Ребенок болеет когда родители ругаются. Ссоры родителей: чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка? Случай из практики

В системной семейной терапии бытует представление, что ребенок болеет или плохо себя ведет не потому что, а для того чтобы: чтобы отвлечь родителей от их ссор и конфликтов. Тут - запись одной из консультаций.

Вот у нас была ситуация с ребенком. Ее можно объяснять по-разному, мне ее нравится объяснять так. У него в какой-то момент резко поднялась температура. Ему было где-то 4 месяца на тот момент, у него доходила до 40 градусов, даже свечки не помогали, очень была сложная ситуация. Мы врача не вызывали, спросили у врача участкового, он говорит, скорее всего это зубы режутся. Ребенку было тяжело, мы ночами не спали, волновались, это длилось три дня, потом начала спадать. В конце второго дня или даже ближе к середине третьего, Оля у меня спросила: «А что если у него эта зубная боль - некий семейный симптом на то, что происходит в наших отношениях?» Меня это заинтересовало. Я спросил себя: а что было бы, если бы ребенок не заболел, чем бы мы с тобой, жена родная, занимались? Наверное, мы бы сейчас ругались. Мы с ней начали раскапывать происходящее и вспомнили, что у меня было по отношению к ней очень много злости, потому, что на тот момент было нелегко с деньгами, тот год вообще был очень тяжелый по деньгам. И она какую-то трату совершила, что меня прямо душила злость потому, что я был не согласен с этой тратой. Я что только с собой не делал, как не танцевал, душила и все. У меня была точка видимо такая, когда душевные силы исчерпались. И тут я понимаю, что если этой болезни не было, то я скорее всего, до скандала бы дело не дошло, но напряженность в отношениях существовала бы 3 – 4 дня точно. А когда у нас ребенок вот так болеет, конечно, деньги становятся вообще не важным, все это не ключевое, не принципиальное, не важное. Получается, что ребенок в этот момент отвлекает наше внимание на себя, не давая драться между собой. Как только мы с ней это проговорили, как только я обозначил, что такие переживания у меня это все вызвало, буквально через 18 часов температура пошла на спад и он уже на завтра ползал замечательно.

Недавно такая же ситуация повторилась еще раз, когда мы были в Турции. У нас возникла некоторая напряженность, мы ее друг от друга прятали, а тут у ребенка опять температура, опять мы все с женой проговорили - и у ребенка температура ушла. Может быть, ребенок просто выздоравливает, но мне кажется, тут прямо-таки совпадения.

Я уверен, что совпадения совсем не случайные и болезнь помогает вам мириться. Только не пришивайте сюда намерения ребенка: дело не в его намерении поболеть для вас, а в том, что вы под это дело сели и спокойно все свои проблемы проговорили, проговорили мирно и хорошо. Естественно, от этого становится спокойнее, вы миритесь.

Если же тебя всерьез интересует вопрос, вдруг ребенок заболевает специально, чтобы вы не ссорились, то начинать нужно со скучной вещи - со статистики. Рисуешь график отношений с женой и рисуешь график здоровья ребенка, далее смотришь наличие или отсутствие значимой корреляции. Впрочем, я бы тебе делать это не рекомендовал. Это интересное научное исследование, но это работа на науку за счет семьи. Для науки это исследование полезно, а для конкретной семьи - вредно. Дело в том, что все эти исследования суггестивны, они содержат внушающее воздействие.

Почему, как это?

Сам факт исследования уже допускает веру, что вы своими ссорами виноваты в болезнях ребенка. А если ребенок, не дай бог, умрет от какой-нибудь холеры, вы потом всю жизнь будете себя в этом винить? Выбрось это из головы. Нет оснований думать, что младенец разбирается в ваших отношениях и управляет ими с помощью своей болезни. Нормально допустить, что младенец прекрасно фиксирует состояние человека, который с ним рядом, например состояние мамы, и что состояние мамы на него влияет: например, если мама часто в тоске или злости, младенец может и заболеть. Но предполагать, что младенец анализирует ваши отношения, смотрит на каком расстоянии вы друг от друга, замечает как вы перестаете друг друга целовать и начинаете поднимать конфликтные темы - предполагать такое рановато. Через пару лет это будет ребенку доступно, а младенец еще не сформировал понятия "мама" и "папа", ему эти вещи понимать еще нечем. Кроме того, ребенок изначально заботится только о себе, господа. О вас, о родителях, он может начать заботиться существенно позже, только после того как вы научите его этому, сформируете ему такую ценность. Это просто азы детской психологии, да?

