Qué hacer si un niño dice malas palabras: consejo de un psicólogo. Psicología de vectores de sistemas

“¡La forma en que habla con sus amigos es terrible! Jaque mate a través de la palabra." Escuchar una mala palabra de un hijo por primera vez es un verdadero shock para los padres. ¿Por qué los adolescentes dicen malas palabras delante de sus amigos, en la escuela e incluso en casa? ¿Se puede hacer algo al respecto? - dice la psicóloga Yana Filimonova.

Para aquellos que se están preparando para el examen escolar principal.

Expresar lo indecible

Antes de preguntarnos por qué los adolescentes dicen malas palabras, sería útil pensar: ¿por qué necesitamos decir malas palabras nosotros mismos? La naturaleza misma de las palabras prohibidas es paradójica. Sólo a los representantes del homo sapiens se les ocurrió idear determinadas combinaciones de sonidos y luego imponer tabúes a algunos de ellos. ¿Por qué proponer una prohibición que seguramente será violada? Después de todo, las maldiciones nunca desaparecen del idioma y el conocimiento sobre ellas se transmite de generación en generación. Puede ser lógico concluir que las palabras “fuertes” se utilizan para expresar emociones igualmente fuertes. La mayoría de las veces, estos sentimientos son negativos: ira al borde de la rabia, desesperación, una forma extrema de desaprobación, pero a veces positiva: admiración, aliento, sorpresa.

En muchas empresas de adolescentes existe una prohibición tácita de la manifestación directa de los sentimientos. Los adolescentes son duros, se ríen y, en ocasiones, se burlan abiertamente de la ternura, el cariño, la tristeza. Todavía no saben cómo lidiar con los sentimientos que bullen en ellos, tanto los suyos como los de los demás. El uso de lenguaje obsceno ayuda a reducir un poco la tensión y, aunque sea de forma tan cruda y primitiva, a expresar estos sentimientos sin parecer demasiado vulnerable.

Qué hacer. Piensa en esto: ¿Hablas de sentimientos en tu familia? ¿Cómo expresan el amor mutuo, la alegría, la tristeza, qué palabras describen cuando están enojados o cansados? A menudo, los adultos tampoco saben cómo hablar directamente sobre lo que están experimentando y expresan sus sentimientos más bien a través del comportamiento. Por ejemplo, la ira se expresa alzando la voz, golpeándose la nuca o usando las mismas malas palabras, aunque en una forma suavizada y socialmente aceptable. En este caso, no es de extrañar que un adolescente utilice el mismo método: decir malas palabras.

Para poder describir con palabras sus experiencias, su hijo o hija debe tener ante sus ojos un modelo de tal comportamiento.

Quizás tengas que aprender esto con tu hijo, pero créeme, funcionará. buen servicio tanto para ti como para él. Hable sobre lo feliz o cansado que está porque tuvo un día duro en el trabajo, está enojado por el comportamiento grosero de los conductores en las carreteras o está triste porque la primavera no llegará. Puede resultar especialmente difícil expresar sus sentimientos directamente a otra persona. Una forma sencilla es utilizar los llamados “mensajes-yo”, es decir, hablar en primera persona y sobre uno mismo: “Me gusta cómo...”, “No me gusta cuando”.

Medios de autoidentificación: separarse de los demás

“Somos adolescentes y somos diferentes. Ya no somos niños; a los niños no se les permite decir eso. Pero no somos adultos con su hipócrita cortesía, jerarquía y necesidad de obedecer las reglas”. De hecho, los adolescentes resultan ser hasta cierto punto marginales: definitivamente ya no son niños, pero tampoco adultos; aún no han formado un sistema estable de ideas sobre sí mismos y el mundo, pero ya tienen su propia opinión sobre todo; Todavía no he aprendido a ganar dinero, pero ya necesito dinero personal. Decir malas palabras se convierte en una forma de separarse del resto del mundo, algo así como el lenguaje prohibido de los grupos de adolescentes.

Qué hacer. Negativismo adolescente - en general fenómeno normal. Si accidentalmente escuchaste una conversación entre un niño y un amigo que incluía lenguaje fuerte, tal vez no deberías convertirla en una tragedia. No es necesario realizar una investigación detallada: “¿Tus amigos dicen malas palabras? ¿Y tú? ¿Y así es como suelen expresarse en su empresa?

Vale la pena hablar con un adolescente en un tono tranquilo sobre el hecho de que decir malas palabras obstruye el habla y muy rápidamente se convierte en un hábito.

En lugar de elegir la expresión correcta, ¡es muy fácil reemplazarla con una palabra fuerte! Pero una mala palabra lanzada accidentalmente puede perjudicar a un adolescente en la escuela, al ingresar a la universidad o al conocer a un chico o una chica. La gente considera las malas palabras como mala educación y agresión verbal; esto debe tenerse en cuenta al utilizar este tipo de palabras.

Cuando un adolescente dice malas palabras delante de adultos

La mayoría de los adolescentes utilizan vocabulario tabú en las conversaciones con sus compañeros, algunos con más frecuencia y otros con menos frecuencia. Decir palabrotas desafiantes delante de adultos ya es una protesta agresiva, un desafío. Un padre que escuchó por primera vez una mala palabra lanzada a su cara se sorprende: “¿Cómo se atreve?”

