No puedes perdonar a tu hombre las palabras de familiares insultantes. ¿Necesito perdonar la forma en que los demás me tratan?

Así que está hecho — traición, ella es traición, ella es una juerga, ella es adulterio. De ahora en adelante, prepárate para el hecho de que la vida cambiará dramáticamente, y no en mejor lado. No hablemos de las razones que empujaron a la traición y su contenido, por así decirlo. Para nosotros, solo importan las consecuencias. Y ellos, hay que admitirlo, estarán tristes, sin importar si , cambiaste o te cambiaste.

Los problemas posteriores son inevitables. y no se trata embarazo no deseado o enfermedades "indecentes", denominadas por los especialistas como "ETS". Consideraremos solo amenazas a la paz mental y la paz interior.

Los psicólogos creen que el hecho de la traición de un ser querido, una persona — este es uno de los psicotraumas más severos, que puede convertirse en depresión y agresión. Perdonar verdaderamente la traición, es decir, dejar de sufrir y preocuparse por esto, solo es posible en dos casos. — si la persona que ha cambiado realmente te es profundamente indiferente, o si sufres de amnesia y puedes olvidarte de todo en un día.

Pero si todo está en orden con la memoria y los sentimientos eran puros y brillantes, lo más probable es que nada bueno salga de la relación. Si una piedra voló hacia el parabrisas de su automóvil durante un accidente, dejando una fuerte "araña" de grietas exactamente en el centro, ¿olvidará pronto ese accidente, mirando todo el tiempo el camino a través del vidrio roto? Lo más probable es que no lo olvide hasta que cambie el vidrio ... Por lo tanto, determinaremos de inmediato el diagnóstico. — si la traición no se pudo ocultar, entonces la relación, sin importar cuán fuertes fueran, está en peligro.

Pero, ¿significa esto que tiene sentido tratar de ocultar la traición que sucedió?

Cambiamos, somos cambiados

Teóricamente, por supuesto, puedes intentar ocultar la traición. Pero es jodidamente difícil de hacer. No vivimos en el vacío, sino en sociedad. Y antes de eso, un viejo vecino curioso vio a través de amantes profundamente conspiradores en dos cargos, e incluso con medios técnicos modernos. — todos estos medios de comunicación social, cuentas pirateadas, videos ocultos: la probabilidad de revelar hechos cuidadosamente ocultos es cercana al cien por ciento. Un mensaje de texto nocturno incómodo de un amante de la playa olvidado durante tres meses "Recuerdo cómo gemías ...", y por favor, todo se ha ido.

Así que escóndete — más caro para ti. Tarde o temprano aparecerá por sí solo, e incluso en el momento más inoportuno. Una vez más, la conciencia ciertamente atormentará. ¿Realmente vale la pena contarlo todo como en espíritu, arrepintiéndose y esperando el perdón?

Puedes decir algo, pero es muy dudoso que salga algo bueno. En el mejor de los casos: enfriamiento, un complejo de culpa por un lado y una reacción completamente impredecible por el otro.

Hay una bicicleta tan popular entre los hombres. Un día, un esposo llega a casa y encuentra a un amante en la cama con su esposa en la posición más comprometedora. Y entonces el marido, en lugar de golpear y matar a su amada, tranquilamente le dice así: “Aquí tú, hombre, ¿lo disfrutaste? Consiguió. ¡Ahora vamos, paga, por favor!” El amante, asustado, loco, dice confundido que prácticamente no tiene dinero, solo una docena andaban tirados en sus pantalones. El marido responde que esto es suficiente, toma este billete de diez dólares arrugado y tranquilamente despide al amante. Luego adquiere un marco de fotos tan hermoso, suaviza los diez primeros, lo inserta debajo del vidrio y lo cuelga en el lugar más destacado del apartamento. Y desde entonces, en cualquier situación, cuando la esposa intenta indignarse por alguna razón, exigirle algo, él simplemente señala en silencio con el dedo este marco de fotos con un diez, y ella inmediatamente se queda en silencio ...

¿Qué es lo más importante en esta historia para nosotros? En cualquier relación en la que haya tenido lugar una traición, siempre hay, aunque de manera invisible, un "marco de fotos" colgado en el que puedes tocar al infiel con la nariz. Es posible vivir en tal formato durante algún tiempo, pero es simplemente imposible soportar tal presión, basada en un complejo de culpa, para siempre.

Por otro lado, la vida de una persona que ha sido engañada tampoco es azúcar. Los cuernos ramificados invisibles, pero claramente sentidos, no agregan alegría ni confianza en sí mismos. Y no importa lo que la víctima de la traición se diga a sí misma y a los demás sobre el perdón, el amor y la paciencia, el resentimiento y la desconfianza se asentarán en el alma de esta misma víctima durante mucho tiempo. efecto especial interesante — según un estudio de científicos británicos inquietos, casi el 90% de los hombres cuyas novias los han engañado, durante los primeros tres meses todos los días, al menos tres veces (!) En pintura, representan imágenes de traición. Además, en su imaginación, las mujeres que han cambiado suelen entregarse al traidor insidioso con mucha más pasión y permiten a un amante imaginario mucho más de lo que permitieron a la víctima desafortunada. ¡Sí, esto es un infierno! Existe la sospecha de que en las mujeres, el hecho de la infidelidad no despierta las imágenes más brillantes en las fantasías ... ¿Cómo vivir, qué hacer?

¿Y cuál es el resultado?

El hecho de la traición, con todos los intentos de justificarla por la influencia de las insolaciones y los cócteles borrachos, señala que la relación con uno de los novios no era tan valiosa. Por lo tanto, lo más lógico y honesto en este caso — es un desglose completo. Sobre todo si la traición no fue única, sino, por así decirlo, en serie.

Por supuesto, puede conducir cobardemente el problema hacia adentro, ocultar el hecho de la infidelidad, temblar de cada llamada, temeroso de ser expuesto e incluso continuar caminando en secreto. Pero este sigue siendo el mismo camino que conduce a una ruptura, solo que más tortuoso, largo y, en consecuencia, más doloroso.

