चित रूप से, हर चीज में उसकी रक्षा करती है। और वह, अपनी माँ के समर्थन को महसूस करते हुए, अधिक से अधिक अश्लील व्यवहार करता है। मैं उन्हें समझाने की कोशिश करता हूं कि मैं उनकी मां के अनुरोध पर उनकी देखभाल करने और पहली बार उनकी मदद करने के लिए यहां आया हूं। यह मौन प्रतीत होता है. लेकिन कुछ दिनों के बाद, यह फिर से असभ्य हो जाता है। मुझे नहीं पता कि कैसे होऊं. मैं इस वक्त उसे अकेला नहीं छोड़ सकता. और मैं उससे बहुत प्यार करता हूँ. मुझे नहीं पता कि किस दृष्टिकोण से खोजना है, मुझे कुछ नहीं चाहिए, मुझे यह पसंद नहीं है, मुझे यह पसंद नहीं है। मैंने बिल्कुल भी ध्यान न देने की कोशिश की. इसलिए वह आम तौर पर उसके साथ एक घरेलू नौकर की तरह व्यवहार करने लगा, जो खाना बनाता था और मैं उसके कपड़े इस्त्री करता था। मैं निराश हूँ।

  • ऐलेना लोस्टकोवा:

    नमस्ते स्वेतलाना। चूँकि आपके भतीजे ने अभी-अभी एक त्रासदी का अनुभव किया है, इसलिए आपको सावधानी से आगे बढ़ने की ज़रूरत है ताकि और अधिक समस्याएँ न भड़कें। 1) भावनाओं पर "खुशी के आदान-प्रदान" में शामिल न हों (अशिष्टता का जवाब अशिष्टता से न दें)। अशिष्टता के प्रत्येक प्रकरण को शांति से, लेकिन निर्णायक रूप से रोकें। अशिष्टता और अशिष्टता के जवाब में, शांति और आत्मविश्वास से यह नोट करना बेहतर है कि माता-पिता और अन्य वयस्कों से इस तरह के स्वर में बात करना स्वीकार्य नहीं है, और किशोर को शांत होने के लिए कुछ समय के लिए अकेले रहने के लिए आमंत्रित करें। जब संघर्ष में सभी प्रतिभागियों की भावनाएं कम हो जाती हैं, तो यह चर्चा करना आवश्यक है कि वास्तव में संघर्ष का कारण क्या था, एक ही समय में माता-पिता (या परिवार के अन्य सदस्य) के मन में क्या भावनाएँ थीं, एक ही समय में किशोर ने क्या महसूस किया, कैसे करें जो ग़लतफ़हमी पैदा हुई उसे सुलझाएं. आदर्श रूप से ऐसा ही होना चाहिए, लेकिन व्यवहार में यह हमेशा कारगर नहीं होता। प्रयास करने की जरूरत है.

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    2) संघर्ष की स्थितियों से बचने का प्रयास करें। विश्लेषण करें कि कौन सी स्थितियाँ संघर्ष को भड़काती हैं। उदाहरण के लिए, आपने भोजन तैयार किया है और अपने किशोर को रात के खाने पर आमंत्रित किया है। और वह अभी भी नहीं जाता. आप वापस आते हैं और उससे दावे करना शुरू करते हैं: "मैं कब तक इंतजार कर सकता हूं?" और जवाब में, वह आप पर किसी प्रकार का तंज कसता है। आप इसे यहां अलग तरीके से कैसे कर सकते हैं? शायद हमें पहले निमंत्रण पर ही रुक जाना चाहिए (वे आए, विनम्रता से आमंत्रित किया, और बस इतना ही)। और बाकी (आएगा, नहीं आएगा) आपकी चिंता नहीं है। शायद आपको यह पद लेना चाहिए: मैं अपनी बहन को घर के काम और छोटे बच्चों की देखभाल में मदद करती हूं, और एक किशोरी के पालन-पोषण के मुद्दे उसका काम हैं। वह रात के खाने पर नहीं आया, पाठ के लिए नहीं बैठा, आदि - बहन को अपने बेटे के साथ शैक्षिक बातचीत स्वयं करने दें। आप इस पर यह कहकर बहस कर सकते हैं कि वह अभी भी आपकी बात नहीं मानता है, और जब आप जिद करने लगते हैं, तो यह संघर्ष का कारण बनता है। आपका काम किशोर को अगले कर्तव्य की पूर्ति के बारे में एक बार याद दिलाना है (उदाहरण के लिए, "5 बजे। यह पाठ के लिए बैठने का समय है") और अब उस पर जोर न दें और उसे नियंत्रित न करें।

