Cómo destetar a los niños de los dañinos. ¿Cómo pueden los padres destetar a sus hijos de sus malos hábitos? metáfora para ayudar

“2007. Me siento frente al consultorio del médico y tengo mi historial médico en mis manos. En la primera página de la tarjeta, dice en letras grandes "Aborto espontáneo recurrente". En la propia tarjeta, en seco lenguaje médico, se describe la historia de mis embarazos (comenzó a tal, terminó a tal término, eres un aborto, un embarazo congelado). A continuación, aproximadamente una página está ocupada con diagnósticos: la insuficiencia de algo, la redundancia de algo, defo ...

Sobreviví, o mejor dicho, vivo con eso durante casi 11 meses y viviré hasta que me vaya a otro mundo, donde realmente espero volver a encontrarme con mi hija. Un embarazo ideal, un bebé a término y sano por ultrasonido, en vez de una cesárea de emergencia, 4 horas en el prenatal y 9 minutos no fueron suficientes... Estuvo 9 minutos sin aire, tenía el corazón herido, conectado al aparato, pero murió al segundo día... El 4 de enero nació, el 5 fue bautizada, el 6 en Nochebuena nuestra única y amada partió al Señor...

La vida a veces cambia tan rápido y da golpes inesperados y duros, de los cuales caes, golpeándote la cara con la sangre. Con un movimiento brusco, puede arrancar el corazón. Y miras la herida abierta y no puedes creer que te haya pasado esto. Los niños se están muriendo. Pero te das cuenta con toda su fuerza cuando tu hijo ha muerto. La muerte, con su guadaña despiadada, cortó el hilo de la vida, ese hilo al que nos aferramos para seguir adelante. Un golpe, y solo un silbido ensordecedor de metal frío de repente...

La vida después... ¿Cómo es? ¿Y es posible? Recuerdo cómo quería encontrar a los mismos padres y preguntarles: ¿cómo sobreviviste? ¿Cómo encontraste la fuerza para superar esto? Los encontré, padres huérfanos, pero no me atreví a preguntar. Tal vez porque intuitivamente sabía que no habría respuesta. Basta mirarlos a los ojos... En el funeral de mi hijo, el sacerdote dijo unas palabras que me impactaron entonces - entras en lo más profundo del misterio de la Trinidad Divina, cuando Dios Padre experimentó su muerte en el cruz...

La Madre de Dios es la primera a quien dirigimos nuestras oraciones cuando nos sobreviene el dolor. ¿Y quién, sino Ella, nuestra Madre común, podrá consolar? Ella es también la Madre que enterró al Hijo. Ante sus ojos, Él agonizaba, clavado en la Cruz. Torturado, traicionado por sus amigos más cercanos, profanado, en terrible agonía, expiró. Y Ella se paró cerca, allí mismo, y no pudo ayudarlo de ninguna manera. Un predicador inocente del Perdón, la Salvación y el Amor fue asesinado por una multitud enfurecida. Cristo aceptó voluntariamente la muerte. fue E...

Si bien es posible que desee escuchar y creer que se recuperará rápida y completamente después de la muerte de su hijo, este rara vez es el caso. Este es un proceso muy doloroso que requiere mucho tiempo y trabajo. Sanar, encontrar esperanza y mirar hacia el futuro para todos ha significado diferente. Tal vez para ti signifique llorar menos, vivir más o menos normalmente día tras día y recordar al niño sin mucho dolor. O tal vez significa reír y sonreír de vez en cuando. Para cualquier otra persona, esto...

Tal vez usted, como muchos otros, esté tratando de tener un bebé poco después de una pérdida. Es natural que quieras llenar tus manos vacías. También puedes tener un lugar para un niño tanto en tu hogar como en tu vida. Pero al mismo tiempo, tienes miedo de que la tragedia se repita. Es difícil ser paciente. Es tan injusto que haya que esperar y revivir el embarazo. Si ha tenido problemas de infertilidad u otras pérdidas, entonces puede ser especialmente difícil para usted. Cuidado con los primeros...

El miércoles pasado fue el cumpleaños de Serezha, y mis hijos y yo fuimos al parque acuático. Fue divertido. Nikita nos ayudó con Vanya, quien estaba molesto porque no se le permitía subir a la colina más grande, Seryozha se arriesgó y se zambulló sin miedo en la piscina de agua helada. Por supuesto, tampoco decepcioné: me caí y golpeé dolorosamente el lado de las baldosas. Luego nos calentamos en la piscina caliente, no queríamos irnos: cinco horas es muy poco. Manejamos a casa, comimos sándwiches, bebimos limonada dañina y escuchamos "Children's happy ...

Los Krasnov le sobrevivieron hace dieciséis años. Dos niños "dorados" crecieron en la familia de Alexander Konstantinovich y Lyudmila Petrovna: el hijo mayor Andrei y la hija menor Anya. Hasta la edad de siete años, Anyuta casi nunca se enfermaba, era fuerte, alegre e inteligente, una excelente estudiante. Le encantaba dibujar mucho. Y cuando la niña cumplió ocho años, los médicos hicieron un diagnóstico terrible: leucemia. Y comenzó el tormento. Ambos padres y la propia Anyuta. Dondequiera que fueran: fueron tratados tanto en Samara como en M...

Nuestro hijo Tikhon murió el 14 de julio de 2007 en la lejana Siberia, donde vi por primera vez la luz del sol... Murió absurdamente, rodando desde un acantilado en un pequeño tractor. Todavía no tengo la fuerza para ponerlo todo en palabras. Por lo tanto, me limitaré a breves líneas del diario, nacidas inmediatamente después del desastre. *** No hay medida para las lágrimas, no hay alivio para el dolor. Como que volvemos a aprender a hablar, sonreír, pensar. Morimos contigo, hijo mío, pero en un instante ascendiste hasta el mismísimo cielo, y...

"..... - No sé, dime, ¿cómo puedo vivir sin él? Me quedé estupefacto, se me puso la piel de gallina en todo el cuerpo - Hace veinte años que vive sin él, pero habla como si tuviera ¡No he vivido estos veinte años en absoluto! ¡Señor, no permitas que yo sea la causa de esto! ¡Qué terrible es ser la fuente de tal destrucción de las vidas de tu amado pueblo! ¡Dios no lo quiera! ¡Salva al Señor! ¡Soportaré todo, sobreviviré a todo yo mismo, solo que nunca maten a nadie así! .. Cuando pasó el primer impacto de lo que escuchó, ...

En mi opinión, la principal causa del dolor intenso después de la pérdida es la falta de reconciliación. Para los psicólogos, esto se divide en etapas de duelo: aceptación del hecho de la muerte, reconciliación con este hecho, trabajo con el sentimiento de culpa emergente, etc. Y diría en una palabra: reconciliación. Y, de hecho, no importa cuánto tiempo haya pasado, qué etapas se hayan superado. Creo que en el duelo por la pérdida solo hay un camino: la reconciliación. O la no reconciliación, y, como resultado, atrapado en tal estado de dolor, cuando te come por dentro ...

¿¡Usted vino!? - Sí, mi niño. No tengáis miedo, yo os ayudaré a pasar por este camino entre los mundos. - Estaba asustado y herido, pero ahora ya no. Tomé tu dolor y tu miedo sobre mí. Presionando el corazón, llevó el alma a través del velo de la muerte. La luz de una sonrisa y una paz sobrenatural permanecieron como el sello de este encuentro en el rostro de un niño. …………………………………………………………………………………………………………

Hace algunos años, vi en el estado de mi amiga, que estaba pasando por la muerte de su esposo, las siguientes palabras: "Gracias a los que me dejaron en momentos difíciles. Me hicieron más fuerte..." Nuestro grupo de Ángeles me presentó a madres que como yo, llevan en el corazón el dolor de perder a su amado hijo o hija, compartimos nuestras experiencias, tratamos de apoyarnos, ayudarnos en los momentos más difíciles de las pruebas para no quebrantarnos, para recuperar la Fe, Esperanza, Amor. A menudo veo en las cartas de las madres...

