Стоит ли начинать отношения с женатым? Стоит ли начинать отношения с девушкой, если наши образы жизни кардинально разные.

Романтические отношения благоприятно влияют на эмоциональное благополучие людей. Всегда приятно знать, что дома тебя ждет родственная душа, что есть человек, который думает и заботится о тебе. Однако все эти преимущества испытывают лишь те из партнеров, которые готовы принять на себя некоторые обязательства. Перед вами признаки, согласно которым вам пока не стоит связывать себя серьезными обязательствами.

Мысль о том, что отношения решат все ваши проблемы

Вы смотрите на счастливых людей вокруг и понимаете, что вдвоем намного легче справляться с жизненными неурядицами. Вы чувствуете себя подавленным и одиноким. В этой ситуации легко предположить, что отношения решат все ваши проблемы. К сожалению, это мнение ошибочное. Кроме того, отсутствие партнера в данном случае с каждым днем все больше и больше давит на вас. В итоге вы начинаете искать претендента по принципу «лишь бы был» и загоняете себя в глубокую яму. Начните работать над устранением проблем самостоятельно, и вам не придется рассматривать в представителях противоположного пола спасителей.

Каждый очередной претендент попадает в разряд «единственный»

Вы не даете себе времени на размышления и каждый новый раз готовы окунуться в омут с головой. Как только на горизонте появляется новый возлюбленный, в голове срабатывает тумблер, который подсказывает вам, что вы нашли «единственного и неповторимого» человека. Это убеждение крепнет изо дня в день, так как вы живете в условиях собственных иллюзий. Вы предпочитаете не замечать недостатков этого человека и слепы к проблемам, которые имеются у вашей пары. Убежденность в том, что он идеальный, явно указывает на вашу эмоциональную зависимость.

В отношениях вы лишены самовыражения

Партнеры, которые строят здоровые отношения, убеждены в том, что человеку свойственно меняться. Они нормально смотрят на различия в менталитете и на желание посвящать время своим любимым увлечениям. Уважение рождает свободу самовыражения. Но если вы ощущаете себя заложником ситуации или вам кажется, что вы живете под диктовку партнера, ломайте эту нездоровую модель. Вы не должны быть «хамелеоном», пытаясь всегда угодить возлюбленному. Вы не должны стараться выслужиться или превратиться в чью-то собственность.

Ваш выбор оставляет желать лучшего

Иногда искательницы личного счастья ставят пред претендентами слишком низкую планку. Если вы попадаете в эту категорию женщин, вы уверены, что ваш удел — это «плохие парни». Разве вы не видите, что притягиваете к себе лишь недостойных претендентов? Они используют вас в своих целях, не разделяют ваши ценности и делают вас глубоко несчастной. Кажется, пришла пора поменять «фильтры настроек» поиска. «Не все золото, что блестит», — за красивым фасадом может скрываться гнилая сущность.

Вы только что пережили болезненный разрыв

Не вздумайте искать новых отношений, пока не утихла боль от прежнего разрыва. Лучшее, что вы можете сделать, это начать встречаться с кем-то не ради того, чтобы быстрее забыть прежнюю любовь, а потому, что к вам пришло осознание того, что вы нашли свою родственную душу.

Вами надоело быть одиночкой

В какой-то момент времени вы ловите себя на мысли, что вам надоел статус одиночки. Отныне ваши свидания становятся частыми, так как вы изо всех сил пытаетесь вскочить на подножку уходящего поезда под названием «Личное счастье». Остановитесь, беспорядочные связи и навязчивый поиск идеала могут вызывать стресс, беспокойство и даже вгонять вас в депрессию. Избавьтесь от своей одержимости и поймите, что одинокие люди тоже могут быть счастливы.

У вас низкая самооценка

Людям с низкой самооценкой сложно построить гармоничные отношения. Пока вы не разберетесь в себе, не пускайтесь в дальнее плавание. Любая зависимость от партнера (в том числе эмоциональная) тянет отношения ко дну. Красным флагом, который свидетельствует о том, что вам рано вступать в долгосрочные отношения, является дикая ревность. Это чувство указывает на низкую самооценку. Проведите работу над собой, и лишь затем отправляйтесь на поиски романтического партнера.

Вы считаете, что первое свидание обязано перерасти во второе

Некоторые люди чересчур болезненно переживают провал первого свидания. Они видят в этом удар по самолюбию и страдают так, будто только что рухнули семилетние отношения. Они вкладывают в первое свидание все свои силы и эмоции, не рассматривая ситуацию, при которой между партнерами может не вспыхнуть пресловутой «искры».

Вы слишком придирчивы

На отдельном листе у вас составлен длинный перечень требований к потенциальному партнеру. Когда вы вступаете в новые отношения, то скрупулезно следите за совпадением всех позиций. Таким образом, выбор второй половинки проходит без участия сердца или интуиции. Чтобы затянувшиеся поиски не утомили вас, советуем понизить планку требований.