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    3) यदि आपको अपने भतीजे से कोई टिप्पणी करनी है तो उसे भी शांति और आत्मविश्वास से करें। क्रोधित नहीं, नाराज नहीं, आहत नहीं, बल्कि शांत, तटस्थ। लंबे व्याख्यान की जरूरत नहीं. उन्होंने 1-2 वाक्यांश कहे और चले गये। आप उससे कौन सा वाक्यांश कहेंगे, इसके बारे में पहले से सोचें। न तो आपके लहजे में और न ही आपके शब्दों में आक्रामकता, "टकराव" होना चाहिए। नहीं तो वह जवाब में आपसे कुछ आपत्तिजनक बात जरूर कहना चाहेगा। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, "छोटे बच्चों से आपके लिए बर्तन बनवाना बंद करें!" खुद जाओ!" (इस वाक्यांश के साथ, आपने एक तरह से संकेत दिया कि भतीजा बुरा है, और उसका कार्य बुरा है, और उसे कुछ करने का आदेश भी दिया)। कुछ तटस्थ कहना बेहतर है: “बच्चों के अपने कर्तव्य हैं, आपके अपने कर्तव्य हैं। हर कोई खुद बर्तन धोता है” (यह एक किशोर के लिए व्यक्तिगत अपील नहीं, बल्कि तथ्य का बयान था)। आप देखिए, दूसरे वाक्यांश में, हमने एक किशोर के लिए उन सभी तीन अप्रिय क्षणों को टाल दिया जो पहले वाक्यांश में मौजूद थे। यदि, फिर भी, वह प्रतिक्रिया में असभ्य है, फिर से शांत और आश्वस्त स्वर में (आपकी व्यक्तिगत भावनाओं के बिना), तो उसे उत्तर दें: "आप वयस्कों के साथ उस स्वर में बात नहीं कर सकते" (क्या आपने देखा है कि यह वाक्यांश फिर से केवल कह रहा है एक तथ्य?) या "ऐसे स्वर में मैं बात नहीं करूंगा।" और निकलो। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसे आपको किसी झड़प में घसीटने न दें। आपने अपना काम किया (किसी कृत्य या अशिष्टता को नजरअंदाज नहीं किया, उन पर सही प्रतिक्रिया व्यक्त की), और एक किशोर के पालन-पोषण को माँ के आदर्श पर छोड़ दिया। इस पर नियंत्रण न रखें कि उसने बर्तन धोए या नहीं, उसे अपना कर्तव्य पूरा करने के लिए मजबूर न करें और उसे इस विशेष कार्य के बारे में कुछ और न बताएं (यदि वह अगली बार इसे नहीं धोता है, तो उसे फिर से डांटें)। और वह उसके पीछे आकर बर्तन भी न धोने पाए। यह ठीक है, यह आपकी चिंता का विषय नहीं है। यदि आप फिर भी इसे स्वयं धोने का निर्णय लेते हैं, तो ऐसा करें ताकि आपके भतीजे को इसकी भनक न लगे। उदाहरण के लिए, जो बर्तन उसने नहीं धोए वे शाम तक सिंक में अकेले पड़े रहते हैं (क्या होगा अगर वह जाँच करने का फैसला करता है?), और रात के खाने के बाद आप उन्हें बाकी सभी बर्तनों के साथ धोते हैं। नहीं तो वह तय कर लेगा कि अगर नहीं किया तो कोई न कोई तो उसके लिए जरूर करेगा.

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    4) क्या होगा यदि कोई किशोर आपसे मदद मांगता है (मेरा मतलब कुछ घरेलू काम है, न कि जीवन और स्वास्थ्य से संबंधित कोई गंभीर बात)? यदि वह अशिष्टता, शांति और आत्मविश्वास से पूछता है, तो उसे सूचित करें कि आप इस तरह के स्वर में कहा गया अनुरोध पूरा नहीं करेंगे। अगर वह ठीक पूछता है तो उसकी मदद करें.

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    5) बच्चे हमेशा अच्छा महसूस करते हैं कि कौन गर्दन पर बैठ सकता है (कमजोर), और कौन नहीं (मजबूत)। स्कूल में भी, एक शिक्षक असभ्य हो सकता है, लेकिन दूसरा नहीं, क्योंकि यह अप्रिय परिणामों से भरा होता है। इसलिए, शायद आपने अपने भतीजे को बहुत अधिक माफ कर दिया, जबकि अशिष्टता के ऐसे किसी भी प्रकरण की उपेक्षा न करना आवश्यक था। संघर्षों के दौरान, किशोर को भावनाओं में न आने दें। हमेशा शांत और आश्वस्त रहें. भावनाओं और दयालुता को अक्सर बच्चे (और वयस्क) कमजोरी मानते हैं। और शांति और आत्मविश्वास ताकत की तरह हैं। इस तरह हम भेद करते हैं मजबूत लोगकमज़ोर से.

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    6) किशोरों की अशिष्टता और अशिष्टता की समस्या का सामना कई माता-पिता को करना पड़ता है। यह इससे जुड़ा है आयु विशेषताएँमानस. शायद समस्या आपके आने से पहले भी मौजूद थी.

