Как воспитывать детей чтобы они слушались. Правильный образ жизни

Малыш весело бежит по лужам. Брызги, переливаясь на солнце, летят на прохожих. «Прекрати! Ты что, не слышишь?» — мама заходится в крике, пытаясь воззвать к крохе и всё-таки научить ребенка слушаться. Да слышит он, но как можно остановиться, если так интересно?! Кто знает, какие фантазии проносятся в детской головке, кто он сейчас в том, придуманном мире, — герой любимого мультика или отважный воин, спасающий мир…

Но наконец-то маленький проказник пойман, и в лучшем случае вынужден будет прослушать долгое и скучное нравоучение, а в худшем – получить по определенной точке (и чем она заслужила вечного наказания?). В итоге – слезы и испорченное настроение у обоих.

Терпение, только терпение

Родители – профессия не из легких. Нужно собственных детей кормить, одевать, воспитывать, прививать им множество положительных качеств. Но как это сделать, если любимое дитя становится капризным и неуправляемым, не реагирует на замечания? Как научить ребенка слушаться?

Родители все больше недовольны: дом походит на поле боя, а взаимопонимание постепенно исчезает. Многие мамы и папы сами не замечают, как повышают голос на детей. Причем, ребенок не совершил никакого преступления, только не помыл тарелку после обеда. И сколько же ему пришлось о себе выслушать! А всему виной взрослые проблемы: был неудачный день, начальник сделал замечание, обида копилась весь день – и вот вылилась на того, кто слабее.

«Не хочу!» – вот главные слова, появившиеся в детском лексиконе. Откуда это упрямство? И больше выражает свой протест не словами, а действиями. На просьбы не реагирует, попросить его убрать на письменном столе – старается насорить еще больше. Иногда даже голос повышает, а глаза так и сверкают от злости…

Ребенок растет, ощущает себя полноправной личностью и думает, что в достижении желаемого своей настойчивостью добьется всего.

«Беда!» – паникуют родители, не зная, и как воспитать послушного ребенка. Психологи успокаивают, объясняя, что ребенок растет и ощущает себя полноправной личностью. А это значит, что он уже думает, что в достижении желаемого своей настойчивостью добьется всего.

«Все в жизни поправимо», – считают оптимисты-родители, и запасаются терпением. Очередное детское топанье ногами и крики воспринимают внешне спокойно (трудно представить, как это дается им). Помогает успокоить разошедшегося малыша переключение внимания на что-либо другое: по двору собака пробежала, а какая картинка в книге необычная. Детям выбираться из такой ситуации тоже нужно уметь помочь – они и сами рады прекратить конфликт, да не знают, как это сделать, чтобы не показаться слабаками перед мамой и папой.

Услышь меня, мама!

Мудрые родители всегда найдут способ, чтобы дети их услышали и были послушными. Претензии взрослых не всегда понятны детям. Почему вчера мама спокойно прошла мимо нечищеных ботинок, а сегодня начала возмущаться? Почему папа всю неделю не проверял домашнее задание, а сегодня решил устроить небольшой экзамен? Трудно разобраться, что же взрослые хотят на самом деле.

Милые родители, прислушайтесь к своим интонациям. Когда эмоции бушуют, голос дрожит от возбуждения, и все настойчивее звучат нотки недовольства, это вызывает у ребенка ответную негативную реакцию.

Опять же на помощь приходят психологи. А попробуйте, советуют они растерянным родителям, сделать вот такой ход, чтобы ребенок был послушным: когда обстановка напряжена, выскажете все, что наболело… шепотом. На всех действует самым положительным образом.

Говорить детям изо дня в день, что они плохо себя ведут, – плохая привычка. Если родители недовольны поведением детей, то пора задуматься – что является тому причиной, и можно ли решить проблему – как научить детей слушаться. Не провоцируют ли сами взрослые все эти капризы?

Часто дети не выдерживают излишней строгости, постоянных запретов. Объяснять нехорошие поступки необходимо, но так, чтобы эти нравоучения не переходили в оскорбления и обвинения.

Все решайте сообща!

Научиться решать проблемы вместе – вот что важно. Обвинять, злорадствовать и оскорблять легко, а поддержать, избегая насмешек и обвинений, — тяжкий путь, но эффективный, если хочется понять, как научить детей слушаться.

