Estos Niños: psicología del desarrollo, desarrollo y crianza de los niños. El divorcio a través de los ojos de un niño: ¿qué pasará ahora? Una historia sobre el divorcio a través de los ojos de un niño de 6 años.

¿Cómo se ven las peleas y el divorcio entre padres a los ojos de sus hijos? Después de todo, no puede evitar reaccionar ante los cataclismos que ocurren en la familia, no puede evitar dar su evaluación de lo que está sucediendo. A veces los padres ni siquiera imaginan cómo percibe su bebé o adolescente el colapso de la familia que se está produciendo ante sus ojos. En primer lugar, quiero decir que mi opinión personal es que el divorcio siempre es malo para el niño y también para los padres. El divorcio significa que las personas no pudieron o no quisieron hacer esfuerzos para entenderse, encontrar un lenguaje común y no se molestaron en salvar su amor. Aunque para los padres suele suceder que el divorcio supone una mejora en su situación de vida, encuentran un nuevo compañero de vida con el que intentan no repetir errores anteriores, pero para un niño el divorcio de los padres es una tragedia, aunque sea la única salida a la actual situación insoportable para la familia.

Todavía no entiende nada...

Esto es lo que suelen pensar los padres de bebés menores de uno o dos años. De hecho, él no entiende en el sentido en que nosotros entendemos. Pero esto no significa que el bebé no note nada o no reaccione. Simplemente no puede decir lo que siente, por lo que sus experiencias se expresan en otras cosas que, según sus padres, no son “relevantes”. La aparición más común es la aparición de alergias, neurodermatitis, diátesis e incluso falso crup. Desafortunadamente, los padres no pueden relacionar los ataques repentinos de diátesis severa con sus igualmente repentinos ataques de ira, irritación y peleas entre ellos. Pero a veces los padres no se pelean, entonces ¿quizás el niño no se dé cuenta de nada? Y aunque, lo más probable es que él soporte más fácilmente tu ruptura, todavía habrá consecuencias. Quizás no a esta edad, pero sí más tarde, probablemente en forma de varios tipos de enfermedades somáticas.

Él dice que significa tal vez...

¡Elegir! Lamentablemente, esto es lo que piensan muchos padres de niños de entre tres y seis años. Necesitamos recordar de una vez por todas: un niño no puede ni debe elegir a sus padres si no quiere. Al ver el feo comportamiento de los padres, sus peleas y gritos, el niño aprende y absorbe este modelo de comportamiento como una esponja. "Así es como debes comportarte si algo no te gusta, especialmente con tu esposa o esposo, debes gritarles con mala voz, llorar, tirar cosas y insultarlos", esto es lo que TÚ enseñas a él. Incluso si te parece que ya es de noche y el niño ha estado durmiendo durante mucho tiempo, sin escuchar nada de tus susurros, entonces estás nuevamente equivocado. Lo más probable es que no esté durmiendo, pero está terriblemente preocupado y con todas sus fuerzas mentales, con todo su ser, te está enviando señales “si no se pelean, si no se pelean…”, se quedará dormido sólo cuando hagas las paces. Y lo más desagradable es que el niño piense que él es el motivo de su pelea. Por cierto, esto es exactamente lo que sucede a menudo: “Me estás criando mal” “Y no ganas suficiente dinero” “Él se quedará conmigo”...

Sabes, decidimos divorciarnos...

“Lo sé”, responderá. Sí, los niños entienden perfectamente lo que está pasando incluso cuando se lo ocultas con todas tus fuerzas. Sienten discordia y sufren. Y como no lo saben todo, empiezan a pensar, a imaginar todo tipo de imágenes del futuro, una peor que la otra. Por ejemplo, un niño puede pensar que ahora ambos padres lo abandonarán, lo enviarán a un orfanato o que papá se irá porque él, el bebé, es muy malo. Además, esto es típico tanto de los niños pequeños de cuatro y cinco años como de los mayores. A veces los padres intentan “explicarlo todo” de una forma muy peculiar. Por ejemplo, la madre comienza a decirle al niño: “Sabes, papá y yo ya no podemos vivir juntos, porque tu padre es una persona egoísta, sólo se ama a sí mismo y a su coche…” El niño comprende todo y asiente. Y cuando era adolescente, todos los que los rodeaban se preguntaban por qué se comportaba de esta manera. ¡Y decide que es igual a su padre, porque este es SU padre! Incluso si es un sinvergüenza, significa que él, su hijo o su hija, también son sinvergüenzas, ¡y en consecuencia se comportarán así!

Tus problemas.

Cuando los padres de un adolescente se divorcian, la situación no es más sencilla. Un adolescente puede fingir que todo esto no le concierne en absoluto, que esos son “sus problemas”. Al mismo tiempo, lo más probable es que el adolescente intente ir a una empresa, donde compartirá sus experiencias, pero casi nunca estará en casa. Para él, el mundo se derrumbará como para un bebé cuyos padres se divorcian, y es posible que él tampoco “hable”. Tiene derecho a elegir con qué padre quiere vivir, por lo que no será posible "compartirlo", pero a veces comienzan a consultarlo fuertemente, transfiriendo casi toda la situación del conflicto a él. Por ejemplo, una madre dice que papá está equivocado y exige al niño la confirmación inmediata de sus palabras, pero él no quiere confirmar nada. O papá pregunta alegremente: "Bueno, ¿me equivoco? Verás, tu madre..." O una opción completamente desastrosa, cuando los padres le preguntan al niño: "Tal vez sea mejor para nosotros divorciarnos, ¿qué piensas?". " ¿Tienen derecho a preguntarle al niño sobre esto?

Incluso los adultos cuyos padres están planeando divorciarse están preocupados por esto y no quieren divorciarse. Por supuesto, es más fácil soportar esto como adulto, porque todas las razones son claras para la mente, pero los sentimientos aún hacen sonar la alarma: los padres se están divorciando, lo que significa que algo importante se ha roto en este mundo, algo anda mal en la vida. . El divorcio siempre pone en riesgo al niño, ya que demuestra su indefensión, especialmente si los adultos comienzan a utilizarlo en su enemistad como arma, poniéndolo en riesgo.

¿Cómo suavizar el golpe?

Existen ciertas reglas de “buen comportamiento” durante un divorcio para que el niño no sufra un trauma tan profundo:

Nunca arregles las cosas delante de tu hijo. Esto es muy difícil, ya que los adultos aprenden a controlar a todos los que los rodean, pero no a ellos mismos. En cuanto el ambiente empiece a calentarse, imagina el horror que ahora vivirá el niño si gritas, ya ves, ya está tenso y con miedo mira de papá a mamá. Con un esfuerzo de voluntad, recomponerse, ir a otra habitación, al baño, y allí sentir lástima por el bebé que desea bien y nuevamente casi asustarse con sus enfrentamientos.

habla con tu hijo, explícale todo, pero no culpes a tu ex-otra mitad de nada. Al contrario, facilita de todas las formas posibles la comunicación del niño con su padre o su madre si ya no viven contigo. El niño debe tener anotado el número de teléfono y la dirección del padre ausente, debe saber siempre que puede contactar con él si ocurre algo.