Кстати, а с какой болезни ребенок решил, что в случае напряженных отношений между родителями его болезнь будет им в помощь? Бывает и совсем напротив, когда мужчина в результате злится: и так все тяжело, а тут еще ребенок заболел и жена совсем про меня забыла, ни секса, ни ужина. Болезнь ребенка не всегда улучшает отношения между супругами. Верить можно во все что угодно, но говорить об этом всерьез - оснований нет.

А верить без оснований, что ребенок, заболевая, о вас заботится - скорее вредно. Почему? Верить в добрые намерения ребенка - полезно, но поскольку тут связка с болезнями ребенка, то родители легко нагружают себя необоснованным чувством вины за болезни ребенка, а это уже лишнее.

Это также вредно, как верить в суеверия. Вот у меня в жизни нет плохих примет, потому что я знаю, что быть суеверным не к добру: примета такая есть. Я не думаю вообще о плохих приметах, и у меня в жизни нет плохих примет. Есть наблюдение: женщины, которых увлекает тема психосоматики, обычно психосоматику и получают в полном объеме. А мужчины, которые в психосоматику не верят, психосоматикой не страдают. И у мужчин, и у женщин - вера, но женская вера открывает им двери к психосоматике, а мужская вера закрывает всю эту тему. Это все - вера, но какая же вера будет у нас более продуктивна в отношении наших детей? Нам нужно верить, что дети могут болеть из-за наших неурядиц? Или стоит верить, что наши дети достаточно здоровы и никогда из-за наших неурядиц болеть не будут? Какая вера более продуктивна?

Вторая более продуктивная. А первая лучше прививается, женщины в нее легче верят...

Женщины в нее легче верят, потому что им хочется ребенка любить, им не хочется на ребенка сердиться и им важно придумать что-то, чтобы думать о ребенке хорошо, даже когда он создает нам дополнительные трудности. Они боятся, что разозлятся на ребенка и будут срывать на нем свою злость. Да, этого делать нельзя. Но приличные люди умеют с собой разбираться, на детях не отыгрываются и заботятся о ребенке всегда, не важно ссоримся мы с кем-то из близких или нет.

Если уж думать, что уже полугодовалый младенец понимает нашу к нему речь и реагирует на наши к нему обращения, то мне кажется правильнее бы ему сказать: «Уважаемый, ребенок, ты зачем это заболел без спроса? Тебя никто об этом не просил. Милый, в своих отношениях мы разберемся сами, тебе вмешиваться в наши взрослые дела еще рано. Пожалуйста, нам так удобнее. А если не будешь слушаться и будешь без спроса болеть, я буду тебя лечить и обливать ледяной водой. Для здоровья это полезно, но ощущения неприятные. Короче, мне не нужно, чтобы ты лез в наши дела, уважаемый ребенок, без спросу родительского. Без нашего разрешения - не болей, мы хотим видеть только здорового. Да, милый?»

Фактически так и происходит, мы говорим: "Слышишь Ян, мы как-нибудь сами разберемся!" Он понимает эти вещи, правда понимает. Все, что я ему говорю, он все понимает и действует. Я ему не приказываю, мы с ним договариваемся, хотя местами я ему говорю, что я запрещаю тебе что-то делать. И он не делает этого, потому, что я ему запретил.

Вот и запрети ему болеть.

Да, я запрещаю ему каждый раз, но почему-то забываю запретить надолго. Наверное, нужно сделать напоминалку... Сделаю!

