ये बच्चे: विकासात्मक मनोविज्ञान, बच्चों का विकास और पालन-पोषण। बच्चे की नज़र से तलाक: अब क्या होगा? 6 साल के बच्चे की नजर से तलाक की कहानी

माता-पिता के बीच झगड़े और तलाक उनके बच्चे की नज़र में क्या दिखते हैं? आख़िरकार, वह मदद नहीं कर सकता, लेकिन परिवार में होने वाली प्रलय पर प्रतिक्रिया दे सकता है, वह मदद नहीं कर सकता, लेकिन जो हो रहा है उसका अपना आकलन दे सकता है। कभी-कभी माता-पिता इस बात की कल्पना भी नहीं कर पाते कि उनका बच्चा या किशोर अपनी आंखों के सामने हो रहे परिवार के पतन को कैसे महसूस करता है। सबसे पहले, मैं यह कहना चाहता हूं कि मेरी निजी राय यह है कि तलाक हमेशा एक बच्चे के लिए और माता-पिता के लिए भी बुरा होता है। तलाक का मतलब है कि लोग एक-दूसरे को समझने, एक आम भाषा खोजने के प्रयास करने में असमर्थ या अनिच्छुक थे और अपने प्यार को बचाने की जहमत नहीं उठाते थे। हालाँकि माता-पिता के लिए अक्सर ऐसा होता है कि तलाक से उनके जीवन की स्थिति में सुधार होता है, उन्हें एक नया जीवन साथी मिल जाता है जिसके साथ वे पिछली गलतियों को न दोहराने की कोशिश करते हैं, लेकिन एक बच्चे के लिए, माता-पिता का तलाक एक त्रासदी है, भले ही वह परिवार के लिए वर्तमान असहनीय स्थिति से बाहर निकलने का एकमात्र रास्ता।

अभी भी कुछ समझ नहीं आ रहा...

एक या दो साल से कम उम्र के बच्चों के माता-पिता अक्सर यही सोचते हैं। दरअसल, वह उस अर्थ में नहीं समझता जिस अर्थ में हम समझते हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चा कुछ भी नोटिस नहीं करता है या प्रतिक्रिया नहीं करता है। वह बस यह नहीं कह सकता कि वह क्या महसूस करता है, इसलिए उसके अनुभव अन्य चीजों में व्यक्त होते हैं, जो उसके माता-पिता के अनुसार, "प्रासंगिक" नहीं हैं। सबसे आम घटना एलर्जी, न्यूरोडर्माेटाइटिस, डायथेसिस, यहां तक ​​कि झूठी क्रुप की घटना है। माता-पिता, दुर्भाग्य से, गंभीर डायथेसिस के अचानक हमलों को क्रोध, चिड़चिड़ापन और आपस में झगड़ों के समान रूप से अचानक हमलों के साथ नहीं जोड़ सकते हैं। लेकिन कभी-कभी माता-पिता झगड़ते नहीं हैं, तो हो सकता है कि बच्चे को तब कुछ नज़र न आए? और यद्यपि, सबसे अधिक संभावना है, वह आपके ब्रेकअप को अधिक आसानी से सहन कर लेगा, फिर भी इसके परिणाम होंगे। शायद इस उम्र में नहीं, लेकिन बाद में, फिर से, सबसे अधिक संभावना विभिन्न प्रकार के दैहिक रोगों के रूप में होती है।

उनका कहना है कि इसका मतलब शायद...

चुनना! दुर्भाग्य से, तीन से छह वर्ष की आयु के बच्चों के कई माता-पिता यही सोचते हैं। हमें एक बार और हमेशा के लिए याद रखने की आवश्यकता है: यदि कोई बच्चा नहीं चाहता है तो वह माता-पिता का चयन नहीं कर सकता है और उसे नहीं करना चाहिए। माता-पिता के कुरूप व्यवहार, उनके झगड़ों और चीख-पुकार को देखकर बच्चा स्पंज की तरह व्यवहार के इस मॉडल को सीखता और आत्मसात करता है। "यदि आपको कोई चीज़ पसंद नहीं है, खासकर अपनी पत्नी या पति के साथ, तो आपको इसी तरह से व्यवहार करने की ज़रूरत है, आपको उन पर ख़राब आवाज़ में चिल्लाना, रोना, चीज़ें फेंकना और उन्हें बुरा-भला कहना चाहिए," - यही आप सिखाते हैं उसे। यहां तक ​​कि अगर आपको ऐसा लगता है कि रात हो चुकी है और बच्चा काफी देर से सो रहा है, आपकी फुसफुसाहट से कुछ भी नहीं सुन रहा है, तो आप फिर से गलत हैं। सबसे अधिक संभावना है, वह सो नहीं रहा है, लेकिन बहुत चिंतित है और अपनी पूरी मानसिक शक्ति के साथ, अपने पूरे अस्तित्व के साथ, वह आपको संकेत भेज रहा है "यदि केवल वे झगड़ा न करें, यदि केवल वे झगड़ा न करें...", वह तभी सोएगा जब आप शांति बनाएंगे। और सबसे अप्रिय बात यह है कि बच्चा सोचता है कि आपके झगड़े का कारण वह है। वैसे, यह वही होता है जो अक्सर होता है: "आप मुझे गलत तरीके से बड़ा कर रहे हैं" "और आप पर्याप्त पैसा नहीं कमा रहे हैं" "वह मेरे साथ रहेगा"...

तुम्हें पता है, हमने तलाक लेने का फैसला किया है...

"मुझे पता है," वह उत्तर देगा। हाँ, बच्चे अच्छी तरह समझते हैं कि क्या हो रहा है, भले ही आप इसे अपनी पूरी ताकत से उनसे छिपाएँ। वे कलह महसूस करते हैं और पीड़ित होते हैं। और चूँकि वे सब कुछ नहीं जानते हैं, वे चीजों के बारे में सोचना शुरू कर देते हैं, भविष्य की सभी प्रकार की तस्वीरों की कल्पना करते हैं, एक दूसरे से भी बदतर। उदाहरण के लिए, एक बच्चा सोच सकता है कि अब माता-पिता दोनों उसे छोड़ देंगे, उसे अनाथालय भेज देंगे, या कि पिता उसे छोड़ रहे हैं क्योंकि वह, बच्चा, बहुत बुरा है। इसके अलावा, यह छोटे चार और पांच साल के बच्चों और बड़े बच्चों दोनों के लिए विशिष्ट है। कभी-कभी माता-पिता बहुत ही अनोखे तरीके से "हर चीज़ समझाने" की कोशिश करते हैं। उदाहरण के लिए, माँ बच्चे से कहना शुरू करती है: "तुम्हें पता है, पिताजी और मैं अब साथ नहीं रह सकते, क्योंकि तुम्हारे पिता एक स्वार्थी व्यक्ति हैं, वह केवल खुद से और अपनी कार से प्यार करते हैं..." बच्चा सब कुछ समझता है और सिर हिलाता है। और एक किशोर के रूप में, उनके आस-पास हर कोई आश्चर्यचकित होता है कि वह इस तरह से व्यवहार क्यों करता है?! और उसने निर्णय लिया कि वह अपने पिता के समान है, क्योंकि यह उसका पिता है! अगर वह बदमाश है भी तो इसका मतलब यह है कि वह, उसका बेटा या बेटी भी बदमाश हैं और तदनुसार वे वैसा ही व्यवहार करेंगे!

आपकी समस्याएं।

जब एक किशोर के माता-पिता का तलाक हो जाता है, तो स्थिति आसान नहीं होती। एक किशोर यह दिखावा कर सकता है कि इन सब बातों से उसका कोई सरोकार नहीं है, कि ये "आपकी समस्याएँ" हैं। उसी समय, किशोर सबसे अधिक संभावना एक कंपनी में जाने की कोशिश करेगा, जहां वह अपने अनुभव साझा करेगा, लेकिन लगभग कभी भी घर पर नहीं होगा। उसके लिए, दुनिया उसी तरह ढह जाएगी जैसे उस बच्चे के लिए जिसके माता-पिता का तलाक हो जाता है, और वह भी "बोल नहीं सकता"। उसे यह चुनने का अधिकार है कि वह किस माता-पिता के साथ रहना चाहता है, इसलिए उसे "साझा" करना संभव नहीं होगा, लेकिन कभी-कभी वे उसके साथ दृढ़ता से परामर्श करना शुरू कर देते हैं, जिससे लगभग पूरी संघर्ष स्थिति उस पर स्थानांतरित हो जाती है। उदाहरण के लिए, एक माँ कहती है कि पिताजी गलत हैं और बच्चे से अपने शब्दों की तत्काल पुष्टि की मांग करती है, लेकिन वह कुछ भी पुष्टि नहीं करना चाहता है। या पिताजी ख़ुशी से पूछते हैं: "अच्छा, क्या मैं गलत हूँ?! आप देखिए, आपकी माँ..." या एक पूरी तरह से विनाशकारी विकल्प, जब माता-पिता बच्चे से पूछते हैं, "शायद हमारे लिए तलाक लेना बेहतर होगा, आप क्या सोचते हैं?" ” क्या उन्हें बच्चे से इस बारे में पूछने का अधिकार है?

यहां तक ​​कि जिन वयस्कों के माता-पिता तलाक की योजना बना रहे हैं वे भी इस बात से चिंतित हैं और तलाक नहीं चाहते हैं। बेशक, एक वयस्क के रूप में इसे सहन करना आसान है, क्योंकि सभी कारण दिमाग में स्पष्ट हैं, लेकिन भावनाएं अभी भी अलार्म बजाती हैं - माता-पिता तलाक ले रहे हैं, जिसका मतलब है कि इस दुनिया में कुछ महत्वपूर्ण टूट गया है, जीवन में कुछ गलत है . तलाक हमेशा एक बच्चे को खतरे में डालता है, क्योंकि यह उसकी रक्षाहीनता को दर्शाता है, खासकर अगर वयस्क उसे अपनी दुश्मनी में एक हथियार के रूप में इस्तेमाल करना शुरू कर देते हैं, जिससे वह खतरे में पड़ जाता है।

आघात को नरम कैसे करें?

