Cómo no gritarle a un niño

1 de septiembre de 2018 - Un comentario

El grito paraliza la psique del niño. Los remordimientos y las excusas que otras madres también le gritan no le salvarán de las consecuencias de gritar cuando crezca. El artículo le dirá cómo no gritarle a un niño cuando no obedece y mantener la calma en cualquier situación.

¿Es posible gritarle a un niño cuando hace todo por despecho?

Definitivamente no. porque el llanto es una señal de peligro. Significa una cosa: ha llegado el problema, ¡toma tus pies!

En niños hasta edad de transición solo un protector principal es mamá. Cuando ella está cerca, el niño puede superar cualquiera de sus miedos. Pero si ella grita porque el bebé no obedece, él se cubre de horror. En este estado, hará o dirá cualquier cosa, si tan solo su madre guardara silencio. Hay una ilusión en esto de que el niño obedece sólo cuando se le grita.

Recuerde: cuando los padres le gritan a un niño, él está muy asustado.

Lástima por el bebé es su primer ayudante entender por qué no debes gritarle a un niño.

Cómo aprender a no gritarle a un niño y encontrar un acercamiento a él

Sobre el tema de cómo no gritar a un niño, el consejo de un psicólogo en la red es diferente, por ejemplo: huir a otra habitación, gritar allí o romper muebles. No ayuda: el niño correrá detrás de él y se asustará aún más. Sí, los muebles son caros.

Su segundo asistente es la observación.

Pidieron retirar los juguetes con calma; recibieron un ignorar en respuesta. No es necesario repetir lo mismo diez veces: aún no habrá orden, pero estará al borde de la histeria. Los niños responden a las solicitudes de diferentes maneras.

Ágil el niño entiende el lenguaje de la lógica: "Si no guardas tus juguetes, tendrás que privarte de dulces o una tableta" . O: "Guarda rápidamente los juguetes, vamos a dar un paseo, te daré un regalo". Positivo funciona más eficazmente que un ultimátum.

CON terco y lento un niño de una manera diferente: se le debe pedir cariñosamente que guarde los juguetes y que no lo apresure. Ayuda con esto, si es posible. Y luego elogie (puede hacer esto con las voces de los juguetes, animando al niño).

Impresionable el niño se arrepentirá de sus juguetes, que se afligen dispersos, y la habitación se trastorna por el desorden. No te olvides de admirar al final.

Tranquilo y siempre inmerso en sus pensamientos, el bebé a menudo ni siquiera escucha tales solicitudes hasta que lo dices en un suspiro. O esperar a que él mismo surja de sus pensamientos. Su ingenioso esquema de colección de juguetes te sorprenderá.

Cada niño necesita su propio enfoque, basta con conocer las cualidades del carácter de un niño. Ya se revelan en las sesiones de capacitación introductorias gratuitas " Psicología del Sistema-Vector» Yuri Burlán. Y te será más fácil llegar a un acuerdo.

Gritar constantemente a un niño: cómo parar

Esto ya es un nivel de amenaza rojo. tu mente y tu vida.

Tercer asistente: analízate a ti mismo.

Mujer feliz y la madre no les grita a los niños. Sabe escucharse a sí misma y negociar con los niños. Incluso cuando hay muchos. Los gritos constantes son una señal de que te sientes mal. Las relaciones con mi esposo se han vuelto tensas: les gritamos a los niños. Cansado del decreto, también gritamos. Trabajo agotador: nuevamente un grito para el niño.

Piensa en lo que no te gusta en el período actual de la vida. Y tenemos que resolver este problema. Hay situaciones casi desesperadas: el esposo no quiere ayudar, las abuelas están lejos, la niñera no es asequible. Y necesitas un poco de privacidad. Es difícil, pero a veces puedes pedirles a tus amigos que se sienten al menos un par de horas con el niño. O ven a algún lugar donde haya juegos infantiles o habitaciones con niñeras.

En cualquier caso, debe encontrar tiempo a solas consigo mismo: solo quédese en silencio, tome té y, como un ave fénix renacida de las cenizas, sumérjase nuevamente en las preocupaciones de los niños.

También puede estar de acuerdo con su marido. Simplemente hacer reclamos y quejarse no es una opción. Esto puede conducir al divorcio. Los conflictos se pueden evitar cuando se comprenden los vectores del marido y su condición. esposo con piel el vector facilita las concesiones, pero puede pedir algo a cambio.

esposo con anal vector terco, pero potencialmente el mejor padre del mundo. Lo principal es no apresurarlo con tales decisiones. Y elogios por cualquier éxito: tanto el padre como el niño estarán felices. Importante: ser capaz de transmitir información sin angustias ni berrinches.

