मैं अपनी शादी से नाखुश हूं, मुझे क्या करना चाहिए? आपको ख़ुशी से शादी करने से क्या रोकता है? अब आप सेक्स नहीं करते

नमस्ते, मैं मदद माँग रहा हूँ, क्योंकि इस स्थिति में मुझे कोई सही रास्ता नहीं मिल रहा है। मैं रूसी हूं। मैंने एक वयस्क जॉर्जियाई से शादी की, जुनून था, लेकिन मेरी ओर से कोई प्यार नहीं था, उसने मुझे बहुत अच्छे से प्यार किया, मेरी देखभाल की और इसी ने मुझे रिश्वत दी। आप कह सकते हैं कि मैंने अपने पिता की जगह ले ली। बिल्ली मुझे बहुत याद आती थी। मैं 17 साल की थी, वह 31 साल का था, 20 साल की उम्र में उसने एक लड़के को जन्म दिया। किराए का अपार्टमेंट लिया, अपना घर बनाया, छोटा बच्चा, सब कुछ हमारे अनुकूल था, बेशक, झगड़े थे, क्योंकि हम एक-दूसरे से निराश थे, वह पति के बारे में मेरे विचार से मेल नहीं खाता था, और मैं पत्नी के बारे में उसके विचार से मेल नहीं खाता था। लेकिन वहाँ एक बच्चा और एक घर था, और कुल मिलाकर हम एक सामान्य परिवार की तरह दिखते थे और अब भी दिखते हैं। हम आधिकारिक तौर पर 9 वर्षों के लिए पंजीकृत हैं। बच्चा भी 9 साल का है। मैं एक गृहिणी हूं जो इस समय पागल हो रही है। मैं अपने जीवन को अपने काम में पूर्णता के बिना, लोगों के साथ संवाद के बिना नहीं देख सकता। मैं रोजमर्रा के रोजमर्रा के क्षणों पर केंद्रित रहता हूं। इससे मुझे गुस्सा आता है, मैं असंतुष्ट रहता हूं और मेरे बेटे के साथ मेरा रिश्ता खराब होता जा रहा है। मैं आमतौर पर अपने पति के बारे में चुप रहती हूं। मुझे बस उससे नफरत है. मैं अपने पति से नाखुश हूं. मैं एक मूर्ख, गुस्सैल गृहिणी बनती जा रही हूँ। मेरे पति परिवार का भरण-पोषण करते हैं, बेशक मैं इसके लिए आभारी हूं, लेकिन... मैं नाखुश हूं। आप कहते हैं, जब आप ऐसे व्यक्ति से शादी करने के लिए कूद पड़ीं तो आप क्या चाहती थीं? और आप सही होंगे, लेकिन मुझे इसका एहसास बहुत देर से हुआ।

तलाक भी कोई विकल्प नहीं है, हम एक छोटे शहर में रहते हैं, इससे जान नहीं मिलेगी, वह एक बच्चे को ब्लैकमेल कर सकते हैं, वे मेरी जिंदगी को और भी बड़े दुःस्वप्न में बदल देंगे। कहीं जाओ, लेकिन लोग सही कहते हैं, आप खुद से भाग नहीं सकते। बच्चे को अपने साथ ले जाओ, और अगर माँ सुबह से रात तक पैसे कमाती रहेगी तो उसकी ज़रूरत किसे होगी? और बच्चे के बिना रहना मेरे और उसके लिए भी हार मानने और एक आसान जीवन जीने के समान है। और मैं आपसे मेरे परिवार को नष्ट किए बिना इस घेरे से बाहर निकलने में मेरी मदद करने के लिए कहता हूं। अब मैं उदास हूं. मेरे पति को समझ नहीं आता कि मैं क्या खो रही हूँ: मैं कपड़े पहनती हूँ, जूते पहनती हूँ, खाना खिलाती हूँ और मेरे सिर पर छत है। मैं यह भी कहना चाहता था कि उन्हें बेटे की भी ज़रूरत नहीं है, पत्नी की तरह, यह पूरी तरह से औपचारिक है, क्योंकि हर किसी को पत्नी और बच्चे मिलते हैं, और उन्होंने एक भी शुरू किया, ताकि हम बस रह सकें। और वह नहीं जानता कि हमारे साथ क्या करना है। और जब हम कुछ मांगते हैं तो वह हमें डांट ही देता है। वह काम, अपने परिवार और दोस्तों में व्यस्त हैं। वह या तो हमारे साथ आराम करना पसंद नहीं करता या नहीं जानता कि कैसे। और उनका ये भी कहना है कि उनकी पत्नियां घर पर ही रहती हैं. मेरे पास उच्चतर है शिक्षक की शिक्षा, उससे अपने रोजगार के बारे में बात की तो उसने जवाब दिया कि जो भी औरतें काम करती हैं वो दायें-बायें चोदी जाती हैं। बोलता हे बेहतर बेटाव्यस्त हो जाओ। और मेरा बेटा, मेरी ओर से बढ़ते नकारात्मक ध्यान के कारण, बेकाबू होता जा रहा है। हमारे परिवार में प्यार जैसे शब्द को कुचला जाता है। इस दुष्चक्र से बाहर निकलने में मेरी मदद करें। आपका अग्रिम में ही बहुत धन्यवाद।