Si un padre no necesita un niño en su nueva vida, será difícil aliviar el dolor, pero aun así no digas cosas desagradables sobre él, el niño crecerá y descubrirá qué es qué. Trate de pasar más tiempo comunicándose con su hijo.

Si un niño no dice que algo le molesta, esto no significa que todo sea así. El niño se encierra en sí mismo y las experiencias comienzan a “cocinarse” en su interior. La mejor opción sería acudir a un psicólogo, probar métodos de juego para deshacerse del problema, al menos sacándolo desde dentro.

No hay necesidad de obligar a un niño a amar a su padrastro o madrastra. Todo tiene su tiempo. Además, no se puede reemplazar a su propio padre por un padrastro si el padre está dispuesto a comunicarse, visita al niño y participa en la crianza. Recuerde, el niño tiene un padre, no es culpa del niño que ahora sea un extraño para usted. Es mejor que el padrastro se convierta en un buen amigo del niño.

Si tu relación ya no tiene posibilidades, intenta no llegar a los extremos. No hay necesidad de lastimarse a usted mismo, a su ser querido y, lo más importante, a su hijo, que no tiene la culpa de nada.

La ruptura familiar es un gran estrés para un niño. Para ayudarlo a superar todas las dificultades, el padre con quien permanece el niño debe hacer un gran esfuerzo. Después de todo, crecer en una familia monoparental es muy difícil. Es especialmente difícil si los padres se divorcian entre los 3 y los 12 años.

Los psicólogos han identificado una serie de circunstancias que tienen un efecto perjudicial en la psique del niño. ¿Qué es exactamente lo que oprime al niño? Cómo se ve divorcio a través de los ojos de un niño?

El divorcio de una pareja suele seguir a un período bastante largo de disputas y desacuerdos que, incluso con un fuerte deseo, son difíciles de ocultar a los niños. Además, los cónyuges irritados y nerviosos a menudo descargan su enojo, insatisfacción e irritación con sus hijos.

Un niño, y un niño en particular, vive dolorosamente la partida de su padre, especialmente si estaba ocupado... Por lo general, cuando una familia se rompe, se siente abandonado, como si uno de sus padres lo abandonara. Los sentimientos de culpa, inutilidad e imperfección dan lugar en ocasiones a numerosos complejos que le acompañan a lo largo de su vida.

Cuando, poco después del divorcio, el padre visita al niño y al mismo tiempo se comporta con cariño y afecto, las razones de la ruptura de la familia se vuelven aún más incomprensibles para el niño y, por tanto, más dolorosas. El niño a menudo transfiere su resentimiento a su madre, tratando de culparla de todo.

Si el comportamiento del padre es comedido y distante, el niño puede desarrollar un complejo de culpa por supuestamente obligar a su padre a visitarlo en contra de su voluntad.

Muy a menudo, los padres se esfuerzan por "atraer" al niño a su lado. Al mismo tiempo, se acusan e insultan de todas las formas posibles. El mundo que rodea al niño se está derrumbando. Este es un duro golpe para la psique del niño.

Si los padres intentan proteger al niño y suavizar la situación actual, él puede manipular a mamá y papá, obligándolos a expiar su culpa: comprar juguetes y cosas caras y hacer la vista gorda ante el mal comportamiento.

Los niños cuyos padres están divorciados tienen dificultades para comunicarse con sus compañeros. Debido a las preguntas frecuentes y a los chismes, a menudo sienten un sentimiento de inferioridad.

En el caso de que una madre tenga que criar sola a su hijo, le resulta extremadamente difícil inculcarle intereses y cualidades puramente masculinas y mostrarle el modelo correcto de su comportamiento en el futuro. Y si una niña crece sin un padre, su actitud hacia los hombres a medida que crece a menudo se distorsiona debido al resentimiento hacia su padre y la experiencia negativa de su madre.

¿Cómo se puede ayudar a un niño si los padres deciden divorciarse? Trate de explicarle amablemente lo que está sucediendo. Si todo está decidido y no hay vuelta atrás, los padres simplemente necesitan hablar con sus hijos con antelación sobre los próximos cambios.

Si uno de los padres, tratando de evitar una conversación difícil con su hija o su hijo, simplemente desaparece, esto será un gran trauma psicológico para ellos.

Trate de explicarle a su hijo con calma y sin reproches mutuos que la decisión de vivir separados la tomaron ambos y que será mejor para todos. Es sumamente importante dejarle claro que tu ruptura no es culpa de tu hijo, que aún lo amas mucho y nunca lo abandonarás.

Los niños cuyos padres se han divorciado a menudo sufren el temor de que su otro progenitor también los abandone. Protege a tu hijo durante la primera vez después de la separación de tu cónyuge. Intenta mantener un estado de ánimo tranquilo y positivo, por difícil que sea. Recuerda que para tu hijo también es muy difícil y necesita tu apoyo.

Trate de no presionar a su excónyuge, porque es muy difícil elegir entre dos seres queridos. Esto está más allá del poder de un adulto, no de un niño.

Trate de establecer un horario específico para que su hijo se reúna con el otro padre. Para un hombrecito cuyos cimientos habituales se han derrumbado, en la primera vez después del divorcio de sus padres es importante mantener al menos algún tipo de constancia.

Trate de no confundir sus responsabilidades de criar a un hijo con arreglar la relación con su exmarido (esposa). Si el padre visita al niño, este no es el momento adecuado para recordar agravios pasados. Trate de mantener un tono amistoso cuando se comunique con su excónyuge.

Recuerde que su hijo necesita amor y atención más que nunca. Intenta pasar el mayor tiempo posible con él, invita a sus amigos a su casa. Apóyense y cuídense mutuamente, y así será más fácil para ambos superar este período difícil.

El colapso de una unidad social es siempre una tragedia. Sufren tanto los adultos cuyas esperanzas no se vieron cumplidas como los niños que crecen en familias monoparentales. La cosmovisión del niño, su confianza en los demás, su personalidad y las relaciones con el padre que abandonó la familia dependen directamente de cómo se produce el divorcio. Al separarse, los cónyuges primero deben discutir cómo explicarle al niño que los padres se están divorciando. En este artículo te contamos cómo hacerlo con las menores consecuencias posibles para una psique frágil.

no hace falta decir que

Explicarle el divorcio de tus padres a un niño no es tarea fácil. Hay que tener en cuenta la edad, elegir las palabras adecuadas, pensar qué vale la pena contar y sobre qué es mejor guardar silencio y poder tranquilizar.

¿Es necesario decirles a los niños que sus padres se van? Esta pregunta preocupa a la madre y al padre de un niño muy pequeño. Les parece que el bebé todavía es tan estúpido que tal vez no entienda nada. Como dicen los psicólogos, incluso con un niño de tres años es necesario hablar sobre los cambios que se avecinan en su vida y explicarle en su idioma por qué sucedió esto. Un niño de esta edad ya es capaz de darse cuenta de que algo no es como antes y, naturalmente, notará la ausencia de un adulto importante en la casa. Y si no le explicas que ahora papá sólo vendrá de visita, entonces decidirá que mamá también podría desaparecer, dejándolo solo. Es importante contar qué cambiará en su vida. Si ocurren eventos predecibles, no dan miedo.