Una mujer que sabe entenderse a sí misma y a sus seres queridos ya no pensará más en dejar de gritarle a un niño. Ella pensará en cómo criarlo feliz.

Cómo mantener la calma en cualquier situación

puedes adorar orden perfecto y avena, y su hijo, para correr en el techo y comer una tortilla. Los deseos que te guían a ti y a tu bebé a lo largo de la vida pueden ser diametralmente opuestos. Pero esto no les impide amarse y permanecer tranquilos en cualquier situación, incluso si el niño casi quema la casa.

Prueba de ello son las reseñas de madres que han dejado de gritar a sus hijos y han aprendido a negociar en cualquier circunstancia.

“… Siempre me ha interesado la psicología, siempre me he considerado un experto en almas humanas y, para ser honesto, rara vez me equivoco en las personas. Pero al mismo tiempo, vio su completa impotencia frente a un monstruo de tres años, que me puso al rojo vivo en 5 minutos y se rió cuando la azoté...

LO TENGO. Amando a mi hija, no pude evitarlo. Mi cerebro estaba cubierto con un velo. Después sollocé, la abracé, le pedí perdón, sintiéndome sentimiento más profundo culpa. Pero todo se repetía..."

“... Mi hijo está en primer grado. Sabe poco y entiende aún menos. Y así hacer los deberes se convierte en una tortura. Para él. Y para mamá. Y hace todo lo posible por no hacer su tarea o hacerlo tan lento. Lo que se puede hacer en 15 minutos se convierte en horas. Y en un momento, a mi madre se le acaba la paciencia. Y ella comienza a gritar. Grita furiosamente. Y en un instante, el aire se calienta de ira, el hijo llora de miedo, la madre, gritando, sufre de culpa. Y así casi todas las tardes.

Cuando mis amigos me dijeron que les gritan a los niños mientras hacen la tarea, no lo creí. Chicas bastante adecuadas para sí mismas, pero vamos ... Naturalmente, me consideraba más inteligente que ellas y pensé que nunca le gritaría a un niño. ¿Como puedes? Es pequeño, no entiende nada, necesita que le enseñen. Que equivocada estaba... Creo que esta foto les resulta familiar a muchas madres.

Y ahora, después de unas pocas conferencias sobre SVP. Noche. Mamá e hijo están haciendo la tarea. Pero algo ha cambiado sutilmente. También hacemos lo que se puede hacer en 15 minutos, durante horas. El niño también da vueltas en una silla, como un trompo. También vuela por un oído, sale volando por el otro)). Su boca no se cierra. Tenemos que hablar de todo. Y te sientas a mi lado y te sorprendes pensando que hace apenas unas semanas ambos hubiéramos sufrido. El hijo, por miedo, por el hecho de que su madre no lo ama, y ​​su madre, por la culpa por su llanto, por su ira.

Solo unas pocas conferencias, y todo ha cambiado dramáticamente. Me volví tranquilo y paciente. Dejé de gritarle a mi hijo por completo. No grito y no quiero. Quería cambios en mi vida, cambios en mi relación con mi hijo, especialmente con mi hijo: esto es lo que obtuve de la capacitación de SVP. Y obtuve mucho más de lo que quería..."

Alguno consejo procesable de los padres, cómo dejar de gritarle a un niño para no herir su autoestima y no destruir la relación espiritual entre ustedes

A veces incluso los más padres amorosos descomponer. Muchas mamás y papás alzan la voz porque están “programados” para gritar, al igual que sus padres. Algunos se permiten gritarle al niño solo cuando están muy molestos o enojados. Piense en cómo los gritos dañan la autoestima y el amor propio de un niño, y destruye instantáneamente la conexión emocional entre ustedes.

Cuando los padres gritan, los niños se asustan. Perciben el grito como un ataque, por lo que se lanzan a la batalla (gruñen y nos gritan) o huyen, tratando de escapar física o emocionalmente del grito.

Los niños aprenden a comunicarse imitando la forma en que nos comunicamos. Si deliberadamente le gritamos a un niño para que haga lo que queremos, esto se llama bullying. Y los niños aprenden a gritarles a los demás para obligarlos a hacer lo que se requiere. Si los adultos le gritan a un niño sin querer, entonces han perdido el control de sí mismos. Y el niño entiende que gritar a los demás es una forma completamente aceptable de hacer frente a su Mal humor.