मुझे आपकी स्थिति से सहानुभूति है, संतुष्टि, समर्थन, प्यार, दोस्तों के बिना एक बच्चे के साथ घर पर बैठना आसान नहीं है। इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि आप उदास हैं, आपके पास कोई संसाधन नहीं है, अपनी ऊर्जा लगाने के लिए कहीं नहीं है... और ऐसा लगता है कि आपको लग रहा है कि आप फंस गए हैं।

आपकी कहानी के कुछ पहलू हैं जो मुझे प्रभावित करते हैं।
सबसे पहले, आपको इस बात का अंदाजा है कि अगर आपका तलाक हो गया तो चीजें कैसे चलेंगी। यह संभवतः आपके अनुभव से संबंधित है, और यह आपको रोक रहा है। और मैं उसे जवाब देना चाहूंगा: हां, यह आसान नहीं होगा, इसमें कोई संदेह नहीं है, लेकिन आपको विचारों और कार्यों की स्वतंत्रता मिलेगी। तुम अपने आप को मिले। और एक ऐसी मां के साथ बच्चा जो अपना ख्याल रखती है, अलग महसूस करेगा। इस बीच, वह आपके पति की ओर से आपके प्रति असम्मानजनक रवैये की नकल कर सकता है और इसे आदर्श मान सकता है। और वर्तमान स्थिति में ऐसे फायदे हैं जिनके लिए आप बने रहेंगे, और संभावित विकल्प में कठिनाइयाँ और इसके सकारात्मक पक्ष भी होंगे।

जहाँ तक रिश्तों की बात है, यह स्पष्ट नहीं है कि आप अपने पति से प्यार करती हैं या वह आपसे प्यार करता है। क्या आप दोनों जीवन और रिश्ते में बदलाव के लिए तैयार हैं? उस दिशा में जहां वह आपका पिता बनना बंद कर देगा, जो इतना डरता है कि वह आपको कहीं भी जाने नहीं देगा, और आप अपनी बेटी बनना बंद कर देंगे जो विरोधाभास करने की हिम्मत नहीं करती। (यह एक उदाहरण आरेख है, शायद यह नहीं है) आपके बारे में। यहां मुख्य बात यह है कि रिश्ता कुछ भूमिकाओं में बंधा हुआ है)। आख़िरकार, आप जीवन भर अपने आप को एक दुष्ट साँप से डरा सकते हैं और कुछ नहीं कर सकते, और कभी भी अपने जीवन की ज़िम्मेदारी नहीं ले सकते। अपने पति से और यहां तक ​​कि उनकी पहल पर भी बदलाव की प्रतीक्षा करना बेकार लगता है। क्या आप अपना शेष जीवन इसी तरह जीने के लिए तैयार हैं?

यह एक अलग कहानी है, अगर शारीरिक नुकसान का खतरा है, तो आपको पहले सुरक्षा मुद्दों के बारे में सावधानी से सोचने की जरूरत है।

ये सभी कठिन प्रश्न हैं; यहां आपको स्वयं से अपेक्षा या मांग नहीं करनी चाहिए। त्वरित समाधानऔर कार्य, लेकिन मैं चाहता हूं कि आप अपना थोड़ा ख्याल रखना शुरू करें: दोस्तों को ढूंढें, घर से दूर से काम करने के लिए बाजार का पता लगाएं, खेल खेलें, सुखद संगीत सुनें - कुछ भी, आप इसे थोड़ा सा कर सकते हैं, बस अपने प्रति संवेदनशीलता बहाल करने के लिए, अपने लिए स्वयं का महत्व विकसित करें।

एवगेनिया बुल्युबाश
व्यक्तिगत रूप से और स्काइप, मॉस्को के माध्यम से परामर्श

एक मनोवैज्ञानिक के लिए प्रश्न:

नमस्ते! मेरे पति और मेरी शादी को 3 साल हो गए हैं और 4 साल से रिलेशनशिप में हैं। हम इंटरनेट पर मिले, लगभग छह महीने तक पूरी रात वीडियो कॉन्फ्रेंस के जरिए बात की, वह कजाकिस्तान से मेरे पास आए। अब हमारी 3 साल की बेटी है. मैं मातृत्व अवकाश पर हूं और काम नहीं कर रही हूं। मेरे पति सप्ताह के सातों दिन काम करते हैं, और जो कुछ भी कमाते हैं उसे घर पर टीवी के सामने बियर के साथ खर्च कर देते हैं। मैं खूब शराब पीता था और हाथ उठा देता था. अब वह ज़्यादा नहीं पीता, लेकिन अक्सर पीता है। उसकी पैथोलॉजिकल ईर्ष्या के कारण, मैंने किसी के साथ संवाद करना बंद कर दिया, वह लगातार दोस्तों के साथ बैठकों के बारे में नकारात्मक बातें करता है। साल में एक बार अपनी बहन के साथ शहर में घूमने के बाद भी, मैं नकारात्मक बातें सुनता हूं, मुख्य रूप से यह कि मैं अपने लिए किसी की तलाश कर रहा हूं, वे मुझे किसी से मिलवा रहे हैं, इत्यादि। मैं उसे समझता हूं कि जब वह काम से घर आता है (वह एक कार मैकेनिक है) तो वह कहीं बाहर नहीं जाना चाहता, लेकिन मैं बच्चे के साथ सैर को छोड़कर, चौबीसों घंटे घर की चार दीवारों के भीतर बैठा रहता हूं। मैं देखता हूं कि मेरे दोस्त अपने परिवारों के साथ कैसे समय बिताते हैं, मैं पार्क में परिवारों को देखता हूं और मुझे समझ नहीं आता कि हमारे साथ ऐसा क्यों नहीं है। हमारे बीच कुछ भी समान नहीं है. शाम को जब वह घर आता है तो टीवी या कंप्यूटर पर बैठ जाता है। बच्चे की रुचि भी कम होती है. जब सेक्स की बात आती है तो मुझे केवल उसमें दिलचस्पी होती है। और जब हमें हमारे साथ टहलने या पार्क में जाने के लिए कहा जाता है, तो हम हंगामा करते हैं। मैं उसे समझता हूं, वह थका हुआ है। लेकिन साथ ही काम के बाद वह सुबह 2-3 बजे तक घर के बाहर दोस्तों के साथ खड़े होकर बीयर पीने से नहीं थकते. और मुझे कोई रास्ता नजर नहीं आता, मैं चाहता हूं कि हम ऐसा करें एक सुखी परिवार. लेकिन कुछ भी हमें बांधता नहीं है. वह सोचता है कि मैं घर पर बैठकर बहुत अधिक समय बिता रहा हूं और कुछ भी नहीं कर रहा हूं। उसकी तरफ से ऐसा लगता है जैसे वह काम से थका हुआ घर आता है, और मैं उसे पार्क में टहलने के लिए खींचता हूं, लेकिन वह आराम करना चाहता है - शनिवार और रविवार को वह चार घंटे काम करता है और पहले आता है, मैं उसे ले जाने के लिए कहता हूं हमारे साथ चलो. जब मैं उसे शराब पिला दूँगा तो वह हमारे साथ आ जायेगा। हम हर छह महीने या साल में एक बार एक साथ सिनेमा देखने जाते हैं। यदि हम महीने में एक या दो महीने में एक बार समुद्र के किनारे जाते हैं (यह मानते हुए कि मेरी माँ समुद्र के किनारे रहती है, और हम उसके पास जाते हैं), तो उसे निश्चित रूप से नशे में होना चाहिए। और जब वह शराब पीता है, तो वह खुद पर नियंत्रण खो देता है और संगीत कार्यक्रम शुरू हो जाते हैं। तदनुसार, हम किसी से मिलने नहीं जा सकते, क्योंकि उसे नशे की आवश्यकता होगी। जब वह शराब पीता है तो मेरे प्रति नफरत उसके मन से निकल जाती है। उसकी शराब पीने की लालसा भी एक कारण है जिसके चलते मैं तलाक चाहती हूं।' और उसके लिए, कोई भी झगड़ा या तसलीम नशे में होने का एक कारण है। वह अच्छा पति, वह काम करता है, वह कोशिश करता है, उसकी बेटी उससे प्यार करती है, वह कहती है कि वह मुझसे प्यार करती है, मैं उससे प्यार करता हूँ। लेकिन हममें से प्रत्येक अपने आप में है। अगर बच्चा न होता तो शायद मेरा पहले ही तलाक हो गया होता। मेरी सहायता करो!

मनोवैज्ञानिक एलिना अलेक्जेंड्रोवना ड्वॉर्त्सकाया सवाल का जवाब देती हैं।

नमस्ते इरीना!

आपका पत्र वस्तुतः पीड़ा से भरा हुआ है। यह मदद के लिए एक कॉल है. आइए जानें कि आपके जीवन में क्या चल रहा है। आप लिखते हैं कि आप एक सुखी परिवार चाहते हैं। और जैसा कि मैं समझता हूं, परिवार में खुशियों के बारे में आपके विचार आपके पति से मेल नहीं खाते। आपके लिए खुशी एक साथ समय बिताना, घूमना, यात्रा करना है। और उसके लिए, एक खुशहाल परिवार बिल्कुल वैसा ही है जैसे वह रहता है। हां, ऐसा होता है, हम सभी अलग-अलग लोग हैं, और खुशी के बारे में हमारा विचार मेल नहीं खा सकता है। जैसा कि मैं इसे समझता हूं, आप उससे इंटरनेट पर मिले थे, और एक-दूसरे को अच्छी तरह से नहीं समझ पाए। क्योंकि रात में स्काइप के माध्यम से संचार करना एक साथ रहने जैसा बिल्कुल नहीं है।