तलाक के दौरान "अच्छे व्यवहार" के लिए कुछ नियम हैं ताकि बच्चे को इतना गहरा आघात न मिले:

अपने बच्चे के सामने कभी भी चीजों को सुलझाएं नहीं। यह बहुत कठिन है, क्योंकि वयस्क अपने आस-पास के सभी लोगों को नियंत्रित करना सीखते हैं, लेकिन स्वयं को नहीं। जैसे ही माहौल गर्म होना शुरू होता है, कल्पना करें कि यदि आप चिल्लाएंगे तो बच्चा अब किस भयावहता का अनुभव करेगा, आप देखिए, वह पहले से ही तनाव में है और डरकर पिता से माँ की ओर देख रहा है। इच्छाशक्ति के प्रयास से, अपने आप को संभालें, दूसरे कमरे में जाएँ, बाथरूम में जाएँ, और वहाँ उस बच्चे के लिए खेद महसूस करें जिसे आप अच्छी तरह से चाहते हैं और फिर से अपने प्रदर्शन से लगभग डर जाएँ।

अपने बच्चे से बात करें, उसे सब कुछ समझाएं, लेकिन किसी भी बात के लिए अपने पूर्व-दूसरे को दोष न दें। इसके विपरीत, यदि बच्चे अब आपके साथ नहीं रहते हैं तो अपने पिता या मां के साथ बच्चे के संचार को हर संभव तरीके से सुविधाजनक बनाएं। बच्चे के पास अनुपस्थित माता-पिता का फोन नंबर और पता लिखा होना चाहिए; उसे हमेशा पता होना चाहिए कि अगर कुछ भी होता है तो वह उससे संपर्क कर सकता है।

यदि माता-पिता को अपने नए जीवन में बच्चे की ज़रूरत नहीं है, तो दर्द को कम करना मुश्किल होगा, लेकिन फिर भी उसके बारे में बुरी बातें न कहें, बच्चा बड़ा हो जाएगा और समझ जाएगा कि क्या है। अपने बच्चे के साथ संवाद करने में अधिक समय बिताने का प्रयास करें

अगर कोई बच्चा यह नहीं कहता कि कोई चीज़ उसे परेशान कर रही है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि सब कुछ वैसा ही है। बच्चा अपने आप में सिमट जाता है, और अनुभव उसके अंदर "पकने" लगते हैं। सबसे अच्छा विकल्प एक मनोवैज्ञानिक के पास जाना होगा, समस्या से छुटकारा पाने के लिए खेल के तरीकों को आज़माना होगा, कम से कम इसे अंदर से बाहर लाना होगा।

किसी बच्चे को अपने सौतेले पिता या सौतेली माँ से प्यार करने के लिए मजबूर करने की कोई ज़रूरत नहीं है। हर चीज़ का अपना समय होता है। इसके अलावा, यदि पिता संवाद करने, बच्चे से मिलने और पालन-पोषण में भाग लेने के लिए तैयार है, तो आप अपने पिता की जगह सौतेले पिता को नहीं रख सकते। याद रखें, बच्चे का एक पिता होता है, यह बच्चे की गलती नहीं है कि वह अब आपके लिए अजनबी है। सौतेले पिता के लिए बेहतर है कि वह बच्चे का अच्छा दोस्त बने।

यदि आपके रिश्ते में अब कोई संभावना नहीं है, तो कोशिश करें कि अति न करें। अपने आप को, अपने किसी प्रियजन को, और सबसे महत्वपूर्ण रूप से अपने बच्चे को, जो किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है, चोट पहुँचाने की कोई ज़रूरत नहीं है।

परिवार का टूटना एक बच्चे के लिए बहुत बड़ा तनाव होता है। सभी कठिनाइयों से निपटने में उसकी मदद करने के लिए, जिस माता-पिता के साथ बच्चा रहता है उसे बहुत प्रयास करने की आवश्यकता होती है। आख़िरकार, एकल-अभिभावक परिवार में बड़ा होना बहुत कठिन है। यह विशेष रूप से कठिन है यदि माता-पिता का तलाक 3-12 वर्ष की आयु के बीच हो।

मनोवैज्ञानिकों ने ऐसी कई परिस्थितियों की पहचान की है जिनका बच्चे के मानस पर हानिकारक प्रभाव पड़ता है। वास्तव में बच्चे पर क्या अत्याचार होता है? यह किस तरह का दिखता है एक बच्चे की नजर से तलाक?

एक विवाहित जोड़े का तलाक आमतौर पर झगड़ों और असहमति की काफी लंबी अवधि के बाद होता है, जिसे तीव्र इच्छा के साथ भी बच्चों से छिपाना मुश्किल होता है। इसके अलावा, चिड़चिड़े और घबराए हुए पति-पत्नी अक्सर अपना गुस्सा, असंतोष और चिड़चिड़ापन अपने बच्चों पर निकालते हैं।

एक बच्चा, और विशेष रूप से एक लड़का, अपने पिता के चले जाने का दुखद अनुभव करता है, खासकर यदि वह किसी काम में लगा हुआ हो... सामान्य तौर पर, जब कोई परिवार टूटता है, तो वह परित्यक्त महसूस करता है, जैसे कि उसके माता-पिता में से किसी एक ने उसे छोड़ दिया हो। अपराधबोध, बेकारता और अपूर्णता की भावनाएँ कभी-कभी कई जटिलताओं को जन्म देती हैं जो जीवन भर उसके साथ रहती हैं।

जब, तलाक के तुरंत बाद, पिता बच्चे से मिलने जाता है और साथ ही देखभाल और स्नेहपूर्ण व्यवहार करता है, तो परिवार के टूटने के कारण बच्चे के लिए और भी अधिक समझ से बाहर हो जाते हैं, और इसलिए अधिक दर्दनाक हो जाते हैं। बच्चा अक्सर अपनी नाराजगी अपनी मां पर व्यक्त करता है और हर चीज के लिए उसे दोषी ठहराने की कोशिश करता है।

यदि पिता का व्यवहार संयमित और अलग-थलग है, तो बच्चे में कथित तौर पर अपने पिता को उसकी इच्छा के विरुद्ध उससे मिलने के लिए मजबूर करने के लिए अपराध बोध विकसित हो सकता है।

बहुत बार, माता-पिता बच्चे को अपनी ओर "खींचने" का प्रयास करते हैं। साथ ही, वे हर संभव तरीके से एक-दूसरे पर आरोप लगाते हैं और उनका अपमान करते हैं। बच्चे के चारों ओर की दुनिया ढह रही है। यह बच्चे के मानस पर गहरा आघात है।

यदि माता-पिता बच्चे की रक्षा करने और वर्तमान स्थिति को सुचारू करने की कोशिश करते हैं, तो वह माँ और पिताजी के साथ छेड़छाड़ कर सकता है, उन्हें अपने अपराध का प्रायश्चित करने के लिए मजबूर कर सकता है: महंगे खिलौने, चीजें खरीदें और बुरे व्यवहार से आंखें मूंद लें।

जिन बच्चों के माता-पिता तलाकशुदा हैं, उन्हें साथियों के साथ संवाद करने में कठिनाई होती है। बार-बार पूछे जाने वाले सवालों और गपशप के कारण उनमें अक्सर हीनता की भावना आ जाती है।

ऐसे मामले में जब एक माँ को अपने बेटे को अकेले ही बड़ा करना पड़ता है, तो उसके लिए उसमें विशुद्ध रूप से मर्दाना रुचियों और गुणों को पैदा करना और भविष्य में उसे अपने व्यवहार का सही मॉडल दिखाना बेहद मुश्किल होता है। और अगर कोई लड़की बिना पिता के बड़ी होती है, तो बड़ी होने पर पुरुषों के प्रति उसका रवैया अक्सर अपने पिता के प्रति नाराजगी और अपनी मां के नकारात्मक अनुभव के कारण विकृत हो जाता है।

यदि माता-पिता तलाक लेने का निर्णय लेते हैं तो आप बच्चे की मदद कैसे कर सकते हैं? जो हो रहा है उसे धीरे से समझाने की कोशिश करें। यदि सब कुछ तय कर लिया गया है और अब पीछे मुड़कर नहीं देखा जा सकता है, तो माता-पिता को बस अपने बच्चे से आने वाले परिवर्तनों के बारे में पहले से बात करने की ज़रूरत है।

यदि कोई माता-पिता, अपनी बेटी या बेटे के साथ कठिन बातचीत से बचने की कोशिश करते हुए गायब हो जाते हैं, तो यह उनके लिए एक बड़ा मनोवैज्ञानिक आघात होगा।

शांति से और आपसी झगड़ों के बिना अपने बच्चे को समझाने की कोशिश करें कि अलग-अलग रहने का निर्णय आप दोनों ने किया था, और यह सभी के लिए बेहतर होगा। यह स्पष्ट करना बेहद ज़रूरी है कि आपका ब्रेकअप आपके बच्चे की गलती नहीं है, और आप अब भी उससे बहुत प्यार करते हैं और उसे कभी नहीं छोड़ेंगे।

जिन बच्चों के माता-पिता का तलाक हो चुका है, वे अक्सर इस डर से पीड़ित रहते हैं कि उनके दूसरे माता-पिता भी उन्हें छोड़ सकते हैं। अपने जीवनसाथी से अलग होने के बाद पहली बार अपने बच्चे की सुरक्षा करें। शांत और सकारात्मक मनोदशा बनाए रखने का प्रयास करें, चाहे यह कितना भी कठिन क्यों न हो। याद रखें कि यह आपके बच्चे के लिए भी बहुत कठिन है और उसे आपके समर्थन की आवश्यकता है।

इसे अपने पूर्व-पति पर थोपने की कोशिश न करें, क्योंकि दो प्रियजनों के बीच चयन करना बहुत मुश्किल है। यह एक वयस्क की शक्ति से परे है, एक बच्चे की तरह नहीं।

अपने बच्चे के लिए दूसरे माता-पिता से मिलने के लिए एक विशिष्ट कार्यक्रम बनाने का प्रयास करें। एक छोटे आदमी के लिए जिसकी सामान्य नींव ढह गई है, उसके माता-पिता के तलाक के बाद पहली बार कम से कम कुछ प्रकार की स्थिरता बनाए रखना महत्वपूर्ण है।

अपने पूर्व पति (पत्नी) के साथ अपने रिश्ते को सुलझाने के साथ बच्चे के पालन-पोषण की अपनी ज़िम्मेदारियों को भ्रमित न करने का प्रयास करें। यदि बच्चे से उसके पिता मिलने आते हैं, तो यह पिछली शिकायतों को याद करने का सही समय नहीं है। अपने पूर्व जीवनसाथी के साथ संवाद करते समय मैत्रीपूर्ण लहजा बनाए रखने का प्रयास करें।

याद रखें कि आपके बच्चे को पहले से कहीं अधिक प्यार और ध्यान की ज़रूरत है। उसके साथ ज्यादा से ज्यादा समय बिताने की कोशिश करें, उसके दोस्तों को घर पर बुलाएं। एक-दूसरे का समर्थन करें और देखभाल करें, और फिर आप दोनों के लिए इस कठिन दौर से गुजरना आसान हो जाएगा।

किसी सामाजिक इकाई का पतन सदैव एक त्रासदी है। दोनों वयस्क जिनकी उम्मीदें पूरी नहीं हुईं और वे बच्चे जो एकल-अभिभावक परिवारों में बड़े हुए हैं, पीड़ित हैं। बच्चे का विश्वदृष्टिकोण, दूसरों पर उसका भरोसा, उसका व्यक्तित्व और परिवार छोड़ने वाले माता-पिता के साथ संबंध सीधे तौर पर इस बात पर निर्भर करते हैं कि तलाक कैसे होता है। अलग होते समय, पति-पत्नी को सबसे पहले इस बात पर चर्चा करनी चाहिए कि बच्चे को कैसे समझाया जाए कि माता-पिता तलाक ले रहे हैं। इस लेख में हम आपको बताएंगे कि नाजुक मानस के लिए कम से कम परिणामों के साथ ऐसा कैसे किया जाए।

कहने की आवश्यकता नहीं

किसी बच्चे को अपने माता-पिता के तलाक के बारे में समझाना कोई आसान काम नहीं है। आपको उम्र को ध्यान में रखना होगा, सही शब्दों का चयन करना होगा, यह सोचना होगा कि क्या बताने लायक है और किस बारे में चुप रहना बेहतर है, और आश्वस्त करने में सक्षम होना चाहिए।

क्या बच्चों को यह बताना ज़रूरी है कि उनके माता-पिता जा रहे हैं? यह सवाल एक बहुत छोटे बच्चे की माँ और पिता को चिंतित करता है। उन्हें ऐसा लगता है कि बच्चा अभी भी इतना मूर्ख है कि उसे कुछ भी समझ नहीं आ रहा है. जैसा कि मनोवैज्ञानिक कहते हैं, तीन साल के बच्चे से भी आपको उसके जीवन में आने वाले बदलावों के बारे में बात करनी होगी और उसकी भाषा में बताना होगा कि ऐसा क्यों हुआ। इस उम्र का बच्चा पहले से ही यह महसूस करने में सक्षम है कि कुछ अब वैसा नहीं है जैसा पहले था और, स्वाभाविक रूप से, वह घर में एक महत्वपूर्ण वयस्क की अनुपस्थिति को नोटिस करेगा। और यदि आप यह नहीं समझाएंगे कि पिताजी अब केवल मिलने आएंगे, तो वह निर्णय लेंगे कि माँ भी उन्हें अकेला छोड़कर गायब हो सकती हैं। उनकी जिंदगी में क्या बदलाव आएगा ये बताना जरूरी है. यदि पूर्वानुमानित घटनाएँ घटित होती हैं, तो वे डरावनी नहीं होतीं।

अगर बच्चे बड़े हैं तो आपको उन्हें यह जरूर बताना होगा कि माता-पिता तलाक ले रहे हैं। और जितनी जल्दी आप ऐसा करेंगे, उतना बेहतर होगा. यह कल्पना करने की आवश्यकता नहीं है कि माता-पिता कहीं चले गये हैं। देर-सबेर बच्चे समझ जाएंगे कि क्या हुआ था या "शुभचिंतक" उन्हें बताएंगे। किसी प्रियजन का झूठ आघात का कारण बनेगा और विश्वास को कमजोर करेगा।

अपने बच्चे को तलाक के बारे में कैसे बताएं?