El problema de los gritos puede eliminarse y el daño emocional causado por ellos puede reducirse.

Nuevas habilidades

Dígale a su hijo que tratará de controlarse para dejar de gritarle y pídale ayuda con esto. Dale permiso para que te interrumpa cuando empieces a gritar. Ofrezca una especie de pantomima: cubrirse los oídos con las palmas de las manos. Además, el llanto puede ser interrumpido por las palabras: "Me estás gritando y esto es desagradable para mí" o "Por favor, háblame con calma, porque me amas".

Responda a este recordatorio recurriendo a "rebobinar, sintonizar y reiniciar", por ejemplo:

• Rebobinar."Gracias por el recordatorio, lo olvidé porque estaba molesto".
• Ajustamiento.“Lo siento, no merecías que te gritaran. Lo que hiciste no está bien, pero tampoco deberías estar gritándote".
• Reanudar."Empecemos de nuevo. Estoy molesto porque no estás de acuerdo conmigo".

Nuestro permiso para recordarles a los niños que no griten:

• Les da la fuerza para defenderse de gritar sin luchar (sin huir);
• Protege su autoestima, porque les hace entender que no merecen ese trato;
• Fortalece el vínculo a medida que mostramos respeto por sus necesidades y sentimientos.

Aquí hay algunos consejos prácticos de los padres sobre cómo dejar de gritarle a su hijo:

1. Si es posible, tómese al menos una hora al día: disfrute de una máscara facial, la lectura y su pasatiempo favorito en este momento. En general, prestar atención a ti mismo, a tu amado, calma y devuelve alegría.
2. Uno de mis conocidos, en lugar de gritar o maldecir, dice con voz cantarina: “Bueno, ¿qué es?” Sin levantar la voz. Y habla y no hace ruido :-)
3. Si no puede evitar insultar a su hijo, al menos mantenga todo tipo de "tontos" y "estúpidos" con usted. Inventa tu propia maldición. Por ejemplo, dile: “¡Vaya, salmonete de cáñamo!”. También puedes, en lugar de levantarle la voz al niño, hacer una mueca o hacer una pantomima. Puedes, enojado, gruñir o gruñir ... En general, el mejor remedio de la ira - ¡humor!
4. Se trata del bienestar de mamá. mamá feliz — Buena mamá. A veces hay que hablar con voz severa. Pero lo principal es que el niño sepa que su madre lo ama. Todas las noches antes de ir a la cama, dile esto, caricia, abrazo, beso. Luego, las situaciones estrictas, cuando, por ejemplo, gira las perillas de los quemadores de la estufa o algo así, se perciben solo como situaciones separadas cuando la madre es estricta, y no como una tendencia de comportamiento. Es así para mí.
5. Yo mismo miré a otra madre, cómo ella, enojada con su hija traviesa, en lugar de gritarle, con una mirada exageradamente feroz, la persiguió con las palabras "¡Te alcanzaré!" La hija corrió, su madre la siguió y la difícil situación de alguna manera se convirtió imperceptiblemente en un juego.
6. Intente en lugar de gritarle al niño, gruñir o aullar ... Esto le permitirá no decir cosas desagradables sobre el bebé, de las que luego se arrepentirá cuando se calme.
7. Los niños de cualquier edad, incluso los bebés, necesitan que se les hable sobre su estado de ánimo y condición. Asegúrese de decir que está de mal humor o que está cansado. Comprenderán todo y el hecho de que después de esto puede seguir un llanto y algo así será mucho más fácil para el niño.
8. Creo que puedes gritar, pero no debe haber odio y agresividad en tu voz, eso es lo que asusta y ofende profundamente...
9. Si regaña a un niño, es importante hablar sobre su mal comportamiento, actuar y no ponerse personal, no humillar ... Siempre debe recordar y enfatizar esto en una conversación con un niño que él mismo es bueno, solo se portó mal, feo, etc. ¡No etiquetes!
10. La mayoría de los adultos saben cómo controlarse cuando lo necesitan. Por ejemplo, te reprimes cuando hablas con tu jefe por miedo a perder tu trabajo... Desafortunadamente, no nos paramos en la ceremonia con los niños. Tal vez aprendamos a resolver constructivamente los conflictos con los niños por miedo a perder su respeto y amor por nosotros, por miedo a destruir para siempre la relación de confianza entre nosotros con una de nuestras malas palabras...

