बच्चे को कैसे समझाएं कि पिता चला गया है। बच्चों को कैसे समझाएं कि पिता ने परिवार छोड़ दिया? सही शब्दों का चुनाव

बच्चे की उम्र: 3 साल 4 महीने

बच्चों को कैसे समझाएं कि पिता ने परिवार छोड़ दिया?

नमस्ते!

मैं अकेले दो बच्चों की परवरिश कर रही हूं। छोड़े गए बच्चों के पिता दूसरे शहर में रहते हैं और दुर्भाग्य से, स्काइप के माध्यम से भी बच्चों के साथ संवाद करना बंद कर दिया। मुझे पता है कि बच्चे चिंतित हैं, उसके बारे में सोचते हुए, वे उसे फोन करना चाहते हैं और पूछना चाहते हैं, शायद, वह फोन क्यों नहीं करता, और क्या वह आ सकता है। लेकिन पापा फोन नहीं उठाते। यह स्थिति मुझे चिंतित करती है। ऐसा होता है कि मुझे बच्चों को डांटना पड़ता है, और कई बार मैंने पहले ही सुना है कि वे आपस में कैसे चर्चा करते हैं कि माँ उन्हें डांटती है और हम पिताजी के पास जाएँगे। मुझे इस पर कैसे प्रतिक्रिया देनी चाहिए? मैं दहशत में हूँ! अगर हर बार मुझे उन्हें डाँटना पड़े, उन्हें सज़ा भी देनी पड़े या उनसे सख्ती से बात भी करनी पड़े, तो वे मेरे बारे में सोचेंगे कि मेरी माँ नीच है, और मेरे पिता शांत होंगे, तो इससे क्या होगा? अपने ही बच्चों के जीवन के प्रति पिता के बिल्कुल ठंडे रवैये को देखते हुए, यह सुनकर मुझे बहुत पीड़ा हुई। और मुझे अपने बच्चों के लिए खेद होता है जब मुझे लगता है कि वे नहीं जानते कि "डैडी" न केवल उनके पास आने का इंतजार करते हैं, बल्कि यह भी चिंता नहीं करते कि उनके साथ क्या होता है और वे कैसे बड़े होते हैं। यह स्पष्ट है कि डाँटना बिल्कुल भी असंभव नहीं है। आपको एक कुर्सी पर बैठना है और किसी चीज से वंचित होना है, और अपने भाई से लड़ने के लिए डांटना है। मैं उन्हें धीरे से कैसे बता सकता हूं कि उनके पिता ने वास्तव में कैसे नेतृत्व किया और व्यवहार किया, कि उन्होंने हमें धोखा दिया और अपने दम पर जीते हैं? या अभी भी इसके बारे में बात करना जल्दबाजी होगी? बच्चे सोचते हैं कि पिताजी आते नहीं और फोन नहीं करते क्योंकि वह बहुत काम करते हैं। इसके अलावा, वे स्वयं इस निष्कर्ष पर पहुंचे, मैं न्यूट्रल उत्तर देता हूं। लेकिन तब वे समझेंगे कि उन्होंने न केवल मुझसे, बल्कि उनसे भी छोड़ दिया और यह उनके लिए एक भयानक आघात होगा? पिता की तटस्थ छवि और उसके द्वारा किए गए एक वस्तुनिष्ठ मूल्यांकन के बीच एक मध्य मार्ग कैसे खोजा जाए, कि यह आदर्श नहीं है? मदद के लिए धन्यवाद!

जूलिया

जूलिया, हैलो!

आप एक बहुत ही कठिन कार्य का सामना कर रहे हैं। आपके पत्र में दो मुख्य प्रश्न हैं। मैं उन्हें क्रम से उत्तर दूंगा।

बच्चों को यह बताना है या नहीं कि पिता ने उन्हें धोखा दिया, उन्हें छोड़ दिया, और यदि हां, तो किस रूप में।

क्या हुआ इसका एक वस्तुनिष्ठ मूल्यांकन स्वीकार करने के लिए बच्चे अब बहुत छोटे हैं। सच उनके लिए बहुत ज्यादा हो सकता है। एक बच्चे के लिए, माता-पिता उसकी आंतरिक दुनिया की भलाई का आधार होते हैं, दो व्हेल जिस पर वह आराम करता है और जिस पर वह निर्भर करता है। यदि आप बच्चों से कहते हैं कि उनके पिता ने उन्हें छोड़ दिया, उन्हें धोखा दिया, उन्हें प्यार नहीं करते, तो यह उनके लिए एक गंभीर आघात होगा। सबसे अधिक संभावना है, बच्चे यह तय करेंगे कि अगर पिताजी ने ऐसा किया तो वे कुछ दोषी थे। जब एक बच्चा जो अपने पिता से प्यार करता है, उसे बताया जाता है कि उसका पिता बुरा है, तो यह उसकी आत्मा को आधा कर देता है - उसे अपनी माँ पर भरोसा करने और तदनुसार, अपने पिता को छोड़ने और अपनी माँ पर विश्वास करने से इनकार करने के लिए चुनने के लिए मजबूर किया जाता है, अपने पिता को चुनने के लिए। इसलिए, वस्तुनिष्ठ सत्य को उस समय तक सहेजना बेहतर है जब बच्चे इसे समझने में सक्षम होंगे। इस बिंदु तक, पिता के कार्यों का आकलन करने में बहुत संयमित रहना बेहतर है, लेकिन साथ ही बच्चों से झूठ नहीं बोलना चाहिए। यह कहना बेहतर है कि "मुझे नहीं पता" या "पिताजी से खुद इसके बारे में पूछना बेहतर है" पिता के कड़ी मेहनत और इसी तरह की कहानियों को बनाने की तुलना में।

दूसरी ओर, आपके पत्र से यह बहुत स्पष्ट नहीं है कि आपके द्वारा वर्णित स्थिति कितने समय पहले शुरू हुई थी और यह कब से चल रही है। शायद चीजें अभी भी बेहतर के लिए बदल सकती हैं? और इस मामले में, बच्चों को "उद्देश्य सत्य" नहीं बताया जाना चाहिए।

इस तथ्य के बारे में क्या है कि बच्चों के लिए, विशेष रूप से ऐसी स्थिति में जब आप उन्हें दंडित करते हैं या दुखी होते हैं, माँ बुरी हो जाती है, और पिताजी अच्छे?

किसी बिंदु पर, यह अनिवार्य है। एक पूर्ण परिवार में, एक बच्चा, माता-पिता में से एक के साथ झगड़ा करने के बाद, हमेशा दूसरे से समर्थन मांगता है। यह एक सामान्य प्रक्रिया है। आपके बच्चे व्यावहारिक रूप से इसे दोहराते हैं, केवल इस अंतर के साथ कि, दुर्भाग्य से, वे वास्तव में अपने पिता की ओर नहीं मुड़ सकते। एक माता-पिता द्वारा पाले गए बच्चों की विशिष्ट कठिनाई यह है कि उनके लिए उसके साथ झगड़ा करना बहुत कठिन होता है, क्योंकि। यह एकमात्र उपलब्ध माता पिता है। यदि आप अपनी मां से झगड़ते हैं, तो आपको सांत्वना के लिए कहीं नहीं जाना है। आप बिल्कुल अकेले रह गए हैं। और यह एक बच्चे के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से बहुत कठिन है: माता-पिता पर गुस्सा और उसे खोने का डर उसकी आत्मा में टकराता है। इसलिए, शायद, आप अपने बच्चों की बातों को समझकर व्यवहार कर सकते हैं, और उनकी बातों को अपने दिल के बहुत करीब नहीं ले जा सकते।

मैं आपको यह भी सलाह देता हूं कि तलाक के बाद अपने दम पर बच्चों की परवरिश करने वाले माता-पिता के लिए विशेष साहित्य पढ़ें। उदाहरण के लिए, आप हेल्मुट फिगडोर के काम "तलाकशुदा माता-पिता और उनके बच्चों के लिए सहायता" या एक ही लेखक द्वारा अन्य पुस्तकों को देख सकते हैं।