La opción más correcta — inicialmente no cambie, consciente de las consecuencias casi inevitables. Y si cambia irresistiblemente, entonces debes estar listo para ir hasta el final. Hacer trampa puede verse simplemente como el primer paso de una relación a otra y no convertirlo en una gran tragedia. — como dijo el poeta, "porque al final — este es el comienzo de alguien".

Aquí solo hay una sugerencia. — Nunca pierdas la cabeza, porque esta pérdida puede llevar a otras, mucho más dolorosas. Es muy importante evaluar posibles consecuencias cada una de sus acciones y estar dispuesto a asumir toda la responsabilidad por ello.

Por supuesto nunca ceder a las tentaciones — gran arte, pero vale la pena, créanme.

Casi todas las personas se adhieren a ciertos principios a lo largo de sus vidas, que pueden ajustarse según las situaciones. Uno de estos puede llamarse una etiqueta especialmente creada en la imaginación llamada: "Lo que no se puede perdonar".

Hablemos de este tema en este artículo. Qué es el perdón, qué se puede y se debe perdonar, y qué no, porque el ofensor volverá a dar su golpe. Además, discutiremos que no se puede perdonar a un chico y una chica cuando se trata de relaciones.

que es el perdon

Todos los que profesan alguna religión saben que el perdón es algo caritativo y correcto. Se considera incorrecto guardar rencor, pero una acción aún más incorrecta es el acto de venganza. Lo mejor que puedes hacer si te han ofendido es perdonar a la persona y soltar la situación, es decir, dejar de pensar en ella y golpearla una y otra vez.

Probablemente, cada uno de nosotros entienda: perdonar es correcto y bueno, pero no siempre es posible.

¿Por qué no queremos perdonar a la gente?

Puede haber varias razones para esto. Entonces, uno de los más comunes: nos gusta ofendernos. Es decir, hemos sufrido algún daño, vulnerado nuestra dignidad, ¡tened piedad de nosotros! Y si no hay nadie por quien sentir lástima, no hay necesidad: simplemente caminaré y saborearé mi resentimiento, como una rodaja de limón agrio.

La segunda razón radica en la imposibilidad del perdón como tal. Es decir, tenemos ciertos principios que determinan el valor de nuestra personalidad. Por ejemplo, nos decimos a nosotros mismos: “¡Aquí estoy tan hermoso, no puedes levantarme la voz!”. Y entonces la vida nos junta con una persona que no sabía esta verdad sobre nosotros y nos “cubrió” con una estera de tres pisos. Perdonarle es pasar por encima de tus propios principios, y esto es bastante difícil de hacer.

La tercera razón puede estar en qué tipo de ofensa fuimos ofendidos. ¿Y si es inconmensurable, según nuestros conceptos, con nada? Una cosa es perdonar a la persona que te golpeó o humilló. Es posible, aunque no fácil. ¿Es posible perdonar a alguien que le quitó la salud o la vida? ser amado¿Voluntaria o involuntariamente? ¿Es posible perdonar a un médico que cometió o a un conductor que atropelló accidentalmente a un peatón? Hablemos más sobre esto y descubramos qué no se puede perdonar y qué se debe perdonar.

Acerca de la autoestima

Te conoces muy bien, ¿no? Qué te gusta exactamente y qué no. ¿Dónde creciste, estudiaste, trabajaste? Con quién eres amigo, a quién no le gustas y a quién te gustaría conocer como tu alma gemela. La colección de todas estas sensaciones, recuerdos e imágenes mentales es tu yo o ego. Imagínese: de repente perdió la memoria como resultado de un accidente. Recuperas tus sentidos, te miras en el espejo y ves tu reflejo... Lo entiendes, eres tú, pero ¿quién eres?

Los recuerdos parecen borrarse. Resulta que nos quitan la memoria y nos perdemos. No, eso no es cierto, perderemos la idea de nosotros mismos y nada más.

Ahora para los principios. Todos vuestros dogmas, ideas y reglas son los mismos componentes fingidos del "yo". Los has creado, moldeado con cuidado y los llevas contigo para que tu autoidentificación sea lo más completa posible. Después de todo, cuanto más puedas decir sobre ti mismo, más completo eres. Entonces, sepa, a la pregunta: "¿Qué no se le puede perdonar a una persona?" Solo hay una respuesta: “Todo se puede perdonar. El único problema es la voluntad de hacerlo”. Si vas más allá de tu ego aunque sea por un segundo, lo sabrás: no tienes principios ni reglas, y puedes perdonar incluso a tus propios verdugos en tu imaginación.

Por qué nos enseñan la dignidad propia y el orgullo

Sobre lo que no se puede perdonar, nos dicen los padres en el proceso de educación. Esto se hace con un buen propósito: proteger a los niños de los errores. Después de todo, todos deberían tener un sentido de dignidad, amor propio. Mamá no quiere que su hija sufra los puños de su esposo en el futuro. El padre no desea que su hijo deba hacerlo, por eso, desde la infancia, todos llevan en la cabeza bajo el nombre: "Lo que nunca se puede perdonar". Observe que la caja está cerrada. Los padres nos dicen que es imposible perdonar, pero no revelan las cartas hasta el final: ¿qué pasará si aún perdonas al ofensor? ...

Por lo tanto, todo hombre sabe que es imposible perdonar a una mujer, y cada dama tiene un esquema en la cabeza, que no perdonará a su elegido, y así sucesivamente. La mayoría de las veces, estos principios son sólidos como el pedernal, y violarlos equivale a traicionarse a uno mismo.

Lo que no se puede perdonar: lista de "Preguntas"

Hagamos una lista de las situaciones más agudas y hechos muy difíciles o imposibles de perdonar:

1. Un insulto a la dignidad humana o una humillación.
2. Violencia física.
3. Un accidente de trágicas consecuencias.
4. Daño intencional que conduce a un evento trágico.