Antes de tomar cualquier medida, conviene averiguar contra qué protesta el adolescente. Está claro que en tal situación existe una gran tentación de pasar inmediatamente a las sanciones: violó las reglas, tal vez insultó a uno de los padres o maestros. Pero tal acto es un síntoma de problemas, y es mejor abordar sus razones ahora que agravar la situación y afrontar consecuencias más graves.

Tres consejos para los padres:

1 . Habla de tus sentimientos. Sólo dilo, no grites ni culpes. Es importante que hables de ti: “no me gusta”, “estoy completamente en shock”, y no de tu hijo: “no te atreves”, “cómo pudiste”, etc. Por ejemplo : “Estoy impactado por lo que estoy escuchando ahora. Sabes que no usamos esas palabras en casa (que decir malas palabras en la escuela es inaceptable) y, sin embargo, las dijiste”. "Nunca antes había escuchado palabras tan groseras de tu parte y no puedo superarlo".

2 . Pregunte sobre las razones de su comportamiento. "Quiero entender por qué hiciste esto". Es importante, a pesar de todos los sentimientos que abruman a los padres, elegir verbos neutrales: "hizo", "actuó" y no "qué hiciste" o "cómo pudiste".

3 . Escucha lo que te dicen y trata de encontrarle un grano racional: ¿por qué un hijo o una hija podría comportarse de esa manera?

Llamar la atención sobre el problema.

A pesar de su aparente rudeza, los adolescentes son muy vulnerables. Pero les resulta difícil contarles a sus padres sobre sus problemas: es difícil encontrar las palabras adecuadas, les da vergüenza quejarse, "envolver los mocos en el puño". A menudo, el comportamiento desviado, incluido el uso de lenguaje fuerte, es un grito de ayuda. Un amor infeliz, una pelea con amigos o la preocupación por tu apariencia son motivo de desesperación cuando tienes 12 o 16 años. Pero los problemas pueden ser mucho más graves. Se pelearon, debieron dinero, los amigos sugirieron probar el alcohol o las drogas por primera vez...

Qué hacer. No es necesario que pienses en ello, solo escucha con calma, tratando de no juzgar lo que está sucediendo hasta llegar al grano. Si responde con simpatía y atención y hace preguntas aclaratorias, el niño acabará compartiendo lo que le preocupa. A pesar del visible comportamiento de protesta, los padres siguen siendo personas muy importantes para un adolescente.

Injusticia de los docentes y del sistema escolar

Cuando escuchamos las palabras "maldices en la escuela", es más probable que nos imaginemos a un gamberro empedernido, un estudiante pobre y un ausente con un cigarrillo. Pero el comportamiento de protesta no siempre está asociado con la actitud del niño hacia el aprendizaje. Un estudiante C puede completar tranquilamente las calificaciones C que le asignan antes de graduarse, y un estudiante excelente puede rebelarse repentinamente al darse cuenta de que el físico, excepto sus favoritos, no se da cuenta de nadie, por mucho que lo intente, y el profesor de geografía apoya la persecución. de la chica más tranquila de la clase, porque a ella misma no le gustaba. La adolescencia es la época en la que un joven descubre el mundo de los adultos, y estos descubrimientos muchas veces no son nada agradables.

Qué hacer. Hable con su hijo o hija sobre cómo se siente una persona cuando se enfrenta a una injusticia evidente y qué puede hacer. Por un lado, el favoritismo en el aula es realmente ofensivo. Un maestro puede animar a sus alumnos favoritos y no notar a otros niños talentosos. Y bajo ninguna circunstancia debemos hacer la vista gorda ante el acoso.

Pero, ¿una mala palabra lanzada a la cara de un profesor ayudará a corregir las notas en física o mejorará la situación de un compañero de clase?

La capacidad de resolver problemas complejos, incluido lidiar con la injusticia, es una señal de un adulto exitoso. Sería bueno que compartiera con su hijo adolescente cómo usted mismo resolvió situaciones similares. Quizás no fue en la escuela, sino ya en la universidad o en el trabajo. No dudes en hablar de tus dudas: “Pensé, si le respondo así a mi jefe ahora, habrá tal o cual consecuencia. Pero entonces… Y decidí…”

Y asegúrese de discutir la situación que preocupa a su hijo. Simplemente puede hacerle preguntas capciosas: “¿Qué crees que se podría hacer? ¿Cuales son las opciones? ¿Le puedo ayudar en algo?"

Protesta contra las reglas del sistema familiar

Decir malas palabras en casa, frente a los padres, es una clara violación de las reglas por parte de un adolescente. A menudo indica que las reglas y los límites mismos sistema familiar anticuado. Por supuesto, no los que prohíben el lenguaje obsceno, sino los más globales: los que regulan los derechos y responsabilidades de los miembros de la familia.

Los padres a menudo no se mantienen al día con los cambios que se están produciendo: el niño se convierte en un niño o una niña y todavía lo tratan como a un niño de ocho años. No llaman al entrar a su habitación, no toman en cuenta su opinión, no lo señalan. dinero de bolsillo. En algunas familias, los derechos de los niños también van acompañados de responsabilidades de los niños, en otras, los adultos demuestran una contradicción obvia: "Ya eres un adulto, negocia tú mismo con el maestro", pero "En casa a las nueve, es demasiado temprano para quedarse hasta tarde". " Para un adolescente en la incomprensible posición de un "niño adulto", tal injusticia provoca una protesta natural. Pero no tiene ni la autoridad necesaria ni el grado suficiente de reflexión para expresarlo directamente. Por eso, protesta utilizando comportamientos desviados: “¿No quieres darte cuenta de que ya soy un adulto? Entonces te sorprenderé diciendo palabras que se supone que los niños no deben saber”.