अन्ना जुबकोवा, विशेषज्ञ

2017 में, आज तक तलाक की संख्या 600 हजार से अधिक हो चुकी है। इसके अलावा, रोजस्टैट के अनुसार, विवाहों की संख्या में भी काफी कमी आई है। विनाशकारी वाक्यांश कहते हुए: "मैं तलाक के लिए फाइल कर रहा हूं", कुछ वयस्कों को लगता है कि इस समय न केवल उनका जीवन ढह रहा है, बल्कि उनके बच्चों का भी।

हमारे देश में अधूरे परिवारों की संख्या लगातार बढ़ रही है। आरआईए नोवोस्ती के अनुसार, आज उनकी संख्या कुल परिवारों की संख्या का 30% है। यानी लगभग हर तीसरा परिवार अधूरा है। एक नियम के रूप में, ऐसे परिवारों में, बच्चा अपनी मां के साथ रहता है, और जल्दी या बाद में उसे उसे समझाना होगा - पिताजी कहाँ गए थे? बच्चे का पूरा जीवन कभी-कभी इस बात पर निर्भर करता है कि उसे कितने सही शब्द मिलते हैं - उसका आत्मसम्मान, उसका विश्वदृष्टि, "परिवार" की अवधारणा के प्रति उसका दृष्टिकोण। एक बच्चे को यह समझाना कि उसके रोजमर्रा के जीवन में पिताजी क्यों नहीं हैं, काफी मुश्किल है। इस लेख में, हम मनोवैज्ञानिकों से कुछ सलाह देंगे, जो हमारी राय में, माताओं को मनोवैज्ञानिक आघात पैदा किए बिना बच्चे को पिता की अनुपस्थिति की व्याख्या करने में मदद कर सकती हैं।

बच्चों को कब और कैसे बताएं कि पिताजी ने परिवार छोड़ दिया - सही और गलत जवाब

जैसा कि हमने पहले ही कहा है, अभी या बाद में माताओं को बच्चे द्वारा पूछे गए प्रश्न का उत्तर देना होगा: "मेरे पिताजी कहाँ हैं?"। और इस कठिन प्रश्न के उत्तर के लिए पहले से तैयारी करना बेहतर है।

बच्चे से पिता के बारे में बातचीत कब शुरू करें?

हम अपनी बातचीत की शुरुआत इस सवाल का जवाब देकर करेंगे - इस बातचीत को शुरू करने का सबसे अच्छा समय कब है? बेशक, जैसे ही यह एक बच्चे में होता है। एक नियम के रूप में, बच्चे ये सवाल पांच या छह साल की उम्र में पूछते हैं। वे बस ध्यान देना शुरू करते हैं कि किंडरगार्टन, स्कूलों के अन्य बच्चों को समय-समय पर उनके पिता द्वारा ले जाया जाता है। यदि कोई प्रश्न पूछा गया है, तो उसका उत्तर दिया जाना चाहिए। अन्यथा, आपके बजाय अजनबी इसे करेंगे - यार्ड में पड़ोसी, छद्म मित्र, लड़के जो वयस्कों की बातचीत सुनते हैं, आदि।

गलत उत्तर:

• आपके पिता एक पायलट, सैनिक, अंतरिक्ष यात्री, पनडुब्बी थे - वे वीरतापूर्वक मर गए। उत्तर जो किसी कारण से सबसे पहले सबसे अधिक एकल माताओं के मन में आता है। मनोवैज्ञानिक "वीर पिता" के लापता होने के बारे में सुंदर किंवदंतियों का आविष्कार करने से माताओं को दृढ़ता से हतोत्साहित करते हैं। देर-सबेर सच्चाई सामने आ ही जाएगी। बच्चे बड़ों को झूठ के लिए माफ नहीं करते। और उनके लिए प्रियजनों का झूठ एक वास्तविक झटका हो सकता है। एक सुंदर परी कथा के साथ आना, ताकि बच्चे के मानस को चोट न पहुंचे, आप उसका विश्वास हमेशा के लिए खो सकते हैं!
• कुछ माताएँ, जिनसे पति ने छोड़ दिया, इसके विपरीत, बच्चे से कुछ भी छिपाने वाली नहीं हैं। वे "डैडी" की सभी कमियों को ध्यान से सूचीबद्ध करते हैं, भावों में शर्मिंदा नहीं होते। आप ऐसा नहीं कर सकते, क्योंकि यह बच्चे का पिता है। बेशक भावनाओं पर काबू पाना मुश्किल है, लेकिन यह जरूरी है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कितने नाराज हैं, अपने बच्चे को उसके पिता के बारे में तटस्थ स्वर में बताने की कोशिश करें।

सही उत्तर:

• एक बच्चे के प्रश्न का उत्तर देते समय, उन शब्दों में समझाने की कोशिश करें जो उसके लिए सुलभ हों कि आप और उसके पिता एक-दूसरे से बहुत प्यार करते हैं। इस प्रेम के परिणाम स्वरूप एक ऐसे चतुर, सुंदर और प्रतापी बालक का जन्म हुआ। लेकिन समय बीतता गया और पिताजी दूसरी महिला से मिले, प्यार हो गया और उसके पास चले गए। लेकिन इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि वह प्यार नहीं करता और अपने प्यारे बेटे, बेटी को याद नहीं करता। अगर, तो कोशिश करें कि नकारात्मकता से अपने पिता की छवि खराब न करें। बच्चा बड़ा हो जाएगा और यह पता लगाएगा - उसके पास एक अच्छा पिता था या कोई नहीं।
• प्रश्न का उत्तर तुरंत दें। उत्तर से बचकर आप स्थिति को और भी जटिल बना देंगे। बच्चा कल्पना करना शुरू कर सकता है और सबसे अविश्वसनीय विकल्पों के साथ आ सकता है। तब उसके लिए विश्वसनीय जानकारी प्राप्त करना कठिन होगा।
• बहुत से लोग सोचते हैं कि पिता के परिवार से वयस्क बच्चे को जाने की व्याख्या करना आसान है। ऐसा कुछ नहीं है। यह स्थिति सबसे संतुलित बच्चे के मानस को भी गंभीर नुकसान पहुंचा सकती है। इसलिए, मनोवैज्ञानिक तलाक से पहले माता-पिता को बच्चों के साथ वयस्कों की तरह बात करने की सलाह देते हैं। यह वांछनीय है कि यह बातचीत परिवार के सभी सदस्यों की उपस्थिति में एक गोपनीय वातावरण में हो। आपको बच्चे को यह बताने की कोशिश करने की जरूरत है कि चाहे कुछ भी हो, वे सभी जीवन भर दोस्त बने रहते हैं। वह पिता अभी भी पिता है। कि वह अपने बच्चे से बहुत प्यार करता है और हमेशा एक कठिन परिस्थिति में बचाव में आएगा।
• बेशक, यह आदर्शवादी तस्वीर हमेशा संभव नहीं होती है। एक नियम के रूप में, तलाकशुदा पति-पत्नी पास भी नहीं हो सकते। वे एक-दूसरे के प्रति आक्रामक हैं। ऐसे में आप बच्चे से एक-एक कर बात कर सकते हैं। एक बातचीत में, आपको तलाक के कारणों में बहुत गहराई से नहीं उतरना चाहिए, जो हुआ उसके लिए हर किसी को और सब कुछ को दोष देना चाहिए। आपको बस बच्चे को जानकारी देने की जरूरत है, उसे समझाते हुए कि उसके साथ आपके रिश्ते में कुछ भी नहीं बदलता है। आप उसे दुनिया में किसी से भी ज्यादा प्यार करते हैं।

बाल मनोवैज्ञानिक आमिर टैगियेव :

1. बताएं कि पिता किस लिए हैं यदि आपके बच्चे अब उस उम्र में हैं जब उनके लिए शरीर विज्ञान की मूल बातें समझाने का समय है - बच्चे कहां से आते हैं। उन्हें सब कुछ बताना सुनिश्चित करें। किसी भी हालत में आप यह नहीं कह सकते कि उनके पिता दादा हैं।