Si los niños son mayores, definitivamente debes decirles que los padres se van a divorciar. Y cuanto antes hagas esto, mejor. No es necesario imaginar que los padres se han ido a alguna parte. Los niños tarde o temprano entenderán lo que pasó o los “simpatizantes” se lo dirán. Una mentira de un ser querido causará un trauma y socavará la confianza.

Cómo contarle a su hijo sobre el divorcio

1. Es necesario decirle al niño por qué los padres no viven juntos de una manera que él pueda entender.
2. Es necesario que los cónyuges discutan de antemano qué y cómo decirle al niño sobre el divorcio. Las versiones deben coincidir para que el niño no busque el bien y el mal. Los abuelos deberían expresar las mismas razones si les hace una pregunta. Cuanto más pequeño es el niño, menos información debe recibir.
3. El ambiente en el que escuche la noticia debe ser tranquilo. Es mejor hacer esto en casa que en un lugar lleno de gente. De esta forma podrá deshacerse de las emociones negativas, gritar, llorar.
4. Es mejor tener una conversación con ambos padres. Es importante recalcar que la decisión es mutua y no hay nadie a quien culpar: nadie debe tener lástima, nadie debe ser culpado.
5. El hijo y la hija deben estar seguros de que el padre que se muda siempre estará ahí en el momento adecuado y, como antes, quiere mucho a sus hijos. Que la relación con mi esposa no funcionó, pero los niños son amados y necesarios.
6. Explique que no hay nada vergonzoso en el hecho de que los padres ya no vivan juntos. Y esto familia también puede ser feliz.
7. Según el estudio, alrededor del 66% de los niños y niñas de entre 5 y 7 años esperan que sus padres vuelvan a vivir juntos. El 12% de los jóvenes cuyos padres se están divorciando también lo cree así. Los niños deben entender que la decisión ha sido tomada finalmente y ya no será la misma. No des falsas esperanzas.

Los niños perciben la noticia de diferentes maneras: algunos ni siquiera se preocupan, dándolo por sentado, otros intentan manipular y amenazar a sus padres. La rapidez con la que se produce la adaptación depende de varios factores.

• Cercanía con un padre con quien el niño no se queda. Los niños pequeños suelen percibir a su padre como una persona de vacaciones: juega con ellos, los carga sobre sus hombros, los vomita y los deja jugar en el ordenador. Cuantas más actividades tengan en común un padre y su hijo, más difícil será su readaptación.
• Algunos padres prefieren mantener a sus hijos al tanto de lo que sucede en la relación matrimonial. Y el mensaje de que el padre o la madre ya no vivirán con ellos sume al niño en shock. Al fin y al cabo, ayer mismo había una familia estable, y hoy uno de sus miembros se convierte en ex. Un niño que comprende lo tensa que es la relación entre padre y madre espera algo similar.
• ¿Qué tan tensa es la situación en la familia? Si ve cómo papá le grita a mamá y posiblemente lo golpea, lo más probable es que perciba el divorcio como el comienzo de una vida nueva y tranquila.
• El estado de salud física y mental del niño y su edad.

Ayudar a un niño a sobrevivir a un divorcio está en el poder de los padres. Es necesario escuchar las recomendaciones de un psicólogo.

• Trate de no cambiar su lugar de residencia, ya que el niño necesita mantener conexiones amistosas y un entorno familiar.
• Si se muda, no cambie inmediatamente de jardín de infantes o de escuela.
• Si el niño es mayor, asegúrese de que se reúna con compañeros del mismo sexo que el padre ausente con la mayor frecuencia posible. Puede inscribir a su hijo en la sección.
• Es imposible limitar los encuentros de los niños con su padre. Una personita debería tener una idea del tipo de educación masculina.
• No hacer concesiones al estudiante porque “está pasando por un período difícil”. Debe saber que siempre habrá exigencias de su parte y nadie ha cancelado sus responsabilidades. Que al menos en esto haya estabilidad.

Cómo viven los niños de diferentes edades tales eventos

Es necesario informar a los niños sobre el divorcio de padres de diferentes edades, teniendo en cuenta su psicología.

Entonces, Los niños de entre 3,5 y 6 años comienzan a culparse a sí mismos por el hecho de que la familia se ha vuelto incompleta. Se consideran el centro de todo y todo sucede sólo por ellos o gracias a ellos. Papá ya no viene, significa que soy malo, no me quiere, por eso ya no vive con nosotros, eso es exactamente lo que piensa el hombrecito. Es muy sensible a la situación actual.

Los niños de 7 a 8 años experimentan ira y resentimiento, especialmente hacia su padre. A esta edad, una persona ve todo en blanco o negro. El niño puede incluso negarse a comunicarse con papá. Hay un aumento de la agresión y la ansiedad.

A los 10-11 años Los niños se sienten abandonados e inútiles, están enojados y enfadados con sus padres, les da vergüenza que estén rompiendo.

Sólo después de los trece años una persona es capaz de comprender las verdaderas razones de la ruptura de una familia y todas sus consecuencias, de construir relaciones con ambos padres, esto ya es la adolescencia, lea sobre esto a continuación;

No importa la edad que tenía una persona cuando se enteró del divorcio de sus padres: a los 5 años, a los 7 años, siendo adolescente o siendo un hombre consumado. Esto siempre es estrés y el colapso de los valores familiares.

Cómo reducir las preocupaciones de un niño en edad preescolar cuando sus padres se divorcian

Si un niño tiene entre 5 y 7 años, es muy importante para él saber que su madre lo ama y especialmente papá, que lo “dejan”.

El consejo más valioso y factible de un psicólogo: ¡no temas malcriar a tu hijo! Que sienta el cuidado y la participación tanto de los padres como de los abuelos.

Piense en los intereses comunes que tienen el bebé y el papá. Quizás, cuando recogió al niño de la guardería, entraron para mirar los robots en el escaparate de la tienda, o le leyó un cuento antes de dormir con voz divertida. Idealmente, esto debería continuar por primera vez. Si no es posible, entonces mamá tendrá que encargarse ella misma.

No es en absoluto necesario que el niño conozca los verdaderos motivos de la separación de los cónyuges. Basta con que papá y mamá ya no puedan vivir juntos, porque les resulta difícil llegar a un acuerdo y muchas veces se pelean. Es mejor guardar silencio sobre el hecho de que ha aparecido una tercera persona en la relación.

Cómo lidiar con un adolescente

Hablarle a un adolescente sobre la situación actual es aún más difícil. A esta edad, una persona intenta ser mayor y más independiente de lo que realmente es. A menudo los niños se vuelven retraídos y creen que pueden afrontar el estrés por sí solos o empiezan a llevar un estilo de vida antisocial. Para un niño, la autoridad masculina es más importante que nunca. Por tanto, papá debería participar en su vida.

No debes mentir ni ocultar nada. Ya es capaz de analizar la situación y decidir cómo comunicarse con cada padre.

• Cuéntale qué cambiará en su vida, qué responsabilidades aparecerán.
• No socaves la autoridad de los padres. No hables mal de tus padres.
• No te dejes manipular. Un adolescente puede amenazar a su madre con irse a vivir con su padre o dejar de estudiar. Los padres deben adherirse a la línea educativa elegida. Si uno dice que no, entonces el otro no debería permitirlo.