Когда ребенок знает, что родители участвуют в детской жизни и всегда помогут найти выход из всякой тяжелой ситуации, проще будет общаться.

Многие родители любят во время ссор грозно нависать над шалуном. Это пугает, возмущает и отталкивает. Нужно учитывать тот факт, что ребенок еще эмоционально неустойчив, да и жизненного опыта у него совсем маловато, и силенок сражаться, доказывая свою правоту.

Детям выбираться из конфликтной ситуации тоже нужно уметь помочь – они и сами рады прекратить ссору, да не знают, как это сделать, чтобы не показаться слабаками перед мамой и папой.

Чтобы выслушать все доводы малыша, лицо взрослого должно находиться на уровне детского лица: только так можно было заглянуть в глаза крохи и таким образом показать, что детское мнение, конечно же, имеет значение. Это помогает сконцентрироваться обоим, и знать, что разговор идет на равных. А это очень важно, чтобы не утерять нить доверия и воспитать послушного ребенка.

Ребенок: любить необходимо

Нередко у детей при разборе полетов становится взгляд становится пустым и блуждающим. Взрослые при этом негодуют: как научить ребенка слушаться родителей, если он ничего не понимает, даже не стоит пытаться что-либо объяснять. Но на самом деле это говорит о том, что у ребенка в это время идет усиленная мозговая активность, он все понимает, и хочет, чтобы родители были им довольны. Правда, согласитесь, взрослые часто нетерпимы, и хочется получить ответ на свой вопрос сразу. Не каждый взрослый сможет выдержать такую атаку, что говорить о детской психике? Поэтому лучше посчитать мысленно до 20, прежде чем требовать четкого ответа.

Прежде чем горячиться, стоит вспомнить о том, что есть методы воспитания, щадящие психику ребенка.

Любить своих детей, принимать их такими, какими они уже есть, – это главный шаг на пути к воспитанию послушного ребенка. Нужно дать детям это понять, тогда и они будут отвечать взаимностью. И даже если взрослые заняты важными делами, необходимо терпеливо объяснить малышу, что придется еще немного времени подождать.

Дети вырастают, и все, что закладывали в детстве родители, скажется на их дальнейшей жизни. Прежде чем горячиться, стоит вспомнить о том, что , есть другие методы воспитания, щадящие психику ребенка.

Как воспитать послушное чадо, не навредив личности ребенка? Откуда растут ноги у детского непослушания и что делать с маленькими нехочухами. Воспользуйтесь простыми советами.

Издавна послушание возводилось едва ли не в главную добродетель ребенка! Это непременное условие, при котором маленький непоседа может рассчитывать на расположение родителей. Что и говорить, «слушайся маму с папой» — едва не самое «хитовое» пожелание малышу в день его рождения и ежеутреннее напутствие карапузу на день грядущий. Сам же малолетний «очаг» воспитательных инвестиций часто остается глух к многочисленным увещеваниям и продолжает нарабатывать тактику озорника и нехочухи... Так может быть, имеет смысл осовременить привычную воспитательную рецептуру (как никак растим детей третьего тысячелетия!), уяснив истоки киндер-непослушания, которое, ой как многолико и порой в здоровых дозах может оказаться даже полезным?
Откуда растут ноги у детского непослушания? Плодородная его почва - уже само состояние детства, которое по определению буквально «нафаршировано» любопытством, непоседливостью и достаточно громким самоутверждением. Ну не может нормальный ребенок быть постоянно послушным. По умолчанию не может. Уж сколько раз твердили миру, то есть родителям, о том, что в первую семилетку жизни ребенок поглощает знаний о мире столько, сколько не уместится в его голове за всю оставшуюся жизнь. Пройти же школу детства на «отлично» ребенку можно только лишь через активное движение, так как острый умишко карапуза фиксирует науки в большей мере с помощью памяти тела. Бесшабашные, на первый взгляд, бегалки, прыгалки, залезалки, ползалки, кричалки, громкие протесты и прочие активности — это реальные уроки, во время которых малышата постигают окружающий мир. Отсюда вывод: практически каждому нормальному чаду грозит репутация непослушного и реальная перспектива родительской дрессуры. А ведь если этот активный этап жизни ребенок проживет на очень «коротком поводке», личность малыша может необратимо и разнопланово пострадать:

• идеальные детки (при условии пребывания в «ежовых рукавицах») подсаживаются на чувство вины или страха перед маломальским наказанием;
• они боятся что-либо сделать самостоятельно и творчески, ведь послушникам становится удобнее действовать по заданному шаблону;
• самооценка послушника уползает «ниже плинтуса» и в будущем такое «чудо послушания» может попасть под дурное влияние, не умея разрулить маломальский конфликт и защитить свое «я»;
• самое обидное, что родители послушников награждаются статусом Карабасов Барабасов и могут потерять со своим чадом доверительные отношения. Придется современным педагогам отказываться от воспитания «удобного чада» и давать дошколенку определенное право на строптивость.

Чтобы обеспечить маленькому живчику необходимую безопасность, все же придется подправлять его неугомонность послушательными постулатами. Но при этом вырабатывать у дошколенка умение слышать и слушать родителей стоит только в плоскости сотрудничества, когда мама с папой не претендуют на правоту всегда и во всем, давя на малыша прессом в стиле «Я взрослый, я знаю, как жить па свете». От теории к практике!
Непослушание и упрямство нередко «расцветают» буйным цветом к трем годам. Малыш отрицает все и вся и стремится настоять на своем, зачастую вопреки здравому смыслу, а самыми любимыми словами становятся «не хочу» и «не буду». «Возрастное» непослушание, которое обостряется около трех лет, в принципе, вписывается в границы нормального развития. Карапуз «глотнул» свободу и стремится показать свою самостоятельность окружающим. Он начинает ощущать себя личностью, но силенок и умений на привлекательные действия зачастую не хватает, многое еще не получается. Кроме того, малыш упрям из-за того, что весь насквозь пронизан эгоцентризмом желания, которое для него — закон. Но у детей желания очень переменчивы, и эта переменчивость зачастую раздражает взрослых, которые усиливают «запрещательную» тактику действий. А неудовлетворенность малыша проявляется непослушанием, капризами и упрямством.

Что делать?
«Кризис непослушания» протекает гораздо мягче , если между требовательностью и уважением взрослых к ребенку существует «равновесие». Разрешайте чаду иной раз выплеснуть капризную энергию. А также понимая, что карапузу самому с собой сладить трудно, помогайте ему с помощью «наглядных пособий»:

• трехлеткам можно давать уроки хорошего поведения с помощью маленьких сценок с игрушками. Предложите детке быть кукловодом взрослого, а сами покажите на плюшевом актере капризули малыша;
• постарайтесь переводить кратковременные негативы непоседы в позитивы с помощью отвлекательных игр;
• попробуйте добиться желаемого от упрямца с помощью противоположных указаний «кушать не будем», «гулять не пойдем» и т. д.;
• во время прогулок на детских площадках акцентируйте внимание детки на возможный капризный инцидент с другим ребенком и обязательно похвалите своего малыша за то, что он ведет себя совсем по-другому.

На ровном месте
Иногда возникает «ситуативное» упрямство и непослушание, и в ваших силах не допустить его перехода в «хроническую форму». Мудрость родителей должна проявляться в том, чтобы, когда при «приступе острого упрямства» требование или просьба не помогают, оперативно решить, что предпринять: проявить настойчивость или разрядить ситуацию, переключить внимание малыша. Единого «рецепта» быть не может. Что делать? Добиться успеха можно, если ласково отвлечь ребенка, рассмешить его уместной шуткой, рассказать забавную историю или предложить что-то интересное, что не имеет отношения к данной ситуации. Тогда озорник, скорее « всего, забудет причину своего рыдательно-крикливого поведения. Более того, когда непоседа чувствует себя в эмоциональной безопасности и заинтересован, он скорее выполнит любую просьбу. Самое главное, не кричать! Не годится и «обменивать» желаемое поведение крохи на сладости-вкусности, игрушки и развлечения. Метод «ты—мне, я—тебе» в этом случае однозначно нехорош, ведь ваша цель как родителей — научить кроху «внутреннему контролю».