Como ves, siempre hay algo peor que lo que ya ha pasado y que "no se puede perdonar". Por ejemplo, alguna persona desafortunada fue regañada y humillada públicamente por el jefe. El hombre se jura a sí mismo no volver a hablarle y lo considera el enemigo número uno.

Pero si por la noche el mismo pobre hombre descubre que su esposa también lo engañó, entonces la situación de la mañana con el jefe ya no parecerá tan triste. El jefe ya puede ser perdonado, pero la esposa se convierte en persona non grata en el alma de esta persona. Adelante. De acuerdo en que la misma traición no parecerá demasiado dolor en comparación con los puntos cuatro o cinco.

Este experimento mental demuestra que la categoría "Lo que no se puede perdonar" es relativa y puede cambiar en tu mente. Eres el dueño legítimo de tus principios y creencias. Por lo tanto, depende de usted decidir si perdonar al ofensor.

aprendiendo a perdonar

No ser capaz de perdonar es como tirar de vez en cuando adoquines pesados ​​a la ya pesada carga de tu vida. ¿Te has dado cuenta de lo que sucede en la mente con las situaciones “no perdonadas”, y por lo tanto no resueltas? Muchos "tiran" con jardín de infancia recuerdos de cómo fueron ofendidos, burlados. Más adelante en la vida, incluso más insultos. Se acumulan y aumentan de tamaño, al mismo tiempo que dan lugar a complejos y expectativas negativas de los demás. “Me han ofendido tantas veces, significa que soy un perdedor. Persona débil. Si fuera bueno, no me traicionarían tantas veces".

Cree (y verifica) que el perdón es lo más simple y natural que puedes hacer en respuesta a una ofensa. Esto es lo que la Biblia y la Iglesia nos enseñan. ¿Qué no se puede perdonar? Desde el punto de vista del cristianismo, tales actos no existen. ¡Todo se puede perdonar!

Aceptar la imperfección del ofensor. Darse cuenta de que él es sólo un humano. Tiene sus propios miedos, visión de la vida, complejos. Quizás, al lastimarte, solo quiere salir de su atolladero, elevarse por encima, aunque sea de manera deshonesta, a tu costa. Perdónale. Deséale felicidad, porque una persona satisfecha y feliz no provocará ni deseará nada malo a otra. ¡Y verás que la situación se resolverá, que la carga se te quitará de encima, que te resultará fácil! Y el delincuente dejará tu vida o se disculpará si se trata de tu ser querido.

"El perdón es mi rastrillo favorito"

¿Alguna vez ha escuchado de mujeres que son golpeadas regularmente por sus maridos que entienden por qué sucede esto? Como, mi madre les dijo durante mucho tiempo que no se puede perdonar a un hombre por la violencia, pero ellos, tal o cual, perdonan y, por lo tanto, sufren. ¿Cómo encaja esto con la teoría de que necesitas perdonar?

¡Todo es muy simple! El perdón es necesario, e incluso necesario. Pero el acto de perdonar, ¡ay!, no convierte en santo al ofensor. Si perdona una traición infiel o una paliza agresiva, no se protegerá de la arbitrariedad de esta persona en el futuro. ¿Qué hacer? Sopesa con seriedad qué tipo de persona es esta y, lo más importante, qué lugar ocupa en tu vida. Tal vez sería mejor perdonarlo y... olvidar, soltarlo por los cuatro costados.

Lo que no se puede perdonar en una relación.

Por ejemplo, descubriste que tu novia te engañó. Te duele, pero la amas mucho y por eso la perdonas, decides estar más con ella. Pasa un año y vuelves a aprender sobre la infidelidad. Bueno, ¿la perdonaste en vano?

Aclaremos algo. Perdonar no significa permitir que la persona te vuelva a hacer algo malo. Perdonar significa aceptar la situación: “Estás equivocado, pero te perdono. Eres solo una persona y, por lo tanto, tienes derecho a cometer errores. Así es como debes pensar si te han lastimado. Pero seguir viviendo con alguien que te pega, te insulta o te engaña es otra cosa. Lo más probable es que una persona se relacione con la vida y contigo personalmente de una manera completamente diferente de lo que crees que es correcto. Si ha sido traicionado una vez, existe una alta probabilidad de que esto vuelva a suceder. Sin embargo, es muy posible que esto no vuelva a suceder. En general, qué hacer a continuación depende de usted, ¡pero debe perdonar!

Un poco más sobre las relaciones.

No haga más preguntas como: "¿Qué no se le puede perdonar a un hombre?", Como si el representante mitad fuerte la humanidad es una subespecie separada. Cada hombre es único, cada error es único. El hecho de que te hayas encontrado con "caballeros" no muy buenos simplemente significa que estás progresando en el desarrollo y te niegas a contentarte con poco.

No menos ridículas son preguntas como: "¿Qué no se le puede perdonar a una niña?" Recuerde que debe perdonar a una persona en cualquier caso, independientemente de su sexo y edad, y esto es importante no solo para él, sino también para usted. Pero construir una relación más profunda con el delincuente o dispersarse ya es una elección consciente. El perdón en sí mismo no compromete a nadie a nada.

¿Qué pasa si la persona no puede ser perdonada?

Hay cosas por las que no es posible perdonar a una persona. Es muy fácil hablar de cómo dejar en paz a un traidor o a un lenguaje grosero, pero hay ofensas que son muy difíciles de olvidar. Estamos hablando de accidentes, accidentes, negligencias, sin mencionar un mal aún mayor: crímenes conscientes. ¿Cómo se puede perdonar al culpable, si detrás de la apariencia de una persona se esconde

Seamos honestos: este es un tema complejo. Es posible que no esté listo para leer lo que tenemos que decir a continuación y, sin embargo, lo está. El odio hacia alguien corroe tu alma. Si te han lastimado más, solo tienes dos opciones: profundizar en este problema, revivirlo una y otra vez, o permitirte seguir viviendo, dejando ir la situación. Qué elegir depende de ti, ya que eres el dueño de tu vida.

¿Cómo perdonar un crimen y un criminal?

