Нельзя прощать своему мужчине слова оскорбления родных. Нужно ли прощать то, как со мной поступают другие

Итак, свершилось — измена, она же предательство, она же загул, она же адюльтер. С этого момента будьте готовы к тому, что жизнь серьезно изменится, причем не в лучшую сторону. Не будем говорить о причинах, толкнувших к измене, и ее, так сказать, содержании. Для нас важны только последствия. А они, надо признать, будут печальными, независимо от того, вы изменили или изменили вам.

Последующие неприятности неизбежны. И речь идет вовсе не о нежелательной беременности или «неприличных» заболеваниях, именуемых специалистами «ЗППП». Мы рассмотрим лишь угрозы для душевного равновесия и внутреннего мира.

Психологи считают, что факт измены близкого, любимого, человека — это одна из самых тяжелых психотравм, которая может обернуться и депрессией, и агрессией. Простить измену по-настоящему, то есть перестать по этому поводу страдать и беспокоиться, можно только в двух случаях — если изменивший человек на самом деле вам глубоко безразличен или если вы страдаете амнезией и через день все сможете забыть.

Но если с памятью все в порядке, а чувства были чистыми и светлыми, то скорее всего, ничего хорошего из отношений уже не получится. Если в лобовое стекло вашей машины во время аварии влетел камень, оставив ровно по центру здоровенного «паука» из трещин, скоро ли вы забудете об той аварии, все время глядя на дорогу через треснувшее стекло? Скорее всего, не забудете, пока стекло не поменяете… Поэтому сразу определимся с диагнозом — если измену не удалось скрыть, то отношения, какие бы они крепкие не были, под угрозой.

Но значит ли это, что имеет смысл попробовать случившуюся измену скрыть?

Мы изменяем, нам изменяют

Теоретически, конечно, измену можно попробовать спрятать. Но сделать это чертовски трудно. Мы живем не в вакууме, а в социуме. И раньше-то иная любопытная соседка-старушка раскусывала глубоко законспирированных любовников на два счета, а уж при современных технических средствах — все эти социальные сети, взломанные аккаунты, скрытые видеосъемки — вероятность вскрытия тщательно скрываемых фактов приближается к ста процентам. Неловкая ночная эсэмэска от уже три месяца как забытого пляжного любовника «вспоминаю как ты стонала…», и пожалуйста — все пропало.

Поэтому скрывать — себе дороже. Рано или поздно всплывет само, да еще и в самый неподходящий момент. Опять же и совесть будет мучить непременно. Неужели стоит все рассказать как на духу, покаяться и надеяться на прощение?

Рассказать-то можно, но вот что из этого получится что-то хорошее, очень сомнительно. В самом лучшем случае — охлаждение, комплекс вины с одной стороны и совершенно непредсказуемая реакция с другой.

Есть такая весьма популярная среди мужчин байка. Приходит однажды некий муж домой и обнаруживает в постели с женой любовника в самом что ни на есть однозначно компрометирующем положении. И тут муж, вместо того чтобы любовника избивать и убивать, спокойно так ему говорит: «Вот вы, мужчина, удовольствие получили? Получили. А теперь давайте-ка, заплатите, пожалуйста!» Любовник, испуганный, очумевший, в растерянности говорит, что у него собой и денег-то практически нет, вот только десятка в штанах завалялась. Муж отвечает, что этого вполне достаточно, берет эту мятую десятку и спокойно выпроваживает любовника. Потом приобретает красивую такую фоторамку, разглаживает десятку, вставляет ее под стекло и вешает на самое видное место в квартире. И с тех пор в любой ситуации, когда жена пытается возмущаться по какому-нибудь поводу, что-то требовать от него, он просто молча показывает ей пальцем на эту фоторамочку с десяткой, и она сразу замолкает…

Что для нас самое важное в этой истории? В любых отношениях, где имела место измена, всегда, пусть и незримо, висит вот такая «фоторамочка», в которую изменившего можно ткнуть носом. Какое-то время в таком формате жить можно, но выдерживать вечно подобное давление, основанное на комплексе вины, просто невозможно.

