Я несчастна в браке что делать. Что мешает выйти замуж счастливо? У вас больше нет секса

Здравствуйте, прошу помощи, т к в таком состоянии не могу найти правильного выхода. Я русская.Вышла замуж за взрослого грузина, была страсть, но любви с моей стороны не было, оч коасиво ухаживал, заботился обо мне, это и подкуптло.Можно сказать заменил отца, кот мне так не хватало.Мне было 17 ему 31, в 20 лет родила мальчика.Съемная квартира, стройка своего дома, маленький ребёнок, всё нас устраивало, были конечно ссоры, т к мы разочаровались в друг друге, он не совпадал с моим представлением о муже, а я не совпадала с его представлением о жене. Но был ребёнок и дом, и в целом мы смотрелись и смотримся нормальной семьёй. Официально мы расписаны уже 9 лет. Ребёнку тоже 9.Я домохозяйка у которой в данный момент едет крыша. Я не вижу свою жизнь без реализованности в работе, без общения с людми. Я зацикленна на каждодневных бытовых моментах.От этого стала злой, неудовлетворенной, портятся отношения с сыном. Про мужа вообще молчу. Я его просто ненавижу. Я несчастлива с мужем. Я становлюсь тупой, злой домохозяйкой. Муж обеспечивает семью, я за это конечно благодарна, но..я несчастна. Вы скажете, а что ты хотела, выскакивая за такого замуж? И вы будете правы, только поняла я это слишком поздно.

Развод тоже не выход, живём в не большом городе, он не даст жизни, ребёнком может шантожировать, те превратит мою жизнь ещё в больший кошмар. Уехать куда то, но ведь правильно люди говорят, от себя не сбежишь. Ребёнка с собой забирать, а кому он будет нужен, если мама с утра до ночи будет деньги заробатывать. А без ребенка ехать, это равносильно для меня и его тоже, что бросить и уехать за лёгкой жизнью. И прошу я Вас помоч мне выбратся из этого круга, не разрушая семьи. Сейчас у меня депрессия. Муж не понимает, что же мне не хватает, одета, обута, накормленна и крыша над головой есть. А ещё хотела сказать, что сын ему тоже не нужен, как и жена, это чисто формальное, ведь все заводят жену и детей и он тоже завёл, что бы мы просто были. А что с нами делать он не знает. И когда мы о чём то просим, то он просто ругает нас. Занят он работой, своей раднёй и друзьями. С нами он отдыхать или не любит либо не умеет. А ещё он говорит, что у них жены только дома сидят. У меня высшее педагогическое образование, заговорила с ним про мое трудоустройство, на что он ответил, все женщины которые работают, трахаются на право и налево. Говорит лучше сыном занимайся.А сын из за поввшенного негативного внимания с моей стороны становится не упровляемым. В нашей семье такое слово как любовь растоптано. Помогите вырватся из этого порочного круга. Заранее спасибо.

Сочувствую вашей ситуации, непросто сидеть дома с ребенком без реализации, поддержки, любви, друзей. Неудивительно, что у вас депрессиивное состояние, у вас совершенно нет ресурсов, некуда применить энергию… И, похоже, у вас ощущение, что вы в ловушке.

Есть некоторые моменты вашего рассказа, которые меня зацепили.
Во-первых, у вас есть идея, как все будет, если вы разведетесь. Она наверняка связана с вашим опытом, и она вас останавливает. И на нее хочется возразить: да, будет непросто вне всякого сомнения,но вы обретете свободу — мыслей, действий. Обретаете себя. И ребенок с мамой, которая о себе заботится, будет чувствовать себя иначе. Пока же он может копировать неуважительное отношение к вам со стороны мужа, и считать это нормой. И в текущей ситуации есть плюсы, ради которых вы остаетесь, и в потенциальном выборе также будут сложности и свои положительные стороны.

Что касается отношений, непонятно, любите ли вы мужа, а он — вас. Готовы ли вы оба на изменения жизни и отношений? В ту сторону, где он перестанет быть вам папой, который так боится, что никуда не пускает, а вы — дочкой, которая не смеет перечить.(Это схема для примера, возможно, это и не про вас. Тут главное, что отношения застыли в определенных ролях). Ведь можно всю жизнь пугать себя злым иужем и ничего не сделать, и так и не взять на себя ответственность за свою жизнь. Ждать изменений от мужа, да еще и по его инициативе, похоже, бесполезно. Готовы ли вы так жить до конца жизни?