Вы все еще любите своего бывшего партнера

Вы регулярно пересматриваете фотографии, на которых запечатлены ваши счастливые лица? Ваша рука автоматически тянется набрать знакомый номер и рассказать о том, как вам больно после расставания? Даже если все эти звонки и СМС исходят от вас в тот момент, когда вы находитесь под воздействием алкоголя, это ничего не меняет. Признайте, что вы застряли в прошлых отношениях и нуждаетесь в «детоксикации».

Вы ищете человека, который бы «дополнял» вас

Все мы слышали о том, что две половинки должны гармонично дополнять друг друга. Это еще одно заблуждение, когда речь идет о романтических отношениях. Если вам не хватает каких-то личностных качеств, вырабатывайте их в себе, а не пытайтесь восполнить за счет партнера.

У вас другие приоритеты

Это нормально, если вы чувствуете, что вы не готовы к отношениям. Стройте карьеру, посвящайте свободное время себе и работайте над саморазвитием. Если на ближайшие пять лет семьи и детей нет в списке ваших приоритетов, это не должно вас настораживать. Не пытайтесь подражать другим людям только лишь потому, что «так принято».

Жили вы спокойно и весело, пока в один почти ничем не примечательный день не получили сообщение или звоночек родом из вашего прошлого. Бывший молодой человек или даже муж решил вдруг дать о себе знать, мимолетом о делах поинтересовался и вот уже непринужденно зазывает кофе отпить в каком-нибудь уютном уголочке.

Можно было бы просто ухмыльнуться и забыть, но раз - и мысль шальная уже тоннель в голове прорывает: а может, понял, что потерял, и решил все исправить? «Два раза в одни ворота забить гол вполне можно, так почему бы шанса образумившемуся товарищу вновь не дать?» - грешным делом подумали вы. А ведь есть еще масса отягчающих причин для такой мысли о реставрации забытых отношений. Например, общие детки-конфетки и жирный ноль кандидатов на горизонте после сотни очень неудачных свиданий. Так почему бы и нет?

Причина расставания

История знавала немало удачных союзов, у которых либо есть такая традиция «сходиться-расставаться», и упирается она в жутко темпераментные характеры, либо расходились по какой-нибудь дурацкой причине на эмоциях, тщательно не взвесив все и не обмозговав. А мудрая жизнь столкнула потом с не «вашими» людьми, ужаснулись вы от своей кощунственной выходки в прошлом и решили одуматься. Тогда велика вероятность, что хеппи-энд у вас все-таки будет, ведь вы проверили свои сомнения и удостоверились, что ошибались. Но главное, осознали ценность отношений через нелепую потерю.

Совсем другое дело - разбегаться в стороны по серьезной причине. Пил, буянил, дебоширил, оскорблял, не ценил, постоянно изменял, давил эмоционально и не уважал - это лишь вершина того айсберга весомых семейных проблем, по которым возвращаться обратно - глупость несусветная. Скорее всего, не с лучшей стороны ваш бывший проявлял себя довольно долго, так, что вы уже чашу эту сполна испили. Некоторые расходятся крайне тяжело под аккомпанемент оскорблений, оплеух, даже с выбросом ценных или просто личных вещей в окно - соседям на радость.

Причина возвращения

Если было именно так, то ваш бывший - откровенно проблемный. А значит, толпы желающих орлиц на чудо такое агрессивное, самовлюбленное и недалекое так и не накинулись. Неприятно осознавать, что некоторые женщины оказались умнее и распознали ущербный потенциал отношений с таким подарочком. Стоит мужчина с распростертыми объятьями, а никто в них не заплывает. Шок, удар и боль! И естественно, последующий мгновенный выбор, как жить дальше, делается не в пользу собственных изменений в лучшую сторону, а в пользу возвращения туда, где все это терпели.

Привыкший к путям более простым, выбирает мужчина тот из них, что ведет к вашим дверям входным. Посетует бедняга, как тошно ему без вас, про осознание и мудрость приобретенную еще парочку раз расскажет в надежде, что общее прошлое на ваших весах важнее правды.

Не стоит брать обратно в дом тех, кто и раньше не уважал и не ценил. Такие мужчины, как только пятую точку пригреют, вновь с уверенностью в своем статусе обретают прежние нелицеприятные качества. И вступите вы вновь на те же рельсы, пройдете путь, быть может, даже худший, чем прежде. Потом придется вам достоинство от асфальта отскребать и заново свежие раны зализывать.