С другой стороны, жизнь человека, которому изменили, тоже не сахар. Невидимые, но явно ощущаемые ветвистые рога не добавляют ни радости, ни уверенности в себе. И что бы ни говорила себе и окружающим жертва измены про прощение, любовь и терпение, обида и недоверие поселятся в душе этой самой жертвы надолго. Интересный спецэффект — согласно исследованию неугомонных британских ученых, практически 90% мужчин, чьи подруги им изменили, первые три месяца каждый день не менее трех раз (!) в красках представляют картины измены. Причем в их воображении изменившие женщины обычно отдаются коварному изменщику значительно более страстно и позволяют воображаемому любовнику гораздо больше, чем позволяли несчастному страдальцу. Да это же вообще ад! Есть подозрение, что и у женщин факт измены пробуждает не самые светлые картины в фантазиях… Как жить,что делать?

И что в итоге?

Факт измены, при всех попытках оправдаться влиянием солнечных ударов и выпитых коктейлей, сигнализирует о том, что отношения одному из пары оказались не так уж и ценны. Следовательно, самое логичное и честное в таком случае — это полный разрыв отношений. Особенно, если измена была не единичная, а так сказать, серийная.

Можно, конечно, малодушно загнать проблему внутрь, скрыть факт измены, трястись от каждого звонка, боясь быть изобличенным, и даже продолжать погуливать тайком. Но это все тот же самый путь, ведущий к разрыву, только более извилистый, долгий и, как следствие, более мучительный.

Самый правильный вариант — изначально не изменять, памятуя о практически неизбежных последствиях. А уж если изменяется неудержимо, то нужно быть готовым идти до конца. Измену можно рассматривать просто как первый шаг от одних отношений к другим и не делать из этого большой трагедии — как сказал поэт, «ведь конец — это чье-то начало».

Посоветовать тут можно только одно — никогда не теряйте голову, потому что эта потеря может повлечь другие, значительно более болезненные. Очень важно оценивать возможные последствия каждого своего поступка и быть готовым полностью нести за него ответственность.

Конечно, никогда не поддаваться соблазнам — большое искусство, но оно того стоит, поверьте.

Практически каждый человек придерживается на протяжении жизни определенных принципов, которые могут корректироваться в зависимости от ситуаций. Одним из таковых можно назвать специально созданный в воображении ярлычок под названием: «Чего нельзя простить».

Поговорим в данной статье на эту тему. Что такое прощение, что прощать можно и нужно, а что - нельзя, так как обидчик нанесет свой удар еще раз. Кроме того, обсудим, что нельзя прощать парню и девушке, если речь идет об отношениях.

Что есть прощение

Каждый, кто исповедует какую-либо религию, знает: прощать есть дело богоугодное и правильное. Считается неправильным носить в себе обиду, но еще более неверным действием является акт мщения. Самое лучшее, что можно сделать, если вас обидели - это простить человека и отпустить ситуацию, то есть перестать о ней думать и раз за разом обыгрывать.

Наверное, каждый из нас понимает: прощать - это правильно и хорошо, но не всегда это возможно.

Почему мы не хотим прощать людей?

Причин этому может быть несколько. Так, одна из самых распространенных - нам нравится быть обиженными. То есть нам нанесли некий урон, ущемили наше достоинство, пожалейте нас! А если жалеть некому, не надо - я буду просто ходить и смаковать свою обиду, словно дольку кислого лимона.

Вторая причина кроется в невозможности прощения как такового. То есть у нас есть некие принципы, которые определяют ценность нашей личности. Например, мы говорим себе: «Вот я такой весь прекрасный, на меня нельзя повышать голос!» И тут жизнь нас сводит с человеком, который не знал о нас этой правды и «обложил» нас трехэтажным матом. Простить его - переступить через собственные принципы, а это сделать достаточно сложно.

Третья причина может быть в том, какую именно нам нанесли обиду. Что, если она несоизмерима, по нашим понятиям, ни с чем? Одно дело - простить человека, который тебя ударил или унизил. Это возможно, пусть и нелегко. А можно ли простить того, кто отнял здоровье или жизнь близкого человека, волей или невольно? Можно ли простить доктора, совершившего или водителя, нечаянного сбившего пешехода? Поговорим об этом далее и выясним, что нельзя простить и что прощать нужно.

О чувстве собственного достоинства

Вы очень хорошо знаете себя, не так ли? Что именно вы любите, а что - нет. Где вы росли, учились, работали. С кем дружите, кого не любите и кого хотели бы встретить в качестве своей второй половинки. Набор всех этих ощущений, воспоминаний и ментальных образов есть ваше «я», или эго. Представьте: вы вдруг лишились памяти в результате несчастного случая. Вы приходите в себя, смотрите в зеркало и видите свое отражение... Понимаете - это вы, но кто вы?