Другая история, если есть риск физической расправы- тут нужно хорошо продумать вопросы безопасности для начала.

Это все непростые вопросы, не стоит здесь ожидать и требовать от себя быстрых решений и действий, но хотелось бы пожелать вам начать понемногу заботиться о себе: находить друзей, изучить рынок работы из дома удаленной, заниматься спортом, слушать приятную музыку- все, что угодно, можно по чуть-чуть, просто чтобы вернуть чувствительность к себе, взращивать важность себя для себя самой.

Евгения Булюбаш
Консультации очно и по skype, Москва

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с моим мужем женаты 3 года, в отношениях 4 года. Познакомились по интернету, разговаривали по видеосвязи ночи напролет около полугода, он приехал ко мне из Казахстана. Сейчас у нас дочь 3 года. Я в декрете, не работаю. Муж работает без выходных, и все что берет проводит дома перед телевизором с пивом. Раньше пил сильно, и руку поднимал. Сейчас сильно не напивается, но выпивает часто. Из-за его патологической ревности я перестала с кем-либо общаться, о встречах с подругами он постоянно негативно отзывается. Даже погуляв раз в год с сестрой по городу я слышу негатив, в основном что я кого-то себе ищу, с кем-то они меня знакомят и тому подобное. Я понимаю его, что приходя домой с работы (он автослесарь) ему не хочется куда-либо выходить, а я сижу дома в 4 стенах круглосуточно за исключением прогулок с ребенком. Я смотрю как мои подруги проводят семьей время, вижу в парке семьи и не понимаю почему у нас не так. У нас нет ничего общего. Вечером приходя домой он садится за телевизор или компьютер. Ребенок тоже мало интересен. Я интересна ему только когда дело доходит до интима. А на просьбы погулять с нами или съездить в парк у нас разражается скандал. Я понимаю его, он устает. Но при этом после работы он не устает стоять около дома и пить пиво с друзьями до 2-3 ночи. И выхода не вижу, я хочу, чтобы у нас была счастливая семья. Но нас ничего не связывает. Он считает, что я зажралась сидя дома и ничего не делая. Выглядит с его стороны это так, что он приходит уставший с работы, а я его тяну погулять в парк, а он хочет отдохнуть - в субботу и воскресенье он работает по четыре часа и приезжает раньше, я прошу его погулять с нами. Когда я его "запилю", он съездит с нами. Бывают совместные походы в кино раз в полгода-год. Если же мы выезжаем раз в месяц-пару месяцев на море (учитывая что моя мама живет у моря, и мы едем к ней), ему обязательно нужно напиться. А когда он выпивает, перестает себя контролировать и начинаются концерты. Соответственно мы не можем ходить к кому либо в гости, потому что ему нужно будет напиться. Когда он выпивает, так вообще ненависть ко мне так и плещет из него. Его тяга к алкоголю тоже одна из причин, по которой я хочу развестись. А у него любая ссора или выяснение отношений это повод напиться. Он хороший муж, работает, старается, дочь любит, меня говорит что любит, я его люблю. Но у нас каждый сам по себе. Если бы не ребенок, я наверно уже развелась бы. Помогите мне!

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте Ирина!

Ваше письмо буквально все пронизано болью. Это призыв о помощи. Давайте разбираться, что же происходит в Вашей жизни. Вы пишите, что хотите, чтобы у Вас была счастливая семья. И как я понимаю, у Вас не совпадают с мужем взгляды на счастье в семье. Счастье для Вас это совместное времяпровождение, прогулки, поездки. А для него счастливая семья - это как раз то, как он живет. Да так бывает, мы все разные люди, и наше представление о счастье может не совпадать. Как я поняла, Вы познакомились с ним по интернету, и хорошо друг в друге не разобрались. Потому как общаться ночами по Skype - это совсем не то, что вместе жить.

Из Вашего письма я могу предположить, что вы живете с эмоционально зависимым человеком. Вы пишите, что Ваш муж страдает патологической ревностью. Такая необоснованная ревность присуща людям с заниженной самооценкой и сильной психологической зависимость от отношений с партнёром. Таким людям, редко бывают свойственны самодостаточность, уверенность в своей привлекательности и развитое самоуважение.

Но более меня беспокоит вероятность химической зависимости. Это как раз то, что касается алкоголя. И Вам необходимо обратить на это пристальное внимание, и уже сейчас начинать «бить в колокола», т.е. принять все необходимые меры, для того чтобы это не перешло в серьёзное заболевание. Тем более что в алкогольном опьянение он становится очень агрессивным.