आपके पत्र से मैं यह मान सकता हूं कि आप भावनात्मक रूप से आश्रित व्यक्ति के साथ रहते हैं। आप लिखते हैं कि आपके पति पैथोलॉजिकल ईर्ष्या से पीड़ित हैं। ऐसी अनुचित ईर्ष्या कम आत्मसम्मान और साथी के साथ संबंधों पर मजबूत मनोवैज्ञानिक निर्भरता वाले लोगों की विशेषता है। ऐसे लोगों में शायद ही कभी आत्मनिर्भरता, अपने आकर्षण में आत्मविश्वास और विकसित आत्मसम्मान की विशेषता होती है।

लेकिन जो बात मुझे अधिक चिंतित करती है वह है रासायनिक निर्भरता की संभावना। ठीक यही बात शराब से संबंधित है। और आपको इस पर पूरा ध्यान देने की ज़रूरत है, और अभी से "घंटियाँ बजाना" शुरू कर दें, यानी। इसे गंभीर बीमारी में बदलने से रोकने के लिए सभी आवश्यक उपाय करें। इसके अलावा नशे में होने पर वह काफी आक्रामक हो जाता है।

किसी आश्रित व्यक्ति के साथ रहना आपके साथी को भी उतना ही आश्रित या सह-निर्भर व्यक्ति में बदल देता है। मैं यहां यह नहीं लिखूंगा कि लत क्या है - कोडपेंडेंसी, लेकिन मेरा सुझाव है कि आप इंटरनेट पर लेख पढ़ें।

आप आगे कैसे बढ़ते हैं यह आप पर निर्भर है। यहां मैं दो तरीके देखता हूं: या तो उसे पूरी तरह से वैसे ही स्वीकार करें जैसे वह है, परिवार और अवकाश के बारे में उसके विचारों के साथ, और वास्तव में खुद को, जीवन में उसका स्थान खोजने की कोशिश करें, यानी। किसी गतिविधि में स्वयं को पूर्ण करने का प्रयास करें। या किसी अन्य व्यक्ति के साथ, किसी अन्य रिश्ते में फिर से शुरुआत करें। लेकिन किसी भी मामले में रासायनिक निर्भरता के साथ नहीं रखा जा सकता।

आंकड़ों के मुताबिक हमारे देश में 100 में से सिर्फ 10 शादियां ही होती हैं प्यार. अन्य परिवार बनाने का कारण सबसे अधिक हो सकता है विभिन्न कारणों से. इसमें लड़की की अप्रत्याशित गर्भावस्था, अपना जीवन बदलने की इच्छा और अकेलेपन का डर शामिल है। ऐसे विवाह स्पष्टतः दुर्भाग्य के लिए अभिशप्त हैं। उन परिवारों में जहां एक प्यार करता है और दूसरा उसे प्यार करने की अनुमति देता है, निम्नलिखित स्थितियाँ अक्सर विशिष्ट होती हैं: पति या पत्नी इधर-उधर घूमते हैं, शराब पीते हैं, सम्मान नहीं करते हैं, साथी की कीमत पर रहना पसंद करते हैं।

कभी-कभार शादी से नाखुशलोग समस्याग्रस्त सहवास को समाप्त करने की ताकत पाते हैं, कई लोग सोचते हैं: "जब बच्चा बड़ा हो जाएगा, तो मैं तलाक के लिए आवेदन करूंगा!", "खुशी की तलाश करने और दूसरी बार गलती करने की तुलना में सहना बेहतर है," " सभी लोग विवाह से नाखुश हैं, मैं कोई अपवाद नहीं हूँ।" आदि। अधिकांश लोग विवाह में रहना जारी रखते हैं क्योंकि वे बच्चे को बिना पिता या माता के छोड़ने से डरते हैं या उन्हें विश्वास नहीं होता कि तलाक के बाद वे खुश रह सकते हैं।

आश्चर्यजनक व्यवहार लोगों कीजो, अपनी शादी को बचाए रखने के लिए, उदासीनता और खुद पर ध्यान न देने, अनादर और यहां तक ​​कि... सहने के लिए तैयार हैं। वे एक ऐसे व्यक्ति के साथ एक ही छत के नीचे रहते हैं जिसे उन्होंने लंबे समय से प्यार नहीं किया है, वे कई वर्षों तक अपमान, अपमान, विश्वासघात और हमले सहना पसंद करते हैं। और केवल बुढ़ापे में, पीछे मुड़कर देखने पर, उन्हें समझ में आता है कि जीवन व्यर्थ में जीया गया है, और जिस व्यक्ति के साथ आपने इतने साल बिताए, उसने आपके लिए कुछ भी अच्छा किया हो, उसे याद रखना असंभव है। आत्मा में, कृतज्ञता के बजाय घृणा है, मदद करने की इच्छा के बजाय - नसों, जटिलताओं, रोते हुए आँसू, विश्वासघात और निराशा का दर्द का बदला लेने के लिए।