Lea también:

Todo sobre educación, Psicología infantil, Consejos para padres

Visto

Cómo hablar con los niños sobre sexo

Todo sobre la educación

Visto

Cómo ser paciente al criar a un hijo

Psicología infantil, Consejos para padres

Visto

¿Por qué necesitamos rituales infantiles obligatorios? ¿Cuál es el uso de ellos?

Consejos para padres

Visto

Paseo de invierno con un niño pequeño

© Igor Yurov, psicoterapeuta

CÓMO APRENDER A NO GRITAR

COMO DESAPRENDER A LUCHARo DE NUEVO EN LA REGLA "COMIENCE CON USTED MISMO"

(Mensual “Así vivimos”, N° 10, / 151 /, noviembre, 2015)

"Cualquier cosa que una persona quiera, cualquier cosa por la que se esfuerce, si termina por eso cada vez o mayoría una vez que recibe un "límite", su "deseo" desaparece rápidamente, y si el deseo se satisface, el deseo produce resultados, la acción se justifica, entonces tal comportamiento, que recibe un refuerzo positivo, se mantiene, afirma e incluso mejora. Según este principio, todos los seres vivos, desde la flora y la fauna, y terminando la sociedad humana, de hecho, se desarrolla, y... ¡aprende! Aprende lo que se puede y no se puede hacer, lo que se hace y lo que no, a dónde ir y de qué huir, a quién amar y de quién esconderse, en fin, por supuesto, qué querer y qué no querer. Específicamente, nadie dirige o limita a nadie, entiéndelo, la vida misma dirige y enseña. Es como Vladimir Vysotsky en la canción "Protocolo policial": "Así que déjate llevar, será más fácil para ti, bueno, ¿qué te molesta si la vida te condena?"».

Pregunta: " Pronto 40 años, mientras vivo cara a cara con un hombre que literalmente hierve incluso de Pregunta simple o frases y gritos de vuelta, no está nada claro por qué. No, mi esposo es bueno. una persona agradable pero no muy comedido. Y, solo en casa, en la familia, se comporta así. En público, nunca se deja despedir. Con los años, la situación ha empeorado, grita sin razón y lo único que quiero en este momento es responderle lo mismo... Y grito, aprendí, porque mi grito de respuesta lo "enfría". Cierto, no siempre. En estos casos, hablamos un rato en tono alto, pero esto no es una pelea, sino una forma de comunicación. A veces cambio de táctica: grita y en silencio me voy a otra habitación. Luego comienza a sentirse culpable, deja claro que se arrepiente, pero muy pocas veces se disculpa. A veces pienso, desahogarme, porque contener las emociones, reprimir los arrebatos de ira, dicen, es muy dañino, sobre todo para los hombres. Pero él no aprecia mi comprensión y hierve aún más a menudo. La ira desde cero estropea mucho la vida: vivo como en un barril de pólvora. Antes de dirigirme a mi esposo con cualquier pregunta o propuesta, pienso en la frase durante mucho tiempo y todavía lo irrito. A veces veo que él mismo no es feliz en estas situaciones, pero no puede hacer nada. ¿Cómo puedo ayudarlo a aprender a extinguir estos arrebatos de ira? Sí, y yo mismo necesito aprender a no responder a su tono aumentado o a contenerme, a no responder con un grito a un grito. ¡Pero es tan difícil! Tal vez haya algunos entrenamientos disponibles que nos ayuden a ser más moderados. Por favor dígame».

"Cuando las personas se comunican entre sí, su comportamiento se parece al de los puercoespines que intentan calentarse en una fría noche de invierno. Tienen frío, se aferran unos a otros, pero cuanto más lo hacen, más dolorosamente se pinchan con sus largas agujas. Obligados a dispersarse por el dolor de las inyecciones, vuelven a acercarse por el frío, y así, toda la noche".

Arturo Schopenhauer

Comencemos con tus palabras - " Con los años, la situación ha empeorado, él grita sin motivo, y lo único que quiero en este momento es responderle del mismo modo... Y grito, aprendí, porque mi grito de respuesta lo "enfría". Cierto, no siempre". realmente no creo no siempre y muy raramente, o incluso nunca. ¿Dónde se ha visto que un grito de respuesta en una disputa, abuso o escaramuza “enfría” al enemigo? Siempre solo se calienta, enciende aún más o incluso enfurece. Todavía es posible una excepción: el grito de respuesta debe ser tal que asuste al oponente, haga que reaccione con miedo o, al menos, con desconcierto. En el caso más fácil, una clara sensación de insensatez de su situación o una clara comprensión de la inutilidad de defender su posición, luchar por algo, lograr algo. Para que el grito de respuesta, como dices, funcione " escalofriantemente”, debería producir literalmente el efecto de un balde de agua helada salpicado en la cara, porque así se “enfrían”, ¿no?