И напоминай себе: "Если я поссорился с женой, иди с нею и разговаривай, разбирайся, мирись. Если ты можешь это сделать на фоне болезни ребенка, ты можешь сделать и самостоятельно. Вы же с женой уже большие мальчики и девочки, сами без ребенка справитесь? Конечно, справитесь, и даже когда ваш ребенок подрастет и начнет все понимать, он должен понимать, что болеть ему никакого смысла нет, вы быстро разбираетесь в своих делах и без его понуканий. Не тормозите, уважаемые родители, и тогда ваши дети будут всегда здоровы.

Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, в корне неверно. Семья - это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Небольшие конфликты помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений - словом, новому уровню развития семьи. Однако следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи.

Конфликт в семье - даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, - еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье - это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству.

Бескофликтная семья: тихое счастье или одиночество вдвоем?

Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе - возникает так называемое "одиночество вдвоем". Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.

По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам.

Что такое "конфликтная семья"?

В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи. Данный конфликт деструктивен, потому что он ведет к разрушению отношений.

Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния.

При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети. В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка. В данной ситуации возможны три варианта развития событий:

• Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.
• Ребенок может стать "громоотводом" - объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.
• Малыш может стать орудием, "козырем" в разрешении конфликта.

Молчаливый свидетель родительских ссор

Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему. Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности.

Как влияют на ребенка родительские ссоры?

Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему.

Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей. Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими. Когда родители используют малыша, как "громоотвод", они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка. До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.

Орудие разрешения семейных ссор

Еще один повод для семейного конфликта - сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон. Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления - а что, собственно, означает быть хорошим, - у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. "Я тебя такого непослушного не люблю", - говорит мама, а папа утверждает: "Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!".

В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца - недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка.

Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: "Кого ты больше любишь - меня или папу?" или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами - лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу - нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить - он вынужден жить в этой противоречивой среде.

Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей - непослушанием, протестом, агрессией - тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.

Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.

Можно ли избежать конфликтов в семье?

Какой бы замечательной и дружной ни была семья, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья - это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное - не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно. Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех, - открытый поиск компромисса. Вместо вопроса: "Кто виноват?", лучше спросить: "А как нам быть?" , помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель - достичь единства взглядов в решении проблемы. В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения.

Известные американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов:

Не надо Надо Извиняться раньше времени. Ссориться наедине, без детей. Уклоняться от спора, третировать противоположную сторону молчанием или заниматься саботажем. Ясно формулировать проблему и повторять аргументы другого, но своими словами. Использовать знание интимных сторон и слабостей супруга для удара «ниже пояса» и издевательств. Откровенно говорить о своих чувствах. Задавать не относящиеся к делу вопросы. С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении. Симулировать согласие, лелея в душе обиду. Выяснить в чем вы сходитесь, а в чем расходитесь, и что более значимо для каждого из вас. Объяснять друг другу, что чувствует ваш супруг. Задавать вопросы, помогающие супругу подобрать слова для выражения своих позиций. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для другого. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же. Угрожать супругу, усиливая его неуверенность. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению.

При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает. Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, - все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.

«Мы не будем ссориться при детях» – прекрасное решение родителей. Но иногда эмоции появляются внезапно, но нет возможности увести детей подальше от этого зрелища. Глядя на детей, порой можно сделать вывод, что ссоры не оказывают на них большого влияния. Однако это не так. Знаете ли вы, что чувствует ваш ребенок, когда отношения между родителями не складывается и они ссорятся?

Когда нас терзают угрызения совести из-за бурных ссор при ребенке, мы обещаем себе, что в следующий раз будет по-другому, но... ничего не меняется. Чего не хватает? Может быть, сознания того, что на самом деле чувствует ребенок в доме, полном дрязг?

«Иди вон» и «Меня от тебя уже тошнит!»: что чувствует ваш ребенок, когда вы ссоритесь?

Ссора между родителями для ребенка огромный стресс. Это одна из самых больших психических нагрузок для малыша.