La vida.. Tan larga y tan corta a la vez. Contiene tantos momentos brillantes y tantas dificultades y pruebas. Cada uno tiene la suya, pero siempre llena de alegría y prueba de la firmeza de la fe y la esperanza en Dios. Ser capaz de decir "¡Gracias a Dios!" en alegría - esto es importante y necesario. Ser capaz de decir "¡Gracias a Dios!" en la prueba o en el dolor: esto es difícil, pero no menos necesario. Porque tanto la alegría como la tristeza provienen de la misma fuente, del Único L...

No todos los embarazos terminan con el nacimiento de un bebé vivo y saludable. Rara vez se habla de esto. Muchas mujeres llevan su dolor en sí mismas, protegiendo los sentimientos de los demás, tratando de fingir que no hubo duelo. Anna Novikova le contó a Victoria Lebed cómo perdió a su primer hijo. Victoria: Un tema tan difícil. Es difícil iniciar una conversación. Anna, ¿cómo sucedió que tu hijo murió? ¿Qué pasó? Anna: Bueno, en realidad no se sabe. Acabo de dejar de moverme a las 35 semanas y ya está....

Hospital y tumba. La tumba y el hospital... toda la noche, una pesadilla incesante. Como si alguien se estuviera burlando y haciéndote vivir una y otra vez todo el sinsentido y el absurdo de la vida, que no tiene continuación. Brad al borde de la locura. La muerte se alarga durante años... Amigos, parientes quedan atrás. donde éramos diferentes. Ahora es difícil para ellos comunicarse con nosotros. Y a nosotros con ellos, un síndrome tan familiar para los padres huérfanos. Tal vez esto es lo que les sucede a los que mueren. estamos de luto...

Los niños mueren sin quejarse. Silenciosamente, humildemente, soportan el dolor. Silenciosamente, acepta humildemente su sentencia, su destino. Sin quejas, sin reproches, sin desesperación y sin quejas, aceptan su muerte. Con tanta sabiduría y humildad... desvaneciéndose para siempre en esta vida. Pero esta luz del corazón puro de los niños nunca deja de brillar en los corazones de los padres. Dolor ineludible y amor ilimitado de esta luz. Se equivocan los que dicen que los niños, los infantes son poco inteligentes, no entienden nada y no son conscientes...

Tema pesado. Hace algún tiempo, estabas embarazada, todos estaban "coqueteando" con tu barriga, sonriéndole, gorjeando. O ... otra situación: creciste con un hijo o una hermosa hija. Para deleite de todos. ¡Tantos planes, esperanzas, admiración! ¡Cuánto queda por delante! Y ahora... un accidente, una enfermedad y... ¡ya no está! No. Lo salvaje, rozando la locura... Y ahora, cuando ya te sientes un poco mejor, un conocido al azar te pregunta por la calle: "Bueno, ¿estás creciendo?" o "ka...

Cuando un niño muere, el mundo entero muere con él por sus padres. Y no hay palabras que puedan consolar. Aquellos que no han experimentado este dolor pueden hablar sobre las razones, decir frases de guardia ... probablemente la más cruel de ellas: "Dios dio - Dios tomó", "no te preocupes, todavía da a luz", "él (ella) ) ahora está bien”... Diciendo tales palabras, incluso cerca no se dan cuenta de lo profundo que duelen. En un intento por encontrar comprensión, llegas a una amarga conclusión: no...

– Muchos niños experimentan la muerte por primera vez cuando pierden mascota y están muy tristes. ¿Debería ser diferente el comportamiento de los padres en esta situación y en caso de fallecimiento de un ser querido?

- La importancia para un niño de un evento como la muerte de una mascota a menudo es subestimada por los adultos. En ambos casos, la reacción ante la pérdida dependerá de las características de la relación con el ser querido o animal fallecido. Si un niño escucha "palabras de consuelo" como "Vamos a la tienda de mascotas y consigamos un nuevo cachorro" cuando un animal muere, esto establece una base desafortunada para futuros encuentros con la pérdida y lo lleva a creer que reemplazar la pérdida es una buena idea. Un niño puede escuchar frases similares de los padres más de una vez, por ejemplo, cuando termina un romance adolescente, se le insta a no preocuparse, sino a buscar un nuevo amigo o novia. En consecuencia, de la reposición de la pérdida, se pasa a la reposición de los sentimientos.

Esto lleva a la conclusión de que las ideas incorrectas sobre la experiencia de la pérdida (incluido un animal), percibidas en la infancia, se convierten en actitudes fallidas en relación con las pérdidas que operan a lo largo de la vida. Por el contrario, la muerte de un animal puede convertirse en el evento que ayudará al niño a aprender cómo vivir adecuadamente la pérdida.

- La reacción de los niños ante la muerte de un ser querido a menudo sigue siendo un misterio, porque no siempre está claro si un niño está experimentando una pérdida y, de ser así, en qué medida. También sucede que la reacción del niño ante la pérdida conmociona a los demás o, al menos, los lleva al desconcierto. Y es aún menos claro cómo puedes ayudarlo.

- Sin duda, los niños casi siempre experimentan la pérdida de un ser querido, pero esto no siempre ocurre de forma clara y comprensible para los demás. El duelo de los niños en general se caracteriza por rasgos tales como retraso, encubrimiento, sorpresa, irregularidad. La reacción aguda a la pérdida a veces se retrasa durante meses. En algunos casos, la conciencia real y la experiencia de la pérdida se encuentran bajo la influencia de algún evento significativo, por ejemplo, otra pérdida.

El niño puede no tener manifestaciones obvias duelo, como llanto o expresión verbal de emoción, pero hay signos de una experiencia oculta de pérdida en forma de acciones, cambios en el comportamiento y síntomas neuróticos. La expresión abierta del dolor de los niños a veces resulta inesperada para otros: el niño acaba de jugar, retozar y de repente "lloró". Es de destacar que los niños experimentan el duelo de manera muy desigual y tienden a expresar su tristeza de vez en cuando, en oleadas: una oleada de emociones y un torrente de lágrimas son reemplazados por una relativa calma o incluso momentos de diversión.

- ¿Existen manifestaciones típicas de las reacciones de los niños ante la pérdida de seres queridos?

- El dolor expresado exteriormente por los niños suele ser bastante intenso, pero no por mucho tiempo. En un momento así, es especialmente importante rodear al niño de calor, abrazarlo, darle palmaditas en la cabeza, hacerle sentir que no está solo, que lo aman y que no da vergüenza llorar. Incluso los niños suelen tener interés en la situación como algo nuevo, inusual, y esto da lugar a muchas de las preguntas más increíbles. Los adultos deberán tratar con comprensión la posible "falta de tacto" del niño, lo que no significa en absoluto indiferencia hacia el difunto. Las preguntas deben responderse con honestidad y claridad, y uno debe estar preparado para preguntas repetidas sobre el mismo tema, explicando pacientemente todo de nuevo.

Muchos niños exhiben cambios de comportamiento, como volverse rebeldes, agresivos o distraídos. Aquí también se requiere comprensión y tolerancia; debe tratar de notar rarezas en acciones y declaraciones (por ejemplo, la búsqueda constante de un juguete perdido o el deseo expresado en voz alta de dejar de crecer y tratar de comprender el significado de esto).

– Como resultado de enfrentarse a la muerte, un niño a menudo desarrolla el miedo de morir él mismo o de perder al padre que le queda. ¿Cómo puedo ayudarlo a superar su miedo?

– De hecho, el niño en duelo puede desarrollar estos y otros miedos, o simplemente una vaga ansiedad. Un adulto debe estar preparado para afrontar experiencias similares a las de un niño, para ayudarle a hablar de sus miedos; También es posible que deba visitar a un psicólogo. Un motivo indudable para consultar a un especialista son los síntomas neuróticos y psicosomáticos: aumento de la excitabilidad o exceso de trabajo físico, trastornos del sueño y/o de la nutrición, enuresis, cefaleas y otros dolores.