Eventualmente imagen interesante telares Esposa (¡mujer!) aprendió“(No sé qué tan duro, largo y forzado fue este entrenamiento) gritar para que ella llore” enfriar"marido (¡hombre!), bueno, excepto tal vez" no siempre. Además, ella había aprendido esto antes que ella misma “ todo lo que quieres en este momento es responderle lo mismo"! Verá, ella no está obligada a defenderse de alguna manera, a oponerse a algo, no por la última fuerza, no por la desesperanza de la situación, sino porque esto es " lo que ella quiera en este momento».

Una persona, como sabemos por los fundamentos de la psicología, quiere algo solo cuando la acción deseada recibe el llamado "refuerzo positivo", es decir. si lo que una persona quiere al final no lo decepciona, no lo daña, sino que le brinda satisfacción. T.mi. h no importa lo que una persona quiera, no importa a lo que aspire, si al final cada vez o la mayoría de las veces recibirá "un sombrero" por esto, entonces su "deseo" desaparece rápidamente, y si el deseo se satisface, el deseo produce resultados, la acción se justifica, entonces tal comportamiento, al recibir un refuerzo positivo, se mantiene, se afirma e incluso se mejora. De acuerdo con este principio, todos los seres vivos, desde la flora y la fauna, hasta la sociedad humana, se desarrollan y... ¡aprende! Aprende lo que se puede y no se puede hacer, lo que se hace y lo que no se hace, adónde ir y de qué huir, a quién amar y de quién esconderse, en fin, por supuesto, qué querer y qué no querer. Específicamente, nadie dirige o limita a nadie, entiéndelo, la vida misma dirige y enseña. Es como Vysotsky en la canción "Police Protocol": "Así que déjate llevar, será más fácil para ti, bueno, qué te molesta si la vida condena".

En el conductismo (más simplemente, en la psicología del comportamiento), todo esto se llama "teoría del aprendizaje". Habrá un deseo, échale un vistazo. Esta teoría se ha convertido durante mucho tiempo en una práctica efectiva de la dirección conductual (a menudo llamada cognitivo-conductual o cognitivo-conductual) en psicoterapia; esta es su pregunta: " tal vez haya algunos entrenamientos disponibles que nos ayuden a ser más moderados”. Hay tantas capacitaciones como desee: solo necesita ir al sitio web apropiado, familiarizarse con los principales capacitadores, programas, precios e inscribirse. Las clases en grupo siempre son mucho más baratas que las individuales, por lo que entrenar, como te gustaría, es realmente bastante" disponible».

Pero, ¿por qué estoy hablando de la teoría del aprendizaje? Al hecho de que todavía estoy analizando tu frase -" y grito, APRENDIDO, porque mi grito de respuesta lo “enfría”.¡Así es, aprendimos! Aprendimos porque dio resultados y tuvo un refuerzo positivo: el esposo se "enfrió", y usted siguió siendo el "rey de la colina", el dueño de la situación y el ganador en la batalla matrimonial, aunque, por supuesto, lo entiendo perfectamente, no sin heridas y heridas en el alma y teniendo en cuenta el hecho de que no puede haber verdaderos ganadores en una guerra así. Sin embargo, tal comportamiento trajo su resultado, aunque estaba lejos de ser ideal y traumatizó la psique, pero encontró su refuerzo y, por lo tanto, se fijó. Se arregló hasta el punto de que lo dominaste, lo aprendiste tan bien que ahora, como tú mismo admites honestamente, " QUIERO responderle lo mismo". En tal situación, para ser honesto, incluso puede ser difícil determinar "quién comenzó primero" y "quién tiene la culpa", y la teoría del aprendizaje ya funciona para ambos: ambos han aprendido este comportamiento, ambos reciben sus refuerzos positivos. Como resultado, la situación familiar se parece a la que usted describe... esto no es una pelea, sino una forma de comunicación.

Ya sabes, como sucede con los rusos, primero una persona (un adolescente) escucha a alguien maldecir, luego se maldice a sí mismo, luego en voz alta, luego más y más, y luego, como en una broma: "qué, no juro, lo hablo", también resulta que "esto no es un juramento, sino una forma de comunicación". ¿Y todo por qué? ¡Aprendió! Recibí refuerzos positivos: en algunos casos, como tú, era posible “enfriar” a alguien, en algunos casos “expresarme más claramente”, en algunos casos sentir comunidad con los demás o sentir “distensión”, porque por alguna razón, aunque no está claro por qué, se cree que “Reprimir las emociones, reprimir los arrebatos de ira, dicen, es muy dañino, sobre todo para los hombres”. Solo mire a su alrededor y vea: cómo todos cuidan su salud y la mayoría "no se dañan" a sí mismos, furiosos y enojados, son ejemplos de perfección biológica y longevidad.