Почему? Потому, что в детском мире происходит что-то ужасное – люди, которые являются его опорой, авторитетом и самой большой любовью, начинают воевать друг с другом. Они меняют выражение лица, используют ужасные слова, становятся агрессивными или плачут. Мир рушится – так это выглядит в глазах ребенка.

Страх

Ребенок, родители которого часто спорят, испытывает сильный страх. Иногда кто-то из супругов может бросить: «Раз так, то мы можем развестись!». Конечно, в большинстве случаев такая фраза ничего не значит и развода не последует. Но ребенок не имеет об этом понятия, для него это реальная угроза.

Чувство вины

Если ссора началась с инцидента, связанного с самим ребенком («Я же говорила, чтобы ты не давал ему сладости перед обедом, а ты опять за свое!»), чувство вины у ребенка достигает пика. И неважно, что причина незначительная, а ссора продолжается уже по совершенно другому поводу – по мнению ребенка, это он сам во всем виноват. И эта мысль его пугает.

Неопределенность

Это особенно характерно для семей, где ссоры случаются часто. Ребенок не знает, когда произойдет взрыв. Когда мама вдруг изменится и превратиться в эту женщину с искаженным лицом, которая заставляет уйти в свою комнату. Когда папа на слова «Папа..?» ответить с яростью: «Ну что ты хочешь?! У меня нет настроения!».

Беспомощность

Все известные ребенку способы привлечь внимание родителей не работают. Улыбка, попытка разговора, плач – все будет бесполезно. Ребенок теряет чувство безопасности, когда на его глазах происходит что-то плохое.

Паника

После ссоры папа выходит из дома. После того, как с шумом захлопываются двери, мама, поплакав на кухне, делает вид, что ничего не произошло. Ребенок в такой ситуации испытывает настоящую панику.

Конечно, дети на эти эмоции реагируют очень по-разному. Некоторые молчат или делают вид, что ничего не слышат, играют в углу, как будто ничего не было. Другие стоят и смотрят на родителей, третьи начинают плакать или кричать, пытаясь вернуть прежний порядок. Реагируют по-разному, но чувствуют все одно и то же.

Психика ребенка после многочисленных ссор родителей

Чувства и эмоции – это одно, а долгосрочный эффект – это уже совсем другое. Нет способа сделать так, чтобы регулярные, полные агрессии крики и ссоры родителей не повлияли на психику ребенка. Это просто невозможно. Если вы ругаетесь часто, то ваши дети являются свидетелями миллиона таких сцен. И рано или поздно конфликты родителей скажутся на детях.

О каких последствиях ссор мы можем говорить?

Для начала о невротических, которые проявляются в физических недомоганиях. Ребенок может начать испытывать приступы тошноты, различного рода тики, у него может начаться энурез, он начинает грызть ногти, кусать губы – всем этим «одаривают» детей родители, которые часто, агрессивно и самозабвенно ругаются при них. И речь не идет о патологических случаях, когда мать разбивает о голову отца бутылку, а он в ответ толкает ее.

Все эти казалось бы не такие и страшные фразы, вроде «Катись к черту!», «Думаешь, без тебя не справлюсь? Да кому ты нужна!», «Тоже мне, принц нашелся!» и так далее. Таких реплик вполне достаточно, чтобы ребенок начал просыпаться ночью в мокрой постели.

Позже мы, конечно, получим целый букет последствий психологического характера. Очевидным следствием ссор родителей является отсутствие уверенности в себе у ребенка. Появляется агрессия в сторону родителей и сверстников – в конце концов, ребенок где-то должен излить свое разочарование, гнев и страх (мы тоже так делаем!).

Плаксивость, ночные страхи. А в жизни выросших детей – полное неумение решать конфликт конструктивно и зацикленность на собственных интересах. То, как сильно ссоры родителей отражаются на детях, в значительной степени зависит от того, как эти ссоры выглядят: плачет ли мама, как звучат ругательства, как долго продолжается «затишье». Однако всегда ссоры имеют негативное и долгосрочное влияние на ребенка.

Как ссориться при детях?