Жизнь с зависимым человеком делает из партнера такого же зависимого, или созависимого человека. О том, что такое зависимость - созависимость здесь я писать не буду, но предлагаю Вам ознакомиться со статьями в интернете.

Как Вам поступать дальше решать только Вам. Здесь я вижу два пути: либо принять его целиком таким, какой он есть, с его представлениями о семье и досуге, и действительно попробовать найти себя, свое место в жизни, т.е. попробовать себя самореализовать в какой-то деятельности. Либо начинать все заново в других отношениях, с другим человеком. А вот с химической зависимость мириться ни в коем случае нельзя.

По статистике, в нашей стране только 10 браков из 100 заключаются по любви . Поводом для создания остальных семей могут быть самые разные причины. Это и неожиданная беременность девушки, и желание изменить жизнь, и страх одиночества. Такие браки заведомо обречены на несчастье. В семьях, где один любит, а другой - позволяет любить, чаще всего типичны такие ситуации: муж или жена гуляет, пьет, не уважает, предпочитает жить за счет партнера.

Редко несчастливые в браке люди находят в себе силы прекратить проблемное сожительство, многие думают: "Вот вырастит ребенок, тогда я подам на развод!", "Лучше терпеть, чем пытаться искать счастье и ошибиться второй раз", "Все люди несчастны в браке, я - не исключение" и т.д. Большинство людей продолжают жить в браке, потому что боятся оставить ребенка без отца или матери или не верят, что после развода они смогут стать счастливыми.

Удивляет поведение людей , которые ради сохранения брака готовы терпеть безразличие и невнимание к себе, неуважение и даже . Они живут под одной крышей с человеком, которого уже давно не любят, предпочитая долгие годы терпеть унижения, оскорбления, измену и рукоприкладство. И только в старости лет, оглядываясь назад, они понимают, что жизнь прожита впустую, вспомнить что-то хорошее, что сделал для тебя человек, с которым прожито столько лет вместе, невозможно. В душе вместо благодарности - ненависть, вместо желания помочь - отомстить за кучу нервов, комплексов, выплаканных слез, боль предательства и безысходности.

И только после 50 лет многие люди приходят к пониманию, что не надо было ждать и терпеть, а нужно было начать все с чистого листа и попробовать стать счастливым. Не надо было слушать советов тех, кто утверждал, что каждый человек строит свое счастье сам. Счастье в браке возможно только тогда, когда между супругами есть общность интересов, понимание и стремление приложить все усилия, чтобы улучшить совместную жизнь.

Если же один из партнеров прилагает все усилия, желая сделать счастливым всех членов семьи, а второй старается ничего не делать и жить за счет него, то продолжать ждать уважения и счастья в этом случае могут только душевные мазохисты. Видать им доставляет удовольствие мучиться и ждать в силу психического склада своего характера. Счастье в браке возможно только тогда, когда каждый из супругов понимает, что рядом с ним человек со своими собственными мечтами, потребностями и желаниями, когда каждый стремиться сделать счастливым другого. А для этого нужно любить…

Нет ничего противоестественного в том, что человек хочет иметь семью , растить детей и быть счастливым. Только не надо, будучи в браке, принять на себя роль жертвы и терпеть, следуя советам родителей "надо" или "одного на другого менять - только время терять". Для счастья нужно гораздо большее… Если бы человек был счастлив в браке, он бы никогда не ушел из семьи. Каждый человек совершает ошибки в жизни, но это не значит, что за эту ошибку он должен расплатиться своим счастьем. Не бойтесь наступить на одни и те же грабли дважды, второй брак для многих людей становится шансом для счастья. Ведь он уже выбирает себе партнера с учетом прошлых отношений и знает, какие качества партнера наиболее ценны для семейной жизни.

Во многих семьях жена и муж продолжают жить вместе только ради детей или потому, что нехорошо разводиться. У них нет желания проводить свободное время вместе и обсуждать семейные проблемы. Они стали друг другу абсолютно чужими людьми, но разводиться бояться из-за осуждения окружающих или лишить ребенка отца. Конечно, развод является серьезной психологической травмой как для самих супругов, так и для их детей. Но подумайте и о том, не лишаете ли вы счастья, беря на себя роль жертвы, не только себя, но и своего ребенка. Ведь счастливые дети вырастают только у счастливых родителей, а каким вырастит он в атмосфере, где родители постоянно ругаются, обзывают друг друга и хлопают дверями?