Воспоминания как будто стерты. Выходит, забери у нас память, и мы потеряем себя? Нет, неверно - мы потеряем наше представление о себе, и не более того.

Теперь о принципах. Все ваши догмы, представления и правила являются такими же наигранными составляющими «я». Вы создали их, заботливо вылепили и носите с собой, чтобы ваша самоидентификация была как можно более полной. Ведь чем больше вы можете о себе рассказать, тем более полной личностью вы являетесь. Так вот, знайте, на вопрос: «Что нельзя простить человеку?» ответ один: «Простить можно все. Проблема лишь в желании это сделать». Если вы хоть на секунду выйдете за рамки своего эго, вы узнаете: у вас нет принципов и правил, и вы можете помиловать в своем воображении даже собственных палачей.

Почему нас учат чувству собственного достоинства и гордости

О том, чего нельзя простить, нам рассказывают родители в процессе воспитания. Это делается с благой целью - уберечь малышей от ошибок. Ведь у каждого должно быть чувство своего достоинства, любовь к себе. Мама не захочет, чтобы ее дочка страдала от кулаков мужа в будущем. Отец не пожелает сыну, чтобы ему Поэтому еще с детства каждый несет в голове под названием: «Что никогда нельзя прощать». Заметьте, шкатулка закрыта. Родители говорят нам, что прощать нельзя, но не раскрывают карты до конца: а что будет, если все-таки простить обидчика?..

Поэтому каждый мужчина знает, что нельзя прощать женщине, и каждая дама держит в голове схему, чего она не простит своему избраннику и так далее. Чаще всего эти принципы тверды, как кремень, и нарушить их равносильно измене самому себе.

Что нельзя простить: "Аск"-список

Давайте составим список самых острых ситуаций и деяний, простить которые очень сложно или вовсе невозможно:

1. Оскорбление человеческого достоинства или унижение.
2. Физическое насилие.
3. Случайность, имевшая трагические последствия.
4. Намеренный вред, приведший к трагическому событию.

Как видим, всегда есть что-то худшее, чем то, что уже случилось и что «нельзя простить». Например, какого-то несчастного прилюдно выругал и унизил шеф. Человек клянется себе больше никогда с ним не разговаривать и считает его врагом номер один.

Но если вечером этот же бедолага узнает, что ему еще и жена изменила, то утренняя ситуация с шефом покажется уже не такой грустной. Шефа уже можно простить, а вот жена становится персоной нон-грата в душе этого человека. Идем дальше. Согласитесь, что та же измена не покажется слишком уж сильным горем по сравнению с пунктами четыре или пять.

Этот мысленный эксперимент свидетельствует о том, что категория «Чего нельзя простить» относительна и может меняться в вашем сознании. Вы - полноправный хозяин своих принципов и убеждений. Поэтому только вам решать, прощать ли обидчика.

Учимся прощать

Не уметь прощать - это все равно что к своей и так тяжелой жизненной ноше подкидывать время от времени увесистые булыжники. Вы замечали, что происходит в сознании с «непрощенными», а потому и неразрешенными ситуациями? Многие «тянут» с детского сада воспоминания о том, как их обижали, дразнили. Дальше по жизни - еще больше обид. Они накапливаются и увеличиваются в размерах, вместе с тем порождая комплексы и негативные ожидания от окружающих. «Меня столько раз обижали - значит, я неудачник. Слабый человек. Если бы я был хорошим, меня бы не предавали столько раз».

Поверьте (и проверьте), что простить - это самое простое и естественное, что можно сделать в ответ на обиду. Так нас учит Библия и Церковь. Чего нельзя простить? С точки зрения христианства, таковых деяний нет. Простить можно все!

Примите несовершенство обидчика. Поймите, что он всего лишь человек. У него есть свои страхи, взгляды на жизнь, комплексы. Возможно, причиняя вам боль, он просто хочет выбраться из своей трясины, стать выше, пусть и нечестным путем, за ваш счет. Простите его. Пожелайте ему счастья, ведь человек удовлетворенный и счастливый не причинит и не пожелает другому ничего плохого. И вы увидите, что ситуация разрешится, что с вас словно груз спадет, вам станет легко! А обидчик уйдет из вашей жизни или извинится, если это ваш близкий человек.

«Прощать - это мои любимые грабли»

Вам не приходилось слышать от женщин, которых регулярно избивают мужья, что они понимают, отчего так происходит? Мол, мама говорила им давно, что нельзя прощать мужчине насилие, а они, такие-сякие, прощают, а потому страдают. Как же это вяжется с теорией о том, что нужно прощать?

