Что делать если девятилетний ребенок очень агрессивный. Почему ребёнок ведёт себя агрессивно

Детская агрессия - явление вполне закономерное и естественное. Американский психолог Паренс считает, что принципиально невраждебная форма поведения обнаруживается уже со второго месяца жизни ребёнка. Ребёнок ведёт себя агрессивно, чтобы самоутвердиться или совершенствовать свой опыт. Такой тип агрессии является важной мотивировкой для самоутверждения и побуждает к необходимой конкуренции в мире, что изначально не является деструктивным.

Годовалый малыш может в сердцах ударить по ложке каши, которую ему не хочется есть. А полуторагодовалый - шлёпнуть по лицу мать, если та настаивает на прогулке, а малыш увлечённо возится на ковре с машинкой. И в данном случае надо уметь уже изначально правильно отреагировать на первые вспышки агрессии, гнева и насилия со стороны ребёнка. Если во время не пресечь попытки деструктивной агрессии, то практически в 100 % случаев родители этим создают дополнительные проблемы, как себе, так и ребёнку.

Часто родителям кажется, что учить сдерживать эмоции трехлетнего карапуза бессмысленно. Это - более чем странная позиция, так как основы поведения в обществе должны закладываться изначально, а не спускаться с неба накануне школы. Недаром на Руси говорили, что «учить надо, пока поперёк лавки лежит, а как вдоль вытянулся - уже поздно».

Дети-агрессоры, как правило, оказываются изгоями в детском саду, а потом - и в младших классах. В поисках общения они либо начинают навязывать дружбы силой (а такие взаимоотношения изначально непрочны, так как основаны на страхе) или же объединяются с детьми с аналогичным темпераментом и эмоциональным миром, что приводит к асоциальному поведению. Ведь для того, чтобы иметь авторитет в такой компании, нужно постоянно доказывать, что ты - сильнее и безрассуднее остальных.

Непонятно почему многих мамочек умиляет, когда двухлетний малыш в попытке самоутверждения лупит маму кулачками по рукам и ногам. Они считают, что с возрастом такое поведение само собой нейтрализуется. Но само собой никогда ничего не происходит. Усвоив в детстве опыт, что маму можно бить, ребёнок переносит эту модель на девочек-одноклассниц, на подругу, позже - на жену и детей.

Причины детской агрессивности условно можно подразделить на несколько групп:

- причиной выступает модель деструктивного поведения родителей.
- причиной выступает стрессовая ситуация
- причиной выступает неправильная реакция родителей на проявления деструктивной агрессии или неправильное отношения родителей к ребёнку.
- причиной выступает психопатологические и неврологические отклонения в формировании мозга и психики.
Итак, если вы решили бороться с агрессией ребёнка, обратите, прежде всего, внимание на собственное поведение и поведение домочадцев. Ведь первая причина агрессии у детей лежит в природе социализации, когда ребёнок копирует поведение взрослых. Агрессивность в данном случае - это не свойство психики ребёнка, а перенятая у взрослых модель поведения. Как лично вы справляетесь с собственной агрессией? Как ребёнок узнаёт, что вы разозлились или расстроились? Если он часто наблюдает, как мама проявляет своё отношение к чему-либо, хлопая дверью или бросая в стену тапочки - то он будет считать агрессивную модель поведения нормой. Если папа бьёт маму, а мама считает само собой разумеющимся за любой проступок шлёпать ребёнка - то вам нужно сначала научиться справляться с собственной агрессией, нормализовать обстановку в семье.

Дайте ребёнку понять, что все имеют право на плохие эмоции, но для выражения злости нельзя бросаться на человека с кулаками. Научите ребёнка проявлять своё недовольство словами. Когда ребёнок близок к тому, чтобы разозлиться, скажите ему: я вижу, что ты сейчас расстроен и зол. Давай разберёмся, что ты чувствуешь и почему. Как правило, негатив, облечённый в форму слов, снимает напряжение. Если часто повторять такое упражнение, то постепенно для ребёнка станет нормой словесное выражение отрицательных эмоций.

Часто родители говорят: он не понимает слова, а всыпишь, как следует, становится как шёлковый. Странно, что в 21 веке приходится пояснять взрослым образованным людям, что физическое наказание порочно по своей природе. Давайте признаемся, что шлёпают ребёнка не для воспитательных целей, а потому что взрослый умный человек не смог справиться с всплеском эмоций. Разве мало способов ненасильственного решения проблем? Метод конкуренции, переключения внимания, метод естественных последствий, лишения его каких-то привилегий (прогулки, просмотра мультфильма), метод тайм-аута или «стула наказания», метод традиционного общения и пояснения, в конце концов. Если же вы чаще всего в ответ на непослушание шлёпаете ребёнка, то этим вы подписываетесь с том, что не смогли найти слов, чтобы объяснить ребёнку, как надо правильно поступать.

История криминалистической психиатрии свидетельствует, что среди убийц и маньяков, отличавшихся особой жестокостью, 97% выросли в семьях, где нормой было именно физическое наказание. Именно поэтому эти люди подсознательно считали, что физическая форма воздействия на неугодных людей (вплоть до убийства) является нормальной.

Не стоит утрировать, что от малейшего физического наказания у ребёнка нарушится психика, это не так. Нет ничего особенного, если раз в два месяца вы не смогли сдержаться и легко шлёпнули по попе ребёнка. Страшно, когда битьё становится нормой воспитания. Так закрепляется, что сильный имеет право лупить слабого.