Просьба о помощи
У детей-дошколят строптивость и непослушание, возникшие «на ровном месте», могут сигнализировать о его потребностях (хочет есть, пить, спать), о состоянии дискомфорта (тесная одежда или обувь, холодно или жарко, неудобная постель, что-то болит, нарушен привычный крохе режим дня). В подобных случаях малыш просто не умеет (в силу возраста) осознать и выразить словами причину своего беспокойства. Ему просто плохо, и ведет он себя соответственно. В этом случае упрямство нельзя считать истинным непослушанием. Ведь стоит устранить причину, вызывающую неудобства, и малыш успокаивается.
Что делать? Нет смысла занимать выжидательную позицию до тех пор, пока кроха начнет капризничать — подключайте родительский опыт и предупредите дискомфорт. Кстати, непослушание и строптивость детей могут «прорастать» там, где близкие выясняют накалившиеся отношения. Малыши, кажется, снабжены чувствительными «радарчиками» — настолько тонко они улавливают душевное состояние «взъерошенных» выяснениями родителей. И не понимая причин сгустившихся над ними туч, дети выходят из под контроля, чем нередко провоцируют взрослых на еще большее раздражение. Неудивительно, если непоседа начнет устраивать свое «военное положение», дабы сменить градус напряжения в доме. Так вот чтобы не провоцировать чадо на излишнюю буйность и строптивость, проговаривайте малышу все, что касается его прямо или косвенно. Совсем не обязательно посвящать его в подробности папиных сложностей на работе или маминых конфликтов с родственниками. Но сказать, что у родителей — трудности, из-за которых они сердятся больше обычного, что никак не связаны с малышом — необходимо.
Более старшему ребенку нелишне даже дать объяснение «по сути дела», соответствующее его возрасту. Кроме того, в «трудные времена» постарайтесь почаще давать крохе вербальные и невербальные (объятия, поглаживания, поцелуи) сигналы, свидетельствующие о том, что он любим.

Дайте мне «точку» опоры
Причиной непослушания может стать непоследовательность, недостаточная твердость родителей. Бывают случаи, когда одно и то же действие ребенку один раз разрешают, а другой раз запрещают. При том, что послушание маленьких детей и так не отличается особой последовательностью и устойчивостью (он только познает и «пробует на зуб» свои границы допустимого поведения), подобный стиль воспитания приведет к тому, что взрослые в один голос начнут причитать, что же это за неслух им достался.
Что делать? Семейный совет, в окружении которого пребывает малыш, должен придерживаться единых воспитательных принципов. Если уж запрещать - то запрещать, а если позволять — то вне зависимости от настроения, самочувствия мамы или бабушки, или любых других «внешних» условий.

Ничего не слышу!
Многие родители неосознанно приучают детей быть «глухими» к родительским словам. Этой «болезнью» страдают все больше современных подгоршочников . Однако в этом случае сознательного упрямства может не быть и в помине. Кроха просто привык «отключаться» от мамы-папы-бабушки, поскольку детская психика не в силах «переварить» бесконечное повторение «по сто раз» одного и того же, бесчисленные указания и приказания со стороны взрослых, нотации и нравоучения, причем не только по значительным поводам, но и по самым ничтожным (когда взрослые, как говорится, делают из мухи слона).
Что делать? Если «профилактику» проводить уже поздно, не расстраивайтесь: эта «болезнь» излечима. Вы подозреваете, что кроха не слушается, потому что «отключается» и «не слышит» вас? Попробуйте говорить шепотом. Дети, как известно, боятся пропустить что-то важное, в данном случае — не услышать вас. Не распыляйтесь на эмоциональные тирады. Вне зависимости, просите ли вы ребенка выполнить поручение, хвалите его или порицаете — пользуйтесь как можно более короткими фразами, избегайте повторений и обязательно (!) смотрите при этом ребенку в глаза.

Сценарий идеального послушания?
В психологии существует мнение, что многие сказки ложатся в основу жизненных сценариев людей. Эрик Берн, «отец» транзактного анализа, утверждал, что большинство сказок закладывают негативные сценарии поведения. Вспомните всеми любимую известнейшую сказку о Золушке. Согласитесь, что в семье своей мачехи она демонстрировала пример совершенно нерационального поведения и излишней — абсурдной! — покорности. И, что самое невероятное, была за это вознаграждена! Но неужели эта модель поведения достойна подражания?! Конечно, не стоит вовсе отказываться от сказок: несмотря на «подозрительный» подтекст многих из них, сказки действительно необходимы детям. Зато взрослым сказки дают повод поразмыслить над стереотипами в отношении приемлемого поведения ребенка, которые передаются из поколения в поколение, а также проанализировать собственный образ «идеального сына» или «идеальной дочери».