Все очень просто! Прощать нужно, и даже необходимо. Но акт прощения, увы, не делает обидчика святым. Если вы простите неверному измену или агрессивному - побои, вы не обезопасите себе от произвола этого человека в дальнейшем. Что же делать? Взвешивайте трезво, что это за человек, и - главное - какое место он занимает в вашей жизни. Возможно, будет лучше простить его и... забыть, отпустить на все четыре стороны.

Что нельзя прощать в отношениях

К примеру, вы узнали, что ваша любимая девушка вам изменила. Вам больно, но вы ее очень любите и потому прощаете, решаете быть с нею дальше. Проходит год, и вы вновь узнаете о неверности. Что же, вы зря ее простили?

Давайте кое-что уточним. Простить - это не значит позволить человеку вновь совершить пакость по отношению к вам. Прощение значит принятие ситуации: «Ты неправ, но я тебя прощаю. Ты - всего лишь человек, а потому имеешь право на ошибку». Так вы должны думать, если вам сделали больно. А продолжать жить с тем, кто вас избивает, обзывает или изменяет - это другой вопрос. Скорее всего, человек относится к жизни и к вам лично совсем не так, как вы считаете правильным. Если вас предали единожды, велика вероятность того, что это повторится. Однако вполне возможно, что этого больше не случится. В общем, что делать дальше - решать вам, но простить нужно обязательно!

Еще немного об отношениях

Не задавайте больше вопросов наподобие: «Что нельзя прощать мужчине?», как будто представитель сильной половины человечества - какой-то отдельный подвид. Каждый мужчина уникален, ошибки каждого - неповторимы. То, что вам попадались не очень хорошие «кавалеры», говорит просто о том, что вы прогрессируете в развитии и отказываетесь довольствоваться малым.

Не менее нелепо звучат вопросы вроде: «Что нельзя простить девушке?» Помните, что прощать человека нужно в любом случае, независимо от пола и возраста, и важно это не только для него, но и для вас. А вот строить ли с обидчиком отношения далее или разойтись - это уже ваш сознательный выбор. Само по себе прощение никого ни к чему не обязывает.

Как быть, если человека простить невозможно?

Есть вещи, за которые простить человека не представляется возможным. Очень легко рассуждать о том, как отпустить с миром предателя или сквернослова, но есть проступки, забыть которые очень сложно. Речь идет о несчастных случаях, авариях, халатности, не говоря уже о еще большем зле - сознательных преступлениях. Как можно простить виновного, если за обличием человека скрывается

Будем откровенны: это сложная тема. Возможно, вы не готовы прочесть то, что мы сообщим дальше, и, тем не менее, это так. Ненависть к кому-то разъедает вашу душу. Если вам причинили сильнейшую боль, у вас есть только два выхода: закопаться в этой беде, переживая её вновь и вновь, либо позволить себе жить дальше, отпустив ситуацию. Что выбрать - решать исключительно вам, так как вы - хозяин своей жизни.

Как простить преступление и преступника?

Слово «преступник» происходит от слова «переступать», то есть это тот человек, который переступает через общечеловеческие нормы, забывая о ценности жизни и здоровья. Такие люди существуют и, скорее всего, будут существовать всегда. Мы не можем заглянуть к ним в голову, прочесть их мысли, но если бы это удалось сделать, то, по заверению психологов, увидели бы там ребенка, которого кто-то когда-то сильно обидел, а он не смог простить. Теперь, возможно, пришла ваша очередь делать вывод. Но помните, что прощение необходимо не кому-то другому, а исключительно вам.

Резюмируя

Мы можем думать, что какие-то вещи и обиды забыть невозможно, но с таким же успехом можем просто взять и "отпустить" обидчика. Помните, что простить - это не значит позволить ему и дальше издеваться над вами. Попробуйте просто принять его несовершенство, признать, что это - просто человек, имеющий право на ошибку. Однако не путайте прощение со вседозволенностью. Если тот, кто причиняет вам боль, таков по своей природе - просто оставьте его и идите далее своей дорогой.

И еще один момент, о котором не следует забывать. Чем дольше вы несете груз обид, и чем он тяжелее, тем хуже для вас. Вы теряете радость к жизни, ваша самооценка падает. Простите всех, кто вам когда-либо причинял боль, отпустите этих людей в своем сознании, и вы сразу же получите облегчение.

