Апостолы о браке. Святитель иоанн златоуст об исполнении супружеского долга

По мысли святителя Иоанна Златоуста, мир в семейных отношениях не должен приноситься в жертву воздержанию. Об этом он говорит, комментируя то место в Первом послании к коринфянам апостола Павла, которое уже в его эпоху понималось некоторыми христианками как призыв к полному отказу от супружеского общения.

Вот эта цитата из послания апостола Павла: "А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе (1 Кор 7:1-7).

О том, что надлежит различать евхаристические трапезы и особым образом к ним готовиться, апостол пишет в том же послании 11:20-34. Тем самым для апостола Павла супружеская жизнь - это пространство свободы в любви; это внутреннее дело семьи, которое не подлежит никакой иной регламентации, кроме взаимного согласия и евхаристического благочестия.

Поясняя эти слова апостола, святитель Иоанн Златоуст акцентирует внимание на том, что семья - это таинство двух, поэтому решения в ней не могут приниматься единолично; они столь же совместны, как совместна и супружеская жизнь. Ключевым для него в приведенной выше цитате является слово "согласие".

Это место из послания апостола Павла к коринфянам святитель Иоанн Златоуст поясняет так: "Не лишайте себе друг от друга, точию по согласию (1 Кор 7:5) - что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж - против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ведь если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, когда лишены будут этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себе; то, что здесь назвал лишением, выше назвал долгом (1 Кор 7:3), чтобы показать, как велика их взаимная зависимость: воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле - нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно.

Это делают многие жены, совершая большой грех против справедливости и тем подавая мужьям повод к распутству и всё приводя в расстройство. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть будет жена и муж и пусть жена воздерживается, тогда, как муж этого не хочет. Что произойдет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, не будет ли скорбеть, беспокоиться, разжигаться, ссориться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров!"

Христианское благочестие одного из супругов не должно причинять боль и страдание другому. Брак - это взаимодарение; каждый из двух приносит себя, свою жизнь в дар другому, а такие подарки не принято забирать назад. Святитель Иоанн Златоуст отвергает идею скверны, которой брачные узы якобы омрачают сочетавшихся ими.

Эта идея встречается в позднем иудаизме и в ряде гностических сект 2-4 веков, в наши дни мы обнаруживаем ее в сектах тоталитарных, но христианству она не присуща. Супружеские отношения не оскверняют, другое дело, что они отвлекают от молитвы, но не более того. Но с другой стороны, как возможно общение с Богом, цена которого - смута и огорчение в душе человека, разделившего с тобою свою судьбу? Выбор безбрачия возможен до брака, но никак не в нем.

Конфликт между личным благочестием и миром в семье надлежит решать в пользу мира, иначе под угрозой расторжения окажется то единство, на которое супруги испросили в таинстве венчания благословение Церкви.

"Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с рулевым. Посему апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребываете в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, потому что если бы совокупляющимся он запрещал молиться, то откуда бы взялось время для непрестанной молитвы (1 Фес 5:17)?

Следовательно, можно и с женою совокупляться и молиться, но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказал, молитесь, но да пребываете, потому что (брачное) дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана (1 Кор 7:5). Чтобы ты не подумал, что это - закон, присоединяет и причину. Какую? Да не искушает вас сатана. А чтобы ты знал, что не диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: невоздержанием вашим (1 Кор 7:5)”.

Следует ли из этих слов святителя Иоанна Златоуста, что супруги-христиане должны игнорировать время постов? Отнюдь. Он говорит здесь совершенно об ином - об иерархии ценностей и напоминает о том, что действительно является скверной, а что нет, хотя и отвлекает от молитвы.

Пост - это время сугубой молитвы, отсюда традиция воздержания во время постов. Но если в еде каждый решает для себя сам, сколько и чего он может себе позволить, то в вопросах семейных отношений необходимо учитывать мнение другого супруга, более того, именно это мнение становится решающим в этих вопросах, хотя бы даже это наносило некий ущерб молитвенному настрою более аскетичного из них.

Здесь как в горном восхождении: группа ориентируется не на самого сильного, а на самого слабого и неопытного и свой режим движения выстраивает, исходя именно из его возможностей и уровня подготовки. Восходить надо, но восходить надо вместе. Иначе могут погибнуть все.

***

О супружеских отношениях во время поста:

• Постового устава супружеских отношений не существует - диакон Андрей Кураев
• - иеромонах Димитрий Першин
• О воздержании на супружеском ложе - Лилия Малахова
• Нужно ли супругам каяться в "блуде"… друг с другом? - протоиерей Андрей Дудченко
• О супружеском воздержании во время поста - иерей Иаков Коробков

***

Вот почему Церковь не регламентирует ритм и меру брачных отношений, проведя всего лишь две ограничительные линии: они исключаются накануне таинства крещения и причащения. Да, это минимальный уровень, стартовый, если можно так выразиться. А далее - у каждой семьи свои обстоятельства и свой путь к Богу.

О том, какими могут быть эти пути, современный афонский подвижник, старец Паисий Святогорец, в одном из своих писем писал так: "Ты спрашиваешь меня о супружеских отношениях женатых священников и мирян. Святые Отцы не дают точных определений о том, как должны строиться эти отношения. Это значит, что супружеские отношения есть тема, которая не может быть четко определена, поскольку все люди не могут жить по одному шаблону. Вопрос супружеских отношений Отцы оставляют на рассуждение, любочестие, духовную чуткость и силу каждого человека.

Для того, чтобы быть более понятным, приведу примеры из жизни людей подвизающихся - женатых священников и мирян. Эти люди до сих пор живы, и я с ними знаком. Среди них есть такие, кто, создав семью, вступили в супружескую близость и родили одного, двух или трех детей, после чего живут в девстве. Другие раз в год вступают в супружескую близость ради рождения детей, а все остальное время живут как брат и сестра. Третьи воздерживаются от супружеских отношений во время поста, в потом вступают в супружескую близость. Четвертым не удается исполнить даже этого. Есть супруги, имеющие общение в середине недели, чтобы три дня перед Божественным Причащением и три дня после Него быть в чистоте. Иные спотыкаются и на этом. Потому, явившись после Своего Воскресения апостолам, Христос, дав им власть оставлять грехи, прежде всего сказал им: "Якоже посла Мя Отец, и Аз посылаю вы... Приимите Дух Свят. Имже отпустите грехи, отпустятся им: и имже держите, держатся". Цель в том, чтобы каждый подвизался с рассуждением и любочестием, в соответствии со своими духовными силами.