Научитесь сами выражать свои эмоции не пинками и шлепками. Научитесь сами вслух говорить: «я недовольна твоим поведением, ты очень меня разозлил непослушанием, я просто вне себя от гнева. Поэтому, скорее всего, мне не захочется вечером читать тебе сказку». Кстати, отмечено, что для агрессивных людей выразить своё отношение в словах очень сложно, особенно в разговоре с детьми.

Но часто родители не видят, что показывают детям модель агрессивного поведения. Мол, мы же не бьём ребёнка, не бьём друг друга. Почему это, наше поведение считается агрессивным? Понятие агрессии гораздо шире, чем представляется изначально. Вот, например, бегает по улице с палкой двухлетний малыш - он гоняет голубей, а бабушка благосклонно смотрит на это. Почему? Потому что все равно не догонит? А если в следующий раз ребёнок так побежит на бабушку?

Если на этапе раннего развития, до 2-2,5 лет агрессивное поведение детей не пресечь и не переключить внимание к иным способам проявления своей уникальности, то агрессивная модель переходит в область осознанной реакции. Это и есть третья причина детской агрессивности.

Родители могут «запустить» механизм агрессивности ребёнка, постоянно принижая его. Если ребёнок подвергается в семье систематическим унижениям, то в стремлении к преодолению чувства собственной неполноценности, он рано или поздно попытается любыми путями доказать взрослым, что достоин иного. Через агрессию прольётся желание продемонстрировать, что его положение с системе социерархии выше, что он достоин иного отношения, большей степени доверия либо самостоятельности. Агрессия подобного рода похожа на извержение вулкана: она тихо клокочет в глубине детской души, а потом от какого-то небольшого толчка лавинообразно прорывается. Такая агрессия свойственна детям, которые долгое время пребывали в авторитарном обществе, где их мнение не учитывалось.

Бывает, что в семье ребёнка нет агрессивных родственников, но малыш при этом становится настоящим деспотом. Наиболее частая причина такой «непонятной» агрессии - это «грозовая» атмосфера в доме. Например, когда родители находятся в ссоре и практически не общаются. Или когда в гости приезжает свекровь, у которой натянутые отношения с мамой ребёнка. Хотя очевидного проявления негативных эмоций в семье нет, дети, как радары, чувствуют напряжённость между родственниками и разряжают её собственным деструктивным поведением.

Стрессовая ситуация часто провоцирует агрессию детей. Например, причиной агрессии может послужить резкая разница в воспитательных мерах. Так после воскресных посещений бабушки и дедушки трёхлетняя Алиса всегда становилась капризной и раздражительной. Причиной этого была, как ни странно, большая любовь бабушки и дедушки. Родители воспитывали дочку более строго, а у деда и бабы девочке позволялось то, что было категорически нельзя дома: она смотрела часами мультики, ела много шоколада, ложилась спать, когда хотела, получала бесконечные подарки и т.д. Дома девочка начинала неделю с того, что перестраивалась с вольготного житья у бабушки. А недовольство выражалось в виде вспышек агрессии.

У большого количества детей вспышки агрессии совпадают с началом посещения детского сада или школы. Мама первоклассника Дениса жалуется:

Он у нас был всегда милым домашним мальчиком, не скандалил, никаких проблем не было. В садик не ходили, нам были не нужны эти инфекции и уравниловка. А вот пошли в школу - как подменили! Учительница жалуется: скандалит, постоянно противоречит, не слушает, на переменах дерётся. А недавно сильно побил из-за какого-то пустяка одноклассницу, которая на голову его ниже!

В домашней обстановке ребёнок - царь и Бог, ему могут пойти на уступки и пожалеть. В школе ребёнок перестаёт быть центром маленького мирка. И это задевает, особенно если преуспеть в знаниях не удаётся. Если не удаётся достичь уважения умственными достижениями, то остаётся только один способ самоутверждения: с помощью кулаков заставить с собой считаться.

Здесь агрессия используется как механизм самозащиты, когда ребёнок видит реальную угрозу в свой адрес. Отметим, что такая реакция свойственна для неуверенных детей с несколько заниженной самооценкой, так как для них агрессия подменяет собой смелость. Как правило, через повышенную форму агрессии выражаются дети, недополучившие в раннем детстве материнской ласки или не чувствующие за своей спиной реальную помощь со стороны взрослых.

Психологи настоятельно рекомендуют, даже если есть возможность не водить ребёнка в детский сад, обязательно отдать его туда хотя бы полгода до школы. Опыт социализации должен быть приобретён ещё до школы, причём посещения спортивной секции или двухчасовых занятий в развивающем клубе - недостаточно. Нужны полноценные игры в среде сверстников под присмотром взрослых, тогда у ребёнка есть возможность приобрести опыт выяснения отношений в различных комбинациях.

Часто малыш становится агрессором, если происходит в семье что-то непонятное для него, на что ребёнок не может повлиять или просто не знает, как реагировать. Например, рождается второй ребёнок. Обычно уже 2-хлетка отлично понимает, что причина изменений в семье - это появление новорожденного. К сожалению, мне приходилось сталкиваться со случаями невиданной агрессии в сторону младенца со стороны старшего ребёнка: старшие дети били малыша по голове игрушками, скидывали на пол с дивана, пытались ударить лыжной палкой…Увы, был и ужасающий случай, когда шестилетняя девочка выбросила новорожденного братика из окна. Бороться с такого рода агрессией очень тяжело, её необходимо гасить ещё до явного проявления.