Прощение. Надо ли всегда прощать, и почему это, не стоит делать

В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится.

То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.

Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок.

Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а политика – нет. Политику ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.

Прощать – полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку!

«Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.

В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы».

У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.

Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью!

Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства?

А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.

У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!».

Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности.

Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.

Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно не хотел или не знал, что приносит такой вред.

Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».

«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.

Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».

Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму.

Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?

Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель.

Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).

Обида – это проявление себялюбия и гордыни.

Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?

Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.

А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?

Метки:

Вопрос:
если ты провинился, объективно виноват, и хочешь помириться с человеком. Нужно ли просить прощения или как-то ещё признать вину? Не будет ли это ударом по рангу?

Ответ Александра Бирюкова:

В средневековой Японии самурай терял лицо, если кого-то незаслуженно обижал, оскорблял, и после этого, одумавшись, не просил прощения. А если просил прощение, искупал свою вину, то он сохранял лицо. И никакого удара по рангу не было. Ударом по рангу было как раз упорное непризнание своей вины. Просьба простить не считалась унижением. Даже у гордых самураев.

Не бойся, что тебя «пошлют», «посмеются». Повинную голову меч не сечёт.

Только помни, что слова – ничто. Твоя обязанность, твой святой долг – загладить вину перед человеком. Не жди, что он после слова «прости» бросится тебе на шею от радости. Самая трудная работа ещё впереди. Нужно убедить человека, что он не ошибся, простив тебя.

А если тот не ответит, не простит? Тут уж ничего не поделаешь. Если твоё раскаяние искреннее и ДЕЯТЕЛЬНОЕ, если ты приложил все усилия, чтобы загладить вину, но тот человек не принял его, то прими это как факт. Мы не можем заставить людей прощать нас.

Унизит ли это человека? Нет. И не возвысит, и не унизит.

*************************

Вопрос: Нужно ли в жизни прощать врагов и людей, которые тебя когда-то обманули, предали?

Ответ Александра Бирюкова:

Только что отвечал на обратный вопрос, "нужно ли просить прощение, если ты виноват". Теперь подойду с другой стороны - со стороны того, у кого просят прощение.

Когда у меня спрашивают, нужно ли прощать тех, кто нанёс тебе вред, обиду, оскорбил, подставил когда-то, я крепко задумываюсь.

На остроте вражды я выкрикиваю «НИКОГДА!!!».

Но когда ссора заканчивается и разум приходит на смену инстинктам, я понимаю, что тот, кто оступился раз, не должен быть обречён хромать вечно. Если он, конечно, действительно раскаялся, понял свою вину И ХОЧЕТ ЗАГЛАДИТЬ ЕЁ.

Моя дверь всегда открыта. Каждый, кто в прошлом был моим врагом, вредил мне, нанёс оскорбление, предал – может прийти и сказать у порога: «Прости меня». Не надо ни объяснений, ни оправданий: слова ничего не стоят. «Прости меня» - как код доступа - вполне достаточно.

Это не значит, что я тут же забуду его подлость, предательство, вражду. Но это значит, что я протяну ему руку, улыбнусь и впущу в дом.

Но уже под моей крышей. Опираясь на мою руку.

На мой взгляд, это самый правильный и справедливый вариант. Дать шанс оступившемуся. Не прогонять его, не насмехаться, не глумиться, а позволить ему один раз искупить вину.

Хотя, лично для меня есть исключения. Например, я никогда не прощу женщине измену или залёт. Я уж конечно не говорю о подложном отцовстве или брачном-разводном аферизме.

Сегодня после передачи залез в личку и опять увидел вопросы на старую тему.

«Что делать, если человек оступился? Прощать или нет?»

Вначале я хотел по приезде домой снова повесить на стену старый текст, в котором я на этот вопрос отвечал. Но потом, когда ехал в автобусе, я крепко задумался над темой.

И вот что понял.

Есть поступки, которые нельзя прощать. Измена. Залёт. Брачный аферизм. Целенаправленный вред тебе (например, когда женщина из мести сливает твоим конкурентам твои бизнес-секреты).

Есть проступки, мелкие ляпы, которые можно отметить разве что спокойным замечанием.

Вот о них-то я как раз и думал весь долгий путь домой.

Чаще всего эти поступки совершаются не по злобе, не по ненависти, а по глупости. И чаще всего в самом начале отношений.

Вообще любое начало отношений – это время взаимных косяков. Двое влюблены – мозг отключен. И потому косячат по-чёрному. Оба.