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    7) अपनी बहन (आपके संबंध में) के संचार के तरीके पर ध्यान दें। ऐसा होता है कि बच्चे अपने माता-पिता के व्यवहार की नकल करते हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा अपनी माँ के साथ वैसा ही व्यवहार करता है जैसे उसका पिता उसके साथ करता है। और इसके विपरीत, वह अपने पिता के साथ उसी तरह संवाद करता है जिस तरह उसकी मां उसके साथ संवाद करती है।

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    8) संभव है कि आपने अपने आगमन से किशोर को विवश कर दिया हो। बहुत से लोग मेहमानों के जाने का इंतज़ार करते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि ये मेहमान उनके लिए प्रिय और उपयोगी हैं। यह समझने का प्रयास करें कि किशोर किस प्रकार की असुविधा का अनुभव कर रहा है और जो संभव हो उसे दूर करने का प्रयास करें। शायद छोटे बच्चे उसे उठा रहे हैं? यदि किशोर को यह पसंद नहीं है, तो उसे ऐसा न करने दें। शायद वह कमरे में अकेला रहना चाहता है? छोटे बच्चों को दूसरे कमरे में कुछ गतिविधि में शामिल करके, कम से कम अस्थायी रूप से, उसे ऐसा अवसर दें।

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    9) आप किसी किशोर के साथ कैसे संवाद करते हैं, इसका वस्तुनिष्ठ मूल्यांकन करने का प्रयास करें। आप उससे क्या वाक्यांश कहते हैं, किस स्वर में कहते हैं। अपने आप को एक किशोर के रूप में याद करें और कल्पना करने का प्रयास करें कि क्या आपको यह उपचार पसंद आएगा या नहीं। उसके साथ वैसा व्यवहार मत करो एक छोटे बच्चे को? क्या आप उसके कार्यों को नियंत्रित करने का प्रयास कर रहे हैं (क्या आपने खाना खाया, अपना होमवर्क किया, आदि)। इस आधार पर किशोरों का अक्सर माता-पिता और परिवार के अन्य सदस्यों के साथ टकराव होता है। किशोर विद्रोह करना शुरू कर देते हैं, क्योंकि वे इस बात से सहमत नहीं होते कि उन्हें अभी भी छोटा माना जाता है और हर चीज़ पर उनका नियंत्रण है। उसे अधिक स्वतंत्रता और कम नियंत्रण देने का प्रयास करें। शायद, वह विद्रोह करता है क्योंकि आपने माता-पिता की भूमिका निभाई है(जो अपने आप में संघर्ष स्थितियों के साथ लगातार मुठभेड़ का तात्पर्य है)। शायद आपको इसे छोड़ देना चाहिए? और फिर संघर्ष स्थितियों का कुछ हिस्सा गायब हो जाएगा।

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    11) यदि आप ऐसा भरोसेमंद संचार स्थापित करने में सफल होते हैं तो यह अच्छा है। इस दौरान, आप सही कारणों का पता लगाने में सक्षम हो सकते हैं कि वह आपके साथ इतना असम्मानजनक व्यवहार क्यों करता है। हो सकता है इन्हें जानकर आप उनसे रिश्ता जोड़ सकें. लेकिन माँ को ऐसा भरोसेमंद रिश्ता स्थापित करने की कोशिश करनी चाहिए। किशोर को हाल ही में एक त्रासदी का अनुभव हुआ। साथ ही शरीर में हार्मोनल बदलाव होता है। साथ ही, उनका जीवन बहुत बदल गया है (पिताजी अब नहीं रहे, माँ लगभग कभी भी घर पर नहीं होती, एक चाची एक छोटे बच्चे के साथ आई थीं)। दरअसल, लड़के ने माता-पिता दोनों को खो दिया। माँ बहुत देर से आती है, बहुत थकी हुई, उसका सारा ध्यान परिवार के अन्य सदस्यों (चाची, छोटा भाई, आदि) पर रहता है। माँ उस पर तभी ध्यान देती है जब उसने कुछ किया हो, लेकिन ऐसी बातचीत उन दोनों के लिए शायद ही सुखद हो। किशोर अपने दर्द के साथ अकेला रह गया था। दिल से दिल की बात करने वाला कोई नहीं होता, सारे अनुभव अंदर ही अंदर उबल पड़ते हैं, जो किसी भी इंसान के लिए बहुत बुरा होता है। इसलिए वह बस अकेला रहना चाहता है, क्योंकि वे उसे वह नहीं दे सकते जो उसे चाहिए। माँ को तत्काल अपना ध्यान काम से हटाकर बच्चों पर केंद्रित करने की आवश्यकता है। मैं समझता हूं कि यह बहुत कठिन है, लेकिन यह करना ही होगा। अन्यथा, वह केवल उस त्रासदी के बोझ को बढ़ाती है जो उसके बच्चों के कंधों पर आ गया है। यह आवश्यक है कि माँ बच्चों के साथ अधिक समय बिताएं, और इसे बच्चों के लिए सुखद रूप से व्यतीत करें: उनके साथ बात करना, खेलना, पढ़ना, सिनेमा जाना आदि। स्पर्श (चुंबन) की मदद से अपने प्यार का इजहार अवश्य करें। गले लगाना, आदि) .), लेकिन केवल तभी जब बच्चे इसे नकारात्मक रूप से न लें। समय-समय पर आपको बच्चों से दिल की बात करने की जरूरत है। इस प्रकार का भरोसेमंद संचार पालन-पोषण का शिखर है। ऐसी बातचीत के दौरान, माता-पिता अपने बच्चों को कुछ ऐसी बातें बता सकते हैं जो पहले कारगर नहीं थीं। क्योंकि ऐसे क्षणों में बच्चे न केवल सुनते हैं, बल्कि अपने माता-पिता को भी सुनते हैं। शैक्षिक उद्देश्यों के लिए उनका उपयोग न करना पाप है। आपको बस बातचीत सही करने की जरूरत है। नोटेशन के बारे में भूल जाओ. बात सिर्फ इतनी है कि दोनों पक्षों को अपने अनुभव, डर साझा करने चाहिए; कहीं न कहीं आपको बच्चे के प्रति सहानुभूति, दया दिखाने की जरूरत है; यदि उसके व्यवहार पर कोई टिप्पणी है, तो आपको उन्हें बहुत सावधानी से करने की आवश्यकता है ताकि उसे ठेस न पहुंचे, और आपको यह भी बताना होगा कि माता-पिता के दृष्टिकोण से यह गलत क्यों है, इससे क्या हो सकता है, और रिपोर्ट करें जिसके बारे में माता-पिता बहुत चिंतित हैं क्योंकि उन्हें डर है कि बच्चा मुसीबत में पड़ जाएगा। और यह सब ईमानदारी से किया जाना चाहिए, दिखावा नहीं और दोनों तरफ से बोझ नहीं। भरोसेमंद संचार भी माता-पिता की अपने बच्चों के लिए एक मनोवैज्ञानिक मदद है। आप सौभाग्यशाली हों!