Конечно, вначале мешает молодость. Но с течением времени плоть ослабевает и дух может занять господствующее положение. А когда это происходит, то даже женатые люди начинают вкушать что-то малое от божественных наслаждений. Они естественным путем отходят от наслажденией плотских, на которые смотрят уже как на совершенно ничтожные. Так люди, живущие в браке, некоторым образом очищаются и, поднимаясь по легкой, пологой, вьющейся тропе, приходят в Рай. Тогда как монахи восходят в Рай, идя напрямую - по вертикали, карабкаясь по скалам.

Ты должен иметь в виду и то, что проблема супружеских отношений - это не только твоя проблема и ты не имеешь права регулировать этот вопрос сам, но, как пишет апостол Павел: "по согласию", тоже необходимо внимание. Сильный супруг должен ставить себя на место немощного. [...] Прости меня за то, что я зашел в чужой огород, ибо дело монаха - четки, а не подобные темы." Блаженной памяти cтарец Паисий Святогорец. Слова. Т. 4. Семейная жизнь. Суроти, Салоники: Монастырь св. Апостола и Евангелиста Иоанна Богослова; М.: Святая Гора, 2005. С. 69-72.

Последнее касается и меня, однако этот текст я вынужден был написать в связи с полемикой, развернувшейся на разных ресурсах по поводу моего интервью агентству Интерфакс, в каковом, к сожалению, пришлось сократить эти обширные цитаты, важные для понимания позиции Церкви по данному вопросу.

Димитрий Першин , иеромонах

***

P.S. На материал о. Димитрия вышла аж целая серия критических статей. Не могу не удержаться от высказывания поддержки о. Димитрию.

Публикация о. Димитрия о том, канонических запретов на супружеские отношения во время поста формально нет, а значит, если супруги по каким-либо причинам будут в них вступать это не является грехом, грехом, разрушающим пост, тем более смертным грехом.

Да, единодушное мнение Церкви - воздержание во время поста для супругов ЖЕЛАТЕЛЬНО, ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО.

Но и к немощам людей, особенно в период молодости должно быть снисхождение. Превыше всех добродетелей - ЛЮБОВЬ. Пост не должен быть причиной нестроений в семье.

Меня всегда поражала с какой легкостью многие пастыри продолжают цитировать, чью-то высказанную ревность не по разуму о том, что нужно обязательно воздерживаться от друг друга во время беременности и кормления грудью.

Вы можете представить нормального 20 - 25 летнего парня, чтобы тот с молодой красивой женой живя под одной крышей, не пожелал бы ее в течение года?

Скажу резко, но от души - я бы всех "ревнителей" благочестия из монастырей (этот ветер пастырского неразумия дует чаще всего оттуда), твердящих о полном воздержании во время беременности и кормления грудью, заставил бы пожить в однокомнатной квартире с какой-нибудь молодой бабой один год. Вот тогда бы я посмотрел, какие бы они песни пели о благочестивом воздержании. Да это же никакой нормальный мужик не утерпит.

У меня такое впечатление, что на форумах очень много импотентов, которые всему этому поддакивают... Или они своих жен не любят. И ли они вообще холостые...

Любимая жена желанна всегда, как и муж. Скажу более – это только в блуде каждая новая женщина всегда вызывает буйную страсть. При длительном супружестве, если между супругами нет НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ, близкие отношения затихают и даже прекращаются. И если через 15 – 20 лет совместной жизни взаимная тяга друг к другу остается сильной, то это не признак блудной страсти, а признак сохраненной ЛЮБВИ, ВЗАИМОПОНИМАНИЯ И ПРОЩЕНИЯ. Кто живет в счастливом браке, меня поймут…

Супружеские отношения такая тонка вещь, тут шаблонами нельзя оперировать. Желательно воздерживаться - да, но если была близость - какой это смертный грех? С точки зрения здравой аскетики нельзя принуждать к высокой степени воздержания молодых людей, у которых просто гормоны и здоровье бьют ключом. Другой вопрос - 40-летним воздерживаться проще...

Кстати, ни разу не слышал, что кто-нибудь из священников, пишущих по этой теме говорил - молодым не стоим брать подвигов воздержания, об этом надо думать в возрасте, а надо так говорить.

Все-таки многодневные посты - это не норма жизни христианина - это некое более высшее духовное состояние, и если кто-то этот подвиг не потянул, разве он пал до ада? Подчеркну ни я, и думаю, ни отец Димитрий и о. Даниил Сысоев (высказывающий аналогичные мысли)не защищают разжение сексуальной похоти.

Разговор ведется о снисходительном отношении к тем, что утерпеть не может, и при этом мучиться, думая, что этим согрешает, чуть ли не смертным грехом.

Сексуальные отношения - сфера, куда даже Бог не вмешивается. Единственное ограничение, которое дает Божие откровение - это воздержание во время месячных.

Нас спасет исполнение двух главных заповедей - Любви к Богу и Любви и к ближнему. Как законное супружеское соитие со взаимными словами любви нежностью - нарушает эти заповеди? Что от этого супруги меньше Бога любить станут?

Думаю, что в основе многих ревнителей воздержание лежит ложное представление, что супружеские отношения - это некая мерзость, грех, и что отношения только для деторождения… тогда для чего была дана человеку возможность оргазма?

Но это не так... а вот чревоугодие - это грех, и блуд грех... Но пищевое послабление в посту и супружеских отношениях - не может быть грехом.