Это нормально. Но иногда среди этих косяков «по дури» есть такие, которые реально тяжелы. Не измена, конечно, и не залёт. Но они наносят травму, серьёзную обиду другому человеку. Достаточно сильные обиду и боль, чтобы разорвать отношения.

Надо ли прощать эти косяки?

Тут очень важно вот что.

1. Понял ли накосячивший, что он виноват? И где именно виноват?
2. Прочувствовал ли он боль потери?
3. Раскаялся ли он и готов ли приложить все усилия, чтобы исправить ситуацию и вернуть доверие второго человека?

Если на все три вопроса ответ «да», то мой совет уверенный и однозначный – ПРОЩАТЬ.

И вот почему. Тот, кто не ошибался и не терял, тот не прочувствовал боль потери. Он не знает, как это – иметь и потерять.

А тот, кто ошибся и потерял – тот сполна получил этой боли. И, помня о ней, он никогда не допустит, чтобы эта ужасная ситуация повторилась вновь. Он будет избегать этого косяка всю жизнь.

Что делать, если человек раскаялся и готов исправлять ситуацию, но не знает, как?

Подсказать. Объяснить. Не у каждого есть опыт восстановления отношений. А зачастую виноватого просто душит страх быть посланным. Он элементарно боится просить прощение и вообще как-то заявлять о себе. Он страшится насмешки, глумления, непонимания.

Если у тебя просят прощение, то помни: ПОВИННУЮ ГОЛОВУ МЕЧ НЕ СЕЧЁТ. Ты можешь требовать исправить ситуацию, но ты не имеешь права глумиться или унижать человека за его ошибку.

Лучше прямо скажи, что не простишь. Два слова.

Давать второй шанс - свойство сильного духом человека. Слабак обваляется в капризе и встанет в позу обиженки. Или сам будет ползать на пузе, вымаливая прощение у того, кто сам виноват.

N.B. Рецидивы не рассматриваем и не прощаем. Речь только об одном, первом и последнем шансе.

Мой опыт подсказывает, что тот, кто однажды потерял и с трудом вернул, боится этой потери всю жизнь. В этом человеке можно быть уверенным.

******************

О прощении. Часть 2.

Как и следовало ожидать, по поводу статьи о прощении возникло множество споров и непоняток.

Разбираемся.

1. Измена. Нужно ли прощать, если женщина изменила по глупости, по пьяни, по религиозным соображениям, по праздникам, по лунной дорожке?

Нет. Измену прощать нельзя. Измена родине всегда каралась смертной казнью. Никакой тюрьмы, сумы, шаурмы. Только казнь.

Женская измена мужчине карается выбросом бабомусора из дома и из своей жизни. Даже если она всё "очень осознает", прощать не советую. Если ты не алень, конечно. Если алень, то мои женоненавистнические советы тебе ни к чему.

2. Сколько раз можно прощать и давать шанс?

ОДИН. Запомни, один раз. Первое прощение - это великодушие, свойство сильного мужчины. Второе прощение - это терпильство, свойство лоха.

Если человек совершил ошибку единожды, это можно списать на случайность. Но если он совершает её во второй раз, значит, это уже НЕ случайность, это система, это часть его характера. А тебе нужен человек с критическими изъянами в характере?

Поэтому ежегодная амнистия, приуроченная ко дню защиты благородных оленей, тут не прокатывает.

3. Не воспримет ли женщина твоё прощение как слабость? Ведь настоящщие мужыки грубы, брутальны и никого никогда не прощают.

Начнём с главного. Смотря что и как ты прощаешь.

Прощаешь то, чего прощать нельзя – ты алень. Если ты сам прыгаешь перед виновником, словно выпрашивая это самое прощение, то ты алень. Если тебе бросили сквозь зубы, словно милостыню, одинокое «извини», и ты готов упасть на пузо перед своей ненаглядной, то ты алень. Если тебе проехались по ушам извинениями, а на деле ноль целых хрен десятых, и ты это бла-бла-шоу принял, то ты алень. И лох. И терпила. Твоё место во френдзоне, где ты очень быстро окажешься.

Адекватная женщина будет рада без памяти тому шансу, который ты ей дал. Она использует его на полную катушку, чтобы восстановить твоё доверие. Восстановить ДЕЛОМ, а не словами.

Если женщина этого не делает или вообще воспринимает акт прощения как твою слабость, то это даже к лучшему. Чем раньше женщина обнаружит свой дурной характер, тем меньше ты на неё потратишь времени и сил.