Самый очевидный совет – не ссориться при детях вообще. Но не всегда есть возможность выяснить отношения наедине. Итак, как ссориться при ребенке? Это просто – договоритесь о нескольких важных правилах:

1. Если это возможно – выходите в другую комнату

Даже в туалет, если вы живете в однокомнатной квартире. Но что особенно важно – выходить в другую комнату должны вы, а не ребенок. Отправка ребенка резким тоном в свою комнату (с криком, если он начинает протестовать, потому что, например, смотрит мультфильм) – это ошибка, и она порождает в ребенке чувство, что он в чем-то провинился. Это вы хотите ссориться, значит, выходить должны вы. В мире взрослых тоже есть такое правило, не так ли?

2. Без лишних эмоций и криков

Дети боятся, когда родители кричат. Не орите, старайтесь говорить нормально, желательно, приглушенным тоном.

3. Без ненормативной лексики

Никаких оправданий типа «Я был так расстроен, что не сдержался». Помните, что мат и сквернословие являются для ребенка чем-то ужасным.

4. Без отыгрывания на ребенке

Ваш ребенок не виноват в ссоре, так что не отыгрывайтесь на нем. Резкий тон, направленный на ребенка после ссоры с партнером, – это просто отвратительно и несправедливо.

5. Без агрессивных движений и угроз

Хлопнуть дверью, бросить тарелку или ударить кулаком в стену – такое поведение для вашего ребенка воплощение ужаса.

Старайтесь во время выяснения отношений использовать аргументы, вместо того, чтобы постоянно припоминать былые обиды и укорять в том, что было много лет назад. Если ребенок видит, как вы спорите, пусть видит также, как вы жалеете о ссоре. Это, плюс объяснение сложившейся ситуации, очень много значит для ребенка.

Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние. Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.

Последствия ссор при ребенке.

Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.

Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.

Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».

Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.

Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.

Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.

Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.

Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.

Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.

Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.

Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.

Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.

Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.

Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Анастасия Вялых ,
психолог портала «Я - Родитель»

Ученые доказали, в семьях, где родители часто ссорятся, дети постоянно находятся в стрессовом состоянии и часто болеют. Уже с 4-х месячного возраста дети, мамы которых часто нервничают, начинают плохо спать и есть. При этом, чем серьезнее семейные конфликты, тем хуже развивается ребенок и чаще болеет.

В медицине снижение иммунитета на фоне регулярных стрессов принято называть психосоматической причиной развития болезни. Дети сильнее подвержены болезням, вызываемых стрессовыми ситуациями, так как они еще не привыкли к ним и не знают, как вести себя, когда ругаются люди, которых они сильно любят.

Родители могут поругаться и помириться через 5 минут, а ребенок уже пережил сильный стресс и на следующий день у него поднимается температура. Чтобы убедиться в том, что иммунитет ребенка ослаб по психосоматическим причинам не нужно быть врачом. Надо только быть более внимательным и вспомнить, когда ваш ребенок заболел и как недавно вы ругались с супругом в его присутствии.

Вот и получается, родители , которые стараются защитить своего от всех жизненных невзгод и болезней, сами становятся причиной ослабления его иммунитета и ухудшения самочувствия. Устраивая постоянные ссоры и выяснения отношений, они сами нарушают здоровье ребенка, а потом пичкают его антибиотиками, жаропонижающими и противовоспалительными таблетками, которые, как известно, "одно лечат, а другое - калечат".

Конечно, в каждой семье мама и папа иногда выясняют отношения на повышенных тонах. Ведь семья - это живая система, которая состоит из индивидуальностей с разными взглядами на жизнь и характерами. Поэтому конфликты и споры даже в счастливых семьях неизбежны. Они даже в некотором смысле полезны, если не сводятся к личным нападкам, приводят к решениям конструктивных проблем и снятию эмоционального напряжения.

Однако ссоры бывают разные. Есть семьи, где мама и папа ругаются с явной периодичностью, игнорируя присутствие ребенка в квартире. Если даже он сидит в другой комнате, хорошо слышит, как родители оскорбляют и обвиняют друг друга. Все слова, сказанные сгоряча, сами родители могут забыть спустя время, а в детское сердце они врежутся навсегда.