Así aprendiste. Ambos. Gradualmente. Vivan en esta forma de comunicación, cada uno, recibiendo sus refuerzos positivos, por muchos años. ¿Conoces el juego infantil de King of the Hill? Todos están magullados, magullados, sucios, la ropa está rota, el castigo espera en casa, pero el juego continúa con pasión, porque hay un refuerzo positivo: ¡al menos una vez de cada diez para ser el Rey de la Colina! El que falla o tiene éxito, pero muy pocas veces, no juega este juego, no tiene refuerzos, va a buscar otro donde pueda conseguirlo. Y el que se convierte en el Rey de la Colina, cada vez con más frecuencia, recibe cada vez más refuerzo positivo, este juego se convierte en su favorito, aprende a empujar cada vez mejor, llegando finalmente a una gran perfección en esto.

En última instancia, su pregunta es: “¿Cómo puedo ayudarlo a aprender a extinguir estos arrebatos de ira?” - simplemente suena decepcionante. ¿Quién puede ayudar a aprender cómo extinguir estos arrebatos de ira? ¡¿Marido?! ¿A quien tu grito es capaz de "enfriar" a veces? O tal vez, antes que nada, necesita ayudar a aprender cómo extinguir estos brotes a quien los da en respuesta con tanto éxito, a quién, tanto " quiero responder lo mismo"?

El hecho es que aquí simplemente no necesita aprender, sino, por el contrario, desaprender gradualmente esto, que se ha desarrollado a lo largo de los años. forma de comunicación". Y además del entrenamiento cognitivo-conductual (al que, como sabes, no acudirá todo el mundo, de los que lo necesiten), te ayudará el “aprendizaje” en casa, que tú mismo mencionaste, sin embargo, lamentablemente, en una sola frase” a veces cambio de táctica: grita y en silencio me voy a otra habitación. Por favor, intente de esta manera cambiar de táctica"No a veces, pero más a menudo, para eventualmente aprender a usarlo constantemente, olvidando así cómo gritar. Creo que para que todo funcione, solo necesitas una cosa: dejar de desear "reinar en la montaña", ya que esto no conduce al bien. Entonces el esposo, ante esta especie de “GAME OVER” (“final del juego”), se verá obligado a cambiar su conducta.

En conclusión, como ser humano, diré que no me importaría regañar a tu esposo contigo. Entonces, ¿cómo ayuda esto a resolver el problema? Existe una regla universal: una persona puede cambiar algo solo comenzando por sí misma, tratando de encontrar las causas de su problema en sí misma y estableciendo una meta: eliminarlas. Es imperativo hacer preguntas: "¿por qué me está pasando esto?", "¿Cuál puede ser la causa de lo que está pasando en mí?", "¿Qué tipo de comportamiento provoca un conflicto?", "¿Qué no puedo entender, no ver, no ser consciente?", Finalmente, "¿qué puedo cambiar en mí mismo para corregir la situación?". La solución de cualquier problema personal debe comenzar con una posición completamente definida e indestructible: "YO, Y SÓLO YO SOY RESPONSABLE DE LO QUE ME ESTÁ PASANDO EN MI VIDA".

Eres un participante directo en todo lo que sucede y, en cierta medida, su causa. Hasta qué punto, no puedo decirlo, porque para esto necesitaría saber exactamente cuáles fueron sus palabras, acciones y emociones en las disputas y disputas. ¿Y cómo podría ser de otra manera? Después de todo, usted, no su esposo, hizo la pregunta. Si lo solicitó, entonces se le presentaría todo lo anterior; le sugiero que determine su papel en el desarrollo de situaciones de conflicto. Pero, a juzgar por el hecho de que no va a hacer esto, significa que queda por seguir el principio universal: COMIENCE CON USTED MISMO.

A veces, incluso los padres más amorosos se derrumban. Las lágrimas siguen invariablemente a los gritos, bofetadas, bofetadas en la parte posterior de la cabeza. Tanto niños como adultos. El niño llora de dolor o de rencor, y la madre se traga las lágrimas de su propia impotencia, lamentando no tener ese botón mágico que le permite retroceder en el tiempo al menos cinco minutos atrás. Entonces no habría alzado la voz, y no habría pesado la bofetada. Ahora la madre, arrepentida, llora y piensa cómo no gritarle al niño.