А мериться брутальностью – это вообще дело низкоранговой швали. Только она зациклена на визуальном ранге, потому что реального никогда не было.

4. Что делать, если женщина накосячила, но не делает никаких шагов для исправления ситуации? Или эти шаги сомнительны ( , мелькание перед глазами и т.п.)?

Ничего. Все эти приёмчики и манипуляшечки давно описаны. И мелькание перед глазами, и ближе-дальше, и , и . Читаем , там всё это есть.

Женщина, понимает, что накосячила, но не спешит признать свою вину и тем более не собирается исправлять ситуацию. Доморощенной принцесске жестяная корона мешает. Понты душат. Просить прощение и восстанавливать твоё доверие – не её царское дело. Радуйся, холоп, что она соизволила тебе лайкнуть в соц.сети.

И потому она мозолит тебе глаза, дабы ты сам пошёл на сближение с небожительницей. Периодически дёргает за верёвочку, напоминая о себе. То есть она накосячила – а ты исправляй. И снова завоёвывай королевишну. А она ещё покочевряжится: недостаточно активно добиваешься её золотого отверстия.

Вообще всё это уже описано мной в книгах, я просто напомнил, применив информацию о женских манипуляшках к конкретному частному случаю.

Поэтому на вопрос «как реагировать» ответ один: никак. Реагировать можно только на реальные шаги, а не на . Если реальных шагов к примирению с виновной стороны нет, то и реагировать не на что. Выброси горе-манипуляторшу из головы и живи дальше. Пусть дёргает за ниточку аленей, а не тебя. Назад

Мое мнение: не за все поступки можно и нужно прощать. Случаи бывают разные. В том числе такие, где прощение не может принести облегчение.

Одно дело, когда к маме претензия, что мало игрушек покупала и посуду мыть заставляла, и на дискотеку не отпускала. Тогда да, понять маму, понять ее мотивацию, потребности, систему убеждений. И простить. И это может принести облегчение и улучшение качества дальнейшего общения с мамой.

Совсем другое дело, когда мама закрывала глаза на случаи, когда сосед насиловал ее семилетнюю дочь, потому что этот сосед маме воду носил, дрова колол и с огородиком помогал. Простить маме такое — это символически принести себя в жертву, как когда-то это сделала мама. Здесь сохраннее для психики не прощать.

В терапии травмы нет обязательного условия прощения. Здравомыслящий психотерапевт не будет вести своего клиента к обязательному всенепременному прощению обидчика. Задача психотерапевта помочь клиенту осмыслить этот опыт, пережить его, найти ресурсы, с которыми клиент может жить дальше, и жить счастливо. А прощение может быть, может не быть — это уже личный выбор клиента. Но именно выбор «Да, я МОГУ и ХОЧУ простить», а не следование стереотипам «Я обязательно ДОЛЖЕН простить»

Знаю случаи, когда прощение из долженствования приносило не облегчение, а ухудшение состояния. Например, женщина по совету подруги выполняла длительное время медитацию прощения. И в какое-то время действительно уверовала, что она простила предательство. Вот только вскоре эта женщина оказалась в больнице. Началась тяжелейшая психосоматика, так как работа по терапии травмы никакая не проводилась. Не было адекватной психологической работы над проблемой, а только «Прости его, тогда тебе станет легче» В результате медитация прощения заблокировала естественную эмоцию обиды и агрессии. Агрессия превратилась в аутоагрессию и организм начал сам себя разрушать… Благо женщина догадалась обратиться за помощью к психологу.

В моем кабинете можно не прощать. Можно взахлеб рассказывать о своей ненависти, о желании отомстить, кричать и выть от душевной боли, обессиленно плакать, складируя на столе гору скомканных бумажных носовых платочков… Прощение тоже может быть. Но не ранее этапа признания существующих эмоций — важного этапа проработки травмы.

Когда я говорю, что прощать необязательно, многие люди удивляются и даже пугаются: «А как же тогда с обидой жить?» Или «Если я не простил, значит, я все еще злюсь?» Не нужно ставить знак равенства между «обида, «злость» и «непрощение». Это разные явления. Обида — это эмоция, с ней можно и нужно работать, чтобы она не застряла где-то в теле психосоматикой. Прощение или «непрощение» — это принятое решение: «Что я буду делать дальше?»

Это про разницу между чувствами, мыслями и действиями. Про разницу между «что я чувствую», «что я об этом думаю» и «что я сделаю».