У вас не возникнет сильных проблем с ревностью, если вы заранее расскажите старшенькому, как хорошо, когда в семье есть много детишек. Хорошо, если вы покажите ребёнку картинки с малышами, сходите вместе покупать какие-то вещи, привлечёте ребёнка к выбору имени для «лялечки» или установке малышковой кроватки. Если же новый малыш сваливается на старшего ребёнка как снег на голову, то старший ребёнок обязательно начинает борьбу за внимание мамы.

Зачастую, выяснить, не является ли причиной агрессии стрессовая ситуация, в состоянии только специалист. И, конечно, только специалист поможет, если у ребёнка специфические отклонения в психике.

Признайте, что ваш ребёнок - полноправный член семьи. И его мнение надо учитывать при любых масштабных переменах.

Что же делать маме на начальном моменте борьбы с детской агрессивностью, как реагировать на вспышки ярости?

Если ребёнок поднимает на вас руку, перехватите её и строго скажите, глядя прямо в глаза: «мне очень не нравится, когда меня бьют, поэтому я никому не разрешаю так со мной поступать и тебе тоже не разрешу». Не факт, что ребёнок поймёт это с первого раза, особенно если раньше ему позволялось всех бить. Но раза с 10 начнёт происходить осознание.

Если ребёнок швыряет в гневе игрушку, поднимите её, верните ребёнку и строго скажите, что игрушкам не нравится такое обращение, что она может сломаться. Если ребёнок вторично швыряет игрушку - изымите её на день-два. Скажите, что игрушка на него обиделась и попросила её убрать от мальчика, который делает ей больно. Если ребёнку года два-три, попросите тут же погладить игрушку, а то она больше не будет играть со своим хозяином. Как вариант: ой-ой, кукле больно, её Катя на пол бросила! Теперь куклу надо лечить, у неё большой синяк на руке, Ну-ка, Катя, неси вату, бинты и крем - будем нашу куклу лечить. Заверни её в простынку, покачай…

Такой приём переключает ребёнка с деструктивной модели поведения на позитивную - пожалеть, проявить сострадание.

Если ребёнок замахивается на младшую сестричку, остановите его руку, потом строго скажите детям, что раз они не умеют играть друг с другом, то будут играть отдельно. Разведите детей по разным комнатам. Если спор был из-за игрушки - уберите её. Не начинайте выяснение, кто первый начал, так как это приводит к зарождению ябедничания.

Накажите строгостью тона и изыманием игрушки обоих провинившихся - за то, что они оба не смогли найти компромисс. Точно также надо разряжать ситуацию, когда виноват младший ребёнок. Часто младшие дети, видя, что в основном виноватым во всех конфликтах считают старшего ребёнка, специально провоцируют старшего на скандалы и проказы. Именно поэтому не говорите старшему ребёнку «ты старше, должен понимать» или «ты старший, обязательно уступи малышу».

Если ребёнок постоянно грубит бабушке, ограничьте их общение на некоторое время. Ребёнку спокойно объясните, что так как он огорчил бабушку, вёл себя грубо, обзывался и т.д., то больше с бабушкой общаться не получится. Очень жалко, потому что только бабушка покупает своему внуку киндер-сюрпризы, а ещё бабушка собиралась повести своего любимого малыша в парк покататься на аттракционах… Ну, раз вы дружить с бабушкой не умеете, то бабушка будет дома у себя сидеть, а ты - у себя.

Постоянно показывайте ребёнку неагрессивную модель поведения, учите состраданию. Представьте, что ребёнок хочет погладить уличного котёнка. Неправильная, агрессивная модель поведения в этой ситуации - закричать «не трогай, он заразный», отпихнуть котёнка, утащить силком за руку ребёнка в сторону. Правильная модель поведения заключается в том, что надо пожалеть котёнка: «смотри, какой он несчастный, как ему плохо. Давай, сходим домой и принесём ему кусочек колбаски! Но трогать котёнка или уносить его отсюда мы не будем. Представь, тебя начнёт трогать и уносить куда-то чужая тётя! Ты ведь испугаешься. Вот и котёнок испугается, если мы его будем трогать. К тому же, это может не понравиться его маме-кошке! Мы же не хотим огорчать маму-кошку!»

Учите ребёнка выражать свои эмоции в словах: «я недоволен», «мне грустно», « я разозлился», «мне неприятно» и т.д. Если ребёнок ещё мал, озвучьте это за него: «я тебя понимаю, Саша, эта машинка очень красивая, и тебе очень хочется эту машинку. Но я не могу тебе её купить, потому что забыла деньги дома (показываете пустой кошель). Я вижу, тебе грустно, что я не куплю эту машинку, ты даже на меня разозлился. Мне тоже жалко, что мы не сможем купить эту машинку, зато я тебе предлагаю пойти покататься на качелях.»

В этом случае, правда, вам придётся до конца прогулки никому и ничего не покупать, чтобы не получилось, что вы обманули ребёнка.

Агрессивность свойственна человеку. В этилологическом подходе (К.Лоренц) утверждается, что агрессия - это неотъемлемая часть человеческой сущности, её природа - во врождённом инстинкте борьбы за выживание. Однако это не означает, что человек не может научиться управлять своей агрессивностью. И учить этому должны ещё в детстве самые близкие люди.