2. बताएं कि उनके पिता की जरूरत क्यों थी बता दें कि आप इस आदमी से मिले, वह दयालु, स्मार्ट, मजबूत, सुंदर था, वह अच्छा था। और आपको एहसास हुआ कि आप वास्तव में बच्चे पैदा करना चाहते हैं। और इसके लिए उसी आदमी की मदद की जरूरत थी। और उसने मदद की। और अब आप बहुत, बहुत खुश हैं कि आपके बच्चे हैं - दुनिया में सबसे सुंदर, और आप खुश हैं कि आप उनके साथ रहते हैं। और इसके लिए उनके पापा को धन्यवाद।

3. पिता की भूमिका कम करें - जब माता-पिता तलाक लेते हैं तो बच्चे अक्सर इस ब्रेकअप के लिए खुद को ही जिम्मेदार ठहराते हैं। एक बच्चा उन तस्वीरों को देख सकता है जिनमें आप और आपके पति खुश थे (या सिर्फ तस्वीरें जहां पिताजी हैं), और निष्कर्ष निकालते हैं: वे एक साथ रहते थे और खुश थे, लेकिन जब मैं दिखाई दिया, तो वे झगड़ पड़े। तो यह मेरी गलती है कि पिताजी चले गए। ऐसे विचारों से बचने के लिए, सभी फोटो एल्बमों से पिताजी की तस्वीरें हटाने लायक है।

मनोवैज्ञानिक नादेज़्दा युर्गिना:

माताएं अक्सर बच्चों को सच्चाई से बचाती हैं, कोशिश करती हैं कि उनके मन की शांति को ठेस न पहुंचे। कभी-कभी, महिलाओं को अभी भी किसी प्रकार की "किंवदंती" का पालन करने के लिए मजबूर किया जाता है, लेकिन यदि संभव हो, तो इसमें झूठ की खुराक को कम से कम करना आवश्यक है। कुछ भी बच्चों को जागरूकता जैसे अनुभव नहीं लाता है किशोरावस्थाकि आप उन्हें जीवन भर धोखा देते रहे हैं। उनके पास आपको समझने की अक्ल नहीं है। उनके लिए, आपका झूठ एक पूर्ण आपदा है, आप पर विश्वास की कमी है, और तदनुसार, आपके आस-पास के सभी लोगों में। बच्चे को जितना संभव हो सके स्थिति को समझाने की जरूरत है, लेकिन उन जटिलताओं में जाए बिना जिन्हें बच्चा समझ नहीं पा रहा है। उत्तर बच्चों की समझ के लिए यथासंभव सुलभ होने चाहिए। एक बच्चे के लिए यह कहना काफी है कि उसका एक पिता है, वह अभी बहुत दूर है और उससे मिलने नहीं जा सकता। एक बड़े बच्चे को अधिक बताया जा सकता है, लेकिन किसी भी मामले में किसी को अपने पिता पर कीचड़ नहीं डालना चाहिए, विवरण में जाना चाहिए - किसने किसे और कैसे नाराज किया। आप बच्चे की तुलना पिता से नकारात्मक रूप से नहीं कर सकते: "आप उसके जैसे ही हैं।" अनुपस्थित पिता की एक तटस्थ छवि बनाएं - ढेर सारी नकारात्मक सूचनाओं की तुलना में कुछ सच्ची या तटस्थ जानकारी देना बेहतर है।

अगर पिताजी मूल निवासी नहीं हैं - बच्चे को सही तरीके से कैसे बताएं?

जैविक और दत्तक पिताओं के बारे में सच्चाई बताना अनिवार्य है।

मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि ऐसा 3 साल बाद किया जा सकता है। मुख्य बात यह है कि माँ स्वयं इस वार्तालाप को सुनती हैं। बच्चे उस माहौल के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं जो परिवार में राज करता है। किसी भी मामले में, बच्चे को लगेगा कि परिवार में एक रहस्य है जो उससे छिपा हुआ है। इस बात पर उसके मन में क्या विचार आयेंगे - कोई नहीं जानता। इसलिए जरूरी है कि आप अपने बच्चे से खुलकर बात करें। बातचीत शुरू करने के लिए आपको उस पल को चुनना होगा जब घर शांत हो और दोस्ताना माहौल में हो।

• कैसे पहले का बच्चासत्य सीखता है, वह इसे स्वीकार करना उतना ही आसान होगा।
• एक बच्चे के साथ बात करना ऐसे शब्द चुनें जिन्हें वह समझता हो . यह कहा जाना चाहिए कि उसके दो डैड हैं। और दो पिता बिल्कुल भी बुरे नहीं हैं। उसके एक जैविक पिता हैं और कई कारणों से वह अलग रहता है। वह बच्चे से प्यार करता है, आदि। बातचीत का अर्थ पारिवारिक स्थिति पर निर्भर करेगा। उदाहरण के लिए, एक संडे डैड जो सप्ताहांत में एक बच्चे को लेने जाता है, वह स्वयं इस बातचीत में भाग ले सकता है। यदि जैविक पिता बच्चे के पालन-पोषण में कोई हिस्सा नहीं लेता है, तब भी बच्चे को उसके अस्तित्व के बारे में समझाया जाना चाहिए। यदि आप उसके व्यवहार को सही ठहराना चाहते हैं या विवरण में नहीं जाना चाहते हैं। उसके बाद, आप बता सकते हैं कि आप कैसे उसके सौतेले पिता से मिले और प्यार हो गया। आपको उससे प्यार हो गया, और वह आपसे और आपके बच्चे से प्यार करने लगा। कैसे बताना है नए पिताजीबच्चे की देखभाल करता है, उसे प्रदान करता है, उसकी परवरिश में लगा हुआ है। वह बच्चे से प्यार करता है और उस पर गर्व करता है और उसे अपना मानता है। ताकि बच्चे के पास न हो मनोवैज्ञानिक समस्याएं, उसे यह विश्वास दिलाने की जरूरत है कि हर कोई उससे प्यार करता है - माँ और पिताजी दोनों।
• यदि आपके लिए बातचीत शुरू करना मुश्किल है, तो आप नहीं जानते कि बच्चा इस जानकारी पर कैसे प्रतिक्रिया देगा यदि उसने पहले से ही अपने सौतेले पिता के साथ संबंध विकसित नहीं किया है - बिना मदद के बाल मनोवैज्ञानिकआपके पास होने की संभावना नहीं है। किसी विशेषज्ञ को अपनी समस्या के बारे में बताएं, और वह निश्चित रूप से इस कठिन परिस्थिति में आपकी मदद करेगा।

यह शायद सबसे "दर्दनाक" और जटिल विषय है। एक वयस्क के लिए भी, नुकसान प्रियजन, हमेशा एक महान मनोवैज्ञानिक आघात। हम बच्चे के बारे में क्या कह सकते हैं।

बच्चे, अपने पिता की मृत्यु के बारे में जानने के बाद, अलग तरह से व्यवहार कर सकते हैं:

• कुछ दुखद समाचार पर शांति से प्रतिक्रिया करते हैं . लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि वे चिंता नहीं करते। मनोवैज्ञानिक इस प्रतिक्रिया को "वापसी" कहते हैं। मूल निवासी लोगों को समझना चाहिए कि कुछ समय बाद एक बहुत ही हिंसक प्रतिक्रिया हो सकती है। शायद एक हफ्ते में, शायद एक महीने में भी। इसलिए, पहले छह महीनों के लिए, माँ को बच्चे के व्यवहार और मनोदशा की सावधानीपूर्वक निगरानी करनी चाहिए और यदि आवश्यक हो, तो हमेशा बचाव में आएं।
• किसी प्रियजन की मृत्यु के प्रति बच्चे की प्रतिक्रिया "छिपी" हो सकती है। यानी पहले से संतुलित बच्चा बदल जाता है, किसी भी कारण से वह नखरे करता है। किसी भी तिपहिया पर बहुत भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया करता है। इस समय उसे समझने और प्यार की सख्त जरूरत है।
• मनोवैज्ञानिक ध्यान देते हैं कि बहुत बार बच्चे, अपने पिता की मृत्यु के बारे में जानकर हिंसक प्रतिक्रिया करते हैं, लेकिन फिर शांत हो जाते हैं। ऐसा लगता है कि अनुभव करने की प्रक्रिया समाप्त हो गई है। लेकिन ऐसा नहीं है। थोड़ी देर बाद, भावनाएँ लौट आती हैं। और वे पहले से कम हिंसक नहीं हैं। फिर फिर से शांति की अवधि होती है और फिर से एक फ्लैश होता है। मनोवैज्ञानिक इस प्रतिक्रिया को "असमान" कहते हैं।