Si es posible, el adolescente debe ser consultado por un psicólogo infantil profesional. Esto ayudará a reducir el nivel de ansiedad, comprender lo que está sucediendo y desarrollar una estrategia de comportamiento.

Si la ayuda de un psicólogo no está disponible para usted, mire los videos publicados en esta página.

Durante un divorcio, es muy difícil pensar con seriedad y no permitirse hablar mal de su exmarido en presencia de niños; el 30% de las mujeres prohíben por completo a los niños comunicarse con su padre. Solo puede preservar la salud psicológica de su hijo deshaciéndose de las quejas mutuas, la subestimación y la ira. Antes de divorciarse, comuníquese con su esposo y su psicólogo familiar. Y si no hay forma de salvar el matrimonio, él le ayudará a salir de él de forma competente.

¿Cómo se siente una personita cuando su mundo está dividido para siempre en dos? ¿Es posible preservar la infancia de su hijo, ser un verdadero padre y no uno de visita?

Mi alumno escribió sobre todo esto con mucha franqueza:

Una historia sobre cómo se siente un niño después de un divorcio.

"...Mis padres se separaron cuando yo tenía seis años. Una situación típica: mi papá se enamoró de otra mujer que conoció en el trabajo, y mi mamá, mi hermana y yo resultamos ser un equipaje innecesario para el inicio de su nueva vida feliz.

Posteriormente también tuvieron un hijo juntos. Como excusa le gusta repetir que “millones viven así”. Y cuando intenté entender la acción de mi padre, no pudo explicarme nada:
-Cuando seas grande lo entenderás.
Por alguna razón, cualquier recuerdo de papá me hace llorar. Quizás por resentimiento o injusticia.

Papá siempre ha adoptado una posición observadora, aunque sólo lo entiendo ahora, cuando nos separan miles de kilómetros. Por ejemplo, envió a su hija menor a estudiar al mismo colegio donde yo estudié. Y todas las mañanas mi madre me lleva a la escuela... Y yo, viendo la matrícula de un coche familiar delante, me pego a la ventana y estudio con impaciencia la silueta familiar con los ojos. ¿Quizás lo verá? ¿Sonreirá? ¿Agitará la mano? O tal vez, en algún lugar de mi fantasía, el auto reducirá suavemente la velocidad... abrirá la puerta, saldrá del auto, nos sonreirá a mi madre y a mí y nos dirá: “¡Vamos a casa!”

Es una pena... Aprendí a vivir con este pensamiento, a despertarme por la mañana y no pensar que mi ser querido se despierta de la misma manera con el sonido de un despertador en algún lugar de otra parte de la misma ciudad. Siempre me pregunté en qué piensa por las mañanas y… ¿se acuerda de mí? ¿Espera con tantas ganas como yo estas breves reuniones de camino a la escuela?

Una de las fiestas más tristes que recuerdo fue el Año Nuevo (celebramos el año 2005). Este fue el mismo año en que papá nos dejó en el verano. La víspera de las vacaciones me enfermé gravemente. En la mañana del 31 de diciembre, papá vino a felicitarme por el próximo Año Nuevo. Estaba acostado en la cama y tenía fiebre alta. Me dijo algunas palabras, tendiéndome una pequeña muñeca de porcelana con la cara blanca, las mejillas sonrojadas y rizos dorados. Eso es todo lo que recuerdo. Tuvo que irse porque su “amada” estaba muy celosa de nuestros encuentros con él. Empecé a sentirme aún peor, todo nadaba ante mis ojos, pero él se despidió y se fue. Y solo este juguete quedó conmigo.
Esa noche tuve una temperatura de más de 40 grados... pude olvidarme de las vacaciones. Estaba acostada en mi habitación, mis ojos se cerraban constantemente, aunque intentaba no dormir. Me estremecí con cada crujido y le pedí a mi madre que abriera la puerta, porque "fue papá quien vino; definitivamente lo escuché tocar la puerta". Pero él no estaba allí...

Ahora es difícil imaginar cuántas "vacaciones" de este tipo hubo en mi vida. Es difícil imaginar lo doloroso que es para mi madre mirar mis lágrimas cada vez, decir que todo saldrá bien, sabiendo con certeza que nuestra vida nunca será tan fabulosa como antes. Es aún más difícil darme cuenta de que mi padre, después de muchos años de vivir sin él, se ha convertido casi en un extraño para mí. No, él y yo, como antes, nos encontramos, nos comunicamos, compartimos noticias... pero no hay ninguna revelación ni una sed inexorable de comunicación entre nosotros.

¿Sabes lo doloroso que fue en uno de mis cumpleaños? Este día ya era difícil: toda la clase completó la prueba durante casi 4 horas. Entregamos todos los teléfonos a los profesores, pero cuando uno de ellos vibró en el silencio, inmediatamente me di cuenta de que esa llamada estaba dirigida a mí. En honor a las vacaciones, se me permitió responder. Escuché una voz dolorosamente amada. Papá me felicitó por mi cumpleaños, dijo literalmente algunas palabras, cuyo significado una vez más no quedó grabado en mi cabeza (la cuestión es que simplemente disfruté el momento de nuestra comunicación, solo yo y solo papá). Y cuando se despidió, se formó un vacío en mi alma. En ese mismo momento, él y su familia estaban tomando el sol en la playa de los Emiratos, y yo estaba sentado aquí, entre cuatro paredes, resolviendo un examen el día de mi propio cumpleaños... No merecía su atención ese día.
De nuevo fue doloroso y ofensivo. Una vez más me hice esta pregunta inútil: “¿Dónde está la justicia?”, pero no hubo respuesta, y no hay respuesta ahora. Simplemente tuve que crecer y aceptar a mi padre exactamente como es: con todos sus defectos, con todo mi resentimiento.

¿Qué puedo hacer yo, una chica corriente que se ha convertido en víctima del egoísmo masculino? Ambos hemos cambiado a lo largo de 10 años de vidas separadas, pero en el fondo todavía me siento como el mismo niño de seis años que no entiende nada.
Todavía lo miro con tanto cariño como a un héroe de un cuento de hadas, y estoy esperando que papá me diga una sola palabra... sólo una palabra...
Lo siento…
zlatushka98

Divorcio de padres e hijos

El divorcio a través de los ojos de un niño

Desafortunadamente, los divorcios ocurren con bastante frecuencia hoy en día. Según las estadísticas, hoy en día uno de cada siete niños se cría en una familia monoparental. Durante el proceso de separación, la pareja no siempre logra mantener la calma y la calma. En momentos de estrés, una persona pierde la capacidad de pensar adecuadamente y tomar las decisiones correctas. Abrumados por emociones negativas, los cónyuges muy a menudo se olvidan del tercero en el divorcio: su hijo. No importa la edad que tenga el niño, el divorcio de los padres casi siempre es difícil de percibir. El divorcio de un hijo no es un hecho legal de divorcio. El divorcio comienza con el inicio de las disputas entre padres y termina con el momento de la separación. Cuanto más corto sea este camino, más fácil le resultará al niño sobrevivir.