La culpa es común entre los dolientes de todas las edades. ¿De dónde viene en los niños y cómo ayudarlos?

- La muerte de un ser querido a veces es interpretada por los niños como resultado de su propio deseo, cuando en el momento de una pelea el niño podría decir: "Quiero que te vayas". Además, los niños pueden percibir la muerte de un ser querido como un castigo: “Mamá murió y me dejó porque yo era malo”. Puede ayudar a su hijo a lidiar con esta culpa explicando la muerte de un ser querido y confirmando que siempre ha sido y siempre será amado. Es importante mostrarle al niño que la muerte no es el resultado de palabras o deseos.

La culpa también puede surgir en los niños porque no sienten nada o no saben cómo se sienten, mientras que todos a su alrededor están tristes y molestos. Los niños necesitan que se les diga que esto es bastante normal. También es importante seguir preguntándoles cómo se sienten después del funeral y en los días siguientes, ya que los sentimientos pueden llegar meses después.

EN adolescencia puede surgir un sentimiento de culpa sobre la base de la alienación emocional y física del niño de sus familiares, bastante natural para esta edad. Si bien establecer una distancia es normal en sí mismo, dificulta el duelo.

- Muchas experiencias dolorosas del niño y cambios no deseados en su comportamiento son una reacción completamente normal a la pérdida, pero a veces el duelo de los niños toma formas excesivas. ¿Cómo distinguir la norma de la patología?

- La mayoría de las veces, el asunto se refiere no tanto a las diferencias cualitativas como a las cuantitativas: el grado de gravedad de los "síntomas" y la duración de su existencia. Los adultos deben alarmarse por un comportamiento incontrolable prolongado, una falta total de emociones, un duelo demasiado largo o inusual del niño. Definitivamente debe prestar atención a las siguientes características del duelo de los niños: fuerte descenso en el rendimiento escolar, persistente negativa a asistir escuela; desobediencia o agresión persistentes, hiperactividad, rabietas frecuentes e inexplicables, cambios de humor, ansiedad o fobias persistentes, como el miedo prolongado a estar solo. Además, la razón para buscar la ayuda de un psicólogo puede ser ataques de pánico frecuentes, pesadillas constantes, dificultad severa para conciliar el sueño y otros trastornos del sueño. A veces hay numerosas quejas de dolencias físicas, imitación excesiva del difunto, aparición de síntomas persistentes de su enfermedad. Naturalmente, no es normal el uso de alcohol o drogas, robos, promiscuidad sexual, vandalismo, comportamiento ilegal.

También conviene prestar especial atención a que el niño evita hablar e incluso mencionar al difunto o la muerte, o por el contrario, habla constantemente del deseo de unión con el difunto. La depresión prolongada, durante la cual el niño pierde interés en el medio ambiente, no puede hacer frente a los problemas y las actividades cotidianas, debe ser objeto de atención por parte de los adultos.

- ¿Hay algún factor que afecte la intensidad y la forma en que el niño experimentará la pérdida?

– Por supuesto, existen tales factores, y muchos de ellos. Uno de los más significativos es el grado de parentesco con el difunto. La pérdida de padres y hermanos es la más dura. Los principales síntomas que experimentan los niños en este momento son sentimientos de abandono y depresión. A menudo, el anhelo por un padre fallecido persiste durante toda la vida y el impacto de la experiencia traumática afecta el desarrollo personal y la vida. En caso de fallecimiento de un hermano o hermana, la gravedad de la pérdida determina la edad del difunto y la naturaleza de la relación con él. La pérdida de un familiar puede percibirse como la pérdida de un compañero de juegos, un aliado, un amigo o un modelo a seguir. Esto puede estar mezclado con un sentimiento de culpa que surge de la rivalidad con el difunto y del placer de una mayor atención y cuidado por parte de los padres. De esto se deriva la condición más importante para la experiencia normal del duelo: una buena relación del niño con el difunto y con quienes continúan viviendo personas cercanas. Mucho depende de la capacidad de los miembros restantes de la familia para compensar la pérdida (en la medida de lo posible) con calidez y cuidado, para crear una sensación de fortaleza. relaciones familiares. La cosmovisión de los familiares más cercanos, el grado de su religiosidad también afectan la percepción del niño sobre lo sucedido.

Las circunstancias de la muerte de un ser querido también son importantes. Las pérdidas inesperadas son mucho más difíciles de experimentar, especialmente los accidentes, asesinatos y suicidios, especialmente los que ocurrieron frente a un niño. Si su propia vida también estuvo amenazada, pero sobrevivió, entonces el trauma mental es aún más fuerte. Factores como la edad, el nivel de desarrollo mental, la presencia y naturaleza de la propia experiencia de enfrentar la muerte (principalmente la experiencia de pérdidas anteriores).

- Cuéntanos más sobre el factor edad. ¿Cuáles son las características de la experiencia de duelo de los niños? diferentes edades?

– En su respuesta a la pérdida, el niño, a medida que crece, llega gradualmente a formas adultas de percibir y experimentar la pérdida. Rasgos de personaje de uno u otro período de edad puede considerarse en el ejemplo de la muerte de un padre.

Menores de dos años el niño aún no puede comprender la muerte de un padre, pero nota su ausencia y cambios emocionales en quienes lo cuidan. Incluso Niño pequeño puede volverse irritable, más ruidoso; los hábitos alimenticios pueden cambiar; los trastornos intestinales o urinarios son posibles.

A la edad de unos dos años los niños saben que si las personas no están a la vista, se les puede llamar o encontrar. Por lo tanto, la búsqueda de un progenitor fallecido es una expresión típica de duelo en este grupo de edad. Puede tomar tiempo para que el niño se dé cuenta de que el padre no regresa. Estos niños necesitan un entorno seguro y estable y una rutina para comer y dormir. Necesitan especialmente atención y amor.

Próximo período de edad- de tres a cinco años. La comprensión de la muerte a esta edad es aún limitada. Para los hijos de este grupo de edad uno debe saber que la muerte no es un sueño. Necesitan explicar suavemente que papá (madre) ha muerto y nunca volverá. El niño puede comenzar repentinamente a tener miedo a la oscuridad, experimentar períodos de tristeza, ira, ansiedad, llanto. Posibles problemas intestinales vejiga, dolor abdominal, dolores de cabeza, erupciones cutáneas, cambios de humor, vuelta a hábitos anteriores (chuparse el dedo, etc.). A partir de esta edad, los niños también pueden pensar que algo que hicieron o dejaron de hacer pudo haber causado la muerte (por ejemplo, no darle un juguete, un dibujo o un regalo a sus padres); necesitan estar seguros de que este no es el caso. Es importante que los niños sepan que serán atendidos y que la familia permanecerá unida. Es útil recordar con los niños algunas de las cosas positivas o especiales que un padre hizo con ellos, como juegos conjuntos, vacaciones.

en júnior edad escolar(de seis a ocho años) los niños todavía tienen dificultad para comprender la realidad de la muerte. Experimentan sentimientos de incertidumbre e inseguridad. Los niños en duelo pueden comportarse de una manera que no es característica de su carácter, mostrar enojo hacia los maestros. Es recomendable preparar a los niños para las preguntas de otras personas, aconsejarles que digan simplemente: "Mi papá (u otra persona cercana) ha muerto". Necesitan que se les diga que está bien no entrar en los detalles de la muerte de uno de los padres. El niño debe decidir por sí mismo a quién quiere abrirse.