और केवल 50 वर्षों के बाद ही अनेक लोगउन्हें यह समझ आ जाती है कि उन्हें इंतजार करने और सहने की जरूरत नहीं है, बल्कि उन्हें शून्य से शुरुआत करनी है और खुश रहने की कोशिश करनी है। उन लोगों की सलाह सुनने की कोई ज़रूरत नहीं थी जो दावा करते थे कि प्रत्येक व्यक्ति अपनी खुशी खुद बनाता है। विवाह में खुशी तभी संभव है जब पति-पत्नी के बीच हितों, समझ और एक साथ अपने जीवन को बेहतर बनाने के लिए हर संभव प्रयास करने की इच्छा में समानता हो।

यदि इनमें से एक भागीदारहर संभव प्रयास करता है, परिवार के सभी सदस्यों को खुश करना चाहता है, और दूसरा कुछ भी नहीं करने और अपने खर्च पर जीने की कोशिश करता है, तभी आध्यात्मिक मसोचिस्ट इस मामले में सम्मान और खुशी की उम्मीद करना जारी रख सकते हैं। जाहिर तौर पर वे अपने चरित्र की मानसिक संरचना के कारण पीड़ा और प्रतीक्षा का आनंद लेते हैं। विवाह में खुशी तभी संभव है जब प्रत्येक पति/पत्नी यह समझे कि उसके बगल में उसके अपने सपनों, जरूरतों और इच्छाओं वाला एक व्यक्ति है, जब प्रत्येक दूसरे को खुश करने का प्रयास करता है। और इसके लिए आपको प्यार करना होगा...

एक व्यक्ति जो पाना चाहता है उसमें कुछ भी अस्वाभाविक नहीं है परिवार, बच्चों की परवरिश करो और खुश रहो। बस, शादीशुदा होने के नाते, अपने माता-पिता की सलाह "यह आवश्यक है" या "एक को दूसरे के लिए बदलना सिर्फ समय की बर्बादी है" का पालन करते हुए पीड़ित की भूमिका न निभाएं और सहें। ख़ुशी के लिए और भी बहुत कुछ चाहिए... अगर कोई व्यक्ति शादी में खुश होता, तो वह परिवार को कभी नहीं छोड़ता। हर इंसान जिंदगी में गलतियां करता है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं कि उसे इस गलती की कीमत अपनी खुशी से चुकानी पड़े। एक ही रास्ते पर दो बार कदम रखने से न डरें; कई लोगों के लिए, दूसरी शादी खुशी का मौका बन जाती है। आख़िरकार, वह पहले से ही पिछले रिश्तों को ध्यान में रखते हुए एक साथी चुनता है और जानता है कि साथी के कौन से गुण उसके लिए सबसे मूल्यवान हैं। पारिवारिक जीवन.

कई में परिवार पत्नी और पतिकेवल बच्चों की खातिर साथ रहना जारी रखें या तलाक लेना अच्छा नहीं है। उन्हें एक साथ खाली समय बिताने और पारिवारिक समस्याओं पर चर्चा करने की कोई इच्छा नहीं है। वे एक-दूसरे के लिए पूरी तरह से अजनबी हो गए हैं, लेकिन वे दूसरों के फैसले के कारण तलाक लेने या बच्चे को उसके पिता से वंचित करने से डरते हैं। निःसंदेह, तलाक स्वयं पति-पत्नी और उनके बच्चों दोनों के लिए एक गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात है। लेकिन इस बारे में सोचें कि क्या आप पीड़ित की भूमिका निभाकर न केवल खुद को, बल्कि अपने बच्चे को भी खुशी से वंचित कर रहे हैं। आख़िरकार, खुश बच्चे केवल खुश माता-पिता के साथ ही बड़े होते हैं, लेकिन वे ऐसे माहौल में कैसे बड़े होंगे जहां माता-पिता लगातार लड़ते हैं, एक-दूसरे को नाम से बुलाते हैं और दरवाजे बंद कर देते हैं?

यदि आप पहले ही रह चुके हैं शादी 7 साल से अधिक, और समस्याएं और घोटाले बंद नहीं होते हैं, तो यह पहला संकेत हो सकता है कि आपके लिए अलग रहने का प्रयास करने का समय आ गया है। आप पहले ही पारिवारिक जीवन के महत्वपूर्ण दौर - 3 वर्ष और 7 वर्ष - को जी चुके हैं और आशा करते हैं बेहतर जीवनइससे आगे शायद ही इसका कोई मूल्य है। तलाक के लिए तुरंत आवेदन करना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है; सबसे पहले, अपने जीवन का विश्लेषण करें और अपने जीवनसाथी को अलग होकर अपने रिश्ते का परीक्षण करने के लिए आमंत्रित करें। उदाहरण के लिए, एक वर्ष तक अलग रहना। साथ ही, वैसी ही स्थितियाँ बनाने का प्रयास करें जैसे कि आप पहले ही तलाकशुदा हों।