ओक्साना (सशुल्क परामर्श का नमूना):

नमस्ते, ऐलेना। मेरा बेटा 18 साल का है, उसने दूसरे शहर के एक विश्वविद्यालय में प्रवेश लिया है, वह प्रथम वर्ष में पढ़ रहा है। कल मुझे पता चला कि उसकी कक्षाएँ छूट गईं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसने मुझसे झूठ बोला कि वह कक्षा में है, पढ़ रहा है। और फिर वह पहले ही बता देता है कि उसे शैक्षणिक भवन नहीं मिला। मुझे लगता है कि ये सिर्फ बहाने हैं, क्योंकि उसे कंप्यूटर गेम खेलना पसंद है। अब उसके कार्ड पर पैसे खत्म हो रहे हैं, इसलिए मुझे संदेह सता रहा है कि क्या मैं सही काम करूंगा अगर मैं उसे सप्ताहांत के लिए रूबल से दंडित करूं? या यह और भी बुरा होगा? वह शांति से 4 जोड़े चूक गया, और वह मुझसे झूठ बोल रहा है, वह खुद को दोषी नहीं मानता है

• ऐलेना लोस्टकोवा:

  नमस्ते ओक्साना. अपने बेटे से खुलकर, लेकिन मानवीय ढंग से, अच्छे तरीके से बात करना सही रहेगा। सामान्य तौर पर, यदि संभव हो तो उससे दिल की बात करें। पता लगाएँ कि वह कक्षाएँ क्यों नहीं छोड़ता है, उसे इस तरह की अनुपस्थिति के परिणामों के बारे में बताएं और इस बारे में अपनी भावनाओं के बारे में बताएं, अपनी चिंताओं के बारे में बताएं कि आपके बेटे को इस तथ्य के कारण समस्याएं हो सकती हैं कि वह कुछ चीजें गलत करता है। इस तरह से बात करने की कोशिश करें कि आपका बेटा समझ जाए कि आपको पढ़ाई की नहीं, बल्कि अपने लिए, उसकी भलाई के लिए, उसकी खुशी की चिंता है। उसे बताएं कि पहला सत्र बहुत महत्वपूर्ण है। हर कोई पहले सत्र में परीक्षा पास नहीं कर पाता, क्योंकि उन्हें बहुत देर हो जाती है और उनके पास तैयारी के लिए समय नहीं होता। परिणामस्वरूप, उन्हें या तो निष्कासित कर दिया जाता है, या वे सत्र से पहले ही स्कूल छोड़ देते हैं (वे परीक्षा से डरते हैं और आश्वस्त होते हैं कि वे परीक्षा में उत्तीर्ण नहीं होंगे)। ऐसा होने से रोकने के लिए, आपको तुरंत, वस्तुतः पहले दिन से ही अध्ययन शुरू करना होगा। बेशक, आप अपने बेटे को बेहतर जानते हैं, लेकिन फिर भी, चुपचाप इस विचार को स्वीकार कर लें कि उसने किसी अच्छे कारण से स्किप या स्किप नहीं किया। हम अपने माता-पिता को सब कुछ नहीं बता सकते। शायद कोई वजह हो, लेकिन वह इस बारे में बात नहीं करना चाहते. हो सकता है कि उसे साथियों, शिक्षक या किसी और चीज़ का साथ नहीं मिला हो। अपने बेटे से कहें कि अगर उसे कोई समस्या हो तो वह आपके पास आए, आप उसकी मदद करने की कोशिश करेंगे। बातचीत के दौरान, आप सौहार्दपूर्ण ढंग से इस बात पर सहमत हो सकते हैं कि यदि कंप्यूटर आपकी पढ़ाई में बाधा डालता है, तो आपको इसे चुनना होगा। अगर पढ़ाई के लिए कंप्यूटर की जरूरत है तो उसे यूनिवर्सिटी की लाइब्रेरी में जाना होगा और वहां पढ़ाई करनी होगी. बिना पूर्व चेतावनी के ऐसा कोई कदम न उठाएं जो आपके बेटे के लिए अप्रिय हो (कंप्यूटर छीन लेना, उसे पैसे से वंचित करना आदि)। आख़िरकार, आपका लक्ष्य अपने बेटे के व्यवहार को सुधारना है (न कि चीज़ों को छीनना), इसलिए उसे कार्रवाई करने, स्वयं को सुधारने का अवसर दें। आक्रामक तरीके से नहीं, बल्कि शांति से, दयालुता से चेतावनी दें, जैसे कि आप ऐसा नहीं करना चाहेंगे, लेकिन हो सकता है कि आपको ऐसा करना पड़े। अपने शब्द और लहजा अच्छे से चुनें. उदाहरण के लिए, आप यह कह सकते हैं: "आपको दूसरा कंप्यूटर नहीं मिलेगा" (यह एक बुरा विकल्प है)। या आप यह कर सकते हैं: “यदि कंप्यूटर आपकी पढ़ाई में बाधा डालता है, तो मुझे इसे हटाना