Qué hacer. Puede ser hasta cierto punto beneficioso para los padres mantener a su hijo atrapado en la infancia: hasta que no haya madurado, es como si no hubiéramos envejecido. Además, no es necesario cambiar rutinas establecidas, no revisar las reglas familiares y no compartir territorio con una persona casi adulta.

Pero al final esto perjudica tanto a los miembros mayores de la familia como al adolescente. La familia no pasa a la siguiente etapa de desarrollo y los niños en crecimiento no dominan nuevas áreas de oportunidades y nuevas áreas de responsabilidad. Es este enfoque el que, en última instancia, puede conducir a un comportamiento autodestructivo, embarazo en la adolescencia, fracaso en la escuela (y luego en el trabajo: los “eternos adolescentes” tienen problemas con la jerarquía). El adolescente lucha ferozmente con los límites que se le han vuelto estrechos, pero no se siente en absoluto responsable de la elección que ha hecho y, por tanto, tampoco calcula las consecuencias de sus acciones. Podrías quedarte atrapado en esta rebelión durante décadas. En este caso no existe una solución sencilla, ya que es evidente que se requiere una reestructuración de las relaciones dentro de la familia. Es más seguro hacer esto junto con un psicólogo. Si quiere probarlo usted mismo, necesita un “consejo familiar” honesto, que determine qué reglas están obsoletas, cómo se pueden cambiar y bajo qué condiciones. Por ejemplo, a un adolescente se le permite pasar la noche con amigos una vez por semana si primero les presenta a sus padres; se permite permanecer en una fiesta hasta las 11 de la noche si se completan otras tareas y se avisa a los mayores con antelación, etc. El adolescente debería tener plena voz en este consejo.

El crecimiento de un niño no es algo a lo que haya que resistir con todas las fuerzas. Este es un camino largo y gradual, en el que es bueno contar con el apoyo de tus padres.

Svetlana Skorodumova

Dime qué hacer. ¡El caso es que mi hijo jura descaradamente! Generalmente es un niño muy hablador, no puedes dejar de escucharlo y, desde que fue al jardín de infantes, salen malas palabras de su boca. ¿Cómo destetarlo para que jure?

Los adultos tienden a idealizar a los niños pequeños: nos parecen puros e inocentes, como ángeles castos descendidos del cielo. Todos los padres quieren que la "suciedad" del mundo que los rodea no toque a las almas inocentes durante el mayor tiempo posible, y tratan con todas sus fuerzas de proteger a sus hijos de la "influencia de la calle".

Pero, a pesar de esto, el bebé inocente, tarde o temprano, "deleita" a sus padres con una sonora palabrota que se escapa de labios inocentes. Y cuanto más tienden los padres a idealizar a sus hijos, mayor es el shock que experimentan cuando escuchan a un niño decir malas palabras.

En la inmensa mayoría de los casos, los padres se apresuran a actuar: regañan al niño, lo obligan a lavarse la boca con jabón, a veces incluso lo golpean en los labios, en general, hacen todo lo posible para que el niño deje de maldecir de una vez por todas. todo. Los psicólogos recomiendan no centrar la atención e ignorar la palabra obscena pronunciada por el niño.

Sin embargo, todas estas medidas son ineficaces: basta con ir al parque infantil más cercano y asegurarse de que la colchoneta para niños siga existiendo, pase lo que pase.

¿Qué hacer si un niño dice obscenidades: castigarlo o ignorarlo? ¿Qué medidas tomar para garantizar que el niño no diga malas palabras? ¿Por qué algunos niños siguen diciendo malas palabras, a pesar de todas las medidas adoptadas?

Para responder a todas las preguntas que pululan por la cabeza de los padres y comprender qué es la colchoneta de un niño, es necesario mirar en las profundidades de nuestro subconsciente.

Para empezar tengo que desmentir uno de los mitos más comunes: nuestros hijos no son ángeles inocentes. Por el contrario, los niños humanos nacen en el mundo como pequeños animales arquetípicos, dotados de instintos básicos diseñados para satisfacer las necesidades básicas de nuestro cuerpo: comer, beber, dormir, respirar.

Sin embargo, también existe una diferencia fundamental entre un niño humano y un animal joven: cada uno de nosotros está dotado de propiedades adicionales que se encuentran en un estado arquetípico al nacer. Para desarrollar propiedades adicionales y convertirse en un ser humano de pleno derecho, un niño no tiene mucho tiempo: la naturaleza nos ha dado entre 12 y 14 años para hacer todo, hasta la pubertad.

El desarrollo de propiedades adicionales se produce con la ayuda activa de los padres: son ellos quienes tienen la principal responsabilidad de criar al niño. Sin embargo, un papel importante en el desarrollo de una persona pequeña lo desempeña el grupo de niños, que es, de hecho, el prototipo de una manada primitiva. Cada niño ocupa una posición en esta “manada” determinada por sus propiedades innatas.