Гиперактивность - это особое состояние центральной нервной системы, при котором наблюдается явное преобладание процессов возбуждения над процессами торможения. ЦНС попросту не справляется со значительным увеличением психических и физических нагрузок, вследствие чего ребенок испытывает определенные трудности, связанные с восприятием окружающего мира, взаимодействием со сверстниками и взрослыми. Наиболее ярко данная форма нарушения поведения проявляется у детей, достигших младшего школьного возраста (7 лет и старше). Это связано с началом выполнения новой для них учебной деятельности.

Основными признаками, указывающими на наличие гиперактивности у ребенка, являются:
● непоследовательность;
● суетливость;
● беспокойство;
● неусидчивость;
● чрезмерная эмоциональная активность и нестабильность;
● повышенная моторная активность;
● импульсивность и вспышки неконтролируемой агрессии;
● несоблюдение норм и правил поведения.

Наивно полагать, что со временем характерные для детской гиперактивности симптомы «пройдут» и перестанут беспокоить как окружающих, так и самого ребенка. Напротив, без своевременно оказанной профессиональной помощи ситуация только усугубится, и одним из наиболее ярко выраженных осложнений станет выраженная в словесной форме или в форме физического воздействия агрессия по отношению к сверстникам и близкому окружению. Также агрессия может быть скрытой, если родители подавляют ее неверно выбранными методами воспитания. Подкрепленная ошибками в воспитании, она нередко переходит в агрессивность, как черту характера.

Выделяют психологические и неврологические причины гиперактивности и приступов агрессии у ребенка 7 лет и более старшего возраста.

Психологические причины:
● эмоциональная несдержанность родителей (ссоры, конфликты между отцом и матерью, агрессивное поведение не только дома, но и в социуме);
● равнодушное отношение родителей к делам и интересам ребенка;
● жестокое обращение с ребенком;
● не соответствующие возрасту высокие требования и высокая моральная ответственность (как следствие, ребенок боится не оправдать возложенных на него ожиданий);
● наличие вредных привычек у одного или обоих родителей (алкоголизм, наркомания в семье);
● сильная эмоциональная привязанность к одному из родителей;
● потеря близкого человека;
● чрезмерная опека и контроль и, наоборот, вседозволенность, отсутствие запретов;
● непоследовательность, отсутствие единства в воспитании и т.д.

Неврологические причины:
● органические поражения головного мозга во время беременности или в результате родовой травмы;
● функциональное недоразвитие;
● травмы шейного отдела позвоночника;
● наследственная предрасположенность, генетические заболевания;
● инфекционные заболевания;
● перенесенный стресс;
● воздействие некоторых лекарственных препаратов и т.д.

Как помочь преодолеть ребенку 7 лет гиперактивность и приступы агрессии?

Оказание помощи таким детям должно носить комплексный характер и объединять различные методы нейропсихологической и психолого-педагогической коррекции.

Часто родители не понимают природу поведения своих гиперактивных детей. Их начинают раздражать постоянные проблемы ребенка с успеваемостью и дисциплиной. Если родители обратились за психологической консультацией по поводу гиперактивности ребенка, то ему надо быть готовым к тому, что специалист в большой степени будет работать не с самой гиперактивностью, а с ее психологическими причинами. Психолог поможет установить причины гиперактивности и агрессивного поведения ребенка, выявить и нейтрализовать супружеский конфликт, определить оптимальный стиль воспитания ребенка, дать ряд полезных рекомендаций, которые помогут скорректировать его поведение.

Поступки и действия родителей, прежде всего, должны соответствовать предъявляемым к ребенку требованиям, а воспитательный процесс должен включать единые требования и личный пример обоих родителей - лишь в этом случае будет наблюдаться правильное и гармоничное развитие.

Здравствуйте, дорогие родители! Детишки в возрасте около трех лет часто ставят в тупик даже опытных родителей. Милой создание вдруг изменилось до неузнаваемости? Перестали действовать обычные просьбы, а указания вызывают вспышки злости, ярости и громкие крики. Это случается во многих семьях, но если знать, что делать, то все проходит без следа и уж точно более мирно и гладко.

Вы же не начинаете раздражаться на ровном месте, всему есть какие-то причины, иногда не всегда очевидные. Так и у детишек. Они еще не умеют все объяснить и правильно сформулировать. Отсюда и вспышки: у кого-то упрямства, у кого-то сразу включается агрессивное поведение. А агрессия у ребенка 3 лет выглядит, как нечто чрезвычайное.

Кажется, еще вчера ребенок был тихим и послушным ангелом, а теперь вдруг стал грубить, обзываться и драться со сверстниками. Бывает и того хуже – с раннего возраста малыш отличался своенравием, теперь же он становится все старше, и его удары и укусы уже становятся совсем не безобидными. Так что же делать, если малыш кричит, ругается, замахивается и дерется?