La palabra "criminal" proviene de la palabra "cruzar", es decir, es la persona que traspasa las normas universales, olvidándose del valor de la vida y la salud. Tales personas existen y, muy probablemente, siempre existirán. No podemos mirar dentro de sus cabezas, leer sus pensamientos, pero si logramos hacer esto, entonces, según los psicólogos, veríamos a un niño allí, a quien alguien una vez ofendió mucho, pero no pudo perdonar. Ahora puede ser tu turno de sacar una conclusión. Pero recuerda que el perdón no es para otra persona, sino solo para ti.

resumiendo

Podemos pensar que es imposible olvidar algunas cosas e insultos, pero con el mismo éxito podemos simplemente tomar y “dejar ir” al ofensor. Recuerda que perdonar no significa permitir que te siga acosando. Solo trate de aceptar su imperfección, admita que esta es solo una persona que tiene derecho a cometer un error. Sin embargo, no confundas perdón con permisividad. Si el que te lastima es así por naturaleza, déjalo y sigue tu camino.

Y un punto más que no se debe olvidar. Cuanto más tiempo lleves la carga del resentimiento, y cuanto más pesada sea, peor será para ti. Pierdes tu alegría en la vida, tu autoestima cae. Perdona a todos los que alguna vez te hayan lastimado, libera a esas personas en tu mente e inmediatamente obtendrás alivio.

Perdón. ¿Es siempre necesario perdonar y por qué no vale la pena hacerlo?

En la literatura psicológica popular se declara: es necesario perdonar. ¡Necesariamente! ¡Lo que sea que te hagan! Después de todo, el perdón tiene muchas ventajas: los sentimientos negativos, la ira, el resentimiento, la ira desaparecen. En su lugar deben venir el amor, la armonía, la gratitud y otros sentimientos que se consideran “buenos”.

Pero, ¿por qué muchas personas no quieren seguir el camino "correcto": armonía y perdón, por qué durante años se aferran a esos sentimientos que traen muchas de las sensaciones más desagradables? ¿Qué, son tan estúpidos o "psicológicamente no avanzados"?

Por supuesto, es fácil "estigmatizar" a esas personas. Sin embargo, observo que en el comportamiento de aquellos que no están dispuestos a perdonar ninguna ofensa en ningún término, hay cierta sabiduría. En primer lugar, todos los sentimientos aparecen en una persona por una razón, pero como una señal de procesos psicológicos, y simplemente suprimir cualquier sentimiento es como bloquear el dolor con analgésicos: malestar, por supuesto, se irán, y el proceso en el cuerpo, cuya señal fue el dolor, no se detendrá. Y bien puede ser que durante el tiempo que esté bloqueando cualquier "señal negativa" del cuerpo con analgésicos, algún órgano (hígado, dientes, apéndice) se destruya gravemente.

Lo mismo con el resentimiento y la ira: señalan que “¡Algo malo ha pasado! ¡No me trataron como deberían tratarme!”. Por supuesto, las actitudes y opiniones sobre cómo “se debe actuar” pueden ser completamente falsas en una persona (introyección narcisista, por ejemplo), pero también pueden convertirse en señales absolutamente saludables que indican que alguien ha traspasado tus límites. (Por ejemplo, la madre de un niño de quinto grado llega a la escuela, camina por el pasillo, sonríe. Hacia ella está el maestro de clase, frunce el ceño y dice: "¡Eso es lo que sonríes cuando tu hijo tiene esas marcas! Vamos, en mi oficina , ¡hablemos!” En mi opinión, la situación cuando un adulto, madre independiente regañado como un niño de quinto grado - completamente salvaje e inaceptable; comportamiento saludable defenderá con calma y dignidad sus límites, y no se desbordará de amor y armonía en respuesta).

Evitar a toda costa cualquier negatividad sólo porque es negativa es un pensamiento pueril, mágico. Recibimos sentimientos, tanto positivos como negativos, y todos ellos son importantes y valiosos a su manera, todos juegan un papel en la salud y la supervivencia humana.

Dado que hay mucha agitación por el “perdón a toda costa” en Internet, decidí recopilar mitos sobre el perdón y discutirlos aquí.

Puedes perdonar cualquier ofensa y a cualquier ofensor. Esto es lo correcto.

No puedes "perdonar" a alguien a quien no puedes castigar. Solo puedes perdonar a alguien sobre quien tienes el poder de perdonar y puedes elegir castigarlo o perdonarlo. Por ejemplo, se puede perdonar a un niño delincuente, pero no a un político. El político no está caliente ni frío por el hecho de que primero lo "ofendió" y luego "lo perdonó y se llenó de armonía". Bueno, es decir, para consolarse a sí mismo, no enojarse ni ofenderse por el hecho de que alguien fuerte y con poder lo ofendió, puede hacerlo, y esto, tal vez, lo aliviará. Pero esto definitivamente no puede llamarse perdón, sino solo autoconsuelo o autohipnosis.

Perdonar es bueno para tu salud. ¡Las experiencias dolorosas (resentimiento, ira) se acumulan y dañan el cuerpo, causan enfermedades corporales e incluso pueden conducir al cáncer!

“Apagar” su propia sensibilidad al dolor es un camino aún más rápido hacia la enfermedad en el cuerpo. El dolor mental, el resentimiento juegan el mismo papel importante en la psique que los receptores del dolor en el cuerpo. Señalan que algo anda mal contigo o con el mundo. Y ahogar las señales de la psique (resentimiento e ira), reemplazándolas a la fuerza con amor, luz y armonía, es lo mismo que comer analgésicos con alucinógenos. Es decir, no sólo se suprimen las señales de los receptores del dolor, sino también la información sobre mundo real la persona no recibe. Tal vez ya esté en peligro, tal vez algo lo amenace, pero aparte de "todo está bien, hermosa marquesaÉl no escucha.

Aquellos que quieren manipular a otros o disfrutar de los beneficios y conveniencias de la "víctima" pasan a la posición de "ofendido".