“El niño que dice malas palabras” es parte integral del “paquete de niños”. La madre naturaleza ha puesto sobre sus hombros (más precisamente, sobre su lengua) un papel cuya importancia es difícil de sobreestimar. Estamos hablando de educación sexual primaria, la más natural de todas las posibles.

vector oral

Tanto en el paquete primitivo como en sociedad moderna Hay personas con una inteligencia verbal especial: piensan pronunciando palabras. Estamos hablando de personas con el vector oral. El papel arquetípico del oralista es la inducción, uniendo a las personas mediante la creación de pensamientos unificados y series verbales.

En una manada primitiva, un hombre oral advertía del peligro con un grito; al escuchar su grito, cada miembro de la manada instantáneamente, sin dudarlo, despegó y se escondió de la amenaza.

Lo más importante para un médico bucal de cualquier edad es encontrar “oídos libres”. Mientras el niño con el vector oral es pequeño, se explotan los oídos de la madre y del padre. Al mismo tiempo, el joven oralista siente intuitivamente cómo puede atraer y mantener la atención de los oyentes: se utiliza todo, desde una historia ficticia sobre una pelea entre vecinos hasta expresiones obscenas.

Un niño así necesita ser escuchado; solo así podrá desarrollarse plenamente y realizar las propiedades inherentes a la naturaleza. Brinde a un niño con un vector oral la oportunidad de desarrollarse plenamente: envíelo a un club de oratoria, estimule sus habilidades de oratoria con todos. formas accesibles. Esto le ayudará a desarrollar la inteligencia verbal y sentará una base excelente para su posterior implementación.
De lo contrario, un niño oral se convertirá en un mentiroso y perjuro patológico.

Un castigo para un niño oral puede ser negarse a escucharlo; utilice esta medida preventiva si desea destetar a ese niño de los malos hábitos, como mentir y maldecir.

Cuando el compañero de un niño… ¡es útil!

La humanidad se ha desarrollado y mejorado, desde una comunidad primitiva hasta una sociedad civilizada moderna. La cultura jugó un papel importante en esto: fue ella quien convirtió al caníbal primitivo en una persona civilizada moderna, cuyo comportamiento está estrictamente regulado por la moralidad.

Sin embargo, durante este tiempo, capas de cultura centenarias han escondido en lo profundo de nuestro subconsciente una información muy importante: el conocimiento de dónde vienen los niños. Las observaciones muestran que las personas que crecieron en condiciones de completo tabú impuesto sobre expresar temas sobre sexo y, en particular, decir malas palabras, no tienen instinto sexual y no saben qué hacer para concebir un hijo.

Mat, sin embargo, como la risa, es producto de nuestro inconsciente. Mat son palabras sobre sexo que están presentes en la vida cotidiana, pero que la cultura prohíbe.

A la edad de 6 años, el niño pasa por un período especial: el atavismo de la pubertad. A esta edad, el cuerpo humano comienza a emitir feromonas, como un adulto. Exteriormente, esto se manifiesta por un mayor interés en sexo opuesto. Los niños tiran de las coletas de las niñas, las niñas responden golpeándolas en la cabeza con libros, tratando de mostrar su atención a su manera.

También se despierta el interés por su propio cuerpo: algunas niñas comienzan a jugar al "doctor", muchos niños desarrollan un deseo de masturbarse y un niño con un vector oral comienza a "decir obscenidades".

Este "jurar" de un niño oral no es un signo de depravación ni de ningún trastorno del desarrollo. Una estera para bebés para un niño oral es una forma confiable de atraer la atención de los oyentes que necesita para iniciar su zona erógena, que es la mucosa oral.

No limites la comunicación de tus hijos con el "malhablado Vasya". La colchoneta infantil es Mejor opción educación sexual. Al pronunciar malas palabras, un niño oral cumple un papel especial que le asigna la naturaleza: rompe el tabú impuesto a la conciencia por la historia centenaria de la cultura y "saca" del subconsciente el conocimiento secreto sobre cómo nacen los niños. .

Habiendo escuchado una broma obscena o una historia vulgar sobre "la tía Zoya y el tío Vanya" de labios del niño oral "Vasya", los niños comprenden instintivamente lo que significan estas palabras: tienen la impresión de que siempre supieron que no se encontraban en repollo.

El conocimiento secreto excita la mente del niño; por eso se pronuncian una y otra vez malas palabras. Al mismo tiempo, el niño llega a comprender que estas palabras no están destinadas a los oídos de los adultos, sino sólo si los propios adultos respetan este tabú.

Desafortunadamente, las palabras "secretas" hace tiempo que dejaron de serlo: muchos adultos rocían su discurso con expresiones obscenas, a pesar de que pueden llegar a los oídos sensibles de la generación más joven.

En tales condiciones, ¿es de extrañar que los niños no vean nada malo en doblar esteras de tres pisos en público?

¿Cuándo es perjudicial que los niños digan malas palabras?

A veces se puede observar una escena en la que los padres enseñan específicamente a sus hijos a pronunciar expresiones obscenas. Esta actitud hacia las malas palabras es inaceptable desde cualquier punto de vista.

El hecho es que en nuestro subconsciente existe una prohibición natural del incesto, y cada mala palabra pronunciada por los padres rompe esta prohibición, lo que tiene un impacto extremadamente negativo en la frágil psique del niño.

Es por eso que los adultos deben asegurarse de que el lenguaje en la familia se mantenga limpio: los niños no deben escuchar las malas palabras de sus padres. Y si un niño comienza a decir malas palabras, la madre (¡es decir, ella!) debe explicarle que esas palabras no se pueden pronunciar en presencia de adultos.