Алина Ливийская

03.07.2018 10:01:38

Как вы знаете, я есть в Инстаграмм. И часто пишу туда небольшие заметки о том, как я воспитываю своего сына Владимира. Как я приучаю его читать книги, дружить с друзьями, и вообще стараюсь, чтобы он был послушным ребенком. Конечно, я не идеальная мать, и совершаю свои ошибки. Но я работаю над собой, и всегда ищу решения возникающих проблем. Стараюсь воспитать в нем успешную и самодостаточную личность.

И сегодня я расскажу, как это делаю. Если хотите еще больше полезных заметок - добро пожаловать в мой инстаграмм: https://www.instagram.com/oksana.duplyakina/

Научите ребенка ЛЮБИТЬ читать книги

Что такое любовь, как она рождается?

Любовь - это вовлеченность в какой-либо объект.

Представьте себе шести-семи летнего ребенка, который не любит читать книги. Любая мать знает: если хочешь вырастить из своего отпрыска успешную личность - нужно приучить его любить читать книги. Что для этого нужно сделать? (Кстати, эту методику я изобрела сама:))

Что такое семейная идиллия? Это когда ваш малыш берет толстую книгу, садится с вами на диван, и САМ читает вам сказки. И делает это с УДОВОЛЬСТВИЕМ!

Многие родители, к сожалению, ЗАСТАВЛЯЮТ детей читать книги. А их дети не любят этого делать. Поэтому в свое время я задалась вопросом, КАК приучить сына не просто читать, а ЛЮБИТЬ читать . Способ нашелся сразу.

Любой ребенок любит проводить время с родителями. Я просто сделала перенос с любви к совместному времяпровождению на любовь к чтению книг.

Мы играли в простую игру:
Я садилась и читала ребенку страницу любой сказки. Его задачей было прочитать последнее слово на странице. Затем два слова. Затем целое предложение. Через некоторое время ребенок уже с удовольствием читал целый абзац.

Потом мы стали играть в игру, где одну страницу читаю я, а следующую - он.

А теперь мы просто вместе садимся на диван, и он сам с удовольствием читает мне сказки. Со временем у ребенка появляются любимые книги, которые он уже будет читать сам для себя.

Хотя есть еще одно условие:
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос интеллектуалом - выбросьте из дома телевизор. А мультфильмы разрешайте смотреть только в строго определенное ограниченное время. В остальное время ребенку будет скучно. И он САМ начнет много читать.

Если ситуация запущенная, и ребенок читает из-под палки - выход один! Читайте вместе с ним. Постепенно он обязательно втянется, и ему понравится этот процесс (подходит для детей любого возраста). Ведь книги - они такие интересные!

Постепенно они в это дело втянулись, и стали вместе читать разные книги по личностному развитию. В этом году дочь уже заканчивает магистратуру, и работает по профессии. А мать сделала хорошую карьеру.

Верно говорят, что воспитание детей - это воспитание родителей!

Если не оправдываются детские надежды

Недавно мой сын-второклассник пожаловался, что его друг в школе не хочет с ним общаться, постоянно сидит в телефоне и говорит всем грубости. Проблему мы решили в процессе общения:

- Понимаешь, Владимир, вполне возможно, у твоего друга сейчас тяжелый период. Может быть, его ругают родители. Может быть, проблемы дома. Ему тяжело и обидно, поэтому он сидит, уткнувшись в телефон, и всем грубит.

На следующий день сын обдумал мои слова и сказал, что ему жалко своего друга, он посмотрел на него совершенно другим взглядом. А через неделю похвастался, что они снова вместе играют.

Но если бы я сказала: "Ну и не играй с этим вонючкой!" - ребенок бы лишился одного друга, и еще массы возможностей в жизни...

Лучший способ не обижаться на человека - это "влезть в его шкуру". Понять его мотивы. И это качество важно прививать как себе, так и своим детям. Моей задачей родителя является вырастить ребенка, который хорошо относится к окружающим людям. Тогда он будет гораздо легче идти по жизни, у него будет возникать меньше проблем во взаимоотношениях. А самое главное - он будет легче достигать своих целей.