Esto es en el mejor de los casos. Si crees que sí, eres una madre consciente que todavía tiene la oportunidad de hacer las cosas bien. Si estás pensando en cómo no gritarle a un niño, si él no entiende lo contrario, date la molestia de pensar quién tiene la culpa de esto. Apuesto a que llegarás a la conclusión de que es tu culpa. Si no encuentra una parte de su culpa, entonces pertenece al tercer grupo de padres: aquellos que están seguros de que gritarles a los niños es el deber sagrado de los padres.

¿Por qué les gritamos a los niños?

Desafortunadamente, muchos padres están programados para gritar. Eso es lo que hicieron sus mamás y papás. La humillación, el resentimiento y el dolor hieren profundamente el alma. Pero, ¿es necesario salpicarlo todo? propio hijo? El llanto de un adulto hiere la autoestima de tu hijo. El grito es aterrador. Todos los niños lo perciben como un ataque. Algunos se lanzan a la batalla (gruñen y gritan en respuesta), otros huyen o se encierran en sí mismos. Así que intentan esconderse física o mentalmente del grito.

Siempre puedes encontrar una excusa para los gritos de los padres. Un día duro, en el que los problemas en el trabajo y el cansancio acumulado tropiezan con platos sucios en casa, cosas desparramadas por la habitación, lecciones no preparadas, doses en la agenda, etc. ¿Tu hijo tiene la culpa de tus problemas en el trabajo? Por supuesto que no. Pero las situaciones en la vida son diferentes. Si a la madre le falta sueño constantemente, nadie ayuda en la casa, no todo va sobre ruedas en el trabajo, y quizás en su vida personal también, y el niño tiene una crisis de tres, cinco o siete años de edad en ese momento, los nervios de la madre pueden empezar a fallar. Pero algunas mujeres salen de la situación con dignidad, mientras que otras se ahogan en sus propias emociones, dándose cuenta de que lo están haciendo mal, sin poder parar.

“¡Le estoy pegando a un niño, ayúdame!”, “Estoy derrumbándome con un bebé, ¿qué debo hacer?” - Los temas similares a menudo se exageran en los foros de padres. Las revisiones son diferentes. A veces a una mujer se le llama mala madre. A veces intentan consolar, dicen, con quien no pasa. Personalmente, envidio a las madres que disfrutan exclusivamente de comunicarse con sus propios hijos y nunca les gritan. Desafortunadamente, yo no soy uno de ellos, y el complejo de "mala madre" me es bien conocido. Gritando a uno de los niños o golpeándome en el corazón, lloré y pedí perdón. Me dio miedo perder la confianza de mis hijos. Una de mis amigas nunca perdonó a su madre por sus constantes gritos y nalgadas interminables, y yo realmente no quería tener la misma relación con mis hijos en el futuro que mi amiga tenía con su madre.

volver a contenidos

Cómo dejar de gritarle a un niño

volver a contenidos

Vuélvete a tus sentidos

Esto generalmente no se habla. Avergonzado. Pero lo primero que debe hacer es tratar de verse a sí mismo en el momento de gritar. Esta es una zorra con la cara torcida por la ira, con los dedos torcidos. Sí, sí, eres tú. Esto es lo que ve su hijo. Tu propio hijo, acurrucado en una bola, sueña con una sola cosa: tan pronto como todo termine.

Por supuesto que no te gusta esta foto. Pero cuanto más gritas, más lo ve tu hijo. Piénsalo, ¿por qué no cambias nada? Entonces, el miedo al niño te da placer. Después de todo, si una persona hace algo constantemente, significa que le gusta. De lo contrario, no lo habría hecho. Por supuesto, no vemos nuestros ojos que brillan con fuego loco en el momento de gritar, no escuchamos nuestras terribles palabras y expresiones en ese momento. Pero... Nuestro hijo ve y oye todo. En estos momentos recibe tal carga de miedo, de la que quizás tenga que deshacerse durante mucho tiempo como adulto. Por cierto, los psicólogos dicen que solo las personas inseguras gritan.