Período nueve a doce años Se caracteriza por un deseo de independencia, y la experiencia de pérdida en esta etapa conduce al sentimiento opuesto de impotencia, por lo que los niños pueden desarrollar problemas asociados con la identidad. Pueden ocultar sus emociones, pero aun así se ofenden por los comentarios que se hacen en la escuela. Puede que no estudien bien, peleen en la escuela o se rebelen contra la autoridad. Los niños de este grupo de edad también pueden intentar asumir el papel de madre o padre. Esto no debe alentarse, especialmente emocionalmente, pero los adultos deben darse cuenta de que la "estructura" de la familia ha cambiado y los miembros restantes de la familia deben cambiar sus reglas y hábitos. El niño debe disponer de tiempo suficiente para el juego, el deporte y el ocio. Es importante que tenga amigos de su edad. Hay que hacer entender a los niños en duelo que estar contentos y disfrutar de la actualidad es natural y no ofende la memoria del difunto.

- Probablemente el período más difícil para vivir el duelo - edad de transición. ¿Qué deben hacer los adultos para que un adolescente no se aleje de ellos?

Los adolescentes a menudo buscan ayuda fuera del hogar. Algunos jóvenes se sienten aislados porque sienten que sus amigos los están evitando o se sienten avergonzados y no saben qué decir. Los adolescentes pueden comportarse de maneras que no les corresponden, en casos extremos, deprimirse, huir de casa, cambiar de amigos, usar drogas, volverse sexualmente promiscuos o incluso tener tendencias suicidas. Los adolescentes pueden tratar de proteger al padre restante permaneciendo en silencio sobre sus sentimientos. Los adolescentes mayores verán claramente cómo la muerte de uno de los padres afecta a la familia ya sus propias vidas. Pueden pensar que ahora deben cuidar de mamá (papá) y otros miembros de la familia. Sin embargo, necesitan que se les ayude a tomar decisiones que se centren en sus propias necesidades futuras, como la educación o la preparación laboral.

Observo que el deseo de un adolescente de apoyar a los seres queridos en duelo, de ayudarlos, de compartir su dolor con ellos no debe ser ignorado, y más aún detenido por temor a que pueda ir en detrimento de sus intereses. Por supuesto, es muy importante que al niño se le dé la oportunidad de desarrollarse a su manera. Sin embargo, la participación en el duelo familiar y el cuidado de los familiares, cuando no eclipsan sus propias perspectivas y no son impuestos desde el exterior, no pueden impedirlo, sino que, al contrario, ayudarán. En cambio, en la adolescencia, una reacción común ante la pérdida es el aislamiento, el deseo de soledad. En tales casos, no vale la pena molestar al niño; la soledad puede ser necesaria para que complete el trabajo del duelo.

- Al final de la conversación, ¿podría describir un cuadro general de la experiencia de pérdida del niño?

- En el plano procesal, el duelo del niño, al igual que el del adulto, pasa por una serie de etapas. Inicial - reacción de choque- Puede tener diferentes manifestaciones: retraimiento silencioso, inactividad y letargo, movimientos automáticos, actividad irritable. Durante algún tiempo, el niño simplemente no puede creer que nunca volverá a ver a su ser querido. Por lo tanto, después de esto, trata de encontrarlo, entrando en etapa de búsqueda. A veces, los niños experimentan esta búsqueda como un juego de escondite, visualizando a un pariente fallecido que cruza la puerta.

Cuando el niño se da cuenta de la imposibilidad de devolver al difunto, desesperación. Él nuevamente comienza a llorar, gritar, rechazar el amor de otras personas. Sólo el amor y la paciencia pueden superar este estado.

Enojo Se expresa en el hecho de que el niño está enojado con el padre que lo “dejó”, o con Dios, que “tomó” a su padre oa su madre. Los niños pequeños pueden comenzar a romper juguetes, hacer berrinches, golpear el suelo con los pies, un adolescente de repente deja de comunicarse con su madre, "sin razón" golpea a su hermano menor, es grosero con el maestro.

La ansiedad y la culpa que la acompaña conducen a depresión. Además, el niño puede verse perturbado por varias cuestiones prácticas: quién lo acompañará a la escuela, quién lo ayudará con las lecciones, quién le dará dinero de bolsillo? Estas preguntas ya han dado impulso a reorganizaciones: el niño piensa en lo que cambiará ahora en su vida. Y cuánto podrá adaptarse el niño a las nuevas condiciones después de la pérdida, esto depende en gran medida de los adultos.

La muerte de un ser querido es ante todo un estrés agudo grave.

El estrés va acompañado de experiencias intensas de diversas propiedades.

Hay ira, culpa y depresión.

A una persona le parece que se quedó solo en este mundo con su dolor.

El duelo se convierte en depresión principalmente a partir de dos experiencias:

"Estoy solo" y dejando de llorar.

Por lo tanto, un amigo-compañero puede ayudar a una persona en duelo de dos maneras:

haz sentir tu presencia y apoya el proceso de experimentar.

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Cómo ayudar al doliente

Aquí es importante comenzar desde el punto de ajuste. Lidiar con la muerte es generalmente desagradable. Incluso con alguien más. Por lo tanto, el amigo-compañero del afligido, por regla general, está asustado, confundido y alarmado. Y lo más importante: impotente para ofrecer o cambiar nada. Y la impotencia, la ansiedad y la incertidumbre a menudo irritan a las personas. De ahí reacciones como: "deja de llorar", "simplemente sientes lástima por ti mismo", "no puedes evitar el dolor con lágrimas", etc. El otro extremo: “te entiendo”, “ahora nos cuesta a todos”, una alta concentración de empatía e implicación. También es perjudicial, porque el grado de inmersión en el duelo ajeno debe ser muy moderado, realmente es poco lo que se puede hacer.

Lo que necesita saber sobre el duelo y la pérdida.

La muerte de un ser querido es ante todo un estrés agudo grave. Y como todo estrés severo, va acompañado de experiencias intensas de diversas propiedades. Hay ira, culpa y depresión. A una persona le parece que se quedó solo en este mundo con su dolor. En mi experiencia, el duelo se convierte en depresión principalmente a partir de dos experiencias: "Estoy solo" y detener el duelo. Por lo tanto, un amigo-compañero puede ayudar a la persona en duelo, en gran parte, de dos maneras: para hacer sentir su presencia y para apoyar el proceso de experiencia.

Breves principios del duelo.

Aquí describo diferentes puntos de vista sobre el trabajo del duelo. Pero para la educación diaria, es suficiente conocer algunos principios clave:

No hay una manera correcta o incorrecta de lidiar con la pérdida. De hecho, no hay etapas que se sucedan. Todos estos son modelos de trabajo convenientes para especialistas. Pero el hombre es más grande que cualquier modelo que lo describa. Por lo tanto, debe evitar los consejos sobre cómo llevar el duelo correctamente y qué hacer, incluso si ha leído al respecto. E incluso si usted mismo experimentó dolor, no es un hecho que su método se adapte a otro.

El duelo puede ir acompañado de cambios emocionales. Los más sensatos comienzan a comportarse de manera irracional, y los más animados en vida pueden caer en un estupor. Trate de tener cuidado con sus sentimientos. Frases como “has cambiado tanto”, “así que ya no eres el mismo que solías ser”, “estás completamente despegado”, causarán vergüenza y culpa en lugar de traer alivio. Es importante que una persona sepa que lo que está experimentando es normal. Bueno, no te lo tomes como algo personal si estas emociones te golpean de repente.

No hay un marco de tiempo claro para el trabajo del duelo. Según diversas fuentes, de media, la recuperación tras la pérdida de un ser querido puede llevar desde un año (se considera importante sobrevivir a todas las fechas clave sin él) hasta dos años. Pero para algunas personas con rasgos de intimidad, puede ser mucho menos o incluso más.

Buena palabra y buena acción.

La pregunta más inquietante para las personas cercanas (y no tan) es “¿qué puedo hacer yo por él/ella?”. Y lo más útil que puedes hacer es no interferir con él. Solo acompaña a la persona en lo que le sucede. Y aquí algunos trucos simples ayudarán.