अगर, अलग रहते हुए, आपको एहसास हो कि आपका शादीएक गलती थी, और आपके और आपके बच्चों के लिए अलग-अलग रहना अधिक आरामदायक और शांतिपूर्ण है, आप सुरक्षित रूप से तलाक के लिए फाइल कर सकते हैं। और इसके विपरीत, यदि आपके पृथक निवास की अवधि के दौरान आप लगातार अपने पारिवारिक जीवन के केवल सुखद क्षणों को याद करते हैं और महसूस करते हैं कि आप कई मायनों में गलत थे, तो तलाक की आवश्यकता ही गायब हो जाएगी, और पति-पत्नी के बीच संबंध बन जाएंगे। काफी बेहतर।

आधुनिक समाजशास्त्रियों का मानना ​​है कि हाल के वर्षों में पारंपरिक विवाहअप्रचलित हो गया है, और नागरिक और अतिथि विवाह सबसे अधिक प्रासंगिक हो गए हैं। आज, अधिकांश महिलाएं, पुरुषों की तरह, स्वतंत्र रूप से न केवल अपना, बल्कि अपने बच्चों का भी भरण-पोषण करने में सक्षम हैं। एक बच्चा बड़ा हुआ एकल अभिभावक परिवार, पिता के साथ नियमित रूप से संवाद करना और उनके निर्णयों का सम्मान करना अब आदर्श माना जाता है। हालाँकि, बहुत से लोग अपने साथी से अपमान, अपमान और यहां तक ​​​​कि हमला सहना जारी रखते हैं, पीड़ित की भूमिका निभाते हैं और खुद को खुश होने के अवसर से वंचित करते हैं।

शुभ दोपहर। शादी को 5 साल हो गए. शादी से पहले हमने 12 साल तक डेट किया। पारिवारिक जीवन में नाखुश, क्योंकि... हममें से प्रत्येक अपने दम पर रहता है। पति की ओर से पूर्ण उदासीनता है। हम शायद ही कहीं जाते हों. वह दिन भर कंप्यूटर गेम खेलता है। मेरे माता-पिता एक सप्ताह के लिए समुद्र के किनारे चले गए और मुझसे अपार्टमेंट की देखभाल करने के लिए कहा। मेरे पति ने जाने से इनकार कर दिया, इसलिए मैंने एक सप्ताह अकेले बिताया। जब तुम्हें मेरी सहायता की आवश्यकता हो तो कॉल करना। मुझे किसी चीज़ में कोई दिलचस्पी नहीं है. साथ ही, वह यह नहीं समझ पाता कि मुझे क्या पसंद नहीं है। वह बाहर नहीं जाता, वह पैसा कमाता है, वह शराब नहीं पीता। उनका कहना है कि हर कोई ऐसे ही रहता है. काम घर। अपने लिए एक शादीशुदा आदमी पा लिया
प्रेम करनेवाला वे सप्ताह में 3 घंटे के लिए अच्छे हैं। मुझे ऐसा लगता है कि मेरे पास ये रिश्ते पर्याप्त नहीं हैं। प्रेमी का कहना है कि उसे प्यार हो गया है, लेकिन वह कुछ बदलना नहीं चाहता. उसके माता-पिता 30 साल तक एक साथ रहे और वह भी यही चाहता है। मेरे पति और मेरे बच्चे नहीं हैं, शायद यह बेहतरी के लिए है। जब मैं अपने पति को बताती हूं कि मैं तलाक के लिए अर्जी दे रही हूं, तो वह कहते हैं कि वह समझ नहीं पाएंगे कि मुझे क्या चाहिए, उन्हें लगता है कि सब कुछ ठीक है। मेरे पति के साथ सेक्स बहुत दुर्लभ है, और कुछ हद तक निष्प्राण भी। कभी-कभी मैं सोचता हूं, मुझे तलाक मिल जाएगा, तो क्या? अचानक मैं अपने जीवन को व्यवस्थित नहीं कर पाता, यह डरावना हो जाता है। मुझे नहीं पता कि क्या करूं, कृपया मुझे बताएं। धन्यवाद।