1. बच्चे को यह बताया जाना चाहिए कि माता-पिता एक साथ क्यों नहीं रहते हैं, जिसे वह समझ सके।
2. पति-पत्नी के लिए यह आवश्यक है कि वे पहले से चर्चा करें कि बच्चे को तलाक के बारे में क्या और कैसे बताया जाए। संस्करण मेल खाने चाहिए ताकि बच्चा सही और गलत की तलाश न करे। यदि दादा-दादी उनसे कोई प्रश्न पूछते हैं तो उन्हें भी यही कारण बताना चाहिए। बच्चा जितना छोटा होगा, उसे उतनी ही कम जानकारी मिलनी चाहिए।
3. जिस वातावरण में वह समाचार सुनता है वह शांत होना चाहिए। भीड़-भाड़ वाली जगह से बेहतर है कि इसे घर पर ही किया जाए। इस तरह वह नकारात्मक भावनाओं को बाहर निकालने, चीखने, रोने में सक्षम होगा।
4. माता-पिता दोनों से बातचीत करना बेहतर है। इस बात पर ज़ोर देना ज़रूरी है कि निर्णय आपसी है और इसमें किसी को दोषी नहीं ठहराया जा सकता: किसी पर दया नहीं की जानी चाहिए, किसी को दोषी नहीं ठहराया जाना चाहिए।
5. बेटे और बेटी को यह सुनिश्चित करना चाहिए कि जो माता-पिता बाहर जा रहे हैं, वे हमेशा सही समय पर वहां मौजूद रहेंगे और पहले की तरह, अपने बच्चों से बहुत प्यार करते हैं। मेरी पत्नी के साथ रिश्ता नहीं चल पाया, लेकिन बच्चों को प्यार और ज़रूरत है।
6. समझाएं कि इस तथ्य में कोई शर्मनाक बात नहीं है कि माता-पिता अब एक साथ नहीं रहते हैं। और इस परिवारखुश भी रह सकते हैं.
7. अध्ययन के अनुसार, 5-7 वर्ष की आयु के लगभग 66% लड़के और लड़कियों को उम्मीद है कि उनके माता-पिता फिर से साथ रहेंगे। 12% युवा पुरुष जिनके माता-पिता तलाक ले रहे हैं, वे भी ऐसा सोचते हैं। बच्चों को यह समझना चाहिए कि निर्णय अंततः हो चुका है और यह अब पहले जैसा नहीं रहेगा। झूठी उम्मीदें मत दो.

बच्चे समाचार को अलग तरह से समझते हैं: कुछ लोग चिंता भी नहीं करते हैं, इसे हल्के में लेते हैं, अन्य लोग अपने माता-पिता को हेरफेर करने और धमकाने की कोशिश करते हैं। अनुकूलन कितनी जल्दी होता है यह कई कारकों पर निर्भर करता है।

• ऐसे माता-पिता से निकटता जिनके साथ बच्चा नहीं रहता। छोटे बच्चे अक्सर अपने पिता को छुट्टियाँ बिताने वाले व्यक्ति के रूप में देखते हैं: वह उनके साथ खेलते हैं, उन्हें अपने कंधों पर उठाते हैं, उन्हें पटकते हैं, उन्हें कंप्यूटर पर खेलने देते हैं। पिता और बच्चे की जितनी अधिक गतिविधियाँ समान होंगी, उन्हें पुनः समायोजित करना उतना ही कठिन होगा।
• कुछ माता-पिता अपने बच्चे को वैवाहिक रिश्ते में क्या हो रहा है, इसके बारे में अंधेरे में रखना पसंद करते हैं। और यह संदेश कि पिता या माँ अब उनके साथ नहीं रहेंगे, बच्चे को सदमे में डाल देता है। आख़िरकार, कल ही एक स्थिर परिवार था, और आज उसका एक सदस्य पूर्व बन गया। एक बच्चा जो समझता है कि पिता और माँ के बीच का रिश्ता कितना तनावपूर्ण है, वह भी कुछ ऐसी ही उम्मीद करता है।
• परिवार में स्थिति कितनी तनावपूर्ण है? यदि वह देखता है कि पिताजी माँ पर कैसे चिल्लाते हैं, और संभवतः उसे मारते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि वह तलाक को एक नए, शांत जीवन की शुरुआत के रूप में समझेगा।
• बच्चे के मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य की स्थिति और उसकी उम्र।

तलाक से बचने में बच्चे की मदद करना माता-पिता के अधिकार में है। आपको एक मनोवैज्ञानिक की सिफारिशों को सुनने की जरूरत है।

• अपना निवास स्थान न बदलने का प्रयास करें, क्योंकि बच्चे को मैत्रीपूर्ण संबंध और परिचित परिवेश बनाए रखने की आवश्यकता है।
• यदि आप स्थानांतरित होते हैं, तो तुरंत किंडरगार्टन या स्कूल न बदलें।
• यदि बच्चा बड़ा है, तो सुनिश्चित करें कि वह जितनी बार संभव हो अनुपस्थित माता-पिता के समान लिंग के साथियों से मिले। आप अपने बच्चे का नामांकन अनुभाग में करा सकते हैं.
• बच्चों की अपने पिता से मुलाकात को सीमित करना असंभव है। एक छोटे से व्यक्ति को पुरुष प्रकार की शिक्षा का अंदाजा होना चाहिए।
• विद्यार्थी को रियायत न दें क्योंकि "वह कठिन दौर से गुज़र रहा है।" उसे पता होना चाहिए कि उसकी हमेशा मांग रहेगी और किसी ने उसकी जिम्मेदारियां रद्द नहीं की हैं। कम से कम इसमें स्थिरता तो रहने दीजिए.

अलग-अलग उम्र के बच्चे ऐसी घटनाओं का अनुभव कैसे करते हैं

बच्चों को उनके मनोविज्ञान को ध्यान में रखते हुए अलग-अलग उम्र के माता-पिता के तलाक के बारे में सूचित करना आवश्यक है।

इसलिए, 3.5-6 वर्ष की आयु के बच्चे इस बात के लिए स्वयं को दोषी मानने लगते हैं कि परिवार अधूरा हो गया है।वे ख़ुद को हर चीज़ का केंद्र मानते हैं और सब कुछ केवल उनके लिए या उनकी वजह से होता है। पिताजी अब नहीं आते, इसका मतलब है कि मैं बुरा हूँ, वह मुझसे प्यार नहीं करते, इसीलिए वह अब हमारे साथ नहीं रहते - यह वही है जो छोटा आदमी सोचता है। वह मौजूदा हालात को लेकर काफी संवेदनशील हैं.

7-8 साल के बच्चे गुस्से और नाराजगी का अनुभव करते हैं, खासकर अपने पिता के प्रति।इस उम्र में इंसान को हर चीज काली या सफेद नजर आती है। बच्चा पिता के साथ संवाद करने से इंकार भी कर सकता है। आक्रामकता और चिंता में वृद्धि हुई है।

10-11 साल की उम्र मेंबच्चे परित्यक्त और बेकार महसूस करते हैं, वे अपने माता-पिता से नाराज और क्रोधित होते हैं, उन्हें शर्म आती है कि वे अलग हो रहे हैं।

तेरह वर्ष की आयु के बाद ही कोई व्यक्ति परिवार के टूटने के सही कारणों और उसके सभी परिणामों को समझने, माता-पिता दोनों के साथ संबंध बनाने में सक्षम होता है; यह पहले से ही किशोरावस्था है, इसके बारे में नीचे पढ़ें।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई व्यक्ति कितना बड़ा था जब उसे अपने माता-पिता के तलाक के बारे में 5 साल की उम्र में, 7 साल की उम्र में, किशोर के रूप में या एक निपुण व्यक्ति के रूप में पता चला। इससे सदैव तनाव और पारिवारिक मूल्यों का पतन होता है।

जब एक प्रीस्कूलर के माता-पिता का तलाक हो जाता है तो उनकी चिंताओं को कैसे कम किया जाए

अगर कोई बच्चा 5-7 साल का है तो उसके लिए यह जानना बहुत जरूरी है कि उसकी मां उससे कितना प्यार करती है और खासकर पापा, जो उसे "छोड़" देते हैं।

एक मनोवैज्ञानिक की सबसे मूल्यवान और व्यवहार्य सलाह: अपने बच्चे को बिगाड़ने से न डरें! उसे माता-पिता और दादा-दादी दोनों की देखभाल और भागीदारी का एहसास कराएं।

इस बारे में सोचें कि शिशु और पिता के बीच क्या समान रुचियाँ हैं। शायद जब उसने बच्चे को किंडरगार्टन से उठाया, तो वे स्टोर की खिड़की में रोबोटों को देखने के लिए आए, या उसने उसे सोते समय मजाकिया आवाज में एक कहानी सुनाई। आदर्श रूप से, यह पहली बार भी जारी रहना चाहिए। यदि संभव नहीं है, तो माँ को इसे अपने ऊपर लेना होगा।

बच्चे के लिए पति-पत्नी के अलग होने के सही कारणों को जानना बिल्कुल भी जरूरी नहीं है। इतना ही काफ़ी है कि पिताजी और माँ अब साथ नहीं रह सकते, क्योंकि उनके लिए किसी समझौते पर आना मुश्किल है और वे अक्सर झगड़ते रहते हैं। इस बात पर चुप रहना ही बेहतर है कि रिश्ते में कोई तीसरा शख्स आ गया है।

एक किशोर के साथ कैसे व्यवहार करें

किसी किशोर को वर्तमान स्थिति के बारे में बताना और भी कठिन है। इस उम्र में, एक व्यक्ति अपनी उम्र से अधिक बड़ा और स्वतंत्र होने की कोशिश करता है। अक्सर बच्चे एकाकी हो जाते हैं और मानते हैं कि वे तनाव से खुद ही निपट सकते हैं या असामाजिक जीवनशैली अपनाना शुरू कर देते हैं। एक लड़के के लिए, पुरुष अधिकार पहले से कहीं अधिक महत्वपूर्ण है। इसलिए, पिताजी को उनके जीवन में भाग लेना चाहिए।