Что такое обида?

Это наши неоправданные надежды. Мы ожидаем, что наши друзья или близкие всегда будут добрыми и милыми, всегда нас поддержат и поймут. Но так не бывает... А если нет этих глупых ожиданий - тогда и не будет обид.

Если ты умеешь не ждать от окружающих, что они всегда будут соответствовать твоим желаниям - ты никогда не будешь страдать, что они что-то делают "не так".

Говорят, на обиженных балконы падают. Совершенно согласна. Обида - это чувство слабых людей, измученных своими собственными страданиями. Обиды приводят к конфликтам, портят отношения. Обиды не дают человеку трезво посмотреть на мир, и ведут его к вредным привычкам...

Счастливого человека невозможно обидеть. Самодостаточная личность на грубости или чужие покусы только удивленно вздернет бровь, или проникнется жалостью к тому, кто закидывает тебя словесными отбросами. Он понимает: человек, говорящий гадости другим - сам страдает в душе, имеет деструктивные программы жизни, боится или сильно обижен на людей.

Почему нельзя бить детей?

Вчера я увидела на улице то, что давно уже не видала. Двухлетний малыш рыдает навзрыд, а мамаша, чтобы он успокоился - хлещет его наотмашь по попе.

Почему нельзя детей наказывать физически?

Вроде дети - это как взрослые, только маленького роста. У них есть, как и у нас - руки, ноги, голова, и даже мозг.

Только дело в том, что мозг ребенка серьезно отличается от мозга взрослого. Да, он уже сформирован, в нем миллионы нейронных связей, он вроде как должен все осознавать. Но не тут-то было!

В мозгу малыша нет достаточного количества миелина - вещества, покрывающего аксоны нервных клеток. Ученые выяснили, что миелинизация увеличивает скорость передачи и силу нервных импульсов. Скажу проще: благодаря ему мы можем хорошо и быстро думать. А дети не могут!

Их мысли в мозгу то скачут в нужном направлении, то нет. Поэтому ребенок до 7 лет не понимает ПРИЧИНЫ и СЛЕДСТВИЯ. И когда он ломает игрушку - он не осознает до конца, что она будет сломана. Когда рвет обои, и обзывает маму - он не понимает, что что-то испортит. Поэтому орать на него, и уж тем более бить - просто БЕСПОЛЕЗНО.

Во-первых, он не понимает, почему и зачем на него орут или бьют. У него в мозгу еще не может сформироваться связь, что его наказывают за его же провинность.

А во-вторых, наказав малыша, родители никогда не получат желаемого результата. И не воспитают хорошего человека. Невротика - да, будущего пациента психотерапевта - возможно. А вот ЧЕЛОВЕКА, самодостаточную личность - нет. НИКОГДА!

Не бейте детей! Не орите на них! Ведь у каждой мамы в запасе может быть 256 способов получить от ребенка желаемое бесконфликтным способом.

Как воспитать ПОСЛУШНОГО ребенка?

Этот вопрос волнует любого родителя. Но проблема в том, что не все знают на него ответ.

"Иди чистить зубы! Уберись в комнате!" - можно повторять эти фразы хоть 100 раз, но упорное чадо даже не пошевелится. Спокойная просьба переходит в крик - но толку мало. Дети привыкают к любому поведению родителей. Женщины в письмах мне жалуются, что им приходится часто и безрезультатно орать на своего ребенка.

Но есть простой тактический прием, который однажды меня спас. Орать больше ни придется. Вообще!

Прием называется:

Если вам нужно, чтобы ребенок пошел чистить зубы или убрал свои игрушки - нужно просто встать рядом с ним и сказать: "Я жду, когда ты сделаешь это!" У него не останется вариантов, придется сделать - ведь мама стоит и ждет его.

Только говорить "Я жду!" нужно вежливо. Грозный или нервный возглас не способствует воспитанию, т.к. ребенок начинает беспокоиться. Поэтому ждите с любовью:).

Если эту тактику использовать ВСЕГДА - ребенок постепенно свыкнется с мыслью, что он не может не выполнить просьбу мамы, у него просто нет других вариантов. Постепенно время ожидания сократится, и однажды вы заметите, как после спокойной фразы: "Иди чистить зубы!" - ребенок СРАЗУ ЖЕ встанет и пойдет это делать.