Psicología de vectores de sistemas Yuri Burlana revela los secretos escondidos en el subconsciente humano y permite comprender las causas fundamentales de las acciones de los niños. Esto lo hace mucho más fácil proceso educativo y ayuda a los padres a formar un ser humano de pleno derecho a partir del “pequeño animal” arquetípico, que comprende perfectamente el significado de las restricciones culturales.

El artículo fue elaborado a partir de materiales didácticos sobre psicología de vectores de sistemas de Yuri Burlan.

Tatyana Klishchenko respondió la pregunta

Malas palabras: lamentablemente, no se puede proteger a los niños de ellas. Puede que en casa no oiga palabrotas, pero siempre hay una calle, un jardín y una escuela. Y a sus compañeros, no a todos les está prohibido decir malas palabras en casa.

Traje el conocimiento a casa

*****! - dijo mi hijo de cinco años cuando la bota que intentaba quitarse no se movía.

Me explico: detrás de los asteriscos que esconden las palabras a petición de Roskomnadzor, hay una mala palabra que utilizaron tanto Yesenin como Mayakovsky. Significa una mujer caminando. Ahora se utiliza como interjección, expresando un grado extremo de irritabilidad y enfado. O simplemente como vínculo entre palabras. Definitivamente no apto para niños.

Creí haberlo oído mal.

- *****! - volvió a salir volando de la boca del tierno niño hacia el botón dañino.

No, no lo escuché.

Hijo, ¿sabes lo que significa esta palabra?

Bueno”, Timofey me miró con ojos puros e inocentes, “eso es lo que dice Dimka en el jardín de infantes cuando se viste”.

Dimka es mejor amiga. Mmmm, no puedes escapar de la sociedad. Incluso si los adultos no usan malas palabras en casa, los niños en edad preescolar pueden familiarizarse con el vocabulario obsceno en cualquier lugar. Incluso en grupo de personas mayores jardín de infancia. ¿Entonces qué debo hacer?

Piense en ello como un fenómeno creciente. Para él todavía no hay diferencia entre censurado y obsceno. Lo que definitivamente no debes hacer es regañar a tu hijo. De esta manera podrás despertar su interés y su hipernecesidad de pronunciar esas palabras; dado que mamá reaccionó de esta manera, significa que hay algo en ello. Tampoco hay necesidad de ignorar lo sucedido, esperando que luego simplemente los olvide: es posible que no los olvide. Es necesario reaccionar con calma y, al mismo tiempo, es muy importante permanecer en contacto con el bebé, hablarle y explicarle. Pero no utilices el concepto de “malas palabras”. ¿Malo para quién? ¿Por qué si son malos se siguen diciendo? Centrarse en la familia: esas palabras no se pronuncian en nuestra familia. Esta, por cierto, es una buena razón para conversar sobre los valores familiares.

Fuente del mal

Está bien, hablaré con mi hijo. Pero también quiero eliminar la “fuente” del problema. Al día siguiente, planteo el tema con delicadeza en una conversación con el padre de Dima.

Sí, lo sé”, el hombre agita la mano con irritación. - Mi hermano vino de visita, no cuida su idioma en absoluto. Y éste tiene orejas en la cabeza, lo ha absorbido todo. Y también se ríe, le resulta gracioso, ya ves, cuando un niño dice malas palabras. Ahora no sé qué hacer, incluso me golpean en los labios.

Golpear, por supuesto, no es una opción. Pero también es desagradable escuchar de otros padres que su hijo es el principal blasfemo. ¿Opciones?

Psicóloga familiar, fundadora del proyecto Familybuilding Daria Grosheva:

Está claro que si un niño trajo estas palabras de la familia, entonces debe empezar por sí mismo. Pero, de hecho, hay situaciones en las que los niños, a menudo líderes por naturaleza, pueden "captar" tales palabras en la calle o en cualquier otro lugar. Nuestra reacción (vergüenza, vergüenza, risa) provocará que los utilicen aún más a menudo. Y la prohibición provocará protestas internas y reacciones violentas en ellos.

Aquí, por supuesto, mucho depende del carácter del niño, pero puedes, si te quedas solo, intentar inventar un cuento de hadas con él. Sobre un niño que decía malas palabras (y una vez le permitió decirlas todas). Los niños no querían jugar con él. Juntos ideamos un posible castigo para un niño así. Quizás esa inmersión en el papel ayude al niño a ver la situación desde un ángulo diferente y a comprender lo ofensivo y desagradable que es escuchar esas cosas.

El tapete no es la norma.

¿Te diste cuenta? Nuestro experto enfatiza en todos los casos: el énfasis en la conversación debe estar en la familia. ¿Pero qué hacer si en casa no “juran, sino que hablan”?

"Estoy muy emocionado", admite Vitaly. "Lo entiendo todo, pero es difícil contenerme". Prefiero decir malas palabras correctamente y relajarme.

El hijo de Vitaly, de seis años, puede darle probabilidades a cualquier cargador, capataz e incluso suboficial en términos de vocabulario obsceno. Es cierto que papá intenta preservar el carácter moral de su hijo, y Tikhon periódicamente "vuela" de un padre cariñoso.

Le digo que soy adulto, que puedo. Esto, por supuesto, no es bueno, pero no puedo ser un ideal y un modelo a seguir en todo. Es un niño, no puede. Al final, yo mando, yo pongo las reglas en mi casa”, dice Vitaly.