Aceptación del hecho de la muerte. No eludas el tema de la muerte desde la idea de no volver a molestar, así como evita la palabra “muerte”. Hable de ello directa y abiertamente. Expresiones como “Se fue”, “Dios se lo llevó”, “Se acabó el tiempo”, “Su alma está con nosotros” favorecen la evitación del contacto con el tema de la muerte, y por lo tanto inhiben el proceso de duelo.

Expresión de tus sentimientos. No fantasee con saber cómo se siente el doliente. Incluso si lo experimentaste tú mismo, recuerda que todos somos diferentes y lo experimentamos de manera diferente. Si lo sientes, te solidarizas, simplemente di: "Lamento que tengas que pasar por esto". Y si no lo siente o está preocupado, entonces es mejor permanecer en silencio. Una persona es especialmente sensible durante este período, y la culpa de que su condición te perturbe definitivamente será dañina.

Mensajes directos. ¿No sabes cómo ayudar, pero quieres apoyar? dilo No hay necesidad de estirar su imaginación. Solo házmelo saber: “¿Hay algo en lo que pueda ayudarte?”, “Si necesitas algo, puedes contar conmigo”. Pero no lo digas por cortesía. Es mejor permanecer en silencio honestamente si no está listo para invertir en una persona que prometer por cortesía o ansiedad, y luego buscar formas de evitar la promesa.

Mantén tu filosofía. todos confiamos en momentos dificiles en diferentes creencias sobre el orden mundial, tanto interno como externo. No hay necesidad de escalar a la persona con sus ideas. Incluso si ambos se adhieren a la misma fe, consolar con fe es el trabajo de un sacerdote, un mentor espiritual.

¿Cómo acompañar a una persona que experimenta una pérdida?

1. Escuche, no hable.

El psicoterapeuta Ron Kurtz decía que una persona tiene cuatro pasiones: "saber, cambiar, intensa, ideal". Se agravan especialmente en un momento de ansiedad e incertidumbre.

Todos piensan qué decirle a una persona en duelo de tal manera que lo “cure” del dolor. Y el secreto es preguntarle y escucharlo en cambio: sobre el difunto, sobre los sentimientos, sobre los significados. Simplemente hágales saber que está allí y listo para escuchar. En el proceso de escuchar, pueden surgir diferentes reacciones, pero debe recordar algunas reglas simples:

Aceptar y reconocer la importancia de todos los sentimientos. Llorar frente a ti, enojarte, reír debe ser seguro para una persona. Si tiene una idea de cómo responder adecuadamente a la muerte, entonces haga un pequeño esfuerzo y manténgase dentro. La crítica, la condena y las instrucciones no son necesarias en absoluto en el proceso de duelo.

Muestra paciencia. No presiones a la persona. Simplemente indique su presencia y disposición para escuchar. Y espera a que él decida hacerlo él mismo.

Hablemos de los difuntos. Y todo lo que necesita. Quizás esto sea demasiado para ti. Encuentre una manera de cuidar de sí mismo sin interrumpir al narrador. Si quieres ser servicial y relajado, está bien, pero probablemente no funcione. Ver el punto anterior - paciencia. Repetir historias sobre el difunto es parte del proceso de duelo y aceptación de la muerte. Hablar reduce el dolor.

Considere el contexto. Un ambiente seguro y no estar apurado es importante para una presencia de apoyo. Si desea iniciar una conversación sincera, evalúe la idoneidad del entorno y los alrededores.

Ahora sobre los estereotipos habituales del habla. Hay "palabras de aliento" populares que pueden sonar bien, pero no tienen ningún uso práctico.

"Conozco tus sentimientos". Sí, podemos tener nuestra propia experiencia de pérdida y duelo. Y es único, aunque similar. Es mejor preguntarle a la persona en duelo sobre sus experiencias y escucharlas.

“Dios tiene sus propios planes para él”, “Él/ella ahora está con Dios en el paraíso”. Si no eres un sacerdote al que ha acudido un feligrés, es mejor aferrarse a las ideas religiosas. A menudo, sólo provoca ira.

"Piensa en los que están vivos, te necesitan". ¿Cortarte un dedo? Piensa en los nueve restantes. Necesitan tu cuidado. Un pensamiento razonable que no cancela el dolor de la pérdida.

"Deja de llorar, es hora de seguir adelante". Otro consejo inútil. El duelo por los muertos es la razón por la que sucede que él fue una figura importante en la vida de una persona. Por lo tanto, no es necesario ofrecer abandonar esta importancia. Los sollozos desaparecerán por sí solos cuando la herida cicatrice. Ser paciente.

“Tienes que…”, “Tienes que…”. Guarde sus instrucciones. Como regla general, no prometen nada más que una pelea. Especialmente si una persona está experimentando ira o apatía.

2. Ofrezca ayuda práctica.

Como sabes, charlar no es devolver maletas. Mientras tanto, las personas en duelo a menudo se avergüenzan de sus sentimientos fuertes, funcionalidad reducida, culpa por ser molestado por la gente. Esto les dificulta pedir ayuda. Por lo tanto, tenga cuidado: notó que un amigo no tiene comida en la casa para el segundo día, vaya y cómprela. Sabe que el cementerio está lejos, pero no hay coche - se ofrece a llevarlo, lo cierra y no sale de casa, busca tiempo para estar con él. El simple apoyo doméstico le hará sentir que no está solo.

No hay necesidad de torturar a una persona sobre lo que puedes hacer exactamente, solo muestra algo de ingenio e iniciativa.

3. ¿Qué te espera a largo plazo?

El proceso de duelo no termina con el funeral. Su duración depende de las características de cada uno. Esté preparado para el hecho de que su amigo/compañero puede experimentar un duelo de hasta varios años.

No olvides preguntar al respecto. Manténgase en contacto, verifíquelo periódicamente, apoye si no con escritura, al menos palabra amable. Esto es mucho más importante que el apoyo funerario de una sola vez. Al principio, una persona puede estar en estado de shock y, en esta emoción, ni siquiera siente pena y necesidad del cuidado de alguien.

No ejerza presión sobre el duelo. “Eres tan fuerte”, “Es hora de seguir adelante”, “Todo parece estar en orden ahora”, trata de evitar interpretar la experiencia de otra persona y las instrucciones ocultas.

Respetar el valor del difunto en la vida actual de la persona. Esté preparado para el hecho de que su amigo recordará al difunto en diferentes situaciones, fantaseará con lo que le aconsejaría o haría. Si esto te molesta, encuentra la fuerza para contener la irritación. Eso sí, si la relación con un amigo es realmente cara y lo respetas.

Recuerda fechas memorables. Abren la herida de la pérdida, especialmente en el primer año, cuando el doliente pasa todas las fiestas y aniversarios sin un ser querido. En esos días, se necesita especialmente apoyo.

4.¿Cuándo necesita ayuda especializada?

El proceso de duelo es depresión, confusión, una sensación de pérdida de conexión con los demás y, en general, "un poco de locura". Y eso está bien. Pero si todos estos síntomas no desaparecen con el tiempo, sino que aumentan, entonces existe la posibilidad de que el duelo normal se complique. riesgo de desarrollar depresión clínica. Ya hay poca ayuda de los seres queridos e incluso de un psicólogo: se necesita la consulta de un psiquiatra. No vuelve loca a una persona. Es solo que con la depresión clínica, nuestro cerebro comienza a funcionar de manera un poco diferente, el equilibrio de los químicos se altera. El psiquiatra prescribe medicamentos para la alineación y el psicólogo puede trabajar en paralelo en línea con la psicoterapia conversacional.

¿Cómo se puede reconocer. que la persona necesita ayuda? Lo principal es estar atento y hacer ajustes a la propia ansiedad, porque “el miedo tiene ojos grandes”. Como regla general, esta es una combinación de varios síntomas que persisten durante más de 2 meses:

Dificultades de la existencia cotidiana y mantenimiento de uno mismo,

Fuerte concentración en el tema de la muerte,

Experiencia extremadamente vívida de amargura, ira y culpa,

descuido en el autocuidado,

Uso regular de alcohol y drogas.