"Милости хочу, а не жертвы" – говорит Господь. Милости и от немощных, и к немощным…. И вот этой милости к немощным я и не вижу в во многих комментариях …

24.03.2008.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, руководитель
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

21.07.2014 Обычно в присутствии друг друга супруги говорят о других. Тем для разговора о других много. В конце концов, не о себе же самих говорить? Вот и начинают супруги ежедневный забег по привычному кругу: деньги, вещи, враги, дети, друзья, единоверцы, проблемы, родители.

Откуда же это в нас? Погружаться в мир близкого человека мы с детства отучены родительским сценарием, живущем в каждом из нас.

Родители, в силу объективной занятости, тем не менее, ежедневно искренне интересовались нашей жизнью, точнее не совсем нами, а другими - теми, кто нас окружал. Родителям были интересны наши друзья и их родители. Они были внимательны к нашим оценкам и состоянию здоровья, были не безразличны к тому, как мы выполняли свои обязанности по дому. Родители интересовались кем и чем угодно, кроме нас самих. Вряд ли мы когда-либо слышали подобные вопросы от своих родителей: «Когда ты узнал, что тебя обманули, что ты почувствовал?», «А как ты справился со своей обидой?», «Что тебе нравится в твоих друзьях?». Вероятно, по этой причине мы с детства привыкли жить вне себя , жить на поверхности .

Переступив порог супружества, мы оказываемся в присутствии незнакомого, но близкого нам человека. О чем можно с ним поговорить? О чём и о ком угодно, только не о своём, только не о внутреннем и сокровенном. Вот и коротают супруги свою жизнь на поверхностном уровне - на уровне других. «Вы наверно знаете, как бывает, - замечаетмитрополит Антоний Сурожский (1914-2003), - когда идет разговор между двумя людьми: один говорит, а другой слушает поверхностно, потому что уже готовит ответ, или вопрос, или отповедь. И поэтому у слушающего нет внутри настоящего молчания, и он не может услышать за словами, которые доходят до его слуха, тех чувств, тех мыслей, которые говорящий хочет ему передать. И вот одна из наших задач заключается в том, чтобы научиться так молчать, чтобы слышать. Вы, наверное, знаете по опыту то, о чем я сейчас упомянул. Для того чтобы слышать, надо открыться, а для этого надо внутренне замолчать полностью, до самых глубин».

Чтобы так слушать близкого человека и так общаться с ним, с нашей стороны необходимо серьезное ежедневное усилие. «Над душой, - говорит архимандрит Иоанн Крестьянкин (1910-2006), - надо трудиться самим и не ждать, что само вырастет то, чего не сеяли». Свое прошлое мы не изменим, а вот научиться взаимодействовать с ним нам вполне по силам.

У супругов на этом пути есть как противники, так и помощники. Типичными причинами, провоцирующими разлад в супружеских отношениях, являются модели поведения наших родителей, на которых мы выросли.

Мужчина, чаще всего, принимает решение, ответив для себя, по меньшей мере, на один из двух вопросов: «Сейчас мне все это нужно или нет?» и «выгодно мне это или нет?».

В одной из передач «Модный приговор» Эвелина Хромченко удачно пошутила над этим, исключительно женским стереотипом: «Ученые выяснили, наконец, чего хочет женщина! (...) Но она уже передумала».

Встречаясь с подобной особенностью женской психологии, мужчина нередко чувствует себя обескураженным и обезоруженным. Все его доводы к своей супруге: «Ну это же выгодно! Тебе же это нужно!» разбиваются об убийственный ответ: «Не хочу!», и наоборот.

Каков же выход для мужчины? «Я убежден, - пишет Эрих Фромм (1900-1980), - что никто не может "спасти" своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому - это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы».В чем же заключается эта альтернатива для супругов, чьи отношения, оставшись на поверхностном уровне , с годами заходят в тупик?

Аргентинский психотерапевт и писатель Хорхе Букай (1949) и его коллега и соавтор книги «Любить с открытыми глазами» Сильвия Салинас описывают типичный замкнутый круг, в который мужчину загоняют сначала его мама, затем жена и, наконец, он сам: «Сначала мужчина позволяет женщине себя поработить, а потом эмоционально обособляется».

Выход из подобного замкнутого круга Хорхе Букай представляет вполне в русле церковной традиции: «С точки зрения Встречи двух любящих людей, главная задача мужчины - научиться объяснять женщине, что с ним происходит, и прежде всего именно в связи с ней. За такую откровенность женщина должна быть благодарна: мужчина открывается, вместо того чтобы прятаться, как улитка, и тогда отношения становятся прозрачнее и есть возможность лучше понять друг друга. Мужчина тоже должен быть признателен женщине за открытость вместо указаний, как ему себя вести, кем быть».

Сильвия Салинас описывая случай из своей консультативной практики, приводит целый ряд важных моделей эффективного взаимодействия с близким человеком, как для мужчины, так и для женщины: «Мужчина настаивает на том, что хочет остаться один. Он давно заставляет себя играть обременительную роль, чтобы не сердить жену. Она ведёт себя, как мать, которая указывает, что ему делать, а он должен постоянно искать её одобрения. Его терпение иссякло, и он хочет уйти.

Проблема в том, что он не может определиться с тем, что с ним происходит и чего он хочет. Он не знает, кто он. Не может говорить о себе и поэтому эмоционально отстраняется. Жена же становится всё напористей, но, в конце концов, приходит в отчаяние от невозможности до него достучаться, и это его пугает. И он ещё больше замыкается в себе.

Наши занятия должны помочь мужчине выразить то, что с ним происходит. Если для того, чтобы быть с любимым человеком, нужно отказаться от самого себя, отношения обречены. Нашему знакомому трудно говорить о себе, и я учу его рассказывать о своих нуждах, помогаю избавиться от страха перед женой. Он в ярости, потому что долгое время был порабощен. Я учу его давать выход ярости, и вполне возможно, в их отношениях снова найдётся место любви...