Como regla general, los padres deciden con quién permanecerá el niño después del divorcio por su cuenta, sin recurrir a la ayuda del tribunal. Mucha gente cree que hasta los diez años un niño no puede decidir por sí mismo con qué padre vivir. Pero la mayoría de los psicólogos creen que un niño, incluso a una edad más temprana, es capaz de tomar la decisión correcta por sí mismo.

Hay casos en los que el trauma psicológico que sufre un niño durante el proceso de divorcio es tan grave que necesita la ayuda de un especialista. Pero la mayoría de las veces lo hacen sin intervención médica.

No creas que el niño es todavía demasiado pequeño. , por lo que no entiende lo que está pasando en la familia. Si en su presencia se produjeron disputas y aclaraciones de las relaciones entre los padres, en el momento del divorcio ya está al tanto de los acontecimientos que tuvieron lugar. Si un niño no comprende algo del todo, entonces deben explicárselo los propios padres, no el médico. No debes engañarlo ni darle información deliberadamente falsa. Habla con él honestamente, explícale que a partir de ahora mamá y papá vivirán separados. Además, ambos padres deben participar en la conversación. No eche toda la culpa o responsabilidad a ningún padre. Esto es malo para un niño que está pasando por una separación de sus padres. Puede desarrollar un complejo de culpa por lo que está sucediendo o puede comenzar a culpar a uno de sus padres por el divorcio.

Debe decirle a su hijo que los padres han decidido divorciarse de tal manera que él mismo pueda sacar ciertas conclusiones por sí mismo. Lo más importante es lo que siente. ese divorcio no afectará la actitud de sus padres hacia él. El divorcio no debería arruinar la vida de un niño. Y, por supuesto, no pueden usarlo para manipularse unos a otros.

A los ojos de un niño, el divorcio de los padres debería verse como un deseo mutuo de mejorar sus vidas, como la única opción aceptable para que todos salgan de una situación crítica. El divorcio no debería ser una tragedia para un niño. No debería ver el odio mutuo, la hostilidad y el sufrimiento de sus padres. Después de un divorcio, un niño solo debe ver asociaciones comerciales destinadas a criarlo. Los conflictos, las riñas, los procedimientos, los enfrentamientos y la división de bienes deben permanecer fuera de la visibilidad del niño. Para él, el divorcio debería ser sólo una ruptura de la relación amorosa entre los cónyuges y no la privación de uno de sus padres.

La mayoría de las veces, según las estadísticas, los niños después del divorcio se quedan a vivir con sus madres. Pero no importa cuán buena, cariñosa y amorosa sea la madre, el niño todavía necesita un padre. En su amor, en su cuidado, en su participación en la vida del niño. No debes descuidar sus sentimientos, por muy duro que te resulte. No es menos difícil para un niño. No arrastres a tu hijo a tu guerra, no lo conviertas en rehén de tus conflictos familiares. Hay casos en los que un niño ha sido durante años un instrumento de manipulación en las relaciones parentales. A menudo hay casos en los que, después de un divorcio, los padres dejan de comunicarse por completo. A veces las madres prohíben a sus exmaridos ver a sus hijos. A veces los propios padres, al divorciarse de sus esposas, también se divorcian de sus hijos. En tales casos, el niño muy a menudo hace preguntas: "¿Adónde fue papá?", "¿Cuándo volverá papá con nosotros?", "¿Por qué papá no viene a verme?". Vivir en una familia monoparental es difícil, la madre sola tiene que resolver los problemas económicos, arreglar un nuevo hogar y, posteriormente, puede aparecer un padrastro en la familia. No importa cómo vivió el niño antes del divorcio, esto sigue siendo estresante para él y rompe los estereotipos habituales. Si para los padres esta es una oportunidad de comenzar una nueva vida desde cero, para un niño es un trauma psicológico grave. Los niños rara vez aceptan plenamente el divorcio de sus padres y lo aceptan, especialmente si las nuevas condiciones no les convienen. El niño espera desde hace mucho tiempo que papá regrese pronto y vuelvan a vivir felices juntos.

Si el divorcio de los padres se produce cuando el hijo de tres a doce años , se percibe de forma especialmente aguda. Un niño puede ocultar sus sentimientos y emociones, pero le resulta muy difícil. Si el padre abandona a la familia, el bebé comienza a sentirse abandonado, abandonado y, por tanto, puede desarrollar un complejo de inferioridad y falta de confianza en sí mismo, lo que le provocará mayores dificultades para comunicarse con sus compañeros. El niño comienza a ofenderse por el padre que abandonó a la familia.

Si una niña crece en una familia sin un padre, este resentimiento puede resultar en misoginia en el futuro. La imagen de un padre que engañó y abandonó a su madre con un niño en brazos se proyectará inconscientemente en todos los hombres. Es muy difícil cambiar tal configuración.

Para que un niño crezca como una persona de pleno derecho y cree su propia familia, debe ver ante él un ejemplo de relaciones normales entre un hombre y una mujer. De lo contrario, le resultará difícil navegar por la vida cuando sea adulto. No desarrollará la socialización de los roles de género.

A veces las madres después de un divorcio, decepcionadas con la relación, deciden dedicar toda su vida al niño. Lo rodean de cuidado y amor, mientras comienzan a sobreprotegerlo. Como resultado, sin darse cuenta, la madre suprime una personalidad independiente en el niño. El niño crece y se convierte en un egoísta mimado, absolutamente inadaptado a la vida, que no puede dar un solo paso sin su madre.

Tal comportamiento hacia un niño puede tener dos consecuencias: o se resigna y acepta el cuidado de su madre, creciendo como un niño de mamá infantil, o intenta resistirse a ella y se rodea de una compañía masculina no del todo digna.

El enfoque opuesto a la crianza de los hijos que practican las madres solteras es la crueldad excesiva hacia el niño.

Por temor a malcriar al bebé, comienzan a restringirlo en todo y a castigarlo por la más mínima ofensa. Además, si un niño está en contacto con su padre, sus comentarios se perciben precisamente como comentarios, y todas las palabras de la madre se perciben como disgusto hacia el niño. Los desacuerdos más triviales conducen a conflictos personales. La elección de un estilo de educación y de comportamiento debe ser reflexiva y equilibrada.

Características de experimentar un divorcio según la edad del niño.

Muy a menudo, los padres se enfrentan a la pregunta de cuándo y de qué forma informar a sus hijos que han decidido divorciarse. Es mejor si los padres llegan a una opinión común y hablan juntos sobre la necesidad de divorciarse. Las omisiones asustan a los niños. Empiezan a sospechar que algo terrible está pasando y se les ocurren historias increíbles que sólo aumentan la tensión.

Por supuesto, los padres deben pensar en los sentimientos de sus hijos, pero deben ser decididos y decir la verdad. A una edad más joven el niño tiende a asumir la culpa de muchas tragedias que ocurren en la familia. Le parece que sus padres se pelean porque se porta mal, estudia mal, etc. La sinceridad y la claridad permitirán a los padres reducir el sentimiento de culpa del niño. A la hora de explicarle a un niño el motivo por el que decidió divorciarse, es necesario tener en cuenta su edad y su nivel de desarrollo psicológico. De ello depende su capacidad para comprender y aceptar lo que está sucediendo. La solución más correcta es darle una explicación honesta y fácil de entender de lo que está pasando.