Заслуженный последний шанс

Но бывают и иные ситуации, когда во всех отношениях мужчина был хорош и мил, но взял да оступился, не понимая зачем и к чему все приведет. А вы оказались из партии непрощающих такие ошибки, не нашли в себе силы боль от предательства унять, взяли да метлой из дома выгнали, закрывая уши в ответ на извинения и мужские мольбы. Но товарищ, как жизнь показала, не унимается и не пропадает с горизонта, а день тот злополучный проклинает и асфальт у вашего дома подошвами протирает. Одним словом, не сдается, но при этом действует, доказывает делом, что такая ошибка в жизни больше не повторится никогда! То есть он не компот вам в уши заливает, а умудряется по-мужски помогать даже на расстоянии, не забрасывает и не забывает детей, предлагает помощь и искренне пытается решить ваши проблемы. А заодно не пропадает с радаров, если вы, капризная такая, решили достаточно долго обижаться.

Тот, кто доказывает делом, а не бубнит ради вашей жалости, действительно заслуживает второго шанса и вашей попытки забыть обиды из прошлого, перелистнуть страницу и начать красиво и заново! Обязательно прощайте и возвращайте того, с кем ваша жизнь становится кардинально комфортнее и счастливее, того, с кем и раньше на самом деле было просто и легко.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Никогда не сталкивался с такой проблемой: Мне 21 год, я вполне себе обычный парень, проблем с девушками у меня никогда не было, сколько я себя помню. Стоит сказать, про мой образ жизни. Про таких как я говорят:"Во все тяжкие", "Ни туда - ни сюда" . Я могу выпить в компании, повеселится с друзьями, курю сигареты - но занимаюсь спортом. Я громко и много говорю, иногда прибегаю к не нормативной лексике - но тем не менее много читаю худ. литературы и имею музыкальное образование. Я люблю гулять ночами на пролёт - в то же время я помогаю родителям днём и работаю, а не сплю. Проблема моя вот в чём: Я встретил девушку, наши образы жизни кардинально разные. Она "домоседка", любит читать литературу, ухаживать за растениями. Почти никогда не гуляет, предпочитает здоровый образ жизни. Очень застенчивая (что и пугает меня на самом деле). Но она мне очень нравится и я думаю что это взаимно. Стоит ли начинать отношения с человеком? Как вести себя с такой девушкой? Я хочу попробовать и вижу, что она тоже этого хочет, но, боюсь, что мы не сойдемся как говорят "характерами" , и, я сделаю ей больно бросив её. Никогда с такого рода проблемами я не сталкивался, прежние девушки были подстать мне. Этот же человек очень закрытый, очень тактичный и стеснительный. Все слова я буквально "щипцами" выдергиваю, но есть и не большой прогресс конечно же, при личной встрече я сумел превратить наше общение из моего монолога, в общий диалог. Хотя и с трудом. Меня волнует, что нам будет не о чем поговорить, будет скучно вместе. Что я не смогу "расшевелить" её, хотя я и очень общительный человек, даже казалось бы с врагом, могу найти общий язык. Мне 21 год. Являюсь студентом в данный момент. С данной девушкой познакомился примерно несколько недель назад. В настоящее время просто общаемся, а точнее ведем переписку в социальной сети. Гуляли 1 раз, и, я понимаю, что всё в моих руках, но меня что-то как-будто держит, я боюсь, что разочаруюсь в ней, не смогу привязаться и сделаю ей больно. Я в тупике, помогите пожалуйста.

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Артур, здравствуйте. Вам надо понять, что советы людей могут быть кардинально противоречивые и каждый будет их давать, исходя из своего жизненного опыта. Если мнения разделятся примерно поровну, то что Вы лично будете делать? Надо четко понять, что решение надо принимать только Вам, взвесив все За и Против. Что бы принять решение, в начале подумайте, будете ли, лично Вы готовы начать работать над собой, что бы быть "не, как все", а выйти на другой уровень развития. Готовы ли Вы продолжать заниматься спортом, но бросить курить. Так же грамотно расставлять приоритеты и не гулять ночами.... Если Вы не измените свой образ жизни и свое поведение, то вряд ли эта девушка подойдет Вам. Но при Вашем желании, Вы можете пересмотреть свои взгляды на жизнь и начать искать реальный компромисс в отношениях, учитывать мнение девушки, но и самому предлагать, как можно интересно проводить время вдвоем и строить планы на будущее. Я ни в коем случае не призываю Вас менять образ жизни, а лишь делаю акцент на том, что, что бы начинать отношения с девушкой, с таким характером, то тогда надо самому начать делать первые шаги и получать удовольствие от того, что Вы становитесь другим человеком в хорошем смысле этого слова. Если же, Вы не изменитесь, то вряд ли эти отношения продлятся долго.., начнутся разногласия, ссоры, что приведет к разрыву отношений. В таком случае лучше и не начинать серьезных отношений, а познакомиться с потенциальной девушкой, которая будет разделять Ваши взгляды на жизнь. Любые отношения строятся на взаимной симпатии и взаимопонимании, где мнения каждого партнера учитываются.