Задача женщины будет заключаться в том, чтобы заглянуть внутрь себя и разобраться, что же с ней происходит. А так, она сидит перед ним, беспощадная к его высказываниям, а он впадает в ступор. Она испепеляет его взглядом, пока ждёт ответа, а он чувствует себя прижатым к стенке и молчит, словно язык проглотил. Если бы она научилась больше сосредотачиваться на себе, он перестал бы ощущать на себе такой гнёт…

На последней консультации я предложила им рассмотреть схему их отношений, и оба признали неспособность самостоятельно справиться с ситуацией. Он боится жену и поэтому подчиняется ей. Многим мужчинам в своё время так и не удался трюк по высвобождению из железной хватки матери, и потом они повторяют ту же ситуацию со своими любимыми. В этих случаях мы должны помочь им приблизиться к себе и партнёру, осознать, что можно оставаться собой и в то же время быть с любимой».

В Новом Завете, оставлен совет апостола Павла для супругов, совет который вероятно вызовет недоумение у современного читателя Священного Писания: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1-е Коринфянам 7,5).

Согласно церковной традиции речь идет не только о важности половых отношений в супружестве, но и о сохранении внутрисемейного доверительного пространства общения мужа и жены.

Слышите? «Не уклоняйтесь друг от друга». Исключение - личная духовная жизнь супругов. Пост и молитва - это как раз то, что организует нашу внутреннюю жизнь, помогая сохранить экологию души. Всё остальное не повод отвлекаться от близкого человека. Своего мужа, или свою жену нельзя менять на мир вещей и события из мира других людей.

«Не уклоняйтесь друг от друга» - планка на вырост, которую можно начать одолевать в своей паре уже сегодня…

Из послания апостола Павла : «А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе (1 Кор 7:1-7).

Поясняя эти слова апостола, святитель Иоанн Златоуст акцентирует внимание на том, что семья - это таинство двух, поэтому решения в ней не могут приниматься единолично; они столь же совместны, как совместна и супружеская жизнь. Ключевым для него в приведенной выше цитате является слово «согласие».

Это место из послания апостола Павла к коринфянам святитель Иоанн Златоуст поясняет так: «Не лишайте себе друг от друга, точию по согласию (1 Кор 7:5) - что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж - против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ведь если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, когда лишены будут этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себе; то, что здесь назвал лишением, выше назвал долгом (1 Кор 7:3), чтобы показать, как велика их взаимная зависимость: воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле - нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно.

Это делают многие жены, совершая большой грех против справедливости и тем подавая мужьям повод к распутству и всё приводя в расстройство. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть будет жена и муж и пусть жена воздерживается, тогда, как муж этого не хочет. Что произойдет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, не будет ли скорбеть, беспокоиться, разжигаться, ссориться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров!»

«Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с рулевым. Посему апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребываете в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, потому что если бы совокупляющимся он запрещал молиться, то откуда бы взялось время для непрестанной молитвы (1 Фес 5:17)?

Следовательно, можно и с женою совокупляться и молиться, но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказал, молитесь, но да пребываете, потому что (брачное) дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана (1 Кор 7:5). Чтобы ты не подумал, что это - закон, присоединяет и причину. Какую? Да не искушает вас сатана. А чтобы ты знал, что не диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: невоздержанием вашим (1 Кор 7:5)».

Священник ИАКОВ КОРОБКОВ

Вопросы о телесном воздержании во время поста – волнуют не только многих супругов, но и молодых людей, только собирающихся вступить в брак. Как правило, подобные вопросы люди стесняются задать священнику в храме. Однако и по почте отвечать на них очень сложно, не зная ничего о жизненном опыте, степени воцерковления вопрошающих, отношениях в их семьях. Поэтому в этой статье мы просто попытается разобраться: почему же Церковь так высоко ставит супружеское воздержание?

Общеизвестно, что пост в Православии никогда не воспринимался как разновидность диеты, как воздержание от определенного рода пищи. Главное содержание поста – приближение человека к Богу через усердную молитву, добрые дела, борьбу со злом внутри себя и ограничение в том, что отвлекает нас от приготовления к вечности.

Пост призван восстановить нормальную иерархию ценностей: духовные потребности и вообще жизнь души всегда должны преобладать над стремлениями и запросами тела. Это совсем не значит, что все, относящееся к телесной природе, греховно и должно быть упразднено – просто нужно грамотно расставить акценты: что главное в жизни человека, а что второстепенное.

Время поста – это время освобождения души от гнета телесных потребностей и удовольствий, которые, как известно, порабощают дух и ставят человека на одну ступень с животным миром. Поэтому издревле христиане, имеющие семьи, старались проводить пост не только в молитве и воздержании от мясной и молочной пищи, но и ограничивали себя в супружеских отношениях, принося тем самым добрую жертву Богу…

Трудно переоценить значение интимных отношений в жизни человека: они затрагивают самую потаенную глубину личности. Миллионы романов, стихов и песен – это гимн любви. Когда она разгорается в сердце по-настоящему, все вокруг преображается и освещается каким-то особым, неземным сиянием.

Однако, после грехопадения на интимных отношениях, как и на всей человеческой природе, лежит тяжелая печать искажения, деформации. Замечательный английский мыслитель и писатель Клайв Стейплз Льюис писал, что любой грех есть «искажение энергии, которую вдохнул в нас Бог… Господь хочет создать с нашей помощью Музыку, но мы фальшивим. Он хочет нарисовать Автопортрет, мы превращаем его в карикатуру».

Безусловно, сама по себе половая потребность не более нравственна или безнравственна, чем, скажем, потребность в пище. Другое дело – поведение людей при удовлетворении потребности. Если интимные отношения не противоречат заповедям Евангелия, то благодать Божия освящает их. В противном случае в супружеских отношениях возникают аномалии: извращения, неверность, приходят болезни душевные и телесные.

Есть в Библии замечательные слова: «От пресыщения многие умерли, а воздержный прибавит себе жизни» (Сир. 37, 34). И относится это не к одной только пище, но и ко всему, что наполняет жизнь человека, в том числе и к брачным отношениям.

Пресыщение неизбежно толкает человека на поиски новых ярких ощущений, лишает телесное общение ореола нежности, чуткости и благоговения перед любимой половинкой. И тогда люди ищут выхода там, где его нет: в распутстве и разврате, в неверности и предательстве, и все дальше заходят в тупик… Где же выход?