बेशक, एक बच्चा दुःख से कैसे बचता है यह काफी हद तक माँ पर निर्भर करता है। वह मौत के बारे में कितनी सही जानकारी पेश कर पाएगी। वह कैसा व्यवहार करेगा। क्या उसके बच्चे को सहारा मिलेगा, क्या उसमें खुद को नियंत्रित करने की ताकत होगी।

पिता की मृत्यु के बारे में बच्चे से कैसे बात करें - युक्तियाँ

• बच्चे के साथ शांति से बात करने और उसके सभी सवालों का जवाब देने के लिए मां के पास पर्याप्त समय और ऊर्जा होनी चाहिए। मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि यह बातचीत आपकी मां के साथ हो। इस वक्त बच्चे को इसकी सबसे ज्यादा जरूरत होती है। बेशक, माँ के लिए रुकना और न रोना काफी मुश्किल होगा। मनोवैज्ञानिक बच्चे के साथ बातचीत से पहले शामक लेने की सलाह देते हैं। इसका मतलब यह नहीं कि बातचीत के दौरान मां रो नहीं सकती। वह रो सकती है, लेकिन वह अपनी उलझन नहीं दिखा सकती और बच्चे के सामने गुस्से का आवेश नहीं दिखा सकती!
• इस मनोवैज्ञानिक रूप से कठिन बातचीत के दौरान, बच्चे के साथ स्पर्श संपर्क बनाए रखने की सलाह दी जाती है। उसे गले लगाओ, उसे अपनी बाहों में ले लो, उसे गले लगाओ।
• लंबा परिचय देने की जरूरत नहीं है। , आपको बस बच्चे को जानकारी देने और रुकने की जरूरत है।
• बच्चे को यह समझना चाहिए कि उसने क्या सुना है, और किसी तरह प्रतिक्रिया दें। और यहाँ, मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, सबसे कठिन शुरू होता है। बच्चे की प्रतिक्रिया पूरी तरह अप्रत्याशित हो सकती है। वह हंस सकता है, एक खिलौना ले सकता है और खेलना शुरू कर सकता है, उठने और जाने की कोशिश कर सकता है, रो सकता है। लेकिन वह जो भी है मां को उसे स्वीकार करना ही होगा। आप अपने गुस्से में नहीं दे सकते। यह याद रखना चाहिए कि दुःख के प्रति बच्चों की प्रतिक्रिया वयस्कों की प्रतिक्रिया से भिन्न होती है।
• फिर आपको बच्चे के सबसे अप्रत्याशित सवालों का शांति से जवाब देने की जरूरत है। आपको यथासंभव ईमानदारी से उत्तर देना चाहिए।
• अगर बातचीत के बाद बच्चा अपने कमरे में जाना चाहता है, तो उसे छोड़ देना चाहिए। बीस मिनट बाद, उसके कमरे में झाँक कर देखा कि वह क्या कर रहा था। यदि वह खेल रहा है, तो जैसे-जैसे खेल आगे बढ़ता है, आपको उसके साथ जुड़ने की कोशिश करनी चाहिए, उसके सभी सवालों का जवाब देना चाहिए। यदि वह एक कोने में दुबका हुआ है, या बस बिस्तर पर बैठा है, तो आपको उसके बगल में बैठने, उसे गले लगाने, शायद एक साथ रोने की जरूरत है।
• माँ को उन भावनाओं को शब्दों में ढालने की कोशिश करनी चाहिए जो बच्चा अनुभव कर रहा है। यह उसके लिए आसान होगा, वह इस समय जो महसूस करता है, उसके लिए एक नाम खोज लेगा।
• शाम को बच्चे को बिस्तर पर रखकर, आपको उसके साथ तब तक बैठने की जरूरत है जब तक वह सो न जाए। रात में, उसके कमरे में कई बार देखने की सलाह दी जाती है। मनोवैज्ञानिक इस दिन बच्चे को बिस्तर पर ले जाने के अवसर को अस्वीकार नहीं करते हैं। लेकिन सिर्फ एक रात के लिए। नहीं तो बच्चे को इसकी आदत हो जाएगी और वह अकेले सोने से डरेगा।

पॉल कोलमैन की किताब "एक बच्चे को कैसे बताएं ..." से

बोलने की नई सकती: "मुझे पता है कि आप कैसा महसूस करते हैं, लेकिन माँ (जो मर गई) चाहती हैं कि आप खुश रहें (या अपना रात का खाना खाएं)।" बच्चे को यह संकेत देने वाली कोई भी टिप्पणी कि उसे इस तरह के मूड में नहीं होना चाहिए, कम से कम उसे भ्रमित कर सकती है। सबसे बुरे मामले में, बच्चा उस तरह से व्यवहार नहीं करने के लिए दोषी महसूस कर सकता है जिस तरह से मृत रिश्तेदार उसे चाहते हैं। यह कहना बेहतर है: “माँ समझती है कि अब तुम दुखी हो। वह समझती है कि आप खाना नहीं चाहते। और मैं भी समझता हूँ। लेकिन मुझे यह भी यकीन है कि माँ उस दिन की प्रतीक्षा कर रही है जब आपकी उदासी कम हो जाएगी और आप और अधिक खुश हो जाएंगे। और वह जानती है कि इसमें समय लगता है।"

बोलने की नई सकती: "दादाजी अब एक अद्भुत यात्रा पर हैं कि हर कोई एक दिन जाता है।" "दादाजी हमेशा के लिए सो गए।" आठ या नौ साल से कम उम्र के बच्चे शाब्दिक रूप से सोचते हैं, अमूर्त रूप से नहीं। मृत या मृत के स्थान पर दूसरे शब्दों का प्रयोग करने से बच्चा भ्रमित हो सकता है। हो सकता है कि वह कभी यात्रा करना न चाहे, या सो जाने से डरता हो।

बोलने की नई सकती: "अस्पताल ले जाने के बाद दादी की मृत्यु हो गई।" "दादी की एक दुर्घटना में मृत्यु हो गई।" बच्चे कभी-कभी अस्पताल में समाप्त हो जाते हैं, और सभी बच्चों के साथ कभी-कभी, हाँ, कुछ होता है। इसका मतलब यह नहीं है कि ऐसी घटनाओं के बाद आमतौर पर मौत हो जाती है। इसके विपरीत, अपने बच्चे को बताएं कि दुर्घटना बहुत गंभीर थी, और यह भी कि चोट लगने और अस्पताल में भर्ती होने का अंत आमतौर पर मृत्यु में नहीं होता है।

बोलने की नई सकती: ''दादी बीमार थीं...'' बच्चे भी बीमार हो जाते हैं। पुष्टि करें कि दादी बहुत बीमार थीं और आमतौर पर मदद करने वाली दवाएँ उनकी मदद नहीं करती थीं क्योंकि उनकी बीमारी बहुत गंभीर थी।

बाल मनोवैज्ञानिकों से तत्काल सहायता लेने के लिए किन मामलों में जरूरी है?