Al verte a ti mismo en el momento de gritar, no necesitas horrorizarte y culparte una vez más. No debes buscar excusas para ti mismo ni tratar de encontrar culpables en tu entorno. Habiendo evaluado sobriamente la situación, comprenderá que no fue el carácter y las acciones del hombrecito más querido lo que causó su llanto. La razón eres tú. Perdónate a ti mismo y aprende a detenerte cuando grites. Cómo se hace esto se describe en detalle a continuación.

volver a contenidos

Cómo lidiar con las emociones

Pam Leo, en Cómo construir relaciones cálidas con los niños, brinda excelentes consejos que no solo ayudarán a solucionar el problema, sino que también reducirán el daño emocional que sus gritos le causan a un niño.

Dile a tu hijo o hija que tratarás de controlar tus emociones y dale permiso para que te interrumpa cuando pierdas el control de ti mismo. Puede ser un gesto (por ejemplo, taparse los oídos con las palmas de las manos) o la frase “Por favor, háblame con calma”. El autor recomienda responder a esto de una de las siguientes maneras:

• Rebobinar. "Gracias por recordármelo, estaba tan molesto que me olvidé de nuestro contrato".
• Ajustamiento. "Lo que hiciste, por supuesto, no es bueno, pero aún así no deberías estar gritándote".
• Reanudar. “Empecemos todo de nuevo. Estoy molesto porque no estabas de acuerdo conmigo".

volver a contenidos

Deja que el niño te interrumpa

Primero, le da al hijo o hija la fuerza para defenderse de gritar sin protestar ni huir. En segundo lugar, no lesiona su autoestima, haciéndole saber al niño que no merece ese trato. En tercer lugar, fortalece tu relación con tu hijo o hija, porque de esta manera muestras respeto por sus sentimientos y necesidades.

Recuerde que los niños aprenden a comunicarse adoptando la forma de comunicarse de sus padres. Si le gritas específicamente a un niño para que haga lo que necesitas, esto es acoso. Si gritas sin querer, entonces has perdido el control de ti mismo. En este caso, el niño comprenderá que expresar sus emociones en forma de gritos a los demás es una excelente forma de sobrellevar su mal humor.

volver a contenidos

Qué te ayudará a convertirte en una persona adecuada

Muchos padres han desarrollado su propio algoritmo para controlar sus propias emociones. Aquí están los consejos más prácticos que han ayudado, y quizás ayuden a más de una persona.

• Encuentra tiempo para ti. Dedícate al menos una hora al día a ti personalmente, esto es necesario para tu tranquilidad. Puede ser costura, dormir o incluso revolcarse frente al televisor con una máscara de pepino en la cara. Lo principal es que este es tu momento para relajarte.
• Todos los días, al menos cuatro veces, abrace y bese a sus hijos. La mañana debe ser buena y la tarde agradable. Los niños necesitan el toque de sus padres como el aire.
• Deja salir la energía negativa. Arruga un trozo de papel, golpea una pared o una almohada. Y si en lugar de gritar, giras el hula hoop o sacudes la prensa, te estarás haciendo un servicio invaluable.
• Tome una ducha o un baño. El agua lava la energía negativa y nos salva de emociones negativas. Si no puedes ducharte, lava los platos.
• sedantes. Por ejemplo, tés de hierbas, extracto de valeriana. O lo que te recomiende tu médico.
• Factores restrictivos. Imagina que tienes extraños visitándote en la habitación de al lado. ¿Te detendrías con ellos? Aguanta sin ellos. O imagina que esto no es tuyo, sino el hijo de otra persona. No le grites a los extraños, sin importar lo que hagan.
• Libros de psicología infantil. Lee, relee, saca conclusiones, prueba situaciones por ti mismo.
• Comunicarse con personas que han estado en una situación similar. Al mismo tiempo, no es necesario derramar el alma sobre los seres queridos. La comunicación en los foros de padres es lo que necesita una madre que no puede contarle todo a su familia.
• Si los consejos anteriores no ayudan, comuníquese con un especialista.

Y además. Si tiene dos hijos y los ataca periódicamente, piense en el hecho de que el niño mayor, copiando su comportamiento, atacará al menor. Lo mismo hicieron muchos niños mayores que constantemente escuchaban en voz alta los reproches de los padres dirigidos a ellos. Golpearon a los hermanos y hermanas menores, afirmándose de esta manera, y los padres no lo sabían o no le dieron ninguna importancia. Vale la pena hablar sobre el hecho de que, como resultado, los más jóvenes crecieron personas cerradas e inseguras, y los mayores, naturalmente, se convirtieron en tiranos domésticos. Piensa en todo esto y detente. A juzgar por el hecho de que ha leído la información sobre este tema, no es demasiado tarde para que arregle todo. De todo corazón deseo paz y tranquilidad a su familia.