Если вы уже прожили в браке более 7 лет, а проблемы и скандалы не прекращаются, то это может быть первым признаком того, что вам пора попробовать жить отдельно. Вы уже прожили критические периоды семейной жизни - 3 года и 7 лет, и надеться на лучшую жизнь дальше вряд ли стоит. Совсем не обязательно сразу подавать на развод, для начала проанализируйте свою жизнь и предложите супругу проверить свои отношения разлукой. Например, жить отдельно в течение одного года. При этом постарайтесь создать те же условия, как если бы вы уже были разведены.

Если в разлуке вы поймете, что ваш брак был ошибкой, а вам и вашим детям намного комфортнее и спокойнее жить отдельно, можно смело подавать на развод. И наоборот, если в период отдельного проживания вы постоянно вспоминали только приятные моменты вашей семейной жизни и поняли, что во многом были неправы, то необходимость развода сама по себе сойдет на нет, а отношения между супругами станут намного лучше.

Современные социологи считают, что в последние годы традиционный брак изжил себя, и наиболее актуальными стали гражданские и гостевые браки. Сегодня большинство женщин, так же как и мужчины, способны самостоятельно обеспечивать не только себя, но и своих детей. Ребенок, воспитывающийся в неполной семье, регулярно общающийся с отцом и уважающий его решение, считается теперь нормой. Тем не менее, многие люди продолжают терпеть унижения, оскорбления и даже рукоприкладства партнера, принимая на себя роль жертвы и лишая себя возможности быть счастливым.

Добрый день. В браке 5 лет. До брака встречались 12 лет. В семейной жизни несчастна, т.к. живем каждый по себе. Со стороны мужа полное равнодушие. Практически никуда не ходим. Целыми днями играет в компьютерные игры. Родители уехали на неделю на море, попросили последить за квартирой. Муж ехать отказался, неделю просидела одна. Звонит когда нужна моя помощь. Ничего не интересует. При этом не может понять, что меня не устраивает. Не гуляет, зарабатывает,не выпивает. Говорит, что все так живут. Работа, дом. Завела себе женатого
любовника. С них хорошо 3 часа в неделю. Я чувствую, что мне мало таких отношений. Любовник говорит, что влюбился, но менять ничего не хочет. Его родители прожили 30 лет вместе, и он хочет так же. Детей с мужем у нас нет, может и к лучшему. Когда говорю мужу, что подам на развод, говорит не поймет что мне надо, считает что все хорошо. Секс с мужем очень редко, и как-то без души. Иногда думаю, разведусь и что? Вдруг жизнь свою не устрою, становится страшно.Не знаю, что делать, подскажите пожалуйста. Спасибо.

Ответы психологов

Здравствуйте,Екатерина.Я думаю,что Вы не можете сказать,что живете своей жизнью.Вы живете в рамках тех условий и правил,в которые Вас поставил муж.То есть,Вы живете от слова-Я Должна,а не Я так хочу.А в такой жизни всегда наступает предел терпения.И у Вас он наступил.Сейчас Вы в роли жертвы.Если хотите чувствовать от жизни радость-важно заняться повышением своей ценности.И тогда,полюбив себя по другому,став себе ближе,Вы не захотите жить по старому порядку.Тогда появится мотивация выстроить качественно новые отношения с достойным человеком.Тогда развод уже не будет так страшен,так как при высоком внутреннем статусе Вы не можете себя чувствовать брошенной и несчастной.Но,начать важно с диалога с мужем.О том,что в отношениях появилась скука и хандра.Что это надо менять,и лучше договориться,как это сделать.Если у него мотивации не будет-Вы должны до него донести,что он может Вас потерять.И,если и после этого с его стороны изменений не будет,то ресурс Ваших отношений,быстрее всего,исчерпан.И Вам важно будет побеспокоиться о себе-любимой.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Екатерина!

У меня возникло много вопросов по ходу прочтения Вашего письма. Вы пишите, что вместе с мужем Вы уже 17 лет (с учетом добрачного очень большого периода, такое переживают далеко не все пары). Проанализируйте, какими были Ваши отношения с начала встреч, насколько они отличаются от теперешних, какой были Вы в отношениях в разные периоды, каким был Ваш муж. Если так было всегда, и Вас это всегда не устраивало, тогда вопрос, зачем было создавать семью? если раньше все было по-другому, тогда нужно понять, когда и в результате чего Вы отдалились. Какие отношения в ваших родительских семьях ? Вполне возможно, у Вашего супруга просто нет модели другого поведения в семье .