«Во всем нужна мера» – поистине бесконечно мудрые слова. Но как применить их к этой деликатной теме? Где найти верный и авторитетный критерий того, где кончается допустимое и начинается греховное? Разумно обратиться к многовековому опыту церковных семей, значительно более крепких, чем семьи светские.

С древних времен Церковь призывала своих чад положить себе правилом и нормой воздержание во дни всех четырех постов, накануне великих праздников, перед участием в таинстве Евхаристии, а так же накануне среды, пятницы и воскресенья в течение всего года. Апостол Павел так писал об этом: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:5). Такое воздержание – настоящий подвиг, который люди брали на себя ради Бога по обоюдному согласию, и от которого получали великую пользу.

Контекст апостольского послания указывает на желательность супружеского воздержания во время поста, и то «по согласию». Вся аскетика имеет мотивацию любви к Богу, т.е. все (пост, молитва, воздержание и т.п.) делается по любви к Богу, а не ради страха наказания.

К тому же святой апостол Павел, сам, будучи аскетом, не вкушавшим мяса, и живший в безбрачии, писал: «…упражняй себя в благочестии, ибо телесное упражнение мало полезно, а благочестие на все полезно, имея обетование - жизни настоящей и будущей (1Тим. 4:7-8).

Во-первых, подчеркну - пишу не против поста, а против того, что ему придается некое исключительное значение в нашем спасении, при этом за его строгое не соблюдение, грозят тяжкими карами. И я совершенно согласен с тем, что необходимо воздерживаться (по крайней мере, от частных и невоздержанных) супружеских отношений в первые и последние месяцы беременности, но это связано, прежде всего, с ФИЗИОЛОГИЧЕСКИМИ и МЕДИЦИНСКИМИ показаниями, ибо матка с плодом приходит в сильный тонус и создается угроза выкидыша, а не потому что супружеские отношения во время беременности грех.

Во-вторых, подчеркну, тема супружеских отношений крайне деликатна и индивидуальна, что даже Бог через Свое откровение в Священном Писании практически обходит ее стороной (есть запрет на отношения во время месячных, и, конечно, на прелюбодеяние), думается, прежде всего, потому, что сами по себе отношения, скрепленные настоящей любовью (1Кор.13:4-13) не мешают спасению. Мне припоминается один из святотеческих рассказов, о том, что некому аскету (к сожалению, не могу вспомнить его имя), подумавшему, что он достиг совершенства, было указано, что в неком городе живут две женщины еще более совершенные, чем он. Он нашел их, и те были удивлены услышанному от него. По своему народному пониманию «настоящего благочестия» указали, что они недавно были на ложе с мужьями. Позже до женщин дошло, их настоящее благочестие — во взаимной, безукоризненной любви ко друг другу, а не в половом воздержании с мужьями.

В-третьих, подчеркну, что не пишу о необязательности супружеского воздержания во время поста, это необходимо – любая не воздержанность не полезна. Пишу о том, что супружеское воздержание во время поста не принципиально как таковое и напрямую связано и с возрастом, и половой конституцией супругов, и должно быть рассчитано по мере сил супругов. По моему мнению, по меньшей мере, неразумно требовать совершенного воздержания в течение 20 - 40 дней, например, от молодых супругов, живущих в одной комнате.

И осложнения во время беременности возникают не от самого факта половой близости во время беременности или зачатия во время поста, а от куда более серьезных причин в вере и духовной жизни супругов, а то и по особому промыслу Бога, помните – «Ученики Его спросили у Него: Равви! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым? Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но это для того, чтобы на нем явились дела Божии» (Ин.9:2-3).

***

Бытует мнение, что перерывы в половой жизни вредят организму. Но даже с медицинской точки зрения это заблуждение: по наблюдениям всемирно признанного австрийского врача и психолога Виктора Франкла, полное воздержание или временный отказ от сексуальной жизни абсолютно безвредны. Напротив, при воздержании люди сохраняют ценную внутреннюю энергию и испытывают мощный духовный и интеллектуальный подъем.

И напоследок хочется сказать, что временное ограничение супружеской ласки – это лучший способ сохранить трепетность отношений и достичь того, чтобы любимая половинка всегда была желанной и единственной. Ничто так не сохраняет взаимного устремления мужа и жены друг ко другу, как необходимость по временам воздерживаться от супружеской близости. И ничто так не убивает, не превращает супружескую близость в занятие любовью, как отсутствие ограничений.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА

Мысль о необходимости сохранения телесной чистоты супругов по взаимному согласию в некоторые дни принадлежит апостолу Павлу: «Жена своимъ теломъ не владеегь, но мужъ; такожде и мужь своимъ теломъ не владееть, но жена. Не лишайте себе другь друга, точию по согласию до времене, да пребываете въ посте и молитве, и паки вкупе собирайтеся, да не искушаетъ васъ сатана невоздержаниемъ вашимъ» (1 Кор. 7: 4-5). Дальнейшую разработку этот вопрос получил в первые века христианства. Епископ Александрийский Тимофей, автор авторитетных канонических правил (IV в.), предписал супругам «удалятися» от общения друг с другом в ночь перед причастием, а также в субботу и воскресенье, «зане въ та дьни духовьную жьртву възносити къ Богу». В древности возник и обычай (окончательно узаконенный 13-м правилом VI Вселенского собора 680 - 681 гг.) воздерживаться от общения с женами священникам, дьяконам и иподьяконам перед совершением литургии. В обиходной канонической литературе названные правила постепенно пополнялись новыми предписаниями, различными по характеру и строгости. Это предопределило то разнообразие в действующих нормах, которое было вообще присуще памятникам покаянной дисциплины восточнохристианского мира.