होगा। मैं नहीं चाहता कि तुम उसकी वजह से मुसीबत में पड़ो।” अब यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप अपने बेटे के साथ कैसे संवाद करेंगे: अच्छे तरीके से या बुरे तरीके से। जब कोई बच्चा आसपास होता है, तब भी उसे सीखने के लिए मजबूर किया जा सकता है। और जब वह दूर है तो यह कैसे किया जा सकता है? बिलकुल नहीं। केवल गोपनीय संचार की मदद से, जब आप बच्चे को सुनते हैं और वह आपको सुनता है (सुनता है, इस अर्थ में वह आपके शब्दों को ध्यान में रखता है, उन्हें सुनता है, और उसके कानों, दिमाग और आत्माओं से गुज़रता नहीं है)। याद रखें कि आप दिल से दिल की बात कैसे करते हैं सबसे अच्छा दोस्त. बातचीत आप दोनों के लिए सुखद है, बिना किसी तनाव के। आप दोनों एक-दूसरे की भावनाओं और अनुभवों को सुनते और समझते हैं। इस समय आपकी आत्माएँ एक-दूसरे के लिए खुली हैं। यदि एक दूसरा कुछ सलाह देता है या कुछ मांगता है, तो दूसरा, आंतरिक प्रतिरोध के बिना, स्वेच्छा से मदद करने, अनुरोध को पूरा करने के लिए तैयार होता है। यदि ऐसा संचार दो लोगों के बीच संभव है जो अनिवार्य रूप से अजनबी हैं, तो निकटतम लोगों (मां और बच्चे) के बीच यह और भी अधिक संभव है। आपको बस बच्चे के शुरुआती बचपन से ही भरोसेमंद संचार स्थापित करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। और अगर ऐसा पहले नहीं किया गया है तो कम से कम अब करने की कोशिश करें. गोपनीय संचार सबसे शक्तिशाली शैक्षिक उपकरण है (माता-पिता बच्चे पर दबाव नहीं डालते, बल्कि अच्छे तरीके से उससे सहमत होते हैं)। यह संचार माता-पिता और बच्चों को करीब लाता है। मैं पहले ही "अच्छे तरीके से" संचार करने के फायदों के बारे में बात कर चुका हूँ। और अब मैं आपको "बुरे तरीके से" संचार करने के नुकसान के बारे में बताऊंगा (माता-पिता बच्चे को मजबूर करते हैं, उस पर नैतिक और शारीरिक हिंसा लागू करते हैं)। इस तरह का संचार माता-पिता और बच्चे के बीच दूरियां पैदा करता है। दोनों पक्ष एक-दूसरे को नहीं समझते और दूसरे पक्ष की बातें और अनुरोध सुनना नहीं चाहते, अक्सर टकराव की स्थिति पैदा हो जाती है। दोनों पक्षों के लिए ऐसा संचार आरामदायक नहीं है। तो प्रकट हो जाओ कठिन बच्चेऔर किशोर (यह अनुचित पालन-पोषण का परिणाम है)। जब किसी के साथ हमारी बातचीत हमें लगातार परेशान करती है तो हम क्या करते हैं? ऐसे व्यक्ति के साथ, हम या तो न्यूनतम संवाद करने का प्रयास करते हैं, या बिल्कुल भी संवाद नहीं करने का प्रयास करते हैं। तो यह पता चलता है कि जब बच्चे स्कूल में होते हैं, तो वे पास में होते हैं (उनके पास कोई विकल्प नहीं होता है), और जब वे घर छोड़ते हैं, तो वे अपने माता-पिता के बारे में भूल जाते हैं, क्योंकि उनके साथ संचार अक्सर अप्रिय होता था (मैं जारी नहीं रखना चाहता) यह)। ये "बुरे तरीके से" संचार करने के नुकसान हैं। मैं बिल्कुल नहीं जानता कि आप अपने बेटे के साथ कैसे संवाद करते हैं, इसलिए मैंने दोनों विकल्पों का विस्तार से वर्णन किया है। कैसे आगे बढ़ें - चुनाव आपका है। मेरी व्यक्तिगत राय: अपने बेटे के लिए एक दोस्त बनने का प्रयास करें (इसे सफल बनाने के लिए, स्वयं पता लगाएं कि दोस्त क्या करते हैं और क्या नहीं), "माँ" और "दोस्त" की दो भूमिकाओं को मिलाएं। परिणामस्वरूप, सबसे पहले, आप दूर से अपने बेटे के साथ अधिक बार और गुणात्मक रूप से संवाद करने में सक्षम होंगे। दूसरे, कुछ हद तक आप उसके व्यवहार, उसके कार्यों को प्रभावित कर सकते हैं। आप सौभाग्यशाली हों!