Psicóloga familiar, fundadora del proyecto Familybuilding Daria Grosheva:

La política de doble rasero en este caso es inaceptable. Si te permites expresarte frente a tu hijo, permítele que él también se exprese. Pero luego explique que hay ciertas situaciones en las que no dicen eso: cuando extraños, V. en lugares públicos. A los 5-6 años, un niño ya puede aprender esto. La posición perentoria de “soy un adulto” puede ser peligrosa porque el niño se esforzará en hacer lo mismo para convertirse también en un “adulto”. Luego debes explicar por qué no eres igual: soy mayor, trabajo, soy responsable de ti, etc. Siempre es bueno que un adulto esté abierto al diálogo. Y un “golpe” por parte de la autoridad puede provocar una reacción violenta.

Vieja generación

Pero si a un niño en edad preescolar todavía se le puede perdonar el uso de palabras cuyo significado no comprende, entonces con los adolescentes es más difícil. Hay una escuela cerca de mi casa. Y cada vez que paso junto a ella durante el recreo, quiero tapar con mis manos no solo las orejas del bebé, sino también a mí misma.

Me recuerdo a mí mismo a los catorce años. Lo admito, sí, juraron. Mucho y a menudo. Era un indicador de "frialdad", una forma de autoafirmación y autoexpresión. Perdón por la expresión, fanfarrones. Y, un detalle sutil, cuando se trataba de sentimientos y emociones, la vergüenza a menudo se ocultaba detrás de palabras groseras.

Bueno, los tiempos cambian, los problemas. adolescencia permanecer. Pero si antes ni siquiera podíamos pensar en decir malas palabras delante de los adultos, y mucho menos de nuestros padres, ahora esta línea, por desgracia, se ha borrado.

Psicóloga familiar, fundadora del proyecto Familybuilding Daria Grosheva:

Por supuesto, estos son problemas de crisis. adolescencia. Y en los niños modernos comienza cada vez más temprano, tal vez incluso a partir de los nueve años. Hasta cierto punto, esta crisis es similar a la crisis de los niños de tres años; en ambos casos, los niños están poniendo a prueba los límites de lo permitido. Y aquí es necesario establecer reglas muy estrictas, y nuevamente con énfasis en la familia. En casa no hablamos así y esto conlleva algún tipo de multa o castigo. En este caso no debería haber concesiones, por ejemplo, ayer te castigamos por decir malas palabras, y hoy trajiste una A de la escuela, está bien, esta vez perdonamos. No está bien.

Mi hijo pequeño llegó a casa del jardín de infancia y dijo algo que hizo que mi abuela casi se desmayara. Resultó que preguntaron quién enseñaba esas palabras: un niño de un grupo de jardín de infantes. No entendemos muy bien cómo comportarnos. Mi hijo sólo tiene seis años, por lo que está claro que simplemente repitió las palabras de otra persona. Primero, explicaron por qué es malo decir eso, pero ¿cómo comportarse en el futuro?

¿Por qué los niños dicen malas palabras?

La calumnia infantil es un problema para muchos padres. Y esto no es sorprendente, porque hoy en día un niño tiene muchas fuentes de las que puede extraer esa “sabiduría”. Para empezar, en muchas familias la norma es encender constantemente el televisor. Intenta pasar al menos un par de horas frente a la pantalla y seguro que escucharás esas palabras y expresiones que probablemente no querrías enseñarle a tu hijo.

Hay padres que no siguen la regla en absoluto: nunca uses lenguaje grosero delante de un niño, habla siempre con educación y belleza. Las palabras que irrumpen en el corazón, las palabras-hábitos, muchas veces se convierten en hábitos de los niños. Pero para ser justos, vale la pena señalar que incluso si una familia siempre sigue la cultura del habla, esto no significa que un niño de esta familia nunca pronunciará malas palabras. Después de todo, no podemos limitar a un niño con todos los niños y adultos que conocen malas palabras.

La radio, la publicidad, los transeúntes en la calle y los pasajeros del transporte, el chico de un vecino o un borracho que se reunió en la entrada: estas no son todas las fuentes de esas malas palabras que se abren paso en el vocabulario de nuestros hijos.

¿Qué es la calumnia infantil?

Un niño insulta a sus padres o hermanos y hermanas, sus abuelos lo reciben de él, hoy en el grupo insultó a la maestra y en el patio fue grosero con un vecino; los padres están horrorizados, porque su hijo no solo dice cosas malas. En otras palabras, demuestra falta de respeto hacia los demás, y no sólo hacia los niños, sino incluso hacia los adultos.

Si su niño de tres o cuatro años repite repentinamente una palabra obscena que escuchó accidentalmente, lo más probable es que esto no le preocupe. Bueno, dijo... Está bien, lo olvidará, porque todavía es muy joven. Pero si un niño mayor de cinco años usa palabras obscenas con bastante frecuencia, entonces vale la pena pensar seriamente y buscar razones. Después de todo, en una situación de calumnia. razón principal no siempre se encuentra en la superficie. El momento de inicio del periodo de “malas palabras” a veces puede coincidir con la llegada al colegio o jardín de infancia, divorcio de los padres o un viaje a campamento de verano, la aparición de un hermano o hermana, la enfermedad de un niño. Sucede que nuestros hijos repiten palabras “de adultos”, intentando parecer mayores. En cualquier caso, no importa a qué edad del niño haya notado esto. mal hábito En primer lugar, comience por descubrir los motivos.