Incapacidad para obtener cualquier placer de la vida,

alucinaciones

Aislamiento

Experiencia constante de desesperanza.

Hablar de muerte y suicidio.

Comer la direccion correcta cómo hablar sobre sus observaciones sin ser intimidante e imponente. Solo tenga en cuenta que está preocupado por la persona, ya que ve que no ha estado durmiendo ni comiendo durante varios días y puede necesitar ayuda.

Bueno, las alucinaciones y un intento de suicidio son signo seguro es hora de llamar a una ambulancia.

Características del apoyo a los niños que experimentan una pérdida.

Incluso los niños muy pequeños pueden experimentar el dolor de la pérdida, pero aún así son muy buenos para lidiar con sus sentimientos y aprender de los adultos. Y necesitan apoyo, cuidado y, lo más importante, honestidad. Por lo tanto, no debe evitar el tema de la muerte, mentir sobre "papá se fue" o "el perro fue enviado a un buen lugar". Necesita mucho apoyo, para dejar claro que los sentimientos de pérdida son normales.

Responda las preguntas del niño con honestidad y franqueza: sobre la muerte, sobre los sentimientos, sobre los funerales. Trate de mantener sus respuestas sobre la muerte simples, específicas y significativas. Los niños, especialmente los pequeños, pueden culparse a sí mismos por lo que pasó, pero la verdad les puede decir que no es su culpa.

Es importante recordar que los niños tienen otras formas de expresar sus sentimientos: cuentos, juegos, dibujos. Puede profundizar en este proceso y luego comprenderá cómo se las arreglan.

Qué puede ayudar a un niño en duelo:

Permita que el niño participe en el proceso funerario, si no le importa.

Si su familia tiene tradiciones culturales y religiosas, compártalas en la pregunta sobre la muerte.

Conecte los arces familiares para que el niño los vea. diferentes modelos experiencias de pérdida.

Ayude al niño a encontrar el lugar simbólico del difunto en su vida.

Anime a los niños a participar en las actividades diarias.

Presta atención a cómo se manifiestan las experiencias de los niños en los juegos, esto es Buen camino comunicación con ellos.

Qué no hacer:

No obligues a los niños a “llorar como es debido”, ellos encontrarán su propio camino.

No mientas a los niños que "la abuela se durmió", no digas tonterías.

No les diga a los niños que sus lágrimas pueden molestar a alguien.

No trate de proteger a su hijo del duelo. Los niños no son idiotas, leen perfectamente los sentimientos de sus padres.

No escondas tus lágrimas de tu hijo. Así es como indicas que expresar tus sentimientos está bien.

No convierta a su hijo en una canasta para todas sus preocupaciones y problemas que surjan, hay un psicólogo, amigos y grupos de terapia para esto.

Y, por supuesto, debe recordar que la vida y las relaciones humanas son más que cualquier esquema y consejo, y no existe un esquema correcto, solo hay principios que se pueden ajustar teniendo en cuenta las características culturales.

Ayuda psicológica en caso de muerte.

Al lidiar con el duelo y la pérdida, es importante que el consejero tenga al menos una comprensión general de los antecedentes culturales del cliente en relación con la experiencia. Porque las diferentes religiones y culturas tienen sus propios puntos de vista sobre la muerte, lo que tiene un impacto adicional en el cliente. Pero en este artículo hablaremos de las opciones clínicas para mirar el duelo y entender cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido.

Las "etapas del duelo" son los conceptos más familiares para la mayoría de los psicólogos. Este modelo fue desarrollado por la psiquiatra estadounidense-suiza de orientación psicoanalítica Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Según este modelo, una persona que ha experimentado una pérdida pasa por 5 etapas: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. El concepto en sí es simple y fácil de aplicar, como cualquier modelo claro. Al hacerlo, también plantea una serie de preguntas. ¿Todo el mundo pasa por estas etapas y en este orden? ¿Es posible hablar de la etapa de la depresión como un diagnóstico clínico (incluso neurológico)? ¿Hay algún marco de tiempo?

Desde entonces, han pasado muchos años, su modelo ha sido criticado y se han propuesto otros métodos de evaluación. ¿Qué otras visiones sobre el proceso del duelo existen en este momento?

El psicólogo clínico de la Universidad de Columbia, George A. Bonanno Phd, por ejemplo, sugirió que no hay etapas, hay proceso natural recuperación después de un descanso. Toma como base el concepto de "flexibilidad psicológica", argumentando que la ausencia de duelo explícito es la norma, frente al modelo psicoanalítico, que patologiza tal proceso, posicionándolo como un "trabajo interrumpido del duelo".

Un enfoque alternativo a las etapas del duelo está representado por el concepto de fases basado en la teoría del apego de Parkes, Bowlby, Sanders y otros. Parkes identificó 4 fases.

La Fase I es el período de letargo que se produce inmediatamente después de la pérdida. Este entumecimiento, común a todos los sobrevivientes, hace posible ignorar el hecho de la pérdida al menos por un corto tiempo.

En la Fase III, el doliente está desorganizado y frustrado y comienza a tener dificultades para funcionar en el entorno familiar.

Finalmente, el cliente entra en la Fase IV, comenzando a reorganizar su comportamiento, reestructurar su personalidad para volver a la normalidad y volver a la vida cotidiana, hacer planes para el futuro (Parkes, 1972, 2001, 2006).

Bowlby (1980), cuyo interés y trabajo coincidieron con el trabajo de Parkes, consideraba que la experiencia del duelo se movía de una fase a otra en un círculo, donde cada paso sucesivo se experimenta con mayor facilidad que el anterior. Y al igual que con las etapas, un límite claro entre las fases es una ocurrencia muy rara.

Sanders (1989, 1999) también utiliza la idea de fases para describir el proceso de duelo y las distingue en 5: (1) conmoción, (2) conciencia de pérdida, (3) conservación en negación, (4) curación y (5) recuperación.

En el trabajo de un especialista, el conocimiento de las etapas a veces trae confusión en la comprensión del trabajo con una persona en duelo, que consiste en un simple escenario “para guiar al cliente a través de las etapas del duelo”. Sin embargo, esta tarea tiene un gran problema: las etapas y las fases son condicionales, los modelos son diferentes y primero debe presentar la teoría del cliente. Y esto no siempre es necesario e incluso posible. Además, el trabajo con el duelo depende de la propia capacidad del consejero para soportar y responder a las experiencias de pérdida de los clientes, de lo contrario, existe la tentación de trabajar a nivel intelectual cuando el cliente comprende que la pérdida ha ocurrido, pero emocionalmente aún no puede aceptar. y experimentarlo.

Una alternativa es considerar el proceso de duelo como un mecanismo biológico natural de adaptación a la pérdida y recuperación de la ruptura de las relaciones cercanas, es decir, del apego. La teoría del apego se desarrolló originalmente como una teoría del comportamiento evolutivo. Y el duelo es un mecanismo de apego fundamental desencadenado por la pérdida de un ser querido. Y, como cualquier mecanismo biológico, tiene tareas asociadas con el concepto de las fases de Bowlby descrito anteriormente.

Tarea I: Aceptar la realidad de la pérdida.

Cuando un ser querido muere o fallece, la tarea principal es aceptar que el reencuentro ya no es posible. Desde el punto de vista del contacto con la realidad, es más fácil hacerlo al morir. Al partir, es más difícil, porque aquí está, el objeto del cariño. La ansiedad por pérdida de objeto primario está asociada con la activación biológica natural de la búsqueda de un objeto de apego. A menudo, los padres que han perdido hijos intentan tener otro hijo lo antes posible; los que han perdido a una pareja buscan pareja, un perro, para conseguir otro animal lo antes posible. Esta sustitución trae alivio, pero puede interrumpir el proceso de duelo por muchos años.