La víctima no tiene muchas comodidades: primero para soportar el daño, y luego también para escuchar las acusaciones de que es “autodestructivo” y “sí, solo eres un manipulador”. Sí, todos sabemos que existen “víctimas profesionales” en el mundo, aunque no son un porcentaje tan elevado. Pero es injusto someter a la víctima real a un doble sufrimiento (del maltrato y luego de la acusación de "disfrutar de su sufrimiento" y manipulación) solo para garantizar que ningún manipulador se aproveche de la simpatía y el apoyo humanos.

El que se ofende y no perdona, ¡simplemente se compadece de sí mismo y se deleita en la lástima!

Bueno, sí, pero ¿qué hay de malo en eso? ¿Por qué la lástima y el apoyo solo pueden recibirse del exterior, por qué no compadecerse y apoyar a la persona con la que definitivamente pasará el resto de su vida: usted mismo? ¿Realmente solo es posible esparcir podredumbre, castigarse y prohibirse experimentar ciertos sentimientos?

Y simplemente no pienses en lo malo, no crees formas de pensamiento negativas.

Tenía una amiga a la que no le gustaba usar cinturones de seguridad mientras manejaba, y en respuesta a comentarios razonables de que, dicen, es peligroso y puedes morir en un accidente, exigió indignada: “No hables de cosas malas, don ¡No crees formas de pensamiento negativas!”.

Este es un pensamiento mágico. forma pura. Además de las "formas de pensamiento", existen factores objetivos que afectan el trabajo de la psique, la salud y la vida. Y “simplemente no pensar” en lo que realmente existe es ponerse en peligro.

Los sentimientos negativos hacia otra persona pueden indicar que no debe hacer negocios con él, que es peligroso, poco confiable y que puede causar daño. No escuchar las señales de tu propia psique es lo mismo que no pensar en la posibilidad de un accidente, para no “crear formas de pensamiento negativas” y no tomar medidas para protegerte.

El ofensor debe ser compadecido y apoyado. No lo hizo a propósito, probablemente no quería o no sabía qué estaba causando tanto daño.

Pensar en el otro y perdonarle todo de antemano no es La mejor manera construir una relación. ¿Cómo sabes por otra persona; tal vez él quería. Tal vez hizo lo que le convenía y no le importaron tus intereses. Y ahora también lo ha perdonado de antemano, por lo que la conveniencia se ha vuelto completa y no hay razón para cambiar su comportamiento. "De todos modos, me perdonarán y me tendrán lástima".

"Retener el mal" en el otro es un círculo vicioso que mantiene viva la negatividad en el mundo, la familia y la sociedad.

Hacer cosas malas a los demás y no recibir retribución (incluso en forma de resentimiento y ruptura de relaciones) tampoco es muy bueno para el mundo, la familia y la sociedad. Si el mal no es castigado, se repetirá constantemente. En todas las películas y cuentos de hadas, el bien vence al mal y los villanos son castigados, no perdonados en los primeros fotogramas de la película por el bien de la "armonía y la luz".

El perdón es una práctica espiritual, el camino hacia la iluminación. Estar ofendido y guardar rencor significa estropear el karma.

La ley del karma asume que por cada acción vendrá una recompensa del mundo. ¿Cómo sabes, tal vez eres un instrumento del karma y tu papel en el universo es castigar a alguien que hace mal a los demás?

Tienes que ser misericordioso. El perdón es una virtud cristiana.

Bueno, hay una de dos cosas: o eres cristiano o crees en el "karma". (No me importa, pero la iglesia no te considerará cristiano si predicas las ideas del hinduismo). Y, para ser honesto, la Biblia está llena no solo de llamados a perdonar con gracia, sino también de demandas de un pago equivalente por la ofensa cometida ("ojo por ojo, diente por diente").

El resentimiento es una manifestación de egoísmo y orgullo.

El perdón es también una manifestación de orgullo. “Soy tan espiritual, grande y sabio que perdonaré a cualquiera de estas personas que no conocen la luz de la verdad”. El orgullo puede tomar diferentes formas, así que comprueba si no desprecias a aquellos que aún no han alcanzado las alturas de la espiritualidad y el perdón.

En resumen, diré: el perdón es siempre una elección. Y tendrá valor sólo cuando NO ESTÁS OBLIGADO a perdonar, sino que puedes elegir libremente una opción diferente para tratar a una persona. Es por esto, precisamente por una mayor libertad de elección, que consideré todas las ideas propuestas.

Y usted decidirá por sí mismo. Después de todo, es tu vida para vivir, ¿verdad?

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Pregunta:
si eres culpable, objetivamente culpable, y quieres hacer las paces con una persona. ¿Necesito pedir perdón o de alguna manera admitir la culpa? ¿No sería eso un golpe para el rango?

La respuesta de Alexander Biryukov:

En el Japón medieval, un samurái perdía la cara si ofendía o insultaba inmerecidamente a alguien, y después de eso, habiendo vuelto en sí, no pedía perdón. Y si pedía perdón, expiaba su culpa, entonces salvaba las apariencias. Y no hubo impacto en el rango. El golpe al rango fue precisamente la obstinada no admisión de la propia culpa. Pedir perdón no se consideraba humillación. Incluso orgullosos samuráis.

No tengas miedo de que te "envíen", "se rían". Una falta confesada es medio reparada.

Sólo recuerda que las palabras no son nada. Tu deber, tu sagrado deber es hacer las paces con la persona. No esperes que después de la palabra "lo siento" se arroje a tu cuello con alegría. El trabajo más duro está por venir. Tienes que convencer a la persona de que no se equivocó al perdonarte.

¿Y si no responde, no perdona? No hay nada que hacer aquí. Si tu arrepentimiento es sincero y ACTIVO, si hiciste todo lo posible para enmendarte, pero esa persona no lo aceptó, entonces acéptalo como un hecho. No podemos obligar a la gente a que nos perdone.

¿Humillará a una persona? No. No elevará y no humillará.

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Pregunta: ¿Es necesario en la vida perdonar a los enemigos y a las personas que una vez te engañaron, te traicionaron?