• बच्चा 40 दिनों तक असामान्य रूप से शांत और आज्ञाकारी रहता है . इसलिए उसे परित्यक्त होने का डर है या वह मानता है कि उसके बुरे व्यवहार के कारण पिताजी की मृत्यु हो गई।
• बच्चा मृत्यु के दो महीने बाद बहुत आक्रामक व्यवहार करता है।
• बच्चे ने "बुरी" आदतें विकसित कीं। उदाहरण के लिए, वह लगातार अपने बालों को खींचता है, एक कुर्सी पर झूलता है, अपनी उंगलियों को चूसता है या अपने नाखूनों को काटता है, विशेष रूप से टिप्टो पर चलता है, आदि।

ऊपर सूचीबद्ध तीन स्थितियों में से किसी में भी, बाल मनोवैज्ञानिक की मदद अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगी।

बहुत पहले नहीं, एकल माताएँ दुर्लभ थीं, आज अकेले बच्चे की परवरिश करना आदर्श बन गया है, क्योंकि राज्य हर संभव तरीके से एकल-अभिभावक परिवारों का समर्थन करता है, उन्हें प्रदान करता है वित्तीय सहायता. हालाँकि, सब कुछ पैसे में नहीं मापा जा सकता है, क्योंकि बच्चे को एक पूर्ण परिवार में लाया जाना चाहिए, लेकिन जब से ऐसा हुआ है, आपको पता होना चाहिए कि बच्चे को कैसे समझाया जाए कि पिताजी चले गए, माँ और पिताजी टूट गए। यह उतना आसान नहीं है जितना लगता है, और कुछ मामलों में मनोवैज्ञानिक के हस्तक्षेप के बिना ऐसा करना असंभव है। माँ को चतुराई दिखानी चाहिए और तलाक को इस तरह पेश करना चाहिए कि बच्चे के नाजुक मानस को गंभीर चोट न पहुँचे।

पापा दूसरी आंटी के पास गए: बच्चे को कैसे समझाऊं

महिलाओं का सामना करना पड़ा पुरुष धोखा, जिसका परिणाम परिवार से उनका जाना था, न जाने कैसे उस बच्चे को समझाना कि उसके पिता कहाँ हैं, वे अक्सर गलतियाँ करते हैं, जिसका असर उसके मानसिक स्वास्थ्य. सबसे पहले तो आपको यह जान लेना चाहिए कि में अलग अलग उम्रबच्चा अपने माता-पिता के तलाक पर अलग-अलग तरीकों से प्रतिक्रिया करता है, इसलिए इस मुद्दे के समाधान के लिए मानक तरीके से संपर्क करना उचित नहीं है, लेकिन यह अभी भी बच्चे के चरित्र की विशेषताओं पर निर्भर करता है। एक बच्चे को कैसे समझाया जाए कि पिताजी दूसरी चाची के पास गए हैं, यह पता लगाने की कोशिश करते समय माताओं को क्या नहीं करना चाहिए:

• हम बचपन से ही बच्चों को ईमानदार होना सिखाते हैं, इसलिए तलाक के कारणों के बारे में बात करते समय, खासकर किशोरों को, जितना संभव हो उतना ईमानदार होना चाहिए। तथ्य यह है कि आप एक आदमी को पा सकते हैं, लेकिन झूठ बोलकर आप एक बच्चे को खो सकते हैं, क्योंकि वह आपसे दूर हो जाएगा, और वे अवचेतन पर झूठ महसूस करेंगे।
• बच्चे को यह नहीं समझाना कि माँ और पिताजी टूट गए, नाराज माताएँ बच्चे को पिता के खिलाफ करने की कोशिश करती हैं - ऐसा करना भी उचित नहीं है, क्योंकि आपकी आक्रामकता बच्चे को नागवार गुजरेगी, और यह मुश्किल है कहो कि उसका नाजुक मानस कैसे प्रतिक्रिया देगा। दोस्तों और परिवार के साथ बातचीत में अपनी नकारात्मक प्रतिक्रिया दिखाएं और बच्चे के लिए पिता को एक सकारात्मक नायक बने रहना चाहिए। माँ के लिए जीवन के अच्छे पलों को याद रखना अच्छा होगा, जिससे आक्रामकता की डिग्री कम होगी।
• यदि आप नहीं जानते कि बच्चे को कैसे समझाया जाए कि पिताजी क्यों चले गए या ऐसा करने की हिम्मत नहीं करते हैं, तो तैयार रहें कि बच्चा खुद इसके बारे में पूछे, और इन सवालों को दोहराया जाएगा और समय-समय पर बदला जाएगा। इसलिए, यथासंभव ईमानदार रहते हुए, किसी भी प्रश्न का उत्तर देने के लिए तैयार रहें।
• जितना संभव हो उतना सच्चा होने के नाते, पूरी सच्चाई न बताएं - बच्चे को अनावश्यक विवरणों के बारे में गुप्त नहीं होना चाहिए, और कई माताएं, यह नहीं जानते कि कैसे बच्चे को ठीक से समझाएं कि पिता चला गया है, गंदगी की धाराएं डालें और समर्पित करें बच्चा अभद्र क्षणों में भी। कुछ समय के लिए बच्चे को पता ही न चले कि पापा दूसरे के पास चले गए हैं तो अच्छा है।
• बच्चा जरूर पूछेगा कि पापा कहां हैं और आपको पता होना चाहिए कि बच्चे को कैसे समझाना है कि पापा हमारे साथ नहीं रहते। अक्सर कहा जाता है कि पिता दूसरे शहर या दूसरे देश में चले गए। यह बहुत अच्छा है अगर पिताजी वास्तव में दूसरे शहर में रहते हैं - इस मामले में आप जितना संभव हो उतना ईमानदार होंगे, लेकिन अगर वह पड़ोस के घर में रहते हैं, तो जल्द या बाद में वे मिलेंगे।

यदि आपके पति ने परिवार छोड़ दिया है, तो आपको इसे एक फितरत के रूप में स्वीकार करना चाहिए और अतीत पर ध्यान नहीं देना चाहिए, और इस मामले में आपके लिए इस सवाल का जवाब देना आसान होगा कि बच्चे को कैसे समझाया जाए कि पिताजी ने परिवार क्यों छोड़ा। किसी भी मौके पर इसके बारे में न सोचें और खुद को बदलने की कोशिश करें। पहली चीज जो आप करना चाहते हैं, खासकर यदि आप नहीं जानते कि अपने बच्चे को कैसे समझाना है कि डैडी दूसरी आंटी के लिए चले गए हैं, तो उसे सभी समस्याओं के लिए दोषी ठहराना है। आप अपने आप पर कब्जा करके इसके बारे में भूल सकते हैं, और कुछ सफलता हासिल करने के बाद, आप सीधे बड़े हो चुके बच्चे की आँखों में देख सकते हैं और सब कुछ बता सकते हैं जैसा वह है।

हर कोई नहीं पारिवारिक जीवनपहली बार आसानी से फोल्ड हो जाता है. आंकड़े कहते हैं कि हर तीसरी शादी टूट जाती है। और लगभग आधे मामलों में तलाकशुदा पति-पत्नी के बच्चे हैं।

माता-पिता के सामने आने वाले प्रश्नों में से एक है जब उन्हें लगता है कि शादी को बचाने के लिए हर संभव प्रयास किया गया है, लेकिन प्रयास असफल रहे हैं: "बच्चों को कब और कैसे बताना है?"