Прощение— это освобождение от наказания (помилование, амнистия). То есть это решение «не наказывать». Прощение — это признание того, что поступок нормален. А он ведь не всегда бывает нормален…

Пример. Реальный случай. Домработница, обидевшись на хозяйку за денежный штраф, нанесла физические увечья ее трехлетнему сыну. Как такое можно прощать? Чем здесь поможет прощение? Женщина может проработать свои негативные эмоции, не скрипеть зубами, не впадать в истерику, вспоминая домработницу, прийти к эмоциональному спокойствию. Но при этом на когнитивном уровне знать, что домработница виновата, что ее поступку нет оправдания, и наказать ее увольнением и заявлением в полицию.

Успокоение в чувствах в этом случае наступает совершенно другим путем, нежели при прощении — через отреагирование эмоции злости, ненависти, ярости и т.п.

Есть действия и есть эмоции. Наказать, получить денежную компенсацию, посадить в тюрьму — действие. Негативные эмоции по поводу события при этом могут сохраняться, особенно если с ними специально не работали. Так бывает: обидчик давно наказан, но негативные эмоции не отпускают.

Простая комбинаторика подскажет, что гипотетически возможны четыре комбинации:

Простил и больше не злится
Простил, но продолжает злиться
Не простил, наказал и продолжает злиться
Не простил, наказал и больше не злится
Кстати, наказания бывают не только административными или уголовными.

Термин «наказание» в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится. Наказание выступает как потребность в контроле над ситуацией с целью избежать повторения, обеспечить личную безопасность, эмоциональную сохранность. Люди в этом смысле могут наказывать друг друга изменением качества/количества общения или полным прекращением общения.

(Какой бы пример привести на каждую комбинацию из четырех?)

Муж изменил. Да не просто изменил, а влюбился. Крышу, как говорится, снесло, без нее больше не может. (Без крыши - еще может, а без нее - нет)… После всех причитаний: «Как он мог?!» и «Как жить дальше?!», приходит понимание «Да, мог. Так бывает. Со мной тоже такое могло случиться» и вопрос «Как жить дальше?» обретает ответ: «Нормально, переживем» Простила и больше не злится.

Те же вводные. Жена решила простить мужу измену. Приняла решение на уровне мозга, нашла оправдание его действиям, проделала медитацию прощения, даже возгордилась, что вот она какая мудрая и спокойная, смогла семью сохранить, смогла принять его отношения с другой женщиной, смогла подняться выше ревности ради совместного с ним будущего. Вот только негативные эмоции остались и смещаются на другой объект: стала срываться и кричать на детей. А мужа, да, простила… Но продолжает злиться… (К психологу — однозначно)
Те же вводные. Но без понимания и прощения. Мозг работает в режиме постоянного поиска возможностей мести. Как отомстить ему. Как отомстить ей. Заливающая сознание злость управляет её поведением многие годы. И живет она не мыслями «Как же сделать себе хорошо», а мыслью «Как же сделать им плохо», даже если самой от этого только хуже. Уже и развелась, и имущество отсудила, и поспособствовала увольнению с работы, и репутацию испортила так, что из города ему уезжать пришлось, и друзей общих против него настроила, но никак не успокоится, хочет еще и родительских прав лишить. Не простила, наказала, продолжает злиться (К психологу — однозначно)

Те же вводные. Без прощения. «Я не могу понять и принять измену. Я не могу продолжать спать с тобой, зная, что ты спишь с другой женщиной. И даже если это больше не повторится, я все равно уже не смогу тебе верить. Я хочу с тобой развестись» Наказание через изменение качества общения. Вопрос «Как жить дальше?» решается без эмоций, конструктивно, определяется формат общения с детьми в новых условиях, обсуждаются финансовые обязательства. Остаются ровные отношения формата «мама и папа», могут даже остаться друзьями. Наказала и больше не злится.

Всегда важно работать с негативными эмоциями и обращаться за помощью, если самостоятельно не получается справиться. А вот прощать — необязательно. Более того, всегда и всё прощать может быть даже вредоносно. Что будет, с человеком, если он станет регулярно прощать физическое или психологическое насилие, постоянную ложь или невыполненные обещания, или даже равнодушие? (Равнодушие посторонних простить легко, равнодушие человека, которого считаешь близким, может нанести травму) В этом случае наказание через прекращение общения или через изменение количества/качества общения - это выстраивание границ личности через определение личного правила «Со мной нельзя так поступать»