Qué y cómo le diga a su hijo en esta situación determinará la relación futura entre usted, su hijo y su excónyuge. Se desaconseja mentir en este caso. Si el bebé no sabe dónde desapareció repentinamente su padre, esto puede tener consecuencias nefastas. Puede decidir que papá está muerto y llorar por ello. Sin embargo, no es en absoluto necesario que un niño sepa toda la verdad. . El motivo del divorcio puede ser no solo desacuerdos sobre cuestiones domésticas, sino también la infidelidad de los cónyuges. Para los niños pequeños, esto puede ser una tragedia y traumatizar su psique. Cuanto mayor sea el niño, más información se le podrá dar sobre los verdaderos motivos del divorcio. Si es muy pequeño, un bebé, y aún no sabe hablar correctamente, entonces no debes intentar explicarle nada de nada. Espere hasta que crezca y comience a hacer preguntas sobre su padre. Entonces dime.

A un niño menor de siete años simplemente se le puede decir que papá ahora vivirá separado, pero que podrá verlo cuando quiera. Naturalmente, ambos padres deben confirmarlo. Si papá no se va a comunicar con el niño, entonces no hay necesidad de engañarlo. Hay muchas cosas que se le pueden decir a un adolescente que ya entiende muchas cosas, pero, nuevamente, no se debe dar información que humille la dignidad de uno de los padres. El adolescente ya sabe lo que es el amor, sabe algo sobre las relaciones con el sexo opuesto, por lo que podrá comprender que los sentimientos mutuos de sus padres se han enfriado, aunque no le agradará mucho escuchar esto.

Desafortunadamente, los agravios mutuos de los cónyuges entre sí a menudo se extienden a sus hijos. A menudo se puede escuchar de los niños más pequeños: Papá es malo, así que mamá y yo lo echamos de casa. Está claro que al niño no se le ocurrió esto por sí mismo. Aquí vemos la posición de una madre ofendida. Separe su relación entre sí de su relación con su hijo. Habéis dejado de ser marido y mujer, pero no habéis dejado de ser mamá y papá. El niño no debe perder la visión del futuro. Debe tener una idea clara de cómo se desarrollará la relación con sus padres en el futuro. No importa la edad que tenga el niño, quiere saber que incluso después del divorcio, sus padres siguen amándolo y que siempre podrá contar con su ayuda y apoyo.

No le des detalles a tu hijo . No necesariamente necesita saber quién engañó a quién, cuándo y cuántas veces. Este tipo de información humilla a un cónyuge devoto, por lo que tales hechos deben guardarse en silencio. Aunque lo más probable es que la pregunta “¿Por qué?” puede que no siga. La mayoría de los niños aceptan las circunstancias como hechos.

Le parece que el divorcio les brindará tanto a usted como a su cónyuge la oportunidad de comenzar una nueva vida armoniosa, ya que la convivencia se ha vuelto insoportable. Lo has pensado bien. Llegamos a la conclusión general de que esto sería mejor para todos. Pero para los niños pequeños, el divorcio de los padres puede ser un shock infantil severo, incluso si los padres peleaban y peleaban constantemente durante el matrimonio. Cualesquiera que sean las circunstancias del divorcio, de una forma u otra afectarán el comportamiento del niño. Los niños en edad preescolar comienzan a mostrar un llanto excesivo, se vuelven caprichosos y se niegan a jugar con otros niños. Cualquier insatisfacción puede resultar en histeria. En los escolares, el estrés psicológico asociado con el divorcio puede manifestarse como fracaso académico, agresividad y un mayor conflicto con profesores y compañeros. Los niños que experimentan un divorcio de sus padres tienen una capacidad reducida de adaptación, por lo que durante los momentos de transición es mejor no traumatizar al niño y esperar un poco. Los niños expresan de diferentes maneras su protesta contra los cambios de vida que supone el divorcio. Algunos se rebelan abiertamente, mientras que para otros ocurre de forma oculta.

Cuanto más pequeño es el niño, más difícil experimenta esta condición. Muchos padres piensan que mientras sus hijos aún son pequeños, no entienden mucho, por lo que no sufrirán mucho. Creen que si el niño tiene menos de 13 años, el divorcio no les causará un trauma psicológico grave. Sin embargo, los psicólogos han demostrado que no es así. Son los adolescentes quienes más fácilmente afrontan los divorcios de los padres, a pesar de la difícil edad de transición. Esto se explica por el hecho de que un adolescente se esfuerza por ganar independencia a esta edad. Se aleja un poco de sus padres, desarrolla nuevos intereses, nuevos conocidos, quizás su primer amor. Le fascina su nueva vida adulta, ingresa en la universidad, y se distancia un poco de sus padres, dándose cuenta de que son adultos, por lo que pueden arreglárselas sin su participación.

Tratan el divorcio de sus padres de forma aún más sencilla estudiantes de primer año . Están completamente absorbidos por la vida estudiantil y los nuevos conocidos, por lo que el divorcio les resulta bastante fácil. Muchos padres, dadas las características de la adolescencia, tienen miedo de divorciarse porque esperan que el adolescente reaccione de forma exagerada.

Temen que esta noticia cause un trauma psicológico severo al estudiante, que abandone sus estudios y en general cometa muchos actos irreparables, por lo que posponen el divorcio.

Pero aquí se equivocan. Un adolescente ya tiene edad suficiente para comprender y aceptar los deseos de sus padres. Es bastante capaz de valorar adecuadamente las circunstancias que empujan a los padres a dar este paso. Le preocupa mucho más el clima psicológico en la familia, cuando los padres están constantemente en conflicto entre sí.

No engañes a tu adolescente. Si ha decidido divorciarse, no solo debe informarle, sino también consultarlo como a un igual. Entonces probablemente podrá comprenderte y aceptar con calma tu decisión. Sin embargo, intenta proteger al adolescente de la escena del enfrentamiento. Esto sólo se aplica a usted y su cónyuge.

Los psicólogos señalan que la percepción que tiene un niño de la noticia del divorcio de sus padres está influenciada no sólo por la edad, sino también por el sexo. Es mucho menos probable que las niñas demuestren formas demostrativas de protesta contra el divorcio que los niños. Suelen llevar dentro de sí todas sus preocupaciones al respecto, pero, sin embargo, también muestran ciertos signos externos de estrés. Un indicador de experiencias agudas pueden ser violaciones de las capacidades de adaptación: el rendimiento puede disminuir, la niña comienza a cansarse rápidamente, no quiere comunicarse con sus compañeros, se vuelve irritable y quejosa. Las quejas sobre el bienestar también sirven como señal de un trastorno mental. Si una niña comienza a quejarse de su salud, lo más probable es que busque atraer la atención de sus padres para unirlos con experiencias comunes sobre ella o para asegurarse de que todavía la aman. Con todo esto, las niñas pueden jugar con otros niños en el patio, retozar alegremente, correr y saltar como si nada. De hecho, el niño no finge en este momento. Ella realmente lo siente todo.