यह कदम हमेशा बहुत कठिन होता है। मेरे अनुभव से, एक ऐसा मामला है जब तलाक को अंतिम रूप देने के छह महीने बाद भी और पिता ने परिवार छोड़ दिया, फिर भी माँ ने अपने चार साल के बेटे को यह बताने की हिम्मत नहीं की कि क्या हुआ था। उसे ही सच्चाई का पता चला KINDERGARTENजब उसने गलती से शिक्षक और नानी के बीच उनके परिवार की वैवाहिक स्थिति के बारे में बातचीत सुनी। उसने अपनी माँ से क्यों नहीं पूछा कि उसके पिता कहाँ गए थे? बेशक, ज़्यादातर बच्चे ऐसा सवाल पूछेंगे, क्योंकि उन्हें कोई शक नहीं है कि उनके माता-पिता इसका जवाब देंगे। लेकिन बच्चे अच्छी तरह जानते हैं कि माता-पिता के लिए बात करने के लिए कुछ विषय अप्रिय या कठिन हैं।

गंभीर पारिवारिक समस्याओं के दौरान, आपको उन्हें सरल शब्दों में समझाना चाहिए कि क्या हो रहा है, क्योंकि बच्चे अपने माता-पिता की मनोदशा को महसूस करते हैं। इस संबंध में, उन्हें वयस्कों की तुलना में अधिक संवेदनशीलता और ज्ञान की विशेषता है। दूसरी ओर, सांसारिक मामलों में भोलापन और अनुभवहीनता, एक समृद्ध कल्पना के साथ मिलकर, अक्सर उन्हें वास्तव में जो कुछ होता है उससे कहीं अधिक भयानक चीजों की कल्पना करते हैं।

हालांकि, एक विशेष दृष्टिकोण के बिना बच्चे को घोषणा करना एक क्रूर गलती होगी, सीधे बच्चे के मानस को चोट पहुँचाते हुए, तलाक के बारे में और वह पिता परिवार छोड़ देगा। हालांकि आपको उससे जल्द से जल्द बात करने की जरूरत है ताकि वह उस तनाव के कारणों को समझ सके जिसमें परिवार इतने समय से जी रहा है। इस प्रकार, उसके मन में आने वाले परिवर्तनों के अनुकूलन की एक लंबी प्रक्रिया शुरू हो जाएगी।

बच्चे को तलाक के बारे में कैसे बताएं अगर यह आसन्न है? कुछ हद तक, यह बेटे या बेटी की उम्र, तलाक के वास्तविक कारणों और बच्चे और प्रत्येक माता-पिता के बीच संबंध पर निर्भर करता है। बेशक, यदि आपका बच्चा 1-2 साल का है, तो माँ के लिए जीवन में बदलावों के ब्योरे में जाने के बिना इस स्थिति को सुगम बनाना बहुत आसान है, क्योंकि वह सब कुछ समझने के लिए अभी भी बहुत छोटा है। और "तलाक" शब्द आपके होठों से बिल्कुल भी नहीं निकलना चाहिए, क्योंकि बच्चा यह नहीं समझ पाएगा कि यह क्या है। इसके अलावा, इस उम्र में (और कभी-कभी तीन साल तक), बच्चे, उनके लिंग की परवाह किए बिना, अपनी मां से बहुत मजबूती से जुड़े होते हैं। कोई आश्चर्य नहीं कि वे कहते हैं कि बच्चा हमेशा मां के मूड को महसूस करता है। और अगर यह उसके लिए बुरा है, तो उसके लिए भी बुरा है। एक दूसरे की मानसिक और शारीरिक दोनों अवस्थाओं के आवेगों का संचार होता है।

इस संबंध में, बहुत छोटे बच्चों के लिए अपने पिता से अलगाव को सहना आसान होता है, जल्दी से अपनी माँ के साथ रहने की आदत डाल लेते हैं। हालाँकि यह नहीं कहा जा सकता है कि उन्हें अपने पिता के साथ संवाद करने की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है, खासकर यदि वे एक-दूसरे से दृढ़ता से जुड़े हों। और अगर उनका कोई सवाल है “पिताजी कहाँ हैं? वह कहाँ गया था?", सबसे अच्छा जवाब यह है कि पिताजी बहुत काम करते हैं, लेकिन वह अक्सर उन्हें याद करते हैं और उनके बारे में सोचते हैं और जल्द ही आएंगे।

मैं ऐसा करने का प्रस्ताव करता हूं ताकि बच्चे की कमजोर आत्मा को बचाया जा सके। और जब वह थोड़ा बड़ा हो जाता है और इस तरह के सवाल पूछने में अधिक दृढ़ हो जाता है, तो उसे सच बताना बेहतर होता है, लेकिन पिछले संघर्षों, पारिवारिक दृश्यों के अनावश्यक विवरण के बिना। यह किसी काम का नहीं।

उदाहरण के लिए, यदि बच्चा चार या पाँच साल का है, तो आप कह सकते हैं कि आपने और आपके पिताजी ने एक साथ रहने की कोशिश की, लेकिन कुछ भी काम नहीं आया। सभी लोग अलग हैं, और हर कोई एक साथ नहीं रह सकता। आखिरकार, बच्चा बालवाड़ी या यार्ड में सभी बच्चों के साथ दोस्त नहीं है, वह किसी को पसंद नहीं करता है, और वे एक साथ नहीं खेल सकते हैं।

लेकिन सिर्फ इसलिए कि पिताजी चले गए इसका मतलब यह नहीं है कि वह बच्चे से प्यार नहीं करते। यह उससे कहा जाना चाहिए। आखिरकार, पिताजी आते हैं, खेलते हैं, उनके साथ चलते हैं, उन्हें जन्मदिन की बधाई देते हैं।

सवाल "आपने तलाक क्यों लिया?" उसकी उम्र का आदमी सुनने के लिए बिल्कुल नहीं पूछता अभियोग. वे केवल उसके दुख को बढ़ाएंगे। वास्तव में, वह भीतर से विरोध करता है: "मुझे विश्वास नहीं है कि इस त्रासदी को सही ठहराने के लिए पर्याप्त कारण हो सकते हैं!"

हां, कई बच्चे तुरंत समझ नहीं पाते, माफ कर देते हैं और हर चीज को गंभीरता से नहीं लेते। इसलिए, माता-पिता का कार्य एक बार नहीं, बल्कि कई बार अधिकतम स्पष्टता के साथ यह समझाना है कि वे इस कदम पर लंबे समय से, कई वर्षों से, बार-बार असफल रूप से सब कुछ नए सिरे से शुरू करने की कोशिश कर रहे हैं और अंत में आश्वस्त हैं कि यह है साथ रहना असंभव है।

यह बच्चे के लिए अधिक उचित है, क्योंकि इस मामले में दोष माता-पिता के बीच समान रूप से वितरित किया जाता है। उसे बार-बार याद दिलाने की जरूरत है कि उसके पास पहले की तरह, एक पिता और एक माँ दोनों हैं, कि वे दोनों अभी भी उससे प्यार करते हैं, और यद्यपि माता-पिता में से एक (अक्सर पिताजी) अलग-अलग रहते हैं, वे उससे बहुत मिलेंगे बहुत अधिक और बहुत बार।

वयस्कों के लिए, यह सब स्वयं स्पष्ट और उल्लेख के योग्य नहीं है। हालाँकि, अनुभव से पता चलता है कि बच्चे को यह आभास हो सकता है कि परिवार के विनाश के साथ, वह पूरी तरह से और अपरिवर्तनीय रूप से माता-पिता में से एक को खो देता है।

कभी-कभी डर के मारे बच्चे पूछते हैं: "क्या मुझे भी तलाक लेना है?" वह वास्तव में क्या पूछ रहा है, "क्या अब मैं अपने माता-पिता दोनों को खो दूँगा और अकेला रह जाऊँगा?" यहां तक ​​​​कि अगर वह जानता है कि वह अब अपनी मां के साथ रहेगा, तब भी उसे डर है कि भविष्य में अगर उसके और उसकी मां के बीच विरोधाभास पैदा होता है, तो वह उसे तलाक दे सकती है।

तलाक की प्रक्रिया में, बच्चे को उठने वाले सभी प्रश्नों को पूछने की अनुमति देना बहुत महत्वपूर्ण है, उसे अपनी कल्पनाओं और भय के बारे में बात करने दें - ताकि आपके स्पष्टीकरण उसकी चिंताओं को यथासंभव मज़बूती से शांत कर सकें।

अक्सर विशेष रूप से जोर देने की आवश्यकता होती है कि यह बच्चा नहीं है जो तलाक का कारण है। कई बच्चे अपनी मासूमियत के कारण पीड़ित होते हैं निरंतर भावनादोष। ऐसा इसलिए होता है क्योंकि उन्हें अक्सर किसी चीज़ के लिए डांटा जाता है, इसके अलावा, उनकी उम्र में उन्होंने अभी तक वयस्कों के रूप में नहीं सीखा है, अन्य लोगों के अपराध से खुद को अलग करने के लिए। इसलिए जब वे समय पर हों माता-पिता के झगड़ेउनके नाम सुनें, विशेष रूप से "यदि बच्चों के लिए नहीं!" वाक्यांशों में, वे इस निष्कर्ष पर पहुंचते हैं कि वे संकट का कारण बने।