• मारिया:

  नमस्ते, मेरी बेटी 16 साल की है। 19 साल के लड़के के साथ डेटिंग. वह उसके लिए सब कुछ है! जब वह उसे बुलाता है तो वह बिस्तर पर चली जाती है। वे पड़ोसी शहरों में एक लड़के के साथ रहते हैं। वह उसके पास आता है. उसने अपनी गर्भावस्था के बारे में नोट्स छोड़ना शुरू कर दिया जैसे "मैं गर्भवती हूं, किसी को मत बताना।" मैं पूछता हूं यह क्या है? और वह कहती है कि कॉलेज में वे बहुत मज़ाकिया होते हैं और इसका कोई मतलब नहीं है क्योंकि वह अभी छोटी है। दादी उसे बुलाती है और पूछती है कि तुम कैसे हो? वह उससे कहती है कि मैं हर समय बीमार महसूस करती हूं। हालाँकि मुझे पता है कि उसका मासिक धर्म चल रहा है। मैं सवाल पूछने लगता हूं कि वह ऐसा क्यों कर रही है, वह चिल्लाती है कि उसकी दादी ने हर चीज का आविष्कार किया था। उनका कहना है कि वह मजबूरी में हमारे साथ रहते हैं। कि अगर मुझे कोई चीज़ पसंद नहीं है तो मैं उसे मना कर सकता हूं. उसकी सहेली ने घर छोड़ दिया और उसकी मां को सामाजिक सुरक्षा देने से इनकार कर दिया, वह कहती है कि उसकी मां लगातार चिल्लाती रहती है. मुझे नहीं पता क्या करना चाहिए?

  मारिया:

  मैं पिछली टिप्पणी में जोड़ूंगा, मुझे बताएं कि उन स्थितियों में क्या करना चाहिए जब मेरी बेटी मुझे और मेरे पति को नाराज करती है। कुछ भी कह सकते हैं. और साथ ही वह हम पर आरोप लगाती है कि हम उसके साथ बुरा व्यवहार करते हैं. अच्छाई पर ध्यान नहीं जाता, केवल निन्दा होती है। उसके पिता दूसरे शहर में रहते हैं और अपने निजी जीवन से तंग आकर उन्होंने लंबे समय तक उनसे संवाद नहीं किया। उनके सौतेले पिता ने उन्हें बेटी की तरह पाला। इस गर्मी में, उसके साथ संघर्ष के दौरान, मेरे पति ने मेरे लिए खड़े होने और उससे फोन लेने का फैसला किया, उसने फोन वापस नहीं दिया और उसे जबरदस्ती फोन लेना पड़ा। इससे पहले, बेटी अपने पति को डैड कहती थी, अब वह उसे बिल्कुल भी नहीं बुलाती है, उसने गर्मियों के बाद से उससे बात नहीं की है। वह अपने पिता के पास जाने लगी और जो कुछ भी होता उसके लिए मुझे दोषी ठहराती। मैं बहुत थक गया हूं और मैं अपनी आंखें बंद करने की बहुत कोशिश करता हूं, लेकिन मैं टूट रहा हूं, कृपया मुझे इस स्थिति से बाहर निकलने का कोई रास्ता बताएं।

• अनाम :

  नमस्ते, मुझे बताएं कि 13 साल के बच्चे के साथ एक आम भाषा कैसे ढूंढी जाए, एक तलाकशुदा पति के साथ, एक दूसरा पति है और दूसरी शादी से एक बच्चा है, एक बच्चे के लिए मैं एक बुरी तस्वीर हूं, अपने पास जाना चाहती हूं रहने के लिए पिताजी या दादी.