Причины проявления детской агрессии

• Формирование характера не происходит сразу. Поэтому, когда начинаются проблемы не нужно паниковать. Стоит понять своего карапуза и выяснить для себя истинные причины его изменившегося поведения.
• Понимание поможет контролировать создавшуюся ситуацию и сделать все, чтобы такое поведение не закрепилось и не стало частью проявлений личности на долгие годы.
• Одной из возможных причин является собственный темперамент ребенка и особенности его нервной системы. Одни люди терпеливы, другим нужно реализовать все и сразу. Дети здесь не исключение. Только терпения у них еще меньше, чем у взрослого.
• Неверное воспитание и ошибки родителей. Иногда наше умиление и поощрение малыша приводит к закреплению нежелательных реакций. У меня в группе детского сада была девочка Настя трех с половиной лет. Нормальный, вполне адекватный ребенок. Если вечером за ней приходила мама, то все было нормально. При папе же она мгновенно превращалась в маленькую капризную женщину, которая может требовать все, что угодно. Ну и кто в этом виноват?
• Страхи, стрессы, которые приводят к неуверенности в себе, тоже провоцируют не всегда зажатость со стороны детей.
• Копирование поведения окружающих. Здесь не всегда причина в родителях. Стоит обратить внимание на все окружение малыша: бабушки-дедушки, детский сад или няни на дому. Иногда даже соседи на улице.
• Телевизионные программы и постоянные компьютерные игры тоже вносят свой вклад. Так, что лучше тщательно контролировать, что происходит в помещении, где находится ребенок. «Он не смотрит» — здесь не аргумент. Он все равно слышит, иногда и видит, а значит и реагирует.
• И конечно возросшие желания самого малыша, и неумение добиться их реализации быстро и самостоятельно.

Не стоит насмехаться и подшучивать над проявлениями приступов злости малыша. Кстати у детей этого возраста еще не развито чувство юмора, подобное поведение взрослых вызовет еще более сильную ответную реакцию. Юмору нужно учить весело и в хорошем настроении.

Как выражается детский негатив

Часто вспышки злости возникает как защитная реакция, неумение справиться с ситуацией. Помните общеизвестный тост: «Чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями?» Так у детей это противоречие еще сильнее.

Виды проявления агрессивного поведения

Психологи советуют родителям не доводить ситуацию до крайности. Не стоит ждать, когда раздражение перерастет и начнет выплескиваться агрессией. Никто лучше вас не знает вашего сына или дочь. Зная, как ваш сын или дочь реагирует на конкретную ситуацию, вы можете своевременно вмешаться и направить настроение ребенка в правильное русло. Зная проявления злости легче проанализировать и взять под контроль ситуацию.

Приступы агрессии выражающиеся физически. Это выражается в непосредственном нападении на ровесника или взрослого с целью причинить боль или что-то разрушить. Здесь же могут использоваться угрозы и неприличные жесты, которые свойственны или более старшему возрасту или используются в окружении ребенка и копируются им в определенных ситуациях. Часто это бывает очень «к месту».

Бывает реакция, которая выражается вербально, то есть в виде ругани и угроз. Часто это вызывается чувством страха, болью, насмешками.

Направленная агрессия всегда направлена к другим детям или взрослым. Проявляется она в виде злых насмешек, сплетен, злых шуток. И хоть проявляется она в более позднем возрасте, ее формирование начинается уже в возрасте 3-4 лет и мотив этой агрессии формируется постепенно, потом выражаясь, как своеобразная месть.

Недовольство чужим поведением приводит к ненаправленной враждебности. Это недовольство отсутствием чего-то материального: игрушки, сладости или неисполнения обещания.

Иногда случается недовольство самим собой — так называемая — аутоагрессия. Чаще это характерно для подростков, но очень редко случается и у маленьких деток. Видела я даже такие случаи в 4-5 лет у мальчика из очень хорошей семьи, где родители много занимались и посвящали свое время своим ребятам. Повышенная требовательность самого мальчишки к себе умело перенаправлялась родителями в русло достижений и радости своим успехам.

Как родителям избежать ошибок

Прежде всего, родителям не стоит паниковать и понимать, что сама по себе агрессия – явление вполне нормальное. Ведь для постоянной борьбы с трудностями, отстаивания своего «места под солнцем», защиты себя и своих близких определенная настороженная реакция просто необходима! И такого рода агрессия в обществе является не только социально приемлемой, но и поощряемой! Главное, чтобы дошкольник умел контролировать свои проявления, а пока он этого не умеет, то научить его этому — .

Противоположностью является агрессия, которая приводит к конфликтам и служит причиной ухудшения отношений с родными и окружающими. Именно с такой враждебностью и необходимо… нет, не бороться – а помочь ребенку понять как справиться с ней, перевести в форму, которая приводит к достижениям и поможет найти свое место в любом коллективе.

• Прежде всего, нужно научить ребенка различным способам «разрядки». Ведь накопившееся раздражение все равно найдет выход – но это может быть драка с ровесником, а может быть игра в футбол.

Малышу – особенно если речь идет о мальчике, или о ребенке вообще достаточно подвижном, активном, склонном легко возбуждаться, — нужно предоставлять как можно больше возможностей для «выплеска» энергии. Если он основную часть своего времени проводит, уткнувшись в телефон или планшет – не удивляйтесь, что спустя время он начинает вести себя не совсем адекватно и искать способы выразить агрессию.

Гораздо лучшим способом времяпровождения являются активные игры на свежем воздухе – игра в мяч, лазанье по деревьям, догонялки. Дома выручат спортивные комплексы и общие дела с родными — посильная помощь и чувство нужности вместо отрицательных эмоций вызовут самоуважение, а значит, помогут научить отвечать на поступки других людей и избежать многих конфликтов.