Переводные и оригинальные канонические памятники, появившиеся в Древней Руси вслед за принятием христианства, также не содержали единого взгляда на разбираемую проблему. Разноголосица в исповедальной литературе заставляла наиболее ревностных священников (каким был, к примеру, знаменитый новгородец Кирик) обращаться за разъяснениями к своим епископам, или же решать встающие проблемы, полагаясь на собственный опыт и учитывая духовные качества пасомых. Однако, несмотря на всю пестроту предписаний и несинхронность их эволюции в рукописных текстах, на пространстве XI - XVII вв. ясно проявила себя устойчивая тенденция к увеличению количества и строгости супружеских постов.

Детали этого процесса не ясны, поскольку до сих пор не существует специального исследования, посвященного истории этого раздела канонического права в Древней Руси. В целом в разнообразных и разновременных памятниках, имевших хождение на Руси в указанные столетия, можно отыскать упоминания следующих периодов, в которые необходимо (или желательно) супружеское воздержание: 1) воскресные дни (включая, как и во всех последующих случаях, вечер предыдущего дня), дни Пасхальной седмицы (иногда вплоть до Радоницы), дни важнейших праздников; 2) дни (от одного и более) перед причастием, а иногда и после него (выполнение этого и предыдущего пунктов как восходящих к соборным правилам предписывалось очень строго с самого раннего времени) ; 3) некоторые (в отдельных поздних памятниках - все) постные дни; 4) канун совершения литургии (для священнослужителей); 5) время женского очищения, беременности, а также послеродовой период (40 дней или менее); 6) в некоторых случаях, как можно полагать, духовник мог предписывать своим подопечным воздержание и во время исполнения епитимьи.

Что касается многодневных постов, то в первые столетия после крещения Руси связанные с ними правила о супружеском «удалении» отличались заметной мягкостью. До первой половины XIV в ., когда в обиход древнерусской Церкви вошел Успенский пост (со временем превратившийся в очень строгий, в том числе и в рассматриваемом отношении), многодневных постов было три - Великий, Петровский и Рождественский.

Не позднее первой половины XII в. на Руси уже имели хождение памятники, с различной степенью строгости предписывавшие супругам воздержание в дни Великою поста. Так, «Написание митрополита Георгия русского и Феодоса», сохранившее, согласно выводам С.И.Смирнова, едва ли не древнейшее русское правило на этот счет, гласит: «добро бы блюстися жены своея, но аще не можеть, то 1[-ю] неделю и последнюю, да соблюдется» . Это правило было хорошо известно жившему в XII в. Кирику Новгородцу, обсуждавшему его с епископом Нифонтом. Не прошло мимо внимания Кирика и еще одно бытовавшее в его время предписание, которое сохранилось во многих (правда более поздних) рукописях канонического содержания. Оно отличалось от первого большей строгостью и рекомендовало священникам не допускать до причастия тех, «кто всего поста не может в чистоте пребывати». Оно же, видимо, увеличивало до четырех число недель поста, в которые воздержание было обязательно даже для не слишком терпеливых супругов. Оба правила сходились в том, что «удаление» мужа и жены в дни Великого поста должно являться для благочестивых христиан нормой, а отступление от нее есть проявление их слабости. Запрет на супружеские отношения в дни Великого поста налагал и «Номоканон» Иоанна Постника, с содержанием которого Кирик также был знаком. Согласно «Номоканону», христиане, которые из-за своей недостойной жизни долгое время не принимали Святых Тайн, могут причащаться лишь после того, как исполнят наложенную на них епитимью и выдержат в телесной чистоте весь Великий пост.

В среде духовенства были как сторонники, так и противники такого взгляда на Великий пост . Известно, что новгородские епископы XII в. - по крайней мере двое из них, Нифонт (1131-1156 гг.) и Илья (1165-1186 гг.) - находили приведенные правила чрезмерно строгими и запрещали священникам принуждать супругов к воздержанию, а также лишать их причастия за нехранение чистоты Великим постом. По мнению Нифонта, воздерживаться супругам следовало обязательно лишь на Пасхальной седмице, на которой «вси дние, акы днье неделя». Илья добавлял к этому еще первую и последнюю седмицы «говенья».

С течением времени строгость предписаний постепенно усиливалась. В рукописях XVI в. уже не редкость однозначный, не предусматривающий каких-либо послаблений, запрет на супружеские отношения в дни Великого поста, хотя и в это время продолжают встречаться более мягкие нормы.

Если обычай великопостного воздержания постепенно приживался в Древней Руси, то каких-либо аналогичных запретов, относящихся к постам Петровскому и Рождественскому, долгое время не существовало. Даже рукописи XV - XVI вв., вспоминая о данных постах, часто подчеркивали: «а женъ своихъ оба си говениа не отлучаитеся», оговаривая при этом лишь те правила, которые в дни постов супруги должны были выполнять строже, чем в обычное время, («блюстись» друг от друга по средам, пятницам, субботам и воскресеньям, иногда также и по понедельникам, в дни памяти некоторых святых, при желании причаститься - «блюстись» несколько дней или даже весь пост19). Причисление некоторыми духовниками Петровского и Рождественского постов к тому же разряду строгости, что и Великий, начало происходить, по-видимому, не ранее XVI -XVII вв.

Таким образом, в интересующий нас ранний период (XII - XIII вв.) из многодневных постов лишь Великий мог сопровождаться более или менее строгими предписаниями относительно супружеского воздержания. Надо думать, что даже те супруги, которые стремились к особому семейному благочестию, редко организовывали рассматриваемую сферу своей жизни на принципах более строгих, чем того требовали от них их духовные руководители. Последние же в своих поучениях повторяли о супружеском ложе вслед за апостолом Павлом: «не токмо не скверно ложе, ино честно!».

Лаушкин А. Супружеское воздержание Великим постом в XII-XIII веках и точные летописные латы // Русское Средневековье. 1999. М.: Мануфактура, 1999.

«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию» (1Кор.7:5) . Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж (не должен воздерживаться) против воли жены. Почему? Потому, что от такого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ведь если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более (будут предаваться ему), когда лишены будут этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себя; то, что здесь назвал лишением, выше назвал долгом, чтобы показать, как велика их взаимная зависимость: воздерживаться одному против воли другого значит лишать, а по воле – нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, совершая большой грех против справедливости и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя в расстройство. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть будет жена и муж и пусть жена воздерживается, тогда как муж этого не хочет. Что произойдет? Не станет ли он тогда предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, не будет ли скорбеть, беспокоиться, разжигаться, ссориться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров!