La mayoría de las niñas que experimentaron el divorcio de sus padres en la infancia comienzan a experimentar sentimientos irrazonables de preocupación y ansiedad en la edad adulta, sufren de depresión constante y temen la infidelidad y la traición en las relaciones con el sexo opuesto.

Los niños, por regla general, exhiben alteraciones de conducta demostrativas que son obviamente de naturaleza provocativa. Pueden comenzar a cometer actos desviados: comienzan a robar, huir de casa, usar lenguaje soez, pelear y ofender a los niños más débiles. Están impulsados ​​por la ira y la agresión.

El comportamiento agresivo se puede expresar de diferentes formas, según la situación. Tanto el padre como la madre pueden convertirse en objeto de agresión. Los niños pueden levantarle la voz a su madre, ser groseros, ser groseros, salir a caminar sin previo aviso y regresar tarde a casa. Es posible que se nieguen a hablar con su padre en absoluto.

Las experiencias de las niñas sólo les preocupan a ellas mismas, ya que las llevan dentro de sí, mientras que las experiencias de los niños se extienden a todos los que las rodean. Pero aquí también mucho depende de la edad del niño. Cuanto mayor es, más pronunciadas son las características de comportamiento de género cuando sus padres se divorcian. Los niños suelen informar a sus padres sobre experiencias internas debido a lo que sucedió de la manera más común: comienzan a enfermarse. Los adolescentes demuestran su protesta a través de desviaciones de comportamiento. Pero todas estas manifestaciones llaman la atención y llaman a los adultos a pensar en la familia y en los niños.

Etapas del duelo en hijos de divorcio

El divorcio en el sentido jurídico es un procedimiento para poner fin al matrimonio, pero para los hijos y sus padres es un período difícil que pasa por varias etapas diferentes. Cada etapa se caracteriza por sus propias características. Veamos las etapas del divorcio y la percepción que el niño tiene de cada una de ellas.

divorcio emocional

Esta es la etapa preliminar durante la cual los padres comienzan a experimentar una ruptura en su relación. La distancia emocional entre ellos aumenta, se alejan y comienza una serie de malentendidos, insultos mutuos, riñas y conflictos. A menudo, esta etapa comienza por un lado, mientras que el otro aún no sospecha nada. En este momento, la asistencia calificada de un especialista aún puede ayudar a salvar el matrimonio. El conflicto aún no se ha resuelto y no se ha emitido ningún veredicto. Pero en la mayoría de los casos, las personas no quieren notar el comienzo de una ruptura en la relación, dejan que esta fase siga su curso y desemboca en la siguiente.

Etapa de desesperación, rechazo de la situación.

En esta etapa, se comprende que el divorcio es inevitable. La relación se ha fracturado tanto que ya no se puede reparar. Los cónyuges comprenden que se han alejado tanto que se han convertido en extraños. Sólo pueden aceptarlo, aceptar la información de que esto sucedió en su familia.

Etapa de ruptura real

En esta etapa, ambos cónyuges ya han tomado la decisión de divorciarse. La información sobre la separación se comunica a personas cercanas, familiares e hijos. La pareja anuncia oficialmente su ruptura. Los padres comienzan a vivir separados. La etapa es realmente muy difícil. El niño se entera de que sus padres se van a divorciar. Hiere sus sentimientos. Está emocionalmente preocupado y consciente de los cambios que se avecinan en su vida. En esta etapa, los padres deben tomar medidas más cuidadosas con el niño y pensar en las palabras que le dirigen.

Etapa de divorcio económico

Los cambios ocurren en la vida de un niño. Es posible que tengas que cambiar de lugar de residencia y esto aumenta el trauma psicológico. Se está produciendo una reestructuración del sistema de relaciones con los padres, especialmente con aquellos que viven separados. En la mayoría de los casos es el padre. Esta es una fase difícil. El niño observa cómo la madre tiene que afrontar sola los problemas cotidianos, ve sus preocupaciones por el divorcio y, por supuesto, él mismo está muy preocupado.

Etapa de depresión y sentimiento de abandono.

Hay conciencia de la realidad de lo sucedido. Tanto el niño como el adulto que lo cría entienden que el paso está dado y no hay vuelta atrás. Que la situación en la que se encuentran no es temporal, sino permanente. La familia quedó destruida y ya no se puede recuperar. Necesita acostumbrarse, aceptarlo y aprender a vivir de una manera nueva. En esta etapa, si la depresión persiste, tanto los padres como el niño pueden necesitar ayuda psicológica.

etapa de pensamiento

En esta etapa hay una comprensión de las perspectivas, la búsqueda de una nueva forma de vida y su reestructuración. Esta etapa continúa lógicamente la anterior, pero aquí la vida futura ya está claramente representada. El hombre comprendió mucho, pasó por mucho, comprendió mucho. La vida poco a poco comienza a llenarse de significado. En esta etapa pueden aparecer nuevos pasatiempos, nuevos intereses y nuevos conocidos. El padre que vive con el niño finalmente recupera el sentido, se convence de que la vida no termina con el divorcio y comienza a encontrar algunas ventajas en su nueva situación. Los conflictos con su excónyuge cesan. Ahora son extraños, nadie le debe nada a nadie. Están conectados únicamente por las relaciones parentales. El niño también se calma durante esta fase. Ve que la situación comienza a estabilizarse y sus padres siguen siendo sus padres, solo que viven en lugares diferentes.

La etapa final es el divorcio psicológico, el verdadero fin de la relación

En esta etapa, los padres se liberan de la negatividad que les impedía vivir felices en el matrimonio. Los adultos aprenden gradualmente a vivir fuera de las relaciones, se acostumbran a su nuevo estatus y dejan de estar tristes y de extrañar el pasado. Comienza una nueva vida. La gente vuelve a disfrutar de la vida, dejando el pasado en el pasado. Cuidar a un niño comienza a traer verdadera alegría nuevamente. Todas las emociones positivas y el amor se derraman sobre él. El adulto aún no está preparado para iniciar una nueva relación, por lo que asocia todos los sentimientos durante este período únicamente con sus hijos.

Cualquiera de las etapas descritas del divorcio puede prolongarse indefinidamente e impedir que tanto los padres como los hijos vivan con normalidad. Pasar por estas etapas hasta el final permitirá que el niño recupere sentimientos de confiabilidad y seguridad. ,

Los niños suelen experimentar el divorcio de sus padres de forma mucho más aguda que ellos mismos. A menudo hay casos en que el consentimiento mutuo de la pareja conduce al divorcio. Los sentimientos desaparecen, la intimidad desaparece. Ambos entienden que estarán mejor separados que juntos. En tales casos, el divorcio es un paso hacia una vida nueva y feliz. Pero para un niño todo es diferente. Quiere ver a mamá y papá juntos, quiere crecer y crecer en una familia sana y de pleno derecho. El divorcio para él es también un paso hacia una nueva vida, pero con una comprensión diferente a la de sus padres. No siente la necesidad de tales cambios. Son la causa de un grave malestar mental para él. El mundo del niño al que está acostumbrado se derrumba de inmediato. Las personas que ama más que a nadie en el mundo dejaron de entenderse y decidieron separarse. También es bueno que los padres tomen la decisión sobre el divorcio de forma tranquila y pacífica en la mesa de negociaciones. Y si un niño es testigo de escándalos con platos rotos e insultos mutuos, esto es un shock para él. Detrás de sus riñas, los adultos dejan de notar al hombrecito, que ya está asustado y molesto.