Historia de vida

– Entendemos que todos los niños, tarde o temprano, pasan por esto, es decir, traen a casa malas palabras, que pueden expresarse en la guardería o en la escuela. Pero nuestro caso es especial. La hija tiene 7 años; Hace un par de años empezó a usar palabras indecentes y mi marido y yo la regañábamos y castigábamos. Al principio nos pareció que ahora todo estaba bien, mi hija había dejado de expresarse, al menos no lo hacía delante de nosotros, y tampoco hubo quejas del jardín de infancia. Pero hace un par de meses, mi hija empezó a decir palabrotas como si fuera a propósito. Hacemos comentarios y ella dice aún más palabrotas y trata de decirle una mala palabra a su abuela o a su hermano, pero para que la escuchemos. Y ningún castigo, ni siquiera el más severo, ayuda. ¿Cuál es el motivo de este comportamiento?

¿Por qué los niños dicen malas palabras?

Si un niño dice malas palabras, y al mismo tiempo usted sabe que en una clase o empresa en el patio esto es aceptado y no se considera indecente, entonces es probable que de esta manera el niño esté tratando de ganar popularidad entre sus compañeros, creyendo esa blasfemia aumentará su estatus.

Otro motivo de calumnia es el deseo de parecer mayor y convertirse en adulto lo antes posible. A veces los niños que son tratados como pequeños en la familia se comportan de esta manera, no les dan la oportunidad de mostrar su independencia y limitan su libertad personal. Las expresiones obscenas, su uso apropiado e inapropiado son para el niño un símbolo de que actúa como un adulto, lo que significa, cree, que todos los que lo rodean también lo considerarán una persona adulta e independiente. Y aunque este comportamiento es más propio de los adolescentes, todavía no es raro que niños de seis a nueve años se comporten de la misma manera para parecer mayores.

¡Es importante!

Es posible que ni siquiera sea consciente del verdadero motivo de la calumnia de los niños. Por ejemplo, si a su hijo le falta atención, amor, cariño, es muy posible que los atraiga de una forma tan inusual.

Al escuchar las palabras "incorrectas" de nuestro hijo, la mayoría de las veces no permanecemos indiferentes a la situación. Después de todo, todos los padres intentarán cambiar la situación: hacer un comentario, gritar, prohibir, castigar. Y esto es exactamente lo que el niño intenta lograr: evocar nuestra reacción, aunque no muy positiva, pero sí. Este comportamiento se puede observar en aquellos niños que crecen en familias donde los padres trabajan mucho, rara vez están en casa y, si lo están, dedican todo su tiempo no a los niños, sino a mirar televisión o hablar con amigos, al ordenador y sus propios asuntos, no relacionados de ninguna manera con el niño.

La razón es “familiar”.- otra línea en la historia de la calumnia. Al fin y al cabo, tan pronto como nos observamos a nosotros mismos, inmediatamente queda claro el origen de las expresiones de muchos niños. Entonces papá dejó caer un objeto pesado al suelo y maldijo entre dientes. Aquí, una madre arregla las cosas con una vecina y no escatima en expresiones, aquí un conocido cuenta una anécdota “salada”, sin importar que el bebé esté cerca. Pero el niño quiere ser como mamá, papá e incluso este tío, porque son adultos, y el bebé realmente quiere ser el mismo. Y repite las palabras que escuchó, memorizándolas fácilmente y dando el texto lo más parecido posible al original.

Qué no hacer si quieres que tu hijo deje de decir malas palabras.

- No es necesario golpear o regañar groseramente a un niño por decir malas palabras.

- No es necesario decirle al niño que se parece a su papá con sus malos hábitos (a menudo las madres ven la razón por la que papá dice malas palabras y el niño simplemente repite sus palabras o expresiones).

- No se puede hacer la vista gorda ante el problema, creyendo que no se puede hacer nada, porque todos los que nos rodean se expresan.

- No se puede simplemente aislar a un niño de otros niños (transferirlo a otra escuela, jardín de infantes, clase, patio). Esta no es una salida, porque de esta manera no estás resolviendo el problema, sino que solo estás tratando de esconderte de él.

— Si un niño no dice dónde aprendió tal o cual palabra, no hay necesidad de usar pinzas para extraerle información, porque es posible que nunca encuentres la fuente, pero dañarás seriamente tu relación con el niño.

¿Cómo evitar que un niño diga malas palabras?

- Si un niño dice malas palabras porque es costumbre comunicarse en su empresa, entonces, en tal situación, la forma más sencilla de resolver el problema (prohibir la comunicación con la empresa "equivocada") puede resultar la más ineficaz. Es poco probable que su hijo lo escuche y deje de comunicarse con niños que, en su opinión, le enseñan cosas malas. Por tanto, es necesario solucionar el problema aumentando la autoestima del niño e inculcándole confianza en sí mismo. Y aunque esto a primera vista no parece muy lógico, trate de contenerse y no regañar al niño, pero explíquele con calma por qué es malo usar esas palabras en el habla.

— ¿Qué deben hacer los padres si el motivo de la calumnia es el deseo de mostrarse adultos y experimentados? Trate de analizar dónde limitan a su hijo, dónde no le dan la oportunidad de sentirse más maduro y piense qué se puede cambiar exactamente en la situación. El bebé ha crecido, pero sus enfoques y exigencias, aparentemente, siguen siendo los mismos.