La respuesta de Alexander Biryukov:

Acabo de responder la pregunta inversa: "¿Tengo que pedir perdón si eres culpable?". Ahora me acercaré desde el otro lado, desde el lado de aquel a quien se le pide perdón.

Cuando me preguntan si es necesario perdonar a los que te hicieron daño, te ofendieron, te insultaron, te tendieron una trampa en algún momento, pienso mucho.

Ante la agudeza de la hostilidad, grito "¡¡¡NUNCA!!!".

Pero cuando la pelea termina y la mente viene a reemplazar a los instintos, entiendo que el que tropezó una vez no debe estar condenado a cojear para siempre. Si, por supuesto, realmente se arrepintió, entendió su culpa Y QUIERE QUITARLA.

Mi puerta siempre está abierta. Todos los que fueron mi enemigo en el pasado, me hicieron daño, me insultaron, me traicionaron, pueden venir y decir en el umbral: “Perdóname”. No hay necesidad de explicaciones ni excusas: las palabras no valen nada. "Perdóname", como un código de acceso, es suficiente.

Esto no significa que olvidaré de inmediato su mezquindad, traición, enemistad. Pero esto significa que le extenderé la mano, le sonreiré y lo dejaré entrar a la casa.

Pero ya bajo mi techo. Apoyado en mi mano.

En mi opinión, esta es la opción más correcta y justa. Dale una oportunidad al desvalido. No lo alejes, no te burles, no te burles, sino deja que se redima una vez.

Aunque, para mí personalmente, hay excepciones. Por ejemplo, nunca perdonaré a una mujer por hacer trampa o volar. Ciertamente no estoy hablando de falsa paternidad o estafa de matrimonio-divorcio.

Hoy, después de la transferencia, entré en el PM y nuevamente vi preguntas sobre el tema anterior.

“¿Qué hacer si una persona tropieza? ¿Perdonar o no?

Al principio, cuando llegué a casa, quise volver a colgar en la pared el texto antiguo, en el que respondía a esta pregunta. Pero luego, cuando estaba en el autobús, pensé mucho sobre el tema.

Y eso es lo que entendí.

Hay cosas que no se pueden perdonar. Traición. Zaliot. Estafa de matrimonio. Daño dirigido a usted (por ejemplo, cuando una mujer filtra sus secretos comerciales a sus competidores por venganza).

Hay delitos menores, pequeños errores que solo pueden señalarse con un comentario tranquilo.

En eso estuve pensando todo el largo camino a casa.

La mayoría de las veces, estos actos no se cometen por malicia, no por odio, sino por estupidez. Y más a menudo al comienzo de la relación.

En general, cualquier comienzo de una relación es un tiempo de jambas mutuas. Dos están enamorados: el cerebro está apagado. Y por lo tanto cortan en negro. Ambos.

Esto esta bien. Pero a veces entre estas jambas hay "tontas" las que son realmente pesadas. No traición, por supuesto, y no vuelo. Pero causan lesiones, una ofensa grave a otra persona. Resentimiento y dolor lo suficientemente fuerte como para terminar la relación.

¿Debo perdonar estas jambas?

Aquí está lo que es muy importante.

1. ¿La persona que la cagó entendió que él tenía la culpa? y donde exactamente esta la falla?
2. ¿Sintió el dolor de la pérdida?
3. ¿Está arrepentido y dispuesto a hacer todo lo posible para rectificar la situación y recuperar la confianza de la otra persona?

Si la respuesta a las tres preguntas es "sí", entonces mi consejo es seguro e inequívoco: PERDONE.

Y es por eso. Aquellos que no cometieron errores y no perdieron no sintieron el dolor de la pérdida. No sabe lo que es tener y perder.

Y el que cometió un error y perdió, recibió este dolor en su totalidad. Y, recordándola, nunca permitirá que esta terrible situación vuelva a suceder. Evitará este porro por el resto de su vida.

¿Qué hacer si una persona se arrepiente y está lista para corregir la situación, pero no sabe cómo?

Sugerir. Explicar. No todos tienen la experiencia de reconstruir relaciones. Y muchas veces el culpable simplemente es estrangulado por el miedo de ser enviado. Simplemente tiene miedo de pedir perdón y, en general, de alguna manera declararse. Tiene miedo al ridículo, la burla, la incomprensión.

Si te piden perdón, entonces recuerda: LA ESPADA NO CORTA LA CABEZA CABEZA. Puede exigir corregir la situación, pero no tiene derecho a burlarse o humillar a una persona por su error.

Es mejor decir directamente que no perdonarás. Dos palabras.

Dar una segunda oportunidad es una propiedad de una persona de voluntad fuerte. El debilucho se derrumba en un capricho y se parará en una pose de resentimiento. O se arrastrará sobre su vientre, pidiendo perdón al culpable.

NÓTESE BIEN. Las recaídas no son consideradas y no perdonamos. Se trata sólo de una, primera y última oportunidad.

Mi experiencia me dice que el que una vez perdió y apenas volvió, tiene miedo de esta pérdida toda su vida. Puedes estar seguro de esta persona.

******************

Sobre el perdón. Parte 2.

Como era de esperar, ha habido mucha controversia y malentendidos sobre el artículo sobre el perdón.

Entendemos.

1. Traición. ¿Es necesario perdonar si una mujer engaña por estupidez, por borrachera, por motivos religiosos, en vacaciones, en un camino iluminado por la luna?

No. El cambio no se puede perdonar. La traición siempre se ha castigado con la muerte. Sin prisión, bolsa, shawarma. Sólo ejecución.

La traición de una mujer a un hombre se castiga con tirar basura fuera de la casa y fuera de su vida. Aunque ella esté "muy pendiente" de todo, no te aconsejo que la perdones. A menos que seas perezoso, por supuesto. Si es rojo, entonces mi consejo misógino es inútil para ti.

2. ¿Cuántas veces puedes perdonar y dar una oportunidad?