Если в доме муж и жена не согласны между собой, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с рулевым. Потому (апостол) и говорит: «не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве» . Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, потому что если бы совокупляющимся он запрещал молиться, то откуда бы взялось время для непрестанной молитвы? Следовательно можно и с женой совокупляться и молиться; но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказал: молитеся, но: да пребываете, потому что (брачное) дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. «А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана» . Чтобы ты не подумал, что это – закон, присоединяет и причину. Какую? «Чтобы не искушал вас сатана» . А чтобы ты знал, что не диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: «невоздержанием вашим» .

Гомилия 19 на 1-е послание к Коринфянам.

Свт. Феофан Затворник

Не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребываете в посте и молитве, и паки вкупе собирайтеся, да не искушает вас сатана невоздержанием вашим

«Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? – Потому, что от такого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ибо если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, если лишить их этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себе ; ибо воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле – нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нарушая справедливость и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя в расстройство. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть из двух супругов жена воздерживается, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он тогда предаваться прелюбодеянию или если не станет прелюбодействовать, то не будет ли скорбеть, беспокоиться, раздражаться, гневаться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? – Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с правителем руля. Посему Апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребываете в посте и молитве . Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, ибо если бы совокупляющимся он запрещал молиться, то как можно было бы исполнять заповедь о непрестанной молитве? Следовательно можно и с женою совокупляться, и молиться, но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказал: да молитеся , но: да пребываете в молитве , потому что брачное дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. И паки вкупе собирайтеся, да не искушает вас сатана . Дабы не подумали, что это – закон, присоединяет и причину. Какую? – Да не искушает вас сатана . А дабы знали, что не диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: невоздержанием вашим » (святой Златоуст). Заповедует воздерживаться во время поста для усерднейшей молитвы: может это идти ко всем церковным постам, особенно же к говению. Прекращать воздержание советует,– да не искусит сатана . Следовательно, если нет опасности, то можно воздержание и продолжить. Видно, что Апостол хотел бы, чтобы воздержание держали будто закон, а сходились только уступая крайней необходимости, которая определяется не пожеланиями, а естеством и даже не естеством, а благоразумием.

Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла, истолкованное святителем Феофаном.

Прп. Ефрем Сирин

Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим

Не уклоняйтесь друг от друга, разве только с согласия на время , для исполнения религиозных обязанностей, во время постов и молитв. Итак, по дням торжественным воздерживайтесь, да не искушает вас сатана .

Толкование на послания божественного Павла.

Прп. Анастасий Синаит

Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим

Я полагаю, что это время есть не что иное, как время, наиболее пригодное для молитвы, или период Четыредесятницы и праздника Пасхи. Для жаждущих причащаться каждое воскресенье я считаю достойным предварительно очищать себя начиная с пятницы, как то хорошо предписывает Ветхий Завет, гласящций: «Три дня не входите к женщинам» (Исх. 19:15) и «от жен воздержахомся вчера и третияго дне» (1 Цар. 21:5) .

Вопросы и ответы.

Прп. Никодим Святогорец

Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим

Как необходим пост по средам, пятницам и в Великую Четыредесятницу, так необходим пост и в отношении плотских наслаждений. Поэтому в эти дни не должно быть свадеб, ибо божественный Павел заповедует, чтобы супруги во время молитвы и поста не вступали в плотское смешение: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве ». И божественный Златоуст, приводя во свидетельство изречение Иоиля, говорящее: «Освятите пост… Да изыдет жених от ложа своего, и невеста от чертога своего » (Иоиль 2, 16) , - говорит, что новобрачные, у которых во время их цветущей юности необузданна похоть и пожелание, не должны вступать в плотское общение во время поста и молитвы. Не тем ли более не должны соединяться плотски другие супружеские пары, у которых не столько требовательно насилие плоти (Слово о девстве). Потому Вальсамон (ответ 50) говорит, что те супружеские пары, которые не воздерживаются в Четыредесятницу, не только не должны причащаться на Пасху, но и понести наказание епитимьи. Таким же образом и те супруги, которые вступают в плотское общение по средам и пятницам, должны исправляться с помощью епитимьи.

Руководство к исповеди.

Блж. Августин

Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим

Соответственно апостольским словам, если бы он [муж] захотел практиковать воздержание, а ты бы [жена] не захотела этого, то он должен был бы уступить тебе, а Бог принял бы его стремление к воздержанию при сохранении супружеской близости, считаясь с твоей слабостью, а не его, дабы уберечь тебя от заслуживающего осуждения блудодеяния. Насколько лучше было бы для тебя, которой более свойственна покорность, пойти навстречу его желанию, отдавая этим должное, поскольку Бог принял бы твое желание практиковать воздержание, от которого ты отказываешься ради спасения твоего мужа от грехопадения.

Послания.

Ничего выдающегося и трудного нет для состоящих в браке верующих в том, чтобы в течение нескольких дней делать то, что приняли на себя до конца дней своих святые вдовы и что всю жизнь делают святые девы. Пусть же в них всех сияет набожность и смиряется гордыня!

Проповеди.

Блж. Феофилакт Болгарский

Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время

То есть против воли мужа не должна воздерживаться жена, равно и муж не должен воздерживаться против желания жены. Ибо воздерживаться одному против воли другого - значит лишать себя, подобно как и о деньгах говорится; но воздерживаться по воле - совсем другое дело, когда например, оба (и муж, и жена) по согласию определят известное время для взаимного воздержания.

Для упражнения в посте и молитве

Изъясняет, что значит его выражение: на время , то есть когда придет время пребывать в молитве, то есть молиться особенно усердно. Ибо не сказал просто: для молитвы, но: для упражнения в молитве . В самом деле, если бы апостол находил в супружеском сожительстве препятствие к обыденной каждодневной молитве, то как в другом месте сказал бы: непрестанно молитесь (1 Фес. 5:17)? Итак, чтобы ваша молитва была пламеннее, удержитесь, говорит, друг от друга, потому что совокупление хотя не оскверняет, но мешает благочестивому занятию.