- Si un niño experimenta falta de calidez y atención por parte de sus seres queridos, para resolver el problema, los padres primero tendrán que darse cuenta de que su hijo o hija los necesita y que la situación ha llegado a su punto crítico si el niño es utilizando medidas tan extremas. El tiempo dedicado al niño, las conversaciones sinceras, las palabras de amor y la atención a los problemas de los niños ayudarán a resolver el problema de la calumnia.

— Si un niño copia el comportamiento de sus padres, repitiendo malas palabras tras ellos, entonces la solución al problema es sencilla y al mismo tiempo difícil. Si quieres que tu hijo no diga malas palabras, deja de hacerlo tú mismo, incluso con los dientes apretados, incluso comenzando y no terminando una palabra indecente, incluso nombrando una sola letra. Si no se permite a un niño, tampoco se permite a todos los demás, y nada más. Las reglas del juego deben ser las mismas para todos.

Ya hemos hablado de las razones para ser descortés al comunicarse con los padres. Pero antes de decidir cómo deshacerse de la mala educación o las malas palabras de su hijo, le sugerimos que evalúe su posición en este caso.

• decida qué significa “jurar” para usted y qué no;
• en algunas familias, uno de los padres dice malas palabras y el otro no, o uno de los padres desaprueba las malas palabras y el otro no, esto da señales muy contradictorias a los niños;
• En algunas familias, se cree que decir malas palabras es normal para los adultos, pero no para los niños. Esta situación ambigua tampoco es adecuada para niños.
• en diferentes familias, diferentes palabras se consideran malas palabras (en algunas, por ejemplo, se acepta cualquier palabra que no sea obscena, mientras que en otras, una declaración de desaprobación sobre un miembro de la familia ya es una mala palabra).

¿Por qué los niños pelean?

Los niños aprenden nuevas palabras de las personas que los rodean y principalmente de sus padres. Del mismo modo, los niños aprenden a etiquetar sus sentimientos. Si los padres utilizan alguna expresión cuando están enfadados, lo más probable es que el niño también la utilice cuando esté enfadado, incluso sin conocer su significado. Resulta que el niño jura a “imagen y semejanza” de sus padres.

Y si en este caso empiezas a sonreír o lo encuentras gracioso, entonces espera que el niño vuelva a decir malas palabras la próxima vez que quiera hacerte reír.

O, si reacciona demasiado enojado, su hijo usará malas palabras cuando esté molesto y quiera que usted lo sepa.

Además, si reaccionas con demasiada violencia a las malas palabras de un niño, por ejemplo, le lees sermones largos, entonces el bebé puede usar malas palabras, y es genial cuando te prestan mucha atención, incluso si es negativa.

¿Qué hacer si un niño pequeño dice malas palabras?

1. Primero, decida usted mismo qué expresiones encajan en la categoría de "palabrotas" para no decirlas usted mismo.
2. Si su hijo ha aprendido a decir malas palabras en otro lugar, por ejemplo, no le demuestre que es divertido o interesante. Debe decir con confianza: "No usamos esa palabra y no quiero volver a escucharla" y luego no reaccionar cuando el niño intente decir malas palabras.
3. Si ves que decir malas palabras es sólo una nueva forma de entretenimiento para tu hijo, ofrécele una alternativa. Puede ser cualquier cosa, por ejemplo, “Conozco una palabra mejor que “estúpido”, puedes decir “loco-loco” o pensar en algo más que suene interesante.
4. Si tu hijo dice malas palabras cuando está enojado o molesto, lo mejor que puedes hacer es enseñarle cómo nombrar ese sentimiento en particular: "Puedo ver que estás realmente enojado/enojado/enojado..." en lugar de crear ruido innecesario. A su alrededor se oyó maldecir.

¿Qué hacer si un niño mayor dice malas palabras?

Para los niños mayores que ya entienden que no deben hacerlo, decir malas palabras es un tipo de mal comportamiento. Los niños dicen malas palabras cuando están molestos o infelices, o cuando intentan impresionar a sus compañeros. A veces los niños pueden afirmar que las palabras con las que dicen malas palabras son las más comunes y no entienden por qué no deberían decirlas.

Qué hacer si su hijo dice malas palabras:

1. Si cree que su hijo no conoce el significado de las palabras que usa, explíquele cómo esas expresiones afectan a otras personas.
2. Dígales que decir malas palabras no ayudará más a otras personas como usted, incluso si ahora se están riendo todos juntos.
3. Maldecir no es un signo de inteligencia, solo muestra que una persona no sabe mejor palabra.
4. Puedes idear algunas palabras sustitutas para reemplazar las malas palabras para expresar enojo o decepción.

Recuerde que cuando un niño mayor dice malas palabras, suele ser una señal de enfado y no un intento de influir en usted. Por lo tanto, es muy importante encontrar la causa del enfado y ayudar al niño a afrontarlo.

Si nadie en su familia, excepto el niño, dice malas palabras, intente hablar con él. Es importante que no hable de esto en el fragor de una discusión, cuando la conversación parecerá una crítica, sino en un momento de calma. En cualquier caso, una vez descubierto el motivo, siempre es más fácil decidir qué hacer si el niño dice malas palabras.