UNO. Recuerda, una vez. El primer perdón es la generosidad. hombre fuerte. El segundo perdón es la paciencia, propiedad de un tonto.

Si una persona comete un error una vez, puede atribuirse a un accidente. Pero si lo hace por segunda vez, entonces NO es un accidente, es un sistema, es parte de su carácter. ¿Necesita una persona con defectos críticos en el carácter?

Por tanto, aquí no funciona la amnistía anual, programada para coincidir con el Día de la Protección del Ciervo Rojo.

3. ¿La mujer verá tu perdón como una debilidad? Después de todo, los hombres de verdad son groseros, brutales y nunca perdonan a nadie.

Comencemos con el principal. Mira qué y cómo perdonas.

Perdonas lo que no se puede perdonar, eres un vago. Si usted mismo está saltando frente al culpable, como si estuviera rogando por este mismo perdón, entonces es un tonto. Si te arrojaron entre dientes, como una limosna, un "lo siento" solitario, y estás listo para caer sobre tu vientre frente a tu amado, entonces eres un perezoso. Si te has pasado de la raya con una disculpa, pero de hecho, cero punto jodidos décimos, y aceptaste este espectáculo de bla, bla, entonces estás rojo. Y hola. Y ella soportó. Tu lugar está en la zona de amigos, donde te encontrarás muy rápidamente.

La mujer adecuada se alegrará sin recordar la oportunidad que le diste. Ella lo usa al máximo para restaurar su confianza. Restaurar por HECHO, no por palabras.

Si una mujer no hace esto o incluso percibe el acto de perdonar como tu debilidad, entonces esto es incluso para mejor. Cómo solía ser una mujer revela su mal carácter, menos tiempo y esfuerzo le dedicará.

Y ser medido por la brutalidad es generalmente una cuestión de basura de bajo rango. Solo que está obsesionada con el rango visual porque nunca hubo uno real.

4. ¿Qué hacer si una mujer se equivoca, pero no toma ninguna medida para corregir la situación? ¿O son estos pasos dudosos (parpadeo ante los ojos, etc.)?

Nada. Todos estos trucos y manipulaciones se han descrito durante mucho tiempo. Y parpadeando ante mis ojos, y más cerca, más lejos, y, y. Sigue leyendo, todo está ahí.

La mujer entiende que se equivocó, pero no tiene prisa por admitir su culpa, y más aún no va a corregir la situación. La corona de hojalata interfiere con la princesa de cosecha propia. Los presumidos se están ahogando. Pedir perdón y restaurar tu confianza no es su negocio real. Alégrate, siervo, que ella se dignó gustarte en la red social.

Y por lo tanto, ella es una monstruosidad para ti, para que tú mismo te acerques a lo celestial. Tira periódicamente de la cuerda, recordándose a sí mismo. Es decir, ella la cagó, y tú lo arreglas. Y ganar la reina de nuevo. Y ella todavía pokochevryazhitsya: no estás buscando activamente su agujero dorado.

En general, todo esto ya ha sido descrito por mí en libros, solo recordé, aplicando la información sobre manipuladoras femeninas a un caso particular específico.

Por lo tanto, la respuesta a la pregunta “cómo responder” es una: de ninguna manera. Solo puedes reaccionar a pasos reales, no a. Si no hay pasos reales hacia la reconciliación del lado culpable, entonces no hay nada a lo que reaccionar. Saca al desafortunado manipulador de tu cabeza y sigue con tu vida. Deja que él tire del hilo del alen, no tú. Atrás

Mi opinión: no todas las acciones pueden y deben ser perdonadas. Los casos son diferentes. Incluidos aquellos en los que el perdón no puede traer alivio.

Una cosa es cuando le reclamo a mi madre que compré pocos juguetes y me obligó a lavar los platos y no me dejó ir a la discoteca. Entonces sí, comprende a tu madre, comprende sus motivaciones, necesidades, sistema de creencias. y perdona Y esto puede brindar alivio y mejorar la calidad de la comunicación posterior con la madre.

Es un asunto completamente diferente cuando una madre hizo la vista gorda ante los casos en que un vecino violó a su hija de siete años, porque este vecino llevó agua a su madre, cortó leña y ayudó con el jardín. Perdonar a tu madre es sacrificarte simbólicamente, como lo hizo una vez tu madre. Aquí es más seguro para la psique no perdonar.

En la terapia del trauma, no existe una condición necesaria para el perdón. Un psicoterapeuta cuerdo no conducirá a su cliente al perdón obligatorio y de suma importancia del ofensor. La tarea del psicoterapeuta es ayudar al cliente a comprender esta experiencia, sobrevivirla, encontrar recursos con los que el cliente pueda vivir y vivir felizmente. Y el perdón puede o no serlo: esta es la elección personal del cliente. Pero es la elección “Sí, PUEDO y QUIERO perdonar”, y no seguir los estereotipos “Definitivamente DEBO perdonar”

Conozco casos en los que el perdón por deber no trajo alivio, sino un empeoramiento de la condición. Por ejemplo, una mujer, siguiendo el consejo de una amiga, realizó la meditación del perdón durante mucho tiempo. Y en algún momento ella realmente creyó que perdonaba la traición. Pero pronto esta mujer estaba en el hospital. Comenzaron las psicosomáticas más difíciles, ya que no se realizó ningún trabajo sobre la terapia del trauma. No hubo un trabajo psicológico adecuado sobre el problema, sino sólo "Perdónalo, entonces te sentirás mejor". Como resultado, la meditación del perdón bloqueó la emoción natural del resentimiento y la agresión. La agresión se convirtió en autoagresión y el cuerpo comenzó a autodestruirse... Afortunadamente, la mujer adivinó que buscaría ayuda de un psicólogo.

En mi oficina, no puedes perdonar. Puedes hablar con entusiasmo sobre tu odio, sobre el deseo de vengarte, gritar y aullar desde angustia, llorando sin poder hacer nada, guardando una montaña de pañuelos de papel arrugados sobre la mesa... El perdón también puede ser. Pero no antes de la etapa de reconocimiento de las emociones existentes, una etapa importante para superar el trauma.