मनोवैज्ञानिकों के उत्तर

नमस्ते, एकातेरिना। मुझे लगता है कि आप यह नहीं कह सकते कि आप अपना जीवन स्वयं जीती हैं। आप उन शर्तों और नियमों के ढांचे के भीतर रहती हैं जिनके तहत आपके पति ने आपको रखा है। यानी, आप इस शब्द से जीते हैं - मुझे चाहिए, न कि मुझे चाहिए इसे इस तरह से करें। और ऐसे जीवन में हमेशा धैर्य की एक सीमा होती है। और आप उस तक पहुंच गए हैं। अब आप पीड़ित की भूमिका में हैं। यदि आप जीवन में आनंद महसूस करना चाहते हैं, तो अपना मूल्य बढ़ाना शुरू करना महत्वपूर्ण है . और फिर, अपने आप को अलग तरह से प्यार करते हुए, अपने आप के करीब होते हुए, आप पुराने आदेश के अनुसार नहीं रहना चाहेंगे। तब एक योग्य व्यक्ति के साथ गुणात्मक रूप से नए संबंध बनाने की प्रेरणा होगी। तब तलाक इतना भयानक नहीं होगा , क्योंकि एक उच्च आंतरिक स्थिति के साथ आप परित्यक्त और दुखी महसूस नहीं कर सकते हैं। लेकिन अपने पति के साथ बातचीत से शुरुआत करना महत्वपूर्ण है। रिश्ते में बोरियत और उदासी दिखाई दी है। इसे बदलने की जरूरत है, और यह बेहतर है यह कैसे करना है इस पर सहमत हों। यदि उसके पास कोई प्रेरणा नहीं है, तो आपको उसे बताना चाहिए कि वह आपको खो सकता है। और, यदि इसके बाद उसकी ओर से कोई बदलाव नहीं होता है, तो आपके रिश्ते का संसाधन सबसे अधिक संभावना है थक जाओगे। और आपके लिए अपना, अपने प्रिय का ख्याल रखना महत्वपूर्ण होगा।

कराटेव व्लादिमीर इवानोविच, वोल्गोग्राड मनोविश्लेषणात्मक स्कूल के मनोवैज्ञानिक

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नमस्ते, एकातेरिना!

आपका पत्र पढ़ते समय मेरे मन में कई प्रश्न थे। आप लिखते हैं कि आप अपने पति के साथ 17 वर्षों से एक साथ हैं (विवाहपूर्व की बहुत लंबी अवधि को ध्यान में रखते हुए, सभी जोड़ों को इसका अनुभव नहीं होता है)। विश्लेषण करें कि बैठकों की शुरुआत से आपका रिश्ता कैसा था, वे वर्तमान से कितने अलग हैं, विभिन्न अवधियों में आप रिश्ते में क्या थे, आपका पति कैसा था। यदि यह हमेशा मामला रहा है, और यह हमेशा आपके अनुकूल नहीं रहा है, तो सवाल यह है कि परिवार क्यों शुरू करें? यदि पहले सब कुछ अलग था, तो आपको यह समझने की आवश्यकता है कि आप कब और किसके परिणामस्वरूप दूर चले गए। आपके मूल परिवारों में रिश्ते कैसे हैं? यह बहुत संभव है कि आपके जीवनसाथी के पास परिवार में अन्य व्यवहारों के लिए कोई आदर्श न हो।

किसी भी स्थिति में, सभी परिवर्तन स्वयं से शुरू होते हैं। रिश्ते के बारे में अपने जीवनसाथी से बात करें। सभी मुद्दों का समाधान बातचीत से होता है.' अपने पति के ख़िलाफ़ दावे हटाएँ; रिश्ते के लिए दोनों ज़िम्मेदार हैं। ऐसा समय चुनें जब वह कंप्यूटर पर व्यस्त न हो अच्छा मूड. उसे दोष दिए बिना बोलें. संवाद की संरचना इस प्रकार करें:

मैं एक बयान हूं, अपनी भावनाओं के बारे में बात करो.

हमें बताएं कि आपके साथी की हरकत से आपको क्या महसूस होता है।

भावनाओं के पीछे की जरूरतों के बारे में बात करें

स्थिति से बाहर निकलने के लिए विकल्प प्रदान करें।

उदाहरण के लिए: "जब मैं देखता हूं कि आप मेरे साथ संचार करने के लिए कंप्यूटर को प्राथमिकता देते हैं, तो मुझे लगता है... मेरे लिए इसका मतलब है... अगर आप... तो मैं बहुत अच्छा होता।"

और आगे। अपना ख्याल रखें, अपने लिए और अधिक दिलचस्प बनें, नए शौक खोजें, अपने जीवन में विविधता लाएं, कौन जानता है, शायद इससे आपके पति के व्यवहार में बदलाव आ जाए।

जोड़े में रिश्तों के बारे में बहुत दिलचस्प और जानकारीपूर्ण लेख सनी हैंड्स वेबसाइट पर पाए जा सकते हैं, वहां एक नज़र डालें।

मैं आपको शुभकामनाएँ और सुखी पारिवारिक जीवन की शुभकामनाएँ देता हूँ!