कभी-कभी, जब कोई बच्चा माता-पिता में से किसी एक को तलाक से इंकार करने के लिए भीख माँगता है, तो वह इसे सहन करने में असमर्थ होता है, करुणा से बाहर, यह दिखावा कर सकता है कि सुलह संभव है। वास्तव में, यह केवल दर्द को जोड़ता है।

सबसे बढ़कर, बच्चे को यह विश्वास दिलाने में मदद की जरूरत है कि उसके पिता उससे प्यार करते हैं। दुर्भाग्य से, कुछ परिवारों में बच्चे को पिता द्वारा छोड़ दिया जाता है, जो उसे बिल्कुल नहीं देखना चाहता। एक माँ को कैसा व्यवहार करना चाहिए जब एक पहले से ही बड़ा बच्चा सवाल पूछना शुरू कर दे: “मेरे पिताजी कहाँ हैं? वह हमारे साथ क्यों नहीं रहता?

सहमत हूँ, माँ बहुत मुश्किल स्थिति में है। इसके बारे में बात करने से उसे दुख होता है, लेकिन सवाल अनुत्तरित नहीं छोड़ा जा सकता। बच्चे को कैसे समझाएं कि पिताजी उसे नहीं देखना चाहते हैं या बस उसे कभी नहीं चाहते हैं? इस तरह के स्पष्टीकरण, निश्चित रूप से अस्वीकार्य हैं और छोटे आदमी के मानस को गंभीर रूप से घायल कर सकते हैं।

यहाँ एक पत्र का एक अंश है जिसे दिल में दर्द के बिना पढ़ा नहीं जा सकता:

"मेरी अद्भुत छोटी बेटी एक साल और छह महीने की है, और हर दिन वह और अधिक सुंदर हो जाती है। उसके जन्म के एक महीने पहले, मेरे पति ने घोषणा की कि वह तलाक की मांग कर रहा है और मुझे या बच्चे को फिर कभी नहीं देखना चाहता। मुझे यह बताने के लिए शब्द नहीं मिले कि मैं उस समय कितना हैरान था और मैंने इस कठिन समय को कैसे जिया। अब मैं काफी बेहतर महसूस कर रही हूं और अपनी बेटी से बहुत प्यार करती हूं।

मैं आपसे पूछना चाहता हूं कि एक बच्चे को कैसे बताया जाए कि उसके पिता उसे नहीं देखना चाहते हैं और वह क्यों नहीं देखना चाहते हैं? उसे अपरिहार्य सवालों और अन्य बच्चों से संभावित उपहास से कैसे बचाएं? मैं उससे झूठ नहीं बोल सकता। लेकिन मैं उसे यह नहीं बता सकता कि वे उसे नहीं चाहते थे।

पत्र में यह नहीं बताया गया है कि किस वजह से इस पिता ने परिवार छोड़ दिया। तथ्य यह है कि जन्म से कुछ समय पहले ऐसा हुआ था कि ऐसे कई पुरुष हैं जो बच्चे के जन्म को एक तरह के खतरे के रूप में देखते हैं, कम से कम अवचेतन रूप से। बचपन में अनुभव किया गया भय कि भाई या बहन का जन्म उन्हें अपने माता-पिता के प्यार से वंचित कर देगा, ऐसे लोगों में सामान्य से अधिक स्पष्ट होता है। अवचेतन रूप से, उन्होंने इसे अपने में रखा वयस्क जीवनऔर अब उन्हें अपने जीवनसाथी का प्यार खोने का डर सता रहा है। बेशक, विशाल बहुमत के लिए ऐसा डर जल्दी से गायब हो जाता है जब उन्हें यकीन हो जाता है कि एक पति या पत्नी एक ही समय में बच्चे और खुद दोनों से प्यार कर सकते हैं।

हालाँकि, बच्चे को यह कैसे समझाया जाए कि पिता क्यों चले गए और वापस नहीं आए, यह समस्या ब्रेकअप के कारणों पर बहुत कम निर्भर करती है। यह सबसे कठिन समस्याओं में से एक है। माँ शायद अभी भी अपने पिता के व्यवहार के बारे में कड़वा महसूस करती है जिसके कारण ब्रेकअप या तलाक हो गया। उसी समय, बच्चा, किसी भी इंसान की तरह, प्यार के लिए तरसता है, और उसे एक माँ से कम पिता की ज़रूरत नहीं होती है। तथ्य यह है कि पिता उनके साथ नहीं है और वह खुद को महसूस भी नहीं करता है, केवल बच्चे की लालसा को बढ़ाता है। (उदाहरण के लिए, अनाथालयों और अनाथालयों में, वंचित बच्चे माता-पिता के अधिकारमाता-पिता केवल इस बारे में बात करते हैं कि माँ और पिताजी उन्हें कितना प्यार करते हैं, और वे जल्द ही उनसे मिलने आएंगे, भले ही पिछले महीनों और वर्षों ने अन्यथा साबित कर दिया हो।)

और यह सिर्फ इतना ही नहीं है कि बच्चे को पिता से कोमलता या प्यार के संकेतों की अभिव्यक्ति की जरूरत है। उसे विश्वास होना चाहिए कि एक स्वस्थ व्यक्ति के रूप में विकसित होने के लिए उसे प्यार किया जाता है। वह इस पर विश्वास करने की पूरी कोशिश करेगा, भले ही उसे खुद इस प्यार का आविष्कार करना पड़े।

यदि अंत में उसे पता चलता है कि उसके पिता के मन में कभी भी उसके लिए कोई भावना नहीं थी - चाहे उसकी माँ उसे इस बात के लिए मना ले, चाहे उसके पिता का व्यवहार अकाट्य प्रमाण प्रदान करता हो - एक व्यक्ति के रूप में उस पर किए गए प्रहार के परिणाम स्वयं को कई रूपों में प्रकट करेंगे। तौर तरीकों। विश्वास और प्रेम की जगह लेने आए पिता के प्रति गहरी घृणा की भावना उन्हें अन्य लोगों के प्रति भी अविश्वास पैदा करेगी।

इससे भी अधिक गंभीर उन अपमानजनक भावनाओं के परिणाम हैं जो वह अपने लिए अनुभव करना शुरू कर देंगे। उसे यकीन हो गया कि उसके माता-पिता में से एक उससे प्यार नहीं करता, वह सोच सकता है कि वह शायद ही प्यार के लायक है। उसे लगेगा कि अपने आप में कुछ है जो उसे प्यार करने से रोकता है। जैसे-जैसे वह बड़ा होता है, वह उसी दर्दनाक संदेह का अनुभव करेगा कि दूसरे वास्तव में उसके साथ सहानुभूति से पेश आते हैं - चाहे कितने भी लोग उससे सच्चा प्यार करते हों। यह दोस्तों, सहकर्मियों, मालिकों, प्रेमियों, परिवार और बच्चों के साथ उसके संबंधों को प्रभावित कर सकता है। उसका आत्मविश्वास एक और तरीके से पीड़ित होगा। यह मानकर कि वह बदमाश का बेटा है, वह इस नतीजे पर पहुंचेगा कि खुद में बदमाश का कुछ तो है।

जो कुछ कहा गया है वह पूरी तरह से मामले पर लागू होता है अगर मां परिवार छोड़ देती है या तलाक के बाद बच्चे में कोई दिलचस्पी नहीं दिखाती है। यह बच्चे के लिए और भी गंभीर आघात है।

जैसा कि आप देख सकते हैं, जिस माँ ने पत्र लिखा था, वह इस बारे में अपनी चिंता में काफी सही है कि बच्चे को कैसे समझाया जाए कि उसके पिता ने परिवार से सारे रिश्ते क्यों तोड़ दिए। उसके स्थान पर कोई भी एक ही प्रश्न से पीड़ित होता: इसके बारे में इस तरह से कैसे बताया जाए कि जीवन और लोगों में बच्चे के विश्वास को न मारें?