Отличным способом разнообразить досуг и эмоционально разрядиться для детей станет посещение спортивной секции. Дома также можно дать ребятам возможность проводить время активно: обустроить для них спортивный уголок, играть в бой подушками или устроить веселую борьбу, игру в «щекотки».

• Любого дошкольника необходимо с самого раннего возраста постоянно учить понимать и принимать свои эмоции. Здесь основными «врагами» становятся фразы, которые почему-то широко распространены в нашем обществе, призывающие ребенка отказаться от проявления эмоций и во что бы то ни стало не демонстрировать своей злости или огорчения – даже если они вполне уместны, и вызваны сложившимися обстоятельствами.

Например, когда малышу делают прививку – ему на самом деле больно и страшно, он пытается сопротивляться, дергает маму — и его тут же начинают стыдить: «Как ты себя ведешь!», «Такой большой, а плачешь… Вот тебя сейчас милиционер заберет!», «А медсестра еще укол сделает, большой иголкой!».

Трудности «маски приличия»

Взрослые призывают ребенка постоянно сохранять этакую «маску приличности и удобства», и ни в коем случае не показывать своей злости или раздражения. Все это приводит к тому, что агрессия все равно проявится – в другом месте, в другое время, когда она будет совершенно неуместна.

И опять заботливые взрослые начнут стыдить с удвоенным энтузиазмом… Как вести себя правильно? Стоит просто помогать как девочке, так и мальчику понимать, что своих эмоций стесняться не стоит. Вместо того чтобы стыдить, озвучить то, что на самом деле сейчас происходит с ним и поддержать: «Тебе больно, поэтому ты плачешь, но нужно немного потерпеть, все пройдет и мы займемся твоим любимым…», «Ты злишься, потому что я не купила тебе игрушку – я понимаю, но сегодня купить ее не могу».

И навсегда вычеркнуть из своего словарного запаса фразы из серии «Мальчики не плачут» и «Хорошие девочки так себя не ведут», если не хотите обеспечить своему малышу эмоциональные проблемы в будущем.

• Попробуйте начать с себя! Ребенок неосознанно копирует поведение наиболее близких ему людей. Поэтому следите за тем, как взрослые в семье привыкли выражать эмоции. Может ли мама объяснить, что она устала и поэтому выглядит грустной, — или будет пытаться всеми силами сохранить «хорошую мину при плохой игре», и в результате все закончится скандалом?

Может ли папа сказать о том, что он рассержен и злится из-за того, что поссорился с начальником – или отлупит сына за очередную двойку, чтобы выплеснуть свое негодование?

Спокойная атмосфера дома

Еще одним важным фактором в профилактике детской агрессии является спокойная, доброжелательная атмосфера в семье. Ребенок должен получать достаточно тепла и уважения, чувствовать себя значимым и уверенным – в таком случае поводы для проявления враждебности у него будут сведены к минимуму.

Будет очень хорошо, если даже с таким маленьким ребятенком обсуждаются поступки других людей: детей и взрослых, которые наблюдаются на улице, в книгах. Все, что видит ребенок, оценивается им так или иначе, и в наших силах помочь выработать правильное отношение к различным ситуациям, выработать правильную линию поведения и навсегда избавиться неконтролируемой агрессии.

Уже в 6-7 лет дети вполне могут осознанно контролировать свои поступки и вызывать улыбку гордости у своих родителей. Побольше внимания и любви, тогда дети не доставят особых хлопот. Помните старую пословицу: воспитывать человека нужно, пока он поперек лавки лежит, потом будет поздно.

А как вы справлялись с негативными проявлениями вашего чада? Иногда они способны вывести из себя кого угодно. Поделитесь своим опытом в комментариях. Буду рада вашему отклику!

С уважением, Мария Якушева

Детская агрессия - явление распространенное. Иногда родители не знают, что послужило ее появлению. Но удивляться не стоит. Большинство причин того, что ребенок растет агрессивным, можно найти в самом обществе. Взять только видеоигры и телевидение: кругом насилие, драки и разбои.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы.

3. Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим ужасным поведением.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться. Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам. Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто

5. Чтобы ребенок не рос агрессивным, уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия. Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что у их детей от них не должно быть никаких секретов. Недопустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если вначале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

7. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

8. Также, очень важно прояснить и установить границы. Здесь необходима последовательность: не стоит один и тот же поступок ребенка оценивать по-разному в зависимости от своего настроения. Система ограничений и запретов должна быть четкой и стабильной, от этого зависит стабильность внутренней жизни ребенка.

9. К некоторым, важным в жизни ребенка событиям, лучше готовиться заранее. Если вам предстоит сделать первый визит к врачу, в детский сад, постарайтесь предусмотреть все возможные нюансы, учитывая возможности и особенности ребенка.

С детской агрессией можно бороться, и к тому же, ее можно вовсе предотвратить, если быть внимательным к ребенку, его чувствам и желаниям. Психолог Инга Войтко дала советы, как это сделать эффективно, пускай в вашей семье не будет проблем!

Молодые мамы, наблюдая проявления агрессии у своих малышей, часто не знают как на это реагировать. В большинстве случаев все заканчивается продолжительной истерикой ребенка после «заслуженного» наказания. Мы собрали информацию, которая поможет родителям детей-драчунов 3-5 лет выявить причины агрессии и правильно реагировать на ее проявление у детей.