В любом случае, все изменения начинаются с себя. Поговорите с Вашим супругом об отношениях. Все вопросы решаются в диалоге. Снимите претензии к мужу, за отношения ответственны оба. Выберите момент, когда он не занят компьютером, в хорошем настроении. Говорите без обвинений в его адрес. Стройте диалог следующим образом:

Я-высказывание, говорите о своих чувствах.

Говорите, какое именно действие партнера вызывает у Вас данное чувство

Говорите о потребностях, стоящих за чувствами

Предложите варианты выхода из ситуации.

Например: "Когда я вижу, что ты предпочитаешь компьютер общению со мной, я чувствовую... Для меня это значит.... Мне бы было гораздо приятнее, если бы ты..."

И еще. Займитесь собой, станьте сами себе интереснее, найдите новые увлечения, разнообразьте свою жизнь, кто знает, возможно, это повлечет изменения в поведении Вашего мужа.

Очень интересные и познавательные статьи об отношениях в паре можно найти на сайте "Солнечные руки", загляните туда.

Желаю Вам удачи и счастливой семейной жизни!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Несчастные одинокие люди думают, что их жизнь выглядит так:

WaitButWhy.com

Исследование подтверждаетSteven Swinford. Marriage makes people happier than six figure salaries and religion . , что люди, состоящие в браке, счастливее, чем одинокие или разведённые. Но при этом люди в будут более несчастными, чем одинокие, а люди в удачном браке - даже более счастливыми, чем принято считать.

Вот что происходит на самом деле:

WaitButWhy.com

Одинокие люди находятся в нейтральном положении и полны надежд. От обретения личного счастья их отделяет всего один шаг - создать хорошие отношения.

А вот если человек уже состоит в неудачных отношениях, шагов к счастливому браку как минимум три:

1. Пройти через душераздирающий разрыв.
2. Пережить этап эмоционального восстановления.
3. Создать хорошие отношения.

Так что, если вы одиноки, не всё так плохо, да?

Размышлять о том, насколько важно правильно выбрать спутника жизни, всё равно что размышлять о размерах Вселенной или о смерти: это слишком глобальные понятия, которые трудно осознать.

Но в отличие от смерти или размера Вселенной выбор спутника жизни поддаётся вашему контролю. Нужно понять, как много значит это решение, и тщательно оценить разные факторы, прежде чем его принять.

Почему это так важно

Начнём с подсчёта: отнимите от 90 лет свой возраст. Если вы проживёте , это количество лет, которое вы проведёте со своим спутником жизни.

Получается очень много лет.

Конечно, люди могут развестись, но обычно все думают, что с ними этого не случится. Недавнее исследованиеMost young adults expect marriage for life: study . показало, что 86% молодых людей считают, что их текущий или будущий брак будет длиться всю жизнь.

Когда вы выбираете спутника жизни, нужно учитывать, что он станет родителем вашего будущего ребёнка и окажет на него глубокое влияние. С этим человеком вы будете ужинать 20 000 раз, он будет сопровождать вас в путешествиях во время 100 отпусков, станет другом, который разделит с вами отдых и развлечения, домашним психотерапевтом и тем, кто около 18 000 раз расскажет вам, как прошёл его день.

Факторы, которые работают против нас

Как же получается, что так много хороших, умных, образованных и рациональных людей выбирают партнёров, которые не устраивают их по всем параметрам?

Люди не знают, чего они хотят от отношений

Когда люди ни с кем не встречаются, они плохо представляют, чего хотят от отношений. В одном исследованииPaul W. Eastwick, Eli J. Finkel. Sex Differences in Mate Preferences Revisited: Do People Know What
They Initially Desire in a Romantic Partner? любители быстрых знакомств рассказывали о своих предпочтениях в отношениях, но при реальном знакомстве уже через несколько минут опровергали свои утверждения.

Это неудивительно: обычно нужен опыт, чтобы в чём-то преуспеть. Но не все успевают побывать в серьёзных отношениях перед тем, как выбрать спутника жизни. У нас просто недостаточно времени.

К тому же потребности человека, состоящего в отношениях, и нужды одинокого человека сильно отличаются. Поэтому, пока вы ни с кем не встречаетесь, довольно трудно понять, чего вы на самом деле хотите от отношений.

Общество поощряет нашу необразованность в вопросе отношений и советует пустить всё на самотёк.