Cuando digo que el perdón es opcional, muchas personas se sorprenden y hasta se asustan: “Pero, ¿cómo vivir entonces con el resentimiento?”. O "Si no he perdonado, ¿significa que todavía estoy enojado?" No es necesario equiparar "resentimiento", ira "y" falta de perdón ". Estos son fenómenos diferentes. El resentimiento es una emoción, puedes y debes trabajar con ella para que no se atasque en alguna parte del cuerpo por la psicosomática. El perdón o la "falta de perdón" es decisión: "¿Qué voy a hacer ahora?"

Se trata de la diferencia entre sentimientos, pensamientos y acciones. Sobre la diferencia entre "lo que siento", "lo que pienso al respecto" y "lo que haré".

El perdón es liberación del castigo (indulto, amnistía). Es decir, es una decisión de no castigar. El perdón es el reconocimiento de que un acto es normal. Y no siempre es normal...

Ejemplo. Caso real. El ama de llaves, ofendida por la anfitriona por una multa, hirió físicamente a su hijo de tres años. ¿Cómo se puede perdonar esto? ¿Cómo puede ayudar el perdón aquí? Una mujer puede superar sus emociones negativas, no rechinar los dientes, no caer en la histeria, recordar al ama de llaves, llegar a la calma emocional. Pero al mismo tiempo, a nivel cognitivo, saber que el ama de llaves tiene la culpa, que no hay justificación para su acto, y castigarla con el despido y la declaración a la policía.

La calma en los sentimientos en este caso viene de una manera completamente diferente que con el perdón, al reaccionar las emociones de ira, odio, rabia, etc.

Hay acciones y hay emociones. Castigar, recibir compensación monetaria, encarcelar - acción. Al mismo tiempo, pueden persistir emociones negativas sobre el evento, especialmente si no se trabajaron específicamente. Sucede: el delincuente ha sido castigado durante mucho tiempo, pero las emociones negativas no lo sueltan.

La combinatoria simple le dirá que cuatro combinaciones son hipotéticamente posibles:

Perdona y ya no te enojes
Perdona pero sigue enojado
No perdonado, castigado y sigue enojado
No perdonado, castigado y ya no enojado
Por cierto, las sanciones no son solo administrativas o penales.

El término "castigo" en psicología significa una acción que se realiza para reducir la probabilidad de que se repita cualquier comportamiento del castigado. El castigo actúa como una necesidad de controlar la situación para evitar la repetición, para garantizar la seguridad personal, la seguridad emocional. En este sentido, las personas pueden castigarse entre sí cambiando la calidad/cantidad de la comunicación o deteniendo por completo la comunicación.

(¿Qué ejemplo daría para cada combinación de cuatro?)

El marido ha cambiado. Sí, no solo cambió, sino que se enamoró. El techo, como dicen, se voló, ya no puede estar sin él. (Sin techo, todavía puede, pero sin él, no) ... Después de todos los lamentos: "¡¿Cómo pudo él?!" y “¡¿Cómo seguir viviendo?!” viene el entendimiento “Sí, podría. Sucede. Esto también podría pasarme a mí” y la pregunta “¿Cómo seguir viviendo?” encuentra la respuesta: “Está bien, sobreviviremos.” Ella perdonó y ya no está enojada.

Misma entrada. La esposa decidió perdonar la traición de su marido. Ella tomó una decisión a nivel del cerebro, encontró una excusa para sus acciones, hizo una meditación de perdón, incluso se enorgulleció de ser tan sabia y tranquila, pudo salvar a su familia, pudo aceptar su relación con otra mujer, pudo superar los celos por el bien de un futuro junto a él. Pero las emociones negativas permanecieron y cambiaron a otro objeto: comenzó a soltarse y gritar a los niños. Y, sí, perdoné a mi esposo... Pero ella sigue enojada... (A un psicólogo - definitivamente)
Misma entrada. Pero sin comprensión y perdón. El cerebro trabaja en una búsqueda constante de oportunidades de venganza. Cómo vengarse de él. Cómo vengarse de ella. La ira consciente ha estado impulsando su comportamiento durante muchos años. Y ella no vive con los pensamientos “Cómo hacer que te sientas bien”, sino con el pensamiento “Cómo puedes hacer que se sientan mal”, incluso si eso solo te hace sentir peor. Ya divorciado, y demandó la propiedad, y contribuyó al despido del trabajo, y arruinó tanto su reputación que tuvo que irse de la ciudad, y puso amigos en común en su contra, pero ella no se calma, quiere más y derechos de los padres privar. No perdonó, castigó, continúa enojándose (A un psicólogo - definitivamente)

Misma entrada. sin perdon “No puedo entender y aceptar la traición. No puedo seguir durmiendo contigo sabiendo que estás durmiendo con otra mujer. E incluso si no vuelve a suceder, todavía no podré confiar en ti. Quiero divorciarme de ti”. Castigo mediante el cambio de la calidad de la comunicación. La pregunta "¿Cómo vivir más?" se resuelve sin emociones, de manera constructiva, se determina el formato de comunicación con los niños en las nuevas condiciones, se discuten las obligaciones financieras. Existen relaciones igualitarias del formato “papá y mamá”, incluso pueden seguir siendo amigos. Castigado y ya no enojado.

Siempre es importante trabajar con emociones negativas y pida ayuda si no puede arreglárselas solo. Pero el perdón es opcional. Además, perdonar todo y siempre puede ser incluso dañino. ¿Qué le sucederá a una persona si comienza a perdonar regularmente física o Abuso psicológico, mentiras constantes o promesas incumplidas, o incluso indiferencia? (La indiferencia de los extraños es fácil de perdonar, la indiferencia de una persona que consideras cercana puede causar daño) En este caso, el castigo mediante el cese de la comunicación o mediante un cambio en la cantidad/calidad de la comunicación está construyendo los límites del individuo. a través de la definición de una regla personal “No puedes hacerme esto”