आपको झूठ नहीं बोलना चाहिए या कुछ भी छिपाना नहीं चाहिए। वह पहले से ही स्थिति का विश्लेषण करने और यह निर्णय लेने में सक्षम है कि उसे प्रत्येक माता-पिता के साथ कैसे संवाद करना चाहिए।

• उसे बताएं कि उसके जीवन में क्या बदलाव आएगा, क्या जिम्मेदारियां आएंगी।
• माता-पिता के अधिकार को कमज़ोर न करें। अपने माता-पिता के बारे में बुरा मत बोलो।
• अपने आप को हेरफेर करने की अनुमति न दें। एक किशोर अपनी माँ को धमकी दे सकता है कि वह अपने पिता के साथ रहने चला जाएगा या पढ़ाई बंद कर देगा। माता-पिता को शिक्षा की चुनी हुई दिशा का पालन करना चाहिए। यदि एक ना कहता है तो दूसरे को इसकी अनुमति नहीं देनी चाहिए।

यदि संभव हो तो किशोर को किसी पेशेवर बाल मनोवैज्ञानिक से परामर्श लेना चाहिए। इससे चिंता के स्तर को कम करने, क्या हो रहा है यह समझने और व्यवहार रणनीति विकसित करने में मदद मिलेगी।

यदि किसी मनोवैज्ञानिक की सहायता आपके लिए उपलब्ध नहीं है, तो इस पृष्ठ पर पोस्ट किए गए वीडियो देखें।

तलाक के दौरान, गंभीरता से सोचना और बच्चों की उपस्थिति में अपने पूर्व पति के बारे में बुरी तरह से बात करने की अनुमति न देना बहुत मुश्किल है; 30% महिलाएं बच्चों को अपने पिता के साथ संवाद करने से पूरी तरह से मना करती हैं। आप एक-दूसरे के खिलाफ दावे, कम बयानबाजी और गुस्से से छुटकारा पाकर ही अपने बच्चे के मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य को सुरक्षित रख सकते हैं। तलाक लेने से पहले अपने पति और पारिवारिक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें। और अगर शादी को बचाने का कोई रास्ता नहीं है, तो वह आपको सक्षम रूप से इससे बाहर निकलने में मदद करेगा।

एक छोटा व्यक्ति कैसा महसूस करता है जब उसकी दुनिया हमेशा के लिए दो भागों में बँट जाती है? क्या यह संभव है कि आप अपने बच्चे के बचपन को सुरक्षित रख सकें, एक सच्चा पिता बनें न कि मेहमान बनकर?

मेरे छात्र ने इस सबके बारे में बहुत स्पष्टता से लिखा:

तलाक के बाद एक बच्चा कैसा महसूस करता है इसकी एक कहानी

"... जब मैं छह साल का था तब मेरे माता-पिता अलग हो गए। एक मानक स्थिति: मेरे पिता को एक अन्य महिला से प्यार हो गया, जिनसे उनकी मुलाकात काम पर हुई थी, और मेरी माँ, बहन और मैं उनकी शुरुआत के लिए अनावश्यक बोझ बन गए थे नया सुखी जीवन.

बाद में उनका एक बच्चा भी हुआ। बहाने के तौर पर वह यह दोहराना पसंद करते हैं कि "लाखों लोग ऐसे ही जीते हैं।" और जब मैंने अपने पिता की हरकत को समझने की कोशिश की, तो वह मुझे कुछ भी नहीं समझा सके:
-जब तुम बड़े हो जाओगे तो समझ जाओगे.
न जाने क्यों, पिताजी की कोई भी याद मेरी आँखों में आँसू ला देती है। शायद नाराजगी या अन्याय से.

पिताजी ने हमेशा एक चौकस रुख अपनाया है, हालाँकि मैं इसे केवल अब समझता हूँ, जब हजारों किलोमीटर हमें अलग करते हैं। उदाहरण के लिए, उन्होंने अपनी सबसे छोटी बेटी को उसी स्कूल में पढ़ने के लिए भेजा जहाँ मैं पढ़ता था। और हर सुबह मेरी माँ मुझे स्कूल ले जाती है... और मैं, सामने एक परिचित कार की लाइसेंस प्लेट देखकर, खिड़की से चिपक जाता हूँ और उत्सुकता से अपनी आँखों से परिचित छाया का अध्ययन करता हूँ। शायद वह इसे देख लेगा? क्या वह मुस्कुराएगा? क्या वह अपना हाथ हिलाएगा? या शायद, मेरी कल्पना में कहीं, कार आसानी से धीमी हो जाएगी... वह दरवाज़ा खोलेगा, कार से बाहर निकलेगा, मेरी माँ और मुझे देखकर मुस्कुराएगा और कहेगा: "चलो घर चलते हैं!"

यह शर्म की बात है... मैंने इस विचार के साथ जीना सीखा, सुबह उठना और यह नहीं सोचना कि मेरा प्रियजन उसी शहर के किसी अन्य हिस्से में अलार्म घड़ी की आवाज़ के साथ उसी तरह जाग जाता है। मैं हमेशा सोचता था कि वह सुबह क्या सोचता है और... क्या वह मुझे याद करता है? क्या वह स्कूल जाते समय इन छोटी-छोटी मुलाकातों का उतना ही इंतज़ार करता है जितना मैं करता हूँ?

मेरी याद में सबसे दुखद छुट्टियों में से एक नया साल था (हमने 2005 मनाया)। यह वही साल था जब पिताजी गर्मियों में हमें छोड़कर चले गये थे। छुट्टियों की पूर्वसंध्या पर मैं गंभीर रूप से बीमार हो गया। 31 दिसम्बर की सुबह पिताजी मुझे आने वाले नये साल की बधाई देने आये। मैं बिस्तर पर लेटा हुआ था और मुझे तेज़ बुखार था। उसने सफेद चेहरे, लाल गालों और सुनहरे बालों वाली एक छोटी सी चीनी मिट्टी की गुड़िया को आगे बढ़ाते हुए मुझसे कुछ शब्द बोले। मुझे बस इतना ही याद है. उसे छोड़ना पड़ा क्योंकि उसकी "प्रिय महिला" उससे हमारी मुलाकातों से बहुत ईर्ष्या करती थी। मुझे और भी बुरा लगने लगा, सब कुछ मेरी आँखों के सामने घूम गया, लेकिन उसने अलविदा कहा और चला गया। और केवल यही खिलौना मेरे पास रह गया।
उस रात मेरा तापमान 40 डिग्री से अधिक था... मैं छुट्टियों के बारे में भूल सकता था। मैं अपने कमरे में लेटा हुआ था, मेरी आँखें लगातार बंद हो रही थीं, हालाँकि मैंने सोने की कोशिश नहीं की। मैं हर सरसराहट पर कांप गया और अपनी माँ से दरवाज़ा खोलने के लिए कहा, क्योंकि "वह पिताजी थे जो आए थे - मैंने निश्चित रूप से उन्हें दरवाज़ा खटखटाते हुए सुना था।" लेकिन वह वहां नहीं था...

अब यह कल्पना करना कठिन है कि मेरे जीवन में ऐसी कितनी "छुट्टियाँ" थीं। यह कल्पना करना कठिन है कि मेरी मां के लिए हर बार मेरे आंसुओं को देखना कितना दर्दनाक होता है, यह कहना कि सब कुछ ठीक हो जाएगा, यह जानते हुए भी कि हमारा जीवन पहले जैसा शानदार कभी नहीं होगा। यह महसूस करना और भी कठिन है कि मेरे पिता, उनके बिना कई वर्षों तक रहने के कारण, मेरे लिए लगभग अजनबी हो गए हैं। नहीं, वह और मैं, पहले की तरह, मिलते हैं, पत्र-व्यवहार करते हैं, समाचार साझा करते हैं... लेकिन हमारे बीच संचार के लिए कोई रहस्योद्घाटन या अदम्य प्यास नहीं है।

क्या आप जानते हैं कि मेरे एक जन्मदिन पर यह कितना दर्दनाक था? यह दिन पहले से ही कठिन था: पूरी कक्षा ने लगभग 4 घंटे तक परीक्षा पूरी की। हमने सभी फोन शिक्षकों को सौंप दिए, लेकिन जब उनमें से एक ने सन्नाटे में कंपन किया, तो मुझे तुरंत एहसास हुआ कि यह कॉल मेरे लिए थी। छुट्टी के सम्मान में, मुझे उत्तर देने की अनुमति दी गई। मैंने एक दर्दभरी प्रिय आवाज़ सुनी। पिताजी ने मुझे जन्मदिन की बधाई दी, वस्तुतः कुछ शब्द कहे, जिसका अर्थ एक बार फिर मेरे दिमाग में अंकित नहीं हुआ (पूरी बात यह है कि मैंने बस हमारे संचार के क्षण का आनंद लिया - केवल मैं और केवल पिताजी)। और जब उन्होंने अलविदा कहा, तो मेरी आत्मा में एक खालीपन आ गया। उसी समय, वह और उसका परिवार अमीरात में समुद्र तट पर धूप सेंक रहे थे, और मैं यहाँ चार दीवारों के भीतर बैठा था, अपने जन्मदिन पर एक परीक्षा हल कर रहा था... मैं उस दिन उसके ध्यान के लायक नहीं था।
फिर यह दर्दनाक और आक्रामक दोनों था। एक बार फिर मैंने खुद से यह बेकार सवाल पूछा: "न्याय कहां है?", लेकिन कोई जवाब नहीं था, और अब भी कोई जवाब नहीं है। मुझे बस बड़ा होना था और अपने पिता को वैसे ही स्वीकार करना था जैसे वह हैं: उनकी सभी कमियों के साथ, मेरी सारी नाराजगी के साथ।

मैं क्या कर सकती हूं, एक साधारण लड़की जो पुरुष अहंकार का शिकार हो गई है? 10 साल की अलग-अलग जिंदगी में हम दोनों बदल गए हैं, लेकिन अंदर से मैं अभी भी उसी छह साल के छोटे बच्चे की तरह महसूस करता हूं जो कुछ भी नहीं समझता है।
मैं अब भी उसे उतने ही प्यार से देखता हूँ जितना किसी परी कथा के नायक को देखता हूँ, और मैं इंतज़ार कर रहा हूँ कि पिताजी मुझसे बस एक शब्द कहें... बस एक शब्द...
क्षमा मांगना…
zlatushka98

बच्चे और माता-पिता का तलाक

एक बच्चे की नजर से तलाक

दुर्भाग्य से आजकल तलाक अक्सर होते रहते हैं। आँकड़ों के अनुसार, आज हर सातवें बच्चे का पालन-पोषण एकल-अभिभावक परिवार में होता है। अलगाव की प्रक्रिया के दौरान, पार्टनर हमेशा शांत और शांत रहने का प्रबंधन नहीं करते हैं। तनाव के समय व्यक्ति पर्याप्त रूप से सोचने और सही निर्णय लेने की क्षमता खो देता है। नकारात्मक भावनाओं से अभिभूत होकर, पति-पत्नी अक्सर तलाक के तीसरे पक्ष - अपने बच्चे - के बारे में भूल जाते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा किस उम्र का है, माता-पिता के तलाक को समझना लगभग हमेशा मुश्किल होता है। किसी बच्चे के लिए तलाक, तलाक का कानूनी तथ्य नहीं है। तलाक माता-पिता के झगड़ों की शुरुआत से शुरू होता है और अलगाव के क्षण के साथ समाप्त होता है। यह रास्ता जितना छोटा होगा, बच्चे के लिए इससे बचना उतना ही आसान होगा।