• ओक्साना:

  नमस्ते, मुझे नहीं पता कि क्या करना है, हाथ नीचे करो, मदद करो। मेरा 16 वर्षीय बेटा स्वयं एक बहुत ही गंभीर विशेषता, अपनी पसंद और सपने के लिए कॉलेज गया था। मैंने 3 महीने तक पढ़ाई की और यह शुरू हो गया, फिर मैं नहीं जाना चाहता, अब मैं वहां से सभी दस्तावेज लेना चाहता हूं। हम समझाते हैं कि आपका एक साल बर्बाद हो जाएगा और फिर क्या। स्थानीय व्यावसायिक स्कूल-ऑटोमैकेनिक। उन्होंने उसे यथासंभव रोकने की कोशिश की, वह कुछ नहीं करेगा, उसने कहा कि वह तब बिल्कुल भी अध्ययन नहीं करेगा, लेकिन काम करना शुरू कर देगा, हमने उसे समझाया कि अब कोई भी बिना शिक्षा के काम पर नहीं रखता। घर पर स्थिति तनावपूर्ण है, शिक्षक उसके बारे में अच्छी बातें करते थे, बेटा धूम्रपान नहीं करता, शराब नहीं पीता, लेकिन हमें समझ नहीं आता कि यह सिद्धांतों और दृढ़ता का पालन क्यों है। हमारे परिवार में सब कुछ ठीक है, मेरे पति और मैं काम, बड़ी बेटी की शादी हो चुकी है, हम सब एक साथ आराम करते हैं। और मेरी बहन और उसके पति ने कहा कि ऐसी शिक्षा से वे इसे हर जगह अपने हाथों से ले लेंगे, वे सुनना नहीं चाहते थे।

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क्यों कई किशोर अपने माता-पिता के साथ संवाद करने से बचते हैं: 4 कारण

1. किशोरों को अपनी समस्याओं और गंभीर मुद्दों में अपने माता-पिता की रुचि महसूस नहीं होती है।
2. कुछ परिवारों में, अन्य सदस्यों के साथ समस्याओं पर चर्चा करना, शिकायत करना, खुद को कमजोर और असहाय दिखाना प्रथा नहीं है।
3. माता-पिता अपने बच्चों को इतना कुछ सिखाते हैं कि उनके लिए कुछ भी कहना असंभव है। ऐसे किशोर "चुप रहो, यह आसान और सुरक्षित है" रणनीति चुनते हैं।
4. किशोर स्वतंत्रता के लिए प्रयास करते हैं। और माता-पिता द्वारा "आत्मा में उतरने" के किसी भी प्रयास को उनके द्वारा व्यक्तिगत स्वतंत्रता पर अतिक्रमण या अनावश्यक बचपन को लम्बा खींचने का प्रयास माना जाता है।

आपको किसी किशोर से बात क्यों करनी चाहिए?

इस तथ्य के बावजूद कि बच्चा अपनी वयस्कता को दिखाने और बचाव करने के लिए हर संभव प्रयास करता है, वह अभी भी एक बच्चा ही है। न तो दोस्त, न शौक, न ही इंटरनेट एक किशोर को जीवन का वह बुद्धिमान ज्ञान देगा जो उसके रिश्तेदारों और दोस्तों के पास है।

किसी किशोर से कैसे बात करें: माता-पिता के लिए सुझाव

1. अपने आप को याद दिलाएं
किसी बच्चे के साथ बातचीत शुरू करने से पहले, अपने आप को एक किशोर के रूप में याद रखें: आपकी रुचि किसमें थी, आपको क्या पसंद था, आपने साथियों, माता-पिता, शिक्षकों के साथ कैसे संवाद किया? यह किस प्रकार का संचार था: विनम्र या बहुत नहीं, खुला या अलग? उस पल आप सबसे ज़्यादा क्या चाहते थे - आज़ादी, समझ, पहचान, पर्याप्त आत्म-सम्मान, नैतिक समर्थनरिश्तेदार और दोस्त? यह समझना महत्वपूर्ण है कि आपके साथ जो कुछ भी हुआ वह आकस्मिक गलतियाँ नहीं थीं, बल्कि आपके जैसा एक अद्भुत व्यक्ति बनने के लिए परीक्षण पास करना पड़ा।

2. अपने किशोर के साथ एक इंसान की तरह व्यवहार करें
एक किशोर के कुछ "बचपन" के बावजूद, उसका सम्मान करें। याद रखें: वह अपनी विशेषताओं और गलतियाँ करने के अधिकार वाला एक स्वतंत्र व्यक्ति है।

3. रहस्यों पर उसके अधिकार को पहचानें
याद रखें कि किशोरों के अपने रहस्य हो सकते हैं। इसलिए, बातचीत शुरू करने से पहले खुद को शांत कर लें। रहस्य रखना ठीक है. क्या आपके पास भी कुछ ऐसी बातें हैं जिनके बारे में आप कभी किसी को नहीं बताएंगे?