В дрессуре, как и в воспитании - важна последовательность.

Послушным ребенок становится только при грамотном использовании метода.

Иногда мамы мне пишут, что уже привыкли кричать на своих детей, и им трудно применять этот метод. В этом случае я рекомендую изучать нашу В ней подробно объясняется, что делать, если вы кипите от злости, как справиться со стрессом, и как грамотно уходить от конфликтов - ведь маленькие спиногрызы любят провоцировать своих родителей:)

А как вы используете метод "Я жду, когда ты сделаешь это!" со своим ребенком? Расскажите нам в комментариях.

9 комментариев

03.07.2018 13:49:52

Оксана, спасибо за статью!
Как прочитала статью, так стало легко. Потому что сама воспитываю сына и очень хочу, чтобы он был самодостаточным мужчиной. И вопрос научить его читать у меня возникает сейчас постоянно. А тут все легко и просто. Я даже ваш метод Оксана применяла с сыном, но только не доводила его до конца. А ведь у него даже интерес просыпался и он мне предлагал прочитать еще раз книги, особенно, его заинтересовали книги Бодо Шеффера.
А так как я сама в сценарии "не могу доделать работу" и "у меня ничего не получается и не выйдет", внедряю и в него этот сценарий.
Так стало легко от статьи, от анализа ситуации. Спасибо, Оксана!
Да, и в умении дружить сына, смогла на его вопрос о мальчике с класса ответить, что он ведет себя так, потому что дома на него не обращают внимание, покупают всякие новомодные вещи домой, но ему при этом поговорить не с кем, вот он и дерется со всеми, пытается, хоть так привлечет внимание родителей. И через определенный промежуток времени этот мальчик становиться лучшим другом сына и стремиться брать пример с него. Если не это статья, Оксана, я бы и дальше стала переживать в отношении этой дружбы, а сейчас понимаю, что помогла сыну научиться дружить с разными ребятами. Он сам выстроил свой авторитет и в школе, потому что очень сильно увлечен футболом и уже даже цели есть, кем хочет быть. И он входит в состав футбольного центра нашего города, но в ней он с сильными ребятами, которые входят в состав основной команды не дружит, в своей команде сидит на скамье запасных и сейчас после чемпионата, их вновь будут расформировывать. И очень хочу помочь сыну играть в основной команде, чтобы он поверил в себя в этой коман де.И, именно, в отношениях с сыном увидела мои сценарии, потому что наградила их и его. А сейчас для меня четко проследила, что я не дожимаю до результата, т.е. делаю делаю, а потом когда уже все получилось, я перестаю заниматься этим делом.
Сразу вспомнилось ваше предложение из книги "Высокая самооценка женщины действует на мужчин магически", как избавиться от сценария - это не давать поблажки самой себе! ни в коем случае!хватит себя считать жертвой, бедной и не счастной, хватит себя жалеть, и ругать при этом.
Еще, Оксана, наконец-то до меня дошло, что значит создавать семейные традиции.)))))
Спасибо, Вам огромное!

04.07.2018 06:22:54

Оксана, спасибо и за комментарий и за веру, что все у меня получится.
Правда, что последнее время саму меня не узнаю, пока не совсем четко, но понимаю, что выхожу из сценария и нуждаюсь в поддержке. Не знала, что сразу будет столько перемен и это поначалу так сложно. Потому что чтобы объяснить другим, что со мной, приходиться учиться понимать себя.

10.07.2018 08:32:41

У меня дочка, 11 лет записалась на гитару, но после первого занятия внесла себе вердикт "у меня не получится". Уговоры и слова не помогали. Тогда я попросила ее тоже учить меня игре на гитаре. Она втянулась:) и теперь и сама учится и меня гоняет. Вижу, что у нее есть качества учителя, очень терпеливая!

10.07.2018 11:07:16

Добрый день, уважением родители,вы делаете большую работу. К сожалению мало кто сейчас приучает детей к книгам,одни телефоны,планшеты. А ведь через книги воспитывается дружба,уважение,любовь,поддержка. Говорю,как воспитатель. У меня нет пока детей,но надеюсь.