एक नियम के रूप में, तलाक के बाद बच्चा किसके साथ रहेगा, माता-पिता अदालत की मदद के बिना, स्वयं निर्णय लेते हैं। कई लोगों का मानना ​​है कि दस साल की उम्र तक बच्चा खुद तय नहीं कर पाता कि उसे किस माता-पिता के साथ रहना है। लेकिन अधिकांश मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि एक बच्चा, कम उम्र में भी, अपने लिए सही निर्णय लेने में सक्षम होता है।

ऐसे मामले होते हैं जब तलाक की प्रक्रिया के दौरान बच्चे को मिला मनोवैज्ञानिक आघात इतना गंभीर होता है कि उसे किसी विशेषज्ञ की मदद की आवश्यकता होती है। लेकिन अधिकतर वे चिकित्सीय हस्तक्षेप के बिना ही ऐसा करते हैं।

यह मत सोचिए कि बच्चा अभी बहुत छोटा है , इसलिए उसे समझ नहीं आता कि परिवार में क्या चल रहा है। यदि माता-पिता के बीच झगड़े और संबंधों का स्पष्टीकरण उसकी उपस्थिति में हुआ, तो तलाक के समय तक उसे पहले से ही होने वाली घटनाओं के बारे में पता चल जाता है। अगर बच्चे को कोई बात पूरी तरह से समझ में नहीं आती है तो डॉक्टर को नहीं बल्कि माता-पिता को ही उसे समझाना चाहिए। आपको उसे धोखा नहीं देना चाहिए या उसे जानबूझकर गलत जानकारी नहीं देनी चाहिए। उससे ईमानदारी से बात करें, समझाएं कि अब से मां और पापा अलग-अलग रहेंगे। इसके अलावा, माता-पिता दोनों को बातचीत में भाग लेना चाहिए। सारा दोष या जिम्मेदारी किसी एक माता-पिता पर न डालें। माता-पिता के अलगाव से गुजर रहे बच्चे के लिए यह बुरा है। जो कुछ हो रहा है उसके लिए उसके मन में अपराधबोध की भावना विकसित हो सकती है, या वह तलाक के लिए अपने माता-पिता में से किसी एक को दोषी ठहराना शुरू कर सकता है।

आपको अपने बच्चे को यह बताने की ज़रूरत है कि माता-पिता ने इस तरह से तलाक लेने का फैसला किया है ताकि वह स्वतंत्र रूप से अपने लिए कुछ निष्कर्ष निकाल सके। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वह महसूस करता है। तलाक से उसके प्रति उसके माता-पिता के रवैये पर कोई असर नहीं पड़ेगा। तलाक से किसी बच्चे का जीवन बर्बाद नहीं होना चाहिए। और निःसंदेह आप इसका उपयोग एक-दूसरे के साथ छेड़छाड़ करने के लिए नहीं कर सकते।

एक बच्चे की नज़र में, माता-पिता का तलाक उनके जीवन को बेहतरी के लिए बदलने की आपसी इच्छा की तरह दिखना चाहिए, जो हर किसी के लिए एक गंभीर स्थिति से बाहर निकलने का एकमात्र स्वीकार्य विकल्प है। तलाक किसी बच्चे के लिए त्रासदी नहीं होनी चाहिए। उसे अपने माता-पिता की एक-दूसरे के प्रति नफरत, शत्रुता, पीड़ा नहीं देखनी चाहिए। तलाक के बाद, एक बच्चे को केवल उसके पालन-पोषण के उद्देश्य से व्यावसायिक साझेदारी ही देखनी चाहिए। संघर्ष, झगड़े, कार्यवाही, तसलीम और संपत्ति का बंटवारा बच्चे की नज़रों से दूर रहना चाहिए। उसके लिए, तलाक केवल पति-पत्नी के बीच प्रेम संबंध का विच्छेद होना चाहिए, न कि उसके माता-पिता में से किसी एक को वंचित करना।

अक्सर, आंकड़ों के मुताबिक, तलाक के बाद बच्चे अपनी मां के साथ ही रहते हैं। लेकिन माँ चाहे कितनी भी अच्छी, देखभाल करने वाली और प्यार करने वाली क्यों न हो, बच्चे को फिर भी एक पिता की ज़रूरत होती है। उसके प्यार में, उसकी देखभाल में, बच्चे के जीवन में उसकी भागीदारी में। आपको उसकी भावनाओं की उपेक्षा नहीं करनी चाहिए, चाहे यह आपके लिए कितना भी कठिन क्यों न हो। एक बच्चे के लिए भी ये कम मुश्किल नहीं है. अपने बच्चे को अपने युद्ध में न घसीटें, उसे अपने पारिवारिक झगड़ों का बंधक न बनाएं। ऐसे मामले हैं जब एक बच्चा वर्षों से माता-पिता के रिश्तों में हेरफेर का साधन रहा है। अक्सर ऐसे मामले होते हैं, जब तलाक के बाद माता-पिता एक-दूसरे से संपर्क करना पूरी तरह बंद कर देते हैं। कभी-कभी माताएं अपने पूर्व पति को अपने बच्चे को देखने से रोकती हैं। कभी-कभी पिता स्वयं अपनी पत्नी को तलाक देकर अपने बच्चों को भी तलाक दे देते हैं। ऐसे मामलों में, बच्चा अक्सर सवाल पूछता है: "पिताजी कहाँ गए?", "पिताजी हमारे पास कब वापस आएंगे?", "पिताजी मेरे पास क्यों नहीं आते?" एकल-अभिभावक परिवार में रहना कठिन है, माँ को अकेले ही वित्तीय मुद्दों को हल करना होता है, नए आवास की व्यवस्था करनी होती है, और बाद में परिवार में सौतेला पिता आ सकता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि तलाक से पहले बच्चा कैसा रहता था, यह अभी भी उसके लिए तनावपूर्ण है, आदतन रूढ़िवादिता को तोड़ता है। यदि माता-पिता के लिए यह नए सिरे से जीवन शुरू करने का मौका है, तो एक बच्चे के लिए यह एक गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात है। बच्चे शायद ही कभी अपने माता-पिता के तलाक को पूरी तरह से स्वीकार करते हैं और इसके साथ समझौता करते हैं, खासकर अगर नई स्थितियाँ उनके अनुकूल नहीं होती हैं। बच्चे को लंबे समय से उम्मीद है कि पिताजी जल्द ही लौटेंगे और वे फिर से एक साथ खुशी से रहेंगे।

यदि बच्चे के माता-पिता का तलाक हो जाता है तीन से बारह वर्ष तक , यह विशेष रूप से तीव्रता से माना जाता है। एक बच्चा अपनी भावनाओं और जज़्बातों को छुपा सकता है, लेकिन यह उसके लिए बहुत मुश्किल होता है। यदि पिता परिवार छोड़ देता है, तो बच्चा परित्यक्त, परित्यक्त महसूस करने लगता है, और इसलिए उसमें हीन भावना और आत्मविश्वास की कमी विकसित हो सकती है, जिससे साथियों के साथ संवाद करने में और कठिनाइयां पैदा होंगी। बच्चा उस माता-पिता पर अपराध करना शुरू कर देता है जिसने परिवार छोड़ दिया है।

यदि कोई लड़की बिना पिता के परिवार में बड़ी होती है, तो इस नाराजगी के परिणामस्वरूप भविष्य में स्त्री द्वेष हो सकता है। एक ऐसे पिता की छवि जिसने अपनी माँ को धोखा दिया और अपनी गोद में एक बच्चे के साथ अपनी माँ को छोड़ दिया, अवचेतन रूप से सभी पुरुषों पर पेश की जाएगी। ऐसी सेटिंग को बदलना बहुत मुश्किल है.

एक बच्चे को एक पूर्ण व्यक्ति के रूप में विकसित होने और अपना परिवार बनाने के लिए, उसे अपने सामने एक पुरुष और एक महिला के बीच सामान्य संबंधों का एक उदाहरण देखना होगा। अन्यथा, वयस्क होने पर उसके लिए जीवन जीना कठिन हो जाएगा। वह लैंगिक भूमिका समाजीकरण का विकास नहीं करेगा।

कभी-कभी तलाक के बाद रिश्ते से निराश मांएं अपना पूरा जीवन बच्चे को समर्पित करने का फैसला करती हैं। वे उसे देखभाल और प्यार से घेर लेते हैं, साथ ही उसकी अत्यधिक सुरक्षा भी करने लगते हैं। परिणामस्वरूप, बिना जाने-समझे माँ बच्चे के स्वतंत्र व्यक्तित्व को दबा देती है। बच्चा बड़ा होकर एक बिगड़ैल अहंकारी बन जाता है, जो जीवन के लिए बिल्कुल अनुकूलित नहीं होता, जो अपनी माँ के बिना एक भी कदम नहीं उठा सकता।

किसी लड़के के प्रति इस तरह के व्यवहार से दो परिणाम हो सकते हैं: या तो वह खुद इस्तीफा दे देता है और अपनी मां की देखभाल स्वीकार करता है, एक शिशु मामा के लड़के के रूप में बड़ा होता है, या वह उसका विरोध करने की कोशिश करता है और खुद को किसी योग्य पुरुष कंपनी के साथ घेर लेता है।

पालन-पोषण के प्रति एकल माताएँ जो विपरीत दृष्टिकोण अपनाती हैं वह बच्चे के प्रति अत्यधिक क्रूरता है।

बच्चे को बिगाड़ने के डर से, वे उसे हर चीज़ में प्रतिबंधित करना शुरू कर देते हैं और थोड़े से अपराध के लिए उसे दंडित करते हैं। इसके अलावा, यदि कोई बच्चा अपने पिता के संपर्क में है, तो उसकी टिप्पणियों को सटीक रूप से टिप्पणियों के रूप में माना जाता है, और माँ के सभी शब्दों को बच्चे के प्रति नापसंद के रूप में माना जाता है। सबसे छोटी-मोटी असहमतियां व्यक्तिगत झगड़ों को जन्म देती हैं। पालन-पोषण और व्यवहार की शैली का चयन विचारशील और संतुलित होना चाहिए।

बच्चे की उम्र के आधार पर तलाक का अनुभव करने की विशेषताएं

अक्सर, माता-पिता के सामने यह सवाल आता है कि अपने बच्चे को कब और किस रूप में सूचित करें कि उन्होंने तलाक लेने का फैसला किया है। बेहतर होगा कि माता-पिता एक राय बनें और तलाक की जरूरत के बारे में मिलकर बात करें। चूक बच्चों को डराती है. उन्हें संदेह होने लगता है कि कुछ भयानक घटित हो रहा है और वे अविश्वसनीय कहानियाँ लेकर आते हैं जो केवल तनाव बढ़ाती हैं।

बेशक, माता-पिता को अपने बच्चों की भावनाओं के बारे में सोचना चाहिए, लेकिन उन्हें दृढ़ निश्चयी होना चाहिए और सच बताना चाहिए। कम उम्र में बच्चा परिवार में होने वाली कई त्रासदियों का दोष अपने ऊपर लेने के लिए प्रवृत्त होता है। उसे ऐसा लगता है कि उसके माता-पिता लड़ रहे हैं क्योंकि वह बुरा व्यवहार करता है, खराब पढ़ाई करता है, आदि। ईमानदारी और स्पष्टता माता-पिता को बच्चे के अपराध बोध को कम करने में मदद करेगी। किसी बच्चे को यह समझाते समय कि उन्होंने तलाक लेने का फैसला क्यों किया, आपको उसकी उम्र और मनोवैज्ञानिक विकास के स्तर को ध्यान में रखना होगा। जो हो रहा है उसे महसूस करने और स्वीकार करने की उसकी क्षमता इसी पर निर्भर करती है। सबसे सही समाधान यह है कि उसे जो हो रहा है उसका ईमानदार और समझने में आसान स्पष्टीकरण दिया जाए।