4. संपर्क करें
अपने किशोर को पहले ही बता दें कि आप उससे बातचीत करना चाहेंगे। वह समय निर्दिष्ट करें जब वह ऐसा कर सके। इस अवधि के दौरान, वह बातचीत में शामिल हो सकेंगे। कहो कि तुम नैतिकता नहीं पढ़ोगे। यदि आपका बच्चा विद्रोह करता है, प्रश्न का उत्तर नहीं देता है, समय सीमा का उल्लंघन करता है, या बिल्कुल भी संवाद करने से इनकार करता है, तो रहस्योद्घाटन का समय अभी नहीं आया है। घबराएं नहीं और प्रतिक्रिया में अशिष्टता न बरतें, संयम बरतें। यह संभावना है कि एक किशोर "आपकी ताकत की परीक्षा ले रहा है।"

5. अच्छे प्रश्न पूछें
यदि किशोर ने बात करने के प्रस्ताव पर अनुकूल प्रतिक्रिया दी है, तो बातचीत की शुरुआत एक प्रश्न से करें। उदाहरण के लिए, किसी चीज़ के बारे में सलाह माँगें या पूछें कि आपका रिश्ता अच्छा क्यों नहीं चल रहा है। पूछें कि वह क्या सोचता है कि माता-पिता गलत कर रहे हैं। यदि आपका किशोर कुछ विशेष नहीं कहता है, तो चिंता न करें। बातचीत को तटस्थ विषयों पर ले जाएँ। मुख्य बात एक किशोर को आपके साथ संवाद करना सिखाना है। धीरे-धीरे वह आप पर भरोसा करने लगेगा। याद रखें कि किसी व्यक्ति के साथ संयुक्त व्यवसाय करके उससे बात करना आसान होता है। और इसलिए, यदि आपका किशोर चुप है, सवालों के जवाब देता है या आक्रामकता दिखाता है - तो उसे किसी दिलचस्प चीज़ पर ले जाएं। यदि कोई किशोर संपर्क करता है, तो उसकी समस्याओं, उससे जुड़े मुद्दों आदि के बारे में पूछें।

6. दखलंदाजी मत करो
प्रश्न पूछते समय दबाव न डालें, दखलंदाज़ी न करें या बहुत कठोर न हों। चापलूसी मत करो और तुतलाओ मत - इससे केवल जलन पैदा होगी। बच्चे को अपने बारे में बताएं - प्यारे माता-पिताऔर हमेशा सुनने, समझने और मदद करने के लिए तैयार रहते हैं।

7. सक्रियता से सुनें
बच्चे को जल्दबाजी न करें, उसे शांति से बोलने दें। इससे उसे खुद को बेहतर ढंग से समझने में मदद मिलेगी। स्पष्ट प्रश्न पूछें, पूछें कि आपकी जगह उसने कैसा व्यवहार किया होता। उसके प्रश्नों का उत्तर दें.

8. पहल करते रहें
यदि आपका किशोर अचानक आपको अपनी मूर्तियों, आईपैड और टैबलेट के बारे में बताने लगे, और ये विषय आपके लिए बिल्कुल भी दिलचस्प नहीं हैं, तो बच्चे को दूर न खींचें, बातचीत न छोड़ें, बल्कि उसकी पहल का समर्थन करें। ध्यान से सुनें और स्पष्ट प्रश्न पूछें। याद करना अच्छी बातचीतछोटे से शुरू होता है.

9. व्यक्तिगत कहानियाँ सुनाएँ
खुद न पढ़ाएं और न ही किशोर का विरोध करें। इससे चिड़चिड़ापन और विरोध होता है। बल्कि, अपने जीवन से कहानियाँ सुनाएँ - पहले प्यार के बारे में, माता-पिता के साथ झड़पों के बारे में, पड़ोसी यार्ड के साथ झगड़े के बारे में, माता-पिता के रहस्यों के बारे में, आदि।

10. अपनी भावनाएँ दिखाएँ
अपने बच्चे के साथ किसी समस्या, घटना या कहानी पर चर्चा करते समय अपनी भावनाओं के बारे में बात करें, अपना दृष्टिकोण व्यक्त करें। प्रदान की गई जानकारी के साथ आगे क्या करना है, किशोर स्वयं निर्णय लेगा। वह पहले से ही वयस्क है. यदि आप उसके लिए कुछ निर्णय लेते हैं, तो वह क्रोधित हो जाएगा या अपने आप में सिमट जाएगा।

11. स्तुति
किसी किशोर की किसी बात पर प्रशंसा करने का अवसर न चूकें। उसे बताएं कि उसने कितनी खूबसूरती से अपने बाल काटे, सूट उठाया, कैसे उसने अद्भुत काम किया, कैसे उसने मुश्किल घड़ी में अपनी बहन का साथ दिया। किसी किशोर की गवाहों (रिश्तेदारों, दोस्तों) के सामने प्रशंसा करना सबसे अच्छा है, क्योंकि इस उम्र में एक किशोर के लिए जनता की राय सबसे महत्वपूर्ण होती है।