Otra reacción es la negación, que Geoffrey Gorer (1965) llamó "momificación". Cuando una persona guarda la memoria y vive como si el objeto de afecto perdido estuviera a punto de aparecer. Una opción para interrumpir el duelo puede ser retraerse en una negación del significado real del objeto, como “no éramos tan cercanos”, “él no fue un buen padre/esposo para mí, etc.”. La represión fragmentaria puede servir como otra defensa contra la realidad de la pérdida. Por ejemplo, cuando un niño que perdió a su padre a una edad bastante consciente de 12 años ni siquiera puede recordar su rostro después de un tiempo. Esta búsqueda a menudo se ve favorecida por un ritual funerario. En terapia, puede ser un simple “háblame de él/ella” humano, apoyo a las experiencias (no refuerzo), investigación de la imagen de las relaciones. Todo lo que ayude al terapeuta y al cliente a entrar en contacto con la figura perdida en detalle, para volver a la realidad.

Tarea 2: Procesando el dolor de la pérdida.

EN sociedad moderna Hay diferentes puntos de vista sobre cómo experimentar la pérdida y con qué intensidad. En ocasiones, no solo el entorno del doliente, sino también el consultante pueden confundirse por el bajo nivel (subjetivo) de intensidad de la implicación emocional en el proceso del duelo, lo que en ocasiones conduce a la elección errónea de tácticas "para llegar a los sentimientos", " soltar lágrimas". Sin embargo, es importante recordar que la fuerza de experimentar la pérdida de un objeto de apego también depende del estilo de apego. Para personas con ciertos estilos, la pérdida puede ser menos traumática que para otras. Al mismo tiempo, la pérdida en sí misma es un fuerte estrés agudo, que se acompaña, entre otras cosas, de experiencias físicas dolorosas. Cuando las personas experimentan dolor emocional, se activan las mismas áreas del cerebro que se activan cuando experimentan dolor físico: la ínsula anterior y la corteza cingulada anterior. Está claro que puede ser insoportable para las personas que están a su alrededor entrar en contacto con el dolor de otra persona, por lo que intentan de todas las formas posibles animar a una persona, avergonzarla "bastante, sientes lástima por ti mismo, de hecho". , "necesitas relajarte" y otros consejos inútiles, pero que detienen hábilmente el duelo. La reacción normal de una persona es tratar de detener el dolor, distraerse, irse de viaje, sumergirse en el trabajo en el mejor de los casos. En el peor de los casos, comience a consumir drogas psicoactivas y alcohol.

John Bowlby (1980) lo expresó de esta manera: "Tarde o temprano, el que evita la plenitud de las experiencias de duelo se derrumba y se deprime" (p. 158). El acompañamiento en esta tarea se ve favorecido por la presencia empática y la empatía del orientador, nuevamente por su capacidad de vivenciar la incertidumbre y contener los afectos negativos. No necesitas hacer nada especial ni si eres un especialista o si eres un ser querido. Solo comparte el dolor con aquellos que lo atraviesan.

Tarea 3: Adaptarse a la vida sin el difunto o "¿Cómo voy a vivir sin él / ella?".

Dado que la pérdida cambia la idea que la persona tiene de sí mismo-en-la-relación, en el proceso de duelo se enfrenta al hecho de que tiene que aprender a vivirse a sí mismo de otra manera y a organizar su vida de otra manera. El duelo sin complicaciones va acompañado de cambios en tres niveles: interno: la experiencia de uno mismo (¿quién soy ahora?), externo (vida) y espiritual (creencias, valores y creencias)

La adaptación externa es la búsqueda de respuestas a un cambio de situación, estableciendo prioridades, dirigiendo esfuerzos: ¿Cómo criar a los hijos? ¿Cómo ganarse la vida? ¿Pagar las cuentas? ¿Organizar el ocio? La violación de la adaptación aquí puede ocurrir en un intento de preservar la forma de vida habitual. Disminución de la prueba de la realidad cambiada.

Parkes (1972) destaca un punto importante acerca de cuántos niveles afecta la pérdida: “Cualquier pérdida muy rara vez significa literalmente la pérdida de alguien que se ha ido. Así que la pérdida de un esposo también significa la pérdida pareja sexual, compañero, responsable de las finanzas, responsable de la crianza de los hijos, etc., dependiendo de los roles que desempeñaba el marido. (p. 7) Por lo tanto, revisar y revisar los roles que ha jugado el ser querido es una parte importante de la terapia de duelo. Otra parte del trabajo recae en la búsqueda de nuevos significados en las actividades cotidianas.

La adaptación interna es un trabajo a nivel de experimentar el yo, el Autoconcepto. Aquí es importante comprender cómo la muerte afecta la definición de uno mismo, la autoestima y la visión de autoría de la propia vida. Evitar la visión diádica “¿Qué diría mi esposo/esposa?” a "¿Qué quiero?"

Accesorio espiritual. La pérdida como resultado de la muerte puede cambiar la cosmovisión habitual, los valores de vida y las creencias que afectan nuestras relaciones en nosotros mismos, con vecinos, amigos, colegas. Janoff-Bulman (1992) identificó tres suposiciones básicas que a menudo se hacen añicos por la muerte de un ser querido: que el mundo es un lugar benévolo, que el mundo tiene significado y que él o ella valen algo. Sin embargo, no todas las muertes cambian nuestras creencias básicas. Es más probable que la muerte esperada de una persona mayor que vivió una vida digna refuerce nuestras expectativas y enfatice nuestros valores, por ejemplo, "él vivió una vida plena, por lo que murió fácilmente y sin miedo".

Tarea IV: Encontrar la manera de iniciar una nueva etapa en la vida manteniendo una adecuada conexión con el difunto.

En el proceso de duelo, toda la energía emocional del doliente se dirige hacia el objeto de la pérdida. Y en esta etapa, hay un equilibrio entre la experiencia sobre ese objeto y la atención a la propia vida, la restauración del contacto con los propios intereses. A menudo puede encontrar la instalación "es hora de olvidarse de él / ella y seguir adelante", que es más mal consejo. Porque el difunto se vuelve un objeto interno, una parte del Yo, lo que significa que al olvidarlo, nos entregamos a nosotros mismos. La tarea del consultor en esta etapa no es olvidarse de la relación, ir por depreciación o cambiar a otras relaciones, sino ayudar al cliente a encontrar un lugar adecuado para el difunto en su vida emocional, un lugar donde la imagen de los difuntos se incluirá efectivamente en la vida cotidiana.

Marris (1974) ilustra la idea de esta manera: “En un principio, la viuda no podía separar sus intenciones y su conciencia de la figura de su marido, que jugaba un papel importante en ellas. Para sentirse viva, mantuvo la ilusión de una relación sobreviviente a través del simbolismo y las creencias irracionales. Pero con el tiempo, comenzó a reformular su vida desde el punto de vista de aceptar el hecho de que su esposo había muerto. Pasó por una transformación gradual de hablar con él “como si estuviera sentado en una silla a mi lado” a contemplar lo que él haría o diría desde el punto de vista de sus propios intereses y el futuro de sus hijos. Hasta que, finalmente, se apropió de sus propios deseos y ya no necesitó de la figura de un marido para manifestarlos. (págs. 37-38)” Como podemos ver en el ejemplo, la expresión más apropiada para este estado puede ser “no-vida en una relación”. La vida parece haberse detenido en este punto, y le parece a una persona que nunca volverá a amar a nadie. Sin embargo, la solución de este problema lleva a la comprensión de que hay personas en el mundo que pueden ser amadas, y esto no priva, a su vez, al objeto perdido del amor.

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La muerte de un hijo es una pérdida que no deja nada vivo en ti. Lamentas tu pérdida y el futuro que podría haber sido. Tu vida nunca volverá a ser la misma, pero no se detiene. Podrás sobrellevar el duelo y mirar el mundo de manera diferente. Este artículo te ayudará con esto.