No puedes olvidarte de tu hijo en esos momentos, por muy difícil que te resulte. Necesita ayuda para afrontar sus experiencias, para explicar correctamente la situación, para aprender a percibir racionalmente las relaciones humanas. El niño tiene derecho a saber la verdad desde el inicio del proceso de divorcio. Pero a menudo los padres simplemente lo ignoran, creyendo que todavía es demasiado pequeño y todavía no podrá entender nada. Se le informa del divorcio como un hecho consumado, cuando ya ha sido testigo de numerosos escándalos y, desconcertado, ha imaginado lo que está sucediendo. El proceso de divorcio para un niño se convierte en un período de estrés, que puede convertirse en complejos estables que pueden envenenar su vida infantil durante mucho tiempo y, en la vida adulta, interferir con sus relaciones con el sexo opuesto.

Muy a menudo los padres utilizan la posición: cuando crezcan, entenderán todo por sí mismos. Este enfoque es incorrecto. Él lo entenderá, pero no hay garantía de que lo haga correctamente. Si quieres que tu hijo evite muchos problemas en el futuro, intenta tomarte el tiempo para explicarle lo que realmente está pasando. No es necesario describir los detalles en colores vivos. Explícale lo más sencillo posible para que te entienda. Lo más importante es transmitirle la idea de que el divorcio no es el final, sino el comienzo de una nueva vida. Y no será necesariamente peor que el anterior, sólo un poco diferente.

Si usted mismo está muy preocupado por el divorcio y comprende que no podrá hablar adecuadamente con su hijo sin hablar mal con su excónyuge, pídale a alguien cercano a usted que lo haga. El niño debe aprender una idea principal: los cónyuges se divorcian, no los padres. Nunca dejarás de ser su mamá y su papá, nunca dejarás de amarlo y cuidarlo, simplemente no vivirán juntos ahora. El hombrecito debe entenderlo claramente por sí mismo. Que esto se haga no sólo con palabras, sino también con hechos. Discuta este punto con su cónyuge. Permítale también encontrar tiempo para comunicarse con el niño. Es difícil para él ahora, por eso necesita sentir el amor de ambos padres más que nunca.

El niño comprende que el divorcio implicará cambios. No sabe a dónde pueden llevarlo. Esta incertidumbre es aterradora y el niño comienza a ser atormentado por pensamientos ansiosos. Recuerda constantemente los momentos felices de la vida familiar; le parecen los mejores de su vida. Y luego llega la comprensión de que nunca volverán a suceder. Haz tu mejor esfuerzo. la oportunidad de no dejar al niño solo con sus pensamientos, estar cerca, hablar más, responder a todas sus preguntas, aunque haya que repetir lo mismo más de una vez. Si se encierra en sí mismo y guarda silencio, inicie la conversación usted mismo. El silencio y la ausencia de preguntas no significan armonía espiritual y tranquilidad.

Discuta los detalles con el padre del niño. El bebé no debería ver peleas ni escándalos. Haga una tregua con su cónyuge, acuerde una sociedad, si es posible. Vale la pena hacer un compromiso por el bien del niño. En el proceso de divorcio, se da cuenta de que el amor no es eterno, que incluso las personas que se aman mucho pueden dejar de amarse con el tiempo, y esto es bastante normal. Debe ver que es posible romper de manera civilizada manteniendo el respeto por su pareja. También debería ver que el amor de los padres no se limita al matrimonio. Incluso después de la ruptura, sus padres siguen amándolo como antes.

Cuando finalice el procedimiento de divorcio, intente relajarse con su hijo y luego deje el pasado a un lado y comience una nueva vida. No te apresures a buscar una nueva relación, pasa algo de tiempo con tu bebé. Es difícil para él. Estar cerca de usted le ayudará a superar un período difícil y volver a la vida normal.

Y, sin embargo, no es necesario involucrar al niño en los detalles técnicos del divorcio, como la pensión alimenticia, los horarios de reuniones con el padre y otros familiares del excónyuge. Resuelva estos problemas en privado, sin la participación del niño.

Para que el período posterior al divorcio transcurra lo mejor posible para su hijo, intente seguir algunas reglas en relación con él.

El niño debe estar seguro de que sus padres lo aman sinceramente.

Tiene mucho miedo de que resulte innecesario, de que sus padres, deseosos de construir una nueva vida, nuevas relaciones, se olviden de él. No tengas miedo de decirle más a menudo a tu hijo cuánto lo amas, lo querido que es para ti y que estás feliz de tenerlo.

Respalde sus palabras con acciones. Esto no significa que deba arrojarle juguetes a su hijo; él puede pensar que quiere pagarle. Simplemente pasen más tiempo juntos. Muéstrale que realmente disfrutas estar con él.

El niño debe comprender que después del divorcio todavía tiene ambos padres: papá y mamá.

Es solo que ahora viven separados, pero él puede contar con su apoyo en cualquier momento. Respalde sus palabras con acciones. Muestre a su hijo su participación. Él debe saber que te preocupas por sus problemas, que no eres indiferente a su destino. El divorcio socavó la posición de sus padres ante sus ojos. Incluso si la relación era amistosa antes del divorcio, ahora es posible que tenga que volver a conquistar a su hijo.

Si es posible, trate de no cambiar drásticamente el estilo de vida del niño.

Primero necesita acostumbrarse a la idea de que sus padres ya no viven juntos, y solo entonces cambiar su lugar de residencia, la escuela. Los cambios siempre son emocional y mentalmente difíciles para un niño, incluso durante períodos estables, y durante momentos de estrés la capacidad de adaptación del cuerpo disminuye drásticamente.

No pongas a tu hijo en contra del padre que abandonó la familia.

Incluso si crees que actuó mal contigo, te traicionó, el niño no tiene nada que ver con esto. Él todavía lo ama. Le resultará desagradable y doloroso conocer información negativa sobre un ser querido. Es aún peor si el otro padre comienza a decirle cosas desagradables sobre ti como represalia.

El padre tiene los mismos derechos sobre el niño que la madre.

No puede prohibirle que se reúna con su hijo solo por sus agravios personales. El bebé vive contigo, por lo que tienes una clara ventaja. No hay necesidad de privarlo de la oportunidad de ver a su padre.

Observe lo que dice su hijo y cómo se comporta.

Los niños no siempre expresan abiertamente sus experiencias. Es posible que el niño no le demuestre que tiene un trauma psicológico grave. Pero al observarlo podrás determinar que algo le molesta y ayudarlo a tiempo.

No subestimes las capacidades de un niño

Te parece que aún es pequeño y no es capaz de entender lo que le pasa a su familia. Actualmente, esto no es verdad. Es plenamente consciente de que algo malo está pasando entre sus padres. Habla con el niño como a un igual, explícale claramente lo que realmente está pasando. No lo engañes. No finjas que todo está bien. El niño debe sentir que es tenido en cuenta en la familia.

Por supuesto, es difícil para un niño pasar por el divorcio de sus padres.

Apóyalo, pero no lo conviertas en una víctima.