Почему дети дерутся: причины агрессии у детей 3-5 лет

Принято считать, что агрессивное поведение является реакцией ребенка на внешние раздражители. В большинстве случаев трудно с этим не согласиться. В те моменты, когда ребенок только учится взаимодействию с окружающим миром и людьми, агрессия служит определенным защитным механизмом. Поэтому ее проявления закономерны, но должны сойти на «нет» в течение небольшого периода времени. Если же приступы неконтролируемой ярости учащаются и длятся неоправданно долго, то специалисты диагностируют патологию в социальном развитии ребенка.

Причины агрессии у деток 3-5 лет:

• Своеобразное исследование мира. Малыш именно при помощи ударов или толкания сверстников узнает реакцию родителей, просто взрослых, находящихся рядом и самих «испытуемых» на такое поведение. Он определяет границы дозволенного и называть эти проявления агрессией не стоит. Обычно у самого ребенка при таких экспериментах не меняется настроение, то есть он остается спокоен.
• Проявление агрессии и злости. Часто агрессия у ребенка появляется в случае, если желаемое для карапуза не достижимо. Выясните потребность, возникшую у ребенка в данный момент, и объясните, почему ее нельзя удовлетворить или, наоборот, удовлетворите ее, по возможности. Предложите замену, подобный обмен может успокоить ребенка и покажет, что родителям важно его мнение. Дети легко соглашаются на компромиссы, предлагаемые авторитетными для них взрослыми. Не пытайтесь отвечать на проявляемую агрессивность собственным раздражением, поскольку это перерастет в выяснение «кто главней», и подавленная эмоция сослужит ребенку плохую службу в дальнейшей жизни.
• В возрасте 3-5 лет, высказывая свое мнение, ребенок очень эгоцентричен. То есть согласиться со сверстником еще не может, да вообще нуждается в четких руководствах со стороны старших. Планирование ситуации и видение перспективы не отработаны, грань между фантазией и реальностью стерта. Ребенок видя по телевизору, как взрослый защищает свою территорию, считает, что и ему следует поступать так же. Агрессия в этом случае — просто подсмотренный навык. Далее мы расскажем, какие методы разъяснительных работ будут эффективны в этом случае.
• Неправильное поведение родителей и взрослых , которые находятся возле ребенка. Негативно может повлиять на ребенка неадекватное поведение родителей в быту, на глазах у малыша, нелюбовь, выражаемая родителями чересчур явно, обиды, возникающие по вине родителей или обстоятельств, оскорбления со стороны старших или угрозы.

Маленький ребенок дерется: что делать родителям?

Чтобы помочь ребенку преодолеть агрессию родителям придется научиться быть терпеливыми и правильно разговаривать с чадом, выслушивать его до конца и пользоваться нехитрыми способами отвлечения внимания. Практические советы, которые представлены ниже, разработаны специалистами по работе с агрессивными детьми. Все они прошли проверку временем и признаны наиболее эффективными для решения подобных вопросов.

Для предотвращения агрессивного поведения у ребенка 3-5 лет специалисты советуют:

1. Научить ребенка выражать раздражение , выбирая для этого приемлемую форму (работаем с проявлениями агрессии).
2. Показать малышу, как распознавать собственный гнев и контролировать себя.
3. В игровой форме развивать сопереживание и сострадательность к другим людям.

Эти общие рекомендации претворяются в жизнь разными способами. Разговоры и игры, моделирование похожих ситуаций с использованием любимых игрушек или сказочных персонажей, спортивные игры и переключение внимания – каждый из этих способов эффективен для борьбы с агрессией у малыша.

Примеры эффективных методов для устранения агрессии у детей:

• Когда ребенок чувствует раздражение, гнев, обиду, предложите ему нарисовать или то, что он чувствует. Но при этом обязательно просите рассказать, что он делает и чувствует при этом. Скорее всего, что рассказ будет именно о настоящих причинах агрессии у ребенка. Заостряйте внимание малыша на чувствах, чтобы потом помочь ему их идентифицировать и контролировать самостоятельно. Отвлекая его внимание, вы не дадите разгореться скандалу и истерике.
• Сшейте подушечку и объявите, что это «мешок для злости». Попросите малыша бить ее, как только он будет раздражен, то есть складывать плохое в мешочек. Это обезопасит его от травматизма во время истерики, не даст бить и кидать посуду или вещи.
• Объясните, что в перспективе драчливость не выгодна ему лично . Если он побил сверстника, то тот не будет больше с ним играть. Если бьет взрослых, то они не захотят общаться с тем, кто делает им больно. В итоге, одному будет намного скучнее, чем в компании. Можно подойти к ребенку, которого обижает ваш малыш, обнять и поцеловать его. Таким образом внимание уделяется не драчуну, и он быстро сообразит, что может остаться один.
• Обязательно донести до ребенка правила поведения в доме и на улице. Например, «когда мы не деремся, с нами тоже не дерутся», «если мы не обижаем, то и нас не обидят», «игрушки можно брать, когда они свободны». Дети стремятся к порядку и указаниям, потому что самим им сложно. Так что используйте убеждение словом и правилами.
• Хвалите чадо, если он прислушался к вашим наставлениям , но не используйте слово «хороший» (по наблюдениям психологов малыши на него не реагируют). Акцентируйте внимание на том, сколько удовольствия он вам доставил своей сдержанностью.
• Придумывайте совместные сказки, где он главный герой . Это поможет лучше понять чувства, как при рисовании и лепке. Применяя эффективные методы , вы поможете ребенку понять, как нужно и ненужно себя вести.
• Почаще участвуйте в соревнованиях и устраивайте спортивные игры, физическая усталость не оставляет места психическому раздражению.
• Оставляйте для ребенка в доступном месте бумагу или старые газеты, чтобы он мог их рвать. Предварительно объясните, что так вы узнаете о его гневе, а он ничего не поломает. Подобным по силе предложением считается топанье ногами или сильные вдохи-выдохи в момент приступа агрессии, а также боксирование с диванными подушками и резиновыми игрушечными молоточками.
• Распознавать гнев можно научить с помощью плакатов или рисунков, которые сам малыш нарисует. Попросите изобразить разные эмоции и не убирайте рисунок. Договоритесь, что малыш может показывать вам на плакате то, что он чувствует. Это поможет предотвратить вспышки агрессии.
• Сострадать и сопереживать малыша научат инсценировки, которые он будет проводить вместе с родителями. Подойдут любые игрушки и предметы, поскольку воображение у детей развито намного сильнее, чем у взрослых. Просите, чтобы он сам придумывал и рассказывал о выдуманных героях. Рассуждайте с ребенкам, кто прав и виноват в придуманных им ситуациях. Во время игры информация воспринимается лучше, чем во время лекции о неправильном поведении.