Pasos

Parte 1

Reconoce todos tus sentimientos y emociones. Puede experimentar una variedad de sentimientos: ira, culpa, negación, amargura, miedo: todo esto es natural para una persona que ha perdido a un hijo. Ninguno de estos sentimientos es incorrecto o superfluo. Si tienes ganas de llorar, llora. Permítete disfrutar de los sentimientos. Si guardas todas las emociones adentro, te resultará más difícil lidiar con el dolor que te sucedió. Deja salir tus sentimientos porque te ayudará a aceptar lo que pasó. Por supuesto, no podrá olvidarse de todo de inmediato, pero puede encontrar la fuerza en sí mismo para hacer frente a la muerte de un niño. Si niegas tus sentimientos, no podrás seguir adelante.

Olvídate de los plazos. No tiene que dejar de llorar después de un período de tiempo específico. Todas las personas son diferentes. Sus emociones en tiempos difíciles pueden ser similares, pero cada padre vive el duelo a su manera, porque todo depende de la naturaleza de la persona y de las circunstancias de su vida.

No se preocupe si se siente entumecido. En tiempos difíciles, muchas personas sienten que todo parece haberse detenido. La realidad se confunde con un sueño, y una persona no entiende por qué todo pasa de largo. Las personas y las cosas que solían agradar, no causan ninguna emoción. Esta condición puede pasar, o puede permanecer por un tiempo. Así es como el cuerpo trata de protegerse de las emociones que abruman a una persona. Con el tiempo, todos los viejos sentimientos volverán.

• Para muchas personas, el entumecimiento desaparece después del primer aniversario de la muerte, y luego todo empeora, porque entonces la persona se da cuenta de que todo esto no es un sueño. Los padres suelen decir que el segundo año después de la muerte es el más difícil.

1. Tomarse unas vacaciones. o no tomes. Para algunos, la idea de volver al trabajo es insoportable, pero para otros, prefieren hacer algo para distraerse. Considere cómo su liderazgo percibirá esto antes de tomar una decisión. A veces, las empresas dan a los empleados días libres durante los primeros días u ofrecen tomar unas vacaciones por su propia cuenta.

   Dirígete a tu fe. Si pertenece a una religión en particular, pídales ayuda. Sepa que la muerte de un niño puede destruir su fe, y eso está bien. Con el tiempo, es posible que se dé cuenta de que está listo para volver a la religión. Si eres creyente, recuerda que Dios perdonará tu tristeza, enojo y rabia.

   Temporalmente no tomes ninguna decisión. Espere al menos un año antes de tomar cualquier decision importante. No vendas tu casa, no te mudes, no te divorcies y no cambies tu vida demasiado abruptamente. Espere hasta que se aclare la niebla, y luego verá qué perspectivas tiene.

   • No tomes decisiones impulsivas La vida cotidiana. Algunas personas piensan constantemente que la vida es corta y, por lo tanto, toman riesgos innecesarios solo para aprovecharla al máximo. Controla tu comportamiento y no te permitas participar en algo peligroso.

2. Deja que el tiempo haga lo suyo. La frase "el tiempo cura" puede parecerte un cliché sin sentido, pero tarde o temprano volverás a la vida normal. Al principio, los recuerdos, incluso los mejores, te dolerán, pero poco a poco todo cambiará y comenzarás a apreciar todos estos momentos. Sonreirás a tus recuerdos y los disfrutarás. El duelo es como un mar tormentoso o una montaña rusa.

   • Sepa que es posible que no sienta dolor todo el tiempo. Sonríe, ríe, disfruta la vida. Esto no significa que olvide a su hijo, es simplemente imposible.

3. Conviértete en un activista. Tal vez las circunstancias de la muerte de su hijo lo impulsen a involucrarse en actividades comunitarias para crear conciencia sobre un tema en particular o cambiar las leyes existentes. Por ejemplo, si su hijo fue asesinado por un conductor ebrio, es posible que desee obtener sanciones más duras por tales infracciones.

   • Busque ejemplos inspiradores. Por ejemplo, un estadounidense común, John Walsh, después de que mataron a su hijo de seis años, comenzó a patrocinar organizaciones que luchan para endurecer la responsabilidad por los delitos contra los niños y se convirtió en el presentador de un programa de televisión dedicado a la búsqueda de criminales peligrosos. .

4. Prende las velas. El 15 de octubre, el mundo celebra el día del recuerdo de los bebés muertos y los niños por nacer. A las 7 p. m., personas de todo el mundo encienden una vela y la dejan arder durante al menos una hora. Debido al hecho de que todos encienden velas en diferentes momentos en diferentes zonas horarias, el mundo parece estar envuelto en una ola de luz.

   Celebre los cumpleaños de su hijo si le parece bien. Esto puede aumentar el dolor al principio, y usted puede decidir dedicarse a sus asuntos todo el día. Por otro lado, muchos padres encuentran consuelo en tal tradición. Aquí no hay reglas: si en el cumpleaños de su hijo se siente más tranquilo al pensar en lo maravilloso que fue, siéntase libre de organizar unas vacaciones.

parte 4

Regístrese para un psicoterapeuta. Un buen psicoterapeuta puede ayudar, especialmente si se especializa en estos casos. Busque un especialista inteligente en su ciudad. Antes de que decidas acudir a él para las sesiones de terapia, habla con él por teléfono. Pregúntele sobre su experiencia de trabajar con personas como usted, pregúntele si hablará sobre religión (puede que quiera o no), averigüe el costo de los servicios y tiempo posible sesiones Es posible que haya experimentado PTSD en las circunstancias de la muerte de su hijo, en cuyo caso debe comunicarse con un profesional con experiencia trabajando con tales clientes.

Asistir a las reuniones del grupo. Sabrás que no estás solo experimentando tales sentimientos y que otros también están pasando por el mismo dolor, y esto te ayudará a estar más tranquilo. Podrás contar tu historia en un ambiente tranquilo y amigable, salir del aislamiento y conectarte con personas que entienden las emociones de los demás.

• Trate de buscar tales grupos en su ciudad. Su terapeuta puede darle algunos consejos.

1. Regístrese para un foro en línea. Hay muchos foros dedicados a apoyar a las personas que han perdido a un ser querido, pero pueden tener sus propias especificidades: por ejemplo, uno puede hablar sobre la muerte de un cónyuge o esposa y otro sobre la muerte de un hermano o hermana. Encuentra exactamente lo que más te conviene.

• Llora si es necesario. Sonríe si puedes.
• Si le parece que tiene manía, deténgase, descanse, distráigase. Puedes ver una película, leer, dormir. Deja de apresurarte.
• No espere que un día pasará un día sin pensar en el niño, y no lo desee. Amabas a tu hijo y lo extrañarás profundamente hasta el día de tu muerte. Esto esta bien.
• Haz lo que creas correcto. No tiene que explicarle a nadie cómo y por qué necesita expresar su dolor.
• No te fijes un marco de tiempo para volver a tu antigua vida. Pueden pasar años antes de que empieces a vivir como siempre, y esta vida será diferente, nueva. Puede que nunca vuelvas a sentir lo mismo, pero eso no significa que esa vida sea mala. Cambiará, porque el amor por el niño siempre estará contigo y permanecerás para siempre en su memoria.
• Si eres creyente, ora con la mayor frecuencia posible.
• Sepa que nadie puede entenderlo verdaderamente hasta que se encuentre en una situación similar. Explique a sus seres queridos cómo pueden ayudarlo y pídales que respeten sus sentimientos.
• Trate de no enfadarse por las pequeñas cosas. Como alguien que ha perdido a un hijo, sabes que pocas cosas pueden compararse con este dolor. Trate de recordar el poder que ha ganado. Si puedes sobrevivir a la muerte de un hijo o una hija, puedes sobrevivir a cualquier cosa.
• Recuerda que no estás solo. Pide ayuda y la encontrarás. Bahasa indonesia: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati, Países Bajos: De dood van je kind overleven

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