इस स्थिति में आप अपने बच्चे को क्या और कैसे बताएंगे, यह आपके, आपके बच्चे और आपके पूर्व पति के बीच भविष्य के रिश्ते को निर्धारित करेगा। इस मामले में झूठ बोलना अत्यधिक हतोत्साहित किया जाता है। यदि बच्चे को नहीं पता कि उसके पिता अचानक कहाँ गायब हो गए, तो इसके गंभीर परिणाम हो सकते हैं। वह यह निर्णय ले सकता है कि पिताजी मर गए हैं और वह इस बात का शोक मनाएगा। हालाँकि, एक बच्चे के लिए पूरी सच्चाई जानना बिल्कुल भी ज़रूरी नहीं है। . तलाक का कारण न केवल घरेलू मुद्दों पर असहमति हो सकती है, बल्कि जीवनसाथी की बेवफाई भी हो सकती है। छोटे बच्चों के लिए, यह एक त्रासदी हो सकती है और उनके मानस को आघात पहुँचा सकती है। बच्चा जितना बड़ा होगा, उसे तलाक के सही कारणों के बारे में उतनी ही अधिक जानकारी दी जा सकेगी। अगर वह बहुत छोटा है, बच्चा है और अभी ठीक से बोलना नहीं जानता तो आपको उसे कुछ भी समझाने की कोशिश बिल्कुल नहीं करनी चाहिए। तब तक प्रतीक्षा करें जब तक वह बड़ा न हो जाए और अपने पिता के बारे में प्रश्न पूछना शुरू न कर दे। तो मुझे बताओ।

सात साल से कम उम्र के बच्चे को बस यह बताया जा सकता है कि पिताजी अब अलग रहेंगे, लेकिन वह जब चाहें उनसे मिल सकेंगे। स्वाभाविक रूप से, माता-पिता दोनों को इसकी पुष्टि करनी चाहिए। यदि पिताजी बच्चे से संवाद नहीं करने जा रहे हैं, तो उन्हें धोखा देने की कोई आवश्यकता नहीं है। एक किशोर से बहुत कुछ कहा जा सकता है जो पहले से ही बहुत कुछ समझता है, लेकिन, फिर, आपको ऐसी जानकारी नहीं देनी चाहिए जो माता-पिता में से किसी एक की गरिमा को ठेस पहुंचाए। किशोर पहले से ही जानता है कि प्यार क्या है, वह विपरीत लिंग के साथ संबंधों के बारे में कुछ जानता है, इसलिए वह समझ पाएगा कि उसके माता-पिता की एक-दूसरे के लिए भावनाएं ठंडी हो गई हैं, हालांकि वह यह सुनकर बहुत खुश नहीं होगा।

दुर्भाग्य से, पति-पत्नी की एक-दूसरे के प्रति आपसी शिकायतें अक्सर उनके बच्चों पर भी असर डालती हैं। आप अक्सर छोटे स्कूली बच्चों से सुन सकते हैं: पिताजी बुरे हैं, इसलिए माँ और मैंने उन्हें घर से बाहर निकाल दिया। यह स्पष्ट है कि बच्चे ने यह स्वयं नहीं सोचा था। यहां हम एक नाराज मां की स्थिति देखते हैं। एक-दूसरे के साथ अपने रिश्ते को अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते से अलग करें। आपने पति-पत्नी बनना बंद कर दिया है, लेकिन आपने माँ और पिता बनना नहीं छोड़ा है। बच्चे को भविष्य के प्रति अपनी दृष्टि नहीं खोनी चाहिए। उसे इस बात का स्पष्ट अंदाज़ा होना चाहिए कि भविष्य में उसके माता-पिता के साथ उसके संबंध कैसे विकसित होंगे। बच्चा चाहे कितना भी बड़ा क्यों न हो, वह जानना चाहता है कि तलाक के बाद भी उसके माता-पिता उससे प्यार करते रहेंगे और वह हमेशा उनकी मदद और समर्थन पर भरोसा कर सकता है।

अपने बच्चे का विवरण न दें . उसे यह जानने की ज़रूरत नहीं है कि किसने, कब और कितनी बार धोखा दिया। इस तरह की जानकारी एक समर्पित जीवनसाथी को अपमानित करती है, इसलिए ऐसे तथ्यों को चुप रहना चाहिए। हालाँकि, सबसे अधिक संभावना है, प्रश्न "क्यों?" पालन ​​नहीं कर सकते. अधिकांश बच्चे परिस्थितियों को तथ्य के रूप में स्वीकार करते हैं।

आपको ऐसा लगता है कि तलाक आपको और आपके जीवनसाथी दोनों को एक नया सामंजस्यपूर्ण जीवन शुरू करने का अवसर देगा, क्योंकि साथ रहना असहनीय हो गया है। आपने इसके बारे में सोच लिया है। हम सामान्य निष्कर्ष पर पहुंचे कि यह सभी के लिए बेहतर होगा। लेकिन छोटे बच्चों के लिए, माता-पिता का तलाक बचपन में एक गंभीर सदमा हो सकता है, भले ही शादी के दौरान माता-पिता लगातार झगड़ते और लड़ते रहे हों। तलाक की परिस्थितियाँ जो भी हों, वे किसी न किसी तरह बच्चे के व्यवहार को प्रभावित करेंगी। प्रीस्कूलर अत्यधिक अशांति दिखाने लगते हैं, मनमौजी हो जाते हैं और अन्य बच्चों के साथ खेलने से इनकार कर देते हैं। किसी भी असंतोष का परिणाम उन्माद हो सकता है। स्कूली बच्चों में, तलाक से जुड़ा मनोवैज्ञानिक तनाव शैक्षणिक विफलता, आक्रामकता और शिक्षकों और साथियों के साथ बढ़ते संघर्ष के रूप में प्रकट हो सकता है। माता-पिता के तलाक का अनुभव करने वाले बच्चों में अनुकूलन की क्षमता कम हो जाती है, इसलिए संक्रमणकालीन क्षणों के दौरान बच्चे को आघात न पहुँचाना और थोड़ा इंतजार करना बेहतर है। बच्चे तलाक के कारण जीवन में आने वाले बदलावों के प्रति अपना विरोध अलग-अलग तरीकों से व्यक्त करते हैं। कुछ खुलेआम विद्रोह करते हैं तो कुछ के लिए यह छुपे रूप में होता है.

बच्चा जितना छोटा होता है, उसे इस स्थिति का अनुभव उतना ही अधिक कठिन होता है। कई माता-पिता सोचते हैं कि उनके बच्चे अभी छोटे हैं, उन्हें ज्यादा समझ नहीं है, इसलिए उन्हें ज्यादा परेशानी नहीं होगी। उनका मानना ​​है कि अगर बच्चा 13 साल से कम उम्र का है, तो तलाक से उन्हें गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात नहीं पहुंचेगा। हालाँकि, मनोवैज्ञानिकों ने साबित कर दिया है कि ऐसा नहीं है। यह किशोर ही हैं जो कठिन संक्रमणकालीन उम्र के बावजूद, माता-पिता के तलाक का सामना सबसे आसानी से कर लेते हैं। यह इस तथ्य से समझाया गया है कि एक किशोर इस उम्र में स्वतंत्रता हासिल करने का प्रयास करता है। वह अपने माता-पिता से कुछ हद तक दूर चला जाता है, उसमें नई रुचियाँ, नए परिचित विकसित होते हैं, शायद उसका पहला प्यार। वह अपने नए वयस्क जीवन, एक विश्वविद्यालय में प्रवेश से मोहित हो जाता है, और वह अपने माता-पिता से कुछ हद तक दूरी बना लेता है, यह महसूस करते हुए कि वे वयस्क हैं, इसलिए वे उसकी भागीदारी के बिना सामना कर सकते हैं।

वे अपने माता-पिता के तलाक को और भी अधिक सरलता से लेते हैं प्रथम वर्ष के छात्र . वे छात्र जीवन और नए परिचितों में पूरी तरह लीन हैं, इसलिए उनके लिए तलाक काफी आसान है। कई माता-पिता, किशोरावस्था की विशेषताओं को देखते हुए, तलाक लेने से डरते हैं क्योंकि वे उम्मीद करते हैं कि किशोर अति प्रतिक्रिया करेगा।

उन्हें डर है कि इस खबर से छात्र को गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात पहुंचेगा, कि वह अपनी पढ़ाई छोड़ सकता है और आम तौर पर कई अपूरणीय कार्य कर सकता है, इसलिए उन्होंने तलाक को स्थगित कर दिया।

लेकिन यहां वे गलत हैं. एक किशोर पहले से ही इतना बड़ा हो चुका है कि वह अपने माता-पिता की इच्छाओं को समझ सके और स्वीकार कर सके। वह उन परिस्थितियों का पर्याप्त रूप से आकलन करने में काफी सक्षम है जो माता-पिता को यह कदम उठाने के लिए प्रेरित करती हैं। वह परिवार में मनोवैज्ञानिक माहौल के बारे में अधिक चिंतित है, जब माता-पिता लगातार एक-दूसरे के साथ संघर्ष में रहते हैं।

अपने किशोर को धोखा न दें. यदि आपने तलाक लेने का फैसला किया है, तो आपको न केवल सूचित करने की जरूरत है, बल्कि एक समान व्यक्ति के रूप में उससे परामर्श करने की भी जरूरत है। तब शायद वह आपको समझ पाएगा और आपके फैसले को शांति से स्वीकार कर पाएगा। हालाँकि, किशोर को तसलीम के दृश्य से बचाने का प्रयास करें। यह केवल आप और आपके जीवनसाथी पर लागू होता है।

मनोवैज्ञानिक ध्यान देते हैं कि अपने माता-पिता के तलाक की खबर के बारे में बच्चे की धारणा न केवल उम्र से, बल्कि लिंग से भी प्रभावित होती है। लड़कों की तुलना में लड़कियों में तलाक के खिलाफ प्रदर्शनात्मक विरोध प्रदर्शित करने की संभावना बहुत कम होती है। वे इस बारे में अपनी सभी चिंताओं को अपने भीतर ही लेकर चलते हैं, लेकिन फिर भी, उनमें तनाव के कुछ बाहरी लक्षण भी दिखाई देते हैं। तीव्र अनुभवों का एक संकेतक अनुकूली क्षमताओं का उल्लंघन हो सकता है: प्रदर्शन कम हो सकता है, लड़की जल्दी थकने लगती है, साथियों के साथ संवाद नहीं करना चाहती, चिड़चिड़ी और रोने लगती है। भलाई के बारे में शिकायतें मानसिक विकार के संकेत के रूप में भी काम करती हैं। यदि कोई लड़की अपने स्वास्थ्य के बारे में शिकायत करना शुरू कर देती है, तो, सबसे अधिक संभावना है, वह अपने माता-पिता का ध्यान आकर्षित करना चाहती है ताकि उन्हें उसके बारे में सामान्य अनुभवों से एकजुट किया जा सके, या यह सुनिश्चित किया जा सके कि वे अभी भी उससे प्यार करते हैं। इन सबके साथ, लड़कियाँ आँगन में अन्य बच्चों के साथ खेल सकती हैं, खुशी से खिलखिला सकती हैं, दौड़ सकती हैं और कूद सकती हैं जैसे कि कुछ हो ही नहीं रहा हो। दरअसल, बच्चा इस समय कोई नाटक नहीं कर रहा है। वह सचमुच यह सब महसूस करती है।