Иногда разрешайте ребенку пошуметь, побегать, попрыгать и повопить. Лучше пусть малыш выплеснет энергию под вашим присмотром, чем в драке с другими детьми.

Нужно показать ребенка психологу в том случае, если драки, проявления агрессии продолжаются регулярно в течении полугода.

Как отучить ребенка драться: мнения психологов

Анна Бердникова, психолог:

Прежде, чем Вы каким-либо образом отреагируете на агрессивное поведение Вашего ребенка, прислушайтесь к своим чувствам: что Вы испытываете? Это важно, потому что по чувству, которое Вы испытываете, будете определять, что происходит на самом деле и как реагировать на происходящее.
Во время очередной вспышки агрессивного поведения ребенка прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы чувствуете? Горечь и обиду? Или злость и желание победить этого маленького злыдня, показать ему, кто здесь главный? Если второе, то вы прочно попали в ловушку борьбы за власть.
Что делать в этой ситуации? Самый первый шаг — постараться, насколько это возможно, уклониться от борьбы. Потому что, продолжая бороться, вы запускаете ситуацию по кругу.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Детский психолог Т. Малютина:

Если (ребенок) кусает или бьет вас, взрослого — прекратите это. Не терпите! Покажите, что вам больно, вкрикните, заплачьте. А потом объясняйте. Если малыш 2-3 лет ударил ребенка в песочнице, возьмите его за руку, извинитесь перед мамой пострадавшего, уведите малыша. Но не забывайте хвалить, когда ребенок спокойно играет, делится игрушками. Покажите, что чувства можно выразить словами. Пока малыш сам не научился объяснять, что с ним происходит, делайте это за него. «Мне не нравится, что ты меня бьешь, мне больно, но я понимаю, что ты сердишься, потому что я тебе запретила…» Когда чадо подрастет, просто спрашивайте: «Не нужно меня бить, лучше скажи, что тебе не нравится?» До 4-х лет, пока ребенок не осознает своих чувств, проговаривайте за него, а потом он сам сможет выражать недовольство словами, а не кулаками.

Психолог Ольга Цейтлин о драках между детьми в одной семье:

Часто родители защищают одного из детей, обычно самого слабого или младшего и просят детей делать, как он хочет. У старших это вызывает обиду и желание отомстить младшему. Они могут делать это незаметно для взрослых. Если родители защищают младшего, он чувствует себя победителем, а сам продолжает допекать своего брата или сестру. Родители не понимают, что такими действиями они только подпитывают соперничество между детьми. Родители часто не замечают провокаций «хорошего» ребенка, который провоцирует своего брата или сестру, когда пинает его под столом или нашептывает оскорбительные слова.

Е. Комаровский по поводу агрессии малышей по отношению к своим родителям:

Опять-таки мое отношение к тому, как исправлять подобное поведение, не соответствует тому, что рекомендуют психологи. Мое мнение: если ребенок проявляет агрессию по отношению к взрослым, то это реализация неких инстинктов, но у него есть и другой инстинкт: ребенок уступает, если видит, что тот, против кого он применяет физическое воздействие, сильнее. Поэтому всегда, когда ребенок поднимает руку (или ногу) на маму, надо позволить себе ответную контролируемую агрессию. Ни одно агрессивное физическое действие ребенка по отношению к взрослым не должно остаться безнаказанным. У взрослых имеется огромное количество способов контролировать поведение детей, ибо вся жизнь ребенка зависит от взрослого. Это вы даете дочке сладости-вкусности, покупаете игрушки, возможно, включаете мультфильмы – и во всем этом вы можете ребенка ограничить, если он ведет себя не так, как вам хочется. В любом случае, поднятая тема не педиатрическая, а однозначно психологическая. Это я к тому, что все вами сейчас прочитанное - это не советы специалиста, а мнение вашего знакомого доктора, который не является экспертом в детской психологии.