मैं उन माताओं को सलाह देना चाहता हूं जिनके मन में तिरस्कार के सिवा अपने पिता और पति के लिए कोई भावना नहीं है कि वे उनके बारे में केवल सबसे अच्छी बात बताएं। उसे अपनी नाराजगी को बच्चे के प्यार के अधीन करना चाहिए। हां, इसके लिए उसकी सभी भावनाओं, उसकी उदारता और न केवल एक या दो बातचीत के लिए, बल्कि उसके पूरे जीवन के सबसे बड़े तनाव की आवश्यकता होगी।

यहां तक ​​कि अगर वह कुछ भी अच्छा नहीं कह पाती है, तब भी उसे अपने पिता के उन गुणों को याद रखने की कोशिश करने की जरूरत है, जिनके लिए वह एक बार उनसे प्यार करती थी, उनके लिए प्यार के पिछले सभी सबूत। कुछ कहने के बाद करुणा भरे शब्द, आपको उसके चरित्र के बुरे पक्षों की ओर इशारा करते हुए, जो कहा गया था, उसकी छाप को तुरंत नष्ट करने के प्रलोभन पर काबू पाना होगा।

बेशक, मैं आपको यह समझाने की कोशिश नहीं कर रहा हूं कि किसी को यह कहते हुए हास्यास्पद चरम सीमा तक जाना चाहिए कि पिता शरीर में एक देवदूत था। यह कपटपूर्ण है। इसके अलावा, यह जरूरी नहीं है। एक बच्चे के लिए ऐसे पिता की छवि के साथ रहना मुश्किल है जिसमें कोई मानवीय कमजोरियां न हों। माँ को केवल इस आरोप से बचना होगा कि पिता अनिवार्य रूप से एक मतलबी, स्वार्थी और असंवेदनशील व्यक्ति था।

कोई भी बच्चा यह सोचना पसंद करता है कि उसके पिता में वे गुण हैं जो लोगों को उससे प्यार करते हैं। सबसे बढ़कर, वह यह सुनना चाहता है कि उसके पिता उससे प्यार करते थे और अब भी उससे प्यार करते हैं।

इस तरह की बातचीत के लिए एक माँ को सटीक शब्द खोजने चाहिए, और उनमें से प्रत्येक में उसे कितनी दूर जाना चाहिए, यह काफी हद तक बच्चे की उम्र और उसके द्वारा पूछे जाने वाले प्रश्नों पर निर्भर करता है।

नीचे एक उदाहरण दिया गया है कि कैसे एक माँ अपने तीन या चार साल के बच्चे से पूछ सकती है, "हमारे पास पिताजी क्यों नहीं हैं?", "वह कहाँ गया?", "वह क्यों नहीं आ रहा है?" पीछे?"

“तुम्हारे पिताजी और मैं एक दूसरे से बहुत प्यार करते थे। फिर हमने शादी कर ली और वास्तव में एक होना चाहते थे एक छोटा लड़काताकि हम उसकी परवाह करें और उससे प्यार करें। तब आप पैदा हुए थे। मैं तुमसे बहुत प्यार करता था, और तुम्हारे पिता तुमसे बहुत प्यार करते थे। लेकिन कुछ समय बाद, मेरे पिताजी और मैंने पहले की तरह सौहार्दपूर्ण ढंग से रहना बंद कर दिया। हम उसके साथ झगड़ने लगे, जैसा कि आप, उदाहरण के लिए, सेरेजा के साथ झगड़ते हैं। हमने फिर से दोस्त बनने की बहुत कोशिश की, लेकिन बात नहीं बनी। हम सब झगड़ पड़े। पिताजी बहुत चिंतित थे और अंत में उन्होंने फैसला किया कि अगर वह चले जाते तो बेहतर होता। उसने सोचा कि घर में झगड़े बंद हो जाएं तो यह उसके और मेरे दोनों के लिए अच्छा होगा। लेकिन उसे जाने के बारे में बहुत बुरा लगा क्योंकि वह तुमसे बहुत प्यार करता था। वह आपको अपनी बाहों में पकड़ना और आपके साथ खेलना पसंद करता था। मुझे यकीन है कि अब भी वह हर समय आपके बारे में सोचता है और वास्तव में आपके साथ रहना चाहता है। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि वह डरता है कि अगर वह हमसे मिलने आया तो ये सारे झगड़े फिर से शुरू हो जाएंगे।

उस माँ के लिए जो अभी भी इस बात से नाराज है कि वह पूर्व पतिपूरी तरह से अनुपस्थित है और बेटे या बेटी से कोई लगाव नहीं है, उसके प्यार के बारे में ये सभी वाक्यांश किसी प्रकार के अतिरेक की तरह लग सकते हैं। वास्तव में, बहुत कम पिता वास्तव में अपने बच्चों के लिए कोई प्यार नहीं रखते हैं, चाहे वे लड़ाई की गर्मी में इसे कितना भी नकार दें। आखिरकार, वे पिता भी जिनके प्यार पर कोई संदेह नहीं करता, हमेशा अपनी भावनाओं को बाहरी तौर पर नहीं दिखाते।

माँ, जिसे गर्भवती होने पर उसके पति ने छोड़ दिया था, इस बारे में बात नहीं कर सकती कि जब बच्चे का जन्म हुआ तो पिताजी कितने खुश थे। तो, उसे खुशी और अधीरता के कुछ सबूत याद रखें जिसके साथ वह अपने जन्म की प्रतीक्षा कर रहा था (ईर्ष्या, आखिरकार, प्यार को बाहर नहीं करता है), या कल्पना करने की कोशिश करें कि वह अब बच्चे के बारे में क्या सोचता है (आखिरकार, यहां तक ​​​​कि वयस्क, अधिकांश भाग के लिए, वर्षों से बड़े होते रहते हैं)। यहां तक ​​​​कि अगर वह गर्भाधान के क्षण से जानबूझकर बच्चे से नफरत करता है, तो वह कह सकती है कि उसने झगड़े के कारण छोड़ दिया, और अभी के लिए यह पर्याप्त होगा।

किसी भी मामले में, पिता को उचित ठहराया जाना चाहिए - उसके लिए नहीं, बल्कि बच्चों के लिए।

खेलने वालों के लिए, बच्चे को केवल उन्हें बताना चाहिए कि उसके माता-पिता तलाकशुदा हैं।

जैसे-जैसे वह बूढ़ा होता है और अधिक समझता है, वह शायद पूछेगा कि डैडी कम से कम पत्र क्यों नहीं लिखते या उपहार नहीं भेजते। शायद माँ यह समझाने में सक्षम होगी कि अगर एक आदमी एक बार उसके साथ अपने रिश्ते को लेकर इतना चिंतित था कि उसे अपने परिवार को छोड़ने के लिए मजबूर होना पड़ा, तो वह शायद अभी भी इसका अनुभव कर रहा है।

जब हम अपने किए हुए कामों के लिए असहनीय रूप से लज्जित होते हैं, तो हम कोशिश करते हैं कि हम उनके बारे में न सोचें। और अगर ऐसा होता है कि जिन लोगों से हम प्यार करते हैं उनके साथ एक बार हमारे लिए बहुत कठिन समय था, तो उनके साथ किसी भी रिश्ते को नवीनीकृत करना हमारे लिए असहनीय रूप से कठिन हो सकता है।

सभी व्याख्याओं में, यह शब्द नहीं है, बल्कि दृष्टिकोण है। ऐसी बातचीत में, माँ को एक आहत महिला के रूप में कार्य नहीं करना चाहिए जो बच्चे से सहानुभूति चाहती है और आशा करती है कि वह अपने पिता के प्रति अपना आक्रोश साझा करेगी, बल्कि एक बुद्धिमान और उदार व्यक्ति के रूप में जो दूसरों की कमजोरियों और कमियों के प्रति सहानुभूति रखती है।