अधिकांश लड़कियाँ जिन्होंने बचपन में अपने माता-पिता के तलाक का अनुभव किया था, वे वयस्क होने पर चिंता और चिंता की अनुचित भावनाओं का अनुभव करने लगती हैं, निरंतर अवसाद से पीड़ित होती हैं, और विपरीत लिंग के साथ संबंधों में बेवफाई और विश्वासघात से डरती हैं।

लड़के, एक नियम के रूप में, प्रदर्शनकारी व्यवहार संबंधी गड़बड़ी प्रदर्शित करते हैं जो स्पष्ट रूप से प्रकृति में उत्तेजक होते हैं। वे घृणित कार्य करना शुरू कर सकते हैं: वे चोरी करना, घर से भागना, अभद्र भाषा का प्रयोग करना, लड़ाई करना और कमजोर बच्चों को अपमानित करना शुरू कर देते हैं। वे क्रोध और आक्रामकता से प्रेरित होते हैं।

स्थिति के आधार पर आक्रामक व्यवहार को विभिन्न रूपों में व्यक्त किया जा सकता है। पिता और माता दोनों आक्रामकता का पात्र बन सकते हैं। लड़के अपनी माँ पर आवाज़ उठा सकते हैं, असभ्य हो सकते हैं, असभ्य हो सकते हैं, बिना किसी चेतावनी के टहलने जा सकते हैं और देर से घर लौट सकते हैं। हो सकता है कि वे अपने पिता से बात करने से ही इनकार कर दें।

लड़कियों के अनुभव केवल उन्हीं के लिए चिंता का विषय होते हैं, क्योंकि वे उन्हें अपने भीतर लेकर चलती हैं, जबकि लड़कों के अनुभव उनके आस-पास के सभी लोगों पर फैल जाते हैं। लेकिन यहां भी बहुत कुछ बच्चे की उम्र पर निर्भर करता है। वह जितना बड़ा होता है, उसके माता-पिता के तलाक के समय व्यवहार की लैंगिक विशेषताएं उतनी ही अधिक स्पष्ट होती हैं। बच्चे अक्सर अपने माता-पिता को सबसे सामान्य तरीके से होने वाले आंतरिक अनुभवों के बारे में सूचित करते हैं - वे बीमार होने लगते हैं। किशोर व्यवहार संबंधी विचलनों के माध्यम से अपना विरोध प्रदर्शित करते हैं। लेकिन ये सभी अभिव्यक्तियाँ ध्यान आकर्षित कर रही हैं, वयस्कों को परिवार और बच्चों के बारे में सोचने के लिए बुला रही हैं।

तलाक के कारण बच्चों में शोक के चरण

कानूनी दृष्टि से तलाक विवाह को समाप्त करने की एक प्रक्रिया है, लेकिन बच्चों और उनके माता-पिता के लिए यह एक कठिन दौर है जो कई अलग-अलग चरणों से गुजरता है। प्रत्येक चरण की अपनी विशेषताएं होती हैं। आइए तलाक के चरणों और उनमें से प्रत्येक के बारे में बच्चे की धारणा पर नजर डालें।

भावनात्मक तलाक

यह प्रारंभिक चरण है जिसके दौरान माता-पिता को अपने रिश्ते में दरार का अनुभव होने लगता है। उनके बीच भावनात्मक दूरियां बढ़ जाती हैं, वे एक-दूसरे से दूर होने लगते हैं और गलतफहमियों, आपसी अपमान, झगड़ों और झगड़ों का सिलसिला शुरू हो जाता है। अक्सर यह चरण एक तरफ से शुरू होता है, जबकि दूसरे को अभी तक कुछ भी संदेह नहीं होता है। इस समय, किसी विशेषज्ञ की योग्य सहायता अभी भी विवाह को बचाने में मदद कर सकती है। संघर्ष अभी तक हल नहीं हुआ है और कोई फैसला नहीं आया है। लेकिन ज्यादातर मामलों में, लोग किसी रिश्ते के टूटने की शुरुआत को नोटिस नहीं करना चाहते हैं, वे इस चरण को अपना काम करने देते हैं, और यह अगले चरण में चला जाता है।

निराशा की अवस्था, स्थिति की अस्वीकृति

इस स्तर पर, यह अहसास होता है कि तलाक अपरिहार्य है। रिश्ता इतना टूट चुका है कि अब इसे सुधारा नहीं जा सकता। पति-पत्नी समझते हैं कि वे एक-दूसरे से इतने दूर हो गए हैं कि वे अजनबी हो गए हैं। वे केवल इसके साथ समझौता कर सकते हैं, इस जानकारी को स्वीकार कर सकते हैं कि यह उनके परिवार में हुआ था।

वास्तविक विच्छेद का चरण

इस स्तर पर, दोनों पति-पत्नी द्वारा तलाक का निर्णय पहले ही किया जा चुका है। अलगाव की जानकारी करीबी लोगों, रिश्तेदारों और बच्चों को दी जाती है। इस जोड़े ने आधिकारिक तौर पर अपने ब्रेकअप की घोषणा की। माता-पिता अलग-अलग रहने लगते हैं। मंच वास्तव में बहुत कठिन है। बच्चे को पता चलता है कि उसके माता-पिता का तलाक हो रहा है। इससे उनकी भावनाएं आहत होती हैं. वह अपने जीवन में आ रहे बदलावों को लेकर भावनात्मक रूप से चिंतित और जागरूक हैं। इस स्तर पर, माता-पिता को बच्चे के प्रति अधिक सावधानी से कदम उठाना चाहिए और उसे संबोधित अपने शब्दों के बारे में सोचना चाहिए।

आर्थिक तलाक चरण

बच्चे के जीवन में परिवर्तन आते रहते हैं। आपको अपना निवास स्थान बदलना पड़ सकता है और इससे मनोवैज्ञानिक आघात बढ़ेगा। माता-पिता के साथ संबंधों की प्रणाली का पुनर्गठन हो रहा है, विशेषकर उनके साथ जो अलग रहते हैं। ज्यादातर मामलों में यह पिता ही होता है। यह एक कठिन दौर है। बच्चा देखता है कि कैसे माँ को रोजमर्रा की समस्याओं से अकेले जूझना पड़ता है, वह तलाक के बारे में उसकी चिंताएँ देखता है और निश्चित रूप से, वह खुद भी बहुत चिंतित है।

अवसाद की अवस्था और परित्याग की भावना

जो कुछ हुआ उसकी वास्तविकता के बारे में जागरूकता है। बच्चा और उसका पालन-पोषण करने वाला वयस्क दोनों समझते हैं कि कदम उठाया जा चुका है और अब पीछे मुड़कर नहीं देखा जा सकता। जिस स्थिति में वे खुद को पाते हैं वह अस्थायी नहीं, बल्कि स्थायी है। परिवार नष्ट हो गया और अब उसे बहाल नहीं किया जा सकता। आपको इसकी आदत डालनी होगी, इसके साथ समझौता करना होगा और नए तरीके से जीना सीखना होगा। इस स्तर पर, यदि अवसाद बना रहता है, तो माता-पिता और बच्चे दोनों को मनोवैज्ञानिक सहायता की आवश्यकता हो सकती है।

विचार अवस्था

इस स्तर पर, संभावनाओं की समझ, जीवन के एक नए तरीके की खोज और उसका पुनर्गठन होता है। यह चरण तार्किक रूप से पिछले चरण को जारी रखता है, लेकिन यहां भविष्य का जीवन पहले से ही स्पष्ट रूप से दर्शाया गया है। उस आदमी ने बहुत कुछ महसूस किया, बहुत कुछ अपने अंदर से पार किया, बहुत कुछ समझा। जीवन धीरे-धीरे अर्थ से भरने लगता है। इस स्तर पर, नए शौक, नई रुचियां और नए परिचित प्रकट हो सकते हैं। बच्चे के साथ रहने वाले माता-पिता अंततः अपने होश में आते हैं, आश्वस्त हो जाते हैं कि जीवन तलाक के साथ समाप्त नहीं होता है, और अपनी नई स्थिति में कुछ फायदे ढूंढना शुरू कर देते हैं। पूर्व जीवनसाथी से मनमुटाव रुकेगा। वे अब अजनबी हैं, किसी का किसी पर कोई कर्ज़ नहीं है। वे माता-पिता के संबंधों से ही जुड़े हुए हैं। इस चरण के दौरान बच्चा भी शांत हो जाता है। वह देखता है कि स्थिति स्थिर होने लगी है, और उसके माता-पिता अभी भी उसके माता-पिता हैं, वे बस अलग-अलग जगहों पर रहते हैं।

अंतिम चरण मनोवैज्ञानिक तलाक है, रिश्ते का वास्तविक अंत

इस स्तर पर, माता-पिता उस नकारात्मकता से मुक्त हो जाते हैं जो उन्हें शादी में खुशी से रहने से रोकती है। वयस्क धीरे-धीरे रिश्तों से बाहर रहना सीखते हैं, अपनी नई स्थिति के आदी हो जाते हैं, और दुखी होना और अतीत को याद करना बंद कर देते हैं। एक नया जीवन शुरू होता है. लोग अतीत को अतीत में छोड़कर फिर से जीवन का आनंद ले रहे हैं। बच्चे की देखभाल करने से फिर से सच्ची खुशी मिलने लगती है। सारी सकारात्मक भावनाएँ और प्यार उस पर उमड़ पड़ता है। वयस्क अभी नया रिश्ता शुरू करने के लिए तैयार नहीं है, इसलिए वह इस अवधि के दौरान सभी भावनाओं को केवल अपने बच्चों के साथ जोड़ता है।

तलाक के वर्णित चरणों में से कोई भी अनिश्चित काल तक खिंच सकता है और माता-पिता और बच्चों दोनों को सामान्य रूप से रहने से रोक सकता है। इन चरणों से अंत तक गुज़रने से बच्चे को विश्वसनीयता और सुरक्षा की भावनाएँ पुनः प्राप्त करने में मदद मिलेगी। ,

बच्चे अक्सर अपने माता-पिता के तलाक का अनुभव स्वयं की तुलना में कहीं अधिक तीव्रता से करते हैं। अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब पार्टनर की आपसी सहमति से तलाक हो जाता है। भावनाएँ ख़त्म हो जाती हैं, आत्मीयता ख़त्म हो जाती है। वे दोनों समझते हैं कि एक साथ रहने की बजाय अलग-अलग रहना बेहतर होगा। ऐसे मामलों में, तलाक एक नए, खुशहाल जीवन की ओर एक कदम है। लेकिन एक बच्चे के लिए सब कुछ अलग होता है। वह माँ और पिताजी को एक साथ देखना चाहता है, बड़ा होना चाहता है और एक पूर्ण स्वस्थ परिवार में पलना चाहता है। उसके लिए तलाक भी एक नए जीवन की ओर एक कदम है, लेकिन उसके माता-पिता की तुलना में एक अलग समझ में। उन्हें ऐसे बदलावों की जरूरत महसूस नहीं होती. वे उसके लिए गंभीर मानसिक परेशानी का कारण हैं। बच्चे की दुनिया, जिसका वह आदी है, तुरंत ढह जाती है। जिन लोगों को वह दुनिया में किसी से भी अधिक प्यार करता है, उन्होंने एक-दूसरे को समझना बंद कर दिया और अलग होने का फैसला किया। यह भी अच्छा है अगर माता-पिता बातचीत की मेज पर चुपचाप और शांतिपूर्वक तलाक के बारे में निर्णय लेते हैं। और अगर कोई बच्चा बर्तन तोड़ने और आपसी अपमान जैसे घोटालों को देखता है, तो यह उसके लिए एक सदमा है। अपने झगड़ों के दौरान, वयस्क उस छोटे आदमी पर ध्यान देना बंद कर देते हैं, जो पहले से ही डरा हुआ और परेशान है।