रोस्तोव-ऑन-डॉन में मनोवैज्ञानिक, पर्फिलयेवा इन्ना युरेविना

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दुखी, अकेले लोग सोचते हैं कि उनका जीवन इस तरह दिखता है:

वेटबटव्हाई.कॉम

अध्ययन इसकी पुष्टि करता है स्टीवन स्विनफोर्ड.छह अंकों की तनख्वाह और धर्म से ज्यादा खुशी लोगों को शादी से मिलती है।कि शादीशुदा लोग सिंगल या तलाकशुदा लोगों की तुलना में ज्यादा खुश रहते हैं। लेकिन साथ ही, लोग एकल लोगों की तुलना में अधिक दुखी होंगे, और एक सफल विवाह में लोग आमतौर पर जितना सोचा जाता है उससे भी अधिक खुश होंगे।

यहाँ वास्तव में क्या हो रहा है:

वेटबटव्हाई.कॉम

सिंगल लोग तटस्थ और आशावान होते हैं। वे व्यक्तिगत ख़ुशी पाने से - एक अच्छा रिश्ता बनाने से केवल एक कदम दूर हैं।

लेकिन अगर कोई व्यक्ति पहले से ही असफल रिश्ते में है, तो कदम उठाएं शुभ विवाहकम से कम तीन:

1. एक दिल दहला देने वाले ब्रेकअप से गुज़रना।
2. भावनात्मक पुनर्प्राप्ति का अनुभव करें।
3. अच्छे रिश्ते बनाएं.

तो यदि आप अकेले हैं, तो यह उतना बुरा नहीं है, है ना?

यह सोचना कि सही जीवन साथी चुनना कितना महत्वपूर्ण है, ब्रह्मांड के आकार या मृत्यु के बारे में सोचने जैसा है: ये अत्यधिक वैश्विक अवधारणाएँ हैं जिन्हें समझना मुश्किल है।

लेकिन मृत्यु या ब्रह्मांड के आकार के विपरीत, जीवन साथी चुनना आपके नियंत्रण में है। आपको यह समझने की ज़रूरत है कि इस निर्णय का कितना अर्थ है और इसे लेने से पहले विभिन्न कारकों का सावधानीपूर्वक मूल्यांकन करना होगा।

यह क्यों इतना महत्वपूर्ण है

आइए गणना से शुरू करें: अपनी आयु 90 से घटाएँ। यदि आप जीवित हैं, तो यह वह संख्या है जो आप अपने जीवन साथी के साथ बिताएंगे।

यह पता चला है बहुतकई साल।

बेशक लोग तलाक ले सकते हैं, लेकिन आमतौर पर हर कोई सोचता है कि उनके साथ ऐसा नहीं होगा। आधुनिक अध्ययन अधिकांश युवा वयस्क जीवन भर विवाह की उम्मीद करते हैं: अध्ययन।पाया गया कि 86% युवा मानते हैं कि उनकी वर्तमान या भावी शादी जीवन भर चलेगी।

जब आप जीवनसाथी चुनते हैं तो आपको यह विचार करना होगा कि वह आपके अजन्मे बच्चे का माता-पिता बनेगा और उस पर गहरा प्रभाव डालेगा। यह वह व्यक्ति है जिसके साथ आप 20,000 बार रात्रिभोज करेंगे, 100 छुट्टियों पर आपके यात्रा साथी होंगे, आपका खेल-खेल में मित्र, आपका घरेलू चिकित्सक, और वह व्यक्ति जो आपको लगभग 18,000 बार अपने दिन के बारे में बताएगा।

ऐसे कारक जो हमारे विरुद्ध काम करते हैं

ऐसा कैसे है कि इतने सारे अच्छे, बुद्धिमान, शिक्षित और तर्कसंगत लोग ऐसे साथी चुनते हैं जो हर तरह से उनके लिए उपयुक्त नहीं होते?

लोग नहीं जानते कि वे किसी रिश्ते से क्या चाहते हैं

जब लोग किसी के साथ डेटिंग नहीं कर रहे होते हैं, तो उन्हें इस बात का बहुत कम अंदाज़ा होता है कि वे किसी रिश्ते से क्या चाहते हैं। एक अध्ययन में पॉल डब्ल्यू. ईस्टविक, एली जे. फिंकेल।साथी की प्राथमिकताओं में लिंग अंतर पर दोबारा गौर किया गया: क्या लोग जानते हैं क्या
वे शुरू में एक रोमांटिक पार्टनर की चाहत रखते हैं?स्पीड डेटिंग के प्रेमियों ने रिश्तों में अपनी प्राथमिकताओं के बारे में बात की, लेकिन एक वास्तविक मुलाकात के दौरान, कुछ ही मिनटों में उन्होंने अपने बयानों का खंडन किया।

यह आश्चर्य की बात नहीं है: आमतौर पर किसी चीज़ में सफल होने के लिए अनुभव की आवश्यकता होती है। लेकिन हर किसी के पास घूमने का समय नहीं है गंभीर रिश्तेजीवन साथी चुनने से पहले. हमारे पास बस पर्याप्त समय नहीं है।

इसके अलावा, एक रिश्ते में एक व्यक्ति की ज़रूरतें और एक अकेले व्यक्ति की ज़रूरतें बहुत अलग होती हैं। इसलिए जब तक आप किसी के साथ डेटिंग नहीं कर रहे हैं, यह जानना काफी मुश्किल है कि आप वास्तव में किसी रिश्ते से क्या चाहते हैं।

जब रिश्तों की बात आती है तो समाज हमें अशिक्षित होने के लिए प्रोत्साहित करता है और हमें चीजों को अपने आप जाने देने की सलाह देता है।