А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим

Я, - рассуждает апостол, - говорю, чтобы вы опять соединялись; но не полагаю сего законом, а предписываю для того, чтобы не искушал вас сатана , то есть побуждая к блудодеянию. Поскольку же не диавол сам по себе бывает виновником блудодеяния, но преимущественно наше невоздержание, то апостол прибавил: невоздержанием вашим , ибо в нем заключается причина и того, что диавол искушает нас.

Толкование на первое послание к Коринфянам святого апостола Павла.

Блж. Феодорит Кирский

Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим

Толкования на послания апостола Павла.

Ориген

Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим

Для должного рода и образа молитвы служит препятствием, если брачная тайна, о которой прилично молчать, не делается достойнее, реже и бесстрастнее, поскольку по взаимному согласию [воздерживаться друг от друга], о котором здесь говорится, устраняется несогласие страсти, умерщвляется невоздержание и затрудняется причиняющая нам вред радость сатаны.

О молитве.

Когда ты видишь блудницу, соблазняющую, увлекающую, жаждущую твоего тела, то скажи ей: это тело не мое, но принадлежит моей жене, я не смею злоупотреблять им и отдать его другой женщине. Так пусть поступает и жена. В этом между ними совершенное равенство, хотя в других отноше­ниях Павел отдает большое преимущество мужу и говорит так: «так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф.5:33) , и еще: «муж есть глава жены» , и еще: «жены, повинуйтесь своим мужьям» (Еф.5:22–23) ; также в ветхом завете сказано: «и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт.3:16) , Как же здесь он определил равную взаимность подчинения и господства? В самом деле, сказать: «жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» – значит определить полное равенство. Как муж есть госпо­дин ее тела, так и жена – госпожа его тела. Почему же он определил такое равенство? Потому что там необходимо превосход­ство; а здесь, когда дело идет о целомудрии и чистоте, то муж не имеет никакого преимущества пред женою, но подобно ей наказы­вается, если нарушает законы брака. И весьма справедливо. В самом деле, не для того пришла к тебе жена, оставила отца и мать и весь дом, чтобы подвергаться оскорблению, чтобы ты принимал вместо нее низкую служанку, чтобы делал ей мно­жество неприятностей; ты взял в ней спутницу, подругу жизни, свободную и равночестную. Подлинно, не безрассудно ли, – полу­чив приданое, показывать свою благорасположенность и нисколько не уменьшать его, а то, что драгоценнее всякого приданого, це­ломудрие и чистоту и тело свое, которое есть собственность жены, растлевать и осквернять? Если ты истратишь приданое, то отве­чаешь пред тестем; а если потеряешь целомудрие, то дашь отчет Богу, который установил брак и вручил тебе жену.

Беседа на слова апостола: во избежание блуда каждый имей свою жену.

Свт. Феофан Затворник

Жена своим телом не владеет, но муж; такожде и муж своим телом не владеет, но жена

«Поелику супружеский закон соделал их одною плотию, то Апостол справедливо тело жены назвал принадлежащим мужу, а также и тело мужа – состоящим под властию жены. Но здесь женам первым изрек закон, потому что у жен большею частию, преимущественно пред мужьями, в обычае любить воздержание» (Феодорит). «Жена, говорит, не властна над своим телом, но есть раба и вместе госпожа мужа. То же и мужу говорит, показывая, что ни один из супругов не властен над собою, но что они рабы друг другу. Посему когда ты видишь, что блудница искушает тебя, то скажи: мое тело принадлежит не мне, а жене. То же пусть говорит и жена, когда кто стал бы покушаться нарушить ее целомудрие: мое тело принадлежит не мне, а мужу. В некоторых местах Писания отдается мужу большее преимущество, но здесь Апостол приписывает обоим одинаковую власть, ни больше, ни меньше. Почему? – Потому что здесь он говорит о целомудрии. В других отношениях, говорит, муж пусть имеет преимущество, а в целомудрии нет; муж своим телом не владеет, равно как и жена,– совершенное равенство, и никакого преимущества» (святой Златоуст).

Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла, истолкованное святителем Феофаном.

Прп. Макарий Великий

Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена

Например, была бы некая благообразная женщина и некий богатый мужчина взял бы ее в жены, чтобы она жила с ним и разделяла его жизнь, то и она все, чем обладает, принесет ему, и он даст ей все свое, и у них становится один дом, одна природа, одна личность; и она не только господствует над всем его имуществом, но и тела его удостаивается; потому что его тело принадлежит ей, по словам Апостола: «Муж своим телом не владеет, но жена ». Так и в отношении Бога имеется истинное и неизреченное общение души с Господом; общаясь со Христом, она становится единым духом с Ним и затем, необходимо следует, становится госпожою над всеми Его неизреченными сокровищами, потому что она является невестой Великого Царя, Христа. Ибо Господь соблаговолил, чтобы верные Его были, по выражению Писания, «причастниками Божеского естества », потому что говорится: «Дабы вы соделалисъ причастниками Божеского естества » (2 Пет. 1, 4) .

Собрание рукописей типа I. Слово 54.

Блаж. Феофилакт Болгарский

Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена

Теперь доказывает, что любовь друг к другу, действительно, есть долг необходимый. Ибо не властны, говорит, супруги над своими телами, но жена есть раба и вместе госпожа своего мужа: раба, поскольку не имеет власти над своим телом, чтобы продавать оное, кому захочет, но владеет им муж; а госпожа потому, что тело мужа есть ее тело, и он не властен давать оное блудницам. Подобным образом и муж есть раб и вместе господин своей жены.

Толкование на первое послание к Коринфянам святого апостола Павла.

Ориген

Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена

Итак, муж властен над телом жены и, имея такую власть, если желает, пусть не пользуется этой властью. Мы не воспользовались этой властью… Итак, жена властна над телом мужа, и неужели она не может не пользоваться этой властью?

Фрагменты.