आप ऐसे क्षणों में अपने बच्चे के बारे में नहीं भूल सकते, चाहे यह आपके लिए कितना भी कठिन क्यों न हो। उसे अपने अनुभवों से निपटने, स्थिति को सही ढंग से समझाने के लिए मदद की ज़रूरत है, ताकि वह मानवीय रिश्तों को तर्कसंगत रूप से समझना सीख सके। तलाक की प्रक्रिया की शुरुआत से ही बच्चे को सच्चाई जानने का अधिकार है। लेकिन अक्सर माता-पिता यह मानकर उसे नज़रअंदाज कर देते हैं कि वह अभी बहुत छोटा है और अभी कुछ भी नहीं समझ पाएगा। उसे तलाक के बारे में एक नियति के रूप में सूचित किया जाता है, जबकि वह पहले से ही कई घोटालों को देख चुका है और, घबराहट में, कल्पना करता है कि क्या हो रहा है। एक बच्चे के लिए तलाक की प्रक्रिया तनाव की अवधि बन जाती है, जो स्थिर जटिलताओं में बदल सकती है जो लंबे समय तक उसके बचपन के जीवन में जहर घोल सकती है, और वयस्कता में विपरीत लिंग के साथ उसके संबंधों में बाधा उत्पन्न कर सकती है।

अक्सर माता-पिता इस स्थिति का उपयोग करते हैं - जब वे बड़े हो जाएंगे, तो वे स्वयं ही सब कुछ समझ जाएंगे। यह दृष्टिकोण गलत है. वह समझ जाएगा, लेकिन इसकी कोई गारंटी नहीं है कि वह सही ढंग से समझ पाएगा। यदि आप चाहते हैं कि आपका बच्चा भविष्य में कई समस्याओं से बचे, तो उसे यह समझाने के लिए समय निकालने का प्रयास करें कि वास्तव में क्या चल रहा है। विवरण को चमकीले रंगों में वर्णित करना आवश्यक नहीं है। यथासंभव सरलता से समझाएं ताकि वह आपको समझ सके। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसे यह विचार बताना है कि तलाक अंत नहीं है, बल्कि एक नए जीवन की शुरुआत है। और जरूरी नहीं कि यह पुराने से भी बदतर होगा, बस थोड़ा अलग होगा।

यदि आप स्वयं तलाक के बारे में बहुत चिंतित हैं, तो आप समझते हैं कि आप अपने पूर्व पति के प्रति निर्दयी बात किए बिना अपने बच्चे से पर्याप्त रूप से बात नहीं कर पाएंगे, ऐसा करने के लिए अपने किसी करीबी से पूछें। बच्चे को एक मुख्य विचार सीखना चाहिए - पति-पत्नी तलाक ले रहे हैं, माता-पिता नहीं। आप उसकी माँ और पिता बनना कभी बंद नहीं करेंगे, आप उससे प्यार करना और उसकी देखभाल करना कभी बंद नहीं करेंगे, अब आप साथ नहीं रहेंगे। छोटे आदमी को यह बात स्वयं स्पष्ट रूप से समझनी चाहिए। इसे केवल शब्दों में ही नहीं, बल्कि कर्मों में भी प्रदर्शित करें। इस बिंदु पर अपने जीवनसाथी से चर्चा करें। उसे बच्चे के साथ संवाद करने के लिए भी समय निकालने दें। यह अब उसके लिए कठिन है, इसलिए उसे माता-पिता दोनों के प्यार को पहले से कहीं अधिक महसूस करने की जरूरत है।

बच्चा समझता है कि तलाक से बदलाव आएगा। वह नहीं जानता कि वे उसे कहाँ ले जा सकते हैं। यह अनिश्चितता भयावह होती है और बच्चा चिंताजनक विचारों से परेशान होने लगता है। वह पारिवारिक जीवन के सुखद क्षणों को लगातार याद करता है; वे उसे अपने जीवन में सर्वश्रेष्ठ लगते हैं। और तब यह अहसास होता है कि ऐसा दोबारा कभी नहीं होगा। अपने सर्वोत्तम प्रयास कीजिए। बच्चे को उसके विचारों के साथ अकेला न छोड़ने, करीब रहने, अधिक बात करने, उसके सभी सवालों के जवाब देने का अवसर, भले ही आपको एक ही बात को एक से अधिक बार दोहराना पड़े। यदि वह अपने आप में बंद हो जाता है और चुप रहता है, तो बातचीत स्वयं शुरू करें। मौन और प्रश्नों की अनुपस्थिति का मतलब आध्यात्मिक सद्भाव और मन की शांति नहीं है।

बच्चे के पिता के साथ विवरण पर चर्चा करें। बच्चे को झगड़े और घोटालों को नहीं देखना चाहिए। अपने जीवनसाथी के साथ समझौता करें, यदि संभव हो तो साझेदारी पर सहमत हों। बच्चे की खातिर समझौता करना उचित है। तलाक की प्रक्रिया में, उसे यह एहसास होता है कि प्यार शाश्वत नहीं है, जो लोग एक-दूसरे से बहुत प्यार करते हैं वे भी समय के साथ एक-दूसरे से प्यार करना बंद कर सकते हैं, और यह बिल्कुल सामान्य है। उसे यह अवश्य देखना चाहिए कि अपने साथी के प्रति सम्मान बनाए रखते हुए सभ्य तरीके से संबंध विच्छेद करना संभव है। उसे यह भी देखना होगा कि माता-पिता का प्यार शादी तक सीमित नहीं है। ब्रेकअप के बाद भी उसके माता-पिता उससे पहले की तरह ही प्यार करते हैं।

जब तलाक की प्रक्रिया पूरी हो जाए, तो अपने बच्चे के साथ आराम करने की कोशिश करें और फिर अतीत को एक तरफ रखकर एक नया जीवन शुरू करें। नए रिश्ते की तलाश में जल्दबाजी न करें, अपने बच्चे के साथ कुछ समय बिताएं। यह उसके लिए कठिन है. आपके करीब रहने से उसे कठिन दौर से निकलने और सामान्य जीवन में लौटने में मदद मिलेगी।

और फिर भी, तलाक के तकनीकी विवरणों में बच्चे को शामिल करने की कोई आवश्यकता नहीं है, जैसे कि गुजारा भत्ता, पिता और पूर्व पति के अन्य रिश्तेदारों के साथ बैठकों का कार्यक्रम। बच्चे की भागीदारी के बिना, इन मुद्दों को अकेले में हल करें।

तलाक के बाद की अवधि आपके बच्चे के लिए यथासंभव सुचारू रूप से चले, इसके लिए उसके संबंध में कुछ नियमों का पालन करने का प्रयास करें।

बच्चे को यकीन होना चाहिए कि उसके माता-पिता उससे सच्चा प्यार करते हैं

वह बहुत डरता है कि कहीं वह अनावश्यक न हो जाए, कि उसके माता-पिता, जो एक नया जीवन, नए रिश्ते बनाने के इच्छुक हैं, उसके बारे में भूल जाएंगे। अपने बच्चे को बार-बार यह बताने से न डरें कि आप उससे कितना प्यार करते हैं, वह आपको कितना प्रिय है, कि आप उसे पाकर खुश हैं।

कार्यों के साथ अपने शब्दों का समर्थन करें। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपने बच्चे पर खिलौने फेंकने की ज़रूरत है; वह सोच सकता है कि आप उसे भुगतान करना चाहते हैं। बस एक साथ अधिक समय बिताएं। उसे दिखाएँ कि आप वास्तव में उसके साथ रहना पसंद करते हैं।

बच्चे को यह समझना चाहिए कि तलाक के बाद भी उसके माता-पिता - पिता और माँ दोनों हैं

बात बस इतनी है कि अब वे अलग-अलग रहते हैं, लेकिन वह किसी भी समय उनके समर्थन पर भरोसा कर सकते हैं। कार्यों के साथ अपने शब्दों का समर्थन करें। अपने बच्चे को अपनी भागीदारी दिखाएँ. उसे पता होना चाहिए कि आपको उसकी समस्याओं की परवाह है, कि आप उसके भाग्य के प्रति उदासीन नहीं हैं। तलाक ने उसकी नज़र में उसके माता-पिता की स्थिति को कमज़ोर कर दिया। भले ही तलाक से पहले रिश्ता दोस्ताना था, अब आपको अपने बच्चे का स्नेह फिर से जीतना पड़ सकता है।

यदि संभव हो, तो बच्चे की जीवनशैली में नाटकीय परिवर्तन न करने का प्रयास करें

उसे पहले इस विचार की आदत डालनी होगी कि उसके माता-पिता अब साथ नहीं रहते हैं, और उसके बाद ही अपना निवास स्थान या स्कूल बदलें। एक बच्चे के लिए परिवर्तन हमेशा भावनात्मक और मानसिक रूप से कठिन होते हैं, यहां तक ​​कि स्थिर अवधि के दौरान भी, और तनाव के समय में शरीर की अनुकूली क्षमताएं तेजी से कम हो जाती हैं।

अपने बच्चे को उस माता-पिता के ख़िलाफ़ न बनाएं जिसने परिवार छोड़ दिया है

भले ही आप सोचते हों कि उसने आपके साथ बुरा व्यवहार किया, आपको धोखा दिया, बच्चे का इससे कोई लेना-देना नहीं है। वह अब भी उससे प्यार करता है. किसी प्रियजन के बारे में नकारात्मक जानकारी सीखना उसके लिए अप्रिय और दर्दनाक होगा। यह और भी बुरा है अगर दूसरा माता-पिता प्रतिशोध में उसे आपके बारे में गंदी बातें बताना शुरू कर दे।

बच्चे पर पिता का भी उतना ही अधिकार है जितना माँ का

आप केवल अपनी व्यक्तिगत शिकायतों के कारण उसे अपने बच्चे से मिलने से मना नहीं कर सकते। बच्चा आपके साथ रहता है, इसलिए आपको स्पष्ट लाभ है। उसे अपने पिता को देखने के अवसर से वंचित करने की कोई आवश्यकता नहीं है।

देखें कि आपका बच्चा क्या कहता है और कैसा व्यवहार करता है

बच्चे हमेशा अपने अनुभव खुलकर व्यक्त नहीं करते। हो सकता है कि बच्चा आपको यह न दिखाए कि उसे गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात लगा है। लेकिन उसे देखकर आप यह पता लगा सकते हैं कि कोई चीज़ उसे परेशान कर रही है और समय रहते उसकी मदद करें।

किसी बच्चे की क्षमताओं को कम मत आंकिए

आपको ऐसा लगेगा कि वह अभी छोटा है और समझ नहीं पा रहा है कि उसके परिवार के साथ क्या हो रहा है. वास्तव में यह सच नहीं है। उसे इस बात का पूरा एहसास है कि उसके माता-पिता के बीच कुछ बुरा हो रहा है। बच्चे से बराबरी से बात करें, उसे स्पष्ट रूप से समझाएं कि वास्तव में क्या हो रहा है। उसे धोखा मत दो. यह दिखावा मत करो कि सब कुछ ठीक है। बच्चे को यह महसूस होना चाहिए कि परिवार में उसका सम्मान किया जाता है।

निःसंदेह, एक बच्चे के लिए माता-पिता के तलाक से गुजरना कठिन होता है।

उसका समर्थन करें, लेकिन उसे शिकार न बनाएं।