Постоянные крики , ругань и ссоры между родителями могут привести не только к снижению иммунитета ребенка, но и к серьезным нарушениям его психики. Можно привести много случаев, когда ребенок из конфликтных семей заикается, страдает энурезом, нервным тиком и ночными кошмарами. Не стоит родителям, которые регулярно ругаются в присутствии ребенка, радоваться тому, что никаких серьезных невротических расстройств у их ребенка не наблюдается. Результат своего неправильного поведения они ощутят спустя годы, когда их сын или дочь станет подростком и начнет проявлять неуважение по отношению к ним самим.

Часто дети , которые растут в атмосфере непрекращающихся конфликтов, в подростковом возрасте начинают вести себя подобным образом. Ведь ребенок копирует поведение родителей и уже в подростковом возрасте, чтобы решить свою проблему, кричит на взрослых и грубит им. Корни неадекватного поведения подростков нужно искать в семейных отношениях между родителями.

Некоторые родители после ссор пытаются загладить свою вину перед ребенком, одаривая его повышенным вниманием и ласками, задаривая ему подарки или организовывая совместные прогулки в парк развлечений. К сожалению, такой подход в воспитании ведет лишь к тому, что ребенок начинает понимать, что он может манипулировать родителями, нужно только подождать, когда они опять поругаются и потом можно попросить у них купить все, что он хочет.

Чтобы снизить негативное влияние семейных ссор на здоровье ребенка, постарайтесь не высказывать претензии супругу в присутствии . Если же избежать спор не удалось, попытайтесь по-максимуму воздержаться от оскорблений и грубых слов. Нельзя при ребенке грозить друг другу разводом, поскольку супругов эти слова могут не задеть, а для ребенка то, что скоро у него не будет рядом отца или матери, станет большим стрессом.

Чтобы ссоры родителей не сильно травмировали психику ребенка, старайтесь свести скандалы к минимуму, если уж вам не удалось уберечь детские уши от вашей ругани, сделайте так, чтобы он стал свидетелем не только вашей ссоры, но и нежного примирения. Так ребенку будет гораздо легче пережить стресс в следующий раз. Он поймет, что родители могут кричать друг на друга, но потом обязательно успокоятся и обнимутся. Значит, они любят друг друга.

Опаснее всего для детской психики и иммунитета , когда родители в пылу гнева, не умея решать свои проблемы, вовлекают в конфликт ребенка и рвут его на части требованиями и расспросами: "Пойдем со мной, я ухожу от папы!", "Мы с тобой папе не нужны, одевайся, мы сейчас же уходим!", "Выбирай, с кем ты хочешь остаться, мы разводимся" и т.д. Ребенок любит папу и маму одинаково, ему трудно выбрать кого-то одного. Если даже он сделает выбор в пользу мамы, спустя годы он обязательно напомнит ей, что был маленьким и лицемерил, когда решил остаться с мамой и обвинит ее в том, что она лишила его отца.

"Но ведь есть много семей , где родители редко ругаются, а дети у них постоянно болеют и вырастают агрессивными и злыми" - скажут многие. Да, таких семей немало. В таких семьях родители предпочитают обвинять в неправильном воспитании своих детей "плохие гены", влияние улицы, воспитание бабушки и т.п. Мало кто из них при этом признается в том, что никогда не чувствовали к супругу уважения и любви, поэтому и не выясняли отношений. Они жили, считая, что у ребенка должен быть отец и мать, хоть уже даже не уважали друг друга и были на грани развода.

Между тем, развод хоть и оказывает негативное влияние на психику ребенка, его воздействие на здоровье детей во много раз меньше пагубного действия постоянных ссор и скандалов между родителями. Если даже мама с папой не ссорятся и внешне семья производит впечатление благополучной, ребенок хорошо видит и чувствует, что в доме присутствуют враждебность и фальшивая вежливость. Такая домашняя обстановка может быть более разрушительной для детской психике и здоровья, чем развод.